Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
15.02.2006 13:05:18
69 комментариев
Я согласна с Вашим мужем ,в том что касается "одержаной победы". Мальчик сдвинул-таки границы в свою сторону...Теперь главное ,чтобы он во вкус не вошел - границы двигать увлекательнейшее занятие.
21.02.2006 11:29:07, Lacroix
Как я Вас понимаю. Прочитала - и мурашки по коже. Я тоже отдала своего мальчика в 14 лет в физмат-лицей. Прошлый год вспоминаю,как кощмарный сон.Я называю это настоящей ломкой.Он очень долго привыкал, не хотел ни с кем дружить, не хотел учиться. Видимо это был протест, что мы уговорили его уйти из старой школы. Были скандалы,двойки, вызовы в школу, мои и его слезы. Разница в том, что папа наш, несмотря на мои просьбы вмешаться,этого не делал, пару раз просто поговорил с ним. Он считает, что нельзя давить на сына силой,потому что это запоминается на всю жизнь.
Мне пришлось работать в родительском комитете, чтобы быть ближе к классной руководительнице и больше в курсе школьной жизни сына.
Проблему компьютера мы сняли,следующим образом: записали в студию игры на гитаре. Купили гитару, он начал играть и ему понравилось. Правда начал уделять много времени новому увлечению. Появились друзья на этой почве. Но здесь мне помог учитель в студии. Я ходила и к нему, просила повлиять аккуратно, чтобы учебу не забывал. Помогло. Занимается раз в неделю,по воскресеньям.
Сейчас сын уже в 11 классе. Начал встречаться с девочкой из этой же школы. Я не скажу,что мы сняли все проблемы, но жизнь стала спокойнее. А вообще, насколько я знаю, редко в какой семье, где есть мальчики переходного возраста все тихо и гладко. Обычно это там, где отцы являются старшими товарищами, понимают своих сыновей,имеют общие увлечения( спорт,рыбалка и т.д.) В основном же папы наши не занимаются своими сыновьями. (Ремень- это не воспитание,а унижение). Так что держитесь, не теряйте духовной связи со своим сыном.
P.S. ИМХО. К психологу прежде всего надо водить родителей. Это у них возникают проблемы с подрастающими детьми. Пусть ваш муж сходит. А не захочет - накажите. Упрямство, оно ведь тоже по наследству передается.
20.02.2006 12:05:12, Анна Михайловна
Мне пришлось работать в родительском комитете, чтобы быть ближе к классной руководительнице и больше в курсе школьной жизни сына.
Проблему компьютера мы сняли,следующим образом: записали в студию игры на гитаре. Купили гитару, он начал играть и ему понравилось. Правда начал уделять много времени новому увлечению. Появились друзья на этой почве. Но здесь мне помог учитель в студии. Я ходила и к нему, просила повлиять аккуратно, чтобы учебу не забывал. Помогло. Занимается раз в неделю,по воскресеньям.
Сейчас сын уже в 11 классе. Начал встречаться с девочкой из этой же школы. Я не скажу,что мы сняли все проблемы, но жизнь стала спокойнее. А вообще, насколько я знаю, редко в какой семье, где есть мальчики переходного возраста все тихо и гладко. Обычно это там, где отцы являются старшими товарищами, понимают своих сыновей,имеют общие увлечения( спорт,рыбалка и т.д.) В основном же папы наши не занимаются своими сыновьями. (Ремень- это не воспитание,а унижение). Так что держитесь, не теряйте духовной связи со своим сыном.
P.S. ИМХО. К психологу прежде всего надо водить родителей. Это у них возникают проблемы с подрастающими детьми. Пусть ваш муж сходит. А не захочет - накажите. Упрямство, оно ведь тоже по наследству передается.
20.02.2006 12:05:12, Анна Михайловна
Отчасти мне подход вашего мужа знаком.
Мой муж может много об этом рассказать.
(он-итальянец).
На него страшно давили родители в переходном возрасте, вообще не знаю, как он выжил.
Он полностью разделяет подход не давить на сына.И активно его применяет, честно скажу, снял этим много проблем, но не все.
Несмотря ни на что не считаю, что давить на ребенка-это выход.Никогда это не выход.
Вот мы и учимся вместе с нашими детьми.
Нелегкое это дело, товарищи, родителями быть.
20.02.2006 17:51:48, Трушкин
Мой муж может много об этом рассказать.
(он-итальянец).
На него страшно давили родители в переходном возрасте, вообще не знаю, как он выжил.
Он полностью разделяет подход не давить на сына.И активно его применяет, честно скажу, снял этим много проблем, но не все.
Несмотря ни на что не считаю, что давить на ребенка-это выход.Никогда это не выход.
Вот мы и учимся вместе с нашими детьми.
Нелегкое это дело, товарищи, родителями быть.
20.02.2006 17:51:48, Трушкин
Добавлю еще, так как прочла диалог отца с сыном выше. Читала где-то, что физическое насилие отца над сыном, калечит психику мальчика намного сильнее и задевает более глубинные процессы в неокрепшей душе ребенка. Именно подобные отношения могут привести к непоправимым последствиям. А мужу не унизительно проявлять свою силу над подростком? Как мать, вы ОБЯЗАНЫ прекратить такие посягательства. И еще. Родители не должны попрекать своего ребенка тем, что они его кормят, одевают и содержат. Это их обязанность ПО ЗАКОНУ! Вы же выбиваете последнюю твердую почву из-под ног Вашего сына. Это настоящее предательство. Получается, что его растили, для того, чтобы он вас уважал? А ведь уважение нельзя купить за деньги. Значит родители его не любят? Да, вот так, в сердцах мы и ломаем нравственные представления о добре и зле у своих детей.
Понимаю, как Вам сложно разрываться между мужем и сыном, но верю, что все у Вас получится. Не сдавайтесь. Вы молодец. 20.02.2006 14:12:50, Анна Михайловна
Понимаю, как Вам сложно разрываться между мужем и сыном, но верю, что все у Вас получится. Не сдавайтесь. Вы молодец. 20.02.2006 14:12:50, Анна Михайловна
У меня очень схожие мысли.
Они личности-дети наши.
Леви пишет, мы рожаем их для того, чтоб помочь им стать счастливыми.Я об этом никогда не забываю. 20.02.2006 17:53:40, Трушкин
Они личности-дети наши.
Леви пишет, мы рожаем их для того, чтоб помочь им стать счастливыми.Я об этом никогда не забываю. 20.02.2006 17:53:40, Трушкин
У меня сын ровесник и тёзка Вашему. И проблемы с компом тоже есть... то есть были. Потому что до разрешения школьных проблем ни компа, ни плейера, ни приставки у него нет. У нас у всех дома есть обязанности - обязанность его и брата это учёба, а мы с мужем работаем. Мы не остаёмся дома спать, даже если нам на самом деле нездоровится. Я не понимаю, почему Вы не можете заставить его пойти в школу - Вы ведь сами утром дома, а не на работе. А муж Ваш полностью прав - Ваш мальчик одержал верх над родителями. Впрочем, постановка вопроса Вашим мужем "ходишь в школу - играешь за компом, не ходишь - не играешь" мне тоже не ясна. В школу он ОБЯЗАН ходить, а комп - если учится прилично. А нэт так нэт. А когда он делает уроки, сидя за компом по 20 часов? И потом, он что - вообще на улице не быват, спортом не занимается? А как это скажетя на его здоровье? Не хочу Вас критиковать, но по-моему у Вас демократия перешла всякие границы. Что за беседы о необходимости сменить образ жизни? С каких это пор игра на компе стала неотъемлемой жизненной потребностью?
Обещание раз в неделю показывать дневник - это песня. Вы как мать обязаны быть в курсе его успеваемости в школе. Это не его добрая воля, а обязанность. Я не понимаю, почему Вы не пошли в школу и не поговорили с учителем и директором сами, а дожидались вызова? Одним словом - ситуация для меня непонятна. Одно могу сказать - зря Вы вклиниваетесь в его отношения с отцом, накажет так накажет - но он прав. Как только острота вопроса с интернатом снимется, всё вернётся на круги своя.
20.02.2006 04:00:57, KB
Очень авторитарная точка зрения. Мне вот не понятно, как можно заставить человека делать то, что он не хочет. Например, ходить в школу. За ручку с ним до класса и встречать после окончания уроков? А при каждлдневной проверке дневника можно и второй завести. Таким прессингом можно спровоцировать вранье по поводу и не только. Есть дети, которые либл бояться родителей, или очень их уважают (честь им, родителям, и хвала, если оно так), а у нас в классе все 25 чел очень индивидуальные и яркие личности, их голыми руками не возмешь. Только осознание самим ребенком нужности того или иного поступка сподвигнет его что-то сделать.Но это чисто мое субъективное мнение.
21.02.2006 15:45:31, XXL
Напоминаю, что заставить можно только выйти из дому. заставить при этом пойти именно в школу нельзя. Это тоже надо помнить.
20.02.2006 11:11:59, пчела Майя
И даже, если конвоировать в школу с применением грубой силы удалось, то после идиотской выходки на уроке и просьбы учителя немедленно покинуть класс снова приходит свобода.
22.02.2006 14:21:18, MrsS
<заставить при этом пойти именно в школу нельзя>
Можно. Вот заставить в ней остаться, если он этого не хочет, невозможно.
21.02.2006 18:26:05, suricat
Ну это надо отвести. Дистанционно заставить нельзя. Я об этом думала в прошлом году, когда он просился уйти из той школы. Выходило, что на самом деле, он имеет полную возможность туда не ходить.
21.02.2006 21:25:03, пчела Майя
Да. Я прочитала эту тему и лишний раз порадовалась, что у нас нет этой проблемы. Сегодня мог бы и не ходить, но набил рюкзак клинексом и риколой и отправился по своей воле.
21.02.2006 21:29:36, suricat
<Я думал, ты будешь меня уважать>
:((( Похоже, что Ваш муж не понимает очень простой вещи: нельзя требовать незаработанного уважения к себе. А приведенный Вами разговор именно и наводит на мысли, что кредит давно исчерпан. 21.02.2006 18:33:59, suricat
<Его авторитет упал. А заодно и мой>
Каждый сам отвечает за свой авторитет, "заодно" тут возможно, только если Вы на это согласны. Но если у Вашего мужа нет контакта с сыном, придётся принять на себя то, что должен бы делать муж в воспитании сына, и добавлять недостающее. 21.02.2006 18:30:02, suricat
Мне почему-то кажется, что не так все запущено. Просто есть запутавшийся несчастный подросток, который решил, что весь мир против него. Его бы приласкать и сказать, что его любят по-прежнему и понимают. Да поговорить по-человечески. Вот пришел бы папа к сыну перед сном да сказал бы что-то вроде "Знаешь, сынок, я ведь тебя очень люблю, ты мне дорог. Но вот зашли наши отношения в тупик, и не знаю я, как выбираться. Давай вместе решать, что нам делать дальше". Да еще было бы неплохо, если бы папа вспомнил свои подростковые годы, да сыну рассказал, как у него было.
Это я пишу, чтобы я сделала. Но помогло бы это или нет, я, конечно, не знаю. Не знаю, как далеко у автора все зашло. Наверно, Вы правы, и нужен кто-то опытный, кто в реале разберется и подскажет. 20.02.2006 17:11:09, Marisha
Не шантаж это, а крик о помощи.. Для меня это было бы невыносимо, если бы мой сын так говорил. Так довести своего ребенка....
Я с Вами согласна, я не спорю.
Просто таким третьим лицом могла бы стать мама мальчика, ведь она лучше всех знает и сына, и мужа, знает, как и чем можно пронять папу.
И мне кажется, мама справится с этой задачей. 21.02.2006 03:51:23, Marisha
А вот духом падать не надо. Я уверена, что Вы все разрулите. Только не ставьте сразу глобальных задач, начните с мелкого. Такие вещи сразу не решаются, нужно время.
И правильно, что идете к невропатологу. Вы говорили, что мальчик вырос сильно, у него перестройка идет гормональная, может, ему и в школе просто тяжело физически, чувствует себя плохо. Это бывает у подростков. Надо обследовать и подлечить.
Я уверена, у Вас все получится, честное слово. Ну не может не получиться:))
И мой самый любимый совет - купите себе Новопассит, хорошая штука, не раз меня выручала.
21.02.2006 16:56:05, Marisha
Обещание раз в неделю показывать дневник - это песня. Вы как мать обязаны быть в курсе его успеваемости в школе. Это не его добрая воля, а обязанность. Я не понимаю, почему Вы не пошли в школу и не поговорили с учителем и директором сами, а дожидались вызова? Одним словом - ситуация для меня непонятна. Одно могу сказать - зря Вы вклиниваетесь в его отношения с отцом, накажет так накажет - но он прав. Как только острота вопроса с интернатом снимется, всё вернётся на круги своя.
20.02.2006 04:00:57, KB
Можно. Вот заставить в ней остаться, если он этого не хочет, невозможно.
21.02.2006 18:26:05, suricat
[пусто]
20.02.2006 10:28:16
[пусто]
20.02.2006 11:53:54
:((( Похоже, что Ваш муж не понимает очень простой вещи: нельзя требовать незаработанного уважения к себе. А приведенный Вами разговор именно и наводит на мысли, что кредит давно исчерпан. 21.02.2006 18:33:59, suricat
Удар полицу - лишнее. Остальное папа правильно говорит. Ваш мальчик разбалован до последней степени. Что за вопросы "зачем рожал? за что уважать?". С каких это пор можно так разговаривать с отцом? Мне кажется, тут непоследнюю роль играют Ваши отношения с мужем. Простите, но по-моему нет у Вас в семье УВАЖЕНИЯ. А насчёт прыжков в окно - воспринимайте внешне спокойно. Рас пушенность это.
Мне кажется, Ваш муж уже до ручки дошёл от сыновнего хамства и Вашего попустительства. 20.02.2006 16:01:58, KB
Мне кажется, Ваш муж уже до ручки дошёл от сыновнего хамства и Вашего попустительства. 20.02.2006 16:01:58, KB
[пусто]
20.02.2006 20:32:46
Каждый сам отвечает за свой авторитет, "заодно" тут возможно, только если Вы на это согласны. Но если у Вашего мужа нет контакта с сыном, придётся принять на себя то, что должен бы делать муж в воспитании сына, и добавлять недостающее. 21.02.2006 18:30:02, suricat
Marr, а Вы не пробовали обсуждать вдвоем с сыном в спокойной обстановке его поведение с отцом, объяснить ему, что папа тоже человек, у него есть нервы, он не готов к такому поведению сына. Пусть старается сдерживаться, это ему в жизни пригодится. Ну и с отцом отдельные разговоры, о детской психологии, незрелости. Ведь сын еще глуп, несмотря на то, что физически вырос. И тоже убедить его сдерживаться и не раздувать ссоры. У вас нет другого выхода, как только наладить мирные отношения.
И еще, вы говорите у него часто болит голова. А Вы не пробовали показать его невропатологу и сделать допплерографию. У моего сына после такого обследования нашли ангиоспазм, и сказали, что это даже может провоцировать нарушения в поведении. Кроме того, Вам это пригодится, когда мальчика будут ставить на учет в военкомате.
21.02.2006 10:09:46, Анна Михайловна
И еще, вы говорите у него часто болит голова. А Вы не пробовали показать его невропатологу и сделать допплерографию. У моего сына после такого обследования нашли ангиоспазм, и сказали, что это даже может провоцировать нарушения в поведении. Кроме того, Вам это пригодится, когда мальчика будут ставить на учет в военкомате.
21.02.2006 10:09:46, Анна Михайловна
[пусто]
21.02.2006 13:42:56
В конфликтах обычно уступает тот, кто умнее и опытнее. Надеюсь, что муж осознает это. Ведь его никто не заствляет просить прощения. Что сделано, то сделано. Главное, больше не усложнять ситуацию.
Судя по " упертости и жестокому обращению с сыном", он все же ревнует. Видимо его задевают ваши более близкие с сыном отношения. Наблюдала в своей семье это не раз. Мужчины все собственники по натуре. Пожалейте же и мужа. Как-то надо попытаться их сблизить, чем-то общим заинтересовать. 21.02.2006 17:19:32, Анна Михайловна
Судя по " упертости и жестокому обращению с сыном", он все же ревнует. Видимо его задевают ваши более близкие с сыном отношения. Наблюдала в своей семье это не раз. Мужчины все собственники по натуре. Пожалейте же и мужа. Как-то надо попытаться их сблизить, чем-то общим заинтересовать. 21.02.2006 17:19:32, Анна Михайловна
Если такие вопросы УЖЕ задаются вслух, то поздно выяснять, с каких это пор... Дело сделано, сын уже понял, что так МОЖНО. И вот что этому противопоставить? Закручивать гайки дальше - но действие равно противодействию, про это нельзя забывать. Пустить на самотек - тоже вряд ли что хорошее будет.
Я всегда думала, что такие ситуации легче предотвратить чем потом разруливать... А вот про уважение вы правильно сказали - если все в семье друг друга на деле уважают, то и не возникает вопросов, кого и за что уважать. Но опять же - это все понимается постфактум, а теперь-то что делать? Я только в семейном психологе выход вижу... Как в некой третьей силе, способной развести всех участников конфликта по сторонам и помочь отрегулировать отношения. Вряд ли самим справиться уж слишком все запущено, и доверие и уважение потеряно. Все ИМХО, конечно. 20.02.2006 16:48:22, Аврорик.
Я всегда думала, что такие ситуации легче предотвратить чем потом разруливать... А вот про уважение вы правильно сказали - если все в семье друг друга на деле уважают, то и не возникает вопросов, кого и за что уважать. Но опять же - это все понимается постфактум, а теперь-то что делать? Я только в семейном психологе выход вижу... Как в некой третьей силе, способной развести всех участников конфликта по сторонам и помочь отрегулировать отношения. Вряд ли самим справиться уж слишком все запущено, и доверие и уважение потеряно. Все ИМХО, конечно. 20.02.2006 16:48:22, Аврорик.
Это я пишу, чтобы я сделала. Но помогло бы это или нет, я, конечно, не знаю. Не знаю, как далеко у автора все зашло. Наверно, Вы правы, и нужен кто-то опытный, кто в реале разберется и подскажет. 20.02.2006 17:11:09, Marisha
Сын шантажирует родителей самоубийством, папаня бьет ему морду, ему грозит опека и интернат... Куда уж еще запущеннее-то?
Понятно, что подросток несчастный и запутавшийся. Это может и хорошо и правильно приласкать и поговорить... Но для этого надо чтобы папа осознал, что он в своих "педагогических" методах не прав и изменил их. Такого осознания у папы нет. И понимания соответственно тоже нет. Поэтому говорить сыну в таких обстоятельствах "я тебя понимаю" - это ложь. И сын моментально это почувствует, собственно он и так знает, что его не понимают. (То, что иногда родители могут понимать подростка гораздо лучше, чем он сам себя - это другое, подросток-то уверен, что его не понимают! Иначе бы так себя не вел.) Доверия нет с обоих сторон, папин авторитет серьезно подмочен, поэтому саги о подростковых годах вряд ли прокатят. И мама, которая мечется от папы к сыну. Ситуация возникла не сама по себе, у нее были причины. И не убрав причин, бесполезно бороться со следствием. Они друг друга просто не услышат, потому что каждый уверен в своей правоте и в том, что другой - это противник, которого надо одолеть. Поэтому - и нужен кто-то третий, умный и опытный, который бы сумел их каждого по-своему наставить на путь истинный... 20.02.2006 21:34:25, Аврорик.
Понятно, что подросток несчастный и запутавшийся. Это может и хорошо и правильно приласкать и поговорить... Но для этого надо чтобы папа осознал, что он в своих "педагогических" методах не прав и изменил их. Такого осознания у папы нет. И понимания соответственно тоже нет. Поэтому говорить сыну в таких обстоятельствах "я тебя понимаю" - это ложь. И сын моментально это почувствует, собственно он и так знает, что его не понимают. (То, что иногда родители могут понимать подростка гораздо лучше, чем он сам себя - это другое, подросток-то уверен, что его не понимают! Иначе бы так себя не вел.) Доверия нет с обоих сторон, папин авторитет серьезно подмочен, поэтому саги о подростковых годах вряд ли прокатят. И мама, которая мечется от папы к сыну. Ситуация возникла не сама по себе, у нее были причины. И не убрав причин, бесполезно бороться со следствием. Они друг друга просто не услышат, потому что каждый уверен в своей правоте и в том, что другой - это противник, которого надо одолеть. Поэтому - и нужен кто-то третий, умный и опытный, который бы сумел их каждого по-своему наставить на путь истинный... 20.02.2006 21:34:25, Аврорик.
Я с Вами согласна, я не спорю.
Просто таким третьим лицом могла бы стать мама мальчика, ведь она лучше всех знает и сына, и мужа, знает, как и чем можно пронять папу.
И мне кажется, мама справится с этой задачей. 21.02.2006 03:51:23, Marisha
А это ни для кого не выносимо. И - да, вся эта ситуация - действительно крик о помощи, не только слова об окне, что не отменяет угроз и шантажа, и вот даже рукоприкладства. Головные боли вполне могут быть психосоматического происхождения, это все к тому же. Очень сложно менять ВСЕ отношения в семье, а без этого увы не обойтись, потому что если не убрать причины, то следствия появятся вновь. Я искренне желаю Marr сил и мудрости пережить все это.
21.02.2006 14:34:33, Аврорик.
[пусто]
21.02.2006 13:48:59
И правильно, что идете к невропатологу. Вы говорили, что мальчик вырос сильно, у него перестройка идет гормональная, может, ему и в школе просто тяжело физически, чувствует себя плохо. Это бывает у подростков. Надо обследовать и подлечить.
Я уверена, у Вас все получится, честное слово. Ну не может не получиться:))
И мой самый любимый совет - купите себе Новопассит, хорошая штука, не раз меня выручала.
21.02.2006 16:56:05, Marisha
Рожал, потому что думал что будет папу уважать? Интересная причина для заведения детей... Я бы удивилась, если бы такая логика на сына подействовала. Но, впрочем, и переход "отберу комп" - "я тебе не нужен" тоже не сильно последовательный. А уж шантаж про окно - вообще ни в какие ворота. А что вы делаете, когда слышите такое? А не может быть, что это еще и подсознательная ревность к малышу (плюс ко всему остальному) прорывается?
20.02.2006 16:00:19, Аврорик.
МО-ЛО-ДЕЦ!!!!!!!УМНИЧКА!!!!!ГЕНИЙ ВЫ!!!Только держитесь,сын ещё поймёт,как это круто-после прогулов за ум браться,запроситься на попятный,но Вам надо идти до конца.ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО,
19.02.2006 23:28:41, мама сына
Решение частично правильное. То, что льготы и вольности возвращены, это правильно. А то, что в учебу не лезете нет. Хотя если дневник обещал показывать,то может и ничего. Или это просто для ознакомления?:)
И неправильно, что вы пытались давить (тем более ремнем!) на взбунтовавшегося ребенка. Строить можно только того, кто и сам строиться не прочь. Так как у тех, у кого "ремень", у тех и "компьютер":) Нельзя взять живых родителей и отхапать только их мягкую и пушистую часть, родители тоже люди, им тоже иногда надо побуянить. Иначе в своей пушистости они буду неискренни.
И совершенно точно ему от вас нужно чего-то того, чего вы ему не даете. Мало дружеского общения может быть. Он же раньше мог получить от родителей все что пожелает. Сейчас вы, как минимум, не можете влюбить в него красивую девчонку, что уже очень непривычно и неудобно. Надо как-то компенсировать:) 16.02.2006 13:17:23, Galka...
И неправильно, что вы пытались давить (тем более ремнем!) на взбунтовавшегося ребенка. Строить можно только того, кто и сам строиться не прочь. Так как у тех, у кого "ремень", у тех и "компьютер":) Нельзя взять живых родителей и отхапать только их мягкую и пушистую часть, родители тоже люди, им тоже иногда надо побуянить. Иначе в своей пушистости они буду неискренни.
И совершенно точно ему от вас нужно чего-то того, чего вы ему не даете. Мало дружеского общения может быть. Он же раньше мог получить от родителей все что пожелает. Сейчас вы, как минимум, не можете влюбить в него красивую девчонку, что уже очень непривычно и неудобно. Надо как-то компенсировать:) 16.02.2006 13:17:23, Galka...
Посмотрите, удачным ли окажется сделанный Вами выбор.
Я, кстати, не поняла, может, Вы про это где раньше писали.
А компьютер-то дома зачем, с какой целью? Работаете Вы (дома) не на нем? И муж не на нем работает?
Я посоветовала бы занять компьютер работающим (зарабатывающим деньги) человеком. Имея в виду, что он не игрушка, а средство производства. 16.02.2006 12:35:09, Anykey
[пусто]
16.02.2006 18:00:52
У наших соседей у 14-летней дочки тоже свой собственный ноутбук. Но она помешана на Интернете, чатах, аськах и пр., а не играх. Так вот, оплату и доступ Инета родители строго контролируют, и посему ей не всегда, когда хочется, можно поторчать там. Вполне достойный способ регулирования и дозирования компа, хоть и ее собственного, ИМХО.
18.02.2006 01:26:30, Natem
Это засада. Тогда его и деть никуда нельзя, и, на самом деле, запрещать на нем сидеть - тоже как-то того... Дурацкое решение Ваш муж тогда принял, ИМХО :)
Тогда, что касается компьютера, то, действительно, искать возможность занять ребятенка чем-то кроме игр. Программирование, обработка изображений, звука.
Попытаться нацелить на результат? Получение сертификатов каких-то? Приработок?
16.02.2006 18:14:26, Anykey
То есть, подарив то, что больше всего нравится, он принял дурацкое решение? Или было бы лучше, чтобы человек прошел через это в 20 лет?
И Вы уверены, что компьютер будет в его жизни самым большим соблазном?
Временно запретить пользоваться и отнять не одно и тоже. Когда вас лишают водительских прав, то не отнимают машину. 16.02.2006 23:23:09, Galka...
И Вы уверены, что компьютер будет в его жизни самым большим соблазном?
Временно запретить пользоваться и отнять не одно и тоже. Когда вас лишают водительских прав, то не отнимают машину. 16.02.2006 23:23:09, Galka...
Ну в самом-то подарке ничего плохого нет. Можно ли, подарив ложку, стать виноватым в обжарстве? Тут дело в том, как и в каком объёме подарок применяется. В данный момент у мальчика маниакальное состояние. Ему нужна помощь - в резком ограничении компьютерного времени. Сидеть сутками на заднице перед компом преступно для здоровья и психики мальчика.
Мне кажется, тут дело в семье. В выходные можно так организовать время, чтобы всем вместе пойти куда-то или пригласить гостей. Но судя по всему родители тоже сидят перед компом. 20.02.2006 04:18:01, KB
Мне кажется, тут дело в семье. В выходные можно так организовать время, чтобы всем вместе пойти куда-то или пригласить гостей. Но судя по всему родители тоже сидят перед компом. 20.02.2006 04:18:01, KB
И подарив то, с чем ребенок в силу своей незрелости не готов справляться собственными силами, тоже.
А "больше всего хотеться" ребеночку может еще много чего - на то отец и взрослый человек, чтобы думать не только о хотении, а и о последствиях, и о своей ответственности за ребенка. 19.02.2006 00:04:07, Anykey
У меня вот какое впечатление сложилось. Вы видимо не объяснили ему про взрослость. Похоже было очень мало общения со взрослыми, мало контактов с вашими друзьями. И в результате совсем невзрослое поведение, дикий максимализм, борьба неизвестно за что на грани войны. Мне даже представить трудно, что ребенок терпит отсутствие компьютера плюс ремень плюс слезы и ругань родителей и все это только для того, чтобы одержать такую странную победу.
Нет понимания, что главный критерий взрослости это способность идти на разумный компромисс.
Мы тоже долго жили в компьютере, но ребенок позволял себя строить и регулировать. Впрочем, мы и сегодня непрочь, только игр хороших не появляется. Просто видел, что маме так спокойнее, а значит и ему вольготнее.
Я думаю, что для вас сейчас важнее всего ввести ребенка в свою взрослую жизнь. Объяснить ему, что он должен ПОЗВОЛИТЬ себя строить, чтобы вам это было легче сделать. Что взрослые тоже позволяют себя строить другим взрослым в определенных обстоятельствах.
"Наказания давно не применяются, ребенок выше меня." И какое отношение к наказаниям имеет рост ребенка?:)
Как вы проводите свой взрослый досуг? Пусть муж посадит сына играть в карты за один стол со своими взрослыми друзьями. Вы сами поиграйте в его игры, показав, что вам они тоже могут быть интересны.
Мне кажется, что Ваш мальчик хочет пойти вместе с вами в вашу взрослую жизнь. И если Вы его туда пустите и туда поведете, снова с удовольствием вам подчинится. С одним только условием. Вы регулируете уже не его детскую, а его взрослую жизнь. Или, как минимум, наряду с детской жизнью у него должна появиться жизнь взрослая.
И нельзя отнимать самое дорогое.
Почему вы обязаны его наказывать и контролировать? Да потому, что человек, который не умеет правильно воспринимать наказания руководства не является взрослым. Даже если наказание есть проявление слабости руководителя, надо уметь его стерпеть, если ты этого руководителя уважаешь и хочешь у него чему-то научиться. Тем более, если ты его любишь. Ему тоже тяжело с тобой, ты тоже его "наказываешь" своей бестолковостью. Так будь добр терпеть его недостатки, как он терпит твои.
Что касается школы, то дайте сыну возможность постепенно уйти из школы. Он хорошо знает математику? Прекрасно! Значит он должен знать ее так, чтобы Вы смогли доказать учителям, что на уроках математики ему делать нечего. Задача максимум за следующий год перейти на экстернат и на год раньше поступить в институт.
А как он собирается без вас учиться?! Где???!!! В школе?! Может еще и по школьным учебникам?!:) Нечего сказать, хорош взрослый:) Покажите ему взрослые книжки. Самостоятельно читать "Курочку Рябу" еще не значит быть взрослым:)
Взрослый человек это тот, кто никогда не откажется побыть ребенком, увидев рядом того, у кого есть чему научиться. Так неужели вам нечему научить сына?
А поступили Вы правильно, потому, что сын счастлив и Вам благодарен. А строить себя должен попросить сам, раз взрослый. Тех, кого не строят родители, строят чужие дяди - в чем он только что чуть-чуть не убедился. 16.02.2006 03:48:55, Vika.
Нет понимания, что главный критерий взрослости это способность идти на разумный компромисс.
Мы тоже долго жили в компьютере, но ребенок позволял себя строить и регулировать. Впрочем, мы и сегодня непрочь, только игр хороших не появляется. Просто видел, что маме так спокойнее, а значит и ему вольготнее.
Я думаю, что для вас сейчас важнее всего ввести ребенка в свою взрослую жизнь. Объяснить ему, что он должен ПОЗВОЛИТЬ себя строить, чтобы вам это было легче сделать. Что взрослые тоже позволяют себя строить другим взрослым в определенных обстоятельствах.
"Наказания давно не применяются, ребенок выше меня." И какое отношение к наказаниям имеет рост ребенка?:)
Как вы проводите свой взрослый досуг? Пусть муж посадит сына играть в карты за один стол со своими взрослыми друзьями. Вы сами поиграйте в его игры, показав, что вам они тоже могут быть интересны.
Мне кажется, что Ваш мальчик хочет пойти вместе с вами в вашу взрослую жизнь. И если Вы его туда пустите и туда поведете, снова с удовольствием вам подчинится. С одним только условием. Вы регулируете уже не его детскую, а его взрослую жизнь. Или, как минимум, наряду с детской жизнью у него должна появиться жизнь взрослая.
И нельзя отнимать самое дорогое.
Почему вы обязаны его наказывать и контролировать? Да потому, что человек, который не умеет правильно воспринимать наказания руководства не является взрослым. Даже если наказание есть проявление слабости руководителя, надо уметь его стерпеть, если ты этого руководителя уважаешь и хочешь у него чему-то научиться. Тем более, если ты его любишь. Ему тоже тяжело с тобой, ты тоже его "наказываешь" своей бестолковостью. Так будь добр терпеть его недостатки, как он терпит твои.
Что касается школы, то дайте сыну возможность постепенно уйти из школы. Он хорошо знает математику? Прекрасно! Значит он должен знать ее так, чтобы Вы смогли доказать учителям, что на уроках математики ему делать нечего. Задача максимум за следующий год перейти на экстернат и на год раньше поступить в институт.
А как он собирается без вас учиться?! Где???!!! В школе?! Может еще и по школьным учебникам?!:) Нечего сказать, хорош взрослый:) Покажите ему взрослые книжки. Самостоятельно читать "Курочку Рябу" еще не значит быть взрослым:)
Взрослый человек это тот, кто никогда не откажется побыть ребенком, увидев рядом того, у кого есть чему научиться. Так неужели вам нечему научить сына?
А поступили Вы правильно, потому, что сын счастлив и Вам благодарен. А строить себя должен попросить сам, раз взрослый. Тех, кого не строят родители, строят чужие дяди - в чем он только что чуть-чуть не убедился. 16.02.2006 03:48:55, Vika.
Очень характерное поведение для 13 лет. Совершенно не факт, что обязательно вырастет разгильдяй. И то, что в школе припугнули, тоже хорошо. А вам сейчас надо сосредоточить усилия, чтобы отвлечь его от компа. Может, ему сноуборд купить, ролики, велосипед такой, на котором подростки прыгают (не знаю, как называется), в тренажерный зал с ним походить, еще чем-нибудь заняться подальше от компа.
15.02.2006 21:14:14, мама-аня
Плавать надо без маски учиться. И не в подростковом возрасте, а гораздо раньше.
18.02.2006 10:42:44, пчела Майя
Пустая трата денег. Если со спортом не дружит, свалит весь этот инвентарь в угол. Я так и поступал. И велосипед на даче сгнил, и маску для плавания я выкинул, так плавать и не научившись...
18.02.2006 03:01:59, Mike1
Мне тогда лет шесть было... Мне ее "впрок" подарили... Типа, когда научусь - пригодится. Суть не в этом.
18.02.2006 14:59:14, Mike1
Точнее всегда лучше понимает, почему надо быть ответственнее, но это еще не значит, что становится ответственнее:)
16.02.2006 13:21:55, Galka...
Я про других. Есть достойные примеры, тех детей знаю с их детства, и родителей очень хорошо знаю, одни уже институты закончили, другие еще в школе, ровесники моего сына и младше. Я даже представить себе не могу, чтобы дети этих родителей вдруг перестали учиться только потому, что у них подростковый бзик:)) Стараюсь на них равняться, но это увы:))
И поэтому сын у меня обычный лентяй:)) Но все-таки учится сам, значит, хоть что-то мне удалось:)) 16.02.2006 16:51:07, Marisha
[пусто]
17.02.2006 00:18:58
Все правильно. И один к одному как у нас было, только у нас папа еще и задавил, то есть огрызаться у сына шансов не было. Он просто все больше боялся папу, все больше страдал от того, что на него орут и отбирают комп. Только у нас это еще в 12 до критической точки дошло.
Договорились, что наказываю и ругаю только я. И не смотря на то, что строила я по черному и наказывала часто и по форме строго, сына это устроило. Лишь бы отец был отцом, а не пугалом. С женщины, как тут уже правильно сказали, какой спрос. И я еще не злилась, когда наказывала. Скорее наоборот.
Сын был доволен, а мы с мужем в ужасе думали, что же мы делали. Отношения с папой нормализовывались быстро, но окончательно только через год. Надо бы была мужа к психологу, да разве бы он пошел. Что перебарщивал он согласился, но что сына надо было строить до сих пор уверен. Но все же согласился, что строить должна я.
Зато когда муж стал для сына старшим товарищем, началась совсем другая жизнь. Сын стал лучше понимать папу, когда он объясняет. Муж сейчас не верит (и тогда не видел этого), но раньше мне приходилось объяснять все по второму разу. Сын нервничал и не понимал папиных объяснений(: Нельзя понимать того, кто может вдруг наорать.
Держитесь. Все будет хорошо, если ваш папа возьмет себя в руки и поймет, что потерял доверие, дающее ему право строить сына. А Вам, думаю, сын все разрешит. Только встаньте на его сторону и он станет белым, пушистым и послушным. 17.02.2006 23:15:26, Vika.
Договорились, что наказываю и ругаю только я. И не смотря на то, что строила я по черному и наказывала часто и по форме строго, сына это устроило. Лишь бы отец был отцом, а не пугалом. С женщины, как тут уже правильно сказали, какой спрос. И я еще не злилась, когда наказывала. Скорее наоборот.
Сын был доволен, а мы с мужем в ужасе думали, что же мы делали. Отношения с папой нормализовывались быстро, но окончательно только через год. Надо бы была мужа к психологу, да разве бы он пошел. Что перебарщивал он согласился, но что сына надо было строить до сих пор уверен. Но все же согласился, что строить должна я.
Зато когда муж стал для сына старшим товарищем, началась совсем другая жизнь. Сын стал лучше понимать папу, когда он объясняет. Муж сейчас не верит (и тогда не видел этого), но раньше мне приходилось объяснять все по второму разу. Сын нервничал и не понимал папиных объяснений(: Нельзя понимать того, кто может вдруг наорать.
Держитесь. Все будет хорошо, если ваш папа возьмет себя в руки и поймет, что потерял доверие, дающее ему право строить сына. А Вам, думаю, сын все разрешит. Только встаньте на его сторону и он станет белым, пушистым и послушным. 17.02.2006 23:15:26, Vika.
А я папу понимаю... Что не значит, что согласна с его действиями. Но папа видит, что если ничего не делать - сына не строить - то именно разгильдяй и получается, вот уже дело и до угрозы интерната дошло... Значит, надо срочно принимать какие-то меры. Ну и принимает, по мере своего разумения. Действеннее рычага, чем лишить компьютера, ничего придумать папа не может, поэтому делает то, что может... То, что это не помогает - другой вопрос. Но папа не сможет увидеть в нем взрослого и равного, пока он эту взрослость будет доказывать детскими поступками типа отказа ходить в школу и скандалами, и нельзя папу винить что он не считает сына "равным". Среди мужчин равенство зарабатывается. А вот младшим другом - обязательно другом! со всем вытекающим - должен бы. Потому что такие проблемы с детьми - это отражение отношения взрослых. И дружеская поддержка отца это большая помощь для укрепления уверенности в себе. В общем, я бы вот в этом направлении "копать" стала бы.
К психологу одному сыну ходить на мой взгляд бесполезно, тут семейная терапия нужна. Видела положительный пример такой семейной работы психолога - очень сложная девочка изменилась неузнаваемо (не сразу конечно), но и семье пришлось меняться. К сожалению, координат нет, дело было неск. лет назад и не у меня.
И еще. Дать в морду - не метод, но и уговаривать сына простить погорячившегося отца тоже не стала бы, как никак сын это вполне заслужил, и наверно, сам в душе понимает что получил за дело.
Спросила своего 15-летнего, вкратце описав ситуацию - что делать родителям? Он сказал - комп отнимать бесполезно, а вот сводить сына на день открытых дверей в интернат неплохо было бы. Правда, до того, что надо папу перевоспитывать - не додумался:))) Удачи вам всем! 17.02.2006 12:33:25, Аврорик.
К психологу одному сыну ходить на мой взгляд бесполезно, тут семейная терапия нужна. Видела положительный пример такой семейной работы психолога - очень сложная девочка изменилась неузнаваемо (не сразу конечно), но и семье пришлось меняться. К сожалению, координат нет, дело было неск. лет назад и не у меня.
И еще. Дать в морду - не метод, но и уговаривать сына простить погорячившегося отца тоже не стала бы, как никак сын это вполне заслужил, и наверно, сам в душе понимает что получил за дело.
Спросила своего 15-летнего, вкратце описав ситуацию - что делать родителям? Он сказал - комп отнимать бесполезно, а вот сводить сына на день открытых дверей в интернат неплохо было бы. Правда, до того, что надо папу перевоспитывать - не додумался:))) Удачи вам всем! 17.02.2006 12:33:25, Аврорик.
А попробуйте папе вашему рассказать все вот эти Ваши мысли, может, проникнется. Мне кажется, ему будет приятен тот факт, что сын стремится быть на него похожим. Может, он изменит свое отношение? Ведь правы вы абсолютно, подросшему сыну так нужна компания отца!!! И очень обидно мальчику, что именно отец (мужчина!) так с ним поступает. Я уже давно заметила, что если я кричу и ругаюсь, сын воспринимает это нормально, не обижается, ну женщина, что с нее взять:)) А вот если папа, то обида будет нешуточная.
Что касается неуверенности, то это бич многих подростков, в основном почему-то мальчиков, и нашего она не миновала. Тут ничего не могу посоветовать, увы:(
А может, к психологу лучше вам с мужем сходить? Мне кажется со стороны, что с мальчиком у вас все в порядке, и психолог ему не нужен. Просто у вас сейчас ситуация, когда сын хочет быть на равных с вами, родителями, а родители, папа конкретно, еще не готовы к тому, что сын вырос. По-моему, вполне стандартная ситуация, в большинстве семей такое случается.
Вы не переживайте так, все образуется. Побольше спокойных доброжелательных разговоров с сыном. Расскажите сыну, что у него переходный период, что он взрослеет, организм перестраивается, что его раздражительность, вспышки разные вполне нормальны, что это пройдет.
У нас сын в прошлом году жаловался, что он стал нервный, его все бесит и раздражает. Я спросила - и мы (родители) раздражаем? И получила ответ, что да, и мы тоже:))
Объяснили, что это вполне нормально, что пройдет, и постарались поменьше раздражать и требовать. Вообще требования сократили до минимума, отстали от сына, одним словом:))
17.02.2006 04:05:55, Marisha
[пусто]
15.02.2006 19:12:34
А муж может предложить что-то другое?
Я Вашу тему помню,мне тогда показалось,что у нас похожие проблемы,сейчас вижу,что у Вас всё "круче",видимо из-за возраста,мой перешел в 5-й(10 лет).Я давала ему почитать то,что Вам то,ли психолог,то ли учитель писала - произвело эффект.Сама перечитала Гиппенрейтер(Вы читали?Во второй части не Ваш разве случай?) - очень ИМХО вправляет мозги в минуты отчаяния.Продолжаю ждать конца адаптации -слишком привык в первой школе валять дурака,начинать работать очень трудно,а у Вас ещё и подростковый возраст наложился.Держитесь. 15.02.2006 16:07:37, мус
Я Вашу тему помню,мне тогда показалось,что у нас похожие проблемы,сейчас вижу,что у Вас всё "круче",видимо из-за возраста,мой перешел в 5-й(10 лет).Я давала ему почитать то,что Вам то,ли психолог,то ли учитель писала - произвело эффект.Сама перечитала Гиппенрейтер(Вы читали?Во второй части не Ваш разве случай?) - очень ИМХО вправляет мозги в минуты отчаяния.Продолжаю ждать конца адаптации -слишком привык в первой школе валять дурака,начинать работать очень трудно,а у Вас ещё и подростковый возраст наложился.Держитесь. 15.02.2006 16:07:37, мус
ИМХО, оба правы. Сейчас ваша права виднее. но долго ли он будет белым-пушистым, просто сейчас он испугался ( а школа именно пугала).
15.02.2006 15:52:53, hanhi
Конечно, правильно. Я когда прочитала начало, просто испугалась: решила, что приняли такое решение "ходишь в школу - играешь за компом, не ходишь - не играешь". А это чревато, ребенок не подчинится, а он уже не такой маленький. Без компромиссов не получится. Удачи Вам!
15.02.2006 15:09:27, Travka
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
