Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация такая: у мужа второй брак, у ме

Ситуация такая: у мужа второй брак, у меня первый. Два года назад он развелся с первой женой, остались дети. Двое.
Все это время он посильно помогал им деньгами, отдавал половину зарплаты, надо сказать не маленькой. В итоге получалось, что вклад в семейный бюджет 50/50.
Его бывшая, разумеется, не работала, несмотря на неплохие предложения плюс оплату няни... странно, почему-то все бывшие не работают... В общем, она выбрала с детьми сидеть - ее право.
Было. Теперь расклад такой. Муж потерял работу. Вернее, одну из работ, и его заработок серьезно сократился. Я получаю не сильно много, но мне на квартиру и прожить хватает, еще немного могу отложить ...на одежду, например. Теперешнего заработка мужа хватает исключительно ему на жизнь и на дорогу до работы.
Столько отдавать, сколько и раньше, он в принципе не сможет, он сейчас столько не зарабатвает просто.
Понятное дело, что дополнительный заработок он искать будет. И скоро его найдет. Вопрос в том, какую финансовую политику проводить.
Одним словом, прошу совета.

30.09.2003 12:55:18, только не бейте

118 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо за обсуждение. Резюме: пусть муж отдает половину зарплаты в качествее алиментов, сколько бы это ни было. Оставшееся, сколько бы ни оставалось, добавляется в общую кассу. Примерно так.
Я тоже считаю это достаточно справедливым. 01.10.2003 18:14:34, автор

Нормальное решение. 01.10.2003 18:26:25, Artemis

Думаю, что если младшему ребенку больше 3 лет, мужу надо отдавать треть своей зарплаты. Если меньше - около половины. Остальное - по желанию.
Вы не должны содержать его бывшую жену. Содержать ли вам вашего мужа после того, как он ползарплаты отдаст им - на ваше усмотрение. 01.10.2003 18:00:36, Artemis

Я тоже "вторая" жена своего мужа!!! Мой ответ очень прост: денег нужно давать столько,сколоко определяет закон(но со всей зарплаты)+ хрошие подарки детям на все праздники+экстренная материальная помощь(если нужна).Надеюсь,что муж Ваш вскоре "выкарабкается" из сложившейся ситуации и все наладится!Хочется предупредить,что с появлением у Вас общего ребенка ситуация несколько изменится,но "безвыходных ситуацый не бывает".Удачи Вам! 01.10.2003 16:40:48, Светик@.ru

Закон определяет не с белой зарплаты, а со всех доходов.
Если вам, как второй жене, симпатичен человек, который обкрадывает своих детей - флаг вам в руки. Я бы не стала жить с человеком, ворубщим у собственных детей. 01.10.2003 18:13:42, Artemis

Извините,ошибочка вышла,конечно не с "белой" ,а со всей зарплаты,сейчас исправлю%)))Мой муж,к счастью, своего ребенка не обкрадывает.))) Я просто не знаю как по закону положено в % соотношении платить алименты,знаю что на 1 ребенка-25%,а вот сколько на 2,3... не знаю,поэтому и советую автору ,пусть муж платит (уточню-со всего заработка)столько,сколько законом предусмотренно.Вот вроде и усе... 01.10.2003 18:48:33, Светик@.ru

только не надо обобщать, а то я сейчас пройдусь легко по "всем вторым", ок?:)))
Я редко встречала первых-неработающих жен. И потом - у нее веское оправдание - мелкий детеныш. МОжет, они договорились с бывшим мужем, что пока ребенок совсем маленький, она работать не будет, а он будет содержать их всех? Тогда это его ответственность перед своими детьми, разве не так? БЫвшая жена сию минуту пойти работать не может, чтобы пережить момент вставания на ноги бывшего мужа. Жить-то как-то все равно надо? Но только на что? У вас с мужем ситуевина более выигрышная - вы оба работаете! Так что с голоду не помрете. А как быть бывшей жене? В конечном итоге, как тут многие говорили, это только вопрос совести мужика. Сможет он жить спокойно, не обеспечивая достойно своих детей - его проблемы. НЕ сможет - тоже проблемы. Только ваши общие.
30.09.2003 18:27:47, Фунтик

Вряд ли бывшей жене разумно жить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на деньги, которые приносит бывший супруг. Это как-то опасно. Сегодня принес, завтра нет.

Думаю, что любая дама, к тому же имеющая детей, непременно имеет некую "жировую прослойку" на всякий случай или альтернативные источники доходов. Или она все-таки будет работать, пусть хоть и с совершенно микроскопическим ребенком.

Так что, считать ее положение уж таким совершенно бедственным тоже, думаю, не стоит. Переживет она момент вставания на ноги бывшего мужа так же, как и нынешняя супруга. 01.10.2003 10:03:42, Anykey

Да, насчет всех бывших была попытка пошутить. Почему-то у многих наших друзей бывшие, имеющие детей, не работают. Видно круг общения у меня такой.
По поводу "жировой прослойки" ...родители у нее, они тоже дают ей деньги. А по поводу ее трудоспособности... работала она после института только полгода - пока не родила. И с тех пор (лет 10 уже как) сидела дома. 01.10.2003 11:03:03, автор

Шутка не удалась, видимо:)
Кстати, а вы случайно не в курсе - почему она 10 лет сидела дома? Мужа это устраивало или он просил ее на работу выйти?
В принципе, конечно, достаточно плохая позиция у этой женщины... 10 лет просидеть дома:( хм... Это сейчас фиг работу найдешь.
Да еще с двумя детками. А родители мужа дают ей деньги на собственных внуков, так сказать? Или только ее родители помогают?
Мужья и жены бывают разные. НАблюдая за тем, как прекрасно сейчас живу я со своим нынешним мужем, и как прекрасно живет бывший муж со своей нынешней женой, я пришла к выводу, что - ну не пара мы были, не пара:))) Можем же жить хорошо, когда хотим:))) Только каждый со своей половинкой.
А ваш муж, видимо, человек порядочный. Знаете, я за Вас очень рада. ТАких мало. Вы уж не делайте из него этого... ну которому плевать на деток только потому, что у него теперь жена новая, а бывшая - истеричка и стерва. Дети-то все равно его. В наше время мало кто из мужчин это понимает:) Ваш - особенный экземпляр. НЕ шпыняйте уж его, если любите.
01.10.2003 15:10:13, Фунтик

Спасибо за добрые слова... я-то мужа не зашпыняю, он сам лидер по натуре... и финансовые вопросы привык решать сам, а тут такая ерунда получилась :(
Я не в курсе, почему его бывшая сидела дома. Судя по тому, что я о ней знаю... она прирожденная домохозяйка и воспитательница. В вуз ей помог поступить отец, сам преподаватель, а закончить - муж. Родители, вернее, мать мужа денег ей не дает, поскольку живет на Урале и получает всего 100 долларов, давать не из чего. Мы сами ей деньгами помогаем... помогали вернее - теперь не из чего, надеюсь временно... только она это не как "мы" воспринимает, а как "сын" :( 01.10.2003 16:22:41, автор

А в чем вопрос? Половину зарплаты. Нынешней - поменьше. Будущей - побольше.
Это же в первую очередь ЕМУ надо. Чтобы не ощущать себя постыдно прячущимся от собственных детей. 30.09.2003 16:13:11, Anykey

А почему половину-то??? Двум дитЯм положено по закону 1/3 зарплаты "безвременноушедшего"...:)) 30.09.2003 18:13:18, Нэтка

Ой! И правда, чегой-то я решила, что на каждого по четвертушке?
Тогда ситуация еще легче для автора и ее мужа :) 30.09.2003 18:20:19, Anykey

А у них жена сидит дома с мелким. Так что вполне может быть и половину.
Это как на троих считается 30.09.2003 18:17:41, Шуляева

Может...
Ну, в любом случае. Если платит половину, то вполне может считать себя не просто "неуклоняющимся", а еще и благородным героем :)
Я бы на месте его жены не стала отказывать ему в таком ощущении, тем более, если у него возможность увеличить свой заработок есть, и он планирует этим заниматься.
30.09.2003 18:23:08, Anykey

А какая договоренность у них с бывшей была?
Ну т.е. она ждет какую-то фиксированную сумму, или речь идет о проценте с зарплаты, или что-то еще? 
30.09.2003 13:20:28, Шуляева 
Не знаю, я в это не влезала. Я так поняла что половина зарплаты плюс непредвиденные расходы, например, на врачей. Младший ребенок совсем маленький (она его родила, чтоб удержать), поэтому ее нежелание выходит на работу вполне оправданно.
Добавлю еще, что добровольные пожертвования с моей зарплаты в пользу этой дамы... после того, ка она в церкви свечки за мой упокой ставила... рассматривается мной в последнюю очередь.
30.09.2003 13:55:14, автор

Добавлю, что при разводе ей осталась квартира со всем, что там было. Даже с некоторыми его личными вещами... типа зимней куртки, которые она не хотела отдавать.
30.09.2003 13:58:55, автор


 


 


 
С одной стороны, я отлично понимаю Вашу злость на чужую тетку, из Вашей семьи деньги тянущую :-)))
Но я по другую сторону баррикад (как и большинство тут), поэтому прошу Вас быть покорректней, на поворотах полегче чуть-чуть.... А то хочется же помочь, но так и подмывает гадость какую-нибудь сказать ;-)
По существу вопроса:
Проблема делится на юридическую и морально-этическую. Юридическая проста  - было ли судебное решение (или нотариально заверененное соглашение) о выплате алиментов и в чем оно состояло? Если его не было, то что, скорее всего, получит жена, если подаст на алименты сейчас? (Зарплата у мужика официальная сколько?)
Вот это будет тот минимум, который он ОБЯЗАН ПЛАТИТЬ. Иначе к нему можно долго принимать различные меры вплоть до тюремного заключения.
Все что сверх этого - это вопрос морально-этический и решается он в соответствии с размерами совести у Вашего мужа. Ваш голос тут скорее совещательный. Главное не позволяйте делать это своей проблемой. Это в любом случае ЕГО долги и ЕГО расплата. Возможный способ решения- разделение бюджета. Если ситуация действительно кратковременная, то главное, чтобы хотя бы себя прокормил это время, и у Вас на шее не сидел, а там все выправится.
30.09.2003 14:22:49, Шуляева 
Юридического решения не было, невыгодно ей это. Официальная зарплата у него 200 долларов, так что суд ничго не даст. Неофициальная теперь чуть выше.
Извините насчет эмоций, просто она в свое время столько нервов мне угробила, что отходила я от этого полгода... как морально, так и физически. Его жена меня ненавидит, сверовь со мной даже знакомится не захотела и на свадьбу не приехала, его старший ребенок меня ненавидит, младший подрастет тоже самое будет. Я просто устала.
Муж со своей совестью разрывается. Потому что его бывшей только родители и он деньги дают. Родители тоже не миллионеры, а он теперь, если даже часть денег ей отдаст, то получится, что живет на моем иждивении... тем более, что хозяйка цену на квартиру подняла. А муж гордый, упрямый, зараза... вбил себе в голову, что всех должен содержать.
30.09.2003 14:53:05, автор

"просто она в свое время столько нервов мне угробила"
Смех разбирает. :))) Дэвушка, а Вы сколько ЕЙ нервов угробили? Ох, я думаю, поболее, чем она Вам. Тем более, что у малыш.
Не хотела ввязываться, но не удержалась. По существу ничего не скажу, не помогаю таким.
30.09.2003 18:49:02, Капель

"Дэвушка" появилась на горизонте с полгода после того, как семья распалась. До этого жили они отдельно, но как только "добрые люди" донесли, что ее официально благоверный встречается с кем-то еще - понеслось.
А расстались они еще потому что дама решила родить ребеночка, "чтобы семью укрепить". Муж - преподаватель физики в одном вузе, вот ей и показалось, что он девочками увлекается, хотя вуз сугубо мужской и девочек там пара человек на курс.
Я знаю "бывших" которые вели себя нормально и нормальные отношения с мужем сохранили. Но эта... нормальная женщина попрется к человеку на работу с полугодовалым ребенком на руках, чтобы устроить зав. кафедрой истерику "повлияйте на мужа"???  совок какой-то...
Про свечки в церкви мне знакомые сказали, которые своими глазами видели. Говорят что она по колдунам бегала... в общем, маразм там конкретный.
Короче не судите, да не судимы будете.
Мужик - не телок на веревочке и не подкаблучник. И не был никогда. мы с ним много о чем говорили, я убеждала его наладить отношения, но не мог он с ней жить больше и все.
01.10.2003 11:18:43, автор

:))))))))) "я убеждала его наладить отношения, но не мог он с ней жить больше и все".  
01.10.2003 12:22:58, Нэтка 

А почему Вас это ТАК удивляет ? Муж - не трофей, факт его завоевания сам по себе ничего не значит. Я тоже на конфетно-букетном этапе убеждала своего будущего мужа (когда плохо знала истинные причины его развода)вернуться к бывшей жене ради ребёнка. Сомневалась, что наше с ним совместное счастье возможно, когда от ТАК тоскует по ребёнку. Так что звучит вполне правдоподобно.
01.10.2003 12:29:50, вторая жена-2

Вот-вот.
Думаете мне не из чего было выбирать? Мой муж до сих пор ревнует меня к некоторым из моих друзей. Они и свободные и обеспеченные и замуж звали. Ну зачем бы мне сдался "проблемный мужик" с зарплатой преподавателя, двумя детьми и истеричной женой? И женится на мне никогда не обещал.
Никогда не ходила в "любовницах" и не думала, что придется - воспитание не то. А тут и со своей родней поссорилась, из дома ушла... Вот влюбитесь когда по-настоящему... сами поймете женатый неженатый, старше младше - один фиг.
01.10.2003 13:37:34, автор

Ой,миленькая,как я с Вами согласна.Сама уже 3 года встречаюсь,и ничего поделать не могу,хоть и понимаю,что ничего с ним не светит - жена-стерва,которая только деньги тянет ( все время звонит и говорит, что ребенок с голоду пухнет ), а он ей деньги каждый день носит,ее всю семейку содержит) и ребенок 3-летний.Cто раз хотела его бросить и пыталась,не могу,хоть убейте!!!!!!А ведь мне еще только 23 и парней куча с просьбами замуж идти,а я как дура вклинилась и выйти с этого дерьма не могу.Похоже,нас таких много.Много здесь "первых",которые только на мужа шею сесть могут типа с маленьким ребенком,работать не хотят даже,если дети большие, а ты мужик их корми,пои и одевай.Я заметила,что"вторые" все почему-то рабочие-только иждивенцев у них много.А "первые"еще себя умными считают.У вторых просто наглости в несколько раз больше чем у нас.А сами знаете - наглость - вторая жизнь.Простите,если обидела кого или оскорбила.
01.10.2003 14:39:18, Liolia22

"Сама уже 3 года встречаюсь", а у него "ребенок 3-летний"! Мужик - молодец, вовремя бабу завел, а жена его - ну, конечно, стерва. А насчет "ничего поделать не могу" (подразумевается - с собой, такой влюбленной) - иногда это просто распущенность. Ничего не может поделать жена, та, которая ребенка родила, а жизнь с его отцом нормальную построить не смогла.
02.10.2003 12:01:02, *?!?!?!

Полностью разделяю праведный гнев на всех мужиков, которые во время беременности жены/новорожденности ребенка бабу себе заводят и частитчно разделяю гнев на их любовниц....
Но мимо "Ничего не может поделать жена, та, которая ребенка родила, а жизнь с его отцом нормальную построить не смогла" - пройти не могу :-))).
Как это ничего поделать не может???!!!
Только и остается - загубленную жизнь оплакивать???? :-))
02.10.2003 13:03:09, Шуляева (с работы)

"Оба два" абзаца противоречат. В том смысле, что в первом содержится ответ на второй...:)))
02.10.2003 15:34:58, Нэтка 

Расшифруй!
02.10.2003 15:50:30, Шуляева (задумчиво)

В том смысле, что жена "не смогла ничего поделать", потому как была беременная/новорожденная...:)) 
02.10.2003 16:19:05, Нэтка 

Ну так это же самое гланое! Значит, у Вас все хорошо :)01.10.2003 14:14:00, Anykey 
Грустно все это....
Потому что любовь она понятие эфимерное, а зарплата, дети и жены - они очень материальны....
Врагу не пожелаю такую "настоящую влюбленность".
01.10.2003 13:43:18, Шуляева (с работы)

Но понимание приходит намного позже...
Черт его знает, что лучше. Я вот замуж за исполнительного директора одной довольно крупной фирмы не вышла, хотя вроде всем мужик хорош: и по возрасту подходит, и увлечения совпадают, и внешностью (тем более деньгами) б-г не обидел. и голова на плечах есть... поняла, что не люблю его и жить с ним не смогу. Мать до сих пор мне его припоминает, говорит, что я дура :(
01.10.2003 14:24:29, автор

Ну, возможно мама и права. Не зря же говорят, что самые счастливые браки - это браки по расчету :)  По крайней мере, не надо было так скоропалительно выходить замуж, можно было бы и так пожить, если хочется. Мы все учимся на своем опыте. Жаловаться на мужа все равно не имеет смысла. Ну, не обязательно же ждать от него финансовых подвигов. Попробуйте сами зарабатывать побольше, а там уж - как сложится. Тем более, когда люди теряют работу, им и так тяжело. Вряд ли ситуация с работой продлиться больше полугода (мужчинам найти работу проще). Уж это время Вы можете потерпеть? А про первую жену: по себе помню - когда ребенок был совсем маленький, я явно была неадекватна с точки зрения бездетных знакомых. и интеллект обычно понижается. Просто все мысли крутятся вокруг ребенка, а одна с двумя - наверное, вообще с ума сходишь. Вы к ней явно не справедливы. Но это Вы все равно поймете лишь когда свой ребенок появится. 
01.10.2003 16:06:52, mryam

Это просто все еще здорово, пока одна....
Как дети будут, все это сложнее будет в сто крат...
Потому что одно дело, мужика содержать (тем более частично). А другое, когда на тебя виснет и муж (еще и со своими проблемами), и ребенок (дети)....
Я просто сама хочу от такой "настоящей любви" застраховаться как-нибудь и другим не желаю.... Но у меня мотивация сильнее - мне надо дочь поднять.
01.10.2003 14:54:00, Шуляева с работы

Нет у меня детей и в ближайшие годы не предвидится... и по финансам и по жилью... и муж не горит пока желанием. А лет мне не 18, а 28. И было с кем пожить и было из чего выбирать... я знала, что будет трудно... но чтобы так... у меня и подруги благополучные все - замужем, дети, с "женатиками" не водились... родня вся "за крепкую семью"... а я вот ненормальная такая.
По правде говоря, если бы я знала, к чему все приведет, я бы еще больше задумалась - стоит ли...
01.10.2003 16:28:43, автор

"я знала, что будет трудно... но чтобы так... " - как ТАК??? Деньги мужику в первую семью отдавать?? Это ТАК??? 
Это вообще ничто!!!! По сравнению... с мировой революцией...:(((((((((((
02.10.2003 15:39:19, Нэтка 

Я думаю ТАК это ненависть бывшей и всей ее семьи + неприятие семьей мужа и собственными родителями этого брака.
Ну.... с мировой революцей не сравнить....
И с "одна с дитями и без денег" тоже (т.к. отсутствие детей сильно улучшает ситуацию).
Но жизнь такая ситуация осложняет серьезно....
Все за свои ошибки платят, безусловно.
Но это верно как для автора, так и для "бывшей"...
02.10.2003 15:55:53, Шуляева с работы

Честно говоря, со своей колокольни (не сильно высокой) не вижу ни одной "сложности" в её положении кроме... Я уже писала ниже... Процитирую:

"Я немного изменила свое мнение - девушка скорее просто обижена на мужа. Он не оправдывает её надежд.:)) Она думала, что он понимает, ЧТО она променяла на замужество с ним. ЧЕГО она ОСОЗНАННО лишилась... Она думала, он устроит ей феерическую жизнь, будет носить на руках... А он, понимаете ли, просто ЖЕНИЛСЯ.(хи-хи) Да еще и зарабатывать стал меньше!(нахал!):) И при этом продолжает детям платить... 
Короче, это только повод, чтобы выразить свое неудовольствие той жизнью, которую обеспечивает(а точнее, не обеспечивает) ей супруг..." 

Психология, пАнимаешь...:))
02.10.2003 16:26:08, Нэтка 

По сути согласна....
Я вообще в топике проблемы не вижу, так сообщение в духе "поделиться". 
Автор даже не в курсе того, как именно финансовый вопрос с бывшей семьей решен...
Но негатива сильного у  меня этот топик не вызывает - у меня мужа никто не уводил - эта боль мне незнакома ТТЧНС.
Причины развала своей собственной первой семьи я вижу, в первую очередь, в собственнй дурости, во вторую - (опосредовано) в плохости "бывшего" - как объекта неправильного моего выбора, который не будь он (объект) таким дураком и сволочью - вполне мог бы быть правильным :-))
02.10.2003 17:02:07, Шуляева (с работы)

Я  вообще не вижу в топике негатива. Автор понимает, что зарабатываемые ее мужем деньги частично идут на сторону (это для него - в бывшую семью, для нее - на сторону). 

Пока их было достаточно - она не обращала на это внимания, считая это  такой вот его "особенностью". Поэтому и не вникала, сколько он там платит, и с какой стати. Ну, просто считала, что получает он на отдаваемую им сумму меньше. Хватает - и ладно.

Денег стало меньше. И у нее стало появляться такое не очень приятное чувство, что ее пользуют. Например, она себе сегодня к ужину винограду не купила. А та, первая жена, купила (может быть). Чувство совершенно естественное.

Она написала сюда с целью почитать мнений и выработать у себя какое-то к этому всему отношение. Аргументы чтоб договориться с собой искала. Договориться и не переживать. Так как ничего катастрофического или трудного не происходит. Надо было всего лишь изжить свой дискомфорт. Аргументов получила. Видимо, вполне достаточных.

С собой договорилась, и теперь у нее все хорошо. Топик своей цели достиг. Ничего особо страстного от нее не звучало. Все страсти, извините, раздуты не ей, а теми, кто ставил себя на место покинутой жены. Да, им наверное, больно. Но это не тема данного топика.02.10.2003 18:49:00, Anykey 
Абсолютно согласна. Ни разу автор ни одним жестом не продемонстрировал желания или стремления кого-то чего-то лишить. Абсолютно нормальное, достойное поведение - что автора, что его мужа. А негатив от стереотипности мышления некоторых "бывших", для которых "новые" виновны самим фактом своего существования (один пассаж на тему "а вдруг бы он вернулся !" чего стоит !
03.10.2003 09:46:18, Nafanya 

:-))) апплодисменты!!! согласна с Вами на 100 %02.10.2003 19:15:51, Светик@.ru 
ну, по-моему, это вы передергиваете. я понимаю автора и согласна с ней.все, что идет сверх установленной суммы алиментов идет из общего бюджета семьи. она герой, что вышла замуж за человека с двумя детьми от первого брака, который отдает половину своей зарплаты. для меня это была бы непредставимая сумма.02.10.2003 15:48:53, sheriff 
Она герой??:))))))))  Тогда ответьте мне, а что было бы, если бы она НЕ "вышла замуж за человека с двумя детьми от первого брака"???
Может была бы нормальная полная семья с двумя детьми? А?:)) Чем черт не шутит?

Мужик бы погулял-погулял, да вернулся... Ну, не верю я в мужчин, которым вот так запросто рожают второго НЕжеланного и НЕпланового ребенка?? Он что не знал от чего дети бывают? Предохраняться не умел??

Но это всё ОФФФФ, конечно...:))

А по делу - ничего я не передергиваю...:((((
02.10.2003 16:22:45, Нэтка 

А по делу - ничего я не передергиваю...:(((( 


как ТАК??? Деньги мужику в первую семью отдавать?? Это ТАК??? 
Это вообще ничто!!!!

========================================
Очень даже передёргиваете. Автор ни у кого ничего не отнимает. У неё нормальное стремление человека, работающего , зарабатывающего и планирующего свои траты разобраться, как жить в изменившейся ситуации. А что ей надо - самой зарабатывать на содержание вполне трудоспособной "первой" ?

02.10.2003 17:25:20, вторая жена-2

у каждого свое мнение. 
я считаю, что если мужчина ушел раз, уйдет и другой. ну, это мое личное мнение. не было бы нормальной семьи, если бы он бросил, даже и на время, жену с новорожденным ребенком ради другой женщины. и нежеланного и непланового рожают именно женщины, а мужчина вполне может говорить, что ребенка не хочет, и считать, что жена предохраняется. этот топик уже неоднократно обсуждался.02.10.2003 17:16:03, sheriff 
Когда уходят "в никуда", а особенно мужики, которые от привычного комфорта отказываются тяжелее женщин, они уже не возвращаются. Не было бы никакой "счастливой семьи" с двумя детками.

А что до второго ребёнка, то на семейной конфе обсуждался недавно подобный вопрос. Если женщина хочет и сознательно идёт на беременность - даже любовник бессилен ей противостоять, а куда уж мужу, который с ней каждый вечер в постель ложится.
02.10.2003 17:14:57, вторая жена-2

пожалуйста, не расстраивайтесь!! вот уж не повод вам не иметь полной счастливой семьи. у меня есть друг - от первого брака дочь, потом дочь от подруги, потом женился второй раз и недавно родился третий сын. вторая жена знала, что есть дети, что был женат. не переживайте, и возраст не пограничная черта и не шлагбаум. у вашего мужа все наладится, а вы с ним пока плохо с деньгами разработайте приемлемую схему выплаты алиментов. когда будет лучше, эта схема будет уже работать, и вы не станете расстраиваться.01.10.2003 16:53:28, sheriff 
Неее, ну Вы в депрессию-то не впадайте...
У меня деть есть, но больше, видимо, не предвидится. "И по финансам и по жилью".
И лет тоже не 18, и муж не миллионер далеко, со всей родней "на ножах" и квартира съемная и зарплата далекая от совершенства....
Давайте обнимемся и плакать будем? 
Мужик хороший рядом? Это здорово и не так уж часто бывает.   Порядочный, по крайней мере. Это вообще редкость.
Он Вас любит и Вам с ним хорошо? 
Это просто замечательно.
Вся ненависть, она к ненавидящим и вернется. И с деньгаим все наладится. Мужики, которые стремятся деньги зарабатывать надолго не выбиваются из седла. В конце концов пойдет физику преподавать репетитором. До 20 у.е. в час, между прочим.
Другой вопрос, что и дети и семья та, так и будет на нем висеть так или иначе... И пока он не наладит спокойных, хороших и несколько отстраненных отношений с бывшей загадывать о перспективах не стоит...
На всю жизнь связаться с непрекращающимся скандалом - удовольствие на любителя.
01.10.2003 16:47:56, Шуляева (на работе)

угу-угу...:)))))))))
01.10.2003 12:42:04, Нэтка 

Между прочим, нигде не сказано, что она нервы портила бывшей - не факт, что муж ушёл из-за неё. Просто так бочку на "бывших" никто не катит.
01.10.2003 09:31:13, вторая жена-2

точно также, как просто так никто из первых свечку за упокой не ставит и нервы вторым не портит. А еще не рожают вторых детей, чтобы "удержать" (см. топик автора). При наличии всего вышесказанного вполне логичен вывод о том, что автор увела мужа из семьи. А теперь почему-то делит их с мужем доходы и расходы на "мои" и "его". Если они  - семья, значит, типа, трудности пополам и все такое... Или трудности мужа должны разделить его бывшая жена и дети?01.10.2003 09:41:36, Фунтик 
" А еще не рожают вторых детей, чтобы "удержать"." Почему так категорично и уверенно?Рожают и часто.У меня знакомая,как только услышала от мужа слова о разводе сразу "шелковая" стала и очень сексуальная,и пьяненького мужа сразу в кроватку тащила.И сама мне признавалась,что спасти их брак может только ребенок,и она его в конце-концов родила.Только муж от нее все равно ушел:((( Так,что  бывает,обычно расчитывают на порядочность и воспитание,типа не сможет муж уйти от крошки-ребенка.Но часто жены забывают,что мужики тоже хотят любить и быть любимыми,и хотят воспитывать желанных детей от любимых женщин.Извините,если сумбурно.01.10.2003 16:04:20, Светик@.ru 
Светик, прочтите внимательнее мой месседж - я говорила о том, что детей на "удержать" не рожают просто так, без причины. Если есть причина (любовница, или еще какие-то), по которой муж собирался жену бросить - то она рожает. А не на пустом месте, правда ведь?:))
01.10.2003 17:36:05, Фунтик 
Ну почему же... Бывает, что мужа не устраивает что-то в семейной жизни (в основном это касается отношений с женой), а жену всё устраивает и она считает, что рождение ребёнка (первого, второго, третьего - по ситуации)изменит расстановку сил в её пользу : будет ходить как шёлковый и никуда не денется. Мне было 12 лет, когда я услышала, как жена моего дяди сказала свекрови (моей бабушке):" Теперь (с рождением второго ребёнка) я могу делать, что хочу - он НИКУДА не денется" Он, кстати, делся, но это уже другая история....
01.10.2003 17:50:34, Ташенька

А я вот подумала, что если женщине вообще приходят такие мысли в голову на тему "не денется", какая-то она.. неумная что ли:) Деться может кто угодно и куда угодно. Даже женщина с двумя-тремя детьми может спокойно развестись. НАличие деток - это не залог долголетия семейной жизни. Неужели есть люди, которые всерьез считают, что детьми можно удержать? И даже чужой опыт их не учит?!01.10.2003 17:59:15, Фунтик 
К сожалению, их немало...
02.10.2003 17:26:12, Ташенька

Чуть выше появился ответ автора, из которого следует, что она к разводу отношения не имеет. А что до того, что "бывшие" не катят без повода на новых - позвольте не согласится. Я в таком же положении. До того, как экс моего мужа узнала о моём существовании, их отношения (пост-разводные) ещё худо-бедно можно было считать нормальными, но моё появление её ТАК задело, что они превратились в военные: и скандалы мне она устраивала, и мужу с ребёнком видеться не давала, и квартиру (принадлежавшую его родителям) отсудить пыталась... 

Трудности с "бывшей" автор, похоже не делит - они просто общие. Ежу понятно, что если муж стал зарабатывать меньше, это отразится и на бывшей , и на нынешней семье.
01.10.2003 12:22:43, вторая жена-2

Ой, ну прямо как про меня мужнина "новая" говорила - и факты все один в один. Только есть пара-тройка "НО" - мы в то время еще НЕ развелись(отдельное проживание не есть повод так думать), и ваш муж со своей "бывшей" тоже НЕ развелись в то время - по крайней мере психологически! И не говорите мне, что увести мужика нельзя! Можно. Легко! Особенно, когда у него кризис в старой семье...

Скандалы она вам устраивала?? Да? - И что же было темой скандалов?? :)

Квартиру родительскую отсуживала?? - и это мы проходили, только "родительской" её называл исключительно меркантильный муженек - не хотелось отдавать бывшей жене и ребенку новое жилье...

К чему я всё это пишу?? - А к тому, что ВЫ имеете свое сугубо субъективное и заинтересованное мнение о ситуации. И не надо всех под одну гребенку стричь!
"Новые" ЧАЩЕ глупее "бывших", хотя бы потому что обычно моложе, и потому что не прожили с этим мужчиной кучу лет... 

А по поводу "отразится" - соглашусь с Анастасией2 - дЭвушка знала, на что шла, когда выходила за мужика с двумя детьми. Она не хочет быть "битой" в этой конфе, но по правде - она, очевидно, меркантильна и ревнива, иначе бы не выносила такие вопросы-невопросы на суд участников - они бы её просто не волновали... 
01.10.2003 12:57:44, Нэтка 

Конечно, девушка(автор) знала на что шла!Но не всегда к детям от первого брака еще и сумасшедшая бывшая  жена прилагается.***Она не хочет быть "битой" в этой конфе, но по правде - она, очевидно, меркантильна и ревнива, иначе бы не выносила такие вопросы-невопросы на суд участников - они бы её просто не волновали... ***Если бы она была совсем стерва,то муж бы платил "бывшей" столько сколько "вторая скажет",ведь известно,что "ночная кукушка дневную перекукует".Если она спрашивает о чем-то,то ее ЭТО волнует и она просит совета,думаю что нападки вроде Вашей ей уже порядком надоели.ОФФ:Все Ваши ответы четко дают понять,что Вы очень агрессивно настроены против "вторых" жен,скорее всего это ВАША психологическая травма.Вас муж бросил и ушел к более молодой???Вы можете мне не отвечать,ведь это не мое дело?!Правда? Просто через Ваши топики сквозит болью и обидой на мужа(ей),но ведь автор в Ваших проблемах не виноват,зачем ее грязью-то?01.10.2003 16:31:08, Светик@.ru 
Уважаемая, Светик-а! 
Во-первых, вы сами явно агрессивно настроены. Вы в упор не видите юмора там, где им пропитано каждое слово. Но это не мои проблемы...:))
Во-вторых, я настолько же "бывшая", насколько и "новая". Странно, что вы это не заметили в "каждом моем сообщении".:))) Но я ненавижу агрессивных "новых", считаю, что они не имеют права быть агрессивными, в отличие от "бывших"...
В-третьих, я делаю свои выводы, основываясь на простой логике. Девушке жалко денег для детей мужа(или ей жалко своих денег на "прокорм" мужа), и это ВСЁ, что её волнует в данном вопросе. Когда муж получал достаточно(видимо так, что и ей "перепадало"), она была спокойна. И неработающая бывшая и дети её по большому счету не волновали... Отсюда и выводы про меркантильность...

Хотя.... Я немного изменила свое мнение - девушка скорее просто обижена на мужа. Он не оправдывает её надежд.:)) Она думала, что он понимает, ЧТО она променяла на замужество с ним. ЧЕГО она лишилась... Она думала он устроит ей феерическую жизнь, будет носить на руках... А он понимаете ли просто ЖЕНИЛСЯ.(хи-хи) Да еще и зарабатывать стал меньше!(нахал!):) И при этом продолжает детям платить... 
Короче, это только повод, чтобы выразить свое неудовольствие той жизнью, которую обеспечивает(а точнее, необеспечивает) ей супруг...      
02.10.2003 16:02:15, Нэтка 

грубо вы высказываетесь, по-моему. почему какой-либо женщине не должно быть жалко денег на прокорм бывшей семьи мужа, чужих ей людей? почему это должно ей из зарплаты мужа перепадать??? они живут вместе бюджет у них общий. не кому-то что-то перепадает, а семья тратит совместно заработанные деньги. это собачке может со стола перепасть, если хозяева ее пожалеют. а уж против содержания бывшей жены я всегда категорически выступала. да, детям - должен, жене - нет.03.10.2003 10:48:38, sheriff 
Я тоже заметила не юмор, а агрессивность02.10.2003 18:53:42, Anykey 
У Вас очень сомнительное чувство юмора, если никто, кроме Вас, его не замечает. По крайней мере, я со Светиком согласна.
02.10.2003 17:17:02, вторая жена-2

Ээээ.. опять же - какой скоропалительный вывод:) Если бывшие мужья и бесят, то уж никак не потому, что бросили. НАсколько я помню, Нэтка сама его и бросила:) И потом вариант "более молодая" - ха-ха три раза. Разведенные девочки в этой конфе достаточно сами молоды:) Но уже мудры:) Поэтому не надо тут о причинах обид...
Скажу по секрету: обижаются на бывших мужей за их отношение к деткам. А на вторых почему обижаются? Да потому что, как правило, вроде как эти вторые должны понимать, что у их нынешнего мужа есть ребёнок. Самый настоящий, живой, который растет, кушает, развлекается и т.д. Но почему-то считается, что все эти проблемы должны быть чисто мамиными, а не "их семьи". Вот и всё, по-моему. Основное противостояние "бывших" и "вторых". От второй ждешь какой-то женской солидарности, что ли... Мудрости там... Опять же, пресловутое "ночная кукушка":))) Вроде как бывшая жена, обидевшая бывшего мужа не может повлиять на его совесть, так ведь есть "вторая". А вторая только рада... ЕЙ же больше достанется:))) И деткам будущим.
А.. вечный спор. Но пройти мимо не получается:)))) Хотя мы уже плюнули на все:)01.10.2003 17:45:27, Фунтик 
ОФФ:надеюсь автор извинит.___"И потом вариант "более молодая" - ха-ха три раза."-не совсем поняла про что это???Ситуацию Нэтки не знаю,и свои выводы делаю на основании ее же слов.Я ,конечно могу быть и не права!Хорошо,если так.По поводу противоборства "первых","вторых"..."десятых" жен,я сказать многого не могу,потому,как с "бывшей" женой своего мужа никаких отношений не имею...Я ее даже не видела ни разу(только фото)и даже ни разу с ней не разговаривала.Мой муж платит деньги,покупает вещи и очень любит своего первого ребенка,очень переживает из-за того,что ребенок растет в неполной семье(дядя вместо папы),старается чаще видется,но жизнь штука очень сложная и не всегда все получается.А вот "бывшая" женя его тоже считает плохим отцом,тк он не водит ребенка в школу,не проводит с ним ВСЕ свои выходные,не ходит на кружки и незвонит каждый день по телефону...А живем мы совсем в другом конце города и выходных у мужа всего 4 в месяц и работает он до ночи,чтобы на настоящюю семью хватило и на первого ребенка.Понятия хорошести мужей у всех разные(((И знаете,несмотря на все это он хочет быть счастлив,или не имеет права?Может он должен плюнуть на свое счастье ,поселится рядом с "бывшей" и делать все то,то она считает правильным??? Ну вот,думала пообщаться с Вами на тему отдыха на Азове,а получилось,что дискутируем на тему "бывших" и "настоящих" жен.Ну да ладно,надеюсь ,что все же многие женщины,которые " стят по разные стороны баррикад" в этой конфе станут более мудрыми .01.10.2003 19:29:28, Светик@.ru 
Про "молодую" - это я о Вашем предположении о том, что Нэтку бросили ради более молодой:)
Кстати, а почему, если у ребенка есть отчим - это неполная семья?! Иные дяди гораздо лучше пап! 
Насчет отдыха на Азове - разве наша дискуссия может помешать общению насчет отдыха?! Котлеты отдельно, мухи - отдельно!01.10.2003 20:32:08, Фунтик 
*Иные дяди гораздо лучше пап!*-мой муж так не считает,и мне даже жаль его по этому поводу,он считает себя виноватым,но изменить ничего уже нельзя(((А насчет Азова,это уже ,наверное, ближе к лету -можно???
02.10.2003 18:47:55, Светик@.ru 
"готовь сани летом":) В принципе, можно и к лету ближе. А лучше уже к весне позаботиться о сроках и т.д., если и правда собересть - тогда будет хорошая вероятность устроить вас к хорошим хозяевам и недорого.
А муж почему себя виноватым считает и по какому поводу?02.10.2003 21:19:25, Фунтик 
Муж себя считает виноватым по поводу того,что слишком рано женился и "родил" ребенка,а в итоге развелся и теперь его дочь живет в неполной семье(дядя вместо папы).Он считает,что дочка очень несч(щ?)асна ,от того что папу видит редко(((А насчет юга,спасибо,ближе к "делу" напишу.02.10.2003 22:08:45, Светик@.ru 
ОФФ:Все Ваши ответы четко дают понять,что Вы очень агрессивно настроены против "вторых" жен,скорее всего это ВАША психологическая травма.Вас муж бросил и ушел к более молодой???Вы можете мне не отвечать,ведь это не мое дело?!Правда? Просто через Ваши топики сквозит болью и обидой на мужа(ей),но ведь автор в Ваших проблемах не виноват,зачем ее грязью-то? 
+ + + + + + + + + +  + + + + + + +  + + +  + + + + + +

Полностью согласна с Вами, причём замечаю это не в первый раз. Временами высказывания просто граничат с оскорблениями, а разумными доводами и не пахнет. Просто не хочется к модераторам обращаться из-за подобной ерунды, стараюсь просто игнорировать.
01.10.2003 17:00:33, вторая жена-2

Ну дык, если "граничат", то ж надо "к модераторам" и "не раз"... А то неправильно получается!:)))
02.10.2003 16:06:51, Нэтка 

и ваш муж со своей "бывшей" тоже НЕ развелись в то время - по крайней мере психологически!
****************************************************
Чушь какая ! Он на тот момент уже полтора года как развёлся официально, больше двух - фактически, а "психологически" и того раньше, жил ради ребёнка. 

Тема скандала не нужна была девице вовсе - скандал ради скандала. Якобы ей бабка нагадала, что я его привораживаю, поэтому ейный "приворот" не действует - мой, дескать, сильнее.

Квартира принадлежит родителям мужа, сейчас, кроме помощи сына это единственное средство существования для них (они её сдают). Деньги были родительские, никто эту квартиру не дарил, мы сейчас сами живём на съёмной. 

"Новые" ЧАЩЕ глупее "бывших", хотя бы потому что обычно моложе, и потому что не прожили с этим мужчиной кучу лет... "

Чушь голословная. Я, например, старше "бывшей" мужа и прожила с ним уже гораздо больше, чем он с ней, поэтому уже сейчас имею полное право судить, что в её обвинениях в его адрес было правдой, а что - полным бредом.

Совершенно непонятно, откуда вытащена "меркантильность и ревность". Человек не хочет содержать кого-то - это её право.
01.10.2003 13:48:39, вторая жена-2

:))) Вот оттуда и "вытащена".:)))) 
02.10.2003 15:42:04, Нэтка 

Оттуда - откуда ?
02.10.2003 17:18:33, вторая жена-2

Согласна во всем.
Это примерно то, что я так и не написала ниже :-)))
Единственное, что еще хотела добавить....
Во время развода (да и после)очень хорошо проявляются все личностные качества человека....
Так, что "бывшая" зачастую удивляется "Как же я за такое чмо замуж вышла?" А "новая" она это, как правило,  видит (так или иначе), но ее это не останавливает....
Это к вопросу о глупости....

01.10.2003 13:21:52, Шуляева (с работы)

Не, он мне никогда про нее плохо не говорил, говорил просто, что не может с ней жить. И все время старался сгладить отношения. Я сначала переживала-переживала, а потом поговорку вспомнила о том, что каждый супруг достоин своей половины. Если люди вместе живут и собачатся каждый день или кто-то гуляет направо-налево... да они и 10 и 20 лет так проживут, что бы ни думали сочувствующие или любовницы. А если человек просто НЕ МОЖЕТ так жить, то его ничем не удержать.
Моя неприязнь к ней - сугубо личная, по фактам того, что она сделала ЛИЧНО для меня. Ее поведение не оправдано НИЧЕМ. А ее походы по всяким колдунам... и истерики на тему, что она верующая, а меня б-г накажет...
Еще раз повторю: бывшая моего мужа - истеричка, мракобеска и недалекого ума женщина пусть и с высшим образованием... которое ей в жизни ни разу не пригодилось.
01.10.2003 14:41:11, автор

Сочувствую...
Просто с тех пор как я вся такая "белая и пушистая" вдруг сама оказалась в глазах разных людей стервой и эгоисткой, я разучилась делить на белое и черное.
Я не знаю ответы на  многие вопросы, но у меня есть сильное чувство, что "не все так просто"... 
01.10.2003 15:26:44, Шуляева (с работы)

Вот именно!!!!!:)))
02.10.2003 16:09:24, Нэтка 

А "новые" видят, из какого ада он выкарабкался и делают выводы... Не поэтому ли по статистике, повторные браки значительно крепче (к вопросу о глупости)
01.10.2003 13:52:43, вторая жена-2

Нет ну бывает... бывает...
Бывает, что муж - ангел и чудо, и лишь под воздействием излучения от кометы (раз в тысячу лет пролетающей так недалеко от земли) женился на такой удивительной дуре и стерве. Только, по-моему, это чаще в книжках бывает :-)))
А про крепость повторных браков.... Так для "новых" - это зачастую первый брак, соответственно менее крепкий, чем повторный брак у женщин, из "ада" жизни с которыми выбрались "бывшие".
  Хотя как они вообще проверяли крепость брака? (к вопросу о статистике)
01.10.2003 14:04:11, Шуляева (в повторном браке)

А бывает еще,что люди женятся в раннем возрасте,когда еще "молоко на губах не обсохло",а им уже колечко на палей подавай и зависть подружек.А еще бывает,что по залету женятся-родители настаивают.А еще...да много всего бывает из-за чего молодые и неопытные женятся,а потом локти кусают.И  Слава Богу, когда браки заключенные в юности длятся до старости,но увы так бывает не всегда.Поэтому (ИМХО) вторые браки уже более обдуманные(на одни и теже грабли наступать не хочется)и поэтому более крепкие.А еще "бывшие" часто глупее(немощнее) "вторых" лишь потому,что в жизни себя не реализовали, а спрятались за мужем,в то время как "ваторые" на ноги вставали и делали себе задел на будуещее.Все это конечно ИМХО!01.10.2003 16:19:13, Светик@.ru 
Ну это то, что я и писала выше  - это не столько от наличия предыдущего брака, сколько от обдуманности этого и зрелости в него вступающих зависит. Поэтому вся статистика эта... несколько спорна :-)))
Все остальное тоже... Потому как мужья разные, кто-то за ними спрятался.... кто-то наоборот :-)) Поэтому и итог в смысле взросления/и приспособленности к жизни разный.
"Коротко о разном - всякое бывает" (с)

01.10.2003 16:29:32, Шуляева (с работы)

По моим наблюдениям, хороших мужей и жён примерно поровну, так что насчёт комет - это Вы загнули. И мужья, и жёны бывают - не дай Бог. Я в жизни (а не в книгах) встречала достаточно много достойных мужчин. Возможно, мне везло. 

Согласно той же статистики, примерно к 25-28 годам число женщин, побывавших в браке, равно числу их холостых ровесниц, так что тезис о том, что для большинства жён этот брак первый, несправедлив. 

Крепость браков оценивается по числу разводов. 
01.10.2003 14:22:07, вторая жена-2

Хороших жен и мужей поровну - согласна.
Они, как правило друг на друге и женаты :-))
В прекрасного мужа при ужасной жене - не верю. Я к этому про кометы и книги написала. Почему-то он женился на ней и деток успел сделать, значит либо она не так ужасна, либо он не такой уж принц из сказки, а (как минимум) не очень умный.
По поводу статистики спорить не буду. Если можно просто дайте ссылку на источник, а то возникает куча вопросов, типа 
1) Если для одного супруга - это первый брак, а для другого второй или третий - как оценивался брак как первый или как повторный?
2) Проводились ли сравнения по возрасту (скорее всего у них просто первые браки считались любые (в т.ч. те, где брачащимся 17-20 лет - а среди таких, действительно убийственный процент разводов) а если бы сравнивали группу от 25 и выше, я думаю продолжительность первых браков и повторных сильно не отличалась бы (хотя это только гипотеза).
И вообще критерий "регистрации брака"/"официального развода" - сомнительный показатель не только "крепости брака" но и вообще его наличия.
Так что я не была бы категорична в объяснении причин, как и в утверждении сущестовования такого явления вообще.....
Но это уже сильно ОФФ :-)))
01.10.2003 14:48:58, Шуляева (с работы)

Аргументы Ваши понятны, кроме главного: Вы не верите только в существование прекрасного мужа при ужасной жене ? А обратный вариант, согласитесь, не меньшая редкость, если рассуждать по-Вашему.

На деле от ошибок выбора не застрахованы ни женщины, ни мужчины. Иначе придётся признать, что подавляющее большинство участников конфы либо не слишком умны, либо сами....ну, Вы понимаете.

Кроме официальньной статистики у меня есть собственные наблюдения (я на их адекватности всем не претендую) - дальше второго брака идут крайне редко. Из примерно 12-15 случаев браков-разводов-повторных браков среди моих знакомых повторно разошёлся только один (и у него не было детей ни в первом, ни во втором браках). 

К сожалению, сведенья не из Инета, поэтому ссылку навскидку дать не могу, но эти данные очень часто публикуются, причём именно в такой интерпретации.
01.10.2003 15:32:42, вторая жена-2

Про то, что обратный вариант тоже редкость - я согласна :-))
Я даже хотела это дописать, но не могу править собственные сообщения, т.к. парольне ввожу :-)) 
Надеюсь никто не воспримет это как оскорбление :-)))
01.10.2003 15:46:17, Шуляева с работы

Ох как Вы метко. У меня те же мысли в голове крутились, но не успели сложиться.... Хоть я не отношусь ни к тому, ни к другому лагерю, т.е. я не жена и ею не была, но все равно мне непонятно, как это живя в семье - мои расходы и его расходы. Эта фраза: "Теперешнего заработка мужа хватает исключительно ему на жизнь и на дорогу до работы" - меня поразила. Что значит "Ему на жизнь"? Он что отдельное хозяйство ведет? Какая ж это семья....01.10.2003 10:15:23, Ksana 
хозяйство может быть общее, но и вкладывать в него должны двое. мое мнение таково - алименты надо платить в размере, определенном судом. у моего мужа размер - четверть зарплаты. он и отдает четверть, причем официально он вообще безработный. а все остальное - это деньги нашей семьи. моих, кстати, больше заработано. и если из этого общего конверта что-то берется, то решения принимать должны два человека. я даже если хочу кассету купить, обязательно мужу говорю. а уж если значительно большая сумма берется из общих денег не на общие семейные расходы, а на личные, то тут можно и вето наложить.01.10.2003 10:29:04, sheriff 
Я бы сказала - в размере определенном законом.
В случае если муж по собственному желанию платит больше и при этом сидит на шее у своей жены - она имеет полное моральное право разделить с ним бюджеты и не содержать его.
01.10.2003 18:23:46, Artemis 

Я бы не разделяла бюджеты. Если речь идет об этом - лучше уж сразу разбежаться :) Мне кажется так. 
Хотя, может кто-то и так живет...01.10.2003 20:28:56, Anykey 
Это уже личный выбор жены. Может не разделять бюджеты. Но имеет полное моральное право разделить.

01.10.2003 23:49:03, Artemis 

Всяко! :)02.10.2003 00:06:19, Anykey 
Согласна с Вами во многом!01.10.2003 16:42:06, Светик@.ru 
Безусловно доход нынешней жены уж никак не может быть потрачен на алименты бывшей! Это уж - полный беспредел.

Но на "прокорм" мужа, поистратившегося на выплату алиментов (отдав положенную по закону часть своей зарплаты), впоне, на мой взгляд, может :) Особенно, если это недолго.01.10.2003 10:33:08, Anykey 
я немножко не то имела в виду. моя точка зрения следующая - если муж в стестенных обстоятельствах платит необходимые на закону алименты, то общие деньги (т.е. заработанные женой) идут на его прокорм. если же он хочет быть благородным и платить больше, то это благородство именно за счет жены, и ее зарплата идет частично уже на алименты.01.10.2003 10:42:32, sheriff 
Все точно подмечено...01.10.2003 17:02:32, Светик@.ru 
Совершенно согласна. Именно так и считаю01.10.2003 11:47:04, Anykey 
Ничего страшного, что он какое-то время и проживет на Вашем иждивении (пуская половину СВОЕГО дохода на алименты). В крайнем случае, ужмете слегка семейные расходы. Отношения в семье между мужем и женой не измеряются только деньгами. Вы же во всем, вероятно, поддерживаете друг друга. И, более того - ведь это лишь на какой-то период.

А вот его отношения с той "семьей" деньгами как раз и измеряются. И пусть. Это для Вас выгоднее. Если он сейчас перестанет им "честно" отдавать то, что должен (половину своего дохода), то будет пытаться компенсироваться другими способами. Это лишнее. Лучше позволить ему сохранить лицо, а с ним и душевное спокойствие.

Думаю, что если вы поддержите его в этом сейчас, то это пойдет сильно на пользу вашим дальнейшим отношениям. Конечно, не надо делать вид, что Вас это радует или не напрягает. Но слова, что Вы понимаете его ситуацию и готовы поддержать, как бы трудно вам обоим не было этот период, мне представляются для него очень важными.
30.09.2003 16:18:14, Anykey 
Дорогуша! Ты ж знала, что у него 2-е детей!!!! Я вот например зная, что у мужчины дети от другого брака, никогда не стану с ним связывать свое будущее.Ты знала на что шла.А мужик молодец-хоть ответственность у него есть!!!!
30.09.2003 15:35:06, Анастасия2 

полностью разделяю Ваше мнение. 
01.10.2003 10:40:21, mryam

Дорогуша!!? У тебя (вас) совета просили !Любовь знаете ли такая штука,она не выбирает!!!А тебе  бы я посоветовала промолчать,если сказать по теме нечего! А вот мне бывшие жены по жизни всегда встречались непорядочные- стервы(((Всегда. У меня много знакомы которые в разводе и не всегда по вине мужей,обычно жены сами виноваты,так ,что не нужно тут Эмоций---человеку совет нужен ,а не твое  мнение насчет ее жизни.Зы-я сама 2 жена,знала на что иду и ничуть не жалею..."НИКОГДА НЕ ГОВОРИ- НИКОГДА"
30.09.2003 20:00:43, терпимее надо быть,дорогуша!

Гражданочка, ты(вы) свое мнение можешь(те) выссказывать! Но рот никому затыкать не надо! 

Пы.Сы. "Мы" такие активно-эмоциональные, когда НЕ подписываемся!!! Просто а-бал-деть!  
01.10.2003 12:32:30, Нэтка 

А я промолчала :-))
Два раза написала, два раза стерла :-))
Модераторам, правда, вчера еще отправила, но промолчала :-)))
Вот думаю... может зря...
01.10.2003 12:49:42, Шуляева (с работы)

Простите, а женщина, побывавшая в браке и имеющая детей, тоже порченая ? Люди расстаются по очень разным причинам.
А уж вторая-то жена в чём провинилась ? Она ни у кого ничего не отнимает - просто пытается разрулить ситуацию. 

30.09.2003 16:36:49, вторая жена-2

Человек просил не бить....
30.09.2003 15:43:26, Шуляева 
Значит знал, что есть за что...;))
01.10.2003 12:33:13, Нэтка 

Наверное просто автор знал,что кроме советов на него накинутся такие как Вы,и мягкоговоря попросил Вас с Вашими колкостями быть более доброжелательной.Но Вы опять за свое...(((Что не топик ,что не вопрос,а Вы все о том-же: "все "вторые" дуры и тд,все мужья ушедшие от своих жен-козлы и плохие отцы,а все "бывшие" просто бедные овечки и настоящие любящие мамы своих детей." Из темы в тему Вы пишите одно и то-же.Вам не надоело? В жизни не все как у Вас,бывают и другие ситуации,не нужно всех "стричьодинаково".Удачи Вам!01.10.2003 17:01:01, Светик@.ru 
И вам того же!:)))
02.10.2003 15:43:17, Нэтка 

Ну это понятно....
01.10.2003 12:43:44, Шуляева (с работы)

Если второй ребенок до трех лет, то она по суду может получить где-то 50% от официальной зарплаты (это так, к сведению).
ИМХО: Вопрос "Сколько давать бывшей жене" оставьте на совести Вашего мужа - это его прошлое и его ответственность.
Я дважды первая жена, поэтому про отношение к "бывшей" ничего более оптимистичного кроме как "Видели глазки, что покупали..." сказать, к сожалению, не могу.
меня тоже ненавидит куча людей, причем не из мужниной, а из собственной родни - да это очень энергозатратно, но я стараюсь как-то отгородиться и учусь относится к этому филосовски....
По поводу мужа на иждивении....
Вы рассчитайте насколько он затратен. Схема рассчета такая:
Расход:
1) Квартплата (не стоимость квартиры пополам, а разница стоимости между той квартирой, которую снимаете и  которую Вы бы снимали, если бы жили одна. (Ну т.е. если снимаете однушку и для себя снимали бы однушку, то муж в этом вопросе не затратен).
2) Питание мужа (где-то 70% от всех расходов на питание: одинокие девушки склонны питаться овощными салатами и обезжиренными йогуртами)
3)Дополнительные расходы (покупки ему одежды и т.п. + Ваши затраты: дополнительная стирка/глажка/уборка).
Доход:
1) Те деньги, которые приносит в семью муж
2) То, что муж делает по хозяйству (походы в магазин/уборка и т.п.)
Если по этой схеме он убыточен, то Вам решать - или урезать его в расходах, или принимать это как должное. Вы не должны никоим образом содержать его жену и детей, но собственного мужа вполне можете, как говорят священнослужители "и в горе, и в радости" - это уже вопрос Вашего выбора.

30.09.2003 15:32:25, Шуляева 
так вот автор, по-моему, как раз и спрашивает совета - должна ли она постараться урезать его в расходах на алименты или нет. мой совет - да, урезать. если человек очень хорошо зарабатывает и может себе позволить полностью содержать бывшую семью - хорошо. но если он себе это может позволить только путем нахождения на содержании у другого человека - недопустимо.01.10.2003 10:33:37, sheriff 
Мне кажется, что вопрос еще в том - урезать в процентном содержании или в абсолютном.

Мое мнение: В абсолютном - безусловно, раз он сейчас меньше получает. А процентном - тут действительно лучше определиться, сколько в процентах он должен отстегивать юридически. Отсюда и плясать.01.10.2003 11:50:15, Anykey 
Спасибо всем за советы. Подумаю, как теперь быть. Его увольнение - как гром среди ясного неба было.
Анастасии2... Ваши слова - цветочки по сравнению с тем, что я наслушалась. Меня это уже не задевает.

30.09.2003 18:05:24, автор

в отличие от почти всех высказавшихся, я полностью на вашей стороне. если хотите пообщаться поподробнее - кажется, в реге есть мое мыло.01.10.2003 10:34:19, sheriff 

Вернуться в конференцию

Ситуация такая: у мужа второй брак, у ме

Загруженные изображения