Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен квалифицированный совет

Ситуация такая: у моего молодого человека есть ребенок от первого брака, которого он безумно любит и очень хочет общаться.
В последнее время бывшая жена постоянно придумывает отмазки, чтобы не давать им видеться: то они в гости собираются, то прививку сделали, то еще что-то. А в последнее время просто тупо бросает трубку. Пытаемся каждый день позвонить, договориться, предлагаем разные варианты: он к ним придет, мы ребенка к себе возьмем на выходные, просто отвечает, что занята сейчас и бросает трубку. Что делать?????? Подавать в суд? в органы опеки жаловаться? Папа ОЧЕНЬ любит дочку и ОЧЕНЬ хочет с ней видеться, деньги каждый месяц дает без проблем. Помогите советом, я очень за него переживаю....

12.02.2004 10:31:45, Еленика

151 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я сама почти бывшая жена. У меня двое детей. Когда я забеременела, муж встретил большую любовь. Старшую дочь до встречи с любовью очень любил, также как и меня. Во время беременности приезжал с засосами, развлекался как мог. Всю беременность проплакала, рожала одна. Родила. Он вернулся на неделю. Потом закатил истерику - жить без нее немогу. Ушел на три месяца. Приезжал к нам один раз в неделю и все время смотрел на часы - бежать к ней. Опять вернулся и продолжает с ней встречаться. Старшая дочь все видит и знает (ей 7,5 лет). Ее отей и его "большая любовь" испортили моим детям жизнь, как я должна относиться к нему и к ней. Пускать знакомиться или может быть дружить семьями 18.02.2004 16:15:05, инкогнито

По-моему дело не в ней ("большой любви"), а в нём (вашем почти б.м.). Это ОН испортил жизнь вам и вашим детям. Если бы ЕЁ не было, то возможно возникла бы другая и он всё равно бы ушёл. Та женщина бдит свои интересы, ваши проблемы её не трогают (и напрасно, т.к. она явно связалась с непорядочным мужчиной и может сама с ним "вляпаться").
Не хочу вас рассердить, а может только посоветовать....
О том, что ваш муж, похоже, глубоко непорядочный человек я распространяться не буду, это и так понятно.... Чувствую насколько вам больно.... ПОзвольте совет, которым сама не раз пользовалась.
Мы все (начиная с детского возраста и до смерти) приходим в этот мир учиться. А учителем является сама жизнь. Она ставит нам на жизненнном пути препятствия и задаёт трудные задачи. Значит нам нужно именно эти трудности научиться преодолевать. Значит, раз так случилось, вам и вашим деткам (с вашей помощью конечно) нужно попытаться пережить все эти трудности и не смотря на все горести стать таки счастливыми. И хотя детям тем более не пожелаешь трудностей в жизни, но практика всё же показывает, что люди, натерпевшиеся в жизни в конечном счёте становятся более благородными и умными, чем те, у которых всё шло как по маслу. Я думаю, что вы как мать сможете найти для своих детей те слова, к-е помогут им пережить все невзгоды, которые дадут им силы для жизни, которые станут примером того, что поступать подло нельзя. Силы для жизни ради радости и счастья, без желания отомстить и ненавидеть своего отца . Т.к. эта ненависть им радости в жизни не прибавит. Соберите свои силы и....простите его .... (не в смысле "пусть возвращается", а в смысле "вычеркните его из своих мыслей и своей жизни") и начинайте жить дальше с нового чистого листа. Я вам от всей души желаю, чтобы на этом листе были только радость и счастье, ведь в этой жизни вы уже достаточно настрадались. ОТПУСТИТЕ прошлое и дай Бог вам удачи. 18.02.2004 17:05:58, Ариадна2

Обычные слова "большой любви"- новой жены/любовницы мужа. Только почему-то когда ее это касается, то куда-то эти "советы" исчезают. Почему-то "трудности" хочет преодолеть за счет других, т.е. кто-то должен подстроить жизнь под "большую любовь". 22.02.2004 12:14:54, Ник

плавали, знаем :) бестолку все - бывшая все равно настроит ребенка против мужа, детьми легко манипулировать, поэтому ничего вы тут к сожалению не поделаете...и чем активнее вы будете "прорываться" к ребенку - тем безжалостнее бывшая будет травмировать психику ребенка. Поэтому самое разумное - прекратить тщетные попытки и подождать, пока бывшая образумится (может пройти и 5 лет, и 10 - прежде чем она поймет что защищать свое "чувство собственной важности" посредством ребенка жестоко)... 13.02.2004 10:59:39, Марkиза

..а чтобы облегчить страдания мужа - родите ему ребенка...как рукой снимет - проверено! А ТОТ ребенок все равно "вашим" не будет, все равно его бывшая под себя воспитает - даже если предположить, что, как в цивилизованном мире, отец будет свободно общаться с ребенком...Все равно ТОТ ребенок - уже никогда не будет членом вашей семьи (это не зависит от вашего желания - это зависит от тех привычек и взглядов на жизнь которые привьет ребенку ТА мама...а ТА мама ВСЕГДА будет настроена негативно по отношению к вашему мужу - просто потому что он выбрал не ее...) 13.02.2004 11:03:30, Марkиза

Согласна. Тот ребенок уже не его. Можно на уши встать сейчас, но будет только хуже. Так получилось.... Жалко, конечно 13.02.2004 13:50:42, Anykey

Вот я уже тоже думаю о том, чтобы еще одну дитятку родить, только жалко работу оставлять, я очень хорошо зарабатываю, да и с жильем, как почти у всех не очень - живем в однушке, котрая, к тому же в совместной собственности с бывшим мужем. Он все делиться хочет, но пока не очень активно )))))
но ребеночка очень хочется )))))))))) 13.02.2004 11:24:05, Еленика

...а вопрос жилья обычно сам решается по мере появления новых детей...мистика :) 13.02.2004 11:36:45, Марkиза

если в общем ведете здоровый образ жизни, то работа не пострадает :) Я ушла с работы за 2 недели до родов, и вернулась через 3 месяца после, так что работа даже не заметила мою временную нетрудоспособность :) Родить своего - гораздо меньше времени от работы отнимает, чем "пасти" бывшую... 13.02.2004 11:35:15, Марkиза

Страшновато, у меня девчонка в 34 недели родилась...
боюсь повторения........ 13.02.2004 11:43:54, Еленика

почему вы решили,что это повторится? Рожайте себе спокойно и не бойтесь! У меня первый был вообще выкидыш через 9 недель, а второго сохранили!Если вы уверены в том, что отцу нужен ребенок, смело рожайте! 17.02.2004 10:31:36, хухра-мухра

Ой....
Я бы сказала, если уверены, что маме (Вам) нужен, то рожайте. Отцу-то он сегодня, может, нужен, а завтра, может, уже и не очень... На себя прикидывать все же надежнее :) 17.02.2004 23:08:45, Anykey

...да, и обида на отца у ТОГО ребенка все равно будет старательно взрощена "заботливой" мамой...как бы много вы для него не делали... 13.02.2004 11:04:33, Марkиза

Слууушайте, а как они разводились-то? Вы вообще в курсе, как там его бывшая жена настроена по отношению к бм, как он вел себя по отношению к ней, а? Ситуевины разные бывают. Вам он одно говорит, а на деле-то совсем другое бывает.
Может, бж не сразу начала так себ вести? Может, она очень хотела, чтобы папа встречался с деткой, а папа не хотел, а потом воспылал, когда поезд ушел? Вариант с опекой, конечно - вариант. Опека инициирует суд, по-моему, на эту тему, поможет установить порядок встреч и все такое. Но вы уверены, что дело вашего мужа правое? Что все так и правда хорошо с его стороны? 13.02.2004 09:57:26, Фунтик

дело в том, что сначала они нормально общались, а потом она нашла себе мальчика и все........ бабушку с папой отлучили..... 13.02.2004 10:20:01, Еленика

Спасибо всем, кто потратил свое время.
Очень жаль, что не было ни одного ответа людей, которые в реальной жизни столкнулись с подобной ситауцией и решили ее более-менее приемлемо для всех.
Попробуем еще немного постучаться головой о стены )))))))) т.е. попытаться поговорить с бывшей женой, а потом будем принимать нелицеприятные меры...
Еще раз всем спасибо ))))) 12.02.2004 15:50:36, Еленика

Нелитсеприятные меры обцыхо, в конечном итоге, оборачиваются против инитсиируюсчих их людеи. Не рекомендовала бы. Договариваитесь. Захотите - получится, обязательно. Удачи - но только в переговорах. 13.02.2004 09:39:05, sweetie

уж очень сильно припахивает... при всем своем бурном воображении НЕ ВЕРЮ что нормальная женщина с ребенком будет так биться за подобные встречи, биться головой о стены - Вашу бы энергию да в мирное русло, а они (родители Сашеньки) там без Вас разбируться...
Скорей уж сам мужик (бм обиженный и неотмщенный пока:-)) пишет.
ps Для справки. Сама я успела побывать во многих ипостасях, в том числе и той что у Еленики. 12.02.2004 17:49:16, а не разводочка ли это?

Самый простой совет:
с глаз долой, из сердца - вон. 
 Я думаю, именно по такому принципу действуют многие бж, т.к. только так можно начать новую жизнь. это гораздо лучше для бм, его новой семьи и, как ни странно, ребенка. Любой ребенок хочет видеть папу и маму вместе, что бы Вы ему не объясняли, он не поймет, пока не достигнет определенного возраста. Поэтому не мозольте глаза и не трепите нервы ни себе, ни бж, ни детям12.02.2004 15:10:49, Идеалистка

 


 


 
у вас есть свои дети?
вы можете отдать ребенка бывшему мужу и сказать: "забирай, я не буду с ним видеться"? Представьте себя на месте родителя, живущего отдельно.
Почему все решили, что мама обязательно любит ребенка гораздо больше папы?
12.02.2004 15:15:37, Еленика

Потому что в большинстве случаев развод состоится по инициативе папы. Да у меня есть ребенок 4 года, и за 3 года нашего раздельного проживания с ее папой, я чего только не перепробовала, и поняла, что это самая лучшая тактика. У бм был шанс вернуться, и видеть ребенка каждый день. Он видети ли не захотел принести себя в жертву, а почему я должна заняться жертвоприношением? Только потому, что он страдает бедненький
12.02.2004 15:28:06, Идеалистка

Хорошенький довесочек к ребёнку - его мама. Типа хочешь видется с ребёнком - живи с его мамой!(спи с ней, кушай, что она приготовит, а не приготовит - всё равно радуйся). А ушёл -ДОООО свидания! Никакого тебё ребёнка. Ну почему мы не мосульмане. Жена развестись сама не может. А если муж развёлся, выбор о детях за ним. Тётентька свободна. Просто жёны бывшие спекулируют детьми, п.ч. наше законодательство преимущественное право по ребёнку оставляет за матерью. 
12.02.2004 15:50:04, Ариадна2 

типун тебе на язык! :))) Родив ребенка, я поняла, что НИКОМУ и НИКОГДА его не отдам, даже через мой труп:))) И если бы мы были мусульманами - мне пришлось бы зарезать мужа и всю его родню, чтобы при разводе ребенок остался со мной :))) И дело не в том что я вредная или жадная - просто я ИСКРЕННЕ считаю, что кроме меня НИКТО не обеспечит моему ребенка счастливую и безопасную жизнь...хотя на самом деле и муж, и бабушка делают для него гораздо больше в настоящий момент :)))...но просто у меня сильнейшая ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ потребность быть с ним и никого к нему не подпускать :) Просто стою над ним как коншун - и всех отгоняю :))) ВОТ ТАКИЕ МЫ САМКИ!!!
13.02.2004 11:08:16, Марkиза

Yes!!! ;))))
13.02.2004 16:14:26, sweetie 

Здорово.. почему мы не мусульмане...
а тогда если бы вы вне брака залетели - вас бы камнями забили.. вам это надо???? не иметь выбора???? жить с м..аком который избивает и не иметь возможности развестись??? и действительно почему мы не мусульмане....13.02.2004 09:54:56, Дара 
вопрос Ариадне2 "про поставить себя на ее место"
я понимаю всю абсурдность, но ответьте честно, хотя бы самой себе.
представьте, что отец Вашего ребнка вренулся к бж и живя с ней, будучи абсолютно всем довольным, хочет периодически встречаться с Вашим ребенком. А при Ваших отказах бж думает, не нанять ли ей кого-нибудь из жалости к мужу, чтобы вправить Вам мозги. 


12.02.2004 17:11:52, Идеалстка

Всё очень просто. Я ему не откажу в свиданиях с ребёнком. И даже не на своей территории. Он очень любит своего ребёнка и ни сам не причинит ему вреда ни другим не позволит. Алименты тоже, заплатит спасибо, нет (хотя это вряд ли) я и сама справлюсь. Т.ч. причин "пачкаться" у неё не будет.
12.02.2004 17:30:27, Ариадна2 

Все так просто до 1-х слез ребенка, когда он не захочет отпускать папу, и вопросов: "мамочка, ну когда же папа всегда будет с нами?" И сколько бы Вы вариантов ответа ни предложили, ребенок не поймет. 
12.02.2004 17:45:39, Идеалистка

...ребенок-то, может, и поймет...просто невозможно объяснить причину развода так, чтобы самой остаться белой и пушистой :))) А признаться, что оба виноваты - тяжело, потому что как после этого ребенка воспитывать, если ему признаться что и мама тоже делает ошибки?!...
13.02.2004 11:10:15, Марkиза

Мама не перестанет быть белой и пушистой, даже если она миллион раз виновата и признает свои ошибки, потому что это МАМА, она нужна ребенку до определенного возраста как воздух. Вы видели хоть одного человека, который бы не любил свою мать (кукушки не всчет)? А воспитывать на своих ошибках гораздо легче
13.02.2004 11:50:13, Идеалистка

да конечно,"мамы всякие нужны" - спору нет! Вон в детдомах - уж их бросили, и мама-алкоголичка, а все равно любят и мечтают чтобы забрала...Но я лично ни разу не слышала в реальной жизни, чтобы в разговоре с ребенком мама призналась что не права...а когда пытаешься с ребенком лукавить - ребенок чувствует, потому не верит...я вот о чем...по-честному сказать "мы с папой поссорились, т.к. были молодые и глупые" - вряд ли кто говорит (хотя, конечно, бывают ислючения!)...обычно причину развода объясняют "твой папа - козел, он нас бросил"...Вот я о чем...а о том, что маму любят любую - это я прекрасно знаю :)
13.02.2004 12:01:56, Марkиза

В противном случае довесочком к ребенку получается - его папаша, польза от которого в большинстве случаев стремится к нулю, потому как для ребенка сколько радости папочка принесет, когда придет, столько же он ее и унесет, когда уйдет. А такие отношения, как в американских мелодрамах, типа "Мачеха", с Дж. Робертс, для российской действительности - большая редкость. 
12.02.2004 16:39:04, Идеалистка

в нашем случае инициатором развода была жена, муж оставил ей ВСЕ, забрал только личные вещи, ничего не делил, хочет только видеть дочку и больше ничего от нее не требует
12.02.2004 15:29:42, Еленика

А с чего это она решила разводиться?? :)
12.02.2004 15:51:49, Фиглия 

(Спрашивали не меня, но я в такой же ситуации.) У моего нынешнего мужа его бывшая жена захотела разводиться, потому что нашла другого. Ну, бывает - что поделаешь. 
И своему БМ (т.е. моему теперь) она категорически не давала видеться с ребенком - вплоть до своего внезапного отъезда в отпуск с ребенком в день назначенной встречи с папой. 
Я моему мужу тоже очень сочувствую - он поначалу просто места себе не находил. Но в конце концов смирился с тем, что ребенку так легче. И не поворачивается у меня язык говорить о нем гадости типа "бросил своего ребенка"! 
Потому что, кажется мне, ребенку действительно легче, когда одна из сторон "выходит из борьбы". Ну, и понятно, что это бывает как раз та "сторона", которая не живет с ребенком.
13.02.2004 02:10:15, вмешаюсь

Вот и замечательно...
13.02.2004 15:39:41, Фиглия 

Честно говоря, я с большим трудом верю, что жена от хорошей жизни побежит разводиться. Но даже если это и так, то бм стоит приментиь этот совет к себе и спокойно жить в новой семье.
12.02.2004 15:37:57, Идеалистка

просто она влюбилась в охранника своего шефа, вот и развелась ))))
12.02.2004 15:41:49, Еленика

Так. Я позволю себе высказать такую точку зрения. Полагаю, что каждый ребенок имеет право на то, чтобы знать своего отца. И на общение с ним. (Ну, понятно, если нет риска, что папа может причинить вред, т.е алкоголик-наркоман.) Решать за ребенка, что ему нужен в качестве папы именно нынешний мамин муж изначально - на мой взгляд, дело рискованное. В конце концов, и этот брак может распасться. (Это, конечно, не о чьей-то конкретной ситуации, просто в качестве общего принципа.)

По мне, учитывая прошлое, так... ну в общем не было бы био-папы, и хорошо. Но я все же не считаю себя вправе сделать такой выбор. Я не знаю, хорошо ли это, плохо ли - но меня пугает ответственность такого выбора.

И хотя био-папа моих детей в свое время обещал прислать бандитов и мальчишек моих украсть, и выторговал у меня общение с детьми по максимуму, а сейчас хорошо, если раз в неделю приедет - все же отказать ему в общении с ребенками я не могу. (Хотя человек слаб - не могу я его приездам радоваться, наоборот совсем.)

Давайте перейдем к конкретике. Вашему мч лучше, по-моему, начать с того, что попробовать встретиться с бж. Сесть, спокойно поговорить, выяснить, что удобно и ей, и ему (выходные и пр.). Вам лучше не показываться, если бж не захочет с Вами встретиться. (Я бы, наверно, захотела.) Возможно, имело бы смысл побеседовать и с ее бой-френдом (мужем?). Не зная персоналий, трудно советовать, но может, ему уж так и не надо становиться отцом - а не отчимом? И кто знает, что бж про своего бм напела новому. Все бывает.

Я бы пробовала довести до сознания бж такую мысль, что встречи будут обусловлены и тем, как удобно ей. И конечно, очень важна регулярность встреч! Пусть не каждые выходные, пусть через раз девочка видится с отцом - но должна знать, что папа в такой-то день непременно придет. (Мысль, каковую я пытаюсь донести до бм безуспешно. Сорри, трудно не соотносить со своей ситуацией.)

Если тут полный провал - варианта, по-моему, два. Или идти беседовать с опекой, или искать переговорщика, который может занять позицию более жесткую. Обычно хороший вариант - это адвокат. Попробуйте подумать, какие есть рычаги воздействия. (Только не алименты! Это деньги не жене, это ребенку.) Ну хоть пусть скажет, что если не будет встреч, то с отчаяния бм пойдет к ней на работу жаловаться. не лучший пример, но на меня бы, наверно, подействовал.

Ну а дальше остается суд. Но попробуйте все же решить мирно.

Пробуйте, не отчаивайтесь. Я рада видеть, что у Вас доброжелательный, неагрессивный настрой. Да, и пусть Ваш мч обязательно расписки за привозимые суммы берет!! Удачи. 12.02.2004 14:05:37, sweetie

Для варианта переговоров требуется наличие определенного уровня интеллекта и, если хотите, мудрости у бывшей жены. К сожалению, у большинства молодых женщин и то и другое развиты намного слабее, чем физиология. А физиология самки предполагает защищать дитеныша от чужих самцов :) 13.02.2004 11:13:42, Марkиза

спасибо.
надеюсь, что хотя бы со временем все как-нибудь уладится..... 12.02.2004 14:55:01, Еленика

конечно очень хотелось бы выслушать вторую сторону... но примем на веру что мамашка - изверг. В таком случае может папе стоит давать деньги (алименты) каждый визит? типа я приехал увидеть ребенка и привез алименты на неделю.. нет дитенка-нет алиментов... но шантаж обычно плохо заканчивается:( про папу тааакого наговорят что сам ребенок будет не хотеть его видеть...
и еще... вы знаете мой бывший муж на каждом перекрестке кричит какой он хороший отец и что я сволочь такая ему не даю ребенка... только за 2 года ребенок его видет максимум раз 20... я считаю нецелесообразным его появление в дальнейшем и отказываю ему теперь во встречах... не все так однозначно... вы может видите только его ХОТЕНИЕ быть СУПЕРпапочкой.. а не действия... 12.02.2004 13:32:18, Дара

Ну, как Вы считаете, если папа подаст в суд, выиграет дело и маму принудят не препятствовать свиданиям. Она будет злиться на каждое такое свидание. Дочку, радующуюся папе, одергивать, объяснять ей, что этот папа - плохой человек и редиска... Вот это будет для дочки здорово? Папа хочет с ней видеться, чтобы ему было легче, или все-таки дочку любит и о ней заботится?

Если его волнует дочка, то встречаться с ней можно лишь с полного согласия и поддержки матери ребенка. Если такого согласия достичь не удается - для дочки будет гораздо лучше, если папу она никогда не увидит, чем если родители станут рвать ее на части.

Как достичь согласия? Конечно, это сложно, ведь это сильно зависит от того, как они расстались. И если, расставаясь, он чем-то сильно обидел бывшую жену, то восстановить спокойные отношения, быть может, и не удастся. И тогда самое лучшее, что может сделать папа для ребенка - оставить их семью в покое, ограничившись алиментами.

Думаю, что надо пытаться сначала встретиться с мамой девочки, не настаивая на встречах с ребенком. Спокойно поговорить, объяснить свои планы в отношении дочки, послушать маму - что думает она по этому поводу. Попытаться понять, в чем разногласия?12.02.2004 11:01:05, Anykey 
Да, здесь обычно принято только бедным обиженным брошеным мамочкам сочувствовать, а отцов всех надо под одну гребенку какие они есть козлы как они не любят своих детей. 
12.02.2004 11:54:50, L

по моему, Anykey просто описала возможные варианты, т.к. действительно нет конкретной информации о том как они расстались, как давно и сколько ребенку лет.

были приведены возможные варианты действия на случай, если мать ребенка действительно такая плохая.

к примеру мой б.м. тоже хочет видеться с ребенком, но почему-то не видится, я никогда не сопротивляюсь их общению. и я бросаю трубку когда он звонит. потому что звонит с 2-х ночи до 5 утра, а мне утром на работу и нужно спать. 

а вторая жена присутствует при его звонках?
да и потом, разве автору же не лучше чтобы он не встречался с ребенком, скоро родит своего он про первого и забудет. а ему будет обидно, но это все потом.
12.02.2004 13:58:17, Сказка 
Почему же? Я как раз написала, исходя из предположения, что он любит. Как, по МОЕМУ мнению, будет лучше для дочки.

Если бы он не любил, а просто так самореализовывался, я бы посоветовала ему судиться или вовсе похитить ребенка :)12.02.2004 13:04:35, Anykey 
Это точно! 
12.02.2004 12:00:50, Ариадна2 

Согласна с вами абсолютно! И ещё посоветую набраться терпения, может мама ребёнка "оттает" и успокоится и потом всёже позволит встречи. И ждать, ждать, ждать... Время лечит... В крайнем случае ребёнок вырастет и сам во всём разберётся. Терпите ради ребёнка. Даже не смотря на то, что мама явно не права лишая ребёнка общения с отцом (их развод не повод конечно для шантажа свиданиями с ребёнком). Терпите.
12.02.2004 11:16:08, Ариадна2 

Дело в том, что они расстались по обоюдному согласию и у мамы девочки сейчас тоже все в порядке с личной жизнью, просто под нажимом своих родителей она ведет себя неадекватно.
Мне не понятно, с какой стати он должен оставить ребенка в покое???? у родителей АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ права на воспитание и общение с ребенком. Если ребенок плачет по вечерам и говорит, как сильно она скучает по папе и хочет, чтобы он поскорее пришел (об этом доложила бабушка жены), разве бывшая жена права в том, что лишает своего собственного ребенка любви своего отца???? Мне кажется, что именно ее поведение наносит моральный вред ребенку. Ведь он во всем готов идти ей навстречу: встретиться, договориться об удобном ЕЙ времени. Она просто не идет ни на какой контакт, просто бросает трубку или просит родителей сказать, что ее нет дома. Дочке уже почти 4 года, с папой она не живет с июля 2003 г. Первые три-четыре месяца никто не препятствовал общению, ребенок не отвык от папы, не забыл. Потом мама нашла себе молодого человека и решила, что папа дочке больше не нужен. Ну как можно так поступать??????
12.02.2004 11:09:18, Еленика

Вы не поняли. Я не говорю, что мама ребенка права, что так делает.

Давайте мы все сейчас коллективно решим, что она не права, гадина, ущемляет права ребенка и отца.... Она от такого нашего решения изменится? 

> Мне не понятно, с какой стати он должен оставить ребенка в покое???? у родителей АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ права на воспитание и общение с ребенком

Он не должен, конечно. Более того, ДОЛЖЕН он как раз (по закону) участвовать и встречаться... Но кому от этого станет лучше?

Я не говорю, что он должен, я советую подумать о дочке. Еще раз - он хочет с ней встречаться ради СЕБЯ или ради НЕЕ???? Родителям рвать ребенка на части - последнее, что можно пожелать малышке. Представьте себе чувства ребенка при этом!

Да, лучше всего было бы, чтобы ребенок встречался с отцом и радостная мама эту встречу с восторгом ожидала. И у ребенка было бы две семьи, где его любят. Это прекрасно! Кто бы спорил? 

Еще лучще, чтобы родители жили вместе и с ними ребенок.

Но так не получилось. И что теперь искать причины, кто виноват? Кто бы ни был виноват - стоит подумать о ребенке. 
Если мама (родитель, с которым ребенок проживает) КАТЕГОРИЧЕСКИ против встреч с другим родителем, то на пользу этому ребенку такие встречи не пойдут. Хоть тут опека самолично присутствуй при свиданиях, хоть суд их по часам назначай. Это - только мотать ребенке нервы. По вине мамы? Очень может быть! Но факт остается фактом - ребенку от этих встреч ХУЖЕ.

Вы дочитали до конца мой пост? Я советовала отцу девочки встретиться и переговорить с матерью спокойно. БЕЗ ребенка. Или это уже ВАС не устраивает? С ребенком пусть общается, но бывшую пусть только ругает???? Но так не получится, если он желает принимать участие в дочке. 
Они должны решить с ней вопросы о ребенке. И решать их впоследствии по мере возникновения. Это серьезные вопросы. Чтобы их решить люди должны как минимум уважать друг друга. Ваш любимый, вообще, уважает бывшую жену? 
12.02.2004 13:16:40, Anykey 
Вы знаете, мне все равно, как он будет общаться с бывшей женой, лично у меня нет к ней претензий. Только она не хочет с ним общаться вообще, она просто бросает трубку, когда слышит его голос.
Он звонит ей по три раза в неделю, пытался звонить ее родителям, но они тоже бросают трубку. Детский сад какой-то ((((
12.02.2004 13:59:22, Еленика

Ну давайте ее осудим дружно - Вам от этого станет легче?
Она очень нехорошая, неумная и т.п.
Полегчало?
Но это ЕЕ жизнь и она сам разберется как ее жить, и вряд ли у Вас спросит совета...
И ее голос в этом вопросе - решающий.
Вам скорее остается "не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"....12.02.2004 11:26:08, Аксандра 
Мне нравится как вы рьяно выступаете за выбивание из папы алиметов, а как доходит до папиных прав, так считаете, что мама имеет право легко вычеркнуть отца из жизни ребёнка и при этом будет права. Тем более и ребёнок и отец друг друга любят. Ситуация описанная выше уже становится поводом для обращения в опёку для определения режима общения с ребёнком. А потом, если мама не отреагирует и в суд. Мать не имеет право по собственному желанию и без причины вычёркивать отца из жизни ребёнка. Отце в этой ситуации лучше бы маму немножко отрезвить. Для начала простро беседой в опёке.
12.02.2004 11:56:37, Ариадна2 

Это замечательный способ. Только подумайте, а чем станет лучше девочке от всего того?
Ариадна2, Вы САМА отказались от общения с ребенком своего мужа, потому что его бывшая жена против, а ВЫ не хотите, чтобы на девочку выливались ушаты грязи. Вы так говорите. Это ведь так? И это правильно, потому что думать надо о ребенке, а не о том, какие правила нарушает его мать.12.02.2004 13:21:39, Anykey 
Нет - это я не согласилась, что я за то, чтобы муж не общался с ребёнком
12.02.2004 14:55:17, Ариадна2 

Вы про это "Вы САМА отказались от общения с ребенком своего мужа"?

Я просто неоднозначно выразилась. Ребенок Вашего мужа. ВЫ отказались от общения с ним. 12.02.2004 14:59:01, Anykey 
Нет. Я отказалась от моего собственного общения с этим ребёнком. Мама настаивала, чтобы я никуда с ребёнком не ездила и его не развлекала. Я посчитала, что она на это имеет право. А вот по части папы, она повыкабенивалась, ей (по моей просьбе) позвонил незнакомый человек, объяснил ей, что никто пока ей ничго плохого не сделал, ни в чём не ущемил и если она также нормально готова себя вести, аргументировано объясняя свои претензии, их папа готов выслушать и учесть. А отказывать в общении папы и ребёнка просто "потому что она так хочет" или ей никто не позволит. А судебными способами, а возможно и несудебными мы будем её вразумлять - будем решать по обстоятельствам. Мы сделаем так, даже если вам это на нравится, Александра.
И о чудо. Мозги встали на место! Даже больше ничего делать не пришлось. Препятствия для их свиданий чиниться перестали. Это значит, что в нашем случае мы достигли консенсуса. ВОООО какая жестокость!
Вы всеже не правы! Новая жена хотите вы или нет очень сильно влияет на поведение и поступки своего мужа, она фактически "серый кардинал", захочет - будет в тени, захочет и скажет своё слово.
12.02.2004 13:42:06, Ариадна2 

А про что Вы сказали НЕТ в начале своего поста?12.02.2004 14:20:09, Anykey 
Ну чтож... Вы для неё сильный соперник. Точнее, соперник-то так себе, но играющий нечисто. 
Это пугает, да... 
Но только на время. 
Пока она сил подкопит. Если ума хватает, конечно...;)

Я далека от подобных Вам слоев общества, но как наладить связи знаю... И в случае подобных выходок бывшего или его мадамы, я знаю, что надо делать...
Не сразу... Но наверняка...:))  
12.02.2004 13:56:00, Фиглия 

Хорошо договариваться с тем, кто готов слушать. А стенки нужно ломать, а не разговаривать с ними. Хотя это конечно очень грубо. И я по максмуму долго стараюсь не прибегать к таким мерам. Но в условиях нашего беззакония - это увы самый эффективный, хотя и "нечистый" способ. Давайте далее эту тему не развивать.
12.02.2004 15:01:24, Ариадна2 

Дык, не я к ней возвращаюсь.:))) Снова и снова...
12.02.2004 15:58:57, Фиглия 

Вот вот... "на каждую хитрую..." (с)
И на стороне "бывшей" зачастую сила:
1) На ее стороне судебная практика;
2) На ее стороне время. Ребенок растет, он продолжает проводить практически все время с ней и она напрямую влияет на его взросление и воспитание.
3) На ее стороне любовь ребенка. Абсолютно инстинктивная и животная любовь. Которой все детеныши любят своих матерей. Всегда. даже если матери хронические алкоголички или умерли вскоре после рождения.
4) Она борется не за свои интересы (денег меньше давать), а за интересы ребенка и не абстрактные "кто ж родного отца заменит", а конкретные: где жить, что есть, здоровье, психологическое благополучие, жизнь".
5) Она может быть в более тяжелых материальных/жилищных/психологических условиях ввиду сильнее "крутится" и активнее действует.12.02.2004 14:03:56, Аксандра 
[пусто]
12.02.2004 13:54:17

Я как раз не "за" такие методы. Просто я так реагирую на откровенный шантаж. Шантаж ребёнком - это же тоже беззаконие. Ну поэтому Кесарю-кесорево. До тех пор, пока она действовала законными способами никто никому не угрожал. Но ей похоже мало, мало было. Он ведь ушёл и всё, что было нажито ей оставил (сами пока живём в жутких условиях с 7 мес. ребёнком). Алименты (не 300руб) ребёнку тому платятся с непостоянного заработка (пришлось уволиться с работы, а то она 3000 руб так просто брать не захотела, очень хотелось посудиться), но ведь платятся и регулярно! Я к ребёнку не лезу, как она и хотела. Она решила папу ударить по самому больному - по ребёнку, в котором он души не чает. Все проблемы с разводом и были из-за ребёнка. Выбор был либо остаться в той семье и давать себя грязью обливать гулящей жене, к-я и не думала ни готовить, ни убирать, либо оставить эту семью (ребёнка он был не против взять себе и даже без квартир и алиментов)и стать счастливым с другой, родить ещё детей.
Что же по-вашему давать себя совсем в грязь втоптать?
12.02.2004 15:16:06, Ариадна2 

Я это просто к тому написала, что
1) этот метод мог не подействовать
2) он мог привести к серьезным негативным последствиям.12.02.2004 15:47:01, Аксандра 
Мог, но не привёл. Для этого надо встать на место того человека и подумать, а чего бы наверняка сделала я. Я бы на её месте предпочла бы не выпендриваться. Что собственно она и сделала.
12.02.2004 15:57:31, Ариадна2 

А я бы дергалась :-Р12.02.2004 16:43:25, Аксандра 
Так дёргайтесь, кто вам мешает. :)
12.02.2004 16:50:11, Ариадна2 

Мне больше никто не хочет грозить бандитами :-)))
Не с чего дергаться :-)12.02.2004 17:00:20, Аксандра 
Наверное, потому что Вы и так большая умница.
12.02.2004 17:13:20, Ариадна2 

:-)))12.02.2004 17:31:44, Аксандра 
"Вы рьяно выступаете за выбивание из папы алиметов, а как доходит до папиных прав, так считаете, что мама имеет право легко вычеркнуть отца из жизни ребёнка и при этом будет права."
Угу. "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда".
Деньги ребенку нужны безусловно, а общение с отцом относительно....
Если есть отчим, то гораздо всем проще отсутствие в жизни ребенка "био-отца".
Можно оформить усыновление и тогда он честно не будет ничего платить. Что-то только не все на это соглашаются...12.02.2004 12:33:03, Аксандра 
Это удобно только маме, т.к это именно у неё закончились отношения с этим мужчиной. Био-отца как бы вам не хотелось из жизни ребёнка не вычеркнешь.
Именно поэтому многие отцы после расставания с мамой, продолжают (как вам это не странно) любить ребёнка и хотеть с ним видеться ( а возможно и не против забрать ребёнка себе) и не дают согласие на усыновление ребёнка другим мужчиной.

12.02.2004 13:13:39, Ариадна2 

Не хотел бы я быть вашим мужем или вашим ребенком в случае развода. Какой благородный отчим, он ведь его усыновит и будет любтиь как родного.. Ну-ну.. А папа так, лишь бы бабки давал. Заманчиво
12.02.2004 12:49:15, L

Нет, после усыновления он, разумеется ничего не должен платить :-))
Муж и ребенок у меня имеются, так что Вас собственно на эту "должность" никто и не звал....
Положа руку на сердце... МОЙ выбор (на данный момент, по крайней мере) - ничего мне не надо (готова сама приплатить, но немного), лишь бы бывший муж не появлялся в жизни ребенка. Однако допускаю, что есть другие обстоятельства, когда и выбор другой....12.02.2004 12:54:45, Аксандра 
я рад, что у вас все есть.. Если вам сделали больно (хотя я не в курсе обстоятельств) не надо всех в один ряд ставить.. И тем более говорить такие вещи. Это лично ВАМ он не нужен, и ВЫ хотите чтобы он убрался, а про ребенка думать не надо, каково ему без папы. Эгоизм, однако
12.02.2004 13:01:13, L

Вы кому сейчас предлагаете думать про ребенка? Бывшей жене мужа автора???? Но она не читает этот форум. Она сюда не писала. Она не спрашивает совета.
Так что, в описанной ситуации это очень хороший совет, но абсолютно бесполезный.12.02.2004 13:24:04, Anykey 
Это я так, вступил в полемику с Аксандрой.. Больно уж нее непримиримая позиция поэтому вызывает негативные эмоции лично у меня. 
12.02.2004 13:28:49, L

Понимаете, можно рассуждать теоретически. "Все должны быть доброжелательны друг к другу, и пусть мать девочки будет доброжелательной". И это дейстительно так!
А можно подумать, как сделать лучше ребенку, когда его мать ведет себя так категорично (даже пусть неумно).

Я уже приводила как-то в пример басню.
Две женщины спорили об одно мребенке, каждая утверждала, что ребенок ее. И мудрец предложил разорвать ребенка пополам и отдать каждой по половинке. Тут одна женщина закричала: "Не надо! Я отказываюсь, это не мой ребенок". 
Понятно какая, да? Отказывается рвать ребенка на части тот, кто его любит.
12.02.2004 14:25:17, Anykey 
Ребят! Да никто не собирается рвать ребенка на части, упаси Бог.
Ребенок хочет общаться с папой, ребенок хочет общаться с мамой, речь же не идет о том, чтобы ребенка отобрать и отдать на воспитание отцу (хотя мы бы с удовольствием согласились) 
12.02.2004 14:32:44, Еленика

Отобрать у матери и отдать на воспитание отцу - это не рвать на части. Это практически  то же самое, что воспитываться у матери и не давать видеться с отцом. Для ребенка это, хоть и не очень весело (он лишается одного любящего человека), но вполне нормально - он растет в спокойной обстановке.

Рвать на части - это когда один родитель настаивает на свиданиях, а другой против. И они дерутся между собой, отставивая каждый свою точку зрения. Вот тогда ребенку очень плохо.12.02.2004 14:38:56, Anykey 
ну наверное в таком случае ОБА родителя должны делать так, как лучше ребенку, а не исходить из своих причуд и личных интересов. Ребенок четко сказал - хочу видеть папу!!!!
12.02.2004 14:43:21, Еленика

Конечно, должны бы оба!

Так и в басне той - обе женщины не должны были бы разорвать младенца на части...

Но раз один по глупости или упрямству  делает наоборот, то отказаться делить дочку должен тот, от кого ребенок меньше зависит (живущий отдельно). 

12.02.2004 14:48:36, Anykey 
ну почему Вы все время употребляете слово "делить"? Никто ее не делит, это ОБЩИЙ ребенок. 
12.02.2004 14:52:06, Еленика

Он уже не общий! Ведь папа и мама девочки теперь совсем не одно целое - они разошлись. Ребенок перестал быть общим, теперь он стал - и мамин, и папин. А мама так не согласна, и папе его не дает "попользоваться". Это в терминах детей и игрушек - я совсем не хочу сказать, что папа берет ребенка чтобы поиграть.

Мы играли вместе с Машей в общего мишку. Было классно. А потом мы поссорились и ушли по разным дворам. Как нам теперь играть с общим мишкой? Вместе никак. Тогда по очереди. А если Маша не согласится мне его отдавать в мою очередь? Разорвать мишку пополам и каждой играть в половинку мишки? Но мне мишку жалко, пусть лучше Маша одна в него играет.... Хотя мне это и грустно.

Мама не дает видеться. Отец встречается с ребенком вопреки ее желанию. Хорошо. Не делить. Сражаться за ребенка? Так правильнее? Но в борьбе за ребенка страдает ребенок.12.02.2004 15:05:24, Anykey 
мне кажется, что в этих вопросах нельзя прибегать к "детсадовским" терминам про мишку. Мишке все равно, кто с ним играет. А если мишка уже хорошо соображает, то, может, стоит и к нему прислушаться?
12.02.2004 15:13:04, Еленика

Может и стоит. Но мама не прислушивается! Что тогда? 
И к мишке можно прислушаться - он голосит: "Хочу играть с Леной", но Маша держит его крепче. Что делать?

Вы представьте на практике, как будет мама общаться с дочкой, вернувшейся со столь нежеланных ею встреч. Что будет ей говорить. В каком будет настроении. В каком настроении окажется дочка. Это будет ей полезно? Приятно?

Повторюсь. 
Попытайтесь наладить контакт с матерью. Попытайтесь уговорить мать, что эти контакты полезны ребенку. Возможно, это не воскресные контакты (таких я бы и сама не хотела!), а переезд к папе на месяц раз в год... Это гораздо полезнее. И для мамы ничего страшного - ездят же дети к бабушкам!
Ну а если не получится убедить мать - оставьте их в покое.

Кстати, Вы не ответили на мой вопрос. Ваш молодой человек УВАЖАЕТ свою бывшую жену? Спросите его дома, если не знаете.12.02.2004 15:48:00, Anykey 
Я там выше уже один раз вмешалась - я в такой же ситуации, как Еленика. Только у нас это давняя история, так и не разрешившаяся ничем. 
Мой муж как раз уважает свою бывшую жену - что меня в нем восхощает, так это то, что он ни разу никому плохого слова о ней не сказал. (В отличие от моего БМ, который в присутствии своей новой жены постоянно поливал меня грязью, приходя к нашим общим знакомым.)
Так вот, "наша" бывшая жена так и не пошла ни на какие контакты. И ни на выходные, ни на каникулы отдавать ребенка папе не согласилась. А судиться с ней мой муж не стал - он считал, что если не удается договориться по-хорошему, то ничего хорошего и не будет. Потому что после "принудительных" отпусканий к нам ребенка дома его будут встречать очень нерадостно.
Так вот и оставил он все попытки. Мне это не кажется правильным! Я считаю, что ребенок должен общаться с отцом! Но я не считаю себя вправе вмешиваться в это дело. Вот так. Это его ребенок, и ему решать.
13.02.2004 02:24:33, вмешаюсь

Да, я считаю, что Ваш муж прав. Он увидел, что ребенке только хуже от этих встреч. Больно, обидно. Но причем тут причина развода? Развод - дело уже прошлое. А сейчас - кто живет отдельно тот и должен уступить. Если другая сторона непримирима, естественно.

И самое обидное, что его, наверное, еще и кто-то осуждает за это, да? Что он не стал бороться, что забросил дитя.... Бабушки? Общие знакомые? Но он прав!13.02.2004 13:56:24, Anykey 
Да, осуждают. Обидно мне за него. Открыто эта тема не обсуждается, но полунамеками... Что якобы если он своего ребенка так "легко" "бросил" после развода, то и нашего общего так же "легко" "бросит". Но я-то вижу, что очень даже не легко. Что он вообще нормально говорить не может на эту тему. Вижу, что ему очень больно.
И не верю я, что он нашего ребенка сможет "бросить". Потому что я-то (если что) не стану прятать от него нашего ребенка. Мне это кажется диким. (И я не голословна - потому что у меня тоже развод позади, и мой ребенок нормально общается с моим БМ.)
В общем, не все мужики козлы :-). ИМХО.
И на месте Еленики я не стала вмешиваться и бороться. Думала, что лучше от этого не станет.
13.02.2004 17:16:13, вмешаюсь

А еще может быть очень сложный момент, если вдруг подросший ребенок возникнет (неожиданно!) и спросит у него, папа, а где же ты был, почему не приходил...

И что тогда скажешь? Ведь объяснять ребенку, что его мать - истеричка тоже нехорошо :( Тяжело это все... Мужикам трудно. Тем, кому не все равно. Я понимаю13.02.2004 17:36:20, Anykey 
Да, я именно об этом и думаю. Вот найдет папа своего выросшего ребенка через несколько лет - и что он ему скажет?!!! :-((( Правду - что мама не давала встречаться? Так мама за эти годы вполне могла свою версию внушить. И тогда слова папы покажутся откровенным враньем. Ужас.
13.02.2004 20:05:49, вмешаюсь

Представьте, что приехал Ваш бывший муж, забрал ребенка якобы на выходные, потом не возвращает. Вы звоните, он просто бросает трубку или говорит - ребенок теперь будет жить со мной, ему так лучше, это Я ТАК РЕШИЛ, а ты отдыхай, дорогая и оставь нас в покое, не мучай ребенка.............
12.02.2004 15:54:10, Еленика

Ну, что Вам сказать? Для меня ситуация нереальна. Но я бы и не разводилась, если бы не могла забрать ребенка с собой.

Повторюсь. Если это отец НЕ МОЖЕТ без ребенка, он любой ценой должен его видеть - тогда о чем речь. Суд, свидания в компании с приставами.

А если он все же считает, что такие выбитые свидания будут происходить на благо ребенка - нет, не будут.12.02.2004 16:26:19, Anykey 
Таки Вы не ответили на вопрос Anykey - уважает ли ваш молчел свою бывшую?... :)
12.02.2004 16:12:57, Фиглия 

Ну так есть у моего ребенка отец. Зачем ей их два?
В этом вопросе "бывшую" автора я хорошо понимаю :-)))12.02.2004 13:06:05, Аксандра 
Подозреваю, что вы помогли забыть ребенку про своего родного отца, которого ему не заменит никакой самый распрекрасный отчим. 
12.02.2004 13:10:00, L

не всегда так бывает. знаю одну семью, где муж, напившись, бил жену и ребенка. жена с ним развелась, вышла замуж, и не позволяет биологическому отцу встречаться с ребенком. тот и алиментов не платит.12.02.2004 13:37:38, sheriff 
Хи... Заменит! Не сомневайтесь! Со значительно лучшим результатом! 
А в остальном - "Если вам сделали больно (хотя я не в курсе обстоятельств) не надо всех в один ряд ставить.."...:))))))

12.02.2004 13:34:47, Фиглия 

я тоже так думаю
12.02.2004 13:18:23, Ариадна2 

Не я помогла - природа :-))
Вы помните, что с Вами было, когда Вам был годик? Вот и она не помнит.
А уж РОДНОГО ОТЦА ей точно никто не заменит :-))) Таких .... как ее родной отец, еще поискать надо и то не факт, что найдешь :-)))
Но это мой конкретный случай. Сейчас я думаю, что даже если бы он был принц и воплощенное совершенство, его отсутствие все равно пошло бы нам на пользу...
И что если бы он был умный и гуманный человек, то он и сам бы это понял и исчез бы добровольно :-)) 12.02.2004 13:16:27, Аксандра 
Насчет вас - пустой флейм и трата времени. Это ваши траблы. Надеюсь, что автор топика воспримит их так же.. 
12.02.2004 13:26:00, L

:-)) Что есть, то есть. Я могу только поделиться своим опытом. В этой ветке я просто отвечала на Ваши вопросы. Не интересно - не задвайте :-)) Вы можете предложить автору что-то более дельное?
Чего не предлагаете?12.02.2004 13:30:16, Аксандра 
Ей надо просто поддерживать своего мужа в попытках наладить контакт со своей женой.. Хуже, конечно, если договориться не удастся мирным путем, но на немирные пути лично я бы тоже пошел.. Что не сделашь, если на самом деле любишь ребенка. Я думаю, пойдешь на многое. И даже на нарушение "психологического комфорта" мамочки этой, про коотрый тут часто говорят что он это самое главное для ребенка
12.02.2004 13:35:22, L

.... Ну просто по разному опнимают люди слово "любовь" оттого и разные критерии "что не сделаешь, если на самом деле любишь ребенка" Вообще, это в любом случае выбор "друга", а не автора... И от ее действий он зависит постольку поскольку.12.02.2004 13:37:46, Аксандра 
согласен...
12.02.2004 13:40:27, L

Александра!
Ну что вы такое говорите? Какое усыновление? Какой нормальный человек откажется от своего ребенка????
Никакой отчим не будет так любить Сашеньку, как ее любит родной отец!!!!
12.02.2004 12:45:56, Еленика

Какой нормальный человек откажется от своего ребенка? - от которого уже наполовину отказался, разведясь с его матерью?? - многие, скажу Вам, многие... Правда нормальность их спорная. Но если она таки присутствует, мужчина в первую очередь подумает о чувствах ребенка, а потом уже о собственных амбициях отца...

"Никакой отчим не будет так любить Сашеньку, как ее любит родной отец!!!!" - про Сашеньку не могу ничего сказать, а вообще отчимы(а точнее, усыновившие ребенка отцы) чаще любят детей по-настоящему, в отличие от эгоистического чувства био-папаш, просто потому что они всё время рядом... 


12.02.2004 13:42:22, Фиглия 

Какие все же отчимы молодцы, усыновили сиротинку и любят всей душой. Не то, что эгоисты био-папаши..

12.02.2004 13:48:01, L

Вы не представляете, как вы правы!!!!:)))))) 
12.02.2004 14:01:10, Фиглия 

:-))
Ну Вы же понимаете, что неправильны обе крайние точки :-))
Как вариант "Никто не может быть для ребенка лучше, чем родной отец", так и вариант "Никто не может быть для ребенка хуже, чем родной отец"... Ясно, что это ... зависит... от личностей отца/отчима/матери/ребенка.12.02.2004 13:56:43, Аксандра 
а вот это еще бабушка надвое сказала... отчим моего сына любит его намного больше чем его родной отец!!! и моего неродного сына я люблю также как своего родного... не будьте так однозначны.. если вам не попадались отчимы-отцы, это не значит что их попросту нет.. они просто не попадались на вашем пути!!!12.02.2004 13:35:07, Дара 
"Никакой отчим не будет так любить Сашеньку, как ее любит родной отец" - ха-ха - три раза :-)))). Но это не вопрос для спора :-)) Если захочется обсудить - сходите в конференцию "приемный ребенок" там Вам этот вопрос популярно объяснят.12.02.2004 12:51:14, Аксандра 
А как вы думаете на 100-ли% этот новый папа навсегда останется с мамой? А вдруг тоже разведётся?
12.02.2004 13:19:57, Ариадна2 

Спасибо за поддержку.
Наверное, начнем с того, что сходим в районную управу, которая выполняет функции органа опеки.
Может, они как-то вызовут ее для разговора и тогда в присутствии посторонних людей вдруг получится хоть как-то с ней пообщаться. 
12.02.2004 12:10:07, Еленика

Да. Этот шаг пока не треплет ребёнку нервов и стоит попробовать. Но если вы увидите, что не смотря на все ваши попытки ребёнок становится канатом, перетягиваемом мамой и папой, то лучше отступить ( в смысле не настаивать на реальных встречах). а вот мамочку помурыжить и к порядку попробовать призвать будет совсем не вредно.
Вам совет личный. Старайтесь не участвовать в этих баталиях. Живите своей новой жизнью с этим мужчиной, а не его бывшей жизнью. Старайтесь его отвлекать от проблем. Постарайтесь не испытывать вину, за обездоленность того ребёнка и его потерю папы - ЭТО НЕ ВАША ВИНА, а вина родителей ребёнка. Живите своей новой и счастливой жизнью. Друга конечно поддерживайте, но сами активно в процесс разборок не лезте - пусть это делает отец ребёнка - это его интерес, а совсем не ваш ( да и вам он не нужен).  На будущее. Пусть папа ребёнку помогает, видится с ним - не препятствуйте, но и старайтесь отрегулировать, чтобы это было без СИЛЬНОГО ущерба вашему совместному времени и ВАШЕМУ бюджету. Будете мудрой и у вас всё получится.
12.02.2004 12:41:56, Ариадна2 

> а вот мамочку помурыжить и к порядку попробовать призвать будет совсем не вредно

Это вот для чего? Может, ребенку от этого станет лучше? Или полегчает отцу или его новой жене?

> Но если вы увидите, что не смотря на все ваши попытки ребёнок становится канатом, перетягиваемом мамой и папой, то лучше отступить ( в смысле не настаивать на реальных встречах). 

А это почему? Чтобы не пострадал ребенок, правильно я понимаю? Так вот. А первый пункт (помурыжить) был - чтобы ребенок пострадал побольше, но не от моих рук, а от своей матери-истерички. Что, конечно, остроумный ход в женской борьбе, но любовью к ребенку тут и не пахнет.

С личным советом полностью согласна.12.02.2004 13:28:48, Anykey 
Ариадна, дело в том, что у меня тоже есть ребенок от первого брака, и ее отец совершенно с ней не общается (не говоря уже о какой-то материальной помощи). Я уже забила на него и ничего не прошу, да и ребенок редко про папу вспоминает. И когда я вижу, как мой молодой человек с удовольствием занимается моим ребенком, играет с ней, покупает подарки, даже целует вместе со мной на ночь, мне становится обидно, что этого лишается его родная дочь.....
12.02.2004 12:51:32, Еленика

Но она же не лишена! С ней тоже играет и целует ее "новый папа". Зачем выдумывать проблемы, где их нет?12.02.2004 13:29:46, Anykey 
Ну тогда я Вас совсем не понимаю....
У Вас же есть ребенок.
Представьте на минуточку, что новая "подруга" Вашего бывшего мужа распереживается по этому поводу. И ВАМ будут "каждый день звонить, чтобы договориться, предлагать разные варианты: бывший муж к вам приедет, возьмет ребенка на выходные и т.п."
Ваша реакция? Восторг и падение на колени перед мудростью "новой подружки"?
Особенно, если бы ребенок был маленький, а у Вас был бы новый муж, которого ребенок смог бы полюбить и считать своим отцом....12.02.2004 12:59:14, Аксандра 
Так непосредственно я же с ней не общаюсь. Даже не видела ее ни разу. По-моему, чем больше вокруг ребенка людей, которые его любят, тем лучше для ребенка )))
просто я за своего любимого переживаю и вижу, как сильно он переживает, и мама его переживает, потому что ей тоже не дают с единственной (пока) внучкой общаться...
12.02.2004 13:06:07, Еленика

Т.е. Вы объявись на горизонте "бывший" не препятствовали бы общению, даже если бы ребенок был маленький, и у Вас была бы новая семья?12.02.2004 13:07:27, Аксандра 
конечно. я раньше звонила ему раз в месяц и спрашивала, не хочет ли он увидеться с дочерью. Всегда говорил, что конечно придет, но потом перезванивал и ссылался на дела. У меня самой родители уже 20 лет в разводе, но по поводу меня всегда вполне мирно общаются. Поэтому, конечно, я хотела бы построить отношения с бывшим мужем по той же модели. Но если он не хочет общаться, не надо. Вот только вопрос остается: если он позвонит в ближайшее время (не видел ребенка полгода) и скажет, что хотел бы приехать, что я отвечу. Я пока не знаю..... Много времени прошло, но если я увижу, что ребенок его помнит и любит, не буду препятствовать общению, даже не требуя за это денег..... потому что все равно не даст )))))))))))))
12.02.2004 13:15:29, Еленика

"я раньше звонила ему раз в месяц и спрашивала, не хочет ли он увидеться с дочерью"
Я тоже так делала.
Потом я встретила своего мужа (будущего тогда)и звонить стала реже. Потом я поняла, что отношения с мужем - это надолго, к ребенку он относится великолепно и перестала звонить.
Ребенок его не помнит (и Ваша Саша забудит через полгода-год - детская печаль недолгая). У нас обычная полная семья. Мама, папа и малыш. Мы вместе 2,5 года... И я с ужасом думаю, что это было бы НЕВОЗМОЖНО если бы бывший муж тогда не счел нужным "удалиться"...
Нет тут белого и черного....
Есть люди, которые борятся за свое счастье.  Такое, каким они его представляют... Можно понять Вашего "друга", но и жену его понять можно.... А "насильственные мтоды осчастливливания"... они ИМХО редко к добру приводят....12.02.2004 13:22:10, Аксандра 
Вы сами себе противоречите :-))
То "судиться за алименты" - это глубокий вред ребенку, т.к. мама треплет себе нервы, то "мамочку помурыжить и к порядку попробовать призвать" - это "не треплет ребёнку нервов" :-))
Вы хоть определитесь: Вы считаете что благополучие ребенка зависит от психологического состояния матери или нет :-)) 12.02.2004 12:47:11, Аксандра 
С психологическим состоянием этой мамочки-самодурки всё ясно. Небольшая встряска лишь поставит ей мозги на место. 
Если уж ребёнкина мать играет вашими нервами и ребёнкиными - ничего не остаётся...
12.02.2004 13:25:02, Ариадна2 

Суд установил порядок общения?
Она отказывала в общении с ребенком? Дверь перед носом закрывала и слала всех матерно?
"то прививку сделали, то в гости и т.п." - не нарушение семейного кодекса.
Ни одна опека не запретит ей делать прививки и ходить в гости :-))
И я примерно догадываюсь КАК с ней придется пообщаться, если ее вызовут в опеку по вопросу нарушения ею "прав ребенка" :-)))
Кстати он алименты платит по исполнительному листу или как?
12.02.2004 12:30:09, Аксандра 
Знаете, Александра, по-моему, вы зря злорадствуете.... 
Люди взрослые, умные, разводились мирно и спокойно, соглашение о воспитании и алиментах было заключено в устной форме. Договорились - папа приезжает каждые выходные или через выходные, раз в месяц привозит деньги на ребенка - 200 долларов.
Ну кто же знал, что так все повернется???
Договоренность была о том, что несмотря на развод надо спокойно общаться по поводу ребенка. Сначала все так и было.
И к вопросу о любви отчима - вы много знаете случаев, когда молодой мужчина без собственных детей очень любит чужого ребенка. Возможно, просто нормально относится, до появления собственных детей.....
12.02.2004 12:57:20, Еленика

Я не злорадствую - я пытаюсь объяснить ситуацию.
У него на руках есть хоть какое-то подтверждение, что он платил алименты?
Она действительно серьезно нуждается в этих деньгах?
"Ну кто же знал, что так все повернется???"
Вот умные и взрослые люди это и должны были это знать. Он НЕ ОБЯЗАН платить ей деньги - она НЕ ОБЯЗАНА предоставлять им общение. До тех пор пока нет решения суда/нотариально заверенного соглашения.
Но в отсутствие согласия сторон и решение суда трудно привести в исполнение (в этом я с Ариадной согласна).
PS Статистику по отчимам и зависимости любви от возраста/наличия детей/рождения общих детей не веду. Но то, что так бывает - знаю. В каком проценте случаев ответить не могу.... Но видела исследования из которых очевидно, что отсутствие на горизонте "биоотца" сильно увеличивает вероятность "любви".12.02.2004 13:04:59, Аксандра 
У Вас неправильный подход. Он ОБЯЗАН платить деньги, а она ОБЯЗАНА давать общаться с ребенком.
Если люди интеллигентные и цивилизованные, им необязательно через суд выбивать друг у друга причитающееся им. Просто я думаю, что она могла бы вести себя умнее. И я точно знаю, что молодой человек бывшей жены моложе ее на 7 лет, чужой ребенок у него идет как приложение  к девушке, с которой он встречается всего месяц, и она практически содержит его...... Любовь зла, конечно, но как она потом будет объясняться с выросшей дочерью????
12.02.2004 13:10:57, Еленика

Конечно, она могла бы быть интеллигентной и цивилизованной и вести себя умнее! Было бы прекрасно!!!! 
Но она не такая. Ну, что же тут сделаешь?12.02.2004 13:33:37, Anykey 
Тут два практически параллельных вопроса:
1) Кто кому чего должОн. Да по СК есть таки обязательства. Но вопросы невыполнения этих обязательств решает только суд. До судебного иска юридически нет никакого прецендента "нарушения обязательств". И дорога тут одна и она пряма: "установление порядка встреч", контроль за соблюдением, сбор доказательств нарушения "порядка встреч" повторный суд, принятие мер к "нарушителю" и т.п.
2)Как лучше для ребенка. А вот для ребенка ИМХО лучше, чтобы родители договаривались мирно или не общались вовсе.12.02.2004 13:27:57, Аксандра 
Классно сказано!
12.02.2004 13:27:39, Ариадна2 

Я вас полностью поддерживаю. Вы выбрали единственный правильный путь в разрешении этой непростой ситуации. 
12.02.2004 13:21:58, L

Ксения! Я вам скоро оды писать буду! )))
12.02.2004 11:55:55, мамулечка

Пишите, пишите. У вас будет достаточно времени для этого, пока вы обиваете пороги судов и работы б.м.
12.02.2004 11:59:57, Ариадна2 

Как вы не хотите понять - мне нужна стабильная сумма и не тогда когда б.м. захочет ее принести. Кроме как через суд это добиться нельзя. Я поэтому и подала заявление. Или Вы считаете, что лучше жить так как захочет его левая нога (т.е. нов. жена)???

Правильно пишет Ксения, что нужно в-первую очередь думать о ребенке, а ребенку будет хорошо, если его маме будет спокойно
12.02.2004 13:21:52, мамулечка

НОга эта увы и будет дальше решать вашу судьбу. Т.ч, как я вам и советовала ниже устройте ей информационный голод
12.02.2004 15:17:40, Ариадна2 

А какое она имеет право? Вообще это я ему помогла найти эту работу. А теперь она выпендривается, зная, что у б.м. офиц. з/п маленькая. 


12.02.2004 18:39:36, мамулечка

Вот для защиты от желаний левых задних ног и существует суд, с которым вам и надо все урегулировать, а с БМ обсуждать что-либо бесперспективно...13.02.2004 11:05:31, Аксандра 
Увы. Теперь это и её доход. А вы что ждёте, что она вам спасибо за это скажет?
Постарайтесь не отчаиваться так. Понимаю, что вам трудно. Успокойтесь - на трезвую ясную голову обязательно придёт свежее правильное решение.
13.02.2004 10:59:32, Ариадна2 

Ну, странно было бы, если бы нынешняя жена не обращала внимания на то, сколько денег из своих заработанных он отдает в бывшую семью. Они же вместе живут! У них один бюджет. И ее вполне можно понять.

Другое дело, что решающая роль в этом - мужчины. Все-таки это его отношения, и с той и с другой женщиной, и с ребенком. Ему их и разруливать! 
Мужик же, откровенно прячущийся за спину новой жены, мягко говоря, не вызывает уважения. А скорее всего протсо лукавит, стараясь за чужой счет казаться получше, чем есть на самом деле.12.02.2004 19:13:08, Anykey 
Так я и не претендую на большую часть бюджета. 

Как тут выяснилось, б.м. мне лапшу вешает, что это она не хочет, а ей, вешает, что я такая-сякая много денег требую - 50% от его з/п на двоих, да еще сама з/п большую получаю. Конечно, если так на мозги капать обоим, никаких нервов не хватит.
12.02.2004 19:49:41, мамулечка

Да, мне и кажется, что это он юлит... Стрелки переводит. 13.02.2004 13:57:59, Anykey 
ну вы же не работаете вместо мужа. так что какая разница, кто ему работу нашел. ведь его же не выгнали после того, как он с вами работу развелся. я нашла работу и первому и второму мужьям, но ни одному об этом не напоминаю12.02.2004 18:45:47, sheriff 
а я ему об этом и не говорю! Просто вы, нынешние, сами поступаете по-скотски, а потом обвиняете бывших, что они хотят лакомый кусочек получить. А вы забываете, что этот лакомый кусочек идет на ребенка вашего любимого, что бы ему было комфортнее. Я им ничего плохо не делала, только помогала, и я вправе расчитывать получить в ответ тоже!!! 

И почему никто не задается вопросом, как это работать на дому одной с ребенком - когда не только работаешь (при чем надо приемущественно днем), пытаешься заниматься ребенка, так еще самой надо режим питания соблюдать, т.к. проблемы с сахаром в крови. ко всему мой б.м. прекрасно знает, что я плохо реагирую на изменение погоды, так что могу и сознание потерять. Слава Богу, пока до этого не доходило. А дома то кроме ребенка нет никого!!!
12.02.2004 19:22:55, мамулечка

ну, я точно так же как вы огульно могу обвинить всех бывших, от которых ушли наши нынешние мужья. вот мой муж ушел от первой жены потому, что она ему изменила. и сама же об этом рассказала. зачем -непонятно, никто ее не спрашивал. как, не по скотски это?
а если бюджет в семье общий, то и деньги общие. с какой стати новая жена вашего бывшего мужа должна вам отдавать заработанные ею деньги, если в семейном бюджете на его рубль приходится и ее рубль? если у бывших супругов дружеские отношения, то это могло бы рассматриваться как общая семейная помощь хорошему человеку. в вашем случае этого, видимо, не произойдет.13.02.2004 10:46:19, sheriff 
так ведь никто не говорит о "заработанных ею деньгах".
Речь идет о заработанных деньгах мужа. Вы же платите налоги, за квартиру и т.д. и не судитесь по поводу уменьшения сумм. Вот и считайте, что алименты - это налог. 
После всех выплат (у мужа свои, у вас свои) и вкладывайте деньги в "общий бюджет" и решайте куда их тратить.
14.02.2004 09:15:33, Свет-лана

я именно так и считаю. алименты - 25% - это налог. они в наш семейный бюджет не входят, и я никоим образом на них не рассчитываю. и я абсолютно точно знаю, что все до копейки тратится именно на ребенка, и большая часть сумм даже откладывается.
но все, что свыше - входит в наш общий бюджет и тратится после обсуждения двумя сторонами. в топике гла речь о том, что папа платит алименты на ребенка, и его новая жена возражает против того, чтобы давать деньги бывшей жене, не на ребенка, а именно на жену. и на мой взгляд она совершенно права.16.02.2004 11:23:05, sheriff 
Тогда не понятно Ваше возмущение. о каких "заработанных ЕЮ деньгах" вы пишете? 
И зачем вторым женам точно знать о расходах в чужой семье?

PS. Кстати, в топике речь шла не о деньгах на содержание бывшей жены, а о воспитании детей.) 

16.02.2004 21:26:09, Свет-лана

На ее рубль приходится 2,5-3 мужа. Да не в этом дело. Как я писала уже, это как раз зависит от мужа - он пытается всем мозги запудрить какой он хороший, а все вокруг его не понимают и палки в колеса ставят. А на самом  деле ...
13.02.2004 11:22:35, мамулечка

Вернуться в конференцию

нужен квалифицированный совет

Загруженные изображения