Семья полная, мы с мужем и 2 парня 19 и 8 лет. Дети общие желанные и любимые.
Ужасные проблемы со страшим- очень долго писать пердысторию, но сейчас так: еле еле заканчивает 2 курс колледжа, хвосты прогулы того гляди выгонят. С отцом ужасные отношения давно, уже лет 5. Сын ведёт себя ужасно: может украсть деньги, курит, выпивает - приходит под утро пьяный. Не каждый день но несколько раз в неделю. Естественно ни о какой помощи нам нет и речи - живет как в гостинице бесплатной. Ведёт себя асоциально, раньше детская комната милиции, сейчас просто штрафы за распитие были... он мучает нас уже давно.
Есть под вопросом лёгкое психическое расстройство, для простоты скажу - лёгкая психопатия.
Сегодня был апогей - пришёл пьный, слово за слово, подрался с отцом, орал что он ему не отец, что ненавидит короче ужас тихий....
при этом младший истрит ему страшно
Со старшим естественно говорено - переговорено 100 раз и по хорошему и по плохому, предупреждала что отселим если будет так продолжать. Становится только хуже и хуже....
В итоге муж ушёл ночевать к матери, сказал " или я или он", что жить с сыном не будет. С мужем отношения ровные, но он категоричный человек и если сказал что-то , то так и будет.
Соответсвенно передо мной вдруг встал выбор - я далее живу одна с 2 детьми и всё это тяну одна или мы отселяем старшего ( возможность снять ему комнату у нас есть) на что сын будет жить - не знаю, но находит же на что пить ???? ( денег давно не даю). Отселить его - вроде как оттолкнуть , но это такие мучения, как я живу сейчас... врагу не пожелаешь. Но не знаю, смогу ли я жмите зная что он где то там один, голодный, непойми как и с кем.... боже, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????
Сижу реву.....
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Проблема
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня ужасная ситуация в семье - хочу послушать мнения
29.05.2017 00:09:01, Несчастная мать242 комментария
Единственный выход - отделите сына. Хоть в общагу, хоть куда. Найдите способ и возможность. Ему плохо с вами, Вам плохо с ним. Что бы он не накуралесил - это его жизнь, его ошибки и его ответственность. Пока он живет с вами, Вам волей-неволей приходится делить с ним ответственность за его жизнь. Пусть научится отвечать за свои поступки и за свой образ жизни сам. Так он быстрей повзрослеет. С вами же у него шанса повзрослеть практически нет.
04.06.2017 18:26:21, Татьяна да да
Здравствуйте ! у меня один сын ему 25 лет и ситуация без пяти минут только наладилась ! Был тот же ад ! Если хотите напишите мне , возможно буду полезна ! Марина
04.06.2017 10:23:32, Зап
в армию и все пройдет
03.06.2017 12:53:58, нелли быкова
Не, нормально так. Мужик в доме -развернулся и ушел к маме, а ты, баба, решай проблемы сама! Как решишь, тогда вернусь. Мужик сказал, мужик сделал! Фу. Сыну пора повзрослеть. Если живет с вами, то пусть дает деньги на еду, коммуналку и т.д. Или пусть идет отдельно живет. Всему свое время. Не тряситесь, будьте категоричнее, он взрослый уже. На выпивку находит денег? Отправьте в общежитие и пусть сам крутится, может потом станет уважать Вас. Раз с отцом отношения ужасные, значит отец сделал что-то ужасное. И сын теперь молчит, не хочет семью разрушать, не знает что делать, а это гложет его. Поговорите с сыном по душам, без нравоучений. Моему сыну 25, сразу после армии ушел жить отдельно и денег я не давала, сам зарабатывает с тех пор. Отселить-не значит оттолкнуть, ему пора привыкать к взрослой жизни.
03.06.2017 11:58:09, ТатьянаЧ.
Отправить в армию.Начнет сразу ценить родителей
03.06.2017 00:09:22, Анилаг
как бы не было жалко сына - выбирайте мужа. Сын пусть живет отдельно , и квартиру оплачивайте только 1 месяц- дальше пусть сам крутится. Домой не пускайте вообще.
Трудно будет, но если слабину дадите - дальше будет только хуже.
Есть группы помощи для людей, чьи близкие имеют проблемы с алкоголем.
Ал-Анон называются. наберите в интернете. Почти в каждом городе есть. Были скайп группы.
Научат вас , как правильно себя вести - это не быстро , но эффективно. Иначе слезы будете лить все больше, и мужа потеряете и младшего сына и саму себя.
Старший - уже ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК. Пусть учится отвечать за свои поступки.
Стойкости вам ! 02.06.2017 22:31:51, Анонимно
Трудно будет, но если слабину дадите - дальше будет только хуже.
Есть группы помощи для людей, чьи близкие имеют проблемы с алкоголем.
Ал-Анон называются. наберите в интернете. Почти в каждом городе есть. Были скайп группы.
Научат вас , как правильно себя вести - это не быстро , но эффективно. Иначе слезы будете лить все больше, и мужа потеряете и младшего сына и саму себя.
Старший - уже ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК. Пусть учится отвечать за свои поступки.
Стойкости вам ! 02.06.2017 22:31:51, Анонимно
спасать второго сына
02.06.2017 21:40:14, ммммммммммммммммм
[-]
02.06.2017 17:52:16, RusEkt
Абзац! О морально-этической стороне такого подхода даже не говорю, но...
А если юноша узнает, по чьей инициативе и чьими силами он провел время в данной яме? А ведь узнает же... 02.06.2017 21:47:30, Musenka
А если юноша узнает, по чьей инициативе и чьими силами он провел время в данной яме? А ведь узнает же... 02.06.2017 21:47:30, Musenka
Отселили. Долго к этому шли. и лечили его и к врачам ходили. Сын также и деньги подтыривал. и пьяный постоянно.
Сейчас даже ключи от своей квартиры чтобы приходил только в их присутствии. Тарелку супа нальют. но и только. Отец его работой обеспечил 30 000 в Месяц.
Пока сам не захочет жить нормально - ничего не выйдет. а себя угробить можете запросто. -( сочувствую 02.06.2017 15:35:29, ПимпусЬ
Обратиться к Господу!10 лет сын куролесил, не буду описывать подробности. И всё это время я непрестанно молилась. я вымолила своего сына. Сейчас он женат, двое детей. работа хорошая. и самое главное принял Христа ! А к Богу надо прийти в покаянии.Мы все грешные, но чаще не понимаем этого.Да благословит вас Бог !
01.06.2017 21:48:37, От мамы, у которой 10 лет сын куролесил
да что слезы лить, ведь дете на ваших глазах росло. Что воспитали, то и получите. Я постоянно ругаюсь по этому поводу с подругой. Когда моя старшая дочь и племянница учились, то мне на выходные привозили в стирку все, вплоть до нижнего белья. Подруга ругалась, что разбаловала их, что нельзя так с детьми. Теперь они выросли, повзрослели, сами балуют своих деток. Так я о чем хочу сказать, детей надо еще и чувствовать. И воспитывать . Дочка была не совсем ангелом. Так я, чтобы выправить ей путь испробовала столько приемов. И уговорами, и подарками, и ругала, и била. Последней каплей было, что пришла ночью на место их посиделок и устроила скандал, грандиозный!!!! С киданием камней, с нецензурной бранью. Досталось всем. Для дочки был шок, как МАМА на такое способна. С того раза поздние гулянки прекратились, или только с разрешением. Вас конечно же жалко. Каждый из нас мечтает о спокойной старости и благополучных детей.
01.06.2017 20:30:59, капец
<пришла ночью на место их посиделок и устроила скандал, грандиозный!!!! С киданием камней, с нецензурной бранью.>
Это новое слово в психиатрии! Подскажите, подходит для лечения всех видов псих.заболеваний? 01.06.2017 20:56:36, неважно
Это новое слово в психиатрии! Подскажите, подходит для лечения всех видов псих.заболеваний? 01.06.2017 20:56:36, неважно
Какой путь? вы о чем? У моей одноклассницы в советское время мать начала пить, а детей в семье было трое.На заводе у нас где она работала ее лечить отправили, профсоюз контролировал все это... помогли.Если бы пустили бы на самотек?Люди не были один на один со своей бедой. Сейчас одни продают спиртное и наркоту, другие их лечат. круговая порука и замкнутый круг. Там где я живу люди мрут от того и другого как мухи, мужиков осталось два с половиной землекопа...Почти в каждой семье есть пьющие или умершие от этого. Не один врач не заинтересован в полном излечении, одна выкачка денег. Раз живем в такой стране -
пропасть совсем что ли? Объединяйтесь с мужем, думайте как помочь, действуйте спокойно, сообща и твердо. Такие проблемы всегда растут как снежный ком, нельзя терять время. Посмотрите ролик в интернете нарколога Зайцева Сергея Николаевича.Это поможет настроиться действовать в нужном направлении. Я вам очень советую это посмотреть.Но советую вам рассчитывать только на себя, не доверяйтесь полностью врачам, нужно все самим контролировать. У нас люди думают что заплатят деньги и им дадут "помощь" как в магазине. Нет. Здесь этот номер не пройдет.Терпения и еще раз терпения вам.Оттолкнуть от себя ребенка много ума не надо...это всегда успеется. Можно и нужно побороться. 01.06.2017 10:46:29, русская женщина
пропасть совсем что ли? Объединяйтесь с мужем, думайте как помочь, действуйте спокойно, сообща и твердо. Такие проблемы всегда растут как снежный ком, нельзя терять время. Посмотрите ролик в интернете нарколога Зайцева Сергея Николаевича.Это поможет настроиться действовать в нужном направлении. Я вам очень советую это посмотреть.Но советую вам рассчитывать только на себя, не доверяйтесь полностью врачам, нужно все самим контролировать. У нас люди думают что заплатят деньги и им дадут "помощь" как в магазине. Нет. Здесь этот номер не пройдет.Терпения и еще раз терпения вам.Оттолкнуть от себя ребенка много ума не надо...это всегда успеется. Можно и нужно побороться. 01.06.2017 10:46:29, русская женщина
Человек сам выбирает свой путь, как бы вы не хотели, но сын будет и дальше пить. У вас растёт ещё один сын, каким он вырастет будет зависеть от вас. Пусть лучше сердце кровью обливается, чем вы потеряете двух близких людей, муж отойдет со временем, если старший сын станет человеком. Берегите то, что можно сберечь
01.06.2017 04:13:10, Даниэль
К психиатру срочно. Если есть какое-то психическое заболевание-лечить. И конечно реабилитация. Вот увидите, как все изменится. И нет такого диагноза-легкая психопатия. И плюйте на мнение окружающих.Не стыдитесь, если сын болен. Спасайте ребенка.
01.06.2017 02:06:15, От меня
Не смогла пройти мимо...Может напишу сумбурно, но может быть что-то пригодиться... Поженились с мужем когда мне было ровно 18, ему 19,5 лет. на дворе - 90-е годы...Через год родилась дочь.В школе муж учился на отлично, но хотел быть в компании двоечников и местных рок-музыкантов и пить начал в подростковом возрасте,чтоб не быть "белой вороной", Живем вместе 25 лет...Сразу сразу - психика у него мягко говоря неустойчивая, прямо как у вашего...В армию не попал по этой причине. Алкогольная зависимость с подросткового возраста.Первый раз его закодировали когда ему было 26 лет...Настояла уже на этом его мать, так как пил его отец...К этому возрасту муж уже начал валяться где попало...При этом всегда шел вверх по карьерной лестнице, голова у него как дом советов, а я держала его и поддерживала, направляла его как могла пьяного и трезвого...И всегда, всегда была борьба за трезвость.Именно борьба.Закодировали сначала на год. Продержался. Потом на три. Продержался. Потом еще на три, но этот срок продержался не весь, родился сын...Запил, так как начались трудности... причем до умопомрачения... Чтобы пить даже ушел из дома. Еле-еле выцарапали... Я занимала его чем могла, даже дом купили ради того чтоб был занят и были цели...Еще десять лет переменного успеха - то пьем, то не пьем...И борьба, бесконечная борьба... Последнее время ухудшение связанное с кризисом среднего возраста и сложностями в работе... Пил так что лучше не описывать этот ужас...Ну это лирика...Теперь по делу...Что мне помогало. 1.Остановить алкогольный кайф. перво-наперво. физически.надо сделать так чтоб алкоголь стал противен физически.Это препараты колме( подливаем в холодные жидкости,в котлеты и др.), таблетки эспераль ,лидевин(перетираем в порошок и по аналогии...)но только ОБЯЗАТЕЛЬНО ТРЕЗВОМУ!!!Изучите инструкцию!!! ОСТОРОЖНО. Сначала я делала это тайно. Знаю людей, которые динамят родственников, особенно пьющих людей в возрасте и далеких от инета и инфы баснями о том что именно от алкоголя им становится так плохо...Сейчас пьем лидевин каждый день открыто. 2.Изучение психологии. Да-да. Житейские истории, у кого что , как, и почему... книги, газеты, журналы... а теперь конечно коллективный разум - интернет.Боже, как он мне помог!Я пересмотрела все что можно и считаю что к любому "замку" существует "ключ" и найти его можно и нужно обязательно. И именно психологическая обработка алкоголика дает самый лучший и нужный результат. НО! Это сложно. надо знать человека, знать чем его можно "зацепить" и "промыть"мозги. Поймите, аферисты, остапы бендеры, свидетели иеговы действуют методом НЛП грубо говоря...а мы чем хуже? НО это сложно,это надо уметь... Это убивает кучу времени и нервов, и главное не ошибиться в психологической обработке... иначе можно сделать хуже.. У вас очень сложный случай.
31.05.2017 21:23:18, русская женщина
Ревом не помочь. Корни проблемы, конечно, в предыстории. У меня были похожие проблемы с дочерью, но в более раннем возрасте- это было проще решить.Духовник мне подсказал, что ключ к решению проблемы в любви. Было трудно любить ребенка, когда Вы живете в разных мирах. Я ездила с дочерью в Серпухов к "Неупиваемой чаше", молилась дома, осветила квартиру- алкоголизм ушел. Я бросила хорошо оплачиваемую работу в крупной компании, чтобы дочь могла учиться дома и закончить школу. Сначала я искала повод, как?, за что ее похвалить, полюбить? Сначала многократно, вежливо просила убрать за собой тарелку на кухню, а потом щедро благодарила. Так потихоньку мы восстановили отношения.
Вина папы в этом, однозначно есть, он не авторитет для сына и у отца не хватило мудрости выстроить отношения с сыном. В Вашем случае, наверно, сына лучше отселить. Раз уж он такой "взрослый", что готов поднимать руку на отца, значит в родителях не нуждается. Снять жилье, оплачивать обучение, но не более. Иначе он так и будет Вами пользоваться и третировать. Это не нужно не семье, ни младшему сыну. А для папы -урок. Пусть больше занимается младшим, растит из него "мужчину". После 9 лет мама ему нужна для того, чтобы обслужить и уроки проверить. А время проводить с папой. Но это не значит, что Вы должны забыть про старшего. Дайте ему поскучать без Вас, а сами в церковь, кайтесь и молитесь, чем искренне и часто Вы будете это делать, тем быстрее все решиться. Проблемы у детей- это ошибки взрослых.
Удачи Вам! Любви и мира Вашему дому! 31.05.2017 19:44:41, Крата
Вина папы в этом, однозначно есть, он не авторитет для сына и у отца не хватило мудрости выстроить отношения с сыном. В Вашем случае, наверно, сына лучше отселить. Раз уж он такой "взрослый", что готов поднимать руку на отца, значит в родителях не нуждается. Снять жилье, оплачивать обучение, но не более. Иначе он так и будет Вами пользоваться и третировать. Это не нужно не семье, ни младшему сыну. А для папы -урок. Пусть больше занимается младшим, растит из него "мужчину". После 9 лет мама ему нужна для того, чтобы обслужить и уроки проверить. А время проводить с папой. Но это не значит, что Вы должны забыть про старшего. Дайте ему поскучать без Вас, а сами в церковь, кайтесь и молитесь, чем искренне и часто Вы будете это делать, тем быстрее все решиться. Проблемы у детей- это ошибки взрослых.
Удачи Вам! Любви и мира Вашему дому! 31.05.2017 19:44:41, Крата
Тут правильно написали - лечить его надо. Диагноз подтвердить. Нормальные с отцами не дерутся. Несколько раз в неделю пьяный - это алкоголизм тем более в раннем возрасте. Что дальше будет? Запои? Лечить психопатию (наблюдать, лежать в больничке), кодировать от алкоголизма. А потом уже об учебах думать. Возьмите академ. отпуск и займитесь его моральным и физическим здоровьем. Отселить? Вопрос спорный. Если есть отклонения в психике он сам может не выкарабкаться из этого дерьма. И тогда вы будите винить себя до конца своих дней еще больше, чем сейчас.
31.05.2017 16:45:21, МЕНЯ
У вас созависимость, это ужасно. "Благими намерениями вымощена дорога в ад" - как-раз про случай, когда начинают активно "спасать и помогать". И всякие 5 сороустов не помогут пока человек сам не решит. Оформляйте официально диагноз, чтоб у вас была бумажка на всякий случай. И посмотрите реабилитационные центры, может помочь выдергивание из привычной среды. Я могу вам один посоветовать, где цена не очень большая и не разводят родственников. Если решитесь - напишите на почту.
31.05.2017 16:24:46, Шота
напишите мне на подник, сейчас его видно. спасибо заранее.
вчера были у другого врача - он сказал "сдавай сессию и ложись в больничку", это через 2 недели. Сын согласен, он хотел еще практику отходить, но остановились на сессии и всё. 31.05.2017 17:05:39, несчастная мать
вчера были у другого врача - он сказал "сдавай сессию и ложись в больничку", это через 2 недели. Сын согласен, он хотел еще практику отходить, но остановились на сессии и всё. 31.05.2017 17:05:39, несчастная мать
к Богу нужно обращатся . Слово Бог
31.05.2017 13:50:05, jn vtyz
Автор, что за позиция жертвы? Это вам не поможет. Что за позиция у мужа - сделал детей и в кусты (к маме) - сама, мол, разбирайся? Или у вас так и есть, что вы тянете на себе всю семью, и решения принимаете единолично? Это про баланс власти и ответственности.
Автор, вам к психологу, сначала самой, потом с мужем и так далее.
То что вы снимете сыну квартиру - ответственности ему не прибавит. Потому что у него нет никакой ответственности, всю забрали вы, автор.
Кто сыну поставил диагноз "психопатия"? Врач или вы сами? 31.05.2017 13:28:55, Мари_мари
Автор, вам к психологу, сначала самой, потом с мужем и так далее.
То что вы снимете сыну квартиру - ответственности ему не прибавит. Потому что у него нет никакой ответственности, всю забрали вы, автор.
Кто сыну поставил диагноз "психопатия"? Врач или вы сами? 31.05.2017 13:28:55, Мари_мари
ну решения принимаем вместе с мужем, единолично не принимаю, но и право голоса имею равное.
Диагноз поставил врач, психиатр, об этом написано в топе и ниже.
и психопатия - это психиатрический диагноз, другой вопрос, что форма легкая, но факта это не отменяет. 31.05.2017 16:00:30, несчастная мать
Диагноз поставил врач, психиатр, об этом написано в топе и ниже.
и психопатия - это психиатрический диагноз, другой вопрос, что форма легкая, но факта это не отменяет. 31.05.2017 16:00:30, несчастная мать
Как люди читают то.Пишет же автор- у сына психиатрия.какая армия то и флот.Запихают таких в армию или полицию- они и мочат потом всех подряд с табельного.Мама!!! Одумайтесь- не скрывайте психиатрию.идите в гос учреждение. Это вам кажется что раз платный сказал что лёгкое псих.расстройство- так оно и лёгкое.а оно же может прогрессировать и изменятся. Сегодня нет шизофрении- а завтра есть.слышала истории когда что то подсыпают в еду - что бы снизить андрогены- агрессивность снижается- идёт на уговоры и можно тогда в больницу.если не все так страшно( без шизы) может на север вахтовым методом или на рыболовецкое судно на физическую работу. А вообще перспектив мало конечно.сами главное поймите- ваш ребёнок тяжело болен.
31.05.2017 10:50:06, Ойой
Так не дошли они до больницы то.к платным ходят что бы на учёт не поставили.что б права мог получить или оружие.вот представьте через несколько лет психопата с огнестрелом.и кто виноват будет?мама сыночку жалеет что его лечить начнут .У знакомых бабка лежала в психушке год после попытки повешатся дома.но она не буйная.Расхотела жить и все тут.они ничего страшного про ПД не говорила.там много народа с 2-3 высшими образованиями. Только скучно там очень...А вообще про таких персонажей правильно говорят что пока [цензура] не нажрутся досыта- не успокоятся.кто то и выкарабкается.
31.05.2017 16:13:34, Ойой
Вот и читайте, внимательно! Написано не "психиатрия", а "психопатия", это разные вещи.
31.05.2017 13:23:14, Мари_мари
вы просто не в теме - это психиатрический диагноз, и конечно очень удивляют советы насчет в армию.... лучше сразу в караул, с винтовкой, ага :(
31.05.2017 16:03:45, несчастная мать
Психопатия - это психиатрический диагноз. Серьезный, из т.н. "большой психиатрии".
31.05.2017 13:58:56, неважно
Старшего к врачу, если Вы ещё этого не сделали...может быть будет лечение в стационаре, .потом по посмотрите. Безусловно выбирайте мужа
31.05.2017 06:33:52, evgenya floe
Доброго времени суток, не смогла пролистать мимо Вашей истории! Мораль писать Вам не буду, но скажу- в Этом кошмаре виноваты Вы с мужем, поведение Вашего сына- протест, и начался он не вчера! Не заметили! Стал делать все назло Вам. Дальше- больше, Уже пьянка и уже ему так удобно, и не боится он Вас, Вы ему не авторитеты,Он Вас морально победил! Как говорит молодое поколение ОН ВАС СДЕЛАЛ! И поэтому теперь его должны Сделать Вы! Слезы можно, нам девочкам, Но Мамам сыновей, только, пока некто не видит! Вы должны быть сильной духом! Страшное слово, Это Война! Да, именно так! А на войне, как на войне, все средства хороши для выживания! И хитрость и Ложь, и Твердость и Лесть! Сейчас все зависит только от Вас , соберитесь, не сломайтесь,Вы должны спасти младшего сына, себя и вашего Категоричного, но слабого мужа, и конечно спасти Старшего, ОН пока это не понимает,и будет винить Вас во всех своих проблемах, но поймет,! только Дайте ему шанс жить и мыслить самостоятельно Донесите до его сознания, что он стал ВИНОВНИКОМ распада семьи, что у Вас начались проблемы со здоровьем, вы отказались от госпитализации, Но Вам категорически запретили нервничать, и спросите, как дальше жить будем, ? Тут может быть два ответа, Все завязываю, с отцом мерюсь, буду помогать и учиться, и Второй ответ -Мне наплевать! И в том и в другом ответе Вы и только Вы ставите условия! Не выполняешь, уходишь! Даже если его ответ будет тот первый, что все завязываю, не расслабляйтесь, Это вранье, Вас опять проверяют на правдивость, будут провоцировать, чтобы посмотреть, будете Вы кричать и нервничать! Ваша цель- дать долгую жизнь Вашей семье, Не совершить ошибок в воспитании младшего сына, убрать негативный пример с его маленьких глаз. Это страшно- когда младшие начинают делать поступки, как старшие, а Вы ломая его в боранний рог, ведете по правильному пути, и вдруг услышать-- А почему старшему можно, а мне нельзя? А так пример,- не послушаешься и тебя ждет взрослая жизнь за порогом отцовского дома без родительской помощи и благословления! Зажмите ситуацию со всех сторон, Комнату оплатите на месяц, будет бедлам, и вызов милиции соседями, денег не давать,долги не оплачивать,предупредить всех родственников и друзей, ключи от квартиры сменить, следить , чтобы без Вас не пришел с младшим, хочешь в гости, хорошо- Трезвым и с подарком к столу ! И Внушать- Ты взрослый! Мы тебе уже не нужны, ты за все в ответе сам! И Заказывать сорокоусты в трех храмах сразу, заканчиваются, снова заказывать, Ваша задача дотянуть до армии! Удачи! Захотите Жить, все сделаете правильно! С наилучшими пожеланиями МАМА двух сыновей,29 и 25 лет. Кстати, когда мой сын вырос, на семейном празднике, как то сказал, ты меня мало БИЛА и много опекала и баловала, а потом перестала во всем вмешиваться и поэтому у меня все наладилось!
31.05.2017 03:44:51, Эвилина
!. Если сын поднял руку на отца - он отца снова и снова будет бить, так как переступил уже эту священную черту. Тем более их физические силы сейчас равны и урод не боится!!!
2. Сын в 19 лет уже сформирован.Такой! Это нужно принять. И понять, что пьянство (либо другая зависимость) - это мощная сатанинская технология, и человеческие силы чаще всего бессильны.И даже церковь.Матери обычно борются до конца, вопрос - до чьего конца? Вашего скорее всего. И отца. А что будет с маленьким? Оставить на растерзание? Пусть будет таким же? А ведь ребенок ничего этого не должен видеть и слышать!.
3. Спасайте младшего! Для этого выбрать отца ( он - пример и Ваша опора). И наконец - то сдержать слово - отселить и не содержать. На угрозы не реагировать (чего бы это ни стоило), про жалость забыть (себя пожалейте уже!). Начнет уважать.Так как уважают за дело, а не за уговоры и слезы.
4. К тому же, если Вы это сделаете - есть надежда, что сработает инстинкт самосохранения. Ведь нужно что-то жрать.Верится слабо. Скорее пойдет воровать. Накажет его уже сама жизнь.Не Вы.
5. Последний вариант - прицепить к батарее. На полгода. (знаю пример. Девочка после этого перестала колоться) Но с Вашей растерзанной психикой и надломившимся отцом - выдерживать вопли, оскорбления и угрозы тяжелая задача. Подумайте о маленьком.
И его хоть не балуйте. 31.05.2017 00:22:07, Ира Широкая
2. Сын в 19 лет уже сформирован.Такой! Это нужно принять. И понять, что пьянство (либо другая зависимость) - это мощная сатанинская технология, и человеческие силы чаще всего бессильны.И даже церковь.Матери обычно борются до конца, вопрос - до чьего конца? Вашего скорее всего. И отца. А что будет с маленьким? Оставить на растерзание? Пусть будет таким же? А ведь ребенок ничего этого не должен видеть и слышать!.
3. Спасайте младшего! Для этого выбрать отца ( он - пример и Ваша опора). И наконец - то сдержать слово - отселить и не содержать. На угрозы не реагировать (чего бы это ни стоило), про жалость забыть (себя пожалейте уже!). Начнет уважать.Так как уважают за дело, а не за уговоры и слезы.
4. К тому же, если Вы это сделаете - есть надежда, что сработает инстинкт самосохранения. Ведь нужно что-то жрать.Верится слабо. Скорее пойдет воровать. Накажет его уже сама жизнь.Не Вы.
5. Последний вариант - прицепить к батарее. На полгода. (знаю пример. Девочка после этого перестала колоться) Но с Вашей растерзанной психикой и надломившимся отцом - выдерживать вопли, оскорбления и угрозы тяжелая задача. Подумайте о маленьком.
И его хоть не балуйте. 31.05.2017 00:22:07, Ира Широкая
Это вас надо...за батарею....и [цензура] ремнем.
01.06.2017 02:10:20, От меня
Да. Согласен с нижеписавшими - выбирайте мужа. Это если выбирать. А сына действительно в армию. На флот.
30.05.2017 23:30:01, Эээх
Для старшего - ременной способ передачи информации от отца к сыну. Из колледжа - домой. Никаких гулянок и друзей. Книги, знания и спорт. Как в "Джентельменах удачи": учить от сих до сих. Приду - проверю. Тотальный контроль и легкий, психологический, продуманный прессинг. Жесточайшая дисциплина. Но аккуратно, конечно. Не забывая хвалить. Но хвалить только по делу. Никакой жалости и поблажек. Учить готовить себе еду. Пусть сам себе стирает. И не в машинке (ибо не заработал) а на руках. Почувствуй, сынок, на себе долю мамину. Не приготовил - не поел. Ничего, не помрёт. Денег на нормальный алкоголь у него нет, значит пьёт химию, условно говоря, по 20 рублей литр и ничего, здоров, хвала Небу. Откажется готовить - приготовьте сами и кормите с ложечки, как маленького. Взбунтуется, конечно, но. Рядом папа. В следующий раз будет материться, ругаться, но готовить. Не хочет стирать себе одежду? Ещё проще - пусть ходит как панк. Как только вонять начнёт - ему придётся стирать. Никакой новой одежды. Выкинул, потому что воняет? Ходи в трусах. А... Холодно на улице?... Стирай оставшиеся вещи. И никаких комнат, Вы что?! Будет притон, как пить дать. Так и до наркоты не далеко. В комнате - отказать.
А мужу скажите, пусть перестанет быть безвольной тряпкой и берёт детей в "оборот". Что это такое? 19-ти летний, простите, хрен, на отца руку поднял да ещё и деньги ворует?! К какой маме муж собрался уехать? Он член семьи и должен воспитывать детей вместе с Вами а не сруливать к маме. К маме!!! Вообще охренеть...
И перестаньте оплачивать за него квитанции о штрафах. Он совершеннолетний уже. Кстати. Квитанции можно оплачивать в срок до 70 дней. Вполне может заработать за это время. Хоть бы и убираясь в квартире, например. Это потом он должен будет делать это бесплатно. Потом.
Сочувствую Вам безмерно. Конечно, вышеописанный сценарий применим не ко всем ситуациям и людям, но... В момент взросления детей им просто необходимо вдолбить основы морали общества, этики общения и эстетики поведения. Главное - чтоб они просто их соблюдали. Сначала потому что родители так велят. Это с возрастом придёт осознание того, зачем именно так и никак иначе. Порядок может быть навязанным.
Конечно, то, что написано лишь поверхностно. Но. Вот, что я думаю, Вам надо сделать:
1. Перестать жалеть всех. И себя тоже.
2.Разобраться в себе и понять чего хотите именно Вы. Не муж, не как будет лучше для детей. Именно ВЫ (здесь нужно вычеркнуть усталость и прочее. Мыслить здраво.).
3. Составить, хотя бы примерный, план действий. Просчитать возможные последствия.
4. Психологически дать по голове мужу, чтоб не отлынивал. Если нормальные отношения с его матерью, позвонить и сказать ей чтоб не принимала его пока в семье у него такой бардак.
5. Не истерить.
6. Стать холодной скалой истины в последней инстанции (как я сказала - так и будет!) Стать кремнем.
Будет капец, как сложно. Желаю Вам терпения и здоровья. Постарайтесь стать счастливой. 30.05.2017 23:25:52, Эээх
А мужу скажите, пусть перестанет быть безвольной тряпкой и берёт детей в "оборот". Что это такое? 19-ти летний, простите, хрен, на отца руку поднял да ещё и деньги ворует?! К какой маме муж собрался уехать? Он член семьи и должен воспитывать детей вместе с Вами а не сруливать к маме. К маме!!! Вообще охренеть...
И перестаньте оплачивать за него квитанции о штрафах. Он совершеннолетний уже. Кстати. Квитанции можно оплачивать в срок до 70 дней. Вполне может заработать за это время. Хоть бы и убираясь в квартире, например. Это потом он должен будет делать это бесплатно. Потом.
Сочувствую Вам безмерно. Конечно, вышеописанный сценарий применим не ко всем ситуациям и людям, но... В момент взросления детей им просто необходимо вдолбить основы морали общества, этики общения и эстетики поведения. Главное - чтоб они просто их соблюдали. Сначала потому что родители так велят. Это с возрастом придёт осознание того, зачем именно так и никак иначе. Порядок может быть навязанным.
Конечно, то, что написано лишь поверхностно. Но. Вот, что я думаю, Вам надо сделать:
1. Перестать жалеть всех. И себя тоже.
2.Разобраться в себе и понять чего хотите именно Вы. Не муж, не как будет лучше для детей. Именно ВЫ (здесь нужно вычеркнуть усталость и прочее. Мыслить здраво.).
3. Составить, хотя бы примерный, план действий. Просчитать возможные последствия.
4. Психологически дать по голове мужу, чтоб не отлынивал. Если нормальные отношения с его матерью, позвонить и сказать ей чтоб не принимала его пока в семье у него такой бардак.
5. Не истерить.
6. Стать холодной скалой истины в последней инстанции (как я сказала - так и будет!) Стать кремнем.
Будет капец, как сложно. Желаю Вам терпения и здоровья. Постарайтесь стать счастливой. 30.05.2017 23:25:52, Эээх
У меня тоже любимые и балованные, все точно так же, только Папа не родной, но воспитывал с 5 лет. Старший рано женился, муж купил им отдельное жильё, когда внучке исполнилось 6 мес, но пить не перестал(3 раза код- все без толку), жена сильная по характеру- долго терпела, но все равно ушла, забрав дочку. Потом умирает мой отец, через год мама( они баловали старшого до безумия), женщины появляются у него, но никому не нужен, т. К. Не работает и бухает... Начал нас обвинять в своих неудачах, истерическое поведение( резал Вены, уходил из дома)... После каждого запоя психобольница, пил до психоза, до эпиприпадков, у него патологическое опьянение( в возрасте 18-19 лет можно было справиться, да и он меньше психопатию, сейчас ему 27, критики нет вообще). За это время несколько судов( грабежи у нас же), несколько раз прощала, а он манипулировал мной. Поставили псих заболевание, дома таблетки не стал пить, но не пил и алкоголь 5 мес( сам и с помощью церкви), но началось обострение и запил с новой силой... Я к психологу ходила, помог немного, хотя бы восстановить свою психику, и не свихнуться самой, сейчас на атараксе, ужасное состояние прошло немного (тревога, эмоц лабильность и др.). Младший сын со старшим никак, для него он не авторитет, я тоже не хочу его утратить, он подросток, но характер совсем другой... Сейчас ждём последнего суда, или тюрьма, или психушка... У отца на нервной почве- инсульт ишемический, будем восстанавливаться, а ему всего 44 года. Но вообще у меня вся жизнь не сахар, начиная с юности, описывать не буду, но старшего от всех бед охраняла, и была малоэмоциональна, не хотелось в его глазах быть истеричкой! ( считала, что плохие эмоции- признак незрелости ), а психологи уверены, что свои эмоции полож и отриц нужно показывать, и нужно было говорить ему, как маме плохо, она сильно пережидает, и т.д., когда он пьёт... Но я все- таки уверена, что иногда это Гены, как бы ни старался, большая часть характера закладывается в них, как цвет и форма; а иногда судьба ( кому суждено утонуть, тот не сгорит). Не люблю давать советы, не имею права, самой очень горько, сына люблю и ненавижу, но муж должен быть рядом, мы с ним 90е прошли, и всю жизнь в тандеме, а сейчас из-за проблем со старшим состарились, а он не понимает, издевается над собой и нами, так хочется созидать, а не выживать. И младшего поднимать. Пока ваш сын не стал таким , как наш, обратитесь к семейному психологу, они помогают; а может мой рассказ прочитает( конечно, написано очень кратко, про нашу жизнь вообще можно книгу написать), а мне всего 47, хочется нормально пожить еще. Желаю здоровья, удачи. Берегите себя и свою семью!
30.05.2017 22:29:23, Фараон
Выбирайте мужа. Одной вам трудно будет справиться . И как правильно написали выше,будет страдать младший сын. А возможно брать пример, может потерять к вам уважение. Муж тем временем найдет другую ,без неврозов и проблем.А вы будете сходить с ума в " аду".
30.05.2017 20:00:01, Чайка#
Забейте хрен на сына, у него еще юношеский максимализм видимо не прошел. Соберите ему вещи, поставьте у порога, пусть поймет что вы не шутите, а поживет один, поголодует, может и поймет как жить и что вообще делают во взрослой жизни. На что он будет жить-не ваши проблемы. Ему 19 лет, а не 10.
30.05.2017 19:04:51, Mary_1
я с вами полностью согласна, надо его отселить и дать возможность почувствовать, как деньги зарабатываются, у него 100% еще детство в попе, у нас было подобное до 20 лет, а лучше в храм сходить и заказать о здравии и свечи поставить.
30.05.2017 19:27:00, наталья ц
А как же те студенты которые учатся в другом городе? им родители деньги дают и на жильё и на еду. Конечно же не на икру, но еженедельно небольшую сумму отправляют. или из села в город в техникумы едут учиться. Вы что же думаете, что в 17-19 лет все работают? нет, на родительской шее сидят.
30.05.2017 16:38:30, лимонка
В армию! Армия из пацана делает мужчину.
30.05.2017 16:06:12, Ая 85
Только отселить. Очень жалко вашего маленького. Старший его уже задолбал.
30.05.2017 16:03:20, Судьба и смысл
Совет матери -- самой провериться у психиатра, прежде чем диагнозы раздавать.
30.05.2017 14:58:46, Уличный музыкант
Вспомнила историю своего кузена. Уже скоро сорок лет и все то же самое. Отец категоричен , а мама все пытается своего сыночку от всего спасти. В итоге долгов они за него заплатили , наверное на квартиру хватило бы, срок за мошенничество, образования нет, работы нет, семьи нет. И при очередном косяке - у мамы истерика как он там один и голодный. Это старший, а у младшего все норм. - образование, армия, семья, работа.Семья полная, дети родные. Вот как так?
30.05.2017 13:43:38, Линаа
Отселять! Может он и плохо кончит, а может и за ум возьмется, или как-то социализируется.
Если останетесь с сыном, то погубите всё и всех. Семья разрушится, вы, убьетесь, пытаясь вытащить старшего. Младший будет заброшен и несчастен, заработает ненависть к вам и кучу комплексов. А старший все равно себя угробит с вероятностью 100% - а зачем ему что-то менять, когда и так кормят. Только это произойдет медленно - будете тянуть его лет до его 40. Дольше он вряд ли вытянет, если будет продолжать такой образ жизни.
Выбирайте сами. 30.05.2017 13:38:52, пьезо
Если останетесь с сыном, то погубите всё и всех. Семья разрушится, вы, убьетесь, пытаясь вытащить старшего. Младший будет заброшен и несчастен, заработает ненависть к вам и кучу комплексов. А старший все равно себя угробит с вероятностью 100% - а зачем ему что-то менять, когда и так кормят. Только это произойдет медленно - будете тянуть его лет до его 40. Дольше он вряд ли вытянет, если будет продолжать такой образ жизни.
Выбирайте сами. 30.05.2017 13:38:52, пьезо
Брать на себя можно ровно столько, сколько можешь унести. Себя берегите и спасайте, хочется мне сказать. Будете сами в порядке, будет надежда. Если сами выгорите окончательно, вы просто совсем ничего не сможете сделать.
Вам эмоционально нужно отойти в сторону, увы. Может быть тогда сможете объективно оценить, что вы можете сделать. 30.05.2017 12:42:21, Питерская
А почему вы должны тянуть одна,как пишете,после ухода отца жить к матери?Это первое!А во вторых-------если возможность есть,срочно отселяйте сына.Результат будет в течении года,вот тут вы и поймете,как и что делать дальше.Пишу не голословно,а исходя из своего жизненного опыта.Удачи.
30.05.2017 12:22:28, Наталья--60лет
о естественном отборе не слышали
30.05.2017 11:06:49, lizavet
Вы только можете ему помочь!!! Посодействуйте и отправляйте его срочно в армию, спасайте сына!!!!!!!!!! У меня такая же история была.
30.05.2017 09:53:40, seredic
Замечательная придумка. А кому он там нужен, это детский сад по вашему? Воспитывайте сами. С какого мы его должны воспитывать? Превратили армию в отстойник, а потом на дедовщину жалуетесь.
30.05.2017 11:01:36, Гость
"В итоге муж ушёл ночевать к матери, сказал " или я или он", что жить с сыном не будет."- браво! Вот и причина проблем с сыном- отец, которому наплевать... Мой старший сын стал "трудным" в 14 лет. Приняла решение не в пользу супруга. Итог: старшему 22, учится в универе на дневном, а вечером работает, не выпивает и не курит;. Младшему 16 лет, мечтает стать военным....А бывший переехал к "маме" и жизнью сыновей не интересуется, даже с ДР не поздравляет , что и следовало доказать- они ему изначально не нужны были, дети это очень хорошо чувствуют и переживают свою ненужность
30.05.2017 07:43:35, Такаяжеситуация
Как же я Вам сочувствую! Но единственное, что еще может спасти сына - полная самостоятельность. Он имеет право на общую квартиру? Если нет - тем лучше, сначала снимите ему жилье, а если не поможет, просто предоставьте полную самостоятельность делать ошибки. Он уже алкоголик, или только играет дурь? Какой колледж, пусть идет в армию. Да еще приняла бы меры, чтобы взяли во флот. Там меньше возможностей для самоволки, всегда на глазах у офицеров. И, конечно, Вы должны быть на стороне мужа, иначе окончательно погубите сына.
30.05.2017 07:22:13, Китти70
В АРМИЮ!!! там мальчишки меняются в лучшую сторону
30.05.2017 06:23:22, sheina1
Я не могу понять почему ваш сын диктует свои правила в доме, созданном его родителями? В семье должна быть иерархия. Ваши дети должны жить по вашим правилам и никак не наоборот. В данной ситуации вы идете поперек вашего мужа, тем самым роняя авторитет отца в глазах детей. На мой взгляд выход - только отселять. Насчет жалости - она губит. Помочь, подсказать ребенку можно, но делать за него что то из жалости нельзя. Удачи вам!!!
30.05.2017 03:13:02, ?
+100500!!!Все в точку
30.05.2017 08:45:59, Мереська
Знакомая ситуация,по такой же дорожке мой брат шел,но мама у нас одна была отец умер когда мне было4 а брату2 года.Вот уже три года как мамы не стало ,брат смог взять себя в руки учится в мединституте работает
30.05.2017 02:28:58, Илина
НАверное, отселять. Еще вариант - денег военкому ( чтобы ОТЛОВИЛИ), и в максимально зверскую часть. Делали так друзья с двумя наркоманами героиновыми. Результат 60 на 50. Один слез, стал успешным хорошим человеком. Правда тогда служили 2 года. И была доплата офицеру , небольшая , 150 долл.в месяц в 1999 году. Никаких увольнительных, дополнительная муштра.
Лучше на севера, на границу или во флот. Там трудно пить и наркоманить. При регулярных физических серьезных нагрузках вырабатывается дофамин ( а у них всех снижена выработка - алкоголики, наркоманы, игроманы....) . ПОздновато по возрасту, уже может не выправиться. Но шанс есть , и большой. 30.05.2017 02:03:24, n_amr
Зайдите на сайт Духовный Маяк г.Болгары. Послушайте проповедь протоиерея Владимира. Присоединяйтесь к молитве по соглашению, к чтению акафиста. Расписание также на сайте есть. Лично я и мои друзья и знакомые многие проблемы решили и радуемся жизни и благодарим Бога за помощь. Сайт православный. Бог в помощь.
30.05.2017 01:25:56, Андрей Самара
отправте его в армию и перестаньте жалеть он же не девченка
30.05.2017 00:32:33, варя з.
если от селите сына как долго сможете его не посещать? сначала предложите сыну просто самому отселится без комментариев( ни чего не объясняя) ну мол сынок поживи пожалуйста в комнате тети Веры. Всё ни каких нравоучений и разговоров просто поживи пожалуйста и следите за своим тоном вроде это просьба тети Веры посмотреть за комнатой( лучше если в соседях будет хороший мужик) тогда все наладится терпения вам
29.05.2017 23:39:51, конкурент
Как же я вас понимаю,читаю и слезы наворачиваются. Я тоже прошла через этот ад, сын два года назад тоже выпивал,но ещё хуже курил спайсы, просто не было продыха, я как собака ждала его вечерами домой, искала его по дворам, много плакала. Когда приходил косой отец его бил, но это бесполезно, разговаривали, обещал что не будет, но потом продолжал. Возили в специальную общину для таких, через неделю звонил, плакал, после этого стало лучше. Один друг, который бросил, написал ему письмо, это тоже для него был толчок. Могу сказать одно, это компания. И ещё одна истина- никогда не отворачивайтесь от своих детей, помогайте им, другой им не поможет, он просто пройдёт мимо.
29.05.2017 23:10:09, Я Светочка
Автор, сочувствую(
Сама пережила подобное( Старший сын просто с ума сошел лет в 15. Абсолютная асоциальность, побеги из дома. На учете в милиции не состоял, правда. Но крови попил -ужас, тем более, что мы были не готовы к подобному. Куда я только не обращалась за помощью! Начиная от литературы на эту тему и заканчивая священниками(мы семья воцерковленная, сын с рождения в храме). Ничего и никто не мог помочь, никакого внятного совета и рекомендации!!! К 18 годам - полная утеря внутрисемейного контакта, брошенная учеба, ни малейшего желания работать.
Мой муж принял решение аналогичное решению Вашего мужа - вон из дома. Безо всякой помощи, если бросит учебу(на бюджете учился) Но я, кстати, была с ним солидарна. У нас еще сыновья(тогда 14, 10 и 3 года) и такой пример им ни к чему. Алкоголь тоже присутствовал, но не критично. А вот деньги чуть ли не за пазухой прятали(((И все ему вокруг должны, а он никому ничего. С ужасом вспоминаю!!!
Сын ушел даже с радостью. Я, конечно, первые пол-года изводилась. Казалось, что поступаем не правильно, что может закончится все совсем плохо. Сейчас понимаю, что это было единственно верное решение!!!!
Сыну сейчас 21. Год-полтора побродяжничал(по друзьям, по съемным квартирам неизвестно с кем, подработки, игра на гитаре в переходах). Сейчас стабильно работает, снимает дом(а у нас в Ялте цены на съемное жилье - ого-го), собирается жениться. Общаемся мы мало, но, по крайней мере, общаемся. Ни в какой криминал, слава Богу, не попал. Наркотики, болезни, алкоголь - мимо. Без образования остался пока - это жаль.
Ни копейки ему ни дали за те три года, что он не живет дома. Инфантилизм подрастерял и протестные настроения тоже. Потихоньку выкристализовывается мужчина.
Мы его выбросили за борт и он научился плавать сам. А так бы гребли бы сами, а он еще и утопил бы нас.
К армии, кстати, отношение как и у Вашего, но ему и повестки не приходили, увы. У нас в Крыму видно неразбериха еще с этим.
Со спортом у нас тоже очень плохо.
Второму сыну сейчас 17 с половиной. Никаких проблем! Наслаждаемся общением со взрослеющим ребенком))))
Еще и дочь родили два года назад. Хотя после пережитого ужаса со старшим думали, что больше никого и никогда. 29.05.2017 22:51:43, КсенияКрым
Сама пережила подобное( Старший сын просто с ума сошел лет в 15. Абсолютная асоциальность, побеги из дома. На учете в милиции не состоял, правда. Но крови попил -ужас, тем более, что мы были не готовы к подобному. Куда я только не обращалась за помощью! Начиная от литературы на эту тему и заканчивая священниками(мы семья воцерковленная, сын с рождения в храме). Ничего и никто не мог помочь, никакого внятного совета и рекомендации!!! К 18 годам - полная утеря внутрисемейного контакта, брошенная учеба, ни малейшего желания работать.
Мой муж принял решение аналогичное решению Вашего мужа - вон из дома. Безо всякой помощи, если бросит учебу(на бюджете учился) Но я, кстати, была с ним солидарна. У нас еще сыновья(тогда 14, 10 и 3 года) и такой пример им ни к чему. Алкоголь тоже присутствовал, но не критично. А вот деньги чуть ли не за пазухой прятали(((И все ему вокруг должны, а он никому ничего. С ужасом вспоминаю!!!
Сын ушел даже с радостью. Я, конечно, первые пол-года изводилась. Казалось, что поступаем не правильно, что может закончится все совсем плохо. Сейчас понимаю, что это было единственно верное решение!!!!
Сыну сейчас 21. Год-полтора побродяжничал(по друзьям, по съемным квартирам неизвестно с кем, подработки, игра на гитаре в переходах). Сейчас стабильно работает, снимает дом(а у нас в Ялте цены на съемное жилье - ого-го), собирается жениться. Общаемся мы мало, но, по крайней мере, общаемся. Ни в какой криминал, слава Богу, не попал. Наркотики, болезни, алкоголь - мимо. Без образования остался пока - это жаль.
Ни копейки ему ни дали за те три года, что он не живет дома. Инфантилизм подрастерял и протестные настроения тоже. Потихоньку выкристализовывается мужчина.
Мы его выбросили за борт и он научился плавать сам. А так бы гребли бы сами, а он еще и утопил бы нас.
К армии, кстати, отношение как и у Вашего, но ему и повестки не приходили, увы. У нас в Крыму видно неразбериха еще с этим.
Со спортом у нас тоже очень плохо.
Второму сыну сейчас 17 с половиной. Никаких проблем! Наслаждаемся общением со взрослеющим ребенком))))
Еще и дочь родили два года назад. Хотя после пережитого ужаса со старшим думали, что больше никого и никогда. 29.05.2017 22:51:43, КсенияКрым
Если это не психопатия, а социопатия? Она плохо диагностируется, но хороший психиатр за несколько сеансов поставит диагноз... Тогда - без жалости отселять и прощаться... Он не исправится, это такое состояние, когда высшие "моральные" функции психики отключены навсегда.... Сейчас психиатры склоняются к мнению, что социопатия бывает врожденной.... Раньше все списывали на пед. запущенность... Я в курсе этой темы - сочувствую! Все очень похоже на это... Дальше будет хуже...
29.05.2017 22:36:23, Юлиана С
Что за мужики! чуть проблема, к маме он. ну не чуть, а большая проблема. ну он же его сын! надо как-то решать проблему. ровно год назад у меня умер брат, троюродный. в старших классах начал гулять, ну так, это как оказалось мелочи. школу закончил и понеслось. пьянки, гулянки, институт бросил, как не тянули, не вышло. в итоге он вел такой образ жизни 10 лет и итог...30 лет и всё(( родители ничего не смогли сделать. ему было на всех по фиг. а потом он может и хотел из этого вылезти, да поздно было. я честно, не знаю чем помочь и что посоветовать. но что-то делать надо. отселять не выход. но и мужу уходить из семьи это позор! за своего ребенка надо бороться! разговаривать...хотя вот насчет армии может и правда выход. желаю чтоб всё наладилось!
29.05.2017 22:35:55, Анонимное
Жаль, не срослось у вас со спортом, бывает часто так что тренер заменяет отца- живого или нет..но.. поздно уже.
Остается или зона или армия... 29.05.2017 22:15:40, Муж37
Остается или зона или армия... 29.05.2017 22:15:40, Муж37
Мне кажется единственный выход это армия.
29.05.2017 22:10:39, София1
с ужасом читаю. у меня 17 лет и 8 лет, мальчики. Пьянства пока нет, но курение, геймерство и абсолютное равнодушие к учебе есть. Мат есть,агрессия, к младшему отвратительно относится, троллит, на меня может вызвериться. Но проходил медкомиссию и диспансеризацию, ттт, психиатрии нет. В 18 лет очень надеюсь отправить его в армию, последние два года просто ужасны, это разрушает меня, просто не хочется жить, состояние непреходящей депрессии и ощущение краха. Вот пишут про педфиаско. Милые, вы просто девочковые мамы, вам достался более легкий, счастливый билет, перекреститесь и радуйтесь жизни. Либо мальчиков воспитывали хорошие отцы. Кому в качестве мужа достался хороший человек, но неважный отец, вот как у меня, например, вот те мамы ищут пятый угол, начиная с 15 лет. И не осуждайте, вы не были в такой ситуации.Я пока в ситуации автора не была, но твердо увидела сейчас наше будущее, если не будет армии. Понимаю, что это игра в рулетку, но иного выхода с такими нет. Младших сыновей, да, нужно в таких случаях выдергивать просто. Даже в нашей ситуации, более лайтовой, чем у автора, я понимаю, что развитие событий будет только в сторону минус. Спасибо за пост, я окончательно убедилась, что мысли об армии верные.
29.05.2017 22:07:47, очень похожая ситуация
Мой муж - замечательный отец! Лучший отец! Его друзья - его дети. Весь его досуг выстроен только с учетом интересов сыновей. Музеи, походы еженедельные, совместные просмотры фильмов, чтение книг, изучение истории, домашние задания - все с папой. При этом он много работает и один обеспечивает семью из 7 человек. Достойно обеспечивает, чем так же подает отличный пример сыновьям. Много читает и отлично разбирается в литературе, слушает музыку и интересуется всеми новинками. И нитересы сыновей ему так же интересны. Но со старшим в 14 лет потерял контакт. Как и я. И все...
Переживал страшно!Все искал, где ошибся. Что не так делал. Сейчас видим, что все делали правильно. Деструкция именно в сыне! С остальными 5 детьми, среди которых теперь уже еще 2 подростка - все идеально. 29.05.2017 23:03:46, КсенияКрым
Переживал страшно!Все искал, где ошибся. Что не так делал. Сейчас видим, что все делали правильно. Деструкция именно в сыне! С остальными 5 детьми, среди которых теперь уже еще 2 подростка - все идеально. 29.05.2017 23:03:46, КсенияКрым
Отселите его от себя! А если он придёт пьяный и зарежет кого-то? Мало вероятно, но факт))
29.05.2017 22:00:54, PalmaMnac
Отселите его от себя!! А если он придёт пьяный и зарежет кого-то? Мало вероятно, но факт))
29.05.2017 21:59:40, PalmaMnac
В армию!!!
29.05.2017 21:33:33, дашадрим
глупости. вернётся ещё хуже,всё останется,только ещё понтов добавится
29.05.2017 23:15:29, старый дед
Иногда лучше побыть одному. Отпустите,поживет,подумает.Не бойтесь. Не слушайте никого. Справиться.А не справиться,так вас троих не угробит.Воспитание -легкая коррекция данных. Плохо будет-придет.
29.05.2017 20:24:10, лилияева
Пьют и снаркоманиваются как раз от внутреннего одиночества и отсутствия цели в жизни Отоечение семьи от него может сыграть негативную роль Больше то он никому не нужен
29.05.2017 20:42:03, mutan
Вам надо сменить обстановку. Берите детей,ездите с ними куда нибудь. Нет возможности-проводите выходные вместе,будь то аквапарк, бассейн, тренажеры, ну сами знаете,чего хочет ваш взрослый сын. Просите помощи в чем-то, потом ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИЕМ отпускайте в "ночное ", если хочет. Он почувствует доверие. Пришел пьяный-покажите,как,вам плохо. Может быть, если он почувствует, что вы его очень любите и огорчаетесь,когда вот так происходит,станет добрее? А отец не должен так говорить! Он должен тянуть его к хорошему,будь то рыбалка,или с сплав по реке,или просто шашлык пожарить где-то во дворе... Главное вместе! И разговоры при этом не о его поведении! Обо всём, что им интересно, в спокойной форме.
29.05.2017 20:15:13, Тожемама
в 19 лет? не смешите. хороших звездюлей, чтобы боялся отца, перевоспитать не получится,но хоть тихо вести себя будет
29.05.2017 23:19:34, старый дед
это просто смешно. старший никуда не поедет, какой аквапарк?бассейн?да и тренажеры туда же. туда он еще один пойдет, а семью он возненавидел. в данном случае, он получил психотравму, скорее всего, в 11 лет, когда младший родился.
29.05.2017 22:13:19, тоже мама мальчиков с большой разницей.
Вот зачем давать советы там, где вы ничего не понимаете? У Автора сын с серьезным психиатрическим диагнозом. Психопатия состоит именно в том, что в силу мозговых нарушений человек не способен к эмпатии и сочувствию. И этому больному вы предлагаете: "Пришел пьяный-покажите,как,вам плохо. Может быть, если он почувствует, что вы его очень любите и огорчаетесь,когда вот так происходит,станет добрее?"
29.05.2017 20:49:54, неважно
Всё что написано в первом абзаце мы делали! Всегда! И выезжали все вместе, вот прям только недавно ездили вчетвером, и на концерт там отпускали ночной, и денег дали чтоб там не чувствовал там изгоем, вот всё как вы написали: ну и что? Всё как всегда только хуже делается
29.05.2017 20:46:34, Несчастная мать
а все проблемы (в отношениях, наклонностях счета с жизнью) возникают в состоянии алкогольного опьянения? А без него как все? Или оно так часто, что уже трудно понять как без него?
29.05.2017 21:29:03, Vanilla
Мыслей отселить сына у вас и быть не должно. С его диагнозом, проблемами социализации, с вашими страхами.
Вместе с папой, сообща, нужно обследовать сына, по необходимости-лечить обязательно. Отцу терпения, а вам мудрости и душевной стойкости!
Все дети важны и любимы: и хорошие, и проблемные, за них вам отвечать перед Богом!
Держитесь и только ваша выдержка поможет вам! 29.05.2017 19:11:55, КраскиЛета
Вместе с папой, сообща, нужно обследовать сына, по необходимости-лечить обязательно. Отцу терпения, а вам мудрости и душевной стойкости!
Все дети важны и любимы: и хорошие, и проблемные, за них вам отвечать перед Богом!
Держитесь и только ваша выдержка поможет вам! 29.05.2017 19:11:55, КраскиЛета
Знаю лично две таких семьи где было подобное
Сделали они
Первая семья положила сына в клинику частную на лечение,дорого,почти все сбережения плтратили,они небогатые Помогло Пока три года все нормально,закончивает вуз и есть девушка
Вторая семья когда в очередной раз сыночка пришел на бровях отец влил ему в глотку бутылку водки и слабительное И дал потом проблеваться и пропоносить Потом вызвали скорую Тоже помогло пока 29.05.2017 18:47:03, mutan
Сделали они
Первая семья положила сына в клинику частную на лечение,дорого,почти все сбережения плтратили,они небогатые Помогло Пока три года все нормально,закончивает вуз и есть девушка
Вторая семья когда в очередной раз сыночка пришел на бровях отец влил ему в глотку бутылку водки и слабительное И дал потом проблеваться и пропоносить Потом вызвали скорую Тоже помогло пока 29.05.2017 18:47:03, mutan
Нет ли возможности уточнить название клиники?
29.05.2017 19:22:32, Несчастная мать
Это клиника в Одессе В вашем городе наверняка есть подобные И помогают они далеко не всем,к сожалению
29.05.2017 20:21:17, mutan
Сочувствую Вам! Не слушайте,если пишут,что плохо воспитали,что сами виноваты. К сожалению, такие дети бывают и выхода вижу два: для начала в армию его на годик,там пить не получится; действительно отселить,пусть сам поживет,своих шишек набьет,это тяжело,но зато либо до конца пойдет вниз,либо осознает что-то. Держитесь! Он уже в том возрасте,когда Вы ему не указ и свою голову не поставите!
29.05.2017 17:57:22, Umniza
в армии пить не получится? ха-ха! умничка,вы там явно не были
29.05.2017 23:23:19, старый дед
А Вы,судя по нику Старый дед, именно и были в армии в 90-е или 80-е при развале,сами там были тридцать лет назад и по себе судите,а нового не видели и не знаете
30.05.2017 09:12:53, Umniza
По гарнизонам нажилась,современные казармы видела,знаю,как,например,они на плацу день и ночь парашюты складывают . Где тут пить? Так выматываешься,что спать за счастье!
30.05.2017 09:10:17, Umniza
Муж самоустранился,переложил все на ваши плечи,-разруливай мать.Вам как охота дальше жить, а главное с кем?Дети уйдут рано или поздно, а с кем будете Вы. А сына не малолеточка,19 годиков уже, считает себя взрослым, дерется с отцом, пусть идет на вольные хлеба.Снимите комнату, оплатите первые пол года, смените замки в квартире, и наберитесь терпения, будет очень тяжело. НО детей надо вовремя отпускать. Чем потом вены в ванной резать, как наша соседка.
29.05.2017 17:15:15, Savs
Взрослый алкаш, лупящий родного отца- "котенок"? Вы что? Увы, время для таких обращений прошло. И пьянство может погубить не меньше, чем наркотики. Это и совершение преступления в состоянии опьянения, и вред здоровью, иногда необратимый. Наоборот, нужно все прояснить, но только со специалистами.
29.05.2017 17:33:17, злая
знаю случай, когда много лет разные психиатры, к которым ходили вот так неофициально, безрезультатно тянули деньги... и только обращение в районный психдиспансер с последующей госпитализацией в Алексеевскую больницу помогло как-то стабилизироваться...
правда, человек потом посчитал себя здоровым и больше уже ко врачам вообще не обращался, но это уже другая история... 29.05.2017 16:19:58, VarNa
1. Занимался ли муж воспитанием сына в принципе?
2. Как он реагирует на его поведение? Что делал он, когда сын только начал так себя вести?
3. Как хотел бы муж разрешить данную ситуацию? 29.05.2017 14:26:50, Птичка снежная
2. Как он реагирует на его поведение? Что делал он, когда сын только начал так себя вести?
3. Как хотел бы муж разрешить данную ситуацию? 29.05.2017 14:26:50, Птичка снежная
Чудится мне что ничего в своё время муж не делал, поэтому он устранился и не пытается помочь жене и сыну..
30.05.2017 07:17:06, Olyuchka
занимался и очень активно
переживает, пытался говорить - объяснять, доносить..
сейчас хочет отселить и отпустить в свободное плавание.. но на словах так говорит, а что в душе хочет не знаю. наверное тоже волнуется, еще год назад ходил по дворам искл, когда не было до утра. 29.05.2017 15:12:55, несчастная мать
переживает, пытался говорить - объяснять, доносить..
сейчас хочет отселить и отпустить в свободное плавание.. но на словах так говорит, а что в душе хочет не знаю. наверное тоже волнуется, еще год назад ходил по дворам искл, когда не было до утра. 29.05.2017 15:12:55, несчастная мать
Тогда посоветую незамедлительно помириться с мужем и действовать сообща. Вдвоем справится намного легче.
29.05.2017 15:15:56, Птичка снежная
да я и не ругалась с ним, просто после мордобоя ушел ночевать к матери. он со мной то не ругался, просто ему тяжело находиться с сыном в одном помещении - он ему такое говорил... лучше не слышать бы никому.
отец просто с ним не разговаривает ВООБЩЕ и не вступает ни в какие разговоры, а я вступаю, пытаюсь все еще донести. 29.05.2017 15:21:46, несчастная мать
отец просто с ним не разговаривает ВООБЩЕ и не вступает ни в какие разговоры, а я вступаю, пытаюсь все еще донести. 29.05.2017 15:21:46, несчастная мать
А фраза - "я или он"? Он предлагает вам самой все решить? Что бы к его приходу сына дома не было?
Или он готов сам выставить сына из дома, но вы против этого? 29.05.2017 15:29:29, Птичка снежная
Или он готов сам выставить сына из дома, но вы против этого? 29.05.2017 15:29:29, Птичка снежная
ну имелось в виду не то что он вернется только тогда, когда сына не будет в квартире физически. имелось в виду, что он неготов жить под одной крышей с человеком, который так себя ведет. Муж конечно готов участвовать в поиске варианта жилья и выставлении, а я ....я до сегодняшнего дня не решалась, но видимо пора.
29.05.2017 15:35:59, несчастная мать
А кто будет контролировать прием лекарств, когда сын будет жить отдельно?
29.05.2017 16:39:39, читаю иногда с осени 2012
Показано 107 комментариев из 242
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
