Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Злая мачеха.

Здравствуйте,уважаемые конфяне! Я вообще-то с другой конфы, но сейчас решила обратиться к вам, жизненно необходим ваш совет.У моего мужа от первого брака двое детей,девочке почти 17 лет, а мальчику 18.До сегодняшнего дня они жили со своей мамой и ее сожителем от которого у нее еще две маленькие девочки.Несколько месяцев назад сын моего мужа решил,что он хочет жить с отцом,т.е.в нашей семье.Я,как вы понимаете,отказать ему в этом не могу,но и восторга по этому поводу не испытываю,более того Я В ПАНИКЕ.Подростку 18 лет.Не курит,не пьет,не колется,учится хорошо,зверюшек любит.С другой стороны инфантилен,эгоистичен,не соблюдает правила элементарной гегиены,а самое страшное в моем понимании это половое созревание.В гости приходит со своей подругой,старается сделать это когда никого нет дома(у него ключ от нашей квартиры).Скоро мы переезжаем на другою квартиру и он переедет к нам.Там у него будет своя комната,но меня совсем не устраивает если он там будет принимать своих барышень.У нас с мужем в скором времени,надеюсь,появятся малыши (собираемся усыновить) и я категорически против чтобы они видели весь этот разврат.Я знаю,что я консервативна,но такая уж как есть.Я понимаю,что бывшая жена моего мужа воспитанием детей не занималась (была занята устройством личной жизни)и дети это понимали и возможно это отразилось на их психике,но мне-то что теперь делать,как себя вести ? Я не считаю возможным начать перевоспитывать восемнадцатилетнего подростка,да и не Макаренко я совсем,а муж мой считает,что лучше пусть дома набирается сексуального опыта,чем под забором.Год назад его дочь уже гостила у нас со своим другом,так я в шоке до сих пор от их поведения,а мужу сказала,что больше такого не допущу,но все что я говорю рассматривается как "наезд" на его детей от первого брака.Самое интересное,что в семье своей матери они себе этого не позволяют,т.к.ее сожитель против,он вообще заявил,что своих маленьких дочерей будет воспитывать по законам Шариата,и поэтому им не следует видеть как старшие дети набираются сексуального опыта.Короче говоря у них там Шариат,а у меня бардель. Конфяне, подскажите,что делать ? Как объснить подростку,что такое его поведение не приемлемо ? Как вообще мачеха должна общаться с подростками в подобной ситуации ? Как убедить мужа,что его сына надо перевоспитывать (или не надо) ?Может посоветуете какую-нибудь литературу на эту тему? С уважением,Людмила.
29.07.2005 00:05:46, Хабуба

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень благодпрна всем,кто откликнулся.Спасибо. 31.07.2005 20:04:34, Хабуба
Людмила, Вы знаете, поймала себя на том, что если бы у нас в доме появился 18летний парень, время от времени шупающий свою девушку под одеялом перед телевизором в большой комнате, я бы тоже раздражалась :)) пусть щупаются в своей комнате :)) а не на глазах у меня. и вообще, наверное, меня бы любой лишний, чужой человек дома раздражал (не знаю как было бы с детем мужа, которого у нас просто нет :)). но это лишь мои тараканы, поэтому я верю поговорке - если кто-то вас раздражает, ищите причину в себе. это правда :)
может быть, Вам попробовать пробить идею отдельного жилья с самим подростком? вроде как шутя, во время их щупанья у Вас на глазах, сказать: "о!! да вам пора уже отдельно жить!" и так пару раз намеками заронить мысль в его голову. может, он сам через некоторое время будет просить отца снять ему отдельную комнату?! и отец тогда легче на это согласится, ведь инициатива будет идти от самого сына, а не от "злой мачехи, пытающейся выжить ребенка"? :))
30.07.2005 18:07:29, тина
Я бы радовалась, что парень старается приходить, когда вас нет дома. Это вообще-то проявление такта с его стороны. В семье его матери - маленькие дети, а у вас их пока нет, так что травмировать психику пока особенно некому, кроме вас. А переедете в новую квартиру - у сына будет отдельная комната и он вас не будет беспокоить. Вас раздражают его приходы в ваше отсутсвие и то, что он сидит с девушкой, потому что он чужой для вас человек и вы вопринимаете его посещения как посягательство на ваш покой. Если вам предстоит-таки жить вместе, то стоит пересмотреть свое отношение.
Про "устройство личной жизни" их матери - вы однозначно не правы, по-моему, вам это уже сказали ниже. Это абсолютно нормально, что взрослый человек (а 18 лет - это взрослый человек даже по закону) хочет иметь свою собственную жизнь.
А насчет личной гигиены, конечно, ваш муж должен с ним переговорить. Не вы и не его мать, а родной отец, причем максимально тактично.
30.07.2005 17:09:00, Yaa
Я согласна,что насчет гегиены с парнем должен поговорить его отец,и он таки говорит,но подросток делает вид,что слушает,но поступает по-своему.Один раз отец спросил его почему он руки не помыл после туалета,а в ответ получил (извините,что цитирую): "Ну я же не какал".И это ответ 18-тилетнего парня. Я вообще онемела в тот момент. А по-поводу моей терминологии,которой я пользуюсь,например "устройство личной жизни","сожительство" и т.д. могу сказать,что это вовсе не от ненависти к бывшей жене моего мужа,я просто констатировала факты.Не хотела писать об этом,т.к.ИМХО это не относится к теме этой конфы,но не хочу чтобы сложилось впечатление,что я из неприязни к подростку говорю в таком ключе о его матери.Если коротко,то семья у них распалась как только глава семейства открывший свой ,ну совсем маленький, бизнес обанкротился,но остался должен приличную сумму банкам (которую мы уже будучи вместе совместно выплачиваем в течении 4-х лет и конца пока не видно).Так вот барышня и сказала ему напрямик,что она еще молода и сможет устроить свою личную жизнь с более удачливым,более молодым и более высоким( ей всегда хотелось быть рядом с высоким мужчиной),тем более что она уже была в близких отношениях с таковым,и который предлогал ей жить вместе.Вот так распалась семья,но более молодой и более высокий оказался не настолько удачливым как она себе это нарисовала,они живут вместе уже 6 лет,но тем не менее она не прекращала попыток найти себе более состоятельного партнера.Вот это то,что я называю "устройством личной жизни".Более того,она работает в хорошей больнице и по логике могла бы родить свою первую малышку там,но она постеснялась,что ее сожитель (извините,гражданский муж)захочет ее навестить и все сослуживцы увидят,что он "не той национальности" и она отправилась рожать совсем в другое место где ее никто не знает.Я могла бы привести кучу других примеров,но не хочу и если вы,уважаемые конфяне сочтете,что этот топик неуместен в этой конфе,то я его сразу же сотру,но у меня вопрос ,это ли не сожительство? Это семья ? Конечно же дети от первого брака должного воспитания не получали,хотя как мать она их любит.А когда мы с моим теперешним мужем создали свою семью,то эта барышня начала настраивать их общих детей против меня,я верю,что она это делала не целеноправленно,но то что она не смогла пережить,что у ее бывшего мужа теперь семья,а она осталась у разбитого корыта,это очевидно.Откуда я это знаю - это проскальзывало в репликах их общих детей,когда они гостили у нас.Извините если излагаю сумбурно. 30.07.2005 19:58:40, Хабуба
Да, у бывшей жены вашего мужа семья, а не сожительство. ТО, что она не пошла рожать в свою больницу - это не её мнение о совем муже, а нежеланеие быть затравленной сослуживцами, люди бывают и злые к чужой жизни, и очень нетактичными.
Воспитания не получили? Извините, вы не видели наверное детей, "не получивших воспитание". Парень неопрятен - это признак недостатка именно мужского воспитания, и вина в этом не его матери, а вашего мужа, который не смог остаться полноценным авторитетным отцом своим детям. Но - не наркоман, не шпана, не хамло, которое высказало бы вам все недовольство ситуацией в любой момент.
Почему у разбитого корыта? У нее есть маленькие дети, насколько я поняла, и жизнь может, не идеальная, но нормальная. И я полагаю, что вы переоцениваете ощущения их матери, тем более что судите о них по откликам детей. У детей может быть и свое собственное недовольство вами, не находите?
А не помыл руки после туалета - такая логика, к сожалению, и у взрослых бывает, и я не думаю, что это именно то, из-за чего следует "неметь". Нельзя неметь, надо спокойно и, лучше, с юмором настоять на маленькой гигиенической процедуре.
Вам надо стать менее непримиримой, а то пропасть будет только увеличиваться, вы ведь этого не хотите, как я понимаю?
31.07.2005 21:02:51, Yaa
Я бы не сказала, что сына надо перевоспитывать, я вообще тут не вижу проблемы, но может, я просто не очень поняла смысла...
Мне кажется, в такой ситуации нужно просто СПОКОЙНО поговорить с ПАПОЙ, сына вообще не трогать, и не в коем случае в разговоре с папой не орать, не раздражаться, как раз это и будет рассматриваться, как наезд на детей. Нельзя говорить, что сына надо перевоспитывать - у вас на это просто, извините, нет никакого права... Объяснить и аргументировать.
30.07.2005 13:24:58, Аксина мама(Акся, Веська, Сенька и Нюта(2месяца))
Вы абсолютно правы,перевоспитывать его у меня нет никакого права,да и желания ,честно говоря,нет,возможно от того,что опыта в общении с подростками абсолютный ноль.С мужем я говорила и не раз,но результата никакого.Я не ору(вообще практически никогда) и стараюсь не раздражаться,но у мужа "железный" аргумент,что подросток уже взрослый и лучше пусть он занимается сексом дома,а не под кустом,на что я ему отвечаю,что если он взрослый то должен сам себя содержать и обслуживать (пусть даже мы будем помогать ему материально),а пока он живет со взрослыми, от которых он ПОЛНОСТЬЮ зависит,то должен выполнять их (т.е.мои)требования,тем более,что я вообще от него НИЧЕГО не требую,ни уборки,ни готовки,ни походов в магазин,когда у нас будут усыновленные дети я никогда не попрошу приглядеть за ними.Я прошу (на сегодняшний день)не заниматься сексом в нашем доме и соблюдать правила приличия в общении со своей подругой,я прошу мыть руки после туалета и после улицы,хотя бы в том случае если он собирается кушать,я прошу не оставлять волосы на расческе в местах общего пользования,я прошу выключать за собой электроприборы и закрывать входную дверь на ключ,даже когда кто-то дома,вот мои требования,разве это много ? Разве я прошу что-либо невыполнимое ? 30.07.2005 14:14:05, Хабуба
Kogda u Vas budut svio deti, to Vy poimete, chto na samom dele trebuete nevyoplnimogo:) Tochnee: u kazhdoi mamy est' spisok iz 20-30 "elementarnyh" veshchei. Iz kotoryh rebyonok legko vypolnyaet 10-20, dazhe 25 (kak povezet). A ostavsiesya dlya konkretogo rebyonka nevtpolnimy. Esli by on vypolnyal eti trebovaniya, to ne vypolnyal by kaki-to drugie. Kstati, ya mama OCHEN' akkuratnoi i primernoi devochki. 30.07.2005 23:58:21, irina.
Да нет, не много. Хотя насчёт секса, пока никого нет дома и если потом квартира в порядке остаётся, я бы не была против, но у всех разные взгляды, так что спорить не стану. Наверное, мне проще - у меня четыре дочери. Поэтому опыта воспитания мальчиков-подростков, естественно, никакого. 30.07.2005 15:22:40, Аксина мама(Акся, Веська, Сенька и Нюта(2месяца))
А почему у Вас "любовь" и "семья", а у детеи и бывшеи жены мужа "разврат", "бордель", "сожитель", "усроиство личнои жизни"? Ваша предвзятость слишком очевидна:).
ИМХО, нормальныи молодои человек. И главное - ВЗРОСЛЫИ молодои человек, которыи совсем не должен разделять Ваши взгляды на отношения с противоположхным полом и на все остальное. Ищите причину только в себе. Похоже Вас в принципе не устраивает, что он будет жить с Вами, и недостатки Вы наидете, не одни так другие. Значит и решать проблему нужно с себя. Можно изменить отношение и принять юношу адекватно. Не как пасынка (в ету категорию он не попадает по возрасту даже официально), а как взрослого сына мужа имеющего комнату в квартире, где Вы живете. Считать, что квартира его ровно настолько же насколько и Ваша, и что никакого права устанавливать правила у Вас нет. Кого хочет, того и водит. И когда хочет. Не можете - откажите ему в жилье у Вас. Совсем. В 18 лет он может жить один. При этом , очевидно ожидать, что муж будет помогать ему материально и как-то скомпенсирует то, что сын остался в 18 лет совсем без крыши над головои. Например, снимет ему квартиру на время обучения или хотя бы на какое-то время, пока сын не начнет себя обеспечивать.

29.07.2005 17:45:34, irina.
ППКС!!!! 30.07.2005 12:31:12, Ябеда
Я не понимаю, почему совершеннолетний человек, занимающийся сексом в своей комнате, вызывает в семье такой ажиотаж. И почему вы на это смотрите? У вас что такие большие замочные скважины? Ну поговорить с ним насчет непривождения девушек конечно, можно, но тогда уж и вы с мужем будьте любезны спать в разных комнатах и не вступать в интимные отношения, во всяком случае дома, чтобы не травмировать неокрепшую психику молодого человека. И вообще, странно у вас как-то получается: у вас с мужем семья и любовь, а у его бывшей жены "устройство личной жизни", "сожитель", у сына "разврат" и "бордель". 29.07.2005 10:50:44, Ябеда
Замочных скважин у нас вообще нет и никто не запрещает "молодому человеку" приглашать друзей и подруг,но на мой взгляд всему есть границы. А по-поводу,что у нас с мужем семья, а у его бывшей жены "устройство личной жизни",то я так выразилась потому что так оно и есть не смотря на то что у нее и ее сожителя уже есть две дочки.Не стану описывать их ситуацию и давать свое определение понятию "семья" и "сожительство",т.к.это совсем не тема для обсуждения на этой конфе,а я просто здесь хотела посоветоваться как вести себя со своим пасынком в конкретной ситуации. 29.07.2005 16:23:04, Хабуба
"Так оно и есть" - для меня ситуацию не проясняет. Это аргумент, стоящий в одном ряду с "да потому что" и "ну и что". Вся ваша проблема не в том, как ведет себя молодой человек, а в том, что вы в принципе не хотите жить с ним. Я бы попыталась донести до мужа мысль, что если для него это любимый ребенок, которому он в детстве попу мыл, то для меня - посторонний взрослый дядька, которого я не могу воспитывать и диктовать свои условия, поэтому мне будет сложно. Не для того, чтобы муж отказывал сыну в жилье, а для того, чтобы он понимал, что у меня возникнут проблемы и помог наладить отношения с сыном. Мне кажется, что здесь самое главное воспринимать сына как взрослого самостоятельного человека, относиться к нему с уважением и все проблемы разруливать по-взрослому. Ну и вообще постаралась бы с этим сыном максимально задружить. Имеет смысл перед переездом сесть втроем и обговорить какие-то внутрисемейные правила, которые соблюдаются ВСЕМИ ВАМИ. Ну, допустим, по поводу гостей я бы обозначила свою позицию примерно так - гости могут быть в любое время в любом количестве, в том числе с ночевками. Требования у меня были бы:
- не курить в комнате, если дым идет в коридор
- не сметать все, что есть в холодильнике (пусть сходит в магазин и приготовит гостевую еду)
- не вопить после определенного времени
- предупреждать, что гости приедут
Ну и с моими гостями то же самое - постраралась бы сделать их визиты необременительными для молодого человека.
30.07.2005 12:28:02, Ябеда
Интересно, если мама детьми не занималась, откуда же дети такие положительные? По нашим временам не пьют, не курят, не колятся- уже счастье:)) Утрирую, конечно, но с таким негативным настроем, вряд ли что получится. Ищите варианты поселить дитё отдельно. 29.07.2005 08:51:23, mamaVika
Он, вообще-то, уже не мальчик, а юноша. Имеет право на личную жизнь, точно так же как многие другие совершеннолетние половозрелые особи. Когда ваши запроектированные усыновленные/удочеренные детки подрастут, они тоже секса захотят, и возможно, не дожидаясь 18-и. Поговорите с ним дружелюбно, по-взрослому, тем более, что он, видимо, хороший парень. Подписку, что будет монахом, он вряд ли вам даст, но по-людски все уладить можно. Например, объяснить про гигиену и поведение. Что касается девушки, то это совсем не обязательно так уж плохо, особенно если она все время одна и та же. Вот если б он приводил парня, тут вам пришлось бы несколько пересмотреть свое мировоззрение. Да и девушку тоже можно приручить. Главное, не вставайте сразу в позу, дескать, на дух я вас не переношу, а отнеситесь к молодежи с симпатией и пониманием, и они вам ответят тем же. Поймите, им сейчас некуда деться, а молодость бывает только однажды, не будут они с вами вечно. Kак заведете мелких детей да попросите сына с девушкой посидеть пару раз - они сами очень быстро слиняют. 29.07.2005 02:57:25, Shuramura
Людмила, не совсем понятно, что Вы называете развратом. Т.е. в каких рамках для Вас разврат? Если парень приводит девушку, когда Вас нет дома, по-моему можно посоветовать только смириться, если не хотите потерять мужа. Для него он все равно останется сыном, каким бы он ни был плохим или хорошим. Можно с самим пасынком поговорить и попытаться ввести какие-то рамки. Например, твоя девушка не остается у нас на ночь ну или еще что-то. А вообще прекратить, я думаю, не сможете, муж не позволит. В любом случае, удачи Вам! 29.07.2005 02:00:33, Ириночка
Спасибо за пожелание удачи,она мне очень понадобится.Вы спрашиваете,что значит для меня разврат.Возможно я выгляжу консервативно,но мне,например неприятно видеть как два подростка ощупывают друг друга сидя под одеялом сидя перед телевизором в общей комнате,а я проходя мимо должна отворочиваться и делать вид что ничего не происходит.И если это не разврат,то что же тогда ? Я согласна,что надо поговорить с пасынком, но слов почему-то не нахожу,собственно поэтому и обратилась на эту конфу.Мужа потерять не хочу,он у меня просто замечательный,но и не хочу чтобы мои дети видели подобные вещи. 29.07.2005 16:41:11, Хабуба
А какого возраста дети? 29.07.2005 20:13:31, пчела Майя
Девочке почти 17,а мальчику 18. 29.07.2005 21:18:05, Хабуба
Ваши дети, которые не должны бы этого видеть, они какого возраста? А эти уже не дети. 29.07.2005 21:22:51, пчела Майя
Так их нет еще, этих своих детей. А детки, усыновленные из детдома, если они пожили в семье до того, как попали в детдом, таких сочных сцен насмотрелись, что эти ощупывания под одеялом им будут казаться детской забавой. 30.07.2005 00:34:47, Shuramura
Так я и хочу понять: будущие усыновленные дети - это кто-то конкретный или идея. Если это уже скоро, так есть и возраст. А если это просто идея на будущее, это какая-то умная Эльза получается. Может, к их появлению молодежь поженится, переедет или поссорится. 30.07.2005 10:36:36, пчела Майя
Будущие усыновленные дети будут до 3-х лет,конкретно пока никого нет,но документы (ТТТ) будут готовы к концу октября,а т.к.мы достаточно мобильны чтобы поехать за ними в любой уголок России и нам абсолютно не важна национальная пренадлежность детишек ,то думаю,что надолго процес поиска не затянется,так что надежда на то, что молодежь "поженится,переедет или посорится " ,совсем маленькая. 30.07.2005 13:55:23, Хабуба
И вы думаете, что ребенку до 3-х лет, который примерно через полгода окажется у вас в абсолютно новаой для себя обстановке, будет интересно кто приходит в гости к кому-то из проживающих в квартире и что они при этом делают? Думаю, это вам не нравится лично, а дети тут вовсе не причем. 30.07.2005 14:29:42, пчела Майя
ИМХО, это не разврат. Ничаго "такого" Ваши дети при этом не видят. Впрочем, можно спокоино попросить их перебраться в свою комнату, а не перемещаться по квартире с одеялом.

29.07.2005 17:53:23, irina.
Это вы всерьез? 29.07.2005 00:16:18, пчела Майя
Ну, хотелось бы сказать, что в 18 лет это уже не подросток, а совершеннолетний гражданин.
Воспитывать его не стоит. А стоит ему жить отдельно, если с родителями у него нет полного взаимопонимания и контакта.
Может, комнату ему снять? Или в общагу какую приспособить? Он по жизни-то чем занимается? Школу-то, небось, уже закончил?
29.07.2005 00:15:19, Anykey
Жить отдельно не получится,он абсолютно не приспособлен к самостоятельной жизни,да и материально не потянет,даже если помогать деньгами,он просто не знает деньгам цену.Школу он закончил в этом году,учебу в Университете отложил на неопределенный срок и ровно в течении 2-х дней искал работу,но т.к.хорошую зарплату при минимуме обязанностей и физического напряжения ему не предложили,то сейчас он занят собой и своей девушкой. 29.07.2005 16:10:08, Хабуба
Ну, что ж уж сразу не получится? Не приспособлен, так приспособится, не всегда ж ему жить с родителями. Материально, конечно, придется помогать, но выйдет - совершенно точно! - дешевле, чем если жить с молодым человеком вместе "через нехочу".
Придется оплачивать жилье (например комнату в квартире в непрестижном районе) и давать денег на еду - на неделю (или даже на три дня, если неделю протянуть не может).
Ну и работать, конечно, надо товарища отправить.
А как с армией обстоит?
30.07.2005 00:49:53, Anykey
В армию он не идет,как уж умудрился мне не известно,но то что отец его не отмазывал это точно.Снять комнату теоретически можно,но мой муж на это не пойдет ведь это его сын,а у меня язык не повернется предложить такое,да мне и не жалко площади лишь бы вел себя прилично( по моим понятиям ),думаю попросить свекровь пожить с нами,все-таки при ней постесняется вести себя так,а у меня с ней прекрасные отношения (ТТТ),жили уже вместе довольно длительное время. 30.07.2005 01:13:46, Хабуба
> муж на это не пойдет ведь это его сын

А что такого? Не на помойку же его выгоняют! Я думаю, что молодому человеку и самому одному будет жить лучше, и больше хочется. Вряд ли он со своей стороны горит желанием жить под одной крышей с Вами, как и Вы с ним.
Ну и к тому же, что Ваш муж до старости собирается с ним проживать? В 18 лет (и даже раньше!) как правило все дети уже уезжают из дома в общежитие учиться, и ничего страшного в этом нет.
30.07.2005 21:29:43, Anykey
Вот это проблема. А то что выше это абсолютно нормально. Можно, конечно о чем то попросить в деталях, но куда же ему в 18 девушку приводить, как не домой. (мама трех развращенных :))молодых людей)
29.07.2005 18:38:01, Карлсончик
А вот это проблема, которую имеет смысл решать. Если не учишься, то работаи. Если не готовишься к поступлению ВСЕР"ЁЗ, то работаи так, чтобы себя обеспечивать. Дала бы месяц каникул и вперед:) Главное - об этом как раз поговорить с мужем совсем не трудно.

29.07.2005 17:59:42, irina.








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 02:07:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!