Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Хочу поделиться вот какой проблемой, а заодно спросить, правильно ли я поступаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема (немного длинно)

Хочу поделиться вот какой проблемой, а заодно спросить, правильно ли я поступаю. Сын учится в 7-ом классе, сегодня позвонил из школы после уроков домой бабушке и сказал, что несколько его одноклассников назначили ему «стрелку» и собираются его побить, поэтому он боится выходить из школы. Бабушка отзвонилась мне на работу и пошла его встречать. Я тут же ему перезвонила, чтобы узнать в чем дело. Оказывается, четверым мальчикам из класса, в том числе сыну, вчера на биологии поставили двойки за поведение. Вчера вечером при разборе полетов сын сказал, что он не виноват, а виноват другой мальчик, с которым он дружит (ходят друг другу в гости и пр.), назовем его Петей. Петя же сегодня в школе объявил сыну, что его мама очень ругала за двойку, в получении которой Петя винит моего сына. На что сын сказал, что и его тоже мама ругала за двойку, а виноватым сын считает Петю. Услышав этот разговор, еще один мальчик из класса предложил Пете назначить сыну так называемую у них «стрелку», что означает у них побить. К ним также присоединился еще один друг моего сына – Коля. И вот сын стоит в школе, боится выйти, а Коля ему названивает на мобильный – «выходи, мы тебя ждем». Я говорю сыну – ты всю жизнь будешь за бабушку прятаться? Иди, говорю, бабушке на встречу и, если кто тебя тронет, можешь дать сдачи по полной программе. А он, оказывается, сказал Коле, когда тот ему звонил, что сейчас придет моя бабушка, и ребята ушли. В общем, пришли бабушка с сыном домой, я с ним еще раз поговорила. Говорю – ты боишься их? Он говорит – если бы Петя был один, а так их много, они могут меня избить. Я говорю – что, завтра бабушке опять идти тебя встречать? Он говорит – а ты хочешь, чтобы меня избили? А я, надо сказать, этого очень бы не хотела еще и потому, что у сына имеется одно заболевание, при котором недопустимы удары или травмы головы. Но все равно я ему сказала, чтобы он не боялся выходить из школы, и если кто-то к нему подойдет и ударит, пусть сразу дает сдачи. А сама не знаю – правильно ли я ему советую. С одной стороны, хочется, чтобы сын рос мужественным, а с другой - драка с одноклассниками вызывает у меня опасения. Что скажете?
14.10.2004 17:09:26, вся на нервах

55 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мальчик совершенно прав, это у нас взрослых часто странная логика. А как Вам такой вариант: "подождите, сейчас бабушка принесет мне из дома травматический пистолет, тогда выйду". И если до 11-го класса детям мозги не вправите на счет всех этих стрелок, вариант с травматическим пистолетом будет совершенно реален. А оружия сейчас пруд пруди. От кухонных ножей, до пневматического, газового и другого.
Когда на взрослого нападают (тем более) трое, он ИМЕЕТ ПРАВО убить. А где грань, между взрослым и ребенком? Как воспитанный на политике невмешательства взрослых ребенок сможет отличить детскую потасовку от ситуации, когда ему в строгом соответствии с законом положат свинцовую пилюлю в живот.
Так что драка (а не борьба) должна восприниматься родителями также, как воровство. Я не имею в виду самозащиту.
Попробуйте собрать всех друзей вместе и объяснить, что может получиться из такой разборки. Это не поссорились-помирились, это потенциальная инвалидность одного из участников драки. Не сейчас, так через несколько лет, когда подрастут и станут опаснее друг для друга.
15.10.2004 19:24:15, Galka.
В общем, сегодня утром сын пошел в школу с намерением предложить Пете разобраться один на один; а если бы ситуация повторилась - выйти и защищаться, если кто первый полезет в драку. Но после третьего урока позвонил и сказал, что они помирились, что Петя, Коля и третий мальчик попросили у него прощения за вчерашнее.
Надо сказать, я в детстве, бывало, дралась с друзьями-мальчишками, бывало такое. И с подругами ссорились так, что, казалось, возврата к дружбе нет. Но потом все мирились. Сейчас, спустя двадцать с лишним лет, все вместе вспоминаем об этом как о детских недоразумениях. В принципе, я сыну, когда он вчера думал, что их дружбе конец, говорила, что все еще образуется. Поэтому я не удивляюсь их примирению (потому что ссоры, возможно, будут еще не раз) и не лезу в их дела. Я сама стараюсь принимать людей такими, какие они есть, прощать друзьям поступки, которые не одобряю; просто я знаю - вот этот человек, у него такие-то достоинства и такие-то недостатки, и общаюсь с ним, исходя из этих его качеств.
Спасибо всем за советы.
15.10.2004 16:59:37, автор
Знаете, я думаю, что, кроме того, мальчики как правило ссорятся и дерутся легче, чем девчонки. В смысле, им легче потом восстановить отношения, для них драка не такое уж ужасное событие. Девочки дерутся "на смерть". А мальчики просто расставляют (или проверяют) иерархию.
Рада, что у вас все хорошо завершилось.

Но вот что я еще посоветую. Пусть сын во время хороших отношений с друзьями расскажет им, что ему драться нельзя. Что для него удар по голове это не просто разбитый нос, а возможность очень тяжелых последствий (из-за болезни). Хорошо бы им это знать на будущее - и на предмет выяснения отношений друг с другом, и в случае неприятностей с кем-то со стороны.
15.10.2004 17:38:08, Anykey
Не знаю, стоит ли это им говорить... Дети бывают жестоки, и в момент очередной ссоры могут обозвать сына или другим рассказать про болезнь. Мне бы этого не хотелось... Я все же думаю, что до драки вряд ли дойдет... 15.10.2004 18:05:12, автор
Не знаю. Подумайте об этом, присмотритесь к ребятам, Вам все-таки виднее, что это за дети. Ну и ситуация виднее - чем грозит травма. 15.10.2004 22:20:15, Anykey
Я думаю, что стОит. У сына приятель есть, которому именно нельзя по голове бить. И сын, и остальные его друзбя знают об этом, никто не смеется. И я уверена, что никому и в голову не придет смеяться и дразнить (я про своих). Хотя Вам виднее, конечно, Вы лучше знаете друзей Вашего сына. 15.10.2004 18:08:38, Marisha
Я так думаю, что бить по голове вообще никому нельзя, а не только некоторым.
По поводу рассказать друзьям. Они возможно и не будут смеяться и дразнить, но занесут своего товарища в список тех, кого нужно оберегать. И допустим, когда мальчишке захочется поиграть в футбол, то друзья его начнут "оберегать": как бы мяч не попал в голову. Не каждому это понравится. И самое обидно, что с годами ребенок может окрепнуть, но к нему будут относиться по-прежнему. Важно объяснить самому ребенку _что_ ему нельзя и как этого можно избежать.
15.10.2004 20:09:53, Свет-лана
Мы почему-то все время стремимся записать детей наших в инопланетян, думая, что они неспособны ничего понять. На самом деле, дети (подростки) в большинстве своем уже очень многое понимают.
Я на примере своего сына и его друзей скажу - они не будут дразнить и смеяться, и они не будут оберегать или жалеть, они просто будут знать и учитывать, устраивая свои потасовки или играя в футбол. Проверено:))))
18.10.2004 04:21:23, Marisha
Честно говоря, я не знакома с инопланетянами, поэтому не могу сказать на что они способны, а тем более записывать кого-либо, не зная куда:-)

>будут знать и учитывать
- вот именно учитывать. Например, в выборе вратаря в футболе...
И если, как вы пишете, дети в большинстве своем уже очень многое понимают, то понять, что вообще нельзя никого бить по голове не так сложно. Намного проще, чем в азарте учитывать, кого можно, а кого нельзя.

>Проверено:))))
- Вы рассказали о болезни вашего сына или он "учитывает" чью-то болезнь?
19.10.2004 22:45:57, Свет-лана
А что плохого в том, что дети будут учитывать состояние здоровья при выборе вратаря? Или еще в каких-то играх? Это плохо, что дети будут внимательнее друг к другу? Это не котируется в современном мире? Или Вы считаете, что ребенок должен скрывать свое нездоровье при игре в тот же футбол? А если он при этом получит мячом по голове (неспециально, это же футбол) и будут у него проблемы, это нормально? Мне сложно понять все это, у меня другие представления. Наверно, это я инопланетянка или живу в другом мире:)))

Что же касается битья по голове, то в азарте мальчишеских игр всякое случается, и если кто-то из мальчишек вовремя вспомнит про кого-то, кого нельзя бить по голове, то можно сказать, что из него вырастет хороший человек. А тот, у кого проблемы со здоровьем, не будет чувствовать себя ущербным, потому что он сможет наравне со всеми играть в тот же футбол. Это плохо?
Напомню, речь идет не о всех окружающих, а именно о друзьях.

У моего сына стоит диагноз астма, об этом знают его друзья. У его друга болит нога после неудачного перелома, и ему нельзя кататься на роликах. У второго друга внезапно начались проблемы в подростковом возрасте, и ему реально нельзя ударяться головой, четверо других вроде здоровы. Знаете, у них нормальные отношения, никто не чувствует себя ущербным.
20.10.2004 05:25:08, Marisha
Ребенок должен уметь сам оценивать свое состояние здоровья и делать выбор.
А еще неплохо быть внимательным ко всем, а не только к друзьям. Поэтому я и говорю, что бить по голове вообще никому нельзя. И плохим от этого ребенок тоже не вырастет.
<Напомню, речь идет не о всех окружающих, а именно о друзьях.> - Что толку друзья будут помнить, когда незнающий о состоянии здоровья может хлопнуть по голове? И делить на тех кого можно, а кого нельзя бить по голове тоже как-то...
<А тот, у кого проблемы со здоровьем, не будет чувствовать себя ущербным, потому что он сможет наравне со всеми играть в тот же футбол.> - А кататься на роликах друг вашего сына, у которого болит нога, тоже может наравне со всеми?
20.10.2004 23:00:53, Свет-лана
Вот мне тоже так кажется. Но может дети разные? 18.10.2004 18:47:41, Anykey
Ну разные, конечно. Но не настолько:))))) 19.10.2004 04:54:50, Marisha
Дети действительно разные. И разные не в зависимости от региона проживания, а рядом с нами проживающие. Поэтому кто-то друзья, а кто-то знакомые, а кто-то просто чужие люди:-) 19.10.2004 22:53:20, Свет-лана
Вот именно, одни друзья, другие просто мимо проходили. А мы ведь говорим о друзьях как раз, а не обо всех:)) 20.10.2004 05:26:05, Marisha
>мы ведь говорим о друзьях
- А друзья дали клятву молчать? :-)
Мы вот тоже сообщили подруге дочери - через некоторое время весь двор знал, и каждый "учитывал" по-своему. Вынуждены были сообщить директору и учителям в школе - теперь знает весь класс. Моя же дочь предпочитает друзей, которые "не в курсе".
20.10.2004 23:09:50, Свет-лана
Ну, Вашей дочери не повезло с друзьями, такое тоже бывает:( Что тут поделаешь. Но я вот думаю, что расстраиваться из-за этого нет смысла. У нас тоже весь класс знает, что у сына астма, и что ему нельзя участвовать в уборке кабинета или пришкольной территории, ну нормально все относятся, завидуют даже:))) Хотя класс у нас жесткий, даже жестокий, я бы сказала. Может, реакция класса и друзей зависит от самого ребенка, от его отношения к своей проблеме?

Вообще же, все зависит от конкретной ситуации и конкретных детей, соглашусь все-таки с Вами:))) Мы с Вами в итоге осветили две стороны одной проблемы, может, кому-то пригодится:))

21.10.2004 04:03:27, Marisha
А Вас не напрягает, что у сына такие отношения с друзьями. Может они "дружат" с ним по каким-то меркантильным соображениям. Либо он сам неправильно строит отношения с ровесниками. По опыту со своим сыном знаю, что друзья обычно не назначают друг другу стрелки. А как раз встают на сторону друга. Тем более, что особо сильного повода для драки нет. Вызов бабушки в школу, исключительно ИМХО конечно, выглядит трусливо. Мне кажется, что он сам должен был разобраться. Не первая же это драка в его жизни. А так, мне кажется, он особого уважения не заработает. 15.10.2004 14:39:02, mlb
А как, позвольте, он должен был разобраться, если заведомо слабее и один против троих? Я не вижу другого выхода, кроме как взять в руки палку? Он должен был так поступить? А может быть сразу нож тогда? Или Вы предпочитаете огнестрельное оружие?
Если взрослого ждут на улице трое и он об этом знает, закон предписывает звонить в милицию. Если нападают неожиданно, закон предписывает обороняться, не задумываясь о жизни и здоровье нападающих. Вы обвиняете мальчика в том, что он не хотел убивать своих друзей? Нет? Тогда в чем? В нежелании добровольно получить фингал под глазом?
Дети читают газеты и смотрят телевизор, где нас учат: если на вас напали, попробуйте воткнуть любой подвернувшийся в руку железный предмет в глаз нападающему? Со скольких лет мы должны поступать таким образом?
15.10.2004 19:32:07, Galka...
Вы своих детей учите сразу брать в руки оружие, палку или нож? А если побьют в школе, то сразу убивать за это? По опыту со своим сыном, что эти мальчишеские "стрелки" ничем травматичным не заканчивались. Ну синяк или разбитый нос. Вряд ли вся эта история вообще закончилась дракой. Больше было бы разговоров. А у Вас, создается такое впечатление, кругом звери, которые сразу убивают. 16.10.2004 09:00:45, mlb
Конечно, нет! Наоборот, говорю, что ни в коем случае ничего не брать, а если нападают незнакомые или неадекватные знакомые, то бежать. И если только нельзя убежать, обороняться палкой. Но вы все чо-то никак не можете понять, что получать в нос за здорово живешь тоже не очень приятно. Тем более, когда на победу нет никаких шансов.
И даже мальчишеские драки не безобидны и прежде всего потому, что в них побеждает самый решительный и жестокий(:. Никого не надро учить брать палку, этому все учатся сами(:. Я не могу понять одного. Зачем вам надо, чтобы дети дрались? Неужели нет иного способа вырастить их смелыми и сильными? А тогда почему вы сами не деретесь? Подумаешь, получили в нос от сослуживца!:)
16.10.2004 16:04:38, Galka...
Да, хорошо, что при одноклассниках моего сына не было дамы вроде вас. В результате все периодически дерутся, но все совершенно целы. А так ...пришла бы такая тетя: тебе, мальчик, палку, а тебе - пистолет. Вот и травматизм, не сказать хуже. 15.10.2004 20:15:46, пчела Майя
Вы вообще читали, что я написала?! Где Вы увидели призыв давать детям оружие? Я говорю о другом: Ваше оправдание драк как таковых, то, что Вы и подобные Вам взрослые считают их нормальным явлением неизбежно приводит к тому, что рано или поздно одни или другие дети сами додумываются до того, что лучше взять палку, чем быть побитым. Вы видимо говорите с позиции мамы сильного мальчика, который бьет. А Вы встаньте в положение ребенка, которого бьют. Что ему прикажете делать? Терпеть? Заниматься каратэ? А чем каратэ принципиально отличается от палки? А Вы знаете, что существуют просто разные весовые категории и численное превосходство. Хотите Вы того или нет, будут рядом с детьми такие дамочки как я или нет, но Ваше оправдание физического насилия все равно приведет к тому, что дети начнут вооружаться. Поощряемое насилие, а Вы фактически предлагаете его поощрять, приводит только к эскалации насилия.
Так что вините только себя, когда из очередной драки Ваш сын вернется травмированным.
15.10.2004 23:11:57, Galka...
Вы крайне проницательны с точностью до наоборот. Моего мальчика как раз регулярно колотят, но ничего хуже синяка или царапины по возрасту 11-12 лет на нем не было. Потому я и радуюсь, что его одноклассники не знакомы с вашей апокалиптической картиной мира. А то бы убили, пожалуй. Да и он с ней, к счастью, не знаком, потому действовал нормальными средствами миролюбивого ребенка, которые не включают палок с пистолетами. Короче говоря, среди детей средней адекватности из семей средней приличности высказанные вами идеи непопулярны. К счастью. 15.10.2004 23:53:52, пчела Майя
Это не мои идеи, сами понимаете. И прекрасно я знаю, что в возрасте до 14 все обычно органичивается разбитым носом. Но 14-летние очень быстро становятся 16-летними. И среди них, увы, всегда находятся экземпляры не средней адекватности и приличности. Вполне достаточно только один раз попасть на неадекватного, к сожалению. Поэтому мне кажется, что уже с 12 лет надо объяснять ребенку, что он имеет право не драться, тем более в ситуации один против многих. Что ничего стыдного в этом нет и с трусостью ничего общего не имеет. Можно побороться, подраться понарошку, заранее обговорив правила. Но даже просто употребление слова "стрелка", на мой взгляд, недопустимо категорически. Спокойно смотреть на "назначение стрелок" это добровольно готовить ребенка в тюрьму или на кладбище. 16.10.2004 00:15:53, Galka...
Из моего жизненного опыта, средней приличности дети из адекватных семей дерутся именно пока они мелкие. Те, что дерутся в 16 лет, это уже совсем другие люди, с ними вообще н стоит водить компанию - независимо от того, станут они тебя бить или любить. Да и бабушку они не испугаются. Автор топика представляется вполне адекватной, ее сын тоже, а другие ребята - его приятели. Значит до сих пор они друг друга понимали. И скорее всего, потрындели бы да разршлись. Даже разбитого носа бы не было. А что касается "стрелки" - надо меньше смотреть про ментов и бандюков по телевизору. Лексика оттуда поступает. 16.10.2004 00:23:41, пчела Майя
Эта лексика не просто лексика, она несет в себе смысл. К сожалению(:. Понимаете, меня беспокоит, что ребята не просто играли в рыцарский турнир или войну с фашистами. Была иммитация жизни преступного мира. Тут за одну лексику надо вызывать эту троицу к директору с родителями и для профилактики сводить в милицию. И не верю я в перманентное взросление за два года. Все взрослеют по разному. И когда для одного это будет детской потасовкой, для другого будет дракой с покушением на личное достоинство. Для подростка это может вылиться и часто выливается в драку с тяжелыми последствиями. Детская потасовка предполагает, что все ее участники потенциально готовы к драке по правилам и уверены в своей безопасности. Но как только один из драчунов потеряет эту готовность и эту уверенность, он станет защищаться так, как защищался бы взрослый человек. То есть будет драться на выживание. Особено, если заведомо слабее.
Да даже в детской потасовке удары ногами обычны. А какую обувь некоторые носят, с разрешения родителей, Вы знаете. Иначе, как холодным оружием эту обувь не назовешь(:. Каждый третий можно сказать уже вооружен. Мешок со сменкой, в нем ботинки с железными носами два кило весом и им по голове. Вам это надо?
16.10.2004 01:47:49, Galka...
У меня другой жизненный опыт. Видимо мы в других местах бываем. За 6 лет в классе серьезных травм не было. Не считая случаев, когда на катке что-нибудь ломали. Дети ходят в кроссовках. У старшего драться перестали классе в шестом. У младшего в общем тоже почти перестали, только слова говорят. Я предполагаю, что у автора окружение примерно такое же. Хотя существует и уголовная среда, разумеется. 16.10.2004 02:03:21, пчела Майя
Они и зимой в кроссовках?:) И гриндерсов ни у кого не было? Хорошая у Вас школа. На что я на наши радуюсь, а у Вас так просто золотая. Тогда надо как минимум объяснить, что драка с ребятами из своего класса это одно, а вот если на улице подойдут, то бежать со всех ног и звать на помощь. 16.10.2004 16:08:22, Galka...
Я думаю, про нападение на улице они и так знают. Что касается гриндерсов, мне казалось, это позже. У наших в 5-7 классе еще все такое детское было - типа сапоги на молнии. А у некоторых штаны на синтепоне. Старший у меня только в 10 классе гриндерсы завел, но он вообще в приличном лицее учился. Они не били друг друга ногами. Его девочка тоже в гриндерсах ходила. Очевидно, что она тоже ногами не дралась, так что у этой обуви есть и другой смысл. 16.10.2004 17:19:35, пчела Майя
Это не смысл, это дополнительная опасность и все:). У нас просто одному мальчику таким ботинком так заехали (тоже в простой детской потасовке), что в школу их носить вообще запретили. 16.10.2004 18:08:52, Galka...
надо же, а я думала, что время "стрелок" в школах уже прошло, вроде у моих детей в школе такого не бывает. Раньше, да, стрелка - означала драку до первой крови или до сдачи, двое деруться, а остальные наблюдают, чтобы по-честному,(там даже "правила" бывают, типа нельзя бить лежачего, нельзя по голове бить ногами..)А Ваш, получается, сдался уже до драки. Вообще нехорошо это, но если у него правда заболевание, то надо как-то по-другому разруливать. 15.10.2004 14:11:27, мама-аня
Сейчас почему-то эти стрелки стали более жестокими, никаких правил:( И нет того главного, что драться надо один на один, обычно бьют одного сразу несколько. 15.10.2004 17:49:30, Marisha
Насколько я понимаю стрелки, там Петя должен был драться с Вашим сыном, а остальные были бы рефери? Мой сын старший несколько раз дрался на таких стрелках.Обычно до первой крови.Ну принято так у мальчишек всегда.А прятаться за папу и за бабушку - не есть хорошо.Потеряет уважение.Нужно или так уметь рулить ситуации (что не всегда вообще возможно у мальчишек), чтобы до стрелки не доводить.Но если уж согласился... 15.10.2004 13:55:26, кисс
нет, бить должны были все трое. 15.10.2004 16:45:57, на нервах
Судя по результатам, возможно драки бы вообще не было. Бабушка конечно помешала это выяснить наверняка. 15.10.2004 17:21:38, пчела Майя
Я тоже так подумала. Но сын испугался, позвонил бабушке, что сейчас его ребята будут бить до крови (как они ему сказали). бабушка, естесстно, сорвалась к нему. 15.10.2004 17:33:51, автор
Странные друзья, однако... Вот так втроем на одного из своих же, решение приняли моментально... Явно вмешательство взрослого необходимо, а драка тут ни к чему - какой бы ни был каратист, все равно численный перевес на их стороне, накостыляют ему и все. Считаю, что в сложившихся обстоятельствах мальчик действовал вполне адекватно (бабушке позвонил), а вот помочь ему разобраться, как это он в такие обстоятельства попал и что делать дальше - обязательно родители должны. Явно у него где-то прокол в построении отношений с одноклассниками, раз так легко собрать компанию его побить - ябедничества как такового не было, двойки огребли все, ругали дома всех, так почему в виноватые выбрали именно его. Иначе эта ситуация может по любому поводу повториться и дракой тут ничего не решишь. Все ИМХО, конечно. 15.10.2004 10:31:23, Аврорик
Меня бы лично больше всего напрягло в такой ситуации то, что у моего сына ТАКИЕ друзья. Раз он дружит с такими, значит, и сам недалеко ушел, это бы меня огорчало больше:((

Ну а в остальном. В том, что Ваш сын испугался, не вижу ничего особенного. Он еще ребенок, хотя и мальчик, и имеет право на страх. Научите и помогите сыну не бояться, еще не поздно.
Я своего не просто учу не бояться, но еще и убеждаю, что методы самообороны ему очень помогут, поэтому сын занимается дзю-до сейчас, а до этого занимался таеквондо.
Ну и общая физическая подготовка. Сейчас к моему сыну одноклассники точно не полезут, потому что он подтягивается и отжимается больше всех, а вот в пятом классе его побили одноклассники, двое держали, третий бил. Я тогда обратилась к их родителям и попросиал объяснить детям, что в следующий раз мы обратимся в милицию. Помогло.
15.10.2004 10:30:14, Marisha
Знаете, это не от дзюдо зависит. Это психология прежде всего. В мое время занятий тхэквондо был у нас мальчик, где-то лет 12 наверное. С красным поясом... занимался много лет. Но всегда в спарринг становиться просто боялся. Боялся, что его ударят, и будет больно. 15.10.2004 11:01:58, Наталья Л
Знаю, у меня как раз такой сын, он не может ударить, и боли сам боялся раньше, сейчас уже не боится.
Но я согласна, само по себе ни дзюдо, ни все остальное не панацея. Но вот после занятий таеквондо сын просто на глазах становился ловким, сильным, а собственная сила придает уверенность. К уверенным уже мало кто полезет, их видно сразу. Я это имела ввиду, когда писала о занятиях.
15.10.2004 17:46:50, Marisha
Мне тоже не очень такое поведение мальчика.. С другой стороны, откровенно враждовать с одноклассниками тоже не сахар. А собрать эту четвёрку и поговорить с ними, разрулить ситуацию? Пусть дети выскажут свои претензии друг другу. Может, на этом всё и закончится? Предложить каждому обрисовать свой выход из такой ситуации? 14.10.2004 17:53:09, Мартовская кошка
Так он и говорил с Петей в школе. Пытался объяснить, что и его ругали за двойку, а он, в свою очередь, считает, что виноват Петя. Вот и высказали свои претензии друг другу. И вот чем закончилось. И вот ребята нашли такой выход из этой ситуации. 14.10.2004 18:20:49, на нервах
Надо, чтобы взрослый поговорил. Выслушал их и рассудил. Сами они вряд ли с этим справяться, у каждого своя правда:) А их нужно свести к общему знаменателю, что в данной ситуации никто не виноват. 14.10.2004 18:28:43, Мартовская кошка
Как-то у сына был конфликт с мальчиком-переростком из его класса. После долгих безрезультатных ожиданий, что они сами договорятся, мужу пришлось собрать их и поговорить, с тех пор проблема отступила. Но это было два года назад. А сейчас снова вмешиваться мне бы не хотелось - должен же он сам когда-то начинать разбираться со своими проблемами? Да и в 7 классе вмешательство родителей вызывает у одноклассников усмешку - типа папочка или мамочка пришли сыночка защищать.... Или я не права? 14.10.2004 18:36:11, на нервах
Нет, не защищать, а разобраться в ситуации. Это разные вещи. И говорить нужно спокойно, ни на кого не наезжая. И не выгораживая своего сына. Выяснить всё по типу "а что случилось?"
Со своими проблемами он будет разбираться, когда научиться это делать, когда увидит, как вы это делаете. Когда научиться отделять мух от котлет:))
Я бы не боялась, что он в 12-13 лет не умеет разбираться с проблемами. Многие взрослые не умеют это делать:), а тут ребёнок. Можно и просто с сыном эту проблему попробовать разложить по полочкам. Может, он и не захочет вашего вмешательства, решит, что справится сам. Всё может быть...
Предложите ему свои пути выхода из этой ситуации, чтоб и волки сыты и овцы целы:)
14.10.2004 20:22:54, Мартовская кошка
зависит от природы вмешательства. Если вмешиваться "не обижайте моего Васю, он маленький еще", и если попытаться внушить, что вчетвером одного не бьют - это разный уровень вмешательства. Ситуация с бабушкой, к сожалению, выглядит по первому сценарию. 14.10.2004 18:42:04, Наталья Л
С бабушкой получилось очень неудачно.
Странно, что сын позвонил бабушке, а не Вам. Задумайтесь, почему-то он не захотел Вашего участия, совета, не захотел поделиться этой проблемой и нанкануне...
Хорошо бы ему суметь поговорить с мальчиками в школе. Объясниться... Ведь это же не отмороженная шпана! Это его друзья. Хотя, из того, что Вы пишете, вряд ли получится у него поговорить.
Я не считаю, что "стучать" непозволительно. Позволительно, если считаешь, что товарищ был неправ. Если не согласен с его поступком, если для тебя неприемлемо поступить так, как сделал он. Но стоило предварительно поговорить с товарищем, сказать, что не согласен получть втык за него, считаешь его поведение неверным, требуешь, чтобы он сам признался. Что если он-таки не признается, то расскажешь все как было сам. То есть, не стучать втихаря, а открыто выражать свой протест - и прежде товарищу, а уж потом власть имущим.
14.10.2004 17:52:54, Anykey
Сын позвонил бабушке, чтобы она подошла к школе, т.к. он боялся выходить... он же знал, что я на работе и прийти не смогу. А так - я для него на сегодняшний день друг и советчик больше, чем кто-либо другой в нашей семье.
А насчет стучать - что-то я не так объяснила... Никто ни на кого не стучал. Ребята на уроке, как я поняла, себя плохо вели, вероятно был зачинщик, а другие отреагировали на его выходку, но учитель поставила двойки всем. Разобраться кто был виноват лично у меня не получилось; как я поняла, каждый мальчишка обвиняет другого. Мой сын жаловался на Петю, а Петя - своей маме на моего сына. Просто моему сыну не пришло в голову избивать Петю, да еще привлекать к этому сообщников.
14.10.2004 18:15:16, на нервах
Больше всего мне в этой истории не нравится, что он на друга так просто наябедничал. Из-за какой-то "несчастной" двойки. Вы его действительно ругали? Или он это сказал, чтобы перед Петей оправдаться? 14.10.2004 18:20:43, Наталья Л
Кому наябедничал, я не поняла? Он получил двойку по поведению. Я пыталась узнать, за что. По его рассказу, Петя на уроке что-то кидал, а сын пытался увернуться. И еще два мальчика как-то участвовали в этом. Учительница поставила двойки всем, не разбираясь, кто конкретно и что делал. Я его действительно не то чтобы ругала, но попросила больше следить за собой и даже если кто-то играет на уроке, не обращать внимания и не отвлекаться. Но, разумеется, я его не похвалила за эту двойку. 14.10.2004 18:25:53, на нервах
тогда я неправильно поняла, прошу прощения. Я думала, что они перед учительницей друг на друга ябедничали, по поводу того, кто виноват. 14.10.2004 18:31:09, Наталья Л
есть какая-нибудь возможность мужчину к этому делу подключить, чтобы он с мальчиками по-мужски поговорил, скорее не по поводу того, что драться нельзя, я что вчетвером на одного только последние трусы нападают? Бабушка - это как-то по-детски воспринимается.

Как вариант долгосрочного решения - отдать ребенка в спортивную секцию (если можно), желательно такую, где и параллельно могут за себя постоять научить. Может быть какие-то боевые виды спорта, где по голове не бьют.
14.10.2004 17:23:04, Наталья Л
У меня сын еще маленький, но примеряя вашу ситуацию на себя могу сказать одно, что я бы также себя повела. Но еще добавила, что "стучать" нельзя, если уж получилось, то отвечай за свои действия, если этого не избежать, то предложить драться один на один, т.к. будет не по мужски 4 на 1. Перед дракой договориться о не битье по голове. Думаю ему нужно решиться самому разобраться с ребятами, а то его потом еще больше заклюют и засмеют. 14.10.2004 17:19:19, Anchitas
у моих детей в школе такие ситуации обычно решали старшеклассники. Обычно есть какие то старшие ребята из дома или они вместе чем то занимались, ходили в поход. Они легко решают такие проблемы без драк и крика. 14.10.2004 19:27:33, ленчик


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 09:16:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!