Раздел: (Девочки, подскажите способ, как избавить мальчишку от рассеяности?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки, подскажите способ, как избавить

Девочки, подскажите способ, как избавить мальчишку от рассеяности? У моего это тоже присутствует, но вот наш друг Темка - это катастрофа какая-то!!!! За месяц - двое очков для плавания, плавки (по-моему, тоже 2 раза), шапочка для плавания, и сегодня, на закуску - кроссовки. Мама его, моя подруга, уже просто плачет.... Сегодня с утра разговор у нас с ней был - один в один конференция - "все, - говорит - выпорю вечером!"
Но жалко ведь мальчишку. В школу шел зареванный. Что делать? Может, есть приемы какие-нибудь????? Помогите!!!
27.09.2000 10:10:51, Foxuk

22 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Терпение и врядли что-то еще. Покупайте не дорогие вещи, что бы не так обидно было при потере. Постоянно напоминайте обо всем, только мирно и с улыбкой. Я по десять раз напоминаю, что бы ключ не забыла. Пару раз сидела моя красавица под дверью, я думала, что теперь все будет по другому. Пишите записки и рассовывайте их везде, приклеивайте и прикалывайте. Я почти каждый день пишу большими буквами на стене, что на сегодня делать и как. Пять раз звоню, перед тем как она идет в школу или еще куда-нибудь. 28.09.2000 22:09:10
Серьезный вопрос: а такой метод помогает? 29.09.2000 00:55:08, Карина
И так всю жизнь.... 29.09.2000 00:20:20
Рассеянность, как я считаю, это понятие социального рода. Многократно убеждалась в этом: забывается НЕЗНАЧИМОЕ.
Способ "излечения"? Пусть однажды пострадает от своей забывчивости в ОЧЕНЬ важном ДЛЯ НЕГО вопросе. Пока у него есть мама в виде "страховки", этот навык никогда не сформируется. Реально действующим может быть лишь страх повторения "потери" и связанные с этим неудобства. Пока этого страха нет, никакие уговоры и причитания не помогут.
Мой опыт: даже мужа можно приучить не терять и не забывать СВОИ вещи, не говоря о ребенке.:)
Я присоединяюсь к мнению девочек о том, что важно переложить ответственность за потери на самого ребенка. Но, думаю, что не у каждой мамы хватит сил на эту "терапию", потому и не буду давать конкретных рекомендаций. Они не для всех подходят.:)
28.09.2000 15:29:19, Карина
Карина, даже если Ваши рекомендации не для всех подходят и не у всех хватает сил на их реализацию, тем не менее читают их с интересом все! И Ваши рекомендации и советы не прходят мимо читающих бесследно, кто-то попробует воплотить их в жизнь, кто то просто посмотрит на проблему под другим углом или попытается изменить к ней свое отношение. Я это все пишу к тому, что если у Вас есть что сказать - пожалуйста говорите! Конечно при условии, если Вам самой этого хочется. А люди, для которых Ваши советы и опыт _очень ценны_ - всегда найдутся;).
С уважением, Марина.
28.09.2000 21:15:28, Марина
Спасибо, Марина! Будем считать, что, раз это важно хотя бы для Вас, то уже стОит высказаться поконкретнее.:)
Конечно, глупо надеяться, что, прочитав какой-то совет какой-то чужой мамы, кто-то станет пристраивать его в контекст своей жизни :),... но я думаю, что среди читателей ЭТОЙ конфы есть и родители, чьи дети еще не достигли подросткового периода, и, вполне вероятно, что именно для них появится повод поразмышлять о своей воспитательной стратегии заранее.

Поскольку я неоднократно слышала замечание в свой (и не только в свой адрес) о том, что "со всеми детьми это не проходит", сразу и оговорюсь: это "прошло" с МОИМ ребенком и МОИМ мужем, и потому универсальными свои советы я назвать никак не могу.:))

Итак, о рассеянных людях.
Для начала, мне кажется, стоит проанализировать: на какие сферы жизни рассеянность распространяется, а на какие - нет. Например, мой муж никогда в жизни не забудет, какого числа у него отгрузка по контракту или когда заканчивается срок действия его (и моего!, так как "автопарком" нашей семьи занимается он) талона на техосмотр. Одновременно с этим он совершенно легко "забывает" о моей просьбе купить домой хлеба, даже если я ему несколько раз напоминаю об этом по мобильнику. Сын ТЕПЕРЬ никогда не забудет положить в стирку свои любимые штаны своевременно, если они ему обязательно необходимы к какому-то определенному дню; да еще и мне напомнит деликатно - не забыла ли я их постирать...:)
Второй шаг: определите принципиальные (для вас!)вещи, которые "можно" забывать и которые "нельзя". Иными словами, что вы можете сделать ВМЕСТО рассеянного товарища (чтобы не пострадали вы в первую очередь), а за что он пусть отдувается сам.
Сейчас меня, конечно, осудят, но я иногда позволяла поступать себе следующим образом. К примеру, ребенок забывал где-то (ой, даже сейчас не могу вспомнить, что именно...) пусть часы. Я объясняла, что это, конечно, случается с каждым человеком, и мы ему купим новые часы В ЭТОТ РАЗ. Но в СЛЕДУЮЩИЙ раз, если он ОПЯТЬ не побеспокоится о своей вещи, мы ее покупать ему больше не будем. Иногда случалось и такое (забывал), тогда он просто грустно сообщал, что вот...потерял... но, конечно, понимает, что виноват сам... и потому не претендует на возмещение.
Я НИКОГДА НЕ РУГАЛАСЬ. Просто объясняла, что мы не можем позволить себе без конца работать на чужую безответственность, что в доме есть другие траты, которые необходимо делать. Основной лейтмотив: если человек оказывается "потеряшкой", он своим поведением вынуждает других отказываться от чего-то необходимого, а это нечестно. (Если Вы давно читаете мои сообщения, то, наверное, успели заметить, что в нашей семье нет привилегий по критерию возраста, и мы всегда делили всё "по-братски" - как приятное, так и не очень...(домашние дела, например) ).

Еще один прием, позволяющих ребенку "запустить" механизм самоконтроля - это ПОЛНОСТЬЮ возложить на него утренние сборы в школу. Да, со всеми "приложениями" - самостоятельный подъем, завтрак, самостоятельное решение по поводу одежды (потеплее-похолоднее), самостоятельный расчет времени, необходимого и на сборы, и на дорогу.
Увы, не все родители способны хладнокровно выдержать записи в дневнике об опозданиях (поверьте, временных!), претензии ребенка ("а другие мамы детям портфель собирают!:(" ), косые взгляды мужа и поджатые губы свекрови. Сразу говорю - если Вы этого боитесь - не делайте попыток! Потому что результат будет такой - "Вот, послушалась совета, а стало еще хуже!"
:)) Для любых достижений и сдвигов необходимо время (печальный опыт - вывод - перестройка установок - новый опыт - вывод - принятие новой установки - новый опыт - результат - закрепление - уверенность - привычка. Вот какую цепочку должен пройти ребенок! Ваша задача здесь - не менять своего поведения и помогать с освоением нового опыта). Начинать такие преобразования (утренний подъем) лучше с какого-то нового периода (начало новой четверти, Нового года, Дня рождения и т.д.).Предварительно надо ОБЪЯСНИТЬ ребенку, во что вы ВМЕСТЕ ввязываетесь, и не попрекать его, что учится не так быстро, как вам хотелось бы. Примиритесь с потерями заранее.:)

Вполне естественно, что ваша "новая политика" не будет встречена домашними с оптимизмом.:) Но - если ее не начать проводить сейчас, когда проблема принимает явные очертания и лишь усугубляется,(темп и дозы зависят от многих факторов!), вы до пенсии будете нянькой своему ребенку, а потом до его пенсии будете выслушивать жалобы его жены:). Так что терпеть издержки есть ради чего.

Надо сказать, что подобную политику я вводила с рождения ребенка, признавая за ним право поступать в соответствии с его потребностями. Например, если он дарил кому-то игрушку, никогда не возражала, так как он знал, что игрушка - это его собственность. Однажды он подарил свой самокат (дорогОй), а потом опомнился: хочу назад!. Мы погрустили вместе, но я сумела ему объяснить, что подарки потому и поДАРки, что с ними расстаются навсегда.(Хотя жалко тот самокат было и мне...).Но - любой опыт чего-то стОит , чаще всего - денег.:)) После подобного опыта сын уже знал, что такое "дарить навсегда" и при следующем порыве, когда я спрашивала: "Ты хорошо подумал?", он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО задумывался ненадолго (вспоминал...) и уже принимал решение ОСОЗНАННО.
То же и с потерянными вещами: сын знал, что придется терпеть определенные неудобства ЕМУ, и потому следил за собой.
Понимаете, если человеку НАДОЕСТ терпеть эти неудобства, он ПЕРЕСТАНЕТ ставить СЕБЯ в некомфортную ситуацию (вот как с опозданиями в школу: одно дело, что ВЫ будете переживать, а другое дело - ОН почувствует себя неуютно от своего опоздания, одновременно понимая, что к вам это не имеет НИКАКОГО отношения).

На мой взгляд, следует отличать хроническую рассеянность от ситуативной. Ну, скажите, кто из нас в жизни не терял, не забывал, не оставлял где-то ценных вещей? Наверное, таких людей нет. И потому я считаю скандалы по этому поводу совершенно бессмысленными - ведь человек и САМ уже страдает, что ж ему давить на больную мозоль? Лучше постараться не доверять ему очень ценные вещи (пока он не стал более ответственным). Но это касается лишь ОБЩИХ, семейных вопросов (например, заплатить большую сумму в сберкассе). В случае же локальной проблемы (касающейся лично его), мне кажется, надо давать ему сталкиваться с результатами своей безалаберности чаще.
Вот, например, я заметила: как только я перестала контролировать финансовые потоки нашего предприятия, муж перестал покупать "лишние" вещи (технику) и финансировать якобы "выгодные" проекты. Раньше, когда ответственность в этой сфере была обоюдной, он вел себя иначе, постоянно убеждая меня в необходимости тех или иных расходов.:) Мы часто ссорились. Когда же я с головой ушла в другую работу, он быстренько сообразил, что его расточительность мешает прежде всего ему и здорово научился "отшивать" ненужных пустозвонов с их предложениями. (Правда, этот опыт нам тоже стоил некоторых средств, но результат налицо!
29.09.2000 00:35:50, Карина
Спасибо Вам огромное! Я действительно отношусь к тем мамам, у которых есть время (и желание!) подумать о своей воспитательной стратегии, и Ваши сообщения здесь всегда читаю с огромным интересом, так что не извиняйтесь за длинность, чем длиннее - тем лучше ;).
Желаю Вам и Вашим близким всего самого наилучшего!
29.09.2000 01:41:56
Предыдущее сообщение было тоже от меня, забыла подписать.
Сейчас перечла Ваше сообщение еще раз, и вот еще о чем решила спросить - правильно ли я поняла, что Вы любое наказание считаете перекладыванием ответственности за поступок с ребенка на себя? Или есть какие-либо условия, при которых перекладывание ответственности происходит, а при других не происходит. Во всяком случае схема: поступок-наказание-проблема снята - подходит под очень многое.
29.09.2000 02:45:46, Марина
Да, Марина, Вы всё поняли верно.Проаналирировав свое отношение к проблеме "поощрения-наказания", я с удивлением обнаружила, что НАКАЗАНИЙ в нашей семье не было.Если принимать этот термин как "насилие по отношению к провинившемуся" (ведь наказание - это то, что делается вопреки воле ребенка), то у нас, действительно,модель взаимоотношений строилась иначе.
Как?
Попробую обозначить основные постулаты своей воспитательной стратегии.
1.Ребенок - это ДРУГОЙ человек. (В двух аспектах: а)не такой, как я б)не мой )
Соответственно, по отношению к нему мы ведем себя как по отношению к ЧУЖОМУ. (Надеюсь, Вы правильно поймете акцент этот слова сейчас: это самостоятельная юридическая и психологическая единица)
2.Как следствие, если РЯДОМ живут две самостоятельные единицы, то они ОБЕ имеют и обязанности, и ПРАВА. (Вы сразу подумали о правах ребенка? Увы...Здесь все всё понимают... А вот я подчеркну права ВЗРОСЛОГО).
Соответственно, уважая право ребенка поступать так, как ему хочется, взрослый ТОЖЕ пользуется СВОИМ правом поступать так, как хочется ему.
Пример: ребенок имеет право не класть свою грязную одежду в корзину, а взрослый - не стирать ее, если ее там нет. Или: ребенок имеет право не есть то, что ему не хочется, а взрослый - имеет право не готовить того, что захотелось ребенку (например, торт "Наполеон" каждый день :)).)

Тут возникает вопрос: как построить это "правовое" пространство?
Естественно, строится оно очень долго, оттачиваясь на мелких проблемках. Со временем у ребенка появляется четкое представление, что за каждым ЕГО выбором стоит выбор ДРУГОГО человека (группы). И, делая что-то в очередной раз, ребенок уже ПРЕДПОЛАГАЕТ, какие ПОСЛЕДСТВИЯ могут быть от того или иного его действия.
Я считаю более эффективным не "наказать" ребенка за поступок, а сделать что-то В ОТВЕТ на его поступок, осуществить СВОЙ выбор линии поведения.
Одна важная деталь: лучше, если ребенок ЗНАЕТ о ваших возможных выборах и тогда он будет понимать, на что он идет. Естественно, такого варианта, как "отлупить" в вашем "меню" быть не должно, потому как опрокидывается представление о НЕЗАВИСИМОСТИ чужой личности.

Наказывая ребенка ремнем, вы ВСЕГДА осуществляете один и тот же выбор, переводя проблему из проблемы ВНУТРЕННЕЙ регламентации к проблеме выработке ВНЕШНЕГО поведения. (Вот почему битье становится ритуализированным и мало "задевает" внутренний мир.Ребенок ищет возможности "не попадаться" вместо возможности ИЗМЕНИТЬСЯ).

А как ему "измениться"?
Для этого существует третий постулат:
3.Помоги ему это сделать САМОМУ!
Развитие самостоятельности ребенка (причем, особенно самостоятельности бытовой!) влечет за собой возможность оценивать калейдоскоп выборов, которые существуют в каждой отдельной ситуации. Ребенок учится проверять эффективность своего выбора на практике, убеждаясь в своей способности "видеть" перспективу. Помните, как часто бывает? - мы радуемся не тому, что получили в результате, а тому, что ВЕРНО ДОДУМАЛИСЬ (т.е.. своей СПОСОБНОСТИ к предвидению, анализу и т.д.)
Поэтому, раз за разом осуществляя СВОЙ выбор, ребенок повышает свою социальную мобильность и свою самооценку. Повышение самооценки влечет за собой и решимость решать все более и более сложные задачи. А потому - чем больше ситуаций пройдет ребенок (с помощью взрослого!), тем больше он сможет набрать опыта в принятии решений. И - внимание! - надо обязательно РАДОВАТЬСЯ, когда что-то случается, так как это - ПОВОД для РАЗВИТИЯ. Наказывая же ребенка, беря ответственность за его дальнейшее поведение на себя, мы лишаем его возможности РАЗВИВАТЬСЯ и отнимаем у него возможность ПРОДОЛЖАТЬ выстраивать свою линию поведения, а не начинать ее каждый раз заново, БЕЗ учета произошедшего события. Это можно сравнить с попытками сшить платье: одно дело, когда при первом же неверном действии мы отбираем его у ученика, а другое - помогаем ему ДОШИТЬ его, исправляя все обнаруженные дефекты. Понятно хоть выразилась-то? :))

Если же Вы колотите этого "первопроходчика", то он просто усваивает набор штампов, и НЕ ЗАДУМЫВАЕТСЯ о причинах и перспективах СВОЕЙ жизненной программы.
Все вышеизложенное подводит нас к еще одному важному постулату, связывая его со всеми остальными:
4.Мы ВСЕ учимся друг у друга, и неправда, что только НАШ опыт может быть полезен ребенку.
Мне помогало вот такое сравнение: ребенок - это Инопланетянин, которому надо помочь жить в ЭТОМ мире, но и у которого можно всегда поинтересоваться, а КАК живут на его "Родине"? :)
Разбираясь во внутренних мотивах и логике поступков ребенка, мы имеем УНИКАЛЬНУЮ возможность заглянуть во внутренний мир ДРУГОГО человека и ПОУЧИТЬСЯ у него восприятию мира. Мы можем совершенно удивительным образом обнаружить, что существуют ДРУГИЕ, не менее эффективные модели поведения и решения жизненных ситуаций, отличные от наших, и даже - о которых мы, в силу давней сформированности их нашими воспитателями и консервации в течение жизни, даже не имели представления.
(Помню, как потряс меня мой сын в одной неприятной для меня ситуации, связанной с дочкой моего мужа от первого брака. 10-летний сын тогда сказал мне: "Мама, не сердись на Наташу, она просто не такая, как мы!" А ведь она поступила не очень красиво по отношению К НЕМУ!)
И вот, скажите мне, пожалуйста, кто ж нас пустит в свой мир, если мы на человека - с ремнем и с кулаками, с угрозами и оскорблениями, с "наказаниями" (как исключительно нашей привилегией!), с недоверием и подозрениями?...
Вот почему я считаю, что задумываться о своей линии жизни с ребенком нужно еще ДО того, пока мы в этом его внутреннем мире не успели наследить грязными ногами; не успели захлопнуть волшебную дверку, которая в будущем может оказаться ловушкой - и, прежде всего, для него, так как превратится в старый чулан без воздуха и новых преобразований, любовно выстроенных с нашей помощью... Стоит ли игра свеч?..

Да, и последнее замечание.
Марина, я так поняла, что Вашему ребенку еще далеко до подросткового возраста, поэтому мой совет может оказаться своевременным.
Я обнаружила очень интересную взаимосвязь: так называемый "вредный" период 3-летних детей - это первая репетиция прохождения подросткового периода. И, если родители оказались побежденными милой "3-леткой" и понадеялись, что все "само пройдет с возрастом", то впереди их ждут очень сложные испытания.:)
А потому - обратите внимание ПРЕЖДЕ ВСЕГО на то, как строятся ОТНОШЕНИЯ между членами семьи, а не на то, сколько раз ребенок простужался (что тоже важно, но - по-другому), "примерьте" ваши разногласия в более серьезном масштабе - и Вы поймете, ЧТО необходимо корректировать В СЕБЕ уже сейчас.

...Перечитала свое сообщение и решила все же ответить еще на один, часто встречающийся вопрос: раньше детей били, и ничего страшного из них не выросло, никто не обижался на родителей за это.

Здесь придется окунуться немножко в проблему социализации детей.:)
Уклад общества раньше был таков, что дети воспитыв
30.09.2000 18:02:18, Карина
Карина, помогите разобраться. Все что Вы пишите безусловно правильно, а многие мысли Вами высказанные почти одно к одному, что сказал мне сегодня муж. Но он еще кое-что добавил и поэтому выводы сделал несколько другие. Вы один раз приводили его в пример другим папам и, я надеюсь, Вам было бы интересно с ним поспорить.
Дело в том, что после того как многие осудили меня за шлепание сына, я нахожусь не совсем в своей тарелке. Мне и самой эта процедура удовольствия не доставляла, но сын сам предложил ее в качестве альтернативы отлучению от компьютера и т.п.. Последнее он воспринимает просто ужасно и жалуется, что под арестом у него даже нет стимула быстро сделать уроки - "все равно потом заняться нечем, а книжки по английски больше часа читать трудно. Больше не уроки делаю, а мечтаю".
Вчера у меня был разговор с мужем на тему наказаний, я спрашивала почему и сын и мы воспринимаем трепку как нормальное явление и нормально ли это. Вот что он сказал:
1. Самое страшное, что бывает в отношениях между людьми это насилие. А насилие по отношению к детям вообще недопустимо. Но под насилием муж понимает не наказание как таковое, а лишь наказание, которое ребенок считает или незаслуженным или слишком сильным. Слишком сильным или по отношению к провинности или по отношению к способности ребенка его спокойно перенести.
2. Мы всегда выслушиваем все оправдания сына, вместе с ним разбираясь где кончается его вина (если она вообще есть) и начинаются внешние обстоятельства. Он соглашается с наказанием и даже выбирает его форму. Ты (это он мне) всегда стараешься наказать менее строго, чем ждет от тебя сын. Сын в любой момент может остановить трепку и скорее всего будет прощен, в крайнем случае день ареста.
3. Обходиться без наказаний вообще неразумно, так как не только у ребенка, но даже и у взрослого человека недостаточно силы воли, чтобы заставить себя работать хотя бы вполсилы. Ведь и взрослые работают не всегда только для самосовершенствования и пользы общества. А чем если не наказанием является потеря денег или тем более работы. А если рассмотреть такое государственное наказание за тройки как попадание в армию, то любые родительские строгости покажутся пустяками.
4. Конечно наказание является разделением ответственности, если не полным ее перекладыванием на плечи родителей. Но на ребенке и не должен вечно лежать такой груз.
5. Наконец какие вообще меры наказаний существуют? Наказание работой (особенно связанной с самосовершенствованием - учеба, спортивные упражнения) недопустимо, так как вырабатывает отвращение к работе. Наказание безделием (т.е. лишением компьютера, интересных книг) хотя и допустимо, но лучше бы применять его пореже - по понятным причинам. Когда мы его ругали, кричали мне иногда казалось, что сын меня боится. Лишение карманных денег для него мало чего будет значить, к тому же отказывать в такой мелочи смешно даже в воспитательных целях.
6. Нельзя наказывать за проступки направленные против тебя, например грубость в отношении тебя или невнимательность по отношению к тебе (например поздно вернулся, а ты волновалась). Действительно, в этом случае это скорее месть, чем наказание. Но ты этого никогда не делала.
7. Нельзя наказывать за непонимание или неспособность что-то сделать. Но можно за нежелание подойти и спросить как это делается, чтобы все-таки сделать то, что например задали.
8. Бессмысленно наказывать за плохое выполнение работы, которую ребенок считает интересной, которой он занимается ради повышения своей самооценки. Поэтому мы и не интересуемся его школьными отметками не только по математике и физике, но и по второстепенным предметам, которые он способен в достаточной степени освоить только из интереса.
Потом муж отругал меня за то, что я рассказала о нашей строгости на конференции. С его точки зрения меня могли неправильно понять и подумать, что допустимо именно насилие над ребенком. Более того, он считает что степень родительской требовательности и строгости должна быть пропорциональна любви и заботе о ребенке: "Ты можешь много требовать только тогда, когда сама много даешь." А вдруг, говорит, кто-нибудь начнет просто требовать, даже не помогая, не радуясь успехам.
Конечно я все это слышала от него и раньше, но по частям. Честно говоря, я не нашла что возразить.
Карина, извините что так длинно, но мне действительно важно, что Вы скажите.
02.10.2000 03:25:30, Vika
См.выше. 03.10.2000 02:20:49, Карина
Карина, Вы будете смеяться, но почему то после чтения Ваших писем становится как то так светло и приятно, как в солнечный осенний день или как при чтении хорошей книги ( не слишком патэтично получилось :)?).
Спасибо Вам еще раз за Ваше внимание и за Ваше умение делиться своими идеями и опытом. Мне было очень интересно узнать Ваше мнение. "Бить или не бить?" - для меня не вопрос( я, кстати, из тех детей, которых в детстве не били), а вот как при этом себя так вести, что бы ребенок развивался, а не садился на шею - над этим я думала и думаю. И Вы правы про "вредный" период 3-х леток, наблюдая за детьми своих знакомых я пришла к такому же выводу. Ваше мнение мне было интересно еще и потому, что я прочла одну из книг, которые Вы когда то рекомендовали - наверняка не лучшую и не ту, с которой стоит начинать (все достать пока не удалось:(), а именно Д. Добсона и теперь её переосмысливаю с чем то соглашаясь, с чем то не соглашаясь и внутренне споря, но с автором особенно не поспоришь, а Ваши "постулаты" помогли мне разобраться в своих мыслях и сомнениях. Спасибо!
01.10.2000 11:58:45, Марина
Как приятно слышать хорошие слова! Особенно осенним днем.:))

Спасибо за Ваше мнение, и в частности - о периоде 3-леток, - мне интересно было сопоставить свою точку зрения и чужую.

Кстати, о Д.Добсоне. На днях вышла еще одна его книжка, "Исчерпывающие ответы", Спб,2000, Издательство "Мирт" (www.mirt.ru). Естественно, уклон у него несколько религиозный, но многие вопросы воспитания представлены замечательно.
Также я очень рада, что наконец начали популяризировать идеи Альфреда Адлера (не как автора индивидуальной психологии, а его именно педагогические взгляды) - новая книжка Кэтрин Дж.Кволс "Переориентация поведения детей". Встретите - почитайте! Если Вы в Москве - обратитесь во "Всемирный Центр Взаимоотношений" -450-87-85, 190-53-08, у них эта книжка быть должна, хотя выпущена и в Санкт-Петербурге. Плюс еще несколько других - Билл Ридер "Понимание себя и других", "Шесть основных сил", серия "Индивидуальная психология А.Адлера".

Я очень радуюсь этим книгам потому, что их база - серьезные психологические теории, которые во многом помогли и мне сформировать свои взгляды.

И еще одно обстоятельство, которое здорово порадовало меня в Вашем сообщении: желание НЕ соглашаться даже с известными авторитетами. Слепая вера - она всегда чревата...

А мои сообщения так светлы, наверное, потому, что я пишу их обычно в хорошую погоду.:)))
01.10.2000 13:58:01, Карина
Была очень хорошая статья от уже взрослого человека о рассеяности и как с этим бороться. К сожалению архивы Няни у меня не работают, поищите там. Если не найдете попытаюсь востановить по памяти. 28.09.2000 11:03:10, Irkin
Ни в коем случае не пороть за это! Почему, читайте ниже. Надеюсь мое мнение убедит, ведь меня вы все именно за эти методы ругаете. 28.09.2000 01:54:45, Vika
Согласна с Мариной П. - причина может быть в здоровье - плохое кровообращение головного мозга, повышенное внутричерепное давление и т.п. Надо убедиться сначала, что дело не в этом.
А когда у нас бывали такие приступы рассеянности (и бывают и сейчас), я расклеиваю по квартире записочки (на дверях, над столами и т.п.), что надо делать, о чем не забыть. Такие же записочки прилепляются к пеналу, дневнику, в сумку для бассейна кладется закатанный в пленку список - чего не забыть, да так, чтобы его невозможно было не заметить... Помогает!
27.09.2000 13:35:31, Наташа С.
Я примерно тоже самое советовала. Он собрался в раздевалке по списку, а потом в буфете забыл пакет с мокрыми вещами.
А вчера оставил где-то (похоже, что в троллейбусе) пакет со сменной обувью :-(((
На болезнь не очень похоже - нормальный ребенок, никакой усталости особой я у него не замечаю
27.09.2000 14:27:13, Foxuk
Мой старший тоже и сменку терял, и кофты всякие - жарко было, снимал в школе - потом найти не мог и даже вспомнить - где оставил... Физ-ру, святое дело, пару раз весь пакет неизвестно где оставлял. Я не говорю о мелких рассеянностях. Нашли у него вегето-сосудистую дист., прошли курс... С возрастом лучше становится, вроде. А еще папино периодическое вмешательство в воспитательный процесс (с суровыми мужскими методами - 10 раз отжаться за провинность, поорать немного, выкинуть что-то, что лежит не на месте) на некоторое время существенно улучшает концентрацию внимания :))) 27.09.2000 15:06:07, Наташа С.
О! Насчет отжаться - это мысль!
Мне маму еще жалко - ведь без сменной обуви в школу не отправишь и клеенку китайскую на ноги тоже не хочется ребенку на весь день одевать.
Плавки сожно и дешевые купить, а вот в дешевых очках для плавания у них глаза болят.
Ларка уже говорит, что все деньги, которые она на осенние сапоги отложила, на возмещение потерь ушли....:-(
27.09.2000 16:18:04, Foxuk
Отжиматься, заниматься учебой, спортом в качестве наказания ни в коем случае нельзя. Может развиться отвращение соответственно к учебе или спорту. Мне муж так наказывать запрещает. Но и никакой порки в этом случае быть не может. Мой страшно рассеянный, совершенно аналогичные проблемы. Чего только не терял, но я бы не наказала даже если бы посеял мог мобильник (уже писала, что даю когда идет в центр). Ведь не за что, он же не специально и не из-за лени, совершенно не виноват. Каюсь, однажды хотела выпороть за всеобщий бардак - и в комнате и в тетрадях. Но сын убедил, что в данном случае это бесполезно. А если бесполезно, то зачем? 28.09.2000 01:49:02, Vika
Очень часто у деток рассеяность соседствует с безответственностью.
Т.е. если мамочка сама собирает портфель, проверяет наличие носовых платочков во всех кармашках, денюшек в кошельке на завтрак, все ли пуговички на месте и т.д. Да плюс еще бежит сразу покупать новую вещь в замен потеряной.
Детки, зная, что мамой "все схвачено",
головушку лишними мыслями не напрягают, предпочитая думать о высоком.:-)
Мы с дочкой все это проходили, "лечить" начали лет с 8-и, когда мне надоело покупать каждый день линейки-ластики взамен потеряных.Постепенно начала приучать самой заботиться о своих вещах - помнить про деньги на завтрак, не забывать готовить форму для физ-ры, и обходиться без того, что не бережется ( о серьезных потерях не говорю - с каждым бывает). Дочка очень быстро поняла, что если сама что-то забыла - сама же себя и наказала. Возмущалась она по-началу жутко, пытаясь вину на мои хрупкие плечи переложить - ну, что я не доглядела. Но я держалась стойким оловянным солдатиком, хоть и переживала за нее.
Зато теперь ничего не теряет и прекрасно помнит, что надо сделать самой или напомнить взрослым. Тут главное выдержать и не начать все опять делать за детку - так же проще!
Но у этой проблемы есть еще одна сторона - сосудистая дистония. Симптомы - плохая память, рассеяность, утомляемость. Это уже надо к доктору.
Как правило НООТРОПИЛ выписывают - хорошая вещь между прочим.
27.09.2000 13:21:46, Марина П.
Я даже не знаю. Мне кажется рассеяность -это врожденное. Я сама маша-растеряша,просто жуткая, а как с этим бороться-не знаю...Ну а насчет выпорю-так точно нельзя,он же не виноват,что так получается,ему же не хочется эти вещи терять. Я,зная свою рассеянность,никогда не покупаю дорогие перчатки,зонты и всякие вещи,которые легкл потерять и будет очень жалко. Может, и Вашей подруге так поступать? 27.09.2000 13:01:49, Asya





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 03:09:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!