Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

знакомство с новой гражд.женой мужа

Добрый день,
У меня ситуация, конечно, самая обычная, но очень нужен ваш совет. Мой муж ушел от нас с дочкой, когда ей был 1 год и 4. Сейчас ей год и десять. Он ушел к другой женщине, с обычной фразой, разлюбил, жить с тобой не хочу, ребенка люблю. Оплачивает мне няню, чтобы я могла работать, и квартиру, приходится снимать. Разговаривает со мной как с мебелью, дает постоянно понять, что ему все равно что со мной, как я живу, но не все равно, как ребенок. Естественно, все родственники отнеслись к этому негативно, потому что любят меня, и его родители в частности. Он мне сказал, что я свинья, потому что из-за меня его родители к нему плохо относятся и все в таком роде. Но проблема вот в чем. Я естественно очень бы хотела, чтобы ребенок общался с папой, и мои двери, и двери обоих бабушке всегда для него открыты. Но от целиком и полностью настаивает, чтобы брать ребенка к себе и в его новую семью. Он живет в ее кварире. Она непротив, наоборот, ей лучше, чтобы он не приходил к нам. Сейчас ситуация стала угрожающей. Мне в ультимативной форме было заявлено, что я могу увольняться и выметаться из квартиры, если ребенок не будет приходить к папе в выходные, хотя бы несколько раз в месяц. Объяснения, что ребенок очень маленький, уход, психика и тому подобные вещи не проходят. Я очень переживаю, ведь я совсем не знаю, что за человек с ним рядом. Мой муж часто подводил меня и ребенка. Ему тоже я не очень доверяю. Но я знаю, что свои угрозы он выполнит. Как вы думаете, может стоит собрать всю волю в кулак и познакомиться с этой женщиной........Спасибо
09.02.2004 14:20:05,

53 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
iris
Если Вы хотите убедить себя в замечательности условий-отношений-качеств нов."семьи", то настраивайтесь на конструктивно-деловой-благожелательный разговор.
А если Вы прежде всего хотите сами воспитывать ребёнка и печётесь о его псих. и мор. развитии, то, увы, поддаваться на шантаж не стоит... И, увы, как показывает практика, дадите пальчик, а откусят туловище.
Следует что-то менять. Возможно, всё. Прежней жизни не ждите. Впрочем, не будет её и в первом случае. Только там изменения будут заметны позднее. Зато неожиданно.
16.02.2004 02:27:56, iris
Девушки, так что же делать-то, как пройти через первую встречу с новой супругой/девушкой/сожительницей мужа 09.02.2004 17:34:19, Бывшая
Добрый день. Там чуть ниже пост Фиглии, с которым я полностью согласна. Если я правильно понимаю, Вы приняли решение уступить отцу ребенка насчет выходных. Действительно, напишите им список, чего можно, чего нельзя, договоритесь, что Вы имеете право позвонить... скажем 2 раза в день. Я бы, наверно, еще оговорила возможность посмотреть, как устроено место для девочки. Ну что кровать нормальная и пр. Одежду собрать, посуду там, может.

А как себя подготовить к встрече... у меня пока нет такого опыта... но, наверно, надо провести эту встречу как чисто деловую. Вам может быть симпатичен/не симпатичен собеседник, но Вам надо быть с ней вежливой, спокойной, не пытаться подружиться, а стараться добиться комфорта там для девочки и чтобы Вам ее вовремя вернули.

Удачи. Дайте знать, как пройдет встреча. Мне вот тоже, наверно, надо быть к такому испытанию готовой...
10.02.2004 11:29:18, sweetie
Спасибо большое за ответ. Я с вами полностью согласна. Да, я уже написала список, дала вещи, кроватку смотрела...Осталось только морально подготовится к встрече с женой. В выходные дочка пойдет к ним, посмотрю, какая вернется.... 10.02.2004 11:50:06, Бывшая
Вот такой совет давали на англоязычной конфе такой же, я его себе взяла на заметку. чтобы - ну может, не сейчас, а позже - свидания не заканчивались плачем, хороший вариант - чтобы папа забирал к себе, а Вы забирали девочку от них. Ну в смысле чтобы не было такого, что папа привозит девочку, а она рыдает и не хочет, чтоб он уходил. С детьми, говорят, может быть такое.

(жалобно) Напишите в понедельник, как все прошло, а?

10.02.2004 12:03:38, sweetie
спасибо, я обязательно напишу....
Дело все в том, что он ушел как я и сказала, когда девочке был 1,4, потом он приходил к ней раз в неделю где-то минут на тридцать, он купал ее и укладывал спать, девочка привыкла, даже сейчас говорит, когда он ее укладывает - Полина бай-бай, папа - домой... то есть, она никогда еще не плакала, если он заскаивает минут на 15, она спокойно ему говорит - папа пока, то есть к тому, что папа приходит она относится как к должному, сейчас она повзрослела, будет ходить к ним домой, поймет, что папа живет с тетей - по всей видимости, начнется кавардак в голове... а может нет... страшно, честно говоря, никаких других дядей у меня в квартире не бывает, и она прекрасно знает, что мама любит папу, так как же ребенок разберется, что папа почему-то любит какую-то другую тетю.....
10.02.2004 12:09:57, Бывшая
Лягушка
Насчет этого (папа любит тетю) не беспокойтесь. Дети не дифференцируют любовь на "правильную" и "неправильную". Приведу пример. Моя четырехлетняя дочь как-то привыкла, что все наши друзья - "парные", т.е. в гости приходят некая "тетя" вместе с неким "дядей", ну и мы тоже ходим в гости к неким "тете и дяде". То есть для нее нормально, что в неких других домах (квартирах) живут тети с дядями. И вот, глядя на мои фотографии с работы (тоже своего рода "дом"), она спрашивает: "А у тебя там есть дядя?" :)))), даже не попытавшись представить эксклюзивность наших с ее папой отношений :))) 10.02.2004 13:14:57, Лягушка
Аксандра
И я бы еще очень серьезно отнеслась к выбору места/времени встречи (если есть такая возможность).
Как минимум, Я не хотела бы чтобы она приходила в НАШ с ребенком дом (даже, если это съемная квартира). Выбирала бы либо "у них" либо нейтральную территорию.
И постаралась бы поставить эту "встречу" так, чтобы потом у меня было максимально насыщенное и приятное времяпровождение (чтобы не обдумывать потом, что и как). Ну т.е. встретились, поговорили полчасика, а потом с подружками/друзьями в боулинг :-)
10.02.2004 12:02:17, Аксандра
спасибо, я так и сделаю, если решусь в конце концов.......... 10.02.2004 12:10:43, Бывшая
А - вот отменный совет. И вообще, посвятите время без малышки себе, любимой.

10.02.2004 12:06:39, sweetie
так у меня есть время, чтобы посвещать его себе любимой, к сожалению, дело в том, что я еще учусь по субботам, поэтому ребенка забирают то в одну пятницу, то в другую по очереди бабушки, которые ждут-недождутся выходных, чтобы побыть с внучкой, так что ребенка я забираю обычно в воскресение утром или днем, так что время есть у меня 10.02.2004 12:13:34, Бывшая
Anykey
Попытайтесь отнестись к ней исключительно как к няне, которой Вы на два дня (три часа) оставляете ребенка. Напишите список: что он ест, как (сколько раз в день и какое время) он спит, что ему лучше одевать, что делать в экстренных случаях. Договоритесь о контрольных звонках.

Обязательно (если есть что-то такое) - список того, чего нельзя ни в коем случае. Аллергии? Заболевания? Что-то еще?

Обсуждений чего-то помимо действий взрослых (ее и Вашего бывшего) при визитах к ним ребенка я бы не устраивала.

Спросите, а не стоит ли отложить такие визиты, по ее мнению, на некоторое время, когда ребенок подрастет. Все-таки он маленький. Без мамы не привык. Вы опасаетесь, что он их сильно напряжет и сам устанет.
09.02.2004 18:07:40, Anykey
я все поняла, спасибо, очень трудно отказаться от материальной помощи, конечно, ходить с высоко поднятой головой гораздо приятнее, чем чувствовать, что тебя шантажирует и предоает некогда самы дорогой тебе человек (до сих пор не могу поверить, что это все со мной случилось). Как бы вы поступили на моем месте, предупреждали бы мужа о том, что вы хотели бы поговорить с его новой женой или нет? 10.02.2004 11:59:04, Бывшая
Anykey
Да, обязательно. Объяснить, что хотите поговорить о ребенке - к чему он привык, что ему можно, что нельзя.
Он же предлагал вас познакомить? Вот пусть и организует это - вашу встречу в каком-нибудь постороннем месте. Это и в его интересах. Если Вам неприятно его участие в этой встрече, то попросите его не мешать.
А лишнего нагнетания обстановки (если вы будете встречаться тайно) лучше избежать. Чисто практика. Чисто материальные вопросы. Никаких эмоций. Сдержитесь! Ничего постороннего. Держите лицо.
11.02.2004 00:39:30, Anykey
Дика
ИМХО! Мне трудно давать Вам совет - я замужем и счастливо, но есть один момент, который,по-моему, имеет место во многих жизненных ситуациях. Или ты от кого-то зависишь материально и с этим человеком приходится считаться, или ты не зависишь - и все решаешь сам. В первом случае жить материально, возможно, легче, но труднее морально; во втором - наоборот. Все-таки Вам есть где жить (на вокзале ночевать не придется), и Вы работаете (на хлеб с маслом хватает). ИМХО. 09.02.2004 17:26:06, Дика
я полностью с вами согласна, никогда ни от кого не зависила, помогала и содержала его все 4 года совместной жизни, он устроился на работу, понял, что такое деньги, оказался из тех людей, которых деньги портит, нашел себе фотомодель и решил, оставить друга и любимую женщину, которая поддерживала его все это время и родила ребенка, только потому что он этого просил, а теперь я первый раз принимаю от него что-то.......... противно, но согласитесь, еще хуже говорить матери ребенка - иди ты к своей матери и сваливай с работы, и тдитп 09.02.2004 17:32:33, Бывшая
Дика
Да, это тяжело...
10.02.2004 12:19:17, Дика
:( Ну так зачем же терпеть такое??
Вы думаете такой человек может дать много хорошего Вашему ребенку???

Вы для себя сначала решите, чего Вы хотите, а из этого и отношения стройте... А сейчас получается: он - сволочь последняя, предатель, денег давать не хочет, шантажирует, Вас ни во что не ставит..., но Вам почему-то надо как-то договариваться с его новой дамой... причем нормально договариваться, чтоб денег давать не перестал...

ИМХО, либо Вы перестаете на него обижаться, и действуете по его указаниям вне зависимости от качеств его "новой" (это если Вам его деньги так уж жизненнонеобходимы), либо перестаете надеяться на него материально, но и диалог начинаете вести конструктивный, со своими условиями и требованиями...

Ну вот скажите... Ну, встретите вы его новую... Ну не понравится она Вам... И что??? Не будете давать им видеться? А как же няня с квартирой?;) Если уж Вы не готовы поступиться материальными благами и не хотите заработать их сами, то не стОит нагнетать обстановку - меньше знаешь, крепче спишь...
Напишите даме и папашке список(как советует Anykey)-что можно, что нужно, а чего нельзя... и остановитесь на этом.
09.02.2004 18:48:52, Фиглия
понимаете, мне не надо ее видеть, чтобы понять плохая она или хорошая, я просто хотела с ней поговорить, чисто по женски....практически уверена, что она хороший человек, к сожалению, почти всегда притягиваются противоположности.... 10.02.2004 11:53:59, Бывшая
уперлись в стеночку... 10.02.2004 12:54:34, Фиглия
Не очень поняла причинно-следственной связи: "не будет ребенка - увольняйся - выметайся из квартиры..." Он Вам и квартиру тоже оплачивает, кроме няни??
ИМХО, мягко но уверенно послать его подальше.
Решать проблему с квартирой/няней(или только с няней??), зарабатывать достаточно, чтобы содержать себя и ребенка. Продолжать ХОРОШО общаться с его родителями. Капать им на мозги про заявления бывшего. Рассмотреть все возможности помощи родителей - и его и Ваших - в уходе за ребенком(может быть на няню можно будет тратить меньше, если она будет работать не полный день, а отводить ребенка к бабушкам??). Подумать о садике.

Короче, основная мысль - постарайтесь позиционировать себя и ребенка как отдельную от данного мужчины семейную ячейку. Думайте, как вы будете жить сами. Одни. Не гнушайтесь ничьей помощью...
Отсюда и позиция по всем остальным вопросам выработается... Да муженек Ваш, почувствовав Вашу независимость, по-другому запоет...
09.02.2004 14:57:24, Фиглия
Спасибо огромное, вот такие мысли постоянно у меня в голове. Как сделать так, чтобы полностью быть независимой от него - тогда я смело могу говорить ему, что не дам ребенка в новую семью. К сожалению, у нас замечательная няня, я бы очень хотела чтобы ребенок с ней побыл до трех лет. Бабушки помогают только в выходные. Да, он оплачивает и квартиру и няню. 09.02.2004 16:27:42, Бывшая
Anykey
Он оплачивает, как я поняла, и няню, и съемную квартиру. Добровольно, а не по закону. Отсюда и проблемы - кстати, к нижнему диалогу. 09.02.2004 15:04:50, Anykey
не поняла, простите, что вы хотели сказать 09.02.2004 16:28:35, Бывшая
Anykey
Это я про диалог ниже Вашего поста. Там как раз обсуждались преимущества "законных" алиментов и "добровольных" выплат. Фиглия в той дискуссии участвовала, поэтому я ей в ответ так и написала. Извините, что Вам оказалось непонятно. 09.02.2004 16:40:14, Anykey
Аксандра
Там в низу дискуссия о том, что лучше "по закону" или "по понятиям".
Если бы Ваш муж платил "по закону", то не мог бы Вас этим шантажировать... С другой стороны и сумма была бы другая....
09.02.2004 16:33:28, Аксандра
Anykey
А он не против, чтобы Вы с ней знакомились? А она? Вам было предложено познакомиться, чтобы Вы могли оценить, насколько ей можно доверять???? Вряд ли!
Думаю, что если Вы начнете настаивать на знакомстве (посмотрю, можно ли ей давать ребенка), то ситуацию только усугубите.

А он что - с родителями своими совсем не имеет отношений? Может, пусть лучше они с ней знакомятся? Им же тоже не безразлична внучка! Поговорите с ними об этом. Пусть его родители понаблюдают, как папа и его супруга обращаются с ребятенком на их (родителей) территории. И если все хорошо - успокоят Вас.
09.02.2004 14:53:32, Anykey
Его родители с ним общаются, но категорически пока что не хотят видеть его новую женщину. Я думаю, со временем познакомятся. Он непротив, чтобы я с ней знакомилась, он сам предлагал. Я пока что очень плохо себе это представляю. 09.02.2004 16:30:07, Бывшая
Anykey
Если он предлагал - почему бы и нет? Я правильно понимаю, что сумма, которую он платит сейчас, существеннее выше возможных законных алиментов? Если да, то, может, стоит идти навстречу (если ВАМ это не совсем уж поперек). А если нет, да еще и ВАМ неприятно с ней знакомиться, то я бы алименты оформила юридически и ни на какие особенные переговоры и знакомства не шла. 09.02.2004 16:42:06, Anykey
Ну... наверно, познакомиться надо... не знаю, правда, надо ли знакомиться именно по этому поводу. Как представляется, можно нарваться на хамство. Вы хоть что-то о ней знаете?

Отдавать ребенка в таком возрасте - просто смешно (если бы не было так грустно). Что делать - попробуйте глубоко вздохнуть, сесть, подумать и понять, есть ли рычаги давления на эдакое сокровище. Потому папа Ваш здорово устроился - хочу плачу, хочу нет, вот что завтра моя дорогая левая пятка пожелает, то и делать буду. Я правильно понимаю, что алименты Вы не требовали? А почему? Маленькая белая зарплата? Есть ли возможность прижать этим?

Мне кажется - я могу быть неправа, конечно, что товарисч ну как-то очень Вас запугал. Если только он не очень богат по сравнению с Вами, не надо его бояться. Вас банально шантажируют деньгами. С шантажистами лучше не демонстрировать мягкость натуры. Спокойно объясните, что права Вы свои знаете, что суд не даст ребенка с ночевкой неизсестно куда - есть свидетели, что папа не видел/не умеет ухаживать за ребенком? Но это уже далеко идущие размышления. Такое впечатление, имхо, что это такой ПМС, вызванный реакцией на осуждение его всей семьей.

Резюме - постарайтесь не волноваться и ищите то, чем можно пригрозить.

Удачи. Все будет хорошо.
09.02.2004 14:35:16, sweetie
Спасибо огромное за поддержку. Я зарабатываю неплохо, чтобы содержать себя и ребенка. Но совершенно не могу при этом оплачивать квартиру и няню. К сожалению, я не могу перехать к своим родителям, на это есть много причин. Хотя комната для нас с дочкой там есть, но дело в том, что моя мама очень близко к сердцу все принимает, а я не хочу, чтобы она страдала, так как живя отдельно я хоть как-то скрываю, что переживаю все это. Муж прекрасно понимает, что суд будет на моей стороне, поэтому нашел прекрасный способ брать ребенка к себе. 09.02.2004 16:33:12, Бывшая
Ага, да, маму жалеть нужно. Так все-таки алименты-то регламентированы? Или чего желается? Может, все же урегулировать этот вопрос? 09.02.2004 16:36:49, sweetie
Это не алементы. Мы жили в гражданском браке. Просто мы жили на съемной квартире и у нас была няня. Он ушел, понимая, что я сама не смогу платить за няню, за квартиру, за себя и ребенка. Договорились, что он платит за жилье и няню и ВСЕ, а я содержу ребенка полностью и себя. 09.02.2004 16:39:00, Бывшая
Аксандра
Насколько это нереально оплатить все самой?
Если Вы заплатите сами за няню и квартиру, что будет в итоге? Вы сильно урежете себя и ребенка в "дополнительных" вещах? Придется экономить на продуктах? Ничего не останется? Вашей зарплаты не хватит на оплату няни и квартиры?
Вы же сама, наверное понимаете, что это не может продолжаться вечно. Сегодня он это условие придумает, завтра другое... И что? Надо как-то переломить эту зависимость. Так чтобы "есть эти деньги - здорово. Нет их - тоже сносно".... Составьте "бизнес-план" по увеличению дохода. Ищите другую работу и т.п.
09.02.2004 16:59:22, Аксандра
к сожалению, если я буду сама платить за няню и за квартиру, нам с ребенком останется 100 долларов, к сожалению, невозможно..... я тоже думаю искать вышеоплачиваему работу и все остальное, но как быть сейчас, когда вот уже в эти выходные мне никак не отвертется и придется отдавать ребенка((((((((((( 09.02.2004 17:24:19, Бывшая
Аксандра
Смотрите, Вам останется 100 у.е. Плюс, Вы сами писали, что алименты "по суду" с мужа - это тоже 100 у.е. 200 на двоих это не так уж и мало. Потом, наверняка захотят помочь хоть чем-то его и Ваши родители, это еще +100 у.е.
Я бы из таких исходных игнорировала бы требования мужа в принципе. да - это не шикарная жизнь, но это СВОБОДА :-))
PS Каждый выбирает по себе.
09.02.2004 17:33:56, Аксандра
вы правы.......... 10.02.2004 11:55:12, Бывшая
Anykey
Согласна. Особенно, если выполнение его условий напрягает. Если нет - тогда отчего ж... 09.02.2004 18:08:58, Anykey
Аксандра
Может хотя бы намекнуть на возможность урегулирования этого вопроса?
Т.е. он "а я денег давать не буду", а автор"А я в суд на алименты подам.
09.02.2004 16:38:29, Аксандра
так и было уже........ но я явно буду получать 3 тысячи рублей, а пока это дело все рассмотрят, пройдет не один месяц - а я без няни и без жилья. 09.02.2004 16:40:35, Бывшая
Anykey
Пока это дело рассматривают, Вы уже можете получать алименты. Семейное право это предусматривает. Вообще, почитайте Семейный кодекс (см.ссылку). Просто чтобы быть более подкованной и осознавать свои права. 09.02.2004 16:44:57, Anykey
Читала, к сожалению, это будет три копейки((( 09.02.2004 17:27:22, Бывшая
Anykey
Не факт. Обдумайте возможность получения алиментов в фиксированной сумме. Можно ли рассчитывать на процент от средней зарплаты по Москве? Будет ли это больше его официальных алиментов? Есть ли у мужа образование, здоров ли он, может ли (теоретически) заработать столько же, сколько средний служащий в Москве? Удастся ли убедить в этом суд?
Может, стоит поговорить с адвокатом?
09.02.2004 18:11:32, Anykey
Присоединяюсь. Наверняка можно доказать, что до развода снималась квартира и оплачивалась няня. Хотя бы эту сумму можно требовать зафиксировать... 09.02.2004 18:54:14, Фиглия
я вообще пока не готова к такому испытанию как суд, адвокаты и весь этот процесс....наверное, надо быть очень сильным человеком, чтобы пройти через все это. Я думаю, не все на это способны, я, к сожалению, по натуре очень мягкий человек, вот надо мной он и издевается как хочет, когда я сказала, что ты можешь видется с ребенком когда хочешь, но только не у себя дома, он мне сказал, готовься, я превращу твою жизнь в ад........сейчас, пока еще ада нет, я спокойна, а самое главное - спокойный ребенок, я заметила, как мама начинает нервничать, и ребенок нервничает...а надо ли это мне. 10.02.2004 12:03:06, Бывшая
Хммм... они все это обещают, ну многие по крайней мере... ну даст Бог, больше обещать не будет, раз Вы идете ему навстречу.

Но вообще-то на шантаж не надо поддаваться, имхо. Это так, на будущее...
10.02.2004 12:12:26, sweetie
А зачем? Он скорее всего бравирует, если ребёнка любит, то квартиры вас не лишит. Если сильно не хотите знакомиться - не знакомьтесь, а если сможете - вдруг она нормальная, вас поймёт и сможет как-то повлиять на своего "мужа" и у вас появится неожиданный союзник. Если нет, то прав у вас достаточно, хотя и не ограниченно. 09.02.2004 14:31:56, Ариадна2
Ребенка любит - но больше всего любит себя самого и делать любит всегда по-своему.
Но если знакомиться с ней, то как это лучше сделать. Предупредить ли мужа об этом, ведь она наверняка сама все ему расскажет. Спасибо.
09.02.2004 16:34:29, Бывшая
Конечно, ведь вы напрямую не знакомы. Может просто договориться встретиться на стороне. В кафе например. 09.02.2004 18:38:14, Ариадна2
интересно, так и сделаю, посмотрим, может и муженек теперь сам испугается, когда я захочу ее видеть........ 10.02.2004 12:04:15, Бывшая
:) да интересно, какая у него будет реакция.

10.02.2004 13:58:18, Ариадна2
Аксандра
Хм... я бы на вашем месте собрала бывсю волю в кулак и занялась бы улучшением материального положения...
Зависить от кого-то, тем более при таких отношениях - ничего хорошего...
Если на это нужно время. То можно пока "потянуть": "эпидемия гриппа", "ребенок болеет", "ребенок устал", "срочно надо уехатьи т.п.
PS Но когда я случайно познакомилась с "новой" женой, у меня были исключительно положительные эмоции - она оказалась глупая и страшная :-))
Я еще долго потом потирала руки и думала: "Так им обоим и надо: ей такое "счастье" как мой "бывший", а ему такое "счастье" как она :-)).
Правдо длилось их счастье недолго... скоро видать с новой "новой" придется знакомиться :-))
09.02.2004 14:31:49, Аксандра
Ой. спасибо, вы меня рассмешили немного. Честно говоря, тоже хотелось бы, чтобы оказалась глупая и страшная)))) Но... это вряд ли... хотя, меня променяли на фотомодель и актрису. Но ведь и среди них тоже попадаются прекрасные люди, верно ведь. Спасибо. 09.02.2004 16:36:11, Бывшая


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!