Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разрешили бы вы общаться БМ с детьми?

История, конечно, противная, и я сама не знаю, как лучше поступить. БМ ушел от нас полгода назад к своей бальшой любви, денег на детей не давал, кормил обещаниями. С детьми встречался кое-как, мог наобещать и не приехать, опаздывал на 2-3 часа, дети его ждали. Обещал развлекухи и не выполнял. Наконец, мне надоело, подала в суд на алименты, очень надеясь, что он их платить не будет и я смогу его лишить прав, на работе он не был официально оформлен, хотя з/п очень неплохая. Присудили, естественно, 2 недели назад, примерно тогда же БМ собрался приехать к детям, на что я ему ответила, что пока денег не будет на счету - может не появляться, нас не будет дома, на что он ответил, что перечислит, когда решение суда вступит в силу, хотя оно, на минуточку, к немедленному исполнению-))), ну туповат он у меня, увы. Сегодня приходит платеж на сущие копейки, Мне его деньги погоды не сделают, полгода живем и нормально, просто я сейчас решаю, пойти на принцип и выжимать из него остальное или нет. К сожалению, дети ему не особенно интересны, он просто изображает "хорошего отца" и надолго его не хватит, старшей дочери он уже "забыл" подарок на день рождения купить, дальше пойдет еще хуже, т.е. мой вариант, когда рубить хвост предпочтительнее, чем его беречь. Дети не особо и рады когда он приезжает, иногда даже просят позвонить и попросить, чтобы он не ехал, потому что "с ним скучно и он ругается" Я их еще и уговариваю, чтобы с папой пообщались. Все эти дни, пока он не появлялся так спокойно было, размеренная, спокойная жизнь, а теперь он опять будет всплывать как цветок в проруби весь такой внезапный-((( Посоветуйте, плиз, как мне лучше поступить, пускать его к детям или динамить пока нормальные алименты не начнет платить. Потому как в плане воспитания или помощи там какой с детьми он полный ноль, так хоть шерсть с него стрясти?
27.05.2009 22:09:37,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1. Anykey ниже очень правильно написала о вызове наряда милиции, когда скандалит. Добавлю: и не забыть взять справку, что наряд приезжал на скандал. Кстати, пишите скандал на магнитофон. Датчик можно незаметно закрепить над дверью. Можно и глазок маленькой дешевенькой видеокамеры приспособить и записать все для суда.
2. Если у дочери истерика после скандала "папочки", вызвать скорую и зафиксировать ситуацию СПРАВКОЙ. Можно и повторно вызвать, не постесняться. Дать денежку за презд и еще и фиксирование ситуации. Со справками сходить к врачу, у него тоже в медкарту записать.
3. Попросить совета в Опеке, поговорить о левой зарплате, скандалах, реакции детей, нарушении планов.
4. А потом поговорить с юристом в опеке, что можно еще сделать, чтобы всего этого не было (показать справки). Может уже будет достаточно, чтобы лишить родительских прав. А если нет, пригрозить детективом, который выяснит черную и белую зарплаты мужа для суда. Глядишь, таки отвалится.
5. Не поленитесь после "отваливания" таки оформить лишение прав, чтобы ко взрослым детям БМ исков не предъявлял.
30.05.2009 06:47:23, мнение
Уф, позвонил сегодня, спросил пришли ли деньги, поинтересовался, когда сможет увидеть детей, я ответила, что эта неделя вся расписана (это правда), я позвоню ему на следующей неделе, может и будет время (время вполне можно найти, но сами понимаете, не хочется) Он ответил, что - то вроде: Ты же ведь не позвонишь, ну ладно...
Чего-то я его боюсь-((( Боюсь, что теперь пойдут несанкционированные забирания из сада и из лагеря (у старшей в школе)
28.05.2009 19:44:17, Скроюсь, пожалуй.
Я тут повспоминала всю свою жизнь и поняла, что это мой первый бунт против этого человека и я даже не представляю, на что он может быть способен, а так страшно, когда не знаешь чего ждать. 28.05.2009 19:49:01, Скроюсь
Заранее ничего не стоит бояться. В любом случае хуже уже не будет. Да и как правило папы все равно интерес теряют к детям. 29.05.2009 10:34:08, Трудное это дело
это точно. 29.05.2009 10:54:19, рица
Anykey
Вы - главное - разговаривайте с детьми!
Дети должны быть в курсе, что их никто кроме Вас не может забирать из сада. Они должны категорически не идти ни с кем кроме увзвнных Вами лиц. Они должны точно знать, что Вам нужно сообщать о любых непонятных изменениях, о чрезвычайных обстоятельствах (не только папы касается, кстати!).
Они долдны точно знать, что принимает решения и отвечает за них МАМА, потому что с ней они живут. К папе возможно ходить в гости, возможно с ним общаться - это все если хочется, и поставив в известность маму, чтобы не волновалась. Никаких странных или сомнительных указаний от папы не принимается - уточнить с мамой. И даже не потому, что папа "плохой" - просто он с нами не живет и не компетентен, не знает, что можно, не в курсах... Сосед - тоже, может быть, очень хороший, но слушаться его указаний никому в голову не придет. Так и тут.
28.05.2009 20:11:41, Anykey
1.вам уже написали про то, что алименты и визиты это совершенно разные вещи.
2.я совсем не понимаю почему он приезжает, когда ему удобно. то есть его-то понимаю, ему это удобно. а вот зачем вы это позволяете нет. никакого права являться в любое удобное для него время у него нет. и почему он вами командует, а вы еще и уговариваете детей поехать вместо дельфинария к папе, мне уже совсем непонятно. если даже он захочет установить время общения через суд, то уж в этом случае ему точно назначат конкретное время, когда он может явиться
28.05.2009 15:49:28, Наталияяя
"Я их еще и уговариваю, чтобы с папой пообщались" - зачем? пусть сами решают.
Пожалуй, я бы настояла на определенном графике посещений. В остальное время пусть не удивляется, если приехав, поцелуется с запертой дверью. Своих планов под него не перестраивать.
Надолго его не хватит, судя по общеизвестной практике.
А алименты - это отдельно. Пусть платит, сколько совесть позволяет. Вам от них ни жарко, ни холодно..
28.05.2009 12:24:36, Odri_Bern
<Пожалуй, я бы настояла на определенном графике посещений. В остальное время пусть не удивляется, если приехав, поцелуется с запертой дверью. Своих планов под него не перестраивать.>
Это был бы идеальный вариант, но я уже поняла, что он на это не пойдет, на все мои предложения, он заявляет, что будет приходить когда ему удобно и на сколько захочет, было и так, что он являлся, когда мы собирались в дельфинарий или в кино, дети плакали, не хотели с ним идти, но я их уговаривала пойти с ним, чтобы не было скандала при детях, он это может.
28.05.2009 13:09:25, Скроюсь пожалуй.
Ну да, трудно противостоять чужому хамству. Сама не могу.
Правильным в данной ситуации было бы, наверное, сказать "пусть дети решают". Дети не хотят - извини.
Но как же мешает эта боязнь громких разборок. Если знаешь, что не можешь победить в такого рода сценах, приходится уступать :(
Меня в последнее наше общение так грамотно БМ развел на скандал, что сама диву даюсь. Дочка плакала, хотела к папе. Но тогда это было принципиально - после полугода (!) молчания - навязывать мне свое расписание, ломая наши планы, просто потому что ЕМУ так захотелось. Фиг. Я потом сама отвела к нему дочку, чтобы ЕЙ было хорошо. И Лизе все объяснила - почему не пустила, почему потом отвела. (в жизни не забуду, как она, пятилетняя малявка, сама плача, меня успокаивала). Но с тех пор от них ни слуху ни духу. Та бабушка только позвонила на внучкин ДР, да папочка электронную открытку прислал.
Так что, возможно, стоит только один раз не повестись на шантаж, чтобы "оно само отвалилось".
28.05.2009 14:44:40, Odri_Bern
Anykey
Вы поговорите с детьми. Не когда он уже приехал и стоит в дверях, а когда его нет.
Что вот такое дело. Что есть папа. Что он живет отдельно. Что он приезжает когда захочет. Что вашей семье это (по ВАШЕМУ мнению) неудобно - приведите примеры. Что Вы в раздумьях, нужно ли это, вообще. Что - что думают об этом они?
Что это ИХ право - выбирать.
И что, может быть, вам всем стоит не напрягаться при его появлении, не бросать все и не бежать за ним, а говорить про свои планы и отправляться по свои мделам? И не обращать внимания на его скандальность. Что они считают?
28.05.2009 14:33:28, Anykey
То, что я вижу на практике, увы, оптимизма не добавляет. Если он обещает и не делает, не приезжает или опаздывает, то это будет и будет продолжаться. Дети будут дергаться, Вы тоже. И никому лучше не будет. В идеале если бы папу можно было запрячь под конкретные мероприятия, привязанные ко времени, типа отвез-привез, сводил в бассейн или кино, а Вы это время для себя освобождаете, то еще хоть мин. польза. А так нервотрепка только. Либо вы сами организуете их время, заняв его чем-то конкретным, либо это 0. Просто полноценное общение - ну это фантастика. Такие папы, заинтересованные в детях и умеющие найти общий язык, и живут с детьми:((( И с ними не разводятся. А деньги - пока трудно сказать. Скорее всего, будет отбиваться копейками, как все. Я бы в любом случае сократила время их "общения", структурировала, и не ждала помощи, рассчитывала на себя. 28.05.2009 11:27:18, Трудное это дело
Согласна, я так и делаю, жаль, что он структурированию не поддается_((( Поэтому, мне остается только ждать, когда он сам отвалится. 28.05.2009 13:11:19, Скроюсь, пожалуй
LU
про отделение мух от котлет ниже уже все написали, а я вот еще что хотела бы добавить: будьте мудрее:) не запрещайте отцу делать вид "хорошего отца", дети сами все видят и сами же просят избавить их от его внимания. просто перестаньте говорить детям "правильные банальности" типа "ваш папа хороший" и тыды, если не хотят - уважайте их мнение, займите их чем-нибудь, сходите в кино/музей/театр,да хоть в парк. смотрите проще на ситуацию. тема отца - не табу, но лишний раз - зачем поднимать? 28.05.2009 09:04:59, LU
Про правильные банальности - согласна, просто дети как - то живо заинтересовались, почему это папа делает то-то и то-то, он что плохой? Вот я и взяла неверный тон, от неожиданности. К сожалению, поздно стала читать и эту конфу и др. материалы. Много ошибок наляпала-(((. а про занятия детей - так в том-то и дело, что жизнь давно устаканилась, планы на выходные обычно расписаны на месяц вперед, а тут влезает слон, который ну никак не хочет играть по нашим правилам, мало того, еще и свои диктует, вот дети и получают вместо музея лавочку во дворе в сопровождении чипсов-((( Зато с папой пообщались-(( Причем, на мое предложение отвезти в музей самому, отвечает, что у него свои планы и музей это слишком долго. 28.05.2009 13:23:38, Скроюсь, пожалуй
Обеими руками поддерживаю :)
От себя добавлю - в данном случае я голосую за подождать, "когда само отвалится". Оно отвалится неминуемо, причём на момент отваливания у детей будет СВОЁ мнение относительно папы, а не навязанное Вами.
28.05.2009 11:32:46, Крымская
Anykey
Ни в коем разе не советовала бы ставить выплату алиментов в зависимость от общения с детьми. Это совершенно разные вещи!
На алименты Вы подали. Звоните приставам и дожимайте. Это Ваши деньги, и Вам стоит их получить, сколько бы их ни было, по крайней мере, пока действия по "дожиманию" для Вас не слишком энергозатратны.

Общение бывшего мужа с детьми - вещь, вообще, весьма спорная и, зачастую, чрезвычайно проблемная. В Вашем случае это не нужно ни детям, ни отцу? Зачем же это Вам?
27.05.2009 22:29:53, Anykey
Думаю, дожимать приставов бесполезно, если он и оформится официально, то попросит сделать ему минимальный оклад и будет чист по закону, наверное, это моя гордыня прет, но обидно будет думать, что он смог поставить меня на место дешево отделавшись, а я в общем - то ничего и сделать то не могу. И детей от него оградить не смогу тоже, хоть три копейки, но платит же! Одна надежда, что когда - нибудь устроится он на работу с белой зарплатой, но это бабушка надвое сказала. 27.05.2009 22:48:07, Скроюсь пожалуй
Anykey
Ничего не надвое сказала, ему это создает определенные неудобства при минимальных энергозатратах с Вашей стороны. И нормально! А приставов дергайте, чтобы учитывали долги, задержки, пени начисляли и пр.
Никто Вас не смог поставить на место - Вы обратились в соответствующие инстанции, вот пусть они этим и занимаются уж как умеют. Вам это не слишком интересно.
А детям зато всегда сможете показать, какую сумму на них в свое время "не пожалел" их папа.
28.05.2009 14:18:51, Anykey
NAD
Слушайте, а если/когда нормальные алименты начнёт платить, Вы детей насильно погоните с ним общаться? Ну, не хотят, и не надо, вне зависимости от денег. И в Вашем взаимодействии с ним не советую эти два вопроса увязывать. Деньги - это его обязанность по содержанию детей, а не его плата за общение с ними. 27.05.2009 22:20:16, NAD
Да я и не рассматриваю это как плату, я хочу его вообще отвадить от нас, и я надеюсь, что смогу сделать это через деньги, он скупой, расставаться с третью зпл не захочет. Но с другой стороны, а вдруг он подаст в суд на определение времени встреч с детьми, тогда ведь придется их заставлять все равно, их-то мнения никто не спросит, тогда будет аргумент их уговаривать - папа, мол, вас содержит, а так получается, что они от папы ничего и не видят: ни денег ни заботы-((( Они ведь уже не маленькие, все понимают. Про алименты я тогда со зла ляпнула, надоел он ужасно со своими закидонами, теперь просто не знаю - сдаться или уж идти до конца. 27.05.2009 22:42:59, Скроюсь пожалуй
NAD
"тогда будет аргумент их уговаривать - папа, мол, вас содержит"

Ещё раз: то, что папа содержит, не обязывает с ним общаться! А зачем Вы, кстати, уговариваете их общаться с папой, если им и не хочется, да и пользы от общения никакой? Даже если суд обяжет, уклониться не стоит ничего, но ведь до суда ещё надо дойти. Ой, что-то мне кажется, у данного экземпляра на это не хватит ни сил, ни желания. Зачем Вы заранее строите в голове неблагоприятные сценарии???
27.05.2009 22:57:03, NAD
" А зачем Вы, кстати, уговариваете их общаться с папой, если им и не хочется, да и пользы от общения никакой? "

Обычно, это происходит, когда папец уже явился и стоит на пороге, я просто боюсь скандалов, он ничуть детей не стесняется и будет орать, как я настраиваю детей против него, а также про мою маму и всех родственников. После одного такого выступления у старшей была истерика на пол ночи, она очень чувствительна, на нее даже голос повышать нельзя.
28.05.2009 13:32:11, Скроюсь, пожалуй.
так дверь не открывайте и все.
если уже открыли, пусть скандалит. не на много это лучше, чем лишение детей обещанных развлечений
28.05.2009 15:51:43, Наталияяя
Теперь уже не буду, правда, с трудом представляю как я перенесу его вопли-)) Вообще, он товарищ, склонный к насилию, может детей и силком выволочь, интересно, а милиция прореагирует на это? 28.05.2009 16:10:26, Скроюсь, пожалуй.
Anykey
> интересно, а милиция прореагирует на это?

Сходите к участковому. Расскажите, что есть бывший муж. Что он появляется как черт из табакерки и закатывает скандалы - мешает вашей семье жить. Что у него никакого решения суда об общении нет. Что нельзя ли приструнить? Поговорите, как можно устроить, чтоб они по Вашему звонку появились, с ним поговорили и успокоили. Простимулируйте, наконец.
28.05.2009 19:33:40, Anykey
вы себе дайте установку, что он вам БЫВШИЙ муж, т.е. никто. вы для того и разводились, чтоб закончить со скандалами. а скандалить перед закрытой дверью долго неинтересно. пару раз поскандалит и закончит.

если вы уже офиц.разведены, то должна милиция прореагировать, это уже не семейные разборки, а хулиганство
28.05.2009 16:17:17, Наталияяя
NAD
Для бдения за соблюдением прав детей есть опека. Я бы вообще превентивно туда пошла, просто поплакаться и испросить "совета". Обычно при опеке есть бесплатные юристы. 28.05.2009 16:12:47, NAD
С опекой мы большие друзья, я сына опекской дамы репетировала для поступления в лицей почти за спасибо, так что она мне друг, но в проблемы пока не посвящена, думаю, если будут совсем вилы, она на моей стороне. 28.05.2009 19:46:36, Скроюсь
Anykey
А зачем Вы его пускаете на порог?
Будет определение порядка обьщения (если!!!!!!) - определите там его порог местом передачи детей. Не захотели дети - не пошли. А у Вас на пороге ему делать, вообще, нечего, ИМХО.
28.05.2009 14:20:42, Anykey
NAD
Тогда Вам, именно Вам прямая дорога в суд на определение времени общения с детьми. "Отвадить" Вы его не сможете, товарищ в раже от столь упоительной возможности Вами манипулировать. А вот когда будет решение суда про, скажем, половину выходных в месяц общения с детьми, когда это будет вменено ему в обязанность, станет ему неинтересно, потому весь смысл его посещений в трёпке Ваших нервов. 28.05.2009 13:40:43, NAD
Anykey
Да не надо ей в суд! Послать лесом со всем его ором, и дверь больше не открывать. Пусть сам идет в суд, если считает, что нарушаются его права и если есть желаните. Ей-то зачем? 28.05.2009 14:21:40, Anykey
NAD
Ну, ты же понимаешь, что тогда будет: аппеляция мужика ко всем родственникам-знакомым, что бывшая-с.. не даёт ему общаться с детьми, скандал, битьё в дверь, попытки перехватить детей на улице и в прочих местах. Зависит от ума и темперамента. Если выколачивание алиментов проще переложить на официальные органы, то почему порядок общения надо непременно устанавливать с единоличной борьбе с папочкой? Тем более, судом всё скорее всего и кончится. Сделать упреждающий маневр. 28.05.2009 14:26:46, NAD
Anykey
А как от "аппеляции мужика ко всем родственникам-знакомым, что бывшая-с.. не даёт ему общаться с детьми, скандала, битья в дверь, попыток перехватить детей на улице и в прочих местах" убережет определение судом порядка общения??? По-моему, ничем не помешает совершенно...

Заявление в милицию о хулиганстве от этого убережет при первой попытке долбиться в дверь, вызов наряда. И никакой порядок общения для этого не нужен.
Разве нет?
Можно с нарядом даже заранее договориться.
28.05.2009 14:38:07, Anykey
NAD
Не убережёт. Но это разница - сослаться на решение суда в случае недоуменных расспросов или просто доказывать, что не верблюд, если бывший оповестит всех о своей "беде". Можно и просто не доказывать, да, только вот общественное мнение, настроенное бывшим против тебя, вещь неприятная. 28.05.2009 15:00:33, NAD
Anykey
Надь, кому доказывать?
Ты, в натуре считаешь, что есть разница, имеется ли у тебя на руках при этом решение суда??? Что на общественное мнение его наличие как-то влияет кроме как "она - дрянь - еще и по судам его затаскала"????

Тут не надо ничего доказывать, ИМХО. БУДЕТ ТАК - вот и все доказательства. В общественном мнении (это же стая!) прав тот, кто сидьнее.
28.05.2009 19:30:44, Anykey
NAD
Вот именно что не доказывать. На недоумённый распрос или наезд просто сказать: "Как, а вы не знаете, что есть решение суда и я его выполняю." А не пытаться объяснить нечто запутанное с историей и предысторией, почему в прошлую субботу я ему не открыла дверь. Оль, я понимаю, тебе это малость смешно. Ты сама говорила когда-то, что у тебя нервы, как у танка. А у меня, например, нет. И если сейчас, например, я уже ничего не чувствую, то это потому только, что некоторое время назад нервы эти из меня вымотали. Спасибо огромное, без нервов жить куда лучше. Но сам процесс... И не все имеют потенциал вожака стаи, да. Что делать, если не чувствуешь в себе нужной силы? Почему бы не опереться на официальные инстанции? 29.05.2009 02:26:57, NAD
Anykey
Мне не кажется, что это опора. Только хуже будет, ИМХО (в суд подала чтобы детей отца лишить!!!!). В ответ на недоумение (а тем более. наезд!) надо не объяснять, почему дверь такого-то дня не открыла, и не ссылаться на решение суда, а разъяснять, что посторонним нефиг лезть в твою личную жизнь (какими словами и насколько деликатно объяснять - зависит от отношений с человеком). Иначе по-любому сожрут, и решение суда не поможет. Мне так кажется.

Поэтому толку я в таком решении не вижу. А вред вижу - ведь оно не только ота к чему-то обязывает (на что ему, скорее всего, будет наплевать), оно к чему-то обязывает и мать ребенка, которая до тех пор, пока такое решение не вынесено, вообще никому ничего не должна. Т.е., получишь для себя лишние обязанности, да еще неслабо прогнешься на организацию всего этого процессе - он не такой уж и простой, как, скажем, алиментный. И зачем?
29.05.2009 17:49:27, Anykey
О! Супер совет, почему - то для себя я такой вариант не рассматривала, а ведь классная идея!! Спасибо!"! 28.05.2009 14:03:43, Скроюсь, пожалуй.
Да, вот написала этот пост и вспомнила, как после развода меня судья спросил: "Где же Вы, деточка, такого нашли?" Елки, как же мне от него теперь избавиться??? 28.05.2009 13:34:22, Скроюсь
Anykey
Поддерживаю!
И уж, тем более, дети не должны расплачиваться обязанностью общаться за то, что получают алименты.
27.05.2009 22:31:01, Anykey


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!