Раздел: (Решила «перебраться» немного повыше, а то мы с Вами отклонились от темы первоначального топика)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Vike (очень длинно!):)


Решила «перебраться» немного повыше, а то мы с Вами
сильно отклонились от темы первоначального топика.:)
Что меня сильно радует в Ваших сообщениях – так это искренность и желание разобраться. Ваш муж тоже вызывает у меня симпатию как человек, последовательно выстраивающий свою стратегию воспитания ребенка, и его позиция по отношению к Вашей откровенности в конференции понятна: не всё удается передать на бумаге так, как оно есть в жизни.Жизнь состоит из полутонов, но при ее описании мы используем лишь приблизительную палитру.:)
И именно потому, что ваша общая позиция мне безумно интересна, я все же поспорю с ней. Не потому, что
считаю себя более компетентной, а потому, что, возможно, могу узнать что-то новое и изменить свое восприятие когда-то решенной (мною) проблемы.
Начну с лирики. Прочитав Ваше сообщение
сегодня, я обратилась к «общественному мнению» в лице своего мужа и сына. И вот что они ответили.
Муж сказал, что наказание (особенно физическое) ребенка (даже по его просьбе) – это просто УЗУРПАЦИЯ власти взрослым; изначальная расстановка сил по принципу «Кто сильнее, тот и прав». Ребенок выбирает из двух зол всегда одно и то же (зло) потому, что ограничен в выборе: третьего не дано. Восприятие физического воздействия как НОРМАЛЬНОГО явления может породить много проблем в будущем, так как человек, спокойно воспринимающий вторжение других на свою территорию, (в данном случае – тело), примирится с мыслью, что другие ИМЕЮТ на это ПРАВО. Как следствие – он всегда будет ИНСТРУМЕНТОМ в руках того, кто сильнее.
В заключение нашего разговора муж спросил: а интересно, что выбрал бы наш сын – битье или лишение компьютера?
И я отправилась в другую комнату.:)
Сын был более неразборчив в выражениях, поэтому заранее простите.:) Попробую передать наш разговор дословно.
Я: Слушай, ты не мог бы проконсультировать меня вот по такому вопросу. В конференции мы обсуждаем тему наказаний, и в одной семье есть мальчик, который выбирает наказания себе сам.
Сын: а зачем?…
Я: Ну, они так все договорились… Так вот, если бы ты был на его месте, ты бы что выбрал из двух вариантов: чтобы тебя побили или чтобы лишили компьютера на какое-то время?
Сын: а кто это меня побил бы?!
Я (неловко и терпеливо): к примеру - мы, родители …
Сын: я бы выбрал, чтобы и не били, и чтобы компьютер был…
Я: это понятно, но там другие договоренности…
Сын: ну да, понятно… А почему именно – бить? По-другому никак?
Я: Никак. Тем более – мальчик тот согласен, чтобы били.Он считает это справедливым.
Сын (думает):…Мама, ты извини, конечно, но, мне кажется, он ненормальный…
Я: ???
Сын:Посуди сама: такая привязанность к компьютеру… Ради него ТАКОЕ терпеть… Тебя не разыграли?…
Я (видя, что товарищ «не въезжает»): Ну, хорошо. А твои друзья что бы выбрали? Может быть, их дома били раньше?
Сын: Да не били их! Кому ж это понравится-то…:(
Я поблагодарила сына за консультацию, а он посмотрел мне вслед с явным недоверием: и где это я нахваталась таких диких идей? :)

Продолжим.
Анализ Вашего письма натолкнул меня на мысль вот какого плана. Я задумалась о том, ЧТО вы хотите получить в результате (воспитания). Схема, описанная Вашим мужем, четко ложится на идеи Д.Локка (англ), основной задачей которого было – «воспитание джентльмена». На нашем языке – функционера, винтика, исполнителя. Для такого «продукта» все ваши методы сработают на «5» баллов. Видимо, если это так и есть, нам не о чем спорить.
А вот если вы хотели бы вырастить Творца и Созидателя – тогда ему потребуется КАК МИНИМУМ чувство безопасности, ибо рабский труд никогда не бывает продуктивным.
Даже лингвистический анализ выдает интересный результат: «Мы выслушиваем ОПРАВДАНИЯ сына», «Наказываем менее строго, чем он ЖДЕТ», «недостаточно силы воли, чтобы ЗАСТАВИТЬ себя», «армия – НАКАЗАНИЕ за тройки», «мы (родители)берем на себя САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ – наказания», «наказываем на НЕЖЕЛАНИЕ подойти и спросить». То есть, ребенок существует в КЕМ-ТО созданном РЕЖИМЕ, с КЕМ-ТО определенными (для него) целями и способами их достижения. Ну, КАК при таком подходе он может обрести самостоятельность МЫШЛЕНИЯ? Как же ему обрести СВОИ цели, - ведь вы будете с ним рядом не всегда? Это все равно, что при обучении вождению инструктор будет всегда сидеть на месте водителя, а потом, через 10 лет :), выдаст ученику права и скажет: «А теперь ты взрослый. В добрый путь!» Ну, не верю я в то, что насилие способствует развитию. Впрочем, способствует, но в одном случае – когда ему противостоят. Все эти подростковые бунты – это попытка ребенка обучиться тому, от чего его старательно оберегали. И дети ПРАВЫ, когда пытаются спасти свою сущность.
Надо ли ЗАСТАВЛЯТЬ детей делать что-то, спросите Вы? И я честно отвечу – ДА. Но (это мое глубокое убеждение) заставлять надо не физически, а – создавая СРЕДУ (условия), фарватер, в котором ребенок будет двигаться к «правильному» выбору, изменяя СВОЕ поведение.
Извините меня, пожалуйста, – возможно, я не совсем верно поняла Ваши идеи и на самом деле все не так уж и страшно с Вашим мальчиком. Но мне он показался УЖЕ сломленным.(Вспомнилась Ваша фраза о том, что ему заняться, кроме компа, нечем, и он в свободное время мечтает. О чем?…)
И ради чего эта ломка – ради ОТМЕТОК? Какого рода ЗНАНИЕ он усваивает? И какие приоритеты расставляете вы, как родители, в развитии его Личности? И как он относится к вам (как к людям)? Ваша фраза о том, что вы наказываете его за нежелание подойти и спросить, меня потрясла (честно!). Может быть, надо «поработать» с его «желанием»? Нельзя же строить отношения на страхе и ритуализации (битья).
Вы спрашиваете, какие виды наказаний могут быть. НИКАКИЕ.Потому что я вижу процесс СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ нескольких людей (один из которых помладше двух других) иначе: люди эти живут, ПОМОГАЯ друг другу освоить Время.Ребенок не знает иных способов существования, чем те, которые ему предложат взрослые, а потому границы Недозволенного у него будут формироваться в соответствии с тем, какую планку мы ему САМИ сделали. Не низковата ли?…
И последний, очень серьезный вопрос. Вот вы уже несколько лет (с рождения?) практикуете подобный стиль воспитания. Помогает ли он вам добиться тех результатов, которые вас устраивают?И какое место в этих достижениях занимает «степень счастливости» вашего сына? Я спрашиваю без иронии, и, возможно, без надежды на ответ, потому как сама вечно задаю себе этот вопрос.
Простите, если я невольно задела ваши родительские чувства.Мне было ужасно интересно понять вашу точку зрения. Спасибо, что дочитали.:)
03.10.2000 02:19:36, Карина

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Карина, я бы так не сформулировала, но Ваш совершенно точно заметил насчет "ненормальности" (уж извините, Вика). Моя девятилетняя дочь вообще была в ужасе! Да, было, шлепнула я ее пару раз по попе в гневе года 2-3 назад, так она мне так тихо сказала:"Что, объяснить не могла? Я бы поняла. А бить не надо, мне больно". Я так ревела потом. Ну никакие Викины доводы на меня не действуют. Какие-то оценки паршивые, компьютер дурацкий - да вы что, мамочки! Какое право Вы имеете руки распускать с детьми? Может, у меня какое-то окружение не от мира сего, но не бьют у меня подруги и друзья детей: и 5-летних, а у уж тем более 15-ти-летних. И я не могу представить парня, который добровольно штаны снимает... Мы, конечно, не убедим маму не бить сына за тройки и двойки, я просто приведу пример из жизни: у меня в классе был мальчик, который получал время от времени по русскому и литературе двойки, ну не давались они ему. Его били, ремнем. Даже тогда это было дико для нас, его одноклассников. Сначала он скрывал, потом узнали мы случайно от его же мамы, потом и от него.Он тоже воспринимал это как заслуженное наказание, мы его то жалели, то смеялись (дети!). Сейчас его нет на свете, он очень плохо кончил. А родители его - люди очень образованные и интеллигентные, считали свое воспитание правильным и непорочным. Извините, Вика, за такой пример, но мне страшно за Вашего мальчика, я бы своей дочке такого друга и тем более любимого не желалал бы. 03.10.2000 11:12:49, Ket
Ket, Вы думаете, что когда он это предложил я не говорила ему, что это неправильно. Он мне возразил - "тебя драли, Сережку порят, почему меня вдруг нельзя". Что мне было делать, осуждать своих родителей - он знает, что я их не осуждаю. Я попала в дурацкое положение и сделала еще одну глупость. Решила устроить образцово-показателную порку в лучших семейных традициях - чтобы больше не выходил с необдуманными предложениями. Первый и последний раз в жизни взяла обычный ремень и выпорола. А он спрашивает: "Мама, неужели тебя также драли?" - "Бывало." - "А зачем, мне бы и половины хватило, чтобы надолго запомнить?" Мне так стыдно стало, стала прощенья просить, своих родителей защищать, ремень этот проклятый выбросила. А он: "Значит в следующий раз так сильно не будешь?" - "В какой следующий раз?! Зачем?" - "Ну, если не так сильно, то все равно лучше чем без компьютера или когда папа ругается." Вечером просили прощения уже вместе с папой, откуда мы могли знать, что он так болезненно все воспринимает. А оболтус прощал и объяснял как его воспитывать. Вот мы и подумали, если слез будет меньше, а учиться будет лучше, так может это и неплохо. Подобрала замшевый поясок похлипче, дальше Вы знаете.
А как ему эта идея в голову пришла до конца поняла только сегодня. Я дура тогда захотела показать, что бывают родители и строже нас. Рассказала как меня пороли. А в его представлении людей добрей и безобиднее чем бабушка и дедушка во всем свете нет. Он совершенно не мог себе представить, что они могли сделать что-то неправильное и плохое по отношению ко мне. За что они нас с мужем ругали - за строгость, за то что ребеночку поиграть не даем, ругаем сильно. Какой вывод сын должен был сделать? А вот какой - "добрые" бабушка и дедушка драли, а "злые" родители ругаются и компьютер отбирают. Значит порка это сущие пустяки. Проанализировав информацию из различных источников (порка дворян до революции, телесные наказания в Англии, примеры из литературы) он пришел к выводу, что ничего страшного и предоссудительного в этом нет. Чтобы окончательно убедиться проконсультировался с приятелем Сережкой. Тот заявил, что порка дело житейское и бояться ее может только девчонка.
То что меня драли на его взгляд слишком сильно он объяснил так: "Ты наверное стеснялась сказать, что тебе очень больно. А сами дедушка с бабушкой этого не понимали." Очень меня жалел. Я даже думаю, что отчасти он прав. Поговорила бы с родителями откровенно так бы не попадало. В общем он заставил наказывать себя так, как в его представлении (а отнюдь не в действительности) наказывали меня.
Спросила как своего ребенка наказывать собирается. До десяти лет, говорит, надо в угол ставить. А исполнится 10 или 11 пусть сам выбирает как, своя голова на плечах есть.
Ket, ну конечно была глупость сделана. Но потом выпутаться мы не смогли. Дурацкая ситуация - или вообще не наказывай или так. На будущий год наказывать не буду вообще, а пока нужен переходный период. Если сразу возжи отпустить только хуже будет, да и русский надо еще подучить, а без наказаний он себя не заставит.
А проговорилась я обо всем этом потому, что хотелось рассказать, что и без ремня можно ребенка травмировать хуже чем ремнем. Это нам сын доказал со всей очевидностью. Нам ведь тоже казалось, что папа просто покрикивает. А сын очень переживал.
04.10.2000 00:06:57, Vika
Извините, что встреваю, но, мне кажется, можно было не осуждая своих родителей, сказать, что они были не правы. У них были свои резоны, и они тоже имеют право на ошибки и изменения. Тогда были не правы, со временем - изменились.
Мне тоже не нравится такая ситуация, когда ребенка бьют, пусть и в таком демократическом виде все это происходит. Что-то тут есть неправильное, к сожалению, не могу объяснить что.
04.10.2000 12:40:30, Medve
Так вот я думаю, может, вообще не наказывать? Вот мою почти не за что. Иногда сама пугаюсь. А кричу я от усталости, нервов своих скрученных, как канаты...Я и дочке говорю, не обращай внимания, я устала, болею, больная на работу 3 недели хожу. Она спрашивает: "Как тебе помочь, хочешь все постираю и вымою всю посуду?" Я чуть не разревелась. А наказывать за двойку - не буду никогда. Внизу писала про наше происшествие. Хотела наказать - не знала как. Вот денег решила не давать на булочки-конфетки, пока двойку ту не исправит. Она согласилась и молчит, не спрашивает. Прошло 2 недели, мне уже и хочется ее побаловать, ну не могу я долго быть строгой мамой! Купила торт... А так даже няня удивляется и говорит, что такого ребенка не видела. Мне немного даже страшно от ее ответственности, мне кажется, это от нашей с ней жизни, сверхсамостоятельности во всем. Она смотрит на меня и, похоже, перенимает то, что на поверхности, а что внутри, не понимает еще. Насчет порки: мне кажется, Вы запутались еще из-за своего детства, мне и в голову не могло прийти, что можно девочку бить за всякую чушь типа учебы. Это каким же надо быть родителем, чтобы не суметь объяснить, для чего надо учиться. Мне кажется плоды дает дружба с ребенком. Вот посмотрите: мы пока - начальная школа, но каждый предмет - это часть жизни, я старалась объяснить, для чего надо знать математику,для чего уметь грамотно писать, для чего - знать историю страны и Москвы, для чего - знать иностранные языки и т.д. Плоды - налицо. Да, и компьютер не покупаю упорно, не считаю, что есть необходимость вообще в этих играх. А для учебы - после 11-12-ти лет, и то, может быть. Мы танцуем и поем, стали заниматься индивидуальным вокалом, а недавно дочка стала ЧИТАТЬ!!! Для меня это было такой приятной новостью. Я читаю вечером, она читает. Не все, конечно, гладко, но, Вика, ну не за что ее так наказывать. А мальчик Ваш уже привык к наказаниям, не понимает, наверное, что можно и без них прожить. Мы же не надзиратели в тюрьме, а равные люди, зачем из себя что-то строить? Мне напоминает бабушек в гардеробе или в метро, которые пытаются что-то там из себя показать, что они НАД НАМИ, а на самом деле мы посмеиваемся над ними. Так и мальчик Ваш через несколько лет или озлобится, или потом будет своим детям рассказывать, как родители над ним издевались. Хотя это только мои предположения. Но я отца простить не смогла даже через столько лет, он и забыл давно... 04.10.2000 09:41:17, Ket
Катя, что там насчет выступления Вашего сокровища по телевизору?
Мы его не пропустили?????
03.10.2000 12:04:32, Foxuk
Нет, только в эту субботу должно будет быть. "Аистенок", "Культура", по-моему, после 10-05. Смотрите! 03.10.2000 12:16:12, Ket
Спасибо, за ответ. Но мне кажется Вы действительно не так поняли.
Во-первых, когда Вы спрашиали у мужа и сына про битье. Бить себя сын никому бы не позволил, как и всякий джентельмен между прочим. И с нашей и с его точки зрения трепка это не битье, а скорее необходимость добровольно потерпеть когда будет немножко больно. Немногим более чем от отжиманий для абсолютно нетринированного человека. Почему мы не заставляем в наказание отжиматься я уже писала. Не можешь больше терпеть - вставай, назову неженкой и отпущу.
Более того, если бы я дословно задала вопрос сформулированный Вами своему сыну, я получила бы точно такой же ответ, что и Вы получили от своего.
Предложил он такие наказания два года назад - до этого ни разу пальцем не трогали. Почему? Во-первых надоело вечно под арестом сидеть и выволочки выслушивать (особенно от папы - поверьте он это умеет). Во-вторых приятеля его шлепали и тот относился к этому как к делу житейскому. Очень жалел нашего, что тот иногда без компьютера сидит. А тут тройка по русскому в четверти и каникулы без компа - вот и решил предложить "меньшее зло".
Теперь о "винтике", "функционере" и "исполнителе". Полная абсолютная противоположность. Спорит с учителями, со мной, разговаривает со взрослыми, как с равными. Иногда даже неудобно, начнет с кем нибудь спорить и переспорит логически. А взрослому человеку так ребенку проигрывать неприятно.
Вы говорите сломлен. Играет на компьютере. Спрашиваю: "Английский хорошо сделал?" - "Хорошо". - "Давай проверим, опять двойку схватишь." - "Вот схвачу - выпорешь, а сейчас отстань или давай лучше вместе по сетке играть." Кстати, тогда вроде пятерка была. Вы считаете, что у него нет чувства безопасности? Да он сам диктует за что наказывать следует, а за что якобы бесполезно. И подчиняюсь.
«мы (родители)берем на себя САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ – наказания» - этого у мужа не было, там немного подругому - о готовности разделить ответственность за проступок.
О чем мечтает - да о Светке однокласнице, о чем же еще? Ой Карина, кажется это у него слишком серьезно, а шансов пока мало - на полголовы выше девчонка. Ужасно за него переживаю и не знаю чем помочь.
Наказание за нежелание подойти и спросить. Имеется в виду, что толком не знал как надо и сделал как придется - чтобы быстрее. А подошел бы ко мне -пришлось бы разбираться вместе и лишний час за противным английским сидеть. В результате соответствуящая отметка, но кстати тогда не наказала - просто сказала, что заслужил.
О творчестве. Там где уже есть интерес, там где от собственных успехов зависит собственная самооценка наказания вредны. Он с удовольствием занимается математикой и физикой, хотя это и тяжело и долго этим тоже заниматься не может. С интересом изучает историю, любит книги - иногда больше читает, чем на компьютере играет (все зависит от того что интереснее - новая книжка или новая игрушка).
Но русский и (сейчас несколько в меньшей степени) английский он просто ненавидит. И ведь действительно - тупая идиотская работа по заучиванию часто совершенно нелогичных правил. Как например с английским произношением, когда пишется Манчестер.... Цель у него математика и физика, уже своя цель, понукать не надо. Но если писать будет без запятых, иностранного языка не знать - чего хорошего? Вот этого единственного он и не может пока "заставить себя делать сам". И более того, Вы совершенно правы, никогда и не сможет заставить. Но по английски уже немного читает. Ему самую малость осталось и дальнейшее совершенствование пойдет само собой - просто от того, что будет читать, когда это не будет чрезмерно трудно. А с русским вообще, раз научился грамотно писать и на всю жизнь. И ненавидь его дальше сколько влезет.
Как к нам относится. Также как и мы к нему. И все он понимает и больше всего на свете боится на экзаменах в институт диктант на два написать. Но не очень боится - говорит, что я к тому времени все равно его натаскаю по русскому.
Карина, у меня у самой сложные чувства. С одной стороны он работает намного больше, чем я в детстве. И получается, что не мне с него требовать. Но с другой стороны все то, о чем говорил наш папа. В общем, может мы и не правы, но неправота эта где-то глубже. Хотелось бы понять где.
03.10.2000 04:24:32, Vika
Вика, во-первых, сразу приношу извинения, если наша с Вами дискуссия каким-то образом огорчила Вас (видите, какая тема актуальная оказалась! :) ). А во-вторых, хочу Вам еще раз сказать, что восхищаюсь Вашим желанием ПОНЯТЬ - что Вы делаете "не так", ведь консервация даже проверенных жизнью принципов опасна - жизнь меняется.

Тем не менее, если Вы не против, мне хотелось бы объяснить свою позицию - а вдруг Вам она покажется "пригодной к использованию"? :)

Боюсь, что опять получится длинно, но здесь не обойтись без "вскрытия" :).

Первое моя реакция на развернувшуюся дискуссию (Ваши ответы и пояснения) была такая: ОЙ-ОЙ! Все гораздо хуже, чем я предполагала!
Почему?

Как мне увиделось, в вашей семье складывается диктаторский стиль взаимодействия. Только здесь Диктатор (манипулятор, управленец) - не родители (мама или папа), а ребенок. Ведь это ОН выбирает "наказания" (формальный акт), ОН говорит, как его надо "воспитывать", за что применять то или иное воздействие.(Интересен его поиск альтернативы - через друзей с ОЧЕНЬ небогатым выбором (наказаний), которые не имеют опыта уважительных взаимоотношений со своими родителями). Такое впечатление, что Вы все играете в какую-то невероятную игру, где режиссер - ребенок.:)
Не скрою, иногда и у меня бывали ситуации, когда я спрашивала своего сына - "Ну, что же мне с тобой делать, чтобы ты ПОНЯЛ? Стукнуть, что ли? :) ..." Сын задумывался... - действительно, что ж человеку с ним делать-то? :)) Но одновременно понимал, что я хочу не наказать, а ДОСТУЧАТЬСЯ (до "внутренностей"). И вот тут начиналась его духовная "работа", он пытался мне объяснить, ПОЧЕМУ он так поступает, ЧТО им движет, КАК он пытается управлять СОБОЙ. И вот этот разговор был для нас БОЛЕЕ ЦЕНЕН, чем однократный и формальный физический акт: побили -сняли проблему.
Понимаете, НАКАЗАНИЕ НЕ ДАЕТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, оно лишь ее фиксирует, вызывая защитную реакцию, СТОПОР. Наказанием вы не только не помогаете ребенку, но и "замораживаете" ситуацию. А постоянно применяя метод "констатации", он вообще привыкает искать "Судью", который снимет с него необходимость САМОМУ оценить свои действия и указать дальнейший путь. Но не все "Судьи" в его жизни будут так податливы, как и Вы. Может случиться так, что однажды чужой выбор ему не понравится, а его (вариант наказания)- не будет принят. Что тогда?

Понимаете, воспитывая ребенка на ВНЕШНИХ сдерживающих факторах, мы меняем его ПОВЕДЕНИЕ, но не меняем ОТНОШЕНИЕ (установки, мировоззрение).(Потому как ему ясно: сделал что-то не то - получил "по заслугам" и забыл, "в голову не берет".) А ведь именно это, на мой взгляд - основная задача родителей. Если у ребенка есть внутренний стержень, внутренний рейтинг ценностей и выстраданных (на опыте!)принципов, то он и действовать будет ПО СИТУАЦИИ, а не ПО ОБРАЗЦУ.

Об академических успехах.
Недавно я встретила интересное мнение, подтверждающее мою точку зрения: оказывается, "двоечники" и "троечники" бывают успешнее в жизни потому, что с ними много "занимаются" в школе (вызовы родителей, беседы с учителями, калейдоскоп ситуаций, из которых надо "выкручиваться" и находить творческие решения). Отличники же страдают "дефицитом внимания" (они ведь благополучные!) и потому не нарабатывают социальных навыков, снижают свой социальный иммунитет, им труднее "пробиться" в жизни, так как они учатся всему, в то время как "троечники" - лишь самому необходимому.

Мне кажется, вы с мужем поставили себе цель вырастить ребенка ОДИНАКОВО развитого со всех сторон. Но правильно ли это? Может быть, чем принуждать его, лучше перераспределить потоки иначе? Еда без аппетита никогда не усваивается, зачем работать "на унитаз"?:) Тем более, демонстрируя ребенку образец не лучших отношений.
Намного эффективнее - научить его "заставлять" себя самого, ведь ни в вузе, ни в семье у него не будет такого "подгоняльщика", как вы. И что тогда?Рухнет его карьера? Семья? (Сколько проблем у мужчин с несформированным чувством ответственности!).
На мой взгляд, проблема не в наказаниях как таковых. (Ну, нравится вам этот термин, используйте его). Проблема мне видится в неспособности (вашей, родительской!) ИНЫМ СПОСОБОМ научить ребенка управлять собой. Потому как именно по этому критерию оценивается его психологическая и социальная зрелость (умение отказаться от чего-то ради более значимой цели). Поэтому: либо цель не так значима (и битьем ее не приблизишь!), либо саморегуляция "на нуле" (а "внешнее управление" навыки саморегуляции не развивает - это ТОЧНО).

И еще. Даже если вы со следующего года решите отказаться от физических наказаний, подумайте, как будет выглядеть ваша стратегия, когда ребенок начнет действовать ПО-СВОЕМУ, но откажется "снимать штаны"? Чем вы его удержите? Какими рычагами? Вот о чем надо задуматься СЕЙЧАС.

Поскольку извинения никогда не бывают излишними, я еще раз уверяю Вас - мной движет исключительно желание помочь Вам (и, возможно, еще кому-то) разобраться в данной проблеме. Вам не нужно оправдываться и обороняться, - так же, как и все мы здесь совсем не для этого. У нас у всех разные дети и разные ситуации в семье, и мы по-разному умеем сдерживать свои эмоции. Давайте не сердиться друг на друга, так как сотрудничество всегда самый короткий путь к Истине.:))
04.10.2000 16:48:44, Карина
Карина спасибо за внимание и деликатность. Я уже успокоилась и оправдываться не буду. Вы знаете, Марина поняла нашу ситуацию лучше. Никакой он не диктатор и приятеля его тоже дома не убивают. Вы прям или сломленный или наоборот диктатор. Сын просто очень тяжело переживал отцовкие выволочки да и постоянные отключения компьютера ему тоже надоели. Ему очень дорог мир в семье и сидеть, чувствуя себя наказанным, несколько дней для него тоже тяжело. А объяснял как наказывать, это в том смысле чтоб и подействовало и чтоб не слишком. А в каких случаях наказывать у нас папа определяет, а не сын. Точнее в каждом конкретном случае решение за мной (простить или нет) и сыном (признать себя виноватым или найти оправдания). А с точки зрения "законодательной" за папой. О конкретном случае он иногда вообще не узнает.
Мы совсем не стремимся вырастить ОДИНАКОВО развитого со всех сторон. Муж с ним отнюдь не таблицу умножения и не теорему Пифагора изучает, а если бы он знал математику как русский это было бы так. Наша конечная цель - любой стандартный диктант не на "два" по русскому и чтение почти без словаря по английски - не более того.
Его совершенно не надо наказывать для того, чтобы он занимался предметом, связанным со своей будущей специализацией. Поэтому когда с языками (надеюсь в течении года) цель будет достигнута никаких "рычагов" не потребуется, я в этом уверена.
Карина, я совсем не сержусь, наоборот благодарна за внимание. Это не конец, просто я хочу ответить и Марине и продолжение там.
05.10.2000 01:11:25, Vika
Вика, а смотрите какой интересный вывод я сделала, прочитав Ваше сообщение: мальчику надоело, что отключают компьютер, но он ВМЕСТО того, чтобы исправить положение, просит изменить наказание...:)
Аналогия.Едет он по трассе, нарушает скоростной режим.Останавливает его гаишник, выписывает штраф. А сын говорит: давайте я не штраф буду платить, а 10 приседаний сделаю. Как думаете, согласится работник ГИБДД? В том-то и смысл определенного КЕМ-ТО (а не самим нарушителем!) наказания, чтобы оно вело к переосмыслению поведения, к пониманию, что, нарушая что-то, вы попадаете во власть ДРУГОГО человека (организации, государства) и НЕ ВЛАСТНЫ решать за него.
Но, возможно, Марина права - если ситуация в семье вас всех устраивает, то о чем говорить? Важно лишь, чтобы лет через 10-15 вас не постигло разочарование.Вот почему я и спрашивала Вас: есть ли в вашей стратегии конечная цель, - тот результат, который вы сейчас тщательно "просчитали", подобрав под него способ достижения?...
05.10.2000 13:41:10, Карина
Карина, если бы полностью устраивала, я бы не задавала вопросов. Я просто сейчас вот о чем подумала (Карина, только не обижайтесь это чисто отвлеченные мысли, а Вам я очень благодарна). Мне кажется, что мы загнали себя в эту ситуацию еще задолго до того, как я первый раз взяла ремень. Мы ругали и наказывали сына излишне строго. Но при этом не считали себя излишне строгими только потому, что обходились без ремня. И теперь он уже не может (хорошо еще, что только в некоторых случаях) вообще без наказаний, хотя по возрасту может и пора. Я боюсь, что это распространенное явление. Смотрите, мои родители драли меня сильнее чем следовало (если вообще следовало), чтобы сделать это в последний раз или просто реже. А кто-нибудь другой придумает еще какое-нибудь изощренное издевательство лишь бы не шлепнуть ни разу. Вот тут предлагали имитировать пропажу без вести мамы, чтобы ребенок понял, что нельзя пропадать самому. Вы знаете, что было с моим сыном, когда я один раз дала повод беспокоитья о себе (не специально конечно). Так можно довести до нервного срыва.
Мне показалось, что примение или неприменение порки превращается в главный критерий правильности или неправильности воспитания. А я поняла, что раньше была неправа еще в большей степени, чем сейчас (я не говорю, что у нас сейчас все прекрасно). Но если бы я рассказала о свох прежних методах, меня, возможно, никто бы не осудил, а в ребенке не искали бы скрытых дефектов, вызванных неправильным воспитанием.
Причем при применении критерия совершенно не важно, что пониается под этой поркой - пара легких шлепков или процедура после которой девчонка не может без колготок короткую юбку надеть (осуждается общетвенным мнением одинаково). У меня была подруга, которую за всю ее жизнь пороли один раз - но именно так. Думаете за что так? Я думаю за то, что она своим поведением заставила родителей нарушить табу на порку, а вовсе не за само поведение.
Пропагандируется воспитание вообще без наказаний, прямо с рождения. Я не спорю, может кто-нибудь так умеет со своими конкретными детьми (может они рождаются такими послушными и ответственными - непонятно только куда деваются выросшие из них взрослые). Может быть так и должны делать мы - полностью поглощенные воспитанием детей родители, имеющие для этого все возможности (я не смогла и я виновата - говорю совершенно откровенно). Но представьте себе, что это попробуют делать менее свободные и продвинутые родители. Чем это в конце концов кончится для их детей? Да грандиозной поркой это кончится - в прямом или переносном смысле. Или еще хуже - вырастет психически уравновешенное самодовольное безграмотное животное.
Вот Анчутка задала два вопроса. На второй (о школе) ответили все, ответ очевиден. А на второй (как 14-ти летнего оболтуса учиться заставить) не ответил никто. Я своего заставляю, но мой метод или вообще неприемлим или приемлим в очень редких конкретных случаях и очень рискован. Поэтому я тоже не ответила. Когда говорят - "поговорить, убедить" - многим родителям наверное хочется сказать: "Вашими устами да мед пить".
Все знают что недопустимо. А что допустимо? Ругать можно, шлепать нельзя. А как ругать можно? У нас оказалось, что скорее шлепать как я еще куда ни шло, а вот ругать как муж уже недопустимо.
Простите если я невольно кого обидела и сама не дала никаких ответов. Но мне кажется неправильным считать исчерпывающими существующие ответы на заданные вопросы.
06.10.2000 02:00:10, Vika
Vika, может я и не права, что отвечаю вам тут, хотя послание падресовано Карине. Просто уж очень грустное ваше письмо получилось и безнадежное - типа не очень "продвинутые" родители ничего не смогут сделать уже и остается только порка :-(.
Я конечно, пока не имею практического опыта воспитания, и больше ориентируюсь на то, как воспитывали в свое время меня (весьма грустный опыт :-( ), а все остальное в воспитательном процессе почерпнула из книг. Так вот, то, что я "почерпнула", звучит приблизительно так - родители, у которых не складывается с воспитанием чада, так или иначе переносят на него неосознанные обиды своего детства и обиды на своего партнера (наверное, эта мысль уже всм порядком надоела). Значит надо разбираться в себе. Если самой в себе (кстати, заодно и в муже) разбираться трудно, то (не бейте меня ногами), надо идти на семейную терапию. По-крайней мере та литература, которую я успела прочитать по этому предмету, внушила мне уверенность, что сложившийся уклад жизни всегда можно изменить в лучшую сторону, если не самой, то с помощью семейного психотерапевта уж точно. И еще - измениться никогда не поздно. И изменить методы воспитания тоже. И все ошибки можно исправить даже (мое мнение) в тридцать лет, главное - захотеть. А семейный терапевт - очень хорошая возможность выяснить наконец-то отношения со всеми членами семьи, более-менее безопасно поговорить о том, что кого волнует (когда есть третейский судья (психотерапевт), если он в семье нужен, это ОЧЕНЬ удобно :-)) ). И можно выработать какие-то стратегии выстраивания новых отношений между домочадцами - когда помогает думать кто-то посторонний, это легче.
Если вам интересно, можно почитать книжки по этим вопросам - К.Витакера, В.Сатир, К.Маданес... Если вам интересно, могу продолжить список. Мое "знакомство" с сем.терапией началось с Витакера, а самая любимая книжка до сих пор остается "Семья и как в ней уцелеть" :-)(автор - один Р.Скиннер, второго как всегда не помню).
Вот такой один из способов решить проблему воспитания ребенка.
09.10.2000 16:16:57, Medve
Спасибо Medve. Терапия нам, наверное, не требуется - все друг друга любим, люди мирные и "ногами" не деремся. А трепки мои скорее пародии на трепки, даже если сравнивать с теми, что я получала.
Но на самом деле я об абстрактных наказаниях и отношении к ним родителей и детей. Неважно какое это конкретно наказание трепка или нетрепка - не в этом дело. Любое наказание может быть легким а может таким, что мало не покажется.
Теперь представим себе две ситуации и сравним их, заведомо не рассматривая случай гиперответственного ребенка (во всех областях жизни) и гениальных родителей.
Первая. Ребенок и родители считают совершенно нормальным и естественным, что ребенок должен быть наказан, например за лень. Допустим, как в моем случае, он терпеть не может заниматься языками. Начинает халтурить, получает тройку - прощают. Получает вторую - легкое наказание. Ничего страшного не случилось, все друг друга любят и его этим наказанием только предупредили. Понимает, что родители уже настроены серьезно, берется за ум. Через некоторое время опять распускается и т.д. Ну в крайнем случае в полгода раз влетит чуть посильнее. Ненавистный предмет выучен. Если ребенок гиперответственен или родители нашли гениальный способ обходиться вообще без наказаний - еще лучше, будут воспринимать эту ситуацию как подарок судьбы и еще больше будут друг другу благодарны.
Вторая ситуация. Ребенок воспринимает любое наказание как унижение его личности, а родители, наказывая, чувствуют себя преступниками. Ребенок терпеть не может заниматься языками. Начинает халтурить, получает тройку - вежливо говорят, что надо исправить. Получает вторую - тоже самое и т.д. и т.п. До тех пор пока ребенок не распускается окончательно, а родители находятся в панике и не знают, что с ним делать. Потом его все равно наказывают (руганью, криком, арестом, ремнем - не в этом дело, главное, что мало ребенку не покажется). Ребенок чувствует себя униженным и обиженным, родители - преступниками. Обвиняют в случившемся себя и друг друга. Ненавистный предмет запущен.
Вот я и думаю, что лучше? Почему нельзя выясняя и объясняя как обходиться без наказаний, в то же время считать наказания нормой? Если кто без них может - честь ему и хвала, но требовать этого от всех поголовно - добъемся обратного эффекта. В предидущем письме я и говорила о случаях обратного эффекта и с моим сыном, и со мной, и с моей однокласницей. И ведь только норму можно регламентировать, ограничивать, а когда человек уже вышел за границы дозволенного ему себя сдерживать очень трудно - и в крике и не только.
09.10.2000 23:11:43, Vika
А может подумать - почему ребенок ленится? Поискать причину и корректировать ее? Я часто слышала такую мысль, что лень - неестественное состояние человека, либо так называют усталость, когда не верят, что человек действительно устал, либо ленью маскируется страх человека (причем страх перед чем угодно). К сожалению даже сам "ленящийся" не знает, чего он боится, не говоря уже об окружающих. Конечно, я могу основываться только на своем опыте, но знаю, что я ленилась, потому что ужасно боялась (хотя по-жизни все меня считают смелой до абсурда :-/). А я элементарно нелюбила учиться, потому что боялась оказаться плохой (а была отличницей), потому что боялась маму, боялась отца, да много чего было. Думаете хоть кто-то об этом знал? Я сама это осознала после того, как стала ходить к психотерапевту (кто бы мог подумать...).
И потом уже наткнулась на статью по детской психологии. Там была такая мысль - дети по природе своей неимоверно любознательны, если им не мешать, они впитывают любые знания, как губка, не разделяя их на гуманитарные и математические. Это уже наше, взрослое, воспитание корректирует их увлечения, отбивая охоту к тому или иному предмету.
Так к чему это я. Карина права - лучшее средство воспитания детей - воспитание самих себя. И про семейную терапию я написала не как про крайнее средство (когда в семье уже полный кошмар - тогда обычно советуют обращаться к психотерапевту :-/, хотя такое положение дел как раз и плохо. Лучше предупредить плохие отношения в семье (конечно, не обязательно они возникнут, но вдруг...), чем потом разбираться в гораздо более тяжелой эмоциональной обстановке), а как про способ наиболее безболезненно изменить себя и отношение к ребенку. Только и всего. Все-таки по-моему, лучше создать такую обстановку, когда ребенок САМ решит учиться, а не будет получать нужные ему наказания за очередную провинность. Сколько бы ему не было лет. Если он способен взять на себя ответственность за выбор наказания, то уж ответственность за свою учебу ему точно должна быть по силам :-), иначе было бы очень странно.
Но в любом случае - конечно, только вам решать, что вам нужно делать и кого и как "менять". Просто, может кому-нибудь пригодится такой вариант решения проблемы :-).
10.10.2000 16:32:34, Medve
Еще раз спасибо. Только у нас в семье лень как раз естественное состояние. Это у него явно наследственное (и от меня и от мужа тем более). Ну и усталость конечно. Понимаете, он лучше математикой или физикой займется лишь бы, например, английский не делать. И ничего в этом ненормального или страшного я не вижу. Так что с языками пока гром не грянет ... Вот и приходится иногда обеспечивать "гром". А вобще я думаю, что изучение сразу нескольких предметов одновременно это неправильно. Себя вспоминаю, как на русском доделовала математику, а на математике английский. Дали бы мне сейчас сына месяца на три подряд только для изучения языков, все выучил бы. С другой стороны в каникулы, когда такая возможность была, сильно мучить не хотела. Да и он говорит, что один сплошной английский он не выдержит - "с ума сойдет". 11.10.2000 02:03:31, Vika
Вика, я не Карина, но не могу пройти мимо.
Это как же надо "достать" ребенка своими нравоучениями, чтобы он добровольно! выбрал порку?!?Неужели Ваш папа не понимает, что ежедневный "зудеж"
еще никого никогда не делал лучше! Да, я бы тоже вместо моральной пытки выбрала физическую...
И почему вы все время пытаетесь его унизить? "Скажи, что хватит бить, назову неженкой и отпущу" - Вы получите удовольствие от того, что Ваш сын распишется в собственной слабости? Вы же ему выбора не оставляете никакого!
Либо боль, либо унижение!
На мой взгляд, это ужасно - когда ребенок больше всего в жизни боиться получить двойку за диктант! А самое большое счастье в жизни - это получить пятерку?
Вот, сопоставив все это, хотела Вам указать, что когда Вы писале о девочке, о которой Ваш сын мечтает, что она на голову его выше, Вы забыли поставить в этом выражении кавычки.
Вика, не сердитесь на меня,не хотела обидеть, не хотела, чтобы письмо получилось жестким, но не знаю, какие подобрать слова... Я вот тоже не хотела бы, чтобы у дочки был такой друг. И может случиться так, что Ваш сын будет ТОЛЬКО мечтать о девушках
"на голову выше".Помогите ему обрести уверенность в себе.Ведь пока еще не очень поздно!
04.10.2000 02:29:01, Марина П.
Марина, ну я же в шутку неженкой. А он надо мной думаете не шутит? А папа конечно своими выволочками сильно достает. Сына теперь не трогает, но мне достается. Иногда вроде и справедливо, но вынести тяжело.
Уверенности в себе у сына предостаточно, только не в отношении этой девочки. А о двойке за диктант, так он этого не в жизни больше всего боится, а только с точки зрения институтских экзаменов. То что остальные будут на 5 он нисколько не сомневается. Ведь обидно потерять год из-за такой ерунды. А кто кого на голову в кавычках выше...
Вы поймите, я просто разобраться хотела в чем мы все неправы. А когда самоуверенного и жизнерадостного ребенка называют забитым и униженным, я же вижу, что это не так. И разобраться это ни в чем не поможет и ни в чем не переубедит.
04.10.2000 03:33:51, Vika
Вика, я вот совсем недавно поняла, что с подростками надо шутить очень аккуратно. То, что для нас шутка, для них может оказаться таким унижением!
Вот странно получается - порете вроде как в шутку, обзываете вроде как в шутку... Да, шуточки у вас...:-)
Вик, а результат-то хоть какой-то есть?
Вы ведь не вчера начали это делать, так
какие сдвиги? Он делает какие-то выводы?
меняется к лучшему?
Такое впечатление, что вы выбрали этот способ для собственного успокоения как самый легкий, а парень знай себе, делает как ему надо, подумаешь - побьют в шутку. Помните все того же Леви - наказывай ни за что, а зачем! Вот мне и не понятно, зачем у вас-то? Помогает хоть?
05.10.2000 01:29:10, Марина П.
Вы знаете, помогает. Не то чтобы выводы делал, какие тут выводы - лениться не надо вот и все. А против лени сильно помогает. Сейчас легко сравнивать, сразу после каникул явно сачковал, а после порки совсем другое дело. Я сама не понимаю почему, вроде и небольно ему особенно и никаких слез конечно. Иногда думаю, что может вообще достаточно сказать, что он наказан и этого будет достаточно. Я хочу сказать, что дисциплинирует сам факт возможности наказания почти независимо от его суровости. 05.10.2000 03:40:13, Vika
Вика, наверное, Вы как мама все же лучше знаете своего ребенка, и, как писала моя тезка, Вам виднее, какие способы воспитания приносят большие результаты.
Вот только и с Кариной не могу не согласиться - не постигнет ли Вас разочарование лет через 15? Хотя, тогда, может быть ваши отношения будут строиться совсем иначе, то есть начнут строиться иначе уже года через 4, т.е. Вы найдете другой наиболее приемлемый способ на данный момент времени. А пока Вам подходит именно этот.
Удачи Вам! Главное, что Вы не равнодушны!
05.10.2000 16:35:55, Марина П.
Вика, а может, вообще не наказывать? Ну ведь умный же мальчишка, зачем? Ну не любит он русский и английский, зачем мучить-то? Он уже достаточно большой, чтобы сам переживать за свои неудачи. И компьютер не отключайте. Вы хоть давали ему возможность ОТСУТСТВИЯ НАКАЗАНИЯ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ? Ну когда он сам по себе будет наказан двойкой? 05.10.2000 09:34:36, Ket
Да я сама стараюсь с ним помягче. Обязательно постепенно и от трепок откажусь. Только не сразу и не резко - без торжественных объявлений о вступлении в "новую эру". 06.10.2000 02:05:27, Vika
Что же вы все так на человека накинулись, разве не видно ,что Вика сама переживает и сомневается! Она разобраться хочет в ситуации и помощи просит, как теперь из этого положения выбраться, а вы хором упрекаете! Если бы для Вики эта ситуация была бы нормальной - разве она стала бы сюда писать?

Вика, Вы меня извините - у меня опыта маловато Вам что-то конкретное советовать, но мне кажется, что выбираться из этой ситуации вам надо всем семейством. Для меня все это выглядит шиворот на выворот, и ребенок - который пытается выбрать за Вас для себя наказание, и Вы - соглашаясь на его выбор. Скажите, а после того, как Вы стали наказывать сына подобным образом, отношение отца к сыну изменилось? Я имею в виду - стал ли он меньше его наказывать? И еще вопрос - есть ли у Вашего мальчика какие-нибудь другие занятия или развлечения кроме компьютера?
04.10.2000 03:23:54, Марина
Спасибо Марина. Да конечно же есть и занятия и развлечения. Во-первых отец его и раньше только ругал, а не наказывал (он считает, что наказывать может лишь тот, кто ребенку ближе и времени с ним проводит больше). А теперь и не ругает совсем и отношения у них прекрасные. А о занятиях и развлечениях я уже писала. И книги, и зимой с папой на лыжах, и бассейн, и со мной по выставкам и музеям. И эти развлечения в качестве наказания не отменяются. Ему ведь в запрете на компьютер не только скука не нравится, но и то, что он лишается права самостоятельно и свободно распоряжаться своим временем. Потому это для него большее унижение чем трепка, которую он как унижение не рассматривает. 04.10.2000 03:45:59, Vika
Да нет, конечно же я под "наказанием" отца имела в виду то, что он ругал. Если после того, как Вы стали сами наказывать сына отношения у них с отцом улучшились, то мне кажется, Ваши мужчины выбрали Вас этаким "посредником" в своих "разборках", т.е. переложили всю ответственность на Вас. Отец считает, что ребенок должен быть наказан - Вы его наказываете, и ребенок считает, что должен быть как то наказан, ну и пусть мама его накажет. Я конечно могу ошибиться, но мне это так видится.
Как я поняла, Вы наказываете сына только за неуспеваемость по русскому и английскому,и что сын сам прекрасно понимает, чем ему эта неуспеваемость грозит обернуться (не поступлением в институт). Если это так, я бы попробывала поговорить с сыном на тему, что наказывать Вы его больше не будете, а вот если он сам не решит для себя, что языки учить надо - то это его выбор, и ответственность за последствия полностью лежит на нем ( Карина здесь как то писала о том, что когда они дали понять сыну, что при непоступлении в институт от армии его спасать не будут - ребенок подтянулся и взялся за изучение дополнительного языка:). Это один из возможных вариантов, как перестать _шлепать_.

Я совершенно не касаюсь здесь темы, почему это было возможно в вашей семье, так как не знаю обстоятельств вашей жизни. Но я очень Вам советую попытаться в этом разобраться и подумать над письмом Карины!

04.10.2000 05:17:37, Марина
Марина, Вы все правильно поняли. Но отношения с папой не просто улучшились (они и раньше были хорошими). Понимаете, с папой он стал другим. Со мной он еще ребенок, с мужем взрослый человек. Проявляется это во всем. И математика, которой они с папой занимаются уже совсем не детская. И отношение к этим занятиям вовсе не отношение ребенка к урокам. Это проявляется даже в манере поведения, одежде, походке. Заметила прошлой зимой. Пять минут назад был мальчик в детских колготках и шортах, но вот на эти детские колготки надевается строгий костюм и из дома с отцом выходит уже взрослый человек в начищенных до блеска (самостоятельно!) ботинках и галстуке. Даже грустно стало. Или в прошлую субботу, уехали к друзьям мужа играть в бридж. Приехали глубокой ночью, сын счастливый - первый раз на чужой территории посадили с собой за стол (даже дома чаще наблюдает за игрой папы).
Но я вижу, что "быть взрослым" ему еще иногда просто "физически" тяжело. Вы говорите надо сделать как Карина, сказать что не будем спасать от армии, если в институт не поступит. Во-первых, он не такой наивный - не поверит и обидится, что обманываем с целью запугать. Во-вторых, даже для взрослого человека очень трудно работать на перспективу в несколько лет. В третьих, я не знаю хочу ли грузить его этой дополнительной ответственностью, заставлять "быть взрослым" еще и в этом.
Марина, у меня личный вопрос - это ведь твоему скоро 14? Мой тут влюбился и кроме нее для него больше других девчонок не существует. У тебя также или многие нравятся? Я просто боюсь, что если еще в школе ничего не сложится, то что потом будет. Сейчас и знакомитья нормальному парню негде, дискотеки ему кажутся дикостью. В институте у него в группе будут одни парни. Круг общения в который он входит состоит из людей минимум на 10 лет старше, а с большинством сверстников ему уже не интересно. Помнишь Каламбур, сидят за карточным столом в клубе и один говорит: "Господа! С моей точки зрения, наши жены давно наставили нам рога." А другой: "Совершенно с Вами согласен!" Вот в эту среду он и попадет годам к 20, только не подумайте, что "рога" у моего мужа.
А о моих родителях. Нет ничего страшного не было. Просто они думали, что если будут драть сильнее, это придется делать реже. А это иллюзия. Тут также, как и с армией. Будешь плохо учиться через 4 года в армию загремишь - так это же через 4 года, еще успею все выучить, потом.
05.10.2000 01:14:41, Vika
Нет Вика, я к сожалению не та Марина :)(надо бы ник сменить, а то слишком много тут Марин появилось:). Но проблему Вашу я очень даже понимаю, у нашего тоже в садике безответная любовь и кроме нее никого не признает:). Правда, я не особенно переживаю по этому поводу, и Вам советую относиться к этому проще - школа не единственное место, где могут познакомиться два человека. Не стоит ему внушать, что если в школе ничего не сложится, то потом ничего не светит. Если же Вас отношения Вашего сына к этой девочке не оставляют равнодушными, помогите ему эти отношения переосмыслить. Ведь он наверное смотрит на них возможно безнадежно - невысокий мальчик и высокая девочка, попробуйте ненавязчево ему обьяснить, что рост не самое важное в человеке, можете как пример привести Пушкина и Натали:).

Что же касается проблемы наказаний - ну что тут еще можно сказать. Если все действительно так,как мне показалось, и Вас Ваша роль вполне устраивает, даже не просто устраивает а Вы не хотите "грузить его этой дополнительной ответственностью" - то наверное все советы, которые я Вам могу предложить и которые тут давали другие - для Вас не работают. (Кстати сказать, я совершенно не имела в виду, что Вам надо поступать так, как писала Карина. Я лишь привела этот случай как наглядный пример.) Мы же пытались дать советы, как строить отношения со взрослым сыном, а судя по Вашему последнему письму для Вас он "еще ребенок" со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не подумайте пожалуйста, что я Вас осуждаю, я ведь совершенно не знаю обстоятельств Вашей жизни. Может быть для Вашего сына в 14 лет наличие заботливой и опекаемой мамы важно и нужно, я не знаю. В любом случае, если те способы воспитания, которыми Вы руководствуетесь приводят к желаемым _для всех_ результатам - то чего еще можно желать.
05.10.2000 09:35:47, Марина
Марина, не всех устраивают. Меня по крайней мере нет - иначе бы не решила через год все изменить. А как со взрослым я с ним не хочу. Просто потому, что для него взрослый это состоявшийся человек, каким он станет лет через 10-15. И когда он хочет быть взрослым, это значит именно таким взрослым - а это, согласитесь, для 14-летнего ребенка еще очень трудно. Он так долго не может, надо расслабиться и побыть ребенком, может даже не 14, а 12-ти летним. 06.10.2000 02:15:53, Vika





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 04:22:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!