Раздел: -- посиделки (Сыну 13 лет. У него есть одноклассник, бьет других)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тупик

Сыну 13 лет. У него есть одноклассник, который бьет других. Причем делает это со спины, сзади. Ударит изо всех сил по спине - и тут же "ой, извини, я тебя задел", или подножку подставит бегущему, или ногой в гриндерсе с размаху по попе. Вот так вчера ударил сына на перемене, он говорит аж искры из глаз посыпались, сын ушел в класс и расплакался (у него глаза, как говорят, на мокром месте). Проблема наша такая - не может он дать сдачи. Мы с мужем объясняем, что надо только один раз ответить, тогда в следующий раз обидчик подумает, стоит ли связываться. Но сын панически боится боли. Панически. Телосложения он нормального, спортом не занимается по причине здоровья, но сам говорит, что дело не в том, что он физически не может ударить, а в том, что не может это сделать МОРАЛЬНО. Так и говорит - я трус, и рыдает. Папа наш может с одноклассником поговорить, сын отказывается. Причем, удивительно, откуда в нем такое - и папа, и я (!) в детсве дрались только так. Я в гневе вообще страшна, мне было плевать, кто передо мной -с мальчиками дралась. А вот сын... И в другой школе такое было - не может ответить и все. Пишу не знаю зачем. Выхода не вижу. У кого было похожее? Че делать-то?
29.10.2005 12:00:54, скроюсь

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сын болел, сейчас ему запрещены физические нагрузки, очень опасно, если ушибет голову - так? Поэтому он и БОИТСЯ драться, это же защитная реакция его организма, а не трусость! Вам нужно ему помочь, поговорить с мамой хулигана, с классной, с директором. Посоветуйтесь, как быть. Хулигана припугните милицией, еще чем-нибудь припугните, должна найтись на него управа! 30.10.2005 17:44:46, мама-аня
У меня сложилось впечатление, что корень проблемы в пережитой болезни. Из этого надо и исходить.
А почему вредна именно гипервентиляция легких? И что ей считать? Кислородное голодание?
Он боится именно боли или боли как сигнала о нездоровье? Его пугает заведомо безопасная боль?
У меня сын тоже всегда был неженкой, но к несильной предсказуемой и безопасной боли относится довольно спокойно. Например, у зубного врача главное знать, что все идет удачно и больнее уже не будет. Зато обезболивающий укол в десну такая проблема... "А может я лучше потерплю?"
Драк он тоже всегда до последнего избегал. Почти всегда был слабее. И с первого класса - если все же вынуждали, то не давал сдачи, а сразу бил так, чтобы ответить уже не могли. Вы зря говорите, что на полголовы выше это та же "весовая категория". Полголовы это достаточно много. Шансов почти никаких. Единственнный шанс в этом случае это рассчетливо и неожиданно бить на поражение в уязвимые места. Что само по себе довольно опасно.
А может просто взять и отдубасить его чем-то? Мой Димка однажды обработал обидчика мешком со сменкой по ногам. А тут можно просто достать из портфеля прыгалки, например, развернуться и врезать как следует по бедрам. Боль будет жуткая, хотя и почти безвредная. Запомнит навсегда. Кстати, ведь можно заключить "военный пакт" с другом. Кого бы не ударили, вытаскиваем прыгалки и устраиваем экзекуцию. Ударить человека кулаком, тем более ногой или жестким предметом действительно трудно, а главное опасно. А тут можно действовать "с чистой совестью".
Только надо его родителей предупредить, что будет лучше, если они уймут сыночка самостоятельно.
30.10.2005 03:23:51, Vika.
Нет, заболевание у него протекало абсолютно безболезненно, да и морально он от него не страдал - ну только из-за ограничения в активных физических действиях.
А насчет остального - я тоже так говорю, но он не может. И друга такого у него нет. Кроме того, как я поняла, никто из ребят с этим мальчиком не хочет связываться.
30.10.2005 10:35:57, скроюсь
Прочитала я все посты и хочу высказать Вам своё мнение.
Из сложившейся ситуации есть несколько выходов,их уже озвучили,и я с ними согласна.

1. Записать ребёнка в спортивную секцию, любую, да хоть в бассейн. Не с целью что-бы он "мог дать!", а с целью физического развития ребёнка и повышения его самооценки.

2. Поговорите с обидчиком. Только именно Вы, папы разные бывают, и бывают не выдержанные.
Только поговорить надо не "по душам", а так, чтобы этот "герой" понял, что если будет продолжать "шутить", то ему может не поздоровиться, не угрожайте, не говорите конкретно, но сделайте ТАК, чтобы боялся !
В противном случае, Вам могут инкреминировать угрозу.
Разговор должен помочь, если ребёнок не совсем "отмороженный", извините за слэнг.

3. Обязательно поговорить с с учителем, если не поможет, то с завучем, деректором, РАНО. Через голову прыгать не советую, но все должны понимать, что намерения у Вас серьёзные.

4.Ну и последний способ борьбы, это перевести ребёнка в другую школу. Но тут надо взвесить все "за" и "против".
Если ребёнка устраивают учителя, приятели, расположение школы по отношению к дому, то...Можно наверное потерпеть немного, т.к. возможно пройдёт месяц-два, и ситуация разрешится сама собой, ваш обидчик может повзрослеть, а может найти другую жертву...

А на поседок я скажу, что сама в детстве была такая же как Ваш сын. Из детского сада приходила частенько с разбитым в кровь носом, и кровь от платья моя мама отстирать не могла, а обижала меня ...девочка !
Просто она была бойкая ( или забияка), а я - наоборот :-).
И меня так же мама и бабушка учили давать сдачу, говорили что я должна доказать, что меня обижать нельзя !
Но, я считаю, что можно это посоветовать, но заставлять Вашего сына приносить страдание другому, или доставлять боль - не надо, тем более что он этому противится, не побуждайте его к агрессии...
Это же очень хорошо, что он ТАКОЙ !
Просто общество не совершенно...

Вы знаете, и мой муж тоже не умеет драться, в этом плане он совершенно беспомощен. Но ! Я с полной уверенностью могу назвать его НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ !
Эту характеристику я выношу не только как заинтересованное лицо :-), а у меня есть масса оснований!
Не только сила физическая красит мужчину, у них должна быть масса других достоинств !
И то, что Ваш мальчик не хочет приносить страдание другому человеку, доставлять боль, это только плюс ему, а не минус ! Уважайте его за это, а не побуждайте к агрессии. Убеждайте его в том, что он индивидуальность, а проблему вы будете решать другим путём и сообща ( возможно вашему папе это будет странно слышать, но это моя точка зрения! Нельзя принуждать человека к драке, если он этого не хочет.)
29.10.2005 22:23:24, Akvarel'
Спасибо за совет. Думаю, если такое повторится, пойду в школу говорить с классной и директором. С тем мальчиком я говорить не буду - ниже ответила, какая будет реакция.
И все же я переживаю,что сын не может ответить на унижение. Ответить в принципе, неважно как, физически или морально. Я очень ценю в нем добросердечность. человечность, но ведь ему тяжело так будет жить.
Все же добро хорошо бы иметь с кулаками :-/
30.10.2005 00:23:22, скроюсь
Добросердечность и человечность не имеют ничего общего с неумением или нежеланием отстоять чувство собственного достоинства. Добро может быть без кулаков. Но тогда надо учить тому, что называется кротостью -- спокойной силе, когда ты прав. Но это требует куда большей силы духа, чем кулаки. Подставить вторую щеку труднее, чем дать в ответ по морде. А моральная победа, кстати, остается в этой ситуации за тем, кто подставил вторую щеку. Может, стоит перечитать с ним и обсудить: требующему у тебя рубашку -- отдай и верхнюю одежду, а тому, кто ударит тебя по щеке, подставь и вторую щеку... Зачем подставить? чтобы он понимал -- он не имеет над тобой власти, он ничего с тобой не сделает, он бессилен тебе навредить.
ТОт, кто унижает других, упивается своей властью над ними. видит, что способен причинить боль, и радуется ей. Надо лишить его этой радости. Показать ему, что власти он не имеет. В следующий раз отреагировать на обиду не так, как тот ожидает, а иначе, неожиданно, удивительно. Не слезами, не криками, не демонстрацией того, что тебе больно и ты унижен, а иначе: засмеяться, например. Погладить по голове с констатацией "хороший мальчик, всегда так делай, за это мы тебя и любим". Не убьет ведь за это?
Короче, понимаете ведь, о чем я?
30.10.2005 00:59:33, fat mouse
Понимаю. Но тут у нас все в кучу. Слезы, он не в состоянии их сдержать. Это отдельная проблема. И не владеет он собой так, чтобы что-то сделать, в этот момент. 30.10.2005 01:11:55, скроюсь
Все равно надо учить человека управлять своими эмоциями. Я сама не очень-то умею, но я плачу, когда меня обижают словесно :( Но попробовал бы кто наехать на меня физически :)
Вот мы уже выходим на другой уровень проблемы: это уже не боязнь боли, а неумение управлять своими эмоциями. Проблема для 13 лет совершенно типичная. И ее помогают решать профессиональные психологи, как ни банален отсыл к таковым.
Слушайте, блестящая мысль. А не попробовать ли вам его отдать на какой-нб тренинг общения -- управление эмоциями, типа, умение разрешать конфликты... Счас поищу, где-то мне попадалось такое...
Во, по ссылочке гляньте, это центр при МГУ, не шарлатаны какие-нб... Правда, вы ведь можете быть и не в Москве...
30.10.2005 01:24:42, fat mouse
знаете, а я бы позвонила маме или мужа попросила поговорить с папой драчуна. для начала спокойно, вежливо, но довести до сведения, что тот вытворяет и не вижу в этом ничего зазорного, родители может думают. что у них ангел растёт, пусть узнают правду и сами с ним поговорят. я бы так сделала. уметь защищаться, конечно хорошо, но не каждого мальчика можно научить драться. у моей подруги муж был такой же как ваш, ну не мог дать сдачи и всё, тоже страдал от этого. сейчас профессор, доктор наук и прекрасно живёт без этого умения. удачи! 29.10.2005 22:08:08, роМашка
Думала об этом, но сын не хочет, т.к. потом этот мальчик при всем классе объявит, что его мамочка защищает. 30.10.2005 00:17:52, скроюсь
А Вы предупредите маму, что ее сыночек может получить неожиданный ответ от Вашего сына. Что Вы боитесь, что уже не сможете уговорить сына воздержаться от резких действий. Что случайно слышали, как в кругу друзей обсуждались варианты типа "что лучше, спереть мамин электрошокер или папин газовый пистолет". Что Вам после этого уже пришлось купить сейф, но "фантазия детей безгранична". И что Вы больше ни за что не отвечаете и ее предупредили. 30.10.2005 03:32:00, Vika.
Спасибо, это идея. В конце концов, будет родительское собрание, могу с ней поговорить тет-а-тет. 30.10.2005 10:37:16, скроюсь
Верно. Только надо учитывать, что мальчики не управляются дистанционно. То есть напугать маму можно, но не факт, что молодой человек ее послушается. 30.10.2005 13:00:52, пчела Майя
Я это понимаю. Я вообще, если буду с ней говорить, буду весьма вежлива и дружелюбна, пугать ее не собираюсь. Все же от беседы в "мирном" ключе больше толку :) 30.10.2005 13:08:25, скроюсь
Боится боли или боится сделать больно? Это разные вещи, и разбираться с ними надо по-разному. Или боится и того, и другого?
Бояться сделать другому больно -- это не трусость, это нормальное человеческое чувство. Да и бояться боли -- тоже довольно естественно :). Не стоит упирать именно на трусость и именно в связи с боязнью боли; скорее, можно попытаться обсудить другие способы решения проблемы, чем банальная драка. Не обязательно бить, чтобы дать отпор. Можно взять за шкирку (или за грудк) и хорошенько тряхнуть. Можно дать пощечину -- это не является причинением другому боли, это скорее как раз моральное решение вопроса, пусть ярость благородная вскипает, как волна... Можно взять агрессора за обе руки и держать, не выпуская. Можно облить водой, если есть для этого условия. В школе -- есть :). Можно отхлестать длинным шарфом, бросить в злодея мокрую тряпку, вообще продемонстрировать хотя бы один раз, что ты его не боишься -- и готов на самые странные и неожиданные поступки; что ты непредсказуем; что тебя лучше не трогать, потому что мало ли чего от тебя можно ожидать. Просто потому -- что лучше не трогать. Играть на превышение, и не в смысле силы удара. Реагировать обязательно -- но иначе, чем ожидает обидчик.
Для этого всего, конечно, надо набраться духу. Но победу надо одержать прежде всего моральную, а не физическую, продемонстрировать свое моральное превосходство. Условно говоря, так интеллигенты на зоне отвоевывали свое место под солнцем. К физической силе это имеет очень слабое отношение. Это осознание своей моральной правоты, чувства собственного достоинства -- и готовность не отступать и не бояться -- независимо от того, имеешь ли ты дело с одним мерзавцем, целым классом неуправляемых обормотов или молодой собакой, которая зарвалась и которой пора показать, кто вожак стаи.
Можно попробовать заручиться поддержкой остальных обижаемых.
Можно попробовать с ним сначала поговорить. Не дружески, а довольно жестко. А потом принимать коллективные меры. На самом деле способов решить проблему больше, чем кажется, не стоит замыкать себя в искусственный тупик своим "я не могу". А папе уж точно в это не надо лезть.
С моими детьми пока, слава Богу, ничего похожего не было. Но мое детство было довольно бурным в этом смысле, меня некоторые одноклассники сильно донимали. Хороша бы я была, пытаясь в драке доказать, что я сильнее. Я была самая маленькая в классе и не очень сильная. Но у нас с девчонками были свои способы защиты: если драка исключена, приходится придумывать что-нибудь другое; по счастью, в отношениях с одноклассниками сила не так много решает, как вам кажется. Одна моя подружка в первом классе грохнула обидчика по голове оторванной крышкой парты. Другая поддала старшему парню носком между ног, когда он ее действительно омерзительно оскорбил действием. Третья надавала мальчишке по морде собственной длинной косичкой. В моем лично активе две крупных акции: во втором классе однокласснику прокусила руку до крови, а в девятом другому дала пощечину :) А, у нас еще была такая страшная хулиганка, двумя классами нас старше, она терроризировала всю малышню в районе. Мы собрались своей октябрятской звездочкой и нарисовали на нее очень обидную и смешную карикатуру в стенгазете. И повесили ее возле столовой. Девица стала на неделю посмешищем всей школы. Разумеется, это решение на уровне начальной школы, а не подростков -- но не стоит недооценивать силу слова, насмешки -- "приятно дерзкой эпиграммой взбесить оплошного врага"... (С)
И дело не в том, чтобы отомстить, а в том, чтобы установить для агрессора границы дозволенного, если этого не делать, будет хуже.
Где-то еще читала в родительском журнале такой способ курощения обидчиков: рассматривать его не как нечто тебе угрожающее, а как энтомолог букашку -- изучать поведение, собирать статистику, наблюдать, какие способы реагирования к чему приводят; словом, не воспринимать это лично. А статистику потом, кстати, можно довести до ума и обнародовать в ехидной форме...
Короче, это я все к чему? Креативнее, креативнее :) Не стоит решать проблему тупым мордобоем, можно изящнее. Отвлекитесь от мущщинских стереотипов: как бы вы это решали с дочкой, а не сыном? Тоже папу бы отправили? Ребенку надо рано или поздно учиться с этим разбираться, -- к сожалению, надо; к сожалению, родители далеко не всегда спасут. Опыт курощения тупой грубой силы иногда помогает в самые неожиданные моменты жизни, чесслово! :) В общем, сядьте с сыном и хорошенько покреативьте :)
29.10.2005 16:13:33, fat mouse
Боится именно боли сам. Даже укол для него - целая проблема. Насчет способов дать отпор - согласна с вами абсолютно, так ему и говорю; но он, рыдая, отвечает, что любое его действие спровоцирует того мальчика на драку, т.е. сын боится, что мальчик его побьет.
А про осознание собственной правоты - ну прям мои слова, но в том-то и дело, что при том, что сын аж вскипает от негодования и обиды, страх боли пересиливает! Ведь физически сын и этот мальчик практически равны, ну тот повыше на полголовы. И я также твержу сыну, что достаточно один раз дать отпор, причем даже неважно как, и тот поймет, что тебя лучше не трогать. Но вот именно этого шага, всего одного, чтобы потом тебя не трогали, он сделать не может!
А с дочкой - не знаю, у меня нет дочки, но на мой взгляд мамы мальчика, с ней легче. Ведь если парень бьет девушку - это изначально по природе сильный бьет слабого, ну как взрослый - ребенка, или старшеклассник - младшего. Тут вмешательство сил, которые могут показать обидчику, что на его силу найдется другая, мне кажется вполне оправданным и уместным. А вот вмешательство при изначально равных исходных противника - конечно, не то.
29.10.2005 23:56:50, скроюсь
У меня тоже есть один такой, для которого укол -- проблема :) Три дня подряд дитя агонизировало оттого, что в школе пообещали прививку от гриппа, а я не стала писать отмазку :)
Значит, надо изобрести ситуацию, при которой полезть в драку для противника будет равносильно признанию своего поражения. Я бы, может, придумала, знай я того человека, сейчас сильно голова болит и не думается. Может быть, стоит попытаться словесно пока приложить? так, чтобы всякая попытка обидчика драться вызывала общий смех и презрение? НО это надо думать, а мне не думается.
Понимаете, у нас в классе нравы были жестокие. Школа была в заводском районе, много семей с сильно пьющими родителями, в год 2-3 дела о лишении родительских прав. И мальчик ты или девочка -- не так уж много значило, как в лесу никого не волнуют права зайчика, которого убивает волк. И когда меня били -- я только в первом классе жаловалась, наверное, а потом поняла, что никто не поможет. Мне кажется, родители должны вмешиваться тогда, когда ребенку действительно наносят серьезный урон, и сам он с этой ситуацией справиться заведомо не может. У нас такие случаи тоже были -- одноклассник выбил зуб однокласснице, в другом случае мальчик девочке тыкнул пальцами в глаза, нарочно... Но одна конкретная сволочь, при этом не сильнее -- пинает под зад -- впутывать в это маму и папу... по нашим школьным понятиям это значило навеки погубить свою репутацию в классе. Не знаю, как это в вашей школе. В общем, в данном случае, мне кажется, это дело чести человека с одной конкретно сволочью разобраться. И помочь человечеству обнести сволочь рамками разумных ограничений.
Как разбираться с панической болезнью боли, я не знаю. Но вот что могу предложить: во-первых, вселить в человека уверенность, что когда твое дело правое, обстоятельства в конечном счете складываются в твою пользу. Во-вторых, посоветовать дистанционный контакт: по возможности урезать словами. Или,как я уже посоветовала, скорее держать, чем бить. Припереть шваброй к стене -- не достанет. Обороняться подручными средствами. Если лезет драться -- схватить за шиворот и держать на расстоянии вытянутой руки.
Пообещать моральную и юридическую поддержку в том случае, если попытка вразумить собственными силами не удастся.
30.10.2005 00:50:03, fat mouse
Для начала искать друга, с которым можно устраивать шуточные потасовки. Да хоть Вы сами его потискайте. Заниматься спортом, где надо уметь терпеть. Не обязательно единоборства.
А с шутником просто вообще не общаться. Если не поможет, тогда надо "темную" делать. У нас бы в классе такого быстро наказали.
29.10.2005 13:38:35, Galka...
Насчет друга - сын сам про это говорил. Но пока нету такого. А папа наш, сам в прошлом увлекающийся единоборствами, предлагает его научить чему-то, но сын отказывается! Он говорит - с папой одно, а с драчуном другое. Папа же по-настоящему его больно не ударит. А тот ударит. Опять эта боязнь боли!
Этого мальчика сын вообще старается избегать, на переменах держится от него подальше. Но тот и на уроках ребят достает, например, сам не принесет учебника, и незаметно на перемене стащит со стола у кого-то другого, а в конце урока отдает со словами "спасибо за учебник", а тот весь урок провел без книжки :(
Спортом по здоровью сыну пока никак не желательно (у него ремиссия по заболеванию, нельзя пока нагрузки и не дай Бог травма головы). Три года таблетки пили, не хочется все нарушить и заново, не дай Бог... :(
29.10.2005 14:32:18, скроюсь
А плавание или бег, напрммер? Травмы головы практически исключены. Что за заболевание было? 29.10.2005 17:06:06, Galka...
Плавать в бассейн он ходит, не в секцию, а со мной или с папой. Ему противопоказана гипервентиляция легких - это когда человек учащенно дышит, как при беге, например, или активных физических упражнениях. 29.10.2005 23:41:01, скроюсь
где учителя???? 29.10.2005 13:06:20, Маграт
Учителя не оставляют это без внимания (в данном случае учитель-предметник вызвала классную и она разбиралась). На того одноклассника и докладные часто пишут, учителя от него, вернее, от его выходок, тоже устали.
Вопрос-то в другом - сын не может ответить на подленькие выходки. Я думаю, что в таком случае дать сдачи - единственный выход. Может, он и не побьет обидчика, но уже фактом какого силового ответа заставит в следующий раз подумать, прежде чем лезть к сыну. Тот одноклассник многих обижает, вряд ли он будет связываться с тем, чей ответ может вызвать драку. Он, как я поняла, хитрый, этот парень. Все делает так, чтобы не было скандала. В данном случае, когда классная разбиралась, сказал сыну "ну, можешь ты меня ударить".
29.10.2005 13:34:02, скроюсь
папу не вмешивать ни в коем случае,в нашей школе это кончилось судом и сроком для папы,оч.длинная история,рассказывать не буду,но мужчин,поверьте,лучше не вмешивать,могут не сдержаться и понесется. мальчика все равно следует увлечь спортом,вот это уже папино дело,пусть вдвоем ходят,так веселее.вечером напишу подробнее как было у нас и чем кончилось,сейчас спешу.нужно писать? 29.10.2005 13:01:51, ммм
Да, спасибо, напишите обязательно. 29.10.2005 13:18:23, скроюсь
было два случая.
1. в младших классах был у них кадр,который всех мальчишек кусал, и кусал не слабо,синячищи были-мама не горюй.у меня это решилось так,пришла в школу во время их урока,когда вела классная,вызвала ее и мальчишку в коридор и при ней сказала,что если я еще раз увижу хоть один синяк,то бить я его,конечно же не буду,но основательно поговорю с его родителями насчет психиатрической помощи их сынуле и предупреждаю учительницу,администрацию школы и опросредованно через них его родителей,что за мной не залежится и что,что , а уж "03" я набрать сумею,таких нужно изолировать от общества.синяков больше у моего не было,а кадра этого перевели где то через год в специнтернат,что то он натворил.
2.насчет участия папы.в средних классах появился еще один разбойник,моего это не каснулось уже никак(каратэ занимался)и я не была в курсе,но каснулось самого слабого в классе,папа не выдержал,когда сын получил сотрясение мозга,пришел поговорить,хулиган не рассчитал,что перед ним не ровесник и дело кончилось уже его сотрясением. итог-папа получил срок,вроде условно,ребят перевели в другие школы.папам не место в разборках.
Не знаю настоящей Вашей ситуации посему советую для начала поговорить с учителем,директором школы,чтобы они пообщались с его родителями,если это бесполезно,то есть еще РОНО,туда лучше не только в устной ,но и в письменной форме обращаться.и поговорите с другими родителями,ведь не одни же вы потерпевшие.
29.10.2005 21:14:50, ммм
Мой мальчик тоже не умеет драться и не любит. Вот так и живет. Правда он и не плачет. А из такой школы, где его одноклассник прицельно третировал, я его просто забрала через полгода. В новой школе вроде не дерутся. 29.10.2005 12:10:20, пчела Майя
Написала Вам на мыло. 29.10.2005 12:36:45, скроюсь
ответила 29.10.2005 13:43:59, пчела Майя





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 13:38:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!