Раздел: ЕГЭ и другие экзамены (Воспитание дочери-подростка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

беда не приходит одна

Добрый день! Ситуация сложная, может я себя на крутила, не знаю. Вводные данные дочь почти 17 лет. Умница и красавица. Всегда была окружена нашим вниманием. Как говорит мой брат " вы ей в ж...пу дули". К школе читала бегло, 140 слов в минуту. В школу взяли с руками и ногами. Школа с разделением по предметам и учителям с первого класса. Т.е. каждый отдельный предмет вёл профильный преподаватель. Далее гимназия и после лицей. Английский и французский языки с репетитором. Все бы хорошо, да начался переходный возраст. Все против, что бы не сказала принимает в штыки. Мозг мне уже весь вынесла. Юношеский максимализм достиг своего максимума. Лицей очень хороший, но именно там дочь подружилась с ребятами " бунтарями". Дважды ловила её за шкирку, когда обманным путем шла на митинги Навального. Готовилась к поступлению в МГИМО. Сейчас походила в ВШЭ на лекции и ребёнка как подменили. Страна га...но, президент и прочии тоже. Сегодня была наблюдателем на выборах. После оказалось, что от новального. МГИМО, МГУ отстой. Решила поступать в вшэ на философский факультет. Никакие разговоры не слышит. Говорила с классным руководителем. Она говорит " у вас замечательная девочка, а Юношеский максимализм перерастет". Когда???? Сейчас Егэ и поступление. Что делать? ?? Как переубедить? Философский факультет! !!! Я в ауте. Начала грубить и орать. И это не одна беда. Как то я имела не осторожность сказать " все будет хорошо, перерастешь, выйдешь замуж. ..." и тут началось. Я асексуал. Мне никто не нужен. Не муж, не дети. У меня есть близкий мне человек и с ней мы будем жить. Жить в одной квартире, спать в одной постели. Я прямо спросила, тебе нравиться девушки? Опять крик в ответ. Ты меня не понимаешь. Мне не нравятся девушки. Это моя подруга близкая, я её люблю и мы все решили. Опять же здесь моя вина. С этой девочкой она познакомились в лагере. Лет пять подряд я её туда отправляла по её желанию. Она с родителями приезжала к нам в гости. Сейчас я просто раздавлена. Не знаю что делать? У дочери как таковой любви не было. Был парень, но как то быстро все сошло на нет. Парень призёр всеросса и ему нужна учеба в первую очередь. Секса тоже не было. Хотела позвонить родителям девочки, да испугалась навредить. Сейчас это все на расстоянии ( девочка живёт в другом городе), боюсь потерять дочь. Что делать? С отцом дочери в разводе, ее жизнью он не интересуется. Что делать? Как убедить получить хорошую специальность, а потом хоть в космос. Что делать с подружкой? На кидайте советы. Сил никаких нет.

18.03.2018 19:57:53, уже не знаю что делать

293 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Добрый день ! Вам надо обязательно , сходить ( (самой одной без дочки )к психологу Анатолию Некрасову . Очень грамотный , разрулит любую сложную ситуацию . Почитайте о нем в интернете , у него есть свой сайт. . Помог уже многим людям , я не исключение . А пока начните , прямо сегодня с почтением его одной из множества книг : Материнская Любовь , можно купить или почитать в интернете есть . К вечеру у вас уже будут ответы на все ваши вопросы . Не откладывайте , действуйте , чтобы не было поздно !!! 19.03.2018 10:00:44, Елена Ж.

Дорогая мамочка! Мы прошли через все это.Нашей дочери уже 38 лет,четверо детей,состоявшаяся дама.Поверьте,все усилия наши были напрасны.Все сделала по своему.А мы потеряли время,потеряли свою жизнь,потому ,что жили ее жизнью. Займитесь собой,не старайтесь дочери навязать свое! Бесполезно! Все эти 17 лет вы и не жили.Ваше подсознание стремилось в дочери воплотить все то,что вы хотели для себя,ваши не сбывшиеся мечты и желания.Поверьте,дальше вас ждет куча упреков и недовольства.Отпустите дочь и начните свою жизнь.Не отказывайте себе не в чем,любите себя,балуйте.Даже если дочь получит хорошую специальность(по вашему мнению),космоса не будет.Вы и дальше будете стремиться руководить дочерью.Это тупик!Пусть идет своей дорогой,приобретает опыт и шишки!Не переживайте,плохого ничего не случится,Вы же рядом и в нужную минуту(когда об этом попросит дочка) всегда подставите плечо .Вот за это дочь Вам будет благодарна. 19.03.2018 10:00:35, Нина-мама

а что ужасного у вас произошло такого? состоявшаяся дама, 4 детей (на мой вкус, перебор, но она же состоявшаяся). если хорошо в результате у своего ребенка, где тут повод для грусти? 19.03.2018 23:21:40, ALora

Здравствуйте! А что плохого в дипломе филолога? Мне кажется вы слишком много хотите сделать за неё. Дайте свободы выбора, пусть учится, можно ведь потом получить ещё одно образование. Проблема наша родительская в том, что мы, как нам кажется, хотим лучшего, а получается, делаем хуже. Что в жизни каждого человека самое главное? Быть ЧЕЛОВЕКОМ - добро, отзывчивость, внимание, любовь к другим. Это не может дать институт, это даётся в семье. Если бы вы начали с этого, не с образования, не с того, что нужно кого-то обогнать в достижениях и успехах, все было-бы по другому. Вы привыкли, что дочь соответствует вашим требованиям и не готовы принять другой оборот. Сейчас исправить ситуацию будет очень сложно. Начните с того, чтобы войти к ней в доверие, подружитесь с ней, попробуйте выяснить причину её поведения. Через хитрость и ласку, через внимание... Пригласите её подругу к себе, понаблюдайте за ними, возможно вы увидите другой оборот событий. Ещё, я как верующий человек, рекомендую сходить с дочерью в храм, постепенно, так как резко, это нельзя делать, нужно объяснить, что лесбиянство или прочее подобное, это большой грех. Поговорить со священником. И по поводу совета её выгнать, думаю нельзя, будет хуже. А вот денег лишить, вполне, человек научится зарабатывать сам.
Всего вам самого доброго! 19.03.2018 09:59:33, A&T

Она собралась поступать на философский, а не на филологический. Как она станет филологом?
В храм девочка не пойдёт, и долго не пойдёт. А маме надо идти, молиться и молиться, что б Господь направил дочку. Ситуация тяжелейшая. Но выход не сразу, но с Божьей помощью будет. 19.03.2018 10:07:36, lara69

Какие ужасы тут пишут. Просто Ваша девочка взрослеет. Конечно, легче было бы если переходный возраст вошел в пике в 12-14 лет, у Вашей дочери это 17. Вспомните себя. В 17 лет мы себе казались мудрыми черепахами и не воспринимали родительские советы, ибо все сами лучше всех все знали. Не надо с ней вступать в споры и пытаться ее переубедить, пытайтесь свое общение трансформировать на новый уровень. Не как взрослая мать и дочь, которая жизни не знает, а как два взрослых человека. Считает, что все в стране плохо, пусть аргументирует почему плохо, что она собирается делать, чтобы было хорошо? Хочет поступать в ВШЭ пусть. Стоимость обучения там правда оооочень кусается, пройдет на бюджет, если он там есть, в добрый путь, нет значит туда, куда пройдет на бюджет. Хочет лучшей жизни? Спокойно надо объяснить, что с приходом рыночных отношений и капитализма в нашу страну, ради этой сладкой и хорошей жизни, надо пахать как лошадь. А на замечательном Западе, пахать раза в три больше, чем на Родине. Да, критика, это конечно дело хорошее, но не подтвержденная никаким делом, приводит к голодному и нищему существованию. Не надо рвать на себе волосы, отодвиньте эмоции, включите разум. Надо дать человеку возможность самой принять решение, исходя из определенной жизненной ситуации. Дайте дочери право выбора, только этот выбор должны предлагать Вы. И конечно, ни в коем случае нельзя критиковать выбор своего ребенка. Филосовский? Какая прелесть. А что у тебя, солнышко будет за специальность, когда ВУЗ закончишь? А сколько будешь получать? Какая разница? Ааааа. А я вот поинтересовалась 25-30 тыр. потолок. Ну это, конечно твой выбор. И возвращаться к этому разговору раз в две недели. Попутно давая понять, что особо помогать финансами ей не собираетесь. Вот будешь совершеннолетняя, смогу наконец то поехать одна отдохнуть и подумать о себе. А что ты? Ты уже большая, можешь о себе позаботиться сама.
Любит она девочку? Она же объяснила как она ее любит. Как родного человека, который ее понимает. А вот это заявление относится непосредственно к Вам. У Вас в отношениях нет доверия и понимания, а возможно и любви, и дочка прямым текстом Вам это говорит.
Сложно, конечно, себя исправлять, но ради ребенка стоит попытаться. 19.03.2018 09:54:26, не помню, как здесь назвалась

Ну, глупая дочь, конечно, не восторг. Но и не беда. Главное, чтобы была здорова. 19.03.2018 09:53:42, ==

на счет ассексуальности: это сложный вопрос, потребность в близком контакте есть, иначе не было бы подруги. И у них есть близкий контакт, теплые отношения, взаимопонимание.мб она не умеет просто общаться и строить близкие отношения с мальчиками? Если она сама затронет эту тему. попробуйте объяснить. что с мальчиками тоже нужно уметь строить близкие отношения, доверительные и тогда можно уже перевести близость духовную в физическую... 19.03.2018 09:51:37, Евгения911

Так чем больше вы ей противостоите, тем больше она вам противостоит. Я вообще удивляюсь вам. У вас дочь умница и красавица, вы сами написали. Она до такой степени умна и активная, что вместо розовых колготок и мимишных фото изучает политику, анализирует и делает выводы, рассматривает варианты поступления. А вы давите, до такой степени, что ей хочется от вас съехать. Я тоже снимала квартиру с девочкой, и мы спали в одной постели, потому что было одно спальное место. И что? Ничего это не означало. Мы были подругами, у каждой был парень. Потом я вышла замуж и мы разъехались. Но это произошло, когда я встретила человека, мне был 31 год. А не 18. В 18 лет я тоже не хотела замуж и все попытки сунуть меня туда вызывали сплошной протест. Оставьте дочь в покое. Вы произносите ребята "бунтари" как гопники))) Она познакомилась с компанией активных по жизни людей, и умных. И вам бы радоваться, а вы протестуете. Ваша дочь умница и вы должны ей гордиться. Поддерживайте ее, слушайте ее, не обесценивайте ее мнение. У вас есть выбор, либо вы ее поддерживаете и она находит в матери близкого человека, который с ней рядом, либо вы протестуете и давите, и она просто уходит от вас. В обоих случаях она сделает так, как решила. И правильно сделает. Она умничка, а вы попейте успокоительного, поцелуйте дочь и признайте, что она выросла умнее вас. Впрочем, так и должно быть. 19.03.2018 09:46:42, пвапв

Я тоже мама, хорошо сказала: никто не перерос. Дочери нужно дать возможность повзрослеть, стать взрослой. Иначе будет много проблем, больше чем сейчас, и если вы не научили ребенка за 16 лет, что значит быть взрослым, то нужно сделать это в экспресс версии....ВЫ конечно не забывайте говорить, что любите ее, что поддержите ее, и что вы будете рядом, если понадобитесь, но пора взрослеть, пора принимать взрослые решения и жить взрослой жизнью. А это значит во-первых. Обеспечивать себя, знать как зарабатывать деньги и понимать откуда они берутся (она это знает?, нет) Вы сами, кстати, знаете как? 19.03.2018 09:43:20, Евгения911

Это не беда, поверьте. ВШЭ так ВШЭ, Философский (ну странно, конечно). Всегда есть возможность перевода, поступления в магистратуру по другому профилю, получения 2-го высшего. Про асексульность: умной девочке невозможно ощутить свою сексуальность с мальчиками-ровесниками, возраст еще полудетский, все впереди. 19.03.2018 09:39:13, Konst

Я понимаю сложившуюся у Вас ситуацию... У меня дочь почти 17 лет, умница, круглая отличница, перед 10 классом (у нас в школе специализация по предметам) "рвали" все учителя к себе на физмат, на химбио, выбрала в итоге гумкласс - ладно, это я приняла, по натуре ребенок гуманитарий, английский с 6 лет, история, литература - победитель, призер олимпиад. Но до нее донесла, что выбрала направление - двигайся дальше сама, выбирай место для поступления, поступай на бюджет, по "неперспективным" гуманитарным специальностям на платном учить не будем! Далее, отношение к семье и браку такое же, в принципе, как у вашей дочери - замуж никогда! дети - не нужны, помеха, обуза, свой комфорт и благополучие прежде всего. На эту тему тоже на спорим, каждый имеет право на выбор как ему жить. Но, надеюсь, что со временем отношение к семейным ценностям поменяется. Для меня болезненно её отношение к собственной внешности: при имеющемся лишнем весе не желает ни в спортзал, ни ПП, одежда - джинсы, рубашки, растянутые футболки, косметики ноль, платья, каблуки - табу. Этот вопрос если и затрагиваю, то только в отношении здоровья, внешность НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не критикую, редкие желания позаниматься спортом, или правильно питаться поддерживаю. Вот так и живём, надеюсь на изменение отношения к семейным ценностям и к себе в целом, но принимаю её такой как есть. 19.03.2018 09:34:32, Tatyana El

Может , пока вообще не трогать её. Пусть сама учится, сама себе готовит , сама стирает - хочет свободы, пусть научится себя содержать. Поверьте, через полгодика, год , скажет: мама , прости. Силой и словами в этом возрасте ничего не добьешься. Имею взрослых детей. 19.03.2018 09:22:00, Любовь.60 лет

К семейному психологу. Советы не решают проблем. 19.03.2018 09:19:53, ФеврАлёна Нарбертовна

Добрый день ! Я советую вам сходить к очень хорошему психологу Анатолию Некрасову . Человек , действительно , может помочь в любой ситуации , какой бы она не была безвыходной . Для начала почитайте его книги , начните с Материнская Любовь. В ней вы найдёте отчеты на все свои вопросы . У него много книг , посмотрите в интернете . Не откладывайте . Он уже многим помог и это не слова . телефон для записи к нему можно найти на его сайте или в конце книги . Удачи вам ! Самое главное не ждите , не откладывайте , чтобы не было поздно . 19.03.2018 09:14:47, Елена Ж.

А почему вы все за дочь решили? С чего взяли про престижность профессии? Про власть ваша дочь вообще правильно думает.не надо за нее все решать 19.03.2018 09:07:39, Ника78

Она уже выросла, сколько ей осталось до взрослой жизни 1-2 года? И дальше пока мама.... я свободна...И так и должно быть, детей нужно отпускать от себя в 18 лет. И нужно дать ей это понять. Что в 18 лет, ты сама себя кормишь, сама снимаешь себе квартиру и сама работаешь(учишься) себе на будущую зарплату. По-тому что ты уже взрослая. Детство кончилось, Все плюшки взрослости и ответственности за свою жизнь, теперь на твоих плечах. Хочешь философский? будет философский, но это твой выбор, твой поступок и твоя ответственность... Если она думает что сможет обеспечить себя квартирой и едой что бы жить с подружкой учась на философском факультете, отлично, флаг в руки, так и скажите " Я поняла, ты уже взрослая, поэтому с этих пор берешь ответственность за свою жизнь, теперь ты сама себе готовишь, сама за собой убираешь, ищешь себе работу, что бы обеспечить свою жизнь, в том числе и квартиру, начинай искать квартиру для переезда, я тебя не выгоняю, но в 18 лет ты съедешь, так что пора бы уже быть взрослой...ну и поступай в любой вуз который хочется. Она справиться, у нее не будет выбора, и вероятнее всего она уедет, но у нее встанут мозги на место. Вы перестанете за нее волноваться, по-тому что ей придется справиться, и узнать что такое взрослая жизнь и справиться с жизнью. Есть хороший коуч-психолог. Денис Чернаков. Он просто лучший и меняет жизнь и отношения с людьми. Он скажет Вам много неприятного, покажет все косяки, которые вы совершили воспитывая ее, но приняв их, вы сможет сохранить отношения с дочерью и начать поступать так, что бы сделать свою жизнь и жизнь дочери лучше. Он научит вас эффективным жизненным стратегиям, которые вы сможете передать дочери. Можете записаться к нему на курс, курс конечно платный. Там вы получите ответы на вопросы, которые мучают вас и сможете изменить свою жизнь и отношения с дочерью в лучшую сторону. 19.03.2018 09:05:51, Евгения911

Ничего хорошего Вас не ждёт. У нас было то же самое: отличница, умница, гениальная... потом началось: лесбиянство, стрижки налысо и т.д. Ничего не поправилось, никто не перерос, так все и продолжается практически до сих пор, хотя немало лет прошло. Потом в нашу жизнь вошли врачи-психиатры... генетический сбой! Крепитесь... 19.03.2018 09:05:04, Я тоже мама

У меня дочь немного младше вашей. Вы на самом деле забаловали свою. Что могу предложить. Пускай снимает квартиру. Денег не давать. Пускай сама зарабатывает. Понимаю сначала будет очень тяжело смотреть . Но месяца через 2 прибежит с извинениями, либо с проклятьями. 19.03.2018 08:58:05, Намаконова Евдокия

Это Вы думаете, что она Вас не слышит и не хочет слышать. Говорю Вам как мать - слышит, и каждое слово слышит. Потом припомнит еще, убедитесь) Поэтому просто ждать и не уставать ждать. 19.03.2018 08:48:00, Тамара*

Вы вините кого угодно. Причем здесь подружка Вашей дочери? Вы избаловали в свое время свое дитя - поезд ушел навсегда. Она на Вас орет, нарочно раздражает Вас глупостями, а Вы позволяете малолетней [цензура] так с Вами обращаться Вы не воспитали в своем ребенке уважения к старшим. Оценки в школьном дневнике, крутая одежда, безотказное детство, престижный диплом, мнение ближайшего окружения - не главное в воспитании детей. Что делать сейчас: прекратите потакать ей во всем, пусть сама пробивает дорожку в жизни. Хочет идти в ВШЭ - пусть идет, но только сама оплачивает обучение - пусть работает и учится. А Вы полюбите себя любимую, не навязывайте своего мнения своей неблагодарной, давно выросшей малышке 19.03.2018 08:43:32, Майя Анатольевна

Про не благодарную сама понимаю. Да не виню я никого. Только себя. Пытаюсь разобраться и помочь. Тоже думаю что часто делает чтобы позлить, знает мою реакцию и специально провоцирует. Что делать с девочкой не знаю. 19.03.2018 09:00:08, уже не знаю что делать

Ни в коем случае не попрекайте дочь деньгами и заботой, ни слова о благодарности! Она вас родить ее не просила. Вы родили душу и личность, а не куклу. Она вам ничего не должна, но и вы ей ничего после 18-летия не должны. Пусть учится на кого Она хочет и одновременно работает. 19.03.2018 10:11:38, Неважно

Вы ее оградили от всех бытовых и прочих проблем, ребенок просто не знает откуда все берется и как достается, т.е. не видела трудностей житейских, только учись, не бегайте за ней не решайте ее проблемы, пусть хотя бы один свой косяк разруливает сама, мы слишком трясемся над ними, защищая от всего, а они думают, что так все в жизни гладко и ровно будет. Если в девочку вложено изначально правильное воспитание, то это возьмет верх, не тираньте не настаивайте, просто разговаривайте приводя как можно больше примеров и хороших и плохих. Объясните, что с таким образованием обеспечена будет только работой дворника, да и то если возьмут. 19.03.2018 08:31:38, -01

Дорогая мама - ничего не делать! Все, Ваша власть закончилась, ребенок вырос. Только направляйте ее и все. Иначе, не видать Вам внуков. А с девочкой-подружкой, советую подружиться, что бы знать - чем на самом деле живет ваш ребенок. Желаю лично Вам - МУДРОСТИ. 19.03.2018 08:29:32, Ирина 555

Правильно, ребенок уже вырос 19.03.2018 09:45:39, Ирина пп

Вам сил и терпения. К сожалению родительский опыт и советы детей наших не убеждают. Они делают свои ошибки и ищут свои грабли. Вполне вероятно, потом вас же в своих ошибках и обвинят. Они ищут себя в этом мире. А вам надо постараться быть спокойной, ультиматумов не предъявлять, нотаций не читать. Разговаривать. У вас умная девочка. Не похожая на вас. Любимая. А беда это когда ребёнок после ссоры с родителем выходит в окно 14 этажа. 19.03.2018 08:09:10, Анна И

Расслабиться! И не орать. Это первое! Второе спокойно пояснить что поступай куда хочешь но сначала отучись где планировали. В тебя вкладывали деньги и силы будь добра отрабатывай. Кормите её вы, плите тоже. Вот как сама себя будет обеспечиваеть то пусть живёт как хочет. А пока на содержании, нечего тут условия выставлять. У меня парню тоже 15. Была и первая пьянка и Навальный. Рассказала про 90 как весело жили. Жрать нечего работы нет, дипломы никому не нужны. И вообще вопросы политики обсудили, начиная с Майдана и закончили Сирией. Помогло. А что касается девочки тоже голову не забивайте. Дурь идет и выйдет. Придёт время и она и девочка найдут себе по мальчику и все устаканиться. Пейте успокоительное, побольше любви и доверия! 19.03.2018 07:53:17, Викки мудрая мама

Сказать ребенку, что в него вкладывали силы и, надо же, деньги??? Оу. А ребенок просил, чтобы его рожали? Родили себе куклу , еще и счет выставляете. Не удивляйтесь одиночеству в старости. 19.03.2018 10:05:59, Неважно

Спасибо. Вы говорите все мои слова. Прошу не дурить . Выучиться там где планировали. А потом магистратурой или вторым высшем уже выучить что хочется. Постоянно говорю, что жизнь твоя и только тебе решать как ты будешь жить.моё дело помочь. Про вложенные силы, здоровья и финансы ответ прост " этом все твои хотелки. Я не просила. Это твои не реализованые мечты". Про то как жили тяжело её вообще не задевает это ваша жизнь была, у меня другие взгляды. Про политику вообще не слышит. Сирия, майдан здесь тоже только мы виноваты. У меня взгляды времен " совка". Ходили к психологу. По её инициативе. Но результат оказался не тот что она ждала. Психолог нам пальцах объяснила в чем её проблемы, меня поддержала. Что было для меня полной неожиданностью, я даже идти туда боялась. Как результат " психолог вообще не психолог и толком ничего не знает". 19.03.2018 08:04:42, уже не знаю что делать

Предложения 4 и 5 противоречат 6-му. Т.е. реально дать решать ей вы не хотите. 19.03.2018 08:32:46, Мурзя

Одно хочу у вас спросить: вам надо, чтобы дочери было хорошо и она жила свою жизнь или вам надо, чтобы она соответствовала вашим представлениям и шаблонам, и жила жизнь, которую придумали ей вы?
Честно говоря, громкие слова о "беде" вызвали некоторое недоумение. Она начинает быть личностью, и лучшее, что вы можете - поддержать её. Это не значит соглашаться и гладить по головке, это значит не ломать её, не становиться врагом. Как сложится в итоге не знает никто. Может быть её счастье заключается именно в том, чтобы быть асексуальным философом, поддерживающим оппозиционные взгляды. 19.03.2018 07:50:42, Essence

Может быть. Но вот будет ли по жизни ей комфортно? Если соглашаюсь и киваю, то вообще теряет все рамки, если пытаюсь что то сказвть- враг номер 1. 19.03.2018 08:08:56, уже не знаю что делать

1 дети вырастают, становятся самостоятельными, идут своим путем. Нужно это принять.
2. Забота, уважение,поддержка,внимание -нужно это девочке давать постоянно, несмотря на обстоятельства. Ее право это не принимать. Уважайте его .
3. Кроме нее найдите себе человека, с которым Вы сможете реализовать себя как жена, мама, хозяйка домашнего очага.

Советы давать просто. Трудно по ним учиться жить. Слушайте себя в первую очередь. Все эмоции - временны... 19.03.2018 07:49:01, Алексей Ш

родила поздно . за 30.у меня была такая же беда. но я решила не мешать. а только смотреть . чтобы опрометчивых шагов не сделала. сейчас ей 24 семья дочь ипрофессию получила доучиваясь заочно. 19.03.2018 07:48:06, наталья 57

Любить надо ребенка с проблемами и без. И принимать любую со всеми закидонами и чудачествами. У молодежи юношеский максимализм, а у взрослых старческий дебилизм . Надо чтобы дети жили как родители хотят . Любим красивых умных и успешных детей, а уродливых , глупых или со своим мнением не любим? 19.03.2018 07:31:26, Клава К

Да люблю, люблю с проблемами и без. Люблю даже слишком сильно. Поэтому и терплю и надеюсь перебесится. А юношеский максимализм уже года 4 мне жизни не дает. 19.03.2018 07:38:01, уже не знаю что делать

А может просто хватит слишком опекать свою уже почти взрослую дочь и дать ей самой решать куда поступать,а куда нет? Это ее жизнь. Дайте ей сделать свой выбор и понести за него ответственность. В конце концов всю жизнь вы не сможете управлять ею, чтобы она повзрослела и переросла все что вы описываете. 19.03.2018 07:29:59, Алена666

Возможно вы правы. Именно к этому и склоняюсь последнее время. 19.03.2018 07:39:36, уже не знаю что делать

Не переживайте, философский факультет может и станет выходом из максимализма. Мы тоже прошли митинги Навального, максимальный максимализм и неслышанье нас. Я говорила семье, чтобы не шумели на дитятко, что перебесится и войдет в норму. Хотя послушания мы от него и не требовали никогда, требовали самому принимать решения и за них отвечать.
Семестр на философском и дитя научился слушать, принимать возможность чужого мнения. Отголоски максимализма еще присутствуют, но уже стало легче общаться.
А философский - это прекрасное гуманитарное образование. Ему очень интересно учиться, увлечен и вовлечен. Тем более, что после этого факультета они без работы не остаются. И в процессе обучения они очень заняты, ибо сваливается огромный объем информации. Глубокое изучение истории, философских течений, религии, латынь занимают много времени. А когда человек занят, то и на блажь времени нет.
Я не даю советов, но мой мальчик поступил в 16 и именно на философский, потому что мы не мешали. Это его выбор, мы приняли его и это сблизило. 19.03.2018 07:25:45, Толкунова Ирина

Спасибо огромное. 19.03.2018 07:40:52, уже не знаю что делать

Боитесь, что таки найдет истину, на философском-то? Не переживайте, и старше и мудрее не смогли
но сам поиск небесполезен, образование хорошее
профессию вуз не дает, только образование, а работу ищешь сам
егэ действителен 4 года, можно даже не поступать сразу, а поработать, разобраться в себе 19.03.2018 07:24:48, Dezi

Да детки нынче те, вы пишите про старшеклассников, а моему 12 ещё нет, а на все у него свое мнение, и переубедить не можем. Политика его ещё не интересует, но мы все враги, которые мешают ему жить. Отвела к психологу и получила ответ, мальчик опережает сверстников, а как себя с ним вести не подсказала 19.03.2018 07:20:48, nastenkaavi

В чем именно беда, не поняла 19.03.2018 06:57:39, mako

Точно такая же ситуация...надеюсь перебесится!!!! Моя тоже хотела поступать в университет МВД,теперь говорит,победит Путин ни куда не пойду! На выборы не пошла,типо хотела за Навального,а его злыдни не допустили на выборы.И тоже "кричит" ни мужа,не детей не надо...хз,может поколение такое?! 19.03.2018 06:08:45, oxinagen

Мне кажется, Вам нужно самой успокоится. Занятая собой, своим здоровьем и нервами.
Нельзя так реагировать на слова ребенка в этом возрасте. У меня одноклассница собиралась пол менять. Ей мать СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО и доброжелательно и с пониманием и уважением сказала, что пожалуйста, но так как это ее хотение, а не необходимость, пусть сама идёт на работу, копит на операцию и делает. У той запал за неделю прошел. Сейчас замужем, и дочь замуж выдаёт. Это все бзики подростковые, а человек растет до 25 лет.
Просто будете хитрее и спокойнее. Главное здоровье, ее, ваше. Можно потом и второе высшее получить и курсы закончить и в том вузе аспирантом, потом преподом стать. Вам не с кем не познакомить? Сын вашей коллеги, подруги? Не обязательно ж женится, пусть на свидания походит. Если вы будите явно страдать ситуация закрепиться, дочь под гнетом вины сильнее уйдет в себя и в ощущение собственной неполноценности и мировой несовершенности. А теплый контакт с дитем никогда нельзя терять. Всё пройдёт и наладится. Отпустите ситуацию. Да, вот как не жутко звучит. Всё наладится, не так быстро, как вам хотелось бы, но жизнь бывает идёт не так как мы хотим) Вы много вложили в ребенка, но этим его загнали и замучили как скаковую лошадь. Слишком много. Отпустите руку. Она уже брыкается и рвет удила. Загоните или сбежит совсем далеко... А так побегает, побегает и вернётся в колею. Но уже добровольно и с желанием. А вернётся, т.к. не глупая.
Вы только будто ей другом, не правящей рукой. Хорошей, спокойной ! мамой-другом. Если вы все же будите истерить, хоть тихо, хоть в душе, это будет видно и тогда плохо дело. Доверия не будет. Поэтому: нервы, здоровье, хитрость и спокойно ждите когда перебесится. 19.03.2018 06:04:18, Тоже мама

Что делать? Успокоиться самой! С дочерью разговаривать спокойно, почти шепотом и слушать её. Слушать, пытаться понять и вести диалог, приводя свои аргументы. Главное - не потерять контакт с девочкой. Может потребоваться много сил и времени, но это того стоит. Я так уберегла сына-подростка от самоубийства. 19.03.2018 05:58:25, мама подростка

Добрый день! А Вы платно в ВШЭ учиться будете? Можно поставить условие - хочешь на философский - готовься до бюджета. Год дома просидит, поработает, повзрослеет и все может поменяться. Или Вы убедитесь что философский - ее осознанный выбор. Моя год просидела, сама, без репетиторов, подготовилась на бюджет выбранный ею и я отпустила. Правда у нас технический ВУЗ. 19.03.2018 05:32:51, Мусенька78

Платно вообще не рассматриваем только бюджет. Слишком много сил и финансов было вложено. Теперь только сама. 19.03.2018 07:34:27, уже не знаю что делать

Насколько я помню в ВШЭ конкурс как от сюда до Парижа. Если не пройдете, то и будет год на взросление. Моя такая же была в 11 классе: я весь мир переустрою. А потом одного балла не хватило и пошло переосмысление жизни. Вся ее компания разъехалась по ВУЗам, им стало не до политики и переустройства мира. Ну и моя подуспкоилась. Сейчас на первом курсе. То же много дел, на всякие глупости времени не хватает. 19.03.2018 08:00:41, Мусенька78

Деточка от безделья мучается.Вопрос в том когда перебесится?Если затяжной бзик тогда всю душу измотаит.Наданный момент терпите,ничего не доказывайте(бесполезно),нужно переждать.Это ещё не горе,это неприятности. 19.03.2018 03:48:38, НИФИЛ

согласна 19.03.2018 06:31:33, werotchka

какой омерзительный вброс((

скомпоновали прям все - и "новальный", и вшэ, и митинги..да-да, все мировое зло, включая
нетрадиционную ориентацию, именно от них.
Браво за такую изящную попытку внедрить сии идеи((( 19.03.2018 03:42:23, ы

+1 Не верю ни одному слову. Свалили все в кучу. Тоже мне нашли вселенское зло Навальный и ВШЭ 19.03.2018 09:27:24, ПростоЛюся

Пожалуйста, не надо так. Это " все зло" сейчас происходит с моей дочерью. Я пытаюсь понять как ей помочь. 19.03.2018 07:48:23, уже не знаю что делать

Асексуал?!Ну-ну,это от неуверенности в себе,гормоны в наличии,весна на улице,какая уж тут холодная голова перед ЕГЭ!Им,этим выпускникам,и так весь мозг вынесли учебой-произошло наложение,опыта нет,подростку трудно во всем разобраться.А вам-только терпения и спокойствия,попробуйте обратиться к семейному психологу(без дочери),думаю,специалист вам поможет 19.03.2018 02:50:52, леа

Беда выглядит сильно иначе.
Относитесь спокойнее. Ваша дочь – киса и зайка, и это абсолютно серьезно.
С девочкой и родителями дружите, это лучшая политика.
Сейчас весна, вот девочку и колбасит. К маю отпустит. Главное – Вы не нагнетайте. Ее друзья-бунтари куда поступают?
Давайте детке витамины, и кормите. Чтобы спорить – нужен оппонент, зачем Вам становиться оппонентом своей дочери? Скажите, что совсем не понимаете ничего не в политике, ни в философии, ни в отношениях с девушками...
Создавайте дома спокойную обстановку, и заваривайте вкусный чай с травками. Делите ее высказывания на много. Вы же старше и умнее!
Пусть друзей своих в гости приглашает, будете в курсе их дел, хотя бы отчасти… Если будете интересоваться без осуждения, то есть шанс разобраться в том, что происходит.
Зачем спорить с ребенком из-за президента и страны? Страна, какая есть, и президент…
Скажите ей: «Детка, я верю в тебя. Выучишься и сама станешь президентом! А пока – готовься к поступлению, кушай хорошенько и ложись спать вовремя.»
Удачи Вам :) 19.03.2018 01:50:12, av10

Вот абсолютно точно.
Не нагнетайте, сейчас и Вы и она можете таких дров наломать, что потом полжизни разгребать будете:( Повзрослеет, помудреет, все будет хорошо. Поддержите ее, это очень важно сейчас. 19.03.2018 09:37:51, Annteya

я вообще никакого ужаса не вижу. Не в монашки собралась, не наркокурьером, не дояркой в дальнюю деревню, а на философский в ВШЭ. Действительно кошмар, да и только 19.03.2018 00:48:21, Степная кошка

По сравнению с наркокурьером даже дояркой неплохой карьерный выбор :))) 19.03.2018 13:10:11, av10

Где ужас ? 18.03.2018 23:17:28, Караул

сейчас какое-то странное поветрие в топовых школах - девочки массово заявляют, что им не нужны мальчики, ну а дальше варианты. и кстати интересно, что субкультуры пропали, как это было в нашем детстве (90-е и раньше). Наверное, это подростковый протест, но посмотрим лет через 15 что будет: будет ли нашим сыновьям на ком жениться или женщина окончательно станет свободной:) 18.03.2018 22:01:32, подростки

Не волнуйтесь, куча парней тоже говорит, что "тян не нужны". Правда, потом почти у всех это проходит. 19.03.2018 22:24:40, какой-то крокодил

Надеюсь что протест. Понимаю когда девочки не хотят замуж и детей в силу юного возраста. Но когда моя говорит, что она асексуал.....для меня это страшно. И я не понимаю чего ждать дальше. 18.03.2018 22:10:03, уже не знаю что делать

А чего плохого-то? 19.03.2018 22:23:55, какой-то крокодил

Придумывает от неуверенности в себе. Ей надо хорошо выглядеть, как девушке. Как у них там сейчас полагается. 18.03.2018 22:40:36, marins

Внешний вид её не интересует совсем. Как и одежда. Косметикой не пользуется. Но внешние данные хорошие. Стройная , 178 рост. Откуда неуверенность не знаю. Только на днях говорили о выпуском. Предложила записаться к мастеру на макияж. Так что только не услышала в свой адрес. Итог красота конструкт и если тебе нужен макияж ты и делай, а мне он не нужен. 19.03.2018 07:54:49, уже не знаю что делать

очень высокая. может оттуда какая-то неуверенность растет. 19.03.2018 23:40:32, ALora

Дочка права. Вот раз - сделать макияж и стать не только умной, но и более красивой куклой для вас.
Слишком примитивно.

Эх, тяжело подросткам начинать свою жизнь, без тонкой поддержки взрослых. 19.03.2018 12:15:04, marins

По-моему, было бы куда хуже, если бы в 17 лет она бы хотела вовсю жить половой жизнью.) 18.03.2018 22:20:08, Энджи

Она же девочка, ей в армию не идти, пусть поступает на философский, потом может второе высшее получить или пойти в магистратуру по немного другой специальности или бросит свой философский и перепоступит, делов то, ей "почти 17" - малышка еще.) И многие современные дети в этом возрасте даже слышать не хотят про брак и детей, да и слава богу, это прогрессивно, по-моему.) Моей 19 и она на первом курсе, собирается после бакалавриата в магистратуру и хочет много путешествовать, о семье до 30 лет и думать не хочет, пока тоже думает, что, возможно, будет жить когда-нибудь с подружкой, с которой весело, не напряжно и не надо борщи варить-носки стирать.) Но у моей три младших брата, которых она до недавнего времени постоянно наблюдала, так что она неплохо знает психологию мальчиков и считает их всех немного недоразвитыми по сравнению с девочками, поэтому по ее мнению, девочке с девочкой жить веселее, а секса ей пока совсем и не хочется.) 18.03.2018 21:48:53, Энджи

Спасибо. Наверное действительно я себя накрутила. Переживаю. 18.03.2018 21:56:44, уже не знаю что делать

Для ВШЭ все нормально. Там именной такой подход приветствуется.Типа Россия и ее политика - г...но. У них и олимпиады с таким подходом пишут. Все у вас хорошо. Какая разница, где первое образование. Потом переучится. Умная ведь. И подружка - это временно. Тем более в другом городе. 18.03.2018 21:44:35, Dinania

А уточните, плиз, про какие олимпиады речь? Где такой подход? 18.03.2018 23:05:33, Дубравка

Спасибо огромное. Прям бальзам на душу. Боюсь только чтобы не усугубилась ситуация в этой ВШЭ. Да, олимпиаду она там тоже прошла. Призёр 2 уровня. Просто эти постоянные разговоры про то как у нас все плохо, а там хорошо уже поперек горла. Боюсь этих слишком свободных взглядов. 18.03.2018 21:50:24, уже не знаю что делать

у нас плохо и будет хуже
но к сожалению и так плохо и давно катится под горку
желание найти выход чтоб стало хорошо - нормальное желание 19.03.2018 07:26:48, Dezi

Насколько я понимаю, сейчас известны критерии лишь по инфе и математике. Соответственно, возникает вопрос по какому конкретно предмету она "призер 2-ого уровня" и как по этим предметам (математика и информатика) работает принцип Вышки "Россия и ее политика г--но". 18.03.2018 23:04:52, Дубравка

Призёр это с её слов. Сдавала философию и обществознание. По баллам прошлого года прошла с запасом на второй уровень. Хотя может и нет. Это пока только с её слов после посещения ДОД ВШЭ. 19.03.2018 07:26:31, уже не знаю что делать

не верьте "с ее слов", сами перепроверьте 19.03.2018 23:41:50, ALora

Вот плюс 1000 19.03.2018 06:54:27, mako

Это именно влияние ВШЭ. Моя в ВШЭ сдавать не стала, но ей репетитор объясняла, какие ответы там засчитываются. Нельзя написать, что Россия демократическое гос-во. Это не зачтут. 18.03.2018 22:11:16, Dinania

А про КНДР можно написать, что это демократическое государство? Ну, вы б так написали? 19.03.2018 22:27:15, какой-то крокодил

Что за бред. И близко ничего такого нет 18.03.2018 22:25:36, Не говорите ерунды

Ну почему же нет? Репетитор у Dinania хороший :) [ссылка-1]
Если сообщение не отобразится, то его можно найти в группе ВК Олимпиады школьников НИУ ВШЭ [ссылка-2] , пролистав вниз на сообщение Анастасии Гридиной от 14 марта 15.52
Если почитать комментарии олимпиадников к этому посту, например, Малики Темирхановой, то видно, что это не случайный косяк проверки, а именно позиция. 19.03.2018 09:47:42, Маша А.

конечно, Россия - не демократия. это вроде бы как очевидно, разве нет? 19.03.2018 13:42:02, продолжаю не понимать

А что в 17 лет уже наблюдателями на выборы берут? Как интересно: голосовать ещё нельзя, а наблюдателем можно))) 18.03.2018 20:56:16, ольг@

да вброс какой-то 19.03.2018 10:26:32, Аник

Согласна с теми, кто советует ничего не делать. Да Вы просто ничего не сделаете.
Принято считать, что если у ребенок хорош в учебе, то и для успешной (в общепринятом понимании) жизни у него ума достаточно. Вы просто изначально зря настроились на "беспроблемного" ребенка и расслабились в этом знании. А оно вон как получилось.
Мне кажется, в такой ситуации - просто ждать и надеяться. 18.03.2018 20:44:28, МарикаЧ

а что такого получилось-то, не пойму? ничего особо проблемного я лично и не вижу. не в скинхеды чай подалась или солнечным светом питаться решила 18.03.2018 20:48:29, Шерлок

Я видела разные продолжения подобных историй. Кто-то доигрывался до довольно серьезных проблем.
Кто-то перерастал. 19.03.2018 14:01:47, МарикаЧ

это применимо ко всем. с разными взглядами и ориентирами 19.03.2018 14:09:14, Шерлок

Где беда-то? Ничего жуткого не вижу ни по одной из заявленных проблем. Чем философский-то плох? 18.03.2018 20:42:42, Дубравка

Да кем она выйдет с философского? Перспектив совершенно никаких нет. 18.03.2018 20:51:23, уже не знаю что делать

А где они есть? Если с нуля и без знакомств? 19.03.2018 12:20:55, hanhi

Ну, у меня с программированием неплохо получилось. Правда, ключевые знакомства таки в вузе завелись, но, может, у философов это тоже работает. 19.03.2018 22:28:59, какой-то крокодил

смотря как будет учиться, теми выйдет 19.03.2018 07:27:44, Dezi

Моя подруга второе высшее получила после филосовского, например. Юридическое. 18.03.2018 21:08:27, Birke

Так дело в том, что она и готовилась на юридический. Я ей сказала " давай оставим как было. Сначало юридический, а потом филосовский. Хоть философский, хоть политолога ". Уперлась и не слышит. 18.03.2018 21:12:35, уже не знаю что делать

Не советую излишне настаивать. Мой сын поступил не туда, куда хотелось бы мне. 18.03.2018 21:24:28, marins

А ваша фамилия матвиенко или голикова? Или вдруг даже набиуллина? 18.03.2018 20:53:28, Mercury

При чем здесь это? 18.03.2018 21:16:21, уже не знаю что делать

Для того, чтоб понять, каков ваш масштаб, естественно. Если вы переживаете, что дочь с философского выйдет никем, вами лично должна быть взята в этой жизни очень высокая планка 18.03.2018 21:18:02, Mercury

Показано 250 комментариев из 293

Вернуться в конференцию

беда не приходит одна

Загруженные изображения