Раздел: Психология, переходный возраст (Сыну 12, и это ходячая катастрофа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я за него боюсь!

Сыну почти 12, и это ходячая катастрофа. 11 лет я жила и радовалась, теперь же все свалилось сразу. Он врет. Постоянно. Во всем. На каждом шагу и по каждому поводу. Он скрывает оценки. Он жует под подушкой шоколадки (мы стали немножко ограничивать сладкое - ну типа либо три ложки сахара в чай, либо одна, но с шоколадкой) после того, как нас врач предупредил, что ребенок заработает диабет (а вам слабо сожрать блины со сгущенкой, запить их сладким чаем, а на десерт ложкой из банки жрать сахар, просто так, полбанки - легко!) Язву он себе уже на чипсах заработал, это так, к слову.
Дальше совсем весело. После уроков стал задерживаться. Звоню - ты где? - Сейчас буду, все, пока - и трубку вешает. Приходит домой - рыдает, мамочка, я так не люблю отвечать, где я, ну почему ты сердишься, мы же в футбол играли с Владиком... И глаза честные-честные...
Сегодня же выяснилось, что он в компьютерном клубе просиживает (дома пришлось поставить пароль на компьютер после того, как он не учился вообще, а только играл)...
Я начинаю его уже бояться. Я не понимаю, что я делаю не так и что мне делать? Я себя чувствую как человек, который молоком из соски выкормил тигренка, а теперь это подросшее животное что ни день загрызает соседских канареек...
Я боюсь того, что может преподнести завтрашний день...
Спасибо за любые советы и постарайтесь не судить строго.
07.12.2005 18:36:12, Одна такая рыжая

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Задам только один вопрос. Зачем вообще делать уроки, если все отобрали и ничего приятного после уроков не будет?
Я думаю, что интерес к жизни первичен, а обязанности, которые надо выполнять чтоб жизня продолжалась, вторичны.
11.12.2005 14:35:45, Galka...
Некоторым интересно делать уроки. Простите, если кого насмешила. Честно, у некоторых есьт мотивация)В некоторых семьях почти не смотрят телик, а комп- родительский инструмент для зарабатывания денег и игр на нём нет. 12.12.2005 00:16:05, feel
И... это хорошо??? 12.12.2005 00:21:35, Galka...
ну что значит "хорошо". Ребёнку нравится учится- Это хорошо. К компу в очередь не стоят- неплохо.Нет зависимости- плюс. Телевизор-плохо, а разве нет?
Вообще, я знаю нескольких детей, которым было начхать, когда их ограничивали материально.
Вот это как раз плохо), ну или сложно для родителей, скорее.
12.12.2005 00:29:11, feel
Главное, как тут уже писали, сохранить контакт с ребенком. Попробуйте найти в своем сыне какие-то "положительные" стороны, интересы какие-нибудь, кроме компьютерных игр, и совместно их культивируйте. Очень важно, чтобы он Вам доверял и уважал еще желательно... 11.12.2005 01:25:12, мама-аня
Написала очень длинно, надоест читать – бросайте:-)
Ну прямо калька с нас :) Не знаю уж, какой из меня советчик - в данный момент нахожусь в эпицентре взросления мальчика. Тоже 12 лет. Умный, чуткий, прекрасное чувство юмора, абсолютно позитивный. Дерзок, правда, был всегда. Очень привязан ко мне, но при этом всегда имел отчетливые личные границы. До прошлого года был одним из трех лучших учеников в классе. Потом мы, по обоюдному согласию, сменили школу на школу более сложную, университетскую. И понеслось. Ребенка, как подменили.
За первый же год, в новой школе, ребенок стал отставать по многим предметам. Уроки, репетиторы, вырулили, хоть и плохо закончили год. Здесь сразу оговорюсь: в нашей ситуации, возможно, мы слишком завысили планку. Сейчас разбираемся с этим.
Это тоже может быть причиной. Успешный мальчик стал отстающим.
В сентябре сын мне сказал "я сам в состоянии контролировать процесс своей учебы, не дави". Ругался, боролся за личную свободу. Плакал, чуть что, кричал. Я устала с ним биться. Провели эксперимент. Договорились на один триместр. Я отстала от ребенка, полностью сняла контроль (да, тут надо сказать, что в нашей школе дневники отсутствуют, как факт, и оценки оглашаются родителям недели за две до выдачи табеля детям). Ну и получили мы, соответственно, результат. Двойки в табеле. Т.е. парень не делал ничего. На голубом глазу твердил "мам, у меня все отлично!". Когда был «приперт к стене», согласился с тем, что это не было "заговором учителей", а просто ну не учился, и все. Из открытого, радостного ребенка, превратился в недовольного всем и вся. Заврался. Стал нервным - порочный круг.
Что имеем теперь. Была, конечно, пара недель "боев". Слез, криков, даже истерик. Ну не без этого. Плевался огнем и кричал "а я не буду!". Умывала холодной водой, чтобы успокоился и взялся за уроки. Стала опять проверять уроки ежедневно. Аргументом моим было: "была договоренность, я не вмешивалась, ты договоренность не соблюдал, сорри". В первый же день, увезла на работу телевизор из его комнаты. Сняла с его компа мышь и клавиатуру, ибо пароль нам не помеха. Убрала из его комнаты телефонный аппарат. Если честно, от бессилия и страха. От того, что не владела ситуацией. Ну, и потому что масса времени и мозгов уходит в эту бездонную реку.
Стала очень внимательно следить за собой. Категорически не позволяю себе всерьез повысить на него голос. "Приструнить" позволяю себе его только в шутку. Если требуется чего-то добиться от ребенка, говорю с ним спокойно, хотя он постоянно пытается провоцировать. Нельзя вестись на эти провокации, никаких нервов не хватит. И ГЛАВНОЕ - через пару недель этого кошмара, я вдруг поняла, что НИЧЕГО страшного не происходит. Ребенок просто пошел на очередной виток. И отношения с ним сейчас куда, как важнее, всего прочего. Ведь их запросто можно и потерять. Стараюсь, как можно больше с ним общаться. Гулять вместе. Куда-то ходить. Что-то обсуждать, даже если мне не всегда интересны темы. Стараюсь идти навстречу в его просьбах. Сегодня мы с ним вместе (о, ужас!) прогуляли школу и контрольную по ненавистной латыни. Вот просто вышли из дома в школу и …свернули в сторону. И, знаете, ничего, не рухнула школа, и Цезарь не обиделся, я думаю. Пошли мы с ним, вместо этого, в кондитерскую завтракать.. Да, а комп, я вернула ему еще неделю назад. И Инет подключила ему, выделенку. Вроде пока разруливаем ситуацию. Правда мой сын очень не хочет из школы вылететь. Ему там нравится очень. Вот с волей и самоконтролем у нас проблемы, да. Здесь опять – зона моего контроля. Твердо, но без надрыва – уроки он должен делать. Но они еще все-таки дети. Поговорила с сыном об учебе. Сказала, что если ему действительно трудно там, он может уйти. Не хочет уходить, хочет попробовать нагнать. Не знаю, что получится. Понимаете, это первые трудности у нас. Контакт с детьми не потерян, это главное. Не знаю, что Вам советовать…
Мальчишка в 12 лет, еще очень даже нуждается в матери. Надо сближаться. Если отвергает общение, попробуйте подходить вечером, когда уже лег. Присесть к нему, по голове погладить, даже если рычит. И не воспринимайте особенно всерьез это «рычание».
Это он просто голос пробует :). Они, когда уже ко сну готовы, мягче становятся, проверено. И еще. Мое твердое ИМХО. У ребенка должно быть как можно меньше времени, проведенного в праздности. Должен чем-то заниматься, что его привлекает. Развиваться. Иначе – труба, потому как если не формируются интересы, из этой плесени нежелания ничего делать, не вылезти будет. Художка, театральная студия, гитара, спорт, не знаю – каждому свое. Не знаю, сказала ли что-то полезное для Вас. Вот не умею кратко писать, извините. Прорвемся! Вы пишите, как у Вас, можно в личку. Для меня это сейчас, ой как актуально.
11.12.2005 00:03:26, Krokus
Подпишусь, что мальчишка 12 лет еще нуждается в матери:) Еще как нуждается. Только аккуратно, ненавязчиво, и чтобы никто больше не видел, как мама его целует, это тоже важно. 12.12.2005 10:33:55, Marisha
А вот интересно - у меня в детстве было достаточно свободного времени, у моего сына тоже - и вроде ничего плохого не приключилось. Мальчик вырос. А вот если давить, я думаю, он соберется с силами и пошлет. Не в 12 лет, так в 14, а не в 14, так в 16. Причем чем позже, тем дальше. Уроки точно важнее? 12.12.2005 01:18:03, пчела Майя
Я пишу не о наличии, или отсутствии свободного времени. Я пишу о том, что свободное время человеку хорошо бы проводить за любимым занятием. А не праздно валяясь на диване у телека. Это было личное мнение. У всех разный взгляд на жизнь. Спокойной ночи! 12.12.2005 01:33:30, Krokus
А книжки читать не надо? Или просто думать об умном? Человек, который живет как белка в колесе, - это печальная история. Тем более в детстве, взрослым-то часто приодится. 12.12.2005 01:37:03, пчела Майя
я подписываюсь под каждым Вашим словом. Даже странно, до какой степени бывают одинаковые ситуации! Ну просто одно и тоже!! И про витки,и про внеучебную загруженность, и про "я сама, клянусь!", и про результат отсутствия контроля(но так было не одинраз!). Вдобавок мы и учебное пространство сменили, правда, как это было как средство.
Одна только разница-у нас это уже теперь точно позади. А Вам искренне желаю выдержать так же достойно все последующие "витки" этой спирали.
11.12.2005 11:41:15, feel
:)) Воот. Спасибо! Ведь прошли же? И мы, с автором, пройдем. Эволюционный процесс.. И все будет хорошо.А вот про смену учебного пространства - очень интересно. Каков был результат? Я сейчас, как раз в раздумьях о том, где причина, где следствие. Ведь вполне может оказаться, что дело не в пространстве, тогда будет обидно - уж больно школа нам нравится..

PS, у Вас потрясающие фото в альбоме! Фото с яблоками - просто шедевр! Живопись:-))
11.12.2005 13:38:01, Krokus
Результат чудейстен) Но тепереча я остерегаюсь делать окончат. выводы.
Мы как раз ушли из супер-пупер гуманитарного класса в суперматематический при инст-те. Причём она языками бредила и даже переводами зарабатывала. А тут- высш математика. Такая вот шоковая тэрапия8(
Это придумал ейный папа, мой бывший.
+ к этому развозить\забирать подрядился. В общем, как бы посадил в золотую клетку.Сопротивлялась. Сильно. Сейчас даже удивляется на рассказы о былом. У нас этих"витков" было столько- неприпомню даже. Дружно преодолевали кризис\клятвы\свобода\результаты\договариваемся- и опять всё заново. Я каждый раз офигевала и думала, ну уж этот раз последний. А скажд разом становилось всё чуднее и чуднее(( У меня вообще теперь ощущ.,что они немного невменяемы, эти подростки.Потом сами жалеют или не помнят.
12.12.2005 00:11:36, feel
Ой-ой :( Не пугайте. Сейчас затишье у нас - я наслаждаюсь. Понимаю, что многое еще впереди. Тут, главное, наверное, себя подготовить правильно. Чтоб без обмороков. Вообще я вот себя помню - золотым ребенком была :) Мама, правда, не очень соглашается с этим утверждением.. И это при том, что она и половины о моих приключениях не знала. А зачем ей было рассказывать, как я чуть с крыши 9 эт. дома не грохнулась? Поймали за юбку товарищи по детским играм, когда я уже ногу занесла, чтоб прыгнуть. Ну, не заметила, что крыша кончилась.. Так что и у нас свои детские секреты.. А подростки, да, нелогичный народ. Но у них еще и гормональное становление же.. В общем - их пожалеть можно. Я ж вижу, что он даже когда орет на меня - сам себе не рад. 12.12.2005 00:40:16, Krokus
НУ я-то пуганная:\..
Вот-вот, именно подготовить себя!Всё правильно Вы говорите.
А я была идеальной ровно до 16-ти.Далее последовала бессознанка. Бедная мама, она мне так верила...
12.12.2005 20:46:55, feel
А до сих пор даже и не пробовала снимать контроль, хотя старший уже первокурсник. И зачем сразу снимать, когда можно потихонечку ослаблять. Иногда ругаю себя за гиперопеку и строгость, а почитаешь такое, сразу думаешь: как же у нас все хорошо. Тем более, что сразу берут сомнения, что мы бы такое пережили. Если бы я одновременно и "навсегда" (навсегда это больше чем на неделю) лиши компьютера, телевизора и телефона. Думаю, что в ответ получила бы как минимум голодовку с забастовкой в придачу.
А Вами просто восхищаюсь. А школа у вас с каким уклоном?
11.12.2005 14:33:05, Galka...
Да, вот сейчас, в норму приведем дела, будем потихоньку передавать ответственность за учебу. В остальном, мы и так договариваемся. Да тут же не может быть единого рецепта, все дети и вообще - люди - разные же. Есть какие-то общие принципы отношений. На самом деле, я далека от чувства твердой уверенности. Просто сейчас как раз вроде нащупали равновесие, которое стараюсь беречь. Вот о нем автору и рассказала. Это у нас, т.с. "рабочее название" еще.
А школа, какая-то очень мудреная. Я бы сказала, что больше лингвистическая (три языка, в перспективе - четвертый с 9 класса + несколько спецкурсов общих, лингвистических). Но когда я помогала ему готовиться к переводному экзамену по истории, я усомнилась в уклоне, потому как готовились мы ( и остальные) по ВУЗовским учебникам. Правда - не очень глубоко прорабатывали темы. Программа гуманитарного цикла отличная, стройная, интересная. Все предметы очень логично увязываются между собой. Просто ей-богу, завидую ребенку. Но, не есть факт, что именно этого он и хочет. Математика, на мой, гуманитарный взгляд, зверская. Так что, если поймем оба, что не тянет, хоть и старается, будем переводиться. Здоровья-то тоже жалко. Да и самооценку парню не хочется на корню загубить.
Про восхищаюсь - это же шутка? :-))
У самой комплексов из-за гиперопеки куча. Ибо знаю, что не правильно это, гиперопека.
11.12.2005 15:59:21, Krokus
Это в идеале гиперопека неправильна. А между идеалом и реальной жизнью столько всего разного, что гиперопека далеко не самый худший вариант. Так что не шутка:) 11.12.2005 21:23:22, Galka...
Читаю Вас..И если бы оставались слёзы- рыдала бы:)
Вот есть же последовательные родители! Я в своё время смеялась над опекающими, гнобила их на предмет недоверия к ребёнку и авторитаризьма..Тепереча пытаюсь быть в Ваших рядах, исходя из народного"Лучше пере..,чем недобдеть".
И ещё жду, мож, кто поведает тут- где середина и как её придерживаться?
11.12.2005 23:59:12, feel
А в последовательности плохо то, что ребенок привыкает жить в знакомой обстановке. Если представить себе моих мальчишек в армии, например, это тихий ужас. Да чего там в армии, просто в другом городе в общаге без мамы. Это труба, круглая и длинная труба. 12.12.2005 00:28:07, Galka...
..а для меня это была бы трагедия - что воспитала детей ,для которых такое - труба. 12.12.2005 10:18:49, Lacroix
Я знаю. И я тоже от этого не в восторге, хотя и не воспринимаю как трагедию. Например, одни дома они могут существовать некоторое время. А умение жить в общаге может и вообще в жизни не пригодится. 12.12.2005 14:17:26, Galka...
Я о глобальном.. Клетку приоткрыть слабо?:) Может они на волю выбегут? 12.12.2005 14:55:16, Lacroix
Их на волю силой выпихивать приходится, какая уж тут клетка. 12.12.2005 17:56:56, Galka...
Сплошные крайности..Не выпихивать! - не держать.
А то будет ,как сама знаешь у кого:(
13.12.2005 10:24:50, Lacroix
Не знаю как с мальчиками. Но хочется сказать- не сильно пихайте) Меня мама уж так в общество толкала.. потом вернуть не смогла. Никогда. 12.12.2005 20:49:21, feel
Пожалуй. 12.12.2005 10:28:50, пчела Майя
Угу. Истина, как обычно, где-то рядом :-)
А со сменой школы на еще более сложную - героизм чистой воды %/ По крайней мере для моего сегодняшнего восприятия :) Как бы нам на более простую менять не пришлось.
12.12.2005 00:25:13, Krokus
Разбейте проблему на кусочки и начните разбираться с мелкого. Для начала перестаньте ограничивать сладкое, в таком возрасте это бесмысленно, мальчик все равно найдет способ добиться своего. Далее разберитесь, почему врач грозит диабетом, просто из-за большого количества сладкого? Или сахар реально повышен?
Я вот лично не вижу ничего криминального в ом, что мальчик есть так много сладкого, хотя на мой взгляд это совсем не много:) Я в его возрасте, сидя с книжкой, запросто съедала банку сгущенки, закусывала хлебом с маслом, посыпанным сахаром, и запивала все это сладким чаем с конфетами:)) Ну книжка была интересная. Родителям и в голову не приходило ограничивать меня в еде. Просто следили, чтобы помимо сладкого я ела и нормальную еду в достаточном количестве.
Что касается язвы, то Вам правильно уже написали - чипсы тут не при чем, а дело в бактериях и еще нервах.

Комьютер совсем запрещать сейчас тоже бессмысленно, лучше договаривайтесь. У нас сын играет в выходные и каникулы, в будни компа нет. И условие есть - в четверти не должно быть троек. Сын это условие выполняет, мы со своей стороны тоже соблюдаем договоренность, и все довольны.

А вообще, вот это непомерное потребление сладкого и язва наводят на мысль, что у мальчика не все в порядке с нервной системой, похоже, он устал от вашего прессинга и выхода не видит. ИМХО, конечно, я не врач.
09.12.2005 08:38:59, Marisha
Поддержу очень многих - обкладывать со всех сторон, простите глупо, но и "спускать вожжи не стоит". Я например, а моему завтра будет 12, разрешаю очень многое, но с вечными оговорками: если комп, в выходные сиди сколько хочешь, а в будни - извини уроки,(самое интересное, что успеваемость улучшилась значительно и он сам с гордостью дал такой совет маме своего друга:))))), если школьные завтраки он терпеть не может, то даю ему деньги на булочки и шоколадки, которые он любит, да и я буду знать, что он не голодный отсиживает 7 с лишним уроков, но когда прийдет домой, милости просим первое - чтоб с желудком было все нормально. Про подростковый вкус, я скромно умолчу - мой, например, чипсы не есть - в чем моя большая заслуга - во время объяснила, что у половины твоего класса гастриты именно от чипсов, а от гамбургеров они такие толстые, может это и от бактерий или индивидуальной предрасположенности, но мне так удобнее объяснить, да и действеннее получается. И вообще надо не навязчиво, на собственном примере, извините, за банальность, времени больше уделять в плане проведения общего досуга. Увлечь его чем-то. А шоколадки пусть в открытую есть - это ужас, когда под подушкой:)
сложный период, но надо не стать врагом №1 и свой родительский авторитет не потерять тоже важно.
09.12.2005 08:28:17, АсОля
А зачем вы его со всех сторон облажили, вы ж ему дохнуть не даете, все под контролем. Вранье - его способ выжить, ведь если еще самому на себя вертухаям докладывать, свихнуться не долго. :))
Отпустите вожжи, может и врать не понадобиться, 12 лет вполне подходящий возраст начать отвечать за себя самому. :)
Про здоровье:
Язва это не от чипсов, а от бактерий, ее антибиотиками вполне успешно за 5 дней лечат. И про сахар совсем не обнозначно, у него явно какая то сильная потребность в нем, такое потребление это не от избалованности. Одна близкая родственница всю жизнь сахар ложками-киллограмами ест, ей сейчас 85, не только диабета нет, но и худая она очень, и всегда была. Чем ребенка дрючить зазря, лучше б выяснить причины и полечить.
09.12.2005 01:39:44, IVA
У нас такое было лет в 11. Постепенно проходит. Сейчас, конечно, всякое быват, но стало значительно лучше. Терпенья Вам! 08.12.2005 17:27:29, Ежик
Насчет шоколадок хочется сказать, мне кажется, это такой ребенок, с нарушением пищевого, пардон, поведения. Как жертва такой же беды, могу сказать, что нашему брату лень есть, некогда, не очень-то вкусно и вообще. Но жрать иной раз хочется, поэтому дешевле налопаться всякого каллорийного и вкусного быстро. Особенно в периоды жора, который постигает детей в разные периоды, период 12 лет упоминают все, а дальше - как выйдет, у меня с 19 до20 было тоже сильно. Помогает от шоколадок и прочего - получение тех же быстрых углеводов и жиров другими способами - уже имеющиеся в холодильнике бутерброды с маслом и вкусным сыром, желательно еще вкусный соус к ним, например. Готовые к употреблению куски курицы, приготовленные опять же вкусно. Ну и все такое, что можно слопать быстро, получить удовольствие, не мыть потом посуду.

Поэтому, мне кажется, хорошее решение - пластиковая посуда, потом всякие приправы дать человеку попробовать, может его что-то порадует, причем не смеси, а отдельные травы, базилик там, разные перцы и т.д., можно в какой-нибудь ресторан сводить, чтобы человек понял, чего хочет на самом деле, я вот люблю жареные на сале ананасы, посолить, поперчить вмеру и с белыми греночками... или оливеовое масло, базилик и сыр с плесенью смешать и с хлебом... или черный хлеб посолить, сверху сахар и с несладким чаем... То есть какие-то извращения вкуса явно присутствуют, в результате традиционная еда не радует абсолютно :((, но среди извратов есть то, что вполне можно держать дома взамен шоколада.

Правда, это только мои предположения, но все же, вдруг Вас это наведет на какие-то мысли? :))
08.12.2005 15:34:30, Ясень
абсолютно в точку! У моей такие же проблемыкак у сына Автора и пока до меня не дошло обложить дочь запасами еды и заменами шоколада ничего не менялось.
У Вас дети ещё маленькие , а Вы уже такая умная:))Везёт же им!)
09.12.2005 22:12:41, feel
Я сама просто страдаю этими проблемами с едой до сих пор, поэтому я в этом деле опытная :)) 10.12.2005 12:47:03, Ясень
Я бы договаривалась с ребенком. Компьютор, конечно включила бы, с некоторыми оговорками, иначе действительно будут прокуренные комп. клубы с сомнительными личностями, да еще и воровство денег на эти клубы, да и на пивко, которое в них замечательно пьется. И футбол, пожалуйста играй, но только до...., а иначе я волнуюсь, я себе место не нахожу. С уроками сложнее, но он что совсем плохо учится или более-менее?
Наказания, просто никакие не пройдут если он так много врет, посадить за книжки - будет сидеть и тупо в них смотреть. Не пустить куда-нибудь, запереть дома - ну и хорошо выспимся и одуреем от телека. Мама всего лишила - да и бог с ней, она меня не любит и я не буду ее любить. Дети ведь делают не те выводы. которые нам кажется должны делать. Взрослые то, порой не те выводы делают.
Я бы все силы тратила на налаживание нормальных человеческих отношений двух любящих друг друга людей.
Сладкое, ну по-моему надо начинать с анализов. Как там уровень сахара и всего остального. Если все в порядке, то старалась бы покупать менее вредные сладости, ну чтобы сахар из сазарницы не ел. И не запрещала. Может даже на какое-то время совсем замолчала бы о сахаре.
(мама трех взрослых мальчиков, один из которых сложный)
08.12.2005 14:09:42, Карлсончик
Мне кажется, если сейчас сдаться, т.е. принять его условия(отменить контроль, отпустить насовсем в сеть,ни о чём не спрашивать, не звонить и при этом исправно оплачивать счета ит.д.),то в дальнейшем будет уже диктат со стороны отпрыска, да и контакта не будет.Вы не имели позицию- получайте следующее испытание, и так до тех пор пока рубежей уже не останется.
К сожалению, 12 лет может быть только пробным испытанием с небольшой передышкой для обдумывания и накопления сил.... Ведь дальше может грянуть по-настоящему и ЭТО нужно встретить уже подготовленной. Как- не знаю.
08.12.2005 13:01:28, feel
Ничего нет безнадежнее войны со своими детьми, эта война проиграна заранее, дети выносливее, у них крепче нервы, к тому же их война освободительная, они за свободу и независимость сражаются, а ваша захватническая, вы узурпируете чужие права и лишаете свободы выбора. Нет, на вас я и 25 центов не поставлю, какое бы ядерное оружие вы не применяли, как бы гайки не закручивали. :))))) 09.12.2005 01:31:33, IVA
Yesss! Как правильно сказано! Гениально! Пойду думать, что по существу ответить автору. У самой похожие вопросы с 12-летним сыном :) 10.12.2005 22:06:24, Krokus
Я писала не про войну, упаси Боже.Зря Вы так. Война,увы,подчас у ребёнка со всем окр.миром и ссамим собой, а не с мамой.Конечно, сухо написала, потому что всего не расскажешь. А при любом воспоминании о повальных трагедиях в знакомых(как раз либеральных и современных) семьях волосы становятся дыбом. Хочется предостеречь возможно большее кол-во семей.
Я-то -как раз пример безраздельного родительского либерализма. Старшая уже выросла на этой "методе"и я понимаю, что ПОСТОЯННО предоставляемая свобода выбора-тяжёлое испытание для ребёнка. Ну, пока маленький, уж точно.
А когда наступает сложный период и Он постепенно уходит в этот безумный мир...важно помнить, что Вы, родитель, ОБЯЗАНЫ предупредить и уберечь, а ещё главное-сохранить ЗДОРОВЬЕ Вашему уже взрослому дитяте. Как бы ребёнок не сопротивлялся.
Они вырастают и говорят:"Почему ты меня слушала, я бредил""Почему ты меня не заставила?" При этом бредил он очень культурно, обосновано и на протяжении длительного времени.
Видимо, Ваши дети ещё не дошли до того предела, когда как ниписал Автор, становится страшно. Или Вы- счастливая и чудесным образом избежали БЕды. Чего я всем и желаю. Искренне.
09.12.2005 21:52:09, feel
Гм, попропую советы давать:-) Хотя все дети до того разные, просто теряешься иногда-то что помогало мне ну никак не помогает подруге...
Моя врала из-за еды: обедает она днем одна и я видела, что просто выливает (выкидывает) еду, а сама ест какую-то фигню. Однажды врач сказала, что надо делать гастроскопию, подозревает у нее гастрит. Все! Ребенка как подменили-и первое и второе и компот:-)
Может, объяснить ребенку, чем опасен диабет и какие неприятности его ждут, если он таки наступит? И конечно, не провоцировать его-не держать много сладостей, какой бы умный и выдержанный не был даже взрослый человек он все равно конфет наестся!
Про комп-я бы не стала запрещать так категорически, хуже выходит! Ребенку хочется общаться с себе подобными, и хотя не редко страдают из-за этого уроки, умения себя держать среди сверстников потом восполнить очень трудно! Я даже выделенку сделала, когда дитЮ захотелось аську:-) Взаимопонимание с ребенком полное.
Еще вот что: моя дочь точно знает, что должна поставить меня в известность, где и до скольких (приблизительно) она находится. Все, остальное на ее усмотрение: хочет с подружкой куда пойти, спрашивает разрешения и я в 98 процентах случаев ей это разрешаю. Они разумные, эти дети, это нам кажется, что они болтаются без дела и занимаются черт знает чем!
Поверьте, то что я сейчас пишу, пришло ко мне совсем не сразу, у меня была приятельница (ей лет 25), которая очень симпатизировала моей дочке. И она была как-бы переводчиком между мной и ею:-)
Мой вопль о том, что у ребенка в комнате бардак и крокодилы скоро разведутся:она мне свои выкладки. И, знаете, помогло:-)
Так что дочкины нелегкие 12 лет, к счастью, позади:-)
Удачи и Вам! Попробуйте понять сына не с точки зрения взрослого, а сточки зрения человека ну чуть старше его, однако недавно еще его ровесника!
08.12.2005 12:30:57, Monmorensy
Мне кажется, врет и изворачивается из-за контроля постоянного. Я всегда прежде чем что-то предпринять "наказательного" в отношении детей стараюсь представить на их месте взрослого человека. Ну вот, например, в ситуации с компьютером: я бы с удовольствием поставила пароль, чтоб муж не просиживал за ним вечерами, но я ведь этого не делаю, потому что муж. А с ребенком почему можно? Потому что он пока беззащитен перед нашим авторитетом? Ну так что ж им тогда еще остается делать, как не врать, если кругом только накзания и страх получить по башке. 08.12.2005 11:56:39, Мусулунга
вы так пишите, потому что вашему еще 9. мой тоже в 9 слушал мои аргументы. а в 12 он решил, что сам все знает.
но если не наказывать и не контролировать может кончиться плохо.
09.12.2005 10:58:27, Наталияяя
А я согласна с Мусулунгой. хотя моим 18, 19 и 21 09.12.2005 14:27:52, Карлсончик
Главное, чтоб аргументы были правильные! И для каждого возраста они должны быть свои. Согласна, что в 12 лет у них уже проявляются другие амбиции, нежели в 9, но тем более нельзя палку перегибать с наказаниями, иначе уйдет в себя, затаится, перестанет делится, или будет откровенно дерзить. 09.12.2005 12:05:43, АсОля
Думаю, ребенка можно, потому что за ребенка несем ответственность мы. Ребенок - НЕ взрослый человек. Элементарно, мозг еще не сформировался, ну и гормоны. Кроме того, рационального мужа тоже можно убедить вполне не лазать куда не надо. У нас с мужем полное согласие куда ходить а куда нет. Пароль ставить не нужно, а вот убедить в нецелесообразности поведения можно попробовать. 08.12.2005 20:59:45, Vahe
ппкс 08.12.2005 20:42:11, Абракадабра
Потому что всякое там про волю формируется к 21 году примерно. И в 12-13 не сформировано еще почти совсем. И не должно быть сформировано. Зато в этом возрасте как раз интерес ко всяким экспериментам про волю. Возраст - пиковый в этом смысле, волевые усилия - один из центральных вопросов этого периода. Возможны договоры с ребенком, на помощь родителей в воспитании воли подростка. Но ждать от ребенка такого возраста такой же ответственности, как от мужа - весьма сомнительное дело. Это пока ребеночек растет и с каждым годом становится все "взрослее", кажется, что в 12-13 он будет соооовсем большим. Увы, часто это оказывается чистейшей иллюзией, начинается подростковый возраст и метаморфозы ребенка перестают быть столь очевидными, гусеничка росла-росла и стала... куколкой, а вовсе не гусеницей побольше :)) А потом еще и неизвестно какя бабочка вылетит :))

08.12.2005 15:14:36, Ясень
Ну, положим у многих мужей с волевыми усилиями тоже проблемы. В лучшем случае сосуществуют работа и игрушки :))))))) 08.12.2005 17:13:52, Карлсончик
С этим не поспорить :)) 08.12.2005 17:20:00, Ясень
Почему у вас всегда так: написано много, но ничего непонятно:))) 08.12.2005 15:26:00, Мусулунга
А мне наоборот, вообще изречения Ясеня, кажется, записывать надо.Или заучивать. Настолько универсальны, просты и дельны! 11.12.2005 12:10:53, feel
А чего там непонятно-то, словы все простые и мысль ясная. С мыслью я согласна, сама себя этим успокаиваю со своим 12-летним. 11.12.2005 01:18:35, мама-аня
А что тут непонятного? 08.12.2005 15:39:51, Ясень
Мне наоборот всегда все понятно и очень нравятся Ваши посты. 09.12.2005 11:50:09, Marisha
Спасибо за поддержку :)) 09.12.2005 17:55:22, Ясень
Рискну предположить: речевые обороты попроще выбирать:)
Во всяком случае, это первое, что приходит на ум.
Хотя каждый, естественно, может писать, как хочет.
09.12.2005 09:48:16, Трушкин
Спасибо, я стараюсь, но почему-то когда пишу проще, получается часто длиннее раза в три, так что эти корявости как раз из желания укоротить сообщение :)) 09.12.2005 17:54:42, Ясень
Да я не против. 09.12.2005 22:01:56, Трушкин
Согласна. 08.12.2005 14:12:49, Карлсончик
Ребёнка надо ограничивать потому что он пока беззащитен перед жестоким миром, перед той помойкой, которая вываливается на него из компьютера. Мою научили выражаться,"заражали" вирусами, вызнавали через этот "ящик" где она обитает и встречал некто типа педофила. Мы его так и не поймали, а комп пришлось сменить и запаролить. 08.12.2005 13:49:31, feel
Согласна. Но "ограничивать" можно по-разному. 08.12.2005 14:42:59, Мусулунга
правильно, никто и не знает как .Я только про то, что,мол, вообще НАДО. А как(тактично)- не знаю. Многие-то вообще НЕ ограничивают.Только постанывают на 3-ем часу-"Ой, ну ты же глаза испортишь" И, если в 12 не реагирует, легко прелставить, что будет в 15. 09.12.2005 21:57:47, feel
Мужу уже бессымсленно. Либо сам понимает и не делает, либо Ваш случай.
А ребенку МОЖНО и НУЖНО запрещать и контролировать его. Чтобы вот такой муж не вырос.
08.12.2005 13:40:31, Белая Акула
А толку? Если б ребенок при этом случшался. А то получается тайком в клуб, шоколадки под подушкой... В 12 лет ребенок уже достаточно сознательный, чтобы понять доводы взрослых. Мои младше, но договориться с ними всегда можно. Конечно, проще цыкнуть "Нельзя", а чуть что лишать прогулки, компа, развлечений, но это не выход, имхо. Потому что через 2-3-4 года он уже может послать вас с вашим "нельзя" далеко-далеко.
П.С. Если мои сыновья вырастут такими, как мой муж, я буду считать, что с родительской своей ролью справилась прекрасно:)))
08.12.2005 13:55:14, Мусулунга
ОХ!!! И мой (13.5 лет) стал врать. Беда.
И наказанья не помогают. Только старается изощреннее врать. И глаза такие честные-честные. Тоже прислушаюсь к советам.
08.12.2005 10:35:59, ЛОРА
Не знаю, что я буду делать, когда вырасту, хотя впрочем именно с этой целью вела дневник с 14 лет... Видимо, буду почитывать для освежения памяти. Отлично помню, что конкретно врала лет с 11 до 14... Мне было НЕЛЬЗЯ есть мороженое на улице - но мы покупали и ели... пару раз была застигнута "с поличным" - все равно пыталась врать и обжилась, что меня наказывали. Причем врала даже без повода например "ты с кем сегодня шла домой" - "одна" (хотя шла с хорошей подружкой) - "как же одна, когда ты прошла мимо меня на светофоре и я тебя видел??" Вот зачем было говорить "одна" если в поступке моем не было ничего криминального? В общем... видимо только один совет - не пытаться ловить на лжи А если у ж подловили - то наказывать именно за ложь, а не за поступок. Меня наказывали. да, банально ставили в угол лет до 12... и долго и нудно объясняли что "ок, ешь мороженое, но НЕ ВРИ!!!" хех.. соблазнов в наши 12 было меньше.... 12.12.2005 18:57:20, Пантя
могу только посочувствовать, у меня такая же, только доча:) тоже бы советы послушала... 08.12.2005 08:52:15, mamaVika
СОчувствую вам, думаю что с точки зрения здоровья все-таки с диетой нужно настоять на своем. Столько сахара очень и очень вредно. Я бы его вообще исключила - и дома бы не держала - мы например не держим, не пеку уже давно, в чай не добавляем. Все-таки за здоровье его ответственны именно вы. Конечно все делать обясняя.

А насчет вранья я бы глубже капнула. С чего вдруг... Навеное надо по душам поговорить. И, пардон, дисциплина - наказания за вранье никто не отменял ведь? СОврал, назавтра сидим дома.
08.12.2005 08:34:02, Vahe
По поводу еды согласна абсолютно, есть собственный положительный опыт в борьбе с аллергией. А вот с наказаньями.... Ко мне сегодня психолог приезжает, будем разговаривать. Дочь была у нее по причине головной боли, так она захотела со мной встретиться. А у меня грудной ребенок. А вообще,у дочери начались сильные головные боли, я подозреваю, как раз из-за страха. А страх из-за наказания, а из-за страха-вранье еще более сложное. Такой вот клубок((( Сейчас пытаемся его распутывать. Началось всё, я думаю, из-за моего перфекционизма, из-за моих завышенных требований....((( Но , что для меня самое странное - не просит прощения за свои некрасивые поступки! О-о-х! 08.12.2005 11:15:08, Саэко
Знаете, насколько помню себя ребенком, НИКОГДА не просила прощения у мамы. Как было с другими, не помню, а у мамы - ни за что. Ну просто слова застревали в горле, хотя и не против была, вроде извиниться. И чувство вины за это хорошо помню. Когда выросла и стала анализировать - вспомнила, что мама, в ответ на мои извинения, меня отталкивала. И я замкнулась. И, кста, не помню, чтобы мама сама когда-либо у меня прощения просила. Вот такой у нас клубок был. А став взрослой, я вдруг открыла для себя, как это здорово - попросить прощения! Очень облегчает жизнь, оказывается. Удачи Вам! 11.12.2005 11:00:12, Krokus
Спасибо! Удача пригодится))) Я прощения прошу, к сожалению, есть за что. Бывает, срываюсь и ору как потерпевшая, потом извиняюсь, конечно. 11.12.2005 23:03:40, Саэко
попробуйте относиться к ней как к грудному ребёнку. Ну как одно из средств:) Возможно, она чувствует недостаток БЕЗУСЛОВНОЙ родительской любви! Они возможно, в последний раз по-настоящему захотели стать малышами. Подарить это ничего не стоит- убаюкайте,как младшую, посадите на ручки, покупайте всё по-ровну, как близнецам, даже с перевесом для "старшей". У Моей это были мучительныетайные желания, и когда я угадала, счастью не было предела."..не распалася семья..") 08.12.2005 13:51:54, feel
Это в точку. Но сил на это иногда не хватает, наоборот, кажется: большая уже, помогла бы. Отсюда раздражение накапливающееся....Умом всё понимаю, а вот в реальности срывы бывают. Но я стараюсь!)))) 11.12.2005 23:06:40, Саэко





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 16:59:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!