Раздел: Психология, переходный возраст (Имеем дочь. 13,5 лет. До 12 все было нормально, а вот с прошлого года поломалось)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу СОВЕТА у знатоков

Имеем дочь. 13,5 лет. До 12 все было нормально, а вот с прошлого года поломалось. Ну все как обычно: грубим, играем в "великий НЕХАЧУХА", по дому ессно помощи никакой. И т.д. Все все знают как это бывает. Но... Летом дача, на которую рвалась. Там подруга приезжает. И вот с этой подругой они однажды ... НАПИЛИСЬ!!! Та, видимо, уже имеет опыт и держалась на ногах, а наша - первый (надеюсь) раз вообще была просто мешком с глазками. И те закрыты.
В общем - ШОК!!! На след. день была попытка разговора с моей стороны. А в ответ - тишина... Т.е. просто не желает идти на контакт. Причем НИКАКОЙ!!! Предлагаю ей поговорить - нехочет. Задаю вопросы - не отвечает. И в результате вдруг звучит фраза: если тебе что-то ненравится, можешь домой не приходить или приходить когда я уже сплю!!! Т.е. это ОНА МНЕ!!!!! ЛЮДИ!!!! ПОМОГИТЕ!!! ЧТО ДЕЛАТЬ????
01.08.2006 15:39:33, Lintay

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ситуация тяжелая, но я бы как минимум поговорила с родителями подруги. В 13 лет с ровного места подростки так не напиваются. Должна быть какая-то причина. Варианты - опыт подруги в подобных сабантуях (тогда не случайно, что та удержалась на ногах);
- из ряда вон выходящий случай (например, девочки оказались свидетелями чего-то страшного, например, на из глазах кого-то запихали в машину и увезли);
- дурацкий спор;
- ....
Не факт, что подруга дочери ничено не рассказала своим родителям. Только лучше как-то без малейшего обвинительного акцента. Вдруг, всплывет какая-то информация. Тогда по обстановке. Если есть негативное воздействие подруги(или даже не столько подруги, сколько компании), можно попытаться как-то их развести. Если есть что-то (или кто-то) кого дочь боится Вам показать и поэтому хамит, это проще узнать со стороны. Если возможно, хорошо бы, чтобы за домом со стороны понаблюдал 1-2 дня незнакомый дочери человек (или жучок для записи разговоров поставить). Понимаю, что меры диковатые, но так можно исключить нечто выламывающееся, вроде секс. домогательств, шантажа, сбора в ваше отсутствие широкой компании с более взрослыми подростками и наркотоками.
Если причины не всплывут, можно обратиться к психологу - это тот случай.
Как вариант, появление на даче новых людей - тети, вашей подруги, кто провел бы там с неделю: если в отсутствие взрослых что-то и происходит, то такой приезд ситуацию изменит; если все поведение - кураж для мамы, не факт, что будет продолжение в присутствии кого-то еще.

04.08.2006 08:10:22, Lyuba
С мамой этой подруги я говорила. Причем от своего ребенка скрывать не стала куда и зачем иду. Мама мне показалась вполне адекватная. Никакого наезда с моей стороны не было. Я считаю что подруга дочери не виновата. Если бы наша девица не хотела пить, то и не пила бы. Остальные присутсвующие же отказались!! В тот момент я считала что маме той девочки надо знать, если еще не знает, чем наши детки тут занимаются. Её позиция оказалась следующая: да знаю, причем похоже что и в Москве такое бывало. Но т.к. она целыми днами одна, а мама на работе до поздна, то её и несет в разные стороны. Мама рассказала мне несколько неприятных случаев, кот. были в Москве с девочкой. Её позиция следующая: она считает что девочка перебесится и особо не запрещает ей этот пАнковый антураж. Лишь бы в лицее(каком-то неплохом) все было нормально. 04.08.2006 10:42:11, lintay
"Я считаю что подруга дочери не виновата. Если бы наша девица не хотела пить, то и не пила бы. Остальные присутсвующие же отказались".
Значит, не только подруга, а все-таки компания. Если алкоголь закупала НЕ ВАША девочка, я бы узнала кто именно и не ставила так уж однозначно в вину дочери то, то произошло. Точнее, важно ваша, подруга или остальная компания и чья это идея.
"Мама рассказала мне несколько неприятных случаев, кот. были в Москве с девочкой." Какой девочкой, вашей или подругой?
Кстати, "вздрюк" в поведении мог быть связан как раз со "скрывать не стала куда и зачем иду".
Все же 3 варианта:
1. Инициатор закупки алкоголя и такого сабантуя ваша дочь. Тогда нужно объединять усилия всех родственников для объяснения неприемлемости такой системы ценостей для вашей семьей и привлечения в помощь психолога (мягче, если для беседы с вами без дочери).
2. Если движущей силой сбора компании и/или организации выпивона выступила подруга. Тогда нужны какие-то действия для маневров расхождения. Можно пригласить кого-то из знакомых с детьми пожить у Вас на даче для новой компании. Можно отправить в какую-нибудь поездку. Говорят, что "у дуба опадают старые листья, когда отрастают новые". Взять отпуск и организовать варку варенья или походы за грибами на даче, ремонт той же дачи или что-то еще.
3. Если в компании есть "активный центр", надо как-то его нейтрализовать. Если девочке интересны рок и прочие современные музыкальные "банды", то в Москве и Подмосковье было уже ряд фестивалей, и еще а августе будут. Лучше девочка с подругой или с папой туда съездят, чем от скуки пить. А в промежутке организовать что-то на даче самим, с музыкой, но без алкоголя. Например, прослушать записи с фестиваля (мой сын ездил, там писать не запрещали). Или конкурс на лучшее блюдо среди подростков и на лучший безалкогольный напиток. Или вечер танцев с призами для победителей. Если кто-то из родителей хорошо танцует, то местную летнюю школу танцев. В общем как-то перехватить инициативу, а не выяснять, что было вчера.
06.08.2006 07:27:09, Lyuba
Спасибо что не оставляете наедине с этой проблемой.
На след. день уже знали и со слов своей девицы и со слов мамы подруги что покупала Алгоколь подруга. Она и старше по возрасту и по внешнему виду. Прошло уже почти 3 нед. с того события. Папашка временами "подкалывает" (не знаю - правильно ли это, но ему трудно давать рекомендации - характер у нас знаете ли...) не хочет ли дитятко пивкА. Вроде бы на эту тему - тихо. И подруга больше не приезжает. А вот со мной дите просто не разговаривает. Вроде мы соседи по подъезду: здасьте - до свидания. Да и то не всегда. И все после попытки разговора "что такое хорошо и что такое плохо". Повторюсь, но давления с моей стороны, как мне кажеться, не было. Достаточно демократично: мне кажется..., было бы неплохо.... а вот у меня в жизни был случай ....., давай найдем компромис.... и т.д. Еще раз начинать какой-либо разговор не хочу. Тяжело когда тебя не видят и не хотят слышать и слушать. Мозгами понимаю что может быть и не права, но поселилась во мне обида. И не могу я с ней справиться. Особенно после тех слов: не нравится - приходи позже домой. Очень тяжко, а решения нет.
07.08.2006 10:22:28, lintay
Обычно дети такие вещи творят "на публику". может просто внимания не обращать ну и естественно лишить карманных денег за плохое поведение. Может она сама не ожидала такого действия алкоголя. Испугалось дитё, а тут ещё мамаша наехала, вместо того чтобы рассольчику предложить. Это тоже самое что пьяного мужа ругать. Только трата нервов. многозначительное молчание намного эффективнее 03.08.2006 13:07:24, barabachka
Ну мамаша-то наехала на другой день с утра. Причем и наехала как-то аккуратно. Когда она меня утром спросила буду ли я ругаться, я ответила что обязательно. И стала ей РАССКАЗЫВАТЬ что было бы если б в этот день мы не приехали, а бабушка со своими болячками (она сейчас с ней на даче) не знала куда идти и где её искать и все могло для бабушки закончится более чем печально. Сосуды, давление и прочие прелести бабушкины могли бы привести к ....инсульту как минимум. А на счет рассольчика - язвительный папик предложил ей ПИВКА с утра. Чем заболела тем и лечись. При том что сам очень мало-слабо пьющий. 04.08.2006 10:27:22, lintay
Сочувствую вам, очень неприятная ситуация.
Но тут, на мой взгляд, две проблемы:1-выпвка, 2-хамство.
Что касается самой ситуации - я бы с дочерью говорила не о ее поступке и оценке этой ситуации, а о себе, о том что я чувствую и испытываю.
что касается, высказывания приходить попозже, то тут, на мой взгляд, ответ должен быть резким и не дающим возможности в будущем делать подобные высказывания.
03.08.2006 10:44:07, Аквамаринчик с работы
1. успокоиться самой
2. обнять-поцеловать и сказать: "птичка ты моя, бестолковая"!

мое ИМХО для воспитания пОдростков самое главное это не потерять с ними контакт. и почаще (СПОКОЙНО!!!) разговаривать с ними о том, что такое хорошо и что такое плохо. от себя не отпускать (с кем она там, на даче?). поручения выдавать вначале по малу, чтобы отказываться было просто не удобно, постепенно увеличивая трудозатраты и ответственность.

интересно, что она может сказать в свое оправдание после пьянки, когда так плохо и так стыдно?
02.08.2006 15:30:13, Ежик
я то готова. Очень не хотелось потерять этот контакт, но похоже он уже потерялся. Причем как-то незаметно. И как его вернуть - незнаю... Она не идет ни на какой разговор. Просто молчит и все. А на все мои вопросы один ответ - посмотри/почитай в интернете (будь он неладен). Я ей говорю что там не её мысли, а чужие, а я хочу её знать. В ответ - я думаю также. И все. 02.08.2006 17:03:30, lintay
Судя по вашему первому посту - не готовы.

У нее это способ обратить ваше внимание, но не то ваше внимание, чтоб лезли в душу, а то, чтоб замечали.

Как она учавствует в домашней жизни?

Летом заниматься детям нечем, надо занимать их как-то... Пусть побудет панком, что в этом ужасного?
02.08.2006 17:09:38, natmet
Не совсем мне понятно "...чтоб замечали". Её очень даже замечаем. Единственное дитя. Не скажу что шибко балуем, но вроде бы ни в чем разумном отказа не бывает. Не тряпки я имею в виду ессно.
В домашней жизни - никак. Причем категорически НИКАК!!!!! НЕХОЧУ!!!!! И все. А уж если у меня терпежу не хватит то так: щаааззз кино досмотрю... или щааааззззз в аське досижу...или вот 23:00 наступит тогда...
02.08.2006 17:19:23, lintay
Я имею в виду не быт, а именно домашнюю жизнь. Как спланировать выходные, куда поехать в отпуск, совместные подарки родным-близким... Считаетесь ли с ее мнением? Планирование семейного бюджета?
"чтоб замечали" - чтоб она была не гонимым членом семьи, а полноправным.
02.08.2006 17:25:25, natmet
Конечно!! Еще как!!! Причем когда летом решили куда-то ехать и она предложила поменять маршрут, то после обсуждения приняли её предложение. Подарки тоже обсуждаются. Только семейный бюджет - нет. И не потому что у нее запросы, а потому что нечего обсуждать. Все просто супер очевидно: оплата школы (лицей), еда, квартплата и м.б. останется 3,5 копейки. А их то и обсуждать нечего 02.08.2006 17:35:42, lintay
Про бюджет - не соглашусь, чем он меньше, тем больше его надо обсуждать...

А по делу - ждать. Не навязывать свое общение, может и правда поприходить попозже какое-то время. Пусть соскучится, побудет одна...

Вот представьте - вы сделали какой-то поступок, осознали его глупость и бессмысленность, а от вас требуют это признать публично. Это не так просто в подростковом возрасте. Просто перелистните эту страницу, может быть когда-нибудь потом вернетесь к этому случаю и поулыбаетесь вместе...
03.08.2006 09:30:58, natmet
<поприходить попозже какое-то время> я честно говоря, в шоке. Сделала глупость - одно, так еще и нахамила матери. И по вашему оправданием является подростковый возраст?
Хамство надо жестко пресекать, а не ждать, когда само пройдет.
03.08.2006 10:20:26, Аквамаринчик с работы
Если мне не нравится хамство от конкретного человека, я с этим человеком просто перестаю общаться. Чем моя дочь отличается в данном случае от всех остальных хамов?
03.08.2006 11:27:14, natmet
:-)))тем, то она ВАША дочь...
и вы за нее отвечаете, во всяком случае, до определенного возраста.
03.08.2006 12:11:26, Аквамаринчик с работы
Не надо мешать мух с котлетами)))
Моя ответственность - это мои проблемы, ее хамство - ее проблемы, если она хамит - я с ней не общаюсь.
А вот уже дальше моя задача - наладить с ней такой контакт, чтоб она не хамила, не провоцировать хамство, потому как я за нее отвечаю.
03.08.2006 13:12:34, natmet
Так я и говорила про контакт, только, на мой взгляд это уже не "дальше моя задача", а с начала.
Видимо, мы с вами разный смысл вкладываем в понятие "игнорирование"...
03.08.2006 13:32:56, Аквамаринчик с работы
Согласна, что "сначала")))

Игнор для меня - не звонить, не заходить в комнату, решать без эмоций только необходимые на данный момент вопросы и проблемы.
03.08.2006 15:50:23, natmet
И какая связь между игнорированием хама и отсутствием ответственности за него?
Согласна с Наташей, хамы вне зависимости от родственной близости и отношений "идут в сад", пока не научатся адекватно себя вести.
03.08.2006 12:58:38, тигр-мыгр
а как они научатся себя вести, если вы их игнорируете? 03.08.2006 13:24:26, Аквамаринчик с работы
Мои дети отлично знают, что подвигнуть меня с ними не разговаривать может только очень и очень серьезный проступок. Хамство ,на мой вкус ,как раз из этой серии. Не могу я с хамими общаться. Брезгую. 03.08.2006 13:43:40, тигр-мыгр
Спасибо, попробую.. 03.08.2006 10:14:02, lintay
Спасибо всем. Если все мнения собрать и сделать "салат", то наверное получится такое решение: игнор из-за хамства, общение по необходимости - накормить,постирать... и ждать, ждать когда мОзги наконец поймут что не она права. А если все-таки не поймут? 03.08.2006 16:10:31, lintay
Надо проблемы решать по мере их поступления...)))

03.08.2006 16:16:33, natmet
Имеем дочь 13,5 лет. Несколько раз заставала свою комнату прокуренной. Говорит:друзья курили, а я нет. Причем у девочки есть своя комната. Живем в коммуналке, сосед на кухне курит. Хоть бы на кухне курили, ёксель-моксель! Или свою комнату ...обгаживали (пардон за резкость, но я агрессивно некурящий человек). Так нет, именно в МОЕЙ комнате (ну понятно. тут лучше доступ к окну и есть телевизор), где живет еще ребенок 4 лет. Я орала, наказывала; угрожала, что в очередной раз запалю в ее комнате "дымовушку" из старой пластмассовой расчески. Угрожала, что разными своими действиями буду позорить ее перед друзьями. Говорила, что если уж так себя не уважать, что позволять друзьям глумиться над твоим домом и близкими людьми... Бывало, что послушно кивает,-а назавтра снова. Или начинает агрессивно "наезжать" (причем на самое "слабое звено"-маленькую сестричку).
Был случай, когда на ковер в моей комнате ПРОЛИЛОСЬ ПИВО. Для меня запах был ВОНЬЮ. Меня, понимаете, днем нет дома. Я работаю до 18 часов. Приходили друзья...веселились, блин!
Причем в момент моего возвращения с работы дитя благополучно смывалось вместе с друзьями.
Знаю, что спиртные напитки в компании пробовались. Что делала в связи с этим? Распечатала и подсунула "Первая помощь при алкогольном отравлении", вроде этого http://zdravnic.ru/sc/822451661.htm . Из книги Богачевой "Школа выживания, или 56 способов защитить ребенка от преступления" http://lib.ru/KIDS/sechild.txt распечатала фрагменты, касающиеся вечеринки без родителей (мы как раз готовились к чьему-то ДР).
Как-то мимоходом, когда к слову пришлось, выяснила, что дочкина реакция на спиртное- буйная веселость. Опять же, к слову пришлось, рассказала, что раз дед был пьющий, папа пьющий, то и твоя, деточка, реакция на алкоголь может быть более быстрой, чем у остальных твоих друзей. И отравление сильнее. Если нравится вкус пива, давайте таки безалкогольное, а? И старшей, и маленькой не стесняюсь показывать на улице, как отвратительны подвыпившие женщины. Не специально, а так, когда видим. А видим,-увы!-часто.

Насчет "помогать не хочет". Так и не надо ПОМОГАТЬ. Выполняй СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, милая моя. Есть обязанность:выносить мусорное ведро. если не вынесешь- метешь пол на леснице.
Не хочешь выполнять свои- могу и я не выполнять свои? А запросто:устроим День Забытых Обязанностей. Только без раздражения и злобы. Ну вот на самом деле сегодня не хочется ужин готовить. И стирать мне этой неделе уж очень не хочется. Ну и фиг с ними! От-ды-хаем! (правда,есть вероятность, что Вам первой надоест жить в грязи и голодной. А мы ведь не демонстративно, а для удовольствия? Ну надоест, так постираем!)

Насчет "ты мама домой не приходи" :-) . А вот фигушки! Это-мой дом! Я сюда буду приходить, когда сочту нужным. А ты, моя милая, достигнешь определенного возраста и обзаведешься своим домом, где будут твои правила. Здесь-мои правила. Хочешь мирно жить, придется соблюдать. Хочешь войну- так у меня больше опыта и возможности навредить тебе.
Считаю, что у тебя есть нужды:
1.здоровье (еда, одежда, лечение)
2.развитие (образование, развлечения, карманные деньги-наконец).
У меня есть те же 2 пункта. Если ты, мой любимый ребенок, будешь посягать на мои нужды, я могу лишить тебя права на твои? Например, если ты нарушаешь мое здоровье курением в моей комнтате, я могу тебя лишить части здоровья? Не кормить? Не купить необходимую одежду? Побить, наконец? -Не могу? А ты можешь моему здоровью нанести вред? Если ты такой уж взрослый человек - давай равноправие?

Что делать конкретно Вам? А не делать поступки дочки основой самочувствия. Ловила себя на мысли, что вот иду я домой, а там опять... и совсем домой не хочется. Грязь там будет, немытая посуда. Ничего не сделано, что я просила. И все сделано, что нельзя было. НЕТ! Я иду к себе домой. Мне там будет хорошо. А малый ребенок нашалил,-ну и фи! А я еще себя побалую для хорошего настроения любимым блюдом, куплю что-нибудь СЕБЕ, разве это кому-то надо:жизнь на ребенка положить? И- улыбаться, и-не злиться, и- не жалеть себя (а любить и лелеять).Эх, еще бы я своим советам сама последовала!
01.08.2006 17:34:13, Змея Скарапея
Ух тыжжж!!!! А вот и попробую!!!! И про ЗАБЫТЫЕ Обязанности и про все остальное!! А то ведь действительно вечером домой порой ноги не несут! СПАСИБО!!! 01.08.2006 19:44:54, Lintay
Я вот тут вечером подумала...
У Вас же девчонка первый раз алкоголь употребила? Что конкретно они пили? Если водку-самогон, "как большие", то, возможно, и вкус не особо понравился, а? Другое дело, что друзья в компании могут "брать на слабО":уверять, что всем ТАК НРАВИТСЯ вкус водки... "А ты что, маленький, да? Мамочка не разрешает?" Знаете ведь силу толпы? И потом уверять непивших, что "А вот я водку пил, и ощущения-супер!"
Насчет ощущений. Понравились ощущения "мешка с глазами, причем закрытыми"? Мне помнится, в книге Богачевой как раз описывается ситуация, когда группа подростков специально опаивает одного из них до бесчувствия, чтобы с ним какие-то действия прозвести (и часто-сексуального характера). Обязательно спросить- КОМУ ВЫГОДНО, чтобы ты, любимое мое дитя, была пьяная до бесчувствия? (кстати, насчет "кому выгодно, чтобы бОльшая часть общества была пьяной" ссылка на сайт Леонида Некина http://nekin.narod.ru/a31.htm) Или подружка тебя подпоила специально, чтобы потом посмеяться?

Маленькую я учу, что пьяный человек сначала веселый, а потом злой (и именно поэтому нужно от них держаться подальше, даже от знакомых). И при всем этом-глупый. Только он не видит, что он глупый, а всем непьяным смешно. А некоторые знают. И очень хотят, чтобы все пили с ними вместе.

Ну, не знаю, чего это я так разошлась... наболело. БМ у меня и раньше попивал, а сейчас, говорят и совсем... А старшенькая видит его иногда. Примерчик великолепный.
02.08.2006 09:00:47, Змея Скарапея
Говорят (говорит) пили пиво. Говорят много. Причем некоторые очевидцы, т.е. те кто там был из детей (опрос-допрос в легкой форме состоялся) говорят что пили только наша мадам и та её подружка из-за которой мы так рвались на дачу. Хотя было человек 15 ребят всего. Обоего пола. Но сколько ж его выпить-то было надо чтоб вот так?!
Но самое для меня неприятное, кроме этой ситуации, то что она перестала со мной общаться вообще. Честное слово кроме обязательной нотации с нравоучением на следующий день, причем без визга и воплей, в достаточно спокойной форме, разговора не было. Вроде как закрыли тему. Вроде как договорились что она все поняла и боле такого не будет.
Напрягает меня еще эта её подруга. Она - панк. Или делает вид что панк. По крайней мере внешне все атрибуты: гребень разноцветный, канц. скрепки в ушах, одежда соответствующая. Музыка любимая как у них там... Каюсь - подглядела в истории ICQ. Наша пытается подражать. Ну кроме гребня ессно. Причем девочка такая, что родные бабка с дедом её на даче видеть не желают. Туго им с нею. Вот она и наездами только. Редко но метко. Так что проблема не только в первом опыте пробы алкоголя... Мож совет какой?
02.08.2006 16:49:30, lintay
У нас тоже был ужас- познакомилась с мальчиком 16 лет, который учится в училище-интернате как сирота от неблагополучных родителей. Папашка у нас чуть седой не сделалася, ведь у них в этом возрасте "ИГРАЙ, ГОРМОН!" А ей лестно: настоящий взрослый парень внимание обратил! И самостоятельно зарабатывающий (на стройке подрабатывал). Я хоть и лекарства не пила, но была в полном раздрае. Время от времени вставляла свои соображения по делу:"Вот твой папа, когда женился, говорил-"Никогда пить не буду, как мой папа-алкоголик!" А теперь посмотри на него. Разумеется, твой Саша не такой, но вероятность есть." и другое в том же роде.
Сейчас у нее мальчик на год моложе ее, я вздохнула с облегчением...хы!-может, и зря.
К сожалению, круглосуточный контроль у нас организован быть не может. Я-на работе, БМ не хочет этим заниматься.
Запрещать видеться- так все равно будет, только еще и врать будет в придачу. Приглашаю в дом, разговариваю. И если что-то не нравится, в некатегоричной форме некие свои соображения высказываю.
А насчет панков Вас что смущает? Внешний антураж? Или иеология "свободы без тормозов"?
Насчет девочки и ее дедушки-бабушки. Иногда категоричность высказываний бабушек может быть диагнозом:"такая", а иногда и диагнозом самих дедушки с бабушкой.
03.08.2006 11:44:29, Змея Скарапея
Напрягает не антураж, хотя и очень неприятный. Больше всего напрягает идеология этой девочки. А т.к. наш отпрыск по сути очень "ведомая", то возникают определенные опасения что нас могут да-а-а-алеко увести. Не хочется. 03.08.2006 16:14:03, lintay
Мне кажется, что воспитывая детей "послушными", получаешь потом то, что они ВДРУГ начинают "слушаться" других людей, и в большинстве случаев не совсем таких, каких надо.
Хы! По себе знаю. За меня мама все решала, потом с большим скандалищем я вышла замуж против ее воли,-и стал решать муж. Пока грамотно решал, меня все устраивало. А когда уж явно было, что не туда нашу семью правит, я освободилась (почти) от "решальщиков". Мне 40 лет, я в первый раз выбрала себе сама брюки. И какой кайф выбирать самой обои для комнаты!

У нас в классе есть девочка, у которой бабушка учитель в их же классе. Она эту девочку ведет в школу, ведет домой. А гуляет она во дворе, чтобы ее из окон было видно. И жалуется бабушка:"Что ж она у меня такая несамостоятельная!":-)

Какой смысл "помогать" что-то делать, если это НЕ ТВОЕ ДЕЛО, не ты решил,-тебя заставили. И как только сделаешь это дело, так в другое запрягут. Спасение- делать не сразу, и делать медленно, и делать плохо(чтобы больше не давали это дело).:-)

Может, на самом деле-дать больше воможности решать самой? Жаль, что панк-культура это все же наркотики и свободная половая жизнь. У меня девица вообще "Фактором-2" увлекалась. Ох! Ни рифмы, ни музыки,-и неталантливо употребляемый МАТ! Что ж, распечатываю и ношу тексты. Попутно отмечая несуразности в текстах. Вот как это, скажите:"на доске черчу таблицу Менделеева"? А тексты Братьев Грим мне понравились. Может, и Вам имеет смысл узнать больше о панках и той музыке, что слушает Ваша девочка?
03.08.2006 16:54:07, Змея Скарапея
Я поступаю точно также. Сейчас у нас в фаворе гм... даже забыла, а-а-а вспомнила - ПИЛОТ. Тоже мне совсем не понятно. Но добросовестно трачу рабочий трафик на поиски и распечатывание и текстов и аккордов к ним. За меня правда никогда родители не решали ничего и мне не хочется делать этого для дочери. По крайней мере "Туда не ходи а сюда ходи" стараюсь не использовать. Можно аргументированно объянить почему мне просто это или то не нравиться. А дальше - дело твое. Так и было раньше. Единственное что категорически запрещено - самостоятельно уезжать с дачи. Электрички, автобус и вообще... Но вот с момента "первый раз попробовала.." все изменилось. Гуляет всегда сама, с подругами. Не под окном. Класса с 4-го. Подруга с 1 остановке на метро. Встречаются посередине. А дальше - ХЗ. Но с телефоном. Или у нее или у нас.. Вроде бы должно её устраивать. Так мне по-крайней мере казалось 03.08.2006 17:29:38, lintay
1. научиться с этим жить так, чтоб не пить успокоительные.
2. ждать, пока не пойдет на контакт и разговор.
01.08.2006 17:16:20, natmet





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 02:20:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!