Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочка ушла к другу без разрешения

Здравствуйте! Моей дочери через 2 месяца 16 лет. Влюблена в своего друга. Тот отвечал взаимностью, но в последнее время немного "охладел". А дочь по прежнему ждет от него бурного проявления внимания: ежедневных телефонных звонков, предложений о встрече и т.д. Вчера собралась к другу домой разбираться, почему тот ей не звонит. Без спросу собралась. Я ей предложила дождаться, пока друг придет домой, созвониться и потом уже думать: ехать или не ехать к нему. В ответ истерика:"Ты меня не понимаешь, ты не знаешь, что такое любовь!" и т.д. Вобщем полное отвергание моих доводов. Я сказала, что надо спрашивать разрешения: уходить ли ей к другу или нет в любом случае. И сказала, что она никуда без спросу не пойдет. В ответ дочь сказала буквально следующее:"А не пошла бы ты!" Я , как можно спокойнее сказала:"Я не пойду и ты не пойдешь". Она дождалась, пока я пойду на кухню, и все же ушла. Вчера я ее не ругала, когда она пришла. Вообще не разговаривала с ней. Правда, позвонила на сотовый, после того, как она ушла и потребовала, чтобы она через 1,5 часа вернулась. Она вернулась,но чуть позже.
Я в шоке и полной растерянности. Не знаю, как себя вести в данной ситуации. Раньше таких поступков дочка себе не позволяла. А высказываний в мой адрес тем более.
Семья у нас полная. Правда, не отец, а отчим у дочки, но она его зовет папой, вроде все нормально здесь.
Посоветуйте, как быть, что делать, как себя вести и какие агрументы приводить в разговоре с дочкой!
Спасибо, с надеждой, Хельми
09.11.2004 14:10:46, Хельми

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если честно, не могу поверить, что такое существует в реальности. В таком возрасте спрашивать, можно ли пойти погулять... да уж... многие из моих однокурсников с 14 лет одни в общаге жили. 24.11.2004 04:12:04, Наталья Л
Боюсь, что такое Ваше поведение может спровацировать агрессию, направленную на Вас. Вы просто не будите знать есть ли у нее друг, будет говорить что пошла к подруге, а сама пойдет к нему. Доверие в этом возрасте очень хрупкая вещь.. Вам надо было поддержать дочь, а не показывать кто в доме хозяин. 12.11.2004 14:09:01, Ольгаа
Доверие было и осталось, слава Богу. 16.11.2004 15:42:05, Хельми
Странно... мне кажется, она достаточно взрослая девушка. Поэтому информировать о своем местонахождении она должна, а спрашивать разрешения уйти - это как-то по-детски. Она ведь не в 2 часа ночи ушла...
ИМХО.
10.11.2004 16:22:28, Xenny
Вы с ней себя повели, как с пятилеткой. Она уже взрослый человек со своими делами. Извинитесь за срыв и не требуйте младенческого. 09.11.2004 22:43:17, Мария Д.
Да полноте, Мария, полноте....:)) 10.11.2004 08:21:26, Хельми
:-)) Разрешение и предупреждение - разные вещи. Согласна, что если живёшь вместе (в любом возрасте и статусе - снимаешь вместе жильё, например, или с мужем, или с друзьями) - хорошо бы говорить народу, куда идёшь и когда придёшь. Просто чтоб люди знали, на каком они свете; да и для безопасности. Но это отличается от РАЗРЕШЕНИЯ.

Может, так поможет разделить? Договориться о предупреждениях - Вы дочку предупреждаете, когда уходите, она Вас тоже.
10.11.2004 19:16:24, Мария Д.
согласна.. это для вас она малышка.. а себя она считает весьма уже взрослой и самосоятельной.. так что если вы хотите быть спокойны за неё и чтобы она слушалась ваших советов..пора становится из мамы -подружкой, в случае со своим такого же возраста сыном я выбрала тактику, что я не ему не доверяю, а мама у него заполошеная до дури..любит его безумно и потому все страшные случаи сама придумает..пока ждёт его домой, отому куда бы он не пошёл примерно каждый час он набирает мой телефон и говорит, у меня всё нормально...всё... и никогда он у меня никуда не отпрашивается, просто ставит в известность " я собирась уйти туда то до стольки то, я тебе не буду нужен?" Понимаю что в ответ вы скажите, так то мальчик.. а то девочка, принесёт ещё в подоле ( у меня вторая девочка подрастает) так вот если не пускать и запрещать принесёт быстрее...и...всё таки пора становится подружкой дочке.. а не матерью- наставницей.. 16.11.2004 20:14:36, Семёновна
Вот как раз о статусах и совместном проживании.
Я мужа информирую, куда иду, но, если он будет против "похода" и я не смогу его убедить в обратном, я никуда не пойду. Если, разумеется, муж в здравом уме и трезвой памяти пребывает и весомые аргументя приводит. Также и он поступает со своими "походами".
А дети тем паче. До 18 лет на полной ответственности родителей находятся.
11.11.2004 15:53:59, Хельми
Мы будем разбираться, конечно, если у нас с мужем разногласия. Но не с позиций "я тебе не разрешаю". Скорей, с позиций "я доверяю тому, что твоё мнение на чём-то основано, и потому его выслушаю". И результаты разборок могут быть разные: муж убедится в моей правоте, или я перейду к его мнению, или же мы вместе придумаем третью, отличную от начальных, идею. А вот в случае "слушаться" возможен только ОДИН из этих трёх вариантов. 11.11.2004 22:39:18, Мария Д.
"но, если он будет против "похода" и я не смогу его убедить в обратном, я никуда не пойду".
Это будет Ваш выбор. Вы можете и пойти, несмотря на то, что он против, однако выбираете "не пойти".
Дочка ИМЕЕТ ПРАВО сделать по-своему, несмотря на Ваш протест? Или нет?
11.11.2004 16:57:50, Лягушка
Нет. Пока нет. Увы. 12.11.2004 12:42:19, Хельми
Факты говорят обратное. Это право дочка взяла себе "явочным порядком", уйдя. 13.11.2004 15:06:07, Мария Д.
Мои родители, когда я стала более самостоятельной, уповали на то, что достаточно дали мне за прошедшие годы. Что не зря они меня 14 лет воспитывали, что за это время им удалось привить мне и здравый смысл, и осторожность, умение трезво оценивать свои силы и не влипать в истории. И были правы! Ни разу никуда не влипла! Не потому, что родители меня контролировали в подростковом возрасте, а потому что мудро воспитывали в детстве. Мне кажется, Вы тоже уделяли дочери много внимания в детстве. Много смогли ей дать, и поэтому, можете ей доверять сейчас. разве нет? 12.11.2004 21:46:46, Лёка_
Мне тоже родители уделяли много внимания и я тоже не влипла. Но,
1. они меня все же контролировали,
2. я была совсем другим ребенком
3. и время было другое.

Доверять могу, хотелось бы так думать, конечно. Вроде бы пока все было хорошо (3 тьфу):)
16.11.2004 15:45:08, Хельми
Но она ведь ушла, понимаете! Нет у Вас рычагов, разве что силовые :(
Я ниже написала, что не смогла запретить своей пятилетке жевать жвачку. Что толку от моих запретов, если ее угощают в садике? Всю жизнь не проконтролируешь, а Вашей дочери уже не 5...
12.11.2004 13:36:00, Лягушка
а я меня вот именно так и контролировали, как вы пытаетесь контролировать свою девочку... и я уходила..причём уходила через балкон соседей ( у нас были смежные) если мама перекрывала выход через двери, уходила вобще из дома, с устройством на работу и койко-местом в общежитии ( а пока это всё находилось жила у подруг) И только сама став матерью я поняла сколько крови я выпила своей маме..скольких нервов я ей стоила..но помимо этого я дала себе тогда слово и стараюсь его держать в отношениях со своими детьми " Я никогда не буду ничего запрещать своим детям, я буду объяснять что будет если они сделают так а что будет если они сделают этак" Пока я довольна результатами своего воспитания.. ну а правильно это или нет жизнь покажет. Но для своих детей я всегда была и остаюсь подружкой по шалостям, по их сердечным делам , по их маленьким и немаленьким проблемам, но я никогда ничего им не запрещаю и никогда не буду ничего запрещать... 16.11.2004 20:26:05, Семёновна
Я думаю, вы уходили через балкон не потому что вас контролировали - а наоборот: родители видели предпосылки и вынуждены были контролировать. Я старшего сына тоже не контролировала. Но не потому что я такая хорошая, а потому что он не стремился ни к чему опасному или плохому. 17.11.2004 00:02:42, пчела Майя
Просто встаём на местно ребёнка... и уходим , когда мама не понимает.
Нельзя требовать невыполнимого. Тут любовь, сильная, при этом она понимает, что как-то всё не правильно..:((( Не так как мечталось. Если вы не пожалеете - будете иметь ребёнкин кризис.
Может вам лучше было поехать с ней? и подождать в условленом месте? Вспомните "Вам и не снилось!" там у мамы очень правильный подход был.

Она испытывает сильнейшие эмоции к которым была не готова, она и вам нагрубила не из-за грубости , а из-за зашкаливания эмоций и гормонов . И потом, конечно нам бы хотелось чтобы дети учились на наших ошибках, а они предпочитают собственные грабли.

(Подумайте про сильный ребёнкин кризис, я не пугаю, но это всё очень серьёзно)
09.11.2004 17:02:55, ПривеТ.Т.
В том и фишка, что я встаю на место ребенка и...никуда не ухожу, если мама не позволит. Но сейчас другие дети совершенно, поэтому я уже и не мечтаю об отношениях, которые были у нас с мамой, дай Бог все в более-менее приемлемых рамках сохранить с дочкой.
Во всем остальном - согласна. Спасибо Вам.
Что-то похожее написала мне и психолог.
Вобщем, мы вчера с дочкой поговорили. Все до кучи всплыло: и отставание по учебе и прогулы. Нашли общий язык. Поговорили по душам. Удалось объяснить ей, что без разрешения уходить нельзя все же. Ну и много о чем еще поговорили:))
10.11.2004 08:25:32, Хельми
Помня себя, спортсменку-активистку-комсомолку(вообщем плюнуть некуда),а бы не то что ушла, а ещё бы дверью хлопнула. Я тут уже расказывала про "шапочку". Это про то как меня всю колбасило от того что мне зимой говорили:"Одень шапочку". И это как раз в этом возрасте. Так что когда моя старшая перешла в "шапочкин" возраст я была настороже.:)

По поводу всего что всплыло до кучи. Немедленно раставьте пиоритеты! Что бы какая-то двойка по физике не встала впереди разрывающегося от неразделённой любви девушкиного сердца.:) За эту самую двойку вы потом отругаете, когда кризис минует.

А по поводу нежелательных женихов... Обсуждать их надо как только появились на горизонте. И внешность"А он симпатичный!" и характер "И что, даже шоколадки не подарил?!" То есть лёгкими замечаниями и вопросами можно расставить акценты. не подарил цветов-шоколадок - эгоист или просто невнимательный , а оно нам надо?!, она же пока в этом профан! Это мы умные тётки!:)
10.11.2004 09:14:28, ПривеТ.Т.
Еще раньше, Тань, мне кажется. На фильмах, на литературе, расставлять приоритеты. К чему вообще стоит стремиться, а к чему не стоит. Потом, когда уже гормоны, когда эмоции через край, когда уже у всех бой-френды, а она одна, совсем одна, имхо, все гораздо сложнее... 11.11.2004 11:44:39, Красно Солнышко
Маш, так я лет с трёх об этом говою :)Так сказать озвучиваю модель семьи.
Аднака, вот этот подлёт к объекту в подростковом возрасте действительно может перекосить всё что было говорено раньше. Тут нужно поймать грань: с одной стороны чтобы направлять, а с другой - не навязывать. Это очень сложно. Чуть перекосил - может быть хлопок дверью и уход, чуть недокосил - "безразборчивсть".
11.11.2004 14:44:51, ПривеТ.Т.
Моей маме это удалось. Не смотря на крайне тяжелые отношения в целом. Вот именно это - удалось. Так что, надеюсь, у меня хорошая модель перед глазами. Хотя, пока, чисто теоретическая, конечно :) 12.11.2004 00:08:29, Красно Солнышко
:) Моя мама так делала, как Вы описываете. Тоже говорила "Маленького роста", "он с тобой неласково разговаривает":) 10.11.2004 17:38:36, Tafi
Не, я бы не ушла, мама для меня был мощный авторитет:)
Ругать за двойки не ругаю, тут дело уже до исключения из лицея дошло. Пойдем сегодня с ней к завучу - вызывают:(
А намеки на несосотоятельность женихов не помогают. Люблю и точка! Неважно, что он такой-сякой. Я ей объясняю, что это химический процесс в мозгу и что пройдет, только потерпеть надо. Она понимает, но терпеть больно и ждать долго. И я ее в этом прекрасно понимаю.
По поводу намеков еще: говорю: смотри, вот Игорь хороший и внимательный мальчик, а твой Серега - не звонит и ты мучаешься.
А она мне:"Я все понимаю и люблю Игоря, как друга, но Серега все застит"...
такие вот дела:)
10.11.2004 14:53:58, Хельми
Так я о том и говорю, что женихов надо перехватывать на подлёте. Подлетел- вы вслух оценили - и в сторонку... Теперь выжидаем в засаде. Влюбилась? - Значит и мы любим этого жениха, а если есть недостатки тихохонько рассказываем(не нудим!!!) о достойных сторонах человечества (женихов) в целом, и какие бывают ПЛОХИЕ стороны.

Большая ошибка "смотри, вот Игорь хороший и внимательный мальчик, а твой Серега - не звонит и ты мучаешься". - Это нападки на личность. Дочину личность. Пока она сама не скажет ч, что "Серёга казиол! "

И ещё, пойдёте в лицей - будьте толко на её стороне! Защищайте сколько сможете, возьмите всё на себя. Лицеи-институты - проходят, мама - останется... И настанет такой момент, что придёт доча и начнёт советоваться по любому волнующему вопросу!

Лично я счастлива.:) У нас был долгий путь, наконец мы слышим друг-друга.:)
10.11.2004 15:19:28, ПривеТ.Т.
а вот что делать, когда уже сказано "казеол", и на очередной виток выходим с этим же к...ом 11.11.2004 16:46:02, Nata_sha
(Ну вот, пислАла-писАла а всё куда-то пропало :(()
В двух словах. Рассказать, что все такие отношения становятся цикличными, примирения - напряжённые отношения-ссора и вновь примирение... Что никгода такой человек не изменится, особенно если он хоть раз поднял руку(пусть просто толкнул), всё это часто бывает от бессилья, или если он видит рядом с собой сильную девушку. Примеров вокруг море. горбатого только могила исправит.

самое главное не навязывать своё мнение, а сделать так что бы девушка задумалась"Что-то складывается не так"
Был у нас такой пример. Появился года полтора назад на горизонте ухажёр. Так вот стал он названивать: где была, что делала, почему к телефону не подходила, у тебя кто-то другой появился и т.д.Требовал полный отчёт. Сам знаком всего неделю, а уже такие разоворы! Казиол!одним словом. Что же будет потом??? Ну я высказала эти мысли вслух... Где-то через неделю ребёнок вывела смостоятельное :) решение, что "никто не имеет право так мной управлять". Распрощались мы с ним, честно говоря я его даже не видела.:)

Даже распрашивая о "женихе" мы - мамы ставим акценты на что обратить внимание: учится, где учиться(перспектива), работает ли(самостоятельность в финансовом отношении), цветы подарил(шоколадки, конфетки - это всё проявление внимания), звонит сам или ждёт её звонка(эгоист-альтруист). и т.д. Мы как бы выстраиваем его психологический портрет.
Я всегда говорила, что не каждый "жених" может подарить большой букет - это для многих дорого, но принести конфетку, сюрприз или другую какю-нибудь приятную мелочь может каждый. И приводила пример как за мной ухаживал папа, что вместо умаопрочительных букетов был вкуснейший бутерброд с сыром.:) (это было в голодное перестроечное время) Дорого внимание!
11.11.2004 19:17:26, ПривеТ.Т.
Вобщем у нас новый виток, как раз. Дочь не теряет надежды, хотя ухажер явно сказал 6 я тебя не люблю. Но, вот ведь гад этакий, опять дал ей надежду: может быть, когда нибудь и все в таком духе. А сам не звонит. А дочка рыдает ежедневно, вся в депрессии. На мои замечания, отвечает:"Я его очень люблю, он ТАКОЙ!!!" Вот что тут сделаешь?! Сами плавали - знаем. Только время лечит. Пока глаза не откроются и не увидит, действительно, какой он, можно хоть расшибиться что-то рассказывая. 16.11.2004 15:49:24, Хельми
Да, Вы правы, нашими рассказами ничем не поможешь только жалеть:Бедная моя девочка, как я тебя понимаю, давай вместе посидим... 16.11.2004 18:10:32, ПривеТ.Т.
Нда..ниче я не понимаю в колбасных объедках:( Быстрее бы дошло до нее, что "казел":) А то больно на ребенка смотреть - мучается. Свет не мил, апатия и все такое..
В лицее - да. На ее стороне была, это однозначно.
Вообще-то она советуется со мной, тут уж пожаловаться не могу.
Спасибо Вам!
11.11.2004 15:58:37, Хельми
Можно отвлечь слегка. Заставить работать физически, активный спорт. Только не взумайте сказать, что "доча, это что бы ты отвлеклась от смурных мыслей". :)

Я прошу прощения, слишком много советов даю.:(
11.11.2004 17:53:42, ПривеТ.Т.
Вчера все разрешилось с любимым. Он сказал, что помидоры завяли. Хорошо, что я поехала к нему домой вызволять свою Джульетту. Итсерика у дочи была страшенная. Как же ей было плохо вчера - ужас. Беготня по ночному городу. Крики:"Я не хочу жить!" и "За что Бог меня так ненавидит?!" Еле успокоила и домой привела...
ужасы короче..
12.11.2004 12:44:09, Хельми
О бедные!:( Терпения вам и доче! Сил побольше, особенно моральных.

(Купите ей что-нибудь красивое, у нас были сапоги на высоком каблуке:))
12.11.2004 13:56:13, ПривеТ.Т.
Купили какие-то чуть армейские сапоги на толстенной подошве. ))) Радовались ровно 3 часа. Потом опять слезы. Пытаемся держаться. 16.11.2004 15:50:34, Хельми
это только говорит о том, что все эти советы обретены ЖИТЕЙСКИМ ОПЫТОМ:-)- вы через это прошли и именно эти действия имели положительный результат!
спасибо! многое взяла на заметку:-)
12.11.2004 11:35:16, Nata_sha
Нам семнадцать скоро, вся жизнь впереди:) И житейский опыт тоже впереди.:) 12.11.2004 13:54:37, ПривеТ.Т.
Ндааа. Быстрее бы этот возраст прошел уже. Маленькие детки - маленькие бедки.. 16.11.2004 15:51:09, Хельми
А почему ей необходимо просить разрешение, идти к другу или нет? У нее есть право выходить из дома? 09.11.2004 15:43:54, Лягушка
Право выходить есть. В школу, в музыкальную школу, далее везде. А прогулки или встречи с друзьями - с разрешения. Просто спрашивает: "Можно я пойду?", как правило получает положительный ответ. И до 18 лет я предпочту практиковать подобное, т.к, в таких вопросах дело на самотек пускать нельзя. Упавший с горы камень порождает лавину. 10.11.2004 08:20:44, Хельми
Ой..... 10.11.2004 21:00:13, Anykey
Может немного этот принцип все же скоректировать? У моих родителей было так: не "мама решает, можно или нельзя пойти", а "мама всегда должна быть в курсе где ты находишся". Такую постановку вопроса я принимала достаточно безболезненно, а у мамы была уверенность, что "все под контролем". 10.11.2004 12:40:26, Лёка_
Ой нет. Боюсь. Сейчас еще время такое... 10.11.2004 14:55:38, Хельми
А чего Вы боитесь? Она скажет, что пошла в музыкальную школу, а вместо этого наделает кучу глупостей... Она доверять Вам должна, советоваться. А времена всегда одни и те же, я бы 25 лет назад ушла бы хлопнув дверью, хотя маму любила. Но она требовала только знать где я и когда приду, как и я у своих троих мальчишек (17, 18, 20 лет)лет с 14. 10.11.2004 16:44:57, Карлсончик с чужого компа
Смешно. Все это не помешает ничему, чего вы опасаетесь. Пардон, заниматься сексом можно и днем. А вы верите в то, что при дневном свете женщины не беременеют? Люди не употребляют наркотики? и прочая и прочая... всему этому солнце не мешает. 10.11.2004 11:48:00, В6
Дык я понимаю и опасаюсь не только этого.
Своеволие в таком возрасте приводит к очень плохим последствиям. Не могут подростки себя по взрослому контролировать. У меня перед глазами пример знакомой с ее дочкой, дошедшей до ручки до точки. А началось все с того, что она стала своевольно уходить из дома и родители вовремя не затормозили процесс.
10.11.2004 14:58:23, Хельми
Я полагаю, что девочка, дошедшая до ручки, начала "уходить своевольно" как раз потому, что ей родители запрещали.
То есть, в том, чтобы уходить когда и куда тебе надо, ничего страшного нет. Если родители в курсе и это общепринятые правила игры.
А вот в том, чтобы уходить вопреки - родители запретили, а я ушла (а у вас это УЖЕ случилось, и повторится еще, не сомневайтесь!) - это очнеь плохо. Потому что в этот момент подросток чувствует, что он совершил что-то ужасное - пошел вопреки воле родителей. И он уже без тормозов! Преступлением больше - преступлением меньше - какая разница?! И хочется забыть про неотвратимое наказание, ожидающее дома, и хоть как-то отвлечься и хоть как-то - запретными в обычное время удовольствиями - компенсировать себе неотвратимо приближающиеся последствия. А это очень плохо может кончиться.
10.11.2004 21:06:43, Anykey
/а у вас это УЖЕ случилось, и повторится еще, не сомневайтесь!) - это очнеь плохо./

Вот именно. Оч. плохо. Я как раз об этом.
11.11.2004 16:01:06, Хельми
Ну я скажу только одно. Мне было запрещено уходить куда-либо после наступления темноты. Знаете, какое это тягостное чувство, когда знаешь, что никуда уйти не можешь: это как в тюрьме. Я была более или менее послушной девочкой, из дома не убегала. Но родительский дом = тюрьма, это ощущение было, и оно ужасно. 10.11.2004 16:22:47, Лягушка
Нет. У нас не так. Можно и после наступления темноты. Главное отпроситься в стиле:"Я пошла туда-то, хорошо?" И всего делов. 11.11.2004 16:02:29, Хельми
Я опять не поняла статус "отпроса".
Вы можете ее НЕ отпустить?
Т.е. Вы же понимаете, что в случае между Вами и мужем Вы чувствуете себя скованной только своей готовностью согласиться с ним. Т.е. он против - Вы соглашаетесь. Ваша добрая воля.
Между Вами и дочерью немного другое. У Вас есть способы/рычаги НЕ отпустить ее?
Понимаете, "быть против" и "не отпустить" - это разные вещи. Когда кто-то против, я чувствую, что я МОГУ уйти, но не хочу этого потому, что не хочу портить отношения с этим человеком (допустим). Т.е. моя воля не страдает.
Когда меня не отпускают, я НЕ МОГУ уйти, т.е. страдает моя воля (тюрьма).
У Вас с дочерью какой вариант?
11.11.2004 16:47:58, Лягушка
И способы и рычаги есть. Я просто "недодавила" что ли в тот раз. Решила, что она не уйдет, как прежде мне удавалось ее отговаривать. Но тут у нее был аффект. Я не смогла убедить. Посчитала, что моих слов достаточно, развернулась и ушла на кухню. Я не знаю, какой у нас вариант. Все уже разрешилось с любимым-то, см. выше. Как бы вот теперь дальше вырулить после вчерашнего кошмара. 12.11.2004 12:51:19, Хельми
Не знаю какой..она же ушла в результате...впрочем в предыдущий раз я смогла ее уговорить остаться. 12.11.2004 12:46:54, Хельми
А вы тоже считаете, что ребенку ни в каком возрасте нельзя ничего запрещать? 11.11.2004 23:13:31, пчела Майя
В идеале я бы хотела, чтобы ребенок знал, что он может поступить, как угодно, но делал правильный выбор :))
В реальности - запрещаю.
Но я могу запрещать только то, на что имею влияние. Например, поездку я могу элементарно "запретить", объяснив, что мне не хочется спонсировать такой вид отдыха.
Я НЕ смогла запретить жвачку: всё равно она нашла, где ее взять.
12.11.2004 10:27:26, Лягушка
запрещать имеет смысл лишь будучи уверенным в выполнении запрета, иначе не педагогично. 12.11.2004 00:00:00, в6
Некоторые участники считают, что запрещать нельзя никогда и приведенные мною примеры (на днях в девичьей) их не убеждают. Участников однако там было около 2-3, а мне интересно, что другие думают об этом. В моих примерах запрет был разумеется выполнен - иначе и быть не могло. Типа того что я не пустила ребенка на море на 2 недели с моей приятельницей и ее сыном. Естественно я не пустила, так он и не поехал. 12.11.2004 01:20:43, пчела Майя
Ваше право. Но, имхо, с 16-летней практически обречено на провал. 10.11.2004 09:51:55, Лягушка
Подержимся насколько это возможно...
Да поможет нам Бог.
10.11.2004 14:59:11, Хельми
А запретный плод сладок 10.11.2004 16:49:01, карлсончик с чужого компа
Зато последствия потом горькие. 11.11.2004 16:03:28, Хельми








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 00:59:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!