Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бывший желает судиться
Развелась с мужем 2 года назад. Уже почти год как вышла второй раз замуж. У моей 8-ми летней дочери прекрасные отношения с «новым Папой». Они действительно нашли общий язык. Вместе делают уроки, занимаются спортом, он ее укладывает спать и читает на ночь сказки. Все отлично, кроме одного. Проблема с «Бывшим мужем». Узнав, что ребенок называет моего мужа Папой, был огромный скандал. Дать разрешение на удочерение он отказывается наотрез. При этом никакой материальной поддержки нет. Встречался с ребенком только если она сама звонила ему и назначала встречу. Дочка уже примерно мес. 3 не звонит ему. Она сама не захотела с ним больше общаться. А теперь мой «Бывший» хочет забрать у меня дочку. Желают они (с «новой женой») воспитывать ребенка сами. Мотивирует тем, что у меня нет времени на общение с ребенком, и якобы много времени она проводит с «чужими людьми». А «Чужие» это мои родителя, няня и муж. Заявил, что подаст на меня в суд, за то, что я без его разрешения отправила отдыхать ребенка на все лето в Болгарию. И при этом еще умудряется интересоваться у меня не «созрела ли я для возвращения назад в лоно семьи». Вот я и боюсь, что он действительно решиться со мной судиться из за ребенка. Но ведь это в принципе не возможно... А если да?
24.06.2003 13:16:18, Natalilux
104 комментария
Спасибо Вам всем за ответы. Наверно Вы правы, я смотрю на это со своей «женской» колокольни. Но ведь это факты, а они вещь упрямая.
Не нужна ему дочь. Не интересовался он никогда ни ее успехами (она ведь уже 5 лет занимается фиг. катанием, с огромными успехами), ни делами, ни здоровьем. За то время, что мы в разводе, он 1 раз был с ней в зоопарке, 1 раз в цирке, 1 раз возил на елку (билеты правда сам покупал), а все остальное – это по 2 часа 1раз в 2 недели прогуляться по улице. Все! Да, были еще подарок на 1 Новый год. Про день рожден. ребятенка не вспомнил ни разу. За то никогда не забывал поздравить меня лично с ДР, с именинами и проч. праздн.
Наверно мой муж прав. «Бывший» как собака на сене, ни себе ни людям. Не может он видеть меня счастливой. Так ведь не видит. Только слышит, в связи с общими знакомыми. За стол переговоров все вместе сесть не можем. Мужчины на дух не выносят друг друга., а встречаться с «Б» один на один не могу, муж против.
Рабочий день у меня не нормированный, т.ч. я утром ребенка в школу отвожу, а приезжаю – она либо уже спить, либо собирается. В выходные стараемся проводить с ней больше времени, но тут же очередь, и мои родители хотят ее видеть, и родит. мужа. И для всех она единственная «маленькая принцесса». Вот она и ночует, то тут, то там. Так еще и выбирает, куда ее сегодня везти, где программа интереснее. Не обделена моя доча вниманием. По этой причине, я думаю, и не вспоминает о «папе», не интересно с ним. Только сформулировать это правильно еще не может.
Материальная поддержка «Б» мне не нужна. Сама и раньше справлялась (ни разу не попросила помощи, когда разошлись, хотя тогда я только устроилась на работу и з/п была мизерной), и сейчас справлюсь.
И что касается отношений дочери и моего мужа. Он стал для нее настоящим Папой. Я не думала, что такое возможно, но так есть. Он про нее знает больше чем я, у них всегда есть темы для разговора. Муж ругается на меня, если считает, что я не правильно поступаю в отношении дочки. И она всегда лезет к нему на руки, и принимает его сторону если мы начинаем спорить. За ее счастливый смех, который я теперь слышу постоянно, я готова мужа на руках носить. И на лето мы ее отправили (точнее на 1,5 мес.) в августе берем отпуск и едем к ней. А дочке там оч. нравится. Море, солнце, фрукты и лошади. Да и подружки у нее там есть.
Это моя семья. Нормальная или нет, не знаю. Мы счастливы все вместе. И рождения второго ребенка ждут все. И муж не будет выделять второго ребенка. Я точно это знаю. И не говорите, что нельзя быть такой самоуверенной. Я в нем уверенна больше чем в себе.
Вот все это мой «Б» и пытается разрушить. И ведь нервы треплет реально. Хорошо что не ребенку, а мне. Но от этого не легче.
25.06.2003 15:48:11, Natalilux
Нет-нет! Вы все спокойно обдумайте и не нервничайте! Повода НЕТУ... Все у вас хорошо :)
25.06.2003 18:57:41, Anykey
Ну и молодцы :-))
А что некоторые люди жить не могут, когда другим хорошо - это печально, но реальность.
Надо просто учиться на это не реагировать. 25.06.2003 16:09:36, kisska
Не нужна ему дочь. Не интересовался он никогда ни ее успехами (она ведь уже 5 лет занимается фиг. катанием, с огромными успехами), ни делами, ни здоровьем. За то время, что мы в разводе, он 1 раз был с ней в зоопарке, 1 раз в цирке, 1 раз возил на елку (билеты правда сам покупал), а все остальное – это по 2 часа 1раз в 2 недели прогуляться по улице. Все! Да, были еще подарок на 1 Новый год. Про день рожден. ребятенка не вспомнил ни разу. За то никогда не забывал поздравить меня лично с ДР, с именинами и проч. праздн.
Наверно мой муж прав. «Бывший» как собака на сене, ни себе ни людям. Не может он видеть меня счастливой. Так ведь не видит. Только слышит, в связи с общими знакомыми. За стол переговоров все вместе сесть не можем. Мужчины на дух не выносят друг друга., а встречаться с «Б» один на один не могу, муж против.
Рабочий день у меня не нормированный, т.ч. я утром ребенка в школу отвожу, а приезжаю – она либо уже спить, либо собирается. В выходные стараемся проводить с ней больше времени, но тут же очередь, и мои родители хотят ее видеть, и родит. мужа. И для всех она единственная «маленькая принцесса». Вот она и ночует, то тут, то там. Так еще и выбирает, куда ее сегодня везти, где программа интереснее. Не обделена моя доча вниманием. По этой причине, я думаю, и не вспоминает о «папе», не интересно с ним. Только сформулировать это правильно еще не может.
Материальная поддержка «Б» мне не нужна. Сама и раньше справлялась (ни разу не попросила помощи, когда разошлись, хотя тогда я только устроилась на работу и з/п была мизерной), и сейчас справлюсь.
И что касается отношений дочери и моего мужа. Он стал для нее настоящим Папой. Я не думала, что такое возможно, но так есть. Он про нее знает больше чем я, у них всегда есть темы для разговора. Муж ругается на меня, если считает, что я не правильно поступаю в отношении дочки. И она всегда лезет к нему на руки, и принимает его сторону если мы начинаем спорить. За ее счастливый смех, который я теперь слышу постоянно, я готова мужа на руках носить. И на лето мы ее отправили (точнее на 1,5 мес.) в августе берем отпуск и едем к ней. А дочке там оч. нравится. Море, солнце, фрукты и лошади. Да и подружки у нее там есть.
Это моя семья. Нормальная или нет, не знаю. Мы счастливы все вместе. И рождения второго ребенка ждут все. И муж не будет выделять второго ребенка. Я точно это знаю. И не говорите, что нельзя быть такой самоуверенной. Я в нем уверенна больше чем в себе.
Вот все это мой «Б» и пытается разрушить. И ведь нервы треплет реально. Хорошо что не ребенку, а мне. Но от этого не легче.
25.06.2003 15:48:11, Natalilux
А что некоторые люди жить не могут, когда другим хорошо - это печально, но реальность.
Надо просто учиться на это не реагировать. 25.06.2003 16:09:36, kisska
Я попробую свое резюме сделать
1)Муж просто хочет потрепать Вам нервы. Никто не заберет ребенка от родной матери, из полный семьи, где он живет уже давно и где живет его братик/сестричка. И за границу (уж в Болгарию-то :-))детей можно вывозить без согласия отца, и не ставя его в известность вообще.
2) А нервы Вам трепать нельзя в силу беременности. Самое лучшее - просто игнорировать его вообще как факт. реального вреда он не принесет. Самое страшное - будет расстраивать ребенка, но ребенок уже большой, многое понимает и окруженный Вашей заботой и любовью все поймет.
Очень ИМХО, но лучше с ним просто не общаться. Не запрещать встречаться, ничего не говорить. Пусть разбирается сам. Если у него с головой действительно плохо и ребенка ему не жаль - самое страшное, что может быть - повестка в суд, которую Вы как беременная, а в дальнейшем кормящая женщина с маленьким ребенком можете игнорировать дооолго, предоставляя соответствующие справки. А будет время - сходить, посмотреть, заодно заявление отнесете об уклонении от алиментов.
3) Вроде лето начинается :-)), гулять, заниматься побольше с дочкой и мужем (на которых потом будет мало времени), отсыпаться - самые Ваши важные сейчас дела. Удачи! 25.06.2003 14:09:50, kisska
Поддерживаю! :)))
25.06.2003 14:17:51, ТД
Конечно, я не знаю ваших мужей (ни первого, отца, ни второго -отчима). Но убеждена в праве родного отца (при его искреннем желании) общаться с ребенком, даже в том случае, если он не помогает материально. Тем более сейчас Вы замужем, ждете ребенка, и думаю положение Вашей семьи не бедственное. А то, что Ваш новый муж содержит Вас и Вашу дочь, так это на мой взгляд естественно, и он должен был быть готов к этому с самого начала. А ваш бывший муж содержит сейчас СВОЮ НОВУЮ семью. И это тоже вполне естественно. Другое дело, если Ваша дочь будет жить с ним и его новой супругой (которую я тоже конечно не знаю, то и заботы о ее содержании возьмет на себя он.
В отношении алиментов - это вообще глупость, в нашей стране алименты как правило настолько мизерны (если конечно нет отдельной договоренности), что на них ребенка в любом случае не накормишь, не оденешь, и на курорт не отвезешь.
Поэтому я бы на Вашем месте сейчас села бы за стол переговоров ( на нейтральной территории) с своим бывшим, новым и новой женой бывшего и решила бы все вопросы (содержания, проживания, встреч и т.д., и.т.п.)
Надо найти решение , которое устраивает всех. Например, полгода ребенок живет в одной семье, полгода в другой.(это только пример.
Правда, чтобы сесть, за такой стол все стороны должны быть психологически терпимы и уважительны друг к другу. (но Вы ведь сказали ненависти нет:)))) Тогда, всё о кей! 25.06.2003 10:26:12, Ольгея
Да даже если и не бросили.
Буквально даже больше, если не бросили :-))
Если в процессе жизни выяснилось, что он "нехороший человек - редиска".
То еще меньше желания его общение с детем организовывать, а уж тем более ему детя отдавать.
Ребенок чем виноват, что я в силу природной глупости ему в качестве отца такое .... выбрала? Ребенок-то почему его терпеть должен?
Так что не в обиде тут дело.... 25.06.2003 13:51:00, kisska
Девушка, спокойнее, не нервничайте...
Ну смешно же, право слово, за спокойные разумные отношения бороться в такой истеричной форме :-))
За ребенка моего не беспокойтесь. С ним все очень хорошо.
И человек этот для нее не "любимый папочка", а вообще никто - она с ним не знакома.
Насчет того, кто, зачем и почему после рождения ребенка "строит свои отношения, преследуя только ОДНУ ЦЕЛЬ - воспитание ОБЩЕГО малыша". Это отдельный вопрос. Скажем так... спорный. И другие цели у некоторых в отношениях тоже бывают.... Хотя безусловно кто-то и сексом с мужем заниматеся с единой целью "воспитание общего малыша", думая "ребенку полезно, когда у его родителей гармоничная сексуальная жизнь". И это их право. Равно как и право других иметь другие цели.
Почему мой ребенок мои эмоции терпеть должен?.... Да в принципе не должен...
Он пока вообще никому ничего не должен. А что я где-то писала, что ребенок должен терпеть мои эмоции?
И что Вы понимаете под словами "Ваши эмоции"?
25.06.2003 15:22:46, kisska
:-))
Вот-вот и я об этом же. Не хотела на личности переходить, но видать аналогии не понятны.
Я не передергиваю, меня искренне очень удивило - что же это за горе такое - "рождение ребенка", что после этого единственная цель отношений "воспитание общего ребенка"?
т.е. Вы с мужем сексом ради этого только занимаетесь (ну или не занимаетесь), ужин ему для этого готовите, спокойной ночи перед сном с этой целью желаете и т.п.? Построение Ваших отношений вообще никаких других целей не имеет? И как это - само собой должно пройти к ребенкиному совершеннолетию? Потом сразу другие цели у отношений появятся? Или это уже навсегда?
А ваше аж на три вопросительных знака удивленное непонимание каких целей я достигну занимаясь сексом и отправляя другие (естественные) надобности :-))просто умиляет %-))
Хотя если у Вас воспитание ОБЩЕГО ребенка действительно единственная цель... то, может быть, Вам и правда не понятно.... 25.06.2003 16:04:32, kisska
Все поняла - спасибо.
Но тем не менее, остаюсь при своем мнении, что и другие варианты семей (с другим составом и другими целями) тоже имеют право на жизнь :-)) 25.06.2003 16:50:50, kisska
видите ли, в нашей стране все еще силен менталитет "стерпится-слюбится", "бьет-значит любит", "пьет как все", "есть женщины в русских селеньях...", "засидишься в девках" и пр.пр. здесь правят не эмоции, а изжившие себя стереотипы.
это во-первых
во-вторых, причины замужества у всех разные, лично я просто убежала от чрезмерной родительской опеки
в-третьих, разводятся тоже по разным причинам, здесь скорее правит расчет, что отдаю и что получаю, невыгодно :) опять же не эмоции.
в-четвертых, папочка родной не всегда любимый. да, есть право папу учавствовать в жизни ребенка. а если не учавствует, а пытается "вернуть жену в лоно семьи"? если ребенок - лишь средство манипуляции? и разве в СК не сказано, что то же материальное обеспечение ребенка должно осуществляться ОБОИМИ родителями? почему новый папа ДОЛЖЕН брать на себя эту ответственность? человек (мужчина, женщина, кто угодно) должен уметь ответить за свои поступки 25.06.2003 15:04:17, кАтька
В отношении алиментов - это вообще глупость, в нашей стране алименты как правило настолько мизерны (если конечно нет отдельной договоренности), что на них ребенка в любом случае не накормишь, не оденешь, и на курорт не отвезешь.
Поэтому я бы на Вашем месте сейчас села бы за стол переговоров ( на нейтральной территории) с своим бывшим, новым и новой женой бывшего и решила бы все вопросы (содержания, проживания, встреч и т.д., и.т.п.)
Надо найти решение , которое устраивает всех. Например, полгода ребенок живет в одной семье, полгода в другой.(это только пример.
Правда, чтобы сесть, за такой стол все стороны должны быть психологически терпимы и уважительны друг к другу. (но Вы ведь сказали ненависти нет:)))) Тогда, всё о кей! 25.06.2003 10:26:12, Ольгея
это идеальная ситуация, конечно...но в реальной жизни такого не бывает :))) Потому что ни одна женщина не простит мужчину, который ее бросил - даже если он ей не нужен, просто обидно, когда тебя променяли на кого-то еще...Мужчины тоже, кстати, многие, не могут простить бывшим жена развод...Поэтому "психологической терпимости" нет и быть не может...к сожалению...
25.06.2003 13:07:14, ТД
Буквально даже больше, если не бросили :-))
Если в процессе жизни выяснилось, что он "нехороший человек - редиска".
То еще меньше желания его общение с детем организовывать, а уж тем более ему детя отдавать.
Ребенок чем виноват, что я в силу природной глупости ему в качестве отца такое .... выбрала? Ребенок-то почему его терпеть должен?
Так что не в обиде тут дело.... 25.06.2003 13:51:00, kisska
О каких обидах и о каких желаниях Вы говорите. То, что человек -"редиска", то это ведь субъективное Ваше мнение. А для ребенка это "любимый папочка".
И после рождения ребенка те, у которых нет "природной глупости", строят свои отношения, преследуя только ОДНУ ЦЕЛЬ - воспитание вашего ОБЩЕГО малыша. Это большой совместный и не всегда легкий труд и этот труд и является объединяющим началом.
И тогда нет неполных семей, отчимов и мачех, и нет подобных проблем.
Но у российских женщин (в большинстве) эмоции на первом месте, сначала ЛЮБЛЮ - замуж бегом, потом НЕНАВИЖУ - на развод, а потом ДРУГОГО ЛЮБЛЮ - опять замуж еще быстрее.
Вот почему Ваши эмоции ребенок "терпеть должен"?
25.06.2003 14:42:49, Ольгея
И после рождения ребенка те, у которых нет "природной глупости", строят свои отношения, преследуя только ОДНУ ЦЕЛЬ - воспитание вашего ОБЩЕГО малыша. Это большой совместный и не всегда легкий труд и этот труд и является объединяющим началом.
И тогда нет неполных семей, отчимов и мачех, и нет подобных проблем.
Но у российских женщин (в большинстве) эмоции на первом месте, сначала ЛЮБЛЮ - замуж бегом, потом НЕНАВИЖУ - на развод, а потом ДРУГОГО ЛЮБЛЮ - опять замуж еще быстрее.
Вот почему Ваши эмоции ребенок "терпеть должен"?
25.06.2003 14:42:49, Ольгея
Это точно! Это наша чисто Российская проблема!
02.07.2003 14:12:38, ТД
Не ставьте штамп всем российским женщинам.
25.06.2003 15:37:01, Свет-лана
Ну смешно же, право слово, за спокойные разумные отношения бороться в такой истеричной форме :-))
За ребенка моего не беспокойтесь. С ним все очень хорошо.
И человек этот для нее не "любимый папочка", а вообще никто - она с ним не знакома.
Насчет того, кто, зачем и почему после рождения ребенка "строит свои отношения, преследуя только ОДНУ ЦЕЛЬ - воспитание ОБЩЕГО малыша". Это отдельный вопрос. Скажем так... спорный. И другие цели у некоторых в отношениях тоже бывают.... Хотя безусловно кто-то и сексом с мужем заниматеся с единой целью "воспитание общего малыша", думая "ребенку полезно, когда у его родителей гармоничная сексуальная жизнь". И это их право. Равно как и право других иметь другие цели.
Почему мой ребенок мои эмоции терпеть должен?.... Да в принципе не должен...
Он пока вообще никому ничего не должен. А что я где-то писала, что ребенок должен терпеть мои эмоции?
И что Вы понимаете под словами "Ваши эмоции"?
25.06.2003 15:22:46, kisska
А я не за что не борюсь. Я предлагаю.
Лично мои дети живут и растут в полной семье. И конечно проблемы подобные Вашей могу рассматривать только со строны.
А в отношении целей построения семьи... Я высказала свое мнение, возможно оно ошибочное. У кого-то возможно действительно другие цели. Только не надо передергивать и обобщать. Ни Ваши занятия сексом, ни отправление других (естественных) надобностей никак не поспособствует ни развитию, ни воспитанию Вашего ребенка. Возможно, Вы достигнете каких-то иных целей. Правда, мне даже трудно предположить каких??? 25.06.2003 15:46:53, Ольгея
Лично мои дети живут и растут в полной семье. И конечно проблемы подобные Вашей могу рассматривать только со строны.
А в отношении целей построения семьи... Я высказала свое мнение, возможно оно ошибочное. У кого-то возможно действительно другие цели. Только не надо передергивать и обобщать. Ни Ваши занятия сексом, ни отправление других (естественных) надобностей никак не поспособствует ни развитию, ни воспитанию Вашего ребенка. Возможно, Вы достигнете каких-то иных целей. Правда, мне даже трудно предположить каких??? 25.06.2003 15:46:53, Ольгея
Вот-вот и я об этом же. Не хотела на личности переходить, но видать аналогии не понятны.
Я не передергиваю, меня искренне очень удивило - что же это за горе такое - "рождение ребенка", что после этого единственная цель отношений "воспитание общего ребенка"?
т.е. Вы с мужем сексом ради этого только занимаетесь (ну или не занимаетесь), ужин ему для этого готовите, спокойной ночи перед сном с этой целью желаете и т.п.? Построение Ваших отношений вообще никаких других целей не имеет? И как это - само собой должно пройти к ребенкиному совершеннолетию? Потом сразу другие цели у отношений появятся? Или это уже навсегда?
А ваше аж на три вопросительных знака удивленное непонимание каких целей я достигну занимаясь сексом и отправляя другие (естественные) надобности :-))просто умиляет %-))
Хотя если у Вас воспитание ОБЩЕГО ребенка действительно единственная цель... то, может быть, Вам и правда не понятно.... 25.06.2003 16:04:32, kisska
Ну, Вы знаете, ужин мы готовим по очереди и в основном для детей, хотя самим тоже иногда поесть не мешает:)))"Спокойной ночи" мы тоже желаем только детям, потому что из детского возраста вышли давно, во-первых, а потом мой муж ложится спать значительно позднее меня (деньги-то надо зарабатывать).
И воспитание ребенка не заканчивается с его совершеннолетием. Потому что в 18 лет и даже в 21 - это тоже еще дети. И им надо еще давать образование.
Кроме того, надеюсь наши сыновья подарят нам много внуков. И в старости нам будет, чем заняться. 25.06.2003 16:33:40, Ольгея
И воспитание ребенка не заканчивается с его совершеннолетием. Потому что в 18 лет и даже в 21 - это тоже еще дети. И им надо еще давать образование.
Кроме того, надеюсь наши сыновья подарят нам много внуков. И в старости нам будет, чем заняться. 25.06.2003 16:33:40, Ольгея
Но тем не менее, остаюсь при своем мнении, что и другие варианты семей (с другим составом и другими целями) тоже имеют право на жизнь :-)) 25.06.2003 16:50:50, kisska
это во-первых
во-вторых, причины замужества у всех разные, лично я просто убежала от чрезмерной родительской опеки
в-третьих, разводятся тоже по разным причинам, здесь скорее правит расчет, что отдаю и что получаю, невыгодно :) опять же не эмоции.
в-четвертых, папочка родной не всегда любимый. да, есть право папу учавствовать в жизни ребенка. а если не учавствует, а пытается "вернуть жену в лоно семьи"? если ребенок - лишь средство манипуляции? и разве в СК не сказано, что то же материальное обеспечение ребенка должно осуществляться ОБОИМИ родителями? почему новый папа ДОЛЖЕН брать на себя эту ответственность? человек (мужчина, женщина, кто угодно) должен уметь ответить за свои поступки 25.06.2003 15:04:17, кАтька
«А то, что Ваш новый муж содержит Вас и Вашу дочь, так это на мой взгляд естественно, и он должен был быть готов к этому с самого начала».
Также естественно быть готовым содержать свою собственную дочь, когда мама «была в очень тяжелом материальном положении».
«Другое дело, если Ваша дочь будет жить с ним и его новой супругой (которую я тоже конечно не знаю), то и заботы о ее содержании возьмет на себя он».
Содержать можно по разному. О материальных возможностях папы ничего не говорится. Или маме предложите деньгами помогать, т.к. «положение ее семьи не бедственное».
«В отношении алиментов - это вообще глупость, в нашей стране алименты, как правило, настолько мизерны»…
Это не алименты «мизерны», а совесть мизерна, если вообще она есть… Можно понять временные трудности, но не пожизненные.
«Поэтому я бы на Вашем месте сейчас села бы за стол переговоров»
«Я три месяца ему говорила, что хочу отправить ребенка отдыхать на лето. Он был не против. Согласен оформить разрешение. Завтра идти оформлять согласие на выезд, все окончательно обговорили, и в итоге, я стою в очереди к нотариусу, а он звонит и говорит, что не приедет, т.к. не уверен, что я не навсегда вывожу ребенка из страны. Лучше в Москве, но на глазах». Вот результаты «переговоров».
«Надо найти решение, которое устраивает всех».
Вы перечислили всех, кроме самой девочки, за которую будут решать, где ей жить. Отца только устроит условие, если дочка будет жить с ним. А как Вам - «не созрела ли я для возвращения назад в лоно семьи»? Предлагать беременной замужней женщине, которая счастлива в браке, возвратиться «назад в лоно семьи»?
Общаться дочери с отцом и родственниками отца здесь никто не запрещал. Бывший никак не может смириться с тем, что его бывшая супруга может быть счастлива без него, что рядом с ней оказался кто-то лучше его. И он пытается при помощи права быть отцом вернуть то, что когда-то он потерял.
25.06.2003 12:50:14, Свет-лана
Также естественно быть готовым содержать свою собственную дочь, когда мама «была в очень тяжелом материальном положении».
«Другое дело, если Ваша дочь будет жить с ним и его новой супругой (которую я тоже конечно не знаю), то и заботы о ее содержании возьмет на себя он».
Содержать можно по разному. О материальных возможностях папы ничего не говорится. Или маме предложите деньгами помогать, т.к. «положение ее семьи не бедственное».
«В отношении алиментов - это вообще глупость, в нашей стране алименты, как правило, настолько мизерны»…
Это не алименты «мизерны», а совесть мизерна, если вообще она есть… Можно понять временные трудности, но не пожизненные.
«Поэтому я бы на Вашем месте сейчас села бы за стол переговоров»
«Я три месяца ему говорила, что хочу отправить ребенка отдыхать на лето. Он был не против. Согласен оформить разрешение. Завтра идти оформлять согласие на выезд, все окончательно обговорили, и в итоге, я стою в очереди к нотариусу, а он звонит и говорит, что не приедет, т.к. не уверен, что я не навсегда вывожу ребенка из страны. Лучше в Москве, но на глазах». Вот результаты «переговоров».
«Надо найти решение, которое устраивает всех».
Вы перечислили всех, кроме самой девочки, за которую будут решать, где ей жить. Отца только устроит условие, если дочка будет жить с ним. А как Вам - «не созрела ли я для возвращения назад в лоно семьи»? Предлагать беременной замужней женщине, которая счастлива в браке, возвратиться «назад в лоно семьи»?
Общаться дочери с отцом и родственниками отца здесь никто не запрещал. Бывший никак не может смириться с тем, что его бывшая супруга может быть счастлива без него, что рядом с ней оказался кто-то лучше его. И он пытается при помощи права быть отцом вернуть то, что когда-то он потерял.
25.06.2003 12:50:14, Свет-лана
Ну, во-первых. Natalilux -взрослый человек, не инвалид (если я поняла все правильно) и живет в наше время (а не в прошлом веке). Так вот странно, что она находилась в "бедственном положении" и ей помогали родители. Вообще взрослые выросшие дети помогают родителям, а не наоборот.
Ну, это конечно мы от темы сильно отклонились.
Во-вторых, "Или маме предложите деньгами помогать, т.к. «положение ее семьи не бедственное". Это личное дело каждого, кому помогать.
В-третьих, никто ребенка не спросил. Так спросите. В чем проблема? Она с отцом прожила по крайней мере значительно дольше, чем с отчимом. Ведь то, что ребенок звонит отцу, говорит только о стойкой привязанности.
И не забывайте, что через несколько месяцев ситуация (с появлением ещё одного ребенка) изменится очень сильно. Как бы дочка не оказалась "лишней", и тогда я думаю, Вы не будете ничего утверждать категорично.
Уже сейчас Вы отсылаете ее НА ВСЁ ЛЕТО, чтобы она не мешала, не правда ли? А потом отдадите родителям, которые помогают "в бедственных" положениях?
Не лучше ли ей действительно жить с отцом.
25.06.2003 14:23:51, Ольгея
Ну, это конечно мы от темы сильно отклонились.
Во-вторых, "Или маме предложите деньгами помогать, т.к. «положение ее семьи не бедственное". Это личное дело каждого, кому помогать.
В-третьих, никто ребенка не спросил. Так спросите. В чем проблема? Она с отцом прожила по крайней мере значительно дольше, чем с отчимом. Ведь то, что ребенок звонит отцу, говорит только о стойкой привязанности.
И не забывайте, что через несколько месяцев ситуация (с появлением ещё одного ребенка) изменится очень сильно. Как бы дочка не оказалась "лишней", и тогда я думаю, Вы не будете ничего утверждать категорично.
Уже сейчас Вы отсылаете ее НА ВСЁ ЛЕТО, чтобы она не мешала, не правда ли? А потом отдадите родителям, которые помогают "в бедственных" положениях?
Не лучше ли ей действительно жить с отцом.
25.06.2003 14:23:51, Ольгея
1. По какой причине Natalilux попала в "бедственное положение", и кто ей помог не нам судить. Но вместе с Natalilux в это положение попала дочь. Почему тогда у папочки не появилось желание забрать дочь пока мама искала выход.
2. Видимо нет желания помогать.
3. Девочка перестала звонить: "Дочка уже примерно мес. 3 не звонит ему. Она сама не захотела с ним больше общаться". Стойкой привязанностью это не назовешь.
Многие родители на все лето отсылают детей в лагеря, к морю, в деревню. Это еще ничего не говорит, что ребенок "лишний". Сидеть в городе все лето лучше? Об отдыхе обговаривалось с папой, он был не против. Только когда стали оформлять документы, отказался. Почему бы ему самому тогда не съездить с дочерью?
А что, у папы с его второй женой не могут быть детей? Вот там она мачехе больше не нужна будет, чем маме. 25.06.2003 15:31:42, Свет-лана
2. Видимо нет желания помогать.
3. Девочка перестала звонить: "Дочка уже примерно мес. 3 не звонит ему. Она сама не захотела с ним больше общаться". Стойкой привязанностью это не назовешь.
Многие родители на все лето отсылают детей в лагеря, к морю, в деревню. Это еще ничего не говорит, что ребенок "лишний". Сидеть в городе все лето лучше? Об отдыхе обговаривалось с папой, он был не против. Только когда стали оформлять документы, отказался. Почему бы ему самому тогда не съездить с дочерью?
А что, у папы с его второй женой не могут быть детей? Вот там она мачехе больше не нужна будет, чем маме. 25.06.2003 15:31:42, Свет-лана
Наталья, практически моя ситуация. Но начну я с ложки дегтя. Как Вы дочку в 8 лет отправляете одну на все лето (хоть в Болгарию, хоть к бабушке на дачу). Просто я с таким трудом выдержала три недели дачи... А когда заикнулась про лагерь в Испании (это мне премия за ударный труд светила) - дете устроило скандал. Без мамы не поеду!!!
А в остальном. Без эмоций. Первое - к хорошему юристу, он Вам промоет мозги и объяснит права и обязанности Вашего бывшего. Второе - заявление в суд на возбуждение УГОЛОВНОГО дела за неуплату аллиментов (если их нет пол года). Вас не касается - платят ему зарплату или нет, работает он или дома сидит - Вы не получаете аллиментов, все, в суд. С Болгарией Вы дали маху. Какого лешего было докладывать бывшему, куда Вы отправляете ребенка. 50$ - и нотариус любое разрешение Вам выпишет. А теперь может произойти все, что угодно. Но последствию - штраф о том, что Вы вывезли ребенка без разрешения. ДЕвочку Вашу по судам таскать не будут. В московских судах такая практика не приветствуется. В крайнем случае жалоба на прокурора + справка от психоневролога (1000 руб). Прокурору мало не покажется. У мам ребенка никтоне отберет. У нас большинство мам работает. Кто будет сидеть с ребенком у папы. Его новая жена. Кто даст гарантию, что она лучше няни. Папа - ктобудет зарабатывать на существование девочки. А потом, чтобы состоялся суд - должны у папы принять обоснованное заявление, что совместное проживание дочери с матерью вредит психическому или физическому здоровью первой, то есть мать алкоголичка, наркоманка, ведет аморальный образ жизни, психически нездорова и наблюдается у психиатора(будет назначена дополлнительная экспертиза), наносит ребенку физические повреждения (зафиксированы врачом) и все в том же духе. Если этого нет - в суде даже дело толком рассматривать не будут, а если и будут, то за очень большие деньги. Так чьл ничего не бойтесь и поступайте так, как считаете необходимым для ребенка
А в восемь лет ребенок сам во всем разберется, я сужу по своему сыну. Только не запрещайте сами, а то в переходном возрасте "сами будете виноваты". 24.06.2003 18:19:53, Elena_Ch
Вы что, девчонки, про Болгарию - серьезно что ли? ничего за это не будет! ладно смеяться!!!
Никто не обязывает брать согласие бывшего на вывоз ребенка на отдых. Пусть и губу не раскатывает :) Это все от юридической безграмотности :))
По ссылке почитайте "Закон о порядке выезда из РФ и въезда в РФ". Выезд несовершеннолетних регулируется статьей 20. То же, но при несогласии второго родителя - статьей 21.
Статья 20. Несовершеннолетний гражданин Российской Федерации, как правило, выезжает из Российской Федерации совместно хотя бы с одним из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей. В случае, если несовершеннолетний гражданин Российской Федерации выезжает из Российской Федерации без сопровождения, он должен иметь при себе кроме паспорта нотариально оформленное согласие названных лиц на выезд несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации с указанием срока выезда и государства (государств), которое (которые) он намерен посетить, а в случае, если несовершеннолетний гражданин выезжает из Российской Федерации на срок свыше трех месяцев, это согласие должно быть также заверено органами опеки и попечительства в порядке, установленном Правительством Российской Федерации.
Статья 21. В случае, если один из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей заявит о своем несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации, вопрос о возможности его выезда из Российской Федерации разрешается в судебном порядке.
Решается в судебном порядке. Но это ДО выезда! Если бы он был несогласен на вывоз ребенка и заявил об этом - подал в суд ДО выезда, Вам могли бы запретить вывезти ребенка. Он не заявлял. Вам никто не запрещал. Вы ничего не нарушили. Лабуда это все - отправьте его изучать законы :)
Проблемы с разрешением бывшего супруга возникают иногда, но это не от нарушени янашего закона о выезде. некоторые страны требуют согласие второго супруга на въезд. Могут пограничники спросить это разрешение, хоть это и незаконно. Короче - берут такое разрешение, чтобы избежать мороки. Вам оно не понадобилось. А уж сейчас (постфактум) - вам на это разрешение совершенно наплевать! Брать его вы не обязаны. 24.06.2003 19:51:44, Anykey
А в остальном. Без эмоций. Первое - к хорошему юристу, он Вам промоет мозги и объяснит права и обязанности Вашего бывшего. Второе - заявление в суд на возбуждение УГОЛОВНОГО дела за неуплату аллиментов (если их нет пол года). Вас не касается - платят ему зарплату или нет, работает он или дома сидит - Вы не получаете аллиментов, все, в суд. С Болгарией Вы дали маху. Какого лешего было докладывать бывшему, куда Вы отправляете ребенка. 50$ - и нотариус любое разрешение Вам выпишет. А теперь может произойти все, что угодно. Но последствию - штраф о том, что Вы вывезли ребенка без разрешения. ДЕвочку Вашу по судам таскать не будут. В московских судах такая практика не приветствуется. В крайнем случае жалоба на прокурора + справка от психоневролога (1000 руб). Прокурору мало не покажется. У мам ребенка никтоне отберет. У нас большинство мам работает. Кто будет сидеть с ребенком у папы. Его новая жена. Кто даст гарантию, что она лучше няни. Папа - ктобудет зарабатывать на существование девочки. А потом, чтобы состоялся суд - должны у папы принять обоснованное заявление, что совместное проживание дочери с матерью вредит психическому или физическому здоровью первой, то есть мать алкоголичка, наркоманка, ведет аморальный образ жизни, психически нездорова и наблюдается у психиатора(будет назначена дополлнительная экспертиза), наносит ребенку физические повреждения (зафиксированы врачом) и все в том же духе. Если этого нет - в суде даже дело толком рассматривать не будут, а если и будут, то за очень большие деньги. Так чьл ничего не бойтесь и поступайте так, как считаете необходимым для ребенка
А в восемь лет ребенок сам во всем разберется, я сужу по своему сыну. Только не запрещайте сами, а то в переходном возрасте "сами будете виноваты". 24.06.2003 18:19:53, Elena_Ch
Никто не обязывает брать согласие бывшего на вывоз ребенка на отдых. Пусть и губу не раскатывает :) Это все от юридической безграмотности :))
По ссылке почитайте "Закон о порядке выезда из РФ и въезда в РФ". Выезд несовершеннолетних регулируется статьей 20. То же, но при несогласии второго родителя - статьей 21.
Статья 20. Несовершеннолетний гражданин Российской Федерации, как правило, выезжает из Российской Федерации совместно хотя бы с одним из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей. В случае, если несовершеннолетний гражданин Российской Федерации выезжает из Российской Федерации без сопровождения, он должен иметь при себе кроме паспорта нотариально оформленное согласие названных лиц на выезд несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации с указанием срока выезда и государства (государств), которое (которые) он намерен посетить, а в случае, если несовершеннолетний гражданин выезжает из Российской Федерации на срок свыше трех месяцев, это согласие должно быть также заверено органами опеки и попечительства в порядке, установленном Правительством Российской Федерации.
Статья 21. В случае, если один из родителей, усыновителей, опекунов или попечителей заявит о своем несогласии на выезд из Российской Федерации несовершеннолетнего гражданина Российской Федерации, вопрос о возможности его выезда из Российской Федерации разрешается в судебном порядке.
Решается в судебном порядке. Но это ДО выезда! Если бы он был несогласен на вывоз ребенка и заявил об этом - подал в суд ДО выезда, Вам могли бы запретить вывезти ребенка. Он не заявлял. Вам никто не запрещал. Вы ничего не нарушили. Лабуда это все - отправьте его изучать законы :)
Проблемы с разрешением бывшего супруга возникают иногда, но это не от нарушени янашего закона о выезде. некоторые страны требуют согласие второго супруга на въезд. Могут пограничники спросить это разрешение, хоть это и незаконно. Короче - берут такое разрешение, чтобы избежать мороки. Вам оно не понадобилось. А уж сейчас (постфактум) - вам на это разрешение совершенно наплевать! Брать его вы не обязаны. 24.06.2003 19:51:44, Anykey
Ничего у вашего мужа не получится. Ему это будет сделать невозможно, так же как невозможно лишить отца родительских прав, если он только не считается пропавшим без вести или уголовник :(
Пусть расслабится ваш муж, а можно как то ограничить общение с ним, чтобы не нервировал вас? 24.06.2003 17:07:39, Танья
Пусть расслабится ваш муж, а можно как то ограничить общение с ним, чтобы не нервировал вас? 24.06.2003 17:07:39, Танья
Или уж во всяком случае ему это пообещать. Между прочим, за это сажают 24.06.2003 15:46:49, Anykey
Но я думаю, бывший просто нервы вам мотает, самоутверждается.
А его нынешней я бы настучала. Если он будет занят собственными домашними разборками, на вас у него уже времени не останется. 24.06.2003 15:18:14, Фяка-Пфяка
с нынешней осторожно: они могут быть в сговоре :)))
24.06.2003 16:59:54, ТД
Ну всякое, конечно бывает... 24.06.2003 19:06:37, kisska
...она просто мужу скажет, мол "твоя бывшая на тебя наезжает" - чем даст ему еще один повод сорвать зло на бывшей...а "наша задача" его урезонить либо загипнотизировать - в общем, чтобы он успокоился и отстал (пока будет злиться - не отстанет, будет мстить).
25.06.2003 13:00:30, ТД
Но тут другая история. Если он при ней все это говорил, то уже ничего не поделаешь.... мазохизм он не лечится...
Это как мне "новая" на мою пространную тираду о том, что "я думаю и в Ваших интересах, чтобы мы оформили развод". Сказала, что ей это по барабану, и ее абсолютно не беспокоит наличие "законной жены". 01.07.2003 12:51:52, kisska
Своей местью он только добьется то, что его лишат родительских прав.
25.06.2003 13:29:39, Свет-лана
пока добьется - ребенок уже вырастет, а родители будут уже совсем старенькие :) У нас такие дела быстро не решаются...ТАк зачем тратить свою жизнь и трепать себе нервы?
25.06.2003 14:10:44, ТД
С заграницей ему ничего не светит, пусть подает, пожалуйста. Суд ему вполне может присудить съездить в Болгарию с дочерью в качестве компенсации - ему это надо? А он на что надеется? Что вас оштрафуют? Или как? Чушь. Он может через суд запретить вам вывозить ребенка в данную конкретную страну на данный конкретный промежуток времени: например, он каким-то образом узнает, что вы едете, он может подать в суд, что запрещает вам ехать, прибежать на таможню и махать исковым заявлением. А как соотносится ваше возврщение в лоно семьи с его новой женой, той с которой он хочет воспитывать дочку?
И, знаете, мое глубокое убеждение, что если вы начнете ему потакать: заставлять ехать с дочкой в отпуск, звать на дни рождения, покупать билеты и заставлять ходить в цирк, в театр, быстро он остынет. Так что не бойтесь. Ему это не надо, а надо вас на нервах держать. 24.06.2003 15:17:33, В6
И, знаете, мое глубокое убеждение, что если вы начнете ему потакать: заставлять ехать с дочкой в отпуск, звать на дни рождения, покупать билеты и заставлять ходить в цирк, в театр, быстро он остынет. Так что не бойтесь. Ему это не надо, а надо вас на нервах держать. 24.06.2003 15:17:33, В6
Вы, действительно, не имеете права лишать отца права общения с дочкой, а дочку настраивать против отца (она же не сама решила вдруг ему не звонить - она просто копирует ваше к нему отношение и делает выводы на основании тех реплик, что вы отпускаете в адрес бывшего в ее присутствии). Какие бы отношения не сложились между дочкой и любым "новым мужчиной" - отец все равно остается отцом. Вы же не допускаете даже мысли о том, что дочка будет называть мамой какую-то другую женщину, тоже самое ведь и с отцом, те же чувства и эмоции...плюс право, закрепленное законодательно.
24.06.2003 15:03:12, ТД
Ну странно же автору к нему хорошо относиться, чтобы дочка ее копировала! Уж относится, как может :) Прямо не говорит, что козел - и на том спасибо, как говориться.
И с какой это стати отец все равно остается отцом? Какова тому причина, интересно? 24.06.2003 15:42:53, Anykey
Никакой травмы в суде ни для кого нет абсолютно. Не преувеличивайте. Ребенка туда, вообще, скорее всего не позовут. Да и вообще - какой суд? Это же понты сплошные.
А важность общения - ему же не внезапно отказали от дома, как я поняла. Ему и вообще не отказывали. А он не появляется тем не менее несколько лет. Ну о каком общении речь? конечно, только досадить.
Получишь повестку - подашь встречный иск об уклонении от алиментов. И только наблюдай, как пятки засверкали
24.06.2003 15:57:56, Anykey
Жуть какая-то.
Вот типичный случай когда отцовская любовь принимает странные формы и не на пользу ребенку... 25.06.2003 13:53:30, kisska
Хм... ну вообщем-то да. Хотя кто инициатором был судебного процесса? как я поняла, именно отец...
Я сейчас думаю, что могу практически любой вопрос решить не вмешивая ребенка и не доводя до суда... Ну у меня другая ситуация :-) На моей стороне значительный перевес, что позволяет диктовать условия..... 25.06.2003 14:41:15, kisska
Бабушка была инициатором у них!!! Вот уж еще одна молодец - лучше всех знает, чего внучке надо
25.06.2003 18:54:46, Anykey
Вот забавно! Да зачем эту всю лабуду провоцировать самой, если и девочке-то это уже не надо? Не переживает она о своем отце, который всегда останется отцом. И есть у нее, с кем сходить в зоопарк и чем заняться. Чтобы она к папочке снова привыкла и опять переживала, когда его весеннее обострение закончится?
24.06.2003 15:50:33, Anykey
> сходив с дочкой на весь день один выходной, другой, третий...скорее всего он сам оставит вас в покое
И девчонка будет снова переживать и грустить, а где же этот папа, который вот кажется только что был.... и куда-то вдруг опять делся 24.06.2003 16:16:00, Anykey
Такое чувство, что вы больше о папике печетесь, чем об интересах ребенка...
24.06.2003 16:25:01, Dr.Agon
"При этом никакой материальной поддержки нет. Встречался с ребенком только если она сама звонила ему и назначала встречу."
Отчаяние от того, что бывший не знает как доказать, что и он тоже - родитель, и тоже имеет право тратить на СВОЕГО ребенка силы и время , просто так и прет! :) 24.06.2003 15:44:30, Anykey
Он не платит ничего. Так я поняла слова "материальной поддержки нет" и "дело передано судебным приставам"
24.06.2003 15:59:10, Anykey
Чтобы называть мамой другую женщину, надо БЫТЬ мамой! Если девочку оторвать против ее воли от матери и отдать другой женщине, то это не означает, что девочка тут же назовет ее мамой.
Кроме ПРАВА на общение с дочкой, есть и ОБЯЗАННОСТИ. Может быть в суде горе-папашка о них узнает.:-))) 24.06.2003 21:03:58, Свет-лана
Кроме ПРАВА на общение с дочкой, есть и ОБЯЗАННОСТИ. Может быть в суде горе-папашка о них узнает.:-))) 24.06.2003 21:03:58, Свет-лана
Он и без суда может узнать. Суд строго следует СК :) Но если без суда есть возможность "запудрить мозги", "уговорить", "урезонить" хоть на какое-то время - то суд это верный путь на тропу войны...а оно вам надо? :))) Причем, учтите, на каждый иск можно подать встречный иск - и так до бесконечности :) Это адвокатам выгодно, конечно - но простым людям это лишняя морока (а жизнь и без того трудная штука, зачем еще дополнительные проблемы-заботы???)
25.06.2003 14:13:14, ТД
На "тропу войны" выходит отец, не спрашивая мать. Возможно он только "пудрит мозги". Теперь маме с дочкой ему угождать до 18-летия дочери?
Я к этому отношусь как к грозе, например. Погремит, да пройдет. 25.06.2003 14:46:39, Свет-лана
Я к этому отношусь как к грозе, например. Погремит, да пройдет. 25.06.2003 14:46:39, Свет-лана
И с какой это стати отец все равно остается отцом? Какова тому причина, интересно? 24.06.2003 15:42:53, Anykey
да, это ее право...но суд - это большая травма для всех участников (не говоря о времени и деньгах, потраченных на...) - поэтому если для папы важно общение - то я бы избегала суда по мере возможности (если же его цель - досадить маме, то конечно, никакая свобода общения не остановит его от иска..)
24.06.2003 15:48:33, ТД
А важность общения - ему же не внезапно отказали от дома, как я поняла. Ему и вообще не отказывали. А он не появляется тем не менее несколько лет. Ну о каком общении речь? конечно, только досадить.
Получишь повестку - подашь встречный иск об уклонении от алиментов. И только наблюдай, как пятки засверкали
24.06.2003 15:57:56, Anykey
нашу 6-летнюю позвали...и травма была у всех (включая дальнюю родню, которая вообще была не в курсе развода :)))) Суд - это всегда неприятно. А заяление от него в суд примут (закон есть - значит, имеет право подавать)...а потом через 3 месяца пригласят на "дружескую беседу" (а эти 3 месяца все будут заняты обдумыванием своих реплик, репетицией выражения лица и т.д.)....а еще через 3 месяца скажут, что заявление нужно переписать...а еще через 3 назначат первое заседание, на которое одна из сторон непременно не явится...а еще через 3...В общем, не год и не два никто не будет спать спокойно - потому что суд это в любом случае "заноза в попе", даже если вы 100% уверены в своей правоте (просто потому, что оправдываться - это очень неприятно!). Я тоже думала, что суд - дело житейское (как в американских фильмах), но когда дело касается твоей семьи -это ОЧЕНЬ больно....несмотря на то, что решения еще нет и не скоро будет :))) просто сам процесс - хуже зубного!
24.06.2003 16:13:08, ТД
Вот типичный случай когда отцовская любовь принимает странные формы и не на пользу ребенку... 25.06.2003 13:53:30, kisska
тут любовь обоих родителей :) каждый любит по-своему, и каждый по-своему прав...а в результате страдает ребенок. Если бы родители нашли в себе силы просто договориться - все было бы проще, но когда один не может достучаться, а другая делает все, чтобы не услышать - то мы имеем то, что имеем...
25.06.2003 14:15:09, ТД
Я сейчас думаю, что могу практически любой вопрос решить не вмешивая ребенка и не доводя до суда... Ну у меня другая ситуация :-) На моей стороне значительный перевес, что позволяет диктовать условия..... 25.06.2003 14:41:15, kisska
...муж инициатор, жена - провокатор :)) оба виноваты - как обычно в семейных спорах :)))
26.06.2003 12:09:09, ТД
самое смешное, никто из нас не знает, что хорошо нашим детям - мы из другого поколения! В той жизни, в которую мы их выпустим лет через 10-20 (кто как) ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ, и мы даже представить себе не можем, что тогда будет и как :)))
26.06.2003 12:10:44, ТД
И после всего этого Вы говорите, что Ваш муж желает добра своей дочери, таская ее по судам? Да вы больше наносите травму девочке, чем ее мама.
24.06.2003 21:19:46, Свет-лана
это не суд виноват...просто когда мама говорит одно, а папа другое (что естественно в состоянии, когда они не могут договориться без суда) - то суд,естественно, пытается найти "золотую середину" удовлетворяющую обе стороны, своими методами (не всегда, к сожалению, гуманными)...
Кстати, тут мы не про моего мужа говорим, а про мужа Natalilux... 25.06.2003 13:02:53, ТД
Кстати, тут мы не про моего мужа говорим, а про мужа Natalilux... 25.06.2003 13:02:53, ТД
Я не о суде.
25.06.2003 13:32:03, Свет-лана
да я поняла, что вы снова решили заняться любимым делом и перемыть мне косточки по поводу и без :) Но я просто пытаюсь направить наш диалог обратно в русло обсуждения предложенной исходной темы :)))
25.06.2003 14:16:13, ТД
Вы по этому уговариваете меня на мирный договор с мужем?
Это действительно очень тяжело? А почему Вашу дочь вызывали в суд? Что у нее хотели узнать? 24.06.2003 16:34:05, Natalilux
Это действительно очень тяжело? А почему Вашу дочь вызывали в суд? Что у нее хотели узнать? 24.06.2003 16:34:05, Natalilux
не нашу дочь, а дочь моего мужа :) Выяснить пытались ее отношение к каждому из родителей...и продолжают выяснять...и когда все это закончится - никто не знает...а девочка боится каждого вызова, хоть ей все говорят, что это не страшно и что все дяди-тети ее любят...но ребенок реагирует сами знаете как на зубного врача - вот тут тоже самое! А говорить с ребенком обязательно будут (только, может, взятkа спасет?) - потому что ясно, что мама говорит в свою пользу, папа в свою, а чтобы выяснить вопрос, с кем и сколько общаться ребенку, нужно поковыряться в душе ребенка...а ковыряния в душе сами знаете к чему могут привести...хотя там все опытные детские психологи, но все равно девочке приятнее в песочнице копаться или Барби наряжать, чем по опекам и комиссиям мотаться....Еще и домой к бывшей жене моего мужа ходят и ходят, и ходят и ходят...и к нам скоро придут - потому что лично хотят убедиться, что условия жизни ребенка их устраивают....а незваные гости - сами знаете, даже ботинки не снимают и вечно не вовремя...Поэтому я против судов - тем более, в деле "с кем жить/дружить ребенку" суд все равно никакое решение не вынесет (слишком велика ответственность! и слишком неоднозначная ситуация...), мне даже кажется, суды специально тянут время, перенося слушания и назначая дополнительные слушания...в надежде, что со временем люди сами разберутся...Вот алименты - это другое дело, это можно подавать в суд...хотя наша бывшая вот тоже не удовлетворилась той суммой, что мы ей переводили (она почему-то думала, что у мужа зарплата $100000 :))) и подала на алименты, и теперь получает 25% от официальной зарплаты, потому что суд только по справке с работы алименты назначает, а зарплатные справки сами знаете какие сейчас у большинства фирм......В общем, если есть возможность договориться-обхитрить-внушить-загипнотизировать - лучше решать вопросы отношений без суда. Если нет - то пусть будет суд, но только он все равно никому еще не помогал, только силы-время-деньги отбирал...
24.06.2003 16:43:02, ТД
т.е.ребенок отдувается за то, что родители не могут договориться. Причем, каждый из родителей прав по-своему, потому что СК написан так, что все имеют право на все :), а каждый из них считает, что другой не имеет никаких прав и все его поступки вредны и незаконны :))) Заколдованный круг получается...поэтому "кто кого переглядит - тот того и съест", это слова из мультика, но суть в том, что кто будет хитрее-мудрее-терпимее, тот и победит...а лезть на рожон - бесполезно, ничего не докажешь, пока человек сам не решит, что ему это надо (с мужчинами тем более, чаще всего во всем так: пока он не сживется с какой-то мыслью, пока не поверит, что это ОН САМ ее придумал - он ни за что не согласится, даже если в семьи мир и согласие...а тут мужчина считает себя обделенным!!!Да с ним вообще спорить бесполезно!)
24.06.2003 16:50:12, ТД
Да, я не представляю, что кто то кроме меня может быть мамой моей девочки. А вот на счет того что настравиваю ее против..... не правда. Никогда не велся при ней разговор о "папе". Эта тема была табу. Если спрашивала что-либо о нем, старалась врать. Папа работает, уехал далеко, застрял в лифте. И зонить она ему перестала, когда сама сказала мне, что "не понимает, почему всегда она сама звонит ему, а он ни разу". Подумала САМА.... и решила.
24.06.2003 15:13:25, Natalilux
Мне понравилось: "застрял в лифте"... на N-ое количество лет.
24.06.2003 21:09:01, Свет-лана
...видимо, девочки в саду/школе начали уже обсуждать тему, что мальчик должен звонить девочке - а не наоборот :))) А дочка таким образом на папе тренирует "женские штучки" :))) Видите, у них уже ОТНОШЕНИЯ :))) - и пусть папа сам строит их с дочкой, скажите ему, что вы не против, пусть воспитует, прямо в ближайшие выходные пусть и начинает (благо, музеи-парки-зоопарки летом все работают, и летние кафе тоже) - пусть разрабатыывает программу и проводит время с дочкой хоть все выходные (без ночевки, разумеется - т.к. спать нужно в своей кровати, это важно уяснить с детства, особенно девочкам). А уж если дочке с ним будет не интересно - это будет его вина, и в следующий раз она сама откажется, объяснив ему, что в прошлый раз он был занудой, ничего ей не рассказывал, плохо кормил, водил в неинтересные места и т.д - то есть, будут объективные причины для "непродолжения" общения, и пусть их выскажет сама дочь...пока ЛЮБЫЕ аргументы исходят от вас - он их просто не слышит, считает, что вы таким образом боретесь за "свою собственность"...Тем более, девочка уже достаточно взрослая, ее не страшно отпускать даже с самым безалаберным папой (в смысле, забудет покормить обедом - она не умрет от одного раза, не грудничок уже..да и если ноги промочит - сама уже скажет, что ей нужно поменять носки...)....
24.06.2003 15:46:40, ТД
интересно...у меня-то не всегда бывает, с кем сходить в зоопарк :) и я всегда рада сходить в новой компании :))))...а у девочки этой прямо очередь на записи, кто ее ведет в этот раз? :))))
24.06.2003 15:56:06, ТД
А в зоопарке мы были неделю назад. С дочкой, моей мамой, с мужем и свекровью. И прекрасно провели там целый день.
24.06.2003 16:01:54, Natalilux
да никто не спорит, что вы самодостаточные и все можете сама...но если папа сходит с ребенком, пусть не в зоопарк а например, в аквапарк - у вас освободится время хоть для себя что-то сделать...да и на мороженом сэкономите за счет папы :))) а дочку попросите звонить вам по телефону "с места событий" каждый час, чтобы быть в курсе и не волноваться...Я бы так поступила...и мне кажется, при таком подходе папа бы сошел с тропы войны, т.к. был бы занят досугом дочери (если у него есть лишняя энергия - направьте ее в мирное русло, от которого будет реальная выгода вам...чем тратить силы-время на борьбу с негативным приложением этой лишней энергии...) Кроме того, сходив с дочкой на весь день один выходной, другой, третий...скорее всего он сам оставит вас в покое....а если нет - то и что ж, если дочке это понравится, пусть развлекает ее, мужчины вообще должны развлекать женщин (хоть мы, конечно, и без них прекрасно можем сами - но приятно же, когда за тебя кто-то что-то сделает...)
24.06.2003 16:09:27, ТД
И девчонка будет снова переживать и грустить, а где же этот папа, который вот кажется только что был.... и куда-то вдруг опять делся 24.06.2003 16:16:00, Anykey
...ей все равно в жизни придется грустить - еще не раз :))) Зато сейчас игра стоит свеч - погрустить об окончательном уходе папы гораздо проще (тем более, у нее еще один есть, так что потеря не велика!), чем ходить по судам, опекам и комиссиям, по которым ее затаскают в случае суда (будут копаться в ее душе и пытаться посредством психологических тестов и прочих экспериментов выявить ее истинные чувства к отцу и к матери)....По мне лучше уж погрустить денек-другой (новый папа не даст грустить, думаю!) - чем быть подопытным кроликом не один месяц а может и не один год!!!!!
24.06.2003 16:21:09, ТД
это ошибочное чувство :) Просто "если не можешь разбить врага - сделай из него союзника" :) А разбить врага в лице такого папика, думаю, если и возможно, то столько лет жизни отнимет - что не позавидуешь...поэтому, думаю, это тот случай, когда "проще дать, чем объяснить, почему нельзя"...
24.06.2003 16:45:51, ТД
тем более, повод дать "старому папе" пример для подражания :) Если девочка скажет ему, что нового папу любит больше потому, что он часто ходит с ней в зоопарк, приходит на праздники в школу, поздравляет с Новым годом - то "старый папа" поставит себе задачу переплюнуть нового. А это значит, у девочки будет в 2 раза больше праздников, зоопарков и подарков! Это же здорово!!! А вот если мама скажет тоже самое - то папа просто разозлится и еще раз пригрозит подать в суд :), а это всем невыгодно....
24.06.2003 16:04:52, ТД
то есть, я бы убрала подальше свои амбиции и предложила бы "страждущему общения" папе пригласить дочку в парк, на пикник или свозить ее к морю в любую страну по его выбору (пусть это будет его "месть" вам за Болгарию :)))..Ведь на самом деле не суда он хочет и не устранения вас с "поста матери" - а просто от отчаяния, видимо, не знает уже как вам доказать, что и он тоже - родитель, и тоже имеет право тратить на СВОЕГО ребенка силы и время (пусть даже материально он не богат)...
24.06.2003 15:07:34, ТД
Так почему бы ему не начать доказывание с участия в содержании ребенка?
24.06.2003 19:38:10, Artemis
либо маленький - и не знает как (нужно, чтобы кто-то направил :), либо вредный - и просто блефует, что хочет общаться-заботиться, на самом деле просто вредничает (тогда как только отменим запрет на общение - ему будет самому неинтересно, т.к. спорить-ссориться не с кем, и он сам уйдет и оставит нас в покое :)))
26.06.2003 12:12:18, ТД
ИМХО - очень сомневаюсь, что тут он хочет восстановить свои родительские права. По-моему тут желание насолить :(
Если бы думал о дочери бы, то порадовался бы, что она отдыхает, а не стал бы возмущаться. 24.06.2003 17:10:31, Танья
Если бы думал о дочери бы, то порадовался бы, что она отдыхает, а не стал бы возмущаться. 24.06.2003 17:10:31, Танья
...так пока ему будут говорить "нельзя" - он будет атаковать...а как только "откроют шлагбаум" - ему некому будет солить, все же на его стороне :))), и он, может быть, займется более полезными для своей жизни делами :)))
26.06.2003 12:13:14, ТД
Отчаяние от того, что бывший не знает как доказать, что и он тоже - родитель, и тоже имеет право тратить на СВОЕГО ребенка силы и время , просто так и прет! :) 24.06.2003 15:44:30, Anykey
если он платит 25% от мизерной зарплаты - то С ЕГО точки зрения мат.поддержка есть :) А вот если он уклоняется и не платит - то это повод подать в суд, и его будут "искать" как уклониста...
24.06.2003 15:55:03, ТД
"наша задача" :))) тут не поставить папе диагноз "козел" (с этим, как я понимаю, и так все присутствующие согласны), а задача стоит "как отбиваться от его аттак с наименьшими потерями с нашей стороны". А лучший способ защиты - это не нападение (у нас ведь разные весовые категории, да и сил-времени лишних нет на борьбу с призраками), лучший способ - это хитрость. Поэтому я бы прикинулась "белой и пушистой" - ведь что мне делить с человеком, с которым я в разводе, и который мне не нужен, но не хочется, чтобы он мне вредил?! А доказывать козлу, что он козел - занятие бесперспективное...А вот смягчить его пыл, пощекотав за рожками - это вполне возможно и реально. И вообще, для "нас" он больше не муж - и не хочет им больше быть. А вот для девочки он пока хочет быть отцом - ну и пусть она сама выберет, нужен ли ей такой отец, и пусть сама ему скажет-покажет, почему да или почему нет, пусть сами разбираются, зачем им мама в качестве рефери?!
24.06.2003 16:02:05, ТД
"А вот для девочки он пока хочет быть отцом - ну и пусть она сама выберет, нужен ли ей такой отец, и пусть сама ему скажет-покажет, почему да или почему нет"...
Она сделала выбор -"Дочка уже примерно мес. 3 не звонит ему. Она сама не захотела с ним больше общаться". В 8 лет девочка, возможно, не догадается объяснить "почему". А если начнет объяснять, то тут же скажут: " мама научила". Девочка сейчас живет другой жизнью, и не обязана объяснять человеку, ставшему ей чужим, почему так случилось. Это папа должет дочке объяснить "почему". 24.06.2003 21:32:12, Свет-лана
Она сделала выбор -"Дочка уже примерно мес. 3 не звонит ему. Она сама не захотела с ним больше общаться". В 8 лет девочка, возможно, не догадается объяснить "почему". А если начнет объяснять, то тут же скажут: " мама научила". Девочка сейчас живет другой жизнью, и не обязана объяснять человеку, ставшему ей чужим, почему так случилось. Это папа должет дочке объяснить "почему". 24.06.2003 21:32:12, Свет-лана
вот-вот, и я о том же...пока мама "встревает" - ее считают плохой, а как только папа с дочкой поговорят наедине - все встанет на свои места, либо он ей не сможет объяснить "почему", либо она ему сможет :))))
25.06.2003 13:04:14, ТД
Кто ж ему мешает(запрещает)? Если дочка не хочет ему звонить, что мешает папе позвонить? Мог бы прийти к дочке по случаю окончания 1-го класса (предлог увидеть дочь) и поговорить.
25.06.2003 13:37:52, Свет-лана
еще один аргумент "Ах, ты против Болгарии? Так отправь ее сам - хоть на Лазурный Берег...И, кстати, не забудь, что ты ЕЙ должен алименты за последние 3 года, ей эти деньги очень пригодятся во время отпуска!" Я не защищаю его - просто чем просто упрекать "ты не делаешь того-сего-этого", гораздо выгоднее сказать "если хочешь, сделай это, это и еще вот это - я только поддержу твою помощь ТВОЕЙ ДОЧЕРИ"...если он просто выкабенивается - то забудет и исчезнет, а если и правда у него есть лишнее время и средства - пусть вложит в дочь, кому от этого плохо?
24.06.2003 16:18:04, ТД
Месть за Болгарию. Я три месяца ему говорила, что хочу отправить ребенка отдыхать на лето. Он был не против. Согласен оформить разрешение. Завтра идти оформлять согласие на выезд, все окончательно обговорили, и в итоге, я стою в очереди к нотариусу, а он звонит и говорит, что не приедет, т.к. не уверен, что я не навсегда вывожу ребенка из страны. Лучше в Москве, но на глазах.
24.06.2003 15:19:23, Natalilux
Ну и дайте ему возможность самому отправить ребенка на море - пусть сам покупает путевку, стоит в очередях, оформляет документы...Если он такой упертый по части "кто хозяин девочки" - ну и пусть он будет хозяином в случае путешествий :) - вам ведь важно ОТПРАВИТЬ РЕБЕНКА ОТДЫХАТЬ, пусть сам это обеспечит, раз вам не доверяет (может, кстати ,у него и лучше получится - мужчин вообще в любой очереди больше уважают и даже вперед пропускают :))) Просто акцентируя внимание на том, что ВЫ решили куда отправить ребенка и ВЫ оформили документы - вы тем самым лишний раз наступаете на его больную мозоль, что он как родитель отошел на второй план. Ну так и дайте ему возможность реализовать свои родительские амбиции, проявить инициативу и без вашего вмешательства решить вопрос отдыха ребенка, лишь бы это было детское учреждение (лагерь, группы - в общем, под присмотром профессионалов)....и обязательно на море (детям полезно - и для легких, и от аллергии, и для витамина Д которого так нехватает жителям средней полосы и который так важен для детского роста и развития)...Какой смысл спорить с ним, доказывать то, чего доказать невозможно? Стоит задача отдыха ребенка - пусть организует сам либо не мешает организовывать вам, вот и весь спор.
24.06.2003 15:39:53, ТД
Так я же дочку отправила к бабушке мужа в деревню.
И что же получается, столько времени ребенок был не нужет, а тут махом взыграли отцовские чувства. Но только распространяются они только на меня. Он не пришел поздравить дочу с окончанием первого класса, хотя я сама лично звонила его известить о данном событии. 24.06.2003 15:46:04, Natalilux
И что же получается, столько времени ребенок был не нужет, а тут махом взыграли отцовские чувства. Но только распространяются они только на меня. Он не пришел поздравить дочу с окончанием первого класса, хотя я сама лично звонила его известить о данном событии. 24.06.2003 15:46:04, Natalilux
...про деревню он, видимо, забыл :) Я просто говорю, что я бы на аргументы вроде "ты без моего ведома отправляешшь ребенка заграницу" отвечала бы не "А кто ты такой и вообще", а что-то вроде "я ждала, пока ты предложишь отправить - но так как ты не предложил, а время шло, пришлось мне, т.к. лето кончается и оставить девочку без моря нельзя, в т.ч. потому что педиатр настоятельно рекомендовал и вообще все вокруг отдыхают, а наша и так обделена т.к. у ее папы другая семья...Так что если следующим летом ты САМ хочешь организовать девочке отдых на море - не забывай, что путевки нужно выкупать в мае, я тебе навязываться не хочу, поэтому если в мае ты ничего не предложишь - то в июне мне придется самой...хотя всех подруг нашей дочки отправляют мамы..." могла бы даже приврать вроде "Я сказала дочке, что Болгария - это подарок от нас двоих, ей важно чувствовать заботу обоих родителей"...Не знаю. опять же, может ваш совсем полнейший козел - но обычно мужчины просто ведут себя как дети, и строят козни просто от обиды, а вовсе не потому что они злые вредители...поэтому я бы решала такие споры (сглаживала бы острые углы) мягко, как будто объясняю очевидные вещи ребенку...Но опять же, я не знаю конкретно вашего....
24.06.2003 15:53:36, ТД
Дамы, по-моему Вы тут все на эмоциях. То, что мужчина (отец) искренне (если это так) заинтересован в ребенке, то это прекрасно. Воспитание ребенка тяжелый труд. И к сожалению постсоветские мужчины крайне редко "борются " за ребенка. Лично мой ребенок (сын) в случае развода (тьфу-тьфу-тьфу) останется со своим папой (между прочим психологом по образованию).
И совсем ни причем тут деньги, обиды и ваши взаимоотношения, а важно только одно искусство любить ребенка и жить для него. Ваш "Бывший" готов к этому? А отец для социализации личности ребенка не менее важен, чем мать. Относительно отчима...А Вы уверены в нем? И времени прошло очень мало, и детишек совместных еще нет... А дальше?
Советую не так сильно ненавидеть и не так безоглядно любить. 24.06.2003 14:42:24, Ольгея
"Ваша дочь НИКОГДА не станет для Вашего нового мужа родной дочерью"
:-))) Тоже мне Америку открыли :-)))
А усыновленные дети никогда не станут родными свом приемным родителям.
Даже если проживут с ними всю жизнь в счастье и умрут так и не узнав, что "не родные" и что это меняет?
А еще бывает донорская сперма и мужчины у которых сотни родных детей.
И никто этим детям никогда настолько же родным не будет.
Ну и что?
Не надо преувеличивать важность в жизни генетического родства.
25.06.2003 13:58:30, kisska
Вот, да!!!! Хочется поддержать про это.
Почему его никто не заменит-то? Родного? Да зачастую кто угодно его заменит, и будет не хуже. Я вот в этот "голос крови" совершенно не верю.
Как угодно бывает. Растут, живут душа в душу и вдруг оказывается, что отец ребенку не родной. А раньше ребенок об этом не знал. Все. Голос крови умолк?
Все это генетическое родство не больше, чем штамп общества. Реально - цена ему ровно ноль 25.06.2003 20:49:50, Anykey
Т.е. именно родного никто не заменит, в том смысле, что не будет так же родным. Кровь все равно другая. При этом и отношения и возможности развития для ребенка могут быть в 100 раз лучше...
И некоторые биологически родные отцы такие бывают... что слава богу, что именно таким человеком с именно таким отношением к ребенку больше никто не будет.
Example: Мой "бывший" сказал как-то замечательную фразу "Мне этот ребенок нужен как раковая опухоль мозга".
Никакого мужчину самого золотого и распрекрасного с таким отношениям к моей дочери как у ее родного отца, я не терпела бы в доме ни минуты :-))
Так что нам "заменитель родного" не требуется. Мы рады что от "оригинала" избавились :-)) 26.06.2003 11:08:08, kisska
простите а вы внимательно прочитали? папа 2 года не дает денег, по собственной инициативе не видит ребенка, а только портит всем нервы? вы такому отцу собственноручно ребенка отдадите?
24.06.2003 14:48:03, Дара
И совсем ни причем тут деньги, обиды и ваши взаимоотношения, а важно только одно искусство любить ребенка и жить для него. Ваш "Бывший" готов к этому? А отец для социализации личности ребенка не менее важен, чем мать. Относительно отчима...А Вы уверены в нем? И времени прошло очень мало, и детишек совместных еще нет... А дальше?
Советую не так сильно ненавидеть и не так безоглядно любить. 24.06.2003 14:42:24, Ольгея
Эмоций много, т.к. разговор совсем свежий. И дочка ему не нужна, я больше чем уверена в этом. Он год ей не интересовался. Жил для себя. Хотя знал, что когда мы разошлись я была в очень тяжелом материальном положении. Слава богу есть родители и они не дали пропасть. А теперь бьет себя кулаком в грудь и говорит, что пусть он и плохой отец, но все ж таки "отец". И другого у ребенка не будет.
А в своем муже я уверена. Мы уже очень давно знакомы. И я опять жду ребенка. Только с нервами сейчас плохо совсем. А что касается ненависти к бывшему....ее нет. Была, да , не скрою. Но мой муж сумел донести до меня, что с таким грузом жить нельзя. 24.06.2003 14:57:32, Natalilux
А в своем муже я уверена. Мы уже очень давно знакомы. И я опять жду ребенка. Только с нервами сейчас плохо совсем. А что касается ненависти к бывшему....ее нет. Была, да , не скрою. Но мой муж сумел донести до меня, что с таким грузом жить нельзя. 24.06.2003 14:57:32, Natalilux
Вы были в бедственном положении? И ждали от него помощи?
Я так понимаю, Вы уже взрослый человек (ну, если дочке уже 8 лет, Вам тоже наверное не 15). А следовательно должны самостоятельно решать свои проблемы (я бы еще могла понять, если бы Вас "покинули" с грудным ребенком). А оставляя у себя ребенка (Вы ведь сделали это осознанно) Вы должны были быть готовы не только воспитывать, но и обеспечивать его ( в вашем случае, сейчас вместе с Вашим новым супругом).
Вы пишите, что отцу "дочка не нужна", но он за нее судится. Да так не бывает.
Я думаю, Вы все очень драматизируете. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Он ведь отец, и дочка будет похожа именно на него. И наверное у него есть тоже много хороших качеств. И он может дать ей то, что не дадите Вы (уже потому, что Вы женщина), и конечно не даст отчим (потому что как только у Вас появится свой ребенок разница в отношении к ним будет бросаться в глаза даже Вам). Ваша дочь НИКОГДА не станет для Вашего нового мужа родной дочерью, в лучшем случае другом. Отчим никогда не сможет искренне гордиться Вашей дочерью так, как он будет гордиться ВСЕГДА своей дочкой или сыном.
А нервы берегите, думайте о себе (тем более как будущая мама). И еще желаю Вам быть уверенной в себе (а не в муже, даже новом).
25.06.2003 12:06:03, Ольгея
Я так понимаю, Вы уже взрослый человек (ну, если дочке уже 8 лет, Вам тоже наверное не 15). А следовательно должны самостоятельно решать свои проблемы (я бы еще могла понять, если бы Вас "покинули" с грудным ребенком). А оставляя у себя ребенка (Вы ведь сделали это осознанно) Вы должны были быть готовы не только воспитывать, но и обеспечивать его ( в вашем случае, сейчас вместе с Вашим новым супругом).
Вы пишите, что отцу "дочка не нужна", но он за нее судится. Да так не бывает.
Я думаю, Вы все очень драматизируете. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Он ведь отец, и дочка будет похожа именно на него. И наверное у него есть тоже много хороших качеств. И он может дать ей то, что не дадите Вы (уже потому, что Вы женщина), и конечно не даст отчим (потому что как только у Вас появится свой ребенок разница в отношении к ним будет бросаться в глаза даже Вам). Ваша дочь НИКОГДА не станет для Вашего нового мужа родной дочерью, в лучшем случае другом. Отчим никогда не сможет искренне гордиться Вашей дочерью так, как он будет гордиться ВСЕГДА своей дочкой или сыном.
А нервы берегите, думайте о себе (тем более как будущая мама). И еще желаю Вам быть уверенной в себе (а не в муже, даже новом).
25.06.2003 12:06:03, Ольгея
:-))) Тоже мне Америку открыли :-)))
А усыновленные дети никогда не станут родными свом приемным родителям.
Даже если проживут с ними всю жизнь в счастье и умрут так и не узнав, что "не родные" и что это меняет?
А еще бывает донорская сперма и мужчины у которых сотни родных детей.
И никто этим детям никогда настолько же родным не будет.
Ну и что?
Не надо преувеличивать важность в жизни генетического родства.
25.06.2003 13:58:30, kisska
Почему его никто не заменит-то? Родного? Да зачастую кто угодно его заменит, и будет не хуже. Я вот в этот "голос крови" совершенно не верю.
Как угодно бывает. Растут, живут душа в душу и вдруг оказывается, что отец ребенку не родной. А раньше ребенок об этом не знал. Все. Голос крови умолк?
Все это генетическое родство не больше, чем штамп общества. Реально - цена ему ровно ноль 25.06.2003 20:49:50, Anykey
И некоторые биологически родные отцы такие бывают... что слава богу, что именно таким человеком с именно таким отношением к ребенку больше никто не будет.
Example: Мой "бывший" сказал как-то замечательную фразу "Мне этот ребенок нужен как раковая опухоль мозга".
Никакого мужчину самого золотого и распрекрасного с таким отношениям к моей дочери как у ее родного отца, я не терпела бы в доме ни минуты :-))
Так что нам "заменитель родного" не требуется. Мы рады что от "оригинала" избавились :-)) 26.06.2003 11:08:08, kisska
О причине развода не говорится. Поэтому говорить, кто решил оставить дочь с мамой, не стоит. Свои проблемы автор решает без участия бывшего мужа – «При этом никакой материальной поддержки нет».
Не факт, что дочка будет похожа именно на папу. То, что дочка унаследовала от папы, останется независимо от насколько часто она будет видеться с отцом.
«Ваша дочь НИКОГДА не станет для Вашего нового мужа родной дочерью, в лучшем случае другом».
Теперь дочь обязательно должна жить у отца?
25.06.2003 13:25:53, Свет-лана
Не факт, что дочка будет похожа именно на папу. То, что дочка унаследовала от папы, останется независимо от насколько часто она будет видеться с отцом.
«Ваша дочь НИКОГДА не станет для Вашего нового мужа родной дочерью, в лучшем случае другом».
Теперь дочь обязательно должна жить у отца?
25.06.2003 13:25:53, Свет-лана
На алименты подавала вместе с разводом. Присудили стандарт 25%. Где он работает, это "просто засекреченная информация". Т.ч. никаких денег мы ни разу не видели. Хотя дело передано приставам уже давно.
А его "жена" знает о том, что он думает по поводу наших "отношений". Абсолютно не стесняесь ни ее присутствия, ни присутствия моего мужа он говорил о "чуйствах". Обострение весенней шизофринии... По другому назвать это не могу. Но кто знает, на что он способен в такой момент.
24.06.2003 14:20:12, Natalilux
Ну и все остальное тогда считайте проявлениями этой же шизофрении.
Ребенка надо беречь, а так... кто много говорит - тот мало делает. 24.06.2003 14:36:03, kisska
фее тогда так и скажите ему что подадите ответный иск о лишении родительских прав. имеете полное право..
24.06.2003 14:24:19, Дара
в общем то лишают... в моем случае не могут лишить изза нечастых появлений папы. типа учайствует в воспитании.
и куча тому свидетелей.
в принципе если серьезно озаботится этим, то можно и ограничить род. права.
А так, просто скажите вашему папе чтобы шел лесом. и на каждое его слово отвечайте а ты подай на меня в суд. а я подам встречный.. и приплюсуется тебе твоя невыплата алиментов да твои необщения с дочкой... 24.06.2003 14:46:19, Дара
Ну лишить-то может и не лишат.
Но, если будет официальное подтверждение, что от алиментов он уконяется, то это полезно.
Во-первых, он после такого никогда уже ребенка не заберет.
Во-вторых, ребенок не будет обязан его потом в старости содержать...
24.06.2003 14:33:45, kisska
А его "жена" знает о том, что он думает по поводу наших "отношений". Абсолютно не стесняесь ни ее присутствия, ни присутствия моего мужа он говорил о "чуйствах". Обострение весенней шизофринии... По другому назвать это не могу. Но кто знает, на что он способен в такой момент.
24.06.2003 14:20:12, Natalilux
Ребенка надо беречь, а так... кто много говорит - тот мало делает. 24.06.2003 14:36:03, kisska
Так родительских прав у нас ведь не лишают... а то честное слово... заморочилась бы.
24.06.2003 14:27:23, Natalilux
и куча тому свидетелей.
в принципе если серьезно озаботится этим, то можно и ограничить род. права.
А так, просто скажите вашему папе чтобы шел лесом. и на каждое его слово отвечайте а ты подай на меня в суд. а я подам встречный.. и приплюсуется тебе твоя невыплата алиментов да твои необщения с дочкой... 24.06.2003 14:46:19, Дара
Но, если будет официальное подтверждение, что от алиментов он уконяется, то это полезно.
Во-первых, он после такого никогда уже ребенка не заберет.
Во-вторых, ребенок не будет обязан его потом в старости содержать...
24.06.2003 14:33:45, kisska
А так... мое ИМхо
"Дать разрешение на удочерение он отказывается наотрез". - ну и ладно, ребенку важнее реальные отношения, чем бумажки.
"При этом никакой материальной поддержки нет". А что так? А на алименты подать? Как ему такой вариант? Как ему повестки в суд? Исполнительный лист на работе? Такая перспектива не вызывает желания одуматься?
"Дочка уже примерно мес. 3 не звонит ему" А дочка что про это думает? Она большая уже. Против ее воли никто ее никуда не заберет.
"Заявил, что подаст на меня в суд, за то, что я без его разрешения отправила отдыхать ребенка на все лето в Болгарию"
- Чушь.
ИМХО он Вас "на понт" берет. То ли просто нервы потрепать хочет, то ли какие-то еще интересы имеет.
PS А еще бы я, как стерва, обязательно бы донесла до сознания новой такой "белой и пушистой" жены, готовой воспитывать чужого ребенка, про разговоры «созрела ли я для возвращения назад в лоно семьи». не сама конечно, но... Чистаа из женской солидарности. 24.06.2003 13:35:31, kisska
Не нет в нашем семейном кодексе такого, чтобы ребенка оставили папе. Если только ваш папа не сын рокфеллера, и вы не алкоголичка и наркоманка и при всем при этом психически здоровая.
По поводу материальной поддержки. уточните, вы подавали на алименты?
с неких пор разрешение на некоторые страны можно только от одного родителя. и пусть он своим гонором подавится...
Я советую вам даже не думать об этом... что значит а вдруг???
ну пусть подает в суд.. это ж только его проблемы... а вы тихо ухмыляйтесь и радуйтесь что разошлись с таким... хм.. не подберу определения... 24.06.2003 13:27:56, Дара
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
