Помогите мне разобраться:
Стоит ли продолжать отношения с молодым человеком, который более чем прохладно относится к моему сыну? Конкретнее – видит в ребенке его отца (к которому испытывает … неприятные чувства. Отец общается раза два в неделю с мальчиком.) Сам мальчик хорошо относится к нему и пытается поиграть, повозиться с ним – безуспешно. Между ними соседские, пока спокойные отношения. Но – без особых перспектив на лучшее. И так длится достаточно долго – около двух лет.
Сами по себе отношения с молчелом – хо-ро-шие, нам хорошо вместе, ненапряжно, мы доверяем друг другу, пожалуй это можно и любовью назвать Но… я понимаю, что с сыном он вряд ли подружится и меня это нервирует. Мы обсуждали эту тему и он честно признался, что не знает, сможет ли пересилить себя и установить с ним контакт больше, чем с соседом. Все мои попытки обыграть ситуацию, придумать чего-то «на троих»… фиаско, не поддерживается (хотя и не сопротивляется активно).
И тогда возникает вопрос – если ребенок – часть меня, то не признавая его – как можно принимать меня?
Или – допуская разделение – я один человек – меня любят, ребенок другой – его не принимают, не стоит требовать всеобъемлющей идиллии?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите мне разобраться: Стоит ли про
14.05.2003 13:00:38, хмхмхмхм41 комментарий
Я считаю, что женщина просто не имеет права на серьезные отношения с мужчиной, который не любит ее ребенка. У меня, к счастью, наоборот: друг и ребенок обожают друг друга. В проривном случае я бы отказалась от этого романа.
27.05.2003 17:33:52, Похожая
А я считаю, что имеет :-))
На серьезные отношения с человеком, который не любит ребенка не имеет право ребенок :-))
Если ребенковые интересы соблюдены, то с кем проводит время/спит/живет его мама - это по большому счет, только мамино дело.
Детка вырастит себе найдет мужа/жену...
от них тоже требовать, чтобы тещу/свекровь пламенно любили? Или никаких серьезных отношений? 27.05.2003 18:11:39, kisska
На серьезные отношения с человеком, который не любит ребенка не имеет право ребенок :-))
Если ребенковые интересы соблюдены, то с кем проводит время/спит/живет его мама - это по большому счет, только мамино дело.
Детка вырастит себе найдет мужа/жену...
от них тоже требовать, чтобы тещу/свекровь пламенно любили? Или никаких серьезных отношений? 27.05.2003 18:11:39, kisska
Могу сказать, что ребенок Ваш живет с Вами и имеет право быть неущемленным со стороны людей, которых Вы приводите в дом. Просто моя мама вышла замуж второй раз за человека, которого я страшно раздражал. (Мне было 10 лет). Конфликты у них были страшные, он бил и ее и меня. Но любовь, не могла без него жить! Сейчас они в разводе, но я могу Вам сказать, что будучи ребенком, мои ощущения были, что меня подставили, не беря мои потребности как живого существа в расчет. Я очень люблю свою маму, но могу Вам сказать, что надлом в психике остается надолго и трудно мне было строить свою семью впоследствии. Все это я веду к тому, что ребенок живет с Вами и полностью зависит от Вас и он имеет 50 % "голосующих акций" при решении о вселении жильца. Все IMHO.
26.05.2003 16:40:20, Муженек
Думаю, что последнее правильно, время покажет, что к чему, если не судьба, так и будет. Впрочем, если вам этот человек нравится, значит, его отношения с ребенком для вас уже не главное.
18.05.2003 11:59:39, Обессиленная работой
ну почему не главное??? Надо только собой заниматься а на ребенку наплевать?
19.05.2003 09:51:40, Дара
Скажите (если я не слишком затрагиваю личное) - а эти три года - ни на йоту не продвинули его отношение к ребенку? Вы не жалеете о том, что ранее не сделали шаг в сторону?
Т.е. при всем хорошем отношении, взаимности на троих не бывает... Фигня в том, что он старается, занимается строительством дома, я так или иначе помогаю в этом. Но с новой силой во мне эти сомнения - или уж оставить все как есть - само распадется, или сейчас уходить. 16.05.2003 10:56:00, хм
Т.е. при всем хорошем отношении, взаимности на троих не бывает... Фигня в том, что он старается, занимается строительством дома, я так или иначе помогаю в этом. Но с новой силой во мне эти сомнения - или уж оставить все как есть - само распадется, или сейчас уходить. 16.05.2003 10:56:00, хм
Спасибо
16.05.2003 14:51:32, хм
Я бы ориентировалась только на себя и свои чувства.
Мне вполне достаточно ровных соседских отношений с моим ребенком, тем более ребенок не лишен папиного внимания.
Удачи!
15.05.2003 10:51:23, Натали_ДНИ
Мне вполне достаточно ровных соседских отношений с моим ребенком, тем более ребенок не лишен папиного внимания.
Удачи!
15.05.2003 10:51:23, Натали_ДНИ
Главная проблема ситуации - глобальный таракан вашего избранника, состояший в неприятии вашего прошлого. Сейчас, пока страсти свежи, он выражается только по отношению к ребенку, позже может отлиться и вам.
Еще более имхо: мои дети - это часть меня, и очень существенная. Ничего личного не могло бы быть у меня с человеком, которому я нравлюсь с оговорками. 14.05.2003 18:24:19, Фяка-Пфяка
Ну ...не знаю я. Видимо, те же яйца - только в профиль. Что сделала выбор в прошлом - мужа, что сейчас. Просто сейчас - уходить намного тяжелее. Ну почему??? - меня он любит, причем я чувствую, что это не красивости словесные. А сын - это дубль моего мужа бывшего и неприятие соотвественно полное.
Умом понимаю, что нужен сыну друг - старший. Впереди - подростоквый возраст. Но и мне нужен мужчина, при чем именно этот. У меня достаточный опыт общения с мужчинами, когда "типичное не то". А здесь - все то, за исключением моего ребенка.
Т.ч. видимо придется определяться.
Но - не знаю я. Устала от выбора:):(
14.05.2003 19:08:41, хмхмхм еще глубже.
Умом понимаю, что нужен сыну друг - старший. Впереди - подростоквый возраст. Но и мне нужен мужчина, при чем именно этот. У меня достаточный опыт общения с мужчинами, когда "типичное не то". А здесь - все то, за исключением моего ребенка.
Т.ч. видимо придется определяться.
Но - не знаю я. Устала от выбора:):(
14.05.2003 19:08:41, хмхмхм еще глубже.
Корректный вполне:) Нет. На мой взгля не годится по позициям - религия (СИ), работа - он практически не работает (и не считает необходимым работать "в миру" а в бизнесе дела идут по нулевым отчетам), не общителен (нет друзей в принципе, только собратия), увлечений, кроме как журнал иеговский почитать - нет, спортом не занимается. Сидит и жалуется, что я ему жисть поломала. Ну - не мужик он. Да и установку на жизнь дает .... иеговскую. Фарисейство сплошное. Т.е. на фоне этого папа должен быть ДРУГОЙ типаж мужчины. Более адекватный сути мужской. А так... только если потом смириться с мыслью - сын проповедник, работник культмассовой организации религиозной.
15.05.2003 15:59:52, хмхмхм
Да же если Вы любите этого человека? Детенышу - 8 лет. Это - вполне самостоятельный и эмансипированный детеныш, переживший некрасивый развод родителей и сейчас вовсю эксплуатирующий ситуацию, когда папа готов на многое, в т.ч. и уступки безмерные ребенку - дабы переманить к себе и досадить мне. Я - не знаю, как будут складываться наши - сейчас вполне теплые и дружественные отношения - потом. Есть предчувствие, что все будет не так просто и из-за коньюктуры и прочих обстоятельств - он сможет уйти к отцу. И тогда - я буду в новой ипостаси - мама на расстоянии. Кстати, этот вариант может быть и не самым плохим. Сын растет и так ли иначе будет самоопределяться. Я не принадлежу к категории "мамистых мам" и трезво, как кажется мне, смотрю на особенности сына.
14.05.2003 18:04:49, хмхмхм
все по ситуации- если я люблю его-он меня, а представьте- он терпеть не может моего сына и я всю жизнь стою стеной между ними-примиряя и прочее и всегда оба недовольны мною и друг другом -как картинка..?..
Это оч сложная ситуация- мне сложно представить что мой сын растет без меня- но у меня другая ситуация, он ко мне привязан, папа с ним не общается.
Опять же я написала про маленького детеныша(моего например) -которого сложно не любить объективно за что -то.
Если речь идет про капризы и вредность сложившегося подростка, кот. вполне может быть неприятен как любой взрослый человек, то ситуация совершенно иная.
Опять же -ваш избранник в разы старше ребенка и его поведение немудро и напоминает поведение ребенка - взрослый человек должен смотреть на ребенка как на формирующуюся личность и как взрослый он должен понимать, что выбирая Вас , он выбирает и принимает его вместе с вами в 1 флаконе. А не как бесплатное и неприятное приложение- просто поведение вашего мужчины говорит о его характере и отношении к действительности.
если его поведение -это ровное отношение без оттенков неприязни-это одно, аесли это полнейшее равнодушие типа- ты -етсь и хорошо, а если б тебя не было-было б супер....это уже другое.
Я не знаю, я примеряю на себя и своего ребенка- я не хотела б ни выступать в роли буфера и страдать от того, что мой ребенок не любим или он меня ревнует или муж мой недоволен тем, чт оя трчу время на своего сына больше , чем на него и прочее.
А прия появлении вашего общего ребенка ситуация усугубится тем, что новое дитя будет получать всю любовь вашего мужа и ваш сын будет видеть разницу отношения.
Не знаю- сложно решить...
15.05.2003 13:28:27, vinograd
Буфером быть - ужасно. Согласна. При таком раскладе все распадется. Но - попробовать я все же попробую. Я постараюсь смоделировать ситуации игры-общения. Если не не удастся сделать небольшие подвижки, дающие шанс на сохранение отношений, то придется медленно, но верно "отползать". Вопрос только - потяну ли я все эти ситуации. Что еще вернее, время само расставит на свои места все. Если не судьба, так уж не судьба.
15.05.2003 13:54:50, хмхмхм
15.05.2003 13:54:50, хмхмхм
Впрочем, рассчитывать на это с уверенностью нельзя.
Есть большая вероятность, что, как только отец ребенка поймет, что Вы действительно такой вариант принимаеет, так он тут же сделает "откат". Ведь окажется, что Вам он таким образом не досаждает, а наоборот... а это сильная мотивация 15.05.2003 10:23:15, Anykey
Хотя, может быть я так говорю потому, что безмерно устала от "перетягивания каната" - ребенка. Столько лет беготни за сыном - сделало свое дело.
14.05.2003 18:07:51, хмхмхм
3 раза ИМХО….Попробуем по пунктам, а?
Вы общаетесь с этим человеком 2 года. Два года человек пытался себя ПЕРЕСИЛИТЬ. Это уже означает, что отношение к ребенку изначально отрицательное. Ждать иного бесполезно. Тем более, что ребенок тянется к нему. Значит не судьба.
Ваш спутник видит в Вашем киндере Вашего эксмужа. Знаете, есть выражение «..ты навсегда останешься в моей крови…», оно относиться к половому акту. Вы тоже, ИМХО, навсегда останетесь частью Вашего эксмужа. У Вас общий дитёныш, который связывает сильней всех брачных уз. Тем паче, что Ваш эксмуж так часто видит сына. Хотя бы это уже не может характеризовать его как отъявленного негодяя (хотя тут я могу быть не объективной). Вы не боитесь, что в один прекрасный день Ваш нынешний спутник заявит, что и Вы часть того мужчины?
Задумайтесь в принципе об эмоциональной составляющей характера Вашего спутника. Мой эксмуж вообще относился к породе «эмоциональных даунов» - это не обидное прозвище, а констатация факта. Ну болен человек, ну что поделаешь. У него к киндеру эмоции проявлялись ТАК редко, что дальше некуда, даже когда к больному ребенку уходила спать в детскую, он считал это блажью. А эмоции (ласковые слова, сюсюкание и пр.), которые нам вумэнам порой так необходимы проявлялись у него либо в легком подпитии, или когда до секосу охота была сильная, а я артачилась. Не может так быть, что эмоциональная привязка для Вашего партнера просто не доступна? И от этого возможные проблемы? Хотя, правду говоря, нет логики (так свойственной рационалам) – я бы на его месте наоборот вылезла б из шкуры, чтоб найти общий язык с дитенышем, перекроив (простите) поведение мальчика под себя, нивелировав по максимуму влияние биологического отца.
Ну вроде с мыслЯми вслух закончили. Теперь что я бы сделала на Вашем месте. Тут штук 20 ИМХО.
Я бы не смогла жить (или просто общаться в режиме приходящего любовника) с человеком который не воспринимает моего дитеныша. Сын мой – очень весомая часть моей жизни, не то что я полоумная мамаша с режимом – «Мой сын – главный мужчина моей жизни», но …сами понимаете. О каком доверии Вы можете писать, когда в случае проблем (не Б-г) с ребенком Вы не сможете получить адекватную, хотя моральную поддержку? Далее, Вы готовы ждать ещё годы, чтоб проверить, наладиться ли у Вашего бойфренда отношения с сыном или нет? Дальше будет только хуже, сын растет, и очень скоро он сможет проанализировать, почему дядя Ваня так холодно относиться к нему, и так нежно к его маме. Вы столкнетесь со страшнейшей проблемой сыновней ревности, а тут уже выбора не будет. Дети доверчивы, но злопамятны. Тем более, что как Вы пишете, сын к нему тянется. Мой вывод из этой ситуации однозначен и болен (был бы для меня если не дай Б-Г в такое вляпаюсь) – отношения обречены. 14.05.2003 14:54:15, Well
Вы общаетесь с этим человеком 2 года. Два года человек пытался себя ПЕРЕСИЛИТЬ. Это уже означает, что отношение к ребенку изначально отрицательное. Ждать иного бесполезно. Тем более, что ребенок тянется к нему. Значит не судьба.
Ваш спутник видит в Вашем киндере Вашего эксмужа. Знаете, есть выражение «..ты навсегда останешься в моей крови…», оно относиться к половому акту. Вы тоже, ИМХО, навсегда останетесь частью Вашего эксмужа. У Вас общий дитёныш, который связывает сильней всех брачных уз. Тем паче, что Ваш эксмуж так часто видит сына. Хотя бы это уже не может характеризовать его как отъявленного негодяя (хотя тут я могу быть не объективной). Вы не боитесь, что в один прекрасный день Ваш нынешний спутник заявит, что и Вы часть того мужчины?
Задумайтесь в принципе об эмоциональной составляющей характера Вашего спутника. Мой эксмуж вообще относился к породе «эмоциональных даунов» - это не обидное прозвище, а констатация факта. Ну болен человек, ну что поделаешь. У него к киндеру эмоции проявлялись ТАК редко, что дальше некуда, даже когда к больному ребенку уходила спать в детскую, он считал это блажью. А эмоции (ласковые слова, сюсюкание и пр.), которые нам вумэнам порой так необходимы проявлялись у него либо в легком подпитии, или когда до секосу охота была сильная, а я артачилась. Не может так быть, что эмоциональная привязка для Вашего партнера просто не доступна? И от этого возможные проблемы? Хотя, правду говоря, нет логики (так свойственной рационалам) – я бы на его месте наоборот вылезла б из шкуры, чтоб найти общий язык с дитенышем, перекроив (простите) поведение мальчика под себя, нивелировав по максимуму влияние биологического отца.
Ну вроде с мыслЯми вслух закончили. Теперь что я бы сделала на Вашем месте. Тут штук 20 ИМХО.
Я бы не смогла жить (или просто общаться в режиме приходящего любовника) с человеком который не воспринимает моего дитеныша. Сын мой – очень весомая часть моей жизни, не то что я полоумная мамаша с режимом – «Мой сын – главный мужчина моей жизни», но …сами понимаете. О каком доверии Вы можете писать, когда в случае проблем (не Б-г) с ребенком Вы не сможете получить адекватную, хотя моральную поддержку? Далее, Вы готовы ждать ещё годы, чтоб проверить, наладиться ли у Вашего бойфренда отношения с сыном или нет? Дальше будет только хуже, сын растет, и очень скоро он сможет проанализировать, почему дядя Ваня так холодно относиться к нему, и так нежно к его маме. Вы столкнетесь со страшнейшей проблемой сыновней ревности, а тут уже выбора не будет. Дети доверчивы, но злопамятны. Тем более, что как Вы пишете, сын к нему тянется. Мой вывод из этой ситуации однозначен и болен (был бы для меня если не дай Б-Г в такое вляпаюсь) – отношения обречены. 14.05.2003 14:54:15, Well
Вы высказали словами то, чему я сама не могла найти подходящей формулировки.
Именно - боюсь я, что два года прошло, а ничего не изменилось. И эмоциональная привязанность... суховат он, если для меня у него находится ласка и нежные слова, то для сына - это просто "обхождение" мимо. Мне очень больно будет с ним расстаться, т.к. после моего долгого и крайне неудачного замужества, встретить "своего" человека и по такой иронии это тоже будет не моим. Я не знаю что делать.
Я не готова к разрыву, даже в виде тихого "отползания". И равным образом мысль о том, что и годы не сделают доброе дело угнетает. Не знаю. Постараюсь еще раз обговорить - благо он достаточно открыт для разговора - еще раз обсудить вопросы возможного общения с сыном. У меня есть подозрение, то он в равной степени как не хочет, так и не может в принципе играть, беситься , возиться с детенышами. Хотя - у самого есть дочь. 14.05.2003 16:09:23, хм
Именно - боюсь я, что два года прошло, а ничего не изменилось. И эмоциональная привязанность... суховат он, если для меня у него находится ласка и нежные слова, то для сына - это просто "обхождение" мимо. Мне очень больно будет с ним расстаться, т.к. после моего долгого и крайне неудачного замужества, встретить "своего" человека и по такой иронии это тоже будет не моим. Я не знаю что делать.
Я не готова к разрыву, даже в виде тихого "отползания". И равным образом мысль о том, что и годы не сделают доброе дело угнетает. Не знаю. Постараюсь еще раз обговорить - благо он достаточно открыт для разговора - еще раз обсудить вопросы возможного общения с сыном. У меня есть подозрение, то он в равной степени как не хочет, так и не может в принципе играть, беситься , возиться с детенышами. Хотя - у самого есть дочь. 14.05.2003 16:09:23, хм
С другой стороны, в нашем случае получилось именно так, а что было бы, если бы было иначе...
ИМХО - нет тут большой проблемы, по крайней мере пока. Он не может сать отцом ребенку, у которого есть отец, причем регулярно появляющийся. описанная ситуация скорее норма, чем патология...
Попробуйте взглянуть на это иначе предположим Вы привели мужа в дом к родителям. Какого отношения к ним Вы будете требовать/ждать? Уважительного, вежливого, способности в чем-то уступить. Странно было бы хотеть, чтобы он их полюбил бы как своих и был готов всем для них пожертвовать.
Опаснее тут "видит в ребенке его отца".
Вот если есть неприязнь, злость, плохое обращение, то надо выбирать или ребенок или муж (можно попробовать мужа переделать, но это мало у кого получается :-))
Мне кажется можно попробовать подождать и посмотреть что будет...
Вот чего точно не стоит делать - это в такой ситуации второго ребенка рожать. 14.05.2003 13:24:12, kisska
а у тебя у самой муж прям так и воспылал любовью? я так понимаю, он дочку с младенчества знает и с вами обоими живет?
14.05.2003 14:30:22, кАтька
Знаю я людей, которые не считают, что он ее любит. И тех, которые считают, что не любит... Это все опять упирается в тупой спор "Что такое любовь".
Моя интерпретация этого понятия проста: проявляет любовь - заботится, хорошо по-доброму общается, ему с ней интересно - значит любит.
Почему?...
Сложно сказать...
Явно не из-за моих мудрых указующих действий :-))
Я сама до сих пор не понимаю, зачем молодому парню, без особых проблем, взваливать на себя все это: издерганную одинокую женщину с мат. и жил. проблемами, маленького ребенка... Я его спрашивала по началу.
Он говорит, что любит меня и ему с нами хорошо :-))
Я лично виню его тяжелое детство :-))
Он сам воспитывался отчимом, потом они хотели взять еще приемного ребенка и вцелом у него никогда не было установки "Дети - это только те у кого твоя кровь".
Сначала ему, конечно тяжело было - дочке только исполнился годик, он таких маленьких детей близко никогда не видел - любой бы испугался.
А потом привык, научился с ней обращаться. У него одно время были проблемы с работой. А я как раз нашла хороший вариант, но с полной занятостью и он сидел полгода с дочкой и очень хорошо управлялся. (По ряду параметров лучше меня). Вообще ну бывают люди (и мужчины, и женщины) которые любят детей и хотят жить в семье, которым все это не в тягость, а доставляет радость. Мой муж, видимо, из таких.
Потом наш "биологический отец" не проявляется вообще. До того как я познакомилась с мужем он раза 4 дочку навещал, а с тех пор больше не видел (нашел хорошую отмазку "У тебя там "этот" :-)). Учитывая, что при любом его упоминании у мужа что-то в лице меняется, то скорее всего, если наш "папаша" проявится - будут проблемы... Делить ни с кем дочку он не собирается...
Но я собираюсь предолевать трудности по мере их возникновения :-)) 14.05.2003 16:06:03, kisska
Спасибо Вам. Очень помогли.
14.05.2003 14:16:15, хмхмхм
Скажите, а "соседские отношения" - как это выглядеть может? Просто - приветсвие и дежурное "как дела"?
14.05.2003 13:47:44, хмхмхмхмх
14.05.2003 13:47:44, хмхмхмхмх
Я имела ввиду, что ребенок не будет серьезно ущемлен ни в чем по сравнению с жизнью вдвоем с мамой. На него не будут кричать, бить его, выгонять из дома и т.п. 14.05.2003 14:09:37, kisska
Я и он - прекрасно понимаем, что о замене отца речи быть не может. Отец - есть в наличии. Просто, он настолько ненавидит моего бывшего, что физически старается не прикасаться к сыну. И признается, что просто не видит пути общения. Ему не нравятся многие поступки сына. И говорит о том, что вряд ли станет авторитетом для него _ (что в мужском сообществе крайне важно для восприятия как я понимаю). На мою реплику - это завоевывается - ответ: он игнорирует меня, т.к. есть настоящий отец. И тут я вижу больше нежелания, чем правды.
14.05.2003 13:39:46, хмхмххм
Ориентируйтесь на то, как этот мужчина относится к вам. Ведь он женится (если это входит в ваши планы) на вас, а не на ваших родственниках. Он имеет право "прохладно" относиться к ребенку от другого мужчины - просто потому, что это напоминает ему, что вы любили кого-то, кроме вас :) Со временем это должно пройти - если мужчина адекватный человек. То есть, если просто он в лице переменяется при виде ребенка - это можно простить, разумеется, проводя с ним постоянные беседы на тему "Я люблю тебя - и все прочие мужчины, включая бывшего мужа, для меня не существуют. Ты - единсвенный, ты - первый кто открыл мне мир настоящей любви, все, что было до тебя - ни в какое сравнение с тобой, какое счастье, что ты нашел меня и т.д." (чтобы не давать ему поводов для ревности, чтобы сгладить его сомнения в ваших к нему чувствах - и чтобы в его мозгу сформировалась четкая уверенность в том, что он у вас - ПЕРВЫЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ хоть в чем-то :)))).
НО: если вся эта прохладность развивается в открованную агрессию против ребенка, если он вредит ребенку хоть словом хоть делом, если борется с ребенком, пытаясь "вывести" его из вашей жизни - тогда это "клиника" и от такого человека нужно бежать сломя голову - он социально опасен!!! 14.05.2003 13:13:03, ТД
нет не много- если ребенок идет ему навстречу и хочет поиграть, то его поведение странное...более того, оно неприятное. Понимаете -это естественно, что если мужчина выбирает женщину с ребенком(не подростком!), то он должен постараться и наладить контакт с ее сыном(дочерью).Он знает на что идет.
Мне было б жалко моего сынишку, если б человек который живет с нами в 1 квартире игнорировал его...и это бы поменяло мои чувства к нему. 15.05.2003 13:33:17, vinograd
возможно- а возможно ещще и хуже станет, надо прос топосмотреть- подождать- попробовать
а вот папу-иеговиста лучше подальше держать от сына! 16.05.2003 11:44:23, vinograd
сложно- иеговисты...ну это просто тьма....вы держите ребенка 2 руками- там оч странные вещи происходят- знаю не по наслышке,
16.05.2003 15:30:21, vinograd
НО: если вся эта прохладность развивается в открованную агрессию против ребенка, если он вредит ребенку хоть словом хоть делом, если борется с ребенком, пытаясь "вывести" его из вашей жизни - тогда это "клиника" и от такого человека нужно бежать сломя голову - он социально опасен!!! 14.05.2003 13:13:03, ТД
Он не агрессивен и не зол, хотя неприязнь проскальзывает, когда сын активно хочет с ним по-играть.
Он - устраняется.
Может и правда, я слишком много хочу от человека. Ведь возиться и играть с чужим ребенком не каждый сможет. Просто - видимо я думаю по стереотипам видимо - любит меня - хорошо относится к ребенку:):( И вот такой неприязни я не ожидала, как и не желания общаться.
14.05.2003 13:45:25, хмхмхмхм
Он - устраняется.
Может и правда, я слишком много хочу от человека. Ведь возиться и играть с чужим ребенком не каждый сможет. Просто - видимо я думаю по стереотипам видимо - любит меня - хорошо относится к ребенку:):( И вот такой неприязни я не ожидала, как и не желания общаться.
14.05.2003 13:45:25, хмхмхмхм
Мне было б жалко моего сынишку, если б человек который живет с нами в 1 квартире игнорировал его...и это бы поменяло мои чувства к нему. 15.05.2003 13:33:17, vinograd
Надо сказать, что я с самого начала знала о его неприятии ситуации серьезных отношений с женщиной с ребенком. Полгода спустя ситуация изменилась, разойтись мы не смогли и так все и продолжается - как вариант "гостевого брака". Таким образом с сыном моим он видится в выходные - мы вместе куда-нибудь выезжаем. Вместе жить... да я пока сама не готова. В т.ч. и из-за сына. Хотя, если рискнуть и пожить вместе, то, возможно, что все проясниться намного быстрее.
15.05.2003 13:47:43, хмхм
а вот папу-иеговиста лучше подальше держать от сына! 16.05.2003 11:44:23, vinograd
А и хотела бы, но - Москва город маленький:)))) оказался. Это надо сменить не только квартиру, школу, но и работу - а эт я не могу себе пока позволить. И потом, ребенок как ни странно для меня - любит папу, из-за создавшейся ситуации особо не страдает -находит приемлемым жить на два дома. Как ни странно говорю потому, что я с ним занимаюсь больше, ему со мной объективно веселее и интереснее. Начиная от театров\музеев, длительных прогулок, встреч с друзьями. И все равно тянет к нему. Т.ч. - я почти махнула рукой. Захочет уйти - никакие мои благие жулания не помогут.
16.05.2003 12:32:14, хм
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
