Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю, как избавиться от этого
Девочки, может сможет мне кто-то помочь и объективно оценить мою ситуацию? Дело в том, что мы с мужем женаты уже год, разница у нас 10 лдет, у него была семья, родилась дочь 10 лет назад. Лет семь назад они развелись и бывшая жена очень долго просто запрещала видеться ему с ребенком. Теперь, когда она узнала, что мы вместе, она резко разрешила видеться с дочерью а также по-моему, и нам жизнь подпортить: муж встречаться часто не может, она требует от него чтобы он виделся с дочерью раз в две недели по 3 часа! "не реже и не чаще", бесконца звонит и устраивает истерики ему (причем она вышла недавно замуж). Короче, мне кажется, она просто решила нам максимально ухудшить психологическую обстановку в доме. К тому же она оказывает сильнейшее влияние на дочь, всю жизнь выставляла отца в ее глазам полным идиотом, хотя он ее очень любит (это я точно знаю), поэтому когда они сейчас видятся дочь весьма посредственно к этим встречам относится, да и муж приезжает с этих свиданий совсем не радостный, говорит, что чувствует, что не нужен ей. А жена бывшая ставит условия: или часто, или никогда видится не будешь. Еще недавно заявила ему: "будешь продолжать в том же духе, новый папа ее усыновит". Муж очень переживает по этому поводу, я пытаюсь поддержать его конечно, может мне лично с ней поговорить?
12.03.2004 13:38:04, Инна1
19 комментариев
А чем Вас не устраивает раз в 2 недели по 3 часа? Ведь определенность гораздо удобнее и для Вас тоже. Или Вам кажется, что это слишком много??? 12.03.2004 14:57:08, Anykey
Не то, чтобы много, повторюсь, времени нет. Разве это нормально, вынуждать? От этого удовольствия получать не будет никто. разве нельзя допустить встречи, когда это удобно всем? И повторюсь, даже дочь., когда с ним разговаривает по телефону ни папой его не называет, нги вопросов не задает (о встрече)-просто да-нет. Это разве не говорит о том, что она чувствует примерно тоже, что и муж? Получается, что бывшая жена насилует их обоих?
12.03.2004 15:05:12, Инна1
Ваш муж вправе выбрать любой вариант.
Но встречи "от балды", когда захочется ему, для ребенка недопустимы.
А встречи во время, "когда удобно всем", скорее всего, не состоятся никогда - ВСЕМ удобное время просто никогда не совпадет. То есть - можно сразу честно выбрать второй вариант. 12.03.2004 15:25:23, Anykey
С другой стороны если он не видился с дочерью 7 лет, то может стоит его спростиь, а так ли уж ему необходимо ее видеть???
Кстати при усыновлении нужно будет или его согласие или долгое мытарство с опекой усыновить без согласия биопапы... 12.03.2004 14:12:37, Дара
Ну, если челоавек считает, что встечаться с собственно йдочерью 2 раза в неделю - это СЛИШКОМ ЧАСТО, наверно, действительно лучше. чтобы ее усыновил тот, кто иначе к этом уотносится.
12.03.2004 13:52:50, киевлянка
А я вообще не понимаю - в чем проблема, кто отец ребенка на бумаге?
Он что так рвется алименты платить и это его единственный шанс это сделать (иначе жена не будет брать - только через суд ;-))) Или хочет добиться передачи ему опеки и имеет для этого основания? Или надеется, что потом этот ребенок будет по суду его содержать?
Больше же никакие вопросы это не решает...
Я не понимаю это городое "согласие на усыновления" - не дам 12.03.2004 13:56:30, Аксандра
Да общение/не общение в любом случае - решение матери. Какая разница: усыновлен ребенок другим или нет?
12.03.2004 14:01:24, Аксандра
Он что так рвется алименты платить и это его единственный шанс это сделать (иначе жена не будет брать - только через суд ;-))) Или хочет добиться передачи ему опеки и имеет для этого основания? Или надеется, что потом этот ребенок будет по суду его содержать?
Больше же никакие вопросы это не решает...
Я не понимаю это городое "согласие на усыновления" - не дам 12.03.2004 13:56:30, Аксандра
АДа, я что-то тоже желания общаться не почуствовала, исключительно желание не уступить и настоять на своем. Зачем????
12.03.2004 13:58:15, киевлянка
Требование регулярности встреч, имеет определенные логические основания, к тому же 3 часа раз в две недели - это разве часто? А вот скандалы и т.п., это не хорошо... Но ИМХО Вам лучшее просто поддерживать мужа, а не лезть в их "разборки" самой. 12.03.2004 13:44:15, Аксандра
Ну как же так? Ведь муж мой часто не может видиться с дочерью только потому, что физически времени нет у него, к тому же эти встречи с женой нужно оговариваьть за долгое время, что тоже затруднительно. Почему бы ей не сказать: можешь видиться когда есть время, например. Он в свою очередь порой опасается ей перечить, поскольку она вполне может запретить видеть ему дочь вообще. К тому же, она мягко говоря истерична и психически часто бывает неуравновешена. Почему собственно он должен из-за ее бзиков отказываться от дочери? Или я не права??
12.03.2004 14:08:29, Инна1
Ни фига себе бзик - заранее договариваться о встрече! :))) Папаша желает видеться с ребенком, когда есть время. А расписание занятий ребенка? А их с мамой личные планы проведения времени? Все похерить, сесть у окна и ждать: а вдруг у папочки, который 7 лет не возникал по поводу общения, втемяшится в голову зайти в гости! Вот еще чего я не могу понять: почему лучший повод для оправданий собственного безразличия - "бывшая жена запрещает встречи с ребенком"??!!!
15.03.2004 11:12:44, Зойка
Так проще жить
16.03.2004 16:47:34, киевлянка
Согласна с Аксандрой и Киевлянкой. Сколько ни читаешь материалов, в чем психологи сходятся, так это в том, что ребенку очень важна регулярность. Ну не может раз в 2 недели, ну пусть в 3 раз. Ведь это же совсем мало, правда?
12.03.2004 14:59:49, sweetie
Про моральные качества и крепость нервной системы Вашей "бывшей" - ничего сказать не могу :-))), т.к. я ее не знаю...
Но повторю - ИМХО не ввязывайтесь в это лично. Вы что всерьез считаете, что беседа с Вами повысит ее моральные устои и укрепит нервную систему???? А вот обратный вариант возможен... 12.03.2004 14:28:48, Аксандра
3 часа в две недели - это примерно 13 минту в день. У него нет 13 минут в день на собственную дочь? Тогда к чему вообще весь этот разговор. Он УЖЕ от нее отказался.
PS Просто интересно, чем он так дико занят? 12.03.2004 14:15:37, киевлянка
PS Просто интересно, чем он так дико занят? 12.03.2004 14:15:37, киевлянка
Насчет 13 минут в день-так я сама вижу его часа 2 в сутки, один утором, второй вечером, или даже можно сказать ночью. И самое главное-я вижу, что нет у него огромного желанья часто встречатся, к тому же с той стороны идут требования исключительно театры, боулинги и прочее - когда, спрашивается? Так все-таки, мне хочется знать ваше мнение-разве бывшая супруга права, требуя все это при этом видя, что это все очень затруднительно? к тому же она все эти телефонные выпадки в адрес мужа совершает на глазах дочери, чтобы она слышала, какой у нее папа нехороший тип. Но почему она обязательно должна идти на крайние меры, все равно ведь это удар для всех (я про усыновление, ею предлагаемое)?
12.03.2004 14:52:06, Инна1
Насчет встреч в любое удобное для отца время - тут Вы абсолютно не правы. Да, наверное, отцу было бы так удобнее, но Вы просто не хотите взглянуть на это с другой стороны. Все же эти встречи должны быть хороши прежде всего для ребенка - если этого нет, то лучше отказаться от дочери вовсе, пусть ее усыновит новый мамин муж.
Ну вот представьте, ребенок сидит и ПОСТОЯННО ждет отца. Мама собирается куда-то с ней пойти - а вдруг у папы случится свободное время и он придет??? Ребенку нельзя все время жить в ожидании. Девочка собралась куда-то, тут звонит папа - у меня свободное время, я сейчас приду. И что - ломать все планы или отказываться от встреч с отцом (он же первый будет недоволен!)?
Так что, требование РЕГУЛЯРНЫХ встреч в заранее определенное время я считаю полностью разумным. Регламент - 3 часа раз в две недели тоже представляется вполне нормальным. Это удобнее для всех и ничего сложного в этом нет - муж же ходит регулярно на работу? Ну вот к его работе 40 часов в неделю (или больше?) прибавятся еще 3 часа.
Другое дело - что эти встречи надо организовать удобно и максимально ненапряжно для себя. Никаких телефонных нападок определенно быть не должно - с чего это они, вообще, получаются? Надо установить время встреч - через одно воскресенье с 15 часов до 18, например. Оговорить место, где папа забирает девочку и куда ее сдает после встречи. И все. Общение с бывшей женой, вообще, не нужно. С нею можно вовсе никогда не пересекаться! Звонить ей придется только в тех случаях (а они должны быть ОЧЕНЬ редкими), когда запланированная регулярно встреча не состоится - например, папа заболел.
Куда папа ведет девочку во время встреч - это касается только его и дочери, а маму может интересовать исключительно с точки зрения вреда здоровью ребенка (например, чтобы ее, простуженную, не вели зимой в бассейн). Если же папа больше хочет погулять с ребенком по парку, чем вести дочь в боулинг, значит гуляет, да и все.
Насчет усыновления. Над этим стоит серьезно задуматься. Это не такой уж большой удар для всех, как Вы говорите.
Например, для Вас в этом нет ровно никакого удара - одни плюсы.
Для нового мужа мамы, видимо, тоже, раз он на это соглашается.
Для мамы - это, наверное, тоже неплохо, раз она это предлагает.
Теперь, сама девочка - если она, действительно, не рада встречам с отцом (по любым причинам, например, потому, что мать о нем плохо отзывается), то таким ли уж ударом окажется для нее усыновление близким человеком, с которым она живет и уже проводит все свое время?
Сам отец. Вы же считаете, что у него нет огромного желания часто встречатся с лочкой. А если иметь в виду, что это "часто" - раз в 2 недели, то, положа руку на сердце, ему действительно, так сильно важна эта девочка????? Для него будет ударом, если ее усыновит кто-то? Скорее всего, нет.
Просто, он ощущает себя немного дискомфортно при мысли об этом. Как бы - это считается в обществе не очень порядочно, а ощущать себя непорядочным никому не хочется. Ну и что. Переживет, привыкнет и забудет. Лично я бы на Вашем месте в аналогичной ситуации склоняла мужа именно к такому варианту. 12.03.2004 15:22:04, Anykey
Anykey, спасибо Вам, что уделили внимание моей проблемы, я, положа руку на сердце, тоже склоняюсь ко второму варианту, хоть мне немного стыдно от этого. Но мне кажется, если я какими-либо способами, пусть и весьма обтекаемыми, буду к этому мужа склонять, он может неправильно меня понять, обидеться чтоли...
12.03.2004 15:34:52, Инна1
И все же - это всего лишь ощущение, а стоит за этим очень многое. Это все-таки Ваша жизнь и стоит строить ее удобно для себя. Тем более, что это, скорее всего, лучше и для всех остальных.
Наверное, не стоит явно гнуть эту линию, чтобы не испортить отношения с мужем. Но для себя осознать, чего хочется и перестать этого стыдиться, всегда иметь на готове аргументы (если вдруг зайдет об этом разговор) - это Вам будет полезно.
Так или иначе, но ваш муж УЖЕ не является отцом той девочки. Он не видел ее много лет и она ему все это время была неинтересна. Она, скорее всего, даже не знала о его существовании. У нее другой "папа", который, видимо, ее любит, раз согласен на столь серьезный шаг, как усыновление. И тот "папа" девочке гораздо ближе, чем ее настоящий отец - Ваш муж.
Кто виноват в таком положении вещей? Для простоты можем считать, что виновата мама девочки - она запрещала свидания, она внушала дочери, что папа плохой (скорее всего - виноваты были оба родителя, но нас ведь интересует, как представить ситуацию мужу, чтобы его самолюбие не сильно страдало, если он согласится на усыновление дочери чужим дядей).
ИТОГО. По вине матери ребенка мы сегодня имеем такое положение вещей, что у папы с дочкой фактически нет ничего общего, мама продолжает настраивать ребенка против отца, у мамы есть мужчина, который любит девочку и готов стать ей настоящим отцом (проживание вместе для ребенка ОЧЕНЬ важно). Ситуацию осложняют чисто практические неприятные вещи: необходимость платить алименты (можно не упоминать, если мужа это способно обидеть, стоит упомянуть, если ему денег все же жалко), встречаться по расписанию при и без того напряженной работе, истерики мамы ребенка.
Такая ситуация для девочки даже вредна. О вредности для ребенка ситуации, когда мама настроена против отца и внушает это ребенку, очень много я писла здесь ( http://law.rambler.ru/manuals/1534/1550/index.html ). Посмотрите - может, найдете полезные аргументы.
Я РЕАЛЬНО считаю, что происходящее сейчас девочке не полезно, и ей будет лучше, если ее усыновит мамин новый муж.
Если все останется как есть у девочки сформируется комплекс потребителя - она будет умело пользоваться папиным чувством вины и тянуть из него деньги. Это не очень приятно папе, а главное - это очень вредно для личности дочери.
Она будет постоянно сравнивать папу приходящего и праздничного и "папу", живущего с мамой, обыденного и требующего мыть руки перед едой - что для ребенка не полезно, тут и у взрослого-то башню снесет, а дитя еще не устойчиво.
Она будет постоянно слышать от мамы гадости в адрес папы и наоборот. Даже если они сдержат слова, она будетощущать чувства. Чувства неприязни и очень острые, как я понимаю, есть - их не скроешь. Тем более, что, как Вы пишете, мама и не старается...
Вообще, ситуация неоднозначная. Мама, которая много лет не разрешала свиданий, вдруг на них настаивает, угрожая в противном случае усыновлением. Что за этим стоит?
1. Возможно, просто желание маминого мужа усыновить ребенка, с которым он живет. А все эти свидания, истерики и требования - лишь повод надавить и заставить отца согласиться на усыновление. Если так - самое лучшее согласиться. Всем будет лучше.
2. Возможно, наоборот, отношения девочки с новым мужем мамы не складываются, и девочке очень не хватает отца. Мать старается наладить общение дочки с ним, а про усыновление говорит лишь для того, чтобы не отлынивал от регулярных встреч. Эта ситуация для Вас хуже - если Ваш муж в конце концов решится отказаться от дочки, то у него все равно ничего не выйдет. 12.03.2004 17:15:27, Anykey
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
