А знаете, чего мне тут подумалось...
А на самом деле ситуация "приходящий отец" противоестественна по сути...
Поэтому большинство не выдерживает - это не нормально... Даже дело не в том, что _для_мужчины_ ненормальна, а просто сама по себе. В природе нигде нет аналогов :-)) Т.е. это специфически человеческое извращение... И женщины, поставленные в такие же условия начинают вести себя также: все реже приезжать/звонить, все больше забывать...
Прописано в законе "равноправие", но как РЕАЛЬНО в правах на ребенка могут быть равны люди, один из которых живет с этим ребенком, а другой нет? Как РЕАЛЬНО они могут иметь равные обязанности?
И сплошь и рядом случаи, когда "бросивший" отец (не приезжающий/не интересующийся и т.п.) при это очень заботливый и любящий для того ребенка, с которым живет (даже, если это ребенок новой жены от первого брака)...
Просто получается, что имеющиеся "требования" реально не могут выполнять ни матери, ни отцы... А страдают при этом дети...
Вот, если бы Вы писали семейный кодекс, что бы Вы изменили?
Я бы, например хотела так:
При разводе родителей определяется место жительства ребенка (учитывая мат. положение, желание, возраст ребенка и т.п.)А второй родитель просто до совершеннолетия выплачивает сумму равную половине стандартной "потребительской корзины" на ребенка этого возраста, в этом регионе досовершеннолетия... А если ребенок серьезно болен (или еще почему-то ему объективно нужно больше денег, чем "стандартно", то и половину этих расходов.... Ну если ребенок очень маленький и мать (отец?)не работают, то на этот период выплачивает полностью на ребенка и на родителя, который с ним сидит. И все. Безлично и без привязки к доходу/наличию других детей и т.п.
Как Вам такой вариант? Какие есть предложения? Все теория, конечно... Но просто так подумалось... Может не мужики "козлы", может то, что от них требуют просто действительно нелогично и неправильно?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И я тоже тут не раз про свои примеры упоминала :-). Я тоже считаю, что при нормальных отношениях и вменяемости всех участников отец и после развода остается отцом. Но это идеальный вариант, который не у всех получается :-(((.
А в идее Аксандры мне кажется ОЧЕНЬ правильным предложение переложить решение бюрократических вопросов на ОДНОГО родителя - на того, с кем ребенок реально живет. Чтобы можно было прописывать-выписывать ребенка и ездить в отпуск, не утруждая второго родителя походами к нотариусу. ДАЖЕ при хороших отношениях.
Вот мой БМ был не против того, чтобы ребенок ездил со мной в отпуск. Но чтобы оформить бумажку, ему нужно было заранее договориться на работе об отгуле (а это не приветствовалось), поехать в другой город (несколько часов езды), записаться на прием к русскому нотариусу, потом повторить это все: договориться об отгуле и поехать в тот же город в назначенный день. Он мне честно писал, что 4 отгула ради моего отпуска - это безумие. И я оформляла фальшивые бумажки за $20. А не надо было бы этих бумажек - кому было бы хуже? Только :-) моему нотариусу. 23.04.2004 16:49:32, Nesmejana
А в идее Аксандры мне кажется ОЧЕНЬ правильным предложение переложить решение бюрократических вопросов на ОДНОГО родителя - на того, с кем ребенок реально живет. Чтобы можно было прописывать-выписывать ребенка и ездить в отпуск, не утруждая второго родителя походами к нотариусу. ДАЖЕ при хороших отношениях.
Вот мой БМ был не против того, чтобы ребенок ездил со мной в отпуск. Но чтобы оформить бумажку, ему нужно было заранее договориться на работе об отгуле (а это не приветствовалось), поехать в другой город (несколько часов езды), записаться на прием к русскому нотариусу, потом повторить это все: договориться об отгуле и поехать в тот же город в назначенный день. Он мне честно писал, что 4 отгула ради моего отпуска - это безумие. И я оформляла фальшивые бумажки за $20. А не надо было бы этих бумажек - кому было бы хуже? Только :-) моему нотариусу. 23.04.2004 16:49:32, Nesmejana
Я не знаю, выросли ли Вы сами в полной или неполной семье, но могу сказать, как ребенок разведенных родителей и человек, знакомый со множеством уже взрослых детей разведенных родителей - родитель, не живущий в семье, ребенку как правило пригождается, так или иначе, независимо ни от своих моральных качеств, ни от частоты своих появлений.
Согласна с теми, кто считает, что права и выполнение обязанностей каждым родителем должны быть жестче увязаны. 22.04.2004 03:50:45, Ясень
Просто потому, что нельзя доверять детей государству - государство о них заботится не может (тому есть убедительные доказательства), а вот один родитель - вполне может. И одному ему будет удобнее, чем "совместно"...
Ну, наверное, есть примеры, когда отец потом "пригождается"... Вообще любые "связи" родственники/знакомые и т.п. могут пригодится... Вопрос в том, насколько в интересах ребенка вот эта его "разорванность" по документам между двумя людьми живущими в разных местах... 22.04.2004 19:15:04, Аксандра
И каков механизм определения более достойного родителя? Государству нельзя доверять детей (почему же государству, есть система усыновления, в тех же Штатах детей, кажется, по любому поводу передают в приемные семьи), а выбор судьбы ребенка можно доверять? Ведь именно от того, каким будет выбор родителя, будет полностью зависеть судьба ребенка!
А каков механизм контроля за воспитанием и уходом за ребенком в такой семье, лишенной второго родителя и его родни? В системе государственного воспитания хоть какие-то элементы контроля присутствуют :))
Это кажется неважным, потому что Вы ориентируетесь на тех людей, которых встречаете в жизни - на нормальных людей, естественным образом являющихся знакомыми нормального человека :)). Но я сталкивалась, например, со случаем, когда женщина приводила своих многочисленных любовников-спонсоров в квартиру, где в это время спали три ее дочери. Если бы у детей не было отца, который своевременно просек это дело и немного вправил умнице мозги, кто бы взял на себя эти функции? Никаких законов формально эта дама не нарушала, нет закона, что гостей нельзя на ночь оставлять.
И это не единственный случай и не единственный вариант, когда контроль со стороны второго родителя (контроль, участие, маячанье на горизонте и т.д.) позволяет предотвратить трагедию. Ну, или не позволяет, но хотя бы шанс у ребенка появляется. У нас нет системы, способной вмешаться в воспитание ребенка извне.
Разорванность по документам - это чистой воды недееспособность исполнительной системы. Никакой разорванности не будет, если невыполнение решений суда будет караться не штрафом в 500р, а несколько серьезней. В судебном порядке можно решить практически все вопросы. Кроме одного - а что будет тому, кто на это наплюет?
22.04.2004 21:50:17, Ясень
От вас других предложений можно и не ждать. Все в обычном репертуаре - папу нафиг, тока бабки давай и шел бы лесом. С вами бы кто так поступил так может задумались бы вместо того, чтобы всякий бред предлагать.
21.04.2004 16:09:44, L
В нашей стране много чего возможно...
Но у меня действительно не та ситуация...
К счастью или к несчастью, но желающих воспитывать моего ребенка кроме меня больше нет. Поэтому даже и не знаю, чтобы я делала в обратной ситуации :-)) 21.04.2004 16:25:06, Аксандра
Мне не хочется сейчас повторять всю свою аргументацую - можете почитать ниже.
Можно Ваши аргументы услышать для "подумать".
1) Вы знаете конкретные примеры (или имеет основания полагать, что они бывают), когда необходимость согласования всех формальных вопросов обоими родителями была выгодна для ребенка (а в случае, если бы это решение принималось родителем единолично - ребенок бы пострадал)?
2) Вы знаете конкретные примеры (или имеете основания полагать, что они бывают), когда отдельно живущий родитель в равной степени заботился о ребенке, как и родитель живущий с ним совместно?
3) Вы знаете конкретные примеры (или имеете основания полагать, что они бывают), когда регулярное и нормированное "общение" по суду полностью выполнялось отцом и привело к теплым, любящим и долговременным отношениям отца с ребенком?
Сразу хочу сказать, что случаи "неадекватных" и сознательно действующих во вред ребенку родителей, живущих с ребенком, не рассматриваются (с ними просто не должен оставать ребенок после развода).
21.04.2004 16:40:04, Аксандра
А можно расскажите эти примеры, хоть в общих чертах - в чем дело было?
22.04.2004 12:07:04, Аксандра
Возможно, сейчас Вам это кажется диким, но дети, вырастая, не всегда остаются близки даже с тем родителем, который их кормил-поил, ночей не досыпал :((
23.04.2004 19:47:33, Ясень
Я не стригу под одну гребенку :-))
У меня как у матери и гражданина страны конкретные претензии к конкретному законодательству :-)) Ввиду наличия времени и этой конференции я делюсь ими с окружающими :-)) Мне интересны любые мнения, как за, так и против. Вам нравится что написано в законах и как это реализуется на практике сейчас? Да - объясните, почему так лучше. Нет - предложите свой вариант.
1) А ребенку нужно, чтобы второй родитель "имел право решать"? По мне так все это просто усложняет бюрократические процедуры и создает прекрасную почву для вымогательства и манипулирования. Вы не согласны?
2)"По моему" не надо пополам - я вообще не понимаю, как это технически может реализовываться (кроме ребенка, живущего на два дома, но это очень спорный вариант...) Вы же сами согласны, что обязательства могут выполняться в лучшем случае "практически" равные, зачем в этом случае декларировать равные права и обязанности? Если обязанности не реализуемы в реальности?
3. Делитесь примерами :-)) По возможности с конкретикой - что зависит от отца? Какие отцы это выдерживают? Я просто знаю много семей с раздельно живущими родителями и ВСЕГДА отдельно живущий родитель все отдалялся и отдалялся, все реже появлялся, все более "чужим" становился, причем в случае отдельно живущих матерей (ребенок с отцом) то же самое происходило. Может есть другие отцы/матери для которых и придумано это законодательство? Что это за люди? Как они себя вели после того, как стали жить отдельно от ребенка? Создавали ли новую семью? 21.04.2004 17:02:05, Аксандра
Т.е. есть реальные люди, которые успешно общаются с детьми по графику, установленному судом и выплачивают положенные по закону алименты? И они не "отлынивают" а все четко соблюдают годами (до совершеннолетия, например)? И в результате выполняют практически половину реальных обязанностей по заботе о ребенке? И ребенок любит их равноценно как второго родителя и у них крепкая эмоционально-родственная связь?
И Вы именно такой отец?
Тогда жутко жаль, что у Вас так мало времени, потому что я такое никогда не встречала и у меня куча вопросов.
Давайте, я их напишу, а Вы ответите потом, когда у Вас время будет? 21.04.2004 17:15:08, Аксандра
Тогда мои вопросы откладываются на 15 лет :-))
А на самом деле - удачи и терпения на долгие годы!
21.04.2004 23:30:07, Аксандра
от анонимов другого ждать и не приходится... только злобные анонимные выпады... Фу, противно
21.04.2004 16:14:02, Вуглускр
а вы наверно один из папаш, столь часто здесь обсуждаемых которые на всех перекрестках вопят что они так любят своих детей, а на деле не дают ни копейки на них и без всяких препятствия не хотят видется с детьми... а когда нужны все разрешения от этих козлов начинают выдвигать свои условия аля а ты вообще откажись от алиментов на веки вечные и бумажку мне об этом у нотариуса заверь, а я подумаю, давать моему горячо любимому сыну разрешение на выезд или нет..
ТАК???? Мы здесь обсуждаем именно такие вопросы! И никто не обобщает.. просто если вы присмотритесь, то 90% разведенных мужчин ведут себя по КОЗЛИНОМУ и мер воздействия на них нет! 21.04.2004 16:48:11, Вуглускр
У меня видать с дикцией... Или как это в печатном виде - орфографией? Стилистикой речи? Что-то не то... Потому что мои "глубокие" раздумья и были связаны с тем, что не может столько народу быть козлами :-)) Но я же вижу сколько довольно-таки порядочных людей самостоятельно (без особых запретов) отдаляются от собственных детей(не хочется писать "бросают"). И вижу, что это не всегда во вред :-)) И детям и матерям и отцам...
И идея была не "все мужики козлы, давайте их с момента развода автоматически лишать родительских прав, пусть деньги платят, а к ребенку не суются".
Идея была в том, что может что-то с законодательством не так, если ни одна из сторон не может выполнитель реально то, что там требуется? А выполнение ряда положений (когда их нельзя избежать ;-) наносит вред всем, особенно детям? Может можно было как-то лучше это устроить? 21.04.2004 17:08:49, Аксандра
Ксень... это фантастика:)(с)
ну нереально это устроить вааабще. надо чтобы поколений 5 прожило по новым законам, отлынивание от которых бы сурово наказывалось... 21.04.2004 17:40:14, Вуглускр
я не определяла вашу принадлежность, началось со слов "а вы наверно" а не "Вы из тех кто".
в общем вы гребете всех под другую гребенку, зубья у которой намноооого реже чем у стандартной:) 21.04.2004 17:38:12, Вуглускр
Предложить вам отказаться от своего ребенка и только деньги на него давать, а ребенок будет жить с папой и новой мамой, вас он быстренько забудет, зачем его травмировать что у него когда-то другая мама была. А лучше и вообше родительских прав лишить чтобы было проще квартирки с новой мамой покупать и за границу ездить.
Как вам такой вариант?? Не хотите испытать? Жалко, что в нашей стране это почти невозможно 21.04.2004 16:21:46, L
Как вам такой вариант?? Не хотите испытать? Жалко, что в нашей стране это почти невозможно 21.04.2004 16:21:46, L
Но у меня действительно не та ситуация...
К счастью или к несчастью, но желающих воспитывать моего ребенка кроме меня больше нет. Поэтому даже и не знаю, чтобы я делала в обратной ситуации :-)) 21.04.2004 16:25:06, Аксандра
Так и подумайте тогда немного прежде чем такое предлагать и проанализруйте другие ситуации. И не возводите свой частный случай в рамки аксиомы. Иначе это не очень красиво выглядит по отношению хотя бы к мужчинам. А то получается "все мужики - козлы". Можно на этот случай сказать что "все бабы - б..."
21.04.2004 16:30:07, L
Можно Ваши аргументы услышать для "подумать".
1) Вы знаете конкретные примеры (или имеет основания полагать, что они бывают), когда необходимость согласования всех формальных вопросов обоими родителями была выгодна для ребенка (а в случае, если бы это решение принималось родителем единолично - ребенок бы пострадал)?
2) Вы знаете конкретные примеры (или имеете основания полагать, что они бывают), когда отдельно живущий родитель в равной степени заботился о ребенке, как и родитель живущий с ним совместно?
3) Вы знаете конкретные примеры (или имеете основания полагать, что они бывают), когда регулярное и нормированное "общение" по суду полностью выполнялось отцом и привело к теплым, любящим и долговременным отношениям отца с ребенком?
Сразу хочу сказать, что случаи "неадекватных" и сознательно действующих во вред ребенку родителей, живущих с ребенком, не рассматриваются (с ними просто не должен оставать ребенок после развода).
21.04.2004 16:40:04, Аксандра
Вмешаюсь, извините. Я знаю примеры на все три пункта. Прежде всего - мой собственный (прежде - не потому,что самый важный, а потому, что наиболее изученный), плюс ещё как минимум 3 семьи, лично мне знакомые.Так что, увы, здесь Вы необъективны.
22.04.2004 12:02:14, Nafanya(
Не говорите за всех, многоникая Вы наша :):)А для Вас вообще убедительны только те примеры, которые соответствуют Вашей точке зрения.
22.04.2004 16:52:06, Nafanya(из дома)
Вы хотите сказать, что ваш муж представляет пример замечательного отца в глазах многих здесь присутствующих, после того как вы рассказали, что
1) он постоянно лается с бывшей
2) уменьшает процент алиментов на ребенка
3) продолжает общаться с ребенком, насмотря на то, что такое общение наносит ему психологическую травму. посредством "невминяемой мамы и её родственничков"
4) желает матери ребенка смерти...
Это называет НЕСКОЛЬКО иначе. И не пытайтесь переводить стрелки на меня, многокомпьютерная вы наша. 23.04.2004 14:06:39, Фиглия
1) он постоянно лается с бывшей
2) уменьшает процент алиментов на ребенка
3) продолжает общаться с ребенком, насмотря на то, что такое общение наносит ему психологическую травму. посредством "невминяемой мамы и её родственничков"
4) желает матери ребенка смерти...
Это называет НЕСКОЛЬКО иначе. И не пытайтесь переводить стрелки на меня, многокомпьютерная вы наша. 23.04.2004 14:06:39, Фиглия
1) "лается" примерно раз в год и то по инициативе бывшей
2)размер уменьшает абсолютно законно, в связи с рождением другого ребёнка, а до сих пор исключительно увеличивал
3)с ребёнком не общается - не дают ему это делать
4)вы тут многие своим бывшим и большего желаете, посмотрела бы я, что бы Вы прожелали человеку,регулярно обворовывающему Вашего ребёнка и заставляющего его учавствовать в гнусном шантаже 14.05.2004 12:33:14, Nafanya(
2)размер уменьшает абсолютно законно, в связи с рождением другого ребёнка, а до сих пор исключительно увеличивал
3)с ребёнком не общается - не дают ему это делать
4)вы тут многие своим бывшим и большего желаете, посмотрела бы я, что бы Вы прожелали человеку,регулярно обворовывающему Вашего ребёнка и заставляющего его учавствовать в гнусном шантаже 14.05.2004 12:33:14, Nafanya(
А, я поняла, вы имеете ввиду вашего БЫВШЕГО мужа, как пример для подражания. Так вы уж акцентируйте, пожалуйста, на этом внимание.
23.04.2004 14:32:59, Фиглия
23.04.2004 14:32:59, Фиглия
Хор.
1)Ситуации, в которых согласования мешали, с лихвой компенсировались ситуациями, когда можно было использовать взаимизаменяемость. Например, моему сыну надо оформить загранпаспорт. Я не могу это сделать в Москве, т.к. я и сын прописаны в другом городе. Если бы это не сделал мой БМ, мне пришлось бы ехать туда или тратить много зелёных бумажек здесь. Или ситуация, когда у меня на руках была новорожденная дочка, а сын побывал в контакте с ребёнком, инфицированным ветрянкой. Не будь у БМ равных прав - не факт, что его даже в поликлиннике бы приняли.
2)Общение. Больше 2-х лет мой муж регулярно общается с сыном (ежедневные телефонные разговоры, каникулы и т.д) Кроме моего личного примера у меня есть знакомые, чьи родители развелись, когда детям было 7 и 6 лет. Дочь ушла с отцом, сын остался с матерью. Сейчас у них обоих уже свои дети, связь ни с одним из родителей не была утрачена, друг с другом тоже дружат. Ещё один пример: знакомые разводились просто ужасно, потом страсти поостыли и отношения у бывших супругов, как ни странно, дружеские, отец и мать считают, что вносят равный вклад в воспитание дочки.
Финансовая сторона дела: все отцы платят законные алименты с реального заработка. Мне кажется, что проблема недоплат вообще раздута сверх меры. Во всяком случае, лично у меня нет ни одного знакомого, который платил бы меньше, чем положено. Предполагаю, что такие, конечно, есть, но, чёрт возьми, зачем от таких рожать ? 22.04.2004 16:41:39, Nafanya(из дома)
1)Ситуации, в которых согласования мешали, с лихвой компенсировались ситуациями, когда можно было использовать взаимизаменяемость. Например, моему сыну надо оформить загранпаспорт. Я не могу это сделать в Москве, т.к. я и сын прописаны в другом городе. Если бы это не сделал мой БМ, мне пришлось бы ехать туда или тратить много зелёных бумажек здесь. Или ситуация, когда у меня на руках была новорожденная дочка, а сын побывал в контакте с ребёнком, инфицированным ветрянкой. Не будь у БМ равных прав - не факт, что его даже в поликлиннике бы приняли.
2)Общение. Больше 2-х лет мой муж регулярно общается с сыном (ежедневные телефонные разговоры, каникулы и т.д) Кроме моего личного примера у меня есть знакомые, чьи родители развелись, когда детям было 7 и 6 лет. Дочь ушла с отцом, сын остался с матерью. Сейчас у них обоих уже свои дети, связь ни с одним из родителей не была утрачена, друг с другом тоже дружат. Ещё один пример: знакомые разводились просто ужасно, потом страсти поостыли и отношения у бывших супругов, как ни странно, дружеские, отец и мать считают, что вносят равный вклад в воспитание дочки.
Финансовая сторона дела: все отцы платят законные алименты с реального заработка. Мне кажется, что проблема недоплат вообще раздута сверх меры. Во всяком случае, лично у меня нет ни одного знакомого, который платил бы меньше, чем положено. Предполагаю, что такие, конечно, есть, но, чёрт возьми, зачем от таких рожать ? 22.04.2004 16:41:39, Nafanya(из дома)
1) по поводу заграна спорить не буду, вот только интересно, что вы будете делать, когда паспорт понадобится вам?? И не проще ли было сделать себе паспорт, вписав туда ребенка??
в поликлинике не могли не принять, если принимают там его в вашем сопровождении, то и с бабушкой, и с няней, и с чужим дядей ребенка можно туда отправить.
2) в чем заключается пример??? Ваш БЫВШИЙ муж общается с ребенком. Отлично! У него есть еще дети? Сколько лет сейчас вашему сыну? Вы можете ответственно заявить, что ваш БЫВШИЙ муж вкладывает в ребенка ровно столько же всего(времени, сил, души, денег) как и вы?? Вы можете гарантировать, что ваш сын когда вырастет будет одинаково близок с вами(вашим нынешним супругом) и своим отцом??? 23.04.2004 14:17:54, Фиглия
в поликлинике не могли не принять, если принимают там его в вашем сопровождении, то и с бабушкой, и с няней, и с чужим дядей ребенка можно туда отправить.
2) в чем заключается пример??? Ваш БЫВШИЙ муж общается с ребенком. Отлично! У него есть еще дети? Сколько лет сейчас вашему сыну? Вы можете ответственно заявить, что ваш БЫВШИЙ муж вкладывает в ребенка ровно столько же всего(времени, сил, души, денег) как и вы?? Вы можете гарантировать, что ваш сын когда вырастет будет одинаково близок с вами(вашим нынешним супругом) и своим отцом??? 23.04.2004 14:17:54, Фиглия
1. Знаю очень много семеи, где после развода ребёнок жил поочередно то с одним, то с другим родителем. Во всех случаях участие отца в вопросе, где будет учиться и отдыхать ребёнок принципиально (при неучастии отца эти варианты просто были невозможны) и на благо ребёнку.
2. Я считаю что в этих ситуациях отдельно живущии родитель заботился о ребёнке не меньше или ненамного меньше (в чем заботу измерять будем?)
3. В трех из приведенных ниже примеров я наблюдала ситуацию с момента развода. Сначала отношения были не очень. В двух случаях откровенно плохие, и было как раз регулярное и нормированное "общение" с папои по выходным с передачеи ребёнка через бабушек, так как мама папу даже видеть не хотела. Помогло это или нет - не знаю, но отношенияу детеи с отцами сеичас великолепные (дети - подростки)
А теперь конкретные примеры (папы-мамы в них все из России и отнюдь не миллионеры).
У подруги сын много лет жил с неи зимои в штатах, а на лето она отправляла его к бывшему мужу (он жил то в России, то в Германии, то в Швеицарии). Когда они развелись сыны было лет 5.
У другои подруги после развода дочь (еи тогда было лет 11) 2 года продолжала учиться в колледже во Франции, а мама уехала в штаты. Через 2 года мама забрала дочь к себе, но к отцу девочка ездила часто и сеичас живет во Франции.
У двух подруг дети их мужеи от первого брака подолгу живут с ними в штатах (один приезжал на год). У одного на момент развода ребёнок был совсем маленькии (года 2 наверно)
Сослуживица на все праздники и каникулы отправляет сына к мужу в другои город. У них разделение такое: мальчик с мамои когда есть школа и с папои все остальное время.
Воспоминания о моем детстве: у 3 одноклассников родители жили врозь, но мы хорошо знали их обоих, бывали в гостях и у мамы (где дети жили), и у отцов (на даче и на работе; у них были большие дачи и необычные профессии) 22.04.2004 03:11:25, mimo probegala
2. Я считаю что в этих ситуациях отдельно живущии родитель заботился о ребёнке не меньше или ненамного меньше (в чем заботу измерять будем?)
3. В трех из приведенных ниже примеров я наблюдала ситуацию с момента развода. Сначала отношения были не очень. В двух случаях откровенно плохие, и было как раз регулярное и нормированное "общение" с папои по выходным с передачеи ребёнка через бабушек, так как мама папу даже видеть не хотела. Помогло это или нет - не знаю, но отношенияу детеи с отцами сеичас великолепные (дети - подростки)
А теперь конкретные примеры (папы-мамы в них все из России и отнюдь не миллионеры).
У подруги сын много лет жил с неи зимои в штатах, а на лето она отправляла его к бывшему мужу (он жил то в России, то в Германии, то в Швеицарии). Когда они развелись сыны было лет 5.
У другои подруги после развода дочь (еи тогда было лет 11) 2 года продолжала учиться в колледже во Франции, а мама уехала в штаты. Через 2 года мама забрала дочь к себе, но к отцу девочка ездила часто и сеичас живет во Франции.
У двух подруг дети их мужеи от первого брака подолгу живут с ними в штатах (один приезжал на год). У одного на момент развода ребёнок был совсем маленькии (года 2 наверно)
Сослуживица на все праздники и каникулы отправляет сына к мужу в другои город. У них разделение такое: мальчик с мамои когда есть школа и с папои все остальное время.
Воспоминания о моем детстве: у 3 одноклассников родители жили врозь, но мы хорошо знали их обоих, бывали в гостях и у мамы (где дети жили), и у отцов (на даче и на работе; у них были большие дачи и необычные профессии) 22.04.2004 03:11:25, mimo probegala
1 - конечно одному родителю проще в такой ситуации. Вполне возможно что ребенку не будет хуже, но тогдавы лишаете другого родителя право решать совсем.
2 - в равной степени забоиться не может, но приблизиться можно. И примеры есть. А по вашему - либо пополам либо совсем никак.
3 - примеры есть. Зависит от отца. Ответственность лежит на нем. Повторяю, не гребите всех под одну гребенку 21.04.2004 16:46:45, L
2 - в равной степени забоиться не может, но приблизиться можно. И примеры есть. А по вашему - либо пополам либо совсем никак.
3 - примеры есть. Зависит от отца. Ответственность лежит на нем. Повторяю, не гребите всех под одну гребенку 21.04.2004 16:46:45, L
1) о том и речь!
2)"и примеры есть" - это не аргумент.
3) см.п 2. + не гребите всех под об\дну гребенку относится и к законодательной базе?? Или вы это только нам в интимной беседе хотите втолковать?? 21.04.2004 17:02:48, Фиглия
2)"и примеры есть" - это не аргумент.
3) см.п 2. + не гребите всех под об\дну гребенку относится и к законодательной базе?? Или вы это только нам в интимной беседе хотите втолковать?? 21.04.2004 17:02:48, Фиглия
У меня как у матери и гражданина страны конкретные претензии к конкретному законодательству :-)) Ввиду наличия времени и этой конференции я делюсь ими с окружающими :-)) Мне интересны любые мнения, как за, так и против. Вам нравится что написано в законах и как это реализуется на практике сейчас? Да - объясните, почему так лучше. Нет - предложите свой вариант.
1) А ребенку нужно, чтобы второй родитель "имел право решать"? По мне так все это просто усложняет бюрократические процедуры и создает прекрасную почву для вымогательства и манипулирования. Вы не согласны?
2)"По моему" не надо пополам - я вообще не понимаю, как это технически может реализовываться (кроме ребенка, живущего на два дома, но это очень спорный вариант...) Вы же сами согласны, что обязательства могут выполняться в лучшем случае "практически" равные, зачем в этом случае декларировать равные права и обязанности? Если обязанности не реализуемы в реальности?
3. Делитесь примерами :-)) По возможности с конкретикой - что зависит от отца? Какие отцы это выдерживают? Я просто знаю много семей с раздельно живущими родителями и ВСЕГДА отдельно живущий родитель все отдалялся и отдалялся, все реже появлялся, все более "чужим" становился, причем в случае отдельно живущих матерей (ребенок с отцом) то же самое происходило. Может есть другие отцы/матери для которых и придумано это законодательство? Что это за люди? Как они себя вели после того, как стали жить отдельно от ребенка? Создавали ли новую семью? 21.04.2004 17:02:05, Аксандра
Не буду пистаь пространные ответы, нету у меня на это время. Из примеров я могу привести свой. До этого не писал, потому как скажете что что-то хвастаюсь или что-то еще. И я не хочу чтобы меня кто-нибудь изолировал от моего ребенка. А другие примеры я не изучал, вполне допускаю что полно примеров подобных вашим, я просто хотел сказать что есть и другие варианты.
21.04.2004 17:10:09, L
Конкретней-конкретней...:)) Кроме декларации, что все вы тут стервы, а мужики бывают - ого-го!, я пока ничего не услышала...:)
21.04.2004 17:20:03, Фиглия
И Вы именно такой отец?
Тогда жутко жаль, что у Вас так мало времени, потому что я такое никогда не встречала и у меня куча вопросов.
Давайте, я их напишу, а Вы ответите потом, когда у Вас время будет? 21.04.2004 17:15:08, Аксандра
Я вам не могу сказать про совершеннолетие, я не живу с ребенком 1,5 года. Сейчас ему 3,2. Надеюсь мы не потеряем дальше контакта.
21.04.2004 17:18:28, L
А на самом деле - удачи и терпения на долгие годы!
21.04.2004 23:30:07, Аксандра
Простите,вы после развода женились снова? У вас есть ребенок в новом браке? Если ответ - нет,то не надо ля-ля про то,что контакт не потеряете. Это все так пяткой в грудь себя сначала бьют. А потом как женятся (да при хорошей-то второй жене),да еще ребенка родят,первые-то дети так... Номинально,алименты только,да с днем рождения поздравить :) Тут не девочки молоденькие 15-летние сидят,которые могли бы поверить в то,что вы говорите так же как и вы сейчас наивно в это верите :)
21.04.2004 17:26:39, Мурияка
Я себя в грудь пяткой не бил, и не от чего не зарекался. Я только сказал, что надеюсь этот контакт с ребенком сохранить. Так давайте вы мою жизнь не будете планировать заранее когда я и кого забуду? ОК? Жизнь такая штука, что никогда не знаешь что случится завтра. Быть может все, даже и то, что не может быть никогда
21.04.2004 17:44:35, L
Желаю удачи! Это вполне реально. У моих близких друзей так. У папы есть новая жена и маленький ребенок, а дети от первого брака - практически члены новой папиной семьи. Проводят там много времени и любят младшего братика. И бывшая жена довольна тем, что дети растут в большой дружной семье, а она (пока дети у папы) может своими делами заниматься. Обе жены (бывшая и новая) дружат и нередко вместе гуляют со всеми детьми.
23.04.2004 17:01:39, Здешняя
Именно эту ситуацию вы предлагаете, только в отношении пап, а не мам ребёнка.
21.04.2004 16:27:52, Ариадна2
Я ее не предлагаю никому, это слишком жестоко, я предлагаю вам ее примерить к себе. Типа если бы с вами бы так поступили... Может тогда вы задумаетесь о смысле ваших предложений
21.04.2004 16:32:30, L
Я не скрываюсь,
мне просто неохота регистрироваться. не так часто ее читаю. А от Аксандры все темы, ответы и предложения одной напрваленнности. Да в прочем не одна такая. Очень уж тут все однобоко - папы козлы а мамы несчастные жертвы 21.04.2004 16:18:21, L
мне просто неохота регистрироваться. не так часто ее читаю. А от Аксандры все темы, ответы и предложения одной напрваленнности. Да в прочем не одна такая. Очень уж тут все однобоко - папы козлы а мамы несчастные жертвы 21.04.2004 16:18:21, L
ТАК???? Мы здесь обсуждаем именно такие вопросы! И никто не обобщает.. просто если вы присмотритесь, то 90% разведенных мужчин ведут себя по КОЗЛИНОМУ и мер воздействия на них нет! 21.04.2004 16:48:11, Вуглускр
И идея была не "все мужики козлы, давайте их с момента развода автоматически лишать родительских прав, пусть деньги платят, а к ребенку не суются".
Идея была в том, что может что-то с законодательством не так, если ни одна из сторон не может выполнитель реально то, что там требуется? А выполнение ряда положений (когда их нельзя избежать ;-) наносит вред всем, особенно детям? Может можно было как-то лучше это устроить? 21.04.2004 17:08:49, Аксандра
А тебя (нас) обвинить в стервозности очччень удобно. Проще, чем обдуманно возразить.
22.04.2004 08:15:17, sweetie
ну нереально это устроить вааабще. надо чтобы поколений 5 прожило по новым законам, отлынивание от которых бы сурово наказывалось... 21.04.2004 17:40:14, Вуглускр
:))))))))) Ну вот нашелся один.... этот... И всю твою философию, про "не может же столько народу быть козлами", на раз и разделал...:))
21.04.2004 17:27:44, Фиглия
21.04.2004 17:27:44, Фиглия
а вы как определили мою принадлежность к этим 90 процентам козлам?
21.04.2004 16:52:57, L
в общем вы гребете всех под другую гребенку, зубья у которой намноооого реже чем у стандартной:) 21.04.2004 17:38:12, Вуглускр
даже не думал кого-то куда-то грести
21.04.2004 17:41:21, L
Я не согласна. Мужчина в любой семье меньше вкладывает в ребенка, чем женщина. Но роль папы - тем не менее очень важная. "Мама - есть, а папа - бывает", так бы я охарактеризовала роль мамы и папы в жизни ребенка. Но "бывает" - это значит, что он теоретически есть, доступен и если ребенку нужно, ребенок всегда может обратиться к нему за советом или пригласить в игру как партнера. А то, что вы предлагаете - лишает ребенка любой возможности обратиться к отцу! А к кому же обращаться, ведь отец и мать - самые родные люди, которым можно доверить самое сокровенное. Причем, т.к. роли мамы и папы - изначально разные, то они не взаимозаменяемы. Поэтому все верно в законе написано- просто у наших людей слишком часто личные амбиции на первом месте, а потом уже забота о ближнем. У нас все законы "через задницу" исполняются, в т.ч. касающиеся детей. Оттого и проблемы.
21.04.2004 16:04:29, Марkиза
... угу-угу, а папа всегда может послать и ребенка и его мать... МОЖЕТ. Это главное здесь слово.
Я не думаю, что от уменьшения прав, предоставляемых разведенным отцам, уменьшилось или увеличилось бы количество "общения" отца с ребенком по желанию последнего... Всё бы осталось на том же уровне и зависело бы только от характеров конкретных людей. 21.04.2004 17:40:00, Фиглия
Я не думаю, что от уменьшения прав, предоставляемых разведенным отцам, уменьшилось или увеличилось бы количество "общения" отца с ребенком по желанию последнего... Всё бы осталось на том же уровне и зависело бы только от характеров конкретных людей. 21.04.2004 17:40:00, Фиглия
желания формируются под давление до определенного возраста, дети ведь не знают, что давить на них никто не имеет права :(
22.04.2004 11:41:15, Марkиза
Вашему ребенку сколько лет??? :)) Моей 4 и надавить на неё невозможно было НИКОГДА!
22.04.2004 16:49:58, Фиглия
Умнитса. Вот есть страна, где ето - или приближение к етому - есть. Сие - Америка. Потому цто есть разделение - physical custody и legal custody. (Legal и подразумевает ответственность, выбор счколы и пр.) И да, часче всего одному родителю дают physical, другому права визитов, а обоим legal. Конечно, на практике очень несовершенно. Но идея абсолютно верна. ИМХО
21.04.2004 14:29:41, sweetie (iz doma)
Галь, я чёт не поняла - чем legal от physical отличается?? Мне это, правда, врядли не пригодится, но знать как люди живут не помешает...:)
21.04.2004 17:36:01, Фиглия
Legal - кто принимает решения, которые нам, собственно, всем портят жизнь - ну или точнее, если нужно разрешение бм. Т.е. тот - или те - у кого legal - они решают, куда пойдет ребенок в школу, чем будет заниматься, ну и пр.
Physical - где (с кем) ребенок живет.
Ну тоже не идеальная система, но разделение верное. И чтобы получить и то, и другое, или хоть какое-то, надо постараться. Правда, от штата еще зависит. 22.04.2004 08:18:32, sweetie
Physical - где (с кем) ребенок живет.
Ну тоже не идеальная система, но разделение верное. И чтобы получить и то, и другое, или хоть какое-то, надо постараться. Правда, от штата еще зависит. 22.04.2004 08:18:32, sweetie
Согласна, давно пора мухов от котлет отделить.
финансовые обязанности перед детьми есть ОБЯЗАННОСТИ, которые должны автоматически возникать при признании отцовства,и сумма определяется потребностями конкретного ребенка, а не белой з/п родителя.
Только вот еще что хочется добавить: реализация права на общение (которое есть штука тонкая и сугубо добровольная)и последующих алиментных прав родителя должна быть возможна ТОЛЬКО при выполнении этих самых обязанностей (нет ножек - нет и мультиков).
ведь основная тема разборок между бывшими супругами, как правило - желание папашек "и на елку влезть, и не ободраться" - т.е. денег платить поменьше (а лучше и совсем не платить), а права качать побольше.
был у меня дед по материнской линии, дивный совершенно... этот ХХХХХ, бросивший бабушку с двумя дочками и подозрением на онкологию (кстати, оправдавшимся позже:( сразу после войны, ни копейкой не помогавший - после того, как четвертая, по-моему, по счету жена выперла его из квартиры по причине конкретного старческого маразма, явился к этим дочкам ЖИТЬ, судом угрожал, паскуда - и ведь в результате доживал у нас дома достав просто всех (хоть мне всего 4 года было, всю эту эпопею помню прекрасно:(.
21.04.2004 12:31:05, Плакса
финансовые обязанности перед детьми есть ОБЯЗАННОСТИ, которые должны автоматически возникать при признании отцовства,и сумма определяется потребностями конкретного ребенка, а не белой з/п родителя.
Только вот еще что хочется добавить: реализация права на общение (которое есть штука тонкая и сугубо добровольная)и последующих алиментных прав родителя должна быть возможна ТОЛЬКО при выполнении этих самых обязанностей (нет ножек - нет и мультиков).
ведь основная тема разборок между бывшими супругами, как правило - желание папашек "и на елку влезть, и не ободраться" - т.е. денег платить поменьше (а лучше и совсем не платить), а права качать побольше.
был у меня дед по материнской линии, дивный совершенно... этот ХХХХХ, бросивший бабушку с двумя дочками и подозрением на онкологию (кстати, оправдавшимся позже:( сразу после войны, ни копейкой не помогавший - после того, как четвертая, по-моему, по счету жена выперла его из квартиры по причине конкретного старческого маразма, явился к этим дочкам ЖИТЬ, судом угрожал, паскуда - и ведь в результате доживал у нас дома достав просто всех (хоть мне всего 4 года было, всю эту эпопею помню прекрасно:(.
21.04.2004 12:31:05, Плакса
Т.е. Вы предлагаете другому родителю просто исчезнуть с горизонта ребёнка? Вот так жила была семья, ребёнок подрастал (допустим лет до 4-5) и вдруг бац - папа исчез. Тоже как-то не очень хорошо получается.
Рада я что хоть кто-то задумывается на тему всёже несовершенства наших законов и не призывает тупо им следовать. А то на деле действительно это не совсем реально.
Данная ситуация ( с разводом и детьми) очень сложна и по-моему мнению должна решаться строго индивидуально в каждом конкретном случае и, наверное, с участием третьих лиц + все родственники ребёнка (ну хотя бы папа, мама, бабушки и дедушки). Давать же преимущество в правах только матери или только отцу не совсем правильно, п.ч. в каждой конкретной ситуации есть вероятность неодыкватности любой из сторон.
Вообще вопрос сложный и в его решении главное не эмоции, а мудрость и здравый смысл. 21.04.2004 10:53:00, Ариадна2
Вы сначала получите послеродовую инфекцию и температуру под 40, а потом решайте, что бы Вы делали...
Вы меня простите, конечно, но наверное Вы в очень хорошем роддоме лежали (и в одной палате с ребенком), что у Вас вообще может хоть мысль появиться, что в нашей больнице, но зато всего на паре этажей от матери ребенку может быть лучше, чем дома с кем-то из родственников.
Я - знаю что такое бесплатная медицина непонаслышке - врагу бы не пожелала запихнуть в больницу здорового новорожденного грудного ребенка (с матерями не кладут в инфекционной. Их держат с "отказниками" и обращаются аналогично - у них же даже смертность не учитывается, потому что дети не зарегистрированные).
Вообщем я не понимаю, как у Вас в голове вообще такие мысли появиться могут. 21.04.2004 16:05:31, Аксандра (мать-ехидна, оставившая в такой ситуации ребенка с бабушкой)
Согласна :-))
"В роддом ни под каким соусом попадать не собиралась" - это сильно...
Не всем так везет - и не всегда их в этом вина ... 21.04.2004 23:32:44, Аксандра
"Сара, ты не поверишь"(с)
Но бывают кризисные ситуации, когда нельзя "пролечиться дома".
И не всегда решаемы "Вопросы с платным отделением и уходом" (например, не у всех есть столько денег - дико звучит, но знаете... случается... :-))) 21.04.2004 16:42:03, Аксандра
Я просто живо вспомнила тогдашнюю свою ситуацию...
Как жила одна с ребенком и все не понимала - чего ж мне так плохо, как мама моя в гости зашла и увидев мой "нецветущий вид" и предложила померить температуру... А температура была 40. И после укола скорой не спадала... И двое суток под капельницей и c антибиотиками не спадала... И какие там были чудные "бытовые условия" (жуткая антисинтиария, что вдвойне удивительно для "инфекционной больницы"), а при больнице инфекционный роддом, куда с сифилисом и т.п. со всего города свозили... И отделение для детей, где лежали дети, рожденные от инфицированных матерей, преимуществено "отказные" перед отправкой в детдом... Туда и клали тех, кто приехал с матерями... и чудный персонал, полный любви ко всему человечеству... И как я СЧАСТЛИВА была, что мне есть с кем оставить ребенка и моя дочь не находится в тех жутких условиях, где нахожусь я...
Ну вот не было у меня тогда денег ни на "платную больницу" ни на бригаду реанимации дома...
Вот такой казус :-))
Мне просто удивительно как в этой ситуации можно обвинять человека... Неужели можно всерьез думать, что она лежала в больнице так долго, чтобы о ребенке не заботится... 21.04.2004 17:47:09, Аксандра
Да уж... страшно подумать, что было бы, если бы в вопросы развода/"дележки" детей даже просто допускались "бабушки/дедушки", не говоря уже об обязательном их участии...
21.04.2004 14:02:33, Аксандра
То, что я описала в смысле общения с ребенком - это реальная практика одной страны...
Они тоже были ей очень недовольны :-))
Недовольны в первую очередь потому, что в случае детей дошкольного/младшешкольного возраста на практике дети почти в 100% оставались у матери. Суд при определении места жительства ребенка учитывал в первую очередь насколько ребенок привязан к родителю и насколько родитель способен самостоятельно о нем заботится (знает все особенности его кормления/лечения/воспитания, может уделять ему больше времени и т.п.) и в классических семьях "муж-добытчик, жена-хозяйка" (пусть даже и работающая при этом) преимущество всегда было на стороне матери, которая и до развода гораздо больше заботилась о ребенке...
Но мне все равно эта идея понравилась :-))
Все равно, если родители способны между собой договориться и организовать нормальное общение ребенка с "отсутствующим родителем" - они это могут сделать даже при таких законах... Зато никто никого не может "вынудить" общаться или допускать общение... да и просто... По мне - безумие, что я должна важные для ребенка и для моей семьи вопросы (переезд в другую квартиру, выезд зарубеж и т.п.) согласовывать с абсолютно чужим мне и ребенку мужиком только на основании того, что он "присутствовал в момент зачатия" и что-то там когда-то подписал в ЗАГСе... Определение одного "ответственного за ребенка" сильно упрощает эту ситуацию...
21.04.2004 11:12:58, Аксандра
Вот!
В этом вся суть.
Если родители между собой способны договориться по вопросам воспитания ребенка/общения/проживания - им не нужны никакие законы.
А вот теперешнее "формальное равноправие" оно реально ущемляет интересы ВСЕХ.
Да, на практике оно не работает. И девушка разыщит с помощью милиции на просторах родины "отца", и выбьет из него эту справку (деньгами/шантажом/любым другим способом) - у нее другого выхода нет. Но ребенок, возможно, будет жить в худших условиях (потому что выгодный вариант упущен) и НИКОМУ не лучше от этой "справедливости" ни ребенку, ни девушке, которой метаться/искать/просить, ни "отцу", которому тратить свое время и силы для подписания бумаг ребенку, которого он давным давно в глаза не видел...
Все это создает лишь необходимость обеим сторонам регулярно нарушать эти законы, выворачиваться, шантажировать, манипулировать и т.п. 21.04.2004 14:25:21, Аксандра
Неа, не понимаете :-))
Дело не в моем конкретном случае - "всякое бывает" (с)
Дело в том, что не могут родитель, живущий отдельно и родитель, живущий вместе с ребенком реально выполнять РАВНЫЕ обязанности. (есть уникальные случаи, но их "уникальность" только подтсерждает правило)
И декларировать им РАВНЫЕ права - неправильно, и приводит к постоянной путаннице, угрозам, шантажу и т.п.
Мое ИМХО - не может быть живущий отдельно родитель РОДИТЕЛЕМ. Ну вот фишка такая. В самом прекрасном случае он может быть авторитетным человеком (что скорее к взрослым детям относится) или "большим другом" с которым можно вместе играть/веселиться...
В этом кстати проблема "мама с папой в гости ходят к нам" - детей, воспитывающихся бабушками/дедушками.
Это не родительство, это совсем другое... "Не та мать, что родила, а та, что воспитала" (с)
И когда вот такой же человек по закону обладает теми же правами... И может остаивать эти права в суде... Это... неправильно. Вот. Это, что касается прав.
А еще есть мысль по поводу "общения" опять же не применительно к моей конкретной ситуации :-)), а в целом...
Ненормально "регулярное общение с ребенком". Общаться "спонтанно" не получится, потому что у родителя, живущего с ребенком/ребенка своя жизнь, свои планы...
А "регулярное" от сих-до сих, по таким-то дням - это ИМХО - извращение. Нельзя общаться с собственным ребенком "по часам" это как занятия любовью "по расписанию" - убивает любые чувства... Вот и "отмирает" со временем большинство... И все реже появляются... И все реже звонят... И уже другая семья, другие дети (которые не 4 раза в месяц, а всегда и родные). И дети в "бывшей семье" растут "чужие" в них нет ни благодарности, ни любви к "приходящим", а те не видя "обратной связи" еще больше отдаляются...
Спрашивается - нафига вообще прописывать обязательно общение?
P.S. Я сознательно ничего не говорю про "запреты"/"настраивания" это отдельная сложная тема. Но коротко: не потому отцы не общаются с детьми, что "бывшие - стервы".
ОФФ И вообще мне кажется, что так как ведет себя ваша "бывшая" - лучший способо поддержать отношение отца к ребенку, как к чему-то важному ("запретный плод сладок"). Вот позволила бы она (а еще лучше, требовала бы :-)) регулярного общения - вся "отцовская любовь" растворилась бы в воздухе.... 21.04.2004 14:45:53, Аксандра
Если всем от этого хорошо, то какие могут быть проблемы? Рада за Вас, что у мужа и свекрови такие хорошие отношения с ребенком и его матерью...
Меня просто "неопределенность" ребенка в ситуации двух враждующих/не умеющих договориться родителей не нравится... Потому что в итоге нарушаются права всех участников ситуации... 21.04.2004 16:22:51, Аксандра
Вот, что правдв - то правда. Вашу конкретную ситуацию я не знаю, поэтом могу только отдаленные предположения высказывать :-)) Для меня, например, мой ребенок, сидящий с бывшей свекровью - дикость. Мне не настолько нравится как она своего ребенка воспитала, чтобы я ей моего доверила :-)) Но вполне допускаю, что у кого-то координально иная ситуация :-))
21.04.2004 16:45:04, Аксандра
Рада я что хоть кто-то задумывается на тему всёже несовершенства наших законов и не призывает тупо им следовать. А то на деле действительно это не совсем реально.
Данная ситуация ( с разводом и детьми) очень сложна и по-моему мнению должна решаться строго индивидуально в каждом конкретном случае и, наверное, с участием третьих лиц + все родственники ребёнка (ну хотя бы папа, мама, бабушки и дедушки). Давать же преимущество в правах только матери или только отцу не совсем правильно, п.ч. в каждой конкретной ситуации есть вероятность неодыкватности любой из сторон.
Вообще вопрос сложный и в его решении главное не эмоции, а мудрость и здравый смысл. 21.04.2004 10:53:00, Ариадна2
Дедушки и бабушки только осложнят переговоры, потому как у них с моменту развода накапливается чуть ли не больше претензий, чем у родителей друг к другу.
А про преимущества.... Ребенок с рождения почти всё время проводит с матерью, на отца приходится в лучшем случае 10% времени. И продолжается это как минимум до момента, пока мать не выходит на работу. А чаще, отцы забивают на детей от рождения и до взросления.
Ессно, существуют и исключения. Я лично знаю ОДНОГО отца, который проводил с дочкой больше времени, чем мать, после того, как она вышла из декрета(продолжала учиться). Но это 1 пример на 100 обратных.
Не знаю, как с этим за границей... Наши суды опираются на нашу действительность в её большинстве... И чаще всего не ошибаются.
21.04.2004 12:49:17, Фиглия
А про преимущества.... Ребенок с рождения почти всё время проводит с матерью, на отца приходится в лучшем случае 10% времени. И продолжается это как минимум до момента, пока мать не выходит на работу. А чаще, отцы забивают на детей от рождения и до взросления.
Ессно, существуют и исключения. Я лично знаю ОДНОГО отца, который проводил с дочкой больше времени, чем мать, после того, как она вышла из декрета(продолжала учиться). Но это 1 пример на 100 обратных.
Не знаю, как с этим за границей... Наши суды опираются на нашу действительность в её большинстве... И чаще всего не ошибаются.
21.04.2004 12:49:17, Фиглия
"Наши суды опираются на нашу действительность в её большинстве... И чаще всего не ошибаются". Это точно!
У мужа получилось так, что ребёнок из роддома приехал без мамы. У мамы нашли инфекцию и она 1.5 месяца провалялась в больнице (от чего похоже материнский инстинкт притупился). Папа остался с ребёнком на руках (взял отпуск правда периодически приезжали работающие бабушки) и фактически в эти самые важные месяцы заменил мать. Естественно он к ребёнку очень привязан. А сейчас.... ладно
одно могу сказать я бы своего новорожденного ребёнка никому не отдала, вплоть до того, что в больницу не легла (или его с собой взяла, что к стати практикуется), а на дому за деньги все процедуры делала.
Но речь не об этом, а про ответственность и возможности. 21.04.2004 15:53:55, Ариадна2
У мужа получилось так, что ребёнок из роддома приехал без мамы. У мамы нашли инфекцию и она 1.5 месяца провалялась в больнице (от чего похоже материнский инстинкт притупился). Папа остался с ребёнком на руках (взял отпуск правда периодически приезжали работающие бабушки) и фактически в эти самые важные месяцы заменил мать. Естественно он к ребёнку очень привязан. А сейчас.... ладно
одно могу сказать я бы своего новорожденного ребёнка никому не отдала, вплоть до того, что в больницу не легла (или его с собой взяла, что к стати практикуется), а на дому за деньги все процедуры делала.
Но речь не об этом, а про ответственность и возможности. 21.04.2004 15:53:55, Ариадна2
Вы меня простите, конечно, но наверное Вы в очень хорошем роддоме лежали (и в одной палате с ребенком), что у Вас вообще может хоть мысль появиться, что в нашей больнице, но зато всего на паре этажей от матери ребенку может быть лучше, чем дома с кем-то из родственников.
Я - знаю что такое бесплатная медицина непонаслышке - врагу бы не пожелала запихнуть в больницу здорового новорожденного грудного ребенка (с матерями не кладут в инфекционной. Их держат с "отказниками" и обращаются аналогично - у них же даже смертность не учитывается, потому что дети не зарегистрированные).
Вообщем я не понимаю, как у Вас в голове вообще такие мысли появиться могут. 21.04.2004 16:05:31, Аксандра (мать-ехидна, оставившая в такой ситуации ребенка с бабушкой)
Дома рожала. В роддом не под каким соусом попадать не собиралась(хоть платный, хоть бесплатный). Сказать могу одно, если я буду жива (температура хоть 40, хоть 42), своего новорожденного ребёнка не отдам никому. П.ч. это именно ТОТ САМЫЙ возраст, когда мама нужна ребёнку больше всех других людей, даже если она больна (лишь бы жива была).
А коль на то пошло...Вопросы с платным отделением и уходом всегда решаемы. 21.04.2004 16:34:33, Ариадна2
А коль на то пошло...Вопросы с платным отделением и уходом всегда решаемы. 21.04.2004 16:34:33, Ариадна2
"В роддом ни под каким соусом попадать не собиралась" - это сильно...
Не всем так везет - и не всегда их в этом вина ... 21.04.2004 23:32:44, Аксандра
Но бывают кризисные ситуации, когда нельзя "пролечиться дома".
И не всегда решаемы "Вопросы с платным отделением и уходом" (например, не у всех есть столько денег - дико звучит, но знаете... случается... :-))) 21.04.2004 16:42:03, Аксандра
Ну почему же, Ксюш, можно оплатить передвижную реанимацию с бригадой врачей...
Но у Ариадны денюжков на это точно не хватит - у неё стерва-бывшая всё отбирает.:))) 21.04.2004 17:33:41, Фиглия
Но у Ариадны денюжков на это точно не хватит - у неё стерва-бывшая всё отбирает.:))) 21.04.2004 17:33:41, Фиглия
Как жила одна с ребенком и все не понимала - чего ж мне так плохо, как мама моя в гости зашла и увидев мой "нецветущий вид" и предложила померить температуру... А температура была 40. И после укола скорой не спадала... И двое суток под капельницей и c антибиотиками не спадала... И какие там были чудные "бытовые условия" (жуткая антисинтиария, что вдвойне удивительно для "инфекционной больницы"), а при больнице инфекционный роддом, куда с сифилисом и т.п. со всего города свозили... И отделение для детей, где лежали дети, рожденные от инфицированных матерей, преимуществено "отказные" перед отправкой в детдом... Туда и клали тех, кто приехал с матерями... и чудный персонал, полный любви ко всему человечеству... И как я СЧАСТЛИВА была, что мне есть с кем оставить ребенка и моя дочь не находится в тех жутких условиях, где нахожусь я...
Ну вот не было у меня тогда денег ни на "платную больницу" ни на бригаду реанимации дома...
Вот такой казус :-))
Мне просто удивительно как в этой ситуации можно обвинять человека... Неужели можно всерьез думать, что она лежала в больнице так долго, чтобы о ребенке не заботится... 21.04.2004 17:47:09, Аксандра
У меня было то же самое с мамой, когда она меня-любимую родила... %((
Люди не понимают, пока с ними этого не происходит.
Я вот сегодня снесла дочкин анализ в поликлинику и перекрестилась - как же там плохо-грязно-муторно... 21.04.2004 18:01:53, Фиглия
Люди не понимают, пока с ними этого не происходит.
Я вот сегодня снесла дочкин анализ в поликлинику и перекрестилась - как же там плохо-грязно-муторно... 21.04.2004 18:01:53, Фиглия
А ведь у них по СК эти права есть. И обязанности есть. Я вот знаю одну тётю, которая когда её мужа забрали в армию подала на алименты на свою свекровь и... получила свои законные денюшки. Вот ведь по-человечески договориться было нельзя.
21.04.2004 15:56:22, Ариадна2
А как же ст.94 СК РФ?
Пример, который привела Ариадна2, относится к этой статье.
Статья 94. Обязанности дедушки и бабушки по содержанию внуков
Несовершеннолетние нуждающиеся в помощи внуки в случае невозможности получения содержания от своих родителей имеют право на получение в судебном порядке алиментов от своих дедушки и бабушки, обладающих необходимыми для этого средствами.
Такое же право предоставляется совершеннолетним нетрудоспособным нуждающимся в помощи внукам, если они не могут получить содержание от своих супругов (бывших
супругов) или от родителей.
Комментарии к ст.94:http://znai-zakon.narod.ru/z/61/094.htm
22.04.2004 07:53:13, Свет-лана
Пример, который привела Ариадна2, относится к этой статье.
Статья 94. Обязанности дедушки и бабушки по содержанию внуков
Несовершеннолетние нуждающиеся в помощи внуки в случае невозможности получения содержания от своих родителей имеют право на получение в судебном порядке алиментов от своих дедушки и бабушки, обладающих необходимыми для этого средствами.
Такое же право предоставляется совершеннолетним нетрудоспособным нуждающимся в помощи внукам, если они не могут получить содержание от своих супругов (бывших
супругов) или от родителей.
Комментарии к ст.94:http://znai-zakon.narod.ru/z/61/094.htm
22.04.2004 07:53:13, Свет-лана
Во-первых, это не права, а обязанности...
А во-вторых... "если они не могут получить" бла-бла "от своих родителей"... Мы же не сирот обсуждаем, а совсем наоборот, когда и мама, и у неё своя жизнь, и папа, и у него своя жизнь... 22.04.2004 16:53:21, Фиглия
А во-вторых... "если они не могут получить" бла-бла "от своих родителей"... Мы же не сирот обсуждаем, а совсем наоборот, когда и мама, и у неё своя жизнь, и папа, и у него своя жизнь... 22.04.2004 16:53:21, Фиглия
Вначале вы пишете: «У них ЕСТЬ ТОЛЬКО ПРАВО общаться с ребенком. И всё!» Когда я напомнила о статье, где говорится еще и ОБ ОБЯЗАННОСТЯХ, а не только о праве, вы пишете: «это НЕ ПРАВА, а обязанности…» Кстати, указав статью, я добавила, что она относится к примеру Ариадны2. В этом примере ребенок не является сиротой - отца призвали в армию. Т.е. ребенок не может получить «бла-бла» от своего отца.
22.04.2004 19:43:41, Свет-лана
Еще раз повторяю, у бабушек и дедушек есть только право(а не права!) общаться с ребенок.
Никаких других прав у них не имеется. Они не имеют права влиять на жизнь ребенка(режим, место жительства, место учебы, виды занятий, время и т.д.), не имеют права определять жизненные условия(где спать, что есть/пить, когда и с кем), не имеют права выступать в интересах ребенка (ни в суде, ни в детских учереждениях..., по крайней мере, их мнение там могут не учитывать). Они имеют права только общаться, не нарушая при этом, опять же!, интересов ребенка, которые блюдут родители или опекуны.
Тот закон, на который Вы ссылаетесь, определяет обязанности дедов при некоторых обстоятельствах, и права ДЕТЕЙ заявлять на выполнение этих обязанностей.
Никаких противоречий...
Ариадна же утреждает, что "А ведь у них(дедов) по СК эти права есть", об этом и говорим... :) 23.04.2004 14:28:14, Фиглия
Никаких других прав у них не имеется. Они не имеют права влиять на жизнь ребенка(режим, место жительства, место учебы, виды занятий, время и т.д.), не имеют права определять жизненные условия(где спать, что есть/пить, когда и с кем), не имеют права выступать в интересах ребенка (ни в суде, ни в детских учереждениях..., по крайней мере, их мнение там могут не учитывать). Они имеют права только общаться, не нарушая при этом, опять же!, интересов ребенка, которые блюдут родители или опекуны.
Тот закон, на который Вы ссылаетесь, определяет обязанности дедов при некоторых обстоятельствах, и права ДЕТЕЙ заявлять на выполнение этих обязанностей.
Никаких противоречий...
Ариадна же утреждает, что "А ведь у них(дедов) по СК эти права есть", об этом и говорим... :) 23.04.2004 14:28:14, Фиглия
Ариадна2 писала "А ведь у них по СК эти ПРАВА есть. И ОБЯЗАННОСТИ есть". Далее она пример привела. Я так вас поняла, что вы обязанности отрицаете. Оказывается вы только про "право(а не права!)" Прошу прощения.
23.04.2004 15:20:54, Свет-лана
Они тоже были ей очень недовольны :-))
Недовольны в первую очередь потому, что в случае детей дошкольного/младшешкольного возраста на практике дети почти в 100% оставались у матери. Суд при определении места жительства ребенка учитывал в первую очередь насколько ребенок привязан к родителю и насколько родитель способен самостоятельно о нем заботится (знает все особенности его кормления/лечения/воспитания, может уделять ему больше времени и т.п.) и в классических семьях "муж-добытчик, жена-хозяйка" (пусть даже и работающая при этом) преимущество всегда было на стороне матери, которая и до развода гораздо больше заботилась о ребенке...
Но мне все равно эта идея понравилась :-))
Все равно, если родители способны между собой договориться и организовать нормальное общение ребенка с "отсутствующим родителем" - они это могут сделать даже при таких законах... Зато никто никого не может "вынудить" общаться или допускать общение... да и просто... По мне - безумие, что я должна важные для ребенка и для моей семьи вопросы (переезд в другую квартиру, выезд зарубеж и т.п.) согласовывать с абсолютно чужим мне и ребенку мужиком только на основании того, что он "присутствовал в момент зачатия" и что-то там когда-то подписал в ЗАГСе... Определение одного "ответственного за ребенка" сильно упрощает эту ситуацию...
21.04.2004 11:12:58, Аксандра
Аксандра, я только что поняла, какой огромный плюс есть в Вашей идее :-)! Именно "определение одного ответственного за ребенка" - вот где собака зарыта!
Все, что касается денег и общения - тут все очень неоднозначно, и у меня тут несколько другие идеи. Но вот ответственность за все ФОРМАЛЬНЫЕ процедуры (выписка-прописка, выезд за границу и все, что связано с оформлением каких-то документов) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должно зависеть от ВТОРОГО родителя, который НЕ живет вместе с ребенком!!!
(Я как-то видела в паспортном столе плачущую девушку - ей надо было обменять квартиру, а ребенка не выписывали из-за того, что отец неизвестно где. Она надеялась за деньги договориться, а тетеньки ее "послали". И вся ее обменная цепочка разваливалась.)
Я на 100% уверена, что это ОБЛЕГЧИЛО бы жизнь миллионов семей :-)! И я даже не считаю, что это ущемило бы права другого родителя! Потому что если у разведенных родителей НОРМАЛЬНЫЕ отношения, то второй родитель все равно легко сможет общаться с детьми. Просто ему не нужно будет подписывать всякие бумажки, которые его вообще-то и не касаются.
21.04.2004 14:12:13, Nesmejana
Все, что касается денег и общения - тут все очень неоднозначно, и у меня тут несколько другие идеи. Но вот ответственность за все ФОРМАЛЬНЫЕ процедуры (выписка-прописка, выезд за границу и все, что связано с оформлением каких-то документов) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должно зависеть от ВТОРОГО родителя, который НЕ живет вместе с ребенком!!!
(Я как-то видела в паспортном столе плачущую девушку - ей надо было обменять квартиру, а ребенка не выписывали из-за того, что отец неизвестно где. Она надеялась за деньги договориться, а тетеньки ее "послали". И вся ее обменная цепочка разваливалась.)
Я на 100% уверена, что это ОБЛЕГЧИЛО бы жизнь миллионов семей :-)! И я даже не считаю, что это ущемило бы права другого родителя! Потому что если у разведенных родителей НОРМАЛЬНЫЕ отношения, то второй родитель все равно легко сможет общаться с детьми. Просто ему не нужно будет подписывать всякие бумажки, которые его вообще-то и не касаются.
21.04.2004 14:12:13, Nesmejana
В этом вся суть.
Если родители между собой способны договориться по вопросам воспитания ребенка/общения/проживания - им не нужны никакие законы.
А вот теперешнее "формальное равноправие" оно реально ущемляет интересы ВСЕХ.
Да, на практике оно не работает. И девушка разыщит с помощью милиции на просторах родины "отца", и выбьет из него эту справку (деньгами/шантажом/любым другим способом) - у нее другого выхода нет. Но ребенок, возможно, будет жить в худших условиях (потому что выгодный вариант упущен) и НИКОМУ не лучше от этой "справедливости" ни ребенку, ни девушке, которой метаться/искать/просить, ни "отцу", которому тратить свое время и силы для подписания бумаг ребенку, которого он давным давно в глаза не видел...
Все это создает лишь необходимость обеим сторонам регулярно нарушать эти законы, выворачиваться, шантажировать, манипулировать и т.п. 21.04.2004 14:25:21, Аксандра
Я Вас понимаю и сочувствую. Но это Ваша конкретная ситуация. Неправильно ваши обстоятельства примерять на всех.
21.04.2004 11:34:44, Ариадна2
Дело не в моем конкретном случае - "всякое бывает" (с)
Дело в том, что не могут родитель, живущий отдельно и родитель, живущий вместе с ребенком реально выполнять РАВНЫЕ обязанности. (есть уникальные случаи, но их "уникальность" только подтсерждает правило)
И декларировать им РАВНЫЕ права - неправильно, и приводит к постоянной путаннице, угрозам, шантажу и т.п.
Мое ИМХО - не может быть живущий отдельно родитель РОДИТЕЛЕМ. Ну вот фишка такая. В самом прекрасном случае он может быть авторитетным человеком (что скорее к взрослым детям относится) или "большим другом" с которым можно вместе играть/веселиться...
В этом кстати проблема "мама с папой в гости ходят к нам" - детей, воспитывающихся бабушками/дедушками.
Это не родительство, это совсем другое... "Не та мать, что родила, а та, что воспитала" (с)
И когда вот такой же человек по закону обладает теми же правами... И может остаивать эти права в суде... Это... неправильно. Вот. Это, что касается прав.
А еще есть мысль по поводу "общения" опять же не применительно к моей конкретной ситуации :-)), а в целом...
Ненормально "регулярное общение с ребенком". Общаться "спонтанно" не получится, потому что у родителя, живущего с ребенком/ребенка своя жизнь, свои планы...
А "регулярное" от сих-до сих, по таким-то дням - это ИМХО - извращение. Нельзя общаться с собственным ребенком "по часам" это как занятия любовью "по расписанию" - убивает любые чувства... Вот и "отмирает" со временем большинство... И все реже появляются... И все реже звонят... И уже другая семья, другие дети (которые не 4 раза в месяц, а всегда и родные). И дети в "бывшей семье" растут "чужие" в них нет ни благодарности, ни любви к "приходящим", а те не видя "обратной связи" еще больше отдаляются...
Спрашивается - нафига вообще прописывать обязательно общение?
P.S. Я сознательно ничего не говорю про "запреты"/"настраивания" это отдельная сложная тема. Но коротко: не потому отцы не общаются с детьми, что "бывшие - стервы".
ОФФ И вообще мне кажется, что так как ведет себя ваша "бывшая" - лучший способо поддержать отношение отца к ребенку, как к чему-то важному ("запретный плод сладок"). Вот позволила бы она (а еще лучше, требовала бы :-)) регулярного общения - вся "отцовская любовь" растворилась бы в воздухе.... 21.04.2004 14:45:53, Аксандра
Аксандра,а что делать в том случае,если ребенок то у папы,то у мамы,как у моего мужа? Вернее,ребенок живет у свекрови,если мать на работе,но с отцом общается. Но это времено,потому что потом бывшая и ребенок в Москву уедут. Но вот если бы не уезжали,тогда как было бы? Ребенок одинаково видит и общается с обоими.
21.04.2004 16:11:30, Потешная
Меня просто "неопределенность" ребенка в ситуации двух враждующих/не умеющих договориться родителей не нравится... Потому что в итоге нарушаются права всех участников ситуации... 21.04.2004 16:22:51, Аксандра
Ну,насчет отношений,это вы погорячились,т.к. ситуацию не знаете :) В том-то и дело,что лучше бы было так,как вы предлагаете,конфликтов и попорченных у всех нервов было бы меньше.
21.04.2004 16:40:56, Потешная
У нас,к сожалению,дедки-бабки со стороны бывшей работают,а свекровь моя пенсионерка давно,вот и получается фигня... Сейчас тесное общение ребенка с отцом,вроде как папа и не уходил,а потом бац! и скорее всего видиться не будут. Ну или очень редко.
21.04.2004 16:58:03, Потешная
Если б потребовала, муж был бы просто счастлив, а то сам в опёку и в суд идти собирается, заявления пишет.
21.04.2004 16:00:31, Ариадна2
ко всему этому. это что касается материальной базы.
что касается встреч бывших с детьми...
в общем я бы хотела чтобы одни выходные из двух ребенок проводил с папой. до того момента пока папа или сам не скажет типа баста карапузики... и подпишет мне любые бумажки включая согласие на усыновление отречение от папского престола.
также я бы очень хотела сделать возможным лишения родительских прав.
не выполняешь хотя бы что то одно - будь добр валить вон.
наш папа хорошо устроился... по своему желанию за последние 2 года ребенка не взял ни разу. с днем рождения даже не поздравил.
вся инициатива исходит от его мамы. он же может только говорить что вот хочу его взять туда.. хочу сюда... в общем хотением все и ограничивается... и лишить его прав не могу... хотя и алименты он не платит, потому как я не подавала на исполнительный лист....
в общем наверно сама не знаю что хочу:) 21.04.2004 10:45:32, Вуглускр
А Вы готовы оказаться в роли родителя, которого лишат возможности общаться со своим ребёнком? Среди моих знакомых (женатых лет по 10 и больше) большинство мужчин в подобнои ситуации за детеи в случае развода боролись бы очень серьёзно. И на факт, что не выиграли бы в итоге. Да и вообше выбирать родителя здесь справедливее всего по лотерее. Готовы?
На самом деле есть какая-то граница. Важен возраст детеи. Папы уходящие из семьи с единственным грудным ребёном деиствительно редко налживают с детьми контакт оправдывающии негативные последствия ситуации, когда папа "приходящии". А вот с детьми старше лет 4-5 отцы обычно продолжают плотно общаться и после развода. И как раз прекращение этого обшения глубоко противоестественно. И еще важен и возраст родителеи: 20-летние расходятся собираясь начать "с белого листа", так как у многих их ровесников семеи еще нет, и есть ощущение, что будет новая полноценная семья где у супруга брак будет первым. Люди постарше уже не готовы перечеркнуть и забыть период семеинои жизни. Они допускают, что в новои семье может уже не быть детеи или что у супруга это будет не первыи брак и дети от предыдущего брака будут присутствовать, они понимают, что их родители могут не захотеть "терять" внуков (до новых можно и не дожить). Они уже имеют накопления и видят в детях наследников. Они уже имеют первые болычки и хотят иметь опору в старости. То есть в 35 дети отчасти принимают на себя функцию, которая в 20 выполняется родительскои семьёи. 21.04.2004 04:57:20, mimo probegala
На самом деле... Если бы так сложилось, что опекунство над ребенком было бы передано отцу ребенка (не отцу моего ребенка, тут бы я билась на смерть :-), а скажем объективно положительному отцу), то я очень не уверена, что стала бы "правильно" приходящей матерью... Я читала интервью с женщиной, которая в такой ситуацией (она не наркоманка, не антисоциальная личность, просто так сложилось, что суд оставли ребенка с отцом) и мне очень запали в душу слова, что это очень тяжело. Тяжело приходить к ребенку, а потому уходить (особенно когда ребенок плачет, вцепляется в юбку и т.п.) как тяжело после работы (или в редкий выходной) ехать в область, где живет ребенок просто для того, чтобы пообщаться с ним пару часов, увидеть, как он меняется, ка он все больше отдаляется, у него совсем другие дела, проблемы, своя жизнь, а ты сидишь с ним 2-3 часа и снова уходишь на неделю...
Она также как и "отцы-козлы" стала приезжать все реже и реже... Потому что встречи эти были объективно тягостны и для нее и для ребенка (хотя там никто не запрещал общаться, не настраивал против нее ребенка)... Она снова вышла замуж и скорее всего родит еще ребенка... И будет к "тому" приезжать все реже... И никогда не будет так же любить его и заботиться о нем также как о "новом" своем ребенке, с которым живет вместе...
Я бы ни за что на свете не хотела быть на ее месте... Но я думаю, что вела бы себя в итоге также... не нужно никому это равноправие... 21.04.2004 11:04:54, Аксандра
Ох, Александра, мудрая вы женщина, всегда читаю вас с удовольствием. Тем более, что у нас похожие ситуации - био папа-козел, и второй папа просто отличный.
Действительно, какой бы ни был хороший отец, при разлуке с ребенком он отдаляется и постепенно забывает ((( у моего теперешнего мужа есть ребенок от первого брака - ровесница моей дочки. БЖ запретила им видеться, он не особо настаивает - не хочет, чтобы ребенка как-то настраивали. раньше он ей звонил два раза в неделю, пытался договориться о встрече с ребенком, потом раз в неделю, когда она начала просто трубку бросать, потом соответственно раз в две недели, последний месяц вообще не звонит. Я знаю, что если у него будет возможность общаться, он ее обязательно использует, но, поскольку такой возможности нет, видимо все-таки чувства к ребенку постепенно угасают, забываются, не знаю, как лучше выразиться.
Отчасти, может, моя дочь заменяет ему собственную - у них прекрасные отношения. Но я вижу, что он реже вспоминает о своей дочке, уже не рвется звонить, бороться за встречи. Видимо, это тенденция....
А вот мой бм не платит алиментов, звонит раз в три месяца, чтобы увидеть дочь, в итоге его важные дела не дают осуществиться этой встрече... И мне кажется, что не будет он больше никогда с ней видеться, ну не нужно ему это.
Грустно что-то стало мне (((
Пусть у нас с вами и у наших деток ве будет хорошо ))) 21.04.2004 12:56:55, Еленика
Я хочу не "больше прав" я хочу, чтобы права были у одного человека и ребенка на куски не рвали.
Но это исключительно МОЯ гражданская позиция :-))
Я в своей конкретной семье как-нибудь реализую обходя законы :-))
И другим помогу чем смогу в такой ситуации :-)) 21.04.2004 12:00:46, Аксандра
Не надо неадекватным детей давать. Ни все права, ни 50%. Адекватным надо.
21.04.2004 13:42:43, Аксандра
Ну понятно, что суд обязан быть справедливым и беспристрастным :-))
При любых законах... 21.04.2004 14:29:01, Аксандра
а не таким? как не таким то жить????? которые только за общение с папашщей, да папаша скот? который только на словах отец? детально как быть мне? прав - не лишить... разрешения добываю на отдых незаконным путем, потому как папа завидует тому что я зарабатываю больше его и могу два раза в год детку вывезти на море...
21.04.2004 11:57:20, Вуглускр
Если так будет - я больше никогда не увижу бывшего мужа... Какая печаль :-))
21.04.2004 17:25:21, Аксандра
На самом деле есть какая-то граница. Важен возраст детеи. Папы уходящие из семьи с единственным грудным ребёном деиствительно редко налживают с детьми контакт оправдывающии негативные последствия ситуации, когда папа "приходящии". А вот с детьми старше лет 4-5 отцы обычно продолжают плотно общаться и после развода. И как раз прекращение этого обшения глубоко противоестественно. И еще важен и возраст родителеи: 20-летние расходятся собираясь начать "с белого листа", так как у многих их ровесников семеи еще нет, и есть ощущение, что будет новая полноценная семья где у супруга брак будет первым. Люди постарше уже не готовы перечеркнуть и забыть период семеинои жизни. Они допускают, что в новои семье может уже не быть детеи или что у супруга это будет не первыи брак и дети от предыдущего брака будут присутствовать, они понимают, что их родители могут не захотеть "терять" внуков (до новых можно и не дожить). Они уже имеют накопления и видят в детях наследников. Они уже имеют первые болычки и хотят иметь опору в старости. То есть в 35 дети отчасти принимают на себя функцию, которая в 20 выполняется родительскои семьёи. 21.04.2004 04:57:20, mimo probegala
Никакой явной закономерности нет! Всё зависит исключительно от личностных качеств отца/матери/новых жен/мужей. И возраст ребенка, и возраст отца никакой положительной(или отрицательной) роли могут не сыграть, если отца, скажем, накроют "чуйства", или под действием обстоятельств ему придется уехать... Или новая жена/муж окажутся излишне ревнивыми...
21.04.2004 12:28:10, Фиглия
Я выше привела конкретные примеры. Все безусловно зависит от личностных качеств. Но среди моих знакомых те, кто разводился после 2-3 лет совместнои жизни еще в университетские годы, через пару лет теряли друг друга из виду. Даже идеальные в нынешних новых семьях папы с детьми от первых юношеских браков часто не обшаются совсем (и даже не знают, где сеичас их бывшие жены). А те, кто разводился позже или после более долгои совместнои жизни продолжают общаться даже живя на разных континентах
22.04.2004 03:33:41, mimo probegala
Статистику, пожалуйста, предоставьте. То, с чем Вы сталкивались по жизни, и то, с чем я, и то, с чем баба-маня... Это только личные предположения.
22.04.2004 16:57:36, Фиглия
22.04.2004 16:57:36, Фиглия
Она также как и "отцы-козлы" стала приезжать все реже и реже... Потому что встречи эти были объективно тягостны и для нее и для ребенка (хотя там никто не запрещал общаться, не настраивал против нее ребенка)... Она снова вышла замуж и скорее всего родит еще ребенка... И будет к "тому" приезжать все реже... И никогда не будет так же любить его и заботиться о нем также как о "новом" своем ребенке, с которым живет вместе...
Я бы ни за что на свете не хотела быть на ее месте... Но я думаю, что вела бы себя в итоге также... не нужно никому это равноправие... 21.04.2004 11:04:54, Аксандра
Я бы точно не смирилась и не отдала бы своего ребёнка навсегда. Постаралась бы вернуть его через 1-2-3 года. А в течение этих лет ездила бы хоть и на пару часов в неделю.
22.04.2004 03:37:16, mimo probegala
Действительно, какой бы ни был хороший отец, при разлуке с ребенком он отдаляется и постепенно забывает ((( у моего теперешнего мужа есть ребенок от первого брака - ровесница моей дочки. БЖ запретила им видеться, он не особо настаивает - не хочет, чтобы ребенка как-то настраивали. раньше он ей звонил два раза в неделю, пытался договориться о встрече с ребенком, потом раз в неделю, когда она начала просто трубку бросать, потом соответственно раз в две недели, последний месяц вообще не звонит. Я знаю, что если у него будет возможность общаться, он ее обязательно использует, но, поскольку такой возможности нет, видимо все-таки чувства к ребенку постепенно угасают, забываются, не знаю, как лучше выразиться.
Отчасти, может, моя дочь заменяет ему собственную - у них прекрасные отношения. Но я вижу, что он реже вспоминает о своей дочке, уже не рвется звонить, бороться за встречи. Видимо, это тенденция....
А вот мой бм не платит алиментов, звонит раз в три месяца, чтобы увидеть дочь, в итоге его важные дела не дают осуществиться этой встрече... И мне кажется, что не будет он больше никогда с ней видеться, ну не нужно ему это.
Грустно что-то стало мне (((
Пусть у нас с вами и у наших деток ве будет хорошо ))) 21.04.2004 12:56:55, Еленика
А представляете Как тяжело отцам, которых очень часто тут "полощут"? А мамы имея прав на ребёнка больше, с наслаждением извеваются над ними и своими детьми, решая сколько дети и отца могут "пообщаться". Говорят слова (когда папа с ребёнком говорят по телефону через 5 минут от начала разговора): "ПОвесь трубку! Хварит!" И таким давать ещё больше прав?
21.04.2004 11:41:06, Ариадна2
Ариадна, но ведь поведение отцов и матерей зависит совсем не от законов и этических норм. Каждый ведет себя так, как ЛИЧНО ЕМУ кажется "правильным". И никакие законы тут не помогут. Т.е. если люди "вменяемые", то они и после развода смогут так все устроить, чтобы детям было как можно легче перенести развод. А если НЕ вменяемые - :-((( тут уж ничего не поможет :-(((...
21.04.2004 14:18:11, Nesmejana
Если бы, у нас там большей частью вменяемых держат, а невменяемые по улицам ходят.
21.04.2004 16:35:59, Ариадна2
Но это исключительно МОЯ гражданская позиция :-))
Я в своей конкретной семье как-нибудь реализую обходя законы :-))
И другим помогу чем смогу в такой ситуации :-)) 21.04.2004 12:00:46, Аксандра
Вот так дать все права одному человеку, например неадекватному, он столько напашет. Ведь у него тогда появится возможность выражение своих эмоций подкрепить реальными правами.
21.04.2004 12:08:49, Ариадна2
Вот только проблема в том, что КАЖДЫЙ родитель считает СЕБЯ адекватным... А если у одного из них (не САМОГО адекватного из двоих!) больше денег и энергии, то очень велика вероятность того, что суд с ним согласится...
21.04.2004 14:19:36, Nesmejana
При любых законах... 21.04.2004 14:29:01, Аксандра
21.04.2004 11:57:20, Вуглускр
Я поэтому и предлагаю не кидаться в крайности типа "все права - в одни руки", а решать каждую ситуацию индивидуально. Хотя увы - это, наверное недостижимая мечта. Если уж посмотреть честно на наше несовершенное законодательство, то оно скорее - усредняет всех в правах
21.04.2004 12:11:09, Ариадна2
Вот потому все и решают свои проблемы, кто как умеет :-(((. А на государство я вообще никогда и ни в чем не рассчитывала. Наоборот - чем меньше с ним сталкиваешься, тем здоровее будешь :-).
21.04.2004 14:21:34, Nesmejana
А ведь на практике так и получается... Каждый реализует то, что лично он считает своими правами.
Единственное, что следовало бы узаконить (как я уже выше написала) - отменить сбор справок от второго родителя. Потому что от этого ничего, кроме лишней мороки, не получается. 21.04.2004 17:20:12, Nesmejana
Единственное, что следовало бы узаконить (как я уже выше написала) - отменить сбор справок от второго родителя. Потому что от этого ничего, кроме лишней мороки, не получается. 21.04.2004 17:20:12, Nesmejana
21.04.2004 17:25:21, Аксандра
Для большинства семей действительно это оказывается нелогичным, неудобным, противоестественным.
Но я знаю немало примеров, когда оба родителя и после развода много общаются с детьми. Несмотря на то, что дети живут в основном с мамой. Но ее совершенно не напрягает ни то, что папа часто приходит, ни то, что дети часто бывают у папы (в том числе и с ночевкой). Мне как раз такие отношения кажутся очень естественными! :-)
Т.е. я считаю, что в идеальном случае ни одного родителя не должно напрягать желание его бывшего супруга общаться с детьми. Жалко только, что такие "идеальные разводы" редко встречаются :-(.
А насчет законодательства я ничего не могу сказать: все равно в нашей стране оно так плохо работает, что менять или не менять его - ИМХО, разницы нет :-(. 20.04.2004 22:49:43, Nesmejana
Но я знаю немало примеров, когда оба родителя и после развода много общаются с детьми. Несмотря на то, что дети живут в основном с мамой. Но ее совершенно не напрягает ни то, что папа часто приходит, ни то, что дети часто бывают у папы (в том числе и с ночевкой). Мне как раз такие отношения кажутся очень естественными! :-)
Т.е. я считаю, что в идеальном случае ни одного родителя не должно напрягать желание его бывшего супруга общаться с детьми. Жалко только, что такие "идеальные разводы" редко встречаются :-(.
А насчет законодательства я ничего не могу сказать: все равно в нашей стране оно так плохо работает, что менять или не менять его - ИМХО, разницы нет :-(. 20.04.2004 22:49:43, Nesmejana
Равную ответсвенность нести такой отец, конечно, не может. Но вот насчет того, что "никому не нужен", ИМХО, скорее звучит "МАМЕ не нужен", а мнение ребенка с мнением мамы может и не совпадать...
20.04.2004 22:16:56, Чернобурка
Могу привести два реальных случая из практики (просьба не считать причиной произошедшего моральное уродство всех участников - они обычные люди, не самые плохие, не самые хорошие)
1) Семья окончательно распалась, когда единственному ребенку-сыну было 9 лет. Женаты были 12 лет на тот момент. Муж ушел к другой женщине. До этого он активно занимался с ребенком, часто вдвоем с ним ездил в отпуск, тренировал его (вместе бегали по утрам и т.п.), учил, развивал, воспитывал. Сын его очень уважал и любил. После развода всерьез рассматривался вариант, что ребенок останется с отцом, но отец вынужден был уехать с новой семьей в другой город, к тому моменту там уже родился ребенок. В итоге сын остался с матерью. Отец платил алименты, многда приезжал, иногда забирал сына к себе на каникулы, все реже, реже и реже... Сын вырос. Не видел отца уже пять лет. И не хочет видеть (не то, чтобы активно, а просто..."ну когда-нибудь"). И отец не хочет. Они созваниваются периодически (пару раз в год) поздравляют друг друга с днем рождения. Они не сорились, не обижались друг на друга - они просто объективно чужие. Им незачем встречаться и не о чем говорить. А мать и отчим (который появился, когда сыну было 11) - это СЕМЬЯ. Они с сыном могут сколько угодно сорится, пытаться воспитывать, но они родные люди. И хоть сын давно живет от них далеко, он и звонит каждый месяц и приезжает несколько раз в год. Потому что это ДОМ и это СЕМЬЯ.
2)Распалась семья, в которой было двое детей-сыновей, школьников. Отец уехал в другой город. И алименты платились, и общались они периодически... Но все равно РОДНЫМ для него был скорее ребенок жены от первого брака. С "пасынком" он регулярно общается, помогает ему и его семье чем может, заботится о "приемной" внучке. А "тех" "родных" сыновей не видел уже много лет. Когда у него родился родной внук - его звали, посылал фотографии, сын хотел познакомить его с женой (тот на свадьбу не приезжал), показать внука (тем более, что мать этих двух сыновей умерла и это их единственный родитель)... Он не приехал... И тоже нет ни обид, ни ненависти... просто незачем. Потому что чужие. 21.04.2004 10:47:22, Аксандра
у меня уже Колька своего папу рассматривает только как источник выгод на очень короткое время. Как таковыми успехами - не делится с ним вообще.. может уже понимает что тому просто не интересно...
В общем еще чуть чуть... и станут действительно чужими людьми с ровными отношениями...
Оф, как машина? катались? 21.04.2004 11:07:50, Вуглускр
С одной стороны, ребенок от нее в полном восторге, ездит на ней постоянно по квартире, возит все игрушки и т.п., очень просит вынести на улицу - на выходных попробуем...
А с другой, ребенку она объективно маловата, коленки в руль упираются :-)) и сидение под нашей изящной... пятой точкой треснуло :-(( У меня есть "подшефная" одинокая мамочка с ребенком (я им вещи передаю, из которых дочка выросла, и работу на дому иногда подкидываю), там ребенку осенью два года будет и финансовая ситуация просто аховая... И вот тянет меня им эту машину "передарить" ИМХО им пользы больше будет... Хотя дочка я думаю, будет против... Но дочку я уговорю :-)) (она и с "вещичками" тяжело расстается, но ради "бедного маленького мальчика" соглашается всегда) Ты не против? Если есть у тебя другие достойные кандидатуры - я без вопросов ее верну (просто я боюсь, что еще пару недель и дочка ее добьет). Но эта семья хорошая (я давно их знаю, это одноклассница нашей крестной мамы, периодически появляющейся в "девичьей" под ником marussia) и они будут действительно рады...
PS Я про эту семью тут писала, там ребенок перенес в свое время операцию, недавно в больницу попал с остановкой дыхания, мама не может на работу пойти, потому что в сад его нельзя (ему питание строго диетическое, совсем недавно с грудного сняли (операция была на кишечнике), да и болеть часто нельзя после такого), помочь практически некому (мама с зарплатой 300 у.е. и младший брат-студент) и алименты по суду 4000 рублей нерегулярно платяться (и еще очень повезло, что такие большие...) Это я просто для конкретники (чего-то очень жалостливо получилось, на самом деле они все равно не унывают, она и учится на заочном и работает на дому), может вспомнишь, что я про них писала. :-)) 21.04.2004 11:52:35, Аксандра
А даже если мама и не прочь, то сам папа (приходящий родитель) вскоре начинает появляться таким образом, что ребенке это тоже не в кайф. Ну, действительно же, трудно быть полнофункциональным родителем, если ты живешь в совсем другом месте и совсем другой жизнью. 20.04.2004 22:41:23, Anykey
Не всегда так бывает. Вот у моего мужа ситуация такая. Мать против встреч с ребёнком и всячески строит припоны и нагаваривает гадости про папу. Папа подумал-подумал и решил по-меньше появляться перед глазами ребёнка. Приехал тут потихоньку в д/с, чтобы просто узнать, как там ребёнок, а воспитательница ему и рассказывает, что девочка пишет письма волшебнику, чтобы папа к ней пришёл, спрашивает воспитательницу, а не приходил ли к ней папа. Он очень расстроилсяи договорился с воспитательницей, что будет по пятницам уходить пораньше с работы, чтобы в садике на площадке с дочкой гулять.
Не согласна я с вами, Даже если маме папа не нужен, не факт, что он не нужен ребёнку. Просто у вас другая ситуация и вы направо-налево всё готовы рубить и крошить. 21.04.2004 10:59:52, Ариадна2
Не согласна я с вами, Даже если маме папа не нужен, не факт, что он не нужен ребёнку. Просто у вас другая ситуация и вы направо-налево всё готовы рубить и крошить. 21.04.2004 10:59:52, Ариадна2
Не умеет отец девочки договориться с мамой - пусть не калечит ребенка. 21.04.2004 16:57:20, Anykey
Абсолютно согласна.
21.04.2004 17:02:22, Потешная
Он каждый день раньше ребёнка из садика забирал (через весь город нёсся по пробкам, мама, вышедшая на работу не хотела этого делать), а потом так вот взять и исчезнуть? Была бы та же картина.
Говорит раньше жил там только ради ребёнка, хотел подождать пока она вырастет и потом уйти. Потом говорит, что встретил свою любовь (в смысле меня). Выбор был либо жить в той семье, изображать мужа ребёнкиной мамы и вести двойную жизнь, в которой ИМХО все в итоге окажутся несчастливы, либо жертвовать ребёнкиными нервами и уходить, строить другую семью.
Просто в этой ситуации мама ребёнка могла бы свои эмоции на ребёнка не выплёскивать и постараться посредством ребёнка не доказывать свою значимость.
Ну а про папу - он, конечно, расхлёбывает результаты своего решения. 21.04.2004 16:14:37, Ариадна2
Говорит раньше жил там только ради ребёнка, хотел подождать пока она вырастет и потом уйти. Потом говорит, что встретил свою любовь (в смысле меня). Выбор был либо жить в той семье, изображать мужа ребёнкиной мамы и вести двойную жизнь, в которой ИМХО все в итоге окажутся несчастливы, либо жертвовать ребёнкиными нервами и уходить, строить другую семью.
Просто в этой ситуации мама ребёнка могла бы свои эмоции на ребёнка не выплёскивать и постараться посредством ребёнка не доказывать свою значимость.
Ну а про папу - он, конечно, расхлёбывает результаты своего решения. 21.04.2004 16:14:37, Ариадна2
Почему ребенок и мама всегда тождество? У меня есть подруги, разведенные со своими первыми мужьями (обе сейчас в хороших вторых браках), дочери которых прекрасно общаются с своими отцами. Я могу это сказать, потому чтовижу и слышу эти отзывы от девочек и их мам. Общаются нечасто (1-2 раза в месяц), это, естественно, всегда праздник - папы-то не вычитывают за отметки, неаккуратность, невоспитанность, а приваливают с подарком "программой выходного дня". И одной из подруг, действительно, это не доставляет никакого удовольствия. Но РЕБЕНКУ это надо (там уже не груднички, а дети сознательного возраста), и у нее хватило понимания и душевных сил это принять.
21.04.2004 09:23:56, Чернобурка
Ребенку и шоколад наравится в неограниченных количествах, и на компьютере всю ночь поиграть - в кайф. ИМХО, если отец "приваливает с подарком "программой выходного дня" и ВСЁ. То нафинг моему ребенку такой отец! В школу устроить, из секции забрать/отвезти - это да! А с программой выходного дня я и сама отлично справлюсь, причем это не выйдет семье боком!
21.04.2004 12:15:06, Фиглия
По-моему очень мудрые женщины. Просто некоторым женщинам не хватает самооценки и они считают, что папу "дарящего подарки" детки будут любить больше, чем "наставляющую и воспитывающую" маму.
Ведь это полная ерунда! Даже самая строгая мама ребёнку будет очень-очень дорога и будет стоить тысячи подарков. А подаркам папиным ребёнок радуется тоже очень искренне и не "взвешивает" их с мамой.
Очень глупо думать по другому. А ведь есть некоторые... (намёк на своё) 21.04.2004 11:04:20, Ариадна2
Ведь это полная ерунда! Даже самая строгая мама ребёнку будет очень-очень дорога и будет стоить тысячи подарков. А подаркам папиным ребёнок радуется тоже очень искренне и не "взвешивает" их с мамой.
Очень глупо думать по другому. А ведь есть некоторые... (намёк на своё) 21.04.2004 11:04:20, Ариадна2
Вот только подружки ничего "по суду" требовать не могут, а свекры могут качать права... Хотя "обязанности" (точнее их отсутствие) с моими подружками у них равные :-), а место в жизни ребенка они занимают меньшее :-)) 21.04.2004 12:05:42, Аксандра
Знаю, что, допустим, во Франции суды часто определяют не место проживания, а порядок проживания детей. 2 недели с папой, 2 недели с мамой. Обязывая родителей соблюдать график. Насколько это хорошо - не мне судить. Если бы мне ЭТО присудили. Я б повесилась!
А по поводу алиментов... Я вообще не знаю, как бы было правильно. Мне лично проще без них. А кто-то бы без них с голоду помер... Слишком разных людей надо загнать в одну схему... 20.04.2004 19:10:05, Фиглия
Угу. Мне это тоже не нравится :-))
Особенно это плохо, если не слишком теплые отношения остались после развода... 20.04.2004 19:13:13, Аксандра
Про алименты, на мой взгляд, правильнее было бы так. Государство следит за этим и государство взимает алименты себе (в специальный фонд?). А детям выплачивает (государство же) в виде пособия какого-то. Может, в зависимости от необходимости.
20.04.2004 21:43:59, Anykey
Мне не нравится, как наше государство понимает "необходимость" :-)) Реальная потребительская корзина (включающая необходимый список вещей/продуктов и более менее реальные цены) - мне понятнее и ближе :-))
21.04.2004 12:06:59, Аксандра
Народ сокрушался не о муже Ариадны2, а о его дочке. Возможно, отцу тяжело отказаться от девочки - он и не отказывается. А маме тяжело согласиться на их общение - она и не соглашается. А вот девочка от этого всего страдает. И избавить ее от пребывания в центре вражды самых близких ей людей не готова ни мама (т.к. она дура, по словам Ариадны2), ни папа (видимо от большого ума).
21.04.2004 23:01:19, Anykey
А по поводу алиментов... Я вообще не знаю, как бы было правильно. Мне лично проще без них. А кто-то бы без них с голоду помер... Слишком разных людей надо загнать в одну схему... 20.04.2004 19:10:05, Фиглия
Особенно это плохо, если не слишком теплые отношения остались после развода... 20.04.2004 19:13:13, Аксандра
Представляю как бы обрадовалось этому государство. государство уже выплачивает 70 руб.
21.04.2004 09:19:25, з@йка
Ну вы даете, вообще. Как это вот лучше было бы после развода совсем исчезнуть?? Отцу вот уйти и забыть? Бывают такие, конечно, но бывают и очень любящие отцы. ну не складываются отношения между мужем и женой, ругаются все время, ребенок ведь видит все это, думаете не чувствует?? В любом случае развод - это несчастье для ребенка. Но нельзя же и другого любящего родителя совсем отстранят потом от общения. Я поражаюсь просто вашим точкам зрения
21.04.2004 18:04:42, TT
Как это? Тут Ариадна2 написала про свою историю, а народ сокрушался, что лучше тогда отцу вообще было бы исчезнуть. Вы своих детей любите? Попробуйте отказаться от них добровольно.
21.04.2004 18:15:34, TT
Папа-то имеет право общаться с девочкой, а вот мама не может препятствовать этому. И по нашим законом, и по законом человеческим вообще. Ее отношения с папой-это ее дело, зачем вмешивать ребенка? Потом ребенок вырастит и спросит: а чего это моего родного отца нигде не видно? а мама что скажет? Прости, дочка, я его просто видеть не могла, и подумала, что тебе самой будет лучше, если ты его забудешь??
22.04.2004 13:13:02, ТТ
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
