Раздел: (Не знаю даже как начать.Проблема ужасная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема

Не знаю даже как начать.
Проблема ужасная.
сыну 11 лет (скоро уже 12), летом в отпуске обнаружили что он взял деньги из кошелька у своего дяди(брата мужа), но он старше моего ребенка на 4 года и они растут вместе как братья, тогда было обяснено, что это расценивается как воровство, провели с ним беседу,строгий серьезный разговор, все были страшно расстроены, сын и сам расплакался и пообещал нам всем что такое больше никогда не повторится, мы его простили , наказание ограничилось только тем что его в тот день не взяли с собой в поездку на дачу к родне.
А вчера опять такой случай: был гостях у этого "дяди-брата" у того новый диск мой попросил послушать, тот не дал "мол, чужой нельзя", тогда сын на другой день снова заезжает в гости и в отсутствие забирает этот диск, а вчера это все выясняется. Опять у нас с ним беседа, он здесь считает себя правым " я же просил, причем взял только на день на другой вернул"пришлось обьяснять а если бы с ним так поступили то что , а отец говорит что хватит беседовать пора пороть, "чтобы когда рука за чужой вещью потянется задница чесалась".
Вчера наказывать не стала, пообещала что подумаю до сегодня, ну не могу я пороть, рука не поднимается, и тем более доверить это папе, а где какие слова найти чтобы пронять, чтобы спасти от кривой дорожки.
Я вообще-то в трансе от случившегося, и с детьми стараюсь всегда находить общий язык, и во всех неприятностях склонна винить себя где то недоглядела где то упустила.
28.09.2000 09:59:10, Marina S.

14 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Даже не знаю как Вам быть. Я хоть сама и применяю замшевый ремешок в воспитательных целях, но с правом замены порки на другое наказание, если она кажется сыну слишком страшной. И не в таких случаях, хотя у нас такого не бывает. Только за лень и если ребенок сам понимает, что виноват и заслуживает наказания. И отец никогда не наказывает - считает, что наказывать должен тот, у кого с ребенком более доверительные отношения.
Очень плохо, что Ваш сын не понимает, что поступил плохо. В этом случае наказывать и вредно и бесполезно. Попробуйте объяснить ему, что дело вовсе не в ущербе, который он нанес дяде - ущерба действительно никакого, а значит это не совсем воровство. Тем более если уже вернул. Дело в том, что он унизился до того, что взял без позволения вещь в которой ему отказали. Мой сын после необоснованного отказа вообще бы никогда ничего не попросил, хотя здесь обоснования вроде есть.
Самое главное, чтобы в конце концов вы все друг друга простили. Поговорите с вашим папой, сможет ли он простить сына, если тот не будет наказан. Не будут ли испорчены отношения. И если это возможно простите - он и так сильно наказан - хотябы ожиданием вашего решения.
А если нет... В любом случае не доверяйте порку отцу. Почитайте что пишет Влад Училке (ниже по конференции). Я бы предложила вам с мужем вот что. Вы остаетесь наедине с сыном (за час или два до прихода мужа) и объясняете ему и его вину и чувства отца. Говорите, что боитесь - отец его не простит. И договариваетесь с сыном, что сначала накажите его сами, а потом попросите за него прощения у папы. Пусть ляжет на диван и получит столько, сколько сам посчитает нужным (только не стегайте слишком больно, сначала чисто символически, потом чуть по нарастающей - тогда не переборщите). А потом носом в угол и пусть папа его сам выпустит и простит. Но все это только если другого выхода нет.
29.09.2000 02:24:02, Vika
У меня сразу вопрос - мальчик многого лишен? Есть ли у него карманные деньги?
Завидует ли он своим одноклассникам, имеющим то, чего у него нет, а он хотел бы?
Очень часто дети не могут устоять перед соблазном взять чужое, когда очень хочется иметь это, а возможности получить - нет.
А вот как объяснить ребенку, что потребности должны совпадать с возможностями? Не каждому взрослому это под силу понять.
Не знаю, что конкретно посоветовать -
этой проблемы у нас не было. Но оставлять без наказания такого, на мой взгляд нельзя, тем более, что случай повторился,несмотря на предыдущую беседу.
28.09.2000 17:53:14, Марина П.
Я считаю что он не лишен ничего, я стараюсь покупать детям игрушки те о которых они просят ( конечно ни когда попала а к праздникам и дням рождениям)
Конфеты, йогурты, фрукты, и тд тоже практически всегда. Но я противница жвачек, чапа-чупсов и прочей консервантной ерунды, и это всегда говорю и подчеркиваю и никогда не покупаю.На это использовались карманные деньги которые у него были до летнего случая, после этого мы решили что какое то время он будет лишен таких средств.
Я уже ни говорю про то что если в школе проводятся какие то мероприятия, то всегда на все даются дениги(кино или какие то походы и тд)
Компьтер есть, правда в этом учебном году я его убрала ( тк у младшего ребенка проблемы со зрением а он как приходит из садика и за комп играть, кубики рисование конструкторы все забывает.)на каникулы обещала поставить при хорошей упеваемости за четверть.
При этом я всегда детям подчеркиваю что у нас не безграничные доходы и мы оба с мужем работаем на гос. предприятиях и зарплату получаем раз в месяц и какую часть бюджета тратим на обязательные платежи, что на питание идет, и что на развлечения они прекрасно знают.
Просто мне кажется что не может он еще прочувствовать что деньги не валятся с неба что их надо заработать. А вот как это показать, вопрос другой.
29.09.2000 10:30:13, Marina S.
По-моему, у Вашего ребенка просто нет ОПЫТА ПОТЕРИ, и ему не знакомы чувства ЛИШЕНИЯ любимой вещи.
Ваша позиция (во всем "винить" себя) подтолкнула меня именно к такому выводу.Вероятно, ребенок склонен думать, что все остальные люди также обязаны обеспечивать его потребности. Соответственно, он не усматривает в своем поведении ненормальности, и искренне может не понимать, в чем же виноват.
Битьем здесь вопрос никак не решится, это глубже и сложнее.
28.09.2000 15:19:04, Карина
Конечно битье не метод я это прекрасно понимаю и не собираюсь его применять.
Поэтому вчера опять с ним беседовала пыталась понять причину поступка, и вообще стыдно ли ему, он сказал что да стыдно и чувствовал себя не комфортно боялся что я узнаю. Но сказал, что у чужого человека не взял бы , а вот у Юрика можно потому что тот отказал чисто из вредности, а не потому, что нужно отдавать.
У них действительно последнее время сложные отношения, оба в подростковом возрасте и идет какое-то негласное соперничество,но Юра старше и как то старается подчеркнуть, что он уже ни ровня моему, а Женя активно этому сопротивляется, те ему уже хочется что бы его воспринимали как взрослого.
А что касается опыта потерь то его действительно нет. И эгоистичность действительно присутствует. Хотя он не один ребенок в семье, есть еще и младший брат.
29.09.2000 09:58:48, Marina S.
Марина, логика Вашего сына мне, кажется, понятна... Она укладывается (по отношению к Юрику)в схему: "зло должно быть наказано" или "по отношению к "плохим" людям можно поступать безнравственно". И вот это вызывает беспокойство...Посудите сами, получается "двойная мораль" - с хорошими я хороший, с плохими - как они. Проблема в том, что однажды, при неясном определении, кто же перед ним - хороший человек или плохой? - Ваш сын может совершить непоправимую ошибку. Не бывает позиции "Я краду у плохого", бывает позиция "Я КРАДУ". Поэтому, в данном случае, сам объект (Юрик) значения в этом поступке не имеет.
Я предполагаю, что надо бы здесь действовать в двух направлениях: выдавать карманные деньги НЕЗАВИСИМО от успехов и неудач (тем более, учебных!) и активно привлечь в опыт ребенка разговоры (невзначай оброненные замечания и т.д.) о достойном поведении человека. Иными словами, формировать позицию "Поступать плохо В ОТВЕТ - значит, уподобляться "противнику":)"

Прочитала выше о "голодности" ребенка чупа-чупсами. Увы, нравится нам это или нет, все эти вредные штучки - не просто нежелательные для желудка продукты, но и ЧАСТЬ СУБКУЛЬТУРЫ, некий способ "приобщения" детей к своим сверстникам. Это похоже на наше, взрослое: "Ты не смотрела "Санта-Барбару"?!! Ну, тогда не поймешь, о чем идет речь!"
Однако взрослые понимают, что "Санта-Барбара" - не единственная тема для общения, а вот дети частенько презрительно относятся к тем, кто не знает о таких "очевидных" вещах, кто "не пробовал" того или иного.:)
Мне кажется, что Вам надо посмотреть на "проблему жвачек" еще и с этой стороны, и не унижать ребенка понапрасну. Запреты частенько лишь преувеличивают значимость продукта.:)), а запретный плод....

Про деньги я здесь уже обозначала свою позицию ( в своей статье) и считаю, что отсутствие карманных средств порождает очень много других ситуаций в семье.Особенно в семье, которая эти деньги ЗАРАБАТЫВАЕТ.
30.09.2000 16:09:54, Карина
Карина! Здравствуйте, я Вас потеряла, времени совсем нет, очень большая загрузка. Но на конференции я стараюсь появляться все же. Большая просьба, пожалуйста, где можно посмотреть Вашу статью о карманных деньгах для подростков?
Вы рекомендвали мне книгу "Ваш беспокойный подросток",американской пары. Как Вы сами оцениваете эту методику? У меня много сложностей . Например, меня не поддерживает никто, ни бабушка , ни отчим девушки моей, ни родной отец. Все уверены, что руководствуюсяданным методом девушка дойдет до полного безообразия. Где- то очень глубоко, интуитивно, я чувствую, что скорее добьюсь чего то , чем потерплю фиаско благодаря этой книге, но вопросов ....
1. В прошлом году я эксперементировала уже с учебой. Закончилась 2-ая четверть с 4-мя двойками. И меня вызывали на ковер в школу, хуже всего , была истерика у бабушки, ведь она работает там учительницей.
2. Грубость, хамство. Это событие из жизни ребенка.Наверно. Уже давно, я примерно работаю по принципу изложенному в книге, лично у меня проблем стало с ней меньше , в этом вопросе. Бабушка на провокации легко поддается, и все процветает пышным цветом,когда она хамит не мне ,а маме я же не могу молчать, т.е. поощрять ее. Еще раз подчеркиваю, со мной она так не ведет,но например, мы не любим говорить лишний раз и не лишний :"Спасибо,Здравствуйте" и т.д.,хотя все в семье, совершенно, добровольно, всегда свободно,т.е. доброжелательнои нормально употребляют их в нужном месте и в нужное время.
3. Провоцирует отчима. Дразнит по страшной силе. Конечно, я вижу, что отчим сам виноват. Но у меня не завидная доля - я пытаюсь всех умирить, если можно так сказать, но я одна , а их трое. И часто не получается, сам отчим уверен, что он прав абсолютно когда очень строг с ней, не приветлив, придирчив. Это корнями увязано с его воспитанием. Его семья, была есть и будет очень строга, неоправдано к своему старшему сыну, очень требовательна несправедливо. Обычным делом будет например такая ситруация. Гости, праздничный стол, много народа, у всех хорошее настроение, речь заходит о достоинствах их семьи, воспитания детей, глава семьи встает и говорит о том, что младший сын ему теплей, родней, любимей в присутствии старшего. И это слышит человек, котороый как няня и сиделка и домохозяйка, в возрасте 10 лет самостоятельно решал все вопросы по хозяйству и пестования брата. Когда приходили с работы, мальчик ждал их с готовым обедом, вымытым полом,посудой и чистым ухоженным братом. При этом он умудрялся учиться на "отлично"и без всяких хлопот с их стороны.Но им всегда все мало, они найдут момент где можно покритиковать и никогда не упустят. Поэтому он всегда с трог и с моей девочкой. Доказать ему, что он не совсем прав никак. Логика железная :"Я представить себе не мог, родители приходят , а у меня такая жуткая, не убранная комната, или не вымата посуда!" Поэтому вместо того, что бы спросить как дела у ребенка, он спрашивает как у нее в комнате. А там всегда бардак. Ребенок вынужден ретироваться в свою комнату, вот вам и общение. Но это в лучшем случае, а обычно начинается подзаводка отчима, и как следствие, он срывается. Все мои уговоры, что надо как то сочетать требовательность, предъявление претензий и похвалу, летят в тартарары.
Методику, о которой мы говорим он считает полной ересью, а когда он так заявляет, у меня нет ни малейшего шанса добиться от него заинтересованности или понимания, желания разобраться. Получается кто в лес, кто по дрова.
Кстати, как дополнительная характеристика, со своим родным ребенком он чуть внимательнее, а так такой же, если ребенок капризничает, ему 2,6 он моментально теряет терпение и начинает злиться.
Посоветуйте, Карина, пожалуйста,как мне дальше быть.Заранее благодарю.
03.10.2000 18:00:05, Галина
Галя, ситуация, в которую Вы попали, конечно, очень тяжелая. Не всегда удается нам обеспечить ребенку комфортные условия для развития. Однако, пожалуйста, не "бросайте" свою девочку, не присоединяйтесь к хору "воспитателей", загоняя ее в угол.
Знаете, как это ни странно, но такой резкий контраст (между Вами и ими) в данном случае только на пользу: у Вас есть шанс подружиться с дочкой, став ее единственной ОПОРОЙ.
Помните - она СЛАБЕЕ вас всех. И многие ее "выкрутасы" - это способ защититься. От вас.

Начнем по порядку.
Отношения с членами семьи (Ваши и ее). Пожалуйста, запомните, что Вы не несете ответственности за то, КАК эти отношения строятся ОБЕИМИ сторонами: если она хамит бабушке, значит, дело и в бабушке ТОЖЕ. Что делать Вам в этом случае? Поскольку речь идет о ВАШЕЙ маме, можно просто сказать: "(Имя), мне неприятно, что ты так разговариеваешь С МОЕЙ мамой!Пожалуйста, извинись." Не хочет? Извинитесь сами: "Мама, прости, пожалуйста, мне очень стыдно, что (имя) так себя ведет." Замечу, что вопрос - о ФОРМЕ беседы, а не о ее содержании. Не устраивайте "разборок", кто прав или виноват: об этом надо говорить с каждой стороной по отдельности.
С мамой - о том, что она все же педагог, и авторитарные способы общения сейчас неактуальны.
С дочкой - что она создает проблемы бабушке НА РАБОТЕ, где ей приходится нести ответственность за ее поведение. То есть - дочка бабушку просто "подставляет", а это непорядочно.

С отчимом. Скажите дочке, что мужчины - это вообще странные люди, они многого не понимают, поэтому лучше их прощать и не сердиться. Скажите, что Вам и самой приходится иногда молчать, чтобы не провоцировать ссоры - это проще, даже если Вы и явно правы: мир в семье - вещь хрупкая.
Видимо, Вы понимаете суть этой тактики: надо постараться "взять под крыло" дочку, как бы сговорившись с ней терпимо относиться к особенностям ваших близких. НО! Ваше покровительство она не должна рассматривать как покрывательство. Все же Вы надеетесь, что она будет относиться к Вам по-человечески и не "подставит", так как Вы хотите ей ПОМОЧЬ.

В семьях часто повторяется ситуация, когда один родитель придерживается одной точки зрения, а другой - прямо противоположной. Что здесь делать? Томас Гордон отвечал на этот вопрос так: продолжайте, если Вы уверены, что Ваша позиция приносит эффект. Пусть ХОТЯ БЫ С ВАМИ ребенок будет иметь другой опыт полноценного взаимодействия. Сложность выполнения этого совета состоит в том, что в разных семьях разные родители обладают разными полномочиями (по отношению к ребенку). Например, в нашей семье окончательное решение (в вопросах воспитания) всегда было за мной. Муж свою позицию выражал обязательно, но полагался на мое мнение и ОТДАВАЛ МНЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за это. Здесь вам надо, видимо, подумать - чья стратегия более продумана? У кого больше резервов для ее реализации? Потому как обычно "Критики" в семье не могут предложить ничего конструктивного, а лишь обладают фрагментарными советами, никак не складывающимися в стройную систему. (Напомню, - любая система отличается целесообразностью элементов, их взаимозависимостью друг от друга и определенным порядком расположения). Часто бывает так, что от какого-то воздействия (на ребенка) эффект бывает
значительно позже, но у нас не хватает терпению продолжать и дождаться результатов. (Вспомнился анекдот про китайцев.Приехали они в Россию, спрашивают, сколько времени у нас выращивается рис."Несколько месяцев" - отвечают им."О, это долго!". "А у вас?" "У нас только одни сутки". "Это как?!!" "А так - утром сажаем - вечером выкапываем." :)) )
Понимаете, любые посевы должны пройти весь путь: от посадки до плодов. И ухаживать за ними надо "по правилам" (даже если вы не знаете, что получится), не обращая внимания на подзуживания со стороны ("Ну, где плоды? Ну, видишь, ничего не получается!")
Возраст 12-17 лет - это "провальный" возраст для детей. У них снижается интерес к учению, и они живут СЕГОДНЯШНИМ днем. Никакие перспективы их не вдохновляют. Их девиз - "здесь и сейчас". А вы - про вуз...про армию... Это ДЛЯ ВАС их будущие проблемы очевидны. А для них - нет. (Ну, как если сравнивать человека маленького роста, который не видит мяча за кустом и человека большего роста, который - выше куста и потому мяч видит.)

А потому один из советов - перетерпеть. Постараться сохранить хорошие отношения с дочкой.Для будущего, которое она сейчас не видит, но которое наступит обязательно.Все ссоры и оскорбления, которые случаются сегодня - это лишь МЕНЬШИЙ период вашего общения. Попробуйте смягчить этот период.

Не убирает в комнате. В своей? Пусть живет в бардаке. Почему это мешает ВАМ?
В нашей семье сын обычно начинает генеральную уборку тогда, когда видит - ах, какой порядок у меня в гардеробной! Ах, как блестят флакончики на туалетном столике! Какой зАпах источают заркала...Ну, завидно ему, наверное..:( И это при том, что свою комнату он давно убирает сам. (Я как-то об этом уже писала, - наверное, помните).Для НАШЕЙ семьи оказалось эффективным создать ситуацию, когда его комната по сравнению со все квартирой проигрывала. И мы относились к этому СПОКОЙНО: раз человеку удобно жить в таком беспорядке, это его ПРАВО. А наше право - не убирать ЗА ним. Его право - не выслушивать наши упреки (и это верно!), наше - возмущаться перед его закрытой дверью сколько влезет.:))
Понимаете, о чем я?
Да все о том же - разберитесь с зонами ответственности друг друга.
Учеба - это, в конце концов, НЕ ВАША зона ответственности. А вот отношения с вашим ребенком - ВАША. Ну, получит ваша девочка 8 двоек. Убить ее теперь? А Вы не думали, что, может, убиваете ее КАЖДЫЙ ДЕНЬ: рушите, рушите в ней веру в себя... Через несколько лет она перестанет быть УЧЕНИЦЕЙ, и актуализируются ее человеческие качества. КАКИЕ? Кто сказал, что лучшая доля для нее - высшее образование, а не ПТУ? (Хотите секрет? Я тоже начинала учиться с ПТУ, коллекционируя "красные" дипломы, и вот до сих пор не могу остановиться.:) ).
А если серьезно, напишите (можно сюда, мне) перечень Ваших претензий к дочке. Просто по списку. Попробуем разобрать, что делать с каждой из них.
Когда я проделала это со своими собственными претензиями к сыну, кроме учебы (мог бы и получше!) практически ничего не осталось.А сколько копий поломали в свое время! И, если честно, я не согласилась бы променять заботливость моего сына обо мне или его поддержку, когда мне бывало плохо, даже на "5" по русскому языку. Неадекватно!:)

И последнее. Галя, Вы многое делаете правильно - я чувствую это по Вашим письмам; Вы правильно думаете, просто у Вас чуть-чуть не хватает сил и уверенности, что надо идти именно этим путем. "Наездами" на ребенка, оскорблениями и унижением хорошего друга СЕБЕ не воспитаешь.Все оскорбления вернутся к Вашему мужу потом, в более циничной форме (помните про посевы?).Сейчас ему трудно понять, что дети разные.Но он вряд ли задумывается, что его вырастили не способным понимать эту истину. Или вообще - ПОНИМАТЬ ДР
04.10.2000 19:33:29, Карина
Кариночка! Огромное спасибо за поддержку!Действительно поддержка, так как я хотела получить подтверждение того , что я теперь пытаюсь претворять в действие. Единственное, что очень меня печалит, это взаимоотношения девоньки моей с отчимом. У меня не было отца, отчим появился примерно в том же возрасте 7-8 лет. И ... чуда, короче не произошло, получила я совершенно чужого человека, с которым через 3 года мы с мамой равнодушно расстались. Но мечта, осталась. Короче, может очень сбивчиво, правда это не удивительно, я переживаю очень за дочь. Все ее чаяния понятны, мне по крайней мере. А вот отчиму я не могу это объяснить , да и не поймет он, в семье то у него нечто другое.
Кроме того, очень сложно следовать курсом даже емли ты его сознательно выбрал, если работаешь по 12 часов в день, именно такой график работы у меня сейчас. Это меня тоже пугает.
05.10.2000 16:31:49, Галина
Галя, переведите количество времени пребывания с ребенком в его качество, вот и все. Пусть она знает, что на свете есть хоть один справедливый человек - ВЫ.
Успехов!
05.10.2000 18:49:31, Карина
Карина, список на самом деле не такой большой , я имею в виду список претензий к ребенку. С чем то я уже смогла разобраться, а с чем то явно есть проблемы.
1. Плохая учеба, отсутствие заинтересованности.
2.Вечный бардак, причем везде. Везде где мой ребенок появляется происходит низвержение Содома и так и далее.
У нас старенький, но свой домик награнице Петербурга и пригорода. Недвно мы пережили пожар, и много усилий уходит на реставрацию и доделки, в целом он сейчас выглядит и снаружи и внутри не так хотелось бы, но что делать. У меня у самой иногда опускаются руки от неустроенности быта , от тех самых временных неудобств, которые так и норовят приобрести постоянный статус. Так как я натура творческая, у меня возникают иногда беспорядки, но все же стараюсь контролдировать и себя и других , поддерживать порядок. С мужем и маленьким ребенком живем пока в одной комнате, но у нас порядка намного больше, чем в ее комнате.Если пройти по двум этажам , то видишь печальную картину , не существует такого места где- бы ребенок не разбросал свои вещи.
Она считает, что мыть посуду за всеми, несправедливо и всячески бастует. Но это еще цветочки, она спокойна может разбросать свои грязные вещи по своей комнате.
Короче, №2 это отсутствие потреблности в порядке и организации своего быта, хотя бы своего. Она например, может разлить все на кухонном столе и в этом завтракать, потом также спокойно встает и оставляет это мне.
№3 Много обманывает.
В прошлом году взяла деньги за два месяца курсов английского языка, все прогуляла, когда учительница позвонила домой и все вскрылось убежала из домой.
Никогда никаких зверств у нас дома не было, были подзатыльники, нездорово, но не более того. Убежала она к своей подружке, с которой связывает непонятная связь, с одной стороны она ей завидует, с другой, пытается быть с ней , так как девочка признаный лидер в классе. Так уж посталенно с 1-ого класса, этой девочке все прощается, оценки завышаются, у нее очень могущественный папа и мама с неровным характером. Часто жалуется на подружку и обсмеивает ее и вдург к ней же бежит и там в слезах рассказывает , что родители звери дома вообще забьют до смерти. Общественность вся взбудоражена. я в это время ее разыскиваю, бабушка сидит с внуком годовалым дома, на нее сыплются звонки с содержанием: "типа вы че не люди?".
Причем повода ребенку про себя так думать я не давала, иногда бабушка высказавала фантазии о ремне вслух, но дальше мечтаний дело не шло и она прекрасно знала, так будет и дальше.
Но ладно, скажем, здесь хоть повод есть, но простое вранье, которое я считаю вообще можно уничтожить из наших взаимоотношений. Но... беда.
№4. Она очень любит братика, я это точно знаю, Она просила его до его рождения. Но постоянно высказывания типа:" Ты мне надоел. Я тебя не люблю. Я тебюя убью". Ну и так далее. Это же она говорит публично при нем же . Очень грубо с ним разговаривает, но напрмер, только что полученную, долгожданную игрушку несет ему сама сразу же. я оставляю его сней по необходимости, но знаю , что все будет в порядке, ведь еще индикатором и сам ребенок явялется, пока его поведение не настораживает, но ее грубость меня очень волнует.
№5. Сталкивание лбами отчима и меня. Ну, это то о чем я уже писала.
В принципе я могу сказать , что все.
Вот такие пироги.
06.10.2000 12:22:16, Галина
Спасибо, Карина, за ответ, я именно так и постаралась в разговоре с сыном определить свою позицию, что кража это кпража и не важно у кого., и что я очень отрицательно отношусь к этому поступку. Наказывать не стала, сказав что он наказал себя сам, во первых угрызениями совести, во-вторых тем что запятнал свое "честное имя", и теперь немало пройдет времени пока он "восстановит" его.
И еще такой вопрос, теперь совершенно не напоминать о проступке или в каких то ситуациях не лишне напомнить?
О карманных деньгах у меня несколько отдельных вопросов по этому можно я напишу Вам на "мэйл"
03.10.2000 12:23:28, Marina S.
Слава Богу, что у вас все мирно разрешилось. А я уже боялась и за мальчишку и за ваши взаимоотношения. Разборки с грозным папой всегда страшны, а когда он такое задумал. Извините если с перепугу что-то не то посоветовала. 29.09.2000 12:17:21, Vika
Главное в такой ситуации посмотреть на взрослых, которые окружают вашего ребенка - не делают ли они так же что-нибудь. Иногда, на первый, взгляд безобидное общение взрослых между собой, когда они деляться тем, что и как они сделали или поступили в той или иной ситуации, ненароком услышанное детьми откладывается в их кипучих мозгах и "выдает на гора" в виде их поступов просто что-то немыслемое на наш взгляд. Если окружающие взрослые всегда и везде ведут себя так же как требуют от ребенка, то это просто он пытается так выразить свои взгяды на окружающую ситуацию - не дали так, пойду возьму так, что здесь такого. Для него это как упражнение по подготовке к будущей жизни (А если сделать так и получиться (т.е. результат достигнут), значит, так можно будет делать и в следующий раз. Просто необходимо в таком случае стараться не упускать возможность понаблюдать за сыном, за его поступками и словами - например как и с кем он разговаривает по телефону, как он относиться к тем или иным поступкам даже не реальных, а киношных или книжных героев, попробовать отследить как он комментирует любой поступок любого человека - президента, бомжа, одноклассника, вашей подруги. Соединив все во едино вы сможете понять - или это стиль его поведения( что исправимо) или мировоззрение (это уже гораздо труднее будет менять). Буду рада, если помогла.
28.09.2000 14:13:31, Катя





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.10.2018 23:12:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!