Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как защитить ребенка

Здравствуйте.
Очень буду вам признателен если вы поможете найти мне выход из сложившейся ситуации. Дело в том , что мы с супругой разошлись пол года назад, от брака у нас двое детей :мальчик 11 лет и девочка 6 лет.У нас есть квартира в городе где мы и живем. Дети ходят в школу и д.сад.Старший сын учится на отлично в одной из самой лучших школ города.С самого рождения мы с ним занимаемся английским языком. Т.к сами преподаватели ин. языка. И вот в начале 4-ой четверти , экс супруга...ничего мне не говоря забирает детей в деревню к своим родителям, забирает документы и переводит его в сельскую школу. В которой кстати изучают немецкий язык и которая находится в другом селе т. е ребенку приходится вставать рано и ехать за несколько километров на учебу...сейчас лето. а что будет зимой? Естесственно я против этого, т.к село не сравнить с городом, да и меня никто не спросил....Что делать ? Какие шаги предпринять , чтобы все восстановить так как было , я имею ввиду чтобы ребенок ходил в городскую школу...да и младшая девочка в этом году должна пойти в школу в 1-ый класс...неужели в сельскую школу? Господа, что вы посоветуете? Спасибо! С уважением Дмитрий.

05.05.2003 10:53:22, Фуфаев

111 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Так просто, в тему... Я вот вчера при встрече с бывшим обмолвилась, что думаю о частной школе для сына, что присматриваюсь к одной, неплохой, и недалеко от нас расположенной. На что он мне сказал, что школа "в деревне" (начальные классы там за городом - 3 км от нашего дома, ближе всех остальных хорших школ) - это полный отстой, я не думаю о ребенке, мне просто лень его возить в хорошую школу, и вообще я - мать ехидна. При этом предложил подумать о школе в центре Москвы ("это же по вашей ветке метро - тебе будет удобно его возить" ), ага, по два часа в метро! ежедневно, первоклассника! Да, сам возить его на машине или поучаствовать в оплате школы или няни для отвоза-привоза он как-то не предлагал.... 08.05.2003 12:14:49, Sampo

Знаете, я бы, честно говоря, повозила ребенка 2 часа :) Учитывая огромную разницу между "хорошей" и "очень хорошей" школой :) - это ведь не только знания, но и окружение, и привычки, и манеры. И лучше все же "приучать к лучшему с пеленок" :) - хотя можно начальную школу где угодно "пройти" - а в средние классы в самую лучшую из доступных вам школ отдать. Все же родители - рабы детей :), а папе, действительно, неудобно заезжать к вам каждый день за ребенком, чтобы отвезти его в школу (у него ведь своя жизнь, да и вам зачем он каждое утро в прихожей?), да и ребенку удобнее, если это будет делать родитель, с которым он проживает (мало ли - опоздать хочется или, наоборот, выйти пораньше - а тут жди приходящего папу или вызванивай его для изменения договоренностей)

Кстати, если папа соглашается оплатить "очень хорошую школу" - во многих таких школах ведь предусмотрен школьный автобус или мини-автобус, который забирает детей из дома и развозит их по домам после школы. Как вариант предложите выбрать школу с такой услугой (это и ребенку удобнее, чем в метро в час пик париться и хватать заразу!) 08.05.2003 12:54:08, ТД

Да нет, нас сильно не напрягает папа пребыванием в коридоре. Звонит по сотовому дочери, что подъезжает, она выходит. Садится в теплую машину, и поехали, по дороге общаются. Да и ей приятно, когда к школе подъезжает она с папой. Опять же папе плюс - заботится о ребенке, несмотря на развод.
У меня появляется свободное время.

"опоздать хочется или, наоборот, выйти пораньше"
Опоздания - это потом дополнительные занятия. А если хочется пораньше, то опять же сотовый всегда под рукой - не трудно позвонить/отправить сообщение.

Почему опять речь идет об удобствах папы? Или это об "удобствах" новой жены?

Про школьный автобус.
Да, в нашей школе есть такой. НО! Он ходит по определенному маршруту. Увы, маршрут пролегает не мимо нашего дома, а там, где большинство детей. Если мы захотим им воспользоваться, то надо доехать до этого маршрута, это полпути. Потом ждать автобус. Проще уже отвезти, раз уж повез.

08.05.2003 21:34:59, Свет-лана

Прямо скажем, не могу даже придумать, какой "очень хорошей" должна быть начальная школа, чтобы это стоило двух часов в метро ежедневно...

Мне кажется, что вот это как раз пример полной оторванности от жизни. Папа "чисто теоретически" хочет, чтобы его ребенок учился в самой лучшей школе. Понятное и хорошее желание. Однако ничего связанного с реальностью оно не имеет.

А вот что касается - папе неудобно каждый день заезжать... Конечно, неудобно, как и маме неудобно каждый день отвозить ребенка в школу.
У него своя жизнь? Но зачем же он тогда вмешивается в жизнь мамы с ребенком? Или у него все-таки жизнь с ребенком, как он это себе представляет? Он хочет поучаствовать в его судьбе? Тогда стОит заезжать - дорогу до школы при этом ребенок проведет в машине с папой, а не в метро среди чихающих атипичной пневмонией сограждан.

А если бывший муж не нужен в прихожей - так он может сына и в машине у подъезда подождать :) 08.05.2003 13:58:19, Anykey

Вот-вот, именно о полной оторванности от жизни ребенка и я говорю. Смысл моей реплики был в том, что любая медаль имеет две стороны.
Для ТД: - таких вариантов, как "папа отвозит ребенка в школу", "папа оплачивает водителя", да и просто "папа оплачивает школу" - он нам не предлагал. Предполагается, что этим всем занимаюсь я.
Да мы, вообще, подумали, если он так хочет, чтобы ребенок ходил в "крутую" школу, может купит нам квартирку поближе к ней :))) А то я ведь, мать-ехидно,такая нехорошая, заработала только на квартиру в Подмосковье... (он в покупке не участвовал,а сам до сих пор снимает) 12.05.2003 17:20:18, Sampo

Я обычно такие "советы" молча пропускаю мимо ушей. Вроде и "нет" не сказала, но и не согласилась. Делаю так, как считаю нужным. 12.05.2003 22:18:41, Свет-лана

А почему? Мне кажется, что стоит предложить ему найти "и решение этой проблемы", как ТД предлагает. Ну, чтобы осознавал в следующий раз, что предлагать стоит решения, а не задачи. 13.05.2003 12:12:21, Anykey

Это называется толочь воду в ступе.
Говорить мужчине: "витаешь в облаках",- посылать подумать, а потом ожидать от него решение проблемы. Вряд ли я дождусь чего. 13.05.2003 14:24:14, Свет-лана

Но ведь если Вы даже не отвергаете его предложение, но не выпоняете его, то он снова и снова будет его предлагать - это ли не "толочь воду в ступе"? 13.05.2003 20:46:44, Anykey

Он прекрасно понимает, что его совет – это один из вариантов, и я выберу лучшее из того, что мне под силу выполнить. Так же и он делает. Тут главное не перегнуть палку. 13.05.2003 23:43:28, Свет-лана

Ну и предложит он чтобы она ребенка сама возила :-))
Предложить всегда можно...
Вот на меня экс-свекровь ругается, что ребенок с няней сидит. И в качестве альтернативы предлагает, чтобы ребенок у нее жил, а мы его по выходным навещали :-))
Замечательный выход, особенно если учесть, что она ребенка видела за всю жизнь раз 5-7, где-то по часу....
Еще требует, чтобы я аргументировала свой отказ и обижается "Ты что мне не доверяешшшь??!!!" 13.05.2003 13:35:07, kisska

Можно согласиться возить, если он купит для этого ей машину :) Любые предложения можно пытаться разумно ограничаивать.

Вот свекрови. Ну и аргументируйте, что по Вашим личным взглядам на воспитание мама должна сама укладывать ребенка спать ежедневно или хотя бы ночью целовать в лобик. И значит, это - непременное ограничение любых предлагаемых решений. Пусть предложит и Вам пожить у нее - Вы найдете еще ограничение.

А умолчав, но не сделв так, как она говорит, при следующей встрече Вы получите все ее предложения снова - и где взять терпения? :) И, не приводя аргументов против, Вы держите ее в уверенности, что на разумное ее предложение не идете только из вредности. Ведь Вам даже возразить нечего...

Не знаю. Мне кажется, что надо или не общаться на эти темы вовсе или объяснять, почему предложенное не принимается 13.05.2003 14:27:23, Anykey

Да все можно объяснить...
Просто зачем? Она предложит мне дома сидеть, объяснять "почему не хочу"? Она еще что-нибудь предложит...
Просто решение этих вопросов не в ее компетенции, поэтому перевожу разговор на другую тему. Надо надеятся, что раз на 25-й она поймет, что если вдруг потребуется ее совет, то я попрошу отдельно, а на данный момент в рекомендациях ее не нуждаюсь...
Утешает то, что проявляется она довольно редко, а что она обо мне думает мне глубоко безразлично. 13.05.2003 16:13:35, kisska

Это и называется "не обсуждать". Это разумно, конечно.
Но если это не свекровь, от которой Вас ничего не надо, а отец ребенка, с которым Вы время от времени решаете все же какие-то проблемы, и не хотите, чтобы он совершенно устранился от выращивания ребенка? Я же это Свет-лане писала про отца дочери. Он вон в школу ее возит... 13.05.2003 20:49:56, Anykey

Ну так и скажите ему, что денег у вас на предложенную им школу нет, хотя само по себе предложение вам нравится :) Типа, милый, мне нравится ход твоих мыслей, но если предлагаешь задачу - предложи и решение, а то иначе это все мечты из серии нереального, от женщины таких можно ожидать :), но вот от мужчине такое витание в облаках не принимается :) То есть, в таком случае я бы папу отправила еще подумать :)))

P.S."заразой" я его назвать не могу - но вот что он еще сам маленький неоперившийся мальчик, судя по...- это факт, так что вы уж с ним понежнее, а то они народ ранимый, будет потом у него травма на всю жизнь...:) 12.05.2003 17:33:51, ТД

Я просто считаю, что "торг здесь неуместен". Поэтому даже если бы папа моего ребенка отказался возить его в хорошую школу - я бы сама стала это делать, просто потому что у меня культ образования: "Кто на что учился - тот столько и зарабатывает" :) Хотя, знаю, для многих важнее не качество, а чтобы рядом с домом. Каждому - свое :) 08.05.2003 16:01:00, ТД

Я не думаю, что для начальной школы какие-то признаки столь существенны, что могут перевесить ежедневные длительные поездки в метро.

Кроме того, автор же не самую близкую муниципальную школу, что под своим окном, хочет отдать ребенка. Она рассматривает хорошие школы, частные притом - и видимо неслабо платные. Это ее не останавливает.

А таскать ребенка через весь город - все-таки надо понимать, что дело не только в неудобствах мамы - это самому ребятенку маленькому ОЧЕНЬ тяжело! 08.05.2003 17:57:36, Anykey

Ну а Вы ему что ж не предложили? 08.05.2003 12:51:09, Anykey

"У нас есть квартира в городе где мы и живем"

А сколько комнат в этой квартире? Как они поделены между вами? Может быть экс-супруга от этого уехала? 05.05.2003 20:16:35, Свет-лана

Как я понимаю мальчик уже совсем взрослый, и Вы можете с ним с самим поговорить и узнать, что ему больше хочется. И уже тогда действовать, исходя из интересов ребёнка. А пока нечего пороть горячку, постарайтесь успокоиться. Попробуйте понять мотивы мамы, почему она приняла такое решение. Вряд ли она хочет для детей плохого. К тому же она и сама как я поняла учитель и сможет дополнительно заниматься с детьми. В деревне тоже есть неоспоримые плюсы перед городом: воздух свежий, а в городе все живут под выхлопной трубой, хулиганов меньше, питание здоровое, возможность больше двигаться. Просто может в этом её мотивы? У вас сложный выбор может получиться: на одной чашке весов здоровье детей, а на другой образование. И то и то нужное. Но скажите, Вы были бы больше довольны, если бы ваши образованыые по всем общепринятым правилам детки были бы больными и чахлыми? Поговорите с мамой, попробуйте всёже договориться: поймите её, подумайте, предложите свои варианты. Если Вы с мамой будете "бодаться" и таскаться по судам (что практически бесполезно в итоге, у Вас всё равно не получится ничего, хотя осознавать это неприятно), то лучше от этого вашим детям не станет. Они будут такими же дёрганными как и вы от всех этих перебранок. Всё же постарайтесь договориться - это будет самым лучшим вариантом.05.05.2003 12:34:24, Ариадна2 
В деревне качество обучения ниже. Потом школа находится в соседнем селе. Как добираться? Зимой? Если в этом селе нет школы, то что говорить о больнице. Скорее всего в лучшем случае есть мед. пункт. Или в селе не болеют? Ещё как болеют, только каждый раз не наездишься в район. И та же аптека, в которой простой аспирин и то не всегда бывает. 

07.05.2003 10:32:18, Свет-лана

И даже этот факт не является основанием (ни юридическим ни моральным) для того, чтобы ДИКТОВАТЬ маме, где жить ей и ребёнку. Всё что он может РЕКОМЕНДАТЕЛЬНО высказать маме своё несогласие по этому пункту и совместно обсудить выход из этого положния. Например застраховать ребёнка по линии добровольного страхования (хотя выезд врача в деревню будет яво дороже чем в городе, но это всёже выход). И папа может попробовать провентилировать этот вопрос. Потом вы несколько сгущаете краски, что деревня - это куча необразованных, больных людей.):
Мы же не знаем подробностей.
07.05.2003 11:16:50, Ариадна2 

Застраховать ребёнка - это не выход. Сколько потребуется времени врачу, чтобы доехать до больного. В некоторых ситуациях минуты дороги. Тут никакая страховка не поможет. 
Я не говорю про кучу необразованных, больных людей. Я про качество. 
07.05.2003 14:46:56, Свет-лана

Город тоже не гарантия качества. У нас тоже можно скорую ждать 4 часа. Да и непрофессиональных врачей в городе - море. 
Предагаете-то чего? Взять маму за шквирятник и заставить жить в городе? Так не получится! Ни один суд её не может обязать. 
07.05.2003 15:15:50, Ариадна2 

Предлагаю выяснить причину. А причина скорее всего нежелание жить в одной квартире с бывшим мужем. Снимать/купить квартиру нет возможности. Может быть жена решила устроить свою личную жизнь, потом забрать детей. 
А в деревне лучше (для здоровья) проводить каникулы. 
07.05.2003 18:28:09, Свет-лана

И в этом случае решение проблемы школы для детей может быть самое простое - уход заботливого папы на съемную жилплощадь.07.05.2003 20:08:25, Anykey 
Согласна.



07.05.2003 20:30:26, Свет-лана

Даже если обяжет - не заставит никак! :)))
07.05.2003 15:55:50, ТД

А как договориться с мамой? Вот конкретно что и когда говорить/делать, чтобы она вдруг начала прислушиваться к мнению папы в вопросах воспитания ребенка?
05.05.2003 14:01:24, другой папа

ДО развода как Вы участвовали в воспитании? Именно УЧАСТВОВАЛИ, а не высказывали своё мнение. 
05.05.2003 20:23:24, Свет-лана

Вопросы воспитания ребенка - понятие довольно расплывчатое. 

Понимаете, кроме вопросов собственно "воспитания" есть еще очень большой пласт "обеспечения существования" детеныша. Ну, нос ему вытереть, накормить, спать уложить, маечку постирать... У мамы на это уходит очень много сил и времени, даже если она не стеснена финансово (получает достаточно средств в виде алиментов). 
Папа (тем более живущий отдельно) как правило не представляет этой всей рутины. Он видит: дополнительных учителей ребенку не ищут, полезных (с его точки зрения) навыков не прививают, хорошим манерам не учат. Чем же она занимается, мать она или кто?! 
А ей хваатет забот просто обеспечить жизнь детеныша, а еще ему на ночь книжку почитать или поговорить "по душам".
Поэтому претензии отца с указанием того, что она (мать) должна делать, скорее всего, учитываться не будут. 

Но если хочется какой-то момент в воспитании (образовании) ребенка все-таки "продавить" - его нужно взять на себя. Например: "Я нашел хорошего учителя английского для сына. Подумай, в какое время он сможет заниматься языком. Его будет отвозить к учителю няня, которой ты доверяешь. Няню и учителя я проплачу сам дополнительно к алиментам..." 

Если же речь идет не о таких "глобальных" вещах, а о воспитании, скажем, привычки говорить "спасибо", вылезая из-за стола, то тут придется положиться на порядки, принятые в семье, где живет ребенок. Насаждать что-то "со стороны" не получится никак.05.05.2003 17:18:40, Anykey 
...ага...а мама на это: "МОЕМУ ребенку не нужны твои уроки и твои учителя. Если хочешь воспитывать ребенка - живи с нами и воспитуй! А раз ты нас бросил - то и не лезь в нашу жизнь". И что на такое ответить???? 

(хотя, не спорю, что и описанная вами ситуация очень часто встречается).

P.S. по закону финансовое положение мамы - всецело в ее руках, ей государство для этого дало бесплатное образование, а алименты и пособия - лишь помощь, а не полное содержание ребенка!
05.05.2003 17:32:59, ТД

Да, что хотела еще сказать. 

Это ЕЕ ребенок. Это все правда - раз ты нас бросил, то и не лезь в нашу жизнь. 

Уходя (по любой причине)от женщины с ребенком, отец ребенка предает. Это не потому, что он паразит! Я лично обеими руками ЗА возможность разводов - причины при этом могут быть самыми разными!!! Но ребенка предали и тепрь от будет расти без папы. Он будет маминым детенышем, хоть его отец на уши встань... Приходящий папа - это не семья, с этим ничего не сделать.
Это не очень страшно. Вырастет детеныш и так. Будет папа его любить и с ним общаться, будет ему помогать - еще лучше! Нет - ну, не сложилось.
 
Но если отец ушел - он должен смириться с тем, что выпал из жизни своего ребенка. Совсем или в значительной мере - это уж как повезет. Но выпал - это точно! 

Более того, если отношения не складываются и "бывшая" делает все назло и воспринимает каждую вашу самую благородную инициативу поперек, то В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА оставить их с малышом в покое, помогая, в меру своих сил (и в соответствии с законом), материально. 

Если вы заинтересованы сделать лучше РЕБЕНКУ, а не самвыразиться, и не сделать хуже "бывшей", то не лезтье в их жизнь, когда встречаете противодействие. Ну, объясните это себе так: она (бывшая) такая идиотка - назло мне готова заморить ребеночка! Что поделаешь? вы же не хотите, чтобы она его заморила? ну, и отстаньте от нее, раз она такая... 

Если, конечно, вы сами не готовы его заморить назло ей...05.05.2003 18:32:56, Anykey 
Вы не правы. Ребенок - отдельная личность, а не "в нагрузку" к мамаше, поэтому права ребенка отдельные от мамы нужно уважать (а то что ж получается - у ребенка нет прав вообще, он как кукла для мамы - куда положет, там и велено пылиться?). 

Кстати, вчера вот даже ее родители не выдержали такого насилия над внуками и подали на нее в суд на лишение родительских прав за то, как она относится к своим детям.
06.05.2003 10:46:41, ТД

Ребенок - отдельная личность, в этом не спорю. Я про то, что это в гораздо большей степени ее ребенок, чем ребенок отца. И совершенно естественно, что мать в такой ситуации несопоставимо большее влияние на жизнь детеныша оказывает, чем отец.06.05.2003 11:09:54, Anykey 
Я вот не представляю, что я, например - мамина дочка больше, чем папина (кем бы я была без папы?!). Бедный ребенок :( Выходит, мама лишила ребенка отца - и считает, что этим не вредит ребенку?
06.05.2003 11:29:56, ТД

А ваш папа жил отдельно от вас и ваша мама не могла его видеть? если нет - то причем тут ваш папа?

Если родители разошлись и мама не может спокойно общаться с отцом, то, избегая этого общения, она навредит ребенку. Но навредит гораздо меньше, чем если будет стремиться поддерживать общение всеми силами и непрерывно психовать.

Я считаю, что ребенок должен жить в спокойной обстановке. Если так получилось, он живет с мамой, а мама не может быть спокойна, когда ребенок общается с отцом, то лучше, если такого общения не будет.

Обращаю внимание: если мама может с собой справиться и получать удовольствие от того, что дитя с отцом тесно общаются - очень хорошо! флаг ей в руки! так будет лучше для всех!!!! 

Но вот если так не получается, если появление отца в жизни их теперь неполной семьи каждый раз приводит маму к нервному срыву (ну, если такая уж она нервная дура!!!), то ДЛЯ БЛАГА РЕБЕНКА отцу лучше лишить их (и маму, и ребенка) своего присутствия.06.05.2003 11:49:01, Anykey 
Предлагаю остаться каждому при своем мнении :) Я никогда не соглашусь с тем, что вообще можно связывать психическое состояние мамы и жизнь ребенка. Если мама психует - ей нужно к врачу, если врачи бессильны - ее нужно изолировать, а не давать ей возможность лечить свою головную боль путем создания ненужных проблем собственному ребенку. Вообще детей неэтично втягивать во взрослые разборки. У детей - розовое детство, и взрослые обязаны оберегать его от своих интриг и прочих пакостей. Когда я буду разводиться :), я сделаю все, чтобы мои дети даже не заметили, что что-то в моей жизни изменилось (равно как когда я заведу любовника - я не буду привлекать детей к решению моих любовных дел с ним).

Что касается моих мамы-папы, они много чего делали без моего присутствия :))))) (хотя я иногда шпионила за ними в замочную скважину) - и я благодарна им за то, что они не ухали меня со всей дури во взрослую жизнь в 5 лет, что я жизнь познавала понемногу и по чуть-чуть, все в свое время.  
06.05.2003 12:07:06, ТД

А Вы никогда не задумывались почему ребёнок шпионит в замочную скважину? Что его заставляет это делать? Увидев ссору родителей в замочную скважину, ИМХО, психика ребенка также страдает. Страх заставляет ребенка это делать. 

Зачем загадывать как Вы будете вести себя при разводе? Откуда Вы знаете в какую ситуацию Вы попадете? Знать бы где упасть - соломки подстелил.
06.05.2003 20:21:29, Свет-лана

Меня "заставляло" любопытство :))) Ведь я была в том нежном возрасте, когда "Есть с кем, есть где - но нечем" :)))
07.05.2003 12:35:50, ТД

Сейчас у Вас тоже любопытство к семье бывшей? Неужели нет других интересов в жизни?
09.05.2003 07:15:31, Свет-лана

Вы о чем? 
12.05.2003 11:02:02, ТД

О бывшей и ее дочери.  
12.05.2003 15:26:22, Свет-лана

А! Так я не знаю, подглядывают ли они за родителями в замочную скважину :) Я только про себя в детстве помню :)
12.05.2003 16:18:24, ТД

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...

Хорошо бы, конечно, не вмешивать ребенка во взрослые проблемы и дрязги :) Но не всегда получается. А мама, которая не может сдержать свою боль при общении с бывшим мужем, вполне может быть хорошей мамой :) Вовсе не обязательно детку от нее забирать в детдом

Впрочем, вовсе изолировать дитя от проблем - не бесспорно, что это хорошо!06.05.2003 12:15:53, Anykey 
И такое бывает. И однако, такие конструктивные предложения игнорируются реже, чем обычные поучения, что она плохо за ребенком смотрит :)

Про бесплатное образование не поняла. Кому его государство дало? В смысле, что мама не платит за обучение ребенка? На самом деле платит - Вы видели школу, где и в самом деле НИСКОЛЬКО не платят? Я - нет.

Алименты - это помощь в содержании ребенка. И как правило, они это содержание не покрывают, и именно дополняют основной финансовый вклад мамы. Поэтому за свои алименты требовать от мамы что-то кроме "содержания" (ребенок жив, чем-то накормлен, над головой у него какая-никакая крыша, он худо-бедно одет, иногда осматривается детским врачом в районной поликлинике, получает постепенно аттестат о среднем образовании) не стоит. Это - базовый минимум, он и составляет "содержание" ребенка.
Все остальные мероприятия выходят за рамки содержания, и их получают не все дети в стране. Требовать от мамы чего-то сверх этого содержания бесполезно. Можно лишь предлагать. Я так думаю.05.05.2003 17:44:26, Anykey 
Она не будет прислушиваться, если эти мнения не учитывают жизенных реалий, типа: "Я хочу, чтобы ты жила в городе, отдала ребенка в музыкалку и следила, чтоб он хорошо учился!" Папа, вообще, не может указывать, как мама должна воспитывать ребенка - он может только воспитывать его сам.

Но если Ваши мнения разумны и конструктивны, если Вы предлагаете решение каких-то проблем - почему же ей их не слушать? 

А конкретно - надо было всего лишь не обижать друг друга при расставании. Если это все же случилось, и все советы теперь принимаются "в штыки" - вряд ли стоит теперь навязывать ей свои мнения. Ни к чему хорошему они уже не приведут :(05.05.2003 14:25:58, Anykey 
Если бы не было взаимных обид - не было бы и разводов :( По определению, люди в разводе, чаще всего, имеют друг на друга зуб, и как бы конструктивны не были "предложения вражьей стороны" - они неминуемо будут восприняты в штыки. Таковы издержки нашего совкового воспитания!
05.05.2003 15:00:16, ТД

Поэтому и предложение - кому-нибудь всё-таки очухаться и начать всёже думать. И думать не о своих обидах, а об интересах ребёнка. А если никто думать не захочет, то пострадает от родительских войн именно ребёнок
05.05.2003 15:31:44, Ариадна2 

ИМХО, совковое воспитание здесь ни при чем...
05.05.2003 15:26:45, Нэтка 

Что тогда? (просто, судя по прессе и рассказам очевидцев, на Западе воспитание детей мамы охотно "делят" с бывшими мужьями, даже рады, что папа разгружает маме выходные дни для личной жизни, устраивает ребенка в лагерь и ходит на родительские собрания! А у нас сплошь и рядом слышишь страшилки про то, как мама ребятенка к юбке привязывает и от себя ни на шаг в сторону злодея-папы!!!)
05.05.2003 16:11:29, ТД

Не надо приводить в пример Запад - там тоже с этим делом "не слава богу".

Судя, например, по сериалу "Скорая помощь" (я по нему составляю представление об образе жизни на западе :)), экс-отцы там тоже весьма своеобразно заботятся о ребенке. Вот Бентон не дал новой семье своей бывшей супруги уехать в Европу, где у них были гораздо лучшие перспективы в карьерном плане, в плане повышения уровня жизни.
Ведь там он не сможет так часто видеться с мальчиком (на свидания к которому все равно всегда опаздывает и пропускает их из-за своей работы)! Это что - забота о ребенке? Это просто взыграло ущемленное чувство собственного достоинства - как же, меня не спросили! 

На саомм деле - ситуацию развода (причем со взаимными обидами) просто нельзя разрулить "для всех лучше", а уж тем более "лучше для ребенка". нНе надо себя обманывать. Для ребенка лучше, чтобы мама с папой жили вместе и друг друга очень любили, и он с ними... Максимум, чего тут можно достичь - как для ребенка менее хуже. И хорошо, если родители этим будут руководствоваться, а не своими правами поучаствовать в процессе.06.05.2003 11:18:14, Anykey 
Да уж...На совесть родителей бестолку уповать. Пока законы у нас не работают - ничем бедным детям не помочь. Нам одна юристка так и сказала, что в России работает один закон "Кто первый пришел - того и тапки", к сожалению и в отношении "раздела" детей большинство родителей руководствуется этим принципом :((((
06.05.2003 11:33:55, ТД

Вы не довольны разделом деетй?

Я немного помню Вашу историю и Вашу "бывшую". Сейчас, я так понимаю, ее родители пытаются лишить ее родительский прав. Видимо, подав такой иск, они пытаются сами стать опекуном ребенка взамен лишенных этих прав родителей? Или они пытаются маму этих прав лишить, а ребеночка отдать папе (и Вам)?

Я не очень понимаю, а Вы хотели бы забрать себе этого ребеночка? Про это как-то не говорится. Возможно, это когда-то звучало, но прошло мимо меня... Отец возьмется его воспитывать (вместе с Вами ессно), если у матери его заберут? 06.05.2003 11:53:00, Anykey 
Да.Да! Именно этого они и хотят. И мочат маму со всех сторон - и в секте она, и не работает, и ребенка не воспитывает, а настраивает против отца, а еще... а еще...:))) она хочет получать много денег в виде алиментов и спать с бывшим...:)))))))))))
Монстриха!!!:)))))  
06.05.2003 12:37:07, Нэтка 

А вот и нетушки, Нэтка все пропустила :))) Теперь у нее другой план, она теперь хочет мало, очень мало денег (ей по новому плану выгоднее, чтобы ребенок ходил в рваных колготках некормленный - так жалостливее получается).
06.05.2003 13:01:50, ТД

А смысл?? :)))
06.05.2003 15:57:10, Нэтка 

Важен процесс, а не результат :)
06.05.2003 18:16:25, ТД

Ну, наверное, все-таки, либо "настраивает", любо "спать" :)

Но мне вот что-то слабо верится, что бывшие супруги (отцы) действительно могут хотеть взять к себе ребеночка первой жены. Ну, они даже ладно, а их новые жены.... Вот, честно, верится с большим трудом!
И чтобы, месяц с ним прожив, не вернуть обратно :)

Вот  тут я подумала - я бы не хотела точно! И пусть бы ходила себе по долам и весям босоногая женщина с дитем, если ей так нравится жить...06.05.2003 12:46:49, Anykey 
не-не... именно и "настраивает", и "спать". Потому что первое к ребенку относится, а второе к бывшему мужу.
Ессно, со слов ТД.
06.05.2003 16:33:34, Нэтка 

На этого ребенка уже очередь :) из папы, тети, и обоих бабушек-дедушек, поэтому проблемой будет не найти ребенку приют, а разделить его поровну между всеми сочувствующими :) Только все равно ничего не выйдет - судебный процесс продлится лет 5 и ничем не закончится :( Это в лучшем случае (если мама не выкинет еще какой фокус - она ведь и сбежать может вместе с ребенком "странствовать", и ищи-свищи ее по деревням и селам.....ВОн маньяков-убийц никто не ловит, а тут босоногая баба с ребенком, кому охота возиться!)

Что касается меня...А вы бы разве отказались принять ребенка вашего любимого мужчины??? По-моему, ни один нормальный человек не откажется - во первых, из уважения к мужу, а во-вторых, просто инстинкт защищать маленьких....
06.05.2003 12:13:50, ТД

Если "бывшая" действительно плохая мать, то суд давно бы девочку отцу определил. 
"разделить его (ребенка) поровну между всеми сочувствующими" - брр... ужас какой.
07.05.2003 10:09:02, Свет-лана

Вы давно в суде были? :)))
07.05.2003 12:36:14, ТД

Бывшему не обязательно вызывать меня в суд. Если он захочет быть с дочерью, то без суда возьмет дочь. Но он считает, что мать дочери никто не заменит и делает все, чтобы нам хорошо было. Заметьте НАМ, а не только дочери. Вы будете счастливы, если Вашу мать отец будет унижать?
07.05.2003 14:12:47, Свет-лана

Я не о том. Просто наши суды настолько медлительные, неповоротливые и нерешительные - что они в принципе мало чего решить могут. Тем более в семейных делах - в которые они вообще, мне показалось, стараются не вмешиваться (нарочито затягивая разбирательства - в надежде, что само рассосется со временем :)))
07.05.2003 15:57:36, ТД

Самим нужно быть решительными и поворотливыми.  Что для вас главнее: благополучие девочки или убрать бывшую подальше от мужа? 
09.05.2003 07:23:50, Свет-лана

Вот я и спрашиваю, куда поворачиваться. Нам пока не удается - поэтому я и спрашиваю у тех, кто говорит, что знает удачные примеры, как им это удалось.
12.05.2003 11:02:52, ТД

Допустим, суд отдал дочь отцу. Как Вы себе это представляете? Кто будет заниматься её развитием? 

12.05.2003 15:49:18, Свет-лана

Все родственники будут - в отличие от нынешней ситуации, когда одна мама (причем, заметьте, мама неработающая и общающаюся исключительно со своей сектой и своим индийским гуру) 

Дело ведь не в том, у кого ребенка отнять и кому отдать :) - дело в том, что у ребенка должен быть доступ ко всем родственникам, у ребенка должна быть свобода выбора, с кем общаться и когда, что учить и в какую религию верить :) Сейчас ребенок - в тюрьме. И это неправильно (даже не в маме дело - дело в отсутствии свободы, в изоляции ребенка в рамках секты).
12.05.2003 16:21:42, ТД

Понимаете, у девочки должен быть СВОЙ дом, а не скитаться по родственникам. Я так поняла, что папа хочет забрать дочь и передать родственникам, чтобы у него голова не болела. Вам (как жене папы) эта девочка тоже не нужна. 

Секта - это уже плохо. Без помощи оттуда не уйти. Да еще и папанька свалил, оставив дочь в такой ситуации.
12.05.2003 22:09:04, Свет-лана

Папа не хочет ее забрать и отдать куда-то. Забрать ребенка, как я поняла, хотят дедушки-бабушки. А папа смотрит и им сочувствует.13.05.2003 12:13:58, Anykey 
Тогда стоит ли осуждать бывшую коли сами такие. За чужой счет легко быть добрыми. Да и суду стоит ли передавать ребенка отцу, если он не собирается растить дочь. Общаться с бабушками-дедушками девочка скоро сама начнет (если захочет), мать её не уследит.
13.05.2003 13:56:39, Свет-лана

Понимаете, согласиться из уважения к мужу, конечно, можно... 

А Вы жили с этим ребеночком хотя бы несколько дней под одной крышей? Как правило, через пару недель совместного проживания оказывается, что:
- ребенок безнадежно испорчен "бывшей" и договориться ни о чем с ним невозможно
- отец, из уважения к которому собственно и был взят в дом ребенок, не проявляет (почему-то!) неуемного желания заниматься еговоспитанием
- маленький, которого издали хотелось защитить, вполне способен делать мелкие гадости и неприятности тете, которая (с какой стати!) пытается заменить ему маму
- "бывшая" на правах матери ребенка ходит с ним встречаться, вовсе не приводя в восторг Вас и не добавляя спокойствия Вашей семье
- более того, она еще и имеет наглость указывать Вам, что Вы плохо воспитываете ее ребеночка :)

Дело это очень непростое. Я обо всем этом имею представление чисто теоретическое, но, например, про себя ответственно сказать ничего определенного не могу. Даже могу - постаралась бы оставить ребенка у матери. Если, конечно, ее не переехал насмерть автомобиль. Тут уж никуда, как говорится, не денешься...

Впрочем, и у Вас, как Вы говорите. при живом отце на ребенка очередь, в которой даже тетя присутствует... Похоже, вовсе не факт, что он попадет к папе, даже едси у мамы его заберут, - а ведь, казалось бы, это так естественно!

Короче - дело-то Ваше! Но я бы - желая  Вам лично лишь добра :) - посоветовала Вам постараться от Вашей "бывшей" максимально дистанцироваться. Она как-то чрезмерно много места занимает в Вашей жизни! Определить (и очень жестко!) условия, на которых Ваша семья (отец ребенка) готова участвовать в воспитании ребенка кроме положенного материального участия алиментами. И никому не позволять влиять на вашу жизнь сверх этих условий. И если, участвовать на таких условиях не получается, то устраниться от этого участия, ограничившись алиментами и переводом денег на счет ребенку. 
И строить свою жизнь, а не пытаться вечно исправлять чужую. Ведь есть вещи - которые исправить нельзя. 06.05.2003 12:30:01, Anykey 
Так ведь ТД своих детей, насколько мне помнится, хочет отдать своим родителям. Так и падчерицу туда же за компанию отправит наверное. 
07.05.2003 10:04:20, Свет-лана

"Все в сад!" :))))
07.05.2003 12:36:43, ТД

Спасибо :) Но г-ну Фуфаеву мы, похоже, уже не поможем :(
06.05.2003 13:04:22, ТД

Да он что-то  и не появился больше :)

Мы так и не узнали, чего это его жена уехала вдруг в деревню? И готов ли он забрать к себе сына? А пока этого не знаем - чего о нем говорить!06.05.2003 13:16:44, Anykey 
Сбежал. Заклевали тетки :)))
06.05.2003 18:15:14, ТД

А кто у нас запрещает ходить на родительские собрания? Его (отца) не пускают в школу? 
05.05.2003 20:03:36, Свет-лана

И дело, по-моему, в том, что на Западе женщины более свободны, что ли...более самодостаточны в большинстве своем...та самая пресловутая эмансипация, когда женщина чувствует, что она равна мужчине. А у нас, когда кроме как варить суп женщина ничего лучше мужчины делать не умеет - чем еще ей "зарабатывать авторитет в обществе", как не имиджем "матери-героини" (а для героини нужны именно трудные условия жизни и именно образ врага, от которого приходится не покладая рук оберегать себя и потомство! А заодно будет повод "припомнить" детям в старости: "Я отдала вам лучшие годя своей жизни, пожертвовала ради вас карьерой и личной жизнью", и т.д...).
05.05.2003 16:17:23, ТД

Откуда у Вас столько ЗЛОСТИ?????
Вам ли осуждать женщину оставщуюся одну с ребенком... Я очень слабо верю в "матерей ехиден" которые делают хуже своему ребенку, но зато назло бывшему мужу, это все обычно оказывается версией этого самого бывшего мужа, который как правило считает себя отличным отцом...
Не судите и не судимы будите...
Судя по Вашим ответам у Вас сейчас еще нет детей и Вы состоите в браке, поэтому вы с такой легкостью и осуждаете женщину оставшуюся одинокой... Не стоит этого делать, так как ни кто не застрахован в этой жизни от неудач и разочарований, может случится что и Вы окажитесь в подобной  
ситуации и как Вы себя поведете не известно, чтобы Вы сейчас не говорили - это ТЕОРИЯ ...
06.05.2003 10:55:55, Арт 

Как бы плохо не было человеку - он не вправе портить жизнь другим, тем более самым близким.
06.05.2003 10:59:10, ТД

ТАК ни одни нормальный человек себя не поведет :)
06.05.2003 10:58:36, ТД

Повторюсь в который раз:
Моё сугубо личное, но проверенное на куче примеров знакомых, мнение, что виновато наше законодательство и государство, которое практически никак не защищает интересы детей. Попробуйте во Франции или Штатах, к примеру, не заплатить алименты. Вас быстренько вздуют: наложат штраф, конфискуют собственность или лишат родительских прав... И так во всём. Матери там спокойней, потому что они чувствуют эту защиту.
С другой стороны, государство так же печется об интересах папашек. Матери не могут лишить их встреч с ребенком, не найдя для этого достаточно убедительных, с точки зрения закона, причин. У нас же (повторяю в который раз!) это чуть ли не единственный рычаг давления, доступный одиноким мамочкам.   
05.05.2003 18:09:27, Нэтка 

Да, это точно. Ни один закон не выполняется. Если человеку вздумается хулиганить - никто не в состоянии его остановить, вот хулиганы и живут по принципу "Мало ли что я должен - а я вот не хочу!". Даже убийцы вон свободно разгуливают по улицам - что говорить о несознательных родителях!!! (В США недавно был процесс над мамой, которая дала подзатыльник своему ребенку в супермаркете - может, кстати, и за дело, никто даже разбираться не стал! Так вот, тутже мамашу привлекли за насилие над ребенком! У нас же родители могут все - потому что дети бессловестные игрушки в руках взрослых :((((
06.05.2003 10:49:53, ТД

Прежде всего, надо разобраться, какие причины побудили маму это сделать. Возможно, у нее нет другого выхода05.05.2003 11:01:21, Anykey 
"чтобы показать, кто в доме хозяин" и насолить экс-супругу! Какие же еще причины вредить родным детям?! 
05.05.2003 11:43:20, ТД

Не судите по себе!!
05.05.2003 11:47:19, Нэтка 

Уж больно "ситуевина" похожа на нашу. Тоже ребенка лишают всех "излишеств" с единственной целью: рассказать потом, что ребенок недополучил все это из-за того, что "папа нас бросил"!!! Мерзавцем ведь проще обзывать человека, потрясая искалеченной жизнью детей! Хотя, может, тут жена искренне желает детям добра, переводя из из супер-пупер-английской школы в сельскую ...м-да... школу, может, чтобы на свежем воздухе и с неиспорченными цивилизацией людьми общаться....
05.05.2003 11:51:56, ТД

Я не думаю, что мама, вообще, задумывается при организации своей жизни об экс-супруге (не знаю уж, как ваша - тоже сильно сомневаюсь).
У нее могли быть в городе:
- проблемы с работой
- проблемы с жильем
В деревне может быть необходимость:
- сидеть с больными или старенькими родителями
Или масса других причин...

Все это может быть неразрешимо иным способом, кроме как переехать в деревню всей своей семьей (вместе с детьми, естественно!). 
Но даже при наличии всех этих неразрешимых проблем автор может, например, предложить маме оставить сына пожить у него и не бросать хорошую школу... Неизвестно, согласиться ли мама, что школа для ребенка важнее, чем мать. Неизвестно и согласится ли автор сам нянчиться с подростком. 

Пока причина переезда не ясна, даже не о чем строить предположения05.05.2003 14:20:22, Anykey 
Мама не согласится, что для ребенка есть что-то важнее мамы, наши женщины считают, что для ребенка "лучше жить абы как - но быть подле мамы". Очень немногие женщины имеют достаточно мудрости и готовности к самопожертвованию, чтобы отпустить ребенка от себя - если ребенку так будет лучше!!! (причем, это касается не только разведенных женщин - но и женщин "из полных семей") Ведь ребенок - немаловажная составляющая самореализации женщины, поэтому все, что мама делает для ребенка - имеет конечной целью привязать ребенка к себе.
05.05.2003 15:04:25, ТД

Я думаю, что очень редки и случаи, когда ребенку без мамы жить будет лучше. Ну, прямо скажем, мне таких случаев видеть пока не приходилось :)05.05.2003 17:06:54, Anykey 
У меня такой случай :) И еще у кучи знакомых работающих допоздна дам с маленькой жилплощадью в рабочем квартале(при наличии полной сил бабушки в хорошем районе) :)))) И еще у другой кучи одиноких нигде не работающих дам, живущих на пособие в маленьких городках (при наличии пусть экс но все же супруга в большом мегаполисе с совершенно другим набором возможностей для развития ребенка).

Хотя с точки зрения "погладить по попке" - лучше мамы, действительно, никого нет! :))) Но ведь не попкой единой жив человек :))))) Я, видимо, в силу возраста слишком прагматично смотрю на жизнь - но я оцениваю роль матери как ДАТЬ РЕБЕНКУ НАИЛУЧШИЕ ШАНСЫ НАЙТИ СВОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ (даже если для этого придется на время расстаться с мамой).
05.05.2003 17:24:18, ТД

угум-угум... 
- коммерческий садик - английский лицей - универ - передозировка.:(
- высокохудожественная няня - музыкальная школа - консерватория - гастроли - гастроли - водка - спирт - психушка...
- платный сад-пятидневка - школа с продленкой - техникум - станок - монтировка - череп - милиция - тюрьма...
Какой выбор возможностей!!!!!!!:)

Может лучше в маленьком городке и рядом с мамой??? 

05.05.2003 18:15:46, Нэтка 

:) Маме, разумеется, так будет лучше - всегда будет над кем поиздеваться и перед кем быть всегда умнее и сильнее. Очень повышает мамину самооценку! Она же детей, в конце концов, для себя рожала, имеет право пользоваться на свое усмотрение!
06.05.2003 10:52:41, ТД

А Вы действительно готовы взять к себе этого ребеночка Вашей бывшей? 
И кучи Ваших знакомых тоже готовы забрать своих экс-детей??? Посмотреть бы!05.05.2003 17:45:39, Anykey 
Не совсем согласна с последней фразой - слишком уж Вы обобщаете. Мне бы лично хотелось, чтобы мой ребёнок вырос самостоятельным человеком, а не маминым хвостом. У нас и так сейчас и так очень много женоподобных мужчин из-за того, что их матери воспитывают из мальчиков маменьктных сынков. Но это и не значит, что нужна частная закрытая школа для ребёнка и никаких мам. Как раз наоборот, насильно (либо для матери либо для ребёнка)их разлучать нельзя. Всему своё время. Нужно всёже спросить у ребёнка (он уже достаточно взрослый)его мнение и где ему лучше.
05.05.2003 15:48:20, Ариадна2 

Прежде надо спросить папу - горит ли он желанием забрать мальчика :) А ведь это вряд ли...05.05.2003 17:08:00, Anykey 
Это уж точно! А если у папы таких желаний нет, то я его претензий и вовсе не понимаю. Хорошенькое воспитание получается: для ребёнка всё делает мама, а папа ей указывает, что она должна, а что не должна (по его субъективному мнению) делать, сам же папа живёт жизнью, какой ему хочется! Класс! В этом случае папины ЛЮБЫЕ претензии не обоснованы.
06.05.2003 11:48:10, Ариадна2 

Иногда мудрый совет дорогого стоит :) 
06.05.2003 12:17:11, ТД

Вам тоже дают мудрый совет - оставьте чужую семью в покое, займитесь своей жизнью. А воз и поныне там.
07.05.2003 10:16:59, Свет-лана

Я считаю мудрыми лишь те советы, при помощи которых человек построил собственное счастье. Если же я вижу, что собственного счастья человек не построил либо построил не тем путем, который предлагает мне - я такие советы игнорирую по понятной причине.
08.05.2003 16:04:17, ТД

Нормально! 
Как же тогда понимать Ваше "Иногда мудрый совет дорогого стоит :) "

Зачем же Вы своей "бывшей" что-то советуете или даже Ваш муж? Она у вас что, десятая, и со всеми предыдущими вы советуемыми способами добились полного счастья для их детей? :)08.05.2003 23:03:22, Anykey 
Мы ей ничего не советуем. Я - не Фуфаев :)
12.05.2003 11:03:27, ТД

т.е. Вы видите, что Вам дают здесь советы те, кто не построил собственного счастья, а если все-таки счастливые, то не тем путем получено счастье? Откуда такое "ясновидение"? Опыт? Божий дар?
08.05.2003 20:31:23, Свет-лана

Светлана, если ВЫ ЛИЧНО добились счастья в качестве второй жены, изолировав своего мужа полностью от ребенка от первого брака - тогда я готова выслушать ваш совет.
12.05.2003 11:04:25, ТД

Совет давался только Вам (без мужа!) оставить бывшую семью мужа в покое. А вот, чтобы мужа изолировать от его ребенка, такого я Вам не советовала.
Из моей жизни. Спустя 1,5 года после нашего развода, ко мне домой пожаловала вторая жена моего экс-супруга – «советы» дать. Причем советы такие, что ей самой бы пригодились. Выгнала я ее. На следующий день она пришла с моим экс-супругом. Справиться с мужчиной я бы не смогла, просто ушла на кухню и закрыла дверь. Потом она ушла в машину ждать, а он остался со мной. Сел напротив меня и сказать нечего. Вид у него был дурацкий, понимал, что глупо поступил. Ей надо было показать, что она для него главней, чем я. В итоге он чувствовал себя идиотом. Я рада, что наша дочь в это время гуляла во дворе и не видела своего отца в таком виде.
Об изоляции мужей. Сейчас нашего папу его жена старается изолировать не только от дочери, но и от всех женского пола. Думаю, что не от СЧАСТЬЯ она это делает. 
Наш папа все равно общается с дочкой. Не уважаю тех мужчин, которые позволяют себя изолировать.

13.05.2003 22:56:53, Свет-лана

Дорогого стоит только совет, о котором просят. Навязанный совет не стоит ничего!06.05.2003 12:30:58, Anykey 
:) Алкоголизм неизлечим, пока человек сам не признает себя алкоголиком. :))))
06.05.2003 13:05:25, ТД

По-моему, автор еще ничего про мотивации матери не писал...
05.05.2003 12:07:16, Нэтка 

Я не автору ответила :) Автору мне подсказать нечего - сами третий год "репу чешем", ничего поделать не можем :((((
05.05.2003 12:24:04, ТД

Вернуться в конференцию

как защитить ребенка

Загруженные изображения