Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про воспитание
А вот есть у нас какие-нибудь законы, или в других странах, про то, насколько второй родитель ОБЯЗАН воспитывать своих детей? Я вот сейчас ни разу ни про деньги. Бывают такие законопослушные граждане, которые все выплачивают и в срок. Но вот если в законе не прописано ничего кроме денег, то с них как бы и [цензура] гладки. Раз в неделю на час встретиться с детьми на улице, при этом ну практически особо не вникать в разговоры, глазами повидались, и ладно, и чудно. Это мне так видится. Я, конечно же, не знаю, на каких там энергетических потоках происходит общение детей с папами раз в неделю в течение часа в условиях прогулки от подъезда "до горки и обратно" до подъезда. Но вот мне АБСОЛЮТНО странно!!!, что в будни никаких подвижек АБСОЛЮТНО не происхоидт. Т.е. ни разу на неделе папа не позвонил детям и не узнал, чем они живут. Вообще ничего не узнал и не узнавал, если ему специально самим не позвонить по какому-нибудь поводу, для разнообразия. Все это, может, объясняется работой со стороны папы и бабушки-дедушки с папиной стороны. Но я вот НЕ МОГУ объяснять детям это РАВНОДУШИЕ (по-моему) папиной загруженностью на работе, для меня это - ЛОЖЬ. Что закон говорит по этому поводу? Извините, если нервно. Спасибо.
01.04.2011 22:26:37, 4я(weterok в системе)
112 комментариев
Другой вопрос, что представителем интересов несовершеннолетних детей является "совместноживущий" родитель, а ему как правило нафик не надо добиваться, чтобы отдельноживущий родитель выполнял свои обязанности по воспитанию. Поэтому такие иски - большая редкость. 06.04.2011 11:22:17, Аксандра
ничего закон не говорит.
не невничайте. лучше когда дети маленькие понимают, что они папе не интересны. а то вот мой все думал какой у него замечательный папа, а в подростковом возрасте до него дошло, что папе на самом деле он не интересен и фиолетово папе как у него дела. а я все не хотела портить светлый образ отца. 04.04.2011 11:12:49, Наталияяя
Да я тоже подумываю, что, может, мне своими женскими мозгами не понять их мужских заморочек. Дергаю и тех, и другого. Им и так, может, нормально. Но че-то мне все-таки чувствуется, что надо бы им заранее научиться взаимодействовать в критических ситуациях. А так - да пусть как хотят...)
05.04.2011 20:06:43, 4я(weterok в системе)
По первой дочери моего мужа, от первого брака (муж около 2 лет уже не жил вместе с ее мамой до нашего знакомства, хотя сейчас уже и этот факт меня парить начинает, когда отматываю...???) я вижу, что отец начал проявлять интерес к ребенку именно с 17 лет. До этого как я его не подталкивала на искренний интерес к судьбе и жизни его дочери от первого брака, все делалось больше для галочки и очень уж редко(, прям как на аркане. И она сама сейчас говорит: "Ну надо же, когда я была маленькой, папа мной почти не интересовался, а когда стала взрослой, он стал проявлять ко мне интерес, и мы теперь можем на равных разговаривать и т.п." Он с ней может пойти на диско, может поплакаться ей, обсудить места своей временной дислокации и т.п. Т.е. она теперь для него Та, которой он может поверить все свои тайны))) Подросла) Интересно, а к сыновьям 17-летним, подросшим, у пап такое же отношение появляется или там все совсем по-другому?
05.04.2011 00:17:06, 4я(weterok в системе)
Мне тоже так казалось, что ему это престижно - сидеть за столиком в кафешке с молодой девушкой и т.п. Кто его разберет. Я с папой тоже на танцы не бегала. Но я и была не тусовочной девушкой, и папа мой - человек домашний, до сих пор. А вот они оба похожи характерами - папа тусовочный и дочка в него пошла)))) Общие темы, наверно) Бывает и такое. Ну хоть эта тема их объединила)))))))))) Вот и встречаются они, бедные, на нейтральных территориях.... Шучу)
05.04.2011 20:10:58, 4я(weterok в системе)
не невничайте. лучше когда дети маленькие понимают, что они папе не интересны. а то вот мой все думал какой у него замечательный папа, а в подростковом возрасте до него дошло, что папе на самом деле он не интересен и фиолетово папе как у него дела. а я все не хотела портить светлый образ отца. 04.04.2011 11:12:49, Наталияяя
Да, я тоже не хотела портить светлый образ отца - то работа ,то машину надо чинить, то стихийное бедствие и т.д. Потом в переходном возрасте дочь плакала - у всех хоть как-то отцы общаются, хоть и ругаются, хоть и строят, а у меня - нет...
А сейчас папа вдруг стал хороший ( на фоне мамы, которая "взрослого 17 человека" хоть как-то ограничивает в хотелках - ночные клубы, гуляние до поздна, сон до обеда). И все это при том, что "папа" ни приехал ни на последний звонок, ни на выпускной, ни на 1 сентября у первоклашки - младшего брата. Старшая дочь перенимает такое пофигистчное отношение к близким и это страшно...
Папа все разрешает, дает деньги - эпизодически(а мама-злыдня не может такого количества дать, ибо детей двое и младший инвалид ДЦП - слава Богу почти сам ходящий и хоть с трудом, но обучающийся).
Вот как относится к таким изменениям в осознании подростка и уже почти взрослого человека к образу отца? 04.04.2011 21:00:31, ддд
А сейчас папа вдруг стал хороший ( на фоне мамы, которая "взрослого 17 человека" хоть как-то ограничивает в хотелках - ночные клубы, гуляние до поздна, сон до обеда). И все это при том, что "папа" ни приехал ни на последний звонок, ни на выпускной, ни на 1 сентября у первоклашки - младшего брата. Старшая дочь перенимает такое пофигистчное отношение к близким и это страшно...
Папа все разрешает, дает деньги - эпизодически(а мама-злыдня не может такого количества дать, ибо детей двое и младший инвалид ДЦП - слава Богу почти сам ходящий и хоть с трудом, но обучающийся).
Вот как относится к таким изменениям в осознании подростка и уже почти взрослого человека к образу отца? 04.04.2011 21:00:31, ддд
не знаю. мой как раз наоборот понял, что папе он безразличен, потому и все разрешает. а вот мелкий как раз считал, что папа все разрешает, потому что любит. а общаться им никто не запрещал, просто желание такое возникало редко. а теперь его и нет практически, причем у обоих.
может быть вы слишком закручиваете гайки? 05.04.2011 13:26:32, Наталияяя
может быть вы слишком закручиваете гайки? 05.04.2011 13:26:32, Наталияяя
у нас не появилось. наоборот произошло отдаление.
а вообще как-то глупо выглядит мужик "поверяющий все свои тайны" юной дочери. это ей вроде как нужен взрослый-друг, с которым можно поделится, получить мудрый совет, услышать мужскую точку зрения. а тут папа таскается за дочерью по дискотекам. интересно зачем.
я росла в полной семье и у меня хорошие отношения с отцом, но зачем бы он со мной пошел на дискотеку понять не могу. создается впечатление, что папе просто приятно видеть около себя молодую девушку 05.04.2011 13:35:22, Наталияяя
а вообще как-то глупо выглядит мужик "поверяющий все свои тайны" юной дочери. это ей вроде как нужен взрослый-друг, с которым можно поделится, получить мудрый совет, услышать мужскую точку зрения. а тут папа таскается за дочерью по дискотекам. интересно зачем.
я росла в полной семье и у меня хорошие отношения с отцом, но зачем бы он со мной пошел на дискотеку понять не могу. создается впечатление, что папе просто приятно видеть около себя молодую девушку 05.04.2011 13:35:22, Наталияяя
закон тут бессилен, все зависит от желания отца. Его ж под конвоем не могут приставы привести к детям и заставить не только глазами общаться или звонить по пять раз в неделю. Как вы себе это представляете??
01.04.2011 22:30:20, МатаХари
Я себе это так представляю, что закон у нас неправильный. Уж раз государство пытается воспитывать законопослушных граждан, то пусть в законе прописывает правильные вещи, а не только "выделяй деньги". Вот они выделяют, эти законопослушные граждане, эти деньги, и считают себя белыми и пушистыми. Именно потому что ЗАКОН считает, что ЭТОГО достаточно. А если б в том самом законе было прописано, что если ты хочешь считаться законным родителем этого ребенка, не только физическим, но и психологическим, то будь обязан быть в курсе того, как учится твой ребенок, каково состояние его здоровья, как часто он принимает пищу, где и когда питается, как одет, чем интересуется, каков круг его друзей и какие у него планы на будущее и т.п. А самое главное, ты должен обеспечивать стремление детей чего-то добиваться, развиваться, а не просто расти как трава в поле. Вот почему этим ДОЛЖЕН заниматься только один родитель в неполных семьях? А второй может только деньги платить, и тогда сразу все говорят, ну, ААААААААА, ведь он исправно платит, о чем же говорить. А то что мамка загибается, сама работает даже может быть, если успевает, а при этом ей еще надо одеть-накормить-помыть-убрать-научить-прозвонить-поговорить и т.п., не говоря уже о высоких материях в общении с детьми... ?? А в результате и папа, и мама - одинаковы перед законом, папа белый, потому что платит, а вот мама может и не белой выглядеть, если в школе проблемы будут, если приготовить еду не каждый раз успеет, если то да се. И ведь еще сейчас напридумывали этих всяких комиссий. И смех, и грех... Вот эти бы комиссии по папам бы прозвонились, поузнавали про их детей какие-нибудь подробности. Интересно ответы послушать и на лица пап поглядеть ...
01.04.2011 22:50:20, 4я(weterok в системе)
У меня уже сил на обиды не осталось. У меня нет желания и сил сейчас заниматься "поисками" НМ, как Вы выражаетесь. Но я понимаю, что одна мама для воспитания детей, тем более, двух мальчиков-подростков - не есть "отлично". А прицельно заниматься поисками воспитателя мужского пола для них - мне эта идея кажется неестественной при наличии отца у детей, который не уклоняется от встреч и материальной поддержки детей. Я тут занимаюсь поиском способов расширения границ этого взаимодействия отца и детей. А вообще, да..... Я поняла, к чему я веду. Это не только "неполной семьи" вопрос. Тучи мужиков вообще никакого участия не принимают. Просто живут под боком у женщин. Как с гусей вода...((( Кстати, когда отец моих детей живет с нами, он постепенно на нет сводит все эти выходные, совместные с детьми, прогулки. Поэтому - да, нынешняя ситуация может показаться ситуацией "с жиру беситесь"... 1.Развод родителей (разъезд или съезд, печать в паспорте или ее отсутствие и т.п.) и воспитание детей - совсем разные вещи. 2. Я вот, наоборот, опасаюсь, что нахожусь с детьми кучу времени, а все сливки "легкого общения" достаются папе. Так что не в домах дело, в наш электронный век. 3. Не знаю, было бы это хорошо, если б при появлении вдруг НМ все мои эти заботы улетучились, а что бы стали делать дети...??? Это ведь еще и НМ не сразу найдешь, согласного на общение сразу с тремя детьми... ))))))) Не легче ль с законным папой разбираться по детскому вопросу?))
05.04.2011 00:38:37, 4я(weterok в системе)
Наверно, да. Быт наш, на меня, троих детей, двух кошек и собачку, в условиях двушки, он и есть быт. Поэтому никакого мужчину постороннего я ВООБЩЕ не вижу в этих условиях. А принц с коттеджем, чтоб все там разместились - я в сказки вроде уже не верю. Так, тешу себя иллюзиями иногда, для разнообразия) Искать НМ на стороне, просто для встреч - пока не интересно, видно жизнь в угол еще не загнала...)) Как ни странно, любимой я себя по-прежнему ощущаю))) Счастья в личной жизни сейчас нет - это да(((
05.04.2011 19:50:36, 4я(weterok в системе)
Ну, спасибо на добром слове, будем рисовать картины "еще более" счастливого будущего..))
07.04.2011 23:07:41, 4я(weterok в системе)
Да пусть я буду самой некультурной матерью в Ваших глазах. Не понимаю я почему легко можно лишить одного родителя род.прав, если он не платит алименты 6 мес. подряд. А если он при этом платит, а 6 мес. с детьми не разговаривал? А зачем лишать того, который не платит, но днюет и ночует с детьми?
Насчет сложно-не сложно. Конечно же, не легко бывает, всем понятно, что многие вопросы вдвоем сподручнее делать. Вопрос в другом в этом топике - как раз про то, что и хотелось бы на пару дней в месяц отдать бы, чтоб мозги подразгрузить, только вот не берет никто. Потому как считает, видимо, что деньги плачу, гуляю раз в неделю, больше ничего не должен, придраться не к чему. Никакой логики в том, что воспитывает тот, кто живет с ребенком, не вижу. Иногда и книги воспитывают. Наверно, я не понимаю разницы в женском и мужском влиянии на детей. 01.04.2011 23:06:39, 4я(weterok в системе)
Так тут две темы. Тема развода и жить-не жить с этим мужчиной вместе уже, кажется, решена на сегодняшний день. Тема-то была не об этом, а о взаимоотношениях отца и детей. Вы не согласны с тем, что роль матери в выстраивании этих отношений, независимо от того, живут они вместе или не вместе - совсем не последняя??? Или вы всерьез полагаете, что на взаимоотношения папа-дети можно забить - больше нервов в сохранности? Было и такое - я все номера тел. и контакты БМ потерла, долгое время ни слухом, ни духом, ни тенью - вообще не пересекалась и голос даже не слышала. И что? Именно тогда их отношения и свелись к "группе выходного дня". После этого были достигнуты договоренности поддерживать нормальные взаимоотношения, причем по папиной инициативе. И т.п. То есть это не вдруг, а поиск разных путей...
05.04.2011 19:59:08, 4я(weterok в системе)
Мне кажется, что если бы закон обязал обоих родителей участвовать в жизни детей не только материально, то и матери, которые препятствуют общению детей с отцами, как-то поутихли бы, направили свои стервозные устремления в другое русло, мимо детей. Брать некуда - а дети-то где живут? У них есть своя комната? Вот пусть и заменит няню на пару дней папа, в детской же комнате. Мама за порог, звонок папе, он ей на замену, мама на подходе - папа удаляется. И вообще, как это некуда, а сам папа где живет? Вот если б четко знал, что его дети должны быть при нем, хотя бы периодически, то где бы не находился, все бы были в курсе, что у этого папаши 4 дня в месяц, например, будут детки под боком жить, и никуда от этого не деться. В тесноте, да не в обиде. И окружающие лояльнее бы относились к этой необходимости. Ну хоть что-то.
01.04.2011 23:20:49, 4я(weterok в системе)
Но в Америке, к примеру, как-то обязывает закон в случае чего не подходить ближе чем на 100 м? А мы что, в каменном веке, законы не сумеем написать?
02.04.2011 00:19:13, 4я(weterok в системе)
Да легко - определяется порядок общения с детьми, например, каждые второе выходные, вечера по вторникам и четвергам + две недели в каникулы. Если в положенное время второй родитель не является - это фиксируется судебными приставами и далее карается как неисполнение решения суда.
06.04.2011 11:24:32, Аксандра
Душевность общения по суду установить нельзя, а частоту и содержание - вполне можно. Карается штрафами, вызовами в органы опеки и суд, при злостном уклонении - вплоть до лишения родительских прав.
Вообще мать обязана этого добиваться, просто подавляющему большинству - выгодно как раз, чтобы пореже появлялись. Собственно и автора попустит чуть-чуть и она тоже будет считать, что лучше поменьше и без особой душевности. 06.04.2011 13:44:57, Аксандра
Подать иск - право. У матери тоже есть это право.
Выполнять решение суда - обязанность (и матери, и отца). 06.04.2011 20:46:06, Аксандра
А чем-то вы подтвердить эту "действительность" можете? А то вот вокруг меня вот совсем другая действительность. Я правда ровно один случай знаю, когда мать подавала на определение порядка общения отца с ребенком, но тогда и закон, и опека всячески были на её стороне и за соблюдением этого порядка общения следили. Собственно и никаких законов, указывающих, что мужчинам можно нарушать решения суда, а женщинам - нет, тоже вроде ещё не издавали. Другой вопрос, что обычно это матерям не нужно, но это другой вопрос.
06.04.2011 22:42:35, Аксандра
Во всех этих рассуждениях ребенка не видно. Женщине хочется - да мало ли что ей хочется. Так же как и да мало ли что там папе захотелось, когда он уходил на вольные хлеба. Пусть им там хочется все что угодно, и можется, но только не в те часы, когда у детей есть законные права на общение со своими родителями. А то ведь и мамы сидят дома - и я частенько не исключение((( - то одно, то другое, а ребенок по боку - хозяйство во главе угла и прочие гаджеты для общего тонуса, чтоб совсем в депресняк не впасть. И вот если для женщины оправдание - мне это надо, чтоб быть в тонусе, чтоб я могла за детьми как надо ухаживать и вообще на ногах быть, то для папы такое же оправдание может быть - я так занят и меня все время нет, потому что мне нужна расслабуха после работы, чтоб я был в том же тонусе, чтобы я мог плодотворно работать, чтоб меня не уволили с этой хорошей работы, чтоб я мог платить достояные алименты своим детям и т.п. И что в итоге? Мама печется о чистоте носов и рубашек, а папа о количестве денег. Да и не про неполные семьи тут только речь. А ребенок - выпадает он из этой ситуации, нет его, влачит свое сущестованиен в антураже денег и прочих прелестей атрибутных(( Когда кто-то опомнится - перепадает кусок внимания. Это вопрос совести, конечно, но когда совесть вообще в отключке, встряхнуть ее, может, и поможет иск в суд о назначении графика встреч с ребенком в принудительном порядке... Чтоб приоритеты подравнять.
07.04.2011 23:26:29, 4я(weterok в системе)
Вы вот как-то так рассуждаете, что все это применительно только к малышовому возрасту. Что значит "Не любит?". Ну если ты не любишь - одно, но если он тебе не нужен - другое, если ты его вообще на дух не перевариваешь и видеть не можешь - третье. В последнем случае логичнее отказаться от родительских прав, если ты к тому же добровольно живешь отдельно. Откажись тогда от гордого имени ПАПЫ и не звезди на каждом углу и в каждой компании, что ты отец 15 детей...(((, которым ты ни копейки не платишь. Такие деятели тоже на слуху((( И ведь никто им по шее не дает, все мирно слушают..(( Вопрос-то прост как пареная репа. Не хочешь лишаться родительских прав - выполняй свои обязанности, хотя бы старайся это делать. А если ты откровенно забиваешь на все это по собственному желанию и даже не скрываешь это, о чем тогда речь, откажись от родительских прав. Сразу все будет понятно. Но ведь почему-то не отказываются в повальном масштабе. Возникает вопрос: "П о ч е м у ?" Значит, все-таки, есть какие-то планы и желания???? А потому как когда деть подрастет, с него можно будет что-то поиметь. Вот ведь в чем вопрос, наверно. Это я тут про такие вот, крайние, случаи, бывает же...((
08.04.2011 20:12:24, 4я(weterok в системе)
А почему второй родитель в обязательном порядке должен мочь 28 дней в месяц, а тот самый - всего 2 дня, как Вы, например, себе это представляете (образно). А если второй тоже решит, что он только 2 дня в месяц может, ребенка на оставшиеся 26 дней куда - в детдом, в приют или клич по бездетным бросить - кто приютит в гости, пока мама и папа поменяют "свое мнение, какое именно участие им принимать"?
08.04.2011 22:11:50, 4я(weterok в системе)
Если б я знала - как, то я бы напрямую в законотворческий гос.орган проект отправила, не постеснялась бы, уж поверьте...))) Вот и узнаЮ - как бы это можно было бы осуществить и прописать, и т.п. Может, часть отцов банально стесняется заявлять о своих правах, поэтому и не видятся годами с детьми. Суд при разводах определяет только место проживания детей, никакие другие вопросы считаются необязательными для решения в суде. И все идет на самотек, если только родители не решили обоюдно заключить соглашение о воспитании детей. И много ли сейчас тех, кто добирается до этих мировых соглашений?
02.04.2011 00:29:54, 4я(weterok в системе)
Можете попробовать добиться введения в РФ понятия "совместной опеки над детьми" с последующим закреплением её как приоритетной формы. Насколько я понимаю, там сейчас основная преграда - институт прописки (в смысле "регистрации по месту жительства") и связанные с этим заморочки.
Но - упорство и труд... 06.04.2011 14:01:33, Аксандра
Вопрос не про "совместное воспитание", а про "совместную опеку". В РФ обязательно устанавливается место жительства только с одним из родителей, а второй становится "удаленным" и лишь участвует в содержании/общении. В то время как во многих странах есть совместная опека после развода, когда ребенок, например, живёт поочередно с обоими родителями или ещё как-то организовано равное участие родителей в жизни ребенка.
06.04.2011 20:44:55, Аксандра
:-) Я ошибаюсь совместно со статьёй 24 Семейного Кодекса РФ? А то эта статья тоже (ошибочно?) утверждает, что суд обязан при разводе определить место жительства ребенка с одним из родителей (по соглашению родителей, или нет, если они промеж себя не согласны). И варианта, что родители равно участвуют в воспитании ребенка (в т.ч. что он проживает и у одного, и у другого) - нынешнее законодательство категорически не предусматривает. Должен быть один, с которым определено место жительства и должен быть второй - который (опять же по соглашению или нет) платит алименты.
06.04.2011 22:39:48, Аксандра
Ещё раз попробую. С комментариями.
Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака (комментарий мой - эта статья перечисляет вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о разводе)
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети (этот раздел говорит о возможности родителям самим определить с кем из них будет проживать ребенок (варианта "с обоими" не предусмотрено) и предоставить это решение суду. В большинстве случае так и происходит. Стандартно это делается в исковом заявлении "По месту проживания ребенка споров нет, ребенок после развода будет проживать с ННН, по адресу ННН")
2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи (...), суд обязан: определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода (Мой комментарий - этот раздел говорит о том, что если соглашение родителей не было предоставлено в суд, то суд сам решает этот вопрос)
Эта статьякакбэ намекает нам показывает, что Ваша фраза "у нас необязательно официальное установление места жительства с одним из родителей" невполне соответствует действительности. При разводе (а мы именно про этот случай) обязательно официально определение места жительства ребенка и обязательно с одним из родителей. Оно может быть определено по предоставленному в суд соглашению родителей или самим судом (если соглашения нет).
08.04.2011 20:44:54, Аксандра
Да, подавляющее большинство живущих отдельно отцов в России неплохо устроились, пользуясь законными возможностями и менталитетом российских женщин-матерей...
07.04.2011 23:36:37, 4я(weterok в системе)
Однако ж что-то большинство российских женщин-матерей, скорее дали бы отрубить себе руку/ногу, чем поменялись бы с ними местами....
08.04.2011 20:47:38, Аксандра
А я и говорю про менталитет российской женщины. НЕ в жизнь нормальная русская баба не согласится жить по тем законам, по которым почему-то соглашается спокойно жить русский мужик. Только вот времени у баб нет на прочтение законов и на их коррекции(( А посему матери нервно прижимают чад к себе и никуда от себя не отпускают, во избежание. А я бы согласилась, если б было нормально в законе устаканено, на такой вариант совместной опеки, как вы говорите. И не потому что мне вот так вот уж критически тяжело, нет, не тяжело уже. Но это было бы погармоничнее для детей, что ли. Хотя, в смысле "таскаться" им, детям, из дома в дом, при наших бедных условиях проживания подавляющего большинства... Ну где-то возможно, чтобы детские кровати были бы в двух домах, письменные столы - тоже в двух, но это еще - ладно, но вот картинка ребенка, таскающего за собой не только рюкзак с учебниками, но еще и ворох своей одежды туда-сюда - не для слабонервных... Это нужно два полных комплекта одежды на все случаи жизни, два детских шкафа или их подобия, запасы обуви на перемену погоды в двойном экземпляре??? И доставка по городу на все эти мероприятия..)))))))))) И тогда воскресение-понедельник-вторник-утро среды ребенок с мамой, после школы с вечера среды-четверг-пятница-суббота - с папой, или наоборот) Или неделю с мамой - неделю с папой. Но в выигрышном положении оказывается тот родитель, рядом с которым школа-сад)) И еще огромеНННый вопрос по материальному обеспечению всего этого кардебалета, в хорошем смысле этого слова. Вот если у одного родителя личный доход на сумму А, а у второго родителя - личный доход на сумму Б. Плюс еще могут быть какие-то гос.пособия на детей и пр., В. И если сумма А в несколько раз больше суммы Б и В? Что тогда? По идее, слышала такие мнения от мужчин, борющихся за проживание со своими детьми при разводах, дети должны жить с тем родителем, который их лучше обеспечит. Это было бы логично в том случае, если бы этот же родитель горел бОльшим желанием заниматься собственно воспитанием детей, а не просто нянек-кухарок-гувернанток нанял бы. Если он за нянек и кухарок, то логичнее эту самую сумму платить собственной матери ребенка на те 2 недели, которые ребенок будет у матери, и во время которых его няньки и кухарки будут во временном отпуске))), для поддержания уровня жизни ребенка. Потому что кататься как сыр в масле у папы, которому с неба свалилась денежная работа... Вот я теперь понимаю, про разные права. Женщине нужно приложить кучу усилий, чтобы найти настолько же оплачиваемую работу и время на это, после всех беременности(тей) и времени кормления и т.п. лет до 3, чтоб без тех самых нянек-кухарок.... А вот и менталитет. Может, у американских мам нет привычки самим за дитем следить до 3 лет, хотя бы? Поэтому у них и доходы примерно одинаковы у родителей? Поэтому и не горят желанием наши мамы отдавать детей папам, потому как неразумные дети могут променять живое родительсоке участие и воспитание на тугой кошелек и прочие земные радости. ... Так, размышления.... Че-то не впечатляет картина... И уже не из-за материального аспекта. Подумалось, что у отца может быть своя семья, у матери тоже быстрее может личная жизнь завестись, и даже если оба будут без личной жизни, будут эти бедные дети бегать из дома в дом без постоянного места жительства.. Идеально - у мамы, у папы и у ребенка есть свой дом. В доме ребенка мама и папа меняются, могут брать его к себе, в том числе. Но в дом ребенка нельзя приводить посторонних мужчин-женщин. ... Мне было бы удобно так - на те 2 недели, что дети у отца, отдавать ему половину тех алиментов, которые он платит. И не тратить половину детских пособий. Это если доходы отца значительно превышают доходы матери. Итог- более платежеспособный родитель отдает детей другому на половину месяца (другие варианты..) вместе с 12,5% своего дохода на одного ребенка в месяц, в придачу (соответственно, на троих - 25% в месяц, а не 50%). Если б я была более платежеспособным, в разы, родителем, то меня этот вариант тоже устроил бы, наверно. А если доходы примерно одинаковы, то без всяких деньгообменов и деньгопередач), пару недель - там, пару недель - там.
08.04.2011 22:06:42, 4я(weterok в системе)
Чтобы люди были за что-то "за" - это "что-то" должно существовать как вариант. А совместная опека в РФ не существует.
Если автору темы хочется добиваться каких-то изменений в законодательстве для увеличения включенности отцов в жизнь детей - то почему бы и не этого? 06.04.2011 22:44:27, Аксандра
Ну вот почему-то в школе не считается, что ребенку хуже находиться с учителями, не все из которых его прямо обожают и в пятки целуют. Ну сидит и сидит он на уроках, если по уму ребенка направить, то подчерпнет на любых уроках то, что надо. А с папой, значит, ему нехорошо будет. Да пусть этот папа просто молчит, но почаще и в будни тоже, а не только в выходные. А то какие-то праздничные платежеспособные папы получаются, супротив бытовых мам. Я б вот и сама б не отказалась со своими детьми в воскресение куда-нибудь забуриться, а в субботу отоспаться и поубираться, пока они с папой. Нет же. В субботу вместе с детьми приходится драить квартиру, чтоб на неделю хватило, а в воскресение у детей - прогулка с папой и уроки. На субботние прогулки папа не согласен, так как он отсыпается и отдыхает после пятничного кутежа в свободном полете, и считает это своим законным заработанным правом. Чего-то я не вижу-не улавливаю.
03.04.2011 02:19:49, 4я(weterok в системе)
Это точно, именно этого мужчину я именно отцом и увидела.
05.04.2011 00:45:44, 4я(weterok в системе)
Насчет той жены, на чьей жилплощади обитает папа. Когда берешь в дом мужика, надо представлять, что у него дети в анамнезе имеются, со всеми вытекающими из этого последствиями... Так что пусть - да, на территорию новой жены и сводных братьев-сестер, в одну комнату, а как же? Чем они хуже последующих детей? Только тем, что они не от той женщины, чья жилплощадь? Просто это удобная отговорка для инфантильных отцов - некуда брать. То есть мать, которой некуда свое дитя "брать" и она его сплавляет бабушкам и т.п. - это Фу, а папа, который где-то там на птичьих правах живет - какой он бедный... Так что ли?
Про связь - если б закон обязывал общаться со своими детьми, то и папы почаще бы брали, и мамы почаще бы отдавали, из разных семей персонажи, разумеется, у кого что... 02.04.2011 00:18:10, 4я(weterok в системе)
Я уже выходила замуж за МЧ с ребенком и так и делала - размещала ребенка на каникулы у нас, ездила в отпуск семьей - со своими детьми и ребенком мужа, причем на свои собственные сбережения даже, когда у мужа было туго с финансами, по молодости. Да и сейчас выросшая уже дочь мужа, бывает, ночует у нас, когда приезжает из другого города повидаться с папой. Как раз тогда, когда папа обитает в тех местах, куда ДОСТУП ДЕТЕЙ ЗАПРЕЩЕН. Самое печальное, что у дам этот доступ бывает свободным, а у родной бабушки и дедушки с папиной стороны, когда он там обитает, его дочь ни разу не ночевала((((( И я об этом((
05.04.2011 00:58:12, 4я(weterok в системе)
Странные у вас категории - хороший-плохой. Детсад. Где вы тут увидели об этом? Все люди хорошие. И у всех свои обстоятельства, из-за которых каждый выбивается из общей обоймы с той или другой стороны. Мне и не тяжелело тут. Когда мне тяжело, я в конфу не хожу, сама перевариваю. А сейчас инфу ищу, значит УЖЕ полегчало.))))))
05.04.2011 20:03:27, 4я(weterok в системе)
Тут уж я не законовторец ни разу. Я с позиций прав детей рассуждаю. По приказу бывшей жены - с чего бы. Был бы закон - твои дети - ты ими и займись наравне со вторым родителем, вот тогда бы все втроем-вдвоем-вчетвером... взрослые и решали бы, как это осуществить. А так - вражды больше, старые обиды.
02.04.2011 00:25:55, 4я(weterok в системе)
А такой вариант Вы вообще в расчет не берете, что мама, оставшаяся с ребенком, несильно-то и стремится для создания еще одной "семьи", как Вы выражаетесь? Может, Вы скажете, что если ты, мама выбрала вариант проживать совместно со своими детьми, то судьба у тебя такая, вот и неси лямку - никакой тебе семьи. А вот если бы сын Ваш, как я понимаю, выбрал этот вариант проживания с детьми, и жена его предыдущая была бы непротив, он бы тоже отказался от повторной семьи? Или в этом случае его собственный ребенок не напрягал бы? Логика где???? О том и речь, что НЕ НАДО им просто этого - общаться со своими детьми. А отговариваться можно чем угодно. И не оправдывайте... И во втором браке будут дети, чуть что не так жена сделает, не то поднесет, не так посмотрит, не то скажет, да и просто поднадоест - ищи свищи в поле, дети по боку. Об этом речь. А все вот под этой маской благовидности, о которой Вы говорите - "СОЗДАТЬ НОВУЮ семью". Женщина-то создаст с ним новая, и детей нарожает, но ему-то это насколько это надо "ДЕТЕЙ НАРОЖАЕТ" ...??? Согласится, ради женщины, а то кто ж будет его обихаживать, если желание женщины не исполнит... Ну или второй женой будет дама, которая на дух детей не переносит, тогда и предыдущих детей в дом не привести. Хочется вот послушать о вариантах, когда родители разошлись, а дети ощущают равноценное участие папы и мамы в своей жизни.
03.04.2011 01:58:13, 4я(weterok в системе)
Спасибо. Меня интересуют варианты участия отца в делах детей на неделе при раздельном поживании. Что конкретно под силу отдельно проживающему родителю взять на себя? Просто я даже гипотетически сейчас не могу встать на место мужа, чтоб прикинуть, чтоб я делала на его месте. Легче послушать со стороны, как это бывает. Похвалите, пожалуйста, в красках и конкретике того, кто смог и продолжает справляться с этим)
05.04.2011 01:22:23, 4я(weterok в системе)
Спасибо! Это отличная идея - уроки по Скайпу. Может, это мне и надо было услышать. Потому что все остальное, описанное вами, кроме уроков, уже было и остается в той или иной степени. Например, водил в школу старших, пока я сидела с младшей-грудной. Причем приезжал из другого района утром. Благо, путь на работу лежал как раз через наши края. Когда подросли старшие и уже сами смогли переходить дороги, посещал род.собрания несколько раз, по моей инфе и наводкам. Соревнования и секции в выходные - было и это. Сейчас, в подростковом возрасте, стоит вопрос о другом - что было не принципиально раньше - о простом человеческом общении и участии в приготовлении уроков. Потому как мотивации на быстрое и качественное приготовление уроков не хватает вдруг - гормоны просыпаются, может. А слово папы - как моментальное руководство к действию. Вот этого не хватает на неделе. Бьюсь - борюсь-выхожу из себя. Врачи на неделе - было и такое((( - срочный визит в травмпункт вечером, 3 раза за год - это к папе. Мне вот это и не нравится, что всякий экстрим - это к папе можно обратиться, поможет, а в обычные дни - ... Не поэтому ли необходимость съездить в травмпункт возникала весной, осенью и снова по весне?..((( Средний сын у нас такой, да и возраст совпал - нуждается в участии. Ну и младшая дочь - она девочка, и вот по этому вопросу тоже у меня открытые пункты. Если с мальчиками папа за время совместной жизни как-то научился взаимодействовать, то с младшей был намного меньше времени под одной крышей, и выстраивание их отношений - тоже нОво.
Я вижу, что папа откликается на вопросы, касающиеся детей. Если туда не примешены никакие мои заморочки, по первости...) Поэтому тут мне самой надо знать, чего конкретно я хочу в этом деле, по пунктам и направлениям. Спасибо. 05.04.2011 19:42:08, 4я(weterok в системе)
Вот вы прям так за него уверены, что он не будет? Не хочет, потому что не знает, как может быть по-другому. Сам в детстве на маме был, папу видел по выходным раз в 2 недели. И без развода. Работа у папы такая была - все на маме. Тут главное - уметь подать с нужной стороны, ну, женщины понимают, о чем речь. И знать, чего конкретно добиваешься, к чему стремишься. Не кажется мне эта цель наблагородной. Может, не права? Как считаете?
05.04.2011 19:27:02, 4я(weterok в системе)
Ну если Вы о своем нынешнем муже размышляете, у которого есть дети от предыдущего брака, то теперь мне понятно, что к чему, и почему Вы спокойны. Потому что с него и сейчас, видимо, нечего взять в плане воспитания детей уже в нынешнем браке, в плане общения с детьми и проведения с ними своего свободного времени и ежедневных хотя бы телефонных контактов, если он так сильно занят на работе. Извините, если в точку((( Я вот тоже не заморачивалась особо, пока мой муж с нами жил. Ну видятся каждый день - и ладно. А вот только теперь вижу силу тяги папа-дети. И стремлюсь это подкорректировать, ищу позитивные примеры.
03.04.2011 02:06:10, 4я(weterok в системе)
Тогда пусть закон обяжет НИКОГДА НЕ РАЗВОДИТЬСЯ!,а, слабо?
И, кстати, чтобы оба родителя НАХОДИЛИСЬ В ДОМЕ С РЕБЕНОКОМ РАВНОЕ количество времени! Т.к. иначе получается не динаковое внимание!
И вообще - у ВАс есть обида на БМ и отсутствует НМ? ну вот и займитесть прощением обид и поиском НМ...
а то таких "законотворцев" и так полная госдума, уже тошнит от их стремления всех нас осчастливть... 04.04.2011 17:18:30, СиреневаяЛеди
И, кстати, чтобы оба родителя НАХОДИЛИСЬ В ДОМЕ С РЕБЕНОКОМ РАВНОЕ количество времени! Т.к. иначе получается не динаковое внимание!
И вообще - у ВАс есть обида на БМ и отсутствует НМ? ну вот и займитесть прощением обид и поиском НМ...
а то таких "законотворцев" и так полная госдума, уже тошнит от их стремления всех нас осчастливть... 04.04.2011 17:18:30, СиреневаяЛеди
НМ нужно искать не для детей, а для СЕБЯ!!!
Чтобы самой быть любимой и счастливой...
Чтобы самой не париться на то, что БМ должен, кому должен и т.д.
Что будут делать дети при появлении НМ? Да жить вообще-то... ходить в школу, общаться, смотреть на примере как нормальный мужчина ведет себя с женщиной, что делает по дому и т.д.
Ничего "суперособенного" НМ вашим детям не должен. Но вот Вашу Личную жизнь он, по идее, должен облегчить, привнести в нее радость и счастье.. ВАШЕ счастье.. Детям от счастья матери только польза)) 05.04.2011 11:31:33, СиреневаяЛеди
Чтобы самой быть любимой и счастливой...
Чтобы самой не париться на то, что БМ должен, кому должен и т.д.
Что будут делать дети при появлении НМ? Да жить вообще-то... ходить в школу, общаться, смотреть на примере как нормальный мужчина ведет себя с женщиной, что делает по дому и т.д.
Ничего "суперособенного" НМ вашим детям не должен. Но вот Вашу Личную жизнь он, по идее, должен облегчить, привнести в нее радость и счастье.. ВАШЕ счастье.. Детям от счастья матери только польза)) 05.04.2011 11:31:33, СиреневаяЛеди
Ну совбстенно счастьем и надо заниматься... Не поведением БМ (потому он и Бывший, что с поведением что-то не тогось было!), а собственным счастьем!
А насчет "прЫнца"... Хм, кроме "коттеджа" и "двушки" есть еще и варианты "М с квартирой, которую он готов объединить с Вашей" ну и вообще разные варианты)) Так что отциклитесь от квартирно-поведенческого вопроса и будет легче жить) 06.04.2011 12:21:48, СиреневаяЛеди
А насчет "прЫнца"... Хм, кроме "коттеджа" и "двушки" есть еще и варианты "М с квартирой, которую он готов объединить с Вашей" ну и вообще разные варианты)) Так что отциклитесь от квартирно-поведенческого вопроса и будет легче жить) 06.04.2011 12:21:48, СиреневаяЛеди
вы разве не понимаете, что насильно это никто не сделает.как вы в законном порядке предлагаете это регулировать???
ну и если так сложно воспитывать своего родного ребенка, не проще ли отдать его папе? По моему, вполне логично, что воспитывает тот, кто живет с ребенком. Отдельно живущий может общаться с ребенком, но вот воспитывать вряд ли.
З.Ы.: если регулировать обязанности отцов, то и обязаности матери было бы неплохо тоже отрегулировать. А то как почитаешь: "Вы даете ребенка отцу или запрещаете?" так на этом фоне и отцы культурно выглядят. 01.04.2011 22:56:01, МатаХари
ну и если так сложно воспитывать своего родного ребенка, не проще ли отдать его папе? По моему, вполне логично, что воспитывает тот, кто живет с ребенком. Отдельно живущий может общаться с ребенком, но вот воспитывать вряд ли.
З.Ы.: если регулировать обязанности отцов, то и обязаности матери было бы неплохо тоже отрегулировать. А то как почитаешь: "Вы даете ребенка отцу или запрещаете?" так на этом фоне и отцы культурно выглядят. 01.04.2011 22:56:01, МатаХари
Насчет сложно-не сложно. Конечно же, не легко бывает, всем понятно, что многие вопросы вдвоем сподручнее делать. Вопрос в другом в этом топике - как раз про то, что и хотелось бы на пару дней в месяц отдать бы, чтоб мозги подразгрузить, только вот не берет никто. Потому как считает, видимо, что деньги плачу, гуляю раз в неделю, больше ничего не должен, придраться не к чему. Никакой логики в том, что воспитывает тот, кто живет с ребенком, не вижу. Иногда и книги воспитывают. Наверно, я не понимаю разницы в женском и мужском влиянии на детей. 01.04.2011 23:06:39, 4я(weterok в системе)
а если родители НЕ в разводе, и папа "всю зарплату" несет в дом, но при этом с детьми не общается, не играет и вообще ими не итересуется? с ним чего делать?
04.04.2011 17:19:37, СиреневаяЛеди
)))))))) вопрос какждй решает сам))
Кто-то разводится. т.к. нафига такой субъект в доме?
Кто-то использует "сильные" стороны мужа - т.е. пользуется деньгами, сексом и т.д.
Кто-то просто счастдив, что муж не лезет туда, куда не просят))
Ну а есть страдалицы, которые мучаются и пытаются перевоспитать... ну флаг им в руки, медаль квадратную! 05.04.2011 11:33:36, СиреневаяЛеди
Кто-то разводится. т.к. нафига такой субъект в доме?
Кто-то использует "сильные" стороны мужа - т.е. пользуется деньгами, сексом и т.д.
Кто-то просто счастдив, что муж не лезет туда, куда не просят))
Ну а есть страдалицы, которые мучаются и пытаются перевоспитать... ну флаг им в руки, медаль квадратную! 05.04.2011 11:33:36, СиреневаяЛеди
Роль матери? Ну, разумеется, она велика. И мать может СТИМУЛИРОВАТЬ БМ общаться с детьми и что-то делать.
Например, можно разумно ПРОСИТЬ о чем-то, дескать "Дорогой, сыну нужно то-то и то-то, я в этом не разбираюсь. когда ты можешь сделать? нужно на след.неделе!". Нужно разумно оповещать БМ: "вот, через неделю у них в школе то-то, дети будут рады если ты придешь, дя мы тебя ждем". нужно извещать "слушай, они хотят то-то, как ьы думаешь?" и т.д. 06.04.2011 12:25:41, СиреневаяЛеди
Например, можно разумно ПРОСИТЬ о чем-то, дескать "Дорогой, сыну нужно то-то и то-то, я в этом не разбираюсь. когда ты можешь сделать? нужно на след.неделе!". Нужно разумно оповещать БМ: "вот, через неделю у них в школе то-то, дети будут рады если ты придешь, дя мы тебя ждем". нужно извещать "слушай, они хотят то-то, как ьы думаешь?" и т.д. 06.04.2011 12:25:41, СиреневаяЛеди
тут понимаете законы не помогут, много зависит от порядочности людей. Ведь ситуации все разные в таких историях, а законы пишутся для общих каких то моментов. А такое нужно разбирать досконально и каждое отдельно.
Некоторые бы взяли, но не дают матери, а некоторые не берут сами, а некоторым брать некуда.. Видите, случаи все разные. Так, что есть и отцы плохие, и матери не хорошие, но закон это не исправит. 01.04.2011 23:12:14, МатаХари
Некоторые бы взяли, но не дают матери, а некоторые не берут сами, а некоторым брать некуда.. Видите, случаи все разные. Так, что есть и отцы плохие, и матери не хорошие, но закон это не исправит. 01.04.2011 23:12:14, МатаХари
и чем карается??
З.Ы.: тут вопрос вообще стоял, о душевности общения, чтобы видно было. что папа хочет общаться сам и прочее. Это как судом откорректировать. А брать на каждые вторые выходные для многих вообще не проблема и вопроса тут никакого не стояло. 06.04.2011 12:09:21, МатаХари
З.Ы.: тут вопрос вообще стоял, о душевности общения, чтобы видно было. что папа хочет общаться сам и прочее. Это как судом откорректировать. А брать на каждые вторые выходные для многих вообще не проблема и вопроса тут никакого не стояло. 06.04.2011 12:09:21, МатаХари
Вообще мать обязана этого добиваться, просто подавляющему большинству - выгодно как раз, чтобы пореже появлялись. Собственно и автора попустит чуть-чуть и она тоже будет считать, что лучше поменьше и без особой душевности. 06.04.2011 13:44:57, Аксандра
Это все не совсем просто, как кажется - в настоящее время в нашей стороне иск, по которому отец получает общение - это право, а не обязанность и по нему не могут привлекаться приставы, накладываться штрафы и т.п. То есть юридически ничего не сделаешь. Только, если потом использовать для пересмотра графика или лишения прав.
06.04.2011 20:01:20, soyka
Выполнять решение суда - обязанность (и матери, и отца). 06.04.2011 20:46:06, Аксандра
Установление графика общения не накладывает обязанности выполнять его. Это действительность нашей страны.
А вот для матери - это обязанность предоставлять ребенка в это время. 06.04.2011 21:06:42, soyka
А вот для матери - это обязанность предоставлять ребенка в это время. 06.04.2011 21:06:42, soyka
Вокруг меня лично вообще действительность, не требующая судов и разборок, но вот пришлось одному человечку из окружения столкнутся с этим.
Есть ведь понятия истца, ответчика и исполнительного листа. И исполнительный лист применим только к проживающему с ребенком, а не наоборот.
Я не писала, что мать не может подать такой иск, хотя его могут и не принять...
Я лишь написала, что это не может быть обязанностью отца - исполнять его, хотя по закону и должен не только деньги. Заставить человека встречаться с ребенком невозможно, если он сам не хочет этого. Бывают случаи, когда совсем не адекватный человек попадается и его неконтролируемое общение - вред ребенку, тогда может быть опека и пыталась отслеживать его встречи, но не с целью самих встреч, как таковых.
Использовать неприходы можно только с целью уменьшения частоты встреч, например, или при лишении прав. 06.04.2011 23:46:11, soyka
Есть ведь понятия истца, ответчика и исполнительного листа. И исполнительный лист применим только к проживающему с ребенком, а не наоборот.
Я не писала, что мать не может подать такой иск, хотя его могут и не принять...
Я лишь написала, что это не может быть обязанностью отца - исполнять его, хотя по закону и должен не только деньги. Заставить человека встречаться с ребенком невозможно, если он сам не хочет этого. Бывают случаи, когда совсем не адекватный человек попадается и его неконтролируемое общение - вред ребенку, тогда может быть опека и пыталась отслеживать его встречи, но не с целью самих встреч, как таковых.
Использовать неприходы можно только с целью уменьшения частоты встреч, например, или при лишении прав. 06.04.2011 23:46:11, soyka
Так, вот и я про то, что любить ребенка или испытывать искренний интерес к нему не заставит никакой суд.
А по поводу кары, не знаю в какой стране, но в России точно штрафом не карается. а вызов в органы опеки.. ну это ж просто беседа, ничего боле. А если мужчина не навещает ребенка, то думаю, и лишение прав ему не страшно будет.
Все зависит от целей, если женщине хочется, чтобы ее не доставали, а просто платили алименты. тогда поменьше, а если помотать бывшему нервы.. или вернуть, тогда по больше. Кого из них больше, кого меньше, я не знаю, исследований не проводила. 06.04.2011 15:30:08, МатаХари
А по поводу кары, не знаю в какой стране, но в России точно штрафом не карается. а вызов в органы опеки.. ну это ж просто беседа, ничего боле. А если мужчина не навещает ребенка, то думаю, и лишение прав ему не страшно будет.
Все зависит от целей, если женщине хочется, чтобы ее не доставали, а просто платили алименты. тогда поменьше, а если помотать бывшему нервы.. или вернуть, тогда по больше. Кого из них больше, кого меньше, я не знаю, исследований не проводила. 06.04.2011 15:30:08, МатаХари
а вы считаете можно приоритеты в принудительном порядке выставлять?
Да, такие вещи есть и в полных семьях, но в полных семьях родители могут договориться как супруги, т.к. у них совместный быт. семья. А тут все гораздо сложнее.
в идеале понятно, что ребенку нужны и мама и папа и расти он должен постоянно их видя. Но, наше общество далеко не идеально и идеалы - это утопия, которой никогда не будет. И заставить любить ребенка нереально. Тот кто любит, тот будет общаться в силу своих возможностей (раздельного проживания), а тот кому не нужен ребенко, хоть сто раз в принудительном порядке заставьте, толку от этого общения не будет. Или вы думаете ребенок не чувствует любят его, нужен он или нет? Поэтому смысл принуждать то? Нагнуть бывшего? ну если только для этого. 08.04.2011 12:23:40, МатаХари
Да, такие вещи есть и в полных семьях, но в полных семьях родители могут договориться как супруги, т.к. у них совместный быт. семья. А тут все гораздо сложнее.
в идеале понятно, что ребенку нужны и мама и папа и расти он должен постоянно их видя. Но, наше общество далеко не идеально и идеалы - это утопия, которой никогда не будет. И заставить любить ребенка нереально. Тот кто любит, тот будет общаться в силу своих возможностей (раздельного проживания), а тот кому не нужен ребенко, хоть сто раз в принудительном порядке заставьте, толку от этого общения не будет. Или вы думаете ребенок не чувствует любят его, нужен он или нет? Поэтому смысл принуждать то? Нагнуть бывшего? ну если только для этого. 08.04.2011 12:23:40, МатаХари
во-первых отказаться в нашей стране нельзя от звания папы (исключая усыновление), во-вторых мне то вы это заче говорите, я не папа и не мне отказываться. Да.. некоторые наверное не любят, что ж поделать все люди разные. Если вы не хотите, чтобы у вашего ребенка (образно вашего) был такой папа, который его не любит, ну боритесь за то, чтобы не был. судитесь, пытайтесь лишить прав и т.д.
А по поводу остальных кто хочет принимать участие, так они принимают, только наверное стоит учитывать, что у них на этот счет свое мнение, какое именно участие им принимать. И не стоит отдельно живущих родителей учить сколько и когда и куда им приходить, они сами это могут решить. Не берут каждую неделю, значит не могут, еще у них жизнь какая то есть. 08.04.2011 21:43:02, МатаХари
А по поводу остальных кто хочет принимать участие, так они принимают, только наверное стоит учитывать, что у них на этот счет свое мнение, какое именно участие им принимать. И не стоит отдельно живущих родителей учить сколько и когда и куда им приходить, они сами это могут решить. Не берут каждую неделю, значит не могут, еще у них жизнь какая то есть. 08.04.2011 21:43:02, МатаХари
а какое вам дело до второго? говорите за себя. а то вы ребенка как великую повинность тут показываете..
Да. могут по 4 раза в месяц на двоих, значит в детдом, а у вас есть еще варианты???
Я своего ребенка, даже если бы второй родитель вообще не приходил, даже на 1 день не оставила. Я привыкла говорить за себя, а не пенять на других: "а почему он то.. а почему он се?" да мне по барабану, я за себя отвечаю. Может два раза в месяц, значит может два раза в месяц. Если споришь за место жительства ребенка с собой, то нечего потом плакаться, что второй родитель на равне с тобой не воспитыавет. Никто этого и не обещал, да и нереально это. А не можешь, отдай другому не парь никому мозг. А то нашли повинность. 08.04.2011 22:43:09, МатаХари
Да. могут по 4 раза в месяц на двоих, значит в детдом, а у вас есть еще варианты???
Я своего ребенка, даже если бы второй родитель вообще не приходил, даже на 1 день не оставила. Я привыкла говорить за себя, а не пенять на других: "а почему он то.. а почему он се?" да мне по барабану, я за себя отвечаю. Может два раза в месяц, значит может два раза в месяц. Если споришь за место жительства ребенка с собой, то нечего потом плакаться, что второй родитель на равне с тобой не воспитыавет. Никто этого и не обещал, да и нереально это. А не можешь, отдай другому не парь никому мозг. А то нашли повинность. 08.04.2011 22:43:09, МатаХари
Но - упорство и труд... 06.04.2011 14:01:33, Аксандра
В России итак законодательно совместное воспитание независимо от развода. И прописка ни на что не влияет.
06.04.2011 19:58:53, soyka
Вы ошибаетесь.
Во-первых, у нас необязательно официальное установление места жительства с одним из родителей. Это, кстати, отдельный иск...
Во-вторых, установив такое это, прописан ребенок может быть все равно в другом месте.
В третьих, само понятие "определение места жительства" - это место, ребенок проводит большую часть времени. Ничто, кстати, не помешает отдельно проживающему забрать его, известив каким-то образом другого родителя, и прожить с ним, например неделю-две - это будет называться "гостит" и ничего с этим не сделаешь.
В четвертых, "место жительства" само по себе не ограничивает никого в правах, соответственно, "удаленность и лишь участие" юридически не могут существовать. То что подразумевается на западе под совместной опекой у нас и так провозглашено в законе. 06.04.2011 21:14:55, soyka
Во-первых, у нас необязательно официальное установление места жительства с одним из родителей. Это, кстати, отдельный иск...
Во-вторых, установив такое это, прописан ребенок может быть все равно в другом месте.
В третьих, само понятие "определение места жительства" - это место, ребенок проводит большую часть времени. Ничто, кстати, не помешает отдельно проживающему забрать его, известив каким-то образом другого родителя, и прожить с ним, например неделю-две - это будет называться "гостит" и ничего с этим не сделаешь.
В четвертых, "место жительства" само по себе не ограничивает никого в правах, соответственно, "удаленность и лишь участие" юридически не могут существовать. То что подразумевается на западе под совместной опекой у нас и так провозглашено в законе. 06.04.2011 21:14:55, soyka
Статья 65 "3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей. При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом", также как и приведенная вами 24, говорят о том, что судом этот вопрос решается только при наличии спора между родителями (то есть оба хотят жить с ребенком, и вот тогда выносится судебное решение о месте жительства (это делает уже не мировой судья, а районный), но на участие второго родителя во взращивании ребенка это не влияет.
Если же в заявлении на развод указано, что разногласий не существует, то никакого юридического постановления для проживания ребенка не выносится - спора ведь нет.
Дополню: вы под совместной опекой, видимо, подразумеваете исключительно 50 на 50 во всем, в том числе и в проживании. А наш семейный кодекс, провозглашая равенство полное прав родителей, при этом допускает проживание большую часть времени с кем-то одним (в случае спора), но законодательно не лишая и не ограничивая никаких прав другого - так как нет судебного решения об ограничении прав или лишении. Хотя и получается по-идиотски. 06.04.2011 23:58:37, soyka
Если же в заявлении на развод указано, что разногласий не существует, то никакого юридического постановления для проживания ребенка не выносится - спора ведь нет.
Дополню: вы под совместной опекой, видимо, подразумеваете исключительно 50 на 50 во всем, в том числе и в проживании. А наш семейный кодекс, провозглашая равенство полное прав родителей, при этом допускает проживание большую часть времени с кем-то одним (в случае спора), но законодательно не лишая и не ограничивая никаких прав другого - так как нет судебного решения об ограничении прав или лишении. Хотя и получается по-идиотски. 06.04.2011 23:58:37, soyka
Статья 24. Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака (комментарий мой - эта статья перечисляет вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о разводе)
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети (этот раздел говорит о возможности родителям самим определить с кем из них будет проживать ребенок (варианта "с обоими" не предусмотрено) и предоставить это решение суду. В большинстве случае так и происходит. Стандартно это делается в исковом заявлении "По месту проживания ребенка споров нет, ребенок после развода будет проживать с ННН, по адресу ННН")
2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи (...), суд обязан: определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода (Мой комментарий - этот раздел говорит о том, что если соглашение родителей не было предоставлено в суд, то суд сам решает этот вопрос)
Эта статья
Нет, не так.
Во-первых, в отсутствии претензий у сторон развод проходит у мирового судьи. В его компетенцию не входит определение места проживания ребенка.
Соглашением сторон является собственно отсутствие иска о споре по поводу ребенка на момент развода (ну, как с алиментами, если молчите, то значит все устраивает...). При этом никакая бумага суду не нужна, равно, как им все равно, каким образом договорились родители между собой о факте проживания ребенка - у одного или по очереди, или еще как-то.
Теперь про фразу: "По месту проживания ребенка споров нет, ребенок после развода будет проживать с ННН, по адресу ННН".
Кстати, адрес - не обязательный элемент. Это большая ошибка многих, кто считает, что такая фраза определяет юридически факт проживания ребенка с кем-то. Нет. Это не решение суда, это просто констатация того самого факта об отсутствии спора. Не более.
Чтобы было решение именно судебное, должен быть отдельный иск, поданный в районный суд, в котором и будет вынесено решение. 08.04.2011 23:18:19, soyka
Во-первых, в отсутствии претензий у сторон развод проходит у мирового судьи. В его компетенцию не входит определение места проживания ребенка.
Соглашением сторон является собственно отсутствие иска о споре по поводу ребенка на момент развода (ну, как с алиментами, если молчите, то значит все устраивает...). При этом никакая бумага суду не нужна, равно, как им все равно, каким образом договорились родители между собой о факте проживания ребенка - у одного или по очереди, или еще как-то.
Теперь про фразу: "По месту проживания ребенка споров нет, ребенок после развода будет проживать с ННН, по адресу ННН".
Кстати, адрес - не обязательный элемент. Это большая ошибка многих, кто считает, что такая фраза определяет юридически факт проживания ребенка с кем-то. Нет. Это не решение суда, это просто констатация того самого факта об отсутствии спора. Не более.
Чтобы было решение именно судебное, должен быть отдельный иск, поданный в районный суд, в котором и будет вынесено решение. 08.04.2011 23:18:19, soyka
ну так люди там оба обычно за совместную опеку. и никого не принуждают. если второй не изъявляет желания, то полную опеку дают первому.
06.04.2011 20:54:25, МатаХари
Если автору темы хочется добиваться каких-то изменений в законодательстве для увеличения включенности отцов в жизнь детей - то почему бы и не этого? 06.04.2011 22:44:27, Аксандра
к сожалению никак.
Родители которые любят своих детей и не лезут в жизнь друг друга, думаю и так нормально договариваются. А те кто договориться не могут им и законы никакие не помогут. А если банально ребенок не нужен, то зачем его навязывать. Ребенку же хуже будет от общения с родителем, которому он не жунен. 02.04.2011 00:33:33, МатаХари
Родители которые любят своих детей и не лезут в жизнь друг друга, думаю и так нормально договариваются. А те кто договориться не могут им и законы никакие не помогут. А если банально ребенок не нужен, то зачем его навязывать. Ребенку же хуже будет от общения с родителем, которому он не жунен. 02.04.2011 00:33:33, МатаХари
я не знаю вашей ситуации, что у вас, почему и как. Но, вообще когда люди разводятся, то должны понимать, что как прежде не будет. И основная забота о детях у того, кто с ними остается жить. Если ваш папа совсем не хочет общаться с детьми, ну что.. могу сказать, печально.. Но, вы сами выбрали такого отца своим детям.
03.04.2011 09:28:53, МатаХари
не поняла связи между мамой не дающей ребенка и отцом не желающим его брать. Как мать изменила бы свое мнение ? где связь?
я извиняюсь, а папа у нас что одинокий, или ему от жены и детей на пару дней уходить и жить у бывшей жены?)))))))))))))))))))
Некуда, например, если папа с семьей сам ютится в комнате.. или живет у жены, на ее жилплощади. 01.04.2011 23:43:38, МатаХари
я извиняюсь, а папа у нас что одинокий, или ему от жены и детей на пару дней уходить и жить у бывшей жены?)))))))))))))))))))
Некуда, например, если папа с семьей сам ютится в комнате.. или живет у жены, на ее жилплощади. 01.04.2011 23:43:38, МатаХари
Про связь - если б закон обязывал общаться со своими детьми, то и папы почаще бы брали, и мамы почаще бы отдавали, из разных семей персонажи, разумеется, у кого что... 02.04.2011 00:18:10, 4я(weterok в системе)
ну выходите замуж за МЧ с детьми и принимайте их у себя, делов-то!!!
У него 3-е детей? Ну ладушки, размещайте всех троих!!! 04.04.2011 17:14:30, СиреневаяЛеди
У него 3-е детей? Ну ладушки, размещайте всех троих!!! 04.04.2011 17:14:30, СиреневаяЛеди
ну я думаю, это уже им (мужу и жене решать) а не по приказу бывшей жены.
А как закон обяжет звонить ребенку например три раза в неделю, как проверять? какие санкции? и как проверить звонил ли он с интересом или исполнил повинность на минуту? )) это ж нереально)))) 02.04.2011 00:20:46, МатаХари
А как закон обяжет звонить ребенку например три раза в неделю, как проверять? какие санкции? и как проверить звонил ли он с интересом или исполнил повинность на минуту? )) это ж нереально)))) 02.04.2011 00:20:46, МатаХари
не может отдельно живущий родитель на равне с совместно живущим заниматься ребенком. не может.
Вот разводятся, остается ребенок с папой - будет жить с ним, а остается с мамой - будет жить с мамой, с папой встречаться нескольк раз в месяц. Такая правда жизни.
А ночевки у второго родителя уже с позиции согласия в его семье, тут уже никакой закон не обяжет насильно заселить ребенка на чужую жилплощадь, нарушение конституционных прав.
Есть нормальные отношения у семьи отца с ребенком, есть условия для ночевки, думаю, никто против не будет.
Нет нормальных отношений.. или пардон, элементарного койкаместа, значит ночует дома. С папой общается днем. Вот и вся правда.
А звонить, разговаривать по душам и искренне интересоваться ребенком никакой закон не обяжет, это уже намног глубже. 02.04.2011 00:31:30, МатаХари
Вот разводятся, остается ребенок с папой - будет жить с ним, а остается с мамой - будет жить с мамой, с папой встречаться нескольк раз в месяц. Такая правда жизни.
А ночевки у второго родителя уже с позиции согласия в его семье, тут уже никакой закон не обяжет насильно заселить ребенка на чужую жилплощадь, нарушение конституционных прав.
Есть нормальные отношения у семьи отца с ребенком, есть условия для ночевки, думаю, никто против не будет.
Нет нормальных отношений.. или пардон, элементарного койкаместа, значит ночует дома. С папой общается днем. Вот и вся правда.
А звонить, разговаривать по душам и искренне интересоваться ребенком никакой закон не обяжет, это уже намног глубже. 02.04.2011 00:31:30, МатаХари
"не может отдельно живущий родитель на равне с совместно живущим заниматься ребенком. не может.
Вот разводятся, остается ребенок с папой - будет жить с ним, а остается с мамой - будет жить с мамой, с папой встречаться нескольк раз в месяц. Такая правда жизни."
Я бы не обобщала так. Если есть желание, то многое возможно. Пусть и не наравне, но максимально возможно.
И я не про житье по очереди у обоих родителей - считаю, что дом у ребенка должен быть один. Другое дело, что придется приложить отдельно живущему намного больше физических и временных затрат. 02.04.2011 18:34:24, soyka
Вот разводятся, остается ребенок с папой - будет жить с ним, а остается с мамой - будет жить с мамой, с папой встречаться нескольк раз в месяц. Такая правда жизни."
Я бы не обобщала так. Если есть желание, то многое возможно. Пусть и не наравне, но максимально возможно.
И я не про житье по очереди у обоих родителей - считаю, что дом у ребенка должен быть один. Другое дело, что придется приложить отдельно живущему намного больше физических и временных затрат. 02.04.2011 18:34:24, soyka
ну да, приложить сил и не жениться самому, чтобы своей жене и детям жизнь не портить постоянным отсутствием в ее жизни, по причине постоянного присутсвия в жизни ребенка от бывшего брака.
Если человек готов пожертвовать своим личным счастьем и жить ради ребенка - нет вопросов. Но, вот многие не готовы и хотят семью и детей, и я их понимаю. Не только ж бывшим женам выходить замуж и устраивать свою жизнь. 02.04.2011 20:09:39, МатаХари
Если человек готов пожертвовать своим личным счастьем и жить ради ребенка - нет вопросов. Но, вот многие не готовы и хотят семью и детей, и я их понимаю. Не только ж бывшим женам выходить замуж и устраивать свою жизнь. 02.04.2011 20:09:39, МатаХари
@Хочется вот послушать о вариантах, когда родители разошлись, а дети ощущают равноценное участие папы и мамы в своей жизни@.
что именно вас интересует? могу ответить на вопросы. 03.04.2011 15:18:17, soyka
что именно вас интересует? могу ответить на вопросы. 03.04.2011 15:18:17, soyka
Отвозить ребенка в сад\школу.
Сдвинуть график работы, чтобы можно было быть вместе вечером.
Отвозить (забирать) на вечерние секции.
Частота того, что выше написано, зависит от...
Походы к врачам, родительские собрания, утренники, концерты и соревнования.
В зависимости от возраста и по соглашению сторон делать вечером уроки с ребенком в его доме, играть, кормить, уложить спать. Можно делать уроки по скайпу или просто по телефону. Даже книги ребенку можно так читать.
Ходить в магазин за покупками для ребенка.
Один выходной в неделю проводить с ребенком, часть отпуска и каникул, музеи, театры, выставки - но это уже программа не на будние дни.
Но, впервые соглашусь МатаХари, все это возможно только при желании самого отдельно проживающего. 05.04.2011 11:15:27, soyka
Сдвинуть график работы, чтобы можно было быть вместе вечером.
Отвозить (забирать) на вечерние секции.
Частота того, что выше написано, зависит от...
Походы к врачам, родительские собрания, утренники, концерты и соревнования.
В зависимости от возраста и по соглашению сторон делать вечером уроки с ребенком в его доме, играть, кормить, уложить спать. Можно делать уроки по скайпу или просто по телефону. Даже книги ребенку можно так читать.
Ходить в магазин за покупками для ребенка.
Один выходной в неделю проводить с ребенком, часть отпуска и каникул, музеи, театры, выставки - но это уже программа не на будние дни.
Но, впервые соглашусь МатаХари, все это возможно только при желании самого отдельно проживающего. 05.04.2011 11:15:27, soyka
Я вижу, что папа откликается на вопросы, касающиеся детей. Если туда не примешены никакие мои заморочки, по первости...) Поэтому тут мне самой надо знать, чего конкретно я хочу в этом деле, по пунктам и направлениям. Спасибо. 05.04.2011 19:42:08, 4я(weterok в системе)
Вот вы спрашиваете, что бы он мог, но еще есть его желания. И если он не хочет, то какая разница, что бы он мог .если делать он этого не хочет и не будет?
05.04.2011 09:38:22, МатаХари
так вы сами об этом в теме писали, что ему не надо и прочее. А тут как вам другие ваши же слова сказал, вы сразу переменились:"Нет, он хороший человек, он все делал, но немного не доделал", вы уж определитесь чтоли)) Хороший он или плохой))
Вы думаете мне есть дело какой у вас бывший?? что я вам желаю, чтобы он не занимался с вашими детьми??)) Да мне параллельно)) Я не переношу свои обиды и свои проблемы на чужих людей, пишу лишь о своих убеждениях. А вы прям подумали, что я кайф ловлю от того, что у вас в жизни что то не так)))
Нет, мне нет дела, просто вы сами себе противоречите, от этого и возникают вопросы.
А свои проблемы в этом направлении я уже давно решила и сплю спокойно. 05.04.2011 21:44:13, МатаХари
Вы думаете мне есть дело какой у вас бывший?? что я вам желаю, чтобы он не занимался с вашими детьми??)) Да мне параллельно)) Я не переношу свои обиды и свои проблемы на чужих людей, пишу лишь о своих убеждениях. А вы прям подумали, что я кайф ловлю от того, что у вас в жизни что то не так)))
Нет, мне нет дела, просто вы сами себе противоречите, от этого и возникают вопросы.
А свои проблемы в этом направлении я уже давно решила и сплю спокойно. 05.04.2011 21:44:13, МатаХари
вы чет придумываете мои мысли за меня, придумываете))) прикольно так))
Каждый сам для себя решает, создавать ему снова семью или нет, и нельзя осуждать человека за его желания.
Хочет женщина создать, пусть создает, не хочет и не надо. Тоже самое относится к мужчине.
Если бы мой сын захотел жить с детьми это его выбор, не значит, что ему надо отказываться от создания семьи. Живя со своими детьми легче создать семью все же, т.к. не надо ездить к детям и разрываться на части. возможно меньше времени будет на поиски спутника жизни, с этим я не спорю, но что дальше легче - это определенно.
И никого я не оправдываю, виноватых то нет, чтобы оправдываться, тем более перед кем? перед интернетом?))))))))))))))))))))))
Я выражаю сугубо свою личную точку зрения)).
вы хотите послушать о равноценном участии? боюсь среди женатых и замужних вам таких историй не предоставят. Ну или одна-две, те кто готов жертвовать личным счастьем ради других. Да и вы не написали пока как это должно выглядеть, только абстрактные размышления. и никакого четкого плана. 03.04.2011 12:02:56, МатаХари
Каждый сам для себя решает, создавать ему снова семью или нет, и нельзя осуждать человека за его желания.
Хочет женщина создать, пусть создает, не хочет и не надо. Тоже самое относится к мужчине.
Если бы мой сын захотел жить с детьми это его выбор, не значит, что ему надо отказываться от создания семьи. Живя со своими детьми легче создать семью все же, т.к. не надо ездить к детям и разрываться на части. возможно меньше времени будет на поиски спутника жизни, с этим я не спорю, но что дальше легче - это определенно.
И никого я не оправдываю, виноватых то нет, чтобы оправдываться, тем более перед кем? перед интернетом?))))))))))))))))))))))
Я выражаю сугубо свою личную точку зрения)).
вы хотите послушать о равноценном участии? боюсь среди женатых и замужних вам таких историй не предоставят. Ну или одна-две, те кто готов жертвовать личным счастьем ради других. Да и вы не написали пока как это должно выглядеть, только абстрактные размышления. и никакого четкого плана. 03.04.2011 12:02:56, МатаХари
Почему постоянным отсутствием? Просто "участники" должны понимать, что есть "обязанности и ответственность" и никуда она не может деться. И зрелый мужчина понимает, что у него не один ребенок, а несколько, соответственно и делить между ними свое время, силы, заботу и внимание.
А то получается, что испортить жизнь можно только первому ребенку?
Не надо воспринимать это, как жертву. Это жизнь и никто не говорил, что будет легко и приятно. 02.04.2011 20:58:00, soyka
А то получается, что испортить жизнь можно только первому ребенку?
Не надо воспринимать это, как жертву. Это жизнь и никто не говорил, что будет легко и приятно. 02.04.2011 20:58:00, soyka
все очень красиво, если абстрактно, а если с конкретикой и мужчина живет в другом районе, работает пятидневку, у него жена и дети.. То, вот как то не очень получается картинка заботливого отца и мужа и одновременно активно участвующего и постоянно встречающегося отца для другого ребенка.))
02.04.2011 21:01:49, МатаХари
не получается отправить сообщение ниже, поэтому пишу здесь
"Проводить один выходной с ребенком при всего двух выходных в неделю - много" - вот тут даже слов у меня нет.
"Ездить в будни тоже нереально, т.к. утром банально некогда (если жить в разных районах москвы), а вечером тоже поздно, дети обычно спать в 9 ложаться. Да и куда в 8 вечера с ребенком пойдешь..?" - а встать пораньше? перекроить немного график? в зависимости от возраста в это время могут заканчиваться секции и ребенка можно забрать оттуда, большое количество бж совершенно не возражают против личного времени вечером, пока папа сделает с ребенком уроки и уложит его спать.
Спорить бессмысленно, действительно - в моей жизни все реально люди воплощают, в вашей - нет. 03.04.2011 17:12:25, soyka
"Проводить один выходной с ребенком при всего двух выходных в неделю - много" - вот тут даже слов у меня нет.
"Ездить в будни тоже нереально, т.к. утром банально некогда (если жить в разных районах москвы), а вечером тоже поздно, дети обычно спать в 9 ложаться. Да и куда в 8 вечера с ребенком пойдешь..?" - а встать пораньше? перекроить немного график? в зависимости от возраста в это время могут заканчиваться секции и ребенка можно забрать оттуда, большое количество бж совершенно не возражают против личного времени вечером, пока папа сделает с ребенком уроки и уложит его спать.
Спорить бессмысленно, действительно - в моей жизни все реально люди воплощают, в вашей - нет. 03.04.2011 17:12:25, soyka
я как жена такого папы была бы против присутствия своего мужа в доме бывшей жены. И против того, чтобы мой муж возвращался домой в полночь после поездки к детям. Поэтому будни отваливаются.
Спорить действительно бессмысленно, т.к. вам как бывшей жене подходит такой расклад и вас не беспокоит подходит ли такой расклад папе. А мне понятны проблемы папы, и то, что помимо этого ребенка есть еще семья, которой тоже надо удилить внимание, и тоже минимум 1 выходной, а еще есть дела по дому и прочие канители, да и если бы я была БЖ, то мне было бы сложно, если бы моего ребенка каждый выходной забирали, тоже хотелось бы с ним куда то на два выходных поехать или просто провести их дома.
Поэтому за мужчину ездящего постоянно в дом к бывшей и посвящающего кучу времени там я бы за муж не пошла. Как сделают другие - их дело, главное, чтобы все устраивало. 03.04.2011 17:22:07, МатаХари
Спорить действительно бессмысленно, т.к. вам как бывшей жене подходит такой расклад и вас не беспокоит подходит ли такой расклад папе. А мне понятны проблемы папы, и то, что помимо этого ребенка есть еще семья, которой тоже надо удилить внимание, и тоже минимум 1 выходной, а еще есть дела по дому и прочие канители, да и если бы я была БЖ, то мне было бы сложно, если бы моего ребенка каждый выходной забирали, тоже хотелось бы с ним куда то на два выходных поехать или просто провести их дома.
Поэтому за мужчину ездящего постоянно в дом к бывшей и посвящающего кучу времени там я бы за муж не пошла. Как сделают другие - их дело, главное, чтобы все устраивало. 03.04.2011 17:22:07, МатаХари
И еще - такие расклады бывают только у пап, которые сами этого хотят!
03.04.2011 17:28:26, soyka
А почему вы решили, что я бывшая жена?
На самом-то деле, кроме ваших личных "хочу-не хочу, устроит-не устроит" есть еще желания и интересы первого ребенка... 03.04.2011 17:27:44, soyka
На самом-то деле, кроме ваших личных "хочу-не хочу, устроит-не устроит" есть еще желания и интересы первого ребенка... 03.04.2011 17:27:44, soyka
ну вы пишете с позиции бывшей жены, поэтому и решила.
Желания ребенка есть, но сначала все согласовывается между взрослыми. Сначала между женой и мужем, а потом после первого согласования между отцом и матерью этого ребенка. 03.04.2011 17:41:17, МатаХари
Желания ребенка есть, но сначала все согласовывается между взрослыми. Сначала между женой и мужем, а потом после первого согласования между отцом и матерью этого ребенка. 03.04.2011 17:41:17, МатаХари
Совершенно не абстрактно.
Просто нынешняя жена должна понимать изначально, что её муж не принадлежит ей и только их общему ребенку на 100%. 02.04.2011 21:04:49, soyka
Просто нынешняя жена должна понимать изначально, что её муж не принадлежит ей и только их общему ребенку на 100%. 02.04.2011 21:04:49, soyka
ну я думаю, что нынешняя жена со своим мужем сами договорятся, что и как им делать))) Без подсказок и наставлений посторонних.
Лично, я, если б мой муж постоянно ездил куда то и мало бывал дома замуж бы не выходила за него. 02.04.2011 23:31:02, МатаХари
Лично, я, если б мой муж постоянно ездил куда то и мало бывал дома замуж бы не выходила за него. 02.04.2011 23:31:02, МатаХари
то есть вам, в принципе, понятен и приятен человек, который может забить на ответственность?
02.04.2011 23:45:25, soyka
вы подменяете понятия))
Мне приятен ответственный человек, но я считаю, что женясь/выходя замуж повторно нереально и семье время уделять и с детьми от бывшего брака кучу времени проводить.
З.Ы.: скажем, так, возможно в достаточно редких случаях, обычно когда дети от бывшего брака какое то время живут у другого родителя тоже. 02.04.2011 23:49:32, МатаХари
Мне приятен ответственный человек, но я считаю, что женясь/выходя замуж повторно нереально и семье время уделять и с детьми от бывшего брака кучу времени проводить.
З.Ы.: скажем, так, возможно в достаточно редких случаях, обычно когда дети от бывшего брака какое то время живут у другого родителя тоже. 02.04.2011 23:49:32, МатаХари
где я подменяю понятия и в чем по-вашему заключается ответственность?
и что в вашем понимании - "кучу времени проводить"? это сколько? 03.04.2011 00:00:51, soyka
и что в вашем понимании - "кучу времени проводить"? это сколько? 03.04.2011 00:00:51, soyka
подменяете мое понятие: невозможность, своим неответственность.
Можно хоть сколько быть ответственным, но выше головы не прыгнешь и в сутках 48 часов не сделаешь.
По поводу кучи времени, могу только для себя сказать, т.к. у каждого свои рамки. Для меня куча - все, что больше 1 раза в две недели. 03.04.2011 00:04:28, МатаХари
Можно хоть сколько быть ответственным, но выше головы не прыгнешь и в сутках 48 часов не сделаешь.
По поводу кучи времени, могу только для себя сказать, т.к. у каждого свои рамки. Для меня куча - все, что больше 1 раза в две недели. 03.04.2011 00:04:28, МатаХари
а прыгать выше головы и не надо.
ИМХО, но вы нежелание выдаете за невозможность.
Насчет 1 раза в две недели - тут у меня даже нет слов.
Насколько я помню, детей у вас нет, так? Для своего ребенка вы спокойно такой график воспримете? 03.04.2011 00:14:42, soyka
ИМХО, но вы нежелание выдаете за невозможность.
Насчет 1 раза в две недели - тут у меня даже нет слов.
Насколько я помню, детей у вас нет, так? Для своего ребенка вы спокойно такой график воспримете? 03.04.2011 00:14:42, soyka
действительно, вы лучше меня знаете, что для меня желание, и какие у меня возможности)) поэтому тут промолчу))
Ваше представление о моем мнении "много" для меня в принципе безразлично. Я не пряник, чтобы всем нравится. Главное, что я нравлюсь дорогим мне людям.
У меня есть дети, при разводе (т-т-т) такой расклад воспринимаю совершенно нормальным. 03.04.2011 00:18:05, МатаХари
Ваше представление о моем мнении "много" для меня в принципе безразлично. Я не пряник, чтобы всем нравится. Главное, что я нравлюсь дорогим мне людям.
У меня есть дети, при разводе (т-т-т) такой расклад воспринимаю совершенно нормальным. 03.04.2011 00:18:05, МатаХари
вам не надоело строить догадки относительно моей семьи?
могу вам сказать, что у меня замечательный муж, который с самого рождения наших детей воспитывает их на равне со мной: спокойно сам готовит еду детям, купает, играет,гуляет, водит ко врачам, укладывает спать и т.д. Так, что вообще пальцем в небо вы попали...
И тема не обо мне, если что. Поэтому прошу постоянно на меня стрелки не переводить. У меня такое мнение потому, что я понимаю, что после развода жизнь меняется, и у каждого теперь своя. И у отдельно живущего человека куча забот в быту, особенно если есть новая семья. И вокруг детей от первого (второго-десятого), короче предыдущего брака крутиться она не будет. Да, если человек порядочный, будут звонки несколько раз в неделю, общение несколько раз в месяц. Но не более, т.к. помимо этого у человека есть семья и другая жизнь. 03.04.2011 09:26:05, МатаХари
могу вам сказать, что у меня замечательный муж, который с самого рождения наших детей воспитывает их на равне со мной: спокойно сам готовит еду детям, купает, играет,гуляет, водит ко врачам, укладывает спать и т.д. Так, что вообще пальцем в небо вы попали...
И тема не обо мне, если что. Поэтому прошу постоянно на меня стрелки не переводить. У меня такое мнение потому, что я понимаю, что после развода жизнь меняется, и у каждого теперь своя. И у отдельно живущего человека куча забот в быту, особенно если есть новая семья. И вокруг детей от первого (второго-десятого), короче предыдущего брака крутиться она не будет. Да, если человек порядочный, будут звонки несколько раз в неделю, общение несколько раз в месяц. Но не более, т.к. помимо этого у человека есть семья и другая жизнь. 03.04.2011 09:26:05, МатаХари
странное понятие порядочности, честное слово.
жизнь должна крутиться вокруг всех детей, а не по очередности брака. 03.04.2011 15:17:08, soyka
жизнь должна крутиться вокруг всех детей, а не по очередности брака. 03.04.2011 15:17:08, soyka
надо и возможно понятия разные как вы понимаете. Кому то операцию делать надо, но не возможно, кому то на работу надо, но устроиться не возможно, надо, чтобы жизнь вокруг всех детей крутилась равноценно, но не возможно.
Я не претендую, чтобы мои понятия порядочности и прочих человеческих качеств были кем то признаны, главное, что я себя в своих понятиях чувствую комфортно и просто пишу свое мнение. Ну или совет могу дать тем, у кого возникает такая ситуация. 03.04.2011 16:07:45, МатаХари
Я не претендую, чтобы мои понятия порядочности и прочих человеческих качеств были кем то признаны, главное, что я себя в своих понятиях чувствую комфортно и просто пишу свое мнение. Ну или совет могу дать тем, у кого возникает такая ситуация. 03.04.2011 16:07:45, МатаХари
А что именно невозможно и почему (я не про разные города\страны)? Только не надо про новую семью - это отговорка.
проводить один выходной с ребенком? разговаривать по телефону? потратить время на дорогу и приехать (не каждый день) в будний день вечером или утром, чтобы в сад\школу отвезти, если надо? к врачу сходить или на собрание? съездить лыжи купить или коньки? что именно невозможно? во время отпуска провести часть времени с ребенком? в праздничный день куда-то поехать?
Это все возможно, когда понимаешь и осознаешь, что часть прошлой жизни нельзя выкинуть и переключиться на другую теперь. И здесь не причем мифические жертвы и т.п. Только зрелость. 03.04.2011 16:35:19, soyka
проводить один выходной с ребенком? разговаривать по телефону? потратить время на дорогу и приехать (не каждый день) в будний день вечером или утром, чтобы в сад\школу отвезти, если надо? к врачу сходить или на собрание? съездить лыжи купить или коньки? что именно невозможно? во время отпуска провести часть времени с ребенком? в праздничный день куда-то поехать?
Это все возможно, когда понимаешь и осознаешь, что часть прошлой жизни нельзя выкинуть и переключиться на другую теперь. И здесь не причем мифические жертвы и т.п. Только зрелость. 03.04.2011 16:35:19, soyka
ну для вас отговорка, для меня вполне весомый аргумент. Если вы хотите его отрицать, право ваше.
Проводить один выходной с ребенком при всего двух выходных в неделю - много.
Разговаривать по телефону, интернету и прочее конечно реально, но мы вроде о физическом присутствии.
Ездить в будни тоже нереально, т.к. утром банально некогда (если жить в разных районах москвы), а вечером тоже поздно, дети обычно спать в 9 ложаться. Да и куда в 8 вечера с ребенком пойдешь..? Короче, если резюмировать, то встречи более 1 раза в две недели при проживании в разных концах города, графике пятидневке и жене и детях - нереальны. 03.04.2011 16:46:29, МатаХари
Проводить один выходной с ребенком при всего двух выходных в неделю - много.
Разговаривать по телефону, интернету и прочее конечно реально, но мы вроде о физическом присутствии.
Ездить в будни тоже нереально, т.к. утром банально некогда (если жить в разных районах москвы), а вечером тоже поздно, дети обычно спать в 9 ложаться. Да и куда в 8 вечера с ребенком пойдешь..? Короче, если резюмировать, то встречи более 1 раза в две недели при проживании в разных концах города, графике пятидневке и жене и детях - нереальны. 03.04.2011 16:46:29, МатаХари
а это не подсказки и наставления, это, скорее, жизнь определенного круга людей.
вы не вышли бы, а другие - да. 02.04.2011 23:43:41, soyka
вы не вышли бы, а другие - да. 02.04.2011 23:43:41, soyka
ну, мне до других как то все равно, жизнь то не моя. Я за себя привыкла говорить.
02.04.2011 23:49:58, МатаХари
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
