Для тех, кто не в курсе сначала две ссылочки:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=9241
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Care7&tid=1701
В них есть нечто общее, не правда ли??:)
Если обобщить суть ответов и обсуждений и выкинуть подальше вечный спор "бывших" и "новых", то получится, что все "зрители" делятся на два лагеря,
- кто за общение с ребенком, причем еще более тесное и терпеливое..
- кто против общения, за "вытеснение" и "сдачу в интернат".
И вот мне подумалось, что суть такого деления в изначальном отношении людей к детям.
Я, например, давно и часто (в последнее время всё чаще:)) задумываюсь над вопросами усыновления. Конфу соответствующую иногда почитываю. До реальных поступков, правда, еще очень далеко, и может быть непреодолимо далеко.:(( Но эта тема мне близка. И близки проблемы, с которыми сталкиваются усыновители...
И вот, возвращаясь к нашим баранам, мне показалось, что люди в нашем обсуждении строго поделились на тех, кто способен/хочет усыновить чужого ребенка, и тех, для кого это неприемлемо. И ответы, и отношение к ответам других получается соответствующее...
Не хотелось повторяться, но всё же - я уверена, что чужого ребенка МОЖНО полюбить, как своего собственного. И время в этом только помогает, только бы желание было искренним...
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
На мой взгляд, ситуации подобны только в пункте возраста детей. Больше в них нет ничего общего абсолютно.
Если в случае с девочкой Дашей и Ершовой проблема по сути у Ершовой, взрослой женщины, психически здоровой, находящейся в достаточно стабильной, несмотря на некоторые разногласия, семейной ситуации, то в случае с Мачехой и пасынком, проблема на самом деле у пасынка, мальчика, находящегося в наисложнейшей семейной ситуации, скорее всего психологически не слишком стабильного (точно трвмированного) или педагогически запущенного, что почти одно и то же с точки зрения перспективы (одно перетекает в другое), находящегося в зависимости от мачехи, которая сама не совсем в порядке (и это объяснимо, человек, переживший покушение на своего ребенка, будет не в порядке по потношению к агрессору, кем бы эот агрессор ни был, хоть ребенком, хоть собачкой, хоть рыбкой), то есть не в безопасности.
Поэтому, на мой взгляд, в первом случае спектр вариантов поведения для решения проблемы будет гораздо шире, чем во втором. В первом случае можно говорить о любви и участии, о долгосрочных всяких изменениях, потому что время у взрослых людей на это есть. Во втором случае времени почти нет, ребенок - развивающаяся система, и любое негативное воздействие на него отзовется потом многократно.
Вы совершенно неверно восприняли сдачу ребенка в интернат и вытеснение как синонимы. В случае с Дашей вытеснение девочки из жизни семьи призвано спасти отношения в семье. Мне, например, это кажется не лучшим вариантом, потому что есть еще шансы улучшения ситуации другими способами.
В случае с пасынком, отселение его в интернат призвано спасти прежде всего его от травмирующего воздействия мачехи, опасающейся его, не простившей его, раздраженной им, а самое главное - едва ли способной принять меры по улучшению своего отношения к ребенку, не говоря уж о семейной ситуации в целом.
Что касается усыновления, то во-первых, усыновитель все же выбирает, его решение об усыновлении осознанно и своевременно, что немаловажно. А во-вторых, с усыновленными детьми у усыновителей тоже иногда начинаются такие проблемы, да если бы только такие. И дело не только в личных качествах усыновителей, к сожалению :((, впрочем (оговорюсь, чтобы предотвратить дискуссию еще и на эту тему :)) )и не только в личных качествах детей.
Мне кажется, что когда Вы делите зрителей на два лагеря, вы исходите из того, что вместо раздумий над ситуацией начинается декларирование СВОИХ личных жизненных принципов. Но я читала отзывы по обеим темам и считаю, что это не совсем так. 14.11.2003 00:14:40, Яся
Если в случае с девочкой Дашей и Ершовой проблема по сути у Ершовой, взрослой женщины, психически здоровой, находящейся в достаточно стабильной, несмотря на некоторые разногласия, семейной ситуации, то в случае с Мачехой и пасынком, проблема на самом деле у пасынка, мальчика, находящегося в наисложнейшей семейной ситуации, скорее всего психологически не слишком стабильного (точно трвмированного) или педагогически запущенного, что почти одно и то же с точки зрения перспективы (одно перетекает в другое), находящегося в зависимости от мачехи, которая сама не совсем в порядке (и это объяснимо, человек, переживший покушение на своего ребенка, будет не в порядке по потношению к агрессору, кем бы эот агрессор ни был, хоть ребенком, хоть собачкой, хоть рыбкой), то есть не в безопасности.
Поэтому, на мой взгляд, в первом случае спектр вариантов поведения для решения проблемы будет гораздо шире, чем во втором. В первом случае можно говорить о любви и участии, о долгосрочных всяких изменениях, потому что время у взрослых людей на это есть. Во втором случае времени почти нет, ребенок - развивающаяся система, и любое негативное воздействие на него отзовется потом многократно.
Вы совершенно неверно восприняли сдачу ребенка в интернат и вытеснение как синонимы. В случае с Дашей вытеснение девочки из жизни семьи призвано спасти отношения в семье. Мне, например, это кажется не лучшим вариантом, потому что есть еще шансы улучшения ситуации другими способами.
В случае с пасынком, отселение его в интернат призвано спасти прежде всего его от травмирующего воздействия мачехи, опасающейся его, не простившей его, раздраженной им, а самое главное - едва ли способной принять меры по улучшению своего отношения к ребенку, не говоря уж о семейной ситуации в целом.
Что касается усыновления, то во-первых, усыновитель все же выбирает, его решение об усыновлении осознанно и своевременно, что немаловажно. А во-вторых, с усыновленными детьми у усыновителей тоже иногда начинаются такие проблемы, да если бы только такие. И дело не только в личных качествах усыновителей, к сожалению :((, впрочем (оговорюсь, чтобы предотвратить дискуссию еще и на эту тему :)) )и не только в личных качествах детей.
Мне кажется, что когда Вы делите зрителей на два лагеря, вы исходите из того, что вместо раздумий над ситуацией начинается декларирование СВОИХ личных жизненных принципов. Но я читала отзывы по обеим темам и считаю, что это не совсем так. 14.11.2003 00:14:40, Яся
Я согласна с Вами.
Ситуации неодинаковы. И проблемы в них схожи только с виду.
Возможно в ситуации с Мачехой отдать мальчика в интернат действительно в интересах ребенка.:(( Хотя неизвестно еще какое из зол меньше.:(
В ситуации с Ершовой, я бы сказала, психическое состояние у участников ситуации тоже неадекватное - трезвой оценки событий нет, нет и понимания причинно-следственных связей, точнее, понимание искажено какими-то навязчивыми идеями о невозможном "вот если бы"... И если рассматривать ситуацию под этим углом, то тоже получается, лучше девочку отдалить от новой жены отца, как источника активно-негативной энергии... Так можно зайти далеко...:(((
Я не старалась делить людей на какие-либо "лагеря", просто предположила, что в первой(как минимум!) реакции на ситуацию участников обсуждения, на мой взгляд, явно прослеживается некоторая закономерность...
Спасибо! 14.11.2003 11:51:53, Нэтка
Ситуации неодинаковы. И проблемы в них схожи только с виду.
Возможно в ситуации с Мачехой отдать мальчика в интернат действительно в интересах ребенка.:(( Хотя неизвестно еще какое из зол меньше.:(
В ситуации с Ершовой, я бы сказала, психическое состояние у участников ситуации тоже неадекватное - трезвой оценки событий нет, нет и понимания причинно-следственных связей, точнее, понимание искажено какими-то навязчивыми идеями о невозможном "вот если бы"... И если рассматривать ситуацию под этим углом, то тоже получается, лучше девочку отдалить от новой жены отца, как источника активно-негативной энергии... Так можно зайти далеко...:(((
Я не старалась делить людей на какие-либо "лагеря", просто предположила, что в первой(как минимум!) реакции на ситуацию участников обсуждения, на мой взгляд, явно прослеживается некоторая закономерность...
Спасибо! 14.11.2003 11:51:53, Нэтка
Есть люди, для которых возможно принять чужого ребенка, несмотря на его возможные недостатки. А есть те, для которых это совершенно немыслимо, ну, за исключением ЧП - оставшийся без родителей племянник или невозможность родить своего (но и тогда - приемный детеныш должен поступить в "единоличную собственность", и должен все-таки быть прекрасным :) - и даже тогда будет ОЧЕНЬ, УЖАСНО трудно). 12.11.2003 12:45:28, Anykey
Ребенок появился на этот свет не в 10-летнем возрасте. Хорошо, мать плохо воспитала. А где в это время был отец? К ребенку у него был доступ: вначале ребенок жил или с мамой, или с папой и бабушкой (когда отец еще не был женат на Ершовой); теперь отец видит, по словам Ершовой, каждый вечер и все выходные. Когда ребенок вел себя невоспитанно в доме Ершовой, куда смотрели очи батюшки родимого? Если Ершова решает проблемы вместе с мужем, то почему в течении 5 лет не поднялась тема скакания Даши в обуви по постели?
12.11.2003 12:31:39, Свет-лана
Либо терпеть мужа-рохлю, либо начинать самой действовать (но не методом избавления от ребенка).
12.11.2003 14:47:16, Свет-лана
Вот в этом и суть вопроса.
Вы думаете родители, берущие на воспитание ребенка из детдома, уверены в его "пушистом" воспитании??? Отнюдь! Совсем наоборот, они готовы к сложностям и принимают ребенка таким, какой он УЖЕ ЕСТЬ! Дальше - дело времени, любви и терпения... 12.11.2003 12:00:11, Нэтка
Вы думаете родители, берущие на воспитание ребенка из детдома, уверены в его "пушистом" воспитании??? Отнюдь! Совсем наоборот, они готовы к сложностям и принимают ребенка таким, какой он УЖЕ ЕСТЬ! Дальше - дело времени, любви и терпения... 12.11.2003 12:00:11, Нэтка
А почему же большинство берут из деттдома детей помладше? а не подростков? Не потому ли что маленьких еще можно перевоспитать,а взрослых уже тяжелее? и вы себе несомнеено возьмете 5 летнего невоспитанного ребенка и постараетесь всем доказать ,что ВЫ АНГЕЛ во плоти?Так? Но люди все-же очень грешны,не все такие святые как вы хотите себя представить:-(
13.11.2003 14:16:16, Ершова
Сейчас я не готова усыновить ребенка, в том числе и потому, что моя дочь еще маленькая, но в будущем я этого не исключаю. А повредить... Повредить может кто угодно и где угодно... Жить вообще вредно, еще никто не выживал...:))
12.11.2003 13:40:55, Нэтка
Взгляд-обобщение со стороны:
- муж -не родственник (по крови)
- причина моих проблем(во всех их проявлениях) - дочь мужа (Даша)
- я ВЗРОСЛЫЙ человек - НЕНАВИЖУ РЕБЕНКА
- мне ВЗРОСЛОМУ человеку жизнь травит ребенок только тем, что он ЕСТЬ или НЕ такой, какого бы Я сочла "хорошим"
- вокруг МЕНЯ все плохие
- МНЕ не хватает СЧАСТЬЯ общения с любимым (но не родственником!!!)
- Я решаю, как мужу (мне не родсвеннику!) надо жить и относиться к своему ребенку (!!! КРОВНОМУ родственнику!!!)
- я СОЗНАТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ объявляю этому ВОЙНУ РЕБЕНКУ - <всей своей мощью взрослого человека>
Здесь есть логика человечности? Это пишет МАТЬ??? - Это, на мой взгляд, философия эгоистичной женьщины, комплексующей недостатком мужского ("мужненого") внимания => РЕВНУЮЩЕЙ женьщины.
РЕВНОСТЬ - это БОЛЕЗНЬ!!! ДУШЕВНАЯ! В данной ситуации абсолютно закономерные последствия - ОТСУТСВИЕ ДЕШЕВНОСТИ как таковой!!!
Опуская вопрос МОРАЛЬНОСТИ такой позиции по отношению к детям (степень родства при этом не имеет НИКАКОГО значения), хочется задать вопрос - ВЫ, соглашаясь жить с вашим любимым, не осознали всей отвественности ВАШЕГО шага (он ведь вас не вводил в заблуждение по поводу его ребенка)? Но ведь это ВЫ не осознали!!! Это не была вина ДАШИ или вашего МУЖА! Почему ОНИ должны расплачиваться за ВАШУ неспособность адекватно (для Вас) оценить ситуацию!!!
Вы просите совета? По-моему, вы обращаетесь сюда для поддержки ваших намерений и мыслей, которые подсознательно неприемлимы и для вас самой (по-крайней мере вашей совести или сердца).
Предупреждая ваше негодование и обвинения в отсутсвие опытности: у моего мужа сын (12 лет). С мальчиком я знакома с 7 лет. Да был период, когда меня в нем раздражало что-то, считала, что он "невоспитан-плохой". Отрезвили слова мужа на мои попытки прокоментировать что-то негативно - "выратишь своего - будешь критиковать". Моя первая реакция была не из самых дружелюбных!!! Когда остыла, поняла - он сказал такие (достаточно жесткие) слова во время ссоры, но в них я смогла увидеть главное - ЭТО ЕГО РЕБЕНОК! ОН ЕГО ЛЮБИТ! И да, я - любимая, но я могу быть или не быть (так же впрочем, как и он в моей жизни), а дети - это ДЕТИ. Что сейчас? Самые близкие отношения, в том числе и с ребенком! Это вовсе не значит, что я не "воспитываю" его - у нас вполне адекватные взаимоотношения взрослого-ребенка. Люблю ли я его? Не знаю, но, по крайней мере, мыслей о сожалении присутствия его в моей жизни не возникает никогда. Наоборот, переживаю, если у него возникают его "детские" проблемы, "учу" жизни и т.д. Даже не могу себе представить - как можно НЕНАВИДЕТЬ ребенка? Тем более, что человек, которого Я люблю, его папа!
Неужели, сознание того, что боль этого ребенка причиняет боль вашему любимому мужу, вас не наводит на мысли?
12.11.2003 03:29:40, поддерживая Нэтку
Вы слишком категоричны в своих суждениях. Для вас или только черное или только белое. существует множество разных освещений ... и тогда якобы белый ребенок (вы же говорите нужно любить всех детей) становится черным. И этот ребенок чересчур черный для сравнения белое - черное...
12.11.2003 10:21:06, Дара
вы счастливый человек. вы смогли принять в круг своих близких сына вашего мужа. для вас это естественно. а вот для меня, например, люди очень резко делятся на своих и чужих. так у меня с детства. разумеется, я не говорю, что если человек чужой,то я должна ему хамить или ненавидеть. но он просто не станет своим. для меня это невозможно, неестественно. возможно, автор чувствует так же.
13.11.2003 10:35:02, sheriff
- муж -не родственник (по крови)
- причина моих проблем(во всех их проявлениях) - дочь мужа (Даша)
- я ВЗРОСЛЫЙ человек - НЕНАВИЖУ РЕБЕНКА
- мне ВЗРОСЛОМУ человеку жизнь травит ребенок только тем, что он ЕСТЬ или НЕ такой, какого бы Я сочла "хорошим"
- вокруг МЕНЯ все плохие
- МНЕ не хватает СЧАСТЬЯ общения с любимым (но не родственником!!!)
- Я решаю, как мужу (мне не родсвеннику!) надо жить и относиться к своему ребенку (!!! КРОВНОМУ родственнику!!!)
- я СОЗНАТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ объявляю этому ВОЙНУ РЕБЕНКУ - <всей своей мощью взрослого человека>
Здесь есть логика человечности? Это пишет МАТЬ??? - Это, на мой взгляд, философия эгоистичной женьщины, комплексующей недостатком мужского ("мужненого") внимания => РЕВНУЮЩЕЙ женьщины.
РЕВНОСТЬ - это БОЛЕЗНЬ!!! ДУШЕВНАЯ! В данной ситуации абсолютно закономерные последствия - ОТСУТСВИЕ ДЕШЕВНОСТИ как таковой!!!
Опуская вопрос МОРАЛЬНОСТИ такой позиции по отношению к детям (степень родства при этом не имеет НИКАКОГО значения), хочется задать вопрос - ВЫ, соглашаясь жить с вашим любимым, не осознали всей отвественности ВАШЕГО шага (он ведь вас не вводил в заблуждение по поводу его ребенка)? Но ведь это ВЫ не осознали!!! Это не была вина ДАШИ или вашего МУЖА! Почему ОНИ должны расплачиваться за ВАШУ неспособность адекватно (для Вас) оценить ситуацию!!!
Вы просите совета? По-моему, вы обращаетесь сюда для поддержки ваших намерений и мыслей, которые подсознательно неприемлимы и для вас самой (по-крайней мере вашей совести или сердца).
Предупреждая ваше негодование и обвинения в отсутсвие опытности: у моего мужа сын (12 лет). С мальчиком я знакома с 7 лет. Да был период, когда меня в нем раздражало что-то, считала, что он "невоспитан-плохой". Отрезвили слова мужа на мои попытки прокоментировать что-то негативно - "выратишь своего - будешь критиковать". Моя первая реакция была не из самых дружелюбных!!! Когда остыла, поняла - он сказал такие (достаточно жесткие) слова во время ссоры, но в них я смогла увидеть главное - ЭТО ЕГО РЕБЕНОК! ОН ЕГО ЛЮБИТ! И да, я - любимая, но я могу быть или не быть (так же впрочем, как и он в моей жизни), а дети - это ДЕТИ. Что сейчас? Самые близкие отношения, в том числе и с ребенком! Это вовсе не значит, что я не "воспитываю" его - у нас вполне адекватные взаимоотношения взрослого-ребенка. Люблю ли я его? Не знаю, но, по крайней мере, мыслей о сожалении присутствия его в моей жизни не возникает никогда. Наоборот, переживаю, если у него возникают его "детские" проблемы, "учу" жизни и т.д. Даже не могу себе представить - как можно НЕНАВИДЕТЬ ребенка? Тем более, что человек, которого Я люблю, его папа!
Неужели, сознание того, что боль этого ребенка причиняет боль вашему любимому мужу, вас не наводит на мысли?
12.11.2003 03:29:40, поддерживая Нэтку
Полностью с вами согласна!!!
16.11.2003 20:54:04, Еленна
Муж мне вообще чужой человек,только есть одно но-я люблю его,но я не обязана ,не должна любить всех его кровных родственников.Может они все маньяки,а я их любить должна.Это мой выбор кого любить ,а кого нет.
13.11.2003 14:19:03, Ершова
ОФФ: И Вас бы не смутило наличие настоящего маньяка в ближайшем родстве человека, с которым Вы живете?? ;))
13.11.2003 15:16:06, Нэтка
честно?не знаю и ответить не могу ни да ,ни нет.
13.11.2003 21:29:33, Ершова
Извините,писать что-либо сейчас некогда,у меня к вам несколько вопросов.Можно? У вас есть общий ребенок?Сын вашего мужа как близко к вам живет?Когда ваш муж приходит с работы и сколько у него выходных?спасибо!
12.11.2003 13:54:49, Ершова
Конечно отвечу на ваши вопросы.
Да, у нас есть общий ребенок - 3 года. Сын живет с матерью (у нее есть новый муж и ребенок) - 40 мин от нас. Присутствие ЕГО ребенка НИКАК не отражается на количестве времени, проводимого мужом в семье (к сожалению, раньше 8-9 часов вечера видеть приходится редко). Почему не отражается? Потому что понятие НАША семья включает и его сына тоже (разве по другому возможно - ведь у него 2 ребенка).
Как? Его сын "приходит" (даже неудобно употребить это слово) к нам, а не отец к сыну. Как часто? Бывает в будничные дни - после школы, и практически большинство выходных дней (в связи с чем бывают разногласия с его мамой, но ребенок уже достаточно взрослый, чтобы иметь право на свои желания). Часть лета мы проводим обязательно все вместе (другую часть мальчик проводит с мамой). Мои ощущения? Для меня ЭТО - моя семья. Просто в моем сознании не существует муж без его сына - я знала о его существовании с первого дня, и мне не пришло в голову противопоставить себя ему. Почему-то мне казалось, что муж выберет ребенка, и, честно говоря, если бы наоборот, я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком!
"Идеальная картинка"? Очень бы не хотелось, чтобы описанная ситуация воспринилась подобным образом. Проблемы появлялись и появляются, но они также и решаются. Просто решаются с позиции, что это НЕ чужие проблемы - они ведь происходят среди близких мне людей (как бы не воспринимался ребенок, муж - близкий человек).
И еще. Вас беспокоит вопрос возможности совметного проживания? Отсутствия мужа дома? Попробуйте изменить ситуацию, чтобы девочка приходила к отцу, а не наоборот. Посоветовала и подумала, что для вас это НЕ приемлемо, поскольку сама девочка для вас также Проблема! Но вы же ВЗРОСЛЫЙ человек, неужали вы себе признаетесь, что Ребенок может вам мешать? Вы это от чистого сердца? Пожалуйста, не воспринимайте это как "начитку" морали! Попробуйте отвлечься от всей вашей озлобленности (это НЕ оскорбление). Свое первое сообщение я и написала категорично, что обратить внимание на СУТЬ восприятия вами сложившейся ситуации.
13.11.2003 01:56:19, от категоричной
Да, у нас есть общий ребенок - 3 года. Сын живет с матерью (у нее есть новый муж и ребенок) - 40 мин от нас. Присутствие ЕГО ребенка НИКАК не отражается на количестве времени, проводимого мужом в семье (к сожалению, раньше 8-9 часов вечера видеть приходится редко). Почему не отражается? Потому что понятие НАША семья включает и его сына тоже (разве по другому возможно - ведь у него 2 ребенка).
Как? Его сын "приходит" (даже неудобно употребить это слово) к нам, а не отец к сыну. Как часто? Бывает в будничные дни - после школы, и практически большинство выходных дней (в связи с чем бывают разногласия с его мамой, но ребенок уже достаточно взрослый, чтобы иметь право на свои желания). Часть лета мы проводим обязательно все вместе (другую часть мальчик проводит с мамой). Мои ощущения? Для меня ЭТО - моя семья. Просто в моем сознании не существует муж без его сына - я знала о его существовании с первого дня, и мне не пришло в голову противопоставить себя ему. Почему-то мне казалось, что муж выберет ребенка, и, честно говоря, если бы наоборот, я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком!
"Идеальная картинка"? Очень бы не хотелось, чтобы описанная ситуация воспринилась подобным образом. Проблемы появлялись и появляются, но они также и решаются. Просто решаются с позиции, что это НЕ чужие проблемы - они ведь происходят среди близких мне людей (как бы не воспринимался ребенок, муж - близкий человек).
И еще. Вас беспокоит вопрос возможности совметного проживания? Отсутствия мужа дома? Попробуйте изменить ситуацию, чтобы девочка приходила к отцу, а не наоборот. Посоветовала и подумала, что для вас это НЕ приемлемо, поскольку сама девочка для вас также Проблема! Но вы же ВЗРОСЛЫЙ человек, неужали вы себе признаетесь, что Ребенок может вам мешать? Вы это от чистого сердца? Пожалуйста, не воспринимайте это как "начитку" морали! Попробуйте отвлечься от всей вашей озлобленности (это НЕ оскорбление). Свое первое сообщение я и написала категорично, что обратить внимание на СУТЬ восприятия вами сложившейся ситуации.
13.11.2003 01:56:19, от категоричной
В первой дискуссии я уже написала,что Даша сама к нам приезжать не может,муж возить ее туда сюда тоже не может,график у него не нормированный,я возить ее не хочу и не могу,такси вызывать считаю не экономным(копим деньги).Когда Даша вырастет будет приезжать сколько хочет и когда хочет,и к тому времени у нас будет более габаритная квартира,а не 15 метровая однушка.Сейчас ваш вариант совместного проживания нас(а не только меня) не устраивает.Поэтому Саша и мотается туда,а я взрослая баба плачу в подушку,от того что не могу в этот момент быть с ним рядом.Все.
13.11.2003 13:05:51, Ершова
У категоричной в 40 минутах - практически одно и тоже.
13.11.2003 11:50:07, Свет-лана
Вы правы- я как-то просмотрела. Тогда возникает вопрос: отпускают ли Дашу на такие расстояния одну. Или опять же ее должен отвезти привезти папа.
13.11.2003 12:33:39, Эллина
Вы явно передёргиваете. Я вот ничего столь категоричного в высказываниях Автора не заметила.
Что до версии Нэтки, то она, по-моему, грешит одной серьёзной нестыковкой:когда ты УСЫНОВЛЯЕШЬ ребёнка, у тебя есть право его ВОСПИТЫВАТЬ, причём таким образом, как ты это видишь и понимаешь, а в ситуации "Ершовой" она этого права лишена по определению - ей остаётся либо смириться с Дашей такой, как она есть и терпеть все возникающие проблемы либо не смириться и не терпеть. К материнским и человеческим чувствам, а уж тем более, к их оценке такая постановка вопроса вообще не имеет никакого отношения. 12.11.2003 10:45:35, Nafanya
Что до версии Нэтки, то она, по-моему, грешит одной серьёзной нестыковкой:когда ты УСЫНОВЛЯЕШЬ ребёнка, у тебя есть право его ВОСПИТЫВАТЬ, причём таким образом, как ты это видишь и понимаешь, а в ситуации "Ершовой" она этого права лишена по определению - ей остаётся либо смириться с Дашей такой, как она есть и терпеть все возникающие проблемы либо не смириться и не терпеть. К материнским и человеческим чувствам, а уж тем более, к их оценке такая постановка вопроса вообще не имеет никакого отношения. 12.11.2003 10:45:35, Nafanya
Еще раз повторяю, для тех, кто не понял заданной темы -
обсуждаются варианты, когда ребенок живет(или может жить) ПОСТОЯННО в семье отца.
Вы думаете, что в этом случае новая жена отца не в праве воспитывать ребенка????? 12.11.2003 11:54:27, Нэтка
обсуждаются варианты, когда ребенок живет(или может жить) ПОСТОЯННО в семье отца.
Вы думаете, что в этом случае новая жена отца не в праве воспитывать ребенка????? 12.11.2003 11:54:27, Нэтка
Согласна с Нафаней, такое чувство, что все кто критикует автора, каждая воспитала по чужому ребенку. Даша, наверно, не самый счастливый ребенок, но из-за своей мамы, а не из-за автора.
Почему мама имеет право налаживать счастливую семейную жизнь, а автор нет? Она же не раз в полгода отпускает мужа, закатывая истерики, а хочет хоть какого-то равновесия. На мой взгляд, там и родители мужа хороши, взялись опекать ребенка-и опекайте, нет надо всех задергать. 12.11.2003 11:40:57, Эллина
Почему мама имеет право налаживать счастливую семейную жизнь, а автор нет? Она же не раз в полгода отпускает мужа, закатывая истерики, а хочет хоть какого-то равновесия. На мой взгляд, там и родители мужа хороши, взялись опекать ребенка-и опекайте, нет надо всех задергать. 12.11.2003 11:40:57, Эллина
Согласна - намеренно высказалась категорично, поскольку, на мой взгляд, позиция автора проблемы также в некой степени категорична - ее счастью мешает ребенок! Это не категорично? Куда уж более черно-белое: либо ребенок либо мое счастье! Зачем же рассматривать оттенки (причины неугодности "помехи"), если интересует, по сути, единственный вопрос - удалить помеху ВО ИМЯ ее СЧАСТЬЯ!
Опять категорично? - да. Проблема искажена??? - на мой взгляд (!) нет. 13.11.2003 01:14:29, от категоричной
Опять категорично? - да. Проблема искажена??? - на мой взгляд (!) нет. 13.11.2003 01:14:29, от категоричной
знаете,а все лето Даша уехала с мамой и отчимом в ПРибалтику...Проблем не было(такого плана),родители беспокоили сына редко,никто не ныл и не стонал.МЫ ЖИЛИ КАК В РАЮ.Поэтому пишу честно -проблема В наличии Даши.И попутно прилепляются и родители и мама Даши и.....Была бы мама Даши другая(слова не могу подобрать),Дашу отдавала бы реже,Дашу бы баловали меньше,мужа бы меньше шантажировали ,он чаще бы бывал дома и все было бы хорошо.Только вот "бы" мешает.
13.11.2003 13:11:42, Ершова
Я раньше считала как вы,теперь так не считаю(((извините,что влезла опять.
11.11.2003 18:56:03, Ершова
Вообще-то желание оградить ребенка от его же собственного отца....
(руководит теми, кто советует отдать в интернат) 12.11.2003 15:16:17, Шуляева
Писала,но видно не дошло.Пишу еще раз.Еще есть третья группа-это я и такие как я,которые считают ,что папа должен видеться с первым ребенком,но не во вред своей новой семье.А еще я думаю,что конечно не все первые дети так невоспитанны как Даша,просто те вторые жены у мужей которых есть воспитанные и хорошие))) детю сюда не пишут имхо,чего писать-то,когда все хорошо и проблем нет.о хорошем пишут редко,чаще сюда с проблемами приходят.
11.11.2003 22:04:59, Ершова
Знаете поговорку :"Хорошо там, где нас нет"...
У моего мужа дочь 14 лет от прошлого брака... Я знаю, что ребенок капризен и избалован, но со мной она ведет себя нормально - никаких истерик. А знаете почему? Потому как сразу после замужества цель у меня была не любить или не любить этого ребенка, а научиться с ней нормально СОсуществовать. Чуть поразмыслив мозгами и поняв, что мужа отдельно от ребенка я получить не смогу, а если буду требовать от него видиться и встречаться с ней по часам, то приобрету себе только лишнюю головную боль.
Итак, еще поразмыслив я пришла к выводу, что девочка взрослая и мои "уси-пуси" только дадут повод для манипулирования мной же. Я приняла тактику такую: мы будем вместе заботиться о папе. Есть у нас с ней свои "секреты" :)
И что из этого вышло? Я не могу сказать, что я люблю или не люблю ее. Я просто к ней привязалась и отношусь так же как к своему собственному ребенку. Я их даже в мыслях не могу разделить свою и не свою, я за них обеих переживаю.
Вот так бывает тоже. И не от того, что дети воспитанные или нет, а от нашего взрослого отношения к ним.
12.11.2003 15:46:09, ********
У моего мужа дочь 14 лет от прошлого брака... Я знаю, что ребенок капризен и избалован, но со мной она ведет себя нормально - никаких истерик. А знаете почему? Потому как сразу после замужества цель у меня была не любить или не любить этого ребенка, а научиться с ней нормально СОсуществовать. Чуть поразмыслив мозгами и поняв, что мужа отдельно от ребенка я получить не смогу, а если буду требовать от него видиться и встречаться с ней по часам, то приобрету себе только лишнюю головную боль.
Итак, еще поразмыслив я пришла к выводу, что девочка взрослая и мои "уси-пуси" только дадут повод для манипулирования мной же. Я приняла тактику такую: мы будем вместе заботиться о папе. Есть у нас с ней свои "секреты" :)
И что из этого вышло? Я не могу сказать, что я люблю или не люблю ее. Я просто к ней привязалась и отношусь так же как к своему собственному ребенку. Я их даже в мыслях не могу разделить свою и не свою, я за них обеих переживаю.
Вот так бывает тоже. И не от того, что дети воспитанные или нет, а от нашего взрослого отношения к ним.
12.11.2003 15:46:09, ********
Кажись мы уже разобрались с корнем зла в вашей ситуации??? Или это только МНЕ так кажется??:))))))))
Даша вообще НЕ ПРИ ЧЕМ! Ни хорошая, ни плохая... Никакая. Разбираться Вам надо с мужем и его родителями. Это же очевидно.
Вам же не стало бы легче, если бы Даша вдруг стала ангельской девочкой - "спасибо-пожалуйста-будьте добры" - а ваш муж бы по-прежнему все вечера проводил бы у родителей???
Ну так к чему этот спор???
Хотя я сильно сомневаюсь, что Вы даже при таком раскладе хотели бы видеть девочку у себя...:((( 12.11.2003 12:43:22, Нэтка
Даша вообще НЕ ПРИ ЧЕМ! Ни хорошая, ни плохая... Никакая. Разбираться Вам надо с мужем и его родителями. Это же очевидно.
Вам же не стало бы легче, если бы Даша вдруг стала ангельской девочкой - "спасибо-пожалуйста-будьте добры" - а ваш муж бы по-прежнему все вечера проводил бы у родителей???
Ну так к чему этот спор???
Хотя я сильно сомневаюсь, что Вы даже при таком раскладе хотели бы видеть девочку у себя...:((( 12.11.2003 12:43:22, Нэтка
ой, вот интересно, как вы себе представляете "папа должен видеться с первым ребенком, но не во вред своей новой семье".
Это как - раз в пол года, когда и у вас самой есть чем развлечься? Прочитав ваши топики, складывается впечатление что когда ваш муж едет ТУДА, этим автоматически он наносит вред вашей семье.
А по поводу того что "не все первые дети так невоспитанны как Даша,просто те вторые жены у мужей которых есть воспитанные и хорошие дети, сюда не пишут"
так я могу сказать, что просто те вторые жены ОТНОСЯТСЯ в этим невоспитанным детям по другому, поэтому и проблем у них нет 12.11.2003 01:42:03, sneshinka
Это как - раз в пол года, когда и у вас самой есть чем развлечься? Прочитав ваши топики, складывается впечатление что когда ваш муж едет ТУДА, этим автоматически он наносит вред вашей семье.
А по поводу того что "не все первые дети так невоспитанны как Даша,просто те вторые жены у мужей которых есть воспитанные и хорошие дети, сюда не пишут"
так я могу сказать, что просто те вторые жены ОТНОСЯТСЯ в этим невоспитанным детям по другому, поэтому и проблем у них нет 12.11.2003 01:42:03, sneshinka
не во вред,это не во все свободное время.А тогда когда мы(а не еготродители) решат это.слава Богу,что ваш муж ТУДА не ездит,а то тоже плакали бы как и я.насчет моих отношений с Дашей читайте везде,у нас они нормальные!!!!!!!!
13.11.2003 14:26:44, Ершова
ничего подобного. у моего мужа сыну от первого брака уже 12. и все время пока мы с ним жили он все свободное время проводил с НИМ. и ниразу мне по этому поводу не захотелось плакать :) в это время я занималась собой и своими друзьями
а с мужем мне и в будни достаточно общаться 14.11.2003 00:07:09, sneshinka
а с мужем мне и в будни достаточно общаться 14.11.2003 00:07:09, sneshinka
как и первая, и вторая жена и тётя многочисленных племянников могусказать однозначно - к избалованным и плохо воспитанным детям относишься одикаково, вне зависимости от степени родства.
12.11.2003 10:48:33, Nafanya
Значит, как тетя, недолюбливающая своих невоспитанных племянников, в случае, когда вам придется выбирать - забрать этих невоспитанных в свою семью или сдать в детский дом, вы выберете второе????
12.11.2003 12:31:30, Нэтка
Как Вы любите приписывать людям то, чего они не говорят и додумывать то, чего нет? Если сложится подобная ситуация (не дай Бог!), я детей. безусловно, возьму, но мириться с их невоспитанностью не буду. А сюсюканье на тему " ребёночка надо принять таким, как есть, вместе с его капризами, истериками и т.д. и продолжать пестовать в том же духе" считаю чистым лицемерием.
12.11.2003 13:22:55, Nafanya
Как я не люблю Вашу манеру делать выводы, типа, " как вы любите..." или "Вы, как обычно..."!:)
Я НЕ люблю, и НЕ додумываю. Я задаю Вам конкретный вопрос.
Вы на него отвечаете.
Теперь следующий вопрос, почему в ситуации с Мачехой ей советуют сдать ребенка мужа в интернат?? Что управляет такими советами?
"Своих" плохих - перевоспитывать в семье, а "чужих" - нафиг-нафиг...??? 12.11.2003 13:46:17, Нэтка
Я НЕ люблю, и НЕ додумываю. Я задаю Вам конкретный вопрос.
Вы на него отвечаете.
Теперь следующий вопрос, почему в ситуации с Мачехой ей советуют сдать ребенка мужа в интернат?? Что управляет такими советами?
"Своих" плохих - перевоспитывать в семье, а "чужих" - нафиг-нафиг...??? 12.11.2003 13:46:17, Нэтка
(руководит теми, кто советует отдать в интернат) 12.11.2003 15:16:17, Шуляева
Ксень, это не та Мачеха.. Это та, которая сама хочет сплавить "плохого" ребенка мужа подальше. Конфа от 7 до 12...
Почитай здесь:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Care7&tid=1701
12.11.2003 15:38:43, Нэтка
Почитай здесь:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Care7&tid=1701
12.11.2003 15:38:43, Нэтка
Просто кроме Вас никто так свои вопросы не формулирует. Почему непременно "нелюбящая тётя" (где подобное сказано?) и где хоть слово о детдоме ?
По поводу второго вопроса ничего не могу сказать - я подобных советов никогда никому не давала, для мнея это неприемлемо. 12.11.2003 13:51:41, Nafanya
По поводу второго вопроса ничего не могу сказать - я подобных советов никогда никому не давала, для мнея это неприемлемо. 12.11.2003 13:51:41, Nafanya
Я неправильно поняла, да????? Вы ЛЮБИТЕ своих "избалованных и плохо воспитанных" племянников???:)))
12.11.2003 14:20:07, Нэтка
Вы опять туда же ... Я отношусь к племянникам и иже с ними так, как они того заслуживают. Пока я не поставлена в условия, когда я живу с ними раздельно, я могу себе это позволить.
12.11.2003 16:10:36, Nafanya
заглянула в ашу регу...вашему ребенку скоро 5...для мамы ее ребенок самый лучший,но почти на каждой детской площадке найдется хоть один противный ребенок,которого не любят ни дети, ни взрослые.А вторая жена его папы его полюбить должна,правда?
11.11.2003 20:20:42, Ершова
Но раз уж задан вопрос – отвечаю: нет, неправда. Во-первых, своего ребенка я намерена любить сама, без посторонней помощи. Во-вторых, нет противных детей – есть дети, которых не слышат (и не любят). Не видела я противных детей.. да, есть дети колючие, есть дети, с которыми трудно, есть дети упрямые.. Но противные.. да еще в пять лет?
В-третьих, если моему собственному ребенку меньше пяти лет, это не значит, что никогда раньше я детей не видела. Я с ними даже какое-то время работала:)
А что Вас так задело? Я отвечала на исходный топик, отвечала в ключе МОЕГО СОБСТВЕННОГО отношения к детям. МНЕ ЛИЧНО дети вообще интереснее взрослых.
12.11.2003 11:38:38, Щука
Да не обязаны вы ее любить. Но мужа туда отпускать на столько , на сколько он этого хочет и испытывает потребность - обязаны.
12.11.2003 01:44:38, sneshinka
даже если это в ущерб другим детям этого мужчины? Дети то все равны? Или нет? Дети во втолром браке хуже, что ли?
14.11.2003 13:59:32, Евра
Да. Во первых ребенку в 10 лет отец гораздо более нужен рядом, чем ребенку в 2 года, это раз. А во вторых ваш муж должен САМ это решать. Если он испытывает потребность туда ездить - то вы не вправе ему это запрещать.
14.11.2003 14:17:52, sneshinka
испытывает ли он потребность? он не может сказать "нет", а кто-то этим пользуется.Дети в любовм возрасте нуждаются в отце и жена в муже.я ПОКА этого не запрещаю и не собираюсь вести себя так категорично,но разговор на эту тему будет и думаю ,что поездки ТУДА сократятся,и надеюсь его дочь потеряет от этого не много.
14.11.2003 16:31:29, Ершова
В "Семейной" ваш топик опять обсуждается, я там для вас новую мысль написала, перетаскивать сюда не хочется, посмотрите, please.
14.11.2003 17:12:09, Liza8
Не может быть, что этого ребенка вообще никто не любит. Ведь кто-то его любит. Кому-то приятно с ним играть.
11.11.2003 20:33:39, Свет-лана
11.11.2003 20:33:39, Свет-лана
его любят родители и играют с ним они же.а вы вообще о каком ребенке?об абстрактном или ?
11.11.2003 21:55:08, Ершова
О "противном" ребенке.
Если взять 2-летнего "противного" ребенка, то да, его любят пока только родители (бабки-дедки), потому как он только еще учится находить друзей. Если взять 10-летнего "противного" ребенка, то есть! те люди, которые пусть не любят, но принимают его таким, какой он есть, им хорошо с ним.
Года два назад сталкивалась с проблемой "противных" детей у моей дочери. Я помогла ей найти хорошее в "противных" детях. Сейчас у нее ровное отношение со всеми детьми, общение с этими детьми у нее не сократилось. 12.11.2003 07:29:54, Свет-лана
Если взять 2-летнего "противного" ребенка, то да, его любят пока только родители (бабки-дедки), потому как он только еще учится находить друзей. Если взять 10-летнего "противного" ребенка, то есть! те люди, которые пусть не любят, но принимают его таким, какой он есть, им хорошо с ним.
Года два назад сталкивалась с проблемой "противных" детей у моей дочери. Я помогла ей найти хорошее в "противных" детях. Сейчас у нее ровное отношение со всеми детьми, общение с этими детьми у нее не сократилось. 12.11.2003 07:29:54, Свет-лана
напрягает даже не отношение к ним мужей,а просто их существование...противно писать,но это правда.а по отношениям пап к детям можно увидеть сущность самих пап.каламбурчикс.
11.11.2003 18:59:32, Ершова
Вот это я тоже не очень понимаю. Напрягает, что мужчина способен любить ребенка, что он не бросил его, ограничившись в лучшем случае алиментами? Соревнования с ребенком за мужчину?!
11.11.2003 18:54:24, kateD
Все гораздо проще.Мне наоборот очень приятно,что мой муж такой,не откупился алиментами,но согласитесь,мне от этого не легче.и напрягает не это,а просто наличие ребенка,любого плохово,хорошего,отличного.раз ребенок есть и папа его любит,то соответственно меньше времени новая семья папы проводит наедине,понятно изъясняюсь?думаете,если бы я например любила дочку мужа,то находится с мужем на едине мне хотелось бы меньше? и ждала бы я его с работы с меньшей силой и желанием?
11.11.2003 19:43:47, Ершова
Извините, я читала Ваш топик и хотела Вам сказать вот что. Я понимаю Ваше желание почаще быть с мужем. Но ведь не только дочь, а еще масса других дел "отрывают" его от Вас. Допустим, работа. Однако работа необходима, и Вы это признаете. Мне кажется, если Вы отделите одну проблему от другой (1. мало времене вместе с мужем; 2. существование Даши) и не будете их объединять, то у Вас могут получиться интересные результаты. Допустим, муж может сказать: ок, дорогая, я беру дополнительный выходной, который мы будем проводить вместе, а покупку квартиры мы отложим еще на пару лет (т.е. не через год-два, как Вы, кажется, писали, а через три четыре). Вас устроит такой вариант?
12.11.2003 10:25:57, Крошка
ну так нефиг было выходить замуж за человека с ребенком от первого брака, при такой постановке вопроса...
12.11.2003 01:47:25, sneshinka
Это САМОЕ УМНОЕ что вы смогли написать?Простите,с вами мне стало все понятно еще в конфе" от1 до 3".Вы читать умеете? Так прежде чем писать почитайте все,а не только НЭТКу.Постановки вопроса у меня не было,были розовые очки и огромное желание любить и мужа и его дочку,как все тут и предлагают,но не вышло любви,не шмоглая не шмогла....
13.11.2003 14:32:40, Ершова
Господи, да не любите вы ее себе на здоровье. Но вот мешать мужу с енй общеться и считать ее виновной во всех ваших проблемах семейных - это последнее дело.
Если ВЫ не можете выстроить нормальные семейные отношения с мужем - ребенок то тут причем? Что вы хотели, но не смогли.... ну и мучайтесь теперь , что не смогли, а мужа то и девочку его зачем вмешивать? 14.11.2003 14:22:15, sneshinka
Если ВЫ не можете выстроить нормальные семейные отношения с мужем - ребенок то тут причем? Что вы хотели, но не смогли.... ну и мучайтесь теперь , что не смогли, а мужа то и девочку его зачем вмешивать? 14.11.2003 14:22:15, sneshinka
Она это знает, но не смогла удержаться от соблазна, а теперь крест тяжел показался...:(((
12.11.2003 12:45:10, Нэтка
Я могу понять Ваши чувства. Я не могу понять, а скорее принять ваш вывод, что проблема в ребенке. "Жениться надо было на сироте" (с)
ИМХО, девчонка оказалась в водовороте взрослых отношений Вы/ваш муж/ее мать/бабушки-дедушки. Она сама его разрулить ни при каких обстоятельствах не сможет 11.11.2003 20:05:11, kateD
ИМХО, девчонка оказалась в водовороте взрослых отношений Вы/ваш муж/ее мать/бабушки-дедушки. Она сама его разрулить ни при каких обстоятельствах не сможет 11.11.2003 20:05:11, kateD
Нет ребенка от первого брака-нет проблем.Бывшая жена вообще не проблема.
11.11.2003 20:15:01, Ершова
Хм.А вчера вы за главную проблему вывели, что не понимаете, почему мать Даши так часто отпускает ее к бабушке, а не воспитывает беспрерывно сама. Или мне показалось?
12.11.2003 12:50:02, Liza8
Ребенок есть. Точка.
Что касается бывшей, то Вы не знаете и можете знать, в каком ракурсе она поворачивает ситуацию перед ребенком. Может, она ежедневно рисует Вас как ведьму, которая отняла у дочки папу... 11.11.2003 20:40:34, kateD
Что касается бывшей, то Вы не знаете и можете знать, в каком ракурсе она поворачивает ситуацию перед ребенком. Может, она ежедневно рисует Вас как ведьму, которая отняла у дочки папу... 11.11.2003 20:40:34, kateD
может и так,хотя по поведению Даши так не скажешь.мама Даши сама ушла от папы...ладно,это все ОФФ.нэтка,открывая топик не об этом спрашивала.
11.11.2003 21:58:18, Ершова
вы со мной не согласны. ок. вы в такой же ситуации, как мы? 11.11.2003 19:06:57, sheriff
Ситуация у меня запущенная :) У моего бывшего был ребенок от первого брака, с которым он практически не общался, так раз в год. Меня это не напрягало - нет ребенка, не проблемы. Что мы имеем теперь? Мы расстались, папочка дочку не видел пять лет... Вот отсюда мое удивление негативу при нормальных отношения отец/дочь. Это ведь ДРУГИЕ отношения, чем муж/жена...
11.11.2003 19:18:35, kateD
Согласна. Чужого ребенка полюбить можно, а если и не полюбить, то по крайней мере адекватно воспринимать и уважать, не считая врагом его. Дети не бывают плохие. И очень неприяно видеть, что многие именно в ребенке находят пробему, когда он то всего лишь живет в этом мире. Каким бы избалованном он ни был, он маленький и беззащитный. А мы находим в них корень зла и пытаемся наличием другого ребенка оправдать свою неспособность строить отношения со взросными людьми и свой собственный эгоизм.
11.11.2003 17:12:19, kateD
не совсем так. у моего мужа дочери 5 лет. видит она его два раза в год. когда мы приезжали к свекрам в гости, она вела себя прекрасно, не скандалила, подружилась со мной. а на вокзале плакала: хочу ехать в москву с людой, а папа пусть останется с бабушкой.
да, я ревную мужа. но про ребенка плохого ничего не могу сказать, ребенок хороший.
так что именно разные дети.и в 5 лет может вызывать отвращение. 11.11.2003 19:13:56, sheriff
вовсе не обязательно. ребенок, как и взрослый, может желать или не желать со мной общаться, но при этом быть воспитанными или невоспитанным, приятным или неприятным. вот у наших друзей тоже дочка примерно такого же возраста. с родителями дружим, так что явно тут больше шансов, что при ребенке о нас хорошо отзываются. никакой бывшей жены, которая может плести интриги. тем не менее, я терпеть не могу этого ребенка - когда они приходят с ней, она в обуви скачет по креслам, дико кричит, требует то икры, то еще чего-то. вот этот ребенок невоспитанный, несмотря на то, как она относится ко мне лично.
11.11.2003 23:18:55, sheriff
извините,что влезла,о дети как и взрослые бывают разные.бывают пушистые, а бывают колючие и отношение к ним тоже разное.плохие дети бывают!!!в 5 лет ребенок уже многое понимает,если бы не понимал,то не страдал бы от развода родителей.а еще детская память короткая,в принципе.
11.11.2003 18:51:39, Ершова
Моей дочке 6 лет. НИЧЕГО в общем то она еще не понимамает. Для нее любит - значит рядом и оказывает внимание, для нее ревность к кому-то, кто отнимает мое внимание от нее естественна, и она еще не в состоянии ее контролировать. Скорее всего дочь вашего мужа вела себя отвратно только лишь потому, что хоть как-то стремилась привлечь к себе внимание. И видела Вашу негативное к ней отношение. Колючки у ребенка - это всего лишь защитная реакция. ИМХО, вы изначально выбрали неправильную стратегию поведению в ее отношении и за 5 лет так и не сумели найти ошибку. Дети такие, какими их делаем мы, взрослые, не только родители.
Короткая память? Основные события моя, по крайней мере, помнит хорошо лет с трех. 11.11.2003 19:06:46, kateD
Короткая память? Основные события моя, по крайней мере, помнит хорошо лет с трех. 11.11.2003 19:06:46, kateD
да, я ревную мужа. но про ребенка плохого ничего не могу сказать, ребенок хороший.
так что именно разные дети.и в 5 лет может вызывать отвращение. 11.11.2003 19:13:56, sheriff
Ваше утверждение, что дети разные, я бы приняла на веру, если бы у Вашего мужа было двое детей - один "хороший", другой "плохой". А так, с чем сравнивать? А если бы Вы не нашли общий язык с дочерью мужа, она была бы плохая?
11.11.2003 19:22:09, kateD
11.11.2003 23:18:55, sheriff
она не плохая,она невоспитанная.ИМХО,это вина тех,кто рядом.
11.11.2003 19:29:43, Ершова
Ну, воспитатель из меня по жизни хреновый получился. И что я имею: моя дочка больше всего времени проводит с бабушкой, и с ней она шелковая (ну, почти). Но когда я дома, ее словно подменяют. Как мне тетя умная объясняла, ребенок делает все, чтобы я на него обращала на него внимание, пусть я ругаюсь, но только на нее, а не отвлекаюсь на что-то другое. Так что, ИМХО, воспитанность у детей понятие ооочень относительное.
11.11.2003 19:41:53, kateD
Сорри,это я не про sheriffа,а про свою ситуацию.
11.11.2003 19:34:47, Ершова
11.11.2003 19:34:47, Ершова
вообще, судя по моему опыту, хотим мы этого или нет, на отношение к детям от первых браков (а все-таки речь именно об этом) очень влияет отношение к их мамам. и если вторые жены, заслуженно или совершенно незаслуженно ненавидят первых, то ребенка этой первой они не полюбят. это не слишком естественно. 11.11.2003 14:47:07, sheriff
ИМХО, нелюбовь(часто субъективная, кстати) к матери ребенка вполне должна компенсироваться любовью(бАльшой любовью!! если верить авторам) к отцу ребенка.
И опять же, я не претендую на любовь к ребенку мужа по умолчанию, к ребенку, который вполне благополучно живет вместе с собственной мамой... Мы говорим о вариантах, когда ребенок живет или может жить в новой семье отца. 11.11.2003 14:57:45, Нэтка
И опять же, я не претендую на любовь к ребенку мужа по умолчанию, к ребенку, который вполне благополучно живет вместе с собственной мамой... Мы говорим о вариантах, когда ребенок живет или может жить в новой семье отца. 11.11.2003 14:57:45, Нэтка
Это вы напрасно так представляете. Попробуйте представить по-другому. Попытайте отделить в своем восприятии ребенка от его мамы и не надо бояться, что на вашего любимого из его прошлого все еще претендуют. Большинству первых жен БУ уже совсем не нужно. Брезгуют, знаете, ли. Попробуйте представлять, что ребенок и его папа общаются, потому что обоюдно чувствуют в этом потребность, вот и все и попытайтесь этому процессу не мешать, только и всего. Регулировать время общения, наверное, да, в вашей компетенции, но не более того.
11.11.2003 15:53:21, Liza8
11.11.2003 16:41:40, Anykey
-( Вы извините, конечно, но вот лично вы ее проверяли на предмет фригидности, или все со слов вашего Э.... обчего мужчинки?
11.11.2003 17:58:54, Liza8
По-моему, вот в этом топике совершенно речь не идет о ком-то конкретно! Вы сами пишете: "Большинству первых жен..." Это же некая абстракция, не правда ли.
Вот об этой абстракции я и пишу. Новая (абстрактная) жена могла бы не напрягаться по поводу старой (б/ушной), если бы... ну и дальше по тексту.
Но так обычно не бывает - не замухрышка она, не фригидна, не признает себя недостойной. Да еще и имеет со своим бывшим мужем общий кусок жизни. Вот и напрягаются новые - это естественно.
Если кого обидела - совершенно не имела целью! Девочки, почему все воспринимать в приложении на себя? Мы же друг друга не знаем - говорим об описываемых ситуациях, не более того.
У меня у самой муж женат (на мне) первый раз в жизни. А мой "бывший" (ну, насколько мне известно) пока не женат. Так что - не нужно подозревать меня в притсрастии к той или иной стороне баррикад. Мне все равно!
В одном топике спрашивают, как решить проблемы с бывшей женой - я с удовольствием посоветую, если мне есть, что сказать. И мой ответ будет действительно иметь целью помочь автору, спрашивающему совета.
В другом спросят, как вернуть мужа от новой назад в покинутую семью - я с не меньшей готовностью отвечу. С самыми искренними намеринями помочь автору топика.
Ведь речь идет о той или иной ситуации, о способах ее разрешения, а не об объявлении войны категории граждан, представитель которой кого-то когда-то обидел. 11.11.2003 18:12:09, Anykey
Насколько мне не изменяет память, разводят на третий раз неявки ответчика без присутствия оного. Так что год - это вы загнули, право слово.Максисмум - 3 месяца... И потом, я говорю не о взаимоотношениях во время развода, а когда уже у всех своя жизнь. Во время разводного процесса многие несостоявшиеся "бывшие" умудряются вернуть все в зад, если правильно себя поведут, конечно, ну или если "новые" соответственно поведут себя не совсем правильно...::))
11.11.2003 16:40:36, Liza8
Я повторяю - мы говорим о вариантах, когда мать хоть и существует, но где-то в отдалении. В случае Мачехи - живет где-то тихо и пьет, ни новая жена, ни муж, ни ребенок при желании могут не только не общаться с ней, а даже и не видеть...
В случае Ершовой, я понимаю, мать ребенка вполне адекватна - никого не достает, ничего не требует...
Что же мешает??? 11.11.2003 15:46:06, Нэтка
В случае Ершовой, я понимаю, мать ребенка вполне адекватна - никого не достает, ничего не требует...
Что же мешает??? 11.11.2003 15:46:06, Нэтка
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
