Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу убежать из дома

Я-МАМА хочу убежать из дома.Дочь хамит,ведет себя ужасно.На вопрос-как ты со мной разговариваешь?отвечает-как с собакой.Пытаюсь объяснить математику-не смотрит в мою сторону принципиально,отворачивается.Говорю-мне от твоего отношения хочется плакать,говорит-плачь.Наказание?Ну не дам я ей компьютер,побесится,а что поймет?Что делать?
30.03.2005 20:38:21, Prosto_mama

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хоть моя дочь и младше по возрасту, но ведет себя (во всех отношениях) как настоящий подросток, со всеми вытекающими. Так вот, мой метод - лаской и только лаской. К сожалению мой добрейший муж этого не понимает и на грубость дочери отвечает тоже резкостью и тогда остановить этот кошмар уже невозможной - он начинает ее лупить. она огрызается еще сильнее. Когда оба уже невменяемы, я увожу дочь, закрываю дверь и ласково обнимаю дочь и разговариваю с ней так, как будто произошло что-то плохое, но она в этом не виновата, постепенно переходим на нормальное человеческое обсуждение случившегося. Так же, если конфликты между нами: в самый трудный момент, когда хочется наговорить гадостей, уйти из дома и т.п., надо обнять, приласкать и дочка сразу перестанет выпускать колючки, а потом и поговорить можно, только по-доброму конечно, без претензий. 04.04.2005 12:28:24, hanhi
Я не знаю, говорили ли здесь про это. Но чтобы дочка вам так не отвечала - самое простое - не задавать такие провоцирующие вопросы. На самом деле ответ ее про собаку, если учесть распаленное состояние, совершенно логичен. Вы спросили - она ответила. Слово за слово, как говорится...
То есть: еще раз подумать о тактике поведения в конфликте. Если уж он начался, нужно достойно из него выходить. Так, чтобы дочка чувствовала каждую минуту, что главный в доме - Вы. Что вы контролируете ситуацию.
Ну а в целом, конечно, лучше вообще до конфликтов не доводить. Но это уже стратегия :)
02.04.2005 23:40:08, Маграт
Тут наказания не помогут - коса на камень. И на жалость давить не приходится - эмоциональный срыв. Можно просто сказать: "сейчас ты не в себе, поговорим, когда успокоишься" И подождать, говорить, когда все относительно спокойно, а не конфликт.
Книжки вам хорошие посоветовали. Если есть желание - пишите на мейл. Я сейчас как раз диплом на эту тему пишу - после проблем со своим подростком. :-)
02.04.2005 13:13:54, Сонечка
Я не могу точно сказать как поступила бы если бы мои так гоаорил, но о наказании не могла бы и думать, потому что просто обиделась и, видимо, как то эту обиду выразила. Может хлопнула дверью и ушла к подруге зализывать раны или разревелась, может швырнула в чадо тарелку, в каком то случае, наверное, могла бы и по физиономии заехать. Я не смогла бы видя хамское поведение спрашивать "почему ты так поступаешь?" 01.04.2005 21:05:02, Карлсончик
Есть книжка Байард Р.Т., Байард Дж. Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей. Она точно для вас. С подробной инструкцией. 31.03.2005 16:34:47, ЮлияС
Не знаю то ли радоваться, то ли нет, что не одна такая, только у меня сын, тоже 12 лет. Иногда мне хочется его убить (что за ужас пишу). Все осложняется еще и тем, что у меня еще один сын, и еще один в ожидании и брак повторный и папаша старших детей только рад, что у меня проблемы с сыном и совершенно не хочет помочь в их разрешении... 31.03.2005 12:36:13, Юстина(31н.)
А сколько лет дочери? Такое бывает у подростков :-(. Как это ни печально :-(. Я как раз сегодня утром выслушивала жалобы моей подруги на ее дочь - все очень похоже! Не знаю, что именно происходит у вас - но у них "война" идет не постоянно, а периодами. И в моменты "перемирий" они прекрасно общаются, очень мирно и по-дружески. А потом на девочку что-то "находит", она начинает грубить, кричать и вообще ведет себя ужасно.
ИМХО - это у подростков такие "гормональные бури" :-(. Им можно только посочувствовать, потому что обычно они и сами понимают, что так нельзя, но не могут остановиться. Поэтому я в такой ситуации предпочитаю просто переждать "бурю". А потом ребенок опять станет "вменяемым" - и тогда можно будет поговорить о случившемся "взбрыке", но осторожно, не унижая и не оскорбляя.
30.03.2005 21:31:11, Nesmejana
Даже не знаю, что сказать. Сомнительно мне, что дело только в гормонах.
Но, если уж прекратить ребенкины выверты никак не получается, то я бы посоветовала во время такого вот "всплеска" изолироваться от дочки. Чтобы подобных выступлений "отвечает-как с собакой" не допускать, потому что это недопустимо...
Захлестнуло ее - не приставать или пинком в детскую комнату и дверь прикрыть. Пусть там в гордом одиночестве приходит в себя.
31.03.2005 15:23:04, Anykey
Пинком? И что можно дальше ожидать от подростка, который уже разговариват, как с собакой? 01.04.2005 13:24:18, Свет-лана
Понимания, что ее неумение держать в руках свои гормоны вызывает неудовольствие близких и нежелание с ней общаться в таком тоне. 01.04.2005 13:50:48, Anykey
Скорее всего она поймет, что пинок получила за открытые дверцы шкафа. И следующий раз пинком "напомнит" матери, когда она сделает тоже самое. С годами подросток становится сильнее и, возможно, станет сильнее родителей, а "пинки" уже будут нормой. 01.04.2005 14:11:28, Свет-лана
Я бы не считала ребенка такой уж идиоткой. Она прекрасно понимает, за что пнули - не за дверку шкафа, а за хамство.
А сюсюкать с ребенком, который хамит родителям, и старательно в ответ проявлять к нему "уважение" считаю большой ошибкой. Не достойна такая личность уважения и не будет получать его в обществе. Жалости (не умеешь справиться со своими гормонами) - может быть. Любви (родители полюбят всякого и простят или же "любовь зла...") - может быть. А уважения - нет...
Не умеешь держать себя в руках - получи ФИ и будь сослан в ссылку, где тебя не видно. Это адекватная реакция, она формирует адекватное восприятие мира. ИМХО
01.04.2005 14:34:47, Anykey
Прежде чем делать такие выводы (идиотка), нужно хотя бы знать какие отношения в семье между ее членами, в каком обществе девочка общается вне семьи.
Вы ни разу не встречали, как взрослые обзывают кого-либо при ребенке? Копируя взрослых, позже ребенок переносит это на своих сверстников. И став «взрослым», а подростки себя такими и считают, вполне возможно начнет обзывать тех же взрослых. И это для него норма. Поэтому пинки вряд ли приведут к пониманию, что получены за хамство. Или в данной ситуации пай-девочка вдруг! начала хамить?
Вообще считаю, что пинки со ссылкой в другую комнату, это от бессилия что-либо сделать. Свое ФИ можно выразить уже выросшему дитю, а пока этот самый подросток нуждается в помощи. Помощь как раз и выражается в том, чтобы научить своего ребенка держать себя в руках. Это не обязательно сюсюканье, это может быть и разговор о наболевшем, в том числе и о ребенкиных проблемах, но уже успокоившись. Вот об этом речь.
Неужели вы правда думаете, что после пинка, оставшись один в комнате, подросток сидит и думает о своем скверном поведении и раскаивается в содеянном?:-)) В другой раз он уже сам добровольно удалится в комнату, хлопнув громко дверью, лишь бы не слышать «нытье мамы» про какую-то там дверцу, которая (я подозреваю) не первый раз была оставлена открытой и не только самим ребенком.
02.04.2005 02:18:39, Свет-лана
В своей комнате ребенок успокаивается, чтобы иметь возможность вести разговор "о ребенкиных проблемах, но уже успокоившись".
Я не считаю ссылку в свою комнату признаком бессилия. Я считаю ее очень полезной, чтобы участники конфликта смогли остыть и понизить тон дальнейшей беседы.

Думаю, что если бы в семье девочки принято было друг друга обзывать (девочка может не понять, отчего так рассердилась мама), то этого поста бы просто не было.
И я, честно говоря, вообще, не встречала семей, где ребенок может сказать матери "разговариваю как с собакой" и не понять, за что это его сослали в детскую. Может, конечно, у меня окружение специфическое, но все же хочется мне верить, что это как раз норма, а не наоборот.
02.04.2005 22:23:47, Anykey
В комнате ребенок возможно и успокоится, но вот после пинка не все дети способны говорить о своих проблемах. Ребенок может где угодно успокоиться, если его не будут провоцировать на конфликт. Для этого не обязательно посылать пинками в его комнату. 03.04.2005 20:51:08, Свет-лана
Не думаю так.
Рядом с мамой, как мы видим, ребенок пока что не успокоился, а только завелся. Значит, должен быть отправлен на отсидку :)

Ничего страшного с ним после пинка не случится. Он прекрасно понимает реакцию мамы - ее и добивался. Ребенок, как правило, прекрасно знает (не будем брать случаи где такое - норма общения, там и проблем таких нет), что так говорить с родителями недопустимо. Но вот.... сказал, и смотрит, а что же из этого получится. И маме стоит быть твердой и адекватную реакцию продемонстрировать. ИМХО
04.04.2005 13:00:37, Anykey
Если, как вы пишете, ребенок добивался отправки пинком в свою комнату (мне же видится, чтобы от него отстали) и добился чего хотел, то почему бы следующий раз не обозвать мать и не получить "заветное", иначе будут предлагать помощь с математикой, которая не так уж интересна?
Рядом с матерью ребенок не успокаивался только потому, что его провоцировали, у них нет общего языка. И пинками вряд ли найдут. Для меня пинки для моего ребенка - это неадекватное поведение. Поэтому нахожу другие пути: это выслушивание ее претензий, после прошу выслушать мою точку зрения. Пока она высказывает свое, уже становится менее агресивной. Если же нет у нее желания говорить, то не настаиваю. И к вашему удивлению может _сама_ без пинков удалиться. Меня, кстати, тоже никто не держит возле нее. Позже обязательно поговорим о наболевшем.
04.04.2005 19:51:39, Свет-лана
Может, и не только в гормонах - в случае автора топика. Но я бы в любом случае не уподоблялась нервному подростку и не выясняла с ним отношения на его языке :-). По-моему, самый простой (и при этом вполне разумный) способ - прекращать общение, если стиль не нравится. И общаться нормально, когда подросток способен на это. В общем, это я и называю "пережиданием" эмоциональных всплесков.
Ну и, конечно, неплохо было бы разобраться, какие причины еще могут быть - здоровье? Кстати, может ПМС у девочки делает ее такой агрессивной с непривычки? Может, она устает? Витаминов не хватает?
31.03.2005 18:29:47, Nesmejana
Согласна с "пережиданием" эмоциональных всплесков. Позже, когда деть успокоится, разговариваю с ней, стараюсь выяснить причину и объяснить, что происходит. Еще объясняю ей, что реакция на такие "вопли" у других людей может быть непредсказуема: кто-то промолчит и отвернется, кто-то просто скажет в том же духе, а кто-то и пинком ответит. 01.04.2005 13:31:39, Свет-лана
12,очень похоже,а у вашей подруги сколько лет дочке? 31.03.2005 00:15:28, Prosto_mama
Ее дочке сейчас 15, но они уже года 2 так мучаются - отношения то вдруг улучшаются, то ухудшаются.
Я вчера краем глаза видела в Девичьей бурные дискуссии :-) - я на стороне тех, кто (как Лангуста) считает, что надо спокойно переждать. Что не надо искать виноватых и ужасаться. Даже если ребенок ляпнет что-то ужасное (с точки зрения адекватного взрослого), то это вовсе не означает, что он на самом деле так думает :-).
У меня сейчас уже третий подросток растет - со старшими мы довольно легко пережили этот возраст, хотя бывали всякие "взбрыки". А с третьим это началось очень рано - у нас был очень трудный период, когда ему было 11 лет. Он тогда был очень нервным и тоже мог иногда ляпнуть что-нибудь неприемлемое для нормального человека. А к 12 годам успокоился и стал вполне вменяемым :-). Может быть, у него потом еще будут "заскоки" - лет в 15 - но я этого не боюсь. Я его люблю и уверена, что мы и это переживем :-).
31.03.2005 11:36:37, Nesmejana
Нравится мне ваша жизненная позиция, я её поддерживаю.
У моеё старшей заскоки начались довольно поздно, лет в 14-15, а со средним сейчас уже наблюдаю в неполные 12. И тоже стараемся спокойно пережить.
Вот сейчас согнала его с компа на пару минут(старшая в больнице, я ей смски через инет пишу) так он так взбрыкнул, "ты мне всё закрыла, я теперь ничего из-за тебя не восстановлю.всё из=за тебя " и т.д. бывает и погрубее. Но спустя две минуты начал нормально говорить, о сестре беспокоится, то есть кратковременный гнев сменился нормальным состоянием.
нельзя давать детям почувствовать, что они могут руководить нами, нашим поведением
они потом этим стараются пользоваться, чисто ради эксперимента

Кстати, доче сейчас 17, отношения потрясающие! а два года назад об этом даже нельзя было заговаривать.
31.03.2005 13:07:41, ПривеТ.Т.
У меня сын, почти 13 лет.
А вот у подруги – дочь 15 лет. Уже пару лет такие же проблемы в отношениях. Мама на последнем издыхании ждет, когда же это уже закончится. Шутит, что у некоторых людей подростковый возраст затягивается до пенсии. :)))))))
31.03.2005 09:47:12, ЛОРА
вы читали книгу Гиппенрайтер про активное слушание? если хотите, напишите мне на мейл, я вам вышлю. подходит для всех возрастов, я на сестре 13ти лет проверяла. расскажет все что хочешь, если "слушать" ее активно. а ваша девочка явно чем-то на вас обижена, только не говорит. :( 31.03.2005 03:08:21, тина
А этот способ активного слушания применим только к подросткам? В силу их психологии? Или и на взрослых срабатывает? :-))))))
Если да, то я тоже напишу Вам на мейл.
31.03.2005 09:48:08, ЛОРА
срабатывает как на маленьких детях, даже в приступах истерики, так и на подростках и на взрослых. я сама была удивлена, когда поняла, что подруга меня таким способом "лечит" :)) помогает реально. еще одной подруге выслала, у которой ребенок тоже показывает характер, (вкратце: послала его к бабушке на каникулы в другую страну, а он возвращаться отказался и жил какое-то время у друга, а бабушку, мать и отца посылал открытым тестом. подруга с ума сходила. ему 14 лет и более любознательного, вежливого и ответственного ребенка в 11 лет я никогда не видела. а переходный возраст задал жару). так вот она мне потом благодарности писала, что ей книжка очень помогла. даже этот вот усеченный вариант :)) 02.04.2005 03:36:37, тина
На мой вкус он ни для кого не подходит. Но вкусы у всех разные конечно. 31.03.2005 12:13:02, пчела Майя
Подходил год-два примерно к моей младшей дочери, когда ей было от 3 до 5 лет примерно. идеально подходил. 02.04.2005 22:18:38, Ясень
Мне этот способ - по крайней мере, как я его увидела в книге - напомнил мою манеру разговаривать с одной подругой, которая без конца меня грузит проблемами свой личной жизни, а я половину пропускаю мимо ушей, но делаю вид, что слушаю, чтобы не обидеть.... 02.04.2005 23:46:21, пчела Майя
Ну, на самом деле в жизни он немного иначе выглядит, конечно, менее "холодно" что ли. И действительно эффективен, когда человек не уверен, что его понимают и слушают. Но чтобы так разговаривать с более-менее нормальным сознательным человеком, надо либо совместно войти в подобие транса (раппорт, глубокая эмпатия), либо несколько модифицировать метод. Иначе, при условии, что метод не соответствует обычному темпераменту применяющего, все это чрезвычайно искусственно :(( Хотя есть люди для которых это фактически свойство натуры - так говорить. У их это выглядит органично. 03.04.2005 01:03:34, Ясень
Однако из этой книжки тоже (как из многих других) можно извлечь какое-нибудь "рациональное зерно" :-) - даже если это будет осознание полной непригодности такого метода :-). 31.03.2005 12:27:22, Nesmejana
Думаю, что на любого сработает.(кто бы меня выслушал...:)) Я книжку еще не читала, но этот способ давно интуитивно применяю к дочке, очень помогает. 31.03.2005 10:41:03, теоретик
Книжка есть в Интернете, кстати - ее можно найти в Гугле или Яндексе. Правда, говорят, что это усеченный вариант. 31.03.2005 11:37:42, Nesmejana
Мне как раз сегодня ее прислали, но я ее еще не смотрела. Наверное, тот самый вариант. 31.03.2005 14:45:18, теоретик








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2018 06:44:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!