Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
sos! Обидно до слез...
Срочно нужны советы решительных родителей. Я знаю, среди вас есть такие! Ситуация- сыну 18 лет. Практически все элементарные просьбы выполняет с кучей оговорок или по принципу: хорошо, сделаю, но не сейчас. Когда у меня кончается терпение ждать, откровенно хамит - моя комната,хочу убираю, хочу нет. Во время еды чавкает - не нравится, уйди с кухни и т.д. и т.п. Мои методы воспитания не срабатывают, а у мужа метод один - всего лишить ( не давать карманных денег и отправить жить к отцу на Украину),я не хочу все сводить к манипулированию деньгами, отправить сына-студента московского вуза к бывшему мужу тоже нереально. Но что реально с ним делать,если в свои годы: не заправляет постель, не убирает за собой со стола, вчера ушел в институт и не закрыл квартиру на ключ, вечером ушел гулять- опять не закрыл. Попросила помыть посуду, сказал - хорошо. В 2 ночи встала - ничего не сделал. Зато разбудил меня и сказал, что поедет к другу ночевать. Я спросонья спорить не стала. Но как все увидела - ужаснулась. Вот он к обеду приедет а я видеть его не хочу. Обидно-родной сын ни в грош не ставит. А разговоры по душам не помогают-был такой позавчера, а вчера все по-старому. Что ж с ним делать-то?
10.06.2004 10:43:23, Горемычная мама
109 комментариев
Был у меня такой период, лет в 18-19. Совсем забросил всякие уборки по дому, постель расстилть перестал, спал в одежде, ну и так далее. Увлечен был Online играми :) Времени ни на что другое не было, продолжалось где-то год. Когда в институте попал на практику, стал работать с 9 до 18 - сразу прошло, поскольку к работе надо выспаться и нормально выглядеть :) Всякая ерунда типа игрушек разных тоже прошли. Сейчас вспоминаю то время как очень прикольное. Мама возмущалась тогда конечно, но не так, чтобы очень сильно. Я правда на ее просьбы "Иди и прямо сейчас убери комнату/квартиру" реагировал.
18.06.2004 14:03:51, Николай_М
18.06.2004 14:03:51, Николай_М
Интересно было почитать разные мнения, но действительно не мудрено, что `горемычная мама` запуталась в предложенных вариантах. Отделить 18-летнего полностью нереально, отделить частично, "вот до сюда можно не убираться, а здесь общая территория, здесь убираться"? У любого правильного ленивца сразу сработает: если можно не делать там, значит можно и здесь. Лишить карманных денег унизительно, платить за уборки :(((, да и нереально отделить, что пойдет на еду, проезд и т.п. а что пойдет на развлечения. В общем, я за то, чтобы немного поменять отношение к такому поведению, сын так поступает не потому, что не уважает маму, это главное. Просто для сына уборка не так важна, как для нас, а правильнее неважна совсем, тем более дом все равно в большей степени родительский, и гостей сын домой не приглашает. Значит бесполезно ждать от сына осознанного желания убираться. Если действительно помощь сына важна, лучше просить конкретно в тот момент, когда он может это сделать, и вы можете проконтролировать. Уже обсуждалась особенность мужской психики :), через две минуты они забывают о данном обещании, когда это касается_ неважного_ в их понимании_. Так что "сделай, дорогой, пожалуйста, прямо сейчас" намного эффективнее долгосрочного планирования и назначения вахт. Это и по опыту общения с собственным чадом :). А в целом, все не так страшно, у вас хороший сын, большинство парней имеют сходные проблемы, и надо продолжать проблемы решать, но без надрыва и обид. Конкретные задачи, которые вам легче контролировать.
11.06.2004 04:49:20, Blossom
Спасибо
12.06.2004 10:04:57, Горемычная мама
Что-то запуталась я в конце концов. С одной стороны, оставить его в покое, в комнату не заходить, а с другой стороны -никаких излишеств, не кормить, денег не давать, можно даже из дому попросить.
10.06.2004 17:01:00, Горемычная мама
ОТДЕЛИТЬСЯ. С одной стороны, не приставать (не воспитывать). С другой стороны, ТОЖЕ не приставать (не поддерживать лишний раз). Это одна и та же тема - ОТДЕЛЬНОСТЬ. А запутались потому, что не думаете в эту сторону :-)
10.06.2004 18:06:41, Мария Д.
Это называется "диалектика" :).
Проявите твердость в отношении помощи по дому и отступите от его личных дел. Например:
Мытье посуды - обязанность. Проявите твердость.
Уборка в собственной комнате - его личное дело. Отступите. 10.06.2004 17:24:57, Кирилл Л.
Проявите твердость в отношении помощи по дому и отступите от его личных дел. Например:
Мытье посуды - обязанность. Проявите твердость.
Уборка в собственной комнате - его личное дело. Отступите. 10.06.2004 17:24:57, Кирилл Л.
Мое ИМХО:-)
В комнату не ходить:-) Из дома не гонять, поить и кормить.
Денег на еду давать. Как у вас со степендией?
К домашним делам привлекать исходя из правил общежития и взаимопомощи:-) 10.06.2004 17:19:58, Караул
В комнату не ходить:-) Из дома не гонять, поить и кормить.
Денег на еду давать. Как у вас со степендией?
К домашним делам привлекать исходя из правил общежития и взаимопомощи:-) 10.06.2004 17:19:58, Караул
В комнату к нему НЕ ЗАХОДИТЬ! Это не Ваше дело - что он там заправляет. Вы с ним живёте, считай, в коммунальной квартире, он уже взрослый и это его дело. Если не нравится, как он ест - правда, ешьте отдельно. Всё, поезд ушёл, поздно, не можете вмешиваться.
А вот с деньгами - считаю, их надо разделить. Вы его обеспечиваете если, так выделите ему фиксированную стипендию и пусть на неё САМ живёт. Кстати, он сам за собой стирает, одежду покупает, надеюсь?
В общем, обращаться с ним, как со взрослым человеком. Возможно, так же вежливо, как с ЧУЖИМ взрослым человеком - Вы бы в столовой соседу по столу говорили про чавкание? :-)) 10.06.2004 15:23:18, Мария Д.
А вот с деньгами - считаю, их надо разделить. Вы его обеспечиваете если, так выделите ему фиксированную стипендию и пусть на неё САМ живёт. Кстати, он сам за собой стирает, одежду покупает, надеюсь?
В общем, обращаться с ним, как со взрослым человеком. Возможно, так же вежливо, как с ЧУЖИМ взрослым человеком - Вы бы в столовой соседу по столу говорили про чавкание? :-)) 10.06.2004 15:23:18, Мария Д.
Пусть живет как хочет, но без Вашего участия.
При этом четко и ясно объяснить сыну, что Вы тоже человек и хотите жить по-человечески.
Или просто поговорить с сыном по-человечески, пожаловаться, как Вам трудно и обидно, что он так себя ведет, попробовать затронуть его чувства. Повспоминать вместе его детские годы, порассказывать ему, каким славным он был ребенком, какие-то смешные и трогательные моменты его детства.
Ну я не знаю, я примерно пишу, для меня такая ситуация невозможна в принципе, у нас в семье принято считаться друг с другом.
Ну и мы с мужем люди решительные в плане воспитания:))
А Вам сочувствую, надеюсь, что наладится у Вас все. 10.06.2004 12:14:24, Marisha
Вот не могу я так решительно ничего для него не делать! Повозмущаюсь, а потом быстро забываю и прощаю. Тем более видимся только утром и вечером. А к вечеру весь мой гнев уходит. Вот это и хочу для себя понять, как реагировать и быть жесткой в своих требованиях. Вот, не помыл вчера посуду, придет вечером. Сразу отправить на кухню ее мыть и ничего не предлагать на ужин?
10.06.2004 12:59:57, Горемычная мама
Присоединяюсь к советам Каролины и НеNe: о своей комнате пусть Ваш сын заботится сам.
В дополнение хочу посоветовать:
1) Разделите обязанности Вашего сына на категории:
1. То, что сын должен выполнять для себя (убирать свою комнату, мыть руки перед едой и т.п.). Он уже большой. За этим пусть следит сам.
2. То, что сын должен выполнять для семьи (отводить дежурства, мыть посуду, ходить в магазин за продуктами, закрывать двери на ключ).
2) За собою пусть Ваш сын следит САМ. Не касайтесь этого вопроса.
3) Выделите в семейных обязанностях Вашему сыну постоянный фронт работ.
ПРИМЕРЫ:
Всегда мыть посуду.
Ходить в магазин, заниматься плановыми закупками (в определенные дни и в определенное время).
Желательно, чтобы эти обязанности были четко определены. А также - четко определено время, когда Ваш сын это делает. Так ему легче будет планировать. И у него уже не будет расстройства, что мама просит что-то сделать, когда он хочет заняться другим делом.
4) Обязанности, определенные в п. 3, должны выполняться Вашим сыном без оговорок. Если он их не выполняет, Вы не обязаны его содержать, кормить и т.д. Так ему и скажите.
Главное, поначалу таких обязанностей не должно быть много.
5) К другим работам Вашего сына НЕ ПРИВЛЕКАЙТЕ. А также больше НЕ ПРОСИТЕ его что-нибудь сделать. У него есть обязанности. Пусть их и выполняет.
6) Если Ваш сын хочет получть от Вас деньги на карманные расходы, ему можно выделить дополнительные обязанности. Но ТОЛЬКО в том случае, если он хорошо выполняет свои основные обязанности. 10.06.2004 11:46:07, Кирилл Л.
Гм. А если он учится на дневном, почему бы не снабжать его деньгами некоторое время?
11.06.2004 00:54:14, пчела Майя
Зависит от наличия учебы. Если он учится, то может еще какое-то время не работать - значит ему надо давать деньги.
11.06.2004 01:38:15, пчела Майя
Не думаю, что за учебу. Просто пока ребенок учится, а не работает, он находится на иждивении родителей, если они не против, и если у них есть такая возможность. В школе-то он учится, мы его содержим, правильно? И не за учебу, а потому что он еще не работает. Если он одновременно и работает и учится в нормальном ВУЗе, так и молодец. Мой работает с конца 3 курса, и раньше это было совсем ни к чему. Законодательство, кстати, так же думает. Если они учатся на дневном, то на них полагаются вычеты из налоговой базы. Вычеты там правда смешные, но сам факт имеет место.
11.06.2004 15:22:33, пчела Майя
Наверное, можно и так назвать. Я в таких терминах об этом не думала.
11.06.2004 22:14:57, пчела Майя
В дополнение хочу посоветовать:
1) Разделите обязанности Вашего сына на категории:
1. То, что сын должен выполнять для себя (убирать свою комнату, мыть руки перед едой и т.п.). Он уже большой. За этим пусть следит сам.
2. То, что сын должен выполнять для семьи (отводить дежурства, мыть посуду, ходить в магазин за продуктами, закрывать двери на ключ).
2) За собою пусть Ваш сын следит САМ. Не касайтесь этого вопроса.
3) Выделите в семейных обязанностях Вашему сыну постоянный фронт работ.
ПРИМЕРЫ:
Всегда мыть посуду.
Ходить в магазин, заниматься плановыми закупками (в определенные дни и в определенное время).
Желательно, чтобы эти обязанности были четко определены. А также - четко определено время, когда Ваш сын это делает. Так ему легче будет планировать. И у него уже не будет расстройства, что мама просит что-то сделать, когда он хочет заняться другим делом.
4) Обязанности, определенные в п. 3, должны выполняться Вашим сыном без оговорок. Если он их не выполняет, Вы не обязаны его содержать, кормить и т.д. Так ему и скажите.
Главное, поначалу таких обязанностей не должно быть много.
5) К другим работам Вашего сына НЕ ПРИВЛЕКАЙТЕ. А также больше НЕ ПРОСИТЕ его что-нибудь сделать. У него есть обязанности. Пусть их и выполняет.
6) Если Ваш сын хочет получть от Вас деньги на карманные расходы, ему можно выделить дополнительные обязанности. Но ТОЛЬКО в том случае, если он хорошо выполняет свои основные обязанности. 10.06.2004 11:46:07, Кирилл Л.
Спасибо, что подробно расписали, по пунктам. Я вижу, где мои ошибки. Но у меня не срабатывает принцип "не сделал - не получишь". Бывает, он проигнорировал что-то из своих поручений (например, не заправил диван или оставил в гостиной кожуру от бананов или баночки от йогурта стоят там с вечера), а я и сама этого не заметила. А деньги уже он получил и убежал. Я должна об этом помнить и к его приходу начать разговор с этого?
10.06.2004 12:23:03, Горемычная мама
Попробуйте установить процедуру выдачи денег, т.е. четко определить:
1) Дату.
2) Время.
3) Последовательность проверочных действий, совершаемых до того, как выдать деньги.
Опять-таки, если у Вашего сына будут конкретные обязанности, а не расплывчатое "сделай все", то Вам же легче и будет проверять. "вымыл посуду, убрал мусор в кухне, гостинной - получи деньги, не вымыл - будь добр, сначала убери". 10.06.2004 12:39:03, Кирилл Л.
1) Дату.
2) Время.
3) Последовательность проверочных действий, совершаемых до того, как выдать деньги.
Опять-таки, если у Вашего сына будут конкретные обязанности, а не расплывчатое "сделай все", то Вам же легче и будет проверять. "вымыл посуду, убрал мусор в кухне, гостинной - получи деньги, не вымыл - будь добр, сначала убери". 10.06.2004 12:39:03, Кирилл Л.
Считаю это неприемлемым.Просто из своего детского опыта.Поэтому и в родительском не применяю:(
10.06.2004 12:43:25, Кarolina
Скажите, а у Ваших родителей с Вами были такие же проблемы, как у Горемычной мамы со своим сыном?
10.06.2004 12:54:56, Кирилл Л.
Не именно на тему порядка,на другие темы.И именно из-за того,что мне не давали денег "просто так" - я ушла из дома в 16 лет:)) Вышла замуж:))Потому что слабо представляю,как жить без денег в 16 лет учась в школе/институте:)
Потому что мне на любую просьбу в подростковом возрасте отвечали - "пусть тебе муж деньги дает,пальто покупает и тд":))Что-то не хочется таких отношений с сыном и дочерью. 10.06.2004 14:07:35, Кarolina
Потому что мне на любую просьбу в подростковом возрасте отвечали - "пусть тебе муж деньги дает,пальто покупает и тд":))Что-то не хочется таких отношений с сыном и дочерью. 10.06.2004 14:07:35, Кarolina
Я написал одно, а Вы - прочитали/услышали/уивдели другое.
Общий принцип, которого, на мой взгляд, стоит придерживаться: деньги не достаются просто так, а всегда за что-то. 10.06.2004 14:56:12, Кирилл Л.
Общий принцип, которого, на мой взгляд, стоит придерживаться: деньги не достаются просто так, а всегда за что-то. 10.06.2004 14:56:12, Кирилл Л.
Вы серьезно считаете, что это возможно??? Т.е. если жена не работает, это еще не значит, что ее содержат просто так. Как правило, люди, которые зарабатывают деньги не тратят их просто так, и если тратят на свою жену,то явно что-то от нее за это требуют. Например, я не думаю, что при таком раскладе жена может содержать дом, как _она_ хочет.
11.06.2004 03:16:26, Blossom
Обычно люди, живущие в доме, ВМЕСТЕ решают, как его содержать. Кто бы сколько денег не приносил. А про супругов... Всякое бывает. Но прямое завязывание выдачи денег на какие-то ДЕЛА (особенно по дому), мне кажется концом супружеских отношений. Могут быть какие-то долгоиграющие негласные договоры на тему взаимопомощи и сотрудничества, например, что уровень уборки в доме решается вместе :-) Но не прямо же, вот я тебе даю деньги, а ты тогда учись и убирай. А то денег не дам.
11.06.2004 14:00:09, Мария Д.
Вот именно для меня этот принцип ОЧЕНЬ спорен(в случае,когда ребенок учится).Причем родители вроде как не против были,чтоб он учился:)И отдавали себе отчет,что его придется содержать эти годы.Потому и говворят - "Родители дали сыну Высшее образование".
10.06.2004 15:22:55, Кarolina
Если взрослый ребенок учится, имеет и качественно выполняет обязанности по дому, то это одна ситуация. В этом случае справедливо, чтобы ребенок получал поддержку и помощь от родителей. Родители выполняют свою работу, он свою.
Если же взрослый ребенок "пинает балду", учится через пень колоду, не желает брать на себя каких-то обязательств по дому, то, в свою очередь, и родители совершенно не обязаны его содержать. 10.06.2004 16:13:18, Кирилл Л.
Если же взрослый ребенок "пинает балду", учится через пень колоду, не желает брать на себя каких-то обязательств по дому, то, в свою очередь, и родители совершенно не обязаны его содержать. 10.06.2004 16:13:18, Кирилл Л.
Вот уж не хотела бы УСЛОВНОЙ финансовой помощи. Учиться, работать, или нет - ребёнка дело. Хотите - помогайте, не хотите - не помогайте. А вот ставить ребёнку условия, будем помогать, ЕСЛИ... Это манипуляция, причём неприятная тем, что ребёнка сначала ПОДСАЖИВАЮТ на финансовую зависимость, а потом начинают условия ставить.
При этом к "правилам общежития", в том числе с условиями, я отношусь очень даже. Не вымыл посуду - не с чего есть. Запросто, потому что это общее пространство, общее дело. А вот учёба - личное дело ребёнка. 10.06.2004 18:10:12, Мария Д.
При этом к "правилам общежития", в том числе с условиями, я отношусь очень даже. Не вымыл посуду - не с чего есть. Запросто, потому что это общее пространство, общее дело. А вот учёба - личное дело ребёнка. 10.06.2004 18:10:12, Мария Д.
Обычно под манипуляциями понимают нечто, что преследует скрытые цели. Здесь цель предельно открыта: помогать только человеку, который САМ хочет себе помочь.
Согласитесь, что в 18 лет человек уже должен определиться, что ему делать - учиться или работать. Если он не делает ни того, ни другого, с какой это стати родителям его еще и деньгами снабжать? 10.06.2004 19:19:37, Кирилл Л.
Согласитесь, что в 18 лет человек уже должен определиться, что ему делать - учиться или работать. Если он не делает ни того, ни другого, с какой это стати родителям его еще и деньгами снабжать? 10.06.2004 19:19:37, Кирилл Л.
Очень хороший вопрос. ЗАЧЕМ родители снабжают деньгами 18-летнего ребёнка?
11.06.2004 00:12:44, Мария Д.
вы о чем? определиться в 18 лет? некоторые всю жизнь не могут определиться. мое мнение такое, что мама своим поведением сама подпитывает несамостоятельность. Контроль хорош в 5 лет, а не в 18. ОДним фактом контроля подвергается сомнению его самостоятельность и подпитывается иждивенчество. Второе. Насчет денег. мне непонятна идея давать деньги за что-то...Вы его родители, воспитывали и т.д. только в надежде на то, что он будет делать все, как вы хотите? Или вы предполагали, что его жизнь моет быть иной, не такой как вы хотите? Вы ждете от ребенка постоянной благодарности? Он должен заслужить вашу поддержку? Мне это непонятно. Либо он у вас РАБОТАЕТ. Либо вы живете одной семьей.
Короче, вывод такой:
- деньги на карманные расходы давать, но определить сумму точную. Только парня надо в известность об этом поставить.
- он уже взрослый, надо привлекать его к принятию решений и доверять ему самостоятельно принимать решения.
- еще один момент, я так поняла, что Ваш муж - не родной его отец. Вот угрозы с его стороны "отправить к отцу" - это вообще недопустимо. Я думаю, с мужем надо поговорить и попросить впредь такие вещи не говорить. Иначе как сопротивление со стороны ребенка это не может вызвать. И потом, угрожать надо только тогда,когда уверены, что вы можете реализовать угрозу. 11.06.2004 16:59:51, j__p
Короче, вывод такой:
- деньги на карманные расходы давать, но определить сумму точную. Только парня надо в известность об этом поставить.
- он уже взрослый, надо привлекать его к принятию решений и доверять ему самостоятельно принимать решения.
- еще один момент, я так поняла, что Ваш муж - не родной его отец. Вот угрозы с его стороны "отправить к отцу" - это вообще недопустимо. Я думаю, с мужем надо поговорить и попросить впредь такие вещи не говорить. Иначе как сопротивление со стороны ребенка это не может вызвать. И потом, угрожать надо только тогда,когда уверены, что вы можете реализовать угрозу. 11.06.2004 16:59:51, j__p
Это уже вопрос номер два :-) Снабжение восемнадцатилетнего ребёнка зависит ли от способа учёбы ребёнка? Вопрос номер один не снят, тем не менее.
11.06.2004 01:32:52, Мария Д.
То есть родители устанавливают стипендию, фактически, целевые выплаты ЗА учёбу?
11.06.2004 14:01:51, Мария Д.
Я имею в виду условность этих денег, причём условие - именно учёба. Ведь даже если десятилетний ребёнок НЕ будет учиться или работать, родители всё равно обязаны его содержать, и по закону, и как бы по морали. В 18 лет - ? Если условие содержания - именно учёба, вот и выходит стипендия :-) Установленная родителями.
11.06.2004 16:03:49, Мария Д.
Для меня очень важен всегда был вопрос "условности" выдаваемых мне денег :-) Раньше был болезненно важен, потом справилась. Много думала в эту сторону.
11.06.2004 22:21:36, Мария Д.
Его Выгнали из ВУза? нет,значит,он учится и удовлетворительно.
Так можно и взрослого пинать,что он на работе плохо работает(если его зарплата менее 10 000 уе в месяц).Я лично считаю себя обязанной содержать ребенка хотя бы до 3 курса,когда он сможет хоть как-то работать и зарабатывать на свое СОДЕРЖАНИЕ.Про подработки я не говорю,Но на них и жить нельзя.
Повторюсь - у меня личный ужасный опыт.Со мной родители так поступили. Это ужас:(( 10.06.2004 16:16:46, Кarolina
Так можно и взрослого пинать,что он на работе плохо работает(если его зарплата менее 10 000 уе в месяц).Я лично считаю себя обязанной содержать ребенка хотя бы до 3 курса,когда он сможет хоть как-то работать и зарабатывать на свое СОДЕРЖАНИЕ.Про подработки я не говорю,Но на них и жить нельзя.
Повторюсь - у меня личный ужасный опыт.Со мной родители так поступили. Это ужас:(( 10.06.2004 16:16:46, Кarolina
Каролина!
Пожалуйста, внимательно прочитайте начальный пост Горемычной мамы и мои посты. И отвечайте, пожалуйста, только на то, что я писал, а не на свои мысли.
Я НЕ утверждал, что:
- Парня нужно перевести на "самоокупаемость".
- Родители не должны отказываться от поддержки своего ребенка.
- Ребенок должен, помимо учебы, зарабатывать себе на жизнь в какой-то еще конторе.
Я утверждал:
- Ребенок должен выполнять элементарную работу по дому. Для этого надо ему выделить какой-то фронт работ. Пусть небольшой. В обмен на это родители его содержат. Если ребенок раздолбай, и ничего не хочет делать, то лучше бы ему уяснить, что просто так он в житзни ничего получать НЕ будет. И чем раньше он это поймет, тем лучше будет для его же блага.
- Ребенок, сверх обязательной работы по дому, может выполнять и необязательную. В обмен на это он получает свои карманные деньги.
Не думаю, что студенту/аспиранту/старшему школьнику сложно взять на себя обязанность "мыть посуду" и "уходя, закрывать входную дверь на замок", "мыть в квартире полы раз в неделю". 10.06.2004 16:26:57, Кирилл Л.
Пожалуйста, внимательно прочитайте начальный пост Горемычной мамы и мои посты. И отвечайте, пожалуйста, только на то, что я писал, а не на свои мысли.
Я НЕ утверждал, что:
- Парня нужно перевести на "самоокупаемость".
- Родители не должны отказываться от поддержки своего ребенка.
- Ребенок должен, помимо учебы, зарабатывать себе на жизнь в какой-то еще конторе.
Я утверждал:
- Ребенок должен выполнять элементарную работу по дому. Для этого надо ему выделить какой-то фронт работ. Пусть небольшой. В обмен на это родители его содержат. Если ребенок раздолбай, и ничего не хочет делать, то лучше бы ему уяснить, что просто так он в житзни ничего получать НЕ будет. И чем раньше он это поймет, тем лучше будет для его же блага.
- Ребенок, сверх обязательной работы по дому, может выполнять и необязательную. В обмен на это он получает свои карманные деньги.
Не думаю, что студенту/аспиранту/старшему школьнику сложно взять на себя обязанность "мыть посуду" и "уходя, закрывать входную дверь на замок", "мыть в квартире полы раз в неделю". 10.06.2004 16:26:57, Кирилл Л.
Вы знаете,я вот совершенно не считаю домашнюю работу такой уж тяжелой ношей,чтоб ею воспитывать ребенка,как примером,что "не все коту масленница".
Кстати,мой муж и сын делают по дому практически все.Но не скажу,что я этому так уж рада(особенно в случае с мужем).Меня бы больше устроило,чтоб он зарабатывал побольше.Хотя бы поровну со мной:)) Я б померла от счастья на месте:)).
Поэтому и на сына я бы так уж не наваливала посуду и полы.И если бы он мог выразить свое внимание мне иным способом - ну ее,эту посуду и готовку.Пока не может:)
А то понравится ему полы мыть:))И решит,что это самое трудное в жизни.. 10.06.2004 16:33:07, Кarolina
Кстати,мой муж и сын делают по дому практически все.Но не скажу,что я этому так уж рада(особенно в случае с мужем).Меня бы больше устроило,чтоб он зарабатывал побольше.Хотя бы поровну со мной:)) Я б померла от счастья на месте:)).
Поэтому и на сына я бы так уж не наваливала посуду и полы.И если бы он мог выразить свое внимание мне иным способом - ну ее,эту посуду и готовку.Пока не может:)
А то понравится ему полы мыть:))И решит,что это самое трудное в жизни.. 10.06.2004 16:33:07, Кarolina
Вы опять проецируете ситуацию Горемычной мамы на себя, свою семью. Это неправильно. У нее другая ситуация, другая семья. Нельзя сравнивать 18-летнего сына-лоботряса с Вашим мужем.
10.06.2004 16:51:05, Кирилл Л.
10.06.2004 16:51:05, Кирилл Л.
Увы,но я не считаю ее сына лоботрясом:)
Хотя то,что семья другая - это Вы правы. 10.06.2004 17:00:24, Кarolina
Хотя то,что семья другая - это Вы правы. 10.06.2004 17:00:24, Кarolina
но родители любят ребенка не за что-то, а просто так. И он имеет какие-то обязанности в доме не потому, что за них платят, а потому, что он - член семьи.
10.06.2004 15:14:46, Юксаре
Вот именно.И разница между просто членом семьи и студентом все же есть.
10.06.2004 15:23:28, Кarolina
Кирилл,а можно вопрос? У Вас нет реги и трудно представть кто ВЫ.Родитель или подросток?:))
И какого возраста:))
Поэтому я никак не могу определиться,слушать ВАши советы или нет:)) 10.06.2004 12:12:47, Кarolina
И какого возраста:))
Поэтому я никак не могу определиться,слушать ВАши советы или нет:)) 10.06.2004 12:12:47, Кarolina
Сожалею, ноя уже давно не подросток.
С советами Вы можете поступать, как Вам больше нравится. Если Вы хотите знать мое мнение, то качество совета я определяю не возрастом человека, его давшим, конкретностью (методичностью) самого совета. Если Вам интересно, я поясню.
10.06.2004 12:53:00, Кирилл Л.
С советами Вы можете поступать, как Вам больше нравится. Если Вы хотите знать мое мнение, то качество совета я определяю не возрастом человека, его давшим, конкретностью (методичностью) самого совета. Если Вам интересно, я поясню.
10.06.2004 12:53:00, Кирилл Л.
Дело не в возрасте:))А в опыте его применения:))
Мне тоже очень мало лет:( 34 всего:(( Но сыну - 17:)) поэтому беру на себя смелость давать советы:) 10.06.2004 14:05:25, Кarolina
Мне тоже очень мало лет:( 34 всего:(( Но сыну - 17:)) поэтому беру на себя смелость давать советы:) 10.06.2004 14:05:25, Кarolina
Если возраст человека, давшего совет, для Вас не является критерием качества совета (что, на мой взгляд, правильно), то ИНЫЕ какие критерии Вы используете для оценки качества совета?
10.06.2004 15:01:52, Кирилл Л.
Критерий один в общем-то(и то ненадежный).
"Данный совет был лично применен автором и получен положительный результат". 10.06.2004 15:24:17, Кarolina
"Данный совет был лично применен автором и получен положительный результат". 10.06.2004 15:24:17, Кarolina
В таком случае, можете считать, что совет прошел испытание практикой. :)
10.06.2004 16:17:23, Кирилл Л.
На вопросы о своей личной жизни я отвечать НЕ хочу.
Вы можете верить мне или не верить. Это - Ваше право. 10.06.2004 16:28:36, Кирилл Л.
Вы можете верить мне или не верить. Это - Ваше право. 10.06.2004 16:28:36, Кирилл Л.
Странно очень.Это элементарные вопросы..Тогда не ждите авторитета в данной конфе..
Это просто закон психологии(как есть законы физики,к примеру). 10.06.2004 16:35:04, Кarolina
Это просто закон психологии(как есть законы физики,к примеру). 10.06.2004 16:35:04, Кarolina
странная позиция..т.е. вы можете доверять только тому, кто обладает личным опытом разрешения проблемы? а для чего тогда наука? по вашему мнению, врач прежде чем лечить должен переболеть всеми болезнями? а психолог воспитать 12 детей?
11.06.2004 17:03:04, j__p
У мужчин по-другому, авторитет менее личный, меньше построен на знании человека как персоны. Я это чуть изучала, очень интересно :-)
10.06.2004 18:13:55, Мария Д.
И как это они ..веря "на слово",что ли?
Я тут могу наболтать что угодно(с умным видом:))Фантазия позволяет:))Неужели мне кто-то поверит??? 10.06.2004 18:18:51, Кarolina
Я тут могу наболтать что угодно(с умным видом:))Фантазия позволяет:))Неужели мне кто-то поверит??? 10.06.2004 18:18:51, Кarolina
У них не на личной вере источнику, а на логике. Если АРГУМЕНТЫ логичны, не так важно, из чьих они уст исходят. Забавно, да? :-)
10.06.2004 18:21:05, Мария Д.
Упс, кажется мне грозят проблемы с половой идентификацией %)) Я "по мужски", оказывается, советы оцениваю
10.06.2004 23:07:17, Лёка_
Почему забавно?
10.06.2004 18:57:46, anon
Это надо в теорию юмора лезть. Наверное, потому, что затейливым путём пришли к банальности, получилось смешно...
11.06.2004 00:13:39, Мария Д.
Наверное, вопрос был не точен. Просто мне казалось, что этот критерии - оценивать сообщения не по личнои вере источнику, а по качеству аргументов - не связан с полом пишущего и естественен. Меня вообще очень озадачивает настоичивое стремление некоторых участников конференций узнавать персональную информацию о собеседниках.
11.06.2004 00:43:36, anon
а что,вопрос "есть ли у Вас дети вообще" - это персональная информация?:))
А меня удивляет ,как некоторые на себя таинственность нагоняют:))Видно,для пущей убедительности:)) 11.06.2004 09:28:55, Кarolina
А меня удивляет ,как некоторые на себя таинственность нагоняют:))Видно,для пущей убедительности:)) 11.06.2004 09:28:55, Кarolina
Границы персональности информации каждыи определяет сам, равно как и ту степень, до которои хочет ею делиться. ИМХО, настоичивые вопросы о частнои жизни людеи, которые ясно показали, что не хотят на них отвечать, есть форма неуважения к собеседнику.
Ни убедительность, ни таинственность здесь ни при чем.
Убеждать кого-либо в чем-либо вообще бессмысленное занятие. Можно высказать свое мнение и обьяснить, почему оно именно такое, но решает каждыи сам за себя.
11.06.2004 17:13:57, anon
Ни убедительность, ни таинственность здесь ни при чем.
Убеждать кого-либо в чем-либо вообще бессмысленное занятие. Можно высказать свое мнение и обьяснить, почему оно именно такое, но решает каждыи сам за себя.
11.06.2004 17:13:57, anon
Некоторые новички в интернете "излишне осторожны" - в общем-то, правильно делают, пока не поймут, что и как. Некоторые люди не хотят со знакомыми пересекаться. Мало ли что :-)
11.06.2004 14:04:09, Мария Д.
:) Осторожность еще никому не мешала, но причины могут быть разными. Среди прочих и то, что анонимное общение - отличныи способ узнать многое о сути собеседника.
11.06.2004 17:23:52, anon
Понятно, что такой критерий бывает как у отдельно взятых мужчин, так и у отдельно взятых женщин. Мой комментарий был в духе "средней температуры по больнице" :-) В среднем, женщинам чаще бывают важны сведения именно об источнике информации для принятия решений об этой информации.
11.06.2004 01:34:47, Мария Д.
Источник тоже важен, но на самои первои стадии: насторожиться в ожидании полезного либо сразу отсечь, как заведомую шелуху, в зависимости от того, что раньше писал данныи человек. У меня отобралось примерно по дюжине авторов в обеих категориях. ИМХО, большинство читаемого все-таки лучше оценивать по сути сообщения.
11.06.2004 06:40:25, anon
11.06.2004 06:40:25, anon
Не во всех опросах:))
Например,в ответе на вопрос "где купить синий чемодан" - конечно,да:))
А в вопросе воспитания детей - отнюдь нет. 11.06.2004 09:29:55, Кarolina
Например,в ответе на вопрос "где купить синий чемодан" - конечно,да:))
А в вопросе воспитания детей - отнюдь нет. 11.06.2004 09:29:55, Кarolina
Наличие у человека своих детеи совершенно не значит, что его мнение о воспитании 1) будет для меня ценным 2) может быть распространено на моего ребенка. Дети разные, цели и мотивы у людеи разные, степень участия родителеи в воспитании разная, оценка себя как воспитателя может совершенно не соответствовать реальному положению вещеи.
Самые категорические и совершенно неподходящие _для нас_ советы по воспитанию, которые мне когда-либо давались, исходили от педиатра - отца пяти детеи (их воспитывала его жена, он участвовал в процессе номинально), медсестры, по совместительству миссионерши (четверо детеи, двое старших жесточаишим образом ломались под постороннии стандарт, младшие фактически переданы родственникам) и Social worker, упорно игнорировавшеи тот факт, что ее собственныи старшии сын проявлял недвусмысленные наклонности начинающего бандита. К счастью, первого мы сменили, а последние две не имели к нам никакого отношения и предлагали свои советы как частные лица.
В реальнои жизни постепенно выяснилось несоответствие между заявленным положением этих многодетных "экспертов" по воспитанию и их деиствительными воспитательскими качествами. В конференцях, подобных этои, о реальнои жизни участников мы имеем очень малое представление, а качественность даваемых советов очень слабо связана с их анкетными данными. 11.06.2004 18:16:35, anon
Самые категорические и совершенно неподходящие _для нас_ советы по воспитанию, которые мне когда-либо давались, исходили от педиатра - отца пяти детеи (их воспитывала его жена, он участвовал в процессе номинально), медсестры, по совместительству миссионерши (четверо детеи, двое старших жесточаишим образом ломались под постороннии стандарт, младшие фактически переданы родственникам) и Social worker, упорно игнорировавшеи тот факт, что ее собственныи старшии сын проявлял недвусмысленные наклонности начинающего бандита. К счастью, первого мы сменили, а последние две не имели к нам никакого отношения и предлагали свои советы как частные лица.
В реальнои жизни постепенно выяснилось несоответствие между заявленным положением этих многодетных "экспертов" по воспитанию и их деиствительными воспитательскими качествами. В конференцях, подобных этои, о реальнои жизни участников мы имеем очень малое представление, а качественность даваемых советов очень слабо связана с их анкетными данными. 11.06.2004 18:16:35, anon
Полностью разделяю Вашу точку зрения.
К перечисленному Вами списку некудышных советчиков хочу добавить еще и психологов. Многие представители этой профессии уже дискредитировали себя в бизнесе (как бизнес-консультанты). Судя по данным конференциям, такая же тенденция наблюдается и в отношении воспитания детей.
Если Вам интересны конкретные ссылки, напишите - я их дам. 11.06.2004 19:24:54, Кирилл Л.
К перечисленному Вами списку некудышных советчиков хочу добавить еще и психологов. Многие представители этой профессии уже дискредитировали себя в бизнесе (как бизнес-консультанты). Судя по данным конференциям, такая же тенденция наблюдается и в отношении воспитания детей.
Если Вам интересны конкретные ссылки, напишите - я их дам. 11.06.2004 19:24:54, Кирилл Л.
У меня нет цели заработать авторитет в этой конфе или у Вас лично. Моя цель - гораздо более скромна. Например, помочь человеку, который просит об этом и который открыт для помощи.
10.06.2004 16:53:27, Кирилл Л.
Если он его попробовал воплотить и получилось хоть что-то - то да,я послушаю с радостью:))Я вот так почитала в свое время про миллионеров:)) И хотя я пока не миллионер,но квартиру я купила в течение года после прочтения.А до этого маялась и не представляла,что мне это по силам:))Согласитесь,это уже конкретный результат.
10.06.2004 16:09:46, Кarolina
Эээ, я скорей про "опыт поколений". Который ПЕРЕДАЮТ иногда не те люди, которые САМИ всё это пробовали :-) Взять, к примеру, и прямо, и как метафору - хороший журнализм...
10.06.2004 18:12:32, Мария Д.
Не о Кийосаки идет речь случайно? Если нет, то кто смог так окрылить?
10.06.2004 16:25:00, Горемычная мама
И Кийосаки и Т.Стенли.Последний пишет именно о психологии миллионерства:)
10.06.2004 16:30:35, Кarolina
Было у нас такое:))
Вы покажите ему,как Вам нужна его помощь,тут реальнее начать с общей посуды и готовки еды,к примеру.Свою комнату - как хочет пусть содержит:))
Во всяком случае,мне таким способом удалось приучить сына готовить еду и убирать после готовки посуду.
И ему это даже понравилось:)
С порядком в комнате сложнее гораздо.Но я собираю волю в кулак - и не убираю у него.Вообще не убираю.То есть он получил в свое распоряжение идеально отремонтированную комнату,меблированную новой мебелью,комп,телевизор и тд.
Я лично свой долг выполнила,род.прав меня точно не лишат:))
Со временем,ему самому надоест бардак и он уберется.Или перед девушкой стыдно станет:)
Но ругаться и ссориться по таким поводам я б точно не стала.Найдутся еще поводы.
Я и сама убираюсь - когда силы есть:)) 10.06.2004 11:27:53, Кarolina
А вы тоже что-нибудь забудьте, например, ужин приготовить, или деньги ему выдать. Что касается выдачи денег, я считаю, вы ему давать ничего дополнительно к еде, крову, одежде и деньгам на проезд не обязаны. Нужны карманные деньги - пусть подрабатывает. А вообще, со всеми своими "не могу я так" и "жалко его" вы его сами совершенно развратили.
11.06.2004 09:36:56, Shuramura
Вы покажите ему,как Вам нужна его помощь,тут реальнее начать с общей посуды и готовки еды,к примеру.Свою комнату - как хочет пусть содержит:))
Во всяком случае,мне таким способом удалось приучить сына готовить еду и убирать после готовки посуду.
И ему это даже понравилось:)
С порядком в комнате сложнее гораздо.Но я собираю волю в кулак - и не убираю у него.Вообще не убираю.То есть он получил в свое распоряжение идеально отремонтированную комнату,меблированную новой мебелью,комп,телевизор и тд.
Я лично свой долг выполнила,род.прав меня точно не лишат:))
Со временем,ему самому надоест бардак и он уберется.Или перед девушкой стыдно станет:)
Но ругаться и ссориться по таким поводам я б точно не стала.Найдутся еще поводы.
Я и сама убираюсь - когда силы есть:)) 10.06.2004 11:27:53, Кarolina
Ох, не люблю я эту совместную толчею на кухне! Я лучше сама приготовлю, а вот посуду помоет кто-то из них. Но сын игнорировал свое дежурство, хотя и обещал! Сегодня наверняка скажет свое коронное - ой, прости, я забыл!!!! Вот это неприятно- не сделал и никаких угрызений совести.
10.06.2004 12:05:26, Горемычная мама
Да ничего! Если я помню, скажу, а если нет, так и проходит бесследно. Если он не помыл посуду с вечера, я ж не могу ждать его целый день, чтоб сделал. Вымою сама.
10.06.2004 16:04:30, Горемычная мама
Ну взрослые же все люди, причинно-следственные связи отслеживают. И их отсутствие :-) Если НЕТ проблем в результате, какой смысл мыть посуду? Вот я бы не мыла и не готовила, раз не в чем. А сама бы пошла поесть в кафе. Это было бы последствие.
10.06.2004 18:15:21, Мария Д.
Супер!)
10.06.2004 20:48:06, Горемычная мама
Какую совместную толчею??? Я с работы прихожу - все уже готово:)) Или Вы не работаете? Тогда не знаю,что посоветовать.Сын может считать,что это Ваша обязанность - убирать и посуду мыть за ним:(И я с ним почти согласна:))
А если он забыл - ну и Вы забудьте ему обед приготовить.
Чего тут такого-то.ТОлько "честно забудьте".А не как месть. 10.06.2004 12:11:40, Кarolina
А если он забыл - ну и Вы забудьте ему обед приготовить.
Чего тут такого-то.ТОлько "честно забудьте".А не как месть. 10.06.2004 12:11:40, Кarolina
Ух ты, готовый ужин - это круто! Моя мечта!!! Но сбудется ли?
10.06.2004 12:34:43, Горемычная мама
Сбудется:)
Правда,справедливости ради:))мне пришлось попосещать психолога:)Что радость материнства вернуть.А то что-то она стала пропадать:) 10.06.2004 12:41:34, Кarolina
Правда,справедливости ради:))мне пришлось попосещать психолога:)Что радость материнства вернуть.А то что-то она стала пропадать:) 10.06.2004 12:41:34, Кarolina
Во-во, и я это тоже чувствую, тем более на контрасте двух детей. Когда смотришиь на мелкую, представляешь какая она будет раскрасавица и умница в 18, а о сыне думаешь, неужели все хорошее и теплое осталось в детстве? Не могу с этим смириться!!!Ведь лубишь не меньше, чем раньше.
10.06.2004 13:06:47, Горемычная мама
Мне кажется,это естественный этап отношений с детьми:))
К счастью - он преодолим:)) Сейчас я просто наслаждаюсь и горжусь:))с утра до ночи:)
Что удивительно,это благотворно сказывается на отношениях с сыном.Непонятно,что причина - а что следствие:) 10.06.2004 14:08:58, Кarolina
К счастью - он преодолим:)) Сейчас я просто наслаждаюсь и горжусь:))с утра до ночи:)
Что удивительно,это благотворно сказывается на отношениях с сыном.Непонятно,что причина - а что следствие:) 10.06.2004 14:08:58, Кarolina
Как приятно,что Вам есть чем гордиться.Увы и ах,мне пока похвастаться нечем. Учится по минимуму,говорит: а зачем напрягаться? Интересы как-то не сформировались. Хотя чем только не занимался. И боксом,и теннисом, и карате. За этот год попробовал тайский бокс, сейчас последнее увлечение американский футбол. Ну а в быту -вы уже знаете. Не могу сказать, что жизнь его полна и интересна. Да и он согласен, говорит для этого нужно много денег, а я не даю. Вот и огрызается, что с родителями ему не повезло.
10.06.2004 15:56:24, Горемычная мама
Как же его жизнь не полна и не интересна, если он столько всего перепробовал? Просто своего не нашел еще, возможно.
11.06.2004 01:42:15, Юксаре
Странно,но то,что Ваш сын учится - уже повод для гордости.
Опять же - я под впечатлением того,что у меня одна родственница 9 классов не закончила(со справкой выпустили). Это ж надо умудриться.А она совсем не дура.. 10.06.2004 16:11:16, Кarolina
Опять же - я под впечатлением того,что у меня одна родственница 9 классов не закончила(со справкой выпустили). Это ж надо умудриться.А она совсем не дура.. 10.06.2004 16:11:16, Кarolina
а каком воспитании в 18 лет вы говорите, я в ужасе!!!! об этом надо было раньше думать и вообще пусть живет в своей комнате как хочет, нравиться ему неубранная постель, пусть так и будет. а зачем такому балбесу карманные деньги давать? во первых есть стипендия, во вторых если надо пусть сам заработает. я вообще считаю что в таком возрасте дети должны жить отдельно от родителей, я бы так не смогла, правда я с 17ти лет жила отдельно, но в 18 лет точно бы не потерпела бы воспитательных методов в мой адрес, как и сейчас не терплю. а обязанности до дому можно оговорить, но то что касается общей территории (кухня, гостинная...), а угрозы ни к чему хорошему не приведут поверьте, это возраст противоречий, добъетесь только противоположного результата.
10.06.2004 11:04:51, HeNe
Вы предлагаете идти у него на поводу? По принципу "не хочешь ну и не надо" .Так он этого только и ждет. Получается, если он в 18 не хочет заправить свой диван, то и не надо претендовать с моей стороны? Ну я не могу свою квартиру превращать в хлев, даже если мой сын оболтус.
10.06.2004 11:50:41, Горемычная мама
Значит, укажите ему на дверь, пусть уходит и живёт, где хочет. Но он юридически может потребовать размена, это и ЕГО квартира тоже, подумайте.
10.06.2004 15:24:27, Мария Д.
Нет, это квартира мужа,его отчима, хоть сын там и прописан. Мне всегда казалось, что выгнать на улицу как-то непедагогично.
10.06.2004 16:06:54, Горемычная мама
Я согласна, это непедагогично выгонять. Но вопросы собственности и территориальности должны быть решены кристально ясно, предельно чётко. ЧЬЯ это комната? И от этих-то вопросов и плясать.
Ощущает ли сын себя одним из ХОЗЯЕВ этого дома? 10.06.2004 18:19:14, Мария Д.
Ощущает ли сын себя одним из ХОЗЯЕВ этого дома? 10.06.2004 18:19:14, Мария Д.
Скорей всего не очень. А что это меняет в его отношении с поддержанием порядка?
10.06.2004 20:55:10, Горемычная мама
так может в этом причина? может вы с мужем всячески даете ему понять, что это не ЕГО дом? и его нежелание что-то делать - просто следствие?
11.06.2004 18:04:17, j__p
Что-то в этом есть. Из-за того что сын мало что хочет делать, с мужем у него испортились отношения на этой почве. И он ему частенько намекает, что лодырям у нас не место. Я конечно балансирую между ними, но и меня его отношение к элементарному порядку бесит. Я думаю, что со стороны сына это не вызов, а просто пофигизм. Вот поэтому я в растерянности.
12.06.2004 09:59:57, Горемычная мама
В чужом доме кто порядок поддерживает? Слуги или рабы. Он этих ролей не хочет. Вот и...
11.06.2004 00:14:44, Мария Д.
так речь идет не о вашей квартире, а о ЕГО комнате, в которой он имеет право распоряжаться так как считает нужным. об общей территории я написала свое мнение. а по поводу посуды предложите ему, если он не хочет ее мыть купить посудомоечную машину, за лето подработать реально, тогда и проблем с мытьем не будет. я считаю что быт надо упрощать.
10.06.2004 12:26:33, HeNe
Квартира Ваша, но если он в ней живет и у него есть своя комната - то это его ЗОНА. Поэтому закрывайте к нему дверь и пусть живет как хочет. А у него подружка есть? Неужели он подружку в такой бардак приводит? Для некоторых девушки - серьезный аргумент, попробуйте.
Что касается общей ЗОНЫ - то согласна с предыдущими авторами, надо установить ему расписание, по которому он будет убираться, несколько обязяанностей, которые он должне выполнять. Да, и лишать карманных денег.
Вообще, может ему работу на каникулы найти, тогда он посерьезней будет к выдаваемым деньгам относиться. Все-таки не совсем мальчик уже, 18 лет. А раньше-то он убирался, или Вы его только сейчас стали заставлять? 10.06.2004 12:21:37, musik(29)
Что касается общей ЗОНЫ - то согласна с предыдущими авторами, надо установить ему расписание, по которому он будет убираться, несколько обязяанностей, которые он должне выполнять. Да, и лишать карманных денег.
Вообще, может ему работу на каникулы найти, тогда он посерьезней будет к выдаваемым деньгам относиться. Все-таки не совсем мальчик уже, 18 лет. А раньше-то он убирался, или Вы его только сейчас стали заставлять? 10.06.2004 12:21:37, musik(29)
Девушки у него пока нет, и гостей он своих не приводит. Говорит, лучше в подъезде постоят или на улице. А деньги - это то, что даю ему в институт на обеды - 100 или 150 рублей в день. С работой пока сложно. Друзья работают грузчиками с 5 до 7 утра. Тоже хотел, но за всю неделю так и не смог встать в пол-пятого. А раньше даже генеральную уборку по субботам делал, один, я беременная была, 3 года назад.И на оптовый рынок по воскресеньям ездил. А сейчас как-будто подменили. А может я много на себя взвалила, типа того, что сама справлюсь, а вижу, что не могу без помощи, да и не нянька я ему уже.
10.06.2004 12:49:34, Горемычная мама
мне кажется, это неправильно, что он не водит гостей. Не чувствует себя вправе? Не считает ваш дом своим? Мне было бы очень неуютно, если бы мой сын стоял со своими друзьями под дверью :( Да и соседи, наверное, не в восторге...
10.06.2004 15:19:46, Юксаре
Знаете, как он это объясняет? Ну сколько ко мне могут прийти? Максимум 3-4человека. Это мало. А во дворе они собираются человек по 8-10 минимум. Да и ребенок у нас маленький. Просто разговаривать им не интересно, нужна музыка, комп.
10.06.2004 16:13:04, Горемычная мама
Да-да,он не видит,КАК ВАМ НУЖНА его помощь.Обычно,когда НАДО - они все сделают.Ну хорошие сыночки у нас,ну правда:))Поверьте в это:)
10.06.2004 14:10:18, Кarolina
Да, верю в хорошее, рано еще делать окончательные выводы, жизнь покажет.
10.06.2004 18:03:09, Горемычная мама
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
