Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Психология, переходный возраст
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
30.09.2017 14:47:55
245 комментариев
Совет простой: найдите себе занятие по душе. Вы - мама, но ещё Вы - женщина и просто человек. Восполните остальные роли и станете меньше зацикливаться на одной. Сын принял решение, примите его. Покажите себя не бедной, несчастной женщиной, а полноценным взрослым человеком, который любит, сделает всё, но навязываться не станет. Да, это выглядит, может быть, не по "мамски", но это то, что работает. Пусть муж отработает свою часть воспитания, а сын сравнит, немаленький уже, оценит кто есть кто. Единственное, я бы поставила в известность школу и, если нужно, опеку, чтобы не возникло проблем в таких вещах, как неухоженный внешний вид со всеми вытекающими. Всегда хорошо там, где есть свобода, но если окажется, что свобода - это пофигизм папы по отношению к нему, то, может быть, и обратно к репетиторам захочется))
05.10.2017 20:36:48, Анонимненько
Моему сыну было 14 лет, когда я ушла от его отца. Предполагалось, что оба ребёнка едут со мной в Москву, но сын заартачился и, хотя папа его уговаривал, что с мамой у него перспективы лучше, читай папе нужна была свобода, сын наотрез отказался и остался с отцом.
Я, естественно плакала, звонила сыну, звала домой, говорила, что одноклассники и друзья его скучают, что классная звонит и зовёт вернуться в школу, не помогло, 11 класс сын окончил у отца, практически на одни тройки, приехал в Москву поступать в ВУЗ с настроением "я вам подчиняюсь, только потому, что вы родители", поступил в МАИ на платное, но на НГ к нам в гости приехал отец и сын снова уехал с ним домой. Мне сказал, что ВУЗ выбрал неудачно, что вечно плетётся там в хвосте и так не хочет, что осенью вернётся и поступит в другой ВУЗ, который выберет сам.
Я попыталась отпустить ситуацию, сказала себе, что сделала для сына всё, что могла и дальше его жизнь и его выбор, ему как раз исполнилось 18.
Ещё 3 года он жил с отцом в далёком северном городе, работал водителем, отец его из дома выжил, приютила девочка ))) Ох уж эти девочки, всё мы стремимся кого-то приютить, пригреть.
Летом 2007 года мой мальчик приехал ко мне погостить, обмолвился, что был бы рад остаться жить здесь, но работы нет и другу обещал помочь перегнать машину - весомый довод, да?
через пару недель друг сказал, что помогать ему не надо и мальчик сказал, что останется, если найдёт работу. Нашёл, остался. Еще через 2 года поступил в МАМИ на бюджет, окончил, инженер. Работал у крупного автодилера, открыл свой автосервис.
Естественно я за него переживаю постоянно: есть ли работа, сыт ли, одет ли, не грустит ли?
Но знаете, думаю жизнь с отцом была для него хорошей школой, закалила его и сделала самостоятельным.
Он не пьёт (его папаша пил, бывало запоями), не курит, не врёт (его отец врал, как дышал, без необходимости, просто сочинял на ходу), и любит своё дело, отлично в нём разбирается, ночь спать не будет, но машину сделает и отдаст клиенту в отличном состоянии. Души не чает в своей дочке и всё свободное время проводит с ней.
Я понимаю вас, вам трудно, кажется, что сын разрушает свою жизнь, уничтожает всё, что создано вашими руками, что вы себе представляли и планировали, постарайтесь поверить в сына, поддержать его, пусть он знает, что у него есть тыл, есть куда вернуться, согреться и поесть, где один сыт, там и второй наестся, а остальное можно пережить.
Сил вам и мудрости изменить то, что можно изменить и принять то, что изменить невозможно. 05.10.2017 13:45:58, negligencia
Но, пожалуй, тут не удача нужна, а выдержка.
Сколько раз у меня паника была, не пересчитать "Шеф, все пропало, все пропало!!! Гипс снимают, клиент уезжает!"
Даже сейчас, когда звонит сын с трудом себя сдерживаю, чтобы не спросить "что случилось"? Он смеётся "мам, ну что ты опять, что может случиться? Просто позвонил". А у меня сердце замирает. Для меня он вечно маленький и душа всегда ищет чем ему помочь. 05.10.2017 14:57:46, negligencia
Когда моя дочь приняла решение жить отдельно (в 19 лет), и переехала, я плакала 3 дня, никак не могла понять, чем ей дома плохо. Позвонила подруге, и она мне сказала, не ставь палки в колеса, просто благослови дочь на счастливую жизнь, просто про себя хотя бы ..не в слух. . дай ей дорогу
04.10.2017 19:19:29, Лельканнн
Я считаю так. Муж тебе мстит, срочно едь туда и забирай сына домой. Вплоть до полиции, иначе потеряешь!! Как могла отпустить? А свекровь [цензура], губит внука, змея такая.
03.10.2017 20:23:12, ИринаИринацук
Здравые зерна есть и в позиции отца, и в вашей. Зря вы так себя корите, парень большой, справится, отношений с вами не порвал, все здоровы, жизнь продолжается. Нормальный мужской поступок, а вам остается быть женщиной- любить, звать на котлетки-пирожки, интересоваться его жизнью. Верить в него и поддерживать. Вы нос вытирали и коленки разбитые мазали, а в этом возрасте отец больше может дать, и прав он во многом. Ничего непоправимого ни с кружками, ни с репетиторами. Это ж класс 7? Времени еще куча, чтоб и себя поискать, и к институту подготовиться, пусть в биткоин играет сейчас, пусть пробует разное, в институте уже образованием и карьерой надо заниматься. Сейчас время беситься. Сходите к психологу, если трудно, вам успокоиться нужно, принять ситуацию, научиться жить, когда он не за стенкой, а чуть дальше, но все равно остается самым близким. И помните, ошибки совершают все, а у вас ничего непоправимого не произошло. Любите его )
02.10.2017 19:19:17, Del_tta
Мой братик двоюродный лет в 11-12 уезжал жить к бабушке, когда родители ссорились. То, что отец не предупредил маму, это бесчеловечно. Отец мог предложить мальчику варианты, снять квартиру поближе, обговорить с мамой, когда кто где. Зачем бросать кружки?
Есть неприятное чувство, что на мальчике хотят заработать, раз, что папа поиграется и остынет, два. Подросток в доме это еще тот подарок, если с него хоть что-то требовать:)
А кричать на них - нельзя. Факт. В сложившейся ситуации я бы настаивала на том, что если будут двойки-тройки, мальчик едет обратно и все. Никаких подвигов в том, чтоб закончить школу, нет. 02.10.2017 16:13:48, Питерская
Если подросток не хочет ехать жить к маме (или к папе), то настаивать можно на чем угодно.
Если второй родитель согласен его принять у себя, то у второго родителя он и останется.
Можно подать в суд на определение места проживания, но желание ребёнка такого возраста учитывается. И если родитель, у которого решил жить подросток, не маргинал, то все скорее всего останется на своих местах. 02.10.2017 19:48:58, 1637
Если второй родитель согласен его принять у себя, то у второго родителя он и останется.
Можно подать в суд на определение места проживания, но желание ребёнка такого возраста учитывается. И если родитель, у которого решил жить подросток, не маргинал, то все скорее всего останется на своих местах. 02.10.2017 19:48:58, 1637
суда может не быть, тогда ребенок живет либо "как договорились", либо "как получилось" (в наших реалиях обычно с мамой, но может быть по-другому).
"отец не предупредил маму" - отец давно и планомерно выступает ПРОТИВ воспитательных методов матери. Ну нет у них общего языка в этом вопросе, поэтому они категорически "не союзники".
"кружки" - это хобби, можно менять по сто раз на дню, "репетиторы" - может папа и вправду поможет?! Пока у ребенка есть желание его слушаться помощь может быть весьма успешной...
Во всем остальном - главное, чтоб мама перестала рыдать, умолять вернуться и уверять деточку в своей любви, попутно заверяя его, что "только он - свет в окошке". 02.10.2017 17:56:06, СиреневаяЛеди
"отец не предупредил маму" - отец давно и планомерно выступает ПРОТИВ воспитательных методов матери. Ну нет у них общего языка в этом вопросе, поэтому они категорически "не союзники".
"кружки" - это хобби, можно менять по сто раз на дню, "репетиторы" - может папа и вправду поможет?! Пока у ребенка есть желание его слушаться помощь может быть весьма успешной...
Во всем остальном - главное, чтоб мама перестала рыдать, умолять вернуться и уверять деточку в своей любви, попутно заверяя его, что "только он - свет в окошке". 02.10.2017 17:56:06, СиреневаяЛеди
Читала-читала Ваш длиннопост... поняла только одно - очень Вам себя жаль. все бросили. Вы сама все головой понимаете, но по -другому не хотите. надо чтобы только по-вашему. а мальчик вдруг вырос. вышел из-под контроля. что делать? жить дальше. ребёнок под присмотром. отец тоже имеет право (вернее обязанность) его воспитывать и содержать.
02.10.2017 15:06:55, мимо проходила
Знаете, от поста такое ощущение, что не "сын к отцу в гости поехал", а "любовник бросил, сказал, что баба ты негодящая". И вы прям перед любовником валяетесь-валяетесь, всяко его уговариваете в стиле "не бросай меня родной, я еще и не такой тушкой извернуться могу!". "Обнимал, обещал звонить каждый день".... хм...
Очень, очень нехорошее ощущение.
Сын вырос. Решил попробовать - как же так - жить у отца. С отцом. В школу ходит? Ходит... даже в выездной лагерь едет! Что плохо? Отец не маргинал? Нет... причем как-то Вы за этого человека замуж вышли, т.е. что-то хорошее в нем есть! Тогда зачем такой плач Ярославны, что ребенок с папой?
"Сознаю свою вину"... меру, степень, глубину...
Какую вину??? Что ВЫ так сознаете??? Нет никакой вины, есть подросток и его желание "жить по-другому". Это нормальное желание!
Что делать? ну, раз по вечерам все равно делать нечего - бежать к психологам. Чтоб избавиться от "ощущение полного родительского фиаско, безмерного горя, безнадежья..". Можно еще классику перечитать - в которой мальчики 12-14-16 покидают дом на месяц-год-два. Причем не звонят и не пишут, т.к. фиг в то время с корабля напишешь! 02.10.2017 14:20:09, СиреневаяЛеди
Очень, очень нехорошее ощущение.
Сын вырос. Решил попробовать - как же так - жить у отца. С отцом. В школу ходит? Ходит... даже в выездной лагерь едет! Что плохо? Отец не маргинал? Нет... причем как-то Вы за этого человека замуж вышли, т.е. что-то хорошее в нем есть! Тогда зачем такой плач Ярославны, что ребенок с папой?
"Сознаю свою вину"... меру, степень, глубину...
Какую вину??? Что ВЫ так сознаете??? Нет никакой вины, есть подросток и его желание "жить по-другому". Это нормальное желание!
Что делать? ну, раз по вечерам все равно делать нечего - бежать к психологам. Чтоб избавиться от "ощущение полного родительского фиаско, безмерного горя, безнадежья..". Можно еще классику перечитать - в которой мальчики 12-14-16 покидают дом на месяц-год-два. Причем не звонят и не пишут, т.к. фиг в то время с корабля напишешь! 02.10.2017 14:20:09, СиреневаяЛеди
26.09.2017 00:09:40
"Хочу вас поддержать. У меня две недели назад произошел конфликт крупный с подростком 14 лет, только паспорт получил. Внезапно выяснилось, что в городе отец (отец работает в другом городе, а тут приехал по делам). Мальчик втихушку собрал вещи и рванул туда. Я рыдала неделю, места себе не находила. Но поняла, что все это лишнее, только себе хуже сделаешь. Занялась собой - массаж, косметика, вечерние пробежки - времени вагон, ни тебе готовить, ни стирать, ни заниматься вечером ответами на вопросы по ДЗ. Правда, полетела к черту налаженная схема кружков и репетиторов, но я-то понимаю, что он вернется, а вернется - придется все ему налаживать самому. Пока отказывается возвращаться. Я поплакала, потом написала БМ письмо с описанием всех его дел по здоровью-учебе и отключилась.
Я вас понимаю, но думаю, лучше ему пожить и понять, что ему это не надо, чем всю жизнь около вас бухтеть, что вы не дали жить, как он хочет. Вернется он, никуда не денется."
Тема " Сын хочет уйти жить к отцу" в этой же конфе от 25 сентября.
КАК ЖЕ ВСЕ ОБСТОИТ НА САМОМ ДЕЛЕ??? 02.10.2017 10:35:06, Фруате
Блин, понимаю вас. Аж слезы навернулись. Но то, что сделал мальчик ваш - скорее норма. Раньше (в дофеодальные времена) мальчики в 10 лет уходили в "мужской дом" и жили с воинами и охотниками. Это более правильное взросление, чем происходит у мальчишек сейчас.
01.10.2017 17:40:11, Малина
К сожалению дети вырастают . И надо это принять. Дайте ему свободу. Он же не на улице, а у родного отца. Как он будет строить свою семью, если не сможет принимать решения. Своими истериками Вы нарушили некую связь. Не надо плакать и истерить. Возьмите себя в руки. Дети уважают родителЯ, если они видят его благополучность , успешность. В работе, в быту. Чаще рассказывайте о своих успехах и никогда о своих неудачах.Ребенок должен Вас уважать. И не надо плохо говорить о другом родителе. У меня была подобная ситуация. Прошло время и отношения наладились. Сейчас только и слышу мамулечка ты самая лучшая . И у вас всё наладится. Ну чего сопли распускать. ? Вот приходит он на встречу и думает, что нафиг возвращаться? Всё ноет и стонет. А Вы сделайте свою жизнь интересной, чтобы и ему захотелось в ней участвовать
01.10.2017 14:11:09, Эвика
Толбко сделать так, чтоб ему с вами было комфортнее. Рыдающая и чёрная мать, вынуждающая постоянно признаваться ей в любви, постоянно отграничивающая его и ещё кричит не может конкурировать со свободой, которую он получает у отца.
Вы почему не задумывались раньше о ваших отношениях, когда ссоры участились?
Я, конечно, могу посоветовать вам измениться, но, это малореально и сложно. Поэтому посоветую заняться своей личной жизнью, и принять решение сына так, как будто он уже взрослый. Ему в этом возрасте действительно с отцом интереснее. Постарайтесь, тем не менее, построить дружеские отношения, они вам пригодятся на всю жизнь! 01.10.2017 13:41:20, Mira
Есть (лень гуглить) чудесная история про "однажды у меня родится сын........на психотерапию понадобится 5 лет"
Ещё ключевые слова чтоб погуглить - "клоуном в тц" и "программист в гугл" 01.10.2017 14:42:08, Natalya d'*
Если автор жила по принципу "всё должно быть как хочу я", темы бы не было, она бы заставила сына жить с ней, силой, шантажом, манипуляциями и т п
01.10.2017 14:43:55, Natalya d'*
Просто ниже тема про "как сделать чтоб ребенок подросток не опаздывал", там куча советов - идти рядом постоянно поправляя шарфик, после уроков ждать чтоб все одноклассники видели как его поведут за ручку...... Можно ещё писать звонить одноклассникам и втянуть их всех в эти разборки, можно самой себе поставить фингал под глазом и бежать в полицию писать заяву на бм что это он. И покруче можно, и это не мои фантазии, знаю реальные истории где бывших подставляли и садили в тюрьму.
У меня пунктик на том чтоб не гнули меня, сама я других как раз не гну, я очень уважаю чужую "свободу мнения" 01.10.2017 15:00:10, Natalya d'*
Офф - когда у меня старший начал жить с папой, я заводила анонимно тему, ибо у меня тоже была ситуация "мир рушится". Но со временем я поняла что мой мир изначально был неправильным, неправильность - от того что в России дети всегда после развода живут с мамой, поэтому ты просто не представляешь что есть другие варианты нормы.
Очень помогли слова психолога про "ребенок всегда больше любит того родителя которого видит меньше", я включила мозг и поняла что так и есть, у всех знакомых мне детей кто папу видит только на каникулах, папа "любимый" и "хороший".
Детей кто живёт с папой и маму видит только на каникулах я до сих пор ни одного, кроме своего сына, не знаю, нет таких среди моих знакомых.
И нет, я совсем не гений баланса, наоборот, я негибкая на границе с аутичными чертами.
Была бы гением баланса, для начала, была бы до сих пор замужем за БМ и счастлива в браке (потому что "кручу им как хочу и всё всегда по моему") 01.10.2017 15:16:55, Natalya d'*
Младший был в планах изначально, я бегала по врачам и лечилась от бесплодия задолго до развода. Потом был развод, старший жил 2 года со мной, папа "в выходные и на каникулы", потом 2 года с папой "мама в выходные и на каникулы", потом рождение младшего и переход к "старший неделя у мамы, неделя у папы", потом, в 15 лет старшего, моё решение переехать в другой город и как следствие - старший у папы full time
01.10.2017 15:42:58, Natalya d'*
Если она активная, пусто начнёт учить итальянский (зачем - см выше, чтоб показать сыну как сильно она верит в его успех) или идёт на курсы управления личным самолетом. Или.... Вообщем, автор пропала, а без неё непонятно как она планировала свою жизнь через 10 лет, когда "сын закончил топовый вуз и зарабатывает кучу денег")
01.10.2017 16:02:01, Natalya d'*
Автор хочет чтоб ребенок учился в этой конкретной сильной школе, вариант что из за папы он её не потянет и перейдёт в обычную у неё равняется "конец света"
01.10.2017 15:18:33, Natalya d'*
Нет, конечно, но на месте автора я бы сделала вид что внушает. "ой как здорово, ой как я за тебя рада, живи, конечно, у папы, зарабатывай деньги, а к след лету на поездку в Италию успеешь заработать? А всегда так мечтала побывать в Италии! А в школу почему ездишь сам, где машина с водителем?"
Вообщем, я б при каждой встрече расспрашивала сколько денег заработано кликаньем за прошлую неделю, на что потрачено и когда же их станет столько что хватит не только на все свои хотелки но и на подарки маме.
Но всё это - с дружебием к папе и его идеям и восхищением в голосе. пусть весь негатив о папиных способностях исходит от сына, а я до последнего буду папу защищать "ты уверен, что та идея изначально была обречена на провал? Может, ещё чуть чуть покликать и деньги всё же начнут литься рекой?"
Я ж тупая, пусть мне подросший сын объяснит почему не, я поохаю "ах, как жаль, что та идея не выгорела", и, поохав, пущу его назад к себе, и жить, и в иждевенцы, а "прям щас" я за то чтоб поверить в папу и переложить на его сильные плечи все траты на ребёнка 01.10.2017 15:52:20, Natalya d'*
Вы просто вначале не спросили "что бы вы делали на моем месте", ну, я и не навязывалась.
Мне в вашей истории понравилось то что он "пишет программки /мечтает заработать С ДРУЗЬЯМИ". Друзья, наверно, из его же топовой школы, то есть ни разу не идиоты? Значит, сами всё рано или поздно поймут. 02.10.2017 11:18:53, Natalya d'*
Вы почему не задумывались раньше о ваших отношениях, когда ссоры участились?
Я, конечно, могу посоветовать вам измениться, но, это малореально и сложно. Поэтому посоветую заняться своей личной жизнью, и принять решение сына так, как будто он уже взрослый. Ему в этом возрасте действительно с отцом интереснее. Постарайтесь, тем не менее, построить дружеские отношения, они вам пригодятся на всю жизнь! 01.10.2017 13:41:20, Mira
Мать "рыдающая и чёрная" перед сыном или в его отсутствие?
Если через пару лет перед матерью возникнет "чёрный и рыдающий" (интеллектуально и психологически сломленный) юноша, обвиняющий мать в "сдаче без боя" отцу, то кто будет это разгребать? 01.10.2017 14:21:41, Аланна
Если через пару лет перед матерью возникнет "чёрный и рыдающий" (интеллектуально и психологически сломленный) юноша, обвиняющий мать в "сдаче без боя" отцу, то кто будет это разгребать? 01.10.2017 14:21:41, Аланна
Ещё ключевые слова чтоб погуглить - "клоуном в тц" и "программист в гугл" 01.10.2017 14:42:08, Natalya d'*
Мать, которая живет в состоянии "мир рухнул", может хоть обулыбаться перед сыном, это все равно видно. Не нужно людей за идиотов держать.
Именно так и оправдывают себя яжематери, рисуя себе страшные картинки сломленных детей.
А может там сейчас отец разгребает психологически сломленного материю сына, которого умотали топ-школой и репетиторами? 01.10.2017 14:35:54, Mira
Именно так и оправдывают себя яжематери, рисуя себе страшные картинки сломленных детей.
А может там сейчас отец разгребает психологически сломленного материю сына, которого умотали топ-школой и репетиторами? 01.10.2017 14:35:54, Mira
Тогда она ткнётся носом вот в это обсуждение и подумает: я сделала то, что я хотела и считала правильным.
Мне очень нравится максима одной тётеньки (здесь, на конфе): в моей жизни всё должно быть так, как хочу я. (В этой формуле и желание, и ответственность, на мой взгляд). 01.10.2017 14:33:26, Аланна
Мне очень нравится максима одной тётеньки (здесь, на конфе): в моей жизни всё должно быть так, как хочу я. (В этой формуле и желание, и ответственность, на мой взгляд). 01.10.2017 14:33:26, Аланна
)))! Это именно ВЫ не завели бы такую тему. Потому что именно у Вас реализуется этот принцип так, что лично я в уважении снимаю перед Вами шляпу. Говорю серьёзно.
(Анекдот вспомнила по Вашим последним словам: " - Как вы вырастили такого замечательного сына? - Ну как... Шантаж, манипуляции, насилие...") 01.10.2017 14:49:20, Аланна
(Анекдот вспомнила по Вашим последним словам: " - Как вы вырастили такого замечательного сына? - Ну как... Шантаж, манипуляции, насилие...") 01.10.2017 14:49:20, Аланна
У меня пунктик на том чтоб не гнули меня, сама я других как раз не гну, я очень уважаю чужую "свободу мнения" 01.10.2017 15:00:10, Natalya d'*
Вы гений баланса. )))
01.10.2017 15:06:44, Аланна
Очень помогли слова психолога про "ребенок всегда больше любит того родителя которого видит меньше", я включила мозг и поняла что так и есть, у всех знакомых мне детей кто папу видит только на каникулах, папа "любимый" и "хороший".
Детей кто живёт с папой и маму видит только на каникулах я до сих пор ни одного, кроме своего сына, не знаю, нет таких среди моих знакомых.
И нет, я совсем не гений баланса, наоборот, я негибкая на границе с аутичными чертами.
Была бы гением баланса, для начала, была бы до сих пор замужем за БМ и счастлива в браке (потому что "кручу им как хочу и всё всегда по моему") 01.10.2017 15:16:55, Natalya d'*
Почему Вы способны видеть эту разницу между ситуацией в России после развода и "остальным миром"? Насчёт психолога - "не наше". У нас "с глаз долой - из сердца вон!"
Когда старший отправился к отцу, младший уже "имел место быть"? 01.10.2017 15:26:05, Аланна
Когда старший отправился к отцу, младший уже "имел место быть"? 01.10.2017 15:26:05, Аланна
Сильная женщина... Захотите очень сильно разбогатеть, просто напишите автобиографию. )))
Тут, мне кажется, для автора "ужос ужасный" в том, что сын единственный. Переориентировать или доориентировать себя на другую цель она пока не может ("Шеф, всё пропало!"). Надо просто подождать. А как ждать, если автор, по-моему, активный человек, привыкла что-то делать для достижения цели? Понять, что пассивное ожидание на самом деле активное дело. Папа там не сдюжит. Хотя... жизнь полна импровизаций! Может, через пару месяцев автору и не нужно будет, чтобы сын к ней двинулся на "вечное поселение". 01.10.2017 15:54:20, Аланна
Тут, мне кажется, для автора "ужос ужасный" в том, что сын единственный. Переориентировать или доориентировать себя на другую цель она пока не может ("Шеф, всё пропало!"). Надо просто подождать. А как ждать, если автор, по-моему, активный человек, привыкла что-то делать для достижения цели? Понять, что пассивное ожидание на самом деле активное дело. Папа там не сдюжит. Хотя... жизнь полна импровизаций! Может, через пару месяцев автору и не нужно будет, чтобы сын к ней двинулся на "вечное поселение". 01.10.2017 15:54:20, Аланна
)))!
01.10.2017 16:11:44, Аланна
Вы путаете "живу как хочу" с "хочу, чтоб все делали так, как я хочу". В первом случае другие тоже имеют право жить, как им хочется
01.10.2017 14:53:48, Mira
Покажите, в каком месте автор декларирует вот это: "хочу, чтоб все делали так, как я хочу". Вы это видите? Я нет. Зато я вижу, как автора ошельмовали и выставили какой-то Кабанихой из "Грозы". Всё это только потому, что она откровенна и честна.
И ещё. Та максима была сформулирована не автором, не Вами, не мной. Меня интересовало именно мнение Натальи. 01.10.2017 14:58:14, Аланна
И ещё. Та максима была сформулирована не автором, не Вами, не мной. Меня интересовало именно мнение Натальи. 01.10.2017 14:58:14, Аланна
Папа - "кот-игрун" - внушает Вам доверие?
Я склонна верить автору (почему я должна ей не верить?), но не разделяю её пессимизма. Но у страха глаза велики. Папа там хлипкий, как мне кажется. Пацан был в лагере, не у папы, а идея "уроки с мамой" уже озвучена. Автору всего-то "день простоять да ночь продержаться" без прогиба. 01.10.2017 15:33:11, Аланна
Я склонна верить автору (почему я должна ей не верить?), но не разделяю её пессимизма. Но у страха глаза велики. Папа там хлипкий, как мне кажется. Пацан был в лагере, не у папы, а идея "уроки с мамой" уже озвучена. Автору всего-то "день простоять да ночь продержаться" без прогиба. 01.10.2017 15:33:11, Аланна
Вообщем, я б при каждой встрече расспрашивала сколько денег заработано кликаньем за прошлую неделю, на что потрачено и когда же их станет столько что хватит не только на все свои хотелки но и на подарки маме.
Но всё это - с дружебием к папе и его идеям и восхищением в голосе. пусть весь негатив о папиных способностях исходит от сына, а я до последнего буду папу защищать "ты уверен, что та идея изначально была обречена на провал? Может, ещё чуть чуть покликать и деньги всё же начнут литься рекой?"
Я ж тупая, пусть мне подросший сын объяснит почему не, я поохаю "ах, как жаль, что та идея не выгорела", и, поохав, пущу его назад к себе, и жить, и в иждевенцы, а "прям щас" я за то чтоб поверить в папу и переложить на его сильные плечи все траты на ребёнка 01.10.2017 15:52:20, Natalya d'*
[пусто]
02.10.2017 02:23:51
Мне в вашей истории понравилось то что он "пишет программки /мечтает заработать С ДРУЗЬЯМИ". Друзья, наверно, из его же топовой школы, то есть ни разу не идиоты? Значит, сами всё рано или поздно поймут. 02.10.2017 11:18:53, Natalya d'*
Siс!
01.10.2017 15:57:28, Аланна
и ей сразу полегчает? и не возникнет мысли, а может не надо было так делать, а надо было сделать иначе?
01.10.2017 14:39:31, Шерлок
Ничего вы уже не сделаете,будете бороться- будет ещё хуже. Парню нужен отец . Пройдёт время все наладится.
01.10.2017 11:38:07, Просто совет
А после развода ребёнок автоматически теряет отца? (Имею в виду, разумеется, Россию, где судебная практика обычно такова, что ребёнок безусловно остаётся с матерью, если она не асоциальна.) Выходные, каникулы у отца - это уже невозможно? Только постоянное проживание?
01.10.2017 12:59:24, Аланна
А мнение подростка по этому поводу роли не играет?
Ну можно автору конечно в суд подать и проверить, насколько на данный момент в России работает эта практика с детьми такого возраста.
Отношения с сыном это неминуемо выведет на новую арбиту, причём навсегда.
И я не уверена, что автор будет этому результату рада. 01.10.2017 14:04:10, 1637
Ну можно автору конечно в суд подать и проверить, насколько на данный момент в России работает эта практика с детьми такого возраста.
Отношения с сыном это неминуемо выведет на новую арбиту, причём навсегда.
И я не уверена, что автор будет этому результату рада. 01.10.2017 14:04:10, 1637
Сын своё мнение УЖЕ осуществил - что Вы подаёте его мнение как потенциальное?
В суд автор не пойдёт. А вот на "новой Орб-ите" парню нужно "Арб-айтен по-стахановски". Чтобы это был полёт не в унитаз. Кстати, "Арб-итр" не помешает. Автор, есть ли ещё какие-нибудь значимые взрослые для сына? 01.10.2017 14:29:29, Аланна
В суд автор не пойдёт. А вот на "новой Орб-ите" парню нужно "Арб-айтен по-стахановски". Чтобы это был полёт не в унитаз. Кстати, "Арб-итр" не помешает. Автор, есть ли ещё какие-нибудь значимые взрослые для сына? 01.10.2017 14:29:29, Аланна
Ну можно попытаться судом заставить его вернуться к маме.
Только это контрпродуктивно 01.10.2017 15:29:34, 1637
Только это контрпродуктивно 01.10.2017 15:29:34, 1637
Снова здорово... Автор в суд не пойдёт. Там будет принято во внимание мнение сына, которое он УЖЕ осуществил. И мать с этим УЖЕ смирилась. Что Вы всем этим
Ну можно попытаться судом заставить его вернуться к маме.
Только это контрпродуктивно 01.10.2017 15:29:34, 1637
предлагаете? 01.10.2017 15:38:56, Аланна
Ну можно попытаться судом заставить его вернуться к маме.
Только это контрпродуктивно 01.10.2017 15:29:34, 1637
предлагаете? 01.10.2017 15:38:56, Аланна
Предлагаю вернуться к реальности.
А она такова, какова есть.
Мальчик живет с папой, потому что хочет жить с папой.
Горя в этом нет. И школу он закончит, и с папой не пропадёт.
А автору надо строить с ним отношения и по возможности договариваться с БМ об общей линии поведения.
Да, придётся принять тот факт, что отец не менее реален, чем мать, что он для сына очень значим. 01.10.2017 15:42:47, 1637
А она такова, какова есть.
Мальчик живет с папой, потому что хочет жить с папой.
Горя в этом нет. И школу он закончит, и с папой не пропадёт.
А автору надо строить с ним отношения и по возможности договариваться с БМ об общей линии поведения.
Да, придётся принять тот факт, что отец не менее реален, чем мать, что он для сына очень значим. 01.10.2017 15:42:47, 1637
Куда должен автор вернуться? К реальности "сын с папой"? Как она может это сделать, если
1) это не её реальность
2) эта реальность существует отдельно от неё
3) она на эту реальность никак (пока) воздействовать не может.
Вопрос. Что делать автору, если к моменту окончания школы на месте сына будет существо с никакой волевой и интеллектуальной сферами?
И более "реальный" вопрос. Что делать с уроками сына, которые "Папа - лучший воспитатель" хочет взвалить на "гнобящую" мать?
(Автору, ясное дело, ничего делать не надо, кроме аплодисментов, если проект "Папа - лучший воспитатель" окажется успешным.) 01.10.2017 16:10:37, Аланна
1) это не её реальность
2) эта реальность существует отдельно от неё
3) она на эту реальность никак (пока) воздействовать не может.
Вопрос. Что делать автору, если к моменту окончания школы на месте сына будет существо с никакой волевой и интеллектуальной сферами?
И более "реальный" вопрос. Что делать с уроками сына, которые "Папа - лучший воспитатель" хочет взвалить на "гнобящую" мать?
(Автору, ясное дело, ничего делать не надо, кроме аплодисментов, если проект "Папа - лучший воспитатель" окажется успешным.) 01.10.2017 16:10:37, Аланна
В реальность стоит вернуться автору.
Сын с папой - это просто реальность.
Что значит «не ее реальность?», отрицать существующее положение дел как минимум неумно, даже если оно не устраивает.
Воздействовать автор сейчас не может, да - и это тоже реальность.
«Существо на месте сына», без воли и интеллекта - это ужас и кошмар. Но от учебы в нетоповой школе этого не случается.
Для такой реальности бывают другие причины - болезни, наркомания, травмы всякие и тд.
Но и в этом случае люди остаются людьми, а не существами. 01.10.2017 21:46:37, 1637
Сын с папой - это просто реальность.
Что значит «не ее реальность?», отрицать существующее положение дел как минимум неумно, даже если оно не устраивает.
Воздействовать автор сейчас не может, да - и это тоже реальность.
«Существо на месте сына», без воли и интеллекта - это ужас и кошмар. Но от учебы в нетоповой школе этого не случается.
Для такой реальности бывают другие причины - болезни, наркомания, травмы всякие и тд.
Но и в этом случае люди остаются людьми, а не существами. 01.10.2017 21:46:37, 1637
реальность просто есть. она не может быть отдельно от автора. или автору фантомы видятся? а зачем с ребенком из топ школы еще и что-то с уроками делать автору?
01.10.2017 16:25:49, Шерлок
Не плачьте, держитесь,жизнь и страдания,это нормально.Ребенок жив,здоров,одет,накормлен и счастлив по-своему,это сейчас главное! Со временем жизнь расставит все на свои места.Может он у Вас преуспевающим бизнесменом будет и гордостью семьи!
01.10.2017 10:46:23, Svetik_anik
Займитесь лучше своей жизнью. Ну, познакомьтесь с кем-то или увлечение какое-то себе найдите. Ребенок жив, здоров, присмотрен худо-бедно. Ну не пропадет он. Не надо так в него вцепляться. Лет в 20+ он может вообще захочет в другую страну уехать, или в другой город, и что вы будете делать? Дальше рыдать и чернеть или висеть гирей на его ногах, чтоб он от угрызений совести скопытился? Он уже отдельный человек. 01.10.2017 08:45:49, хухра-мухра
Мне кажется, Вы поняли, что сделали вывод на неполной информации, а теперь смущены, но упрямы. И будете гнуть свою линию. И как Вы порадовались "соратнику" из России!.. Хотя там ситуация с сыном у хухры-мухры несколько иная (она очень переживала, что сын отцу не нужен).
Вы на немецких форумах так же веселитесь на чужой беде? 01.10.2017 12:27:17, Аланна
Вы на немецких форумах так же веселитесь на чужой беде? 01.10.2017 12:27:17, Аланна
Что-то вы очень плотно мной занялись. :)
То смущение ищете, то упрямство, то ещё что-то. Просто незваный личный психоаналитик.
Спасибо конечно, но это лишнее.
Неинтересно мне ни ваше мнение о моих эмоциях, ни ваш доморощенный психоанализ, понимаете?
Насчёт немецких и в целом европейских форумов вы спрашивали уже.
Если вас они интересуют, сходите туда.
Если вам мешают здесь, на этой площадке, жители других стран, напишите в обратную связь, внесите свои предложения, вам помогут или дадут разъяснения. 01.10.2017 12:33:46, 1637
То смущение ищете, то упрямство, то ещё что-то. Просто незваный личный психоаналитик.
Спасибо конечно, но это лишнее.
Неинтересно мне ни ваше мнение о моих эмоциях, ни ваш доморощенный психоанализ, понимаете?
Насчёт немецких и в целом европейских форумов вы спрашивали уже.
Если вас они интересуют, сходите туда.
Если вам мешают здесь, на этой площадке, жители других стран, напишите в обратную связь, внесите свои предложения, вам помогут или дадут разъяснения. 01.10.2017 12:33:46, 1637
Я, знаете ли, вообще вежливый человек. Особенно к старости. И моё мнение Вам даже очень интересно, если Вы считаете нужным на него отвечать.
Про что спрашивалось неоднократно - так Вы ведь тоже вопрошали меня о западных реалиях не один раз. Я ответ дала. А Вы нет. Ваш ход. ))) 01.10.2017 13:12:04, Аланна
Про что спрашивалось неоднократно - так Вы ведь тоже вопрошали меня о западных реалиях не один раз. Я ответ дала. А Вы нет. Ваш ход. ))) 01.10.2017 13:12:04, Аланна
Вы захотели это прочитать так. А можно было иначе... )))
Разумеется, думать Вы вправе всё, что угодно. 01.10.2017 14:00:17, Аланна
Разумеется, думать Вы вправе всё, что угодно. 01.10.2017 14:00:17, Аланна
Вы ещё в "той очереди" не отметились. И мне Вы интересны гораздо менее, чем год "Заговора королевы".
01.10.2017 13:06:21, Аланна
Смотрите, если мыслить здраво - то трагедии пока не случилось. Ещё только восьмой класс, даже если ребёнок завалит полгода учебы - можно будет исправить. Значит, у Вас есть время, а оно в этом случае лучший союзник.
Сначала успокойтесь, осознайте ситуацию, поищите плюсы (один я точно вижу: когда-нибудь такой взбрык должен был случиться, хорошо, что сейчас, есть шанс на перезагрузку отношений).
Отвлекитесь на другие дела, генеральную уборку сделайте и таки да, маникюр. Сведите общение с сыном к минимуму на определённый период, месяц, к примеру. Пусть поживут с отцом, со всей рутиной и проблемами.
А потом я бы встретилась с сыном и обстоятельно поговорила: о том, что единственный вариант на успешную жизнь и социальный лифт - это знания, развитый мозг и образование. Именно это обеспечит интересную работу, достойный заработок. Все идеи легко разбогатеть - завиральные, он в этом убедится очень скоро. Спросите, хочет ли он прожить такую жизнь, как его отец? Считает ли он нормальными алименты от папы в том размере, который был?
Объясните, что нажимали на него и ругались потому что хотите для него лучшего и потому что вам на него не наплевать. Попробуйте договориться, именно договориться.
Вся эта мутотень с жизнью у папы и дорогой до школы по три часа долго не продлится. Просто сейчас сыну кажется что он вам что-то этим доказал. А Папа его в этом подогревает.
Почитала в теме мнения тех, кто не в России живет - как другая планета. Видимо, действительно не сталкивались с отцовской безответственностью. Иначе, чем свинством и глупостью разговоры папы о том, что Вы плохая мать - даже назвать не могу. Сначала оставить воспитание и содержание ребёнка на маму, а в сложный момент подставить подножку - это подло. Увлекать сына виртуальной хренью - это от собственной несостоятельности и неудачливости. И сыну бы я это мнение тоже донесла. 01.10.2017 04:01:47, ///
Об алиментах от мамы нет речи потому что (наверное) любые "ребёнку нужна новая куртка /брюки /книжки / тетрадки" решаются способов "в выходной, во время визита к маме, ребенок говорит" мне нужно " и мама радостно бежит с ним в магазин.
01.10.2017 11:53:05, Natalya d'*
Так они и правда же ужас! Но я всё это проходила когда мой старший только начал жить с папой. А потом и папа втянулся/научился быть папой, и я "снизила планку в своих требованиях к мирозданию"
01.10.2017 12:23:47, Natalya d'*
Я только не пойму, если человеку так важно чтоб члены её семьи были с дипломами топовых вузов и не маленькой зарплатой, почему у неё ребенок от "другого, не такого"?
01.10.2017 13:44:09, Natalya d'*
Будьте уж так добры, просветите, какие это функции российской семьи выполняются государством в Западной Европе.
01.10.2017 12:47:24, Birke
Сначала успокойтесь, осознайте ситуацию, поищите плюсы (один я точно вижу: когда-нибудь такой взбрык должен был случиться, хорошо, что сейчас, есть шанс на перезагрузку отношений).
Отвлекитесь на другие дела, генеральную уборку сделайте и таки да, маникюр. Сведите общение с сыном к минимуму на определённый период, месяц, к примеру. Пусть поживут с отцом, со всей рутиной и проблемами.
А потом я бы встретилась с сыном и обстоятельно поговорила: о том, что единственный вариант на успешную жизнь и социальный лифт - это знания, развитый мозг и образование. Именно это обеспечит интересную работу, достойный заработок. Все идеи легко разбогатеть - завиральные, он в этом убедится очень скоро. Спросите, хочет ли он прожить такую жизнь, как его отец? Считает ли он нормальными алименты от папы в том размере, который был?
Объясните, что нажимали на него и ругались потому что хотите для него лучшего и потому что вам на него не наплевать. Попробуйте договориться, именно договориться.
Вся эта мутотень с жизнью у папы и дорогой до школы по три часа долго не продлится. Просто сейчас сыну кажется что он вам что-то этим доказал. А Папа его в этом подогревает.
Почитала в теме мнения тех, кто не в России живет - как другая планета. Видимо, действительно не сталкивались с отцовской безответственностью. Иначе, чем свинством и глупостью разговоры папы о том, что Вы плохая мать - даже назвать не могу. Сначала оставить воспитание и содержание ребёнка на маму, а в сложный момент подставить подножку - это подло. Увлекать сына виртуальной хренью - это от собственной несостоятельности и неудачливости. И сыну бы я это мнение тоже донесла. 01.10.2017 04:01:47, ///
А отец мальчика свою жизнь разве уже прожил?
Да и вообще вопрос насчёт «хотел бы ты прожить такую жизнь, как твой отец» крайне некорректный и невыигрышный для автора.
Не думаю, что мальчику хотелось бы прожить и такую жизнь, как мать, тоже.
Вообще странная постановка вопроса. Мало кто из детей хотел бы повторить жизнь своих родителей.
А невысокая зарплата отнюдь не всегда является признаком неуспешности, лени, недостаточного образования и тд.
Папа мальчика не на паперти и не бомж.
Сейчас он готов растить сына на свои средства.
Об алиментах со стороны матери речи пока нет, как видно из темы.
Да и в целом- нет ни у кого права отрывать ребёнка от любого из родителей, если ребёнок хочет с ним находиться.
Важно, чтобы оба родителя желали мальчику добра и вели себя в его интересах.
Видимо автор не ожидала, что сын сможет принять такое решение. Иначе вела бы себя мудрее и осторожнее. 01.10.2017 11:16:28, 1637
Да и вообще вопрос насчёт «хотел бы ты прожить такую жизнь, как твой отец» крайне некорректный и невыигрышный для автора.
Не думаю, что мальчику хотелось бы прожить и такую жизнь, как мать, тоже.
Вообще странная постановка вопроса. Мало кто из детей хотел бы повторить жизнь своих родителей.
А невысокая зарплата отнюдь не всегда является признаком неуспешности, лени, недостаточного образования и тд.
Папа мальчика не на паперти и не бомж.
Сейчас он готов растить сына на свои средства.
Об алиментах со стороны матери речи пока нет, как видно из темы.
Да и в целом- нет ни у кого права отрывать ребёнка от любого из родителей, если ребёнок хочет с ним находиться.
Важно, чтобы оба родителя желали мальчику добра и вели себя в его интересах.
Видимо автор не ожидала, что сын сможет принять такое решение. Иначе вела бы себя мудрее и осторожнее. 01.10.2017 11:16:28, 1637
Само собой. И рассказывает, что купленные папой штаны - ужас и неприличие.
01.10.2017 12:19:11, 1637
Возможно. Или не ужас.
Но иного выхода, кроме указанного вами, нет.
Папу невозможно отменить. 01.10.2017 12:35:22, 1637
Но иного выхода, кроме указанного вами, нет.
Папу невозможно отменить. 01.10.2017 12:35:22, 1637
Да вот как раз похоже, что Папа как раз бомж. Официальная зарплата никакая, квартира съемная, второй брак разваливается.
Вполне выгодное сравнение: мама на репетиторов и кружки зарабатывает, уже уровень. И живет в своей квартире. И сына как-то содержит. С неба это все не падает.
А Папа очевидный инфантил - как иначе можно оправдать увлечение легкой наживой? Вы видели хоть одного состоявшегося человека, который верит в возможность разбогатеть на компьютерных кликах?
Сейчас ребёнок хочет находиться там, где от него ничего не требуют, а это не показатель любви и привязанности.
Когда папа вместо учебы вовлекает сына в зависимости - это желать добра? От этого компьютера ребёнок дуреет, глаза красные, становится агрессивным, неуравновешенным, нервная система летит к чертям.
Про более мудрое поведение - есть правда в этих словах. Думаю, автор переоценит и снизит уровень давления. Будет искать другие способы убеждения и мотивацию. Тут сложно вовремя понять, что ребёнок взрослеет. Ей главное сейчас на шантаж не поддаться, дождаться когда сам вернётся. Сыну тоже трудно, он вернётся более готовым к компромиссу. В общем, обычный конфликт роста, никакого горя. Скорее всего, даже к лучшему окажется. 01.10.2017 11:32:52, ///
Вполне выгодное сравнение: мама на репетиторов и кружки зарабатывает, уже уровень. И живет в своей квартире. И сына как-то содержит. С неба это все не падает.
А Папа очевидный инфантил - как иначе можно оправдать увлечение легкой наживой? Вы видели хоть одного состоявшегося человека, который верит в возможность разбогатеть на компьютерных кликах?
Сейчас ребёнок хочет находиться там, где от него ничего не требуют, а это не показатель любви и привязанности.
Когда папа вместо учебы вовлекает сына в зависимости - это желать добра? От этого компьютера ребёнок дуреет, глаза красные, становится агрессивным, неуравновешенным, нервная система летит к чертям.
Про более мудрое поведение - есть правда в этих словах. Думаю, автор переоценит и снизит уровень давления. Будет искать другие способы убеждения и мотивацию. Тут сложно вовремя понять, что ребёнок взрослеет. Ей главное сейчас на шантаж не поддаться, дождаться когда сам вернётся. Сыну тоже трудно, он вернётся более готовым к компромиссу. В общем, обычный конфликт роста, никакого горя. Скорее всего, даже к лучшему окажется. 01.10.2017 11:32:52, ///
Ну вы видимо знаете больше написанного в теме.:)
Хорошо, пусть папа живет на съемной квартире - это позор?
Всех живущих на съеме отцов надо родительских прав лишать?
А автор свою квартиру полностью сама заработала - вы не в курсе?
У папы возможно гостевой брак. Или и правда вторая семья расваливается. И что с этого?
Автор тоже семью не построила - в час ее преимущества?.
Насчёт того, что именно папа мальчика втянул, в теме нет. Он там не с папой, а с друзьями какими-то «в подполье ушёл».
Насчёт красных глаз, дурения - вы этого ребёнка видели?
А не от спецшколы с репетиторами без продыха у него нервная система куда-то там летит?
Не от прессинга и высоких ожиданий матери?
ЗЫ:
Вы подредактировали по-моему. С последним абзацем я в целом согласна. 01.10.2017 11:48:45, 1637
Хорошо, пусть папа живет на съемной квартире - это позор?
Всех живущих на съеме отцов надо родительских прав лишать?
А автор свою квартиру полностью сама заработала - вы не в курсе?
У папы возможно гостевой брак. Или и правда вторая семья расваливается. И что с этого?
Автор тоже семью не построила - в час ее преимущества?.
Насчёт того, что именно папа мальчика втянул, в теме нет. Он там не с папой, а с друзьями какими-то «в подполье ушёл».
Насчёт красных глаз, дурения - вы этого ребёнка видели?
А не от спецшколы с репетиторами без продыха у него нервная система куда-то там летит?
Не от прессинга и высоких ожиданий матери?
ЗЫ:
Вы подредактировали по-моему. С последним абзацем я в целом согласна. 01.10.2017 11:48:45, 1637
Нет, нервная система расшатывается не от спецшколы и репетиторов. В такой учебе есть момент роста и преодоления, радость от успехов, топ школы в Москве интересные и гуманные. Ориентированные на детей (возможно, меня опровергнут, но все с чем сталкивалась лично я - именно так). Если бы ребёнок не тянул именно нагрузку - проблемы были бы другого рода, а не залихватское "я умнее всех", поэтому заработаю миллионы.
Я достаточно на своего ребёнка насмотрелась, поверьте, прямая зависимость между временем, проведённым в компьютере и агрессивностью и неуравновешенностью. Убираешь комп - через месяц вменяемый и адекватный ребёнок, успешно справляющийся с нагрузками. 01.10.2017 12:19:03, ///
Я достаточно на своего ребёнка насмотрелась, поверьте, прямая зависимость между временем, проведённым в компьютере и агрессивностью и неуравновешенностью. Убираешь комп - через месяц вменяемый и адекватный ребёнок, успешно справляющийся с нагрузками. 01.10.2017 12:19:03, ///
От топовых школ, репетиторов, давления конкуренции - но и прежде всего непомерных амбиций родителей нервная система подростков и в целом их здоровье страдает очень сильно.
Увы:(
Вот когда родители надевают шоры и увлекаются всем этим преодолением, детям наносится серьезная травма.
Возникает совершенно дикая система ценностей, втягивание в гонку без финиша - которая подменяет все.
Но это тема уже отдельная. И более сложная, чем комп.
Кнопкой эти проблемы не выключаются, к сожалению. 01.10.2017 12:39:58, 1637
Увы:(
Вот когда родители надевают шоры и увлекаются всем этим преодолением, детям наносится серьезная травма.
Возникает совершенно дикая система ценностей, втягивание в гонку без финиша - которая подменяет все.
Но это тема уже отдельная. И более сложная, чем комп.
Кнопкой эти проблемы не выключаются, к сожалению. 01.10.2017 12:39:58, 1637
Подумала, что разница в менталитете может проявиться ещё вот в чем: для России вопрос хорошего образования - это вопрос выживания. Если в Европе можно быть рабочим и иметь достойный уровень жизни, то у нас это практически невозможно. Без образования человек находится на грани выживания: живут семьёй в маленькой комнате, экономят на всём, даже на еде, не могут позволить себе нормальный отдых, нет возможности лечиться и так далее. Поэтому вопрос образования стоит так остро, что хочешь - не хочешь, а надо ребёнка толкать вперёд. Иначе - мрак, особенно если нет обеспеченных родителей за спиной и не планируется получение наследства.
Добавлю, чуть в философскую сторону. На днях смотрела короткометражки манхэттенского фестиваля, там был фильм сирийского производства. Берег моря, Папа с маленькой дочкой на деревянном пирсе. Бросает дочку в воду, она тонет, учится выплывать. Раз бросает, два, три. Выглядит дико. По вечерам заботливо дочку укладывает, кормит. А потом врезка новостного ролика: лодка из Сирии затонула, погибло 47 человек, среди чудом спасшихся девочка шести лет и фотография этой девочки. 01.10.2017 13:36:38, ///
Добавлю, чуть в философскую сторону. На днях смотрела короткометражки манхэттенского фестиваля, там был фильм сирийского производства. Берег моря, Папа с маленькой дочкой на деревянном пирсе. Бросает дочку в воду, она тонет, учится выплывать. Раз бросает, два, три. Выглядит дико. По вечерам заботливо дочку укладывает, кормит. А потом врезка новостного ролика: лодка из Сирии затонула, погибло 47 человек, среди чудом спасшихся девочка шести лет и фотография этой девочки. 01.10.2017 13:36:38, ///
В чем-то вы правы.
Отчасти.
Но и образование в России хорошего уровня жизни автоматически не даёт. Как и нигде в мире.
Особенно если человек уже вымотан, неуверен в себе и нестабилен после гонки в юности.
Или наоборот - если школьные подвиги сильно завысили его самооценку.
Важна сильная волевая сфера, уверенность в себе и своих силах, адекватная оценка своих способностей.
Давящая и властная мать для растущего без отца мальчика- подростка - тяжкая ноша. А если ещё и топ-школа с репетиторами давит...:( 01.10.2017 13:52:05, 1637
Отчасти.
Но и образование в России хорошего уровня жизни автоматически не даёт. Как и нигде в мире.
Особенно если человек уже вымотан, неуверен в себе и нестабилен после гонки в юности.
Или наоборот - если школьные подвиги сильно завысили его самооценку.
Важна сильная волевая сфера, уверенность в себе и своих силах, адекватная оценка своих способностей.
Давящая и властная мать для растущего без отца мальчика- подростка - тяжкая ноша. А если ещё и топ-школа с репетиторами давит...:( 01.10.2017 13:52:05, 1637
Только почему в рассматриваемой ситуации Папа предпочтительней?
Его иллюзии о заработке миллионов в интернете очевидно свидетельствуют о неадекватной оценке способностей, разве нет?
А властность мамы - это все-таки домыслы и ярлык, который ей тут приклеили. Получила за собственную откровенность.
Может быть, она как раз и пытается развить в сыне волевую сферу, умение ставить цели и их добиваться. Это же воспитываемое качество, а не врожденное.
В любом случае, она хотя бы об этом задумывается, а Папа вообще от жизни оторван. 01.10.2017 14:37:06, ///
Его иллюзии о заработке миллионов в интернете очевидно свидетельствуют о неадекватной оценке способностей, разве нет?
А властность мамы - это все-таки домыслы и ярлык, который ей тут приклеили. Получила за собственную откровенность.
Может быть, она как раз и пытается развить в сыне волевую сферу, умение ставить цели и их добиваться. Это же воспитываемое качество, а не врожденное.
В любом случае, она хотя бы об этом задумывается, а Папа вообще от жизни оторван. 01.10.2017 14:37:06, ///
да не так все в россии. но даже и к образованию путь не всегда такой надрывный
01.10.2017 13:47:06, Шерлок
Сложно определить грань, которая отделяет лень и недостаток мотивации ребенка от непомерных амбиций родителей. Каких то особых амбиций у Автора не заметно. У большинства детей в топовых школах репетиторы и кружки, получается везде амбиции?
Вы правы, это другая тема. Я вот сижу и пытаюсь осознать, почему ниже продвигается мнение о том, что родители не должны ставить цель? Сам ребёнок Ее должен поставить? В 14 лет? Да большинство мальчишек интересуется прогулками с друзьями, играми компьютерными или ещё хуже: алкоголь, сигареты, вейпы. Тоже потакать?
Вот как Автору определить: это Ее амбиции или просто гормональный взрыв у ребёнка? От него надо отстать и пусть падает в учебе или все-таки продолжать тянуть и ждать, когда "мозги подвезут"? 01.10.2017 13:05:05, ///
Вы правы, это другая тема. Я вот сижу и пытаюсь осознать, почему ниже продвигается мнение о том, что родители не должны ставить цель? Сам ребёнок Ее должен поставить? В 14 лет? Да большинство мальчишек интересуется прогулками с друзьями, играми компьютерными или ещё хуже: алкоголь, сигареты, вейпы. Тоже потакать?
Вот как Автору определить: это Ее амбиции или просто гормональный взрыв у ребёнка? От него надо отстать и пусть падает в учебе или все-таки продолжать тянуть и ждать, когда "мозги подвезут"? 01.10.2017 13:05:05, ///
Разумеется, нормальные, любящие родители ставят цели и помогают их достигать. А как иначе? Эдак бы человечество до сих пор на дереве сидело... "Принимайте любимого человека таким, каков он есть", "После 5-ти лет ребёнка воспитывать бессмысленно"", "Любишь меня - люби и мою собаку" - ложь. Человек способен пересматривать - и пересматривает! - свои взгляды под воздействием других людей, книг, фильмов, обстоятельств и проч. Дети должны превосходить родителей (в добре) - закон жизни.
Просто мир (западный в первую очередь) заразился страхом: а вдруг мы нарушим свободу?! Пресловутая бабочка "триста-а лет тому назад"... А ведь это было всего лишь предположение фантаста. Но сколько страхов пережито, сколько их дополнительно привито - для денег, для собственной значимости, интересности, для заполнения вакуума... 01.10.2017 13:53:59, Аланна
Просто мир (западный в первую очередь) заразился страхом: а вдруг мы нарушим свободу?! Пресловутая бабочка "триста-а лет тому назад"... А ведь это было всего лишь предположение фантаста. Но сколько страхов пережито, сколько их дополнительно привито - для денег, для собственной значимости, интересности, для заполнения вакуума... 01.10.2017 13:53:59, Аланна
В 8 классе мощная школа+репетиторы - это тяжелая нагрузка в угоду родительским амбициям.
Алкоголь как альтернатива репетиторам? А с чего бы? 01.10.2017 13:53:48, 1637
Алкоголь как альтернатива репетиторам? А с чего бы? 01.10.2017 13:53:48, 1637
в 8 классе? если к топовой + репетиторы в 8 классе, то, естественно, амбиции. что же еще
01.10.2017 13:40:35, Шерлок
Ну тогда 80 процентов детей в топ школах - это амбиции) Кстати, у коллеги на работе ребенок в самой обычной школе. С шестого класса - репетиторы по трём предметам. Это что?
01.10.2017 13:43:55, ///
То есть раздражителем выступает топ-школа? Желание дать больше? Если в обычной школе репетитор - это помощь, чтобы совсем не упал. А если планка чуть выше - то уже амбиции? Автору оставляете только право на снижение уровня. Остальное клеймим "амбициями". Никак не желание максимально реализовать потенциал ребёнка?
На мой взгляд это неубедительно. 01.10.2017 14:44:10, ///
На мой взгляд это неубедительно. 01.10.2017 14:44:10, ///
Потому что а топ школе и так нагрузка огромная. И потому что в топ школе учиться необязательно. Не можешь - учись в обычной хорошей школе.
01.10.2017 15:32:01, 1637
Конечно, автор должен только играть на понижение. На повышение будем играть мы все остальные. Просто будем помалкивать об этом и не афишировать свои гуманные методы (типа того папы в Вашем примере). Дифферанс между реальностью и виртуальностью.
01.10.2017 15:02:10, Аланна
не снижение, а изменение. развить потенциал в 8м классе - это не репетиторы
01.10.2017 14:48:10, Шерлок
Согласна с Вами. Может, не стоит говорить с мальчиком (всё равно ещё дитя) в лоб у грядущих перспективах завиральных папиных идей... Я бы подловила (со вздохом любви, конечно) на бытовых и психологических несоответствиях. Разумеется, никаких уроков с мамой. Сын ведь, как удав из м\ф, "я же целый!" Вот пусть его целостность и цельность пока поживут у папы. Там напряжение уже пошло.
Я уже сказала ниже насчёт разницы в менталитетах России и Зап.Европы (по части воспитания). Моя вузовская подруга много лет в счастливом браке с немцем. По его словам, "какое счастье, что жена русская, без этого всеобщего либерализма, и мы можем вдвоём нормально воспитывать наших детей с точки зрения традиций и здравого смысла". (Их дети уже выросли). Думаю, в Европе действительно многие функции российской семьи выполняются государством. Поэтому европейские собеседницы на всех парах пролетают мимо указанных Вами "рифов". И ни одна из них не имеет опыта развода. 01.10.2017 07:14:19, Аланна
Я уже сказала ниже насчёт разницы в менталитетах России и Зап.Европы (по части воспитания). Моя вузовская подруга много лет в счастливом браке с немцем. По его словам, "какое счастье, что жена русская, без этого всеобщего либерализма, и мы можем вдвоём нормально воспитывать наших детей с точки зрения традиций и здравого смысла". (Их дети уже выросли). Думаю, в Европе действительно многие функции российской семьи выполняются государством. Поэтому европейские собеседницы на всех парах пролетают мимо указанных Вами "рифов". И ни одна из них не имеет опыта развода. 01.10.2017 07:14:19, Аланна
Ой, расскажите пожалуйста про выполнение функций семьи государством.
Очень интересно, правда.
А опыт развода...
Ну вот мои родители были в разводе.
И не один раз:)
И что? 01.10.2017 10:31:19, 1637
Очень интересно, правда.
А опыт развода...
Ну вот мои родители были в разводе.
И не один раз:)
И что? 01.10.2017 10:31:19, 1637
Опыт развода других людей (хоть бы и родителей) - это НЕ ВАШ опыт. И проблема ТС для Вас всего лишь повод поёрничать? Старуха Шапокляк?
"Шли бы вы, бабушка, в другом месте дорогу переходить" ("Человек с бульвара Капуцинов"). 01.10.2017 12:15:27, Аланна
"Шли бы вы, бабушка, в другом месте дорогу переходить" ("Человек с бульвара Капуцинов"). 01.10.2017 12:15:27, Аланна
Насчёт выполнения функций семьи государством все ещё хочется узнать, а вы не рассказываете:(
Опыт:
Да почему же не мой это опыт?
Это самый что ни на есть мой опыт - мать и отец в разводе, живут в разных местах и имеют разное представление о том, как меня воспитывать, чему учить и как воспринимать происходящее.
Хотя возможно с вашей точки зрения эта часть моей жизни «моим опытом» не является, но мне это и неважно.
Ценза «личный развод в анамнезе» ни на форуме, ни в данной теме нет.
На этом форуме «дорогу переходят» все желающие.
Если вам не нравится, то можете перейти а другом. 01.10.2017 12:26:28, 1637
Опыт:
Да почему же не мой это опыт?
Это самый что ни на есть мой опыт - мать и отец в разводе, живут в разных местах и имеют разное представление о том, как меня воспитывать, чему учить и как воспринимать происходящее.
Хотя возможно с вашей точки зрения эта часть моей жизни «моим опытом» не является, но мне это и неважно.
Ценза «личный развод в анамнезе» ни на форуме, ни в данной теме нет.
На этом форуме «дорогу переходят» все желающие.
Если вам не нравится, то можете перейти а другом. 01.10.2017 12:26:28, 1637
Здесь есть такое понятие, как "краевед". "И когда над первой потерей ты взвоешь, скорбя..." (Высоцкий). Это надо пережить лично, а не через призму другого опыта. У Вас НЕТ опыта развода. А у ТС есть.
Функция семьи - обеспечение (хотя бы для начала) базовых потребностей. В Европе более-менее достаточно пособия. В России нет. Действительно можно с голоду помереть. (Не все, не везде, но... страна большая, бывает всяко. Или начнёте спорить на пустом месте? Биться за статистику?).
Со своей стороны скажу ещё раз: Вы в России иностранка, а потому не совсем владеете тонкими материями, особенно через интернет (с его спецификой "неравенства самому себе"). Нельзя быть в двух местах одновременно: живя в Германии постоянно, Вы невольно упускаете некоторые российские нюансы, а судите так, словно Вам Господь делегировал свои полномочия.
"Не гордись, гордый человек!" (Достоевский) 01.10.2017 12:50:52, Аланна
Функция семьи - обеспечение (хотя бы для начала) базовых потребностей. В Европе более-менее достаточно пособия. В России нет. Действительно можно с голоду помереть. (Не все, не везде, но... страна большая, бывает всяко. Или начнёте спорить на пустом месте? Биться за статистику?).
Со своей стороны скажу ещё раз: Вы в России иностранка, а потому не совсем владеете тонкими материями, особенно через интернет (с его спецификой "неравенства самому себе"). Нельзя быть в двух местах одновременно: живя в Германии постоянно, Вы невольно упускаете некоторые российские нюансы, а судите так, словно Вам Господь делегировал свои полномочия.
"Не гордись, гордый человек!" (Достоевский) 01.10.2017 12:50:52, Аланна
Из вас цитаты сыпятся как из рога изобилия, причём очень пестрые. Непонятно, какую смысловую нагрузку они несут.
Жить на пособие в Германии я вам настоятельно не рекомендую.
Хотя есть любители. Но они везде есть.
Только каким образом это обстоятельство может «выполнять функции семьи»? 01.10.2017 13:57:14, 1637
Жить на пособие в Германии я вам настоятельно не рекомендую.
Хотя есть любители. Но они везде есть.
Только каким образом это обстоятельство может «выполнять функции семьи»? 01.10.2017 13:57:14, 1637
Покажите мне строчку, где я собираюсь жить в Германии на пособие. Сами придумали - сами победили?
У семьи много функций. Их понимание и воплощение в Германии и в России несколько отличается. Ваши советы во многом "европейские": отец - точно такой же родитель, как и мать. Нет. В России иное мнение. В России при разводе ребёнок (не подросток) по умолчанию остаётся с матерью, если она не асоциальна. Именно потому что отец не "такой же родитель, как мать". 01.10.2017 14:11:46, Аланна
У семьи много функций. Их понимание и воплощение в Германии и в России несколько отличается. Ваши советы во многом "европейские": отец - точно такой же родитель, как и мать. Нет. В России иное мнение. В России при разводе ребёнок (не подросток) по умолчанию остаётся с матерью, если она не асоциальна. Именно потому что отец не "такой же родитель, как мать". 01.10.2017 14:11:46, Аланна
В России мнения разные - они разные у разных людей и в разных семьях, как и в любой другой стране.
И есть закон, по которому родители в равной степени отвечают за воспитание ребёнка и имеют право ребёнка воспитывать.
Он и в России действует, этот закон.
Да, младенцев и детей младшего возраста гораздо чаще оставляют с матерью. Это не только в России так.
В России это происходит тоже без умолчания, есть множество судебных процессов по определению места жительства и мать отнюдь не всегда
выигрывает.
Другой вопрос, что российские отцы реже подают такие иски.
Но и эта тенденция уже стала меняться в последние годы.
А с определённого возраста по закону подросток может и сам принимать участие в решении, где ему проживать. 01.10.2017 15:39:28, 1637
И есть закон, по которому родители в равной степени отвечают за воспитание ребёнка и имеют право ребёнка воспитывать.
Он и в России действует, этот закон.
Да, младенцев и детей младшего возраста гораздо чаще оставляют с матерью. Это не только в России так.
В России это происходит тоже без умолчания, есть множество судебных процессов по определению места жительства и мать отнюдь не всегда
выигрывает.
Другой вопрос, что российские отцы реже подают такие иски.
Но и эта тенденция уже стала меняться в последние годы.
А с определённого возраста по закону подросток может и сам принимать участие в решении, где ему проживать. 01.10.2017 15:39:28, 1637
И? Это как-то опровергает или дополняет мною написанное?
01.10.2017 16:16:22, Аланна
Показано 112 комментариев из 245
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
