Девушки, очень хочется получить ответы на ряд вопросов....
Я не собираю социологическую информацию, я хочу решить свои проблемы, увидев другой опыт, другие мнения. Может быть кому-то это тоже будет интересно или поможет в чем-то разобраться.
Вопросы следующие:
1) В какой семье вы выросли (имеются ввиду отношения между родителями)?
2) Как Вы в детстве представляли себе свою будущую семью?
3) Как Вы видите в чем причина того, что Ваша семья стала неполной?
4) Задумываетесь ли вы над тем, как это влияет на детей и если да, то что Вы делаете, чтобы представления о семье у детей были правильными?
Вопросы личные, поэтому можно анонимно или не на все.
Спасибо отвечающим.
Ксения
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моя семья в идеале виделась мне без скандалов и оскорблений. Не получилось. Присутствие ребенка действовало на бывшего, как красная тряпка на быка. На мои просьбы не орать, потому что ребенок спит, или просто то, что он рядом, реагировали еще более громкими воплями и истериками. Ну и я решил, что лучше такую семью ради ребенка не сохранять. Именно потому, что считаю, что отношения внутри семьи ОЧЕНЬ СИЛЬНО влияют на ребенка. Я не хотела, чтобы мой сын рос, видя потребительское и хамское отношение к женщине, к матери своих детей. И перенес бы это в свою семью.
То, что сейчас у меня совсем другая семья и другие отношения внутри нее, считаю нашей с нынешним мужем заслугой. Ну и, конечно, опыт неудачного брака тоже не на последнем месте. Когда мне говорят, что я "семь лет жизни потратила на этого ХХХ", я отвечаю: зато какой жизненный опыт! И не считаю эти года потерянными:) 12.03.2003 18:49:49, Фунтик
2. Так же. Но таких как мой папа - больше нет. Поэтому приходится менять модель поведения, подстраиваться под мужчину.
3. Я не жалею, ни о том, что вышла за него замуж, ни о том, что родила, ни о том, что развелась. Просто у нас оказались разные жизненные цели, а на начальном этапе это было еще непонятно. Потом мы выросли и это стало очевидно.
4. Поэтому я снова замужем. Считаю, что с новым мужем ребенку лучше, чем было бы с биопапой. Но главное, что мне с ним лучше. 07.03.2003 14:32:45, Sampo
1. в не благополучной (но не бедной). только отец пил и буянил периодически... еще в 5 лет я бегала вызывать ночью милицию из автомата... мы (мама я и старшая сестра) часто уходили ночевать к соседям... Мама - интелегентейший человек, дочка полковника и жлоб из села... она терпела все эти издевательства "ради детей" чтобы не оставить нас без отца... только когда мне было 16 родители развелись... До сих пор не могу простить маме что она с ним не развелась когда мне было 5-6 лет, и я до 16 терпела весь этот кошмар - все детство. Ради детей не ради детей, я думаю что у нее просто не хватило духа это сделать раньше. Только когда мы с сестрой стали совершеннолетними мы заставили ее довести развод до конца... причем отец остался в нашей квартире, а мы ушли на съемную... ненавижу это вспоминать - дпвно этот кошмар закончился... отец по прежнему живет в нашей большой квартире и пьет, - а я себе снимаю... отчасти ненавижу его.
На мою психику это наложило очень большой отпечаток.
2. я, любымый муж и дети... и знала что я никогда в жизни не буду встречаться даже с переодически пьющим человеком... сама вообще не пью - боюсь плохой наследственности
3. так сложилось... не во мне причина и с этим не сязана
4. очень влияет на детей... надеюсь к тому времени как доча начнет понимать это, у нее будет счастливая полная семья - мама, папа, она и братик или сестричка :) свет в доме, семейные обеды и праздники... и море счастья! %)
в конце концов мы это заслужили - это мечта моего детства, которая так и не сбылась пока, увы %( 07.03.2003 12:57:07, sneshinka
На мою психику это наложило очень большой отпечаток.
2. я, любымый муж и дети... и знала что я никогда в жизни не буду встречаться даже с переодически пьющим человеком... сама вообще не пью - боюсь плохой наследственности
3. так сложилось... не во мне причина и с этим не сязана
4. очень влияет на детей... надеюсь к тому времени как доча начнет понимать это, у нее будет счастливая полная семья - мама, папа, она и братик или сестричка :) свет в доме, семейные обеды и праздники... и море счастья! %)
в конце концов мы это заслужили - это мечта моего детства, которая так и не сбылась пока, увы %( 07.03.2003 12:57:07, sneshinka
.2) традиционно- как у родителей ...только лучше:))
3) семьи т о как таковой не было-в том что всегда выбирала не тех мужчин-не свободных- не семейно-ориентированных
4) особенно ничего- поддерживаю просто номральную атмосферу- ну расказываю что не всегда люди живут вместе - про папу только хорошее говорю-если говорю...никак- живу и все- спокойно-уверенно - 06.03.2003 15:52:06, vinograd
и до сих пор видимо думаю этим же местом увы:)) запах феррамонов и прочих гомронов...от такого вот мужчины влияет на меня сногсшибающе....а так пахнет только от неподходящих экземпляров-как правило семейных
Как говороит друг моей семьеи- мужчина 50 лет- все лучшие мужчины уже разобраны 07.03.2003 12:31:10, vinograd
2. Не помню точно. Всегда хотела нескольких детей, больше двух:)
3. Изначально не стоило выходить замуж. К тому времени как это случилось, мы уже столько (!) знали друг друга, расставались надолго и т.д. В общем, была не любовь, а привязанность-привычка. Я в тот момент рассталась с молодым человеком, которого дико любила. Ну и тут опять всплыл мой будущий/бывший муж:) С мамой жить уже больше не могла - переехала к нему. Сначала было ничего. Потом получилось так, что я взрослела и менялась, он тоже менялся, но не туда, куда мне хотелось бы. В общем, стали настолько разные, что через какое-то время я поняла, что больше не могу с ним жить. Это если в кратце. Любовь должна быть. Это основа семьи.
4. Естественно, развод влияет на ребенка. И ничего с этим не поделаешь. Однако я считаю, что ребенок должен расти в счастливой семье. Если этого нет, если дома напряг постоянный - то лучше пережить развод (всем, и ребенку в том числе), чем жить в такой атмосфере постоянно. Именно такая атмосфера в доме закладывает неправильные представления о семье. Ребенок должен видеть счастье, а не разборки.
Ничего не делаю специально для правильного представления о семье. Просто я счастлива сейчас. И думаю, что ребенку это тоже передается.
Я хочу, чтобы он научился делать то, что приносит счастье и радость. Это касается всего - работы, семьи и т.д. Не хочу, например, чтобы он работал только ради денег. Изначально ему должна нравится работа. Да, деньги нужны, но не любой ценой. Или жил бы в семье только ради детей или общественного мнения. Ну и т.д.
Не знаю, как еще объяснить свою позицию. Я хочу показать ему, что жизнь это не испытание, а приключение. И все, что не делается, все к лучшему. Не надо только ломать себя. Себя надо слушать и внимательно. Тогда все будет классно. В общем, стараюсь на своем примере это продемонтстрировать:)
Главное, я стараюсь воспитать из него мужчину, а не непонятно что. Думаю, получится:)
Недавно идем по улице. Впереди мальчишка с мамой из школы идет. Мама тащит два пакета с продуктами и еще его рюкзак. Мой говорит: "Смотри, смотри, перепутали. Чего это она его рюкзак несет. Он же мужчина - все сам нести должен." :))
В-общем, как говорил один знакомый "не парься". Не важно, в какой семье ребенок вырастет - в полной/неполной, c твоим вторым мужем. Главное, чтобы у тебя порядок в голове был и в жизни счастье. 06.03.2003 12:53:24, Котенок!
Неправда. Я вынесла как раз противоположную - лучше никакой семьи, чем какая попало...
07.03.2003 14:19:31, sneshinka
Понимаете...
У Вас была совсем критическая была ситуация...
Мой отец, например, не пьет, не курит, неплохо зарабатывает (до сих пор практически полностью содержит маму и сестру), маму мою любит, не изменяет ей, детей любит...
А все, что я помню об отношениях родителей в детстве, это скандалы...
Даже не знаю, чего надо избегать, чтобы так не получилось.... 07.03.2003 14:38:51, kisska
Ты живешь с любимым человеком насколько я поняла. Так живите, любите... Не парься по поводу модели семьи. никто не знает, какой она должна быть, и что лучше. Лучше жить так, чтобы тебе сейчас, в данный момент, было хорошо. Радоваться жизни надо. главное, на мой взгляд, дети должны получить в детстве заряд оптимизма на всю дальнейшую жизнь:) 07.03.2003 16:12:04, Котенок!
1) Вполне благополучная семья. Иногда возникали конечно конфликты между родителями, как в любой семье. Разве что в семье был негласный матриархат :). Папа с мамой были практически на равных, но мама была как говорится "ровнее". Начиная где-то лет с 10-11 мне мама стала внушать простую истину, что надеяться в жизни нужно только на себя. Хорошее в принципе мировоззрение, но видимо перестаралась она с этим :).
2) В детстве представляла свою семью, как копию семьи своих родителей. А что очень не плохо было : папа с мамой работали практически рядом и на работу с работы ходили вместе. Хозяйственные дела тоже решались вместе (мама убирает квартиру, пока папа со мной в кино (театр, цирк, зоопарк) :))
3) Причину мне в одном мной закатанном скандале объяснил мой бывший муж. Он сказал, что ты не переделаешь мир под себя. Так как живешь ты и твоя семья (родители имелось в виду) может и правильно и хорошо, НО - это не значит, что так живут все!!! Поразмыслив над этим, я поняла, что он прав. Но по другому я не могу жить.
4) Задумываюсь конечно. И чаще, чем этого бы хотелось.:) Мне очень хочется, чтоб у нее была полная семья (я вижу как она общается с моим близким другом и ей нравится, что он за мной ухаживает, помогает, заботится. Даже её отношение ко мне изменилось с появлением у меня друга). И считаю, что ребенку безусловно лучше расти в гармоничной полной семье, но вместе с тем понимаю и допускаю, что гармоничная семья может быть и не полной. 06.03.2003 12:10:50, *******
Спасибо за ответ
Но вообще странно, что у многих мамы были главными в семье и дочки выросли "слишком самостоятельными" вне зависимости от того полной или неполной была семья...
Или это вообще так чаще бывает? 06.03.2003 12:19:12, kisska
о
мысль
у меня папа с мамой тоже на равных, мама занимает так сказать более высокую должность, папа зарабатывал больше денег
все как то поровну...мама сильная оичность очень, но у них поровну и власти и равности...в чем то 1 уступает- в чем т одругой 06.03.2003 15:54:36, vinograd
И ничего странного в этом нет. В вашем опросе надо было добавить еще пару пунктов: "Ваше образование" и "Кто был инициатором разбега". Тогда было бы сразу видно, что практически все ваши собеседники - образованные самостоятельные женщины, выращенные такими же образованными самостоятельными женщинами, для которых мужчина - не царь и Бог, и которые не желают мириться с мужской несостоятельность по жизни. Да, "женщина - глава семьи" - это перекос, и очень сильно влияет на последующее определение девочки в жизни - девочка уже не захочет быть менее самостоятельной, чем мама. А найти мужчину, который бы был готов с этим считаться и соответствовать ее требованиям, с каждым годом все сложнее и сложнее. Почему? Не знаю, но мужики в наше время - как сортиры (господа модераторы, я не ругаюсь и никого не оскорбляю, а просто цитирую известного сатирика): либо заняты, либо засраны.
06.03.2003 13:27:20, M&Ms
Вообще согласна, насчет образования и инициативы.
Но ведь бывает по другому.
Живут же люди вместе всю жизнь, растят детей и счастливы, и врядли это только у несамостоятельных необразованных женщин так бывает....
И главное, столько в этой конференции видно подчас обиды, боли, злости, что получается самостоятельность эта тоже боком выходит :-( 06.03.2003 19:43:23, kisska
Вот и я - я вообще не люблю кого-то о чем-то просить и когда мне в чем-то помогают не знаю, что с этим делать...
Я просто как важную воспитываемую черту, всегда в дочке ставила самостоятельность......
А вот теперь задумываюсь, откуда у этого уши растут и что с этим делать. 06.03.2003 13:15:35, kisska
и я не люблю6(( И НЕ ПРОШУ:((
И ДЕНЬГИ МНЕ-ПРОСИТ ЬНАПРИМЕР НЕМЫСЛИМО:((-проще украсть 07.03.2003 12:55:10, vinograd
На самом деле, вам надо поговорить с психологом. Не обижайтесь, психолог - это не психиатр. То, что с вами происходит, называется смещение к внешнему локусу контроля - во всех ситуациях вы рассчитываете только на себя, не приемлете ничью помощь, даже если понимаете, что неправы, и во всех жизненных неприятностях вините только себя. Это крайность, с такой жизненной позицией трудно жить и легко сломаться. Оптимальный вариант - сказать себе: я могу справиться со всеми трудностями сама, но при этом с удовольствием позволю помочь себе другим людям, чтобы сберечь свои силы и нервы. Попробуйте, это может существенно облегчить вам отношение к жизни.
06.03.2003 13:34:17, M&Ms
Тут такая ситуация...
Лучше никакого психолога, чем плохой.
В принципе, помогает не психолог.
Помогает себе человек сам.
Психолог единственное, что делает - создает условия в которых человек может себе помочь...
Это можно сделать и самой при сильном желании и определенной теоретической подготовке. 07.03.2003 14:41:45, kisska
Это внутренний локус контроля...
К психологу - наверное, но на это нужны деньги и время.
Мне кажется, что помощь других людей может обернуться тем, что от меня чего-то будут ждать, возможно того, что я дать не смогу...
Наверное это лечится... 06.03.2003 19:45:56, kisska
Нее...
Там все круто :-)))
Он бывает внутренний (я сам за все отвечаю)и внешний (Я ни за что не отвечаю).
В принципе правильно - внутренний :-)))
Т.е. если взять 100 успешных людей, то у большинства внутренний, а из 100 пациентов клиники неврозов у большинства внешний....
Как-то я не думала раньше, что это проблема.
Но видимо, у меня есть "перегибы на местах"
И главное, я подумала - психолог-то тут не поможет :-)))
Первое, что делает психолог - переводит ответственность за происходящее на клиента...
07.03.2003 13:53:36, kisska
Локус, локус.
Меня терминологией не напугать :-)))
Это на практике у меня полная путанница, а так у меня красный диплом :-)) 11.03.2003 10:11:53, kisska
Кис, спасибо, что поправила. Конечно, локус внутренний, просто перед праздниками в голове весенняя каша варилась. Я извиняюсь за совет обратиться к психологу, по-моему, Вы можнете и без него обойтись, своими силами... Кстати, с прошедшим!
11.03.2003 10:36:03, M&Ms
Спасибо!
Вас тоже с прошедшим!
А справится, справлюсь, конечно, - выбора нет.
Только пока ни самой, ни с помощью психолога не получается...
Говорю же, у меня с теорией на порядок лучше, чем с практикой :-((( 11.03.2003 12:01:36, kisska
О,точно, внутренний, спасибо - вот что значит общаться промежду делами на работе, все перепутала! А насчет ожиданий ответной реакции другими людьми, я, например, не заморачиваюсь. Если человек искренне предлагает помощь, и ждет, что я для него за это горы буду потом всю жизнь сворачивать - ну так это его проблемы. Кстати, если я знаю, что у человека могут быть такие мысли, то стараюсь, конечно, без его помощи обойтись.
07.03.2003 11:15:25, M&Ms
Я вообще благодаря этому тренду об этом первый раз задумалась...
Просто самостоятельность - это практически единственная черта, которую я специально культивирую в дочери...
Надо что-то менять... 06.03.2003 19:47:46, kisska
2) В детстве представляла свою семью, как копию семьи своих родителей. А что очень не плохо было : папа с мамой работали практически рядом и на работу с работы ходили вместе. Хозяйственные дела тоже решались вместе (мама убирает квартиру, пока папа со мной в кино (театр, цирк, зоопарк) :))
3) Причину мне в одном мной закатанном скандале объяснил мой бывший муж. Он сказал, что ты не переделаешь мир под себя. Так как живешь ты и твоя семья (родители имелось в виду) может и правильно и хорошо, НО - это не значит, что так живут все!!! Поразмыслив над этим, я поняла, что он прав. Но по другому я не могу жить.
4) Задумываюсь конечно. И чаще, чем этого бы хотелось.:) Мне очень хочется, чтоб у нее была полная семья (я вижу как она общается с моим близким другом и ей нравится, что он за мной ухаживает, помогает, заботится. Даже её отношение ко мне изменилось с появлением у меня друга). И считаю, что ребенку безусловно лучше расти в гармоничной полной семье, но вместе с тем понимаю и допускаю, что гармоничная семья может быть и не полной. 06.03.2003 12:10:50, *******
Но вообще странно, что у многих мамы были главными в семье и дочки выросли "слишком самостоятельными" вне зависимости от того полной или неполной была семья...
Или это вообще так чаще бывает? 06.03.2003 12:19:12, kisska
мысль
у меня папа с мамой тоже на равных, мама занимает так сказать более высокую должность, папа зарабатывал больше денег
все как то поровну...мама сильная оичность очень, но у них поровну и власти и равности...в чем то 1 уступает- в чем т одругой 06.03.2003 15:54:36, vinograd
Но ведь бывает по другому.
Живут же люди вместе всю жизнь, растят детей и счастливы, и врядли это только у несамостоятельных необразованных женщин так бывает....
И главное, столько в этой конференции видно подчас обиды, боли, злости, что получается самостоятельность эта тоже боком выходит :-( 06.03.2003 19:43:23, kisska
Мне кажется тут дело именно в "излишней" самостоятельности. Я бы хотела, чтоб дочь выросла самостоятельной, но вместе с тем умела деликатно поросить о помощи и принять её. У меня же с этим видимо комплекс. Я помощь прошу в исключительных случаях и до последнего пытаюсь решить проблемы сама.
06.03.2003 12:54:38, *********
Я просто как важную воспитываемую черту, всегда в дочке ставила самостоятельность......
А вот теперь задумываюсь, откуда у этого уши растут и что с этим делать. 06.03.2003 13:15:35, kisska
И ДЕНЬГИ МНЕ-ПРОСИТ ЬНАПРИМЕР НЕМЫСЛИМО:((-проще украсть 07.03.2003 12:55:10, vinograd
Надо. Но где его взять, толкового? Тут дело даже не во времени и не в деньгах. Я например, давно хочу. Но пойти в первую попавшуюся клинику к кому попало? Нет. Мне, почему-то все психологи кажутся шарлатанами - буду сидеть на приеме и думать что-то типа "ну что вот ты мне тут лепишь?" Психологу надо доверять, а доверять я смогу только по рекомендации, а никто из моего круга таких рекомендаций психолога (у нас это = психиатру! ) дать не может. Вот.
07.03.2003 14:25:58, sneshinka
Лучше никакого психолога, чем плохой.
В принципе, помогает не психолог.
Помогает себе человек сам.
Психолог единственное, что делает - создает условия в которых человек может себе помочь...
Это можно сделать и самой при сильном желании и определенной теоретической подготовке. 07.03.2003 14:41:45, kisska
К психологу - наверное, но на это нужны деньги и время.
Мне кажется, что помощь других людей может обернуться тем, что от меня чего-то будут ждать, возможно того, что я дать не смогу...
Наверное это лечится... 06.03.2003 19:45:56, kisska
Там все круто :-)))
Он бывает внутренний (я сам за все отвечаю)и внешний (Я ни за что не отвечаю).
В принципе правильно - внутренний :-)))
Т.е. если взять 100 успешных людей, то у большинства внутренний, а из 100 пациентов клиники неврозов у большинства внешний....
Как-то я не думала раньше, что это проблема.
Но видимо, у меня есть "перегибы на местах"
И главное, я подумала - психолог-то тут не поможет :-)))
Первое, что делает психолог - переводит ответственность за происходящее на клиента...
07.03.2003 13:53:36, kisska
Меня терминологией не напугать :-)))
Это на практике у меня полная путанница, а так у меня красный диплом :-)) 11.03.2003 10:11:53, kisska
Вас тоже с прошедшим!
А справится, справлюсь, конечно, - выбора нет.
Только пока ни самой, ни с помощью психолога не получается...
Говорю же, у меня с теорией на порядок лучше, чем с практикой :-((( 11.03.2003 12:01:36, kisska
В общем-то вы правы. Но к этой установке не всегда психолог приводит. Мне пришлось дойти к этому своим умом. Но на будущее я бы хотела воспитать дочь так, чтоб эта установка у нее уже была, когда она выйдет во взрослую жизнь.
06.03.2003 14:27:39, *********
Просто самостоятельность - это практически единственная черта, которую я специально культивирую в дочери...
Надо что-то менять... 06.03.2003 19:47:46, kisska
Повторюсь наверное...
1)в полной дружной семье. Папа, мама, я и сестра.
2)точной копией семьи родителей - папа(добытчик, сильный, веселый, ласковый, отзывчивый и заботливый - голова семьи, золотые руки), мама(тоже работает, но всё домашнее хозяйство и дети - ее забота, она - "шея" - потихому вертит "головой" как хочет) и двое детей(которые обязательно получат хорошее образование)...
3)неправильный выбор партнера. Супернеправильный! И вытекающее из неоправданных ожиданий моё неправильное поведение в семье.:((
4)Надеюсь, что не будет сильно влиять.
Что делаю? :)) Замуж выхожу. Стараюсь второй раз не ошибиться.:)(ТТТЧНС)
:)) Проблему составляет бывший муж, боюсь, что в дальнейшем он будет мешать нам с дочкой. Сейчас он вообще с нами не общается. Но потом может влезть, как слон в посудную лавку.
Скрывать от ребенка правду я не особенно хочу, но одно дело слова, а другое - реальный нарисовавшийся папаша...:((
06.03.2003 12:04:56, Нэтка
Про слонов в посудной лавке - это да...
Пока ничего не грозит, но кто его знает, как через несколько лет дело обернется...
Мне кажется, надо быть подготовленной и к вопросам и к появлениям "слона" :-))
Но пока я не придумала как именноготовиться :-))) 06.03.2003 12:15:40, kisska
1)в полной дружной семье. Папа, мама, я и сестра.
2)точной копией семьи родителей - папа(добытчик, сильный, веселый, ласковый, отзывчивый и заботливый - голова семьи, золотые руки), мама(тоже работает, но всё домашнее хозяйство и дети - ее забота, она - "шея" - потихому вертит "головой" как хочет) и двое детей(которые обязательно получат хорошее образование)...
3)неправильный выбор партнера. Супернеправильный! И вытекающее из неоправданных ожиданий моё неправильное поведение в семье.:((
4)Надеюсь, что не будет сильно влиять.
Что делаю? :)) Замуж выхожу. Стараюсь второй раз не ошибиться.:)(ТТТЧНС)
:)) Проблему составляет бывший муж, боюсь, что в дальнейшем он будет мешать нам с дочкой. Сейчас он вообще с нами не общается. Но потом может влезть, как слон в посудную лавку.
Скрывать от ребенка правду я не особенно хочу, но одно дело слова, а другое - реальный нарисовавшийся папаша...:((
06.03.2003 12:04:56, Нэтка
Пока ничего не грозит, но кто его знает, как через несколько лет дело обернется...
Мне кажется, надо быть подготовленной и к вопросам и к появлениям "слона" :-))
Но пока я не придумала как именноготовиться :-))) 06.03.2003 12:15:40, kisska
2. Как родительская семья, только деток побольше. И чтобы муж был, может быть, чуточку поактивнее, но обязательно как мой папка - такой же чуткий, юморной, ласковый и хозяйственный.
3. Конечно, причина во мне. Я нашла не того мужчину, опрометчиво стала с ним жить, считая его своей опорой, и взяла на себя слишком много ответственности (и по ведению быта, и по зарабатыванию денег, и по решению важных вопросов). И еще, наверное, характер у меня такой, я достаточно самодостаточна, и на определенном этапе мужчины, особенно живущие за мой счет (имеется в виду не только материально, но и морально) начинают меня раздражать.
4. Да, я очень беспокоюсь, как моя маленькая дочь со временем сможет понять, почему папа с нами не живет. Больше всего боюсь, что он усугубит ситуацию: сейчас его с нами нет вообще, он заезжает раз в 3 месяца кое-что из вещей увезти и позванивает не чаще раза в неделю; а потом, боюсь, будет лезть в нашу семью со своими нежностями, когда доча подрастет. Ес-но, не буду ей врать, что "папа был летчиком-испытателем" или "уехал в Антарктиду". И "образ врага" тоже делать не буду. Пусть общаются. Возможно, я даже позполю ему познакомить дочь с новой семьей, если она у него будет. Расскажу ей все как было, честно отвечу на все ее вопросы про папу - ребенок имеет полное право знать правду. Кстати я не приветствую, чтобы мои родственники плохо выражались по поводу ее отца - у ребенка не должно быть комплекса неполноценности по поводу своего происхождения. Папа хороший, и мама хорошая, просто не смогли вместе жить, но Маша ведь от этого хуже не стала, верно? 06.03.2003 11:37:33, M&Ms
2. Представляла себя и четырех детей в отдельной квартире.
3. Не было правильной модели отношений в семье - откуда? Из сего последовал неверный выбор партнера и неправильное же поведение в браке: я видела с детства, что все тащит женщина и думала, что так и надо.
4. Задумываюсь. Но не знаю, что такое правильные отношения - для них нужны двое, иначе опять вылезет игра в одни ворота. 06.03.2003 11:26:52, Фяка-Пфяка
Т.е. насколько сейчас виденная "модель семьи" на мою жизнь влияет ( в то, что я все осознала и никак теперь не влияет - я не верю). И как сделать так. чтобы на дочке влияние сказывалось меньше...
PS. Я когда писала сама, я задумалась, может мой случай, когда в детстве изначально предполагался вариянт "Я и дети" - редкий случай (почти патология).
Значит все-таки не только я такая :-))) 06.03.2003 11:39:13, kisska
2) Да не представляла особенно, вобщем-то
3) Только я виновата. Полностью моя инициатива и в смысле причины, и в смысле повода. Ну, заскучала просто я со своим первым, что ли.
4) Я считаю, что если в семье есть жена, муж и ребенок, то это полная семья, независимо от того, чей это ребенок, родной он кому-то или нет. Она полная, потому ка кналицо полноценная модель взаимоотношений всех типов любящих друг друга людей (мужчина, женщина, ребенок). Если семья неполная, то для того, чтобы такую модель ребятенку иметь, надо инициировать посещение своего дома мужчинами. Это могут быть хорошие друзья мамы или родственники. Она не обязательно должна состоять с ними в интимных отношениях - ведь этого все равно детенышу не показывают. Но он обязательно должен видеть, что мужчины, которые ему нравятся, которые и ему оказывают внимание, хорошо относятся к его маме, заботятся о ней. 05.03.2003 21:30:04, Anykey
Хочу еще добавить, что для меня не важно будет иметь дочь полную семью или нет, главное чтобы она была счастлива.
Я никогда не буду ставить полную семью(в прямом смысле этого слова) как пример идеальных отношений 05.03.2003 19:02:30, mariyka
Согласна!
Для меня тоже не важно полная у нее будет семья или нет, и будет ли семья вообще - было бы ей хорошо.
Меня волнует как не лишить ее возможности действительно выбирать самой...
Это я для прояснения своей позиции :-)))
Спасибо за Ваш ответ. 06.03.2003 09:45:34, kisska
Я никогда не буду ставить полную семью(в прямом смысле этого слова) как пример идеальных отношений 05.03.2003 19:02:30, mariyka
Для меня тоже не важно полная у нее будет семья или нет, и будет ли семья вообще - было бы ей хорошо.
Меня волнует как не лишить ее возможности действительно выбирать самой...
Это я для прояснения своей позиции :-)))
Спасибо за Ваш ответ. 06.03.2003 09:45:34, kisska
1)Самое светлые воспоминания связанные с семьей - это время, когда мои родители разъехались. Мне тогда было 14 лет. До этого было много лет скандалов, ссор.
На старой квартире у меня была лучшая подруга, отца своего никогда не видившая. Я ей очень завидовала...
2) Я хотела иметь много детей, действительно много, человек 8-9 :-)))
И жить с ними вместе, отдельно от своих родителей. Муж в моих мечтах отсутствовал как таковой, допускалось, что отцы у детей будут разные.
3)Основная причина того, что у моей дочери нет оца в обычном смысле этого слова - я встретила не того человека.
Я ни в коем случае не снимаю с себя вины. Это Я встретила, выбрала и родила ребенка не от того человека. Человека с которым моя совместная жизнь с ребенком невозможна.
4)Я не хочу, чтобы дочь повторила мой путь.
Для меня семья, как таковая, не ценность. И даже если я буду это очень скрывать, я не сомневаюсь, что дочери это передам - такова жизнь.
НО я хочу чтобы она видела альтернативы, знала, что есть люди, которые счастливы в браке (как я сейчас) и те, которые счастливы вне его.
Чтобы она видела для себя возможность "традиционной семьи" одной и на всю жизнь, а также море других альтернатив.
А вот что я для этого делаю.....
Пока что я нашла ей отца и каждодневной жизнью демонстрирую, что и такой вариант возможен :-)))
05.03.2003 18:28:38, kisska
Выросла в полной, хорошей семье. Отец всегда любил маму, дарил цветы, вседа ездили отдыхать вместе...остались только лучшие воспоминания.
У меня не получилось создать полную семью из-за моего характера. Знаю, что виновата была я.
Когда все это произошло, многое в жизни поняла, начала относиться к людям по-другому.
Вышла второй раз замуж, хотя тоже не уверенна, что на всю жизнь.
..... Все пыталась найти такого как мой отец, но только сейчас начинаю понимать, что такие мужчины встречаются очень редко. 05.03.2003 18:54:27, mariyka
У меня не получилось создать полную семью из-за моего характера. Знаю, что виновата была я.
Когда все это произошло, многое в жизни поняла, начала относиться к людям по-другому.
Вышла второй раз замуж, хотя тоже не уверенна, что на всю жизнь.
..... Все пыталась найти такого как мой отец, но только сейчас начинаю понимать, что такие мужчины встречаются очень редко. 05.03.2003 18:54:27, mariyka
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
