Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тройка по контрольной

Девочки, у нас мини-ЧП. В среду дочь получила тройку по контрольной по математике. Поскольку учится хорошо, без троек, во всяком случае, видимо, здорово испугалась (и моего гнева в том числе). Мне сказала, что "4". Врет искусно, я и не заподозрила ничего. А вчера в разговоре с подругой, у которой дочь - в нашем же классе, выяснила совершенно случайно, что Дашка написала ужасно и получила тройку. Да еще вчера няньку нашу бедную заставила волноваться - осталась на продленке и не предупредила толком. Т.е. все комом. Вечером смотрю дневник - там тройка замазана "штрихом" и аккуратненько так поставлена четверка. Это я сама сдуру научила ее штрихом пользоваться аккуратно... Пришла с занятий, а Дашка уже спит. Времени - половина девятого вечера. Т.е. я все высказала деду, он - Дашке, та - вся в расстроенных чувствах сказал, что мама "страшна в гневе", ну и дочка не нашла лучшего выхода, как лечь спать. Утром я ее почти не вижу... Кипение уже прошло. Но это проблема. Я осознаю и то, что она меня боится, но что делать-то? Как наказать нормально? Я уже поговорила. Насчет вранья - уже 3 года разговариваем периодически - толку ноль. Жду ваших советов.
21.09.2000 08:57:01, Ket

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Единицу бывало ставили вместо двойки в журнал и дневник только потому, что ее легко исправить на четверку после того, как ученик выучит не выученное или выполнит задание. Многие родители за единицы наказывали ремнем намного строже, чем за двойки. Приходилось или учить или зубрить непонятное. 14.06.2016 05:13:22, Елена Кук
Кэт, но ведь это же первая контрольная , она просто все забыла после лета. Все наладится, тем более, что учится хорошо. Я бы на твоем месте сейчас не заостряла вопрос на вранье, как будто и не было его, а просто бы обсудила вопрос тройки, откуда она взялась. Дочка эту тройку скорее всего сама очень переживает. Успокой ее,не ругай и не наказывай. Может в следующий раз и врать не будет. 23.09.2000 09:21:06, Марика
Я сама наказываю очень строго, но таких случаев никогда не было. Я даже дневник не требую - знаю что сам во всем признается. С другой стороны и соблазна врать у сына нет, так как я иногда по собственной инициативе захожу в школу поговорить с тем или иным учителем (стараюсь делать это после уроков, чтобы не вызвать сплетен среди однокласников). Конечно кое-что выясняется - узнаешь о плохих оценках проставленных карандашом, плохом поведении на уроках и т.п. Но нельзя требовать от ребенка рассказа о всех его винах и неудачах, оценка на то и проставлена карандашом, чтобы родителям не рассказывать и самому исправить.
Еще он не врет потому, что знает - я восприниму вранье как огромную личную обиду, а наказывать не буду принципиально.
Два года назад в случае провинностей я здорово ругала сына, не скрывала и даже утрировала свое растройство, когда приходил муж все начиналось снова. Наказывала в исключительных случаях длительным отключением компьютера. При этом я думала, что еще и либеральничаю, так как обхожусь почти без наказаний. А оказалось, что трепка без ругани и скандала травмирует сынулю значительно меньше чем скандал без трепки или "унизительное ограничение таких естественных прав и свобод", как игра на компьтере, свобода передвижения и т.п. Я это к тому, что и своим растройством и руганью мы можем наказать значительно сильнее, чем хотим и чем следует. При этом наказание которым грозим, но реально не применяем, кажется вообще ужасным. Отсюда и боязнь огорчить родителей и чрезмерный страх перед наказанием. Меня в детстве всегда мучала неизвестность: "что мне за это будет?". При этом ожидала всегда гораздо худшего, чем реально зарабатывала. Хотя иногда папа и явно перебарщивал, долго откладывая обещанное наказание до следующего аналогичного случая и наказывая за все сразу. В результате с одной стороны каждый раз жутко боялась, а с другой всегда надеялась, что пронесет. Поэтому себя в наказаниях сыну я ограничила - не более недели домашнего ареста без развлечений, а там как знаешь - предпочитаешь трепку - снимай штаны ложись на диван, боишься - сиди под арестом сколько заслужил - не более недели. И никакой ругани и слез, после наказания стараюсь наоборот утешить помочь и поддержать. А вообще без наказаний я пока обойтись не могу - английский и русский запустит сразу - сам это признает.
22.09.2000 14:48:07, Vika
От того что вы будете бить ребенка он не станет учиться лучше. Лучше делайте как мои родители. Если он будет ошибаться, тройки получать говорите ему в следующий раз постарайся сделать правильно или буквы написать красивее. 24.09.2000 20:46:55, Artyom_ Fokin 7years old
Вика, я тоже в шоке. По мне лучше тройки, чем так унижать ребенка. Снимать штаны и на диван.Он же мужиком растет, а если потом какие проблемы будут, вот так с голой попой на диване, да еще и женщина лупит... Господи, что делать то, неужели с пацанами иначе не справится. У меня мелкому почти 2 и это само непослушание. Я его,если по попе шлепну немного, то потом неделю переживаю. Нет , я просто в шоке. Я КЛЯНУСЬ, я своего больше пальцем не трону. 23.09.2000 09:13:06, Марика
Марика, успокойтесь я вовсе не для того, чтобы "справляться". Как раз послушанием проблем нет, никогда бы не стала с непослушанием так бороться, тут действительно только озлобишь. Ленивый он у меня до крайности, хотя и очень способный. А как унижение он это не воспринимает. А малышей вообще лучше не шлепать, в этом меня Елена еще раз убедила. Может сильно отшлепанный в раннем детстве и воспринимает это потом всю жизнь как нечто страшное и унизительное. 23.09.2000 12:15:59, Vika
Неделя "домашнего ареста"?! С голой попой на диван? Кого же Вы растите, Боже мой... неужели оценки эти проклятые вам так дороги, что калечить ребёнка не жаль? 22.09.2000 18:01:27, Lii
Дело в том, что я ВООБЩЕ НЕ УМЕЮ НАКАЗЫВАТЬ. Никакие запреты за любимое дело (танцы), на прогулки или мороженое - ну не могу и все! Мне почему-то все время статья вспоминается, как мальчик повесился из-за двойки,т.к. боялся маму огорчить, а девочка сбросилась с балкона.После этих статей (читала в том году в "Комсомолке") я для себя твердо решила, что наказаний и преувеличенных огорчений не будет никогда, хоть 5 двоек принесет. Но она у меня гиперчувствительная и гиперответственная. И это для меня страшно. Она сама так расстраивается и такого напридумает, чего я и не смогу придумать... Вот это и есть проблема, а остальное - отсюда. 22.09.2000 16:12:48, Ket
Отвечаю Lii и Ket.
Катя, она же все равно видит как Вы расстраиваетесь. И конечно в гиперчувствительности и гиперответственности хорошего не больше, чем плохого. Даже не знаю, что посоветовать - у меня все как раз наоборот - ответственности почти никакой, а к наказаниям отношение спокойное, даже с юмором (читал рассказы Чехова и нашел цитату с его точки зрения про меня - про "строгих и любящих родителей, которым всегда одновременно хочется и выпороть и приласкать ребенка").
Вы знаете, мне кажется, что когда есть конкретная "цена вопроса" - той же тройки, то не будешь "такого напридумывать". Может имеет смысл ввести символическое ерундовое наказание. Отстояла в углу пять минут и совесть чиста и все все забыли. Может так ей будет легче?
А что с моим оболтусом еще делать просто не знаю. И хочется помягче, но кажется нельзя. Ростом почти с маму, а безолаберность какой и у третьекласника не сыщешь. Вечная грязь в тетрадях, беспорядок в комнате, незаполненный дневник, совершенно не может заставить себя заниматься рутинной неинтересной работой. Особенно это заметно было сразу после каникул - давно на диване с голой попой не лежал. Сейчас уже полежал пару раз - пошли улучшения. А как иначе? Последний раз вроде видела что занимается, смотрит в учебник. Спрашиваю: все выучил - да. На следующий день три с минусом по русскому, три по английскому - слова и правила нормально не выучил. А после трепки выучил за полчаса. Диктант написал на 4/5, для него это очень хорошо.
Муж считает, что это нормально - и его русский учить заставляли. И вообще, с его точки зрения такую "гадость" как языки добровольно не учат. Но и неграмотным быть нельзя.
С другими предметами все намного лучше. Математикой и физикой просто увлекается, бывает читает свой учебник (не школьный конечно, папа дал) чтобы я тетрадки и уроки не проверяла, я мол делом занят отстань со своим английским. Всякие географии, биологии и истории учит в свое удовольствие, особо не напрягаясь. Но твердые четверки имеет. Определенные проблемы с химией, но до наказаний не доходило, чему он весьма удивляется и боится схватить три в четверти.
И еще в школу опаздывает (сегодня на 15 минут!). Если утром раньше его ухожу, гарантированное замечание. Папа в это время дрыхнет и надежды на него никакой. Ну и что делать Lii? Наказывать или нет? Сегодня обещала выпороть, если за следующую неделю больше одного раза опоздает. Выполнять обещание?
А домашний арест дело очень редкое. Это если он, например, в школу опоздает третий раз (второй раз я прощу) и в тот же день пару по английскому притащит, да еще сочинение по русскому с трояком выдадут. Вот тогда он на диван не ляжет, будет лучше неделю под арестом сидеть.
23.09.2000 01:09:04, Vika
По предыдущему Вашему сообщению я все никак не могла понять, что же означает "с голой попой на диван". Теперь поняла... и нахожусь в легком шоке... Честно говоря, считала, что в наше время ремень - скорее символ, чем реальное средство для наказания. Ну, еще могу понять, когда родитель от расстройства под горячую руку чувствительно шлепнет свое чадо - вырвалось, помимо воли, понятно. Но чтобы вот так - как плата за провинность, напоминает рассказы о крепостничестве, когда барин за провинности приказывал выпороть кого-то из своих крестьян... А потом еще и пожалеть после наказания... Не знаю, не понимаю..., мне это кажется изуверством каким-то.
Кстати, сегодня разговаривала с сыном (16 лет) на похожую тему. В начальной школе он учился рядом с домом моих родителей, и жил по-существу у них. Я приходила с работы поздно, видела его час в день от силы, а иногда и вовсе уезжала ночевать в свою квартиру (если очень поздно заканчивала). Поэтому все уроки он делал с бабушкой, иногда дедушка подключался. Очень часто их учеба заканчивалась скандалами и ремнем :(, так как мои родители других методов воздействия в критических ситуациях просто не знают. Но я была "послушной девочкой" (что на моей самостоятельной жизни, кстати, плохо сказалось), так что ремень использовался нечасто. А сын достаточно строптив - чем больше давишь, тем сильнее он сопротивляется. Я тогда пыталась с родителями говорить, но не смогла переубедить, они были твердо уверены, что нужно обязательно "сломать" его, победить эту строптивость. А поскольку выхода у меня тогда не было, или работа, или ребенок (а жить на что?)... В общем, к чему это я все рассказала: сын до сих пор не может простить и забыть те побои. И на могилу бабушки ходить не хочет, слишком сложные чувства его переполняют - и любовь к ней, и страшная обида. Говорила с ним не раз, объясняла, что просто усталой и больной женщиной она была, потому и срывалась, что безумно его любила, и дедушка любит, хотя и "достает" своими нотациями и командирскими интонациями, что их тоже так воспитывали, не знали они других средств, потому и били... А все равно чувствую, что не прощает, хотя и сам мучается, ведь с мертвым не поговоришь, не услышишь "прости", чтобы поплакать вместе и все простить друг другу.
Сумбурно как-то получилось... Но мне хотелось сказать, что Вы, наверное, не понимаете, какой вред приносите своему сыну. Ну, вот представьте, что СЕЙЧАС за провинность с Вас кто-нибудь (муж, начальник и т.п.) снимет штаны и выпорет ремнем. ЧТО Вы почувствуете? Неужели раскаяние? Скорее - стыд, возмущение и злость. А Вы сделали это унижение для сына ОБЫЧНОЙ процедурой... Вряд ли это хорошо скажется на его будущей жизни, даже если при этом он будет отлично знать языки, математику и все остальные предметы :(
23.09.2000 02:49:57, Елена Н.
Да не воспринимает он это как унижение. Он мне первый раз два года назад сам предложил заменить арест на все каникулы трепкой. Сама я бы не додумалась. А его помоему приятель тогда сагитировал - будешь под арестом сидеть без компьютера, а меня отшлепают и дело с концом. Об унижении я его тогда тоже спрашивала, ответил, что великих князей в детстве секли и чести их это не унизило.
Елена, в отличие от Вас, наоборот совершенно не понимаю как можно "под горячую руку" или "в критических ситуациях". Тем более малыша из начальной школы, тем более НАСТОЯЩИМ РЕМНЕМ (у них же болевой порог в десять раз ниже, я своего хлипким замшевым поясом слегка, а тут малыша...), тем более не самой, тем более "чтобы сломать". Последнее вообще ужасно, неудивительно, что он простить не может. И он у Вас никак не мог защититься и Вы его не защитили. Тут действительно иного термина чем "били" не придумаешь.
У моего по крайней мере есть свобода выбора и возможность этот выбор в любой момент изменить. Недотерпел до конца - вставай. Или посмеюсь, что неженка или в крайнем случае день ареста объявлю. Он кстати горчичников чуть ли не больше боится. Гостил у бабушки и простудился. А у нее тоже "других методов нет" кроме горчичников. Так что я своего тоже не защитила - обижался страшно - "мокрые, противные, жгутся и сама говоришь, что толку никакого - могла бы по телефону бабушке объяснить". А Вас послушаешь, так я его избиваю.
И потом Елена, Вы же никакой альтернативы не предлагаете. Мне его что, вечно под арестом держать, руганью до слез доводить, на два часа в угол ставить? Да он всего этого сам не примет.
23.09.2000 12:09:53, Vika
Видимо, у нас очень разные сыновья :) Для моего это было бы унижением, каким бы ни был ремень, сама ситуация возмутила бы. Он очень самолюбив, "взвивается" до бешенства, если кто-нибудь просто дураком обзовет.
А что касается моих прошлых ошибок..., это вообще мой "больной" вопрос..., отчасти Вы правы, не защитила. Но и не было такого уж садизма, как, возможно, представилось из моего сообщения. Ремня вообще не было, были крики и шлепание по попе, довольно чувствительное :(, в тех случаях, когда сын "доводил" до этого. А чаще всего мне приходилось быть в роли третейского судьи по телефону: уговаривать сына что-то сделать и уговаривать маму что-то его не заставлять. А вообще у сына характер довольно тяжелый, он может вести себя очень нагло, грубить (никаких разумных границ), как бы специально проверяя тебя "на прочность", провоцируя взрыв эмоций. Я с этим обычно справлялась - закрывала намертво рот и молчала, как будто ничего не слышу, пока не успокаивалась. А потом в ответ на его агрессивный тон отвечала очень спокойно, по-дружески, пыталась достучаться до его души и разума, как с равным человеком. Но я не могла требовать от своей мамы того же, не способна она была на это из-за эмоционального характера и не очень хорошего здоровья :( Так что да, не защитила, но, к примеру, оставлять сына на продленке не могла. Было бы еще хуже, он не в силах был долго находиться в коллективе, слишком уставал и за полдня-то, а от такой усталости обычно заболевал ОРЗ. Были бы одни сплошные болезни, как в детском саду. Про няню я вообще не говорю (и сейчас нет такой возможности для дочки). Папа мой, как бывший военный, вообще считает слово "дисциплина" волшебным :(, т.е. главное - заставить исполнять приказы старших (в данном случае родителей). В общем, ситуация была тогда довольно безвыходная для меня :( И конечно, это был результат моих ошибок, начиная с того, что не с тем человеком создавала семью, поэтому и не смогла сохранить сыну отца, как говорится, грехи отцов ложатся на головы их детей :(((
Рецептов никаких не даю - сама ведь не справилась с этой проблемой, знаю, что сын еще немало шишек набьет из-за своей лени. Но только Ваш метод, по-моему, - тоже не метод, не будете же Вы всю жизнь стоять над сыном с ремнем (пусть даже символическим). Он должен сам осознать, ЧТО важно для него и уметь САМ заставить себя работать, если это необходимо. А пока Вы с ремнем исполняете роль пугала, мне кажется, он этому не научится. Может я и не права...
24.09.2000 19:44:13, Елена Н.
Лена, простите меня пожалуйста. Я и Вас неправильно поняла, да и обвинять Вас права никакого не имела из своих тепличных условий. У меня единственная обязанность в семье сына воспитывать (кроме готовки и стирки). Работа, которую муж дает, это так - больше для развлечения. А у сына единственная обязанность учиться. Я может и строгости эти проявляю в том числе и чтобы не избаловать. А то все у него есть и никаких проблем. И дается все кроме языков слишком легко - от того может и лень. То что он сам не может заставить себя работать безусловно проблема. Немного успокаивает лишь то, что это относится не ко всякой работе, а только к самой нелюбимой. Мне в принципе достаточно того, чтобы он наконец начал запятые ставить и по английски без словаря читать. А до этого совсем немного осталось. Остальные предметы такого жесткого контроля не требуют.
А не обижается почему, он тоже понимает, что с меня спросят за его успехи. Я намного младше мужа и почти на правах ребенка.
Вы скажите сыну по секрету, что обижаться и уж особенно на слова очень вредно и глупо. Я вообще замечала, что чем вежливее люди себя вели, тем хуже со мной поступали. Вежливость разновидность неискренности. Вы знаете с кем из своих сотрудников вежлив мой муж? Он не может себе позволить обозвать дураком чеовека, которого не считает равным себе. Я давно заметила, что если из кабинета мужа доносится нечто вроде: "Что же ты осел ... и дальше термины, которых я не понимаю или которые понимаю, но писать не могу", то человека с которым идет "разговор по работе" ожидает долгожданный допуск к задачам за которые деньги платят и вообще, он из подчиненного постепенно превращается в друга и партнера.
25.09.2000 03:14:56, Vika
Да, в общем-то, не за что извинять, я вовсе не обиделась :о) Просто, когда перечитала свое сообщение, захотелось внести ясность. Мои родители получились прямо-таки какими-то монстрами, а они намного лучше родителей многих моих ровесников. Папа вообще раз пять за всю мою жизнь шлепнул (а моего сына и того меньше) и до сих пор всегда очень волнуется за меня. А маму и саму воспитывали ремнем, к примеру, если к приходу своей мамы с работы она не приготовила ужин, плохо вымыла пол (с песком драила) или малейший беспорядок в комнате (жили в коммуналке), и это уже в 8-10 лет.
Разница именно в детях, в их отношении к наказаниям, потому детские впечатления моего сына намного "тяжелее" моих. К нему вообще неприменимы авторитарные методы, можно только договариваться по-хорошему. Даже если я вынуждена наказать его лишением каких-то свобод и удовольствий, то в ответ на его возмущенные крики (при первых же словах о наказании) должна очень спокойно и по-дружески все объяснить, почему, за что, напомнить, что был предупрежден заранее. В общем, сплошная демократия и дипломатия :) Слишком уж много в нем эмоций, всегда заслоняющих разум, поэтому мне совсем нельзя давать волю своим чувствам...
А насчет порки Вашего сына, по-моему, там наверху Ната совершенно верно написала - не считает он это наказанием, а скорее воспринимает как испытание его стойкости (как в спорте). Мне вообще показалось, что это похоже на "отмазку" для Вашего папы - сын готов подвергнуться наказанию, чтобы мама могла отчитаться, что выполнила свои обязанности :) Нет? :))))
25.09.2000 21:11:38, Елена Н.
Наверное все-таки нет или только отчасти да. Понимаете, он просто считает, что я все равно обязана его наказать, если есть за что и если это подействует. А ингда может доказать, что наказывать не надо, хотя и виноват.
В прошлый раз лег на диван, когда сразу две тройки принес, одну с минусом. Я его накануне предупреждала, что по-моему он уроки недоучил. Поэтому когда отказался от ареста я рассердилась и решила всыпать как следует. Не дал, нельзя же говорит так долго за две тройки. Я ему - тройка с минусом все равно, что два. А он говорит нет, минус это мне предупреждение а для тебя просто тройка.
Вот прошлогодний пример. Периодически я заставляю его наводить порядок. И в комнате и в тетрадях. Для него пойти в школу в разноцветных носках в порядке вещей, а что в комнате делается трудно даже описать. А тут просто достал. Из шкафа выволакиваю забитый под чистое белье пук гряных рубах, носков, колготок и трусов, которые я давно искала в грязном белье. В комнате бардак полный. В карманах школьных костюмов всякая дрянь и прилипшая изнутри жевачка. Дневник как всегда не заполнен, в тетрадях грязь. Спрашиваю, что с тобой делать, может выпороть? Нет говорит, это все равно бесполезно. Недели через две все равно забуду и вернусь к прежней практике. О том, что за лень бывает ты мне постоянно напоминаешь, а порядок не стоит того, чтобы регулярно драть. А жевачка в карманах потому, что в школе урн мало, а пришпилевать снизу к парте мне культура не позволяет. И дальше в том же духе. Убедил, а уже на шкаф с ремнем посматривала.
И сказать что не боится и что трепка для него ничего не значит тоже нельзя. Если чувствует, что есть за что отшлепать прикидывается мягким и пушистым. Приду - уроки сделаны, в комнате относительный порядок, даже дневник заполнен. Или простишь или меньше попадет.
Вообще после всеобщей обструкции и того, что училка написала мне немного не по себе. Неужели я хоть чем-то похожа на идиотов, о которых она пишет? Но вспоминая что было, когда я его просто ругала и чаще от компьютера отлучала, неуверена что было лучше. Обижался и я не могла его сразу простить. А сейчас через полчаса после трепки можем дружно английским заниматься или на компьютере играть.
26.09.2000 03:13:27, Vika
"Хоть чем-то" Вы действительно похожи :( Пусть у Вас не теряется с сыном контакт и остаются хорошими отношения, но метод-то решения проблемы один и тот же. Я все равно не могу согласиться, что тройки и лень - достаточное основание для таких наказаний. Представьте, что став взрослым, Ващ сын будет наказывать поркой своего ребенка, Вашего внука. Поверьте со стороны (когда не сама это делаешь) все выглядит ужасно. Даже если ремешок тоже будет замшевым, Вам будет больно на это смотреть. С возрастом начинаешь по-другому смотреть на наказания,больше ценишь личность и человеческое достоинство в малыше. Наверное, поэтому строгие мамы часто превращаются в очень мягкосердечных бабушек :) Мне кажется, что все-таки наказывать за лень нужно лишением удовольствий. Ведь в жизни-то так и происходит: если мы ленимся, то потом отдыхать приходится менее комфортно, а то и вовсе устраивать аврал вместо отдыха. Просто в этом мера должна быть - не на неделю или месяц, а в разумных пределах, т.е. пока не исправлена оценка или не продемонстрирована полная готовность к этому и Вы уверены, что сын отлично усвоил предмет.
Подумайте, Вы ведь все равно собираетесь отменить такие наказания в более старшем возрасте, может лучше сделать это уже сейчас? Не могу привести очень веских каких-то аргументов, чтобы убедить Вас, но уверена, что даже в Вашем случае порка отрицательно скажется на характере и будущем ребенка.
27.09.2000 12:48:02, Елена Н.
У него как раз выбор между лишением удовольствий и трепкой. Он сам ее выбирает. Если я его этого выбора лишу, это во-первых надо будет как-то объяснить, а во-вторых он сам будет против. В этом году русский язык по настоящему последний год, а ему ведь в институт поступать и двойка за диктант единственный и к сожалению еще большой шанс провалить экзамены. Поэтому в этом году от строгих наказаний я отказаться не смогу, а какими они будут пусть выбирает сам. Вот на будущий год, плевать в конце концов на английский - он его вроде уже немного выучил, а к концу года еще подучит. Потом там игры помогают, заставляю слова выписывать и выучивать и т.п. В общем надеюсь он справиться и без наказаний. А с русским... Будем диктанты писать, как ни мучительно это для него будет. Придется сидеть над душой в прямом смысле слова.
Кстати наказываться работой нам папой запрещено. Он говорит и так ленивый, если будешь дополнительными часами занятий наказывать, то появится отвращение к учебе и обленится в конец. Ну, он по себе судит и лучше знает - сын весь в него.
Да, уже два дня в школу не опаздывает! Заставляю с вечера собирать портфель. А в воскресенье в тайне от него записала обычную процедуру утреннего подъема на компьютер и в понедельник с утра он начал все это воспроизводить из другой комнаты. Сынишка понял что это не я его бужу только когда из своей комнаты вышел. Вот так от обещанной трепки спасаю. Работать утром придется еще недели две, надеюсь продержится.
28.09.2000 01:31:06, Vika
Я в ШОКЕ! Бить за ТРОЙКИ!!! Волосы дыбом! 26.09.2000 12:31:08, Татьяна С.
Вы меня извините, но если ребенок сам предлагает в качестве воспитательного метода телесные наказания, то чувства собственного достоинства у него уже нет, и, скорее всего не будет.
Хоть замшевым ремешком, хоть ремнем - ПРОДУМАННАЯ порка "опускает" человека!
23.09.2000 23:51:47, Ли
Извините за резкость, Вы так можете до мазохиста вырастить! Сын "даже не воспринимает это как унижение"! А что же это еще? В 16лет бить по голой попе - это унижение! Извините, пожалуйста, но может лучше не бить из-за оценок? У очень многих гениев были "3" в школе, многих хотели выгнать из школы и т.д. А лень - это вообще двигатель прогресса!!! 23.09.2000 23:32:39, MMM
Да ему не 16, только что 14 исполнилось. Ну почему унижение, тогда любое другое наказание тоже унижение. И причем здесь "бить"? И причем мазохизм? Уж чего чего, а удовольствия он от трепки не испытывает.
А к 16 годам я конечно наказывать постепенно прекращу.
А Вы сами неужели никак и никогда своих детей не наказываете? И почему эти наказания нельзя рассматривать как унижение? Разве запрет заниматься любимым делом не унижение, или стояние в углу?
А с чувством собственного достоинства у сына все нормально. По крайней мере не умоляет на коленях плохие отметки не ставить, как некоторые. Вы меня критикуйте, я действительно наверное не во всем права и с чем-то на определенном этапе не справилась (например не заинтересовала английским, как отец математикой). Но мальчишкой своим я очень горжусь и его не обижайте.
А вот с тем, что лень двигатель прогресса я абсолютно согласна. Только чтобы иметь возможность всю жизнь лениться и прогресс двигать надо немножко поработать в детстве. В том числе и над тем, что очень не любишь. И кто тут поможет кроме родителей, если сам себя заставить не можешь.
24.09.2000 02:51:19, Vika
Дети никогда не забывают жестокости по отношению к ним. Когда Вы бьете ремешком замшевым, сын не столько телесную боль чувствует, сколько душевную. И не сможете Вы воспитать любовь к наукам посредством наказаний. Я не наказываю своего сына вообще. Мы можем обсудить проблему и прийти к консенсусу. 24.09.2000 19:30:32, МММ
О,так может моя - гений?
Надо подумать...
24.09.2000 02:44:44, Марина П.
Даже не знаю, что посоветовать, могу рассказать о нашем (моем и мужа) отношении к этому вопросу. Наша Дашуня тоже учится хорошо (отличница), хотя на самом деле это не отличная учеба в моем понимании - т.е. она выполняет все по школьной программе, что называется "от сих до сих", сама ни на словечко больше не напишет, ни на букву больше не прочитает, чем задали. Поэтому, летом и в каникулы я занимаюсь с ней сама, сверх программы, после этого школьные контрольные ей кажутся семечками. Я ей популярно объясняю, что для того, чтоб мозги не усыхали надо их постоянно тренировать, напрягать. Т.к. мне она верит, то согласна заниматься со мной ради этой "высокой цели". Что касается оценок - за них мы не ругаем никогда, никогда не предупреждаем - вот, получишь двойку - смотри у меня! У меня как живые стоят перед глазами некоторые мои одноклассники, которые чуть не на коленях умоляли учителя исправить 2 на 3, 3 на 4 или 4 на 5, а то родители убьют, я считаю, что моему ребенку такой сресс ни к чему. Как то она получила 2, причем по недоразумению, учительница забыла, что Даши не было в тот день, когда давалось задание и сама же учительница потом разрешила ей его не делать, но - забыла об этом. Даша пришла домой в полнейшей прострации, мы ей сразу сказали - ничего страшного, без двоек учебы не бывает - исправишь. Первым делом она спросила у меня, были ли у меня в ее возрасте 2, я сказала что нет, Даша в слезы - а вот у меняяя... К счастью тут подоспел папа, кот. сказал, что у него в этом возрасте двойки были. Даша успокоилась и никогда больше не боялась и не боится сообщать о своих неудачах в школе. Главное, чтобы не было противоречия - с одной стороны говорить, что учишься ты для себя, а с другой говорить, ну как же так, тройку получила, почему и т.д. Ребенок понимает, что если б учился именно для себя и не ради оценок, то родителей бы так не напрягали какие-то неудачные отметки. 21.09.2000 22:22:35, pola
Да, конечно, я понимаю, что она боялась меня огорчить, сама ведь испугалась. Я это все прекрасно понимаю. И разговор у нас уже был в том году подобный Вашему. "Все тайное всегда становится явным" - было сказано не раз. Она и так очень самостоятельная, уроки - внушала с 1-го класса, только для себя, мне не надо,я уже выучилась и продолжаю учиться. Вроде понимает, но опять срыв! Я ведь вижу, как она переживает, сегодня утром бледная была как полотно, мне ее так жалко, хочется к сердцу прижать и сказать, что все это фигня, что школа - не главное в жизни, уж я-то знаю теперь об этом точно. Но вот умение учиться всегда пригодится. Тем более, что учительница у них очень справедливая, значит, было за что это тройку ставить. Ну, ладно, спасибо всем за подсказку. А характер у Львов трудный, но мне нравится ее упрямство и амбициозность, мне всегда этого не хватало в жизни. 21.09.2000 12:10:47, Ket
Помоему,так самое правильное
,сделать так как сердцеподсказывает.
21.09.2000 15:27:50, Баба Лена
Кать, так хотелось вас поддержать, вчера вот тоже с сыном поссорились, знаю, как это больно и горько...
Я думаю, все наладиться, девочка у Вас, судя по всему, должна вырасти достойная :-)))
21.09.2000 15:09:49, Foxuk
Катя, все сводится к тому, что она боится.А уж чего - наказания или расстроить - и кого -знаешь только ты.
У нас была такая ерунда в пятом классе.
Даже еще интереснее - дочь выдрала из учебника по литературе все "неприятные" произведения и ничего не делала целый месяц, ссылаясь на старый учебник и нехватку страниц. Что самое интересное, учителя удалось провести! Она же на хорошем счету - учится неплохо и танцует. А эти злополучные листы я нашла случайно во время генеральной уборки...
Разговор у нас был серьезный - и о вранье, которое рано или поздно раскрывается, и о недоверии в будущем, если человек был на этом вранье пойман.
А главное - хотелось узнать причину!
Пришли в итоге к тому, что она боится, что я буду ее ругать!!! Тут вскрылись и
оценки, о которых я не знала... В общем - вечер откровений!
Пыталась убедить дочку, что сам факт вранья гораздо хуже плохой оценки, что ходить с грузом плохого поступка гораздо тяжелее, чем быть отруганной сразу за проступок. А главное - пыталась убедить, что учится она ДЛЯ СЕБЯ и что ОБМАНЫВАЕТ ТОЛЬКО СЕБЯ. Что проблема скрытая растет, исправлять потом в сто раз сложнее - лучше сразу.
И что я ее люблю любую, но расстраиваюсь только из-за того, что все ее проблемы исключительно от лени, а ведь могла бы без проблем без троек.
Но это ее личное дело, как учиться.
Просто если я буду видеть откровенную халтуру, то тоже начну халтурить.
На этом и остановились. Наказывать не стала, хотя порыв был, но потом поняла, что разговор этот дался ей нелегко, куда ж еще добавлять-то? Уроки проверять перестала - для себя - так для себя. Предложила обращаться,только когда что-то непонятно.
Очень боялась, что учиться будет хуже - она у меня в отличии от твоей( лев, хочет быть лучшей) - полная пофигистка,
уже в третьем классе заявляла, что от троек не умирают.:-)
Но как-то обошлось,она стала ответственнее, учиться стала лучше, а главное - не врет! Нет причины!
Сейчас моя реакция на плохую оценку такая -
ты наказала себя, можно было сделать один раз хорошо, а теперь надо идти - исправлять, переделывать, т.е. двойная работа.

Может, что-то пригодится из того, что я выдала?
Удачи!
21.09.2000 11:22:18, Марина П.
У меня однажды самой была такая ситуация в школе (только не с враньем, а с тройкой). Я ее запомнила как самое лучшее, по-моему, наказание и поучени. Дело было, правда, в более старших классах, но суть в том, что учиетльница не разбирая полетов, кто и почему получил плохие отметки, велела всем прийти в свободное время и переписать контрольную на положительную отметку (4 или 5). Не знаю как кого, а меня этот случай навсегда отучил получать тройки по алгебре, а вашу дочку такое дело, может отучит и изворачиваться. Наказание, но без эмоций. 21.09.2000 11:13:31, Ольга Г.
А,зачем наказывать-то?
Начало учебного года-конечно они половину поперезабывали. Моя в 5-й перешла и тоже первые проверочные были троечными,у нее еще и почерк очень плохой.
Наша первая учительница всегда говорила,что тройка это не повод для наказания,а сигнал,что что-то непонятно и надо разобраться.
А,побаивается она Вас,потому что ее оценки для ВАС значат слишком много.
Если хорошо учится значит это просто случайность,чем ругать лучше разберите ошибки в контрольной и убедитесь,что ей все понятно.
Оценка вообще вещь субьективная и не всегда адекватная.
21.09.2000 10:21:06, Баба Лена
Да оценка-то меня тронула меньше всего, задело очередное вранье. Понимаете, я сама прекрасно понимаю, что нельзя так трепетно относиться к ее оценкам, нельзя запугивать и т.д. Я и так стараюсь ей помочь, няня проверяет ее дом. задания, вроде сама она девчонка разумная. Боится моего плохого настроения как любой нормальный ребенок. Ну где Вы видели ребенка, который бы не расстраивался из-за плохой оценки. Только один будет заниматься после этого, а другой соврет и побежит дальше. Вот не хотелось бы второго исхода. Школа сложная, будет ей совсем трудно. 21.09.2000 10:30:55, Ket
А,ВЫ попробуйте ракопать саму причину обмана. Может быть она просто боится Вашего гнева,боится Вас расстроить плохой оценкой,боится признать собственную неудачу,боися выглядеть хуже чем Вы ждете?
Предложите ей честно и мужественно исправить в дневнике оценку на полученную.Правда,если Вы уверены,что учитель это воспримет правильно. Обсудите как развернутся события,когда учитель обнаружит подлог.
Попробуйте выяснить чтотна самом деле ей движетюкогда наступает понимание всегда легче что то предпринять.
21.09.2000 10:53:00, Баба Лена
Да, а о наказании я спрашивала, исходя из ее вранья и подделывания оценки в дневнике. 21.09.2000 10:31:45, Ket
Я тоже часто врала маме про отметки. (Правда я училась из рук вон плохо). Просто моя мама закончила школу с золотой медалью,и у нее в голове не укладывалось, как может быть иначе. И она, когда узнавала о моих отметках, садилась и начинала плакать. В такой ситуации я, понятно, много врала. Может, Вы тоже заостряете внимание на оценках? 21.09.2000 09:58:29, Маша
Я совершенно не заостряю на этом внимание по той простой причине, что у меня на это нет времени и я, наоборот, всегда ей говорю, что главное - сказать правду и попросить помощи (т.к. уроки я не проверяю и вообще она учится сама). Но в чем вы несомненно правы - я тоже, как Ваша мама, училась очень хорошо (троек не было и в помине), причем в этой же школе, где меня многие помнят. Т.е. "позор"! на мою седую голову! Дочка, конечно, это понимает... Она вообще очень чувствительна к любым проявлениям недовольства и критике - Лев, ничего не поделаешь! Ей хочется быть лучшей, ну по крайней мере, одной из лучших, а получается... 21.09.2000 10:16:24, Ket
Причина "вранья" по-моему как раз в этом и кроется,т.е. ребенок учится в ВАШЕЙ школе,если об этом говорилось. Ребенок хочет жить своей жизнью,учиться в СВОЕЙ школе,иметь свои интересы и своих друзей. Извините это я специально утрирую,просто попробуйте посмотреть на это с другой точки зрения.... Удачи ВАМ и вашей ДОЧКЕ !!!!! 21.09.2000 15:16:21, ГАЛИНА К
Да я не стараюсь заострять внимание на том, что это МОЯ школа. Дочке даже приятно, что меня там все помнят и любят. Но, то, что приходится трудновато, соответствовать нужно - это факт. Мне кажется, она учится в СВОЕЙ школе, т.к. школу любит, даже летом скучала по учительнице и одноклассникам. 21.09.2000 16:57:58, Ket





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2018 13:25:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!