Раздел: Психология, переходный возраст (У моей 14-летней дочки комплекс неполноценности)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

комплекс неполноценности

У моей 14-летней дочки комплекс неполноценности. Она считает себя толстой, уродливой, глупой, грубой и заторможенной. Притом что на самом деле – умница, в школе – кандидат в золотые медалисты, стихи пишет на 2-х языках, на гитаре играет прекрасно, и подружки всегда у нее были преданные, и поклонники есть.
Не худенькая, это правда, но и не толстая, и не очень спортивная. Я думала, что это обычное подростковое явление, которое со временем пройдет, но недавно поняла, что этот комплекс далеко выходит за рамки нормы. Дело в том, что она призналась мне, что у нее есть мальчик, который ей нравится. Так вот этот мальчик уже давно издевается над ней, распускает грязные слухи, обзывает, а недавно (и это привело меня в шок) он ударил ее по лицу. И что ужасно – она его простила, и его же оправдывает, мол, он извинился, он такой гордый и самолюбивый, и вообще, мол, я сама виновата, такая толстая уродина, лучшего не заслуживаю. Я в растерянности. Это что – уже патология? Что же делать?
05.08.2004 08:02:02, Е.Б.

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Совершенно согласна со всем анализом, написанным ниже :))) Ну и умные же вы, девочки :))) Хотя у меня два маленьких хулигана растут - читать было очень интересно и живо...

И вот что сразу же припомнилось. Я хожу на аэробику в классный клуб. И в мою группу ходит девочка - где-то класс 6-7. Полненькая, рыжеволосая, с плохим зрением (щурит глаза постоянно, но без очков :(( почему-то)... Одета не очень хорошо (без предвзятости, честно)... И тренер как-то на нее не обращает совершенно внимания... Мне ее так жаль было :(( Причем, что очень заметно на занятиях - не снимает колготы черные плотные под штанами (сорри). Даже захотелось по-доброму поговорить с ней. Сначала почему-то тренера я спросила - почему он на нее не реагирует и не помогает при неправильном (явно видимом) выполнении упражнений - и он рассказал, что ее мама- типа то ли из Санстанции, которая курирует этот спорт. клуб - пришла с проверкой - нашла недочеты и сказала, что у нее есть доча, и пусть бы она ходила к ним в клуб бесплатно, а она закроет глаза на недочеты... Так и произошло. Причем, девочка ходит несколько раз в день на разные направления в аэробике... Каждый день... И ее там конечно же не любят :(((
Это я так просто рассказала... Купите девочке элегантный и красивый для ее комплекции спортивный наряд... Кроссовочки под него :))) Вот увидите, как ей захочется заниматься... 3 часа до и после тренировок не кушать... Пусть 2. И заранее поговорите (найдите) нормального тренера (причем, именно аэробика - она поднимает очень настроение). А во всех нормальных клубах - довольное хорошее и приветливое отношение к клиентам... Это и самооценку поднимет и много пользы принесет реальной (и для здоровья и для фигуры)... Сама я имела похожую ситуацию - склонность к полноте сама не проходит потом :(((((
11.08.2004 15:03:31, Катя К.
Вообще, к самоанализу-самокопанию склонность есть? Книжку могу посоветовать: Автор - Прихожан, "Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе". Она как раз для подростков написана. 08.08.2004 18:00:00, Лёка_
Это может проблема "популярности". Наличе "непопулярных" друзеи и "непопулярных" в классе поклоннников самооценку не поднимает. Если девочка всем хороша, но не вписалась в класс можно попробовать сменить школы на приличныи цоллеге-преп. И начать с чистого листа. Но это только в том случае если за 2-3-4 месяца все не образуется. Может оказаться, что девочке просто очень хочется побыть "несчастнои влюбленнои"

07.08.2004 04:26:23, irina.
На мой взгляд проблему надо мелко дробить. Ситуация, насколько я понимаю, следующая:

1)Девочка объективно полная. Что она с этим фактом делает? Меня беспокоит, что она списывает свои неудачи с мальчиком на полноту, но нет ни слова о попытках похудеть или о чем-то в этом роде. Итак, первый вопрос, что она думает об изменениях в этой области? Нужны ли они, возможны ли они? Что делает? Собственно, это основная диагностика ситуации, на мой взгляд. Потому что отражает ее истинное отношение к себе, ее истинную самооценку.

Это не совсем так - говорит, что не нравится себе, позволяет своему мальчику насилие над собой, значит низкая самооценка. Нет, не обязательно, это может быть и гордыня, вроде "я такая и меняться не желаю, пусть любят то, что есть". И обвинение матери, возрастной протест, перекладывание на мать ответственности за себя: "Ты меня такой родила, ты не научила меня быть интересной женщиной, ты не можешь меня защитить (отец есть? похоже на поведение девочки без папы или лишенной его защиты)". Много всего. Поэтому, что она думает делать со своей полнотой?

2)Мне кажется, эта девочка привыкла всегда получать желаемое. Захотела - не мытьем, так катаньем получила. В связи с этим ее парень - никакая не великая любовь, а просто неосуществленное желание. И она, скорее всего, пойдет на все ради того, чтобы его получить в свое личное пользование. Не потому что она готова унижаться ради его любви. НЕТ. Она готова унижаться ради того, чтобы добиться исполнения своего каприза. Если получит - нафиг он ей будет не нужен через некоторое время. Еще и наподдаст ему за все унижения. Это не любовь. Это противостояние, борьба характеров. Она гнется не потому, что не уважает себя, а потому что уверена, что потом он будет гнуться, да еще как. Особенно, если она не предпринимает решительных мер к похуданию. Потому что здесь принципиально, чтобы его заполучила она такая, какая есть, без бабьих и прочих хитростей. Проблема только в том, что в этой борьбе парень может оказаться сильнее. А ей все сложнее выйти из ситуации не победителем, но сохранив достоинство. Собственно, если Вы согласитесь, что это во многом так, можно кое-что придумать. Анализируйте на основе того, что знаете о дочери. Не только про мальчиков, но и вообще, по жизни.
3)Если Вы, со своей стороны, считаете, что дочка очень себе ничего, снимайте ее на камеру и показывайте ей съемку. В динамике обычные люди чаще всего более привлекательны, чем в статике. Если у нее есть поклонники, ищите способы дочери лишний раз об этом ненавязчиво напомнить. Если у Вас есть знакомые мужчины, которые знают Вашу дочь, передавайте их лестные слова о ней (о ее внешности!!!), пусть даже в приукрашенной форме, но, в то же время не совсем топорно. Подросток, независимо ни от чего, нуждается в подтверждении своей привлекательности со стороны.

Ни в коем случае не говорите "Ну и что, что не красавица, зато ты умница и на гитаре играешь", это наихудшее из того, что может она услышать. Она хочет быть совершенной (!!!), а не как тот мальчик "зато я нюхаю и слышу хорошо". Красавица, хотя, возможно, к твоему стилю больше бы подошла другая стрижка и т.д. Вообще, это вообще отдельный кусок про стремление к идеалу во всем. В учебе - добилась, в музыке - тоже, а вот внешность, блин, не Барби, ну никак.

Итого: опредляем, действительно ли это заниженная самооценка или все же гордыня, самодурство, "комплекс отличницы" вперемешку с подростковыми проблемами с родителями, выясняем природу любви к этому паршивцу и пока то да се взлелеиваем в девочке представление о себе, как о женственной, сексапильной, интересной девушке :)) Мне кажется так.
07.08.2004 00:51:18, Ясень
Ух, ты, какой анализ! Вы - психолог?
Отвечаю по пунктам:
1) 58 кг при росте 157 см - это объективная полнота? Она очень рано выросла и сформировалась, уже в 12 лет у нее была совершенно взрослая фигура, такая же, как сейчас, и она довольно резко выделялась на фоне тоненьких и маленьких сверстниц. Старается ли она похудеть? Вроде да. Постоянно отказывает себе то в сладком и мучном, то в ужинах. Что касается физической активности, то благие порывы (вроде ходьбы в тренажерный зал) очень быстро иссякают. Похоже, что ей гораздо легче от чего-то отказаться, чем предпринимать значительные самостоятельные усилия в этом направлении. Кстати, папа у нее есть. Особой близости у нее с ним нет по причине его постоянной занятости и частых командировок, но она очень хорошо знает, что он ей ни в чем отказать не может, но никогда этим не злоупотребляет.
2) Вы знаете, в чем-то похоже на правду. Смесь комплекса неполноценности с гордостью, ненависть к собственному несовершенству и обновременно страстное желание, чтобы тебя приняли такой, как есть. Она внешне всегда была очень тихой и уступчивой, никогда не претендовала на лидерство, но никогда и не была изгоем - всегда умела найти свою собственную нишу в коллективе (ей пришлось, к сожалению очень много раз менять школы). Последние года 3 она была занята интенсивным поиском "своей" компании, и в школе и на улице, причем ее очевидно всегда интересовали люди противоположного склада, чем она сама - сильные, яркие, самостоятельные, часто со "сложными" судьбами.
3) Конечно же я считаю, что она "очень себе ничего". Она неяркая, но редкостно обаятельная, многие мне об этом говорили. Но вот советовать что-либо побаиваюсь - уж очень их подростковые представления о красоте отличаются от наших. По крайней мере не мешаю искать свой стиль. И конечно же очень хочу "взлелеить в девочке представление о себе, как о женственной, сексапильной, интересной девушке"!
07.08.2004 04:46:48, Е.Б.
Угу :)) Давайте по пунктам, так и правда удобнее :))

1)Ну да, это объективная полнота по современным канонам (упаси Бог, я не считаю, что ей надо худеть, в этом возрасте такая полнота - норма, если не необходимость, если нет нарушений в пищевом поведении - заедание стресса там всякого или пожирание сладкого в больших количествах). Судя по всему, трудолюбивый и целеустремленный ребенок не особо борется со своей полнотой. Хотя при таком характере - могла бы вполне, так? Значит не так уж ей эта полнота портит жизнь, как она говорит. Это хорошо на самом деле :))

Папа есть - тоже отлично. Но сейчас ей нужен реальный, а не формальный папа. Хорошо бы, чтобы он пару раз в месяц с ней одной куда-то выбирался - в кино, в театр, просто в ресторан. Кстати, ресторан, театр - очень важно. Ей пора научиться грамотно вести себя в ресторане и театре, когда ее приглашает мужчина. Поэтому польза здесь двоякая - с одной стороны обучение, с другой - когда с тобой обращаются как с женщиной, начинаешь быть женщиной :)) Но папа должен быть готов к полноценному перевоплощению в галантного кавалера - пропустить вперед в дверь, помочь раздеться в гардеробе и т.д. При этом минимум критики - дама учится все же :)) Ну и разговоры там всякие, не про отметки, а о том-о сем, об отношениях тоже. Папа может бояться всего этого, правда. А мама может чувствовать дискомфорт. Если мама с папой общаются недостаточно, этого всего делать нельзя категорически!!! Тогда папе лучше выводить в свет двух дам, и ни в коем случае никаких жертв с маминой стороны (типа, я ладно, пусть доченьке будет хорошо). От жертв станет на порядок хуже. А вот вывод двух дам ненамного менее эффективен. Если, конечно, родители не начинают говорить о своем, предоставляя дочери скучать.

2) Мне кажется, но это надо знать девушку, что Вы могли бы ей помочь организовать ее женскую натуру. То есть научить управлять отношениями с мужчиной. Вопрос, согласится ли она. Самое простое для начала - просить ее рассказывать о своем друге. Какой он? Еще, еще и еще, задавая разные вопросы, избегая провокационных. Что любит, его не любит, как поступает в каких ситуациях. Классифицировать его по всяким психологическим системам (холерик, экстраверт, экзоморф, систем куча).

Для мозговитой девушки лучший спсоб завоевания парня и (оставим это пока в тайне) уничтожения любви к нему - путь Онегинской Татьяны, ИМХО. Будь он Эйнштейн или Дубина Стоеросовая, а ловится на одно - единство интересов (если считать, что к ее внешности и положению в коллективе у него претензий нет, потому что мы ж большие тетки и знаем, что если бы были, он бы с ней не встречался, правда?). Вот и надо изучить все, что представляет для него интерес. Это расширяет кругозор и безвредно, если он не наркоман. С другой стороны то, что он любит, это как бы не он, поэтому это она сможет оценить. А оценив ЭТО может пересмотреть свое отношение к нему. Хитрый финт с виду, но работает :)), если парень, конечно, не особенно выдающийся.

Интересно про то, какие люди интересуют девочку. Кто считает, что перечисленные Вами черты характера противоположны ее? Она или Вы? Насколько это объективно? Может ли быть такое, что она специально усложняет себе судьбу, набирает негативный опыт, чтобы стать человеком сложной судьбы с большим опытом? "Идиота" еще не читает? Просто если это так, то, возможно, и не надо вмешиваться особенно, скорее надо дать ей возможность разнообразить опыт, здесь отличные предложения про КСП-шников, там как раз можно найти очень "сложных" людей с вечной вселенской тоской в глазах, да не обидятся на меня КСП-шники, но есть же такая порода, что скрывать :)). И общение с ними поможет заполнить ту коробочку в душе, которая про эти переживания. И, возможно, имеет смысл дать ей пережить и отношения с этим парнишей ужасным. Просто если есть потребность - лучше дать ей насытиться, чтобы не свербило пожизненно.
А чтобы не заклинило в этом - см. выше :))

4) Мне показалось, что Вы очень критичны к дочери и к себе, либо склонны тревожиться по любому поводу, нет? Позвольте себе просто расслабиться и стать полегче в выражении своих чувств к дочери. Она просто обаяшка. Внешность у нее не кричащая, не вульгарная. Скромная красота, живая мимика, глубокий (ясный, лучащийся, вам виднее :)) ) взгляд. Она статная, не то что финтифлюхи разные, она грациозна (быстра, легка, степенна?) в движениях :))

Если разговоры о внешности и нахваливание обычно дома не практикуется, отечайте такими словами на ее нытье или просто на ее взгляды в зеркало. "Ой, кстати, а я видела Петра Петровича тут, он тебя вспоминал, говорил, что редко встретишь такую интересную девочку, сочувствовал мне, что мне трудно с такой дочкой придется, отбою от женихов не будет", естественно ссылаться имеет смысл на более-менее молодых мужчин, к которым у дочери нет предубеждения и которые вообе-то говорили что-то в этом роде. Да знакомых мужиков можно просто поспрашивать, чтобы словарный запас на эту тему обогатить и чтобы чувство реальности сохранялось. И, естественно, осторожней с ссылками на тех, кого она может воспринимать как мужчину для себя.

правда, все это про самооценку в отношениях М-Ж, но это дело такое, если в этом проявилось, можно с этого и начать :))

Фу-у-у. А как трудно все это сформулировать и написать, между прочим! :))) Хочется верить, что хоть не совсем бесполезно :))))
10.08.2004 02:55:26, Ясень
Не бесполезно.
Прочитала ваше послание несколько раз и как-то даже успокоилась. Ведь это уже результат, правда?
Честно говоря, начиная топик, я никак не расчитывала на такой глубокий анализ. Спасибо Вам! Ваш вопрос "Кто считает, что перечисленные Вами черты характера противоположны ее? Она или Вы? Насколько это объективно?" заставил меня задуматься. Сначала хотела ответить "и я, и она", но потом подумала-подумала и поняла, что конечно же я так не считаю. Я определенно считаю ее, несмотря на внешнюю "тихость", очень самобытной, независимой в своих взглядах и сильной личностью, способной на по-настоящему неординарные поступки. Именно поэтому я и была шокирована этой историей, что всегда думала о своей дочери, как о человеке с врожденным чувством собственного достоинства.
А с папой у нас именно так и происходит! Его отцовская роль и заключается у нас в том, что он время от времени выводит своих 4 дам в свет, то в ресторан, то на курорт, причем в последние годы в основном по очереди, так как, на мой взгляд, это для него единственная на сегодняшний день возможность пообщаться со взрослеющими дочками наедине, да и галантости ему в таких случаях не занимать, не то что дома.
И "Идиота" она любит, и тут Вы угадали. И Гамлета. И вселенской грусти в ее стихах предостаточно. И жажды жертвовать собой для чего-то великого.
А про мальчика того я действительно почти ничего не знаю. Она знакома с ним давно, но он был как-то на периферии ее компании (может быть даже тайным поклонником был), а тут вдруг стал жестоким разбивателем сердец. Может, мстит так? Буду расспрашивать по-тихоньку, как и обо всех остальных. Спасибо еще раз!
10.08.2004 08:32:29, Е.Б.
Вы знаете, не далее чем 6 лет назад со мной было то же самое (см. регу о возрасте). Я вообще расти начала очень рано - и тоже с 12 не изменилась, не считая размера груди. Меня в третьем классе пришлось перевести в пятый - потому что и видом, и знаниями я никак не тянула на третьеклассницу. До кучи - в связи с этой фигурой, которая так не походила на фигуры одноклассниц, со своей силой я безумно комплексовала. Ну....плюс социофобия...
Но нашла спорт, который мне был интересен. Так получилось, что он же помог мне завоевать авторитет среди одноклассников :) играла с ними в футбол. Способствует сближению...

Нужно просто найти то, что нравится. Можно почитать психологические книги - Эрик Берн ("Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди"), Николай Козлов, "Курс начинающего волшебника" (Симорон"). Скорее всего, поможет. Если хотите - напишите в мыло.
09.08.2004 22:53:10, Грайре (в недавнем прошлом сама такая)
Да-да, очень похоже!
И футбол тоже был,хотя и недолго. С тем мальчиком она через футбол познакомилась.
Будем думать. Этим летом мы с ней на байдарке поплавали - ей понравилось. Очень надеюсь, что она вернется в турклуб.
Берна я читала. А Козлова посмотрю. Спасибо.
10.08.2004 08:44:10, Е.Б.
Еще А.Борисов "Роскошь человеческого общения" и Прихожан - я р ней выше написала, но это дочке почитать, не только Вам :) Насчет Козлова... ну не люблю я его :) Хотя для Вас может и "щелкнет", отговаривать не буду :) 10.08.2004 20:16:03, Лёка_
Спасибо! 11.08.2004 03:36:08, Е.Б.
Да нет, еще не патология, но надо поднимать self-esteem. Благородство, пусть даже с налетом жертвенности, не так страшно , самокритичность тоже неплохо, помочь не доводить все до абсурда, вот задача. На первый план - достоинства, на задний - недостатки, кое-что можно подправить, физическую форму подтянуть. А мальчик тот вряд ли надолго задержится, отпадет как осенний лист, пусть его родители волнуются за его будущее. Но если считаете, что сами с ситуацией не справитесь,и дочка не пересмотрит свои взгляды, ищите психолога. 06.08.2004 03:16:54, Blossom
Конечно, надо поднимать self-esteem. Но как? Если человеку не нравится в себе что-то конкретное, с этим можно как-то справиться. Но если она себе не нравится вся целиком, и "снаружи и изнутри", как она сама выразилась, что тут можно сделать? 06.08.2004 09:01:54, Е.Б.
Так вы в Америке или в России? В Америке с подростками специальный предмет изучают насчет self-esteem, они себя сами хорошенечко анализируют, есть психолог в школе, с которым можно обсудить текущие проблемы. Не может не нравиться все. Сесть и написать в две колонки: что нравится, что конкретно не нравится. Еще для оптимизации состояния - одеваться поинтереснее, чтобы подчеркнуть достоинства фигуры и скрыть по возможности недостатки, тут вы ей сможете помочь. Если есть у нее подружка хорошая - пойти вместе аэробикой позаниматься или еще чем физическим. Раз она говорит, что у нее не все хорошо "внутри", то скорее всего понимает, что отношения с мальчиком носят неправильный характер. Значит надо это пережить. 07.08.2004 03:15:42, Blossom
В России. Это я сейчас временно в Америке.
07.08.2004 07:05:59, Е.Б.
Первым делом, если бы кто-то поднял руку на моего ребёнка, я бы его убила. Но т.к. сидеть в тюрьме мне не охота, то я бы обратилась в полицию, документировала этот инцидент и попросила бы у них restraining order against him or else I'd press charges. Неизвестно, кстати, что этот малолетний ублюдок себе еше позволяет с Вашей дочкой (чего она Вам не рассказывает).

А по поводу комплексов, я бы приняла это всерьёз и обратилась к детскому психологу. Такие вещи нельзя запускать.
05.08.2004 23:15:20, Танюшка13
Знаете, "удар по лицу" месяц назад - дело тонкое. Если мама фингала не видела, вероятнее всего это была пощечина. А пощечины в подростковом возрасте могут проходить по особому ведомству. По ведомству решения вопросов чести, например, а не по ведомству хулиганства. Сложный момент. Можно очень сильно навредить дочери. Знаете, как много женщин предпочитают быть битыми только ради того, чтобы их "обидчика" потом наказали? 07.08.2004 00:58:25, Ясень
При такой эмоциональной реакции Вы рискуете потерять доверие Вашего ребенка. В следующий раз она (он) Вам точно ничего не расскажет.
06.08.2004 11:26:00, Кирилл Л.
Ну да, лучше пусть моего ребёнка бьют по лицу (в лучшем случае), но зато у нас с ней отношения будут по-дружески доверительные. В первую очередь, мы - родители и наш долг защитить своего ребёнка от опастности, а доверительные отношения не всегда помогут в этом. Всё равно всё и всегда ребёнок вам не расскажет, даже если вы с ним лучшие друзья. 06.08.2004 17:09:28, Танюшка13
А где Вы увидели опасность? Сами ее придумали, чтобы было с чем бороться. Кстати, тех кто много жалуется, в Америке тоже бьют, только без свидетелей. Люди везде одинаковы. Или поставишь себя так, что никому в голову не придет тебя тронуть, или будут мочить в сортире так, что ничего не докажешь. 07.08.2004 02:48:48, Blossom
Именно!
Такая точно реакция была и у меня. Наверное, поэтому она рассказала мне об этом только через месяц, когда уже поздно было кулаками махать, когда "Он" уже извинился и она его великодушно простила. Страшно не то, что он ее обидел (мало ли придурков на свете), а то, что она его, такого, любит и готова все ему прощать, надеясь на взаимность.
06.08.2004 08:50:01, Е.Б.
Вы знаете, хоть по сути вроде и правильно, но излишне эмоционально. Подросток - уже не ребенок, есть моменты, которые он должен решать сам. А если это настоящая первая любовь? Это потом она поймет, что было неправильно в отношениях, а пока любовь затмевает разум, это стать врагом дочери - пытаться сделать зло ее кумиру. 06.08.2004 02:44:17, Blossom
Если бы Вы узнали что на Вашего ребёнка кто-то посмел поднять руку, Вы остались бы совершенно не эмоциональны? Одно дело читать это про других на форуме и сидеть дома спокойно рассуждая, т.к. в приницпе Вас то это никак не касается. Попробуйте поставить себя на место Е.Б.

АмМой ребёнок и в 30, и в 40 лет останется для меня *моим ребёнком*. А пока она несовершеннолетняя и живёт со мной, я обязана пытаться её защитить от таких ублюдков, которые позволяют себе поднять руку на 14-летнего ребёнка, который *не может сам себя защитить*, не забывайте об этом. А пускать всё на самотек - это для других. На своем ребёнке я такие эксперименты ставить не собираюсь (видела чем они заканчиваются в семьях знакомых :-(
06.08.2004 17:16:10, Танюшка13
Судя по всему у Вас ребёнок маленькии совсем:) Подростки дело тонкое. 07.08.2004 04:10:05, irina.
"Посмел поднять руку" - это вы о 14-летних сверстниках так выражаетесь. Ублюдок - так вы говорите о другом ребенке, пусть даже совершившем грубую ошибку. Случаются конфликты в подростковом возрасте часто даже с детьми из хороших семей. Мои дети в состоянии себя сами защитить, никогда не бегала ругаться с другими детьми и их родителями, и таких родителей не уважаю.Я подсказываю своему ребенку как лучше поступить, так что это не самотек. На месте Е.Б. я бы, конечно, не думала ни о какой полиции, а только о том, как моя дочь должна отстоять свои права и достоинство в общении с этим молодым человеком. В 30, 40 лет вы тоже будете защищать "своего ребенка, который не может себя защитить"??? Тогда без комментариев. Это полный крах воспитательной системы в конкретном случае. 07.08.2004 02:35:12, Blossom
То есть, Вы бы все-таки уговорили девочку, что ей стоит обратиться в полицию с заявлением на того мальчика (но, судя по топику автора, уговорить ее на такое вряд ли удастся)?
Или Вы бы заявили, несмотря на ее возражения???
Но против воли своего ребенка обращаться в полицию и настаивать на том, чтобы они разобрались с ее другом - вот это, действительно, эксперименты над ребенком! ИМХО
Весь мир обернулся против нее и даже МАМА, с котрой она поделилась своими проблемами, так с ней поступила...
06.08.2004 23:24:11, Anykey
Да, пусть мама лучше остаётся лучшим другом, а в следущий раз он может не только по лицу ударит. Вдруг он решит изнасиловать вашего ребёнка, а она *потом* с Вами поделится этим? Вам от этого лучше станет? Вы бы смогли бы пережить такую трагедию? Я - нет. Ребёнку всё можно обьяснить, в конце концов. Все влюбленности рано или поздно проходят, но допускать рукоприкладство только потому, что Вы хотите, чтобы она с Вами всем делилась (кстати, этого все равно не будет - что-то она расскажет, а что-то нет) для меня немыслимо. 06.08.2004 23:38:59, Танюшка13
Никаких указании на то, что мальчик собирается ее изнасиловать вроде нет. А каким будет ее сексуальныи опыт решать безусловно девочке. 07.08.2004 04:15:20, irina.
Прямо в школе что ли изнасилуют? Что за извращенные фантазии? Это в любом случае будет только ваша ошибка, что вы не научили своего ребенка правильному поведению. И 14-летний - уже подросток, а не ребенок. Может принимать свое решение, и не спрашивать вашего согласия, поделиться *потом*, это ее неприкосновенное право. 07.08.2004 03:00:57, Blossom
Я думаю, что предательство мамы для ребенка гораздо больнее очень многих неприятностей...
Если можно объяснить и уговорить дочь обратиться в полицию - это одно. Хотя я вовсе не уверена, что любого ребенка можно на это уговорить! А вот если Вы собираетесь это сделать против ее согласия - заявить в полицию, а уж объяснить как-нибудь потом, что это было сделано для ее же блага.... боюсь, что это пережить девочке будет куда сложнее, чем ту пощечину.
06.08.2004 23:46:53, Anykey
Ну вот например на моего ребенка периодически поднимают руку и все остальное, так как он не умеет драться, а другие умеют. И что? В школе без этого не бывает. А если каждый раз так усугубляться в его дела, он пошлет не в 30 лет, а гораздо раньше. Просто ваш ребенок еще маленький, а большие - они другие. 06.08.2004 17:40:34, пчела Майя
Нет, одно дело когда мальчишки между собой дерутся. Но парню ударить девочку по лицу зная что она не может себя защитить - это огромная подлость (и трусость). Вот так потом и вырастают ублюдки, которые потом жен и детей избивают до полу-смерти... :-(((( А мы все сидим сложа руки и причитаем, что как же, детки должны сами разобраться, они же большие. Сорри, но для меня 14 лет - это еще совсем ребёнок, притом беззащитный. На кого ей еще полагаться кроме родителей? 06.08.2004 17:56:11, Танюшка13
Если у нее любовь и молодой человек - значит, не ребенок. Родители могут ей давать советы - как себя вести, но идти в школу разбираться с мальчиком, последнее дело. Хотя в Штатах вообще порядки не такие как у нас. Может, у вас это и нормально. 06.08.2004 18:20:38, пчела Майя
В штатах все так же:) Подростки везде подростки. И бестактного вмешательства родителеи не захотят. 07.08.2004 04:18:57, irina.
С каких пор влюбленность стала означать, что ты взрослый человек? Взрослый человек как минимум - это тот, кто полностью отдаёт себе отчет за свои поступки и несёт за них полную ответственность.

Здесь в Штатах никто в школу идти не будет. Просто идёшь в полицию и составляешь report о том что произошло. Если это еще раз повторяется, полиция уведомляет родителей подростка, т.к. здесь рукоприкладство - подсудимое дело, и не имеет значения сколько тебе лет.
06.08.2004 18:29:53, Танюшка13
Любовь - это не признак того, что подросток взрослый человек, но признак того, что он делится с родителями исключительно по собственному желанию. Не захочет - ничего не расскажет. А также признак того, что вмешиваться в его дела можно только в том случае, если он это вмешательство одобрит (речь конечно не идет о случаях, кеогда подростку реально угрожает опасность, но это не тот случай). У вас в штатах еще принято, насколько я знаю, стучать на соседей, поэтому я не стала бы все законы подобного рода считать безусловно хорошими. 06.08.2004 19:27:18, пчела Майя
Не стала бы на Вашем месте обобшать, что "у нас" в Штатах "принято" стучать на соседей. Тем более что Вы живёте в России, а не в Штатах. Люди бывают разные, вне зависимости от их географического местонахождения, не правда ли? Я вот очень не люблю такие масштабные обобщения, тем более что они очень редко бывают оправданы.

А насчёт "речь конечно не идет о случаях, кеогда подростку реально угрожает опасность, но это не тот случай" - откуда такая 100% уверенность, что это "не тот случай"? Знаете, я придерживаюсь мнения что "береженного, Бог бережёт". Может для вашей семьи это непримлемо.
В целом, мне кажется, нет смысла продолжать нашу полемику. Мы высказались по этой теме, пусть теперь другие выскажутся если найдут нужным. Я больше ничего добавить не хочу к вышесказанному.
06.08.2004 19:49:40, Танюшка13
Люди бывают разные, оно конечно. Но я знаю людей, которые в России имели одно мнение по обсуждаемому вопросу, а переехав в Штаты, начали через несколько лет придерживаться противоположного. Поэтому все-таки подозреваю, что наше с Вами мнение по данному топику расходится в силу географического положения. (и потому что у вас ребенок маленький - тоже. Вы еще не сталкивались с тем, что ребенок может категорически возражать против вашего участия в его делах). А другим мы не мешаем высказываться. 06.08.2004 20:18:55, пчела Майя
Майя, а Вам не приходилось сталкиваться с ситуациеи, когда ребенок категорически против вмешательства, Вы вмешиваетесь против его желания, и это оказывается к лучшему? Такое ведь тоже бывает. Мне пришлось так поступить в начале лета и, честно говоря, я ничуть не жалею. 07.08.2004 00:42:45, anon
А я скорее склонна не вмешиваться, чем вмешиваться. То есть против желания не стала бы в любом случае - если только смогла бы уговорить. Если человек сам склонен решать свои проблемы, так это хорошо, зачем ему мешать? Но у вас там в Штатах другой менталитет на эту тему. 07.08.2004 01:21:08, пчела Майя
Т.е., если подросток создает себе (не решает, именно создает) реальную проблему с достаточно тяжелыми последствиями, Вы все равно предпочтете не вмешиваться?
BTW, никак не поиму, при чем здесь Штаты.
09.08.2004 17:36:14, anon
Штаты вот причем. Я заметила, что от жителей Штатов обычно поступают предложения вызвать полицию и завести официальное дело в тех случаях, когда у жителей России такой идеи даже близко не возникает. Собственно, именно такое предложение и поступила от Танюшки, которая в Штатах выросла. А что касается проблемы, которую ребенок себе создал, я не знаю, что я буду делать, надо конкретно смотреть. По проблеме, обсуждаемой в этом топике, я не стала бы ходить в школу и разбираться с мальчиком. По тем проблемам, в которые влезает мой ребенок, я не хожу, пока меня не вызовут, а обсуждаю с ребенком, как ему самому нужно поступить. Является ли примером ситуация, когда англичанка выгнала его с урока и сказала, что учить больше не будет? Мы ребенку предложили некую тактику и если бы она не сработала, мне пришлось бы идти. Или папе. Но тактика сработала, вроде все обошлось. 09.08.2004 18:25:40, пчела Майя
Одна из причин – то, что в Штатах полиция в нормальных местах в основном занимается тем, чем еи положено. Т.е., обратившись туда, получишь не, к примеру, вот это http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Others&tid=2813 а, как правило, предсказуемыи результат, близкии к искомому. Другая в том, что русскоязычные, пишущие на интернете, часто относятся к среднему классу и разделяют его представления (IMHO). В эти представления входит то, что работу должен выполнять профессионал. Устранение конфликтов, связанных с нарушением закона – профессиональная область полиции, значит, если есть такои конфликт, туда и надо обращаться. Мне лично такои подход больше нравится, чем перспектива заниматься работои полиции в качестве хобби ;)

Проблему, обсуждаемую в этом топике, я как-то смутно представляю. Если примерить на себя и свои школьные годы в России, то к подростковым годам одноклассникам было ясно, что со мнои такои номер не проидет. В родительском качестве у меня ситуация иная и географически, и по полу ребенка. Ходить в школу „разбираться” я не особенно люблю, но до определенного возраста и уровня зрелости чада считаю необходимым. Но в нынешнеи его школе проблема, подобная описаннои в теме, вообще немыслима, равно как и та, о которои написали Вы. То, что было в прошлом году, решилось в одном случае, включавшем и других ребят, серьезным разговором с сыном и звонком классному руководителю. В другом, касавшемся лично его, деловым разговором с учителем, составлением общего совместного плана деиствии и следованием ему.
10.08.2004 17:39:43, anon
а расскажите, плз, какую тактику вы выбрали в этом случае? очень интересно, у меня брату 15 лет скоро и он постоянно попадает в конфликты с учителями...а я не знаю толком, что посоветовать.. 10.08.2004 01:39:53, тина
Да ничего особенного в ней не было. Просто мы придумывали, что он должен ей сказать. Был вариант предложить, чтобы он не ходил на ее уроки, а сдавал ей отдельно темы. Тогда у нее надо было спросить, как это сделать. Тем более, от ее уроков толку мало. Однако эта идея вообще оказалась пустой, так как она не имеет права не пускать его на урок в середине сетки расписания, и она это знает. Поэтому она на урок его пускала, но там вроде бы игнорировала. Тогда ему было велено на уроке выполнять задания - не спрашивает, ну и не надо, а он все равно сидит и работает, как зайчик. А после урока подойти и извиниться, сказав, что осознал и не хотел. Она послушала и ничего не ответила. А на следующем уроке вроде стала спрашивать, т.е. перестала игнорировать. Ну не люблю я к ним ходить, я этим за 6 лет уже сыта по горло. Каждый раз хочется не ходить. 10.08.2004 01:59:36, пчела Майя
1. Я не знаю таких людей, т.к. я выросла в Штатах.

2. Мой брат на 11 лет младше меня и родители всегда были для него в первую очередь - родителями, и тем не менее он ничего не делал за их спиной такого от чего им стала бы дурно. Отношения при этом у него сейчас с ними очень тёплые, хоть они и не были ему конфидантами в подростковом возрасте. Зато его друг который всем делился со своей мамой и у них были дружеские отношения, вырос полным разгильдяем: не учится, курит траву (и Бог знает что еще) и видится с мамой 2 раза в год. Короче говоря, по разному в жизни может сложится.
06.08.2004 22:14:25, Танюшка13
У меня один рецепт от всех комплексов, который испытан на собственном давнем :) опыте и на сыне. Интересное занятие в сочетании с хорошей компанией. Там, где ее будут ценить и уважать. Хотя вроде бы у вашей дочки все это есть, я бы все-таки предложила ей заняться еще чем-нибудь. Спортом - тяжеловато, наверное. Обычно хорошо раскрепощают командные виды спорта. Но у меня сын тоже не ахти какой спортивный. Вот он театр любит. Причем в нескольких коллективах, в которых он занимался, получалось идеальное, насколько это возможно, сочетание дела и коллектива. Да еще влияние интересных взрослых-педагогов. У вас девочка на гитаре играет, может, подыскать ей музыкальный коллектив. У меня вот сын только этим летом созрел для занятий гитарой, мы нашли ему учителя - очень интерсный человек с кучей талантов и увлечений. Сын готов у него сидеть целыми днями, просто слушать его и его гостей. Да, еще, возможно, полезно будет пообщаться с ребятами постарше, у которых в голове уже есть еще кое-что помимо подростковых комплексов. А по существу вопроса, к сожалению, ничего сказать не могу. Мне кажется, это должно пройти со временем и с приобретением нового положительного опыта. На вашем месте в этом конкретном случае даже не знаю, что бы делала. Но точно бы высказалась, что унижаться нельзя ни при каких обстоятельсивах. Хотя это вряд ли бы помогло :( 05.08.2004 10:54:12, Юксаре
Спасибо. Совет очень разумный, будем искать. Кстати учитель гитары мечтает ее включить во взрослый гитарный ансамбль. Может быть, это то, что нужно? В прошлом году она вдруг увлеклась туризмом (у них в школе замечательный турклуб), но кто-то, видимо, что-то там сказал о ее неуклюжести, или ей это только показалось - и все, больше туда не ходит, а жаль...
А старшие подружки у нее есть, очень разумные девушки, только на них и надеюсь, так как они, в отличие от меня, гораздо более в курсе ее сердечных дел.
06.08.2004 08:58:46, Е.Б.
Про туризм.
Может, вам с ней съездить в отпуск в поход в какие-нибудь горы не очень сложные или сплав какой. С группой (можно такие группы найти по Интернету). Имея опыт такого "большого" похода, она может быть, уже не будет так переживать за свою неуклюжесть и пристроится в этом турклубе. Мне кажется, что туризм для подростков - это здорово!

Да, взрослый коллектив (гитара) тоже кажется мне неплохим решением. Конечно, если девочке самой там интересно. Там у нее будет шанс понять, что есть взрослый мир и взрослые проблемы. И ее собственные - школьные неполучки, которые сейчас для нее ВСЕ - могут показаться ей не такими уж жизенноважными...
06.08.2004 12:32:22, Anykey





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 11:31:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!