Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
31.05.2006 09:51:22
94 комментария
Решение очень простое:
Представьте, что бы было, если бы Вы были на работе (в командировке и т.п.)
Постарайтесь сделать так, чтобы Ваше присутствие не мешало, а помогало и направляло.
Тем более, что Вы и сами это понимаете. Не допускайте, чтобы Ваш ребенок сердился ЧТО ВЫ ЕСТЬ.
Смоделируйте ситуацию, чтобы ребенок сказал СПАСИБО за то что Вы оказались в этот момент дома.
P.S. Сложно передать отцовскую ревность, но я стараюсь … :=)))
12.07.2006 03:12:22, от Папы
Представьте, что бы было, если бы Вы были на работе (в командировке и т.п.)
Постарайтесь сделать так, чтобы Ваше присутствие не мешало, а помогало и направляло.
Тем более, что Вы и сами это понимаете. Не допускайте, чтобы Ваш ребенок сердился ЧТО ВЫ ЕСТЬ.
Смоделируйте ситуацию, чтобы ребенок сказал СПАСИБО за то что Вы оказались в этот момент дома.
P.S. Сложно передать отцовскую ревность, но я стараюсь … :=)))
12.07.2006 03:12:22, от Папы
я бы сама позвонила его родителям сего ведома,конечно, и предложила три варианта-мы его отвозим,они его забирают,или если он совсем плох,оставляем у себя. в последнем случае,сразу оговорила бы с дочерью ее визиты в "его" комнату.его родителей обязательно проинформировала бы,чтобы были в курсе на будущее,мало ли чего. а то получается, с одной стороны ,Вы допускаете близость их отношений,но с дочерью не ведете никаких противозачаточных бесед,тоже как-то,знаете,по-детски.злиться умеют все, а объяснять что к чему единицы.
17.06.2006 01:22:40, мимо иду
молчел - был у вас под контролем, проверен
неправы на мой взгляд
01.06.2006 16:05:53, мама восемнадцатилетней невесты
Мы бы поступили так:
1) Отвезли бы мальчика домой сами на своей машине. Если это не возможно, то 2) Оставили бы у себя и применили активное лечение. 01.06.2006 14:06:45, Ольга*
1) Отвезли бы мальчика домой сами на своей машине. Если это не возможно, то 2) Оставили бы у себя и применили активное лечение. 01.06.2006 14:06:45, Ольга*
Конечно я должна была САМА позвонить его родителям и поставить их в известность, а не довольствоваться дочкиными словами что его родители в курсе. ПОЧЕМУ не позвонила????? Сейчас бы не мучилась от новых проблем...
Вечером осторожно поговорила с дочкой что я не против этого друга, но прошу чтоб такие ЧП не повторялись, а вдруг ему бы совсем стало плохо, что бы мы делали? Я бы узнав что мой ребенок у кого-то заболел, приехала бы и забрала домой. Что если остаются у нее подруги ночевать, или она у подруг - все родители в курсе, созваниваются и интересуются - удобно ли это? (Почему меня переклинило в ситуации с мальчиком - не пойму!). В дочке бурлит обида, на все мои аргументы и попытки нормального общения она отвечала усталым тоном человека, давно все для себя решившего "Мамочка, он больше у нас не появится, будем встречаться на нейтральной территории и не надо больше эту тему поднимать, больше я вообще никого домой не приведу". Вот. 01.06.2006 09:51:07, Все та же мама выросшей дочки
Я категрически не поддерживаю идею самой звонить родителям мальчика - ну я ниже об этом писала.
Если же дочка до сих пор строит обиженную, то я бы посчитала себя вправе тоже обидеться. И свою обиду тоже высказать...
Так и объяснить чаду, что у меня, дорогая, по моему мнению, гораздо больше поводов быть обиженной. Я твоего дружка не выгнала больного в ночь, а терпела его ночью в своем доме, хотя присутствие чужого человека в доме ночью мне сильно поперек. Я не выспалась, валандаясь тут с вами всю ночь. Я взяла на себя ответственность за его болезнь - хотя ты меня даже не изволила предупредить и спросить, готова ли я к этому!
Возможно, мне стоило вчера принять какое-то другое решение. Например, отвезти мальчика домой на такси, ане надзирать тут за вами всю ночь. Но я была несколько растеряна, оказалась не готова к вчерашней ситуации. Ну и уж вела себя как могла. Не нравится - извини! Но времени и возможности на обдумывание и принятие взвешенного решения ты мне не дала, поставив перед фактом.
И еще хочу тебе сказать, что твой молодой человек мог бы отправиться домой, когда почувствовал себя хуже, а не когда потерял способность к передвижению. Да и выглядел он как-то не столь сильно больным и изможденным, чтобы стоило напрягать этим МЕНЯ - довольно-таки постороннего ему человека. И не выглядел он таким уж умирающим ночью, что ему требовалась сиделка, и скорую помощь, как я поняла, вы вызывать не собирались.
И, несмотря на все это, не я тебе сейчас выговариваю за свою испорченную ночь, а ты мне старательно дуешься. Мне это удивительно!
Я предоставляю тебе достаточно свободы и самостоятельности, я считаю тебя довольно разумной, чтобы тебя мелочно не контролировать ежденевно и ежечасно. Но так как вы пока еще оба - несовершеннолетние, то, когда я дома с вами, ответственность за ваши поступки ложится на меня. И я ВЫНУЖДЕНА быть в курсе ваших занятий и времяпрепровождения. Так вот. Если ты не в состоянии согласовывать свои мероприятия и развлечения с проживающими с тобой в одном доме людьми, чтобы не доставлять им хлопот и излишних переживаний, то и, действительно, будет лучше тебе никого не приводить сюда, а встречаться на нейтральной территории. Хорошее решение! И давай на этом и договоримся, эту тему оставим и перестанем демонстрировать друг другу свои обиды и недовольство. 01.06.2006 19:16:18, Anykey
Такого нет юридического термина - находится на вашей собственности...И ответcвености за посторонних вьюношей тоже конечно нет.
17.06.2006 19:29:32, пчела Майя
Ну, это-то было понятно, что приведет! ;0)
Мне просто казалось, что проблема не только в том, что дочка обиделась, и как теперь с нею помириться. Я считаю, что Вам озвучить ей свои претензии по тому случаю тоже стоит (если они есть!), чтобы она понимала Ваши мотивы и представляла Вашу реакцию в дальнейшем. 02.06.2006 22:48:39, Anykey
А вы себе представьте точку зрения мальчика. Ему наверное девочка сказала, оставайся, не бойся, моя мама добрая, конечно она не будет против. А оказалось, что будет. Конечно, неприятно остаться в чужом доме и внезапно выяснить,что тебе не только не рады, но и мечтают немедленно выгнать за дверь. Я б тоже больше в такой дом не пошла.
01.06.2006 09:57:06, пчела Майя
Так вот мозги ему и подскажут больше в этот дом не ходить. А куда вы пошли, не поняла я....
02.06.2006 23:59:47, пчела Майя
Ну... я думаю, мозги ему все же подскажут не не ходить, а не оставаться там на ночь ;0)
03.06.2006 00:09:00, Anykey
Так это вопрос к дочке тогда, а не к юноше. Вряд ли им удобно вместе спать в присутствии родителей. Если только нет других вариантов. У них вообще-то есть другие возможности? Квартира пустая днем бывает?
01.06.2006 10:47:50, пчела Майя
Тогда я б у дочки сразу спросила, какая идея. Если он правда заболел вдруг, так ему точно надо отдельно спать, не заражаться же от него. И сама бы подошла и спросила, какая температура, что болит, может, надо было лекарство какое-нибудь дать. А если он не заболел внезапно, а они это задумали, то зачем? Выходных мало, что ли. Я б ровно так и спросила у своего ребенка русским языком.
01.06.2006 11:04:55, пчела Майя
Вечером осторожно поговорила с дочкой что я не против этого друга, но прошу чтоб такие ЧП не повторялись, а вдруг ему бы совсем стало плохо, что бы мы делали? Я бы узнав что мой ребенок у кого-то заболел, приехала бы и забрала домой. Что если остаются у нее подруги ночевать, или она у подруг - все родители в курсе, созваниваются и интересуются - удобно ли это? (Почему меня переклинило в ситуации с мальчиком - не пойму!). В дочке бурлит обида, на все мои аргументы и попытки нормального общения она отвечала усталым тоном человека, давно все для себя решившего "Мамочка, он больше у нас не появится, будем встречаться на нейтральной территории и не надо больше эту тему поднимать, больше я вообще никого домой не приведу". Вот. 01.06.2006 09:51:07, Все та же мама выросшей дочки
Если же дочка до сих пор строит обиженную, то я бы посчитала себя вправе тоже обидеться. И свою обиду тоже высказать...
Так и объяснить чаду, что у меня, дорогая, по моему мнению, гораздо больше поводов быть обиженной. Я твоего дружка не выгнала больного в ночь, а терпела его ночью в своем доме, хотя присутствие чужого человека в доме ночью мне сильно поперек. Я не выспалась, валандаясь тут с вами всю ночь. Я взяла на себя ответственность за его болезнь - хотя ты меня даже не изволила предупредить и спросить, готова ли я к этому!
Возможно, мне стоило вчера принять какое-то другое решение. Например, отвезти мальчика домой на такси, ане надзирать тут за вами всю ночь. Но я была несколько растеряна, оказалась не готова к вчерашней ситуации. Ну и уж вела себя как могла. Не нравится - извини! Но времени и возможности на обдумывание и принятие взвешенного решения ты мне не дала, поставив перед фактом.
И еще хочу тебе сказать, что твой молодой человек мог бы отправиться домой, когда почувствовал себя хуже, а не когда потерял способность к передвижению. Да и выглядел он как-то не столь сильно больным и изможденным, чтобы стоило напрягать этим МЕНЯ - довольно-таки постороннего ему человека. И не выглядел он таким уж умирающим ночью, что ему требовалась сиделка, и скорую помощь, как я поняла, вы вызывать не собирались.
И, несмотря на все это, не я тебе сейчас выговариваю за свою испорченную ночь, а ты мне старательно дуешься. Мне это удивительно!
Я предоставляю тебе достаточно свободы и самостоятельности, я считаю тебя довольно разумной, чтобы тебя мелочно не контролировать ежденевно и ежечасно. Но так как вы пока еще оба - несовершеннолетние, то, когда я дома с вами, ответственность за ваши поступки ложится на меня. И я ВЫНУЖДЕНА быть в курсе ваших занятий и времяпрепровождения. Так вот. Если ты не в состоянии согласовывать свои мероприятия и развлечения с проживающими с тобой в одном доме людьми, чтобы не доставлять им хлопот и излишних переживаний, то и, действительно, будет лучше тебе никого не приводить сюда, а встречаться на нейтральной территории. Хорошее решение! И давай на этом и договоримся, эту тему оставим и перестанем демонстрировать друг другу свои обиды и недовольство. 01.06.2006 19:16:18, Anykey
позвольте не согласиться.мальчик несовершеннолетний и находится на Вашей собственности,и Вы несете за него всю полноту ответственности.значит,должны сообщить родителям именно Вы, а не Ваша несовершеннолетняя дочь.и чтобы с ними не произошло на вашей территории ,пока им нет 18 лет,Вы за них в ответе.
17.06.2006 01:27:54, мимо иду
Оль, читаю Ваши посты и в других разделах конфы. Более разумных, аргументированных и четких ответов встретить сложно. Спасибо.
А продолжение истории - ЭТУ тему больше не затрагиваем, на остальные общаемся как всегда легко весело и корректно. Сегодня первый экзамен. После него все друзья большой компанией опять собираются в моей квартире, так что угроза что она "больше никого никогда сюда не приведет" так и остались угрозами :). 02.06.2006 10:13:46, Все та же мамаша.
А продолжение истории - ЭТУ тему больше не затрагиваем, на остальные общаемся как всегда легко весело и корректно. Сегодня первый экзамен. После него все друзья большой компанией опять собираются в моей квартире, так что угроза что она "больше никого никогда сюда не приведет" так и остались угрозами :). 02.06.2006 10:13:46, Все та же мамаша.
Мне просто казалось, что проблема не только в том, что дочка обиделась, и как теперь с нею помириться. Я считаю, что Вам озвучить ей свои претензии по тому случаю тоже стоит (если они есть!), чтобы она понимала Ваши мотивы и представляла Вашу реакцию в дальнейшем. 02.06.2006 22:48:39, Anykey
"я не против этого друга, но прошу чтоб такие ЧП не повторялись, а вдруг ему бы совсем стало плохо, что бы мы делали?"
а Ваша дочь каким-то образом может регулировать ЧП (как то - повышенную температуру, наступление ОРЗ, приступы аппендикса, внезапные обмороки, травмы? Что Вы такое говорите, умная и взрослая женщина? Вы, лично Вы не проявили никаких действий к разруливанию ситуации, и теперь упрекаете дочь. Так нельзя. Благодарите Бога что у Вас хорошая девочка, заболеете Вы - так же будет бегать температуру Вам мерить, стакан воды в старости подаст и горшок за Вами вынесет. Радуйтесь что так, а не иначе. 01.06.2006 15:57:40, ------------
а Ваша дочь каким-то образом может регулировать ЧП (как то - повышенную температуру, наступление ОРЗ, приступы аппендикса, внезапные обмороки, травмы? Что Вы такое говорите, умная и взрослая женщина? Вы, лично Вы не проявили никаких действий к разруливанию ситуации, и теперь упрекаете дочь. Так нельзя. Благодарите Бога что у Вас хорошая девочка, заболеете Вы - так же будет бегать температуру Вам мерить, стакан воды в старости подаст и горшок за Вами вынесет. Радуйтесь что так, а не иначе. 01.06.2006 15:57:40, ------------
<В дочке бурлит обида, на все мои аргументы и попытки нормального общения она отвечала усталым тоном человека, давно все для себя решившего "Мамочка, он больше у нас не появится, будем встречаться на нейтральной территории и не надо больше эту тему поднимать, больше я вообще никого домой не приведу".>
Ага, знакомая песня... У меня такая же, в смысле реакций... "Все плохо, ниХто мени не любить, ниХто не поважаить... Если не разрешают (не советуют) делать что-то, то я вообще НИКОГДА НИЧЕГО делать не буду." Все взрослые злые и ничего не понимают в высоких и чистых отношениях. Перемелется. Сами такими были. И это пройдет (с).
Не помню, кто сказал, что любовь - это своего рода помешательство. А тут еще в первый раз...
А по поводу мальчика: умней будет. В смысле уже вообще то большой уже "мальчик". Мужчина почти. О последствиях тоже должен представлять (это я в смысле реакции мамы девушки). А то увидел, что вы недовольны и испугался... Дальше-то что будет? А дальнейшие проблемы тоже девушка, впоследствии жена, решать будет? Всю жизнь? 01.06.2006 10:25:22, trisch
Ага, знакомая песня... У меня такая же, в смысле реакций... "Все плохо, ниХто мени не любить, ниХто не поважаить... Если не разрешают (не советуют) делать что-то, то я вообще НИКОГДА НИЧЕГО делать не буду." Все взрослые злые и ничего не понимают в высоких и чистых отношениях. Перемелется. Сами такими были. И это пройдет (с).
Не помню, кто сказал, что любовь - это своего рода помешательство. А тут еще в первый раз...
А по поводу мальчика: умней будет. В смысле уже вообще то большой уже "мальчик". Мужчина почти. О последствиях тоже должен представлять (это я в смысле реакции мамы девушки). А то увидел, что вы недовольны и испугался... Дальше-то что будет? А дальнейшие проблемы тоже девушка, впоследствии жена, решать будет? Всю жизнь? 01.06.2006 10:25:22, trisch
А у мальчика в 17 лет собственные мозги в отключке... и представления об ответственности за свои поступки тоже: "нас толкнули, мы упали, нас подняли, мы пошли"?
02.06.2006 19:40:30, Lyuba
Вся ситуация вышла из-под контроля даже не в тот момент, когда я была поставлена перед фактом - мальчик внезапно заболел и уже спит. Я не считаю что имею право воспитывать чужого ребенка, высказывать какое-нибудь свое "Фи". Так что узнать что я против мальчик мог только в том случае, если дочка сама ему сказала.
Весь напряг возник тогда, когда дочка сказала что пойдет спать к нему. 01.06.2006 10:28:38, она же
Весь напряг возник тогда, когда дочка сказала что пойдет спать к нему. 01.06.2006 10:28:38, она же
Действительно. Вчера писАла как в угаре. Она начала к нему бегать каждые 10 минут после того, как я запретила ей спать с ним в комнате.
01.06.2006 10:41:27, она же
Так причем здесь мальчик? Все вопросы к дочери. Хотя я бы тоже бегала или вообще сидела бы рядом ,если бы в моем доме заболел кто-то из гостей. Не говоря уже о моем молодом человеке.
01.06.2006 11:00:20, Lacroix
Да к мальчику и нет вопросов.
Тема была о том как примирить свои жизненные установки с желаниями выросшей дочки.
01.06.2006 11:09:05, мама..
Тема была о том как примирить свои жизненные установки с желаниями выросшей дочки.
01.06.2006 11:09:05, мама..
Да весь фрейм и создан не в целях "ах какой плохой юноша" а как примирить себя с выросшей дочерью, найти какой-то паритет.
Я уже писАла что я не исключаю что они близки потому как в выходные квартира только в дочкином распоряжении, да и в будни часто... 01.06.2006 10:57:45, мама..
Я уже писАла что я не исключаю что они близки потому как в выходные квартира только в дочкином распоряжении, да и в будни часто... 01.06.2006 10:57:45, мама..
Что мешает на чистоту поговорить с дочерью? И о близости и о ее последствиях, и о Ваших душевных метаниях?
Система "днем можно ,ночью нет" подростков обычно забавляет, но это не значит ,что дочь не поймет Ваших чувств и не примет эту систему, хотя бы из уважения к Вам. 01.06.2006 11:04:43, Lacroix
Система "днем можно ,ночью нет" подростков обычно забавляет, но это не значит ,что дочь не поймет Ваших чувств и не примет эту систему, хотя бы из уважения к Вам. 01.06.2006 11:04:43, Lacroix
И Пчелке Майе!
О близости, последствиях и их избежании или разруливании - тема не закрытая, обсуждаемая, периодически всплываемая.
А вот о душевных моих метаниях - это только мои трудности и ей-то кажется что все нормально и так и должно быть - что хочу то и верчу, сама большая.
Большой цели нет - замуж дочка не собирается, по крайней мере до окончания института :). А к этому моменту будет ли этот мальчик, или уже совсем другой.... Сейчас это просто первые проявления чувств... 01.06.2006 11:22:23, мама...
О близости, последствиях и их избежании или разруливании - тема не закрытая, обсуждаемая, периодически всплываемая.
А вот о душевных моих метаниях - это только мои трудности и ей-то кажется что все нормально и так и должно быть - что хочу то и верчу, сама большая.
Большой цели нет - замуж дочка не собирается, по крайней мере до окончания института :). А к этому моменту будет ли этот мальчик, или уже совсем другой.... Сейчас это просто первые проявления чувств... 01.06.2006 11:22:23, мама...
Нет, не считаю. И как правило взаимопонимание, взаимное терпение и какое-то даже бережное отношение присутствует. Но иногда случаются конфликты...
01.06.2006 13:06:52, мама....
Иногда у всех случаются:) Я бы поговорила в духе - на что же ты обижаешься, я вошла в твое положение, оставила твоего молчела, и ты войди в мое. Мы живем вместе, под одной крышей ,следовательно должны соблюдать правила общей комфортности. Мне будет неуютно ,если ночевки твоего мальчика станут регулярным явлением. В своем доме я хочу спокойно спать ночью и вести себя так как мне удобно (при молчеле-то в халатике не походишь ,ага:) ,т.ч. сделай ,пожалуйста так ,чтобы у нас обеих больше не было поводов для конфликтов на этой почве.
Откровенный и простой разговор. За жизнь. Думаю ,дочка поймет. 02.06.2006 10:52:39, Lacroix
Откровенный и простой разговор. За жизнь. Думаю ,дочка поймет. 02.06.2006 10:52:39, Lacroix
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 31.05.2006 23:29:14, [удалено модератором]
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 31.05.2006 23:29:14, [удалено модератором]
Либо оставить. И тогда оставить их в покое, ИМХО - сами разберутся. А дочке потом сказать, что таких ЧП с оставлением в доме Вы не желали бы больше. По крайней мере, не согласованных с Вами, как и вышло на этот раз! 31.05.2006 18:29:15, Anykey
Вот только не дочку отправлять. Папу, или самой, в крайнем случае, но никак н тедочь.
01.06.2006 10:38:08, Reina
Я предлагала его отвезти правда не до дома, а до удобного места откуда ему удобно добираться до дома и в то время, когда еще было можно вполне безопасно ехать.
01.06.2006 10:48:08, мама .....
Не предлагать надо было, а сделать это.
Она мальчика спать уложила? Извините и что?
Кстати, вопрос: А Вы где были? Вы не видели, что она постель застилает, что что-то там происходит?
В принципе такая ситуация вообще не могла возникнуть при наличии у дочери минимальных представлений о правилах поведения в семье. Извините. 02.06.2006 10:19:48, Reina
Она мальчика спать уложила? Извините и что?
Кстати, вопрос: А Вы где были? Вы не видели, что она постель застилает, что что-то там происходит?
В принципе такая ситуация вообще не могла возникнуть при наличии у дочери минимальных представлений о правилах поведения в семье. Извините. 02.06.2006 10:19:48, Reina
Я бы задумалась вот о чем: молчел вообще не позвонил своим родителям и они не забеспокоились, что он не пришел ночевать? Позвонил, сказал, что заболел, и они за ним не приехали? Я бы, на Вашем месте, позвонила его родителям тогда вечером сама, просто чтобы снять с себя ответственность. А на месте тех родителей, безусловно, за своим сыном приехала. А так, согласна, что ночевать у себя дома 17-летнего молчела оставлять - перебор.
31.05.2006 18:04:29, мама-аня
Я бы тоже СРАЗУ позвонила родителям этого юноши. Если не позвонила тогда - ну растерялась, ночь, то не поздно позвонить сейчас и поинтересоваться, знают ли они об этом знакомстве (если отношения серьезные и хорошие, то должны знать или на вопрос родителей юноша не должен отпираться), что им сказал сын после "болезни" в вашем доме вообще о вашем отношении к подобным ситуациям. Я бы сказала, что комнаты индивидуальные, в одной молодым людям ночевать рано, а младший ребенок тоже имеет право на неприкосновенность его территории. И Вас удивляет, когда температурящий молодец (даже самый хороший и желанный) вместо боления дома едет лечиться к Вам и заражать других, а уж если так вышло (ну, резкий скачок температуры), то должет был бы утром хотя бы извиниться перед Вами за сложившуюся ситуацию, а не ломать комедию. Причем в разговоре с родителями я бы аспект близости в принципе не обсуждала, а отстаивала линию взаимного информирования и принятых границ приличия. Если родители парня сами скажут об уже состоявшемся переходе границ, то спросите, что они думают о будущем, как будет делиться ответственность, если ваша дочь "залетит", ну и ваше твердое желание перенести ВСЕ на после 18.
01.06.2006 07:46:17, Lyuba
Но у меня нет возрастных границ. Никаких "ночевок" у себя дома мне не хотелось бы в любом возрасте. 31.05.2006 16:02:41, Lyta
Все как-то зациклились на том, что речь о "женихе" дочери, а вопрос-то куда глубже. Извините, их отношения тут дело десятое.
Так что на мой взгляд действия следующие:
1.Позвонить его родителям и выяснить, как они могут забрать сына. Оставлять у себя человека, который заболел - брать на себя немалую ответственность.Вы к ней готовы? Это так, между прочим. Вы знаете, КАК они переносит температуру? Нет ли у него аллергии на лекарства и т.д.
2. Дать ему лекарство, обговоренное с его родителями.
3. Дочери объяснить, что дело не в ее отношениях с парнем (до чего там у них дошло и т.д.), а в том, что присутствие в доме ночью чужого человека, тем более такое, необговоренное заранее, создает вам сложности. Элементарно бытовые сложности.
4. А о чем ребята вообще думали? Надо было парню уехать как только он себя плохо почувствовал. Элементарная воспитанность. 31.05.2006 14:14:33, Reina
Так что на мой взгляд действия следующие:
1.Позвонить его родителям и выяснить, как они могут забрать сына. Оставлять у себя человека, который заболел - брать на себя немалую ответственность.Вы к ней готовы? Это так, между прочим. Вы знаете, КАК они переносит температуру? Нет ли у него аллергии на лекарства и т.д.
2. Дать ему лекарство, обговоренное с его родителями.
3. Дочери объяснить, что дело не в ее отношениях с парнем (до чего там у них дошло и т.д.), а в том, что присутствие в доме ночью чужого человека, тем более такое, необговоренное заранее, создает вам сложности. Элементарно бытовые сложности.
4. А о чем ребята вообще думали? Надо было парню уехать как только он себя плохо почувствовал. Элементарная воспитанность. 31.05.2006 14:14:33, Reina
У маминой сотрудницы случАй был на работе-сынок женился и аккурат через месяц молодая родила. Интересна была реакция новоявленной свекрови-"Надо же! Витенька ведь всегда ночевал дома (имеется ввиду, пока они женихались)" На что более догадливые сотрудницы объяснили, что дети делаются не только ночью и не только через 9 месяцев после законного брака:-) 31.05.2006 13:47:45, Monmorensy
Именно нежелательность беременности для неокрепшего женского организма, частые промахи в ращении собственного чада сверхмолодыми мамами, еще большая опасность ранних абортов, про социальные последствия опустим заставляют ставить некоторые возрастные преграды сексуальному общению. Когда кто-то из побываеших в Голландии расказывал о впечатлениях о тамошних нравах, привел стихотворение, которое затрудняюсь процитировать точно. Вспоминается
"~белый флаг выбрасывали сами"
Вот это то, что Вы предлаганте
01.06.2006 08:31:00, Lyuba
"~белый флаг выбрасывали сами"
Вот это то, что Вы предлаганте
01.06.2006 08:31:00, Lyuba
Я о статистике, а не о конкретной семье. У моих знакомых 3-4 года назад дело закончилось ранним внебрачным ребенком, хотя дочь тоже "все знала".
04.06.2006 04:38:08, Lyuba
Нет, примеры - это как и у Вас, по одному, а
статистика из других источников. 05.06.2006 02:35:29, Lyuba
статистика из других источников. 05.06.2006 02:35:29, Lyuba
Ну вопрос много-мало относительный. Как и про неблагополучные семьи. Когда что-то случилось с собственным ребенком, разве успокаивает соображение о крайней редкости подобного? Инфицированность гепатитом "В" иили "С", например, не такая большая редкость в Москве и не только среди алкоголиков и наркоманов. А про эффективность прививок против гепатита "В" замечетельно писали, что среди мед.работников вакцинация снизила заражения аж в 2-3 раза! К тому же среди своих знакомых я не знаю ни одного случая благотворного влияния раннего секса на будущую жизнь. Скорее наоборот. Но каждый полагается на свой опыт.
09.06.2006 07:44:34, Lyuba
Степень доверия знакомых - это у всех по-разному. И чаще рассказывают "не с пылу, с жару", а несколько позже, когда семья уже состоялась или наоборот НЕ состоялась сами участники былого. К тому же, иногда можно экстраполировать: если мама говорит, что станет бабушкой летом сразу после выпускного бала дочери, ну не обязательны дополнительные рассказы. Если это было не вчера и я знаю многолетнее продолжение, то вправе судить о последствиях этой истории, как и других. А рано, по-моему, это тот возраст, когда физиологически (не по социальным причинам, а именно по физиологическим) рано зачинать и потом родить ребенка. Когда человек еще морально не готов в случае неприятностей (любых, медицинских или социальных, не важно) нести ответственность за гражданского супруга. Это вовсе не значит, что интимные отношения обязательно приведут к таковым последствиям, но готовность должна быть.
У Вас иная точка зрения и свой опыт – в добрый час. Это не отрицает моего по своей информации. Кстати, уверены ли Вы в полном счастье дамы вашего сына? Что еще лет через 5 она не расскажет подругам, как ждала предложения, хотела замуж, а слышала: "Зачем, милая, нам ведь и так очень хорошо, правда?" 11.06.2006 07:00:05, Lyuba
У Вас иная точка зрения и свой опыт – в добрый час. Это не отрицает моего по своей информации. Кстати, уверены ли Вы в полном счастье дамы вашего сына? Что еще лет через 5 она не расскажет подругам, как ждала предложения, хотела замуж, а слышала: "Зачем, милая, нам ведь и так очень хорошо, правда?" 11.06.2006 07:00:05, Lyuba
А я и не утверждала, что когда вместе спят, обязательно дети. Но, если девочка вдруг залетает (не всегда все получается), аборт может исковеркать дальнейшую жизнь. И, полностью согласна, что штамп в паспорте – не панацея.
Есть еще нагрузки для психики – а секс в сочетании с отношениями их может давать – непосильные для подростка. Чаще всего, взросление дает возможность правильно строить отношения, и понимать последствия своих действий, и не жалеть о них впоследствии (и вследствие социального опыта, и иного гормонального фона). На юге это может быть и в 14, а на севере (Москва посередине) и в 21 (и индивидуальные вариации очень широки). Иначе возможны срывы, в том числе дикие, странные, мало предсказуемые для окружающих. В молодости моя ровесница попала в психиатрическую больницу и львиной долей провоцирующих причин стали отношения с "молчелами", да, неправильно построенные; позже она вышла замуж, но след той истории неизгладим. Известны подростковые суициды с причинами, не толкнувшими бы взрослого человека к смерти. И психиатры правильно считают, что суицид – критерий их клиента; и, конечно, не все срывы так "интересно" заканчиваются. Но это лишь видимая вершина айсберга. 12.06.2006 07:07:51, Lyuba
Есть еще нагрузки для психики – а секс в сочетании с отношениями их может давать – непосильные для подростка. Чаще всего, взросление дает возможность правильно строить отношения, и понимать последствия своих действий, и не жалеть о них впоследствии (и вследствие социального опыта, и иного гормонального фона). На юге это может быть и в 14, а на севере (Москва посередине) и в 21 (и индивидуальные вариации очень широки). Иначе возможны срывы, в том числе дикие, странные, мало предсказуемые для окружающих. В молодости моя ровесница попала в психиатрическую больницу и львиной долей провоцирующих причин стали отношения с "молчелами", да, неправильно построенные; позже она вышла замуж, но след той истории неизгладим. Известны подростковые суициды с причинами, не толкнувшими бы взрослого человека к смерти. И психиатры правильно считают, что суицид – критерий их клиента; и, конечно, не все срывы так "интересно" заканчиваются. Но это лишь видимая вершина айсберга. 12.06.2006 07:07:51, Lyuba
Совершенно нормально. Я бы ,хоть и мама мальчиков:) заболевшую пассию сына не выгнала бы.
31.05.2006 11:33:57, Lacroix
СПАСИБО! Коллективно помогли понять что меня в этой ситуации напрягло и успокоили что все-таки я сделала правильно. Теперь вечером постараюсь до дочки донести чем вызвано мое недовольство.
31.05.2006 11:46:15, мама выросшей дочки
Во-первых, абсолютно не личное: до 18 лет родители за парня отвечают. Если он на самом деле бегает больной, то это требует вмешательства родителей по существу, а не когда позвонят из реанимации. А если вдруг забеременеет несовершеннолетняя (не обязательно девушка из этой темы) и на парня подадут в суд, опять-таки это "трогает" родителей.
Во-вторых, если есть интим, то не исключен брак и тогда с родителями все равно придется знакомиться. Вы же не считаете, что интим не к чему не обязывает, и партнеров можно "менять как перчатки". Так что уж лучше сразу.
В-третьих, как мама мальчика, я была бы благодарна, если бы мне позвонили родители (не важно мальчика или девочки) того дома, где появляется мой ребенок. Я считаю, что лучше в таком случае быть в контакте. А тем более, если МОЙ ребенок, не важно какого возраста, там ломает комедию, а дома дурит голову мне, не понимая всю неприемлемость подобного поведения, а объяснить на стороне некому - все такие тонкие, благородные и предпочитают невмешательство. Здесь - сошло с рук, в другом месте за такое изуродуют. Уж лучше я объясню раньше, пока целый и живой.
У нас в доме (до переезда на эту квартиру) был случай. У соседей, живущих площадкой ниже, сына нашли убитым на лестнице в нашем же доме. Позже убитому позвонили, мол, как ты уже очухался? Подошел отец, поговорил с убийцей от имени сына, предложил зайти и сразу вызвал милицию. В результате убийцу поймали. Оказалось, это знакомый парень, почти ровесник, который не собирался убивать, просто хотел "проучить". Пришел с друзьями, вызвал "поговорить". В это время по телевизору шел какой-то важный хоккейный или футбольный матч. Болельщики орали, так что криков с лестницы никто не услышал. До этого сестру убитого оскорбил кто-то из семейства убийцы. Убитый поймал младшего брата или племяника убийцы (мальчика лет 13-15) и как-то там побил в назидание старшим. Деталей я не помню, это было больше 20 лет назад. Во всяком случае, младший инвалидом не стал и в больнице не лежал. Это пример, когда родители до трагических событий не вмешивались. Как Вы думаете, было бы лучше, если бы вместо разборок в форме драк родители девушки позвонили бы родителям юноши и перевели конфликт в разговорную форму? 02.06.2006 10:21:04, Lyuba
Во-вторых, если есть интим, то не исключен брак и тогда с родителями все равно придется знакомиться. Вы же не считаете, что интим не к чему не обязывает, и партнеров можно "менять как перчатки". Так что уж лучше сразу.
В-третьих, как мама мальчика, я была бы благодарна, если бы мне позвонили родители (не важно мальчика или девочки) того дома, где появляется мой ребенок. Я считаю, что лучше в таком случае быть в контакте. А тем более, если МОЙ ребенок, не важно какого возраста, там ломает комедию, а дома дурит голову мне, не понимая всю неприемлемость подобного поведения, а объяснить на стороне некому - все такие тонкие, благородные и предпочитают невмешательство. Здесь - сошло с рук, в другом месте за такое изуродуют. Уж лучше я объясню раньше, пока целый и живой.
У нас в доме (до переезда на эту квартиру) был случай. У соседей, живущих площадкой ниже, сына нашли убитым на лестнице в нашем же доме. Позже убитому позвонили, мол, как ты уже очухался? Подошел отец, поговорил с убийцей от имени сына, предложил зайти и сразу вызвал милицию. В результате убийцу поймали. Оказалось, это знакомый парень, почти ровесник, который не собирался убивать, просто хотел "проучить". Пришел с друзьями, вызвал "поговорить". В это время по телевизору шел какой-то важный хоккейный или футбольный матч. Болельщики орали, так что криков с лестницы никто не услышал. До этого сестру убитого оскорбил кто-то из семейства убийцы. Убитый поймал младшего брата или племяника убийцы (мальчика лет 13-15) и как-то там побил в назидание старшим. Деталей я не помню, это было больше 20 лет назад. Во всяком случае, младший инвалидом не стал и в больнице не лежал. Это пример, когда родители до трагических событий не вмешивались. Как Вы думаете, было бы лучше, если бы вместо разборок в форме драк родители девушки позвонили бы родителям юноши и перевели конфликт в разговорную форму? 02.06.2006 10:21:04, Lyuba
А что касается несовершеннолетнего мальчика - ессно, его родители за него отвечают. Но вот только мама девочки тут совершенно ни при чем. Каким именно образом они за него отвечают, как при этом расписаны их роли - это ИХ дело, а не посторонних мам. Как мы видим, мальчик позвонил, сказал "я не приду", и его родителей это устроило. Значит, их ответственность устроена вот таким образом. И не дело мамы девочки требовать, чтобы они отвечали за своего мальчика как-то иначе. Не нравится - не ешь, как говорится, но их взаимоотношениям между собой не учи, ИМХО.
Я, в свою очередь, как мама мальчика, была бы несказанно удивлена, если бы мне звонили родители его друзей/подружек и выясняли касающиеся нас с ним моменты - где мой мальчик должен ночевать, что есть, курить или не курить, чем предохраняться, как и о чем я должна с ним разговаривать.
Да хотя бы в том смысле - а чего от меня-то хотят???? Ну, скажем, чья-то мама звонит и говорит, что мой мальчик сильно болен и мне его нужно забрать домой. При этом он сам мне позвонил и сказал, что у него все хорошо, и он собирается остаться ночевать у девочки. Ну и что я должна делать???? Забирать его, что ли, вопреки его желанию? С какой стати?
Да, еще! Я совершенно не считаю интимные отношения детей безусловным поводом для знакомства их родителей. Да, впрочем, и их брак тоже. 02.06.2006 22:58:23, Anykey
Дело не в разборе родителями "кто из детей кого как и за что обозвал". А в уяснении мамой мальчика (я тоже мама сына) двух обстоятельств:
1) сын участвовал во вранье маме девочки;
2) мама девочки против ночевок там молодых людей.
Вот эти 2 обстоятельства я бы и обсудила с сыном. Объяснила бы, когда "чадо" вернулось домой, что, по-любому, инсценеровки такого типа должны быть исключены, а будующую тещу не гоже настраивать против себя. И оставаться там, где родители дочери против не след. И мне врать, что просто "остался" не хорошо, если остался вот так. 04.06.2006 05:03:09, Lyuba
1) сын участвовал во вранье маме девочки;
2) мама девочки против ночевок там молодых людей.
Вот эти 2 обстоятельства я бы и обсудила с сыном. Объяснила бы, когда "чадо" вернулось домой, что, по-любому, инсценеровки такого типа должны быть исключены, а будующую тещу не гоже настраивать против себя. И оставаться там, где родители дочери против не след. И мне врать, что просто "остался" не хорошо, если остался вот так. 04.06.2006 05:03:09, Lyuba
"Будущая теща" - это сильно:). В 17 лет. Он может быть еще очень много лет будет холостяком:).
А по сути спора, я бы поговорила с дочкой. О том, что мне совершенно не нравится, когда меня дурачат и я не готова пока к ночевкам ее вьюноши в нашем доме.
А мальчик, что ж, если девочка была не против чтобы он остался, а даже активно за - дурак он что ли не остаться?:)
15.06.2006 20:02:15, Оладушек с сахаром
А по сути спора, я бы поговорила с дочкой. О том, что мне совершенно не нравится, когда меня дурачат и я не готова пока к ночевкам ее вьюноши в нашем доме.
А мальчик, что ж, если девочка была не против чтобы он остался, а даже активно за - дурак он что ли не остаться?:)
15.06.2006 20:02:15, Оладушек с сахаром
Вот этого я по топику не заметила. Мама девочки с ним не разговаривала. В любом случае, это - внутренние дела девочки и ее мамы (даже если мальчик в этой ситуации что-то сказал бы, то лишь то, что попросила его сказать девочка), и не надо в них вмешиваться.
> мама девочки против ночевок там молодых людей
Против? Значит, она своей девочке так и скажет. И та не будет больше оставлять на ночь молодых людей.
Все это совершенно НЕ проблемы семьи мальчика, это проблемы взаимоотношений девочки с мамой. Я не вижу повода вмешиваться туда посторонним.
Если мама девочки не желает говорить дочери о своем негативном отношении к произошедшему, чтобы не быть для нее "бармалеем", то маме мальчика, которой там и близко не было, тем более, не стоит объяснять "молодым" чувства и переживания девочкиной мамы. А то можно сильно ошибиться в предположениях :) 04.06.2006 15:58:08, Anykey
Мы с Вами расходимся в принципиальном отношении к людям.
Если молчел не болел, но ПОЗВОЛИЛ сказать, что болен, то уже участвовал. В противном случае, он бы вышел утром и, по крайней мере, извинился. Если НЕ ЗНАЛ о заявлении своей подруги, тем хуже. Если побоялся выйти, то понимает, в чем виноват. Самое время выйти и разрядить ситуацию.
Я, как мама сына, предпочла бы знать о подобных (и не только таких) непонятках не только от своего "детки", но и от мам тех домов, где мой бывает. Тем более в случаях расхождения точек зрения сына, его друзей (не зависимо от пола) и мам друзей. О чем уже писала. Как и об одном из серии случаев не мирного выхода молодежи из сложных ситуаций, когда родители "не вмешиваются".
>то маме мальчика, которой там и близко не было, тем более, не стоит объяснять "молодым" чувства и переживания девочкиной мамы.
Не молодым, а своему сыну, и не переживания чужой мамы, а нормы приличия.
Если не важно, выглядит ли сын нахалом в чужих глазах или нет, может ли честно смотреть в глаза всем или только некоторым - ну это позиция, в принципе, отличная от моей. Если бы я узнала (а все тайное рано или поздно становится явным), что МОЙ ребенок попал в вышеописанную историю и мне мама девочки, не позвонила (как в случае болезни, так и обмана), я бы сказала сыну (кроме всего, что думаю о нем лично), что нас в том доме не уважают, а дочь, сейчас обманывающая мать, потом будет и его дурить, а мать подыгрывать из боязни стать "бармалеем", и пусть крепко подумает, нужна ли ему такая подруга.
Но диапазон точек зрения велик. Меня удивляет кем-то высказанное здесь мнение, что брак детей - еще не повод для знакомства родителей.
Видимо водораздел идет еще глубже. С одной точки зрения, секс (со штампом или без) – это финал, результат длительного знакомства и его осмысливания, в идеале состоявшийся выбор на всю жизнь (без идеала – сожаление об ошибке выбора). С другой – нечто мимолетное, переходящее, ни к чему не обязывающее, "просто" востребованное возрастом, чуть ли не начало встреч. С точки зрения одной моей сотрудницы – и вовсе начало отношений. И семья – это принятие всех родственников супруга(и) ребенка или это чужие люди, а не ваши родственники. Естественно, кроме "да" и "нет" много полутонов. Но от отношения к двум этим вопросам следуют дальнейшие "правила игры".
"Правила" сильно различаются в крупных городах и провинции, зависят от географии и много другого.
Но к исходной теме продолжение обсуждения отношения уже не имеет. У ребят экзамены. Некий консенсус в семье состоялся. "После драки кулаками не машут", в особенности, если, как в этом случае к концу экзаменов, пройдет столько времени.
Мои и ваши взгляды высказаны. Не совпадают, ну и что? Из дискуссии каждый выбирает что-то, поддерживающее его личный вариант действий, причем в своей ситуации. 05.06.2006 03:37:15, Lyuba
Если молчел не болел, но ПОЗВОЛИЛ сказать, что болен, то уже участвовал. В противном случае, он бы вышел утром и, по крайней мере, извинился. Если НЕ ЗНАЛ о заявлении своей подруги, тем хуже. Если побоялся выйти, то понимает, в чем виноват. Самое время выйти и разрядить ситуацию.
Я, как мама сына, предпочла бы знать о подобных (и не только таких) непонятках не только от своего "детки", но и от мам тех домов, где мой бывает. Тем более в случаях расхождения точек зрения сына, его друзей (не зависимо от пола) и мам друзей. О чем уже писала. Как и об одном из серии случаев не мирного выхода молодежи из сложных ситуаций, когда родители "не вмешиваются".
>то маме мальчика, которой там и близко не было, тем более, не стоит объяснять "молодым" чувства и переживания девочкиной мамы.
Не молодым, а своему сыну, и не переживания чужой мамы, а нормы приличия.
Если не важно, выглядит ли сын нахалом в чужих глазах или нет, может ли честно смотреть в глаза всем или только некоторым - ну это позиция, в принципе, отличная от моей. Если бы я узнала (а все тайное рано или поздно становится явным), что МОЙ ребенок попал в вышеописанную историю и мне мама девочки, не позвонила (как в случае болезни, так и обмана), я бы сказала сыну (кроме всего, что думаю о нем лично), что нас в том доме не уважают, а дочь, сейчас обманывающая мать, потом будет и его дурить, а мать подыгрывать из боязни стать "бармалеем", и пусть крепко подумает, нужна ли ему такая подруга.
Но диапазон точек зрения велик. Меня удивляет кем-то высказанное здесь мнение, что брак детей - еще не повод для знакомства родителей.
Видимо водораздел идет еще глубже. С одной точки зрения, секс (со штампом или без) – это финал, результат длительного знакомства и его осмысливания, в идеале состоявшийся выбор на всю жизнь (без идеала – сожаление об ошибке выбора). С другой – нечто мимолетное, переходящее, ни к чему не обязывающее, "просто" востребованное возрастом, чуть ли не начало встреч. С точки зрения одной моей сотрудницы – и вовсе начало отношений. И семья – это принятие всех родственников супруга(и) ребенка или это чужие люди, а не ваши родственники. Естественно, кроме "да" и "нет" много полутонов. Но от отношения к двум этим вопросам следуют дальнейшие "правила игры".
"Правила" сильно различаются в крупных городах и провинции, зависят от географии и много другого.
Но к исходной теме продолжение обсуждения отношения уже не имеет. У ребят экзамены. Некий консенсус в семье состоялся. "После драки кулаками не машут", в особенности, если, как в этом случае к концу экзаменов, пройдет столько времени.
Мои и ваши взгляды высказаны. Не совпадают, ну и что? Из дискуссии каждый выбирает что-то, поддерживающее его личный вариант действий, причем в своей ситуации. 05.06.2006 03:37:15, Lyuba
Это сильно зависит от точки зрения. Я ни на секунду не могу поставить себя в ситуацию, когда дети живут вместе давно, а родители не появляют интереса друг к другу. Ну выше это моего понимания и все тут!
04.06.2006 04:50:25, Lyuba
Мы живем уже 20 лет.
Я честно не могу вспомнить когда наши родители виделись последний раз.
Это ни о чем не говорит. 04.06.2006 12:23:28, Караул
Я честно не могу вспомнить когда наши родители виделись последний раз.
Это ни о чем не говорит. 04.06.2006 12:23:28, Караул
Реакция мамы мальчиков :).
Я как-то не готова к тому, что у моей дочки открыто ночует ее мальчик. 31.05.2006 11:28:36, Мама выросшей дочки
Я как-то не готова к тому, что у моей дочки открыто ночует ее мальчик. 31.05.2006 11:28:36, Мама выросшей дочки
Это сильно от отношений зависит.
И потом, это как-то нормально, не гнать больного мальчика в ночь темную:-)
Может они и его родителям сообщили, кто знает?
Я бы спросила и если что, заставила бы звякнуть. 31.05.2006 18:58:02, Караул
И потом, это как-то нормально, не гнать больного мальчика в ночь темную:-)
Может они и его родителям сообщили, кто знает?
Я бы спросила и если что, заставила бы звякнуть. 31.05.2006 18:58:02, Караул
А в смысле принятия решения родителями, я бы, например, считала нормальным мальчика отвезти домой к его родителям на такси. И не потому, что спать с девочкой в одном доме неприлично, а потому что лечить больного (отвечать за него) по возможности должны его родители. И, если он действительно болен, то надо лечиться, а не в любовь играть. А если не болен, то незачем ломать комедию. 01.06.2006 00:00:49, Anykey
О-ё-ёй:-)
Мой муж как-то, в таком же возрасте, откушал 2 пачки аспирина, что бы на свидание пойти:-)
Для меня, данная ситуция выглядит достаточно простой. Но, автор не вникал в ситуцию. Рассуждать трудно.
Например, не ясно далеко ли ехать, звонил ли он родителям, что за болезнь на него напала:-) 01.06.2006 09:37:15, Караул
Мой муж как-то, в таком же возрасте, откушал 2 пачки аспирина, что бы на свидание пойти:-)
Для меня, данная ситуция выглядит достаточно простой. Но, автор не вникал в ситуцию. Рассуждать трудно.
Например, не ясно далеко ли ехать, звонил ли он родителям, что за болезнь на него напала:-) 01.06.2006 09:37:15, Караул
А как для Вас ситуация выглядет?
Конечно, судить трудно.
Но меня не покидает чувство что вся эта внезапная болезнь - ломание комедии. И сообщение родителям было просто "я не приеду". Потому как полтора часа назад они сидели за компом, весело смеялись, и выглядели вполне здоровыми.
01.06.2006 10:17:15, Мама выросшей дочки
Конечно, судить трудно.
Но меня не покидает чувство что вся эта внезапная болезнь - ломание комедии. И сообщение родителям было просто "я не приеду". Потому как полтора часа назад они сидели за компом, весело смеялись, и выглядели вполне здоровыми.
01.06.2006 10:17:15, Мама выросшей дочки
В этой ситуации точно нужно было
1) самой пойти и измерить температуру;
2) на глазах дочери начать звонить в скорую (так, чтобы она успела остановить). В крайнем случае, лучше заплатить штраф скорой, но иметь возможность сразу выяснить все и поговорить с обоими, лучше в присутствии медиков, чем вот так думать, инсценеровка или нет.
А сейчас позвонить родителям молчел и выяснить, что он им сказал, и вместе дать нагоняй молодым за инсценеровку, а не извиняться. В любом случае, если парень даже не поговорил с Вами - можете не переживать, если он и дочь расстанутся. 01.06.2006 20:39:27, Lyuba
1) самой пойти и измерить температуру;
2) на глазах дочери начать звонить в скорую (так, чтобы она успела остановить). В крайнем случае, лучше заплатить штраф скорой, но иметь возможность сразу выяснить все и поговорить с обоими, лучше в присутствии медиков, чем вот так думать, инсценеровка или нет.
А сейчас позвонить родителям молчел и выяснить, что он им сказал, и вместе дать нагоняй молодым за инсценеровку, а не извиняться. В любом случае, если парень даже не поговорил с Вами - можете не переживать, если он и дочь расстанутся. 01.06.2006 20:39:27, Lyuba
Как для меня Ваша ситуация выглядит?
Выглядит так - Вы не стали вникать,но ночевка у вас молодого человека Вас чем-то напрягает. 01.06.2006 10:27:03, Караул
Выглядит так - Вы не стали вникать,но ночевка у вас молодого человека Вас чем-то напрягает. 01.06.2006 10:27:03, Караул
Золотые слова! То, что можно делать "это" не только ночью - факт.
Пишу сюда, потому что когда-то сама сталкивалась с подобной ситуацией, но в качестве дочери (сейчас мне 21 год). Надеюсь, кому-то будет интересен мой опыт.
Дорогие мамы девочек и мальчиков!
Не делайте из совместных "ночевок" ваших детей трагедии! Если они решили начать заниматься сексом - ваш запрет их не остановит, поверьте. Более того - запретный плод действительно сладок. Просто в случае вашего отказа они могут найти другое время и место - куда менее удобное, безопастное и гигиеничное, чем ваш собственный дом. Дети с каждым годом взрослеют все раньше, и это надо признать. А вообще, самое главное - это ПОНИМАТЬ своего ребенка. Не хочу еще раз повторять прописные истины, но попробуйте забыть о том, что вы мать, прекратите истерику и поставьте себя на место ребенка, а затем просто взгляните на все со стороны. Им ведь тоже сложно в таком возрасте. Куда больше пользы принесет рассказ о контрацептии, наедине с ребенок, в дружеской и доверительной атмосфере. Некоторым моим друзьям-парням родители давали презервативы, даже тогда, когда у них еще ничего ни с кем и не было. Подстраховка никогда не помешает. А замалчивать "эти вопросы" и угрожать расправой - самый первый путь к тому, чтобы заставить ребенка просто-напросто замкнуться. Он все равно будет продолжать делать то, что вам не нравится, но теперь вы просто не будете знать об этом. Знаю по себе и по всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ своим друзьям. Даже учитывая то, что 15 мне было 6 лет назад. А какие дети сейчас? Моему младшему брату - 17, я знаю. Вот такое у меня мнение.
Всем удачи и взаимопонимания в семье! 31.05.2006 16:51:39, Каано
Пишу сюда, потому что когда-то сама сталкивалась с подобной ситуацией, но в качестве дочери (сейчас мне 21 год). Надеюсь, кому-то будет интересен мой опыт.
Дорогие мамы девочек и мальчиков!
Не делайте из совместных "ночевок" ваших детей трагедии! Если они решили начать заниматься сексом - ваш запрет их не остановит, поверьте. Более того - запретный плод действительно сладок. Просто в случае вашего отказа они могут найти другое время и место - куда менее удобное, безопастное и гигиеничное, чем ваш собственный дом. Дети с каждым годом взрослеют все раньше, и это надо признать. А вообще, самое главное - это ПОНИМАТЬ своего ребенка. Не хочу еще раз повторять прописные истины, но попробуйте забыть о том, что вы мать, прекратите истерику и поставьте себя на место ребенка, а затем просто взгляните на все со стороны. Им ведь тоже сложно в таком возрасте. Куда больше пользы принесет рассказ о контрацептии, наедине с ребенок, в дружеской и доверительной атмосфере. Некоторым моим друзьям-парням родители давали презервативы, даже тогда, когда у них еще ничего ни с кем и не было. Подстраховка никогда не помешает. А замалчивать "эти вопросы" и угрожать расправой - самый первый путь к тому, чтобы заставить ребенка просто-напросто замкнуться. Он все равно будет продолжать делать то, что вам не нравится, но теперь вы просто не будете знать об этом. Знаю по себе и по всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ своим друзьям. Даже учитывая то, что 15 мне было 6 лет назад. А какие дети сейчас? Моему младшему брату - 17, я знаю. Вот такое у меня мнение.
Всем удачи и взаимопонимания в семье! 31.05.2006 16:51:39, Каано
По-моему, все было нормально. Я бы лично на такое не была бы способна :))).
<Дочь сказала что он больше у нас при мне не появится>. Ага, как же :)) запугаешь таких.
Единственное, что я бы вечером попыталась объяснить причину своего недовольствия: не выспалась, так как ты топотала; и просто по человечески и по женски объяснить, что вы чувствовали ночью, вашу неготовность к ночевкам мол.чела. Мне кажется, что дочь у вас разумная и вменяемая и если не поймет вас до конца (до конца-то она поймет, когда у самой такая же красотка будет), то просто примет ваши эмоции. 31.05.2006 11:05:03, trisch
Так растут же они, девочки -то! Иногда гораздо быстрее, чем нам хочется:-)
31.05.2006 13:49:46, Monmorensy (сама скоро такой же мамашей буду)
<Дочь сказала что он больше у нас при мне не появится>. Ага, как же :)) запугаешь таких.
Единственное, что я бы вечером попыталась объяснить причину своего недовольствия: не выспалась, так как ты топотала; и просто по человечески и по женски объяснить, что вы чувствовали ночью, вашу неготовность к ночевкам мол.чела. Мне кажется, что дочь у вас разумная и вменяемая и если не поймет вас до конца (до конца-то она поймет, когда у самой такая же красотка будет), то просто примет ваши эмоции. 31.05.2006 11:05:03, trisch
Во! "моя неготовность к ночевкам молчела"! - совершенно правильные слова, полностью отражающие мое сметение в этой ситуации. Одно дело понимать что они в мое отсутствие скорее всего не в "крестики-нолики" играют, другое дело столкнуться с ночующим дома "вьюношем" :)
31.05.2006 11:23:52, мамаша выросшей дочки
Совершенно правильная, нормальная, и разумная реакция,нормальной и разумной мамы.А если бы Вы его выставили,думаете было бы лучше?Ну в конце концов,молодежь всё быстро забудет,и обижаться неногда сейчас.Вы все сделали правильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
31.05.2006 10:45:01, галя и
Выставить - уж точно лучше не получилось бы! Сама бы переживала - как он там ползет больной, вечером...
31.05.2006 11:38:55, Мама выросшей дочки
А в конкретной ситуации - дать молчелу жаропонижающее, если дочь хочет сидеть у ног - да пожалуйста... Вот только на фиг она ему там нужна? при высокой температуре не до любви, по себе знаю, ей сказала бы, что не мешай человеку болеть... вспомни себя с температурой 40... ты ему нужна завтра здоровая и, как минимум, выспавшаяся...
И родителям бы я позвонила, чтоб не волновались. 31.05.2006 10:28:54, natmet
Про "Не догадываюсь" - не совсем верно выразилась, вернее будет "конкретно с ней сложившуюся ситуацию не обсуждала, ничего не спрашивала, не интересовалась, закрыла глаза и молча приняла как данность". Некоторое время назад дочь активно интересовалась, якобы чисто теоретически - чем мы предохранялись много лет назад, когда выбора противозачаточных не было, а чем еще надежно, кроме презервативов... Т.е. у нас с ней достаточно доверительные отношения. И я очень лояльная мамаша, умеющая поставить себя на место 17 летних подростков... вообщем всегда готовая прийти на помощь не только ей, но и ее подругам.
Родителям он сам звонил, предупредил. 31.05.2006 11:17:37, мама подросшей дочки
Родителям он сам звонил, предупредил. 31.05.2006 11:17:37, мама подросшей дочки
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
