Ситуация – в разводе 5 лет. Двое детей. Муж с детьми не общается по причине «наших с ним плохих отношений». Старшая дочка (13 лет) подросла и все чаще и чаще стало звучать - хочу позвонить папе, хочу сходить с ним куда-нибудь, хочу то, хочу се. С папой у меня был разговор на эту тему прошлым летом. Ну да, говорит, буду приезжать, наобещал много, в итоге – ноль. С НГ младшего не поздравил (5 лет), старшей скинул смску общей рассылкой. Девчонка обрыдалась. Я не удержалась, позвонила БМ – как же так говорю? Кому нужны такие «буду приезжать», к чему вообще такое общение – смснуть раз в два-три года? Вот скажите мне, пжт, люди добрые, как быть? Со старшей был разговор – возможно жестко, но сказала – хотел бы папа, общался бы, никто не запрещает, а так – делай выводы. Сумбурно написала, извините, все на эмоциях.
Еще из анамнеза – БМ практически сразу женился, не так давно выяснилось, что ребенку в его новой семье столько же, сколько нашему младшему
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
совет ваш нужен
08.01.2011 21:42:28, за советом74 комментария
конечно, у дочери есть телефон мобильный. и конечно же она знает номер папы. но в праздничные дни она много раз звонила папе - он не брал трубку. перезвонить тоже не посчитал нужным
11.01.2011 11:34:41, за советом
так отвечайте на всё " хочешь - звони, иди, "да, да, да" тебе от меня по всем пунктам".
И так и продолжайте "дакать", а папа пусть делает что хочет, не берет трубку - значит, не берет, вы тут при чем? вы за папу в ответе не больше, чем за Брэда Питта ( это на случай, если в 14 она захочет замуж за Брэд Пита или кто там у молодежи кумиром считается) 12.01.2011 21:50:25, NatalyaLB
вообще говоря о выстраивании отношений с мужем надо было думать сразу после развода, именно в интересах детей, а не спустя 5 лет, когда бывший муж вдруг понадобился.
если мужчина все эти 5 лет считал, что у него с вами плохие отношения, причем настолько, что с детьми невозможно общаться, довольно глупо ожидать, что теперь, как только вы посчитали нужным, он тут же построится и будет вести себя, как будто он чадолюбивый отец. 09.01.2011 15:22:10, Радость
БМ и не пытался выстраивать отношения после развода ни со мной, ни с детьми. он мне не понадобился. старшая переживает
09.01.2011 22:28:46, за советом
но вы тогда не думали о том, что он понадобится вашим детям ? все-таки при разводе, если есть дети, то их интересы обеспечивает тот супруг, с которым они остаются. в числе интересов детей - поддержание отношений с тем родителем,с которым дети не проживают вместе.
собственно, теперь имеете то, что имеете. и сваливать все только на "плохого отца", которому дети не нужны - это очень однобоко. потому что вы со своей стороны тоже ничего не сделали, чтоб детям сохранить отца, который в качестве мужа вам оказался не нужен. 10.01.2011 13:54:14, Радость
Интересы детей должны обеспечивать оба родителя. Этому отцу дети действительно не нужны. Отрицать такой факт глупо просто. Что значит сохранить отца в данном контексте? Если человек понимает, что он папа, то его не надо сохранять, он сам все сделает.
10.01.2011 20:25:28, soyka
а если выходите замуж за неидеального мужчину и рожаете от него детей, то надо как-то быть ближе к реальности и учитывать особенности того мужчины, которого вы в свое время выбрали. отрицать этот факт глупо.
если мать понимает, что она мать, то можно и наступить на горло собственному уязвленному самолюбию и как-то сохранить отношения с БМ, раз уж несколько лет терпела его и рожала от него детей.
чтоб потом не возникало таких вопросов как у автора "почему БМ не нужны его дети". да потому, что жена сделала все возможное, чтоб этот самый БМ забыл свою прежнюю семью как страшный сон.
я с мужем тоже в разводе, но мне в голову не пришло бы говорить, что "я обошлась и без него". в свою очередь и моему ребенку в голову не приходят вопросы, почему он папе не нужен. 10.01.2011 21:36:44, Радость
мне вот в голову не приходит обвинять в чем-то женщину, муж которой ушел, когда она была, вероятно, беременна. младшему ребенку 5 лет и в разводе 5 лет. о чем тут говорить? где тут папа, муж, защитник, опора?
11.01.2011 11:51:58, kirychaa
мне почему-то кажется, что решение о рождении ребенка девушка приняла сама лично и не особо запарилась мнением мужа(судя по тому, что он от нее ушел). В конфе часто бывают топики на тему "Муж не хочет второго (третьего) ребенка. Что делать?". Всегда среди советов как обманом забеременеть и прочей лабуды говорят, хотите - рожайте. Но рассчитывайте на себя. Кто-то говорит, ой, вы родите, а он деточку обязательно полюбит. Они все хотят, только не решаются. В итоге имеем то, что имеем. Все логично:-) для меня, по крайней мере.
11.01.2011 22:19:39, pomadka
либо нефиг было рожать детей от такого не-защитника, не-мужа, не-опоры. либо он был мужем, защитником и опорой, а потом куда-то сплыл.
а так вот на дурку выходить замуж, рожать детей а потом удивляться "чей-то он такой козел" - очень неумно. хотя, конечно, с позиции жертвы, которой все должны и каждый миллион, мои слова трудно осознаваемы. 11.01.2011 14:25:43, Радость
Это не про идеальных, а про нормальных. Странно, что элементарные жизненные понятия оказываются в разряде идеальности...
На горло можно наступить, несмотря на собственные обиды, если у отдельно проживающего есть желание попытаться остаться отцом. Если такого желания нет и в помине, то сделать ничего невозможно, да и не нужно.
Я не понимаю сваливания вины на женщину без действительных причин в плане: "чтоб потом не возникало таких вопросов как у автора "почему БМ не нужны его дети". да потому, что жена сделала все возможное, чтоб этот самый БМ забыл свою прежнюю семью как страшный сон." Какое-то сплошное оправдание любых поступков и поведения мужчинок (назвать их по-другому, извините, не могу).
Как можно сказать, что дети - это страшный сон?
Обойтись можно и без бывшего мужа. В самой по себе фразе или констатации факта нет ничего странного. И дело не в Вас и не в том, что Ваш ребенок не задает таких вопросов исключительно благодаря Вам, а в самом главном: в поступках отца ребенка. 10.01.2011 23:08:03, soyka
На горло можно наступить, несмотря на собственные обиды, если у отдельно проживающего есть желание попытаться остаться отцом. Если такого желания нет и в помине, то сделать ничего невозможно, да и не нужно.
Я не понимаю сваливания вины на женщину без действительных причин в плане: "чтоб потом не возникало таких вопросов как у автора "почему БМ не нужны его дети". да потому, что жена сделала все возможное, чтоб этот самый БМ забыл свою прежнюю семью как страшный сон." Какое-то сплошное оправдание любых поступков и поведения мужчинок (назвать их по-другому, извините, не могу).
Как можно сказать, что дети - это страшный сон?
Обойтись можно и без бывшего мужа. В самой по себе фразе или констатации факта нет ничего странного. И дело не в Вас и не в том, что Ваш ребенок не задает таких вопросов исключительно благодаря Вам, а в самом главном: в поступках отца ребенка. 10.01.2011 23:08:03, soyka
но пока вы не будете учитывать особенности тех конкретных мужчин, с которыми имеете дело, то так и будет "все мужики козлы". ваше личное дело в общем - жить в параллельном мире, где мужики должны то-то и то-то.
те реальные мужики, которые существуют в природе, очень редко отличаются таким исключительным чадолюбием, чтоб любить детей на расстоянии и вопреки желанию их матери. как показывает практика, если мать может обходиться без БМ, то и БМ прекрасно обходится без БЖ и "ее" детей.
как я уже написала выше, вы можете принимать такое положение дел или не принимать - ваше право. 11.01.2011 14:23:34, Радость
Ну так я имею дело именно с мужчинами, которых описываю.И этот мир меня вполне устраивает. А мужики ничего не должны в Вашем мире?
А откуда взялось вот это: "чтоб любить детей на расстоянии и вопреки желанию их матери"? Это что какой-то обязательный атрибут? Вроде об этом нигде не было написано или я что-то пропустила?
Мамы, действительно, часто вынуждены обходиться без БМ в силу именно его поведения и поступков, а не в силу своей дурости. Разница ведь очевидна. Я не могу вашей логики понять вот в этом: "как показывает практика, если мать может обходиться без БМ, то и БМ прекрасно обходится без БЖ и "ее" детей." 11.01.2011 16:35:36, soyka
А откуда взялось вот это: "чтоб любить детей на расстоянии и вопреки желанию их матери"? Это что какой-то обязательный атрибут? Вроде об этом нигде не было написано или я что-то пропустила?
Мамы, действительно, часто вынуждены обходиться без БМ в силу именно его поведения и поступков, а не в силу своей дурости. Разница ведь очевидна. Я не могу вашей логики понять вот в этом: "как показывает практика, если мать может обходиться без БМ, то и БМ прекрасно обходится без БЖ и "ее" детей." 11.01.2011 16:35:36, soyka
эта логика показывает, что если женщина во время развода не занимается полировкой своего самолюбия за счет БМ, то у нее к БМ м.б. любые претензии - что он платит мало алиментов или не регулярно, что он редко видится с детьми, что он раздолбай и проч. Но с детьми этот БМ худо-бедно общается, даже если не очень общается с их матерью.
а вот жаловаться на БМ, что он категорически не общается со своими детьми, причем даже не звонит им и не вспоминает о их наличии, свойственно тем дамам, которые при разводе мягко говоря сделали все возможное, чтоб лишить отца возможности видеться с потомством и как-то общаться.
и у меня есть несколько примеров, когда мужчины создают новые семьи, а детей от бывшей супруги списывают со счетов, как будто их не было. и я хочу заметить, что во всех этих случаях бывшая супруга сочла БМ недостойным отцом в свое время и сделала все возможное, чтоб "прекрасно обходиться без него".
и рассказывать спустя несколько лет после развода, какими должны быть нормальные мужчины, можно сколько угодно, только нормальным БМ это не сделает. 11.01.2011 19:02:28, Радость
Днвочка-то (13-ти лет!) уже 5 лет прожила без него, м особо не переживала... Не помнит она его, придумывает - таким, каким бы ей мечталось. А может, даже и не его придумывает, а пользует удобный и всегда имеющийся под рукой повод "пожаловаться на жизнь".
Тут надо не бывшего воспитывать или строить с ним что-то, и не напускать ребенку самостоятельно решать проблемы с "папой". Не нужны папе прошлые дети, и он этим детям не нужен тоже. Не зря же девочка жалуется на свою "тоску по папе" не ему самому, а маме... Надо с девочкой говорить - чего ей в жизни не хватает пытаться понять. Может, она просто к себе мамино внимание привлекает. Может, не хватает ей общения с интересными людьми. Может, хочется маме рассказать про что-то. 12.01.2011 23:01:43, Anykey
Не соглашусь, потому как у меня прямо противоположные жизненные примеры есть.
Сделать БМ нормальным, конечно не получится, только тогда его поступки по умолчанию не надо в разряд "нормальных" заносить.
Я не буду отрицать, что существуют женщины, которые после развода будут препятствовать, но их намного меньше, чем желающих обратного 11.01.2011 20:37:19, soyka
Сделать БМ нормальным, конечно не получится, только тогда его поступки по умолчанию не надо в разряд "нормальных" заносить.
Я не буду отрицать, что существуют женщины, которые после развода будут препятствовать, но их намного меньше, чем желающих обратного 11.01.2011 20:37:19, soyka
надо для этого что-то делать.
а не выставлять список претензий к БМ - что он "должен" быть нормальным и "должен" любить детей, да еще "должен" делать это так, как считает нужным БЖ. 12.01.2011 19:01:23, Радость
А что для этого надо делать с Вашей точки зрения?
12.01.2011 19:56:06, soyka
Мне кажется, что Вы все время отталкиваетесь от каких-то неадекватных поступков мамы, которых может вообще не быть. И получается, что мы рассматриваем разные ситуации. В моей нет ничего отрицательного с её стороны
12.01.2011 21:10:06, soyka
если, конечно, не исходить из того, что бывший муж - какой-то совершенно асоциальный тип, типа запойного алкаша, который с ножом бегает и все такое. однако такие типажи плохо кончают, а не заводят новые семьи с новыми детьми. 12.01.2011 22:14:32, Радость
Так почему в вашей версии все шишки по отсутствию отношений детей с отцом исключительно на женщине?
12.01.2011 23:29:45, soyka
жили бы с отцом, то все "шишки" по отсутствию отношений с матерью достались бы отцу.
что тут не понятного.
у вас же не возникает вопроса, кто должен вызывать врача ребенку, который заболел, если этот ребенок живет с матерью - хотя родители в принципе равны в правах, но как-то странно ждать от отца, не проживающего с ребенком, чтоб он своевременно вызвал врача, если у ребенка под боком есть мать. 13.01.2011 08:36:01, Радость
Не понятно.
Дети живут с мамой, отец не хочет их воспитывать и содержать, ему наплевать на них - причем здесь мать в отношениях отец- ребенок? ну, если только приплести, что она ошиблась с выбором отца детям, но это уже совсем другой вопрос.
Ваш пример про вызов врача, с моей точки зрения, некорректен. Скорее можно рассматривать вопрос, кто поедет срочно за лекарствами, если вдруг нужно или что-то подобное. 13.01.2011 08:54:46, soyka
Дети живут с мамой, отец не хочет их воспитывать и содержать, ему наплевать на них - причем здесь мать в отношениях отец- ребенок? ну, если только приплести, что она ошиблась с выбором отца детям, но это уже совсем другой вопрос.
Ваш пример про вызов врача, с моей точки зрения, некорректен. Скорее можно рассматривать вопрос, кто поедет срочно за лекарствами, если вдруг нужно или что-то подобное. 13.01.2011 08:54:46, soyka
Вы лишь написали о вине женщины, с какой стороны не посмотри. Я например, так и не увидела, что делать если отец не желает? Тоже женщина виновата? Проживание детей с мамой не означает её всемогущества.
13.01.2011 15:21:08, soyka
И справедливости ради, всё-таки интенсивность его общения с детьми никак не соотносилась с качеством и наличием наших с ним отношений. Она просто равномерно села, как батарейка, года за полтора :) Были отношения - интерес к детям всё равно падал, не стало отношений - он также неуклонно продолжал уменьшаться. Пока не сошёл в ноль. 12.01.2011 23:24:30, NAD
повторять не вижу смысла.
если мужик такой подкаблучник, что помимо воли жены глазами не шевельнет, то не понятно, как ему удалось самопроизвольно из-под каблука бывшей жены выпасть. а в то, что в первом браке был "нормальный", а во втором резко стал подкаблучником - не верю. 13.01.2011 08:46:56, Радость
+1 про полировку самолюбия:-). Очень часто после развода ребенок для женщины - шикарный повод манипулировать бывшим мужем. О заботе о самом ребенке с маминой стороны там и речи не идет:-(. Сначала месяцами мужика изводят, потом, когда БМ бросает всяческие попытки добиться встреч с ребенком, говорят, что, дескать, да он на самом деле не хотел общаться, плохо старался. Хотел бы - общался.
11.01.2011 19:28:05, pomadka
Вот честно, сколько читаю про таких женщин, а в реале не одну не знаю.
Хотя и не скажу, что их вообще не существует.
Да и под манипулированием можно разные вещи понимать. 11.01.2011 20:38:55, soyka
Хотя и не скажу, что их вообще не существует.
Да и под манипулированием можно разные вещи понимать. 11.01.2011 20:38:55, soyka
знаю одну такую. Отбивает у БМ желание с ребенком общаться (на всякий случай, она моя знакомая) тем, что донимала его бесконечными претензиями по поводу и без. Меня добил случай (с подругой были у нее в гостях), когда летом БМ привез ребенку малину с дачи. Она ее перебирает и комментирует, типа, чо такая мятая, сразу видно, ты собирал. Не мог для ребенка постараться и т.д. и т.п. Тут даже ее мама не выдержала.
11.01.2011 21:42:59, pomadka
Последнее время стало модно предлагать отделить отношения между мужчиной и женщиной и между родителем и ребенком. Правда предлагают это обычно только женщине. Можно данному отцу предложить тоже самое. Мне не понять тех, кто может оставить ребенка только из-за претензий мамы ребенка. В чем виноват ребенок-то?
11.01.2011 22:00:10, soyka
это предлагают обычно только женщине, потому что обычно дети после развода остаются с мамой. И мама в такой ситуации имеет больше возможностей для влияния на ситуацию.
Знаете, претензии бывают разные и высказываться могут сильно по-разному. Дело даже и не в претензиях, на них можно научиться не реагировать при желании. Бывают ситуации, когда женщина не дает (именно не дает) видеться с ребенком. Объяснения следующие: да пусть приходит, видится. Я не против. НО в понедельник у нас со стольки-то до стольки-то рисование, потом уроки, мультики, спать, вторник - бассейн, (театр,кино, визит к врачу, бабушка приехала,нужное подставить) и т.д. Про выходные я вообще молчу. Честно говоря, и в полных-то семьях так не организовывают выходные ради детей, как это умудряются делать некоторые БЖ в одиночку:-). Ну и? Сколько, по-Вашему, может человек ходить и добиваться? Или вот это хождение и является стремлением видеть ребенка? Отец, желающий видеть ребенка и общаться с ним, не должен ничего доказывать. И еще, у БМ тоже может быть личная жизнь и свои дела по вечерам и по выходным. И мне непонятно, когда БЖ не хочет хоть как-то состыковать свои планы и планы БМ РАДИ РЕБЕНКА. 11.01.2011 22:37:34, pomadka
Знаете, претензии бывают разные и высказываться могут сильно по-разному. Дело даже и не в претензиях, на них можно научиться не реагировать при желании. Бывают ситуации, когда женщина не дает (именно не дает) видеться с ребенком. Объяснения следующие: да пусть приходит, видится. Я не против. НО в понедельник у нас со стольки-то до стольки-то рисование, потом уроки, мультики, спать, вторник - бассейн, (театр,кино, визит к врачу, бабушка приехала,нужное подставить) и т.д. Про выходные я вообще молчу. Честно говоря, и в полных-то семьях так не организовывают выходные ради детей, как это умудряются делать некоторые БЖ в одиночку:-). Ну и? Сколько, по-Вашему, может человек ходить и добиваться? Или вот это хождение и является стремлением видеть ребенка? Отец, желающий видеть ребенка и общаться с ним, не должен ничего доказывать. И еще, у БМ тоже может быть личная жизнь и свои дела по вечерам и по выходным. И мне непонятно, когда БЖ не хочет хоть как-то состыковать свои планы и планы БМ РАДИ РЕБЕНКА. 11.01.2011 22:37:34, pomadka
у меня есть пример, когда родители БМ приезжали к внуку с подарками и деньгами, родители БЖ брали все это как само собой разумеющееся и заодно рассказывали бывшим родственникам, какой у них сын козел и [цензура]. 12.01.2011 19:04:57, Радость
он был со своей актуальной на тот момент семьей. Или на работе, или еще где.
13.01.2011 08:58:28, pomadka
Простите, не знала, что это касается Вас лично, иначе реакция Ваша необъяснима. Это не подковырка была, это был вопрос: сын самолично общался с бывшей семьёй или передоверил всё родителям? Если передоверил, то поведение тестя и тёщи объяснимо, хотя у меня лично одобрения не вызывает. 13.01.2011 10:04:46, NAD
БМ мало того, что самолично общался с бывшей семьей и выслушивал о себе много ненового, он еще и в суд сходил по поводу того, что БЖ не дает видеться с ребенком. правда, бывшая семья плевать хотела на решение суда, о чем не стесняясь и говорила и БМ, и его родителям. 13.01.2011 14:29:03, Радость
Родители и БМ в Вашем примере как раз демонстрируют, что наступить на горло собственной песне и продолжать общаться, выслушивая то и сё - можно :) Они же не прекращают, верно? Значит, возможно, если всерьёз захотеть? 13.01.2011 14:51:34, NAD
Что мешает при такой бж получить график через суд?
А на предложение отвезти ребенка самому на рисование, в бассейн, к врачу и т. д., женщина тоже отказывается?
Я ж не отрицаю, что такие женщины бывают, но вроде в данном топике речь не шла о ходящем папе?
доказывать ничего не надо. надо растить ребенка (пишу о случае не противодействия бж).
Стыковать планы, конечно, надо. Но, опять же, в обе стороны. 11.01.2011 22:57:16, soyka
А на предложение отвезти ребенка самому на рисование, в бассейн, к врачу и т. д., женщина тоже отказывается?
Я ж не отрицаю, что такие женщины бывают, но вроде в данном топике речь не шла о ходящем папе?
доказывать ничего не надо. надо растить ребенка (пишу о случае не противодействия бж).
Стыковать планы, конечно, надо. Но, опять же, в обе стороны. 11.01.2011 22:57:16, soyka
Вы, видимо, редко здесь читаете. Потому как тут дают много советов по поводу того, как саботировать визиты папы к ребенку даже по решению суда. Типа через раз справка от врача, что ребенок болеет.
Насколько я поняла из топика, БМ автора ребенка не хотел изначально. Чего теперь от него ждать? Что он вдруг захочет? Так не бывает. И женщина может хоть обстараться, нельзя заставить человека любить и хотеть заботиться о ком-то, даже о своем ребенке. 11.01.2011 23:20:02, pomadka
Насколько я поняла из топика, БМ автора ребенка не хотел изначально. Чего теперь от него ждать? Что он вдруг захочет? Так не бывает. И женщина может хоть обстараться, нельзя заставить человека любить и хотеть заботиться о ком-то, даже о своем ребенке. 11.01.2011 23:20:02, pomadka
Прочитала еще раз топик - а где написано, что бм был против ребенка? то есть, это возможно, но не обязательно.
ИМХО, в обществе не должно быть толерантности по отношению к родителю, который не хочет заботиться о своем ребенке. Хотя бы и только материально.
Кстати, а старшего ребенка он тоже не хотел? 11.01.2011 23:33:51, soyka
ИМХО, в обществе не должно быть толерантности по отношению к родителю, который не хочет заботиться о своем ребенке. Хотя бы и только материально.
Кстати, а старшего ребенка он тоже не хотел? 11.01.2011 23:33:51, soyka
в разводе 5 лет. младшему ребенку 5 лет. Женился сразу после развода, ребенку в новой семье примерно столько же, сколько младшему в первой - это все однозначно говорит о диком желании мужа автора иметь с ней второго ребенка:-).
Про старшего не могу сделать никаких выводов. Но в сложившейся ситуации, он не может общаться только с одним ребенком. О толерантности речи и не идет. Пусть автор на алименты подает. Не ясно, почему она этого раньше не сделала. 11.01.2011 23:49:14, pomadka
Про старшего не могу сделать никаких выводов. Но в сложившейся ситуации, он не может общаться только с одним ребенком. О толерантности речи и не идет. Пусть автор на алименты подает. Не ясно, почему она этого раньше не сделала. 11.01.2011 23:49:14, pomadka
Это говорит, видимо, об изменах беременной жене. Вообщем, тот еще тип получается...
К сожалению, бывают личности, которые и хотят ребенка, а потом дают задний ход. В данном случае не знаем как было. 11.01.2011 23:52:54, soyka
К сожалению, бывают личности, которые и хотят ребенка, а потом дают задний ход. В данном случае не знаем как было. 11.01.2011 23:52:54, soyka
Видите, какие бы доводы я не приводила, Вы все равно крайним делаете мужа. Изменял беременной жене. А может это она, узнав об изменах, решила удержать мужа, сохранить семью, родив еще ребенка.
12.01.2011 00:27:10, pomadka
ответила ниже. никого не удерживала
12.01.2011 14:01:18, я автор
я написала, что мы не знаем как было в ситуации с рождением второго ребенка. Но! В постель муж ложился ведь по собственному желанию, знал что вероятность зачать детей есть всегда, почему его надо оправдывать даже в нежелании нести материальную ответственность?
Именно этого я и не понимаю.
Вообщем, как обычно, страдают дети. 12.01.2011 08:52:38, soyka
Именно этого я и не понимаю.
Вообщем, как обычно, страдают дети. 12.01.2011 08:52:38, soyka
да, я тоже, например, ложусь в постель, зная, что от секса бывают дети. Но для меня это не значит, что нужно рожать всех получившихся. Для тех,кто считает не так
вариант один-растить ребенка самой, если муж не хочет. И это честно, по-моему, у женщины всегда есть выбор - родить или нет, умужчины такого выбора - нет.
И еще, женщина тоже ложится в постель, зная, что от секса бывают дети. Узнав о беременности, делает аборт, будучи замужем, зная, что муж хочет ребенка. Вы ее тоже обвините в нежелании нести ответственность?
Про старшего ребенка, кстати. Автор и ее БМ уже ПЯТЬ ЛЕТ в разводе. И ребенок до сих пор вот таким образом страдает. Мама, несомненно, много усилий приложила к тому, чтобы отвлечь детей от такого папаши. А дети да, страдают. Но не только потому, что папа болван. 12.01.2011 09:04:43, pomadka
вариант один-растить ребенка самой, если муж не хочет. И это честно, по-моему, у женщины всегда есть выбор - родить или нет, умужчины такого выбора - нет.
И еще, женщина тоже ложится в постель, зная, что от секса бывают дети. Узнав о беременности, делает аборт, будучи замужем, зная, что муж хочет ребенка. Вы ее тоже обвините в нежелании нести ответственность?
Про старшего ребенка, кстати. Автор и ее БМ уже ПЯТЬ ЛЕТ в разводе. И ребенок до сих пор вот таким образом страдает. Мама, несомненно, много усилий приложила к тому, чтобы отвлечь детей от такого папаши. А дети да, страдают. Но не только потому, что папа болван. 12.01.2011 09:04:43, pomadka
Ну, вообщем-то, сделав аборт, женщина отказалась от ответственности за рождение и воспитание ребенка.
Дети разные все и кто-то легко отвлекается, кто-то нет.
Не спорю, что страдать они могут по разным причинам, но почему Вы в обязательном порядке пытаетесь обвинить маму? 12.01.2011 20:01:47, soyka
Дети разные все и кто-то легко отвлекается, кто-то нет.
Не спорю, что страдать они могут по разным причинам, но почему Вы в обязательном порядке пытаетесь обвинить маму? 12.01.2011 20:01:47, soyka
А в чем разница тогда между мужчиной и женщиной в плане отказа от ответственности? Почему женщине можно отказаться, сделав аборт, и ее при этом все жалеют, а мужчина всегда козел?
12.01.2011 22:40:12, pomadka
В смысле все жалеют? Мне всегда казалось, что об этом не принято "кричать". ИМХО, несмотря на то, что написала выше, но все же есть разница между уже рожденным ребенком и нет. Да и потом, если женщина родила ребенка и растит его, то ответственность она вполне себе несет, в отличии от ушедшего и пропавшего
12.01.2011 23:45:54, soyka
Потому что с мамой ребенок живет, общается с ней каждый день. Она его чем-то занимает, развлекает. Разве нет?
12.01.2011 22:36:13, pomadka
12.01.2011 22:36:13, pomadka
И занимается, и развлекает. Но этого может не хватать. И мама здесь совершенно не причем.
Только это некая утопия,с моей точки зрения, что ребенку наплевать живет отец с ним или нет. И подчас мы не знаем, что скрывается в душе ребенка. 12.01.2011 23:47:51, soyka
Только это некая утопия,с моей точки зрения, что ребенку наплевать живет отец с ним или нет. И подчас мы не знаем, что скрывается в душе ребенка. 12.01.2011 23:47:51, soyka
старший ребенок стал страдать относительно недавно - когда подростковый возраст начался. а младшего рожали по обоюдному согласию. но почти сразу после его рождения муж ушел без объяснения причин, "вникуда". про новую семью БМ узнала через 3 года от посторонних людей. тогда же выяснилось, что "вникуда" существовало еще тогда, когда мы жили семьей
12.01.2011 14:00:10, я автор
Вы уж меня извините, конечно, но вот лично мне слабо верится в "рожали по обоюдному" и "ушел сразу после рождения". Так не бывает.
12.01.2011 18:53:26, pomadka
к сожалению, бывает.
12.01.2011 20:02:31, soyka
нет, не бывает. Потому что у одного мужчины получается две женщины рожают примерно в одно время, им одновременно требуется его внимание и забота. Как частое отсутствие мужа дома можно не заметить жене практически перед родами? Я не понимаю. Это ж каким шустрым надо быть и какие отговорки придумывать.
12.01.2011 22:46:21, pomadka
поэтому для воображения оказывается полной неожиданностью, когда супруг "вдруг" собирает вещи и уходит. и "вдруг" становится открытием, что он ничего этого не хотел. 13.01.2011 08:43:47, Радость
А никаких особых. В зависимости от рода деятельности: совещания, много работы, пробки на дорогах, командировки, встречи с клиентами, с друзьями и т.д.
12.01.2011 23:50:07, soyka
И какое особенное присутствие мужа нужно перед родами? Если у него устоявшийся график, куда работа, и любовница, и прочие дела уже давно вписаны, то какие особые усилия надо прилагать именно перед родами? 12.01.2011 23:44:44, NAD
дай бог, чтоб и не узнали и не поверили никогда
12.01.2011 19:36:51, я автор
я смогла его вычеркнуть из нашей жизни. он не платит мне ни алименты, не дарит подарки,было что-то вначале, какие-то конфеты на НГ. Но вот, что меня зацепило в этом году: когда я его случайно видела пару раз на улице - он высокомерно отворачивает рожу. товарищи милые, я воспитываю ребенка, которого он вместе со мной делал, а он ВЫСОКОМЕРНО отворачивает свою харю. Блин, до сих пор не отошла. (не живем вместе уже 9 лет).
На мой взгляд, тоже не суйтесь вы к нему, но только не потому, что это ему не надо, а потому что ОНО вам не надо. 09.01.2011 00:09:23, козлы, блин
про алименты-зря не подаёте, сейчас с этим всё оч серьезно.
"Но вот, что меня зацепило в этом году: когда я его случайно видела пару раз на улице - он высокомерно отворачивает рожу. товарищи милые, я воспитываю ребенка, которого он вместе со мной делал, а он ВЫСОКОМЕРНО отворачивает свою харю."
Это говорит лишь о его пустоте в голове. 09.01.2011 12:42:49, Flamingo
На мой взгляд, тоже не суйтесь вы к нему, но только не потому, что это ему не надо, а потому что ОНО вам не надо. 09.01.2011 00:09:23, козлы, блин
"Но вот, что меня зацепило в этом году: когда я его случайно видела пару раз на улице - он высокомерно отворачивает рожу. товарищи милые, я воспитываю ребенка, которого он вместе со мной делал, а он ВЫСОКОМЕРНО отворачивает свою харю."
Это говорит лишь о его пустоте в голове. 09.01.2011 12:42:49, Flamingo
Что ответил БМ?
По делу, мне кажется Вам не надо звонить БМ ,что-то доносить до него, просто по возможности сделайте так,чтобы вообще исчез Вашей жизни.
Ему это НЕ надо,уже очень давно,зачем унижаться?! Он взрослый человек и хотел бы-общался.
с дочкой разумеется говорить надо регулярно об этом,но не в тоне,что папе вы не нужны...а как-то мягче (девочка уже большая) многое всё понимает, просто понятно у нее возраст сейчас сложный, и всё воспринимает оч остро.
Живите и налаживайте свою жизнь без биологического папы. 08.01.2011 22:42:34, Flamingo
ответил х...ю простите - да я был занят, да у меня куча дел, да вот хотел как-нибудь старшей позвонить, да не срослось. про младшего ребенка даже вопросов нет. ощущение, что и забыл про него вовсе
09.01.2011 00:25:26, за советом
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
