Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Проблема (Отношения с сыном-подростком)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
30.10.2017 00:00:35
474 комментария
Шо, опять?? Ну, откажитесь уже от ребенка, пусть конфа его усыновит. Вы все на одни и те же грабли, советы здесь четко разделяются на 2 группы: закрутить гайки, заставить, вынудить (то, что вы и делали, и что привело к разрыву) и просто заботиться о ребенке издалека, пока он живет у отца, и не осложнять с ним отношения. Ну и толку? Плохо ему было у вас, поэтому и ушел. Не потому что отец попустительствует, не потому что с ним идеально, а потому что с вами плохо. Занимайтесь с психологом, получайте профессиональную помощь, а не "советы бабушек на лавочке", ищите, что в вас было причиной конфликтов, убирайте это. Чтоб ребенок увидел, что вы реально меняетесь, что уходит то, что его так напрягало. Он же вам прямым текстом говорит: "ты не изменишься",- услышьте! А здесь вы либо слышите точку зрения, отличную от вашей, и спорите с ней, либо сходную с вашей, а это, увы, вас только накручивает, потому что звучит в духе "закрутить гайки! заставить! не уважает! должен!", а со взрослым человеком так нельзя. С ребенком тоже, только ему деться некуда, а взрослому есть, и результат перед вами.
И еще, про суд: через суд вы можете регулировать отношения со своим БМ на тему, с кем из вас живет ребенок и кто платит алименты. И все. Ни один суд не урегулирует ваших отношений с сыном, не заставит его жить с вами, тем более вас любить. Ну будет это решение суда, а сын так и будет к отцу сваливать- с приставами будете бегать его возвращать? Причем, заметьте, это не отец его забирать будет, а ребенок сам к нему уходить. И никакими противовправными действиями здесь не пахнет, и ни один пристав вам его не вернет. И будет в итоге еще одно дело, и еще, пока БМ не добьется судебного решения в свою пользу, этим можно бесконечно заниматься, еще и опеку подключить за психологическое насилие.бред. И не обольщайтесь, решение может быть сразу в пользу БМ, оставляют не с тем, у кого доход выше, вы своим доходом по щакону делиться будете, а с тем, у кого ребенку лучше в совокупности. Живут же они на что-то, БМ и работать может, просто вы не знаете, а то, что ребенок не ест в школе- с собой берет. Любой ваш аргумент будет закрыт.
Над собой работайте, свои ошибки исправляйте, чтоб сыну с вами хорошо было, уважайте его потребности и желания. 31.10.2017 15:11:45, Del_tta
Я иногда читаю или вижу по тв психологов и понимаю, что этим психологам нужен психиатр.
Автору нужен психолог, у которой своих пара-тройка подростков выросли, концертную программу отыграли по полной. А где такого найти? 01.11.2017 06:59:59, Татико
У хорошего даже себя менять не нужно. Взгляд на ситуацию меняется сам собой. Проверено:)
01.11.2017 16:02:54, МарикаЧ
Вы ведете себя с ним как жена, от которой муж ушел к любовнице. И хотите поставить такие же условия. "Ладно, я готова на сохранение семьи несмотря на твое предательство, но тебе придется определиться или она, или я. Если сохранишь отношения с ней, то я соберу тебе чемодан". Для вас обоих вредна такая схема отношений.
Вы посмотрите на ситуацию снаружи. Ничего ужасного не случилось. Ребенок ушел к родному родителю, ушел не порвав контакты, и не желая хлопнуть дверью и оборвать все связи, а придумав способ как избежать постоянных скандалов. Пользуйтесь, отдохнете немного от подростка в доме, это тоже полезно. 31.10.2017 22:27:51, Вероятность
Как воспринимать ситуацию: как семейную драму с изменой или как временный этап переходного возраста сына - выбор автора.
01.11.2017 14:02:52, Вероятность
БМ, предполагаю, может быть вообще не в восторге от проживания мальчика в его квартире и необходимости худо-бедно о нем заботиться.
01.11.2017 17:21:25, Вероятность
И еще, про суд: через суд вы можете регулировать отношения со своим БМ на тему, с кем из вас живет ребенок и кто платит алименты. И все. Ни один суд не урегулирует ваших отношений с сыном, не заставит его жить с вами, тем более вас любить. Ну будет это решение суда, а сын так и будет к отцу сваливать- с приставами будете бегать его возвращать? Причем, заметьте, это не отец его забирать будет, а ребенок сам к нему уходить. И никакими противовправными действиями здесь не пахнет, и ни один пристав вам его не вернет. И будет в итоге еще одно дело, и еще, пока БМ не добьется судебного решения в свою пользу, этим можно бесконечно заниматься, еще и опеку подключить за психологическое насилие.бред. И не обольщайтесь, решение может быть сразу в пользу БМ, оставляют не с тем, у кого доход выше, вы своим доходом по щакону делиться будете, а с тем, у кого ребенку лучше в совокупности. Живут же они на что-то, БМ и работать может, просто вы не знаете, а то, что ребенок не ест в школе- с собой берет. Любой ваш аргумент будет закрыт.
Над собой работайте, свои ошибки исправляйте, чтоб сыну с вами хорошо было, уважайте его потребности и желания. 31.10.2017 15:11:45, Del_tta
Присоединяюсь. Только мы с Вами не слышим интонации, с которой ребенок говорит "ты не изменишься", а автор слышит. И отсюда не разобрать, кто над кем издевается... В любом случае, автор нуждается в помощи хорошего психолога. Потому как, любого человека заколбасит от таких кульбитов близких людей. Поэтому: [ссылка-1]
01.11.2017 04:03:10, av10
Автору нужен психолог, у которой своих пара-тройка подростков выросли, концертную программу отыграли по полной. А где такого найти? 01.11.2017 06:59:59, Татико
ага, у меня такая знакомая- крутой семейный психолог, у которой сыну 30 лет, а она спит с мальчиком из другого города, которому 24 года. она ему оплачивает дорогу, когда он к ней ездит и водит в ресторанчики. дарит подарки. ....а слушать ее "бабские" разговоры на девичьих посиделках-вообще с ума можно сойти
01.11.2017 13:38:28, kocha
По ТВ чего только не покажут :)) Нормальный семейный с опытом подойдет. В работе любого психолога успех зависит от того, готов пациент себя менять или "все - сцуки, я - Монте-Кристо".
01.11.2017 13:24:32, av10
А меняться это как? Не хочешь, деточка, учиться - пожалуйста, не учись, миленький. Хочешь сидеть в компе целыми днями - пожалуйста, я только за. Хочешь заработать на криптовалюте - так я только поддерживаю. Так???
31.10.2017 15:32:23, oleal
Не так плоско. Там проблемище огромная, ее разребать годами надо с психологами
31.10.2017 16:19:59, Del_tta
Так автор и не собирается решением суда ребёнка у себя удерживать. Речь о том, чтобы зафиксировать официально положение дел.
31.10.2017 15:17:07, 1637
Насколько я слежу за темой, там речь о том, чтоб дите вернулось, и все стало, как было. И "официально зафиксировать" можно только для того, чтоб посильнее приложить ребенка, а его и так прикладывали, поэтому и ушел. Итогом будет еще и бесконечная судебная тяжба, с кем ребенок живет и кто платит алименты, заниматься этим можно бесконечно, мотивируя изменившимися обстоятельствами.
31.10.2017 16:43:00, Del_tta
А о чем? Может, я что-то пропустила
31.10.2017 18:43:18, Del_tta
[пусто]
31.10.2017 19:37:24
Вы посмотрите на ситуацию снаружи. Ничего ужасного не случилось. Ребенок ушел к родному родителю, ушел не порвав контакты, и не желая хлопнуть дверью и оборвать все связи, а придумав способ как избежать постоянных скандалов. Пользуйтесь, отдохнете немного от подростка в доме, это тоже полезно. 31.10.2017 22:27:51, Вероятность
Это итог предыдущих серий.
А на данный момент эта драма получила дополнительное развитие. 01.11.2017 13:32:21, 1637
А на данный момент эта драма получила дополнительное развитие. 01.11.2017 13:32:21, 1637
И в чем манипуляция? Что он получает, как этого добивается? Что теряет автор? Пока это она от БМ пытается чего-то добиться
01.11.2017 19:02:33, Del_tta
Я вижу какое-то противостояние, только не могу понять- с БМ или с сыном? И получается, что ребенок должен определиться из серии "кого он больше любит- маму или папу", с тем и жить, нехороший выбор... Это хоть как-то оправдано в бытовом плане, когда ребенок совсем маленький, а в таком возрасте как раз вполне реально жить 50*50, любить одинаково и поддерживать отношения тоже одинаково. А скинуть его с себя, выпереть к папе- надеюсь, это просто ваши эмоции, опять ) потому что в противном случае ребенок четко это поймет, что от него именно избавились, и на отношениях это скажется. И про осознание- что вы хотите, чтобы он осознал?
31.10.2017 21:09:38, Del_tta
А если сын захочет вернуться, опять в суд? И каждый раз по полгода канитель с юристами и потерями времени в суде?
31.10.2017 16:13:37, Mira
Ну если захочет, то можно без суда, к нотариусу пойти.
Это ж папа договариваться не хочет. Автор как раз хочет
И потом такие вещи не мальчик сам решает, а родители. С учётом его пожеланий. 31.10.2017 16:27:05, 1637
Это ж папа договариваться не хочет. Автор как раз хочет
И потом такие вещи не мальчик сам решает, а родители. С учётом его пожеланий. 31.10.2017 16:27:05, 1637
Нотариус алименты и решения суда не отменяет, не та инстанция. И суд как раз показатель того, что родители договориться не могут, и учитывается там масса обстоятельств.
31.10.2017 16:46:23, Del_tta
Без желания папы можно у нотариуса определить место жительства ребёнка у отца?
31.10.2017 16:35:49, Mira
Странный какой вопрос. Вроде выше все понятно написано.
Без желания папы нельзя, потому что он не пойдет к нотариусу. Поэтому надо идти в суд.
А если ребенок когда-то выразит желание опять переехать к маме, то этот вариант и условия его воплощения надо будет обсудить - и придя к консенсусу можно будет зафиксировать это нотариально.
Или снова судиться, если консенсуса не будет.
Или просто все оставить как есть.
Вариантов много. Но через четыре года проблема отпадет сама собой. 31.10.2017 16:42:05, 1637
Без желания папы нельзя, потому что он не пойдет к нотариусу. Поэтому надо идти в суд.
А если ребенок когда-то выразит желание опять переехать к маме, то этот вариант и условия его воплощения надо будет обсудить - и придя к консенсусу можно будет зафиксировать это нотариально.
Или снова судиться, если консенсуса не будет.
Или просто все оставить как есть.
Вариантов много. Но через четыре года проблема отпадет сама собой. 31.10.2017 16:42:05, 1637
Определение места жительства - это совсем иное. Оно почти на автомате определяется с матерью при разводе в мелком возрасте ребенка, и никто уже ничего об этом не помнит, когда ребенок достигает более-менее сознательного возраста, когда сам может перемещаться. Полно вокруг неполных семей, живут по-разному (с матерью, отцом, по очереди, время от времени) , никогда и школа не интересовалась ни у кого, что там написано в решении суда.
31.10.2017 20:10:08, Etagerka
да, так все и есть. я знаю вариант когда ребенок был прописан в кв. с папой, папа фактически жил в другом месте, мама жила с ребенком, была прописана в др. месте. ребенок часто ночевал у папы. иногда у бабушки. кому какое дело
31.10.2017 20:31:28, Шерлок
Зафиксировать это можно только у нотариуса, и бумажке этой грош цена. Потому что нотариус удостоверит, что люди в здравом уме и твердой памяти вот так договорились и документ подписали. Все. А если БМ не выполняет эти договорености- никаких санкций, нет за это никакой ответственности. А через суд только алименты с мамы, и тратить их БМ будет по своему усмотрению, а не так, как мама скажет- опять же по закону
31.10.2017 19:20:43, Del_tta
Вот прямо таким, как я описала. По соглашению. И не менее установленной законодательством суммы.
01.11.2017 13:33:36, 1637
У нотариуса ? Так это особой юридической силы не имеет. Толк в этом какой?
01.11.2017 16:50:22, Mira
Имеет. Есть такое понятие - соглашение об алиментах. И оно имеет юридическую силу.
Выплаты не должны быть ниже, чем положено по закону. Остальное можно решать на договорной основе 01.11.2017 22:12:12, 1637
Выплаты не должны быть ниже, чем положено по закону. Остальное можно решать на договорной основе 01.11.2017 22:12:12, 1637
На это соглашение обе стороны спокойно могут забить, договорились- передумали, и все. Вот и вся "юридическая сила". И что это маме даст? То, что она будет платить БМ? А его это ни к чему не обяжет, он и так сколько может, столько и тратит, и заставить его зарабатывать больше невозможно
01.11.2017 22:52:26, Del_tta
Как бы больно и обидно не было, я перестала бы оплачивать секции и репетиторов-пусть "хороший" папа позаботится. Вещи в коробки и поговорить с сыном о том, чтобы определился с ПМЖ на раздумье 1 мес! (никаких полгода там/полгода сям) и найти себе хобби (фитнес/макраме и др), чтобы сын видел, что без него жизнь продолжается, а выбор за ним!
31.10.2017 13:20:00, marmiwka
Вы ж не забываейте, что речь идет о подростке в возрасте "назло маме отморожу уши".
Он ей назло бросит учебу, спорт, останется с папашей.
Не. Ультиматумы с ними - не вариант. 31.10.2017 13:29:17, Татико
[пусто]
31.10.2017 14:49:49
тогда к чему все эти оплачу, если только со мной живет? если вас волнует его будущее, а не только настоящее
31.10.2017 15:29:47, Шерлок
Будущее сына - понятие, растяженное во времени.
Дай ему Бог здоровья и долголетия.
И на этом большом отрезке могут быть разные зигзаги.
Ну возможно он не сдаст экзамены. Это неприятно.
А возможно он их сдаст.
В любом случае жить вместо сына вы не можете.
И забрать его от отца насильно тоже не можете.
И сделать его непохожим на отца тоже не можете.
Поэтому регламентируйте то, что можете и на что у вас есть рычаги влияния.
Структурируйте положение дел, четко называя все своими именами.
Прекратите эту малину финансовую, не подлежащую никакому учёту.
Это на руку БМ - но не вам.
Ему хаос в ваших несформулированных обстоятельствах на руку, а вам нет. 31.10.2017 15:23:46, 1637
Дай ему Бог здоровья и долголетия.
И на этом большом отрезке могут быть разные зигзаги.
Ну возможно он не сдаст экзамены. Это неприятно.
А возможно он их сдаст.
В любом случае жить вместо сына вы не можете.
И забрать его от отца насильно тоже не можете.
И сделать его непохожим на отца тоже не можете.
Поэтому регламентируйте то, что можете и на что у вас есть рычаги влияния.
Структурируйте положение дел, четко называя все своими именами.
Прекратите эту малину финансовую, не подлежащую никакому учёту.
Это на руку БМ - но не вам.
Ему хаос в ваших несформулированных обстоятельствах на руку, а вам нет. 31.10.2017 15:23:46, 1637
А с чего бы папе озабочиваться оплатой секций и репетиторов? Это далеко не обязательная опция, и даже живущие в одной семье папы, без разводов, совершенно искренне часто не понимают, нафик этот кордебалет? В школу ходит, гос. оценки получает (3 балла), в след. класс переводят - и хватит.
31.10.2017 14:26:02, hanhi
Папа и не озаботится, вообще, а в следующем году сдавать ОГЭ сын приедет к маме, после 2-х лет игр в комп.
31.10.2017 13:31:35, Mira
Ну, не ОГЭ, так проблем со школой. Я так поняла, он в какой-то непростой школе и кружки связаны с учёбой, нет?
31.10.2017 13:46:37, Mira
кружки не с учебой связаны. а с областью интересов, наверное. но неважно. в школу непростую ходит, да. не вижу предпосылок, что ходить перестанет
31.10.2017 13:52:48, Шерлок
Лучше бы этому мальчику иметь возможности в области иных интересов, чем дома с компом.
Ибо в лучшем случае, он может бросить школу после 9-го (чтоб зарабатывать), в худшем, заинтересуется чем-то неполезным. 31.10.2017 16:18:09, Mira
Ибо в лучшем случае, он может бросить школу после 9-го (чтоб зарабатывать), в худшем, заинтересуется чем-то неполезным. 31.10.2017 16:18:09, Mira
[пусто]
31.10.2017 19:41:17
В чем проблема у вас помыться, постричься?
Или вам жалко воду по счетчику на него? Пусть у папы тратит воду....
Деньги на стрижку тоже жалко давать?
Или чем он грязнее и голоднее, тем понятнее, что он зря ушел? 31.10.2017 20:01:36, marins
Или вам жалко воду по счетчику на него? Пусть у папы тратит воду....
Деньги на стрижку тоже жалко давать?
Или чем он грязнее и голоднее, тем понятнее, что он зря ушел? 31.10.2017 20:01:36, marins
Полно подростков и в полной дружной семье, которые не моются в достаточной мере, с точки зрения родителей, в промежутке между тем временем, когда их перестают мыть и временем, когда занимают ванну до поздней ночи, чтобы охмурить девушек(юношей)
31.10.2017 20:41:15, Etagerka
Тут, вроде, не про дружную полную семью с горячим водоснабжением)))
Мать сама делает свои дом чужим для сына - ведь в чужом доме не обязаны кормить и не пользуются чужой ванной комнатой.
Разрешается только с репетитором заниматься рядом или в доме матери. Слишком уж ценность школы, репетиторов завышена.
Может быть я тоже такая была, когда сын был школьник. Не-не-не еды мне было не жалко))) И чумазый тогда не ходил. 31.10.2017 20:57:53, marins
Мать сама делает свои дом чужим для сына - ведь в чужом доме не обязаны кормить и не пользуются чужой ванной комнатой.
Разрешается только с репетитором заниматься рядом или в доме матери. Слишком уж ценность школы, репетиторов завышена.
Может быть я тоже такая была, когда сын был школьник. Не-не-не еды мне было не жалко))) И чумазый тогда не ходил. 31.10.2017 20:57:53, marins
а допзанятия нельзя перенести в другое место? а если жалуется, то какой видит вариант решения? вот он жалуется, а вы что?
31.10.2017 19:49:38, Шерлок
Он ей назло бросит учебу, спорт, останется с папашей.
Не. Ультиматумы с ними - не вариант. 31.10.2017 13:29:17, Татико
Психологи говорят, что любое увлечение длится от 8 до 18 месяцев.
Вот мы в подросткововом возрасте как раз месяцев по 8 с глазами зомби то кактусы растили, то пластинки Розенбаума собирали, то макраме плели.
Вашего сына биткоином прибило.
Я ж правильно понимаю, что дохода с тех биткоинов 0? Т.е. гипотетически отец мальчика вот-вот станет миллионером, а практически за обед в школе заплатить нечем? И "глупая" мать, просто много работающая за деревянные рубли, способна покупать, оплачивать разного рода ништяки, а отец как-то не спешит.
Поди, уже надоело детке с папкой играться, но юношеское упрямство не дает признать свою ошибку.
Только вот следущим, что прибьет Вашего сына через год-два, будет любовь и тяга к девочкам.
И биткоин, наверное, покажется детской шалостью. 31.10.2017 12:23:51, Татико
[пусто]
31.10.2017 14:52:01
не поняла. нет людей, чем-то занимающихся более 1.5 лет? что за нелепость
31.10.2017 12:26:44, Шерлок
Через 8 - 18 месяцев увлечение переосмысливается и становится либо ЧАСТЬЮ жизни (не мешающей заниматься чем-то еще), или забрасывается.
Оно и в любви так, и в родительстве, в играх, в хобби.
Если Вы покопаетесь в себе, то обязательно найдете примеры того, как увлекались чем-то, а потом остывали. 31.10.2017 13:06:31, Татико
Я лет 15 фанатично угораю по программированию. Уже не спасти?
01.11.2017 22:39:28, какой-то крокодил
То есть, любовь, например, не погасшая через полтора года - это отклонение?
31.10.2017 13:17:11, Mira
Ее нет ). Она либо переходит в любовь-привязанность, либо следует разрыв. 31.10.2017 13:23:24, Татико
А у автора малый слетел с катушек. 31.10.2017 13:37:28, Татико
Если бы он слетел с катушек, маму бы уже к директору и на педсовет вызвали. Слетевшие с катушек не спят, не едят и в школу не ходят. А тут мальчик даже кружки не бросает.
По полочкам много взрослые то раскладывать не умеют, а тут подросток между двух огней 31.10.2017 13:49:09, Mira
По полочкам много взрослые то раскладывать не умеют, а тут подросток между двух огней 31.10.2017 13:49:09, Mira
я не вижу слетевшего с катушек. слетел бы, не приезжал бы к маме 3 раза в неделю, не занимался бы, в школу по 2 часа бы не ездил, а сидел бы в компе круглосуточно. особенно, если принять за данность папину поддержку в этом смысле
31.10.2017 13:40:33, Шерлок
Прибивает всех по-разному. Кого-то совсем, кого-то с проблесками сознания, а кого-то вообще не задевает никогда ничем никак. Зависит от типа нервной системы.
Один мальчик бросил бы все, переехал к папе, пошел бы в местную школу, которую прогуливал бы. Другой мальчик остался бы при маме, огрызаясь иногда. Сын автора пошел по своему варианту. Максимальному из возможных для него. 31.10.2017 14:10:37, Татико
[пусто]
31.10.2017 14:54:30
Так и в полной семье многие живут, если не большинство. Не в смысле конкретного увлечения. а в разности взглядов матери и отца. Редкие люди смотрят не то что в одну сторону, а в одну точку. Компромисс - основа любого взаимодействия.
31.10.2017 20:16:54, Etagerka
в принципе это нормально - получать всякое разное от 2х родителей. так и должно быть
31.10.2017 15:13:12, Шерлок
Ну и плюс желание разделять и властвовать воплощается великолепно.
Очень нехорошая ситуация 31.10.2017 15:02:31, 1637
Очень нехорошая ситуация 31.10.2017 15:02:31, 1637
но можно и прямо сразу без фанатизма, но и практически на всю жизнь. или не на всю, но гораздо больше, чем на 1.5 года
31.10.2017 13:12:49, Шерлок
Я историей костюма увлеклась лет в 10. И что вы думаете - до сих пор не прошло, а уже 50. :-)
31.10.2017 16:18:51, внимательно читающая
А в чем состоит ваша авторитарность? Можно хоть какие-то примеры? Не первый раз вас читаю, вижу сплошную мягкотелость.
31.10.2017 10:09:07, Ольга*
[пусто]
31.10.2017 11:18:40
Разве это авторитарность? Это обычная жизнь. Считаю, что Вам в ваших действиях не хватает последовательности и жесткости. Вам 1637 написала.
31.10.2017 14:26:47, Ольга*
В условиях переэкзаменовок я превратилась бы в сатрапа.
Так что вряд ли речь о вашей авторитарности как о причине проблемы.
Я думаю, что все же ваш сын во многом похож на своего папу, методы решения проблем у них просто очень похожи.
Видимо и другие общие черты есть - ментальные прежде всего. У них реакция на ваш рациональный подход совершенно одинаковая.
У обоих присутствует желание уйти от самостоятельного решения проблем при помощи молчаливого выжидания ваших действий.
Оба неготовы к открытому диалогу и оговариванию условий - им проще спереть из вашей квартиры комп, чем попытаться с вами договориться.
И тем более не склонны к соблюдению договоренностей, поэтому дверь все же запирайте всегда.
К рефлексиям и угрызениям они тоже оба несклонны.
Им проще найти себе оправдание, отгородиться и сделать вид, что все было правильно и пора все это забыть.
Этого вы изменить не можете.
Мальчик останется папиным сыном навсегда.
Единственное что в ваших силах - это не создавать им для их берложьей жизни максимально комфортные условия.
Если вы не выстроите хорошо структурированные правила взаимодействия, то все таки будет продолжаться.
Папа при попытках договориться будет выскакивать как мокрый обмылок.
Мальчик будет прятаться за папу, а папа за мальчика.
Им это комфортно.
А мальчику с папой очень удобно, так как у них мозги похоже устроены.ну и он постоянно получает подтверждение правильности своего восприятия, находясь рядом с папой.
Поэтому я бы посоветовала закрепить положение дел юридически. Собирать все квитанции, чеки и выписки со счётов с точными суммами на не менее 25% от вашего дохода.
Ну и с папой общаться исключительно по мейлу, хоть и в одностороннем порядке.
И всю переписку сохранять.
А потом посмотрите, как вести себя дальше.
Берлога может существовать только в том случае, если есть внешний источник ее содержания 31.10.2017 11:35:45, 1637
Так что вряд ли речь о вашей авторитарности как о причине проблемы.
Я думаю, что все же ваш сын во многом похож на своего папу, методы решения проблем у них просто очень похожи.
Видимо и другие общие черты есть - ментальные прежде всего. У них реакция на ваш рациональный подход совершенно одинаковая.
У обоих присутствует желание уйти от самостоятельного решения проблем при помощи молчаливого выжидания ваших действий.
Оба неготовы к открытому диалогу и оговариванию условий - им проще спереть из вашей квартиры комп, чем попытаться с вами договориться.
И тем более не склонны к соблюдению договоренностей, поэтому дверь все же запирайте всегда.
К рефлексиям и угрызениям они тоже оба несклонны.
Им проще найти себе оправдание, отгородиться и сделать вид, что все было правильно и пора все это забыть.
Этого вы изменить не можете.
Мальчик останется папиным сыном навсегда.
Единственное что в ваших силах - это не создавать им для их берложьей жизни максимально комфортные условия.
Если вы не выстроите хорошо структурированные правила взаимодействия, то все таки будет продолжаться.
Папа при попытках договориться будет выскакивать как мокрый обмылок.
Мальчик будет прятаться за папу, а папа за мальчика.
Им это комфортно.
А мальчику с папой очень удобно, так как у них мозги похоже устроены.ну и он постоянно получает подтверждение правильности своего восприятия, находясь рядом с папой.
Поэтому я бы посоветовала закрепить положение дел юридически. Собирать все квитанции, чеки и выписки со счётов с точными суммами на не менее 25% от вашего дохода.
Ну и с папой общаться исключительно по мейлу, хоть и в одностороннем порядке.
И всю переписку сохранять.
А потом посмотрите, как вести себя дальше.
Берлога может существовать только в том случае, если есть внешний источник ее содержания 31.10.2017 11:35:45, 1637
Проблема может быть и в другом: с автором может быть нереально договориться из-за ее категоричности, и БМ, и сын в курсе, поэтому и не пытаются. Она четко встала на позицию обвинения: должен, если не делает, как она хочет, то виноват. А ребенок просто не выдержал ее давления и сбежал к отцу, неидеально там, но лучше, чем с матерью. И в чем он виноват? Что не выдержал?
31.10.2017 15:25:13, Del_tta
Это она в конфе лояльна, а по отношению к ребенку на эмоциях много бывало- с ее же слов. И фиг знает, что там с БМ- опять же все со слов автора, а они часто эмоциональны, непоследовательны и категоричны. Ощущение, что два ребенка в песочнице лупят друг друга по головам совками, а между ними мечется подросток, которого они обвиняют в бессовестности, безответственности и далее по списку
31.10.2017 16:50:50, Del_tta
Этот ребенок никуда не мечется. Он вполне здраво использует ситуацию в своих целях.
И автор никого не лупит. 31.10.2017 16:58:53, 1637
И автор никого не лупит. 31.10.2017 16:58:53, 1637
здраво было бы, если бы он дома своими целями занимался. экономя время на дорогу и с чистыми ногтями. но мама такой здравости не допустила
31.10.2017 17:04:26, Шерлок
Так мама и не должна допускать все, что ему заблагорассудится.
А ногти в 14 лет можно и без мамы постричь 31.10.2017 17:21:55, 1637
А ногти в 14 лет можно и без мамы постричь 31.10.2017 17:21:55, 1637
а не так уж и много ему и хотелось, как выясняется. а ногти стричь без мамы не выходит, да
31.10.2017 17:28:36, Шерлок
Ну плохо, что не выходит самому ногти подстричь.
Но это выучится.
А хотелось ему неограниченных и в том числе ночных бдений за компом.
Возможно это и немного.
Но это не для всех родителей норма жизни.
В том числе и с точки зрения здоровья.
Мы тоже подобного не допускали. 31.10.2017 18:25:59, 1637
Но это выучится.
А хотелось ему неограниченных и в том числе ночных бдений за компом.
Возможно это и немного.
Но это не для всех родителей норма жизни.
В том числе и с точки зрения здоровья.
Мы тоже подобного не допускали. 31.10.2017 18:25:59, 1637
неограниченных, очевидно не хотелось. раз и при потакающем папе они ограничены. но отправляя мальчика к папе, мама их тем более не ограничит. так что мама только все усугубила. а могла бы максимально возможный вред предотвратить. и речь не о норме, а об уже сложившейся ситуации, которую к норме (кто как ее понимает) надо бы подтягивать
31.10.2017 18:47:06, Шерлок
[пусто]
31.10.2017 19:43:34
Опять БМ...
да оставьте уже его в покое. Не нужно ничего с ним делать, ждать от него чего-то, и вообще думать что-либо о нем. 01.11.2017 09:58:32, Mira
да оставьте уже его в покое. Не нужно ничего с ним делать, ждать от него чего-то, и вообще думать что-либо о нем. 01.11.2017 09:58:32, Mira
Может так и есть. Я вот никогда и не думала, что полюблю долгие дороги, а они дают мне возможность читать, слушать, не суетиться.
31.10.2017 20:19:46, Etagerka
Ну этот мальчик папин сын тоже. Было бы странно, если бы он совсем ничего от него не унаследовал
31.10.2017 14:56:47, 1637
да просто мальчик был еще маленький и слушался. хоть может и с препираниями.
31.10.2017 10:55:57, Шерлок
Показано 115 комментариев из 474
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
