Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Проблема
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
16.12.2016 10:48:32
534 комментария
Про курение. Я понимаю, что это только часть проблемы причем не самая худшая. Но вот вам, автор, зарисовка-быль. Вчера в компании моих друзей (записят) курящие мужчины спросили некурящего - как ему удалось избежать этой привычки? Он ответил - а после того как отец официально мне это разрешил, мне уже не прикольно было. В 8 кл. (по старому лет 14)
19.12.2016 17:19:22, hanhi
Встречная зарисовка: среди моих друзей (околописят +/-) нет ни одного курящего мужчины (при том, что до 30-40 курили практически все) и только 3 курящие дамы (опять же, курили до 40 лет практически все). Могу сделать только один вывод на основании своего опыта: кто хочет, тот рано или поздно бросит. А разрешение/неразрешение в подростковости и юности вообще ни о чем.
20.12.2016 20:55:59, Musenka
+1
У меня также. Причем курили в компании почти все, сейчас только двое. 20.12.2016 22:52:23, Дина (Джума)
Это привычка, не более. Плюс зависимость. Зависимость от сладкого также доказана врачами, как никотиновая.
Я избавлялась от тяги к сладкому почти три года! При том, что когда бросала курить хотелось потом еще не более 5-6 месяцев, а сильно- только первый месяц.
Причем если снова начать курить или есть сладкое- отлично снова окажусь " в печали". Это за-ви-си-мость. От которой МОЖНО из-ба-ви-ться. 20.12.2016 22:55:00, Дина (Джума)
Ой, я не просто в печали, я в трансе была в первую половину своей жизни без солидной ежедневной дозы сладкого. И курила 23 с половиной года. А теперь мне ни сладкого, ни никотина даром не надь. И куда делись обе эти мои склонности-зависимости?
20.12.2016 21:45:17, Musenka
У меня также. Причем курили в компании почти все, сейчас только двое. 20.12.2016 22:52:23, Дина (Джума)
так это от склонности к зависимостям все равно зависит. Алкоголь, наркотики, сигареты - неважно. Есть же люди, равнодушные к конфетам. Запрещай, разрешай, им все равно. Но масса народу без сладкого в печали.
У меня изначально отрицательное отношение к курению ( ненавижу табачный дым, не переношу) - никогда и не хотелось: в институте курили 8 из 10 девочек, тусовка, мода - мне на это всегда плевать было. 19.12.2016 18:59:58, Гекта
У меня изначально отрицательное отношение к курению ( ненавижу табачный дым, не переношу) - никогда и не хотелось: в институте курили 8 из 10 девочек, тусовка, мода - мне на это всегда плевать было. 19.12.2016 18:59:58, Гекта
Я избавлялась от тяги к сладкому почти три года! При том, что когда бросала курить хотелось потом еще не более 5-6 месяцев, а сильно- только первый месяц.
Причем если снова начать курить или есть сладкое- отлично снова окажусь " в печали". Это за-ви-си-мость. От которой МОЖНО из-ба-ви-ться. 20.12.2016 22:55:00, Дина (Джума)
Уважаемый автор, пожалуйста убираем эмоции и быстро-быстро к психиатру. Задача - определить правильный диагноз. Это может быть акцентуированная личность. У них в переходном возрасте бывают такие турбулентности. Читаем Карла Леонгарда "Акцентуированные личности" и Ганнушкина "О психопатиях", а там специалист подскажет решение.
18.12.2016 22:23:52, ВЛ
По моему, главное, чему вы его не научили, это бояться. Сядьте и послушайте вместе Рабфак. Осознайте, черт возьми, что там снаружи в вечернем сумраке и как это "снаружи" пережует и переварит и его и вас, если вы не будете реально вместе. А чтобы быть реально вместе, должен быть кто-то главный. И это точно не ребенок.
Вот если бы он узнал, что через год потоп и надо строить ковчег, тоже хотел бы только играть? И не позволил бы заставить себя таскать бревна?
А если бы это знали вы? Я думаю, отец бы взял его за шиворот и несколько раз окунул головой в холодную воду, минуты так на полторы каждый раз. Чтобы понял, как приятно становиться утопленником.
Показать пару фильмов про детдом, куда его отправят после "головой об стену" и что там делают с теми, кто головой о стену бьется, тоже не помешает.
А потом, когда мозги встанут на место, он месяц должен будет делать только то, что говорят родители. Вплоть до того, что из-за стола не подниматься без разрешения. Чтобы "мама, можно?" было самым главным словом. Но вы при этом должны командовать так, чтобы ему было хорошо.
Смените обстановку. Не пытайтесь вписываться и вписывать сына в погибающую систему. Глупо приспосабливаться к жизни в луже, которая скоро пересохнет. А думать, что поведение большинства обитателей этой лужи разумно, еще глупее. 18.12.2016 16:54:47, Liskai
Вот если бы он узнал, что через год потоп и надо строить ковчег, тоже хотел бы только играть? И не позволил бы заставить себя таскать бревна?
А если бы это знали вы? Я думаю, отец бы взял его за шиворот и несколько раз окунул головой в холодную воду, минуты так на полторы каждый раз. Чтобы понял, как приятно становиться утопленником.
Показать пару фильмов про детдом, куда его отправят после "головой об стену" и что там делают с теми, кто головой о стену бьется, тоже не помешает.
А потом, когда мозги встанут на место, он месяц должен будет делать только то, что говорят родители. Вплоть до того, что из-за стола не подниматься без разрешения. Чтобы "мама, можно?" было самым главным словом. Но вы при этом должны командовать так, чтобы ему было хорошо.
Смените обстановку. Не пытайтесь вписываться и вписывать сына в погибающую систему. Глупо приспосабливаться к жизни в луже, которая скоро пересохнет. А думать, что поведение большинства обитателей этой лужи разумно, еще глупее. 18.12.2016 16:54:47, Liskai
Не учили, точно не учили бояться. Меня не учили, я тоже не учила. Желание показать другую жизнь - всегда было и есть. Все что было вами описано - после смените обстановку -Полностью согласно. Пугает и то что есть сейчас и то что будет потом , при таком раскладе
18.12.2016 17:18:32, Стыдно
Инстинкт самосохранения должен быть, понимание опасности необходимо. Желание показать другую жизнь не должно ограничиваться желанием показать лучшую жизнь, надо видеть и худшую.
18.12.2016 17:37:12, Liskai
я недавно книжку читала. там сумасшедшая женщина, неспособная иметь детей, и во всем потакавший ей муж, выкрадывали младенцев и выращивали их как наследных принцев. внушая им идею их уникальности и великой миссии, пугая, что во внешнем мире страх, ужас и орды варваров. потом ребенок подрастал, переставал быть златокудрым ангелом, становился подростком, не столь прекрасным, и мать теряла к нему интерес и любовь. и выбрасывала во внешний мир. столкновение с действительностью, не столь ужасной на самом деле, было катастрофичным
18.12.2016 17:08:59, Шерлок
Брюссоло небось, "На пороге ночи"
18.12.2016 17:54:14, читатель мы*
вот именно. а у вас там какой-то урчащий сумрак снаружи. страшное дело. серж брюссоло. на пороге ночи
18.12.2016 17:45:36, Шерлок
Сумрак у вас в голове.
19.12.2016 10:29:25, давно читаю
Что делать писать не буду, вам это всё равно не под силу. Поэтому обрадую - если ничего не делать, он этот период перерастет, сам. Свои "не могу больше" решайте тем что пореже бываете дома, найдите себе уже какое нибудь занятие (другое, нежели желание всё решать за ребёнка).
Кстати, так и не нашла что по поводу всего этого думает папа. Если у папы позиция "всё нормально, отстань от ребёнка" это не "папа не занимается воспитанием ребёнка", а именно что "папа прав, он видит копию себя и понимает что из этого вырастет и как, и заранее доволен результатом".
Имеет право - быть довольным самим собой и похожим на себя ребёнком.
Вы имеете право мечтать об апельсинках от осинки, мечтать вообще никому ни о чем не запрещено 18.12.2016 13:55:26, Natalya d'*
Прочитала все. На мой взгляд- тут психиатрию надо исключить. Сперва- к профильному врачу. И если он не увидит своего клиента-тогда уже по психологам и круглым столам с разговорами. Врачам-психиатрам не свой клиент даром не нужен. Не стоит бояться-если нет, так и скажут-не наш. Проверено уже неоднократно. Сперва исключите психиатрию.
18.12.2016 09:27:02, Мама Гарика
Тему прочитала.
В 14 лет воспитывать поздно от слова "совсем".
Найдите себе другое увлечение (собаку заведите или любовника, начните путешествовать или вышивать)). А его сдайте в детдом уже. Туда не только грудных принимают. Пусть доращивают.
А то у вас самой дурдом, а не жизнь. Зачем жить с ребенком, если он не приносит радость???
Или вам нравится роль "мамули для битья" и эту каторгу тянуть до смерти своей?) 17.12.2016 20:46:02, Булочка наст.
"Человек заболел, ну сдайте его куда-нибудь в спец учреждение" - читается именно так. Иногда и сдавать приходится :(, но вроде, у автора полегче несколько ситуация.
18.12.2016 08:44:45, Cat-S
В 14 лет воспитывать поздно от слова "совсем".
Найдите себе другое увлечение (собаку заведите или любовника, начните путешествовать или вышивать)). А его сдайте в детдом уже. Туда не только грудных принимают. Пусть доращивают.
А то у вас самой дурдом, а не жизнь. Зачем жить с ребенком, если он не приносит радость???
Или вам нравится роль "мамули для битья" и эту каторгу тянуть до смерти своей?) 17.12.2016 20:46:02, Булочка наст.
Если бы супруги жили раздельно (в разводе), я бы посоветовала "отдать папе". Но они живут вместе, а маме явно не полезно для нервной ЕЕ системы продолжать тесно общаться и заниматься этим ребеночком.
Ну вместо детдома, как альтернативу, могу посоветовать просто развестись с супругом и съехать с этой квартиры куда угодно, лишь бы не с сынком.
Т.е. в моем совете не забота о "ребенке", а забота исключительно о маме (авторе) и ее нервах.
Прежде всего и в этом я убеждена человеку нужно думать о себе любимом, все остальные так и так выживут и при том не будут стоить ни здоровья, ни жизни.
Но это моя философия есессно. 18.12.2016 15:42:06, Булочка наст.
Ну вместо детдома, как альтернативу, могу посоветовать просто развестись с супругом и съехать с этой квартиры куда угодно, лишь бы не с сынком.
Т.е. в моем совете не забота о "ребенке", а забота исключительно о маме (авторе) и ее нервах.
Прежде всего и в этом я убеждена человеку нужно думать о себе любимом, все остальные так и так выживут и при том не будут стоить ни здоровья, ни жизни.
Но это моя философия есессно. 18.12.2016 15:42:06, Булочка наст.
Потом шатание до часу ночи по улице, сопли в трубку мне, уехали к бабушке."
вот это меня несколько напрягло. 18.12.2016 17:01:38, Ирулевна
Да уж! Элементарной тактильной ласки, мне кажется, не хватает. И исполнения мечт. Будет это, можно будет веревки вить.
18.12.2016 20:01:13, Liskai
Тоже не поняла. Некоторые из отвечающих предположили действительно ужасные поступки, но если прочитать примеры, которые приводит автор, видно просто слегка задёрганного подростка.
18.12.2016 13:01:48, анонимус
Т.е. задерганные, причем слегка, подростки курят в постели и воруют деньги дома? А также ломают дорогостоящие вещи, а в ответ на вопрос: чего добиваешься? Говорят, что нужен новый комп и увеличение количества карманных денег - а то не хватает, понимаешь, на сигареты и кормежку всех товарищей в Маке.
18.12.2016 13:52:30, Кетчуп
У меня сложилось впечатление, что если бы его не дёргали, курил бы как папа в туалете. Не вижу причин запрещать, если папе можно. Один раз разбил мышку и клавиатуру, ну, видать, не так это дорого для семьи, если замена уже куплена. Да, я не считаю, что на такое способны только "чудовища". Про воровство не видела, что, прямо регулярно большие суммы ворует? А так на психиатрию уж точно не тянет.
18.12.2016 16:23:06, анонимус
А папа точно с 14 курит? Может, если родители курят, так пусть прямо с 5 лето не запрещают?
А как вы определяете что не тянет? Депрессия- это психиатрия, зависимо поведение - психиатрия. Что-то корректируется, если вовремя, но у нас же любят годами поискать кто виноват, прежде чем к специалисту идти. Психолог, кстати, не психиатр, к нему почему не сходить?
Я не знаю, он не у меня ворует. Я спрашивала зачем воровал-куда деньги потратил, ТС не ответила.
Ситуация типичная для этого поколения. Ну не проходят даром игрушки, игры, фильмы, которые у них были. А что скажи: «А сейчас все так». Все с мобильниками с детского сада. Всех воспитывают по японской системе вседозволенности до 5 лет, только потом этот период продлевается на неопределённый срок. Да, я утрирую в этом абзаце, но в целом, это поколение ... с большим количеством проблем. Автор просто понять не хочет, что у нее пока цветочки. 18.12.2016 16:39:44, Кетчуп
А как вы определяете что не тянет? Депрессия- это психиатрия, зависимо поведение - психиатрия. Что-то корректируется, если вовремя, но у нас же любят годами поискать кто виноват, прежде чем к специалисту идти. Психолог, кстати, не психиатр, к нему почему не сходить?
Я не знаю, он не у меня ворует. Я спрашивала зачем воровал-куда деньги потратил, ТС не ответила.
Ситуация типичная для этого поколения. Ну не проходят даром игрушки, игры, фильмы, которые у них были. А что скажи: «А сейчас все так». Все с мобильниками с детского сада. Всех воспитывают по японской системе вседозволенности до 5 лет, только потом этот период продлевается на неопределённый срок. Да, я утрирую в этом абзаце, но в целом, это поколение ... с большим количеством проблем. Автор просто понять не хочет, что у нее пока цветочки. 18.12.2016 16:39:44, Кетчуп
Да почти уверена, что с 14 лет и курит. Ну и это совершенно неважно - всю свою сознательную жизнь сын автора видит курящего в доме папу, значит, пришло время брать с него примеер, 14 лет - вполне себе возраст для подражания. Гуляния с друзьями по крышам - это точно не психиатрия, вот если подросток не отрываясь сидит перед компьютером круглые сутки - это уже может быть поводом проконсультироваться у психиатра.
Я тоже не понимаю, зачем родители активно чуть ли не с 3-летнего возраста приучают детей к различным гаджетам, а потом в подростковом возрасте хватаются за голову и пытаются активно отучать. Для меня это слишком сложный путь - собственными руками создать проблему и потом усиленно её решать. Но если кому-то нравится - имеет право, что тут сделаешь. 18.12.2016 18:25:26, анонимус
Я тоже не понимаю, зачем родители активно чуть ли не с 3-летнего возраста приучают детей к различным гаджетам, а потом в подростковом возрасте хватаются за голову и пытаются активно отучать. Для меня это слишком сложный путь - собственными руками создать проблему и потом усиленно её решать. Но если кому-то нравится - имеет право, что тут сделаешь. 18.12.2016 18:25:26, анонимус
Т.е. Вы предполагаете, что по части литья клавиатуры, порчи ламината и воровства мальчик тоже с семьи пример берет?
18.12.2016 18:32:21, Кетчуп
Вы, наверно, очень спокойный человек, которому никогда ничего не хотелось разбить. Я вот в каком-то возрасте подушки об стену от злости бросала. Никакие вещи от этого, конечно, не портились, но я очень примерная девочка была, не давала полной воли своим эмоциям. А бывают женщины, говорят, которые посуду в порыве злости бьют - всех к психиатру? По-моему, это ничем не отличается от битья клавиатуры.
18.12.2016 18:45:33, анонимус
Понимаете ли, если рассматривать каждый проступок по отдельности, то - с кем не бывает. А в комплексе картина неблагоприятная, родители не справляются. И не потому что они плохие или ребёнок куку, а потому что зашли в тупик. А тупик этот провоцирует у мальчика сначала такое поведение, а там уж и патология подтянется - как говорится «не будит лиха». Я Вас уверяю, им абсолютно все равно к кому идти, вот какого найдут специалиста хорошего, к тому и надо.
18.12.2016 22:06:46, Кетчуп
Имхо, если начинать то надо с психиатра. Он по крайней мере скажет с большой вероятностью, их ли клиент. Психолог это уже опция.
18.12.2016 23:26:11, читатель мы*
Но можно и не лечить, если окружающим нормально. 18.12.2016 21:32:08, МарикаЧ
[пусто]
18.12.2016 13:30:58
И автор топика может сказать, когда это состояние "вдруг" началось. Больше всего напрягает в описаниях состояние злости, агрессии без причины и повода. 18.12.2016 08:52:32, Cat-S
что интересно, когда все перечисленное у отличниц/-ов, никто и не заподозрит психиатрию)) Хотя у тихих вне дома без учебных проблем все перечисленное бывает не на словах, а самое реальное. Водят к психологам максимум. Хотя это явно пограничные состояния и наблюдать нужно у психиатра.
Мне кажется, у парня последствия повреждения психики из-за игромании. Тоже ничего нормального не вижу - семья, судя по всему не асоциальная, условия жизни приличные 19.12.2016 16:52:07, коммент
Мне кажется, у парня последствия повреждения психики из-за игромании. Тоже ничего нормального не вижу - семья, судя по всему не асоциальная, условия жизни приличные 19.12.2016 16:52:07, коммент
не все водят, к сожалению. Пытаются скрывать, тянут на психологах.
19.12.2016 19:01:58, коммент
Ну так у нас у нас никто не любит этих специалистов, независимо от успеваемости.
19.12.2016 19:19:59, Кетчуп
Вообщем, совершенно нормально он себя ведёт, ищет границы, ищет, ищет как может, а в ответ - тишина. 18.12.2016 14:12:52, Natalya d'*
"Я прочитала про неконтролирумую агрессию к вещам"
Вы уверены, что она действительно не контролируемая? Вот вообще не факт. Вполне может быть, что очень даже контролируемая и рассчитанная.
"словесную агрессию без причины, аутоагрессию на словах, импульсивность, демонстративность, истеричность, замкнутость"
Мама проговорилась про "душевные" разговоры за завтраком. По-моему, этого более, чем достаточно, чтобы взбесить подростка. Думаю, что у мамы это не единственный вариант выноса мозга. "Пол жизни ростишь ребенка, вкладываешь ВСЕ свои силы" - автор-то на полном серьезе говорит. Думаете, это не транслируется? Реакция мальчика с бушующими гормонами вполне предсказуема в этом случае. Тем более, что с обозначением границ у этой семьи, кажется, проблемы.
"ухудшение успеваемости"
мальчик в другую школу перешел, насколько я поняла. Проблема, в общем, стандартная.
"И автор топика может сказать, когда это состояние "вдруг" началось."
Да оно не вдруг началось, скорее всего. Звоночки наверняка были. Только до родителей не доходило.
Показать психиатру, конечно, надо, на всякий случай. Но "ЧУдовище, без моральных принципов, понятия добра и зла, порядочности, честности..." Вообще-то все это в семье закладывается, причем не разговорами о высоком. И к 14ти годам уже на подкорке обычно. От этого и надо плясать. Либо мама действительно излишне драматизирует. 18.12.2016 12:16:42, Хелен67
Вы уверены, что она действительно не контролируемая? Вот вообще не факт. Вполне может быть, что очень даже контролируемая и рассчитанная.
"словесную агрессию без причины, аутоагрессию на словах, импульсивность, демонстративность, истеричность, замкнутость"
Мама проговорилась про "душевные" разговоры за завтраком. По-моему, этого более, чем достаточно, чтобы взбесить подростка. Думаю, что у мамы это не единственный вариант выноса мозга. "Пол жизни ростишь ребенка, вкладываешь ВСЕ свои силы" - автор-то на полном серьезе говорит. Думаете, это не транслируется? Реакция мальчика с бушующими гормонами вполне предсказуема в этом случае. Тем более, что с обозначением границ у этой семьи, кажется, проблемы.
"ухудшение успеваемости"
мальчик в другую школу перешел, насколько я поняла. Проблема, в общем, стандартная.
"И автор топика может сказать, когда это состояние "вдруг" началось."
Да оно не вдруг началось, скорее всего. Звоночки наверняка были. Только до родителей не доходило.
Показать психиатру, конечно, надо, на всякий случай. Но "ЧУдовище, без моральных принципов, понятия добра и зла, порядочности, честности..." Вообще-то все это в семье закладывается, причем не разговорами о высоком. И к 14ти годам уже на подкорке обычно. От этого и надо плясать. Либо мама действительно излишне драматизирует. 18.12.2016 12:16:42, Хелен67
По интернету вообще ни в чем нельзя быть уверенным. Но я читаю то, что написано. Мальчик расколотил клавиатуру и мышь. Это для чего, чтобы самого себя лишить компьютерных игр, расчет такой? Скорее всего, под руку попались. Хорошо, что ни что-то (кто-то) другой.
И про словесную агрессию. Автор написала, что ребенка игнорирование, отсутствие реакции злит. Т.е. получается, само присутствие родителей напрягает. 18.12.2016 13:20:33, Cat-S
Есть люди, которые считают подобное допустимым. Это распущенность, да, но редко - диагноз. 18.12.2016 15:44:14, УникаЛьнаЯ
Это шутка, наверное. А если не шутка, и люди так живут ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, то мне очень жаль, и, наверное, это к психологу или психиатру.. Не зря же мозгоправы так на Западе популярны. Жизнь - это время, его очень и очень мало, и тратить его на битье чего-нибудь и раскручивание собственных эмоций - ну, не успеют эти товарищи ничего, вне зависимости от способностей. Забьют крышку гроба - а что было? битье посуды от того, что подростковый возраст, пмс или климакс? 18.12.2016 18:52:03, Cat-S
А так они сами грохаются, если неровно поставить :( 18.12.2016 19:04:58, Cat-S
может она некрасивая? в любом случае, меньше чего-то там успеть из-за гроханья тарелки - это надо исхитриться
18.12.2016 19:07:33, Шерлок
А. Ну если разбил тарелку, замел осколки, вычел мысленно 200 руб (минус обед завтра на работе, но плюс к стройности фигуры... правда, минус - головная боль из-за отсутствия этого обеда), то и , правда, недолго. А зачем, в чем идея разбивания тарелки? 18.12.2016 19:16:54, Cat-S
да вы писали дольше. что за это время не свершили? а идеи нет. реакция. у некоторых они вот такие
18.12.2016 19:19:12, Шерлок
и чертыхаться, если ударился. ага. только какое это имеет отношение к ранее написанному? кто зря тарелки бьет, кто что-то в конфу пишет. все развлекаются как могут. а могли бы что успеть сделать. общественнополезное
18.12.2016 20:08:27, Шерлок
Я не вижу ни прямого, ни обратного. Я вообще никого здесь не знаю. Но при этом советы колотить вещи в ответ на битье их подростком здравомыслием не считаю.
18.12.2016 19:45:04, Etagerka
зачем представлять ужасы, которых нет. почему если разбил клавиатуру, а не кого-то, то лишь потому, что под руку не попались?
18.12.2016 13:31:43, Шерлок
Вполне возможно. Манифестация чего-то, а может и действительно нормализоваться со временем. Я, например, знаю очень-очень приличного человека, который себя в таком возрасте вспоминает, как исчадие какое-то и родителям нес подобную пургу. Представить это сейчас невозможно.
Поэтому сначала маме надо надеть на себя кислородную маску. 17.12.2016 16:50:47, Etagerka
Поэтому сначала маме надо надеть на себя кислородную маску. 17.12.2016 16:50:47, Etagerka
В описаниях очень смущает агрессивность, которая не вызвана внешними причинами. Т.е. ребенок сам себя как-то накручивает специально. 18.12.2016 08:28:00, Cat-S
Не накручивает, скорее, а не справляется психика с нашествием гормонов или их недостатком. Истеричных дам ведь полно. но для них всегда находится приличный диагноз (климакс, пмс), - у подростка ведь тоже и климакс, и пмс в одном флаконе, не у всех конечно, но.., где слабо, там и рвется. "А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит."(С)
18.12.2016 11:05:26, Etagerka
Может быть, но не справляется у многих, а все же такого поведения нет.
Голову как раз последние лет 15 очень активно изучают. И по томограммам некоторые состояния видят. 18.12.2016 13:30:30, Cat-S
полно такого поведения. а еще полно другого поведения родителей и, соответственно, и дети ведет себя иначе
18.12.2016 13:39:03, Шерлок
Распустили Вы его. Впечатление , что пасуете перед ним вместе с мужем. Позиция "а всё равно ничего не поможет", расписываетесь в собственной беспомощности. Сопляк верховодит двумя взрослыми людьми, в результате, все несчастны.
Ну и как это "полжизни растишь", если ему 14, не поняла ? Вам 28 и Вы его в свои 14 родили ? 17.12.2016 15:20:09, Birke
[ссылка-1] 17.12.2016 12:16:39, Ирулевна
2. Чудовище растет только в семье чудовищ. Или вы с мужем оба - чудовища, или вы воспринимаете слишком всерьез обычный для подростков эпатаж и подспудное желание привлечь к себе дополнительное внимание, потроллив окружающих... причем тренируются эти мелкие засранцы, как правило, "на кошках", т.е. на близких, которые заведомо им не дадут сдачи.
3. Подождите еще пару лет и все снова перевернется. Вряд ли вернется обратно, к "допереходному" состоянию, но изменится точно... а в какую сторону - во-многом зависит от того, сможете ли вы сейчас сохранить с ребенком хорошие отношения, невзирая на все его подростковые взбрыки. 17.12.2016 09:43:35, nessyl
Если Вы сейчас срочно найдёте к кому пойти в декабре, то у вас будут каникулы для разруливания ситуации. Можно будет начать жить по режиму, делать уроки в определенное время и т.д. Ни у психологов, ни у прочих специалистов нет волшебной палочки. Для того чтобы что-то изменить придётся менять и образ жизни взрослых и сына.А это силы. Много сил. И нельзя будет оправдывать себя тем, что сегодня устал, погода менялась, не выспался, и «вот завтра точно». Надо будет встать и работать сегодня, и завтра, и без перерыва. Надо будет не реагировать на манипуляции и напоминать ему о договоренностях. Каникулы для начала вам бы были очень кстати.
17.12.2016 10:30:31, Кетчуп
Я согласна, что мы остро реагируем, но отсутвие реакции раскручивает в нем агрессию, он готов на любые поступки , ради "назло". Отсутсвие реакции на что-то с моей стороны на его очередное па, провоцирует в нем фразу - вам прошлого раза мало, так я могу повторить.
17.12.2016 10:27:35, Стыдно
Напрашивается на ремень, к гадалке не ходи. Только не на нижепредложенный мордобой, конечно. И не надо реагировать остро, надо начать и довести до конца формальную процедуру наказания "танца с бубном". Как в кабинете врача. Должно быть не больно, должно быть кристально ясно, что теперь это просто будет и все. И получить "желаемое" не просто, а очень просто. "Мама понимает с полуслова и постепенно овладевает телепатией". Не подчинится - никакого нового компьютера и никаких реакций, которые хочется ему. Подчинится - все, никаких больше к нему претензий, претензии только к себе.
Любое необдуманное действие портит карму. Очищение кармы проходит через магический ритуал, шаман всегда к его услугам. 18.12.2016 19:55:44, Liskai
Любое необдуманное действие портит карму. Очищение кармы проходит через магический ритуал, шаман всегда к его услугам. 18.12.2016 19:55:44, Liskai
1. Это ваш сын, вы его любите и будете любить, несмотря ни на что.
2. Ему сейчас, прямо сейчас, в момент этого взбрыка, намного хуже, чем вам - вы смотрите на него со стороны и можете уйти, отвернуться... а он - прямо там, внутри себя и ему плохо (иначе он бы не вел себя так) и деваться ему от самого себя некуда.
3. Стратегическая цель должна быть одна - только одна, всем остальным можно (нужно) временно пожертвовать. Решите сперва что для вас - стратегически - главное (вежливость, доверие к вам, чистота в комнате, учеба или еще что-то) и требуйте (жестко и последовательно) только этого, а в остальных моментах можно пойти на компромиссы.
Вот как правильно реагировать мне на выходки моих детей я, чаще всего, знаю, т.к. обычно получаю в итоге именно тот результат, которого добиваюсь, правда, не всегда так быстро и просто, как хотелось бы - ну так это же живые люди, а не механизмы, ими заведомо управлять сложнее... 17.12.2016 18:17:43, nessyl
+100
И реакция должна исчерпывать вину. Реагировать с сочувствием и пониманием, но последовательно и непреклонно. 18.12.2016 20:30:13, Liskai
И реакция должна исчерпывать вину. Реагировать с сочувствием и пониманием, но последовательно и непреклонно. 18.12.2016 20:30:13, Liskai
а бить не предлагать? Хамство в лицо должно быть наказуемо ударом по губам по крайней мере.
17.12.2016 13:46:04, AleXXX
я не несу ответственность по его воспитанию. Мне его судьба безразлична.
17.12.2016 15:23:33, AleXXX
да, хорошая пощечина от отца может решить вопрос. По крайней мере научит тому, что есть одна запретная тема - хамить матери.
17.12.2016 23:44:23, AleXXX
Похоже, гнёт их и в душе надеется, ну хоть сейчас-то покажете мне, кто сильнее, кто вожак ?! Ну предки, ну я вам уже и компьютер разбил, и деньги ворую, и в кровать нагадил, ну неужели и сейчас не покажете мне , кто в доме хозяин и каменная стена ?! Ну что ж за слюнтяи у меня родители... 17.12.2016 15:28:15, Birke
Поэтому - нет, точно нет.
Имхо, этим родителям надо начинать с себя, перетряхнуть свои цели, приоритеты и запреты, а потом переключаться на сына. Сейчас у автора все в кучу: и курение (отец так же курит!), и поход на крышу дома (куча мальчиков такое делают, не все - докладывают мамам), и хамство (на фоне вынесения утром мозга ребенку нотациями), и разбитую клавиатуру (зачем купили следующую, непонятно), и все это при непонятной позиции отца. 17.12.2016 17:09:58, УникаЛьнаЯ
Но, кстати, что такого запредельного делает мальчик-то? Крыши? Курево? Домашние задания плохо приготовленные? Хамство - да, плохо. Но его не останавливают, т.е. это _можно_, получается! 18.12.2016 00:32:16, УникаЛьнаЯ
самое плохое - хамство матери. Крыши, курево, даже спиртное в этом возрасте и уж тем более плохие ДЗ - это норма.
18.12.2016 23:49:14, AleXXX
отцу на все наплевать - и поэтому такой результат. Результат чиста мамкиного воспитания... Особенно когда мать вкладывает сдуру все силы.
17.12.2016 23:43:00, AleXXX
Или предполагается полноценную драку дома устроить? Ну может папа в этот раз выйдет победителем. На несколько недель или месяцев установится затишье, мб, а потом новый конфликт и? С каждым разом драки становятся привычнее... Это если сын не заявит о побоях, как угрожал. И будет по закону прав, а родителям сделают втык, и придут к тому, с чего начали - надо искать другие пути. 17.12.2016 16:10:08, Аня-лэ
Вообще не понимаю это новомодной связи между строгостью родителей и ассоциированием их с каменной стеной. 17.12.2016 16:01:39, Аня-лэ
Я об этом, собссно, и пишу. 17.12.2016 16:05:04, Birke
Кстати, из того, что родители всего лишь люди, следует интересная вещь - подростку надо учиться жить своим умом. Да, можно свалиться с крыши, нападать на людей с ножом на улице, перессориться со всеми, и родители ничего не могут с этим сделать. Психически нормального человека останавливают только его собственные мозги, его нормальная психика, по большому счету. За нормальными взрослыми родители не ходят по пятам и не отнимают нож, и не стаскивают с крыши. 17.12.2016 16:24:35, Аня-лэ
"Родители могут защитить от стихийных бедствий, вооруженных грабителей, насмешничающих детей в школе?"
Думаю, 14летний подросток уже прекрасно понимает, что родители не супермены, и форс-мажор есть форс-мажор. И, в общем, требует от них не этого. Ему нужно, чтобы они были в состоянии решать бытовые вопросы, не перекладывая их на его плечи. Те вопросы, которые, в силу своего возраста, сам он пока решить не может. Это и есть "каменная стена" и тыл. Кстати, от насмешничающих детей родители вполне могут защитить. Подсказав, как надо вести себя в таких случаях, например. Или сильно озадачив этим вопросом педагогов школы. Или перевести в другой коллектив, в конце концов. А жить своим умом психически здоровый ребенок и так учится. Главное, чтобы поставленные перед ним задачи соответствовали его возрасту. 18.12.2016 12:53:03, Хелен67
Думаю, 14летний подросток уже прекрасно понимает, что родители не супермены, и форс-мажор есть форс-мажор. И, в общем, требует от них не этого. Ему нужно, чтобы они были в состоянии решать бытовые вопросы, не перекладывая их на его плечи. Те вопросы, которые, в силу своего возраста, сам он пока решить не может. Это и есть "каменная стена" и тыл. Кстати, от насмешничающих детей родители вполне могут защитить. Подсказав, как надо вести себя в таких случаях, например. Или сильно озадачив этим вопросом педагогов школы. Или перевести в другой коллектив, в конце концов. А жить своим умом психически здоровый ребенок и так учится. Главное, чтобы поставленные перед ним задачи соответствовали его возрасту. 18.12.2016 12:53:03, Хелен67
Если это еще обеспечение посещения ребенком уроков, выполнение дом. задания, охрана от наркотиков-алкоголя итп, вот для этого конечно нужно быть сильнее ребенка в каком-то смысле. Но это же в первую очередь задача самого ребенка - быть ответственным за свою учебу, отношения с наркотиками итп. Как раз если человек сваливает ответственность в этих вопросах с себя на другого человека, это прямой путь к провалу, зависимости.
И тут говорят сильный, слабый... Причем одни считают силой одно, другие - другое. Даже в этой теме. Как можно серьезно рассуждать о наличии силы, о нужности силы, кто сильнее-слабее, если мы даже не знаем точно, что это такое? Т. е. "надо обладать силой, я точно не знаю, что это, но мне все равно НАДО! Всем НАДО! Где такое дают - побегу занимать очередь, брать побольше в одни руки, потом разберемся что к чему." 18.12.2016 14:41:07, Аня-лэ
Так у них вся семья сваливает ответственность друг на друга, так получается. Методов решения они все равно не знают. Остается только ждать кто первым найдет: взрослые или сын. А что он может найти...
18.12.2016 14:52:56, Кетчуп
Каким образом автор сваливает ответственность на других, я тем более не вижу. Вроде наоборот, спрашивает что ЕЙ делать. Если бы сказала например "все потому, что отец не правильно его воспитывает" - это было бы переваливание ответственности, но ведь нет. 18.12.2016 20:44:14, Аня-лэ
Тема большая, уже и не найдёшь. Но отец из дома выгоняет и не думает как расхлебывать, автор между отцом, сыном, учёбой и поведением уже допуски дошла. Но никто ни за что не отвечает.
18.12.2016 22:15:39, Кетчуп
Это, конечно, немного офф, но что значит "отвечает"? Если отвечает мама за воспитание сына - перед кем? Как именно этот выглядит? Если отвечает сын - как это выглядит? Получил два - дальше что? Имхо, яснее сказать "они не знают, что делать, как восстановить нормальные отношения, как решить такие-то проблемы", чем "ни за что не отвечают" (эфемерное для меня). Ответственность имеет смысл, пока задача посильна человеку, есть конкретная задача, сроки, план. А если человек не в силах справиться (пока) - так смысл вешать на него ответственность? 18.12.2016 22:51:55, Аня-лэ
А как в семье из 2-х взрослых и ребенка никто не в силах справиться?
Так и получается, что растили «как удобно», а о последствиях не думали. А ребёнок до поры до времени был удобным, а потом вырос и захотел большего. Я так поняла, а там уж не знаю. Может в компанию неподходящую попал, а вытянуть оттуда опять же некому, потому как родители расслабились - решили что раз уж в школу хорошую поступил, то теперь школа и отвечает. 18.12.2016 23:52:56, Кетчуп
Так и получается, что растили «как удобно», а о последствиях не думали. А ребёнок до поры до времени был удобным, а потом вырос и захотел большего. Я так поняла, а там уж не знаю. Может в компанию неподходящую попал, а вытянуть оттуда опять же некому, потому как родители расслабились - решили что раз уж в школу хорошую поступил, то теперь школа и отвечает. 18.12.2016 23:52:56, Кетчуп
Как растили? Все же хорошо было - на секции ходил, отношения хорошие, учился нормально видимо, вот и все. Меня с братом так растили - никаких особых последствий :) Ну, меня может быть родители могли в отдельных направлениях получше повоспитывать, неизвестно теперь.
Мы в похожей на ситуацию автора просто отстали от детей. Учебу, досуг, сидение в компе отдали им на откуп, только кормили и развлекали по возможности. В итоге отношения наладились, дочка взялась за учебу, поступила куда хотела (это было несложно, но требовалась моя помощь, которую она уже не игнорировала, как раньше), учится сейчас не поднимая головы. Но у нас девочки, в среднем это наверное более простой вариант, чем мальчики, так что советовать не берусь. Просто пример, что и так бывает. Раньше я пыталась воспитывать - шлепала по губам за хамство, пыталась "проявлять твердость", говорить "уверенным голосом, не допускающим возражений", становилось только хуже. Именно муж был за "отстать", помня, что в районе 8-го класса ему подвезли мозги. У меня-то "мозги" были чуть ли не с рождения, поэтому такой вариант был мне не знаком :) В общем, я решила, что не надо пытаться быть тем, кем не являешься. 19.12.2016 13:05:22, Аня-лэ
Как «меня с братом» растили значения не имеет. У этого поколения другие проблемы. Мальчик автора на границе поколений - куда подтолкнешь, там и застрянет. А через пару лето таких, кто нормально настил, а что делать не знает будет много. Это мой прогноз.
19.12.2016 17:57:05, Кетчуп
я тоже люблю «просто отстаёт от детей», но я отстают капитально - не бужу, не ставлю на стол завтрак, молча ухожу на работу, молча прихожу. Никто ещё не выдержал больше суток.
19.12.2016 17:47:29, Кетчуп
Ееолки, у меня оказывается трудные подростки ;) По крайней мере, трудно воспитуемые :) До фонаря им завтрак на столе, давно сами делают - кашу в микре варят. Сейчас уже и посложнее что-то могут, а раньше хлеб с маслом их бы устроил, или что-то из холодильника таскали. А чтоб не таскали - это надо уже холодильник запирать или что-то в этом роде, это уже другой уровень конфликта, я бы не решилась (я и не знала тогда, что есть холодильники с замком, да ха - ключ срезали бы ночью, я думаю, вот я была бы в хорошем положении :))))
Перемолчат они меня раз в 10 как минимум, хоть и я не разговорчивая. Им и при хороших отношениях совсем не нужно разговаривать, а уж если поссорились, так и вообще. Это мне от них всегда первой что-то надо, так получалось. 20.12.2016 19:22:55, Аня-лэ
Да что там в холодильнике можно удащить? Колбасу не покупаем, сосиски тоже. Готовое все закончится влет.
20.12.2016 19:46:55, Кетчуп
Я пыталась старшую приучать есть то, что она не любит. Обед не съела - больше ничего не дам. Она съела хлеб с маслом и была довольна. В другой раз таскала тайком куриные шницели, их в микроволновке (у родителей, они всегда покупают). В общем, не задалось у меня с воспитанием методом лишения. 20.12.2016 20:49:07, Аня-лэ
Вы никак не хотите понять что это не метод лишения. Это метод - ты делаешь что хочешь = я делаю что хочу. Ты ведешь себя как дошкольник = отношение получаешь как дошкольник. Ну не нравится детям такое, они выбирали изменить поведение. Возможно потому что все это было раньше 14 лет(что делать в 14 я не знаю, но, наверное, есть методы).
Просто я вижу ситуацию так: воспитание - это труд. Если маленький не мешает, то легко можно отключиться и не контролировать, не думать какие плоды потом принесёт его времяпровождение. 20.12.2016 21:04:28, Кетчуп
Просто я вижу ситуацию так: воспитание - это труд. Если маленький не мешает, то легко можно отключиться и не контролировать, не думать какие плоды потом принесёт его времяпровождение. 20.12.2016 21:04:28, Кетчуп
"я делаю что хочу" - да я и так делаю что хочу обычно. Хочу кормить семью более-менее полезно и вкусно, возможность заниматься своими делами у меня есть итд.
Назовем этот метод "если ты так. то я так". Вполне логично с одной стороны, только мои дети не начинают думать, как решить конфликт, а что они могут сделать в ответ, чтобы родителям тоже несладко пришлось. Назло маме отморожу уши, да, а может и не отморозят. Но неважно, когда начинается противостояние - у них включается кнопка "не уступать ни за что", и чтобы добиться от них уступок, может быть нужно было применять более крутые меры (типа еду запирать), но я не пробовала. Влиять на моих можно только находясь в хороших отношениях, тогда возможно прислушаются. 21.12.2016 18:14:25, Аня-лэ
Иначе давно уже бы воспитали зарвавшегося пакостника.
Будут сидеть, вздыхать, орать, пальцем грозить...а толку-то. 17.12.2016 15:33:01, Birke
самое страшное - когда ребенок видит бессилие родителей. В том числе и физическое.
17.12.2016 23:46:20, AleXXX
В общем прямо спросить, чего он хочет. И пусть задумается, отвлечется от троллинга ненадолго.
Еще такое соображение. Мы ходили с детьми к психологу по другому вопросу. Она сказала, что у нашей старшей дочки проблема - недоверие к миру. В частности, потому что мы ее мало хвалим. Ну, в принципе, она (психолог) права, имхо. Может у вас что-то похожее? 17.12.2016 13:23:35, Аня-лэ
У меня почему-то ощущение, что вы _знаете_ причину его поведения, но отметаете ее как "неправильную" или "глупую", и пытаетесь реагировать только на отдельные выходки, игнорируя глобальную проблему. Если так, то это - тупиковый путь. Для вас тупиковый, для него может быть даже хуже - ему есть, куда скатываться :( Остановитесь, подумайте сами, или спросите у него - что он хочет? Сменить школу? Отстоять какие-то свои права? Получить разрешение на что-то? 17.12.2016 11:42:15, УникаЛьнаЯ
Да конечно пробовала - новый комп это его первое условие. Хочу играть, а тот старый не тянет, хотя тот старый вполне нормальный. Играть хочу везде и всегда. Именно к нам, как к ролителям, мало претензий, если конечно он не в истерике .
18.12.2016 09:33:24, Стыдно
Извините, но нового компа так не добиваются.На новый комп надо заработать. Не может сам работать, значит избавляет родителей от необходимости брать ему репетиторов, берет на себя работу по дому. И не на один день.
18.12.2016 10:37:16, Кетчуп
Да я понимаю, это очень хорошо, Хотча спросить: тема работы поднималась не единожды он не против работать. И на лето может для него это выход. У вас есть опыт, где реально может работать подросток, насколько мне известно это не такая уж простая Истрия найти работу..
18.12.2016 10:52:51, Стыдно
У моих детей работа - это их учёба.
Если к 14 годам при посредственной учебе уже не раз поднималась тема работы, то Вам надо спустить на землю и понять какую образовательную траекторию выбрать. Колледжи сейчас по среднему баллу аттестата. Он должен это понять. Но, судя по описанию, он очень инфантильный ; предпочитает сидеть и думать, что экзамены все и так сдают, что в вузы все поступают - не на бюджет, так на платное. Вы же заплатите?
Вы слишком много разговариваете, все ваши разговоры он уже наизусть знает.
Невозможность найти работу - это не повод сказать: "Вы мне работу найти не можете, значит сами покупайте новый комп» . Работу ОН себе найти не может. Если сможет, до игр ли ему будет? Или он смеет планировать работать в ущерб учебе? 18.12.2016 11:10:11, Кетчуп
Если к 14 годам при посредственной учебе уже не раз поднималась тема работы, то Вам надо спустить на землю и понять какую образовательную траекторию выбрать. Колледжи сейчас по среднему баллу аттестата. Он должен это понять. Но, судя по описанию, он очень инфантильный ; предпочитает сидеть и думать, что экзамены все и так сдают, что в вузы все поступают - не на бюджет, так на платное. Вы же заплатите?
Вы слишком много разговариваете, все ваши разговоры он уже наизусть знает.
Невозможность найти работу - это не повод сказать: "Вы мне работу найти не можете, значит сами покупайте новый комп» . Работу ОН себе найти не может. Если сможет, до игр ли ему будет? Или он смеет планировать работать в ущерб учебе? 18.12.2016 11:10:11, Кетчуп
по форме - хамит он, это да. но тут тоже надо понять как до такого дошло. 17.12.2016 11:16:57, Ирулевна
Однако иногда оговорённый игнор весьма действенен. Я не буду реагировать на твои выходки, если тебе нужно мое внимание, поощрение и т.д. то ты можешь получить его такими-то путями.
17.12.2016 11:23:46, Кетчуп
Естественно. Но, согласитесь, мама в таком состоянии, что не сможет оговорить - сорвется на занудство, на папу вообще судя по всему, не надо надеяться. Хотя он много может сделать, если поймет что и встанет с дивана.
17.12.2016 11:29:05, Кетчуп
Знаете, этак можно годами ходить и все безрезультатно. Тут нужен детский специалист, который естественно начнет с разговора с родителями.
17.12.2016 11:45:04, Кетчуп
по моему опыту найти хорошего детского специалиста еще труднее чем взрослого. 17.12.2016 11:56:49, Ирулевна
Может быть семейные есть. В любом случае надо искать. Сидеть и раскачиваться времени нет.
17.12.2016 11:58:54, Кетчуп
Да, прямо так и говорит
17.12.2016 10:36:00, Стыдно
Вам надо срочно остановиться. Сесть вместе и спокойно все обсудить. Не утром! Сначала поговорить с мужем. Вы же теряете сына. И дело в не в курении совсем. Муж должен быть спокоен. Его задача не покарать, а изменить отношения. Сына предупредить в духе: сегодня в тои устраиваем круглый стол. Сделайте чай. Поймите что вы не воспитывать его будете, а все на равных. Вас не устраивает его поведение, так больше продолжаться не может. Что не устраивает его? И не надо орать, что он ещё мал и только через ваш труп. Ищите компромиссы. Оговаривайте чётко свои требования и его права. Узнайте в чем он видит причину своего поведения. Что он хочет. Наверное, Вы слишком много говорите. Помолчите. Дайте высказаться ему. Сами говорите, что вы его любите и вам не все равно, если для его блага надо держать его в ежовых рукавица, то вы сделаете это. Не исключено что он согласится. И тогда - просто напоминать ему, что был договор. Если его претензии будут какие-то такие, что вы не будете знать что ответить, скажите что подумайте, запишите их(чтоб не забыть чего), и подумайте как найти компромисс.
И лучше найдите психолога. Вы же ещё на грани, у вас ещё не фиаско. Сейчас родителям очень трудно справляться. Вам советы дают те, у кого дети старше. Несколько лето назад было легче. Нынешние родители как котята - против нас работает махина, которая разрушает детям всё: все семейные устои, тягу к образованию и т.д. А мы сидим и думаем, что это мы виноваты, ищем свои ошибки. Есть ошибки или нет - не самое главное. Скорее всего есть. Не бойтесь их признать. Не держатель за школу, если проблемы оттуда. Скорее всего у вас сын ещё хочет что-то изменить, но он вам не сдастся. Его ваш образ жизни почему-то не устраивает, скучно. Придётся менять образ жизни всей семьи. Ну делают же так семьи, если ребёнок заболевает сахарным диабетом или бронхиальной астмой. У вас та же ситуация: меняется образ жизни всей семьи, находятся общие интересы и т.д. Т.е., если он идет с вами в театр, то вы идёте с ним куда-то ещё. Попробуйте организовать семьи друзей. Не бойтесь выглядеть глупо. Сын-то у вас один. Можете использовать, кстати, сказать так хочу пойти на квест какой-нибудь, но боюсь в своем возрасте выглядеть глупо, пусть он вас отведёт. 17.12.2016 11:10:49, Кетчуп
И лучше найдите психолога. Вы же ещё на грани, у вас ещё не фиаско. Сейчас родителям очень трудно справляться. Вам советы дают те, у кого дети старше. Несколько лето назад было легче. Нынешние родители как котята - против нас работает махина, которая разрушает детям всё: все семейные устои, тягу к образованию и т.д. А мы сидим и думаем, что это мы виноваты, ищем свои ошибки. Есть ошибки или нет - не самое главное. Скорее всего есть. Не бойтесь их признать. Не держатель за школу, если проблемы оттуда. Скорее всего у вас сын ещё хочет что-то изменить, но он вам не сдастся. Его ваш образ жизни почему-то не устраивает, скучно. Придётся менять образ жизни всей семьи. Ну делают же так семьи, если ребёнок заболевает сахарным диабетом или бронхиальной астмой. У вас та же ситуация: меняется образ жизни всей семьи, находятся общие интересы и т.д. Т.е., если он идет с вами в театр, то вы идёте с ним куда-то ещё. Попробуйте организовать семьи друзей. Не бойтесь выглядеть глупо. Сын-то у вас один. Можете использовать, кстати, сказать так хочу пойти на квест какой-нибудь, но боюсь в своем возрасте выглядеть глупо, пусть он вас отведёт. 17.12.2016 11:10:49, Кетчуп
" Нынешние родители как котята - против нас работает махина, которая разрушает детям всё: все семейные устои, тягу к образованию и т.д. А мы сидим и думаем, что это мы виноваты, ищем свои ошибки" - не,это вы как котята, далеко не все. Проще всего свою лень и глупость свалить на "махину"
17.12.2016 23:48:15, AleXXX
Показано 159 комментариев из 534
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
