Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Старые дети и новые жены

Хочу спросить, как вы смотрите на общение ваших детей с новыми женами ваших бывших??
У меня был с мужем тяжелый период в жизни, мы жили заграницей, было очень много проблем, и приехав в Москву мы решили пожить отдельно, так как он не хотел жить с моими родителями, а я очень долго не видела своих, и хотела пообщаться со своими.
И пока мы жили отдельно (2 месяца)(правда мы регулярно встречались, гулять ходили) он познакомился с девушкой по интернету и начал с ней встречаться, мне конечно не говорил об этом, но как-то я зашла в ящик его почтовый ( надо было адрес наших общих друзей посмотреть, я иногда пользовалась его ящиком, пароль он сам мне сказал) и смотрю огромный список писем от какой-то девушки, письма ежедневные и не по одному в день, видимо во мне не слишком сильны моральные принципы, я этим заинтересовалась и почитала письма от нее, поняла в чем дело, девушка просто захлебываясь рассказывала о своей любви к моему мужу с первого взгляда, о том что он самый замечательный, сказать что я расстроилась это не сказать ничего, я написала этой девушке очень вежливое письмо, сообщила что ее разлюбезный женат и имеет маленького ребенка, в ответ она меня обосрала и продолжила звонить и писать моему мужу. Я с мужем поругалась и заграницу он вернулся один, звонил каждый день, иногда два раза в день, просил, умолял, говорил что просто хотелось новых приключений, и девушка его так любила, ему было приятно, а я давно ему таких слов не говорила, плакал, я простила, разговаривали каждый день по телефону часа по два, он приехал через два месяца, и тут произошла одна очень плохая история, ни один бразильский сериал просто не сравнится с ней, женщины тут не при чем, там таких интриг наплели его родители, и самое обидное что он поверил, все равно потом просил вернуться, но я поняла что не смогу жить с человеком, который мог так поступить со мной и нашим ребенком, поверил таким ужасным рассказам про меня, бросил меня на несколько месяцев одну с ребенком, без работы без средств к существованию и не интересовался нами. Он просил меня еще несколько раз вернуться, я отказалась. А вот эта девушка видимо не отказалась, она сейчас вышла за него замуж. Алименты он платит крошечные, редко бывает в России, проблемы связанные с ребенком его не интересуют, но когда в России хочет одного, забрать ребенка к себе домой, я против, я оставляю ему ключи от своей квартиры и ухожу, он может общаться с ребенком сколько ему влезет, хоть каждый день, но я не хочу что бы он(ребенок) общался с его новой женой. Я не против того, что бы он брал ребенка домой к своим родителям, но в ответ лишь хочу, что бы там не было этой женщины. Я не испытываю к ней никаких добрых чувств, и не хочу что бы она приближалась к моему ребенку. Мой бывший муж считает это маразмом, орет на меня, обзывает и требует. Но так как в данный момент ребенком занимаюсь только я, нормальной материальной помощи я от него не получаю (получаю алименты назначенные судом в фиксированной сумме как с не имеющего работы), физической помощи никакой, моральной тоже, я считаю себя вправе не удовлетворять каких-то требование моего бывшего мужа, ребенку это требование ущерба не приносит . А еще мой муж говорит, что сделает все, что бы ребенок, когда вырастет, послал меня на три буквы и стал жить с ним.
PS Раньше, когда он еще не женился, я просила его привезти кой-какие вещи для ребенка, сама по инету выбирала, а он покупал. В этот раз, он не привез НИЧЕГО из того, что я попросила ( хотя я не прошу очень дорогих вещей, свитер за 20-30$ я считаю нормальным), купил одну толстовочку, цена ей максимум 5$, 80% полиэстера, и еще одну примерно такой же стоимости, сказал, что его жена помогла выбрать, и все купили на распродаже.
09.01.2004 14:20:05,

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я, ребенок, которого возили к новой жене отца.
"Она была очень хорошая и ласковая. Так меня любила."
Ну и что. Побыв два-три часа с ласковой и все позволяющей семьей я устраивала маме скандалы, что хочу жить с папой и Таней. А, что было маме делать? Ведь каждый день-это не 2 часа. Ведь все самое трудное по нашему воспитанию ложилось только на нее, а не на их жизнь (у меня еще есть брат).
А я ей была до лампады.
А самое клевое, что она обиделась, что я ей нашу дочку не привезла показать. Теперь она нас вообще видеть не хочет. А к нам она не могла приехать в то время, когда моей мамы не было дома (я ее в эти часы приглашала), так как она не могла пропустить бассейн.
Ну что тут можно сказать....
Мне кажется, что общение излишне.
А ребенок не пошлет. Я вот годам к 25-ти только все расставила на свои места и поняла как маме было тяжело. Так что и Ваш ребенок все поймет когда вырастет.
Удачи во всех начинаниях. Наташа
09.01.2004 23:22:53, Sashtash
А мне лично очень обидно, что муж не привозит свою дочку от первого брака к нам. Мне бы так хотелось познакомить её с моим маленьким сыном (6 месяцев). Муж пока ей ничего не говорил про ребёнка. Его бывшая жена знает, но тоже ничего похоже не говорила. Не знаю осудят ли нас дети когда-нибудь, что мы их не познакомили или нет. У нас бывшая жена моего мужа как-то странно на всё реагирует. Я с девочкой пару раз виделась, первый раз в её жизни сводили мы её с папой в бассейн (это в 5-то лет). Мама её, узнав о том, что мы виделись, устроила истерику. Хотя я лично ничего ребёнку плохого не делала и ребёнок постоянно был с папой. Просто папа не особенно знал куда можно с ребёнком сходить, чтобы ему было интересно, вот я и предложила сходить вместе в детский бассейн, куда я беременная ходила на занятия. Ребёнок был конечно в восторге, а мама в истерике. Начала ребёнку всякие гадости про папу и меня говорить, начала рассказывать, что скоро у неё будет новый папа и даже потащила ребёнка в церковь за это помолиться. Тут даже ребёнок при встрече папе рассказал, что ей новый папа (его ещё и нет в реальности) во сне снится. Я лично не понимаю, зачем травмировать психику ребёнку. Ну вот будет реальный кандидат - тогда и "подготавливай" ребёнка. А потом папе приходится объяснять ребёнку, что папы другого у неё не будет, т.к. папа уже есть - ОН. А просто у мамы будет другой муж. Я конечно после той истерики на горизонте у малышки не появляюсь, чтобы не драконить её маму. Хотя я и не пыталась быть добренькой тётей, общалась с ребёнком просто и уважительно. Она мне после единственной нашей встречи тайно от мамы приветы передаёт через папу, хотя я в ответ (к сожалению) стараюсь молчать. Из всего этого есть правда один положительный момент, ребёнок маму помоему так достал этим бассейном, что через несколько месуцев мама всёже согласилась с ребёнком походить в бассейн. :).
Т.ч. я пока сижу тихо, молю бога, чтобы бывшая поскорее нашла себе кого-нибудь и немного успокоилась. Деньги на ребёнка так просто не взяла (мы даже пытались через почту посылать - деньги возврашались), а принципиально подала в суд из-за чего папе пришлось уволиться с работы (там не готовы к отчислениям алиментов). В итоге получила по суду сумму в 2 раза меньшую. А то ведь год с того случая (про бассейн) прошёл, а она не перестаёт меня перед своим ребёнком грязью обливать (типа тетя эта когда-нибудь превратится в бабу Ягу, что злая она). С малышом сестрёнку пока так и не познакомили. Жаль ведь по моему разборки ролителей не должны нарочно ранить малышей. Я сама у своего отца дочь от 3-го брака и прекрасно общаюсь с сестрами от предыдущих его браков. Вот например сегодня день рождения моеё племянницы (надо позвонить поздравить). Я думаю и в нашем случае время всё расставит на свои места.
09.01.2004 16:31:36, Ариадна2
Скажите, а как можно отпускать ребенка к новой жене отца, когда поговорив с ней я поняла, что она просто дрянь - я попросила ее поговорить как то с б.м., что бы он чаще приезжал к нам и помогал физически, на что я получила ответ - я сильная и не должна плакаться, что слабая, и вообще он очень устает, а она сама была в такой же ситуации и ничего, выжила. По-моему, если у человека любовь, как они оба твердят, то она должна как то окрылять, подталкивать к благородным поступкам и действиям. Она сама приехала из ново е..., бросила там свою дочку и приезжает к ней пару раз в месяц. Разве не сволочь? 13.01.2004 00:43:14, Тасенька
sheriff
на мой взгляд тут новая жена права. мне бы тоже крайне не понравилось общение мужа с его бывшей женой. встречи с ребенком происходят у свекрови, муж отдает ровно четверть зарплаты алиментов. он должен ребенку, бывшей жене он не должен ничего. 19.01.2004 15:56:22, sheriff
Anykey
Очень похвально, что Вы хорошо относитесь к ребенку мужа. Но все же, право решать - это право его матери.

Вы же сами убедились - ваш контакт с девочкой в конечном счете принес малышке больше неприятностей, чем хорошего (из-за истерики мамы).
Так что, если мама не может воспринимать эти встречи (по любым причинам, начиная от того, что новая пассия мужа - стерва, до того, что мама сама - глупая истеричка) спокойно, то лучше пусть их и не будет.
09.01.2004 16:53:53, Anykey
Поэтому я и не настаиваю. :( 09.01.2004 17:32:02, Ариадна2
Anykey
Правильно. Что ж делать, раз так получилось! 09.01.2004 18:11:11, Anykey
Еще бы вы настаивали....:)))))))
Вы сами то представляли когда-нибудь себя на месте того ребенка, которого вы "так хотите познакомить с малышкой"?? Вы были бы бесконечно счастливы, видимо, что у папы появился новый ребенок??? И папа живет с ним, а не с вами??? И почему-то любит не вашу маму, а маму этого нового маленького, непонятно зачем появившегося КОНКУРЕНТА???

А мне вот кажется, что для ребенка это только лишний стресс...
09.01.2004 18:00:20, Нэтка
sheriff
на мой взгляд дети воспринимают других детей именно как братьев и сестер. у родителей могут быть и плохие отношения, но дети друг друга очень любят. у меня всего две знакомых семьи, где есть дети от обоих браков. и в обоих этих случаях дети друг друга просто обожают. 19.01.2004 15:58:56, sheriff
Но если у родителей плохие отношения, они могут "вываливать" на детей свои эмоции, и это может мешать детям нормально общаться. Поэтому все-таки при хороших отношениях между родителями более вероятно, что у "старых" и "новых" детей будут хорошие отношения. 19.01.2004 16:54:18, Nesmejana
Знаете, это ОЧЕНЬ сильно зависит от отношения взрослых к ситуации! При спокойном отношении и дети все воспринимают нормально! (Кстати, в последние годы даже появился такой термин - "бинуклеарная семья": когда ребенку комфортно и в новой семье мамы, и в новой семье папы.)
У меня есть несколько знакомых семей, где дети бывшей жены с самого рождения видят нового ребенка своего папы и прекрасно общаются с ним. Я считаю, что им повезло с родителями :-).
А мой сын дружит с детьми новой жены его папы и часто ездит в гости не столько к папе, сколько к детям его жены. Мне кажется, что это хорошо. Если уж люди развелись - так пусть хоть смогут построить для своих детей спокойную атмосферу, без "разборок".
09.01.2004 19:26:04, Nesmejana
Аксандра
Просто иногда условие создания "спокойной атмосферы, без разборок", это именно "с глаз долой, из сердца вон". 09.01.2004 19:35:09, Аксандра
:-( Согласна! Но Нэтка считает, что любому ребенку это было бы тяжело и неприятно. А это не так.
Если взрослые "бесятся" - для блага ребенка лучше "объекту злобы" держаться от него подальше. Если у взрослых нормальные спокойные отношения - тогда и детям можно общаться сколько угодно с новыми мужьями/женами и сводными братьями/сестрами.
09.01.2004 20:52:45, Nesmejana
Я пишу не обо всех, иначе выносила бы своё сообщение отдельным топиком. Я пишу совершенно адресно г-же Ариадне2. Её настрой по отношению к "бестолковой" бывшей и излишне активная позиция по отношению к её ребенку меня, мягко говоря, настораживает. Ощущение складывается, что человек, как ребенок, оценивает себя, как центр вселенной, как неподсудного и безошибочного человека. И ребенок бывшей жены будет просто ЩАСЛИВ от общения с ней и её новорожденным ребенком! (Хе, с детства ненавижу чужих новорожденных детей!:)))

ОФФ: Если бы я узнала, что жена бывшего(или он сам "без ансамбля") водил моего 4-хлетнего ребенка в бассейн!!!!!! Да я б их по стенке размазала!!!
10.01.2004 11:38:44, Нэтка
Ладно, беру свои слова обратно :-) - мне не стоило обобщать :-). Вы приводите ясные примеры, когда эта ситуация воспринимается очень болезненно (в том числе и Ваш личный пример).
А я просто (для полноты картины) напомнила, что бывают и совсем другие случаи. Когда никакой болезненности в таких отношениях нет.
Если новая жена готова общаться с ребенком мужа - я считаю, что это ХОРОШО! Но если при этом бывшая жена категорически против - я считаю, что последнее слово, естественно, должно оставаться за ней. Вот и все, что я хотела сказать :-).
(Просто меня тоже это все касается: у нас тоже есть весь набор :-) бывших мужей и жен.)
10.01.2004 23:24:07, Nesmejana
Аналогичный набор. И я, при всей своей "ясной и чистой" любви к ребенку мужа, сижу тихо и не отсвечиваю, потому что знаю, что мать этого ребенка гораздо лучше меня знает, что есть для него хорошо. 10.01.2004 23:33:10, Нэтка
Вот именно - если она ПРОТИВ того, чтобы ребенок с Вами общался, то и не надо. А если бы была не против (и даже очень "за") - Вы бы, наверное, совершенно нормально общались с ребенком мужа? И не думали, что ему от этого плохо :-). И ребенку тогда, возможно, это было бы вовсе не тяжело.
В общем, я с самого начала хотела Вам сказать, что чувства ребенка (тяжело или не тяжело ему общаться с новыми мужьями-женами мамы-папы) ОЧЕНЬ сильно зависит от чувств этих конкретных взрослых.
(В большинстве случаев. Вероятно, есть и такие дети, которым это в любом случае ТЯЖЕЛО - независимо от поведения взрослых... Просто мне обычно встречались другие ситуации.)
11.01.2004 00:52:13, Nesmejana
Если бы, да кабы...
Я бы общалась с ребенком... точнее, с ребенком ПРИ МУЖЕ.

Но вопрос, знакомить или не знакомить с другим ребенком папы, это вопрос отдельный.
Он, ИМХО, значительно больше связан с самоощущением ребенка после ухода отца, а не с отношениями между взрослыми.
Я лично не знаю ни одного реального примера, когда ребенку стало лучше(или хотя бы нехуже) после появления в его жизни других детей папы в новом браке.
Дети даже в пределах одной семьи часто ревнуют к братьям-сестрам, а что уж говорить о постразводной ситуации...:(
11.01.2004 01:24:16, Нэтка
Да, ревнуют, даже в одной семье. Но я как раз знаю примеры, когда дети после развода очень много общаются с папой, общаются с его новой женой, а потом очень естественно воспринимают появление нового ребенка у папы. И продолжают проводить много времени в папиной новой семье. И даже ездят к "новой бабушке" - т.е. к новой папиной теще.
(Правда, таких примеров у меня всего два... Видимо, это не слишком типично...)
11.01.2004 13:43:24, Nesmejana
Аксандра
Вы все правильно делаете ИМХО
"Я лично не понимаю, зачем травмировать психику ребёнку" - вот и не встречайтесь, если как результат этих встреч - травмирование психики ребенка (благодаря реакции матери).
А вот за объяснения в духе "папы другого у неё не будет, т.к. папа уже есть - ОН". Я бы этого папу с землей бы сравняла всеми доступными средствами. И уж, по крайней мере, не дала бы больше с ребенком общаться ни под каким видом.
Каждый ребенок имеет право на жизнь в полной семье. С мамой и папой. И то, что этот папа (или мама) не участвовали в его зачатие не так уж и важно. И тому человеку, который будет доказывать моему ребенку, что у ребенка никогда не будет возможности жить в настоящей полной семье (особо, если бы считала, что именно этот человек виновен в том, что сейчас у моего ребенка нет полной семьи) я бы.... ооооочень больно сделала. Чтобы думал в следующий раз, прежде чем ерунду говорить и детей пугать.
P/S.А алименты "по суду" даже меньшего размера выгоднее, чем "договорные", долго объяснять почему, просто поверьте.

09.01.2004 16:52:33, Аксандра
Не-е-е. :) Вы не поняли. Конечно Никто не против, чтобы мама ребёнкина нашла себе мужа и у ребёнка была полная семья. Дальше же надо дать ребёнку выбор называть или нет этого дядю папой или нет. Выдь настоящий папа от ребёнка не отказывается. Ну не остался он с этой женщиной жить только из-за ребёнка, устроил другую свою личную жизнь. Что я считаю правильно. Папа оставил маму, а не ребёнка! Хотел забрать ребёнка, но мама не захотела. Ну чего теперь папа - изверг? Да случилось так. А что лучше бы было продолжать жить с той женщиной без любви играя и притворяясь? И ребёнок в результате был бы счастливее? Супер! И оба родителя сохранив "полную" семью из-за ребёнка тайно бы погуливали на стороне. Я знаю одну такую семью и это никому счастья не принесло и даже ребёнку. В 21 год мальчик узнал, что у папы есть другая семья, что маму он уже давно не любит и бросил больную старую жену (а она ведь могла раньше найти свою любовь, если бы её муж был с ней честнее). Жизнь у мальчика сейчас кувырком (это мой двоюродный брат). Нужно быть просто честнее с детьми. Ведь это не просто наши куклы, которыми мы играем (хочу дам, хочу заберу). Это люди, порой гораздо более мудрые чем мы, со своей жизнью, которую они проживут. И в этой жизни тоже будут трудности (лучше бы попозже). Наша же задача не распоряжаться (пока это в нашей власти)их жизнью, а помогать и наставлять детей, помогать им переносить все трудности. При этом не забывать, что и родители (и папа, даже если он ушёл)имеют право на свою личную жизнь и счастье. 09.01.2004 17:28:49, Ариадна2
Аксандра
"надо дать ребёнку выбор называть или нет этого дядю папой или нет" (от себя добавлю не только называть, но и считать)
" Наша же задача не распоряжаться (пока это в нашей власти)их жизнью"
_________
Вот-вот, потому бы и обратила я весь свой гнев на бывшего мужа, если бы в его мутную голову пришла идея полоскать ребенку мозги в духе "У тебя деточка только один в этой жизни может быть отец, и это - я".
На нем свет клином в этом вопросе не сошелся.
09.01.2004 17:34:23, Аксандра
согласна. Значит мы в приципе говорим об одном и том же. 09.01.2004 17:39:48, Ариадна2
Я тоже считаю, что нужно делать так, как удобно вам и вашему ребенку. Вы разрешаете своему БМ видеть ребенка тогда и сколько он хочет - отлично, что ему еще нужно? Делайте то, что вам удобно, а не то, что удобно ему! Тем более отец, который не выполняет своих обязанностей (в т.ч. и по содержанию ребенка) вряд ли может иметь хоть какие-то права. 09.01.2004 15:25:57, АлАртель
Дара
Абсолютно нормальное желание. Я своему бывшему тоже ребенка не даю, если знаю что там будет его новая.. при том что я сама от него ушла...
Делайте так, как комфортно вам...
ЗЫ. а мужикам все таки надо напоминать что они самые лучшие, пусечки и тд:)
09.01.2004 15:07:10, Дара
Моё мнение такое - моральное состояние матери, с которой постоянно находится ребенок, гораздо важнее всех возможных, вероятных "ущербов", которые могут случиться от прекращения общения ребенка с отцом.
Исключение составляют только случаи, когда ребенок сильно привязан к отцу.(А это не Ваш случай, я так поняла.)
Т.е. живите так, как удобней и приятней Вам. Сделайте Вашу жизнь наиболее полной и независимой от пожеланий неприятных Вам людей. Вы имеете на это полное право. Безо всяких "Но".
Постарайтесь застраховаться от неприятных неожиданностей со стороны бывшего. С единственной целью - не сделать мелкие приятности сегодня в ущерб нормального благоприятного будущего.

П.с. Если не очень понятно написала - спрашивайте. :))
09.01.2004 14:51:13, Нэтка
Anykey
Я считаю, что главным при решении этого вопроса должен быть психологический комфорт мамы, с которой живет ребенок. 09.01.2004 14:37:21, Anykey


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!