Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Раздумья о девичьей гордости.

Вот, попробую связно свои мысли изложить в спокойной обстановке, благо время есть сегодня. Я уже где-то поминала, что воспитывала меня мама совсем неправильно, вот и в том, что касалось отношений с противоположным полом, тоже. Правда, это не меня одну так. Идея, в целом, была такая. Мужчина – это охотник, ему неинтересно, когда навязываются, а хочется завоевывать, преследовать и пр. А ты, значит, сиди и жди, когда на тебя внимание обратят. Вот я все безуспешно и ждала, переживая, влюбляясь и мучаясь – и в полном молчании. Никто не выражал желания на меня охотиться. Замечу, что все три мои «романа» школьных времен, о которых я внизу упоминала, завязались исключительно благодаря моей сверх общительной подруге. Да что уж там, меня с мальчиками самым вульгарным образом «сводили»!
Еще один фактик: в нашей студенческой компании я в очередной раз безнадежно страдала по одному парню (а он, не менее безнадежно – по одной из моих подруг). Видимо, девчонкам нашим надоели мои страдания, и одна из них убедила меня в том, что Я нравлюсь совсем другому парню. И я как-то автоматически начала себя с ним совершенно по-другому вести. В результате в нашей компании образовалась первая парочка, а со временем я получила первого мужа. Причем потом выяснилось, что вовсе я ему и не нравилась, и вообще у него была душевная драма. (Холера! Не могла подруга кого-то другого для моего отвлечения выбрать!! Семь лет жизни угроблено!!!)
Не буду приводиться других многочисленных примеров из жизни знакомых, когда «жертва» вполне успешно преследовала «охотника». А еще я немного расспрашивала отдельных мужчин по этому вопросу. Выяснила интересную вещь: многие из них сами страшно комплексуют в юношеском возрасте и просто боятся к девушке подойти. Как сказал мой второй муж: «Я об N себе просто даже думать запретил», полагая, что у него никаких шансов нет, такая девушка симпатичная! А N, которой любящие родители привили вагон комплексов (из лучших намерений), искренне думала, что она парням не нравится. Так же и с медленными танцами (О, незаживающая рана в моей душе!): многие ребята не приглашали девушек, потому что отказа боялись.
И еще мысль, почему мама была не права. Она не все мне говорила! Конечно, так уж совсем открыто за кавалерами бегать, пожалуй, не стоит. Но ведь есть же множество способов НЕНАВЯЗЧИВО обратить на себя внимание. У Моруа в «Письмах незнакомке» это хорошо описано. Да, в конце концов, есть же простая ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ общительность! Не сидеть в углу букой, а проявлять к людям интерес и внимание.

А теперь вопрос: не слишком сильно ли я качнула маятник в противоположную сторону? Не будет ли дочь вести себя с противоположным полом, ну, слишком свободно, что ли? Не сочтут ли ее легко доступной? Как бы ей теперь объяснить, что голова-то должна на плечах быть? (Это на будущее)

Если не сильно вас утомила, то в следующий раз попробую изложить свои мысли о романтике в отношениях подростков.
03.10.2000 22:28:23, Инок

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поскольку моя дочка еще мала, ей 5 лет, то расскажу о себе...
Я росла в семье с достаточно строгими нравами в этом вопросе. То же считалось, что нельзя первой подходить к мальчикам и т.п... Но проблем у меня в этом вопросе никогда не было. Всегда, начиная лет с 14 были "мальчики", правда первые поцелуи начались с 16, когда уже была настоящая первая любовь.
Я думаю тут другое главное, надо чтобы у девочек были и подружки и друзья мальчишки. Чтобы она умела общаться и с теми и с другими. Я вот все лето свое проводила на даче и была всегда одна девочка в мальчишечьей компании. Потом в институте оказалось на 2-е в группе. В таких условиях хочешь - не хочешь я с мальчиками дружишь, а через эту дружбу кто-то один и "проявится" :-)
Честно, пусть меня забросают камнями, на вашем месте я бы стала разговаривать с дочкой, что подобные отношения (поцелуи например) несколько рановаты для этого возраста и говорила ей о том, что отношения подобного рода должны быть долгосрочными и с перспективой на брак... Конечно, тогда есть вероятность того, что она немножко "замкнется", но правильные установки все равно надо давать.
Вообще не везет нынешним подросткам. Ну разве мы в свои 12 лет думали в этом направлении? А их мысли сейчас все поддталкивает в этом направлении: журналы, телевидение, сверстники :-(
Думаю, мои комментарий выглядит очень некомпетентно - я согласна с этим. Просто хотелось сказать, что не надо нам своих детей самих поддталкивать (даже своим молчанием или одобрением) развиваться раньше времени. Может дочке предложить просто подружиться с этим мальчиком (ведь в во взрослой жизни мы не всегда вразу бежим на свидания), походить в гости, проводить побольше времени вместе, а уже потом переходить на "свидания", может стоит рассказать как долго (?) вы сами шли к своим первым шагам в этом направлении.
06.10.2000 04:40:19, Olga U
Мне, наверное, повезло в подростковом возрасте. На меня очень обращали внимание. Я скажу, почему. Потому что у меня было ДЕЛО. Я занималась плаванием, нескромно, но была симпатичной и мои занятия (всегда по спортивным лагерям, там много было ребят-пловцов) сформировали определенный характер, т.е. я могла спокойно и свободно вести себя с противоположным полом, не стеснялась своей внешности, фигуры, это очень важно в подростковом возрасте. У меня были романы лет с 12-ти, причем достаточно серьезные, со свиданиями и поцелуями. Потом - первая любовь. Но вот что странно: я была все равно неуверена в себе до такой степени, что в институте всегда влюблялась в тех, кто, как мне казалось, не могли проявлять ко мне интереса. Т.е. несмотря на мое плавание, институтский театр и внешность я комплексовала. Все идет из семьи, где меня ужасно оскорбляли и унижали именно тем, что внушали мне мою ОРДИНАРНОСТЬ. В конце концов неудачный брак, неудающиеся отношения с мужчинами. Все классные мужики, которые были не прочь со мной познакомиться, представляются мне недостижимыми, мне страшно отважиться на встречи с ними, мне уже лень тратить свои душевные силы, с возрастом.. Но это другая тема. А все из детства, это я сейчас точно поняла. Поэтому дочку ХВАЛЮ. Не красавица, но чертовски обаятельна, симпатична, не лучше всех учится, но умная, способная, просто ленится, на танцах - не лучше всех, но здорово и классно получается, старается так, что скоро будет лучшей, не умела петь - теперь назначили индивидуальный вокал. К чему это я? Девичья гордость - уверенность в себе, в своей привлекательности и интересности. Мне кажется, нельзя давить комплексами и без того в нашей непростой жизни. Конечно, я не говорю о неуместном сюсюкании и восхвалении ребенка, который ленив и на самом деле не тянет совсем. Это другой случай. Надо найти ее нишу. Внешность, повадки - от мамы. Надо научить танцевать, чтобы на танцах чувствовала себя королевой. Надо хорошо одевать, привить стиль. Надо водить в музеи и театры. И все придет. И побольше откровенничать с дочкой, рассказывать о своих победах и поражениях с мальчиками. Мне так кажется. И тогда будут именно те мальчики, о которых мечтается, а не первый Вася, который напишет записку или пригласит на дискотеку. 04.10.2000 10:03:55, Ket
ОФФ ТОПИК :-)))
Есть у нас в офисе девушка, наполовину арабка. Ее папа, оч-ч-чень обеспеченный этот самый араб, все время пугал - вот вырастешь, уедешь в Россию и выйдешь замуж за русского Васю.
Вот она и выросла, и уехала,и вышла и за русского Васю... Программирование, однако!
04.10.2000 11:29:19, Foxuk
Инок, вот и для меня это самый большой вопрос сейчас! Я его уже касалась, когда обсуждала дочкину стыдливость,-
как воспитать девочку не распущеной, но и не "синим чулком"? Где та золотая середина, и как ей научить следовать?
Карина советовала побольше обсуждать
эту тему на конкретных примерах - при просмотре фильма, например, обратить внимание на отношения героев и высказать ненавязчиво свое мнение. Тут можно и из своей жизни пример привести -
что, допустим, было сделано неправильно,
и что из этого вышло, и как могло бы быть, поступи Вы иначе. Я думаю, что должно у них в головушке что-то откладываться!
04.10.2000 01:51:08, Марина П.
А мне кажется, дочка не сможет вырасти распущенной баз должного примера перед глазами. Если она часто видит перед собой взрослого человека, который ведет себя распущенно, и этот человек будет для нее много значить (мама или какая-нибудь уважаемая тетя/учительница/мамина подруга), то она поймет, что такой (распущенный) образ жизни - хорош и даже приветствуется. А вот если ребенка окружают нормальные культурные люди (не знаю, как антираспущенность определить, наверное, для каждого это свое :-)), то ребенок так или иначе переймет их образ жизни, независимо от своего собственного окружения (если, не дай бог, оно вдруг "не задалось"). 04.10.2000 12:33:58, Medve
Увы и ах...:( Не соглашусь. У меня есть жуткий пример перед глазами: родственница моего мужа. При работающих без продыха родителях и пуританке-маме из нее получилась личность будь-здоров! Беременность и роды в 15, потом панель (валютная), дальше череда мужей и сожителей. Дочка ее выросла инфантильной и, похоже, принимает наркотики. Бабушка искренне не понимает, почему им обоим "не везет"? Вроде же старались как лучше, плохому не учили, пример хороший подавали (у обоих родителей брак единственный), все лучшее - дочке (в отличие от сына).
Я думаю, важен не пример, а ИНТЕРПРЕТАЦИЯ окружающей действительности (в т.ч. и расшифровка своих поступков.) Ведь дети "расшифровывают" наше мировоззрение и поведение иногда по-своему. вот здесь и надо знать - КАК именно.
04.10.2000 19:41:43, Карина
Так не бывает. Не бывает что родители все из себя замечательные, а дети - не получились. Наверное, Вы, Карина, не были посвящены во все тонкости общения между поколениями в этой семье. Ведь если человек замечателен в общении, вовсе не означает, что в семье у него все так же замечательно. Пример можно взять маму того же Чудика, да и мою маму можно к этой категории отнести (очень многие люди удивляются - такая хорошая женщина, а дочка так с ней "обошлась" :-( ).
Тут я соглашусь с Ket, по-моему, если с детьми занимаешься в нужном направлении, то они вырастут хорошими людьми. К сожалению, многие родители не думают, что воспитание детей - это труд и хорошо бы подходить к этому со всей ответственностью, а не успокоиться на том, что "вот мы же выросли нормальными людьми...". И действительно, я не знаю, как это еще объяснить, но в семье должна быть атмосфера какой-то духовности, что бы у родителей были какие-то глобальные, что ли, принципы, вроде уважения к человеку, любовь к прекрасному... и т.п., а не только спортивный интерес "быть не хуже других". А дети - хороший "индикатор" истинного положения дел в семье, так что мне не верится в сказки про плохих детей у хороших родителей. Хоть убейте :-)
05.10.2000 12:38:45, Medve
Ну, ладно, придется сказать правду до конца. Эта женщина - сестра моего мужа.Ее дочь - наша племянница. Мы жили вместе несколько лет, и, поверьте, мое мнение складывалось на том, что я ВИДЕЛА. Я хорошо "познакомилась" со свекровью (с ее воспитательными установками), с ее взглядми на жизнь (не допускающими "вольностей" с мужчинами и т.д.), причем мой муж вырос совсем с другими установками, чем его сестра (6 лет разницы).Но жили-то они вместе! То есть, влияние-то родителей было одинаковым!
Потому, простите, я так и уверена в том, что личный пример - это еще не все. А с точки зрения обывателя, моя свекровь была очень "хорошей мамой" - до сих пор стирает дочке (и 22-летней внучке трусы) и готовит завтраки(и обеды тоже). Придраться не к чему.:)
05.10.2000 13:21:12, Карина
Карина, и вы согласны с точкой зрения "обывателя"? "А с точки зрения обывателя, моя свекровь была очень "хорошей мамой" - до сих пор стирает дочке (и 22-летней внучке трусы) и готовит завтраки(и обеды тоже). Придраться не к чему.:)" Мне показалось, что своего сына вы по другим принципам воспитываете. И я бы была удивлена, если бы узнала, что двадцатилетней девушке кто-то стирает трусы :-(.
А про разницу в воспитании, несмотря на то, что воспитывает одна семья опять могу сказать про себя - мы с братцем воспитывались в одной семье (разница 3.5 года, правда я старше) - абсолютно разные люди. У братца никогда не наблюдалось подросткового бунта в тяжелой форме, хотя с другой стороны, братец женился по залету и семья у них непонятно какая, а у меня с мужем - по-моему, конечно - замечательные отношения, живем "душа в душу" :-). Правда, скорее "не потому что..., а вопреки...".
Это про разное влияние воспитания.
Теперь про "пуританское воспитание". Насколько могу судить по своему небогатому опыту, именно пуританские принципы в семье приводят либо к сексуальным расстройствам и проблемам, либо к черезмерной распущенности... Разве нет? Разве не являются в больших количествах клиентами психоаналитиков люди, детство которых проходило в пуританских семьях? Меня воспитывали "в строгости" (бабушка), результат - довольно распущенная молодость, правда я все тщательно маскировала, никто до сих пор не знает, кроме мужа Ж-))). Хотя, это зависит от того, что Вы называете пуританством в данном случае :-). Может мы разные вещи имеем в виду :-).
И последний вопросик - эта сестра вашего мужа, которого вы "спасли" (не знаю, какое слово подобрать правильнее :-)) ) от чрезмерного увлечения алкоголем?
05.10.2000 14:21:46, Medve
Отвечаю с последнего вопроса - да, это сестра того самого мужа.:))
Мне кажется, что мы немножко уклонились от темы обсуждения. Я возражала против тезиса о том, что ПРИМЕР родителей - лучшее средство профилактики негативных явлений в поведении ребенка.
В случае с семьей моего мужа это СОВСЕМ не так: его родители всю жизнь работали, не пили и не курили, не изменяли друг другу, дом был в чистоте и порядке. А вот дети получились "не такие". Поэтому я и настаивала на том, что главным является ИНТЕРПРЕТАЦИЯ действительности, объяснение происходящего. Сам воспитатель может и не обладать теми свойствами, которые мечтает взрастить в ребенке. Например, я иногда говорю своему сыну: это должно быть так-то и так-то, хотя лично мне это сделать не удалось. Может, у тебя получится?
Понимаете, ребенок должен знать, что родители - не всегда совершенные люди, и часто мы можем воспитать в ребенке что-то хорошее методом "от противного", анализируя собственные неудачи.

"Хорошее воспитание с точки зрения обывателя" - это я написала намеренно, так как мы часто судим по семье ("хорошая" или "плохая") именно по внешним признакам. Дома мама сидит - хорошая семья, болтается по командировкам - "плохая". А ведь здесь важна ИНТЕРПРЕТАЦИЯ командировок, то есть КАЧЕСТВО, а не КОЛИЧЕСТВО общения. Я дома сидела лишь 1 год после рождения ребенка, и вообще дома бывала меньше, чем многие женщины, но не думаю, что мой ребенок получил меньше (в духовном плане), чем дети моих подруг, которые не знают, как с ними справиться.
А вот родители мужа, так же не сидевшие дома, дали ему меньше, чем надо бы. Пришлось наверстывать мне.:))
05.10.2000 14:53:08, Карина
Карина, мне показалось, что пишите не Вы. Т.е. раньше Вы писали по-другому. А все, что Вы описываете сейчас, уже пережевано в этой конференции по 10 раз. Конечно, никто и не спорит давно, что надо быть живым человеком со своими заморочками, а воспитание - не всегда личный пример, но и разговор, но задушевный... Просто, извините, ощущение, что Вы стали считать себя истиной в последней инстанции, как-то читать стало неуютно. 05.10.2000 16:03:31, Ket
Не уютно - не читайте.:))
Лучше - пишите свои размышления. Возможно, они помогут кому-то лучше, чем мои.:)
05.10.2000 16:28:35, Карина
Карина, извините за беспокойство, я не помню где, но вы тут как-то говорили о статье про карманные деньги. Если Вам не трудно, пришлите и мне тоже. Очень интересно было бы почитать, потому как в собственной жизни такой практики не было :-). 05.10.2000 15:28:33, Medve
ОК! Я отправила.:) 05.10.2000 16:27:20, Карина
Можно и мне "присоседиться" к просьбе Medve? Раньше не просила, а тут у друзей проблема с ребятенком в этом отношении, хочется им дельных советов. Заранее спасибо. 06.10.2000 09:49:07, Маша А.
Ну да, я просто слишком узко описала условия, полагаясь на то, что у Инны и Марины все остальное - желание общаться с ребенком, воспитывать его и на собственных ошибках тоже (а не просто демонстрируя собственный пример и все), отношение к ребенку как к личности и т.д. и т.п. - уже в наличии имеются. По-этому хотела их успокоить :-))). 05.10.2000 15:23:49, Medve
И еще могу добавить, что от дурного влияния никто не застрахован.Вы же не можете контролировать, с кем общается дочь в школе. А иногда дурной пример ой как заразителен! И особенно, если дома перед глазами пример слишком хороший. 05.10.2000 00:17:35, Марина П.
И все-таки странно, что при нормальных родителях вырастают "ненормальные" дети. Мне кажется, что родители не такие уж хорошие в таких случаях. Или слишком увлечены внешней стороной жизни, или просто недалекие люди в смысле подхода к ребенку (все напрямую, "в лоб", чего дети не терпят). Как это можно не знать, чем увлечен и с кем дружит твой ребенок? При суперзанятости даже? Ведь для чего эта самая занятость и вообще все? Нет, не растворяться в ребенке, но знать, чем больна твоя рука, нога, сердце, чем живет твой ребенок - это норма? А пример перед глазами? Ведь мы неидеальны, все. Пусть видит сложности, слезы, смех, радость, разочарование, тогда вырастет живым человеком, а не роботом. Это только мои мысли и пока мой маленький человечек кажется мне Личностью, а это самое главное для меня. Насчет проституции и прочих изысков - это что-то из той грани, которую перейти дано только духовно неразвитым личностям, даже при безвыходной бедности лучше работать дворником и газеты разносить ... 05.10.2000 09:14:33, Ket
Кать, так ведь о том и речь - часто в "хороших", я бы даже сказала "правильных" семьях по большому счету
родители не слишком загружаются внутренним миром ребенка, а уж разговоры на запретные темы считаются просто грехом. А дитю-то интересно! Вот он и будет стремиться получить информацию от детей более подкованных в таких вопросах, а маме дома никогда не расскажет о таком общении, зная заранее, что его осудят.
Поэтому хорошие в смысле нормальные дети и вырастают в хороших в смысле НОРМАЛЬНЫХ семьях, где допустимы и ошибки, и смех, и слезы, о которых ты пишешь.
05.10.2000 16:29:06, Марина П.
Так чем же тогда хороши те семьи, в которых не интересуются чувствами ребенка? Чем определяется хорошесть? (ну и словечко выдумала!) 05.10.2000 17:32:52, Ket
Кать, так это они- эти семьи- с точки зрения общественной морали хорошие, т.е.
родители положительные - ударники труда, чистят зубы по утрам, не пьют, не курят, не дерутся... Имелось же в виду, что откуда дочь вырастает распущеной, если мама такая праведница -
вспомни начало дискуссии.И рассуждения
велись, что вот оттуда и вырастает, что с мамой на такие темы не поговоришь, а интересно, вот и тянет на подвиги.
И слава богу, что у большинства родителей понятие хорошей семьи заключается совсем в другом, а не в "правильном" поведении. В таких семьях бывают ошибки, но взаимопонимание с ребенком стоит на первом месте.
05.10.2000 23:54:38, Марина П.
О, нет, Катя - проституция - это не "удел духовно неразвитых", как я сумела убедиться. Женщина, о которой идет речь, - очень стильная и "с руками" - шьет, вяжет, даже картины пишет (неплохие), имеет представления о литературных течениях и т.д. и т.п. Я у нее многому научилась, хотя мы почти ровесницы. Она прекрасно одевается и умеет обращаться с мужчинами.
А работать дворником или разносить газеты она никогда не будет - все ее таланты она употребляла на то, чтобы жить вместе с мужчинами, которые давали ей то, в чем она нуждалась.
К слову сказать, я бы на таких мужчин никогда "не позарилась", но ее они устраивали. А кто не устраивал - был заменен на другого.:))
05.10.2000 13:26:55, Карина
Карина, Вы меня удивляете: умение одеваться, печь пироги и общаться с мужчинами вы приравниваете к духовному развитию? Я считала, что это совсем другое, иное, чем умение разбираться в литературных направлениях. Та женщина, она содержанка, мне так представляется. У меня есть знакомые с такими убеждениями. Я никого не осуждаю, но общаться с ними не люблю и не понимаю их радости от очередного колечка за "ночь любви". Они стильны, чаще всего с 2-3-мя образованиями. Карина, духовно развитые - это иметь душу, не способную закрывать глаза на мерзость, грязь и жестокость. Все меньше и меньше людей, неспособных перешагнуть через трупы, делая себе карьеру, все меньше молодых женщин, не живущих на подачки от старичков, все меньше мужчин, способных быть верными своей жене и своим детям всю жизнь... А Вы о стильности! 05.10.2000 16:13:10, Ket
"Она всех вечно удивляля! - такая уж она была:)))" 05.10.2000 22:44:31, Не Карина
Что ж, достойный ответ!!!? 06.10.2000 08:55:39, Ket








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2018 01:29:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!