Раздел: Психология, переходный возраст (Вот прошли праздники, все спокойно, без эксцессов, если не считать некоторого нюанса, произошедшего)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кому и что должны наши дети?

Вот прошли праздники, все спокойно, без эксцессов, если не считать некоторого нюанса, произошедшего вчера за столом во время символического празднования дня победы. Присутствовали: мама(я), папа, бабушка и сын (почти 17 лет, заканчивает школу).Сын 9 мая прогулял с друзьями, был на Красной площади, в Охотном ряду и просто гулял по центру, общался с ветеранами, ярыми коммунистами,носталгирующмим по советсткой власти, видел националистов пр. И все это нам рассказывал за столом, про многих с иронией, что нашу бабушку очень задело (особенно про коммунистов и советсткую власть) И тут началось:долго и упорно комментировалось, что сын растет черствым, невнимательным, на 9 мая вместо того, чтобы съездить на кладбище к двум прадедам, он поперся в центр черте с кем общаться, родных не увадает, ни о ком душа не болит, лишний раз никому не позвонит и вообще мало занимается дома (если учесть, что каждый день по 3 часа с репетиторами в институт готовится) - мало, надо и дома до посинения, и все в таком духе. Я маме говорю: ну так сказала бы ему, поехали вместе на кладбище, он бы с тобой поехал и помог бы тебе всегда и во всем, только ему надо напомнить или попросить и он все сделает. Но бабушка твердо уверена: он должен сам проявить инициативу, он должен часто звонить всем , расспрашивать о здоровье, интересоваться, чем помочь, должен , должен, должен т.к. он уже БОЛЬШОй. И еще он должен быть всем благодарен за все. Я стала с ней спорить: никому ничего он не должен, о какой ответственности идет речь, когда ты от него хочешь взрослой позиции, а ему хоть и почти 17, но он еще ребенок. Вспомни себя в его годы, тебе потусоваться с друзьями не хотелось? Я вот тоже до обеда могла проспать, так почему он в выходной должен вставать в 7 утра и бежать все помогать. Ведь от просьбы помочь он не отказывается, просто надо заранее предупредить, чтобы день свой планировать,разве он не прав? Мне кажется, что вкладывать в ребенка кучу сил и денег надо не за то, что его должно отягощать чувство благодарности или вины перед родителями, что на него сторлько потрачено семейного бюджета, да и институт на 50% нужен родителям, хотя и ему тоже, но в 16 лет не вполне осознаешь реально, что тебе нужно. В общем после этого спора остался неприятный осадок: и сына защищаю, потому. что все только на него наезжают постоянно, он и бабушке звонить не хочет, тк опять начинает учить жизни, что он делает не так и упреки в невнимании, а потом мне: вот у Н. внук - просто золото, с утра до вечера занимается, книги читает, во всем помогает бабушке, а наш... И бабушку жалко, искренне переживает. Порассуждайте со мной, как у вас с подростками в подобных ситуациях. Прошу родных, чтоб оставили сына в покое, но может я не права, вся в сомнениях...
10.05.2006 12:35:39, XXL

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас в семье в отношении старшего поколения есть некоторые темы, которые мы стараемся не затрагивать. При этом подход индивидуальный - с бабушкой одни, с прабабушкой другие. Я и дочке как то пару раз объяснила, она теперь и сама прекрасно понимает, что к чему!
Мне кажется, что и ваша бабушка "завелась" не на пустом месте, а в ответ на комментарии внука о коммунистах и советской власти. При этом я прекрасно понимаю, что он то ничего обидного не имел в виду, но так уж устроены люди, что очень болезненно реагируют на любую критику того, что им дорого, а уж что говорить про пожилых... Бабушка всю жизнь прожила при той власти и той идеологии, и понятно, что неуважение подростка к этим вещам ее задело.
Может быть просто исключить некоторые темы из общих бесед? Ведь все последующие претензии очень похожи на: "ты вот критикуешь, а сам?? то не делаешь, это не делаешь, тут не проявляешь, здесь не интересуешься...", а на заднем плане идет, что "раньше мы и то, и это...".
Часто же и родители этим грешат: провинился ребенок в их глазах, а они не только за конкретную провинность отчитают, но и кучу других прегрешений припомнят..
16.05.2006 10:59:50, Золотой Ключик
Моя подруга с двумя взрослыми сыновьями имеет те же претензии к бабушке, слава Богу та хоть живет отдельно. Подруга своим сыновьям так и говорит: с бабушкой не откровенничайте, себе потом боком выйдет. Спросит как дела, отвечайте все нормально:). Потому что если ей сказать хоть что-то сверх этого нормально, потом обзвонится и измучает своими вопросами, причитаниями и претензиями. Если мальчишки гуляют допоздна, а бабушка звонит и спрашивает дома ли они, подруга всегда отвечает, что все дома и давно спят:). У бабушки с мальчиками взаимопонимания ноль, а у мамы с ними все отлично. 15.05.2006 14:29:07, Оладушек с сахаром
Это наезд и упрек не вашему сыну ,а вам лично. Подспудное, вами ,дочерью, недовольство. Я такие вещи разруливаю с мамой тет-а-тет, не вмешивая детей.
А ребенку параллельно объясняю ,что не стОит тратить время и нервы на вражду со старшими родственниками ,с тех пор ,как он научился многое пропускать мимо ушей и с юмором реагировать на какую-либо критику моей матушки "жить стало лучше" (с).
12.05.2006 12:11:30, Lacroix
По-моему, никто никому ничего не должен. Я эту проблему решаю радикально, т.е. своим родителям напрямую объяснила позицию, они поняли.Дочери (15 лет) просто напоминаю - позвони, узнай, все ли в порядке, а родители после проведенной работы ни лишних вопросов, ни советов не дают. Довоспитывалась - дочь сама стала говорить - ты плюшки испекла, давай я деду с бабой отнесу, а то они не умеют (правда, не умеют!). Свекровь пока еще не прониклась, но я ее дотюкаю, с ней напрямую разговаривать нельзя - обижается. А позиция моя такова - мы три разные семьи - моя, родительская и свекрови.И ни у кого никаких "кровных" обязанностей нет, и уважение надо зарабатывать постоянно, не прикрываясь прошлыми заслугами. Да и рожали изначально "для себя", какое право кто-то из нас имеет требовать от своих детей уважения, внимания? У них - своя жизнь, у нас - своя. Дружим, заботимся друг о друге-отлично, нет - имеют право. То, что мы делаем для своих детей, мы делаем исключительно по своему желанию, и если им в каком-то возрасте это становится не нужно - тоже имеют право(это к моей свекрови относится - достала своей "заботой", другого смысла в жизни, кроме сыночков, у нее нет). 11.05.2006 12:28:47, Burivushka
Это эффект жизни разными домами. Моя мама "с нуля" мне помогала с сыном, за что я ей очень благодарна и такие вопросы не возникали. Свекровь, когда внук звонит, начинает бесконечные распросы. Результат очевиден - лишний раз старается "не нарываться" на разговор. Своей маме я бы что-то попробовала объяснить (результат не гарантирован), а тут будут дикие обиды - пытаюсь вразумлять "детку", но подростки не могут понять старость. Но идея звонить и расспрашивать - это уже ни в какие ворота. Ну поговорите с человеком, чем отличаются 17 и 45, а также беседы любителей пожаловаться на болезни от непеносящих такие разговоры "на дух". Или полностью игнорируйте эту часть тему. 11.05.2006 04:55:32, Lyuba
Вот читаю иной раз всякие посты про бабушек, что здесь, что в конфах помладще, что в "Других детях", прямо дуща радуется, что у нас их нет. :) Хотя это как-то кощунственно я написала, но это действительно так! 10.05.2006 21:56:00, Natem
А мои дети одной из бабушек гордятся. С другой таких отноений не получилось, но все равно она для них родной человек. Хотя тоже пыталась учить жить, говорить, что вот у ее знакомых дети совсем другие. Но дети, даже без моей помощи, научились что-то пропускать мимо ушей, где-то отшучиваться. И сейчас, хотя мы и развелись с мужем, у его матери есть внуки, а у них не одна, а целых три бабушки. 13.05.2006 13:41:20, Карлсончик
Ну, конечно, было бы в разы легче, если бы наши с мужем родители дожили до внуков!
Но, увы, не всем дано дожить до внуков... :(((((

Ессно, тяжело одним, безо всяких родственников, воспитывать ребенка. Тем паче - непростого ребенка, как мой (несколько раз был в коме без всякой надежды со стороны врачей).

Но почему, ПОЧЕМУ так часто возникают темы, что бабушки-дедушки не понимают и не принимают новое поколение, своих внуков и правнуков??????? ПОчему они считают, что внуки им ЧТО-ТО ДОЛЖНЫ??????? Вот этого мне на дано понять. Не знаю, мне кажется, что моя мама бы боготворила внука, если бы была жива...
15.05.2006 01:16:05, Natem
Пожилые люди более обидчивы. И жизнь у них была другая, многие сейчас не вписываются. Да и характер к старости портится. Эх, самим бы такими не стать.. 15.05.2006 15:01:09, Карлсончик
Эт точно!!! :) 16.05.2006 03:13:58, Natem
Так получилось ,что у одного из моих детей есть бабушка, а у другого она отсутствует как класс. Разница весьма ощутима. С бабушками лучше, многоплановей:) 12.05.2006 12:06:57, Lacroix
А я наоборот, радуюсь, что у моих детей есть и бабушки, и дедушки и им довелось жить вместе с прабабушкой - старшей до 9 лет, а младшему - почти до 3-х, но все равно это много. И все они - замечательные, хотя, конечно, не во всем наши взгляды совпадают. Но - главное, моих детей любят просто за то, что они есть, много людей (родственников), кроме мамы с папой. наверное, поэтому у них не было психологических проблем - они настолько уверены в себе, в тылах. 12.05.2006 12:03:40, hanhi
Вы глубоко не правы!У моих детей замечательные бабушки и такие наезды просто не возможны.Если бубушка с раннего детства много времени уделяет ребёнку и самозабвенно любит его "Моя кровиночка!",у них возникает духовное родство.И при всём различии поколений взаимопонимание у них всё таки есть.У нас живы ещё обе прабабушки,одна из них практически меня вырастила и я её очень люблю и лучшие воспоминания в детстве-у бабушки.А вторая-старая коммуняка- от детей была идеологически далеко,и вот с ней мы живем на разных планетах,отсюда могут быть такие наезды и на детей и на меня... 11.05.2006 11:26:46, BUS
Мои лучшие детские воспоминания о бабушке. Лучше её нет, не было и не будет никого на свете! А Вам сильно не повезло. 11.05.2006 04:58:34, Lyuba
Да уж.У меня от бабушки остались самые хорошие воспоминания, да и она меня любила без памяти.А вот моим детям с бабушками не повезло вообще, с обеими.Только проблемы создают, в этом смысле я автора понимаю, от таких бабушек подальше. 11.05.2006 09:43:07, Трушкин
По всякому бывает 12.05.2006 03:48:14, Lyuba
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
10.05.2006 21:53:59, пень с глазом
Уважаемый Пень!
1. Ничего плохого мой сын ни о коммунистах, ни о других идейных товарищах не говорил. Зачем домысливать то, что лично Вам неизвестно. Он с иронией говорил о КОНКРЕТНЫХ личностях, коих в среднем и сильном подпитии было на улице великое множество. И ха них и мне, как поколению, жившему при социализме, стыдно. И причем здесь пропаганда? Вы, случайно, не из тех, кто револбцию делал?
2. Почему бы не потусоваться с друзьями после школы, сделанных уроков, после подготовительных курсов, доп подработки и любимого хобби? Вы, видно забыли, как Вам было 16 лет. Прогрессирующий склероз?
и 3. Попрошу не обсуждать количество ума у моего сына, в данном посте характеристика ребенка не запрашивалась? У вас вообще-то дети есть?
11.05.2006 10:25:44, XXL
Вы сами себе противоречите и не знаете че Вам тут от нас надо.
ПАТРИОТИЗМ и РОДИНА. всё остальное должно отметаться в сторону.
11.05.2006 14:20:40, пень
Аааа, так вы здесь постебаться. А я чуть в полемику не вступила. Извините. 11.05.2006 15:51:18, XXL
А кто знает, что такое коммунизм? Примерно так же, как и с христианским раем: никто в глаза не видел, но все знают, что там хорошо. Поэтому, по части коммунизма все повторяют пропаганду. А чью - вопрос уже другой. 10.05.2006 22:50:31, Mike1
О! Не далее, как позавчера сын у меня спрашивает, видимо, начитавшись Стругацких: "Мама, а почему коммунизм не выжил?"
Я ему отвеиила, что во-первых, коммунизма и не было, был развитой социализм. А во-вторых, одно из определений коммунизм-каждому по потребностям, от каждого по способностям! И порекомендовала применить к себе, и вспомнить, что потребности неограничены, в отличие от спосоюностей. Сына удовлетворило объяснение:))
11.05.2006 11:38:08, ChiChi
В одной теме на подобный вопрос ответили: "Социализм - это когда люди не замерзают на улицах". 11.05.2006 05:00:11, Lyuba
Хороший ответ -:) Но речь шла не о социализме, а о коммунизме. 11.05.2006 12:07:39, Mike1
Нет, речь шла о холодах этой зимой на Украине и сколько людей замерзло в Киеве и других городах. Просто так, на улице. И статистике, что при социализме и в худшие морозы такого не бывало. А в комментариях кто-то написал, что до развала Союза были службы, объезжавшие город при резком похолодании и подбиравшие выпивших (особенно в праздники), так присевших или кому плохо стало, да и граждане звонили и сообщали о таких людях. Ну и потом, когда кто-то из молодых спросил, что такое социализм, которого они не застали, им как раз ответили вышеприведенной фразой. А в Москве не в эту зиму, в более теплую, но уже ПОСЛЕ социализма избитый и раздетый бандитами человек человек замерз насмерть на глазах у прохожих и милиции у самого метро. Кто хочет оказаться на месте последнего?
Я сама сталкнулась недавно с подобным отношением. Лежит пожилой человек, прилично одетый, рядом рассыпанные продукты (кто-то собрал уже и сложил поближе), лицо красное - явно гипертонический криз. Метро за углом, я туда, в милицию, вызвать скорую. Мне говорят: "Знаем. Сейчас наряд приедет и заберет в отделение". Несмотря на все вразумления, что у них будет труп к утру, они в скорую так и не позвонили, спасибо, мне разрешили.
12.05.2006 04:11:09, Lyuba
При социализме умер бы в вытрезвителе. Под холодным душем, под которым бы держали, пока лицо не побелеет. Бытовое человеческое скотство от политического строя не зависит, если не считать того, что не скотов при переходе к социализму принято уничтожать. Так что эти менты как раз неизбежный результат 70 лет социализма. 13.05.2006 00:13:19, Galka...
Про вашу точку зрения уже писала в этой теме 12.5.2006 4:46:32. И дело не в "ментах", а приказах, которые они сверху получают, в том числе именно сейчас. Но это уже за рамками данной конфы.

Вот ссылка[http://forum.msk.ru/print.html?id=8089] и
и цитаты
«За неполный месяц, с 16 января по 13 февраля 2006 года в Украине замерзло 900 человек – в среднем, по тридцать два в день. …
Вскоре ее дополнят те, кто уйдет из жизни не сразу – в больницах. Диагноз "переохлаждение организма" получили свыше десяти тысяч украинцев, а пять с половиной тысяч человек были госпитализированы с диагнозом "обморожение". "Пятнадцати процентам пострадавших проведена ампутация. В основном нам приходилось лишать пациентов обмороженных стоп, пальцев рук и ног», – буднично описывает их судьбу донецкий хирург. …
Морозы действительно были всегда. Но не бомжи. Марья Федоровна, старая знакомая нашей семьи много лет работала в системе Гражданской обороны. В сильные морозы работники ГО на казенном транспорте объезжали ночной город, подбирая подвыпивших, замерзающих людей. Тогда от морозов страдали только они – понятие "бомж" еще было бессмысленным набором ничего не значащих букв. Каждая смерть от обморожения считалась трагедией – по этому инциденту устраивали специальное разбирательство, распределяя вину среди милиции, скорой, ГО, и далее – вплоть до дворников. В 70-х в Киеве за год фиксировали не больше одного-двух случаев смертельных обморожений. "Но вы же не могли найти всех пьяных? Вы же все равно не могли объехать все улицы?", – с недоверием удивился я этой низкой статистике. "Люди их без нас находили и, обычно, сразу несли к себе в дом, а потом звонили в милицию или к нам. В то время никто не прошел бы мимо лежащего человека. Особенно – в такую погоду", – отвечала мне Марья Федоровна. »

14.05.2006 05:33:38, Lyuba
Я и говрю, что все от людей зависит. 15.05.2006 15:41:00, Galka...
Возможно, я сужу по себе и своей маме, но я бы лично расценила такие бабушкины слова как наезд. Наезд на меня, а повод - "неправильно детей воспитываю". Я обычно в таких случаях спрашиваю маму: а зачем ты все это говоришь, что изменится от твоих слов, скажи лучше, что ты конкретно предлагаешь мне делать? Это обычно ставит ее в тупик, или она высказывается, что сына "надо сдать в психушку" а дочку "больше баловать, целовать и говорить, что ты ее любишь" (это дословно)...Вобщем, не переживайте, лучше вообще никак не реагируйте. 10.05.2006 21:18:19, мама-аня
Согласна 11.05.2006 05:01:10, Lyuba
Т.е. бабушка хочет, чтобы ее уважали только за то, что она родственница? Хм :-) По-моему, все у вас хорошо. Единственное, что я бы посоветовала подкорректировать - это обсудить с сыном табуированные темы. Бабушку раздражает, когда о коммунистах и советской власти ехидно отзываются? Так не говори этого при бабушке. Всем лучше будет. Понятно ведь, что если для бабушки эти понятия представляют ценность, а родной внук насмехается, она заведется. 10.05.2006 19:28:59, Carsa
Тоже правильно. У меня есть знакомые, с которыми мы принцмпмально не обсуждает политических тем. Время сейчас такое. 11.05.2006 05:02:19, Lyuba
<после этого спора остался неприятный осадок>

Ещё бы не остался. Претензии-то на самом деле высказывались Вам, это скрытая критика Вашего воспитания сына.
Не люблю такого.
10.05.2006 18:23:14, suricat
Я тут свои 5 копеек добавлю. :)
Бабушка, наверное, внука любит. Так ведь? Поэтому хочет, чтобы он был идеальным, с ее точки зрения. Вот и пытается его "воспитывать".
10.05.2006 17:07:00, Reina
Вы знаете, я полностью на Вашей стороне ! Не переживайте, всё у Вас нормально, и пройдёт время, бабушка это тоже поймёт :-).
Человека нельзя заставлять быть благодарным, это должно идти от души, от сердца, он сам к этому должен прийти.
Ну и со звонками тоже самое ! Если его будут ЗАСТАВЛЯТЬ звонить бабушке, грош цена таким звонкам.
И говорить он будет натянуто и "дежурно", оно ей надо ?

Проблема как раз в бабушке, которая придумала себе макет внука (или где-то увидела) и теперь хочет своего под этот макет подстроить, обтесать! Уж Вы меня простите за откровенность !
Вот если она сама его УВИДИТ, УСЛЫШИТ, ПОЙМЁТ И ПРИМЕТ - то и он к ней потянется, позвонит и поможет сам, а не по принуждению...
А Вы молодец, что занимаете ЕГО позицию! Кто же поддержит наших детей, если не мы, мамы :-).
10.05.2006 15:08:58, Akvarel'
Меня воспитывали на многих "надо" (по отношению к родственникам). Я была покладистой, и эти "надо" исполняла.
Звонила бабушке, и не грош цена была звонкам, и ей оно было надо. И делала тон нужный, и то, что "дежурно", прятала подальше, и изображала искреннюю радость. Моя бабушка никогда не узнает, что "грош цена" была этим звонкам.
Я просто хочу сказать, что такое БЫВАЕТ. Неискренность, о которой никогда не узнают, и проживут в счастливом неведении. Надо ли - решать каждой отдельной семье.
P.S. Мой прадед умер в неведении, что у него есть пра-правнучка. У многих ли такое бывает? Ему было 99 лет, когда он умер (в здравом уме). А не сказали ему по инициативе моей бабушки, т.к. пра-правнучка родилась в незарегистрированном браке.
15.05.2006 19:33:07, Лягушка
Меня так же как и Вас "строили", говорили что ТАК надо ! Даже когда я уже выросла, и у меня уже был сын, мама всегда давила на совесть, стыдила когда я не могла в нужный день попасть на кладбище к бабушке, звонила на кануне дня памяти и просила : "Ты, пожалуйста, вспомни завтра бабушку,спасибо." Меня всегда это выбивало из колеи, ЗА ЧТО СПАСИБО ? И зачем напоминать вспомнить бабушку ? Я и так её вспоминаю часто тогда, когда хочу, когда мысленно возвращаюсь в детство, когда есть повод...
Я убеждена, что никого не надо ни в чём убеждать и напрягать !
Раде спокойствия бабушки...возможно это гуманно.Но я не хотела бы, что бы мой внук (внучка) звонили и вспоминали обо мне просто потому, что мама (папа) сказали, читайте напрягли !
Всё должно быть честно! И не надо приучать детей делать что-то через силу, надо приучать делать это от души! А это уже совсем другая история...
15.05.2006 23:56:34, Akvarel'
бабушку любит, понимает, что она для него делала и делает много, а потребности звонить нет. Что для меня не удивительно, тк считаю, что в 16 лет вообще потребности другие. Что это - неблагодарность к старшим или естественный возрастной процесс? Мне видится второе 16.05.2006 09:13:42, XXL
Мне тоже...Как правило,эта потребность приходит позже, к сожалению иногда поздно... 16.05.2006 12:59:36, Akvarel'
Насчет "потянется", если - это так. А вот поймет ли - очень сомнительно. Я долго беседовала со своей тетей, результат нулевой. 11.05.2006 05:06:19, Lyuba
Тут ничего не сделаешь ИМХО. У нас та же ситуация. Но чем больше ребенка пилить, тем меньше ему захочется общаться с родственниками. К сожалению, это естественный процесс.
Я стараюсь разруливать эту ситуацию. То бабушке тихо скажу, чтоб не приставала. То ребенку - ну, позвони, сделай человеку приятное.
А чувство обязанности и благодарности за то, что ему сделали взрослые, очень может ребенка угнетать и ни к чему хорошему не приведет. Встречала у знакомых заявки типа "а я вас не просил меня рожать и что-то делать"
10.05.2006 14:48:09, Travka
Ну рожать и правда "не просил", зато просишь все остальное:)) Это я так ответила на выпад. Больше не повторялось. 11.05.2006 11:40:49, ChiChi
Спасибо, запомню. 12.05.2006 04:47:56, Lyuba
Вы молодец! Это я без иронии. Разруливать семейные отношения - это большой талант.
Только вот я всегда считала, что маме и бабушке (а также прочим родственникам) чем-то обязана. Ну хотя бы написать открытку с поздравдением дальним и пожилым, уважая их старость и тяжесть прожитой жизни. Так нас воспитывала тогдашняя жизнь, школа, пресса. Я нынешнее: "А я вас не просил меня рожать...", - лет 20 назад я слыхом не слыхивала, как говорят в сказках. А теперь это штамп современного эгоизма.
11.05.2006 05:16:00, Lyuba
Спасибо, но я не молодец. Легко сказать - трудно сделать :)

"А я вас не просил меня рожать...", - может, это- все достали и надоели своими лекциями о жизни? Ну есть такое у подростков. Иногда послушаешь, как детей пилят - уши вянут. Хотя и сама иногда пилю, бывает... но потом пытаюсь остановиться. Не всегда получается :(((
11.05.2006 17:34:06, Travka
Нет, для меня это не штамп современного эгоизма.В таких случаях у мам и бабушек всегда проблемы есть. 11.05.2006 09:45:37, Трушкин
Я не могу себе представить, чтобы кто-то из моего поколения (не важно друзей, одноклассников или хулиганов из соседнего дома) так ответил родителям даже в очень проблемных семьях. В разных культурах заложено разное отношение к старшим, тем более родным. К аксакалам на Кавказе одно, у нас другое. Но советская школа учила уважать поколение, которое плохо или хорошо, но заботилось, "поило и кормило" молодежь, пока оная не начала себя сама содержать. И был лозунг: "Лучшее - детям". Сама жизнь для любого человека, исключая случаев сильной депрессии и прочих психических отклонений, - подарок. Почему во всех религиях самоубийство – огромный грех? Бог даровал жизнь, а ему её швырнули. Это не моя логика даже, так сказала одна верующая женщина. А сейчас один из научных сотрудников говорит, что заставшие социализм – "доживающее поколение" и этому "быдлу" уступать место в транспорте вовсе не следует, "не заслужили", т.к. своим конформизмом и трудом поддерживали Советский Союз (определения в адрес последнего из этих уст приводить не буду, сейчас не о том). И этому вторит учительница литературы, кстати из "Лицея Вторая школа", возмущаясь при раздаче старшеклассникам сочинений, мол уже 10 лет, как той страны нет, а Вы до сих пор понимаете справедливость по-старому. Мои коллеги по этому поводу сказали, что чувство справедливости оно у каждого человека по внутреннему камертону, от страны не зависит… Но когда дети запросто слышат подобные антивоспитательные речи, стоит ли удивляться их выводам. 12.05.2006 04:46:32, Lyuba
Все лучшее детям при социализме-это громко сказано. 12.05.2006 20:04:11, Трушкин
Неужели в школе есть такие учителя? У нас школа вообще старой закалки, директриса вообще бывший партработник и все ее хают направо и налево. Но если сравнить в той, что Вы описали, так лучше уж так. недавно с сыном до часу ночи беседы о жизни вели, он у меня филосовскими течениями увлекается, много книг стал читать ловольно трудных и для моего понимания, причем выносит из них очень своеобразные мысли, я прям удивляюсь. так вот о том, как достичь гармонии с собой и окружающим миром, я ему сказала: соблюдай 10 заповедей хотя бы и уже будет проще. 12.05.2006 09:58:43, XXL
Мои тоже философией увлекаются. Трудно разговаривать, многого я уже не знаю, но стараюсь соответствовать :)
Умные дети пошли сейчас.
И подход ко многим вещам совсем другой, чем был у нас.
12.05.2006 12:16:47, Travka
Вот то-то меня и гложет. Дети действительно другие, они более взрослые, что-ли. Они как-то более трезво могут оценить ситуацию, знают, чего хотят и что им надо. Ну, к примеру, мой не делает дом задания по некоторым предметам, практически вообще, они ему не интересны и в будующем не пригодятся (как он для себя решил), но если надо сосредоточится и к контрольной подготовится, он вечер посидит - и все напишет. Конечно, и я, и наша бабушка учились совсем по-другому. Это надо сделать, это надо выучить. Кому, зачем - сейчас думаю что мне из этого пригодилось? Но мы должны были это делать. Вот и не может наша бабушка понять, что если он живет не по тем принцыпам, которыми она жила в молодости - это не значит, что он живет неправильно. Просто все по другому. Я не знаю, как ее убедить. 12.05.2006 12:46:09, XXL
Тут еще различие мужского прагматизма и женского конформизма. И то, что человек знает, чего ему не надо из школьных предметов не так плохо, иногда даже очень хорошо. Меня, по крайней мере, в знакомой молодежи (сын, его друзья, студенты, приходящие на курсовую), настораживает некоторая своеобразная система ценностей. Ну, например, приходит на диплом милая такая девушка, отличница и говорит, что у них студенты продают друг другу шпаргалки (сдавшие тем, кому еще сдавать) эдак за или от 1000руб/комплект. Она сама учится БЕЗ шпаргалок и даже знает, что ей положено, но к ситуации отношение как к должной. Или когда слышу рассуждения о допустимой самообороне. Такая готовность бить (или убить) первым при необходимости была бы не удивительной для человека, прошедшего войну (и то встречается не у всех ветеранов). Возможно, все лишь слова, ведь практики драк нет. Но уж как-то очень далеко от заповедей. Т.е. это какое-то совершенно другое внутреннее соотношение между правом-долгом-совестью. И, во всяком случае, несвойственная мне резкость деления людей на свой круг и всех остальных. То, что я готова сделать для большинства людей, сын распространяет только на своих. Ну, например, дать свой e-mail, ведь можно завести хоть дюжину адресов и какой-то давать всем, с кем сводит судьба по любым делам или поддержать 2 строками отзыва. Специально привела пример, не связанный с угрозой здоровью или чем-то подобным. Это не вопрос взаимоотношений с родными или оставления больного без помощи. А некоторая внутренняя отстраненность: "Как, ты только неделю (месяц) знаешь человека и раздаешь e-mail (бежишь с книжкой для её друзей, пишешь инструкцию и т.д.)?" 14.05.2006 05:01:22, Lyuba
По поводу последнего напоминает анекдот... Секс между нами - еще не повод для знакомства. Хотя это шутка, но что-то такое есть. Как-то мы свыклись с мыслью homo homini lupus est.

По поводу шпаргалок - не знаю, не пользовался. Курсовые за деньги и услуги делал, а шпорами, вроде, бесплатно менялись.

Про поводу готовности к удару - есть такое. Привычка такая есть и опыт драк есть.
15.05.2006 19:31:20, Mike1
Очень интересные мысли. Но во многом мы сами виноваты. Разве мы, взрослые, не переоценили все те ценности, на которых основывалась наша жизнь? мы привыкли, что человек человеку друг и брат, а жизнь показывает, что еще и часто человек человеку зверь и враг, что выживает сильнейший и что любой труд должен быть оплачен (это я про шпоргалки, если их еще сами писали). Я очень хорошо помню, как училась в школе хорошо и была примерной и послушной девочкой. Кто только не мне не ездил и не пользовался моей порядочностью! как мне было тяжело на работе, особенно первые годы: я не могла ответить на откровенное хамство старшего товарища, тк была воспитана на принципе: старшим грубить нельзя. Зато современные молодые люди не промолчат. Жизнь жестче, конкуренция сильнее, вот и вынуждены они учится выживать 15.05.2006 09:48:12, XXL
Вот мы как-то сидели с однокурсницей. У меня сын. У неё двое взрослых детей. Говорили про эту новую жизнь. Сравнивали. Да, жизнь стала жестче. Люди тоже. Что дальше? Новые витки туда же? Заповеди были написаны 2000 лет назад, когда жизнь и вовсе бы невыносимой. Вот у нас, когда приходит кто-то новенький, его учат всему, ибо у лаборатории есть лицо, которому все должны соответствовать. В США, как рассказывали, все конкуренты, поэтому каждый "варится в своем соку". Итог? Еще недавно, пока денег хоть на еду хватало, при несоизмеримо больших затратах "у них" результаты были соизмеримы (где были хоть какие-то приборы и реактивы). Если вместо отпора хамству отвечать тем же, если не помогать друг другу, то общество разваливается. Альтруизм появился еще у животных как инструмент выживания сообщества. Так что мне очень грустно смотреть на "вот и вынуждены они учится выживать". Это все-таки некий тупик, куда общество загоняют целенаправлено. 20.05.2006 07:17:12, Lyuba
Всё понятно в этой ситуации. непонятно только одно - как бы помягче изменить бабушкины требования к "гипотетическому идеальному внуку" чтобы Ваш сын под них подходил.
У моей мамы в последнее время тоже странности проскакивают, особенно это проявилось как не стало папы.
Я конечно не люблю когда люди выражаются как Майк, но он по большому счёту прав. ибо я столько невоспитанных подростков видела... мама дорогая!
У Вас хороший сын!

А бабушке може чем-то увлечься? Знаю что бывают клубы для пожилых, там хоры всякие, рукоделия...
10.05.2006 14:15:09, ПривеТ.Т.
Бабушке явно нужно какое-то общение. Некоторые с удовольствием ходят на рынок, набеседуются там, еще и дома расскажут у кого что купили и кто что рассказал. Волки сыты, и... 11.05.2006 05:20:29, Lyuba
Охххх... как потом трудно выслушивать "что одна женщина на рынке(поликлинике) сказала" !!! ;))) 12.05.2006 12:36:12, ПривеТ.Т.
так бабушка еще не старая (по возрасту), работает, дома не сидит, подруги, друзья, увлечения. Но чувствуется, что стареет, это ее брюзжание старческое развивается со страшной силой. Вот она на него, что отец надрывается, только на него работает, а он отцу в гараже не помогает, дома тоже. А вот когда папа заболел и лежал с температурой, он его кормил, в термосе питье делал, подавал, убирал. Или когда сестра маленькая совсем была, он и за питанием бегал и за памперсами ходил. Бабушка: он с сестрой не гуляет, с ней не играет. Но почему он должен с ней гулять? У него своя жизнь, свои друзья и проблемы. Я не рассматриваю его как няньку, но если надо помочь, он не откажет. Как объяснить бабушке, что надо любить его таким, как есть, а не за что-то. Хотя она его любит конечно, что с ней делать - не знаю 10.05.2006 15:34:06, XXL
Так и моя не старая, но что-то "съезжает" :(
Не, всё-таки у вас классный пацан!
Я своими очень горжусь, хотя и посуду не всегда помоют, и про обязанности по дому забыть могут. Но это такие мелочи по сравнению с ответсвенными взрослыми поступками.
10.05.2006 18:19:31, ПривеТ.Т.
Спасибо! 11.05.2006 10:35:19, XXL
Бабушке, мне кажется, надо объяснить другое, например, что она может рассказывать своим подружкам о его достоинствах, вот как отца кормил, скажем, как за памперсами бегал, какой он вообще умница и молодец. И все ее подружки, у которых "супервнуки" на самом деле так и делают - рассказывают хорошее, а половина из этого хорошего вообще может быть выдуманным :)) Сами почаще и побольше хорошего расказывайте бабушке о внуке и вообще, создавайте у нее "светлый образ идеального мальчика" :)) Есть люди, больше чувствительные к словам, чем к делам. Похоже, бабушка из таких людей, ей надо много говорить хорошего о человеке и она будет о нем думать хорошо, что бы ей ни говорили прочие органы чувств. Нет7 10.05.2006 16:50:16, Ясень
Пожалуй что так. Я ведь сама на него жалуюсь часто, а кому, как не маме пожаловаться. А вот не надо было. 10.05.2006 17:15:05, XXL
вот в этом вся ваша проблема. бабушке - только хвалить, а если чем-то недовольны, решать самим с сыном. 10.05.2006 23:28:29, Маграт
Да, но это так тяжело, со всеми быть дипломатом. 11.05.2006 05:22:22, Lyuba
да не очень тяжело. если раставить приоритеты. понять, что твой сын - твоя отвественность, и мама ваши семейные ВНУТРЕННИЕ проблемы решить все равно не сможет. так зачем ее лишний раз расстраивать и портить всем настроение...
да, и сыну не очень-то приятно, что мама жалуется на него бабушке. честно сказать, я даже представить не могу, чтобы мне такое в голову пришло.
наоборот, бабушки обычно защищают внуков от зарвавшихся в раже воспитания мам :)
11.05.2006 07:10:49, Маграт
Просто у нас с мамой очень хорошие и доверительные отношения, она мне самый близкий человек. Осталась я, видно , до сих пор маминой дочкой. Она очень много нам помогала и конкретно для меня сделала очень много.Просто я вижу, как она стареет, и меня это, конечно, огорчает. Просто как-то резко и очень заметно стало. Да и политикой она сроду не интересовалась, а тут так переклинило. 11.05.2006 10:59:51, XXL
Я про то же, с мамой приятно просто поговорить обо всем и не обязательно при детях и других слушателях.
Милые бранятся...
Как там у Окуджавы:
"Давайте говорить
Друг другу комплементы
Ведь это все любви
Счастливые моменты
.....
Давайте жить во всем
Друг другу потокая
Тем более что жизнь
Короткая такая"

12.05.2006 04:59:46, Lyuba
А что тут скажешь? Бабушка, ИМХО не права. Ей еще повезло, что Ваш сын ее не послал в пешее эротическое путешествие. 10.05.2006 13:08:56, Mike1
+1 10.05.2006 15:04:51, Адя Хренова
Да хороший он парень, потому и не послал! 10.05.2006 15:19:04, XXL
Никому ничего не должны. Бабушка сама должна себя так вести, чтоб внуку хотелось с ней общаться. А вы правы, кто ж еще ребенка защитит?))) 10.05.2006 13:06:04, natmet
Я и сама не спрашиваю, кому чем помочь и как у кого здоровье. Тем более странно было бы хотеть такого от мальчика. 10.05.2006 12:42:14, пчела Майя
Я и свою маму о здоровье не спрашиваю - ибо не любит она этого - а здоровье поганое(((. 10.05.2006 13:40:14, hanhi


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 07:09:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!