Раздел: (опыт по воспитанию трудной девочки 12 лет откликнитесь, поделитесь, расскажите, поддержите!)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки! У кого был какой-то

опыт по воспитанию трудной девочки 12 лет откликнитесь, поделитесь, расскажите, поддержите! Буду всем, всем , всем признательна!
Марина! Спасибо за совет, как раз читаю эту книгу.
13.09.2000 15:06:43, Галина

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Кто-то однажды остроумно пошутил, что не бывает трудных детей, а бывают трудные родители.:)
Вот с этого я бы и начала рассуждать о ваших взаимоотношениях с дочкой.
Как Вы думаете, какой она видит Вас? Кто Вы для нее? (Мать, Подруга, Агрессор, Контролер?)И кто - в бОльшей степени? По каким меркам она Вас оценивает? И что Вы знаете о ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ ценностях (а не храбро декларируемых перед друзьями?) Совпадают ли Ваши ценности? (чаще - нет, это естественно, но важно понять, в чем вы расходитесь принципиально СЕЙЧАС).
Ответы на эти вопросы можно получить только в спокойном и заинтересованном разговоре, который можно начать примерно так: "(Имя), я бы хотела поговорить с тобой о проблеме, которая меня очень беспокоит.Ты знаешь, мне кажется, что Я неправильно себя веду с тобой...Наверное, я и не заметила, как ты выросла..." Конечно, важно выбрать для такого разговора соответствующее время и место. (Это значит, что вам никто не должен мешать, дочь никуда не должна торопиться (собираться, ждать гостей), и вы будете находиться в относительно изолированном пространстве - то есть, в таком месте, когда дочка не сможет встать и уйти в другую комнату). Оптимальный вариант - это прогулка "по делу" (купить ей туфли, например, а потом прогуляться пешочком до дома (пару остановок). И вот там, во время этого разговора, задать ей все те вопросы, которые Вы задаете здесь, нам. Понимаете, о чем я говорю?
Вам надо говорить с ней не о претензиях, а о своем желании понять ее жизнь и помочь в строительстве той модели, которая у нее есть.(Есть ли?) Она обязательно должна почувствовать, что ВЫ готовы принять любое ее решение, и поддержать даже в неудачном опыте. Неплохо бы рассказать и об эволюции своих жизненных установок, и о своем неудачном опыте. Не бойтесь за падение авторитета! В этом возрасте подростки гораздо нетерпимее относятся к лжи, чем к чужой порочности.:) Они так и ищут, в чем бы вас обвинить, чтобы вы не были такими уж "белыми и пушистыми", потому что это дает им ШАНС что-то изменить в своей жизни. Мы-то в их глазах предстаем УЖЕ (с их детства) такими совершенными...:)
Учеба.
Эту тему не разворачиваю, так как не вижу предмета для конфликтов с ребенком. Я уже писала на эту тему в топике о сдаче экзаменов.
Мальчики.
Опять же писала ниже. Если кратко - помогите совершенствовать опыт. (Муж мой, поинтересовавшись темой нашего с Вами общения, был краток: "Пусть мама научит ее пользоваться презервативами":) )

И, пожалуйста, не называйте ее "трудным ребенком" (не дай Бог, услышит!:). Она - человек, вступивший в период социальной адаптации, поэтому я обычно определяю подобные ситуации не как "переходный возраст", а как "переходный период". А ПЕРИОДЫ обычно имеют границы, и всегда заканчиваются.:)
Если сравнивать поведение родителей в этот ПЕРИОД, то мне, как опытному автомобилисту, :), близка ассоциация с вождением автомобиля зимой. То есть: когда ты едешь по льду, надо управлять машиной совсем чуть-чуть, и не делать резких движений. Ну, а уж если машину занесло на дороге, не надо пытаться выправить ее траекторию, а нужно аккуратно ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ, направлять ее в противоположную сторону.НО! Только после того, как инерция, влекущая ее в другую сторону, сошла на нет. Не запутала Вас?
Более подробно о Вашей ситуации - мылом. Если дадите адрес, вышлю сразу.
Успехов!:)
13.09.2000 23:44:02, Карина
Я Вас умоляю ... не надо ТАКИХ примеров

Цитата:

"... когда ты едешь по льду, надо управлять машиной совсем чуть-чуть, и не делать резких движений. Ну, а уж если машину занесло на дороге, не надо пытаться выправить ее траекторию, а нужно аккуратно ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ, направлять ее в противоположную сторону.НО! Только после того, как инерция, влекущая ее в другую сторону, сошла на нет. "


Охотно верю, что в психологии Вы разбираетесь, но про управление машиной на льду лучше не пишите, а то вдруг кто-нибудь попробует последовать Вашему совету :-)))
15.09.2000 09:49:42, Zелёный
Вообще-то я уже 12 лет за рулем, и постоянно езжу зимой.Управление переднеприводной и заднеприводной машиной немного отличается, но принцип "не делать резких движений на льду" остается всегда. Любой водитель Вам скажет, что, если машину понесло, то тормозить ни в коем случае нельзя. Неужели и с этим поспорите?:)

Несмотря на возражение, охотно выслушаю Вашу точку зрения - возможно все эти годы я ездила неправильно.:)
15.09.2000 11:05:15, Карина
По первой части возражений нет. Согласен, что резких движений делать не надо.

А вот из заноса машину все-таки лучше вытаскивать, чем пассивно ждать, куда тебя унесет. Тормозить конечно нельзя, тоже согласен, но рулить при этом все-таки приходится активно, а не по чуть-чуть. :-))

Примите заверения и пр.
15.09.2000 15:15:15, Zелёный
У одного моего лихого знакомого любимый тезис был - "Тормоза придумали трУсы!", и он никогда не отпускал педаль акселератора даже на крутых поворотах. Мероприятие не для слабонервных.:)) Но, дорогой Зелёный, все же, согласитесь, когда машина движется по инерции (пусть на повороте), надо ПЕРЕСТАТЬ ДАВИТЬ на газ, так как этим мы придаем скорость неверному движению.:)))

Уф, вот и поспорили.:)))
15.09.2000 21:02:59, Карина
Не соглашусь. И вообще, о каком приводе мы говорим? Последние пять лет я езжу на переднем приводе. Сбросить газ в повороте - самый верный способ уйти в сторону наружной обочины. Газ сбрасывается до поворота, а в самом повороте как раз требуется дополнительная тяга. То, что Вы пишете больше похоже на описание заднеприводной машины.

Впрочем, мы и самом деле чересчур заболтались в месте не предназначенном для этой темы. Если у Вас есть серьезный интерес поговорить о приемах управления автомобили, могу предложить пару мест, где это более уместно.

1. http://www.auto.ru/wwwboards/rusopyt/ - конференция "Приёмы вождения" на сервере www.auto.ru

2. http://www.eulex.msk.ru/main.htm - великолепный автомобильно-литературный сайт действующего раллиста, мастера спорта международного класса. Масса полезной информации по управлению автомобилем и не только. Настоятельно рекомендую зайти сюда хотя бы разок. Втянетесь :-)

Примите и пр.
16.09.2000 00:12:24, Zелёный
Большое спасибо за ссылки. Если бы меня особенно беспокоили автомобильные проблемы, я обязательно ими бы воспользовалась. Но все же я предпочитаю практику теории.:) И мы с Вами опять говорили об одном и том же, но разными словами. Странно, что никак нам друг друга не понять :) - ведь я и писала о том, что газ надо сбрасывать, когда делаешь поворот, именно в тот момент, когда машина несется на вираже...
Впрочем, ладно, а то нас выгонят отсюда за отклонение от темы.:)) Будем с Вами рулить каждый по-своему.:)
16.09.2000 02:12:53, Карина
Да,да, да Карина! п-та очень жду!
Действительно, очень запутанно, сама я очень тяготею к Вашей рекомендации, но все-таки это теория, господи, как на практике ее применять? Ведь занести может так, что обратной дороги не будет. Я говорю это и о ситуации с лагерем, и обо всем остальном.У меня есть пример, когда родители так и не с могли востановить нормальных отношений с дочерью. Я не хочу "достичь"подобных результатов.
Я пыталась с ней разговаривать на темы где я не права в ее представлении. Но откровенной беседы не получается. Она либо прячется за какие-то вымышленные специально ею тут же зацепки, в которыз вязнем и можем идти дальгше. Либо она не искренна.
Простой пример. Маленький братец просит у нее йогурт, он голоден, она смотрит телевизор и демонстративно у него на глазах его потребляет. Не дает, ребенок начинает плакать, она швыряет стаканчик,там на донышке 1 чайная ложка.
- На , отстань, заткнись.
Рядом отчим, ребенок, это самое любимое, взаимоотношения у них не складываются, она всегда его доводит.
Он очень недоволен, но молчит. Я отвожу ее в сторонку, спрашиваю :
- что случилось
- как она относится к брату, ведь она его хотела
- что изменилось
- зачем она это делает
- понимает ли какая может быть реакция у мужа, ведь только что она просила из бутика ей костюм купить.
Ответа нет, она пожимает плечами. Спрашиваю, "Ты веришь , что я хочу чтобы у тебя все было хорошо?".
- Да.
- А почему ты так делаешь, ведь мы уже все это обсуждали?
-Незнаю.
14.09.2000 16:25:40, Галина
Галина, я отправила Вам письмо. Но попутно замечу (в ответ на это Ваше сообщение), что в данном случае (с йогуртом), видимо, не стоило говорить с дочкой "на месте преступления" - это вызывает обратный эффект. Дочь провоцирует Вас на "плохие поступки", пытаясь вывести из себя. Для нее сейчас весь мир - враждебен, и она ищет доказательства этой враждебности. Прежде всего - в Вас. Еще одна причина подростковых "закидонов" заключается в том, что дети этого возраста очень нуждаются в энергетическом возбуждении, им не хватает выплеска эмоций (это главный "крючок" фанатов). Молодежь просто физиологически нуждается в громкой музыке и громких действиях. А дома, как правило, другой фон и выплеснуть энергию негде, да и не с кем.:)) Вот они и избавляются от скуки подобным образом.:) Замечено, что если ребенок "выматывается" где-то вне дома, то с родными он просто набирается сил. Обычно поэтому больше сложностей возникает с теми детьми, которые "ничем не интересуются".

А на неблаговидные поступки ребенка в моем присутствии я обычно реагировала молча - просто с сожалением посмотрев на него и... помогая тому, на кого была направлена его агрессия (или чаще - нежелание помочь).И никаких упреков. Если ребенок УЖЕ ПОНЯЛ, что огорчил Вас, не тратьте время на то, чтобы мусолить одну и ту же тему.
Если же поступок (поведение) настолько вызывающе, что терпением уже не обойтись, просто скажите твердо: "Мне это очень не нравится. Пожалуйста, не делай так больше." И - все. (Еще один вариант - "Я не позволю тебе вести себя так." или "Я не намерена терпеть твою грубость". Но обе эти фразы старайтесь употреблять пореже).

Кстати, в письме я Вам и про еще одну книжку написала. Постарайтесь обязательно ее найти, не поленитесь даже сходить в библиотеку.:)
14.09.2000 23:50:52, Карина
Совершенно согласна. Более того, уверена, что наказывать или ругать за грубость в свой адрес бесполезно. Я в таких случаях просто обижаюсь на сына, точно также как и на мужа. Иногда переигрываю и вижу, как он переживает. А наказание в данном слчае будет понято только как акт враждебности. 15.09.2000 03:19:48, Vika
Я немного не понимаю термина "трудный ребенок", тем более только в 12 лет. Вы говорите запустила школу, так и мой 14-летний сын запустил бы все кроме любимых предметов, если бы я отпустила возжи. С его точки зрения русский и английский вообще учить не надо. Потому, что к моменту окончания школы компьютеры будут автоматически распозновать речь и переводить. И это он говорит почти серьезно. Почти, а не совсем серьезно потому, что мамиными стараниями через нехочу слезы и трепки уже выучил английский так, что компьютерные игры (сам наконец!) предпочитает нерусифицированные, про игры и компьютеры в интернете начал читать по английски. А сейчас даже художественную литературу по английски пробует читать (это когда провинится настолько, что это становится единственным разрешенным развлечением).
Кроме того он понимает, что если я что-то требую, то не из прихоти. И ребенком себя продолжает считать, более того, смеется над одногласниками играющими во взрослость (курение, хвастовство независимостью от родителей).
Почему? Думаю потому, что до папы в любимой матемтике ему куда дальше, чем до меня в английском. А когда 12-летний ребенок (как у моей соседки) не может получить помощь от родителей в приготовлении уроков из-за их неграмотности, он и не может их слушаться. Какое право они имеют его после этого, например, наказывать?
И всю эту игру в показную взрослость понять можно. В учебе, остроумии, эрудиции или даже спорте лидерами быть не могут, вот и соревнуются: один первый в классе детские колготки отказался носить и высмеял остальных, другой в камуфляже и кирзовых сапогах в школу пришел и башкой кирпич разбил, третий первый курить начал, четвертый учительницу послал...
И конечно их жалко. Любой возрастной кризис связан с несбывшимися надеждами. Человек с ужасом понимает, что время прошло и ничего не достигнуто. Но если сделан почти максимум, а это для ребенка всего лишь готовность легко поступить в выбранный институт, никакого кризиса и пресловутого переходного возраста не будет. И наоборот, представьте себе крушение всех надежд еще в детстве.
Чтобы у ребенка вообще не было никаких интересов, представить просто невозможно. Но и действительно интересным будет лишь то, в чем считаешь себя лучше других. Возьмем, например, компьютерные игры. Тут многие говорили, что они не развивают и чтобы играть думать не надо. Тогда почему мой играет в Warcraft один против двоих и выигрывает? Чего им нехватает, если не ума? Я играю с ним почти на равных, муж способен долго сопротивляться, играя против меня и сына.
Но простите, я захвасталась, а посоветовать ничего не посоветовала. Решать конечно Вам, но мой совет такой. Если любой ценой не сможете заставить учиться и вернуть самоуважение, отдайте хорошему тренеру. Спорт это прекрасно, когда получается и увлекает и главное работать учит. Только не ошибитесь с видом, чтобы была предрасположенность и были результаты. Будут успехи - вернется уважение к себе, будет уважать себя - наладятся отношения с окружающими, попробует и учиться начать. Примеров тому много.
13.09.2000 20:54:48, Vika
Вика! Просто ей вообще ничего не нравится. Было всего два предмета, которые ей очень нравились, и она могла по люьбому вопросу ком не обратится. Это Биология и история. Но историк принципиально не ставит пятерок, он с читает, что кроме него никто на пять не знает. Билась девчонка год, я ругалась с ним , уговаривала, просила, ничего. Все интерес потерян. Биология. Учительница пропустила полгода, потом что-бы догнать устроила систему зачетную, каждый урок зачет по 5-6урокам, без объяснений, закончилось все это страшной ненавистью ребенка к предмете. Больше ей ничего не нравится.
Компьютор , это да. Но... когда у нее был свободный доступ к аппарату, мы сней договорились, что она играет только после уроков,но контролировать ее не кому, я целый день на работе, бабушка после школы приходит к ней не подходи. Стала обманывать, запустила,все уроки, на английский платный перестала ходить, но говорила что ходит. Закончилось тем , что я отлучила ее от компьютора.
Очень любит музыку, но примитивную, с классикой ее знакомила,с джазом, по театрам ходим, но нравится Децил. У телевизора находится все время, смотреть что - все равно, лишь бы смотреть. Читает очень мало. Хотя интерес и уважение к Булгакову мне удалось ей внушить. Про английский говорит до гениальности просто и коротко- ненавижу. Как вывернуть на правильную орбиту?
14.09.2000 16:37:50, Галина
Я думала все гораздо хуже, по Вашим первым сообщениям. А теперь ясно - совершенно нормальный ребенок. Интересует история, биологоия, компьютер. Учителя конечно уроды, но они почти все такие. У нас с учительницей физики и математики были похожие проблемы. Сын стал замечать за ней ошибки, она стала психовать и придираться. Пыталась криком убедить в том, что корень из минус единицы извлекать нельзя (сын с папой изучил мнимые числа и немного повыпендривался в школе). Все это продолжалось до тех пор, пока муж не пришел в школу и вправил мозги. И сыну и учительнице. Теперь у них дружба и на уроках математики и физики он не ученик, а помощник учителя. Прикрепляется к отстающим.
Если учителя по истории и биологии не справляются со своей задачей, Ваша прямая обязанность восполнить этот пробел. Во-первых. Вы видите, что дочь интересуется этими предметами. Значит надо дать ей возможность изучать их самостоятельно или вместе с Вами по книгам. И конечно не по учебникам. Наш папа учебники по математике и физике выбросил в мусоропровод. Хотя учебник по истории вроде еще ничего, с ним так наверное не надо. Во-вторых, какое Вам и дочери дело до отметок, которые ставят учителя, если вы знаете, что ребенка эти предметы интересуют и он их прекрасно знает? Вы вполне можете сами поставить ей 5. Другое дело нелюбимые предметы - тут нужен жесткий контроль.
Компьютер. Вы безусловно погорячились совсем отлучив ребенка от компьютера. Чего Вы добились в результате? Она смотрит телевизор, что в десять раз хуже. Для моего это была бы трагедия. Судите сами, выбирая между недельным отключением компьютера и поркой, он почти всегда выбирает последнюю. Исключения составляют случаи, когда степень вины и мамино настроение обещают нечто грандиозное, чего он не выдержит до конца не вскочив с дивана.
Что касается этой высшей формы наказания - отключения компьютера, то она еще предполагает домашний арест, запрет на телевизор и (с этого года) на развлекательное чтиво на русском языке. Игра же на компьютере сопряжена с некоторыми обязанностями: выписать и выучить новые английские слова (встретившиеся в игре), перевести все тексты (а не читать не понимая половину), иногда заставляю делать английкий пересказ своих компьютерных приключений. Впрочем все это для него уже не очень трудно, Вам таких требований пока еще предъявлять нельзя - отобьете и от компьютера интерес.
И последнее. В этом возрасте главное общая культура. Пусть больше читает (нравится история, значит могут понравиться исторические романы), ходите с ней по музеям, театрам. В конце концов фильмы интересные покупайте и смотрите. Толька тогда затошнит от того, что по телевизору видим.
15.09.2000 03:08:57, Vika
Слушайте, я совершенно восхищена вашим папой! :) Вот все бы папы так вели себя по отношению и к детям, и к учителям!
А с телевизором я поступаю так: всегда комментирую то, что вижу на экране "ужасного" - убийства там всякие, драки или просто "дешевые" фильмы. Обычно выражаю свое мнение вскользь, - так, чтобы сын знал мое отношение. А вот хорошие передачи или фильмы приветствую намеренно активно, прошу не мешать мне их смотреть, выражаю абсолютную заинтересованность. Чаще действует.:) Обычно сын бросает смотреть какую-то ерунду у себя в комнате, и перебирается ко мне в гостиную.Потом обсуждаем. Этот принцип мне понравился у Н.Михалкова - не ругать плохое, а хвалить хорошее.
15.09.2000 11:20:35, Карина
Скажите, а она вообще всегда такая была? Или это в последнее время только? Может, это временное? А не было интересов пораньше, ну зачатки хотя бы? Мы лет с 4-х искали эти самые зачатки. Я вот страшно удивлена успехами дочки в немецком языке, она даже сама стала на доп. занятия ходить. Т.е. интересы-то могут быть самые необычные? Может, спорт или театр попробовать? В этом возрасте еще не поздно, а как дисциплинирует и дает уверенность в себе! Я, наверное, уже всем надоела со своими танцами, но просто поразительные мне родители истории рассказывают, какие дети (особенно подростки) были до занятий и какие стали - после. Вот музыка интересует, так может попробовать эстрадное искусство, так, для души. Может, просто контакт наладить. Побегать вместе вечером или просто погулять, поучить машину водить или сходить вместе в клуб какой-нибудь? Видимо, у нее правда что-то сломалось в мироощущении, не за что зацепиться душе, от того и проблемы. Насчет отчима и братика: хоть и хотела, но не представляла, что это такое - младший брат. А это, по-моему, тяжело. Эгоизм в 12 лет - вещь непростая и вполне понятная мне, например. 14.09.2000 16:59:06, Ket
Такой она была не всегда. Несколько лет тому назад когда у меня не было еще опыта и возможности продаться в хорошую фирму и обеспечивать свою семью, времени было больше и мы с ней больше общались. Интересов было много, много читали, гуляли, делали игрушки елочные , готовились к праздникам, ходили по музеям и тетрам. Но вот в самый важный возраст для нее и меня все кординально изменилось. Я пошла на зарабтки и времени, конечно уже не могу столько с ней проводить. Я прихожу тов 9, 10. Много пропускаю Она очень музыкальная, пластичная любит танцевать и у нее очень хорошо получается. Она ходила на кружок 1.5 года. Но этой зимой мы всей семьей попали в больницу, с гепатитом.После больницы она не смогла заниматься в течении 2 месяцев, когда пришла, выяснилось что она очень отстала. Тогда она перестала ходить. Стала придумывать почему не хочет. Хотя было понятно либо она лидер-либо нет.Не захотела догонять , показыывать что где то может и она оплошать. Ходли на курс искуссвоведения в кружок, это по моей наводке, очень нравилось, но недолго. Вообще-то, она на много лучше, чем демонстрирует, она обясняет это тем,что в школе ее не поймут . Меня тревожит что ей легче показать, что она такая же примитивная чем кто то, чем доказать обратное.А может я пою ей дифирамбы, путуюсь, может мне хочется просто что бы она была лучше. Я не знаю.
Кино. отдельная тема. Как я говорила она смотрит все подряд. Мне смотреть некогда. Но представте себе, я пришла в 9 часов вечера, мне надо приготовить поесть на завтрашний день на семью для 5 человек, убраться, уложить младшего спать, покормить его, обсудить свои производственные дела, так как они не затихают с приходом домой, звонки раздаются постоянно. проверить уроки у старшей. Я ложусь в 1-2 ночи. Я физически не успеваю смотреть с ней хорошие фильмы. Я пустить в свободное плаванье не могу, она теряет ощущуние реальности, может провести весь день за телевизором, позабыв про дела, про уроки. М ы сней пробовали взяв программу выделить все интересное для нее и определитьчся сколько по времени она может тратить на это дело. Но заканчивалось все тем , что она не может остановиться. Сказано 1,5-2 часа, а получается весь день.
Бабушка очень много негативных эмоций выливает на нее, слишком заруганная девочка.
Как вернуть ей уверенность в себя?
Дать ей почувствовать что она не такая какой она хочет казаться по каким-либо причинам? Ведь ситуация с йогуртом это просто вызов, но зачем?
15.09.2000 15:52:32, Галина
А я очень ее понимаю, при всей ее недоласканности и Вашей занятости. Моя мама вечно работала, да и сейчас ее нет даже по выходным, внучку видит по видео. По-моему, ей не хватает Вашей теплоты и заботы. Ну как же можно было бросать хорошие начинания? Или она к Вам не прислушивается совсем? Или против категорически? Может, Вы просто не поговорили, не привели примеры, не настояли немного? У меня вообще чувство симпатии к Вашей дочке сразу возникло, мне кажется, что она очень умненький и развитый человечек, но у нее самая настоящая депрессия и Вам нужно уделить ей внимания побольше, может, в ущерб обедам и производственным делам. Обеды - бабушка или муж, а Вы - к дочке. С малышом много дел, но сейчас важнее должна быть дочка с ее недетскими проблемами. Может, я неправа. Но боюсь, можно упустить время. 15.09.2000 17:01:57, Ket
Галина, мне кажется, что в ситуациях, когда ребенок ведет себя не так, как хотелось бы, очень помогает тезис "все люди разные". Не всегда ребенок наделен такими же способностями, характером, стремлением добиваться поставленных целей и т.д. как его родители, и ничего страшного в этом нет. Могу только посоветовать разговаривать с ней как с абсолютно взрослым человеком: что знания в голове не появятся ниоткуда, если не учиться, может многое не получиться в жизни, если начать курить в 12 лет, то есть вероятность получить неизлечимую болезнь в будущем, что добиться чего-то можно только упорством и лучше быть здоровым и богатым... И, конечно, необходимо побольше разговаривать с ней, рассказывать о своих проблемах, спрашивать совета.
Вообще-то, я считаю, что есть "сильные" дети, способные сами себя "делать" без пристального участия родителей, а есть слабее, которых необходимо контролировать и направлять, заставлять. Но главное, что необязательно эти "слабые" будут менее удачливы и успешны в жизни, поэтому важно сохранить хорошие отношения, дети вырастают быстро и основную часть жизни мы общаемся со своими взрослыми детьми.
13.09.2000 21:58:15, Ирма





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 04:48:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!