Хочу поведать, чем закончилась (пока) наша сага. Краткое содержание: БЖ предложила моему мужу забрать их дочь в обмен на сохранение за ней алиментов на сегодняшнем уровне.
На Пасху нам позвонила дочь мужа и радостно поведала, что мама ей сказала, что теперь она будет жить не с бабушкой, а с папой. Кроме того, мама сказала дочке, что у папы в квартире у неё будет своя комната, обставленная как на картинке в журнале и много новых игрушек. Потом ребёнок высказал надежду, что никаких "злых мачех" и "их драчливых невоспитанных сыновей" в этой квартире наблюдаться не будет... Сутки мы переваривали эту информацию вместе с пожеланиями. Квартиры нет и не будет ещё как минимум, год; съём большей квартиры плохо совмещается с аппетитом маменьки. В общем, решили, что теперь отступать некуда и действовать будем по обстановке. Но не пришлось...
Через 2 дня позвонила БЖ и истеричным голосом завопила, что она была у адвоката и тот ей сказал (цитирую):"...что ты, подонок, наверняка меня обманешь!" (надо полагать, это интерпретация ответа адвоката, что у неё нет законного способа обязать мужа платить ей). "а я не могу допустить, чтобы мою дочь воспитывал врун и подонок, лишающий её куска хлеба !"(всё-цитата, талефон был на громкой связи) " и только посмей платить хоть копейкой меньше - дочь не увидишь !" На мужа мне было страшно смотреть. Он был серого цвета, когда спросил:"А дочери ты теперь что скажешь ?" В ответ - удочлетворённое хихиканье и слова :"То, что обещала - что ты от неё отказался, что из-за других детей и своей шлюхи она тебе не нужна."
Когда я отпоила мужа персеном и коньяком :), он спросил :" Можно, я её убью ?" Ей Богу, будь я судья, я бы не отказала...
Здесь так часто называют козлами бывших мужей... А это ЧТО ?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если кому-то интересно или окончание очередной серии нашей Санта-Барбары
22.04.2004 13:00:09, Nafanya(из дома)143 комментария
Nafanya(из дома) - вы мне очень не симпатичны! И все ваши высказывания, я прочла полностью, тоже! Заплатите сколько надо алиментов и забудьте про ту семью! И про девочку тоже, у нее уже нет отца в полном смысле слова и не надо бросаться красивыми фразами. Растите своих детей, налаживайте свою жизнь и молитесь чтобы не оказаться в роли такой вот "сумасшедшей просительницы БЖ", потому что жизнь очень странная штука и поворачивается иногда совсем не той стороной...
22.04.2004 19:36:04, совсем не вторая жена да и не бм жена вовсе
да, жизнь странная штука и поворачивается по-разному. но тем не менее, одни ведут себя достойно, а другие нет. одни люди не будут совершать подлости, унижаться и унижать других как бы им тяжело не было, а другие будут просто из удовольствия от процесса.
23.04.2004 10:35:57, sheriff
возможно, я Вас расстрою, но меня оччень мало волнует мнение обо мне лично анонимов, которые, похоже, читают через пост: ведь мы с мужем так всё и делали, как Вы пишете :платили алименты, не лезли "в ту семью", пока бж не предложила мужу продать ему их дочь за 800 дол. в месяц. Я спрашивала совета, ибо в жизни не представляла такой ситуации и не сталкивалась.
Вот уж в чём согласна с Вами, так это в"...НЕ ДАЙ МНЕ БОГ СОЙТИ С УМА..." т.к. только в этом случае меня, возможно, посетит идея сначала обкрадывать своего ребёнка, а потом пытаться его продать. 14.05.2004 12:17:58, Nafanya(
Вот уж в чём согласна с Вами, так это в"...НЕ ДАЙ МНЕ БОГ СОЙТИ С УМА..." т.к. только в этом случае меня, возможно, посетит идея сначала обкрадывать своего ребёнка, а потом пытаться его продать. 14.05.2004 12:17:58, Nafanya(
Если вы долго и безрезультатно спорите с дураком, то скорее всего он делает то же самое...
22.04.2004 16:22:11, Фиглия
Как обычно хамите или снова ник не узнали ?
22.04.2004 16:26:09, Nafanya(из дома)
Да уж, действительно - без изрядной доли испорченности Ваши посты не понять :)
22.04.2004 17:07:43, Nafanya(
Скорее потому, что Вы себя с ней по одну сторону баррикад ощущаете, а у меня в роли "первой" жены (ттт) проблем нет...
22.04.2004 17:25:33, Nafanya(
Скорее вы постоянно строите баррикады и потом отважно их защищаете...
Я всё больше мимо хожу...:)) 22.04.2004 17:30:33, Фиглия
Я всё больше мимо хожу...:)) 22.04.2004 17:30:33, Фиглия
... и никак пройти не можете
22.04.2004 17:36:40, Nafanya(
Вам надо, наоборот, привести ситуацию с алиментами в порядок. И это - в интересах ребенка! Муж должен это понять, а не пить валерьянку каждый раз, когда дочери "что-то скажут". 22.04.2004 15:47:02, Anykey
Присоединяюсь.
Между родителями нет ни малейшей возможности договориться. Любые контакты сводятся к скандалу. Ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации. И ни "стервозная бывшая", ни её мать(видимо, еще более стервозная), ни безмерно-благородный и любящий отец, не хотят оградить ребенка от этого ужаса.
Они друг друга стОят. Увы. Ребенок будет страдать и дальше...:( 22.04.2004 16:20:54, Фиглия
Между родителями нет ни малейшей возможности договориться. Любые контакты сводятся к скандалу. Ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации. И ни "стервозная бывшая", ни её мать(видимо, еще более стервозная), ни безмерно-благородный и любящий отец, не хотят оградить ребенка от этого ужаса.
Они друг друга стОят. Увы. Ребенок будет страдать и дальше...:( 22.04.2004 16:20:54, Фиглия
Отец, по-Вашему, должен был бросить трубку, когда позвонила дочь ? Он в этой ситуации сделал только одно: выслушал версию БЖ относительно будущего дочери из уст этой самой дочери. Что он должен был сделать ещё, интересно ?
22.04.2004 16:29:00, Nafanya(из дома)
Мало ли зачем она звонит... Может, с ребёнком что-то случилось...
14.05.2004 12:20:29, Nafanya(
Насколько я поняла, скандалила по телефону НЕ дочь. Несмотря на это, трубку бросать не надо - телефон жалко.
Если ситуация позволяет общаться с дочерью по телефону, пусть общается. Если это вредит ребенку - мать начинает пропаганду после каждого такого общения - значит не надо общаться с ребенком.
Справедливые требования матери выполнять(а требования там, судя по вашему описанию исключительно материальные, значит их будет просто выполнить без эмоций). Несправедливые требования игнорировать. ПРОСТО ИГНОРИРОВАТЬ.
Ждать пока остынет.
Пробовать общаться.
Снова ждать.(долго!)
Снова пробовать. 22.04.2004 17:07:41, Фиглия
Если ситуация позволяет общаться с дочерью по телефону, пусть общается. Если это вредит ребенку - мать начинает пропаганду после каждого такого общения - значит не надо общаться с ребенком.
Справедливые требования матери выполнять(а требования там, судя по вашему описанию исключительно материальные, значит их будет просто выполнить без эмоций). Несправедливые требования игнорировать. ПРОСТО ИГНОРИРОВАТЬ.
Ждать пока остынет.
Пробовать общаться.
Снова ждать.(долго!)
Снова пробовать. 22.04.2004 17:07:41, Фиглия
Спасибо. По крайней мере, конструктивно.
Скандалила мать, но перед этим (точнее между ультиматумом и скандалом) был разговор с дочерью. Не поговорить с ребёнком муж не мог.
Скандал затевается не мужем - он туда не звонит. Одну или две произнесённые им фразы вообще нельзя назвать скандалом. Зто был театр одного актёра, девочке потрепали бы нервы в любом случае - даже если бы он вообще не подошёл бы к телефону.
Материальные требования:деньги в обмен на дочь. За право общения.Абсолютно неправомерные, а о справедливости речь вообще не идёт.
Прекратить попытки ? Я возможно, тоже так считаю, но не муж. И я понимаю его, когда спавлю себя на его место. Представьте, что бы чувствовали Вы, если бы у Вас отобрали ребёнка ? 22.04.2004 17:17:01, Nafanya(
Скандалила мать, но перед этим (точнее между ультиматумом и скандалом) был разговор с дочерью. Не поговорить с ребёнком муж не мог.
Скандал затевается не мужем - он туда не звонит. Одну или две произнесённые им фразы вообще нельзя назвать скандалом. Зто был театр одного актёра, девочке потрепали бы нервы в любом случае - даже если бы он вообще не подошёл бы к телефону.
Материальные требования:деньги в обмен на дочь. За право общения.Абсолютно неправомерные, а о справедливости речь вообще не идёт.
Прекратить попытки ? Я возможно, тоже так считаю, но не муж. И я понимаю его, когда спавлю себя на его место. Представьте, что бы чувствовали Вы, если бы у Вас отобрали ребёнка ? 22.04.2004 17:17:01, Nafanya(
Я написала СПРАВЕДЛИВЫЕ требования. Ребенка на деньги... Ну, может, с вашей колокольни это и справедливо...
Алименты, назначенные судом, это да. Это правильно.
И к общению, как вы сами любите декларировать, они никакого отношения не имеют. Это просто деньги.
"Прекратить попытки ?"
Да, прекратить попытки.
"что бы чувствовали Вы, если бы у Вас отобрали ребёнка ?"
Я ничего бы не чувствовала, потому что этого бы не произошло. Неужели ваш не-в-меру-умный муж, оставляя при разводе ребенка с сумасшедшей матерью, не предполагал, ЧТО будет дальше?? Нет? Значит не такой он и умный, не такой внимательный, не такой чувствительный. Переживет.
Он и сейчас больше думает о себе и своем реноме, но не о ребенке и ЕЁ переживаниях.
Вы представьте, насколько вам всем было бы легче и приятней сейчас, если бы муж года два(вроде бы) назад прекратил любые попытки общения с ребенком...
22.04.2004 17:26:39, Фиглия
Алименты, назначенные судом, это да. Это правильно.
И к общению, как вы сами любите декларировать, они никакого отношения не имеют. Это просто деньги.
"Прекратить попытки ?"
Да, прекратить попытки.
"что бы чувствовали Вы, если бы у Вас отобрали ребёнка ?"
Я ничего бы не чувствовала, потому что этого бы не произошло. Неужели ваш не-в-меру-умный муж, оставляя при разводе ребенка с сумасшедшей матерью, не предполагал, ЧТО будет дальше?? Нет? Значит не такой он и умный, не такой внимательный, не такой чувствительный. Переживет.
Он и сейчас больше думает о себе и своем реноме, но не о ребенке и ЕЁ переживаниях.
Вы представьте, насколько вам всем было бы легче и приятней сейчас, если бы муж года два(вроде бы) назад прекратил любые попытки общения с ребенком...
22.04.2004 17:26:39, Фиглия
а как при разводе можно НЕ ОСТАВИТЬ ребенка с матерью? Украсть что ли? Его же никто не спрашивал при разводе - хочет ли он оставить ребенка себе или матери, просто мать ребенка взяла - и все, просто потому что так у нас ПРИНЯТО несмотря на закон :(
23.04.2004 11:34:43, Марkиза
да
23.04.2004 14:34:12, Марkиза
но даже если супруги, мирно живя вдвоем вдруг встали с утра - и пошли в суд - чтобы развестись и тутже их приняли и принялись решать, с кем оставить ребенка...даже в этой ситуации папа отвечает "со мной" - и мама тутже "со мной" - что делает суд, по ВАШЕМУ опыту?
23.04.2004 14:47:39, Марkиза
перед разводом (может, не у всех так?) люди уже живут раздельно какое-то время...потому что ситуация "предразвода" длится не месяц и не два...соответственно ребенок уже формально живет с кем-то одним из родителей - чаще с мамой, потому что либо папа уходит "пожить к родителям" или "к новой пассии", либо мама уходит "пожить к родителям вместе с ребенком" ..Поэтому пока дождетесь очереди в суд - у ребенка уже ФАКТИЧЕСКИ определено место жительства...Поэтому если папа хочет, чтобы дети остались с ним, то в суде решается не вопрос, с кем дети "выйдут из зала суда", а решается вопрос "лишать маму права жить с ребеном или не лишать". Особенно сложно папе, который проявляет чудеса благородства и оставляет совместную квартиру жене - тогда у суда вообще вопросов нет!
23.04.2004 14:44:44, Марkиза
Судья обязан спросить разводящихся о том, достигнуто ли между ними соглашение о месте дальнейшего проживания детей. Где фактически находятся дети на момент развода - никого не волнует, об этом не спрашивают, также как и о имеющихся квартирах и машинах... Если вопрос не решен, судья обязан его решить внутри дела о разводе. Т.е. фактически не разводят, пока не определят место проживания ребенка. Хотя возможно судья и может вынести этот вопрос в отдельное рассмотрение, но я о таких случаях не слышала...
23.04.2004 14:50:19, Фиглия
Вам повезло :) По-моему "обычно", действительно, если согласия нет, то переносят решение на 3-6 месяцев, при этом фактически ребенок остается проживать с мамой, то есть папа приходится (если желает общаться) собирать бумажки, что он достойнее чем мама...тем временем мама накручивает ребенка...и когда, после пары-тройки таких переносов на 3-6 месяцев, психолог (до 10 лет) либо прямо судья (после 10 лет) спрашивает ребенка "с кем хочешь жить" - ребенок УВЕРЕННО отвечает "С мамой! Папу я боюсь, он, мерзавец, МЕНЯ БРОСИЛ! :(((
23.04.2004 14:59:45, Марkиза
Если отец ничего из себя не представляет, договариваться не умеет даже в начале разводного процесса, согласен с фактическим проживанием ребенка только с мамой, то ДА, так оно и будет. И дальше будет то, что описано Нафаней... От человека зависит всё.
23.04.2004 15:41:14, Фиглия
23.04.2004 15:41:14, Фиглия
А если отец что-то из себя представляет, с ним никто и не разведется! За стоящего мужчину женщина готова поступиться любыми принципами!
23.04.2004 16:01:13, Марkиза
..и тем более если он умеет договариваться с женой
23.04.2004 16:02:05, Марkиза
Но от него же родили ребенка. Так что что-то он всё же из себя представлял... И продолжает представлять, если при разводе старается оставить ребенка у себя...
Мужик, даже не договариваясь особенно с еще-пока-женой может забирать ребенка к себе на время, а то и на весь срок судебного разбирательства. Согласитесь, не каждый мужик хочет жить вдвоем с ребенком, для этого у него должны быть довольно весомые причины и пожелания.
А вот когда мужик, уйдя уже в туман, начинает претензии жене по ребенку выставлять, да заимев уже новую жену, занимается перетягиванием ребенка в свою новую семью. ИМХО, это грязно... И в первую очередь по отношению к ребенку. 23.04.2004 16:16:54, Фиглия
Мужик, даже не договариваясь особенно с еще-пока-женой может забирать ребенка к себе на время, а то и на весь срок судебного разбирательства. Согласитесь, не каждый мужик хочет жить вдвоем с ребенком, для этого у него должны быть довольно весомые причины и пожелания.
А вот когда мужик, уйдя уже в туман, начинает претензии жене по ребенку выставлять, да заимев уже новую жену, занимается перетягиванием ребенка в свою новую семью. ИМХО, это грязно... И в первую очередь по отношению к ребенку. 23.04.2004 16:16:54, Фиглия
Это да, претензии - это всегда грязно, люди ничего друг другу не должны и требовать что-то от другого подло.
23.04.2004 16:19:17, Марkиза
Как водится, передёргиваете. Я не писала, что ребёнка на деньги - это справедливое требование, это ВЫДВИГАЕМОЕ требование.
Алименты по суду справедливо тогда, когда они идут, как предписано СК, на содержание ребёнка. В данном случае это не так, следовательно, это тоже не есть справедливо.
"Неужели ваш не-в-меру-умный муж, оставляя при разводе ребенка с сумасшедшей матерью, не предполагал, ЧТО будет дальше?? Нет? "
Абсолютно популистское высказывание. Прадполагал и даже знал, но сделать НИЧЕГО не мог. Он даже на освидетельствовании и проведении психиатрической экспертизы не мог настаивать. И Вы превосходно знаете, что отсудить годовалого ребёнка у матери практически невозможно.
При чём здесь реноме, хотела бы я узнать ? Что неестественного в стремлении отца сохранить связь со своим ребёнком, особенно если он воспитывал этого ребёнка больше, чем эта самая мать (в чём я смогл убедиться, когда у нас появился собственный ребёнок - тому, что знает и умеет мой муж с новорожденными не научишься по книжке) 22.04.2004 17:35:34, Nafanya(
Алименты по суду справедливо тогда, когда они идут, как предписано СК, на содержание ребёнка. В данном случае это не так, следовательно, это тоже не есть справедливо.
"Неужели ваш не-в-меру-умный муж, оставляя при разводе ребенка с сумасшедшей матерью, не предполагал, ЧТО будет дальше?? Нет? "
Абсолютно популистское высказывание. Прадполагал и даже знал, но сделать НИЧЕГО не мог. Он даже на освидетельствовании и проведении психиатрической экспертизы не мог настаивать. И Вы превосходно знаете, что отсудить годовалого ребёнка у матери практически невозможно.
При чём здесь реноме, хотела бы я узнать ? Что неестественного в стремлении отца сохранить связь со своим ребёнком, особенно если он воспитывал этого ребёнка больше, чем эта самая мать (в чём я смогл убедиться, когда у нас появился собственный ребёнок - тому, что знает и умеет мой муж с новорожденными не научишься по книжке) 22.04.2004 17:35:34, Nafanya(
Куда бы не шли алименты, дело вашего мужа их платить. И всё. Дальше неинтересно!
Еще раз повторяю, выполнять нужно только то, что справедливо(читай, соответствует закону). Алименты надо платить. Отбирать их у матери и отдавать бабушке - несправедливо, до тех пор пока нет соответствующего решения суда.
Официально девочка проживает с матерью, мать её официальный представитель и она должна получать алименты.
Можно отсудить ребенка у матери, имея на то доказательства. У вас их, как я понимаю, нет. Есть только голимые эмоции. И выражения а она... а она сказала... а она хочет... Она сказала - а ты запиши. Отнеси в опеку, пожалуйся на неправильное воспитание ребенка, игнорирование ее интересов(если оно реально есть), противодействие встречам(если оно реально есть)... Подай в суд на определение порядка встреч, на пересмотр места/порядка проживания ребенка, в конце концов на ограничение материных родительских прав...
А пока мы видим только мазохистские переговоры по телефону, размазывание соплей, и НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ФАКТА.
А по поводу последнего абзаца - ню-ню... хвалите, хвалите... Не вы первая, не вы последняя. Как менять памперс знает сейчас даже 5-ти летний ребенок.:)) 22.04.2004 17:46:12, Фиглия
Еще раз повторяю, выполнять нужно только то, что справедливо(читай, соответствует закону). Алименты надо платить. Отбирать их у матери и отдавать бабушке - несправедливо, до тех пор пока нет соответствующего решения суда.
Официально девочка проживает с матерью, мать её официальный представитель и она должна получать алименты.
Можно отсудить ребенка у матери, имея на то доказательства. У вас их, как я понимаю, нет. Есть только голимые эмоции. И выражения а она... а она сказала... а она хочет... Она сказала - а ты запиши. Отнеси в опеку, пожалуйся на неправильное воспитание ребенка, игнорирование ее интересов(если оно реально есть), противодействие встречам(если оно реально есть)... Подай в суд на определение порядка встреч, на пересмотр места/порядка проживания ребенка, в конце концов на ограничение материных родительских прав...
А пока мы видим только мазохистские переговоры по телефону, размазывание соплей, и НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ФАКТА.
А по поводу последнего абзаца - ню-ню... хвалите, хвалите... Не вы первая, не вы последняя. Как менять памперс знает сейчас даже 5-ти летний ребенок.:)) 22.04.2004 17:46:12, Фиглия
1)Когда они разводились ребенку было значительно больше года, насколько я помню...
2)Знаю примеры, когда одного из двух имеющихся детей оставляли с отцом при разводе. В России.
3) адвоката с подобной практикой не знаю, сорри.
4)С Минкиным лично поверхностно знакома. Он замечательный отец. 23.04.2004 12:12:56, Фиглия
2)Знаю примеры, когда одного из двух имеющихся детей оставляли с отцом при разводе. В России.
3) адвоката с подобной практикой не знаю, сорри.
4)С Минкиным лично поверхностно знакома. Он замечательный отец. 23.04.2004 12:12:56, Фиглия
Неправильно помните... Ребёнку как раз был год (раньше бж развода не давала).
Для таких маленьких детей подобной практики практически не существует.
И уж если Вы чего-то не помните из моей истории, то нечего и перевирать. Иск о режиме общения с ребёнком мой муж возбудилсразу же после развода. Да будет Вам известно, при разводе спрашивают о месте проживания ребёнка, но никогда не определяют его в рамках этого же процесса, если по данному вопросу нет договорённости. 14.05.2004 11:12:48, Nafanya(
Для таких маленьких детей подобной практики практически не существует.
И уж если Вы чего-то не помните из моей истории, то нечего и перевирать. Иск о режиме общения с ребёнком мой муж возбудилсразу же после развода. Да будет Вам известно, при разводе спрашивают о месте проживания ребёнка, но никогда не определяют его в рамках этого же процесса, если по данному вопросу нет договорённости. 14.05.2004 11:12:48, Nafanya(
Ага-ага. Судье очень интересно, видимо, где же это проживает ребенок, но совсем не интересно с кем и где он будет жить дальше.Если бы всё было так, то разводили бы всех, как бездетных, в ЗАГСе и проблем бы не знали. Если ваш супруг не удосужился заявить о своих правах при разводе - его проблема. А после драки руками помахать - да, это наше благородное дело!!:)))
14.05.2004 11:28:08, Фиглия
Чушь несёте. Судья объявил, что в отсутствии договорённости иск будет (и был) вынесен в отдельное производство, состоялся через месяц и мой муж его выиграл. Другое дело, что бж чихала на его решение...
14.05.2004 12:10:00, Nafanya(
примерно так же, как плюют бм на обязательства по алиментах на все доходы. не даёт общаться с дочерью и всё тут, штрафы платит за невыполнение решения суда...
10.06.2004 12:42:40, Nafanya(
2)Тоже знаю. По взаимному согласию родителей. Знаю даже случаи, когда с согласия матери детей оставляли отцу. Но хотелось бы именно пример с подробностями, когда отец отсудил ребенка, несмотря на сопротивление матери.
3)Очень жаль, про адвоката :(( Слухи ходят, что такое возможно, но почему-то не удается найти никаких концов :((
4)Уверена, что Минкин любящий отец, едва ли мужик может настолько заморочиться только ради того, чтобы настоять на своем, вероятно должно быть искреннее желание быть с ребенком. Темна история о том, как ему это удалось.
23.04.2004 19:41:42, Ясень
и мне, пожалуйста, телефончик, адвоката, которому удалось если не годовалого - то хотя бы пятилетнего ребенка - отсудить у "не состоящей на учете" матери. Я уже 3 года ищу такого адвоката!!!
23.04.2004 11:36:57, Марkиза
Муж должен был не жениться на бж в свое время :) Это единственно, что он МОГ сделать. Теперь - всю жизнь идти на поводу у бж, другого пути нет, ведь у них ребенок. :(
22.04.2004 17:02:03, Марkиза
...и при этом он ВСЕГДА будет виноват :( Ей-Богу, внушу сыну, что залёт - ни в коей мере не основание для брака и "благородный" жест не стоит испорченной жизни.
22.04.2004 17:06:17, Nafanya(из дома)
Я тоже :) Я даже дальше пойду. Я своего воспитаю в духе брезгливости :) - чтобы не падал в объятья кого попало :)))
23.04.2004 11:30:33, Марkиза
Что рожать хочешь - рожай. Ну никаких нафик браков и "установлений отцовства", только проблемы одни... Мухи отдельно, котлеты отдельно: хочешь замуж - выходи, но опять же расписываться не обязательно (и детей на мужа записывать необязательно), и все имущественные вопросы страховать :-)) 22.04.2004 17:21:15, Аксандра
К сожалению, установить отцовство не так сложно :) При желании одной из сторон. Но я в дочке воспитаю (1) самостоятельность, (2) гордость, (3) умение самой заработать себе на жизнь. И тогда ей никакие "мужья-спонсоры" будут не нужны, и отношения с мужчинами ей не придется строить на финансовой основе :)
23.04.2004 11:32:31, Марkиза
Там же единственное реальное основание - генетическая экспертиза.
И мать может бойкотировать эту самую экспертизу по крайней мере до трех ребенковых лет - это в конце концов медицинское вмешательство и никто не может вынудить ее брать анализы у здорового маленького ребенка, даже по суду. После трех лет - наверное, могут это делать...
Но до этого много воды утечет... 23.04.2004 11:53:32, Аксандра
Маленький ОФФ: Ух ты ! А сколько Вашей ? Может, мы их познакомим :)))
22.04.2004 17:23:22, Nafanya(
У меня, правда проблема в том, что весь практически жизнненый опыт по поводу семейный жизни, выводы из которого я хочу "вручить" дочери "негативный":
Не рожать рано
Не иметь отношений с человеком чьи родители/семья/окружение тебе не приятны.
Не растить ребенка одной
Не расписываться с человеком, в которым ты не уверена на 100% как в добытчике, отце будущих детей, соратнике по борьбе с тяготами жизни.
Не регистрировать на отца ребенка, если есть возможность этого не делать.
Не пускать на самотек вопросы "имущества" (ничего "совместного")
Никаких "договоренностей на словах" в вопросах имущества/денег.
-----
Надеюсь, что в процесс взросления дочери я еще какой-то позитивный опыт обрету, чтобы из него выводы тоже "передать подрастающему поколению" :-)) 22.04.2004 18:49:26, Аксандра
ну с такими взглядами девушка останется старой девой :( или, напротив, цинично пойдет на панель. Как можно без доверия строить отношения, пусть даже и с противоположным полом, а?
23.04.2004 14:39:16, Марkиза
В любых отношениях с любым полом :-)) 23.04.2004 14:42:29, Аксандра
Да, это очень важно!!!
23.04.2004 14:48:23, Марkиза
Добавлю - Не считать официальный брак самоцелью. Не "хотеть замуж", потому что ничего сказочного там нет.
23.04.2004 12:16:37, Фиглия
ЕСТЬ!!!! :)))
23.04.2004 14:37:08, Марkиза
удивительное чувство свободы и стабильности :)
23.04.2004 14:50:09, Марkиза
Кстати, совершенно аналогичное чувство меня посетило сразу после развода.:))
23.04.2004 15:02:29, Фиглия
Меня почему-то такое именно после "официального" развода посетило :-))
Просто на крыльях летала :-)) 23.04.2004 15:10:47, Аксандра
это, разумеется, на любителя :) Просто я к тому, что девушке нужно оставить этот выбор сделать самой - что ей ближе. Если мама внушает ей свое мнение - это неправильно. Всего-то что я хотела сказать :) Кстати, если после развода легкость - значит, "правильной дорогой идете, товарищи!" Удачный развод - сродни удачному браку, "Баба с возу - кобыле легче!" (иногда иллюзорное - но все равно приятное в этот миг чувство!)
23.04.2004 15:08:22, Марkиза
Но я надеюсь быть достаточно "ярким примером", что делать как я не стоит :-) 23.04.2004 15:10:02, Аксандра
Если бы вы ТОГДА не совершили "якобы ошибку" со своим бж, то сейчас вашей дочери не было бы на свете! В чем ошибка-то, не пойму!!! :)))
23.04.2004 15:41:39, Марkиза
хорошо, что вы тогда не соврали :) мучались бы сейчас совестью - а вдруг его родня принесла бы вам богатства немеряные! :) Не попробуешь - не узнаешь! Хотя мне тоже родня ух как много хлопот доставляет - причем, с обеих сторон :)))
23.04.2004 16:05:10, Марkиза
Ой, ну зачем всех по себе мерить?? :((
Результатами собственного выбора мучаются только несильно умные личности. 23.04.2004 16:18:36, Фиглия
Результатами собственного выбора мучаются только несильно умные личности. 23.04.2004 16:18:36, Фиглия
так вы же не разрешаете тут гипотетически рассуждать - непременно требуете приводить примеры из личной жизни :) то есть мерить всех по себе :)))
23.04.2004 17:04:46, Марkиза
Ну уж нет!:)) Я большой любитель статистики.:) Примеры для меня как динозавры - посмотрел, поцокал и пошел в лес, к медведям и зайцам...:)
23.04.2004 17:10:16, Фиглия
23.04.2004 17:10:16, Фиглия
Есть 2 вида лжи: ложь и статистика.
23.04.2004 18:58:44, Марkиза
Если спор свелся к вопросу о том, "познаваема ли реальность" пора его, видимо, прекращать... 23.04.2004 19:06:15, Аксандра
А теперь уже никакие "богатства немерянные" не нужны, лишь бы их не видеть...
Тем более "богатство" на словах, а деньги нужны реально...
Вот это и попытаюсь объяснить дочери... 23.04.2004 16:07:29, Аксандра
Может, ей родня больше богатства принесет - вы же не знаете, какой будет жизнь в ее время и какого она встретит мужа. Другое дело, нужно конечно пристальнее выбирать потенциальных женихов дочери - наш опыт безусловно поможет нам с первого взгляда разобраться, "то" это или "типичное не то" :)))
23.04.2004 16:10:49, Марkиза
Хочу просто некоторым секретам научить :-))
Например, если какой-то шаг делается с расчетом на "будущее благосостояние", то надо просчитать как именно это "благосостояние" будет юридически оформлено на тебя в ближайшие сроки... 23.04.2004 16:22:55, Аксандра
прогнозы чаще всего не сбываются :), даже если просчитаны на очень мощном калькуляторе!
23.04.2004 17:06:02, Марkиза
И чем же это "удивительное чуйство" отличается от такого же, но в гражданском браке, или просто в состоянии взаимной влюбленности???
23.04.2004 14:53:50, Фиглия
А чем отличается отношение к своему собственному дому от отношения к съемной квартире? Вот и тут тоже самое.
23.04.2004 15:04:41, Марkиза
Для меня основные преимущества "собственной квартиры"
1) Меня оттуда никто не погонит, а вот я могу выгнать кого угодно.
2) Я в любой момент могу ее сдать/продать/обменять на что-нибудь хорошее и вообще делать сней, что хочу.
3) За нее не надо каждый месяц столько денег выкладывать.
---
К мужу... да и от мужа ко мне... хотелось бы другое получить отношение :-)) 23.04.2004 15:08:24, Аксандра
но даже если идти по вашему списку - схожесть с "официальным мужем" - налицо :))) Плюс четвертым пунктом если дописать
4) нет чувства брезгливости - тут все мое, родное :)
5) приятно вкладывать в нее силы и средства - потому что знаешь, что любые инвестиции окупятся сторицей в будущем! :)
6) ну и т.д. 23.04.2004 15:44:55, Марkиза
4) нет чувства брезгливости - тут все мое, родное :)
5) приятно вкладывать в нее силы и средства - потому что знаешь, что любые инвестиции окупятся сторицей в будущем! :)
6) ну и т.д. 23.04.2004 15:44:55, Марkиза
по пункту 4) а что ваш муж вам девственником достался?? И вы наивно верите, что изменять он не будет никогда??
по п.5) - ой-ли! Вы ж говорите, что разводились?? Вы что в первого мужа ничего не вкладывали?? И чтоже? Оно сторицей вернулось??
И еще - тут я с Вами категорически не соглашусь. Параллели с недвижимостью здесь никакой нет! Вкладывание сил и средств в кого бы то ни было - весьма рискованное дело. ОНО может и помереть. Кто тогда дивиденты заплатит?? Или может быть от природы неблагодарным - и тогда тоже в ответ ничего не дождетесь.
И потом, я всё еще не увидела ничего, что бы соответствуя мужу официальному, явно не относилось бы к неофициальному-любимому человеку...
В чем же прЭлесть брака????? 23.04.2004 16:08:36, Фиглия
по п.5) - ой-ли! Вы ж говорите, что разводились?? Вы что в первого мужа ничего не вкладывали?? И чтоже? Оно сторицей вернулось??
И еще - тут я с Вами категорически не соглашусь. Параллели с недвижимостью здесь никакой нет! Вкладывание сил и средств в кого бы то ни было - весьма рискованное дело. ОНО может и помереть. Кто тогда дивиденты заплатит?? Или может быть от природы неблагодарным - и тогда тоже в ответ ничего не дождетесь.
И потом, я всё еще не увидела ничего, что бы соответствуя мужу официальному, явно не относилось бы к неофициальному-любимому человеку...
В чем же прЭлесть брака????? 23.04.2004 16:08:36, Фиглия
Ну вот как только увидите такого мужчину, который отличается по пунктам и от вашего первого официального мужа, и от вашего второго неофициального любимого человека - тогда вы обязательно захотите выйти за него замуж :))) и поставить об этом жирный штамп в паспорте (кольцо, может, носить и не захотите - тут тоже свои нюансы) :))))
23.04.2004 16:25:32, Марkиза
это не я взяла. Это мы с Фиглией обсуждаем чем официальный муж лучше неофициального :) Как только штампы проставлены - неофициальный муж переходит в разряд официального, и предмет спора исчерпан.
23.04.2004 17:07:27, Марkиза
Это если переходит. А если, к примеру, брак исключительно в церкви освящается и штампа нет?? Что тогда?
24.04.2004 00:16:15, Фиглия
И у себя я не почуствовала принципиального различия после их простановки...
Как жили два года до этого, так и живем :-)) Ну с фамилией только теперь путанница :-)) 23.04.2004 17:16:56, Аксандра
Нет, Ксень, мы с тобой недавно обсуждали, что после развода чтой-то не тянет больше брачеваться. Ну т.е. я так говорила, а тебя к тому времени уже уговорили обжениться.:)))
Я пока при своем мнении пребываю... "Нас и тут неплохо кормят"(с) :) 24.04.2004 00:22:14, Фиглия
Я пока при своем мнении пребываю... "Нас и тут неплохо кормят"(с) :) 24.04.2004 00:22:14, Фиглия
И остаюсь в полных "непонятнках" по поводу того, как он (муж, в смысле) тогда собирается дочку удочерять... 24.04.2004 16:58:31, Аксандра
Так вы потому раньше также и жили, что потом проставили (т.е.раньше жили так - но в предверие проставления). А если кто так никогда и не "проставляется" - те по-другому живут, вы просто на себе "прелести" отношений без переспектив не прочувствовали :)))
23.04.2004 18:52:41, Марkиза
Ну я так живу. "Мужаться" не собираюсь. Уговаривать бессмысленно. Я не вижу ничего такого в браке, что бы ставило его на ступень выше тех отношений, которые уже есть. Могут начаться юридические заморочки, да и то, только при появлении общего ребенка... Может быть тогда...
Максимум, на что меня можно сподвигнуть, это венчание. Этого у меня в жизни еще не было. Интересно...:)))) 24.04.2004 00:26:25, Фиглия
Максимум, на что меня можно сподвигнуть, это венчание. Этого у меня в жизни еще не было. Интересно...:)))) 24.04.2004 00:26:25, Фиглия
А брезгливость - я не брезгливая :-))
23.04.2004 15:47:46, Аксандра
вот я и говорю - на любителя :) Что квартира - что брак: кому-то в гостиничном номере комфортнее чем дома, а кто-то без родной подушки не заснет. Каждому свое. Причем, ни один образ жизни нельзя назвать "правильным" - просто кому что больше нравится :) Поэтому оба эти варианта существуют.
23.04.2004 16:06:48, Марkиза
ну у меня к своей квартире более теплые чувства :))) Вы свою, видимо, не сами покупали - вам она, скорее всего, досталась "на халяву" :)))
23.04.2004 15:42:30, Марkиза
ну разумеется, не в карты выиграла! :)
23.04.2004 16:08:07, Марkиза
Опишите процесс зарабатывания, будьте добры. А то вот так живешь и не знаешь, что всю жизнь лоботрясничала да в карты играла, а на меня такое счастье на халяву свалилось...
23.04.2004 16:20:54, Фиглия
5 лет непосильного труда описать? Можно в другой раз?
23.04.2004 17:08:01, Марkиза
А если не слышишь, то это не по-настоящему :-Р 23.04.2004 14:43:51, Аксандра
Да невозможно ничего изменить в ситуации с алиментами ! У нас же всё по закону ! Да, он может не платить доп. сумм бабушке, но ведь это ничего не меняет - мамаша и так всё получит.
Перейдёт на "чёрную" з/плату - тогда возможно. К этому БЖ и готовится - настраивает ребёнка так, чтобы девочка и сама не захотела видеться с отцом. Лично я (я а не муж) считаю, что ему уже хватит ломиться в закрытую дверь, но вот он так не считает... 22.04.2004 16:07:43, Nafanya(из дома)
Перейдёт на "чёрную" з/плату - тогда возможно. К этому БЖ и готовится - настраивает ребёнка так, чтобы девочка и сама не захотела видеться с отцом. Лично я (я а не муж) считаю, что ему уже хватит ломиться в закрытую дверь, но вот он так не считает... 22.04.2004 16:07:43, Nafanya(из дома)
А главное - мамаша поймет, что бесполезно шантажировать вас ребенком. А это не только облегчение для вас - это гораздо лучше для ребенка. Ребенку в сто раз хуже постоянно слышать, что папа от нее отказался, чем забыть о нем еще два года назад.
История как всегда - мама сволочь. Пусть так! Папа умный? Не хочет вредить ребенку? Ну и пусть уже бросит это дело.... Или, если не может и уверен, что мама относится к дочке плохо - воюет за то, чтобы забрать ребенка себе.
А сейчас все его действия не в интересах дочери.
22.04.2004 16:18:31, Anykey
Бабушка ничего не отберёт, будет содержать ребёнка на свою з/плату и пенсию, как и происходит, когда муж ей денег не переводит. Девочка с 2-х лет в самых затрапезных поселковых яслях, дежурное блюдо - куриные сосиски, игрушки и одежда - либо то, что папа купил, либо доставшееся от двоюродной сестры.
Какие действия отца не в интересах девочки ? Он вообще никаких действий не предпринимает - ему этого не дают. Весь сыр-бор разгорелся из-за снижения % алиментов, которыми распоряжается БЖ. 22.04.2004 16:25:00, Nafanya(из дома)
Какие действия отца не в интересах девочки ? Он вообще никаких действий не предпринимает - ему этого не дают. Весь сыр-бор разгорелся из-за снижения % алиментов, которыми распоряжается БЖ. 22.04.2004 16:25:00, Nafanya(из дома)
3-хлетняя девочка безошибочно отличает куриные сосиски от свиных компомосовских и рассказывает, что ее кормят только куриными???? Она знает, откуда взялись ее платьица и колготки?
Я, вообще, к "нецелевому" решаюсь отнести ОЧЕНЬ мало - драгоценности и украшения маме, черная икра, которую мама ест ложками, спрятавшись от ребенка, пластическую операцию по увеличению маминого бюста... вот, наверное, и все. Но вряд ли про такие траты может что-то знать отец ребенка.
С девочкой сидит бабушка. Это бесплатно. Но это же - ее добрая воля, она не обязана это делать. И тогда мама должна будет платить няне. Она экономит эти деньги, привлекая бабушку. Даже если сэкономленные таким образом средства она потратит себе на брильянты - это нецелевое использование? Няня лучше, чем бабушка? Или все-таки из вредности заставим ее все потратить, что получила? 22.04.2004 18:20:41, Anykey
Вся информация о расходовании алиментов была получена от бабушки, а отнюдь не от ребёнка. Сосиски видела другая бабушка (экс свекровь), пришедшая навестить внучку.
Замечу ещё раз - бабушка не "сидит" с внучкой - девочка полностью у неё живёт, а мама приходит в гости. 14.05.2004 12:06:15, Nafanya(
Замечу ещё раз - бабушка не "сидит" с внучкой - девочка полностью у неё живёт, а мама приходит в гости. 14.05.2004 12:06:15, Nafanya(
но вот жена вышла замуж снова. ее муж не работал. и к мужу еще приехал брат, который тоже не работал. однокомнатной квартиры им стало не хватать, они сняли большую и жили там все. по-прежнему не работая. сумма алиментов не изменилось, так что сумма, затрачиваемая на ребенка непосредственно изменилась и очень сильно. хотя мама себе ни драгоценностей, ни икры не покупала. они даже на кефире экономили. 23.04.2004 10:41:12, sheriff
Но алименты, а тем более - нецелевое расходование, тут ни при чем.
Если бы они все именно так же не работали, но деньги, получаемые от отца ребенка, тратили только на ребенка - было бы лучше???? Какую модель поведения получил бы ребенок? Я ем икру, а мама с мужем и его братом экономит на кефире? Но это - немыслимо, это психику разрушает точно.
А кроме того - были и дополнительные для ребенка плюсы. У ребенка была семья. Общение с мужчинами, которое для него важно, чтобы не видеть перед глазами только маму. 23.04.2004 18:14:35, Anykey
Он не знает, кто они, как они себя ведут. А вот что тунеядцы - это плохо однозначно! 26.04.2004 14:02:47, Anykey
Не будет одежды, котору папа купил, девочка будет ходить в одежде от двоюродной сетсры. Ничего страшного в этом нет. А не будет от двоюродной сестры - мама с бабушкой купят и оденут. Ну, чесслово! Не выдумывайте вы ребенкиных проблем...
Вот те действия, которые ему не дают, все они - против интересов девочки. Это само вызывать "недавание" - против. И вообще, всякая инициатива - он что не видит, что это воспринимается в штыки?
Самым лучшим для ребенка будет, если он вовсе пеерестанет общаться с ее мамой, ограничившись официальными платежами по исполнительному листу. ИМХО. Нервы у ребенка целее будут!
Ну вот, конкертно, скажите - "Он спросил:"А дочери ты теперь что скажешь?"" - он что хотел-то???? Он, вообще, взрослый разумный человек? Он не первый раз случайно раговаривает со своей бывшей женой? Что он спросил?! Что он хотел услышать?
"Я скажу ей, уважаемый, что я была у адвоката и он сказал мне, что я не имею права получать от твоего папы деньги, если отдам ему тебя, поэтому будешь жить дома, хотя твой папа мечтает забрать тебя и страдает"... Этого он хотел? Он же просто как нарочно ведет себя, провоцируя бывшую на грубости и на поливание его грязью. В том числе ребенке. Он сам что про это думает?
Зачем, вообще, нужны посторонние разговоры? Зачем обсуждать с ней вопросы воспитания дочери, если отец уверен, что маман безумна и сделает все наоборот, назло ему??? 22.04.2004 17:30:37, Anykey
Положим, дело это если и не моё, то моего мужа, т.к. по закону он платит на содержание ребёнка, а не его мамы. Но, согласна, этого не изменить.
Он не общается с ребёнкиной мамой вообще. Первый раз за долгое время сообщил о том, что алименты будут уменьшены (чтобы избежать скандала, который она устроила бы сотрудницам расчётного отдела мужниной фирмы, если бы не получила в определённый день квитка с привычной суммой).
Знаете, в таком состоянии это был просто крик души - он же не игровой автомат. Вряд ли он рассчитывал на вразумительный ответ, а судя по тону, каким БЖ это произнесла, она дочке это изложила ещё до скандала, ради этого она всё и затеяла. Ей плевать на состояние ребёнка, ей важно, чтобы девочка вообще не вспоминала папу или вспоминала бы с отвращением. Для этого она всё и провернула. 22.04.2004 17:44:42, Nafanya(
Он не общается с ребёнкиной мамой вообще. Первый раз за долгое время сообщил о том, что алименты будут уменьшены (чтобы избежать скандала, который она устроила бы сотрудницам расчётного отдела мужниной фирмы, если бы не получила в определённый день квитка с привычной суммой).
Знаете, в таком состоянии это был просто крик души - он же не игровой автомат. Вряд ли он рассчитывал на вразумительный ответ, а судя по тону, каким БЖ это произнесла, она дочке это изложила ещё до скандала, ради этого она всё и затеяла. Ей плевать на состояние ребёнка, ей важно, чтобы девочка вообще не вспоминала папу или вспоминала бы с отвращением. Для этого она всё и провернула. 22.04.2004 17:44:42, Nafanya(
Требовать купить новое платье для девочки, когда у мамы нет нерваных колготок - глупо. Расходы на автомобильную стоянку или на покупку стиральной машины (а также квартплату) к расходам на ребенка отнесет даже суд! Вы ошибочно считаете, что алименты должны быть истрачены исключительно на шоколад девочке.
Девочка накормлена, одета, здорова и живет в теплой квартире? Значит, все хорошо расходуется. 22.04.2004 17:55:21, Anykey
Что мама скажет девочке - на это Ваш муж никак не может повлиять в положительную сторону. Ну, правда же? Хоть на уши стань и осыпь ее мармеладом... Но любое его напоминание о себе влечет вероятность очередного негативного высказывания дочке про папу. Разве нет?
Мне кажется, что общение с мамой ребенка должно быть сведено к минимуму. Она получила меньшую сумму? звонит, чтобы это выяснить - не надо ей ничего объяснять. Не надо общаться! Хочет выяснить - пусть отправится к судебному иполнителю. Тот спокойно выяснит и ей все спокойно объяснит. Она должна привыкнуть, что звонить отцу ребенка бесполезно, что все вопросы с ним решаются через официальные инстанции.
Зачем вам лишние контакты? Всем вам от них только хуже. 22.04.2004 17:50:01, Anykey
ничего не поделаешь. законы у нас не работают.
22.04.2004 17:03:29, Марkиза
И ещё долго не будут. Потому я и не раз в этой конфе писала: законно ещё не значит справедливо, честно и порядочно. К сожалению.
22.04.2004 17:09:38, Nafanya(
Нафаня, а что муж говорит в связи со всем этим, а что Вы сами думаете???
Они же Вам житья не дадут... Если Вы ребенка заберете, они будут на пороге пастить и пакостить.. И по телефону, и всеми другими способами.. Если уж сейчас реалии такие, то - страшное дело......
Вы сама-то в такой ситуации до нервного срыва не дойдете????
Они же против Вас будут качественно ребенка настраивать.. 22.04.2004 14:56:17, Янка
Они же Вам житья не дадут... Если Вы ребенка заберете, они будут на пороге пастить и пакостить.. И по телефону, и всеми другими способами.. Если уж сейчас реалии такие, то - страшное дело......
Вы сама-то в такой ситуации до нервного срыва не дойдете????
Они же против Вас будут качественно ребенка настраивать.. 22.04.2004 14:56:17, Янка
Я пару недель назад выставляла на обсуждение эту тему (когда, собственно, мы и получили это "предложение"). Муж не считает возможным принимать такое решение самостоятельно, т.к.львиная доля проблем в связи с этим легла бы на мои плечи(там были оч-чень серьёзные материальные запросы, т.е. цена за дочку, как ни дико это звучит, да и морально, как Вы правильно заметили, перспективы аховые).Мы уже склонялись к тому, что заберём девочку - бабушка не вечна, а оставлять её с такой мамой уже просто рискованно, а теперь вот такой пердимонокль.
22.04.2004 16:18:23, Nafanya(из дома)
Я могу рассказать, что мы сделали, когда усилился шантаж, но только на мэйл сбросьте Ваш мэйл. Не хочу отбиваться от камней, в меня бросаемых....
22.04.2004 17:09:45, Янка
а мне кажется, она не отдаст вам ребенка. Пока ребенок у нее - ей хоть злость есть на ком выместить (на вас, то есть), а если ребенка не будет - то она ничем не сможет вас "уесть". Мне кажется, она просто играет с вами в игру из серии "кошелек-кошелек". Жалко и вас, и мужа. Да вообще всех "вторых" жен жалко и почти всех бывших мужей - неужели, когда я стану бж, я тоже превращусь в такую мегеру?! :( Нет, я руки на себя наложу, когда с мужем разойдусь, чтобы не становиться такой :(
22.04.2004 14:29:38, Марkиза
Конечно, не отдаст. Похоже, и не собиралась. А все её авансы преследовали, как мы теперь понимаем, 2 цели:1)окончательно восстановить дочь против отца и 2)в очередной раз заявить о своих финансовых притязаниях.
Не знаем, что делать, как теперь мужу общаться с дочкой, которой внушили, что он её предал... 22.04.2004 15:27:33, Nafanya(из дома)
Не знаем, что делать, как теперь мужу общаться с дочкой, которой внушили, что он её предал... 22.04.2004 15:27:33, Nafanya(из дома)
Да никак! Вырастет ребенок, тогда и разберётесь, кто белый, а кто пушистый.
22.04.2004 16:15:35, Фиглия
как как...да также, как миллионам других отцов в разводе - т.е. никак. :( Пока бывшая не устроит свою личную жизнь - она вам жизни не даст, и над дочерью будет издеваться! Но вы тут ничего сделать не можете - только время излечит больную душу бж. Наоборот, чем больше вы будете активничать (неважно - спорить с бж или соглашаться), тем хуже она будет делать дочери. Так что я бы на вашем месте просто забыла про дочь до того времени, пока бывшая сама не успокоится по поводу "потери кормильца". Вы - не первые и не последние в подобной ситуации :(
22.04.2004 15:58:27, Марkиза
Она уже устроила, но легче не стало. Возможно, это и послужило одной из причин этой выходки - наверное, ребёнок объявил, что у неё есть настоящий папа, а не "папа-дедушка" и "папа-дядяВася"
Вот так и появляются поливаемые грязью "отцы-подлецы", которым "на детей наплевать"... 22.04.2004 16:03:32, Nafanya(из дома)
Вот так и появляются поливаемые грязью "отцы-подлецы", которым "на детей наплевать"... 22.04.2004 16:03:32, Nafanya(из дома)
Сорри, надо было написать " и вот так тоже..."
22.04.2004 17:18:53, Nafanya(
просто не забывайте, что для бж вы и ваш муж - враги на всю жизнь. А ненависть не перерастает в любовь или дружбу - она в лучшем случае может перерасти в безразличие. Так что вам - только ждать, пока бж потеряет к вашей жизни интерес. Тогда и дочка к вам "вернется".
22.04.2004 16:00:18, Марkиза
и вам придется тогда остаться в москве, дома она вам жизни не даст. 22.04.2004 14:07:56, sheriff
ОТвечала, а ответ улетел куда-то :( В общем, думаю, что она и не собиралась отдавать девочку. Это была эдакая хорошо продуманная гадость в ответ на информацию о грядущем снижении алиментов.
22.04.2004 16:45:10, Nafanya(из дома)
в голове не укладывается, как можно так с ребенком поступать и с мужем, пускай и бывшим.
как-то надо ловить ее в тот момент, когда она хоть чуть-чуть адекватна и быстро-быстро все оформлять и забирать ребенка. 22.04.2004 13:06:17, Еленика
ИМХО адекватность тут ни при чем. Вообще что такое адекватность? Тут же о простой порядочности речь идет. Давайте не будем отвлекаться на поиск наиболее точной характеристики данной бж.
Нафань, мне очень жаль мужа и девочку и в первую очередь Вас, как молодую маму. Мне все же кажется, что со стороны бж идет не отказ, а банальный шантаж. Очень, конечно, подлый, не говоря уже о том, что сталкиваясь с такой формой выражения своих мыслей, теряешься. Ну в общем, я думаю, что процесс продолжается, просто она старается больше выбить/упрочить гарантии. Я бы относилась, по возможности, к этому как к очень неприятной процедуре, конец которой все равно будет.
Вы же удочерять будете девочку? Я правильно понимаю, что потом это развернуть обратно бж не сможет? Ну и завершите процесс. А все такие дела хорошо бы задокументировать, чтобы в случае чего можно было пригрозить подачей иска за шантаж/клевету и пр.
Стисните зубы и постарайтесь пройти до счастливого завершения. Про комнату у папы - ребенок забудет. Про мачеху - очень больно и плохо, но девочка это как магнитофон повторяет. Постарайтесь не брать в голову.
Удачи. 22.04.2004 13:29:29, sweetie
Нафань, мне очень жаль мужа и девочку и в первую очередь Вас, как молодую маму. Мне все же кажется, что со стороны бж идет не отказ, а банальный шантаж. Очень, конечно, подлый, не говоря уже о том, что сталкиваясь с такой формой выражения своих мыслей, теряешься. Ну в общем, я думаю, что процесс продолжается, просто она старается больше выбить/упрочить гарантии. Я бы относилась, по возможности, к этому как к очень неприятной процедуре, конец которой все равно будет.
Вы же удочерять будете девочку? Я правильно понимаю, что потом это развернуть обратно бж не сможет? Ну и завершите процесс. А все такие дела хорошо бы задокументировать, чтобы в случае чего можно было пригрозить подачей иска за шантаж/клевету и пр.
Стисните зубы и постарайтесь пройти до счастливого завершения. Про комнату у папы - ребенок забудет. Про мачеху - очень больно и плохо, но девочка это как магнитофон повторяет. Постарайтесь не брать в голову.
Удачи. 22.04.2004 13:29:29, sweetie
Спасибо за поддержку. Но, к сожалению, её эскапада на этот раз означает, что ребёнка она не отдаёт ни за какие деньги. Видимо, либо и не собиралась, либо юрист её убедил, что, утратив ребёнка, она утратит всякие права на содержание.
Смешнее всего то, что если бы муж дал ей обязательство,на котором она настаивала, он бы из кожи вылез, но исполнял: он такой человек. А дамочка судила по себе... 22.04.2004 15:32:04, Nafanya(из дома)
Смешнее всего то, что если бы муж дал ей обязательство,на котором она настаивала, он бы из кожи вылез, но исполнял: он такой человек. А дамочка судила по себе... 22.04.2004 15:32:04, Nafanya(из дома)
Ох, не факт, что как магнитофон.... Если качественно настроить ребенка, то идея перейдет в массы, и отравленная жизнь всем будет гарантирована. И папе, и Нафане, и ребенку. К сожалению.
Знаете, на своем опыте проверила, что разговоры про злую мачеху, подпитываемые с той стороны - живучи... И при любом замечании ребенку было очень удобно - враг номер один всегда был на месте... 22.04.2004 14:53:33, Янка
Знаете, на своем опыте проверила, что разговоры про злую мачеху, подпитываемые с той стороны - живучи... И при любом замечании ребенку было очень удобно - враг номер один всегда был на месте... 22.04.2004 14:53:33, Янка
Согласна, я не оговорилась - 'в таком возрасте'. Девочке, по-моему, около 3.
22.04.2004 15:21:06, sweetie
Да? Тогда терпимо, просто мне показалось, что ребенок старше, поскольку мне показались более взрослыми разговоры о комнате и игрушках.....
22.04.2004 15:26:18, Янка
Это адаптированная передача, не цитаты, хотя слова о мебели и игрушках были (возможно, повтор маминых слов, а не собственные мечты).
22.04.2004 16:12:08, Nafanya(из дома)
так потому и взрослые, что как магнитофон :)
22.04.2004 16:02:04, Марkиза
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
