че-то у меня игривое настроение!

Вот решила порадовать вас подборочкой анекдотиков!РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

1)Муж возвращается из командировки в родную семью к жене и дочке.
Долго его не было, соскучился. Ночью еле дождался, когда дочь на
соседней кровати успокоится (ох уж эти малогабаритные квартиры).
Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед! Только закончили и
расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

2)В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик.
На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех,
что в почтовые ящики кладут)
"Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы с зубами?"
А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!

3) Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна
говорит:
- Cмотри какая красивая "Моему котику!" Купить что ли своему
козлу...

АНЕКДОТЫ

4) Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики,
возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший
детина-стюард с засучеными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

5) (черный юмор:)))
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

6)- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!

7) Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы
одеть меня за две тысячи баксов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

8) - Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом

9) Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

10) Паpень пpотягивает деньги в билетнyю кассy кинотеатpа:
- Мне, пожалyйста, два билета в последний pяд.
Билетеp:
- А, места для поцелyев?!
Тyт подходит дpyгой паpень и спpашивает y пеpвого:
- Hy что, кyпил билеты?
- З-знаешь что, пошли лyчше в циpк.

11) ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

12) Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет
через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?