Шуляева,Anykey,Нэтка...Вы где?

Почитала ответы ниже... и пришла в ужас... Не обижайтесь, девушки...:(((
Вот это и есть двойной стандарт - своих детей, обделенных отцовским вниманием, и своих мужей, обделенных бывшими женами путем отлучения от ребенка, вы яросно защищаете, "бывших" жен - осуждаете, если не сказать сильнее... а чужих детей можно и "вытеснить", когда они навязчивы или неудобны! :((

Повторюсь - я не могу понять женщин, нелюбящих детей. Не абстрактно, как тут говорилось - "абстрактно" я тоже детей не люблю, и не любила ВСЕХ "абстрактных" детей до рождения собственного ребенка... а сейчас я не понимаю, как мать, растящая собственного малыша, может ненавидеть такого же "соседского"... Дети не могут быть плохими - их такими делают взрослые. Дети не могут думать или говорить плохо - их этому учат взрослые...
Я не могу(в силу отсутствия подобного опыта) и НЕ ХОЧУ давать советы в данной ситуации, но я убеждена, что автор потерял КУЧУ времени и возможностей наладить отношения с ребенком собственного мужа! Она не хотела этого! Она не хотела полюбить пятилетнего, а теперь с десятилетним не хочет даже делить мужа!!
ИМХО, это ужасно!!!

...но наверное еще можно что-то поправить??? Для этого нужны силы, терпение и ЖЕЛАНИЕ...

П.С. И вот еще что... Почему, действительно, эта проблема не решается вместе с мужем??? - это же настолько очевидный и гармоничный выход...!!! - Или совместными усилиями воспитывать ребенка у вас дома, или решить что-то со временем встреч...... о деньгах говорить - грех! ИМХО... 08.11.2003 19:42:11, Нэтка

Согласна с Anykey, основным считаю:
1) Моральный облик девочки Даши, особенности ее воспитания и дальнейшие перспективы в этой жизни не должны быть Вашей проблемой. Да, этот ребенок в неблагоприятной ситуации, но это не Ваша вина и не Ваша проблема.
2) Вы не обязаны ее любить. И даже хорошо к ней относиться не обязаны. Вы обязаны (ИМХО) при общении соблюдать вежливость - что и делаете. И это уже очень много.
3) Явно не стоит тащить ее в свою семью, брать на воспитание и т.п. особенно сейчас (если я правильно сосчитала), когда ей 10 лет и не за горами скорее всего тяжелый подростковый возраст.
4) Мужа, да, есть смысл мягко занять побольше общим ребенком, как это лучше сделать (чтобы помягче и по гарантированней) - Вам решать.
5) Если совсем плохо именно Вам,то лучше побольше времени уделять работе/ребенку/хобби/общению. Чтобы просто уменьшить ситуации "Я ждала - он не пришел". 07.11.2003 00:19:37, Шуляева

читала я - читала Вашу переписку по теме и встревать не хотела, да вот когда дошла до Ваших слов, что Ваш муж менял Вашей дочери памперс раза 3, не больше, не стерпела. Уж очень знакомая ситуация... У меня муж бывший был таким же - всегда работа, всегда дела, с ребенком не помогал. Всегда было НЕЧТО, что мешало... подробностей не хочется рассказывать, да и не интересно. Хочу Вам только сказать одно: если у Вас все время такое ощущение, что у Вашего мужа где-то проходит настоящая жизнь, а Вам достаются какие-то крохи; если у Вас такое ощущение, что его не возможно "ухватить", все время "проскальзывает между пальцами"; что Вы как обслуга - Вам "дозволено" только обстирывать его и готовить ему, а дальше - как стена. То... берите своего ребенка и бегите от него подальше. Это НЕ ЛЕЧИТСЯ. Если нужны подробности классификации подобных "уродцев", пишите лучше на мейл. 06.11.2003 23:25:58, mryam

Я Вас очень понимаю. Вернее нет, не так - я чувствую, что Вам должно быть очень непросто. Очень непросто! Но насколько - я не могу ощутить, я не сталкивалась с таким в реальности. А это наверняка в тысячу раз тяжелее, чем представляется со стороны. Я читала сообщение в семейной, но даже не знаю, что сказать...

Лично я детей не люблю. Сильно. Я, конечно, люблю сынишку, порой мне нравятся и чужие дети - но для этого они должны быть исключительно прекрасными. Никакого умиления сам по себе ребенок своим "ребенковством" у меня не вызывает - ни измазанными в шоколаде ручонками, ни сопливым носиком, ни нытьем или хватанием моих вещей. Я не хочу иметь с ним ничего общего и никаких дел. Даже с посторонним мне человечком. А уж как мне было бы с тем детенышем, который пусть на час-два в неделю отбирает у меня самое дорогое - мужа!

На мой взгляд выхода из сложившейся ситуации два:
1. Посчитать девочку своей и жить с нею вместе
2. Постараться вытеснить ребенка из жизни своей семьи

Мне было бы непосильно жить вместе с ребенком мужа (ну разве что случайно он оказался бы прекрасным ангелом...). Хотя, я согласна со многими высказывающимися - это хороший выход. Хороший, но не для всех. Он хорош только тогда, когда Вы можете принять эту девочку, ощутить ее в какой-то степени своей. Я не думаю, что и для Вас это возможно.
Во-первых, Вы видимо (как и я) не любите абстрактных детей. Во-вторых, ощущение ребенка своим возможно лишь в ситуации, когда у нее действительно кроме Вас никого нет. Ну, папа еще. Но папа - это другое. У вашей же девочки есть и мама, и толпа бабушек-дедушек, которые будут пристально следить, как живется Дашеньке с мачехой. А в такой ситуации шансы спокойно жить вместе с ней стремительно улетают ниже пола.

Можно попробовать - пожить месяц-два. Вдруг получится? Но это очень опасное мероприятие.
Во-первых, Вам это совместное проживание может ОЧЕНЬ не понравиться, а Вы уже создадите прецедент на будущее - все будут понимать, что длительное проживание в Вашем доме девочки возможно, и могут в дальнейшем настаивать на этом по той или иной причине. А как Вы будете отказываться?
Во-вторых, даже во время единичного проживания девочки у вас Вам придется непременно "сохранять лицо". Если не удастся и Вы будете раздражаться, жаловаться мужу, ругать девочку, то потом справиться с ситуацией шансов вовсе не будет.
В-третьих, мне бы не хотелось, чтобы в дальнейшем девочка общалась с моей дочкой. Не буду даже обсуждать - почему. МНЕ не хотелось бы. Не знаю, как Вам. Даже вот почему. Потому что она (со своими дурными манерами, привитыми ей людьми, которых я не люблю) будет плохим примером для моей малышки. Потому что она может сказать ей что-нибудь про своего отца и про меня, что мне не понравится. Потому что она может желать моей малышке зла - ведь та живет с папой, "отнятым" у нее, Даши. А если я не хочу ее контактов с моей подрастающей девочкой, то я должна вытеснить ее как можно дальше от своей семьи.

Я бы не морочилась проблемами - делаю я Даше лучше или хуже. Сделать счастливыми всех детей, включая детей Индии и Гондураса, я не в силах. А раз так, то не стоит и стараться. Даша же для меня была бы ничем не лучше (а во многом и хуже, так как представляет потенциальную опасность для МОЕЙ семьи). И я бы начала планомерное вытеснение этого ребенка из жизни мужа.

Прежде всего, чтобы это можно было делать действенно, Дашу никогда нельзя критиковать при нем, ругать или еще как "ущемлять". Мужу понятно Ваше к ней негативное отношение и он просто перестанет слушать Ваше мнение о ней.

Далее. Я бы договорилась с собой, что жалеть денег на Дашу не стоит. Если возможно заменить хоть чуточку внимания к ней отца деньгами (игрушками, прочими материальными ценностями) - надо на это идти. Это выгодно Вам! Ну и что ж, что у Вашей малышки подарок похуже - ничего, зато папа при ней. А у папы комплекс вины удовлетворяется либо личным временем, либо деньгами. Так пусть лучше деньгами! Я бы заранее планировала с ним вместе и даже инициировала траты на Дашу - в комплексе они будут выглядеть солиднее, чем ежедневные шоколадки, подарки и мелкие подачки. Сейчас денег уходит много, причем, это незаметно никому.

Я бы всегда "держала в уме" Дашу при планировании тех или иных мероприятий. Собираетесь отдыхать с семьей на море - планируйте отдых на сентябрь (когда Даша в школе - ведь ей туда уже пора). Сентябрь намечайте задолго до того, как вообще может начаться разговор о Даше - аргументируйте это интересами младшей сестренки. Милый, в сентябре бархатный сезон, не так жарко, а дома уже слякоть, врачиха советовала именно в это время вывозить маленькую в тепло. Там меньше народу, там фрукты. А летом - это слишком большая нагрузка для ребенка. Ну и в этом духе. Вы же взрослая женщина - всегда можете придумать что-то и подать мужу как совершенно естественное или как, вообще, его идею.

Я бы постаралась пристроить Дашу вечерами на занятия (танцами, рисованием, английским языком) - платные. Пусть муж оплатит. Милый, у нас так хвалили такие занятия, может, нам Дашку туда пристроить. Только осторожно - время занятий должно быть таким, чтобы водить ее туда муж не успевал (с работы), а забирать было бы уже поздно (с работы вернулся домой, а это далеко). Вот с этими забираниями можно-таки влипнуть. так что - осторожно. Совет сырой - нуждается в тщательном обдумывании :)

Я планировала бы занятия мужа с младшенькой девочкой заранее так, чтобы они попадали на то время, в которое я предполагаю, муж может отправиться к Даше. Ведь он ходит туда не по распорядку. Заранее он может и не понять, что занятия с младшей займут его время посещения старшей. Советовалась с ним - ты сможешь каждую неделю по вечерам нас с Наталкой водить в бассейн? Мы абонемент купим. А одни мы не пойдем - боимся. Брала бы билеты на выходные куда-то нам троим заранее - опять же, посоветовавшись с мужем, но пока ему еще не успели позвонить родители и зазвать развлекать Дашу.

Ну, направление понятно...

Короче, я бы осознала и приняла для себя, что я НЕ ЛЮБЛЮ Дашу и не собираюсь изо всех сил желать ей добра. Я собираюсь любыми средствами организовать жизнь СВОЕЙ семьи наилучшим возможным образом. И ощущения Дши мне при этом параллельны. Я бы поставила цедь - вытеснить девочку из нашей жизни. И я бы добивалась этой цели хитро и коварно, не жалея для ее достижения денег.

Так вот безнравственно :( 06.11.2003 21:04:24, Anykey