Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Родители пытаются забрать детенка

Люди, посоветуйте. Мы с дочкой недавно съехали от родителей, ест-но, работаю я не мало, родители меня все время пилят, что мать я плохая, целыми днями на работе, до полуночи за компьютером и т.д. Дочка по деду с бабкой скучает, названивает им по 10 раз на дню. А тут ребенка положили в больницу, на меня налетели всей командой, что это я ее упустила (у нее гнойный синусит), и вообще они из больницы ее заберут к себе. Я больше всего на свете боюсь, что она скажет, что поедет к бабушке, как я буду жить после такого выбора я не знаю. Уже готова сорваться в истерику и запретить ей общение с родителями. У кого-нибудь было что-то подобное? Поделитесь, пожалуйста.

07.02.2003 22:38:24, Аня С.

114 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я бы выбрала то, что лучше ребенку. Если у вас нет времени - а у бабушки есть, то лучше ребенку у бабушки. Вы же можете навещать, брать к себе когда будет время (выходные)...10.02.2003 11:32:22, ТД
Вообще-то если сдать ее на усыновление богатым родителям, ей будет совсем хорошо. И если не быть эгоисткой, то так и надо поступить. Только, я, наверное, все-таки эгоистка.12.02.2003 01:22:01, Аня С. 
вот вот- и я так думаю-сколько в америке богатых -может им списочек послать наших деток- а ???и нам хорошо-=а уж детям то:)))13.02.2003 14:42:31, vinograd 
И не надейтесь! Из России разрешают усыновлять только тех детей, которые в России никому не нужны (т.е. которых даже чисто гипотетически никто из россиян усыновить никогда не захочет - то есть с серьезными неизлечимыми патологиями). И государство здесь действует по тому же принципу, что и эгоистки-мамы, которые не отдают ребенка родственникам: мол, пусть дети живут в детских домах, пусть будут беспризорниками и пусть у них не будет никакого будущего - зато они будут гражданами России! :(((
13.02.2003 16:25:03, ТД

Родственникам не запрещают брать детей из детских домов. 
13.02.2003 20:38:32, Свет-лана

тут про Америку было предложение :)
14.02.2003 13:56:27, ТД

Родственники что ли в Америке живут? Вы сами пишете: "...эгоистки-мамы, которые не отдают ребенка РОДСТВЕННИКАМ..."
16.02.2003 20:40:43, Свет-лана

какая жалость ...но так продать можно- выход ест ь
дааа
а галстука красного на шее нет у вас???13.02.2003 16:43:12, vinograd 
Продать - пожалуйста, у Киевского вокзала в Москве, говорят, дети по 400 долларов идут...:( Либо можно подождать, пока подрастет - и продать уже как оформившуюся девушку (или юношу - на вкус) богатому арабскому магнату... "Мне нравится ход ваших мыслей :)"
14.02.2003 13:57:50, ТД

ну во ти отлично-я пожалуй подожду и покормлю его еще немного 
чтоб уж подороже сбагрить14.02.2003 15:41:38, vinograd 
:) договорились, называется :))) Вот чем я "люблю" все эти дискуссии в "Неполной" конференции - начнешь обсуждать серьезную тему, а сведут все равно к сплетням, перемыванию косточек, базару или просто доведут до абсурда...Бодрит, конечно - но в чем смысл такого "обмена любезностями" не пойму....
14.02.2003 15:50:23, ТД

так не участвуйте
тчо  за проблема то
у вас не неполная семья...14.02.2003 16:37:55, vinograd 
У меня на шее сидит неполная, поэтому мне важно знать вопрос изнутри. Если учесть, что ваше мнение совпадает с мнением "нашей бывшей" - это ОЧЕНЬ информативная для меня конференция...ее ведь я не обо всем и не всегда могу спросить напрямую - а через вас любой вопрос могу "проработать" :))))
14.02.2003 17:03:52, ТД

Так сними со своей шеи неполную семью. Своих детей отдашь родителям, а неполную с. посадила на шею. 
14.02.2003 23:03:38, Свет-лана

вот и я не понимаю-как это та семья сидит на ее шее- не ясно?17.02.2003 13:45:39, vinograd 
мое мнение никак не может совпадать с мнением вашей бывшей - так чтоо ставьте при себе свои бредовые комментарии
как вы можете что то там проработать- и я и ваша бывшая - живые люди?**
организмы- они изменяемы ежеминутно,
насколько я помню-ваша бывшая просто противоположность мне- я ничего не нашла общего у себя с ней,,,,
вы невнимательны и очень категоричны.... 
мое мнение о том, чт о все стоит денег и негоже запрягать родную мать в ежедневный труд по уходу за ребенком- если так же думает ваша бывшая- я могу ее только уважать14.02.2003 17:35:32, vinograd 
а говорите, не может совпадать :)))
14.02.2003 17:45:10, ТД

я не знаю ее мнения
 я написала- если она ТАК думает

то она самостоятельный и независимый человек
а вы нет судя по всему
14.02.2003 19:45:01, vinograd 
Жизнь - не черно-белая :), в ней есть  еще много промежуточных оттенков. И лучше принимать решения там, где больше розового :)))
12.02.2003 12:00:01, ТД


 


 


 
Фу, какая гадость! Ненавижу розовый! Мож лучше голубой??;))))))))
13.02.2003 14:09:12, Нэтка 

а я люблю-:)) такой темно розовый или коралловый -оч красиво особенно в сочетании с болотным-правда:))13.02.2003 16:44:27, vinograd 
:)))) Н-да... С болотным - это круто...(задумалась...)
17.02.2003 14:58:49, Нэтка 

эт офакт- у меня ковер такой ...оччень....только  цвета -оттенки в смысле -правильные :)) надо мешать ....17.02.2003 17:52:47, vinograd 
что-то в последнее время все чаще слышу от подруг, что их мужья ненавидят голубой :) Какой-то панический страх у них перед голубым :) А теперь вот женщина - ненавидит розовый (видимо, не блондинка :)))
13.02.2003 15:31:37, ТД

Всякое в жизни бывало - и блондинкой тоже.:)) Но на розовое никогда не тянуло...:))
13.02.2003 16:19:12, Нэтка 

А как вам сиреневенький? :)))
14.02.2003 13:58:18, ТД

лучше, чем розовый, но всё равно...бээээ...:)))))
16.02.2003 00:27:06, Нэтка 

я совершенно согласна! есил ребенку мама не может отдать хотя бы 50% времени а бабушка готова поммочь, то в чем проблема если он (ребенок) поживет у них.
11.02.2003 04:59:18, Taysha 

Вы, наверное, не читали ниже, про влияние дедов на старшую дочку.
10.02.2003 12:50:03, Свет-лана

вы наверное не в курсе, что у ТД своих детей нет и поэтому ее советы надо расценивать как теоретические11.02.2003 08:54:38, Дыбра 
Они не только теоретические, но и противоречивые очень 
То "если у мамы времени нет, то лучше у бабушки"
То "неважно сколько времени с ребенком - в воспитании главное качество"
:-)))))  11.02.2003 14:05:06, kisska 
Вот потому и не поняли, что дергаете фразы из разных контекстов. :) "Неважно сколько времени с ребенком..." - имеется в виду, что лучше час качественно провести, чем тупо сидеть 48 часов в день подле. А вовсе не то, что ребенку нормально одному сидеть дома в ожидании занятой мамы - лишь бы бабушке не досталось...Как раз очень даже логическая цепочка получается: пусть ребенок живет у бабушки, а мама будет навещать и качественно проводить свой час или сколько будет времени 100% посвятить ребенку не отвлекаясь на прочие дела.
11.02.2003 14:58:46, ТД

Резуьтат проживания старшей дочери у бабушки: "Вторая дочь живет у родителей - из-за нее и разьехались. У нее начался подростковый загул, сладить с которым я не смогла - бабуля-дедуля начали хором кричать "а сама какой была - помнишь?", и девочка стала расходиться еще больше..." + мама жила вместе, ездить не надо было. В чём польза ребёнку? 
11.02.2003 15:16:27, Свет-лана

Это детский психолог поставил диагноз, что девочка "испортилась" из-за бабушки-дедушки? Потому что если это субъективное мамино мнение - то неизвестно, какой бы выросла девочка, проживай она с мамой! Подростковый возраст - не подарок, и трудно делать выбор, имея лишь 1 вариант развития событий.
11.02.2003 15:57:28, ТД

А что Вы понимаете под словами "подростковый загул"?

11.02.2003 16:28:15, Свет-лана

К сожалению, автор точно не описала, какие именно проблемы со старшей дочерью :(
11.02.2003 17:16:41, ТД

А если не у автора. Вообще как Вы лично понимаете "подростковый загул"? Вы же не только с психологами общаетесь, есть же знакомые, друзья, соседи.
11.02.2003 18:23:52, Свет-лана

"Кошка, которая гуляет сама по себе" :) У всех по-разному проявляется (от зеленых волос до откровенного нарушения закона), но смысл в одном - желании самоутвердиться, продемонстрировать свою независимость на фоне неспособности еще к осознанным самостоятельным "взрослым" поступкам. :)
12.02.2003 10:52:08, ТД

Да и потом, я не настаиваю - в каждой семье свои законы. Просто у нас все живут у бабушки, т.к. родители работают. Нам, наверное, с бабушкой повезло - раз все так против своих бабушек...
11.02.2003 17:18:29, ТД

Вот я и говорю противоречивые....
Все у Вас живут у бабушки - и это безусловно здорово.
Но Вы хотели бы забрать еще и дочь мужа от первого брака...
Чтобы жила с Вашей бабушкой?
Чтобы хоть кто-то из всех жил с Вами?11.02.2003 20:11:08, kisska 
Я никогда не хотела ее забрать. Я хотела, чтобы у нее была возможность общаться не с одной только мамой, а и с другими своими родными-близкими тоже. Я за выполнение закона в отношение ребенка, и за уважение прав ребенка.
12.02.2003 10:53:10, ТД

Какие бы законы в семье не были, но взрослые должны поддерживать авторитет друг друга. Мама одно скажет, а бабушка, «жалеюча» внучика, потихоньку разрешает то, что было запрещено (пока мама/папа не видит). Родители считают себя старшими, а значит, они правы. У них опыт; только когда Вы наберётесь опыта. Вижу, иногда, как мамочка не знает, как взять ребёнка, потому как бабушка рядом. 
Я не против бабушек, дедушек. Но это МОЙ ребёнок (имеется в виду НАШ – мой и моего бывшего мужа). Я хочу его пеленать, убаюкивать, учить всему, что сам умеешь. Каждый день я вижу, чему мой ребёнок научился и радуюсь. Я сравниваю себя в детстве и ребёнка сейчас – нахожу что моё, а что отцовское. Все эти мгновения потом не вернёшь.

11.02.2003 19:12:09, Свет-лана

я с вами согласна
причем-моя мама все делает только так как говорю я- все методы воспитания и все прочее у нас с ней схоже, а если она не так думает тчо то-то промолчит, атк как считает, чт онадо соблюдать и следоват ьмаминым принципам воспитания
пап же- у него как шило в 1 месте- все мне вопреки:)))14.02.2003 15:46:01, vinograd 
Знаете, любовь - это желание добра любимому (даже если в ущерб себе). Поэтому мне непонятно желание держать дитя подле себя, потому что его приятно убаюкивать - если объективно ребенку с мамой хуже, а с бабушкой лучше (из-за количества свободного времени). Это эгоизм получается. Что касается конфликтов между взрослыми - независимо от того, где ребенок живет, взрослые должны действовать сообща, потому что во-первых любые конфликты взрослых ребенку не понятны и не приятны (ребенок всех родственников должен любить и уважать - потому что все они любят ребенка и желают ему помочь расти и развиваться), а во-вторых "у семи нянек дитя без глаза" - поэтому обязательно все взрослые, которые часто общаются с ребенком, должны "гнуть одну линию" - иначе у ребенка будет каша в голове, он никогда не поймет "что такое хорошо, а что такое плохо". Важна последовательность - потому что ребенок еще не имеет мощного взрослого логического мышления, способного "не путать божий дар с яичницей", ребенок просто тупо впитывает все, что вокруг...Поэтому в данной конкретной семье проблема не в месте жительства ребенка - а в том, что взрослые не могут догорориться между собой.
12.02.2003 10:58:06, ТД

А кто Вам сказал (психолог?), что когда мать убаюкивает своего ребёнка – это “объективно ребенку с мамой хуже”. Я не “держу ребёнка возле себя”, а даю ему любовь, заботу и ласку. И не считаю себя эгоисткой, когда уделяю время ребёнку. Это называется материнство.

К бабушке отдают ребёнка не потому, что лучше, а потому что вынуждены отдать. В данном случае (вернёмся к теме топика) у Анны «не хватило в свое время мужества и денег». Не думаю, что Анна желала зла старшей дочери. Ей не хотелось, чтобы дочь повторяла её ошибки, на что бабуля-дедуля начали хором кричать "а сама какой была - помнишь?" Теперь она хочет уберечь младшую от этого. Вы же советуете отдать младшую бабуле-дедуле, только потому, что у них есть свободное время. Не пойму – чем же лучше? 

PS Если любовь матери к ребёнку называется эгоизмом, то и любовь между женщиной и мужчиной – сплошной эгоизм.

13.02.2003 11:27:53, Свет-лана

Когда убаюкивает - это замечательно, плохо когда мама весь день на работе а ребенок дома один либо на продленке либо с чужой няней. Во втором случае - лучше уж бабушка или какая еще родная ребенку душа. Но опять же, это в случае "нормальных родственников" - как в моей семье. Если в семье страсти как в мексиканских сериалах - то лучше, конечно, от родственников подальше :)
13.02.2003 15:33:48, ТД

В данном топике Вы, не разобравшись КАКИЕ РОДСТВЕННИКИ, даёте совет. 
14.02.2003 06:39:51, Свет-лана

Не совет - а мнение :) Как можно советовать, даже человека в глаза не увидев?
14.02.2003 13:58:46, ТД

"...или какая еще родная ребенку душа." - например, мачеха или бывшая тёща мужа...
Мама будет больше уделять времени ребёнку, если отец ребёнка будет также заботится (одинаково) о собственном ребёнке. 

13.02.2003 16:56:46, Свет-лана

...все те люди, что у вас в кавычках - ребенку не совсем чужие (не как наемная няня, которая работает не ради ребенка а за деньги). У этих людей хоть что-то да екнет в отношение ребенка...
14.02.2003 14:00:10, ТД

наемная няня- это прежде всего, человек-который выполняет распоряжения и пожелания мамы в отношении режима дня ребенка\
а использование труда родственников мало того, что чревато скандалами-да еще и не очень то полезно -14.02.2003 15:47:53, vinograd 
это не факт...насколько я сталкивалась с наемным персоналом - их интересует лишь вовремя и в полном объеме получить зарплату, а о качестве выполнения работ они чаще всего стараются забыть :)))
14.02.2003 17:31:41, ТД

а вы не наемный персонал сами то,,,? у вас тчо -свое дело и вы там директор?14.02.2003 18:03:09, vinograd 
Иногда такое екнет, чтоб лучше не екало.14.02.2003 14:15:41, kisska 
пессимист - это информированный оптимист :)))
14.02.2003 15:12:47, ТД

"сама дура!" :)))
11.02.2003 13:52:25, ТД

ТД, это уже откровенное свинство. Без кавычек. :((( 
11.02.2003 17:49:49, Нэтка 

Какой вопрос - такой ответ. Аргумент "у ТД детей нет - поэтому вы с ней не дружите" - это не свинство? Я вас безмуженностью хоть раз попрекнула? ТАк за что мне на больную мозоль наступать без повода??? Самоутверждаться нужно более мирными методами, ИМХО...
12.02.2003 10:59:25, ТД

да вы ж советы даете нам тут всем:((((
вам их никт оне дает-так что вы не специалист в области воспитания детей без пап13.02.2003 15:00:19, vinograd 
...вы тоже не специалист, надеюсь :) И, желаю, чтоб им никогда не стали :))) Я не даю советы - я высказываю мнение.
14.02.2003 14:01:00, ТД

нет- вы именно даете советы приче мв резкой форме- как можно делать это никогда не побывав в шкуре матери-одиночки???????? и не имея собственного ребенка- 14.02.2003 15:50:00, vinograd 
"...поэтому ее советы надо расценивать как теоретические" ,а не "...поэтому вы с ней не дружите". Читайте внимательно.
12.02.2003 12:11:54, без подписи

Теоретический совет может дать ученый. А практический - профессионал высокой квалификации. Все советы "теток из конференции" - дилетантские...включая и мои...
12.02.2003 12:58:15, ТД

вообще-то я всегда считала, что теория от практики отличается "умозрительностью", т.е. теоретик советует  то, о чем он думал, а практик то, что он пережил. До тех пор пока у вас не родится ребенок оставляю за собой право пояснять людям, которые недавно в конфе, что это не у них с головой не в порядке, а вы советуете, основываясь на своем представлении как это "любить ребенка"12.02.2003 18:48:10, Дыбра 
один-два ребенка - это не практика, а небольшой личный опыт. Практика - это если через ваши руки тысячи детей проходят каждый год (например, если вы - детский врач, детский психолог, воспитатель в детском саду и т.д)...
13.02.2003 15:35:15, ТД

это поточный метод:))13.02.2003 16:45:05, vinograd 
...и поэтому это даёт вам право обзывать "теток из конференции"?
12.02.2003 13:17:15, без подписи

так это не я обзываю, а меня ... 
12.02.2003 13:39:31, ТД

Лучшая защита - нападение....12.02.2003 14:16:03, kisska 
зачем же они так от меня защищаются - не я ведь их обидела по жизни...:(
12.02.2003 16:48:46, ТД

Да нет.
Это я к фразе "это не я обзываю, а меня" после того как сами назвали человека дурой, в ответ на вполне правильное (по крайней мере основанное на Ваших же словах) замечание об отсутствии практического опыта в воспитании детей у Вас, что, безусловно, влияет на Ваши суждения.
А уж зачем Вы так защищаетесь - это Вам виднее.12.02.2003 20:56:10, kisska 
не назвала, а передразнила. Для того кавычки и поставила 
13.02.2003 15:36:47, ТД

Дразнитесь на уровне детского сада, а еще кого-то КАЧЕСТВЕННО воспитывать собрались :-((((( 13.02.2003 15:46:30, kisska 
..на уровне того, кого дразню :)
13.02.2003 16:26:10, ТД

Вот и я о том же, а еще собираетесь кого-то КАЧЕСТВЕННО воспитывать....
Попробуйте начать с себя.
Базарность, она никого не красит.13.02.2003 16:44:23, kisska 
С себя поздно :))) (я ж не виновата, что вокруг меня вечно базар разводят. Я понимаю, я тут одна из немногих представителей "вражьей стороны" - вот на меня и спускают все, что накопилось за эти годы...лично меня, понимаю, никто обидеть не хочет - но растоптать всех "разлучниц" в моем лице считают за дело чести! :)))))
14.02.2003 14:02:34, ТД

Здесь есть и бывшие, и вторые... и.д., но никто не обзывает друг друга. Потому что всех больше волнуют их дети и как их выростить. 
14.02.2003 14:48:37, Свет-лана

...потому что все обзывают только меня :))) и в этом сплотились :)))
14.02.2003 15:13:19, ТД

Ну уж это не про меня :-)))
Ни разу мне дорогу ни одна разлучница не перебегала. Даже не видела их. А вот безапелляционность и самоуверенность с которой Вы утверждаете некоторые вещи (периодически диаметрально противоположные) она удивляет и раздражает....
Но я видела Ваши топики такие же и в других конференциях - так что по-видимому Вы так просто развлекаетесь - тоже неплохое времяпровождение. 14.02.2003 14:19:41, kisska 
я свое в жизни уже отсомневалась :))) 
14.02.2003 15:13:55, ТД

То есть теперь знаете ответы на все вопросы?14.02.2003 15:30:36, kisska 
Нет конечно, но если не знаю - молчу :)
14.02.2003 17:32:14, ТД

Стоп!!
Анна, Вы сами то как думаете, Вы хорошая мать?
Вы достаточно времени(возможного времени) уделяете ребенку??
Вы можете что-то изменить в своем жизненном распорядке так, чтобы, не загоняя себя в угол, не напрягая свою психику, не портя себе настроение, уделять ребенку больше времени и внимания???

Если ответ НЕТ-НЕТ-ДА, то работайте над собой, не обвиняйте родителей и ребенка в "сговоре", решайте что для Вас важнее в этой жизни - расставляйте приоритеты! И... живите так, как решите и не мешайте жить другим...

Если ДА-ДА-НЕТ, то для начала успокойтесь и перестаньте винить себя во всех грехах!! Вы - человек, а не Бог, Вы не можете успеть всё! Объясните свою ситуацию родителям. ПопросИте у них помощи! Обязательно попросИте!!!!

Удачи.
(Такая же как Вы!):)) 09.02.2003 01:03:20, Нэтка

А разве бывают ситуации, особенно с детьми, когда не думается, что все можно было проделать лучше? 12.02.2003 01:13:47, Аня С.

От человека зависит... Один учится на своих ошибках, другой на чужих ошибках, а кто-то не учится ничему и лезет в бутылку снова и снова...
А жалеть о свершившемся - самое глупое и бесполезное дело.(ИМХО, конечно) Можете что-то поправить - поправляйте, не можете - простите себя и других и двигайтесь вперед... 12.02.2003 17:45:56, Нэтка

Согласна. 09.02.2003 07:10:59, Свет-лана

ИМХО было бы полезно полностью прервать общение хотя бы на какое-то время, до пересмотра ими мнений о плохих матерях и месте жительства ребенка.
Забрать ее они никакого права не имеют.
Своей дочере я уверена Вы найдете способ объяснить свою позицию. 08.02.2003 23:11:04, kisska

Совсем прекратить общение я бы не советовала. Лучше ограничить до разумных пределов. У самой мать такая. и ребенок при бабушке ведет себя атвратно (не отвратно, а именно через а). выход просто сократить пребывание под бабушкиными эмоциями. Всего нужно в меру.
Аня, вы прекрасная мать. и не слушайте никого кто вам говорит другое. старшая повзрослеет и сама поймет как плохо она себя вела. Вам сейчас с младшей жить нужно. 10.02.2003 11:14:37, Дара

А атвратно, это как? 10.02.2003 11:29:51, kisska

Это когда ребенка хочется просто прибить на месте. Чтобы не слышать и не видеть то что он вытворяет. Это когда идет полное игнорирование моих просьб. а спустя 10 повторов повысишь голос - бежит жаловаться бабушке, что мама его обижает.
Это когда под слова Коля не надо так делать - пластилин размазывается по обоям или нарочно бьются горшки с цветами. Это истерики когда бабушка идет в ванную, а я не разрешаю идти ему туда. Истерики до задыхания и посинения... в общем много чего можно продолжить... 10.02.2003 15:50:30, Дара

Вы не одиноки в Вашей беде :-))))) 10.02.2003 18:24:28, kisska

Кис, это слишком радикально.:(( Особенно, если ребенок будет скучать по дедам... 09.02.2003 00:50:06, Нэтка

А от матери ребенка забрать не радикально?
Тем более они фактически это уже один раз проделали.... 10.02.2003 09:30:15, kisska

Может быть вы действительно "упустили (у нее гнойный синусит)", и нагоняй Вам пойдёт на пользу. Здоровье детей ценнее. 

А вторая дочь где живёт?08.02.2003 08:28:07, Свет-лана
Вторая дочь живет у родителей - из-за нее и разьехались. У нее начался подростковый загул, сладить с которым я не смогла - бабуля-дедуля начали хором кричать "а сама какой была - помнишь?", и девочка стала расходиться еще больше. Пришлось убрать себя как камень преткновения. О том, что старшую я вытянула из инвалидности в нормальную жизнь - уже все забыли. Это по поводу "упустили".08.02.2003 18:51:21, Аня С. 
О! Дочитала до сюда и поняла, что у Вас уже должен быть грандиозный опыт подобных ситуаций, раз старшая дочь уже подросток! 
Но чёт я не поняла, а почему Вы тогда - при разъезде - не забрали старшую с собой???? Бабушкино воспитание, как известно, чаще всего разбалывает(или как там... от слова "баловать";)) ребенка. А с подростками вообще засада!!!:(( Им только дай понять, что ты В ЧЕМ-ТО на их стороне и они на шею сядют - приплетут сюда все свои закидоны и пристрастия...:(((

Короче, что разговаривать о младшей, если со старшей всё ТАК...???
09.02.2003 01:18:37, Нэтка 

Старшей-то уже 18 лет. Сложно сейчас "забирать". 
Вопрос к Ане: сколько лет было Юле, когда Вы съехали от родителей?
09.02.2003 07:08:15, Свет-лана

18 и было12.02.2003 01:15:39, Аня С. 
Я не предлагаю старшую "забирать" Её уже не "заберешь"!;)

Просто проблема-то гораздо глубже - получается, что Анна уже один раз в жизни делала подобный выбор... и оставила ребенка бабушке. 
Пример старшей заразителен для младшей - скажем так, если младшая хочет "уйти" к дедам, то при наличии такого прецедента со старшей, маме будет ОООчень сложно найти причины отказать ей в благословлении такого "ухода". 
10.02.2003 17:34:02, Нэтка 

Я поняла так, что жили все вместе. А когда со старшей дочкой начались проблемы (дед с бабушкой оказались на стороне внучки), тогда Анна с младшей от них уехали.
10.02.2003 18:00:07, Свет-лана

А почему не с обоими??
10.02.2003 18:17:35, Нэтка 

С обоими надо было раньше уезжать, а они недавно. Старшую не больно-то увезёшь. 
Я вообще считаю лучше с родителями рядом жить, а не вместе (конечно если есть такая возможность).Меня, как говорится, сам Бог заставил уехать от родителей. Не было б несчастья, да насчастье помогло (хоть о больно)
10.02.2003 18:33:01, Свет-лана

Вот я и говорю - почему сейчас-то вопрос стоит, а не тогда??
11.02.2003 17:50:39, Нэтка 

Не хватило в свое время мужества и денег для съезда на съемную квартиру. Сейчас такакя возможность появилась - при условии работы, работы и еще раз работы.12.02.2003 01:17:50, Аня С. 
А почему когда "появилась возможность" Вы не забрали старшую дочь???
12.02.2003 17:47:48, Нэтка 

Это, наверное, страх, что одна с детьми не справишься. Может быть, думаешь поживёшь временно, пока дети маленькие.
Мой бывший как-то сказал: "Помнишь ты говорила, что дочка маленькая, боишься одну оставлять? А теперь она у нас..." Как легко детей оказывается растить. Честно, я за неё и сейчас боюсь.
11.02.2003 18:15:47, Свет-лана

Как вытягивать ребёнка из инвалидности я знаю.
А младшую действительно надо от "опёки" деда-бабы немного отстранять.
Я своим родителям сказала, что это мой ребёнок и мои взгляды на воспитание детей немного отличаются от их. Сейчас и времена не те, когда они нас ростили. Может быть и обиделись, но, для меня главное, поняли. Сейчас общаются.
08.02.2003 19:27:46, Свет-лана

вы много видели матерей, у которых дети дожили бы до школы не разу серьезно не переболев? Я - не очень, процентов 80 попадают либо с отитом, либо с бронхитом, у моей дочки воспаление легких было - упустила. Что, теперь все родительских прав лишать? Моя мать тоже высказывала такую мысль, хорошо, моя детская карточка из поликлиники сохранилась, пришлось тыкать носом в 5 воспалений легких: в 2 года, в 5, в 7-8 три раза за год, недолечивали. Только так и заткнула08.02.2003 14:40:50, Дыбра 
Родительских прав никто не лишает. Где Вы это прочитали? 
А когда мой ребёнок в семь лет получил сильнейшую травму, тогда поняла что дороже детей нет. До семи лет здорова была.
08.02.2003 16:31:30, Свет-лана

для меня фраза "заберем, пусть живет у нас" близка к лишению родительских прав. И тот факт, что мать вынуждена работать, чтобы обеспечить ребенка, еще не означает, что она не понимает, что дороже ребенка у нее никого нет.
Маша у меня дошла до воспаления легких, когда младшему было меньше месяца. Сидела дома... не уследила за двумя сразу :((08.02.2003 20:15:05, Дыбра 
Для меня - разные. Одно дело, когда прав не имеешь, совсем другое, когда кто-то чего-то говорит. 


08.02.2003 20:49:23, Свет-лана

извиняюсь, топики перепутала08.02.2003 20:16:09, Дыбра 

Не кипятитесь. Это ваши родители? Вы раньше всегда жили с ними?

Скажите им твердо, что это Ваша дочь, и что впрос ее воспитания и проживания не обсуждается.

Хотят помочь - будете рады. А все претензии - пусть между собой судачат. Ни Вам, ни ребенку этого высказывать нечего. Не нравится им такая постановка вопроса - до свидания! Не обсуждайте с ними эти вопросы. Начинают - прервите, не успокаиваются - вставайте и уходите или кладите трубку телефона.

Если дочка говорит, что хочет жить с бабушками-дедушками или что больше их любит, это, конечно, очень обидно. Но это не правда. Юольше она любит Вас и жить хочет с Вами. Просто она обижена Вашими упреками или заскучала, или даже просто вредничает. Это все пройдет. Говорить тут не о чем и ничего не надо обсуждать. Скажите, что у каждого есть свой дом. И ее дом здесь. Что к дедушке с бабушкой она может ездить в гости на каникулы. Все.

А еще рассказвайте ей больше о своей жизни, о своей работе, рассказывайте, какие у Вас бывают проблемы. Надо, чтоб она не чувствовала себя покинутой, а сопереживала Вам и соучаствовала в Ваших делах. Чтобы она ощущала себя очень нужной Вам. Ведь даже согреть маме чаю, и посидеть с ней полчаса - когда она уставшая прийдет с работы - это очень ценно... 07.02.2003 23:00:00, Anykey

Да, Аня, а вот то, что детеныш звонит по сто раз дедушке с бабушкой...

Может, она боится оставаться дома одна? Ну, если раньше рядом всегда кто-то был, то даже взрослому бывает не по себе одному в квартире.

Поговорите с ней! Если это так, то с этим можно вполне справиться - котенка завести, например... 08.02.2003 15:16:43, Anykey

Вернуться в конференцию

Родители пытаются забрать детенка

Загруженные изображения