Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Люди! Подскажите опытные...

Подтолкула мужа к выбору - или я или девушка коллега с работы. Позвонила этой девушке поговорила - она говорит, что любит, всех поклонников отвергает, ждёт, что он сделает первый шаг. До физических отношений там дело ещё не дошло, но она согласна, чтобы он пришел к ней пожить. ("Может мы с ним в быту вместе существовать не сможем?"). С моей стороны ситуация осложняется совместным проживанием в одной квартире с моими родителями, которые уже старые и с которыми...хм... довольно непросто вместе сосуществовать. Ещё у нас есть дети - дочь-дошкольница и новорожденный сын, который был вне плана и которого муж вроде не хотел, хотя был против аборта. Стаж семейной жизни - 6 лет, стаж знакомства вообще - лет 10. Это жуткая боль, когда не знаешь, придёт он домой или всё-таки сделает выбор и уйдёт. Надо сказать, что муж сложных решений принимать не любит, если бы его не подтолкнули, он бы по своей воле никак не стал бы решать эту ситуацию (история тянется уже года два, девушка периодически с ним ругается, но он потом сам к ней лезет первый...) Реально ли расстаться с человеком, которого любишь, но который говорит, что наверно любит другую? Что нужно сделать для того, чтобы не чуствовать постоянную боль, если он примет решение уйти? Как лучше оптимизировать быт?
06.12.2002 10:54:35,

16 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лю&Маруся
Не могу сказать, что очень я опытная в этом вопросе, и может быть то, как я свою весьма похожую ситуацию (првда, ребенок всего один, зато тоже новорожденный), разруливаю - не очень правильно, но я свое сокровище нерешительное решила подарить его новой девушке. Лично с меня его хватит, нахлебалась! Пусть теперь она помучается. А то решиться мы ни на что ни можем сами - и не только в вопросе предпочтения - старая подруга с его ребенком и стажем совместной жисзни в 3,5 года или новая без всего этого - но и во многих других вопросах. А ежели что не так - я, значит, и виновата, это же я решения-то принимала. Может быть, я об этом когда-нибудьь сильно пожалею, но что-то мне подсказывает, что нет! 09.12.2002 12:04:45, Лю&Маруся
че-то явный бред какой-то... имхо... 08.12.2002 16:38:33, sneshinka
Лю&Маруся
Если бы бред! Таких чудаков на букву "М" нынче пруд пруди! 09.12.2002 11:56:43, Лю&Маруся
да тут как раз не чудак на букву М, а девушка какая-то непонятно-потерянная... я сколько не читала, так и не смогла понять о чем она и ход ее мыслей... 09.12.2002 19:51:06, снежинка с работы
Тут вроде как ситуация налаживается немного - друзья с частью бытовых проблем помогли, со сборкой мебели я в салоне договорилась, вроде до нового года сделают. А самое главное, на работе руководитель пообещал дать надомную работу. Если это будут некие приличные деньги, то сразу квартиру отдельную сниму, если небольшие - то закончу ремонт в родительской. 09.12.2002 12:03:35, Новенькая я...
Лю&Маруся
Полагаете, отдельное проживание решит проблему? 09.12.2002 12:07:35, Лю&Маруся
Точно решит. По крайней мере мне легче будет. То я в своём доме хозяйка, а то подстраиваться под чужой стиль жизни, тем более родители у меня специфические - мама и две её родных сестры, старшей 70 лет и у неё склероз! Мало того, что каждый раз переживания, как она из дому уходит - вернётся или нет, так ещё же и дом может поджечь или ещё чего похуже! В комнате запирается и кипятильником в чашке воду кипятит! Ковёр уже один раз прожгла , блин! Питаются родственники отдельно, все мои попытки для них что-то сготовить или купить в магазине - "Нам ничего не надо!" А живут то блин на пенсию! С утра кашка на воде, потом в обед котлетка говённенькая с картошкой или пельмени и всё! А ужина нет! Не могу больше это видеть. Тётку лечиться не заставишь - "Отстаньте все, я здоровая" и нормальное питание и жизнь у них наладить не удаётся. Хорошо хоть ремонт позволили сделать - а то квартира вообще разваливается. 09.12.2002 12:15:33, Новенькая я...
kisska
Странная какая-то история (не в смысле, что редкая, а в смысле, что кажется что-то не так). ну исходя из написанного:
Во-первых, надо резко повышать уважение к себе путем укрепления своей независимости. Т.е. сначала наладить быт без мужа (тем более, что он и так не много времени дома проводит). Разорвать внутреннюю связь и жить самой, ради себя и своих детей.
Во-вторых: А чего Вы его "сотрудницу" так любите? Она у Вас получается хозяйкой положения (хочу люблю - хочу выгоню, еще посмотрю повыбираю), а Вы ждете ее милости.
P.S. Если бы у моего мужа выявилась "наверно любимая девушка" я бы с ней не общалась - разбиралась бы с мужем до последнего, но если и позвонила бы то, она мне не рассказывала бы о своих отношениях с поклонниками ("поклонники" у нее видете ли :-)))), а лепетала бы что-нибудь про "что Вам дает право обо мне так говорить".
06.12.2002 14:05:53, kisska
kisska
Хотя, с другой стороны, мой жизненный опыт не полный - я знаю что такое жить одна с ребенком, но не знаю как жить с мужем, любимым, но любящем другую.
Мы разошлись почти исключительно на "бытовой почве", не втягивая "третьих"
И при одной мысли, что на моего "нового" любимого кто-то может "покуситься" у меня руки трястись начинают. Я Вам действительно очень сочувствую :-(((
06.12.2002 14:15:57, kisska
наивно полагать, что "история тянется уже года два", а "до физических отношений там дело ещё не дошло, но она согласна...". Снимите розовые очки - так будет легче понять, ЧТО нужно ВАМ и ДЕТЯМ!!!!! 06.12.2002 13:37:50, Нэтка
В моем случае муж не "наверно,любил другую", а как говорилось,абсолютно точно. Но сейчас, когда уже год прошел, я думаю,что знаю свои ошибки. Во-первых,я отнеслась с пониманием к этой ситуации, чего делать было не надо. Надо было сказать что-то типа "Идиот, двое детей маленьких,ты чего это удумал",а не плакать от несовершенства мироздания.И расставаться нужно было сразу, и я, и он сходимся во мнении, что если бы мы сразу расстались и нек. время не виделись, то давно были бы вместе.А сейчас, видать,поздняк метаться.Когда это случилось в прошлом году, я посто не представляю как пережила это. А сейчас все уже гораздо проще.Хотя подобные потери, я думаю,лучше переживать в одиночестве или там с подругой. А родители в данном случае вряд ли являются поддержкой,увы.Опять же нельзя бросить все и страдать, потому что дети... Тяжело будет. Я вот прошла через это, никому не желаю. А Вы не задумывались над тем, что для Вашего мужу означает потерять Вас? Вашу семью? Может, это ему тоже очень трудно, несмотря на свою псевдолюбовь к сотруднице? Я желаю Вам удачи и ВЕРЫ В СЕБЯ. Вы лучше всех, а уж тем более какой-то там девицы во всем! Не знаю, утешу я Вас этим или нет,но, даже ,если Вы с мужем расстанетесь, он поймет это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Иначе и быть не может.Но я очень надеюсь, что у вас все будет хорошо! 06.12.2002 11:37:21, Степашка
Лю&Маруся
Ничего себе - "подумать о том, как тяжело мужу"! Бедняга! Завел шашни с сотрудницей, имея собственную семью с двумя детьми, сам ничего решить не может и живет - всем нервы треплет. Жену довел до ручки, она уже всех своих родственников послать куда подальше готова, подругу свою в офигительное положение поставил - и надо же, ему тяжело теперь! Надеюсь, он к вам не приходит расказывать, как он страдает? Или как страдает эта его сотрудница от того, что у него есть вы и дети? Подумать о нем! Я теперь точно знаю: такое происходит потому, что все мы, здесь присутствующие, слишком много и часто думали о том, каково ИМ. О себе не пора ли подумать? 09.12.2002 16:18:41, Лю&Маруся
подтверждаю! Относится с пониманием нужно далеко не всегда. Нельзя отдавать на откуп мнимому "пониманию" свои нервы, свою гордость, свою ЖИЗНЬ! Она у нас не такаю уж и длинная, чтоб разбрасываться "годами"! :))
Я тоже, типа, "понимала", "ждала определения", любила, прощала его отлучки... И что в итоге?? Он попривык к ситуации, понял, что на мне можно саночки возить, что я никуда не денусь, опять же обжился ТАМ - телевизор, утюжок...:))) Ну и ушел...
Потом, правда, пытался вернуться, когда понял, что "саночки" брошены и возможно назад уже пути не будет...:)))
06.12.2002 13:45:15, Нэтка
Он и сам понимает, что двое детей и что это ты удумал абсолютно верно. Но если бы я его не подтолкнула к принятию решения, он бы так и продолжал вялотекуще с ней общаться. Это же не минутный подвиг - отмучился мгновенно и навсегда. А когда каждый день чуствовать эту боль... Как с ней всё нормально - на меня и не смотрит даже. С работы поздно приходит. Как поругается - со мной хорошим становится. Хотя впрочем, с работы он всегда поздно приходил. Насильно мила не будешь. Он же не сказал, что меня любит, а сказал, что наверно любит её. Сказал, что я раньше была весёла я и ласковая. А сейчас изменилась. Сказал, что они ужасно во всём похожи. Девушка правда там решительная - сказала, что если он ей в быту не подойдёт, то значит и не подойдёт. Сказала, что привыкла с мужчинами отношения разрывать первой. Больше всего боюсь, что как у вас будет - уйдёт, поживёт там, а потом будет возвращаться 06.12.2002 12:42:21, Новенькая я..
Я бы не стала поддаткивать к уходу. Но и детьми прикрываться тоже не стала бы - это разные вещи, уходя от женщины совсем не обязательно бросать детей. Я бы, наверное, сказала, что мне неприятна его неуверенность в наших с ним отношениях, и я бы попросила его не компроментировать мою репутацию и не встрачаться с другой за моей спиной, и попросила бы его объяснить чем я его больше не устраиваю и можно ли это исправить а если нельзя то вместе обговорить как разрешить эту ситуацию наименнее болезненно для всех участников. Потому что, с одной стороны, вы правы - насильно мила не будешь, кроме того нельзя забывать о чувстве собственного достоинства, но с другой стороны мужчины часто как дети которые сами не знают что им нужно и поддаются минутным слабостям о которых сами же потом желают - а зачада жены все же помочь не запутаться и достойно выйти из трудного положения...Я на "гулящих" мужей вообще смотрю как на больных, которым нужна профессиональная помощь или хотя бы поддержка близких :))) 06.12.2002 13:29:41, ТД
Т.е. я бы акцентировала внимание на НАШИХ С НИМ отношениях - на возможности сохранить их или необходимости изменить, независимо от причины (другая женщина, другой климат, другая ориентация и т.д. - причин много, поэтому они малозначимы, самое важное - я и он, только об этом бы я с ним говорила). Потому что как тольок вы начинаете обсуждать другую женщину наравне с собой - так возникает впечатление, что и вы сами считаете, что вы - равные, и между вами следует выбирать, а ведь это не так, ведь вы - жена (единственная!), а всех прочих других женщин в одной России 80 миллионов!!!!! Они уже этим с вами не равны! 06.12.2002 13:32:37, ТД


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!