Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мечтуля

Могли бы вы оставить ребенка папе ?

Собственно вопрос.

У моих детей разные папы. Так вот папа младшего ребенка всегда хотел отсудить дочь себе, суд определил проживание со мной, отец видит ребенка через выходные по 3 дня и половину каникул (этим летом брал ее к себе на 3 недели). Отец делает все, чтобы очернить меня и мою новую семью (я собираюсь замуж за своего ГМ) и как ни странно, несмотря на то, что дочь проводит больше времени со мной, она предпочитает верить своему отцу. Дочь просится ехать жить к отцу... Это не удивительно, у него лучше материальное положение, он ее балует и исполняет все ее капризы. Мне очень больно и тяжело, после всех лет бессонных ночей и болезней, когда я одна справлялась с двумя детьми, нужно отдать дочь... смогли бы вы ?

И еще, я живу в стране, где такая ситуация, как у меня, что дети живут с папой чуть ли не норма, очень много разведенных мам оставляют детей отцам, здесь это никого не шокирует.
06.09.2009 12:05:54,

161 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
olsik
НЕТ!!! только через мой труп, я так БМ и сказала, когда он носился с этой идеей 3 года назад 18.09.2009 23:30:32, olsik
Фунтик
Лен, на письмо ты не отвечаешь - напишу тут. Мне кажется, что ты чего-то не договариваешь. Дело не совсем в том, что дочка сама просится к отцу. В ее возрасте это нормально, кстати.
Я помню твою историю, твои слова про БМ, твои рассказы. И я не могу поверить, что ты своими руками отдаешь мелкую ему. Это первое.
Второе. Как старший отреагировал на то, что сестра теперь будет жить отдельно? Ты вообще понимаешь, что ты делаешь!? Даже в детдоме братьев и сестер стараются отдать на усыновление в одну семью. Ты разлучаешь своих детей. Живя отдельно, они никогда не будут близки.
В общем, сказать, что я в шоке - это ничего не сказать:(
17.09.2009 22:26:35, Фунтик
Алеша Попович
<после всех лет бессонных ночей и болезней, когда я одна справлялась с двумя детьми>

Складывается ощущение что детские болезни и бессонные ночи для женщин самое дорогое воспоминание. Почему интересно? Комплексы на почве сомнений в собственной нужности? Я бы дорого дал чтобы забыть как дневал и ночевал в больнице когда дочка приболела.
09.09.2009 22:25:26, Алеша Попович
<Я бы дорого дал чтобы забыть как дневал и ночевал в больнице когда дочка приболела.>

Пусть теперь твоя бж тебя начнет очернять, а дочь в это поверит. Что ТЫ будешь чувствовать тогда?
10.09.2009 00:33:42, примерь на себя
Алеша Попович
Да пофиг. Делай что должно и будь что будет.

В мире сотни миллионов тинэйджеров. Если одна из них обо мне плохо подумает - от меня не убудет. Убудет от нее. В чем она уже неоднократо убеждалась. Детка умная. С рефлексией проблем нет.

И чесслово, сидеть с ней в больнице - не самое большое, что я могу для нее сделать. Оно конечно, когда понимаешь что можешь вот прямо сейчас детку потерять - страх, адреналин, все запоминается.

Но даже рутинное делание с ней уроков, готовка ужина, обсуждение дел на работе и жизненных ситуаций, на мой взгляд, в сто раз важнее, приятнее и интереснее. И для меня и для нее.
10.09.2009 06:34:08, Алеша Попович
Гарпия
если для вас дочь - один их сотни миллионов тинейджеров, проблемы, действительно, нет... :((((((((((((((( 10.09.2009 08:17:27, Гарпия
в 4-летнем возрасте вряд ли. если бы ребенку было больше 11-12 лет и он осознанно бы хотел жить именно с отцом, то возможно. хотя лично для себя такое с трудом представляю. но у нас испорчены отношения с бм, мы вообще не общаемся. 08.09.2009 21:18:23, кекс
Матушка Мидоус
смышленый с одним Н пишется. 08.09.2009 11:18:31, Матушка Мидоус
Мечтуля
исправила 08.09.2009 11:40:35, Мечтуля
Я_Сама
Отправьте её на полгода к папе и посмотрите. Не исключено, что она захочет к вам назад. "Праздники" всегда интереснее, поэтому она к отцу и рвется.

Моё ИМХО все решения надо принимать исходя из того где ребенку лучше (глубоко засунув свои собственные эмоции). Если у отца фин положение лучше, он дочку любит и нет жены мигеры, которая будет изводить ребенка и вы не против (сможете) - отдавайте. Нервов все меньше потратят и будет всем счастье, особено с учетом общественного мнения.
08.09.2009 10:52:22, Я_Сама
Мечтуля
Благодарю вас за ответ, именно изходя из этих соображений, что дочери так будет лучше, и отдала ее. И совсем не исключаю вероятность, что либо сейчас, либо позже в подростковом возрасте она захочет вернуться ко мне. Лучше так, чем она потом будет меня обвинять, что я ей не давала видеться с отцом. 08.09.2009 11:42:40, Мечтуля
Я_Сама
Вот я о том же. Но вы конфу не ту выбрали. Этот как к тем кто долго планирует ребенка и не получается зайти и спросить "Зачем нужны бессонные ночи и рожать". В этой конфе многим развод и дети дались тяжело и призма восприятия немного другая.

Главное старайтесь не пропасть из жизни ребенка, чтобы дать ей возможность к отступлению, но мне кажется (исходя из того, что девочка радуется папе и не после одного визита) отдать можно. Сейчас действительно "запретами" вы только сделаете папу ещё желаннее.
08.09.2009 11:48:56, Я_Сама
Сейчас - могла бы:(
Ситуация - дочке 12 лет. Папаша не проявляся с ее 6-ти месяцев. Год назад она его нашла:(( Сколько на меня (и бабушку с дедушкой, моих родителей) грязи вылито - не измерять: дескать, [цензура], не давали бедному с любимой доченькой общаться...
Результат - "я вас ненавижу, вы мне жизнь испортили, вы меня не уважаете, а вот папочка..."
Честно - готова отдать:( только кто ж ее возьмет?:((
07.09.2009 20:15:58, извините, не подпишусь... тоже тяжело:(
Ну так и скажите дочери, что не будете возражать, если она переедет к папе.
Дочка вернется в реальность - ведь вряд ли папа на это пойдет.
07.09.2009 20:27:11, не прокурор
Я не очень верю, что он вырастит ее и не создаст проблем девочке. А если сначала возьмет, потом решит, что не будет справляться? Принципиальных возражений у меня нет. Мне кажется ненормальным, что в нашей стране только женищны воспитывают детей в одиночку. Но поскольку у меня положительных примеров воспитания детей отцами нет, я просто в это не очень верю... Лично у меня такая ситуация, что даже если бы захотела, это совершенно невозможно. Он просто не справится. 07.09.2009 15:23:12, Развожусь
Я_Сама
Меня папа воспитывал. Он не женился и меня воспитал. Не знаю насколько позитивный пример, но когда папа меня совсем один стал воспитывать - стало даже лучше. Правда я очень наивной выросла (ну т.е. не знаю как "настоящие" женщины себя ведут, хитрить не умею и т.п.), но не факт что с мамой я такой же не выросла бы. 08.09.2009 10:56:32, Я_Сама
Ник характерный:) Молодец папа. Может, еще женится. 08.09.2009 12:34:22, Развожусь
Мечтуля
Здорово ! 08.09.2009 11:43:42, Мечтуля
У меня перед глазами 3 (ТРИ) положительных примера людей которых я ЛИЧНО знаю. Один близкий мой друг, один ОЧЕНЬ хороший знакомый и один просто знакомый. Воспитываются(лись) соответственно дочка, 2 дочки , сын. 08.09.2009 03:20:04, DuckHunter
Мечтуля
У меня тоже есть положительные примеры, поэтому я и решилась. 08.09.2009 09:49:24, Мечтуля
Мечтуля
В стране, где я живу, такая ситуация сплошь и рядом, что папы воспитывают детей и не одного, а и двух и трех, никого это уже не шокирует. Я не говорю, что я плохая мама, а папа хороший - пусть воспитывает. Я несколько лет одна все решала, в чужой стране, без родственников, поэтому если папа хочет помочь в воспитании дочери, то я только за, у меня еще сын остается, так что скучать не получится. 07.09.2009 15:41:58, Мечтуля
Потяните время. Нужно быть уверенной на 100%, что все сложится благополучно. Нельзя рисковать ребенком. Мне не нравится, что бывший позволяет себе высказываться негативно о Вас. Девочке так мало лет, что на ее мнение нельзя полагаться. Вас же тоже никем заменить нельзя. Не отговариваю Вас, но меня очень удивляет, что вы рассуждаете так, как будто дочери лет пятнадцать по меньшей мере. И не надо питать иллюзий, что в ваших отношениях с дочкой ничего не изменится. У вас фактически тихо отнимают дочь. По закону. Вы на улицу ушли в чужой стране, а теперь так просто отдадите дочку... Я даже не представляю, чего вам стоило все это... Как удалось отстоять детей. Вообще эти импортные мужики нашли недурной способ получать детей. Т.е. я остаюсь при своем мнении: да, теоретически все возможно, но в Вашем конкретном случае это обернется против Вас. 07.09.2009 16:07:10, Развожусь
Мечтуля
Давате не будем так далеко загадывать вперед, жизнь все расставит по местам. Все равно всех тонкостей наших отношений я пересказать не могу. Могу сказать только одно, что на данном этапе и при таком поведении отца, как настоящее, я считаю, что ребенку лучше жить с папой, в конце концов я ее мать, на мне лежит ответственность за нее, за ее благополучие, значит мне виднее, с кем ей у нее будет больше стабильности. 07.09.2009 16:13:44, Мечтуля
Приходится удивляться, что можно оставить ребенка отцу, способному на физ. насилие в отношении матери. Не догоняю. Не обижайтесь, но впечатление такое, что Вы фактически сломались. С такой ситуацией я сталкивалась несколько раз... Подругу муж избивал:(( Она себя еще и виноватой считала:((( Вот и Вы даже его еще и жалеете: он один, у него никого, вот у меня есть сын, еще могут быть дети. Ваших подробностей, конечно, не узнаю никогда. Но все это меня сильно настораживает. Со стороны так и выглядит, что Вы в итоге опять жертва, и БМ Вас под себя прогнул. Понимаете? Искренне сочувствую, но в голове не укладывается. 07.09.2009 17:27:12, Развожусь
Мечтуля
Возможно вы правы, от того, наверное, и хреново мне так на душе... 07.09.2009 19:43:38, Мечтуля
И зачем идти у него на поводу... Дочка настолько маленькая еще... 08.09.2009 10:40:58, Развожусь
вы меня конечно извините, но почитав все что вы пишете, складывается мнение, что ребенка вы ему хотите отдать как и все то имущество и деньги, от которых вы отказались, лишь бы он оставил вас в покое. вы сложили лапки и плывете по течению, не желая никак остаивать свою правоту и будущую жизнь вашей дочери. не слишком ли высокая цена для вашего покоя так поступать с ней?
и не надо прикрываться сейчас тем, что она сама туда просится, она еще слишком мала, чтоб отдавать себе отчет о том, во что это выльется. ей там кажется все праздником, но ниже правильно писали про туризм и эмиграцию. вы сами сбежали от этого человека сверкая пятками, а сейчас хотите ему отдать дочь?
извините, но мне вас не понять.
07.09.2009 12:52:48, (((((
Я_Сама
Бред! Отношения муж-жена, и папа-дочка - это 2 абсолютно разных мира!!! ИМХО!!! Мужчина может быть отвратительным мужем, и отличным отцом. И таких примеров очень много. НЕ надо подменять одно понятие другим, и если жена сбежала, не факт, что ребенку будет плохо. 08.09.2009 10:59:13, Я_Сама
Гарпия
+1000000000000. Человек все решил, готов предать дочь, и еще себе оправдания ищет: я не вправе за нее решать. :(((((((((9 07.09.2009 13:35:45, Гарпия
Мечтуля
Почему предать то ? Я что от нее отказываюсь ? не хочу видеть ? не буду платить алименты ? закрою дверь, если она захочет вернуться ?

Почему, если папа живет отдельно - это нормально, а если мама - то нет, почему ?
07.09.2009 13:40:30, Мечтуля
потому что не нормально отдавать ребенка человеку, который поливает грязью мать 07.09.2009 14:18:26, Наталияяя
вы себя то послушайте и перечитайте все то, что вы тут написали!!!
вас он ВЫНУДИЛ уйти! и вы ОТПРАВЛЯЕТЕ к ЭТОМУ человеку свою ДОЧЬ???
да вы не будете ее видеть и станете на вечно "плохой"! и тем возможно сломаете жизнь своей еще крошечной дочери! как вы не поймете разницу: если бы ваш БМ был нормальным человеком, с которым вы разошлись в силу каких-то нестыковок, не сошлись характерами, что называется, то это было бы вариантом нормы, если бы вы жили отдельно, а дочь с ним! я вспомнила вы как-то писали тут уже. так вот, вы сами спасались бегством от него, вас вынудили так сделать, если я вас ни с кем не путаю, ваш БМ не самый психически нормальный человек. и с ЭТИМ человеком вы хотите, чтоб жила ваша дочь???
как вам, как матери, не стыдно? сами удрали, а теперь ребенком откупаетесь(((
возможно вы то не отказываетесь от нее, но отдав ее туда там сделают так, что она откажется от вас. и не вернется она к вам, ей просто не дадут это сделать. и будьте уверены, что в глазах дочери очень скоро вы станете "мамой, которая бросила".
<если папа живет отдельно - это нормально, а если мама - то нет, почему ?> это нормально, но не в вашем случае.
<Цена... возможно высока, но я не меркантильна, спокойствие и благополучие моей новой семьи мне дороже денег и вещей.> вы готовы дочерью откупиться, ради спокойствия своей будущей семьи? тогда да, вам лучше отдать дочь и вычеркнуть ее из своей жизни, раз вы ТАК ВЫСОКО цените СВОЙ покой. от матери двох детей такое читать даже не эгоистично, а слово подобрать не могу. с такой позиции вашей дочери без вас действительно будет лучше.
извините, возможно достаточно резко получилось, но очень вас и ваших детей жалко. у вас так все в голове с ног на голову повернуто, что просто ужас какой-то((( возможно вы все таки осознаете то, что пишете и хотите сделать, но как бы поздно не было.
07.09.2009 14:05:06, (((((
Я_Сама
ИМХО, то что вы пишете - странно. Отец явно нормальный, потому что девочка проводя там время, приезжает с желанием вернуться. А то что вы пишете про "крошечную дочь" и сломанную жизнь - логичная реакция женщины, но во многом инстинктивная (материнский инстинкт), но не значит единственно верная. 08.09.2009 11:06:37, Я_Сама
да ладно вам. может он как муж плох ,а как отец замечательный.лучше что ли задергать ребенка? может потом красть его друг у друга? таких случаев сейчас полно.если он за 3 года не отступился от дочери значит она ему действительно нужна.у сестры БМ орал как резанный украдет , заберет и где он?6 лет милиция ищет.у подруги такая же история. папанька в грудь бил - мой ни кому не отдам,и тоже где он уже 8 лет.у другой подруги орал - она хорошо, дочь прожила с ним полгода и он ее благополучно отправил к маме.если бы у автора была возможность полностью устранить папаню, я думаю все сложилось бы не так. 07.09.2009 14:41:54, рица
LU
вполне возможно,что ОН не так уж плох - но что дочь для автора будет потеряна - это 99,99%... 08.09.2009 11:22:45, LU
Мечтуля
У моей дочери замечательный характер, она открытая, добрая и совсем не злопамятная, так что я спокойна за наши с ней отношения. 08.09.2009 11:45:17, Мечтуля
LU
рада за Вашу уверенность 08.09.2009 14:32:46, LU
еще раз почему? у меня другие примеры.и автор не отсылает ребенка на веки вечные, каждую неделю они будут видеться.и ребенок достаточно взрослый. почему если отослать ребенка на все лето бабушке-дедушке-няне- не потерять, а если ребенок 5 дней живет у папы, а 2 или более у мамы - потерять.и почему тогда есть семьи когда дети уходят от родителей и стараются с ними не поддерживать отношений, а ведь мама всегда была рядом. 08.09.2009 11:42:04, рица
LU
потому что один из родителей ведет себя отвратительно, не думая о последствиях и о том,как скажутся на ребенке его слова, попросту травмирует еще абсолютно незрелую психику собственной дочери. ради чего? ради счастья и спокойствия дочери? или таки мстит той,что ушла от него, через собственного ребенка? и по сути - может,даже и не любит этого ребенка,а ребенок просто инструмент борьбы его уязвленного самолюбия с автором - раз так издевается над девочкой:( 08.09.2009 14:30:02, LU
Мечтуля
спасибо, что вступились, вы меня прекрасно поняли, именно так, если бы была возможность полностью изолировать ребенка от отца, тогда да, и разговора бы не было. Но в такой ситуации, когда каждый тянет на себя одеяло (ребенка) лучше все-таки отдать без боя и без нервотрепки ребенку. А подрастет, сама разберется, кто есть кто.

Вы знаете, то что мы все самое лучше отдаем детям еще не гарантия того, что они не плюнут нам в лицо, когда вырастут.
07.09.2009 15:47:01, Мечтуля
Конечно разберется, только не в Вашу пользу.
У меня впечатление, что Вам слабо бороться за собственную дочь либо Вы не отдаете себе отчет, что если отдать ребенка, отец ей так мозги прополощет, что она Вас знать не захочет. Она уже верит тому, что отец ей говорит про Вас, а что дальше будет.
Другой вопрос, почему она так хочет к отцу? ребенок заточен на материальные ценности? либо Ваш будущий муж к ней плохо относится и не нужна ему девочка в Вашей будущей семье? Мое мнение, что поскольку у Вас нет четкой позиции по этому вопросу и Вы мнетесь, ребенок воспринимает это как готовность с ним расстаться и понятно, что ребенку это неприятно. Мать готова влегкую отдать, кому это понравится.
Поставьте жестко, что ребенок живет с матерью, если отец будет поливать мать грязью, ребенка больше не увидит и ребенка воспитывать так, чтобы папа его не мог купить за красивые цацки.
07.09.2009 16:42:05, КатяМ
Мечтуля
Я не имею права не давать отцу видеться с ребенком под угрозой того, что ее поместят в приемную семью. 07.09.2009 19:45:40, Мечтуля
В любой стране и при любых раскладах, кто считает нужным-тот сражается за ребенка, кому проще сдасться-сдается. Поступи со мной так родная мать, никогда бы не простила, именно за то, что отдали. Другой ребенок ведь при Вас? Планируете замуж и еще детей возможно? То есть все с вами, а эту отдать? Вы хоть подумали, каково ей чувствовать себя преданной? 08.09.2009 09:09:47, КатяМ
Объясните пожалуйста почему преданной?А то у меня дети много времени проводят с папой, практически столько сколько со мной.у подруги дочь жила у папы с 5 до 8 лет.ей сейчас 23 и у них прекрасные отношения.не каждый может похвастаться такими и такие же прекрасные отношения у дочери с папой. и за все 20 лет которые я знакома с ними ни разу не прозвучало, что кто-то кого-то предал. 08.09.2009 09:16:08, рица
Тут ситуация другая. Женщина эта в чужой стране никто, ей тяжело отстаивать свои права как матери, ей чинят препятствия и прочее. В силу характера ей проще сдаться, прикрывшись тем, что у папы лучше материальные условия, что девочка хочет жить с папой (чего она вообще может хотеть в 4 года и юридически ее мнение вообще безразлично), что проще отдать ребенка и не морочиться с бывшим мужем, новую семью он ей, видите ли мешает строить. Ну и скажет ей потом дочь: что мама, построила новую семью, родила новых детей? ну и дальнейших тебе успехов. И будет совершенно права.
Гораздо понятнее поведение матерей, которые выкрадывают своих детей и годами судятся. Их дети будут знать, что их отец нарушил право матери их воспитывать, но мать билась до конца и не думала о том, как бы ей складнее создать новую семью и завести новых детей, а предпочитала отстаивать свои права и права детей ею уже рожденных.
08.09.2009 13:57:10, КатяМ
угу и тихо ненавидеть таких матерей. 08.09.2009 14:12:00, рица
Ненавидеть за что? За то, что она мать, у нее на руках решение суда, она отстаивает свои права и права ребенка на совместное проживание?
Другой вопрос, что не всем матерям эти права нужны. Сколько ведь привели аргументов: и богатый папа, и проживать с отцом после развода родителей это общепринятая практика, и трудно отстаивать свои права, и достал БМ, и проще отдать ему ребенка, может, отстанет. Вот за эти мотивы будут реально ненавидеть.
08.09.2009 14:34:59, КатяМ
LU
а в той семье папа также поливал маму грязью и называл воровкой и обманщицей??? 08.09.2009 11:24:42, LU
знаете, я честно признаюсь, что точно так же при детях называла БМ.ПОка не улеглись эмоции.Спасибо младшей, она мне сказала - не смей плохо говорить о папе.НЕ все легко и безэмоционально расстаются. 08.09.2009 11:48:29, рица
LU
не все,согласна. мне лично был настолько неприятен сам бм и любое упоминание о нем,что даже бранные слова в его адрес мне было неприятно произносить:) поэтому я вообще ничего о нем не говорила - ага,пока эмоции не улеглись:) но выливать эмоции - это одно. а врать и науськивать 3-4х-летку, настраивать против матери - совсем другое:( это не эмоции, а подлость, низость, мерзость вообще:( 08.09.2009 14:20:08, LU
Мечтуля
успокоится папаша, успокоится, в этом нет сомнений, он поливал грязью, чтобы дочь тянулась к нему, ну и что, добился своего, забрал ее, теперь какой смысл очернять меня ? 08.09.2009 11:46:20, Мечтуля
LU
да хотя бы,чтобы она не желала Вас вообще видеть. человек,манипулирующ­ий таким грязным способом своим родным маленьким ребенком - точно "успокоится"? да не дождетесь:( 08.09.2009 14:16:03, LU
знаю.и еще придерживаюсь мысли никто и никогда не знает и не будет знать как правильно и идеально вырастить ребенка. 07.09.2009 15:50:26, рица
Мечтуля
Вот именно, кто решил, что я хорошая мать, а он плохой отец ? кто вправе судить, кто хорош для ребенка ? уж точно не я. 07.09.2009 16:04:23, Мечтуля
вы забываете, что этот "замечательный отец" настраивает девочку против матери! и все эти игры с ребенком вполне на деле могут оказаться местью БЖ, которая сбежала от их отца. а ребенок вполне не особо то и нужен. 07.09.2009 14:49:04, (((((
вы не учитываете законы той страны. Ребенок скажет соц. работникам, что xочет жить у папы и все, отдадут ребенка в чужую семью. У ниx дети же общественные. Не читали случай, когда вот из такой семьи ребенка не бабушке с дедушкой отдала (они просили), а отдали паре гомосексуалистов на воспитание. 19.09.2009 22:11:11, трошина
Мечтуля
да, он мне мстит за то что ушла, потому что как это так его "вещь" ушла ! как такое возможно ?

да, я понимаю, что его цель досадить мне и он использует дочь как орудие, так вот отдавая ему это "орудие" я ограничиваю его вторжение в мою семью.
07.09.2009 15:49:48, Мечтуля
Ну и мамашка, прости Господи! 10.09.2009 00:59:26, примерь на себя
Круто. То есть нормально откупиться от бывшего мужа, дескать на тебе деточку и не лезь ко мне больше? 07.09.2009 16:45:26, КатяМ
ну и что. будет ребенок с ним жить не будет настраивать.возможен такой вариант? думаю да. 07.09.2009 15:00:43, рица
Мечтуля
именно так, что если он получит дочь, то потеряет возможность через нее досаждать мне 07.09.2009 15:50:36, Мечтуля
в том то и дело, что возможен, но имхо малореален. 07.09.2009 15:10:26, (((((
сколько людей хватаются за эту малореальсть и выигрывают. 07.09.2009 15:17:05, рица
+100 07.09.2009 15:13:30, Наталияяя
Мечтуля
Он вынудил меня уйти, не хочу здесь вдаваться в подробности, поверьте мне на слово, что не уйти было невозможно, ушла я в закрытый центр для женщин, иностранка, одна с двумя детьми (дочке был год).

Покой, да, согласна, хочу покоя, хочу перевернуть станицу унижений и не заслуженных оскорблений, хочу стереть все, что с ним связано, все, кроме дочери, она все равно останется моей дочерью.

Цена... возможно высока, но я не меркантильна, спокойствие и благополучие моей новой семьи мне дороже денег и вещей.
07.09.2009 13:11:02, Мечтуля
Хорошая логика. Не сложилась семейная жизнь, получите ребенка, только от меня отстаньте, не мешайте создавать новую ячейку общества. Детский сад. Пока Вы не повзрослеете, не поймете, что для себя в жизни хотите, не научитесь отстаивать свои интересы, Вас так и будут гонять и пытаться отобрать детей. Постоянно отступая, Вы не получите свободы и комфорта, а загоните себя на новый круг проблем. 07.09.2009 16:50:23, КатяМ
А вы не боитесь такого же негативного отношения Вашего БМ к дочери?
Т.е. Вы от мужа в свое время сбежали не от хорошей жизни, но ничего не мешает оставить ему ребенка?
07.09.2009 15:21:02, не прокурор
Мечтуля
Нет, не боюсь, жена - это одно, ребенок - другое, он ее очень любит. 07.09.2009 15:51:51, Мечтуля
Вам виднее, конечно.
С Вами он ведь тоже по любви жил.
07.09.2009 15:56:52, не прокурор
а, так все дело в новой семье? дочка новому мужу мешает? с этого бы и начинали....... 07.09.2009 15:12:31, :(((((((((((((((
Мечтуля
вовсе нет, она называет его папой и у них хорошие отношения 07.09.2009 15:52:44, Мечтуля
нет, тем более при описанной ситуации "Отец делает все, чтобы очернить меня"
не знаю как в вашей стране, а у нас психолог говорила мне, что может дать справку о том, что общение с папой ребенку не рекомендуется и это повлияло бы на порядок общения определяемый на суде
07.09.2009 11:33:30, Наталияяя
Мечтуля
Пыталась через судебного соц работника добиться такого решения - не получилось. 07.09.2009 11:44:57, Мечтуля
LU
я живу в москве, и если бы хоть раз я услышала или почувствовала,что бм настраивал ребенка против меня или что-то обо мне такого говорил - это было бы последнее их свидание. бм это знает и ведет себя адекватно. а Вы можете собрать док-ва,что Ваш бм Вас очерняет? бм собирается подать в суд,чтобы дочь присудили ему? добровольно Вы сможете это сделать - вне зависимости,что ответит Вам тут большинство? из этого и исходите... удачи! 06.09.2009 23:24:47, LU
Мечтуля
Доказательств, что настраивает против меня нет, но при том, что это ОН не отдал мне мои личные вещи, я уже не говорю о разделе нажитого имущества (все осталось у него, сменил замок, я не смогла ничего забрать, даже к прокурору обращалась, бестолку, говорят "нет кражи между супругами и все") он говорит дочери, что я воровка и обманщица... и к сожалению она предпочитает верить ему, а не мне, потому что я никогда не очерняла отца, потому что считаю, что разборки взрослых не должны касаться детей. 07.09.2009 11:53:19, Мечтуля
NatalyaLB
надо было от 30 000 не отказываться, было бы на что новые вещи купить.... короче, " хороши оба" 07.09.2009 15:29:09, NatalyaLB
Воровка?! Снимаю свой топик выше:(( Не дочитала. Мужик не в мозгах, по-моему. 07.09.2009 15:25:17, Развожусь
гы, а "воровка и обманщица" говорить ребенку про мать - это нормально? это не входит в "настраивает против"? 07.09.2009 14:20:42, Наталияяя
Мечтуля
входит, но как доказать, ни один судья не станет слушать ребенка 4 лет 07.09.2009 15:54:01, Мечтуля
LU
ну как ребенок (девочка к тому же!) 4 лет больше слушает и склонна верить папе,которого видит раз в неделю-две, а не маме - с которой она живет постоянно?... мне это непонятно:(... 08.09.2009 11:19:02, LU
Мечтуля
мне тоже не понятно и обидно, потому что ничего плохого я не сделала своей дочери 08.09.2009 11:46:53, Мечтуля
Мечтуля
Если я не буду давать отцу видеться с ребенком, ее отдадут в приемную семью (тут нет детских домов как таковых, есть семьи, которые принимают на годы детей, если родители не могут договориться или если лишены родительских прав). 07.09.2009 11:46:13, Мечтуля
NatalyaLB
дочь - нет, вплоть до обвинений в суде что ......
Сына папе, ктр НЕ балует и воспитывает нормально при условии, что сын не против - да ( я как раз в этом вопросе не теоретик, мы с мужем вместе не живем 2 года, все 2 года судимся за ребенка потому что ребенок категорически с папой жить не хочет, а папа уперся " хочу и все тут")
06.09.2009 21:21:25, NatalyaLB
Мечтуля
Обвинений в чем ?

Мой развод длится 3 года и все эти годы отец настаивает на проживании ребенка у него. Когда судом было решено (по моей просьбе) что отец может видеться с ребенком 2 раза в месяц по субботам с 10 до 18ч, бывший муж просто не возвращал дочку в 18ч, мне приходилось привлекать жандармерию (а я работаю вообще-то и обрывать телефоны прокурора и жандармов у меня нет времени) так год прошел в борьбе, он держал ее у себя по 7-15 дней. Мне посоветовала давать ему на подольше, стала давать на выходные и половину каникул, с тех пор дочь стала проситься к нему навсегда... ну что ж, это ее выбор, имеет право.
07.09.2009 11:50:35, Мечтуля
т.е. вежливо выражаясь, отдав дочь папе, вы смогли зажить спокойно? 07.09.2009 15:30:09, не прокурор
Мечтуля
не знаю пока, что и как сложится, сегодня утром только он ее забрал, я пока очень переживаю и тяжело мне на душе, вроде понимаю, что все правильно, что так лучше, буквально в эти выходные он привезет дочь, но все равно нужно время, чтобы привыкнуть к такой глобальной перемене 07.09.2009 15:55:40, Мечтуля
выбор в 4 года? вы о чем? да, то что ей папа внушил, то и есть ее выбор. и все остальные свои мысли о вас тоже внушит. уж будьте уверены 07.09.2009 15:17:44, Наталияяя
NatalyaLB
обвинения в сексуальных домогательствах, это из серии " фиг докажешь, но на всяк случай реб папе не отдадут". Вы случайно не во Франции живете?
В 4 года не бывает "разумного выборов", в 4 года ребенку внушить можно что угодно. Такое впечатление, что вы дочери мстите " твой папа относится к тебе хорошо, а мне жизнь испортил? пусть и тебе испортит".
07.09.2009 14:41:43, NatalyaLB
Мечтуля
нет, нет, нет, ваше последнее высказывание не в кассу ни разу ! я дочь люблю и к бывшему у меня никаких чувств, ни мести, ни чего, разве что жалость, что дурак он такой проворонил свое счастье... почитайте лучше мои посты, если бы я хотела отомстить, то без штанов бы его оставила, однако я этого не делаю, потому что он отец моей дочери и пусть хотя бы для нее он будет бел 07.09.2009 15:58:04, Мечтуля
ну почему такая уверенность что испортит?мне бм ооочень сильно попортил жизнь, но для детей сейчас делает все что нужно. 07.09.2009 14:45:33, рица
Вы же от него не сбегали в приют. 07.09.2009 15:26:17, не прокурор
не сбегала.я была в других условиях.но за последние 5 лет я стала свидетелем кучи разводов, друзья, соседи и просто знакомые. и многие вели себя неадекватно. то есть я их знала по много лет с одной стороны, а при разводе узнала такое, что никогда и не подозревала.касается это и мужчин и женщин.но все кто действовал в интересах детей -договорились. те же кто отстаивает свои интересы продолжают бодаться с упорством баранов.если бы я в свое время пошла на такой же шаг думаю, что БМ как отец был бы потерян.кроме того есть дети , которые любят пап больше чем маму.и что давайте их душить своей любовью.может автор сейчас оставит себе ребенка, но потом огребет кучу проблем в подростковом возрасте,а может сейчас если дочь будет жить у папы им совместно удастся достигнуть равновесия в отношениях.мне просто интересно почему все думают, что без мамы ребенок вырастет ущербным. у подруги ушла невестка, оставив им годовалую дочь.приезжала раз 5 в год по два часа и ничего нормальная деваха выросла. уже свой 4 мес ребенок . 07.09.2009 15:48:15, рица
Ну так автор, насколько можно понять из общей недосказанности, вынуждена была сбежать от мужа не поводу дележа детей.
А скорее, из-за физического/психичес­кого насилия над ней. Детей и деньги они потом начали делить (автор меня порпавит).
Разница есть?
07.09.2009 15:55:16, не прокурор
Мечтуля
именно так, ушла из-за физического насилия, но за дочку не боюсь ни капельки, не тронет он ее, женщина - это одно, а его родная дочь - это часть его самого, не причинит он ей боли 07.09.2009 16:09:44, Мечтуля
<а его родная дочь - это часть его самого, не причинит он ей боли> - повторюсь: Вам виднее. 07.09.2009 16:11:18, не прокурор
да какая разница по какой она причине сбежала.в разводе одна причина - невозможность вместе существовать.и автор уже неоднократно подчеркивала, что мужу дочь важна. 07.09.2009 16:05:19, рица
согласитесь, что все же не каждый мужчина поднимает руку на женщину и в России у такого бы не было шансов присудить себе ребенка и даже встречаться с ним в отсутствии БЖ 07.09.2009 16:49:46, Наталияяя
в России да.Вот только вчера получила фото племянницы подруги. прелестнейшая девочка 16 лет. родилась и живет в Швеции.Последние лет 13 две недели у папы , две недели у мамы.Сестра подруги развелась с ним (ее слова) потому как дурак и поднимал на нее руку.в отношении ребенка ни разу себе такого не позволил.И вообще подруга говорит, что в Швеции все наоборот мама подаст в суд на папу если он не будет брать ребенка.У них это святое две недели у мамы, две у папы.если конечно они не договорились по другому, а это (говорят)по закону. И знаете я лично присутствовала при такой сцене - муж ударил жену, после того как она неоднократно его била и когда она ему когтями разодрала лицо,он не удержался.так что все не однозначно.насколько у меня спокойный был муж и то я однажды просто почувствовала, вот-вот ударит,так я его допекла, остановиться у меня не было сил.а ведь он за 20 лет даже голос на меня ни разу не поднял. 07.09.2009 17:21:16, рица
Да, и вообще какая разница, что мама от папы с двумя детьми сбежала в приют, что мама для ребенка - воровка, ну и далее по тексту(: 07.09.2009 16:09:28, не прокурор
Мечтуля
ну и что вы предлагаете ? очернять мужа ? рассказать дочке, как он меня душил ? как не дал забрать вещи ? как я выживала 2 месяца без алиментов, без работы , как снимала квартиру с двумя детьми ?

возможно и расскажу все, но не сейчас, не в 4 года, не буду я ее вовлекать в наши разборки, мала она еще

знаете, для душевного равновесия ребенка лучше ей считать, что папа хороший и мама хорошая, но они не смогли договориться, не смогли жить вместе, но они оба любят ребенка, поверьте мне, я сама ребенок разведенных родителей и ничего хорошего не вышло из того, что мама меня все детство против папы настраивала

Должен же кто-то из родителей быть умнее и мудрее, если мне не повезло с БМ, значит умнее и мудрее буду я
07.09.2009 16:20:29, Мечтуля
Гарпия
...и отдал ему дочь на откуп, как самая мудрая. Лишь бы новому мужу не мешала. :((((
Да, я бы рассказала ребенку все про папу.
08.09.2009 08:32:16, Гарпия
ну вы то хорошей в ее глазах не будете. иллюзий-то не надо. да вам станет легче, у вас есть сын и нарисовывается новая семья, но любящей дочери уже не будет. если только еще конечно не родите еще 07.09.2009 16:59:42, Наталияяя
<ну и что вы предлагаете ?> - Я точно не предлагаю оставить девочку с мужчиной, склонному к физическому насилию над более слабым. Плюс создание искревленной картины про маму в глазах ребенка. Разборки кто лучше-хуже - в данной ситуации факт второстепенный. Про Ваше нежелание жить тяжелой жизнью я внизу написала в вежливой форме. 07.09.2009 16:26:57, не прокурор
бесполезно это.
автор решение приняла и никакие разумные доводы она слышать не хочет. она хочет только себе покоя, причем любой ценой! даже ценой собственного ребенка(((
ужасно это.
07.09.2009 16:48:35, (((((
NAD
Мне не нравится, что мужчина спокойно оставил детей без алиментов, не думая совершенно, что это его же любимая дочь страдает и терпит лишения из-за этого. Но по-моему, всё бесполезно. Автор уже отдала ребёнка, как она пишет, а сюда пришла исключительно за поддержкой своего решения, ей протесты и сомнения здешние просто не нужны. 07.09.2009 16:34:30, NAD
NatalyaLB
где уверенность? вероятность, мне этого достаточно 07.09.2009 15:14:28, NatalyaLB
"Отец делает все, чтобы очернить меня и мою новую семью"
При таких исходных данных четырёхлетнего ребёнка, у которого только сейчас начинается строиться картинка окружающего мира, ни за что не отпустила бы!
Дочку так можно и потерять...
06.09.2009 20:47:10, ellifi
Мечтуля
Дочка мне не принадлежит. И я думаю больше шансов потерять ее, если заставлять ее жить со мной, в то время когда она хочет жить с папой. 07.09.2009 11:54:25, Мечтуля
Гарпия
Она в этом возрасте еще ничего не "хочет". Решать должен взрослый, а не прикрываться "хотением" дочери - она маленький, несмышленый ребенок.
А в Россию никак не вернуться? Цепляться за страну, где не имеешь прав, где могут отобрать ребенка...мне этого не понять.
07.09.2009 13:28:15, Гарпия
Мечтуля
Про решать нужно взрослому, согласна полностью, но и принимать желание ребенка во внимание, тоже на мой взгляд нужно.

Речи о возврате быть не может, я уже 7 лет здесь, выучила язык, работаю, дочка у меня здесь, любимый и любящий мужчина. А законы вполне даже на моей стороне, я же добровольно ребенка отдаю.
07.09.2009 13:39:01, Мечтуля
по-моему, когда вы сюда написали, вы для себя все уже решили. непонятно только зачем спрашивали 07.09.2009 12:42:40, Наталияяя
Мечтуля
Безусловно, просто хотела узнать, как поступили бы другие мамы. Хотела узнать, есть ли женщины, которые разделяют мое решение или нет. 07.09.2009 12:45:53, Мечтуля
а смысл? ситуации у всех разные. если у мамы и папы схожие взгляды на воспитания, сохранились нормальные отношения, то это одно. а если папа хает маму, то это совсем другая история 07.09.2009 14:12:52, Наталияяя
Мечтуля
согласна, что напрасно затеяла этот разговор, только одна участница поняла и разделила мою точку зрения, все-таки в стране, где я живу, нравы сильно отличаются от российских, здесь дети нужны папам, это не Россия, где сплошь и рядом безотцовщина 07.09.2009 16:00:26, Мечтуля
Написала одно, потом стерла.
Скажите, а инициатором развода являетесь вы?
19.09.2009 21:51:33, трошина
Гарпия
ну да, только душил он вас вполне как русский... 08.09.2009 08:41:56, Гарпия
я разделяю точку зрения вашу потому, что как муж БМ оказался для меня плох, но как папа отдельно от меня очень даже на высоте. поэтому допускаю и в вашем случае такой же вариант. 07.09.2009 16:07:56, рица
а он вас бил? 07.09.2009 17:00:53, Наталияяя
дело в том, что меня не ударишь, чревато.но я уже писала, что однажды в период развода почувствовала, еще чуточку - ударит.закончилось - разбитым компом,пылесосом, зонтом.и это при том, что за 20 лет он ни разу на меня не крикнул, не обозвал. 08.09.2009 11:59:42, рица
Мечтуля
большое спасибо вам за поддержку, а то заклевали прям, диагнозы поставили...

именно так, да муж оказался не на высоте и то не всегда так было, до рождения дочки, до покупки дома мы очень даже счастливо жили, все изменилось после...

и еще, наш развод, мой уход, то что он потерял дочь, помогло ему понять ее ценность, после развода он стал гораздо больше и заниматься с ней и интересоваться ею

в любом случае моя материнская интуиция говорит, что это наилучшее решение из возможных
07.09.2009 16:25:55, Мечтуля
Алеша Попович
Видимо женщины в этой стране могут заработать сами и за алименты не цепляются.

Я бы отпустил детей к маме, если бы они захотели. Да у меня и выбора нет. Большие. Что поделаешь?

Хуже когда дети маленькие. Их не спрашивают. Насильно отрывают от отца, чтобы обеспечить женщине "равенство" за счет потока алиментов. Каково им потом отцу в глаза смотреть, зная что, пусть и невольно, соучаствовали в его ограблении?
06.09.2009 19:26:45, Алеша Попович
Гарпия
конечно, дети же не кушают, не одеваются, не учатся..только папу грабят, бедного.
А потоки алиментов в нашей стране обалдеть какие...У меня БМ в Цензтре занятости работал, там знаете сколько исполнительных лежит на тех, кто на учете и платит с минимального пособия (1500 где-то пособие). Зажируешься...
Мужики это, кстати, не совсем обязательно маргиналы. Просто работать не хотят :)
Самое интересное, что про ограбление мамы - ее средств, сил, времени и здоровья при выращивании потомства - дети, конечно, не думают. Это само собой. А вот папа - бедненький, пару тысчонок отваливает...
07.09.2009 06:16:11, Гарпия
тут недавно рассказывали про должников по алиментам. так сказали были случаи когда папочки приносили алименты в 5 и 10 коп монетах.А наш папа вчера на мой вопрос, где алименты спросил - а какое число?(алименты по нотариальному соглашению выплачиваются до 5 числа).человек в 8 вечера не знал какое число и так каждый месяц. Младшая с веселой улыбкой сказала - папа нас любит, но деньги давать не любит. 07.09.2009 08:38:05, рица
Мечтуля
Ну про ограбление это сильно, БМ платит мне всего 10% от своей весьма немаленькой зарплаты, что покрывает ровно половину расходов. Когда она уйдет к нему, я буду платить алименты, при том что у меня доходы ниже, но здесь такие законы и я их считаю вполне приемлемыми. 06.09.2009 19:46:25, Мечтуля
Алеша Попович
Да, 10% приемлимо. Хотя если зарплата немаленькая...
Что мамаши по закону должны алименты платить - так это чтоб мужиков лишний раз "равенством" оскорбить. Мужик скорее десяток килобаксов на адвоката потратит, чем согласится на такое позорище - с бабы алименты тянуть.
09.09.2009 22:19:45, Алеша Попович
Гарпия
хе-хе... Мой бм с меня бы не только алименты, он бы трусы последние забрал с удовольствием, лишь бы нагадить. Алеша, ты не голубой случайно? Такая острая нежность к представителямми своего пола... 10.09.2009 08:20:14, Гарпия
olsik
"острая нежность" это сильно! 18.09.2009 23:36:34, olsik
Гарпия
разумеется, нет. Как я без них? Как они без меня. Имхо, прожить можно без кого угодно, но без матери - это не жизнь. 06.09.2009 17:58:08, Гарпия
Мечтуля
Я буду видеться с дочерью так часто, как захочу и смогу. Она же не умирает, она все равно остается моей дочерью, меняется место жительства, но мамой для нее я быть не перестану. 06.09.2009 19:47:38, Мечтуля
olsik
похоже вы уже решили...((( 18.09.2009 23:32:46, olsik
если б вы выше не написали, что БМ говорит о вас гадости, то может быть. а случаи похожии на ваш я наблюдала. и мама именно перестала быть мамой 07.09.2009 11:50:58, Наталияяя
Мечтуля
Мамой своей дочке я останусь навсегда, уже потому праву, что я ее родила, я ее кормила грудью до года, я ее люблю и не собираюсь от нее отказываться. Да буду видеться реже, но дети все равно рано или поздно улетают из родительского гнезда, разрыв неизбежен и я предпочитаю давать дочке свободу выбора, а не привязывать ее насильно к себе. 07.09.2009 11:58:50, Мечтуля
NatalyaLB
да за что ж вы ее так сильно ненавидите? :( 07.09.2009 14:43:34, NatalyaLB
Мечтуля
? я люблю свою дочь 07.09.2009 16:00:57, Мечтуля
olsik
любовью даже и не пахнет. Я тут вычитала еще, что отдаете за 200 км.... может проще сразу сказать "досвидос"? Чем же она вам так помешала?
А еще понравились "прогнозы" - может вернется, а может нет... как фишка ляжет
18.09.2009 23:35:47, olsik
Гарпия
ну какая свобода выбора??? Она в 4 года мороженку себе выбрать не всегда может, а вы предлагаете между мамой и папой выбирать... 07.09.2009 13:29:20, Гарпия
Мечтуля
Конечно выбираем мы, взрослые, ее родители, она лишь высказывает свои пожелания, которые мы учитываем. 07.09.2009 13:41:38, Мечтуля
так в той ситуации, которую я знаю юридически мама тоже осталась мамой, просто сын ее видеть не желает, считает, что она его бросила 07.09.2009 12:10:30, Наталияяя
Мечтуля
Очень надеюсь, что до этого не дойдет у нас, отец моей дочки много работает и в его интересах, чтобы я забирала дочку на выходные и каникулы. Но в принципе, морально я готова к тому, что дочь не захочет меня видеть, а так же к тому, что по прошествии лет она возможно захочет вернуться обратно ко мне. Сейчас трудно делать прогнозы. 07.09.2009 12:14:57, Мечтуля
там ситуации была похожа на вашу тем, что папа постоянно внушал сыну, что мама у него плохая и прочие гадости говорил. домой не пускал, когда она приезжала или сын сам начинал кричать "уходи ты плохая". вот она походит-походит под окнами и уедет 07.09.2009 12:23:44, Наталияяя
Мечтуля
Именно из этих соображений, я сразу оговорила, что привозить дочь папа будет мне САМ, а я буду возвращать ее ему (мы живем в 200 км друг от друга). Он согласен. Я еще раз повторю, что он работает, в том числе и по выходным и ему самому выгодно, что я буду дочку забирать (меньше няне платить). 07.09.2009 12:48:26, Мечтуля
так там тоже папа был согласен вроде как. а потом перестал быть согласен 07.09.2009 14:15:53, Наталияяя
Гарпия
А спать укладывать? кормить? общаться? постоянно быть рядом? Гостевая мама - это не мама, имхо. 07.09.2009 06:13:54, Гарпия
Мечтуля
И гостевой папа - тоже не папа ? Или папе можно быть гостевым, а маме нет ? Двойная мораль однако получается. 07.09.2009 11:55:13, Мечтуля
Гарпия
папе - да. Ибо мама занималась ребенком с рождения, он - ее часть. А папа...он сегодня есть, а завтра соскочил, и такова селяви. Я считаю, что лучше хороший гостевой папа, чем плохой папа каждый день. А мама гостевой не бывает, она - МАМА. Если у вас отсутствует понимание значимости матери для ребенка - вам его не объяснить, это в инстинктах должно сидеть.
Смешно, ей-богу. Вы еще и пытаетесь у оппонентов двойную мораль искать. В своей жизни разобрались бы...
07.09.2009 13:32:57, Гарпия
Мечтуля
Благодарю вас за участие, а осуждение приберегите для своих родственников. 07.09.2009 13:42:48, Мечтуля
Орешник
Ну понятно, что четырёхлетний ребёнок путает "туризм с эмиграцией". Такую маленькую не оставила бы ни за что.
А вот своих (мужа и дочь) регулярно пугаю, что уйду от них обоих - благо, есть куда!:) (С мужем разводиться не собираюсь!) Но прекрасно понимаю, что в этом случае оба побегут за мной, теряя тапки. У дочки пышным цветом расцвёл чудесный)) переходный возраст, меня она пока ещё слышит, но постоянно приходится разруливать их с папой трения, тяжко это...
06.09.2009 13:43:57, Орешник
Мечтуля
Возможно вы правы, я допускаю, что через какое-то время дочка захочет снова вернуться ко мне. 06.09.2009 19:48:57, Мечтуля
я да.если ребенок сам изъявляет желание и если там действительно лучшие условия.но мои ни в какую не хотят. 06.09.2009 12:59:18, рица
Мечтуля
Материально - да, лучше условия, я просто исхожу из мысли, что папа точно такой же родитель как и мама и соотвественно имеет точно такие же права на ребенка, если папа изъявляет желание растить ребенка, почему бы и нет ? у меня остается старший сын, будут еще дети, а у него дочка одна единственная и вряд ли когда-нибудь будут еще дети. Она его можно сказать единственная радость в жизни. 06.09.2009 19:51:58, Мечтуля
NatalyaLB
Во первых, не понятна логика - почему вы уверены, что у вас еще будут а у него нет? шансы у него выше, он может и в 60 жениться и детей заделать
Во вторых, вам папу жалко - вдруг у него больше детей не будет, отдам ка я ему дочку, пусть "играется". А дочку не жалко? вы правда думаете что она у этого папы может вырасти нормальным человеком? я вот сейчас иногда нвости смотрю и там информация про М. Джексона проскальзывает, как он своих детей от всего мира оградил и сам растил и баловал... мне их жалко. Да, у них сотни миллионов баксов на счету, но психика исковеркана так, что и 50 лет психотерапии не хватит исправить.....
06.09.2009 21:36:49, NatalyaLB
Мечтуля
Отец моей дочери на 89% бесплоден, то что у нас родилась здоровая дочь - это чудо и полностью моя заслуга (слова моего гинеколога, который лишь второй раз видел такое чудо в своей многолетней практике). Женитьба возможна конечно, и я искренне ему этого желаю, но есть основания сомневаться в этом.

Полагаю, что психику он ей испортит больше, если будет видеться реже и из мести, что дочь не с ним живет, настраивать ее против меня. А так, он получил все, что хотел (я отказалась в частности от 30 000 евро, которые мне полагались по суду только для того, чтобы получить развод и поставить наконец точку на наших отношениях). Так что я очень хочу надеяться, что теперь получив все, что он хотел, он оставит меня в покое и я смогу спокойно жить и строить свою новую семью.

От дочки я не отказываюсь, она моя кровь и плоть, я ее очень люблю и сделаю все, что в моих силах, чтобы она была счастлива.
07.09.2009 12:07:33, Мечтуля
NatalyaLB
при in vitro можно забеременнеть даже если "бесплоден на 99%". За 30000 евро этих in vitro можно сделать штук 10 ( а если вы во Франции, то вообще бесплатно), так что не переживайте вы за бывшего - если у него появится желание еще сделать детей, сделает он их легко.
Влиять на ребенка легче, если он живет у тебя 90% времени, ни хрена вы не сделаете, если она жить будет у него. Знаете что - отдавайте, я вас почитала и убедилась, что вы немного того, на голову больная, так что может ей и правда с папой то лучше будет.
07.09.2009 14:45:15, NatalyaLB
Про инвитро при таком мужском факторе- смешно, чесслово. 18.09.2009 01:33:43, 1637
Мечтуля
:) вы всем так диагнозы ставите по постам ? 07.09.2009 16:02:30, Мечтуля
NAD
Я первый раз вижу, чтобы Натали кому-то такое сказала. А я давно сижу. 07.09.2009 17:05:41, NAD
NatalyaLB
я даже Нюше удержалась и не одного грубого слова не написала, хотя трудно было, но тут просто такое.... то ли какая то наивность необыкновенная - может, автор в какой то особенной семье вырос, оторванная от мира? вообщем, в шоках я....... 07.09.2009 19:37:17, NatalyaLB
Ирэна
По желанию ребенка и после 10 лет, я своих тоже пугаю, что буду воскресной мамой, не хотят)))) 06.09.2009 14:03:59, Ирэна
это ж по закону. а в топе вопрос про то , что отправить ли ребенка 4 с хвостиком если он хочет. я бы отправила.а своих я не пугаю, они вполне могут выбирать и ничего плохого я в этом не вижу и если когда -нибудь они захотят жить у папы,не обижусь и спокойненько соберу чемоданчики. 06.09.2009 14:37:20, рица
Мечтуля
Я тоже склонна отпустить, но мне обидно, обидно, что при том что я делаю для нее все, что в моих силах и душевных и материальных (но выше головы не прыгнешь, я при всем желании не могу тягаться зарплатой с ее папой) она предпочитает его. 06.09.2009 19:43:47, Мечтуля
я вас понимаю. 06.09.2009 19:59:03, рица


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!