Раздел: (Не так давно у одного из наших друзей произошла жуткая история с младшей дочкой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ужасная история

Не так давно у одного из наших друзей произошла жуткая история с младшей дочкой. Сам он - предприниматель, довольно успешный, семья вполне благополучная.

Одноклассник его дочки попросил у нее в долг 100 рублей (дети учатся в 5 классе) на условиях, что вернет через месяц 105 руб.
Девочка согласилась.Деньги эти у нее были - копила на что-то, родители и родственники иногда давали. То есть - деньги были ее собственностью.
Через месяц мальчик вернул обещанную (105р) сумму, но рассказал об этом своим родителям. Те пошли к классному руководителю и рассказали, что "творится" в ее классе. В этот же день классная (дама предпенсионного возраста) собрала классный час и устроила этой девочке настоящее судилище ("Друзья так не поступают!"). Помимо обвинений в неэтичном поступке, девочку обвинили во всех остальных "грехах", припомнили, что как-то что-то у кого-то пропадало, - значит, это воровала она; что когда-то класс проиграл соревнования - это из-за нее (не старалась!) и т.д.
Кстати говоря, девчонка училась на "4" и "5", очень скромная по натуре (знаю ее с рождения), но воспитана в духе демократии (имела собственное мнение), что не всегда приветствуется консервативными учителями.
В общем, после этого общественного осуждения, к которому призывался весь класс, девчонка пришла домой и наглоталась таблеток. Обнаружила в критическом состоянии ее соседка, которая обычно присматривала за ней днем (родители работали, а девочка очень самостоятельная, сама себе обед грела и т.д.), вызвала скорую и сообщила ничего не ведающим родственникам. Откачали.

Папа обратился ко мне за советом: что ему делать теперь? Так, чтобы и ребенку помочь, и чтобы лишней нервотрепки всем не устраивать (чем больше конфликт, тем тяжелее психологическая травма девочки). Свой совет я ему дала, но мне интересно, как бы поступили вы в подобной ситуации, если бы оказались на месте этих родителей или родителей мальчика? Может быть, и учителя выскажутся - ведь кл.руководитель, видимо, все делала из лучших побуждений?
08.06.2000 01:45:18, Карина

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Попытаться объяснить учительнице, что она не права, мягко говоря.
В случае неудачи, привлечь к-либо психолога со стороны,чтобы ей
объяснил, ведь она совершила
грубую ошибку, которая могла стоить ребенку жизни. Может под суд ее?
Должна же быть управа на нее.
А с ребенком - не знаю. родителям,
наверное , виднее, может заставить учит
при всех извиниться, а может
к психологу, ведь психика у девочки оказалась неустойчивой.



09.06.2000 16:44:18, Риты
Мне кажется, что можно согласиться со многим из того, что здесь предлагали. Не столько как мама, столько как человек вроде бы еще не забывший себя в этом возрасте, я хотела бы сказать, что:
во-первых, по моему сейчас самое важное для родителей добиться открытого контакта с дочкой, чтобы услышать ее изложение всей истории и высказать свое мнение, дав ей почувствовать поддержку, понимание и любовь ближних, несоизмеримость возможной трагедии и ее причин.
Во-вторых, я бы, наверное, встретилась и с учителями, (назовите это педсоветом), высказав свое отношение к ситуации и к тому, что произошло.
В третьих, мнение родителей этого конкретного мальчика вряд ли было бы мне важно, хотя может быть стоило бы как и учителей собрать родителей детей. Я почти уверена, что среди них найдутся однозначные наши сторонники, считающие что общая травля ребенка (даже если ее назвать общественным обсуждением-осуждением) не является приемлемым для них и их детей методом воспитания.
Возможно, потом стоило бы провести собрание класса.
А вот потом решать - уходить из школы/класса или нет. Но решать самой девочке, а не ее родителям. И еще, Карина, сложно судить, но может быть такое решение будет разумным и полезным сразу после первого пункта, минуя остальные. Я имею ввиду возможность ситуации, когда девочка через разговоры с родителями поймет свою правоту, несправедливость окружающих, стадность осуждение, и многие другие вещи, которые понимаем мы, взрослые, оценивая эту историю, и как бы "переживет" ее, скажем так, со знаком плюс - преодолев, переболев, но выздровев (?) Может быть она захочет прийти в свой класс, высказать свое мнение и уйти с гордо поднятой головой, не уподобляясь. Ведь, по моему, цель все возможных действий именно "выздравление" девочки - а не педколлектива школы или ее воспитанников, не говоря уже об их родителях
08.06.2000 13:56:23, Ма-Машка
Во многом согласен с Ма-Машкой, однако:
1. Разговор с ребенком построил бы от себя, ни в коем случае не стал бы выпытывать как там все было, а рассказал бы как я вижу ситуацию, кто и в чем виноват, как бы я поступил на ее месте - если удастся правильно построить разговор, то она все равно все расскажет.
2. Учиться под началом этой учительницы категорически нельзя - независимо от результатов "разборок" ребенок будет "выделенным" - или объектом для битья (если учительнице все сойдет с рук и она останется уверенной в своей правоте) или недотрогой (учительница будет боятся конфликтовать с ней - следствие ребенка как бы и нет в классе). И вот тут хорошего решения нет - переход в другую школу тоже серьезная психологическая травма и не только потому, что ребенок будет думать, что она действительно была не права. Надо знакомиться с учителями и одноклассниками, завязывать новые отношения, терять старых друзей - та еще нагрузка. И не дай бог у учительницы в новой школе будет подружка...

А всем кто обсуждает друзей и родителей могу сказать, что спокойные и тихие люди вообще склонны решать проблемы самостоятельно, и друзья есть и поделиться можно, а вот пока сам все ни обдумаешь - ни поймешь что к чему - так никому и не расскажешь. А если нет сил самому разобраться? Ну у взрослых есть способы стресс снять, а у детей?
08.06.2000 14:32:34, Якуш
Ну, вот мы с мужем примерно так и посоветовали нашему другу сделать.
Поговорить с дочкой и объяснить ей, что никакой ее вины здесь нет. Она лишь согласилась на условия, которые ей предложили. Попутно объяснить разницу между отношениями с банком и отношениями с Другом - почему иногда делается так, а иногда - иначе. (Я писала об этом ниже).
В школе, естественно, эта история вызвала бурю, но... позиция педколлектива: плохо воспитали свою дочь! Доказать что-то им невозможно. (А мальчик здесь, кстати, вышел "белым и пушистым", просто пострадавшим каким-то!) Мой муж очень возмущался этим маленьким подленьким человечком, заварившим всю кашу и оставшимся в тени.(Наверняка с удовольствием наблюдал, как отчитывали девчонку всем классом).
В общем, из школы мы посоветовали ребенка забрать. Да и сама она слышать об этом не может - не жаждет встретиться ни с одноклассниками, ни с "педагогами". Кстати, вы думаете, что кто-нибудь из них извинился перед родителями? Что пришел в больницу к девочке? Ничего подобного! (Это я о публичном осмыслении ошибок).
Жалобу в РОНО лично я бы написала - чтобы подобные методы воздействия не применялись к другим детям и в других школах. Но наш друг этого делать не стал, не верит в государственные рычаги управления. В этом нам его убедить не удалось.
Хорошо, что учебный год закончился, за лето, может, девочка придет в себя. Самое большое, что ее сейчас мучает (я говорила с мамой)- это потеря веры в дружбу ("Никому нельзя доверять, даже если договоришься!").

Вообще, я пришла к выводу, что родители очень боятся школы (на подсознательном уровне), поэтому лишний раз не спешат туда, пока их не вызовут.Авторитарность учителей просто тотальна. Не все родители могут грамотно защитить своего ребенка, не уверены - так ли они воспитывают его.
Вот, посмотрите: нормальный ребенок, хорошо учится, поведение приличное - зачем идти в школу? К ТАКОЙ учительнице? Каким советом она может помочь? еще и вам достанется, что "буржуи" :).
По статистике, самый опасный возраст для суицида - 10-11 лет. И подвержены ему не "разбойники", а как раз "хорошие" дети, ранимые и "правильные". Вот в чем ужас-то. Если ребенок имеет навык борьбы с действительностью, то он так просто на чужое осуждение не поддастся: здесь ругаемый нами "пофигизм" его просто спасет. Я еще поинтересуюсь у коллег контингентом маленьких самоубийц (интересно это в процентах узнать), но, кажется, что социально неблагополучных детей там все же меньше.

Девочка сейчас уже дома, мама взяла отпуск. Скоро поедут отдыхать все вместе - новые впечатления обязательно скрасят жизнь...
Учительница продолжает работать. Что поделаешь - дефицит учителей. :(.

Огромное спасибо всем за участие!
08.06.2000 15:44:52, Карина
Карина,как мама такого ребенка про которого вы написали,хочу добавитть.После такой встряски мой сын,например стал натуральным "пофигистом".И действительно будет лучше гнусно улыбаться,но никто не заставит его плакать и унижаться.Он так и сказал,что больше не даст себя никому унижать. 08.06.2000 15:49:11, shima
Поддержите желание ребенка не давать себя унижать!
Но есть еще маленький нюансик: уточните, ЧТО ему кажется унижением? Вот это - очень важно. Иногда дети воспринимают простую просьбу как посягательство на их автономию.
Мы через это прошли, особенно в школе.:)
08.06.2000 16:34:33, Карина
Одна девочка попыталась создать авторитет в классе попытавшись затравить сына,когда он был "на новенького".К чести детей ее не поддержали.Сын мне сказал,что если он услышит от нее еще раз оскорбительные для него вещи,а что она говорила мне передали,то он примет меры и пусть его ругают.Я поговрила с учителем,предупредила ее,и конфликт рассосался.А как бы он с девочкой разбирался,я уже только предполагать могу.Но она его вправду достала. 08.06.2000 16:49:14, shima
а вот интересно, как этому можно научить? Мой старший ребенок, например, совсем не показывает виду и только улыбается, когда его ругают посторонние люди. А вот младшая девочка такая ранимая. Даже не знаю , что и делать. То есть дома, наученная старшим братом, она себя особо в обиду не даст, но вот посторонний упрек вызывает просто бурю эмоций! 08.06.2000 16:42:37, ant
Как научить реагировать (отвечать)?
Мы предлагали сыну такую "формулу":
1. Ответ детям - "Слушай, мне не нравится, что ты меня оскорбляешь (задеваешь).Если это будет продолжаться, я сделаю то, что посчитаю нужным в ответ. Тогда уж не обижайся"
Сам текст может выглядеть и по-другому, но идея ясна: предупреждение о последствиях своих действий.
2.Взрослым, которые повышали на него голос:
"А почему Вы на меня кричите?"
Далее, как правило, следовала фраза (со стороны взрослых): "Не пререкайся!А то замечание в дневник напишу (родителей вызову, "2" поставлю)", на что ребенок отвечал: "Мои родители так со мной никогда не разговаривают, поэтому пишите."
Но, если честно, пару раз такого поведения - и учителя умели себя контролировать. Главное - чтобы ребенок отвечал спокойно и вежливо, чтобы это была ЗАЩИТА, а не нападение и агрессия.
В подростковом возрасте они особенно чувствительны к манере разговора. Не дай Бог позволишь себе что-то категоричное! Тут же вспоминают о своих правах!:))
У нас вообще-то Конвенция о защите прав ребенка лежит на видном месте, "вдохновляет" окружающих. Жаль, что в школах этого нет - может, почаще бы вспоминали о ней? :))
А вобще-то, если дома ребенка не унижают, он очень чувствителен к иному обращению "на стороне".:))
08.06.2000 17:14:57, Карина
Я бы во-первых, пришла в школу и потребовала бы, чтобы учитель вызвала родителей мальчика в школу, после чего я, родители мальчика и учитель, поговорили бы наедине. Детей бы не вмешивали, поскольку их отношения-это их отношения. Родители мальчика должны быть в курсе, что их сын сам предложил девочке такой вариант с возвратом долга.
Потом я отдельно поговорила бы с учителем, поскольку дело подсудное. Ее оправдания и извинения мне не нужны были бы, мне важно было бы знать, что она собирается делать в этой ситуации дальше.
Можно было бы собрать опять весь класс и извиниться перед девочкой, объяснив ей и всем в классе, что информация была неполной, поэтому произошла ошибка. Мальчика бы я в это не вмешивала, не устраивала бы очных ставок, т.е. мне не надо было бы, чтобы оправдав моего ребенка, тут же обвинили бы другого.
Если учитель продолжает настаивать на свое правоте, то только суд.
В зависимости от того, как отнесется сама девочка к извинениям (если они будут) и как изменится отношение к ней в классе, я бы думала, переводить ее в другую школу или нет.
Ну, и конечно же, побольше времени проводила сейчас с ребенком, почаще говорила бы девочке, что она хорошая и порядочная девочка. т.е. всеми силами поднимала бы ей самооценку.
Может быть, через какое-то время. сводила бы девочку к врачу, поскольку была попытка суицида.
08.06.2000 13:22:38, Hel
Жаль, что высказывание Мариши осталось без внимания. У меня возникло точно такое же соображение: почему девочка не обратилась к родителям? У нее нет друзей? Ей не на кого опереться?
Я думаю, родителям нужно постараться успокоить ее, и доказать ей, что они - ее опора в любой ситуации. И еще: что не надо поддаваться давлению. Если кто-то ее обвиняет, это не значит, что она обязательно не права. Надо защищаться, а не принимать покорно все удары!
Это непросто. Особенно, если девочка скромная, тихая.
Но надо дать ей поверить в собственные силы.
А разбираться с этой учительницей нужно без присутствия девочки, и лучше так, чтобы она об этом до поры не знала. Собрать педсовет, написать в РАЙОНО (или что там теперь вместо него?), и подать в милицию.
Детей же обвинять невозможно, у них еще нет своей воли, чтобы противостоять учительнице (противоречие? нет. Девочке нужно сказать, что помимо школы, которая ее обвинила, есть другие инстанции, где ей помогут)
08.06.2000 12:56:55, Эхомама
Вот то-то и оно, что не оказалось у девочки задушевного друга или доверия к родителям. Я прикинула ситуацию на себя и с ужасом поняла, что моя бы тоже мне не рассказывала до последней минуты. И не потому, что БОИТСЯ меня, а потому, что не хочет РАССТРОИТЬ. Были уже ситуации, конечно, помельче. Но я уверена в дочкиных друзьях, у них дружный и личностный класс. Особенно ее подружка, вряд ли она стерпела бы несправедливость. Да и учительница, тьфу-тьфу, соображает, что делает, недаром, что молоденькая совсем. Поэтому много выявлено здесь сложностей. Нужно перестраивать отношения в семье, как-то от своих "новорусских" позиций перейти к общечеловеческим. Потому что фактор соц. успешности - он зависть вызывает, особенно у детей. 08.06.2000 13:05:15, Ket
Кэт, в какой семье надо перестраивать отношения? 08.06.2000 14:02:31, Ма-Машка
В семье этой девочки, моя семья - "старорусская", мы деньги не занимаем, и не даем в долг. Мое твердое убеждение - к такому же надо приучать и детей. Допускаю - поделиться с подружкой на мороженое, но таких отношений с деньгами - слава богу, в окружении моей дочери не наблюдается. 08.06.2000 15:41:57, Ket
Кэе, а Вы что под "новорусскими" традициями понимате? И чем они отличаются от общечеловеческих? Смею Вас уверить, ни малинового пиджака и золотой цепи наш друг не носит, но очень много работает, образованный человек, который всегда поможет другим и не будет мелочиться. В чем установки этого родителя отличаются от общечеловеческих?
А некоторые учителя ненавидят за это успешных родителей (и их детей), потому что настроены так: имеешь машину - значит, вор. Какими-то несметными богатствами этот родитель не владеет, даже наоборот, все вкладывает в производство, сам на "Волге" ездит. Термин "новый русский" я употребила, чтобы объяснить психологию восприятия учителя.
А как избежать зависти у детей и взрослых? Одеваться в лохмотья? Не рассказывать, где был и что видел? (Мой, кстати, обычно одноклассникам не рассказывает, где отдыхал. А в сочинении "Как я провел лето" пишет: целое лето на даче.:)) )
08.06.2000 13:46:54, Карина
Установка на денежные взаимоотношения между 11-летними детьми - это, по-моему, не общечеловеческие ценности. В нашем окружении таких отношений у детей нет. Денег карманных в размере 100 рублей у детей тоже не наблюдается. А что касается "новорусских" установок и поездок в отпуск за границу - две большие разницы. Мы тоже вот улетаем отдыхать в Турцию, но это - такая редкость!!! Так пусть и расскажет, и похвалится (только не самим фактом поездки, а тем, что увидел нового, узнал и научился). В конце концов не машиной же хвалиться маминой и папиной. Неужели Вы считаете нормальным денежные отношения среди детей? А папа этот невольно разбаловал девочку, хотя, может, в частных или платных школах это не в новинку, не знаю... 08.06.2000 15:47:56, Ket
А не кажется Вам странным, что мальчик так легко согласился на предложение о процентах? Даже если сам не предлагал, как мне кажется Вы считаете. Ведь если бы он не знал о подобным, если бы это было для него внове, он бы поискал деньги в другом месте, так может это в его семье установка на денежные взаимоотношения? 08.06.2000 16:11:08, Якуш
Проценты предлагал МАЛЬЧИК! САМ!
И меня, честно говоря, тоже покоробил сам факт - ребенок просил деньги у чужой девочки, а не у родителей.
08.06.2000 16:37:15, Карина
Я уже написала, что мне вся эта история кажется странной. И про мальчика с этими процентами, и про девочку со 100 рублями... Кто чего попросил, кто что взял или дал, другой вопрос. Ясно, что семьи-то по сути одинаковые - там, где деньги в ходу у детей такого возраста. 08.06.2000 16:20:27, Ket
у моего сына 10 лет есть свои деньги. Он сам решает, куда их потратить. Не транжира:), к деньгам относится ответственно, но и не скопидом.
Он нам в долг дает!:), сам предлагает, когда слышит от нас, что деньги кончаются:)
У него бывает до 300 рублей в кошельке дома. Если я забываю дать ему на обед, то он берет свои, потом я отдаю.
Если ему что-то хочется купить, а мне кажется это излишним, то он покупает на свои деньги. Например, бутылку Коки:)
В школе у детей деньги есть, есть и случаи, когда они дают в долг. Про проценты знаю, что мой точно не дает деньги под проценты, а другие дети дают, например, 95 копеек, возращают 1 руб. Мне сын рассказывал, я ему так делать не советовала.
Так что случай, рассказанный кариной-не единичный, дети же не вакууме живут, знают и слышат про проценты.
Реакция же учителя на это-кошмар. Раз она считает себя правой, надо подавать в суд..за доведение до самоубийства (хорошо, что несостоявшегося).
Таких учителей надо убирать из школ.
08.06.2000 17:27:52, Hel
>Таких учителей надо убирать из школ.
Ага. Тогда останется в каждой школе по 5 учителей:)
Я сама учитель, сталкивалась с такими - тётки с рынка по уровню воспитания и интеллекта. Детей обзывают, гадости говорят, подзатыльники раздают, орут. И таких, к сожалению, большинство.
Школа правда обычная районная. Я сама закончила престижную гимназию - таких практически не было, если и появлялись, то долго не задерживались, а, в основном, очень интеллигентные люди.
Так что я не выдержала и со следующего года ухожу работать в свою школу (благо берут), а детей из той школы безумно жалко.
Честное слово страшно, когда протягиваешь к ребенку руку чтобы погладить, успокоить, а он от тебя шарахается, как будто ты его ударить хочешь...

А девочку я бы из этой школы забрала, с такой учительницей разговаривать бесполезно, она все равно будет уверена в своей правоте и ещё и родителям гадостей наговорит.

Успехов,

Анна
11.06.2000 08:34:06, Анна
>Таких учителей надо убирать из школ. 11.06.2000 08:27:42, Анна
Я же говорю - я как с другой планеты. Ну не дают у нас детям 8-10 лет деньги... Ну если только пошли вместе со всем классом в театр или музей, или опять же она у меня ездит на выступления на целый день, тогда на обед и перекус. Ужас какой-то, родителям деньги ВЗАЙМЫ давать. Он что, их заработал? 09.06.2000 08:49:23, Ket
у нас обеды платные, поэтому каждый день надо дать 15 рублей. Деньги он, конечно, не зарабатывает, ему их дарят родственники на праздники. А какая разница, у кого взять деньги, когда у тебя кончились? У родителей 100 рублей или у ребенка? У ребенка ближе..он сам предлагает..а потом я отдаю..это ведь его деньги.. 09.06.2000 23:59:34, Hel
а мне не кажется странным. У моих детей 8 и 6 лет есть СВОИ деньги, подаренные родственниками, конечно. Я только не разрешаю в школу носить и пока беру на сохранение к себе в стол, чтобы не потерялись. Но если деньги не потрачены, то маленький человечек сам вправе решать, куда он хочет их потратить - на Макдональдс или на книжку или на конфеты и т.д. Мои, например, после очень долгих размышлений выбрали Макдональдс, хотя знают о моем отношении к fast-food и я честно их туда сводила. 08.06.2000 16:30:15, ant
Поняла, у нас просто родственников нет, которые деньги дарят. А вы считаете с педагогической точки зрения правильным наличие у таких маленьких детей денег? Я попробовала давать дочке деньги в школу на "завтрак". Покупались наклейки, мороженое, булочки... Перестала давать. Договорились, что сама все куплю. Что нужно ограничивать себя. Нельзя покупать все желаемое. Сама сказала, что ей деньги не нужны, у нее все есть. В классе, может, только у 3-5 человек бывают мелкие суммы, у остальных - никогда. 09.06.2000 08:52:04, Ket
да, я считаю,что с педагогической да и просто с человеческой точки зрения - это правильно. Никогда ребенок не научится спокойно относится к деньгам, если не будет пробовать и ошибаться в детстве. Мои, например, после того, как растратили свои деньги в Макдональдсе, по-моему, слегка пожалели, что не купили себе что-то из игрушек. Причем ни я сама, и никто из родственников никогда им не подарит определенный тип игрушек - всяких чудовищ, монстров, черепашек-ниндзя и прочей дряни. И они это знают. Но если мой ребенок решит, что это то, что ему в жизни не хватает, я его останавливать не буду. Думаю, что очень хорошо, что они советуются со мной (пока еще советуются), но на самом деле системы в этом деле нет, денег им систематически никто не дарит, так что и тратить особо нечего :-( ! 09.06.2000 09:32:08, ant
На собственном опыте общения с деньгами в детство могу сказать - ничего положительного, кроме транжирства и проблем с друзьями, у которых денег не было, мне это не принесло. Но все зависит от того, в каком кругу вращаются дети: если у всех есть мелкие деньги, зачем унижать ребенка вечным отсутствием денег у него? А у нас наоборот - ни у кого денег не бывает, зачем развращать дочь наличием оных... Она должна или скрывать от подруг их наличие, или всем покупать мороженое. Наверное, все-таки возраст после 12-ти лет более актуален. Уже подростковость, самостоятельность, поездки на транспорте, прогулки с друзьями, а пока дочка как бы под присмотром нашим. Ну опять же каждый родитель решает этот вопрос, исходя из своих представлений и наличия этих самых денег. 09.06.2000 09:41:35, Ket
вы умница! Я тоже так думаю. Окружение в школьном возрасте играет большую роль. Я росла в очень малообеспеченной семье, и у меня денег никогда не было, но зато мне мама все время что-нибудь поручала - заплатить за квартиру (лет с 10), купить что-то в магазине, причем решить самой вопрос о количестве и пропорциях. Хотя тогда особо выбирать в магазинах не приходилось!!! 09.06.2000 10:36:06, ant
У меня такая же ситуация с сочинениями про лето... А одежда любая практически в лохмотья превращается довольно быстро после футболов во дворе :)))
Мне на самом деле не очень понравилось то, что родители не в курсе дел девочки, и она, придя домой не позвонила, рыдая, маме, а сделала то, что сделала. Одна, решительно. Для моего, например, 80-килограммового сынка 100 рублей - приличные деньги и он бы со мной посоветовался обязательно... Правда, мы с ним уже одного роста и он крупнее, так что я "на правах" друга выступаю и секретов у нас нет. А уж про всякие мало-мальски конфликтные ситуации в школе я получаю звонки на работу немедленно и взволнованный голос с подробностями. При том что море друзей и подружек... Так что мне очень трудно оценить эту ситуацию...
08.06.2000 14:03:41, Наташа С.
Мы в свои почти 3 года сочинения еще не пишем:( Но вот меня заинтересовало, Вы действительно считаете "такую":) ситуацию с сочинениями правльной? 08.06.2000 14:07:33, Ма-Машка
Теоретически, конечно, неправильной.А что делать, если в одном классе учатся дети, которые ездят на лето отдыхать в 2 разные страны и дети, которые сидят в Москве, т.к. папа и мама - пенсионеры без каких-либо перспектив (я с одним таким мальчиком целый год каждый день бесплатно занималась английским, пока с младшим сидела - больше ничем помочь не могу, чтобы не обидеть). Рассказывать этим деткам, у которых нет возможности даже на даче пожить, о морях и других странах? Приходится "умалчивать" о некоторых событиях, чтобы не врать. Сын понимает. Вообще-то большинство все-таки примерно одного уровня, но дифференциация здорово чувствуется в классе. 08.06.2000 14:19:26, Наташа С.
Ну не знаю... И в наше, советское время не все одинаково отдыхали и одевались, за некоторыми родители на волгах приезжали, да и родители очень известные люди были, а дружили нормально, чтобы особо завидовали друг другу - не помню. Действительно не любили некоторых, но за их личные качества.
А не боитесь, что сын из понимания сыном необходимости скрывать вырастет такая "барская" снисходительность к людям с меньшим достатком?
08.06.2000 14:52:52, Якуш
Неет! :))) С личными качествами все нормально - не так давно (он еще помнит и сам) были времена, когда и мы во многом себе отказывали, отдыхали на даче или (роскошь) на Черном море. Тем легче ему объяснить преимущества высшего образования и хорошего профессионализма.
Я уже ответила ниже - Вы сами-то стали бы в красках живописать своим малообеспеченным знакомым свой отдых где-нибудь в Швейцарии, зная,что они не могут (и не смогут в ближайшие лет5) себе этого позволить? Или о лечении в частной клинике, если они сидят часами в очередях в районной пол-ке? Это как-то неэтично. Мне, например, неприятно когда мои очень богатые знакомые начинают при мне щебетать о шмотках от Кардена, о яхтах, о том, что наручные часы за 100 долларов - это дешевка и т.п. Вы так не думаете? Это не барские замашки, а элементарная деликатность, которую надо тоэже воспитывать. Я не права?
08.06.2000 15:08:28, Наташа С.
Ну что Вам сказать. Большинство людей понимают разницу между что говорят и как говорят. Можно ведь рассказать - поделиться впечатлениями, а можно именно похвастаться и разница громадна и мы ее чувствуем. А насчет стал бы я - так ведь и стал и буду. Наоборот, если я постараюсь это замолчать, а они уже знают - неэтично говорить "да что там рассказывать, ерунда все". Заранее считать их завистливыми я просто не могу. Если так подходить, то надо запретить и "клуб путешественников" и "путевые заметки" - дабы "не возмущать общественность", а то "народ не поймет". ;) 08.06.2000 15:36:24, Якуш
Ну это Вы уж слишком :))) Про Клуб Кинопутешественников.
И потом все-таки друзья - это одно, а 30 человек одноклассников с разными характерами - это совсем другое, + учителя... друзьям можно, конечно, рассказать, но у меня лично есть и такие, которые умолкают после таких рассказов и долго грустят потом, хотя я совершенно не хвастаюсь, поверьте! А есть значительно более обеспеченные, но копят, в деревне отпуск проводят, потом нам откровенно завидуют, хоть мы все сбережения тратим на поездки :))) Поэтому я предпочту лишний раз промолчать. Но это, конечно, каждый решает по-своему.
08.06.2000 15:50:25, Наташа С.
Да нет, я принципе согласен - зачем общаться с теми, кто тебя не понимает. Да я собственно не об этом сказать хотел - для нас, это норма - мы сами создаем свой круг общения и конечно же знаем кому и что и как (тема о жаргоне) говорить, но не портим ли мы детей, внушая им эти правила поведения, не рано ли им судить других по нашим меркам - у них, по-моему должны быть другие критерии. Кстати, надеюсь, что среди друзей Вашего сына есть те, кто не может себе много позволить ;) 08.06.2000 16:20:21, Якуш
Да уж... Друзей полно разных, но приходится их всех одинаково отдирать от компьютера, чтобы за уроки сели... Кстати, при всей пресловутой дифференциации, компьютеры дома есть у 90% ребят в классе... Даже у малообеспеченных, что меня повергло в удивление, когда я узнала.
А насчет - не портим ли мы их - мы никогда не навязываем своего мнения, а просто в разговоре рассматриваем альтернативные схемы поведения и он сам выбирает наиболее для него приемлемую. Я сама частенько не знаю, что лучше :)))
08.06.2000 16:30:36, Наташа С.
По-моему, "барская снисходительность" сквозит как раз у детей, которые хвастают своими (?) материальными преимуществами. Мы, например, всегда говорили сыну, что у людей разные возможности, и не всегда они нуждаются (бедствуют) потому, что плохие. Мы ведь тоже не всегда жили в достатке.
Детей, которые хвастаются без конца, сверстники не очень любят, кому это приятно?
А что касается учителей, то я, например, столкнулась с ситуацией, когда ребенок, сказав на уроке немецкого языка, что в Германии так не говорят (про какое-то выражение), получил едкое замечание относительно и семьи, и Германии, и уровня его знаний. Мне же учитель посоветовала "не посылать его больше туда", "пусть учит язык по нашим правилам". Ну, не парадокс ли? Хорошо, что она пока молодая, - может быть, со временем перестанет защищать свою некомпетентность подобным образом.:))
А дети... Конечно, они предпочитают не афишировать свои семейные традиции, если они им дОроги. Не всегда учителя могут сохранить в тайне то, что пишется в сочинениях. А вот воспользоваться этой информацией, чтобы "поддеть" ребенка - это часто бывает. Увы. :(
08.06.2000 15:05:02, Карина
Боже мой, да в каких школах Ваши дети учатся? Наши только радуются, если дети куда-то выбираются летом. Потому что семьи все "середнячки". Т.е. из таких, кто или на даче все лето, или на 2 недели - на море. Я из своих скромных доходов всегда выделяю деньги на достойный отдых себе и дочке. А подруга мне говорит, что если бы не барствовали и не ездили по заграницам, то смогли бы квартиру однокомнатную хотя бы купить (мы живем с родителями). Так что каждому свое. А замалчивать, что ездил куда-то - зачем? Значит, атмосфера в классе нездоровая или друзья не друзья. Мы вот дружно радуемся и приходим в гости смотреть записи из поездок. А лучшая подруга моей дочери дальше деревни не выезжала. Так что мы делаем? Уговариваем поехать хотя бы на наше Черное море... И не в деньгах часто дело, а в жизненных установках. 08.06.2000 16:00:48, Ket
Атмосфера в классе и вправду нездоровая, здесь Вы правы. Поощряется ябедничество, дети не дружат. У моего сына много друзей, но из параллельного класса (там дети более сплоченные).
Ребята в его классе - самы разные, половина из обеспеченных семей, другая - совсем наоборот.
Мы часто оплачиваем экскурсии для класса (родители, которые могут это сделать), мебель покупали, учебники для всех, не разделяя своих детей и чужих. Жалко, что учитель так поставил себя, что дети не могут быть с ней откровенными, хотя очень бы хотелось видеть единомышленников.
А сама школа у нас хорошая, советская, английская - лучше, чем все эти частные гимназии. И мне она понравилась именно из-за контингента РОДИТЕЛЕЙ (врачи, учителя + предприниматели). Сохраняется и дух интеллигентности, и спонсоры помогают. Но поведение нашей классной рук. оставляет желать лучшего. Дети разобщены именно в нашем классе. Жаль.
08.06.2000 16:46:09, Карина
Карина, вот именно вопрос своими ли. И еще - почему хвастаться? Почему в угоду некомпетентности, неумности, зависти и пр. человек (независимо от возраста) должен врать? Вот что мне не понятно. Хвасться, кичиться и т.д. это совсем другое. Еще раз повторюсь, почему человек должен стыдиться своей жизни?
(Несмотря на эмоции, действительно очень интересный, пускай пока теоретический для меня вопрос)
08.06.2000 15:23:49, Ма-Машка
Может, это какие-то комплексы срабатывают, я не знаю...Мне ВСЕГДА неудобно говорить о моих МАТЕРИАЛЬНЫХ успехах. Долгое время мне было стыдно ездить на машине, когда люди мерзли на остановках - я постоянно кого-то возила по пути. Мне было стыдно перед коллегами за сотовый телефон (на работе я его раньше отключала, так как средняя зарплата моих коллег была меньше абонентской платы за его использование). Благо, не сижу целый день на кафедре.
Вот почему-то научными достижениями горжусь, хозяйственными - тоже, а материальными - нет.
В бизнесе было по-другому, там не придет в голову гордиться тем, что сама шьешь портьеры и пишешь картины, музыку и стихи. Не поймут, хотя и восхитятся (в душе). А вот в "государственной" конторе - да, это вызывает настороженность, зависть, недоверие. При ближайшем рассмотрении люди убеждаются, что за материальной успешностью стоит духовная. Но - только в случае, если сначала они примут тебя как Человека. Вот тогда можно и "открыться", тогда твое материальное никого не злит.
А ребенку я часто говорю услышанными когда-то стихами:
В жизни можно выделяться
Мастерством, душой, делами,
Мыслью, высказанной вкратце,
В крайнем случае - штанами.

Повторю - возможно, это не верная позиция, не знаю. Как говорил Чехов, надо по капле выдавливать из себя раба. Наверное, это не сразу получается, виноваты и наши социальные "советские" установки. Но мне моя тактика существенно помогает входить во взаимоотношения с другими людьми, минуя наши социальные различия. Упрощает процесс сближения.
А "новых русских" я сама боюсь почему-то. Тоже какой-то стереотип возникает. Чаще, видимо, не верный.
Кстати, среди моих Друзей - люди ОЧЕНЬ разных социальных групп, и с ними приходится вести себя по-разному (и помогать так, чтобы не обидеть; и отношения выяснять без аргументов "тебе не понять, ты так не живешь!"). Но Вы же не будете спорить, что нельзя обсуждать с человеком вещи, с которыми он даже не сталкивался в силу своей жизненной "орбиты", да еще и ПОКАЗАТЬ ему, что у него этого НЕТ? Это же не значит, что с ним нельзя говорить про другие вещи.
Короче, про свои комплексы написала. :)
08.06.2000 16:03:49, Карина
Плавно от малышей через подростков переходим к собственным комплексам?:)) ОК. Только не знаю, комплексы ли это:) Я расскажу, что думаю - Вам карты в руки-решайте:)))
Пытаясь собраться с мылями..разговор ведь начался с сочинений о том, где не был (как я поняла), но где пристало быть дабы не нервировать окружающих.
Поскольку многое из рассказаного Ваами и Наташей мне знакомо, то мылси примерно таковы:
Сразу скажу, что хвастовство, желание унизить, гордость - это о другом. А вот сокрытие и стыд. Почему сотовым, например, надо гордиться. Я практически уверена, что Вы относите его к обычным удобствам, не добавляющим Вам ни плюсов, ни минусов. Он просто есть и используется по мере необходимости или не используется. Вы же не стыдитесь, ну например, занавесок на окнах? А ведь сотни людей может быть каждый день смотрят и вспоминают свое окно без оных или со старенькими и выцветшими? Вам не приходит в голову снять занавески и, разбив стекла, заклеить их скотчем или прикрыть фольгой вместо жалюзи от солнца. Вы украли деньги на занавески (машину, телефон и пр.) или заработали их, встав на пути у Ваших коллег соседей и тем самым отобрав их заработок? Или что-то из этого сделалала Ваша тетушка, оставившая все это в наследство и Вы не знаете, чтобы еще приделать на свое окно, дабы уесть соседей? (Увлеклась, сорьки:)))
По моему, действительно смешно, если не сказать хуже, выглядят люди выкладывающие сотовый на самое видное место (можно еще на грудь повесить), особенно если он отключен:))) Но ведь не о пре(и?)словутых новых русских и иже с ними речь:))
Просто мне действительно обидно, почему в силу общественного мнения люди должны стыдиться своей жизни. (О гордости материальным соглашусь, хотя ведь успех в бизнесе это, ИМХО, именно денежный результат:)) или нет?)
Отчевая на ваш вопрос, я знаю, что точно не буду рассказывать приятельнице, проведшей отпуск на даче, о собственном тяжелом дачном отдыхе, если это не правда, и я точно не буду обсуждать с ней цены и разницу в двух и пятизвездочных отелях, приговаривая при этом "А тебе, милочка, это не снилось":)) И я точно (пока)не хочу, чтобы мой сын делал иначе в угоду "плохим" человеческим качествам, хотя, вероятно, это действительно путь наименьшего сопротивления, который. если довести до абсурда должен заставить жену, подруга которой борется с алкоголизмом мужа, спаивать собственного (или в крайнем случае "преукрашивать" его подвиги на этом фронте:()
Вот примерно так.
08.06.2000 16:42:46, Ма-Машка
Обещала ответить вчера - но не успела.
На самом деле сын не врет, когда пишет в сочинениях про дачу - отпуск-то у нас 3-4 недели, лагерь - еще 3 недели, а лето - 3 месяца, так что на даче-то он тоже много времени проводит. Просто в сочинении пишет только про дачу, и довольно много интересного получается!:)
Я думала о нашей беседе вчера и, наверное, все-таки моя позиция "не разглашать" обусловлена и моим собственным опытом - когда совершенно несправедливо некоторые говорят "пристроились" или "буржуи"( даже один мой однокашник из института, с которым у нас были абсолютно одинаковые стартовые возможности (ну, кроме того, что я хорошо знаю английский), который до сих пор сидит в загнивающем НИИ, а я с самого начала провела большую работу по поиску хорошего места работы и всегда прилично получала и имела интересную работу), и действительно большим горем многих людей, оставшихся без работы и без пенсии, перед которыми, почему-то неудобно, хотя я действительно всегда работала и деньги не получала, а зарабатывала. Как бы нам не хотелось верить в доброжелательность других людей и полное отсутствие зависти, в реальной жизни мы часто сталкиваемся с противоположными явлениями, а я не хочу никаких негативных "волн" в сторону моих детей.
А потом, знаете, ведь очень многие боятся "сглазить" и всегда на вопрос "как дела" будут говорить, что плохо, трудно, болеем и т.п. На самом деле я со своим оптимизмом почти всегда выгляжу "белой вороной", часто слышу ( и не всегда дружеским тоном) - да тебе просто по жизни везет! А начнешь обсуждать эту самую жизнь - оказывается у меня-то она гораздо проблемнее, просто нет привычки жаловаться. Вот все это и побуждает к некоторой осторожности что ли. Не говорить - не значит лгать. Да и сыну всегда говорим - если уж очень захочется, расскажи, только не хвастай.
Кое-что он рассказывает, но, насколько я знаю, не всему классу.
09.06.2000 14:55:07, Наташа С.
Cпасибо. Кое-что стало понятней и со многим соглашусь:) 09.06.2000 16:17:52, Ма-Машка
Дорогая Ма-Машка! (Ой, так смешно обращаться...:)) Конечно же, я Не считаю стыдным само существование материальных благ, и мне не придет в голову их выставлять на видное место.(А отключенный телефон держу в закрытой сумочке.:)) В том-то и дело, что иногда окружающие считают сотовый телефон достоянием, "развлечением", без которого можно обойтись. И иногда сквозит такой лейтмотив: "Ну, тебе-то нас не понять, у тебя все есть" (Только не говорите о том, что, видимо это Я им даю такую установку, это не так. Ориентируются вот именно на ВНЕШНИЕ атрибуты).
Дело доходит до того, что раз мое материальное положение лучше и я никогда не имела привычки жаловаться на отсутствие в своей жизни чего-то, то мне и платить за общую работу можно меньше, и повесить на меня междугородние переговоры с издательством, и попросить съездить в командировку за свой счет - типа, "не убудет".
То есть, если ты "не такой, как все" - тяни по индивидуальной программе. Хотя кто мешает приложить дополнительные усилия, почитать лекции (если пригласят), книжки написать, гранты получать? Вот от этого и берется зависть.А управлять этим чувством даже с помощью разума нельзя.
Я людей за это не осуждаю, разные бывают обстоятельства. Но и "дразнить" никого не хочется.
В настоящее время мои отношения с коллегами можно назвать замечательными, мне "простили" мою обеспеченность.:) Когда мы познакомились поближе и они увидели, сколько труда в это приходится вкладывать и мне, и мужу, многие сказали: "Ну уж нет - чтобы ТАК работать, это никаких сил не хватит!". Каждому - свое.
Наверное, моя идея заключалась не в том, чтобы СКРЫВАТЬ, а в том, чтобы НЕ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ свое положение. Вот и все.
А Вам я очень признательна за вашу точку зрения. К сожалению, мой муж тоже не любит показывать свою материальную успешность, вечно попадает в зависимость от родственников, которые не хотят работать, но считают, что он их должен содержать, раз живет лучше них. А ведь никто из них не то что копейки не дал нам никогда, но даже с ребенком не помогали - только друзья нас выручали, да моя мама.
Поэтому Ваше мнение укрепило во мне веру в то, что стыдиться мне нечего.
Спасибо.:))
08.06.2000 17:47:13, Карина
Карина, чему я, честно говоря, искренне завидую:), так это Вашему (и Белкиному) умению найти за что сказать спасибо :). Взаимно:))
Нахлебников и завистников много, но не больше и не меньше, чем замечательных людей:)) Но вот ведь как здорово Вы написали о том, как учили собственного сына отстаивать его право на нормальное отношение и реагировать на негатив. разве это не похожие ситуации? Вы же не говорили ему, о том, что проще промолчать и позволить хаму хамово:))
Просто мне становиться обидно, когда я задумываюсь о том, что может быть проще в нашем мире объяснять сыну, что успех - есть результат усилий, но этот самый успех не стоит демонстрировать. Ведь не только на деньги есть нахлебники, но и на талант, на умения и пр.пр.
08.06.2000 18:01:09, М-Машка
Ну, естественно! О том и речь! Успех - это результат усилий. ТВОИХ, а не чужих. Вот именно это мы и пытаемся внушить сыну. То, что он где-то бывает (за рубежом), это не его заслуга. Но вот в прошлом году, когда он месяц отработал на нелегкой черновой работе, никто ему не сказал: скрывай, что ты на СВОИ деньги эти ужасные штаны купил.:)) Гордился, еще и как.:)
С сыном мне более-менее понятно. А вот с собой - не всегда. Умом понимаю, что все досталось собственным трудом, но ведь со справкой ходить не будешь. И вроде как неудобно, что у тебя что-то есть, а у других - нет. Хотя, если подумать, у них времени больше, отдыха, иногда и здоровья...
Вот последний случай.
Остался муж моей коллеги без работы. Стала она его пилить: найди хоть какую! Пару месяцев я на это смотрела, не выдержала - взял мой муж его директором нового филиала (мужчина подходил по всем статьям), с приличной зарплатой. Дома он стал бывать, конечно, реже; про всякие дачи-огороды пришлось забыть - предприятие новое, дел невпроворот. Жена стонет опять: как мне тяжело дома одной все делать! А муж ее увлекся, работа "по нему" оказалась, и мой муж его деятельностью доволен.
Но я это к тому рассказываю, что, когда моя коллега увидела изнутри, сколько сил и нервов стОит содержать свое предприятие (у них с мужем отношения очень открытые, он с ней своими впечатлениями охотно делится), то стала смотреть на меня совсем другими глазами. Говорит: "И ты еще жива после всего этого?" Зауважала.:)
Но ведь каждому это не объяснишь... А со стороны все выглядит эффектно и легко. Может, потому, что привычки стенать и жаловаться нет?

Насчет "спасибо" все очень просто. Я всегда признательна человеку, если он, вступив со мной в дискуссию, потратил свое время (мог бы и на что другое его использовать) и позволил мне что-то прояснить для себя (утвердиться или усомниться в моем мнении). Это ли не повод для благодарности? :))
08.06.2000 18:28:40, Карина
Знакомо:)) Только вот мне с собой все более менее понятно, а вот с мелким - абсолютно непонятно. Т.е. ситуации наши похожи, только выводы разные:))) И вот не согласна я, что ребенок не может гордиться успехами родителей. Вы гордитесь успехами мужа? А он Вашими?
Но это уж точно отдельная тема:))
Спасибо.
08.06.2000 18:45:39, Ма-Машка
Гордиться-то он может. А вот считать это своей ЗАСЛУГОЙ - нет.:))
Вспомнился анекдот.
Дети хвастают, исчерпав доводы "кто из нас лучше":
-А мой папа - Юрий Никулин!
- А мой... "Ну погоди!".
:)))
08.06.2000 21:38:09, Карина
Сейчас не могу ответить - убегаю, но из дома обязательно напишу через часа 3...
Всем пока!
08.06.2000 16:51:40, Наташа С.
Честно говоря (простите что не в тему), мне как раз и интересно, что же понимает сын? Правда, я все чаще и чаще сталкиваюсь, скажем так, с подобной "стыдливостью" (кстати, и в этих конфах) и плохо ее понимаю. Однако, в силу "массовости" явления (теория влияния:)?) пытаюсь понять. 08.06.2000 14:39:23, Ма-Машка
Понимает, что может вызвать зависть или злобу, другим детям может стать обидно, что у него много чего есть и он объездил всю Европу и т.п., появятся комплексы. Что не у всех родителей есть такие возможности и не они в этом виноваты. Наверное, то же самое, что и мы понимаем - наверняка у всех есть менее обеспеченные друзья, которым неудобно рассказывать о своих поездках и проблемах. 08.06.2000 14:57:04, Наташа С.
Наташ, прям не знаю, может отдельную тему завести? Теперь моя очередь с Якушем соглашаться:) по крайней мере в первйо части, т.к. результат "стыдливости" (можно так называть мне пока не ясен.
Я вот тоже вспоминаю себя и свой класс, половина которого (включая мою подружку) по несколдьку лет жила с родителями за границей, а вторая половина (включая меня) могла об этом только сны смотреть:)).
И что же, я помню с каким интересам мы слушали их рассказы (а иногда что-то типа "докладов" на уроках, со слайдами и пр.) о всяких разных странах, я помню многочисленные (и многолетние) "подколки" по поводу, например, высказвания " у нас на вилле" одной из пытавших не столько рассказать, сколько похвастаться, помню свое желание увидеть все это, потом свои первые впечатления и т.д.
Во многом спасибо нашей учительнице создававшей подобный настрой. Ведь поездки это не заслуга или наоборот неудача ребенка. Это его жизнь, почему он должен ее стыдиться? Вот что мне не понятно. Сейчас мой сын еще, надеюсь, никому не умеет завидовать, но вот у него нет бабушки в деревне, в отличие от его друга, который очень любит там жить, показываь нам всем фотографии и рассказывать, что там и как. Но почему моя подружка или ее сын должна стыдиться этого? Почему она не может мне рассказать, как там и что? Или я обязательно должна ей завистовать по черному?
08.06.2000 15:16:46, Ма-Машка
Немножко не то. У меня тоже лучшая школьная подружка - дочь дипломата и каждое лето ездила на 3 мес. за рубеж. И ее папа приходил с докладами и слайдами и мы ходили к ней в квартиру как в музей... Но тогда всем остальным это было просто невозможно по причине железного занавеса. Поэтому и воспринимали все по-другому. Как в параллельный мир человек съездил... И не было таких сильных различий тогда между людьми. Сейчас народ более нервный и озлобленный, дети тоже разные очень - один совершенно нормально будет воспринимать такие рассказы, другой замкнется и будет обижаться на родителей (я беседовала с такими родителями, кстати), говорить "Зачем Вы меня родили тогда, если не можете мне дать то и это!" - я была свидетелем такой сцены.
И еще раз повторю - это не стыд совсем, а деликатность или осторожность, если хотите. С друзьями он ничего не скрывает, фотки показывает, а вот всему классу совершенно незачем все знать, да и учителям, получающим 1000 руб. в месяц
тоже ни к чему... (См. сообщение Карины выше)
08.06.2000 15:29:38, Наташа С.
Наташ, по этой логике у нас полкласса жило в параллельном мире, а вторая (хоят бы частично) должна была ей завидовать: почему мои родители не инопланетяне-параллельщики:))? 08.06.2000 15:44:13, Ма-Машка
Пока я выходила из конфы в офис :), Карина ответила на Ваш вопрос. Пожалуй, мне нечего добавить здесь. 08.06.2000 16:14:29, Наташа С.
Обратиться за помощью к родителям, друзьям и т.д. - это, конечно, понятно. Но вот так ли это очевидно для 5тиклассницы, находящейся в состоянии полного шока. Ведь не от простой обиды девочка попыталась отравиться. Это именно шоковое состояние, когда и от взрослого нельзя требовать логичных поступков. По-моему, это совсем не свидетельствует о том, что там в семье что-то неладно. 08.06.2000 13:05:06, СВЕТка
Значит, это свидетельствует о кошмаре, который произошел в школе. О несправедливости жутчайшей. Потому что если бы она чувствовала свою хоть маленькую вину, то ей было бы легче выслушивать обвинения... 08.06.2000 13:07:14, Ket
Вот и я о том же! Именно о кошмаре. А может там и по родителям девочки "проехались". Разве может это ребенок вынести, если действитльно родители для него много значат? А по поводу вины... А Вам не случалось попадать в ситуацию, когда Вы, искренне чувствуя себя абсолютно правой, под натиском "силы" (в данном случае в лице учительницы)вдруг начинали думать, что может быть Вы и правда очень сильно виноваты и вообще совершили нечто ужасное? Со мной такое было! Причем именно в школьном возрасте. Это было ужасно! 08.06.2000 13:14:18, СВЕТка
Честно говоря, меня и сейчас иногда преследуют такие ощущения. Больная мнительность. Неуверенность. Затянувшийся переходный возраст вкупе с определенной зрелостью. Девочку понимаю, ее родителей жалко, пересмотреть им свою жизнь вряд ли удастся, жалко девочку, для которой это - горький урок и удар. Абсолютно не жалко отрицательных героев, гадко и противно от мысли, что эта учительница продолжает работать. Я бы ее уволила, точно. 08.06.2000 16:08:08, Ket
Да, Света, Вы очень точно подметили этот механизм. В известной книжке Чалдини "Психология влияния" описан один эксперимент. Группа из, кажется, 10 человек была предупреждена отвечать на вопрос неправильно (назвать белое черным), а 1 человек об этом не знал. Так вот, многие из "подопытных" соглашались с мнением группы (большинства), хотя ЯВНО видели, что это не так. Объяснить, почему они не сказали, то, в чем были УВЕРЕНЫ и что было ОЧЕВИДНО, они не смогли. Представляете, как сильно мы подвержены социальному влиянию?
А для девочки это был именно шок - ведь разборки произошли сразу после уроков, на экстренном классном часе, когда родителям что-то сообщить не было возможности. Ну, а уж когда она пришла из школы, то ситуация для нее была решенной..."Во всем виновата Я", "Большинство не может ошибаться". :((
08.06.2000 13:52:54, Карина
Да, еще: идти разбираться надо не в одиночку!
Но не берите с собой бабушек и дедушек - это будет выглядеть нелепо. Лучше позовите на помощь старого друга, у которого тоже есть ребенок.
08.06.2000 12:58:26, Эхомама
Дополнительные подробности.
Как я поняла из слов папы, мальчик САМ предложил девочке деньги под проценты. Для чего занимал - осталось неясным, история умалчивает. Его родители возмутились поведением девочки, т.к., предполагаю, что тесно связывали понятие "дружба" и "бизнес", в то время как в семье девочки эти понятия были нетождественны. Я уже писала, что наш знакомый - предприниматель, очень хороший наш друг (знакомы больше 17 лет), одно время мы вместе работали. В бизнесе есть такая установка: если просишь в долг на личные нужды (для решения семейных проблем), то обычно занимают безпроцентно; если это кредит для раскрутки какого-то дела (а, значит, дальнейшего получения прибыли) - то дадут под проценты, как в банке.
Поэтому ничего особенного в просьбе мальчика девочка не увидела. Дети сейчас вообще много чего друг для друга бесплатно не делают (шпаргалки продают, вызов к доске - бр-р...).
Как я понимаю, мальчик деньги-то отдал, но "жаба душить" стала, вот и "настучал" родителям. А, может быть, не сумел нужную сумму набрать - пришлось "расколоться". И родители были возмущены именно этими детскими коммерциализированными отношениями. Думаю, если бы девочка заняла БЕЗ процентов, их реакция была бы другой.
Почему девочка не рассказала родителям?
Ну, представьте: на вас НЕОЖИДАННО сваливается вот это общественное обсуждение, где вам все вокруг говорят, что вы - конченый человек, т.к......Да еще пригрожают: мы еще твоим родителям все расскажем (я предполагаю, что учитель действовала именно по этой схеме). Ребенок, уважающий родителей, естественно, воспринял эту угрозу с опаской, хотя родители ее никогда не били (не за что, спокойная девочка). Именно потому, что в семье боялись друг друга ОГОРЧИТЬ, дорожили мнением друг друга, такой поворот стал для девочки ужасным - ведь это значило: потерять свой авторитет в глазах родителей. 11-летнему ребенку очень трудно сориентироваться, когда Взрослый (учитель) "объясняет" ей ее неправоту таким зверским способом, да еще и призывает к этому весь класс. Детки-то еще полностью под гнетом учительского мнения, они боятся школы, директора, для них и гардеробщица-то представляет определенную угрозу.:) Поэтому встать на защиту (ПРОТИВ позиции учителя) никто и не решился. Попутно замечу, что вот эта самая наша индивидуализация, отсутствие сплоченности в детях (отсутствие КОЛЛЕКТИВА, который иногда НАМЕРЕННО не формируется учителем, т.к. он действуют по принципу "разделяй и властвуй") сыграло в данном случае плохую роль. Если бы дети (как, помню, было у нас) имели внутреннюю связь друг с другом, "чувство локтя", то это публичное осуждение не представляло бы катастрофы.
Теперь про учителя. Она ЕСТЕСТВЕННО действовала из лучших "воспитательных" побуждений. СкажИте, если бы девчонка не попала в больницу, кто бы сейчас вспомнил о том, что ей нанесен тяжелый психологический вред? Учительница бы была горда тем, что сделала все для "искоренения позорных явлений в классе", родители мальчика - что вовремя "просигнализировали", а дети - что дружно объединились против "процентщицы". Ведь правда? Переубедить учителя, всю жизнь отдавшего однобокой воспитательной стратегии не так-то просто. да еще и успешность семьи девочки ее. конечно. очень раздражала. А тут - нА тебе, удобный случай отыграться на "новых русских".
Девочка стала жертвой: своей социальной успешности; своих социальных установок (о дружбе и бизнесе), нормальных в ее семье; своих представлений об общественном мнении (большинство право).

Относительно продолжения дальнейшей борьбы. Преследовать учителя - это бороться с системой. Дальнейшая борьба - это опять же напоминание ребенку о том, что произошло (суды, опрос ее и свидетелей и т.д.). Это значит - перевернуть еще раз ее представления о мире. Не исключаю, что она узнает много "нового" о знакомых ей людях и разочаруется еще больше.

Вот здесь и встает вопрос: как защитить ребенка от подобных ситуаций? всегда ли хороши "добрые, спокойные и вежливые девочки"? Ведь они так хотят быть хорошими, действуют в контексте ситуации по семейным меркам, ничего как бы не нарушают... И становятся жертвами чужой алчности. И во всем потом винят себя! Вот что страшно...

Кстати, у меня есть другая история - о том, как другая девочка вышла из похожей ситуации. Но сначала хочется разобраться в этой.
08.06.2000 12:46:23, Карина
>Относительно продолжения дальнейшей
>борьбы. Преследовать учителя - это
>бороться с системой. Дальнейшая
>борьба - это опять же напоминание
>ребенку о том, что произошло (суды,
>опрос ее и свидетелей и т.д.). Это

Нет, нужно наказать учительницу именно без ребенка. Таких людей, с коммунистическими взглядами нужно ставить на место. Переубедить ее конечно не удасться... но поставить на место, до конца жизни - можно. Тем более, что закон, на данный момент, это позволяет...

>значит - перевернуть еще раз ее
>представления о мире. Не исключаю,
>что она узнает много "нового" о
>знакомых ей людях и разочаруется еще
>больше.

Рано или поздно ей это или что-то похожее придется пройти.

08.06.2000 15:57:02, Lem
Это не коммунистические взгляды,это может быть обыкновенное желание властвовать или элементарная бестактность ,черствость души.Политику то не надо примешивать! 09.06.2000 13:46:24, shima
мне тоже кажется, что оставлять так это дело нельзя. Эта учительница вполне успеет еще кого-нибудь искалечить, вам следующую жертву не жалко? Карина, если не секрет в какой школе в Питере это произошло? 08.06.2000 16:03:28, ant
Номер школы я, честно, не знаю. Наши друзья живут в Веселом Поселке.
Но школа самая обычная, ближайшая к их дому.
08.06.2000 16:48:23, Карина
мамочки мои, я тоже живу в Веселом поселке! И ребенок старший уже год отучился в английской школе, где мне нравится много чего, в частности, отношение к родителям не как к спонсорам!! Но вполне возможно, что к пятому классу все изменится. Карина, а давайте расскажем всем как зовут эту учительницу и бросим клич в народ - типа "не отдавайте ваших детей в эти руки!" Если в данной конкретной школе резко понизится рейтинг, то администрация сильно поменяет свою позицию. 08.06.2000 16:53:37, ant
Я думаю, что учительница уже сама себя чувствует неважно - все ж хотела как лучше...Пожилой человек - так можно и до инфаркта довести. Скажут потом - спровоцировали.:) Чего грех на душу брать... 08.06.2000 17:58:53, Карина
Карина, а можно попросить Вас о любезности рассказать нам что Вы посоветовали этому папе. Мне, например, жутко интересна Ваша точка зрения на случившееся (думаю, не только мне), если это, конечно, не конфеденциально. 08.06.2000 12:07:27, СВЕТка
Эта история меня просто потрясла! Даже работать не могу! ОДнозначно, что нужно действовать. Но вот просто перевести девочку в другую школу НЕЛЬЗЯ! В этом случае ребенок может никогда не оправиться от перенесенного удара. Почему она попыталась отравиться? Видимо, решила, что такой, как она не место в этой жизни. И к этому решению подтолкнула ее не только учительница! Самое страшное, что так,видимо, отреагировали и одноклассники. По-моему, для начала нужно идти к директору и потребовать срочного педсовета с присутствием всего коллектива учителей, а также родителей этого мальчика. Нужно выяснить что же все-таки реально сказали и сделали родители мальчика - по-моему, это важно. А вот потом, нужно обсудить случившееся с детьми. А вот как....? Думаю,что здесь понадобится совет хорошего психолога. Иначе будет устроен другой самосуд. А с учителем... Я бы все-таки подала исковое заявление. Таких людей надо держать подальше от детей, а сделать это без вмешательства правоохранительных органов невозможно, к сожалению.
Главное, с моей точки зрения, чтобы в результате девочка (и ее одноклассники) поняли, что то, что произошло, не просто ошибка или недоразумение. Было совершено преступление, а девочка оказалась его жертвой!
08.06.2000 11:34:39, СВЕТка
Насчет собрания могу согласиться и педсовет тоже не помешает,но девочку надо забирать!5 класс это еще слишком рано,чтоб качать права без ущерба для здоровья ребенка. 08.06.2000 11:40:25, shima
Конечно, надо забирать. Я тоже так считаю. Просто нельзя забирать молча. Девочка сочтет это бегством (и будет права по-своему). А бежит тот, кто действительно виноват. И каково ей будет жить после этого? Т.е. главное, она должна в результате быть уверена, что ничего позорного не совершала, а столкнулась с несправедливостью и жестокостью. Если она в этом не уверится, могут быть серьезные последствия (я, конечно, не психолог, но мне так кажется на каком-то интуитивном уровне). 08.06.2000 11:48:36, СВЕТка
мне кажется, что тут надо решить два вопроса:
1. девочка оказалась беззащитной перед силой и глупостью взрослых
2. учительница явно нуждается в помощи, наверно, психиатора. Это по меньшей мере.
Но я думаю, что родителей девочка прежде всего интересует собственный ребенок, и думать надо прежде всего, о том как ей помочь.
Я уверена, что нельзя защитить ребенка на всю его жизнь от дураков, жуликов и всяких негодяев. А что бы вы посоветовали взрослому в такой ситуации? Мне кажется, надо проанализировать ситуацию именно с той стороны, что девочку надо научить защищаться от любого насилия, в том числе и психологического. У меня почему-то возникает ассоциация со взрослой жизнью - что делает взрослый человек, если его психологически насилуют на работе или в семье?
08.06.2000 10:58:19, ant
Преследовать интересно того, кто бежит. Мой ребенок в таких ситуациях гнусно улыбается - раньше возмущался и правды хотел. Теперь понял - гнусно улыбаться эффективней. Учителя начинают топать ногами и нервничать, звонить родителям. Таких детей ругать неинтересно, не возбуждает, только себе нервы трепать. 08.06.2000 11:12:16, Анчутка
Пересказала историю эту коллегам по работе (женщинам) - буквально хором первая реакция - "Убить учительницу!"
Мое личное мнение:
Маловато фактов. Мы не знаем, что говорил родителям мальчик. Мы не знаем, что говорили родители учительнице. Мы не знаем, как просил денег этот мальчик.

Скорее всего девочка вообще не задумалась о процентах - просто он попросил, наверное, а она просто дала без всяких задних мыслей.
По-моему, неправльность ситуации начинается с поведения родителей мальчика. Нормальные родители, наверное, спокойно поговорили бы с родителями девочки, если бы сочли ситуацию вопиющей.
Учительница, действительно, действовала традиционными "старыми" методами - собрание, порицание, заклеймить, уничтожить. Детки могли бы выступить, но 5-й класс - личности в процессе формирования, учительница - авторитет, такое собрание, наверное, для них - дело говое и неожиданное, заступаться за жертву страшновато. Опять же вопрос о фактах - как вели себя дети на собрани - была ли поддержка хоть от кого-то несчастной девочке?
Я бы уж точно довела дело до конца. Для начала попыталась бы восстановить ход событий, поговорила бы с учительницей и родителями мальчика, одноклассниками, в случае необходимости обратилась бы к ЗАВУЧу и (или) директору. Всеми силамипостаралась бы восстановить справедливость - для своего ребенка и для других детей. Не исключаю возможность перевода в другую школу, в зависимости от состояния ребенка.
Очень много зависит от самого ребенка и трудно что-либо конкретно советовать.
08.06.2000 10:16:51, Наташа С.
Это первая реакция - убить такого педагога. А вдруг она раскаивается, вдруг это ошибка с ее стороны, и она тоже не владела полной информацией? Если решила, что это вымогательство со стороны девочки? Нет, надо разбираться. Но на месте учительницы я бы очень сильно извинялась - и вовсе не из-за того (но и это тоже) что опасалась за свою свободу... Может, провела бы собрание, объяснила, что взрослые тоже могут ошибаться, и это ужасно, что я так ошиблась и не разобралась в ситуации... 08.06.2000 11:22:21, Анчутка
Ну да, "убить" - сказали сразу все мамочки, а потом обсудили - я там ниже про все то же написала - маловато мы знаем подробностей, а теперь, наверное, никто и не узнает, после того, что с девочкой случилось - и мальчик, и учительница, да и родители мальчика, наверное, постараются выглядеть "хорошенькими", "добренькими" и скажут, что девочка не так все поняла и т.п. Ну, как обычно вобщем... 08.06.2000 11:35:55, Наташа С.
Вас как мать это успокоило бы? Меня нет. Может, это и непедагогично, но ребенок должен знать, что мать будет его защищать в любой, а тем более в такой несправедливой ситуации. Т.е. можно, конечно, делать скидку на непонятливость учителя, недомолвки родителей мальчика, детский возраст и "стадность" класса. Но я просто уверена, что подруга моей дочери всегда была бы за нее и выступила бы (как уже случалось по более мелким поводам). Что, у этой девочки нет друзей, которые авторитетны для нее. Тогда тем более в этом классе неполадки и серьезные. Родителей мальчика нельзя оправдывать, даже если они боялись за "рэкет", т.к. необходимо разбираться с собственным ребенком, почему это в 5-ом классе он деньги берет взаймы? Это проблемы той семьи, и я бы им не спустила и не стала бы спокойно разбираться... Девочки, очень много теории, а на деле как бы Вы конкретно поступили? 08.06.2000 12:17:53, Ket
Ну я описала в самом первом своем сообщении (см. выше) - как я бы поступила.. Разобралась бы точно со всеми. А потом, по обстоятельствам, возможно, перевела бы ребенка в другую школу. 08.06.2000 13:16:31, Наташа С.
Кэт, подружки у этой девочки были, но не в этом классе. (Вы же представляете, ЧТО это был за класс - с такой учительницей! дети были разобщены, и, думаю, намеренно - так легче их сделать стадом, запугивая по отдельности).
А то, что в 5 классе брать деньги взаймы - что особенного? А в каком возрасте можно брать взаймы? :)
Думаю, что дело, конечно, не в этом...
08.06.2000 13:09:46, Карина
А для меня дикость - вообще денежные операции в 11 лет. Рановато!!! Да и сумма немаленькая (для ребенка). Вот Вам непонятно, почему они не могут в школе деньги под проценты и без процентов раздавать друзьям, а мне непонятно, что это за родители такие, школы, учителя? Где же были глаза родителей, когда они в школу эту дочку отдавали? Моей 9 лет, но я уже четко научила ее обращаться с деньгами и в школу не разрешаю брать, т.к. покупать булочки ей нельзя (из-за желудка), а больше там не на что тратить. Зачем личные деньги в таком возрасте в таком количестве? Я могу выдать рублей 10 на мороженое, 10-20 - когда дочка уезжает на концерты выступать (плюс еда в рюкзачке), что-то хочет купить - обговариваем нужность... Наверное, потому, что мы не зарабатываем очень много и не имеем возможности швыряться деньгами. А насчет подружек:если их нет в классе - это очень плохой признак. Дело гораздо сложнее... 08.06.2000 16:15:25, Ket
Кэт, нов едь мы Ничего толком не знаем: большие ли это деньги, кто предложил проценты и кто согласился и пр.
я меня нет пока четкого отношения к вопросу дети и деньги, да и на собственные воспоминания в этом вопросе сложно опираться:)). Но, поскольку я помню, что деньги на мороженое периодически копились нами для наших совместных походов в Лакомку, и что часто (примерно раз месяц) в портфеле оказывались большие суммы для оплаты завтраков и проездных, и что за отсутствием опыта я плохо понимала как реагировать на первый подаренный мальчиком букет (примерно в 9 лет), я не могу отрицать ситуацию при которой:
100 рублей были большими деньгами для девочки, которые копились дома и были специально принесены в школу в ответ на просьбу мальчика, который при этом мог нравиться, и что мальчик ничего не сказал про 5 рулей %, но отдал 105 со словами и вдом, не позволяющими усомниться в его "крутизне" и "взрослости", и что девочка постеснявшись, смутившись и пр. повела себя наибольее простым образом - промолчала.. короче можно ведь фантазировать, а потому нельзя (не стоит?) судить, ИМХО. Даже если Ваша позиция отличается от позиции родителей девочки (или мальчика)
08.06.2000 17:52:07, Ма-Машка
Я понимаю Ваше возмущение, но все же думаю, что не обязательно иметь Друзей только по месту учебы (работы). Иногда именно потому и хочется дружить с кем-то со стороны, чтобы отойти от того круга, где вращаешься. Как я теперь понимаю, - хорошо, что девочка ни с кем из своего класса не дружила. Что это оказались за друзья? 08.06.2000 16:51:40, Карина
Da net, ploho chto ona ni s kem ne druzhila. Raz ne bylo druzei - to i zaschty zhdat" neotkuda. Byli by druz"ya - hot" do doma provodili by (dazhe esli by otkryto protiv uchitel"nitcy ne vystupili), slyozy-sopli vyterli. Ved" esli by vyplakals" komu-nibyd" v zhiletku, to do tabletok by delo ne doshlo. 10.06.2000 07:20:45, irina
Вы знаете, мне не кажется, что может быть рано для денежных операций. В том или ином виде дети учатся им на фантиках, марках, и т.д. И не считаю, что это дикость вы ведь не будете говорить, что это дикость когда ребенок дает поиграть свою игрушку приятелю? А в чем принципиальная разница?
Наоборот, если денег ребенку не давать, если все время ограничивать - они могут стать предметом культа (запретный плод).
08.06.2000 16:41:37, Якуш
Нет, у меня просто именно такое отношение к деньгам сложилось на примере своего ребенка и ее друзей. Я не представляю себе, чтобы моя дочь без разрешения взяла даже свои собственные сто рублей и отдала кому-то. Ну, наверное, у меня такой старомодный подход, не знаю. Дочке бабушка с дедушкой иногда дают мелкие суммы, но она не копит, зачем? Покупает то, что ей хочется в данный момент. Что, я ее в Макдональдс не свожу что ли на свои деньги? Вообще-то, это уже другая тема "дети и деньги". 09.06.2000 09:11:03, Ket
Мы имели попытку суицида у сына в 1 классе по вине учительницы.Другая причина,но последствия были такие же,и реакция одноклассников в том числе.Когда я с другом пришла к завучу,мы объяснили ей,что собираемся писать исковое заявление.Она нас не стала отговаривать,и посоветовала ребенка из класса забирать,предложила на выбор классы,но мы забрали его в другую школу,гораздо лучше.Через год эту нашу бывшую грымзу по блату взяли в нашу новую школу!В соседний класс,дверь в дверь.Вот когда я пожалела,что не стала тогда связываться с судом!
Поэтому мой совет будет похож на те,которые предлагают судебное расследование.и не беспокоются пусть,выиграют!А девочку надо забирать,предварительно поговорив с ней и объяснив,что хотят этим ее защитить,а не потому что она слабая.Что и у взрослых встречаются такие ситуации,когда приходится менять работу.
08.06.2000 10:00:30, shima
А мне странна позиция родителей мальчика. Как будто не было 10 лет перестройки и становления капитализма:) Учительница-то еще той закалки дама, хотя тоже странно ее поведение. Возможно, родители мальчика нагрузили сильно, вот она и отыграться на ребенке решила. Моему бы кто дал взаймы - пусть сами разбираются, не смог бы отдать - был бы лишен чего-нибудь,и из этого чего-нибудь деньги были бы возвращены. Если бы задержал возврат - заставила бы считать проценты, отдал бы все. Короче, дети себя показали с гораздо более лучшей стороны, чем взрослые. А каково сейчас мальчику? Точно же, он больше родителям ничего не расскажет. 08.06.2000 09:59:06, Анчутка
думаю, лучше всего будет в данном случае всячески помочь доказать дочери свою правоту... Унижать учительницу не надо, но корректно доказать ей, что она не права и должна извиниться - стоит...
Дети в классе - они маленькое стадо и в своих отношениях просто идут на поводу у слов учительницы... Так что достаточно убрать одну проблему и другие снимутся... Так же такой путь будет выгоден для девочки, ведь она обретет уверенность в себе, которой ей сейчас явно не хватает... Иначе бы она отнеслась к случившемуся более спокойно Главное - это довести дело до конца... Не бросать... Конечно, отношения с этой учитильнецей наверняка испортятся... Но ведь это будет оправдянием в случае несправедливостей со стороны ее в будущем... Так и сказать, что на нее внимания обращать не надо, на обиженных воду возят...
Впрочем, в реальной жизни все чуть запутаннее... И может статься, что другие учителя станут на сторону этой плоховатой учительницы... Это было бы не совсем хорошо... Поэтому и важно сразу показать им, что она и правда не права была... Думаю, против серьезных и разложенных по полочкам обвинений им вряд ли будет что сказать... Иначе можно обвинить и их... Если школа нормальная и учителя и дорожит своей репутаций (как и учителя в ней), то, думаю, все будет нормально... В противном же случае действительно стоит поискать другую школу... Хотя, этот вариант намного хуже...
08.06.2000 09:50:20, Siniy
Это на самом деле ужасная история, ужасная своей простотой и возможностью в любой момент закончиться трагически. Учительница - однозначно непорядочный человек. Она устроила судилище. Если бы я узнала про такое с моей дочерью, я бы и учительницу эту или посадила, или устроила ей полнейшее фиаско в профессии с последствиями. Неужели нужно ограничиться только переводом девочки из школы? Перевела бы однозначно, может, даже переехала бы из этого района... Сделала бы все, чтобы дочка забыла эту историю. Да, и не забывайте про родителей мальчика. Они - прямые виновники. Т.е. во мне все кипит. Нельзя допускать такие вещи. Девочка ни в чем не виновата, абсолютно. Может, даже переводить никуда не нужно, в зависимости от настроя класса. Может, того мальчика нужно перевести. Не знаю. Сложно и очень печально. Очень сочувствую родителям девочки. Не доверилась - не потому, что не доверяет. Просто слишком хорошая девочка, слишком самостоятельная и зрелый человек. Может, боялась огорчить. 08.06.2000 09:33:37, Ket
Po-moemu, roditeli mal"chika mogut byt" i ne vinovaty. Oni pogovorili s uchitelem o finansovyh otnosheniyah mezhdu det"mi, kotorye im kazhutsya nekorrektnymi. (Kstati mnogie zdes" ne hoteli by chtoby eto bylo normoi v klassah gde uchatsya ih deti). Predupredili, chto takie otnosheniya v klasse suschestvuyut. Po-moemu uchitel" dolzhen znat" ob etom. Vozmozhno, oni nakazali syna za to, chto on bral den"gi v dolg pod %. Vot uchitel" dolzhen byl pogovorit" s roditelyami devochki ili s samoi devochkoi. Mozhno bylo govorit" o morali, a mozhno bylo prosto poprosit" ne zanimat"sya "biznesom" v shkol"nyh stenah. No ni v koem sluchae nel"zya ustraivat" publichnoe sudilische s razveshivaniem yarlykov. 10.06.2000 07:36:10, irina
А мне хочется верить, что родители мальчика вполне нормальные люди, вряд ли они хотели таких последствий, если это так, то им сейчас не лучше, чем родителям девочки. Мальчик может запросто оказаться на месте девочки, в зависимости от настроя класса и отношений между ребятами. Страшно, что пострадали не виноватые ни в чем дети... 08.06.2000 10:18:28, Marisha
Думаю, что реакция "нормальных" людей была бы несколько иной. Даже если ситуация их возмутила, имел смысл общаться с родителями девочки, а не "ябедничать" учительнице. К тому же меня бы на их месте озадачил факт, что ребенок занимает деньги под проценты у кого-то, без ведома родителей... 08.06.2000 10:42:10, Ел-ка
Ya by tochno stala govorit" s uchitelem, a ne s roditelyami devochki. Uchitel" vrode kak dolzhen byt" "normal"nym chelovekom" , a k roditelyam rebenka, dayushego v 11 let den"gi v dolg pod %, ya by otneslas" nastorozhenno (bezuslovno, znakomye Kariny skoree vsego zamechatel"nye lyudi, no iz postupka ih rebyonka, osobenno v izlozhenii mal"chika, eto nikak ne sledovalo). A s sobstvennym rebyonkom ya by razobralas" doma. 10.06.2000 07:43:24, irina
А Вы взгляните на это с другой стороны - неизвестно ведь, что именно и как сказал родителям мальчик. Может, родители испугались школьного рэкета (довольно распространенное явление) и попробовали обсудить проблему с учительницей, не ябедничать, а именно обсудить. Но я ведь не утверждаю это наверняка, я пишу - хочется верить...
08.06.2000 10:52:57, Marisha
Я бы сделал так:
1. Девочку из этой школы придется перевести в другую. Ей там не дадут нормально жить.
2. "Прополаскать" мозги этой "руководительнице", можно для начала в кабинете директора, чтобы она запомнила на всю жизнь как и кого обвинять.
3. Наверно нужно подать в суд. Если была клевета с последствиями это дело наказуемое. Правда я так понял, свидетели были только одноклассники. Как суд к этому отнесется не знаю.
4. Вообщем нужно сделать _законными_ способами так, чтобы эта дама почувствовала себя в шкуре этой девочки.
08.06.2000 08:22:53, Lem
От конкретики зависит дадут жить или нет. От педагогов, от одноклассников. Я почему-то встречала в своей жизни больше хороших и добрых людей. Одноклассники могут поддержать очень, от этого тоже зависит восприятие девочкой себя и своего места в мире. У нас,(в мое стародавнее время:), одноклассники становились друг за дружку супротив учителей несмотря на то, прав ты или нет. А тут такой случай, где учитель однозначно злодеем выставился. Остальные учителя разве изверги? Неужели там все настолько корпоративно, что в таком вопиющем случае поддержку психологическую получит учитель, а не ребенок? Так что насчет перевода в другую школу все неоднозначно... А с преподавателем нужно разбираться по закону, кажется, подсудное это дело. Если сюда юристы ходят, мож посоветуют чего... 08.06.2000 09:29:02, Анчутка
Вообще-то то, что сделала учительница, подпадает под статью, я бы прежде всего заявила в милицию. А вот что дальше...
На месте родителей девочки я бы коренным образом пересмотрела отношения в семье, отношение к дочери. Ребенок оказался в такой ужасной ситуации и не вспомнил о родителях, не подумал даже, что можно к ним обратиться за помощью, за советом... Девочка нашла такой жуткий выход - значит, ей не на кого было надеяться. Вот это, на мой взгляд, самое страшное в этой истории. Начинать надо с родителей, первое, что они должны сделать - это вселить в ребенка уверенность, что она не одинока, что все проблемы решаемы, что мама и папа обязательно помогут разобраться.
Я не обвиняю родителей, нет, наоборот, очень им сочувствую, просто я бы начала с этого.
История действительно ужасная. Карина, а что Вы посоветовали родителям девочки?
Это не праздное любобытство, у меня сын подрастает, случаи детского самоубийства меня всегда выбивают из колеи. Тем более, что от таких ситуаций, в какую попала девочка Ваших знакомых, не застрахован ни один ребенок.
У моих знакомых тоже был подобный случай, девочку, умную, добрую, просто хорошую, затравили в классе за то, что она плохо одевается,
она тоже наглоталась таблеток, ее откачали. На родителей страшно было смотреть... Что же делать родителям в таких ситуациях?
08.06.2000 04:51:15, Marisha
Ya doomala, proshli vremena oochitelei -samodoorov.A net...
Moi roditeli priderzhivalis" mneniya o neprirekaemoi pravote oochitelya(nesmotrya na vse moi zhaloby!!).Vsyo ponyatno, vospityvali vomne choovsto oovazheniya k starshim.
V dannom sloochae,kak ya schitayu , vinovata oochitel"nitsa.Ato ne eyo delo razbirat"sya s rebyonkom ,tem bolee oostraivat" samosood i privlekat" droogix detei.Ona dolzhna byla postavit" v izvestnost" roditelei.
A rebyonkoo ob"yasnit",chto i oochitelya byvayut "ne navysote"( myagko skazanno).Ne znayu chto ya by sdelala s atoi tyotkoi.Esli b postradal moi rebyonok.


08.06.2000 04:32:02, JMM





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 20:47:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!