Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что-то у меня недопонимание.
Когда ребенок фактически воспитывается бабушкой (бабушками) или няней - тут никаких вопросов, а вот если он воспитывается папой (вменяемым, нормальным, адекватным) - то это ужас-ужас, а мать такую - заклеймит позором? Где логика?
01.04.2009 23:00:48, Nanik
69 комментариев
Я знавала одну мадам, ктр бросила ребенка на своих родителей ( где то на Украине) и приехала в Москву жизнь устраивать, так ее как раз все клеймили, потому что она, неплохо зарабатывая, все на тряпки/дискотеки просирала, а домой ни копейки не отсылала 04.04.2009 22:53:13, NatalyaLB
Каждая женщина, оставившая детей отцу - враг. Это же живое доказательство что дети прекрасно могут расти с отцом и никаких разумных причин отнимать их и заставлять отца платить контрибуции мамаше нет.
Самой не нужны алименты, безделье дома, возможность шантажим загнать мужа под каблук - зачем остальным халтуру ломать? Сбросить детей в детсад или бабушке с дедушкой нормально, главное продолжать тянуть алименты. А оставить отцу - предательство групповых феминистических интересов. 03.04.2009 22:37:39, Алеша Попович
Странное рассуждение, т.е. если оставить отцу, то он не отдаст ребенка няне, в сад или бабушке. А работать отец не собирается? Кормит ребенка он чем намерен? Или отец подаст на алименты на жену, чтобы та содержала его и ребенка для "паразитического существования " ?
18.04.2009 06:49:29, irgri
так что у вас противоречие на фоне личной озлобленности? 03.04.2009 23:07:09, AS
В первом случае - тоже позор. Мама не должна передоверять воспитание кому бы то ни было, т.к. в ответе за ребенка она и какие такие неотложные дела у нее что она переложила воспитание на бабушку-няню? Я сама работаю, но считаю что воспитанием занимаюсь я, бабушки-няни помогают с уходом в мое отсутстие под моим контролем.
02.04.2009 19:06:14, .Лукьяна
И все русское дворянство с их институтом мамок-нянек было - сплошной позор... :))
02.04.2009 19:44:21, Фяка-Пфяка
Так вот в чем и фишка. Они не работали, а мамки-няньки-кормилицы - были. Правда, у них было время общаться с детьми.
05.04.2009 14:44:33, Тигренок в чайнике
Ну ты что, мать должна "сидеть с ребенком", "им заниматься", а как же ГВ до школы, совместный сон "полежать с ним под одеялком и поговорить"? И какие вообще у самки могут быть дела и интересы, кроме вскармливания и взращивания потомства? :-)
02.04.2009 19:49:38, Nanik
Я не могу судить о материнстве во времена русских дворян - т.к. не имею честь быть лично знакомой-с...Но то что сейчас в шоу-бизнесе детей отсылают подальше от мамы в Швейцарию в школе учиться, и родители детей навещают раз в год - считаю позором, т.к. не уважаю женщин которые занимаются собой а детей бросают на самотек. В результате когда дети вырастают - получаем ситуации Гурченко, Золотухина, Ливанова, Депардье и др., когда родитель потом стесняется своего взрослого ребенка, хотя кто виноват в том что ребенок вырос таким?
03.04.2009 14:32:32, .Лукьяна
Они их НЕ растили. Они занимались собой, своей карьерой и личной жизнью. И вот - результат. Поэтому я за то, чтобы мама лично контролировала каждый день - чтобы не упустить, т.к. такие крайности начинаются с маленьких звоночков, которые очень легко не заметить если не рядом ежедневно.
06.04.2009 12:47:20, .Лукьяна
Баланс интересов - это сложно? Тогда не нужно вообще детей заводить. А то нарожают - а потом в милицию не дозвонишься :(
06.04.2009 12:48:27, .Лукьяна
Воспитание - целенаправленное развитие человека, включающее освоение культуры, ценностей и норм общества.
Уход - оказание помощи, услуг кому-н.
То есть, именно мама помогает ребенку сформировать правильный с ее точки зрения взгляд на мир, освоиться в жизни и быть готовым самостельно жить. А няня в отсутствие мамы помогает ребенку поесть-погулять-одеться-поиграть в полном соответствии с указаниями полученными от мамы, и отчитывается ей в конце дня о проделанной работе, за эти услуги мама платит няне зарплату. 03.04.2009 14:38:32, .Лукьяна
Уход - оказание помощи, услуг кому-н.
То есть, именно мама помогает ребенку сформировать правильный с ее точки зрения взгляд на мир, освоиться в жизни и быть готовым самостельно жить. А няня в отсутствие мамы помогает ребенку поесть-погулять-одеться-поиграть в полном соответствии с указаниями полученными от мамы, и отчитывается ей в конце дня о проделанной работе, за эти услуги мама платит няне зарплату. 03.04.2009 14:38:32, .Лукьяна
Если всех это устраивает, то почему нет???
02.04.2009 14:23:39, tata-ta
Меня просто поразило, как все кричат: да я - ни за что бы папе не отдала, да они не могут, не умеют, ничего хорошего не выйдет. А кто реально проводит большую часть дня и недели с ребенком? Или все "мамы-одиночки" сидят и не работают?
02.04.2009 14:32:56, Nanik
Я бы ни за что не отдала отцу. Бабушке или няне тоже. Иначе какой смысл обзаводиться детьми, если кому-то их "отдавать"? Правда, отец особо не рвется, да и бабушка согласна максимум недельку у себя подержать одного из детей.
Хотя, не исключаю вариант безвыходной ситуации, когда придется нанять няню или сопровождающего. Сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) пока получается работать неполный рабочий день и в основном самой заниматься детьми. 05.04.2009 14:49:21, Тигренок в чайнике
Так это зависит от двух факторов: что за человек БМ и что реально в жизни у женщины происходит.
Если папа вменяемый и нормально заботится и воспитывает, то я вот иногда смотрю и думаю: к чему это принципиальное битье головой о стену "неприемлемо никогда", если реально и ребенку бы лучше с папой было? Другое дело, что случается это нечасто, чтобы так все факторы совпали. 02.04.2009 14:52:23, Nanik
"Есть многое на свете, друг Горацио..."
Мне абсолютно неинтересны ребенкины развлечения, и все игрища в домики-настольную чепуху-собачек и кукол Барби у меня вызывают глубокую тоску и ощущение потерянного времени. У нас все это обеспечивает папа, я - сдохла бы.
02.04.2009 18:41:43, Фяка-Пфяка
А меня совершенно не трогают всякие "кормления сисей", и ничто не мешало мне, сдав младенца папе, убегать на работу :-)
02.04.2009 18:46:46, Nanik
я провожу большую часть дня и недели с ребенком. отвожу-забираю из школы, вожу на занятия, помогаю с уроками, разговариваю, гуляю, кормлю, лечу, езжу отдыхать и т.п.
я работаю, но не в ежедневном офисном режиме. могу и не работать. все по обстоятельствам.
вряд ли отец ребенка смог бы так обустроить свою жизнь. он - не женщина. 09.04.2009 02:35:31, кекс
я работаю, но не в ежедневном офисном режиме. могу и не работать. все по обстоятельствам.
вряд ли отец ребенка смог бы так обустроить свою жизнь. он - не женщина. 09.04.2009 02:35:31, кекс
Хотя, не исключаю вариант безвыходной ситуации, когда придется нанять няню или сопровождающего. Сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) пока получается работать неполный рабочий день и в основном самой заниматься детьми. 05.04.2009 14:49:21, Тигренок в чайнике
ну дык папы тоже дома не сидят...
а для меня это(отдать ребенка БМ) действительно _неприемлемо никогда_!!! т.е. меня это никогда не устроит, и отдающих мам в этом смысле я никогда не пойму.
БМа, к слову, его маман отдавала в сад на пятидневку. Забирала на выходные и то через раз. Хотя жили они "дружною" семьёй, вместе с отцом, ага...
У всех своё понимание о близком общении и воспитании детей. 02.04.2009 14:47:02, Tata-ta
а для меня это(отдать ребенка БМ) действительно _неприемлемо никогда_!!! т.е. меня это никогда не устроит, и отдающих мам в этом смысле я никогда не пойму.
БМа, к слову, его маман отдавала в сад на пятидневку. Забирала на выходные и то через раз. Хотя жили они "дружною" семьёй, вместе с отцом, ага...
У всех своё понимание о близком общении и воспитании детей. 02.04.2009 14:47:02, Tata-ta
Если папа вменяемый и нормально заботится и воспитывает, то я вот иногда смотрю и думаю: к чему это принципиальное битье головой о стену "неприемлемо никогда", если реально и ребенку бы лучше с папой было? Другое дело, что случается это нечасто, чтобы так все факторы совпали. 02.04.2009 14:52:23, Nanik
Обзывать можно по-всякому - битиё-не битиё это апстену :)
Суть в том, что лично я не представляю себе таких условий, при которых моему ребенку было бы комфортнее у моего _конкретного_ БМа, притом, что я сама НЕ могла бы обеспечить ребенку хотя бы такой же, если не бОльший, комфорт.
Это фантастика, сынок!(с)
Про умозрительные ситуации и людей я уже Вам выше написала - если всех всё устраивает, то и слава Богу! 02.04.2009 17:26:42, Tata-ta
Суть в том, что лично я не представляю себе таких условий, при которых моему ребенку было бы комфортнее у моего _конкретного_ БМа, притом, что я сама НЕ могла бы обеспечить ребенку хотя бы такой же, если не бОльший, комфорт.
Это фантастика, сынок!(с)
Про умозрительные ситуации и людей я уже Вам выше написала - если всех всё устраивает, то и слава Богу! 02.04.2009 17:26:42, Tata-ta
Мне абсолютно неинтересны ребенкины развлечения, и все игрища в домики-настольную чепуху-собачек и кукол Барби у меня вызывают глубокую тоску и ощущение потерянного времени. У нас все это обеспечивает папа, я - сдохла бы.
02.04.2009 18:41:43, Фяка-Пфяка
я думаю, прежде чем убегать на работу, мать по-любому думает, как сделать так, чтоб ребенку в её отсутствие было хорошо(комфортно, надежно, безопасно, полезно и тэ дэ...)
в моём варианте БМ(как и у многих тут) оставление с отцом не даёт той степени "хорошести", которую могут обеспечить бабки-няньки и даже детсады. 02.04.2009 22:23:56, tata-ta
в моём варианте БМ(как и у многих тут) оставление с отцом не даёт той степени "хорошести", которую могут обеспечить бабки-няньки и даже детсады. 02.04.2009 22:23:56, tata-ta
вообще я там, внизу написала, когда и за что обвиняю мать. Коротко - когда сваливает дитя на бабушек-дедушек-нянь-пап, не уделяя при этом должного внимания ребенку. При этом мне глубоко фиолетово, с кем постоянно проживает ребенок.
Воспитание бабушкой или няней для меня примерно на том же уровне, что и воспитание папой - данный факт НЕ СНИМАЕТ С МАТЕРИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЖИЗНЬ РЕБЕНКА. Если так складываются обстоятельства, то между бабушкой, няней и адекватным папой я выберу папу, и только его.
Кстати, Nanik, обратите внимание, те мамы, которые ужасаются факту постоянного проживания ребенка с отцом и вполне спокойно переносят то, что ребенком будет заниматься няня или бабушка, скорее всего воспримут в штыки и няню, предложенную отцом, и другую бабушку (папину маму). То есть тут, мне думается, речь идет о разногласиях с отцом ребенка, его адекватность значения не имеет. Просто ревность в маме говорит. 02.04.2009 11:06:56, Odri_Bern
А что в вашем понимании "ответственность за жизнь"? Я вам внизу тоже ответила.
02.04.2009 14:28:29, Nanik
А теперь представьте, что у мамы все не сильно благополучно, и ее вклад в духовность ребенка можно считать сомнительным. Или у нее проблемы со здоровьем, проблемы с финансами. В плане воспитания и учебы - нет у самой возможностей (образования, времени, знаний, интересов) всем этим заниматься. То есть вырастить в прямом смысле она ребенка может, но что за воспитание будет и какие она даст ему возможности и образование - под большим вопросом. При всем этом у папы ситуация, условно, по всем позициям в разы лучше, и есть желание ребенком заниматься. И что, мама, фактически дающая ребенку шанс получить болше от жизни - предает его, безответственно относится к его жизни???
02.04.2009 15:06:35, Nanik
Варианты, что мама может давать негатив, а не только позитив, не рассматриваются? Почему?
02.04.2009 16:48:49, Nanik
А теперь давайте посмотрим: условно, у мамы не лучший круг общения, еще того круче - муж из подобного круга. Ее-то все устраивает, и она наверняка так не считает. Но так считает папа ребенка, предположим, который живет иначе и для которого это не норма. Он постарается своего ребенка оградить от этого? Думаю, в нормальной ситуации - да. То есть будет как минимум аккуратно, не ругая и не очерняя маму, ограничивать общение ребенка с ней. При этом "предательница", мало общающаяся с ребенком - мама?
02.04.2009 17:31:36, Nanik
Так для такого человека ее круг общения нормален! Неспроста же иначе она в нем варится, значит, она и сама такая. И тут основная вина отца ребенка - что с самого начала не углядел этого в женщине, женился, детей наплодил. Естественно, она-то будет считать, что папа ребенка против нее настраивает! Ну а как же - она-то ребенка любит. По-своему. А то, что ему (папе) не нравится, например, стиль общения такой и почему не нравится - она это разве поймет?Вряд ли. Виновата ли мама, что она "не такая" получается для своего ребенка, потому что папа хочет большего и лучшего?
02.04.2009 17:53:34, Nanik
А мать, у которой проблемы с алкоголем, муж пытался ее долго лечить, но не смог - она предала сына ради бутылки? Не знаю, я, наверное, иначе смотрю на такие ситуации. Хотя в моем окружении так получилось, что не одна семья, где отец забрал ребенка. Но мне не приходит в голову обвинять мать, для меня всегда, наверное, виноват тот, кто умнее, потому что глупый не понимает и половины своих действий. И нельзя ставить в вину этим женщинам, что они не соответствуют представлениям о прекрасном своих бывших мужей. У тех тоже были глаза, когда они их в жены брали.
Впрочем, и с бывшими мужьями та же ситуация - надо было внимательнее смотреть, с кем детей делаешь :-) И хотя со временем и меняются люди, и негатив может из них начать более явно лезть, но все равно. Если уж такие "никчемные" бывшие пассии - в первую очередь, себя надо по голове бить. 02.04.2009 18:24:19, Nanik
<для меня всегда, наверное, виноват тот, кто умнее>
В чем? В том что суд всегда решает в пользу того кто глупее?
<У тех тоже были глаза, когда они их в жены брали.>
Когда надо набросить хомут, пускают пыль в глаза.
<И хотя со временем и меняются люди, и негатив может из них начать более явно лезть, но все равно.>
Негатив не может, а обязательно будет лезть. Все изменения строго к худшему. "Стерпится слюбится" - предание старины глубокой. Сегодня женщина осознает безнаказанность, учится дурному, толстеет, дурнеет...
Мужик должен иметь в виду что дальше будет только хуже. Поэтому нельзя терпеть ни малейшего неуважения, невоспитанности, жадности, лени и т.п.
<Впрочем, и с бывшими мужьями та же ситуация - надо было внимательнее смотреть, с кем детей делаешь :-)>
А их при нынешнем раскладе ни с кем делать нельзя. Мужик не имеет на своих детей никаких прав. Сделать ребенка значит просто выкинуть четверть зарплаты и вымотать все нервы.
Разве что японки или латинки исключение, но их в России мало. 05.04.2009 09:56:15, Алеша Попович
Нет, вы не поняли :-) Я вообще не совсем про поиск виноватых. Меня просто сразило, как все рьяно бросились кричать внизу, что БМ дать ребенка - да ни за что! Я вот, честно говоря, постеснялась. Спрашивается: о чем я думала, рожая, воспитывая с ним ребенка, если потом я ему, вроде бы родному и ближайшему человеку, не могу доверить воспитание? И скорее предпочту бабушку, няню, и это буду считать нормальным?
02.04.2009 18:28:32, Nanik
Боюсь, Вы обе неправильно истолковали некоторые высказывания, и это тоже. Не "жить в семье, только бы отцу не отдавать", а "жить в семье, чтобы не пришлось расставаться со своим ребёнком". Там ещё, правда, было добавление, что муж этого долго бы не выдержал, жизнь всё равно стала бы адом. Собственно, у Поповича, как он описывает, именно так и произошло: мать осталась в семье, но лучше от этого не стало никому.
И не "если бы существовала возможность", а вот как было написано, скопирую:
"если бы так стоял вопрос и никаких шансов оставить ребенка жить со мной у меня бы не было - я бы продолжала жить семьей через "немогу/нехочу":("
Я совершенно не против была поначалу, чтобы дети жили с отцом, правда, я это мыслила, как временное явление. Вообще для меня единоличная ответственность за детей морально тяжела. Но отец, услышав о моём предложении, сначала категорически отказал, а потом затеял свои какие-то мутные игры. В общем, к тому времени, когда он уже на словах был "готов", чтобы дети жили с ним, у меня и мировосприятие поменялось, и моё самоощущение с детьми, и оценка отца, как человека, который для моих детей подходит, и теперь получилось уже моё категоричекое "нет". Хорошего во всём этом мало, но так получилось. Если честно, я гораздо охотнее приняла бы вариант "половина времени у отца, половина у меня", хотя это и считается не сильно хорошим для детей. Но всё уже, поезд ушёл. Разумеется, это предположения. Может быть, дойди до дела, всё было бы иначе, чем я тут пишу :) 03.04.2009 10:18:43, NAD
В первом случае фокус внимания на отце, во втором на ребёнке. То есть в первом случае либо отец считается неподходящим для того, чтобы с ним оставить ребёнка, либо какие-то чувства к отцу играют главную роль (обида, месть и т.п., когда "ему не отдам", при этом ребёнок вполне может быть подкинут бабушкам, например). Во втором - с ребёнком для матери просто невозможно расстаться и жить вдали от него, какой бы там отец ни был. Так люди сохраняют семьи "ради детей" и плохо, но живут вместе.
03.04.2009 14:37:14, NAD
Ну, как Вам угодно. Замечу только, что если Вы под остальными людьми разумеете бывших мужей и в частности, бывших мужей высказавшихся участниц, то там и плевать-то часто не на что.
05.04.2009 00:14:11, NAD
Воспитание бабушкой или няней для меня примерно на том же уровне, что и воспитание папой - данный факт НЕ СНИМАЕТ С МАТЕРИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЖИЗНЬ РЕБЕНКА. Если так складываются обстоятельства, то между бабушкой, няней и адекватным папой я выберу папу, и только его.
Кстати, Nanik, обратите внимание, те мамы, которые ужасаются факту постоянного проживания ребенка с отцом и вполне спокойно переносят то, что ребенком будет заниматься няня или бабушка, скорее всего воспримут в штыки и няню, предложенную отцом, и другую бабушку (папину маму). То есть тут, мне думается, речь идет о разногласиях с отцом ребенка, его адекватность значения не имеет. Просто ревность в маме говорит. 02.04.2009 11:06:56, Odri_Bern
Все то же самое, что и у всех: не считая обычных физических надобностей (типа накормлен-одет-выгулян), еще и процес воспитания (нормы и правила личной безопасности, этикет и т. д.), обучение (в том числе участие в школьной жизни, чтение книжек и все такое (короче, интеллектуальное развитие)) и обязательно - участие в "духовной жизни" ребенка - не могу найти другого слова, хотя это не очень подходит. В общем, я про игры, друзей, переживания и проблемы, про разделение радостных минут.. Короче, все то, что потом позволяет сказаьт: мы с дочкой хорошие друзья.
В общем в данном контексте под словом ответственность я подразумеваю участие во всех областях жизни ребенка. 02.04.2009 14:55:16, Odri_Bern
В общем в данном контексте под словом ответственность я подразумеваю участие во всех областях жизни ребенка. 02.04.2009 14:55:16, Odri_Bern
Нет, если она дает ему что-то в пределах своих возможностей, какими бы скромными они ни были. Ну давайте для аналогии такой пример: один ребенок ездит каждый год с мамой в Италию на отдых. У другого мама изначально столько не зарабатывает и может обеспечить только отдых на даче, кверху попом. У третьего мама могла бы свозить не в Италию, конечно, но на на два дня на озеро. Но такая мысль ей в голову не приходит - зачем, если сын живет с отцом, который и так ему все обеспечит. Ну или берет нехотя под давлением обстоятельств. Четвертая приезжает к сыну раз в полгода (как многие горе-папаши). Устраивает сыну праздник на два дня, задаривает подарками и также шумно исчезает еще на полгода. Вот первые две мамы для меня равноценны. Две вторые - не матери.
02.04.2009 15:42:44, Odri_Bern
негатив какой именно? Асоциальное поведение (пьет-колется-дебоширит) - лишение прав, однозначно. Психические отклонения у матери? Ограничивать общение с ребенком до минимума. Неприемлемый круг общения (те же наркоманы, алкоголики, эксгибиционисты) - тоже ограничивать общение с ребенком. Просто банальная истеричка? или обозленная разочаровавшаяся в жизни баба? или просто женщина с тараканами в голове? - варианты нормы. Все живем и сталкиваемся с такими. Если папа адекватный - сможет свести негатив от матери к минимуму, не очерняя ее в глазах ребенка. В любом случае если женщина (какой бы дурой она не была) тянется к ребенку - она мать и ребенок получит больше плюсов от общения с ней, чем минусов.
Тот же самое касается отца. Какие бы недостатки у него ни были, он если он любит ребенка и тянется к нему - я за то, чтобы поощрять общение с ним. Те плюсы, которые ребенок подчерпнет из общения будут превосходить минусы. Если же отец (или мать) любит на словах, а на деле никаких инициатив в общении не проявляет - в лучшем случае реагирует на действия ребенка - для меня этот родитель - предатель безо всяких оговорок.
Для себя я не делаю разницы между отцом и матерью. Они для меня абсолютно равноценны. Предпочтение отдам тому, кто в большей степени может поступиться своими интересами ради ребенка. 02.04.2009 17:11:59, Odri_Bern
Тот же самое касается отца. Какие бы недостатки у него ни были, он если он любит ребенка и тянется к нему - я за то, чтобы поощрять общение с ним. Те плюсы, которые ребенок подчерпнет из общения будут превосходить минусы. Если же отец (или мать) любит на словах, а на деле никаких инициатив в общении не проявляет - в лучшем случае реагирует на действия ребенка - для меня этот родитель - предатель безо всяких оговорок.
Для себя я не делаю разницы между отцом и матерью. Они для меня абсолютно равноценны. Предпочтение отдам тому, кто в большей степени может поступиться своими интересами ради ребенка. 02.04.2009 17:11:59, Odri_Bern
Смотря как она ведет себя при этом. Если она начинает кидаться на мужа со словами "ты против меня ребенка настраиваешь" - это одно. Если пытается понять причины поведения отца и найти компромисс - это другое. Если она исключительно за свой круг общения, и кто думает иначе - в сад - она преследует свои интересы, а не интересы ребенка. Логично бы ведь было бы предположить, что раз отец так обеспокоен, а всегда был вполне адекватен, значит естьо чем задуматься? Если не хочет наступить себе на горло и тупо настаивает на своем, предпочитая не видеть сына - предательница. Я бы сказала, ей был предложен выбор между кругом общения и сыном. Она однозначно выбрала круг общения. Кто она после этого?
02.04.2009 17:40:10, Odri_Bern
Мне нечего добавить. Перед нами всегда стоит выбор: или идти по накатанной, либо заставить себя измениться ради тех, кого ты любишь. Осознанно, или нет - но мы этот выбор всегда делаем. Мать выбрала круг общения - и неважно почему - из-за скудости ума, или просто неумения взяглянуть на ситуацию со стороны, или из-за обиды на БМ, который вообще заставляет ее что-то выбирать... В данном случае любовь к прежнему образу жизни превозмогла любовь к сыну. Логичное завершение - она теряет сына. Но так как выбор ее был неосознанным - она спустя годы будет плакать по нему и обвинять отца - он разлучил ее с сыном, хотя она так его любила. Хотя отец тут вообще не при чем. Он-то все осознал давным-давно, иначе бы не разошелся с ней.
Еще раз повторюсь - ей был предложен выбор между друзьями и сыном. Она отказалась понять, почему этот выбор вообще перед ней встал, выбрав тем самым друзей в ущерб сыну. 02.04.2009 18:11:30, Odri_Bern
Еще раз повторюсь - ей был предложен выбор между друзьями и сыном. Она отказалась понять, почему этот выбор вообще перед ней встал, выбрав тем самым друзей в ущерб сыну. 02.04.2009 18:11:30, Odri_Bern
Впрочем, и с бывшими мужьями та же ситуация - надо было внимательнее смотреть, с кем детей делаешь :-) И хотя со временем и меняются люди, и негатив может из них начать более явно лезть, но все равно. Если уж такие "никчемные" бывшие пассии - в первую очередь, себя надо по голове бить. 02.04.2009 18:24:19, Nanik
В чем? В том что суд всегда решает в пользу того кто глупее?
<У тех тоже были глаза, когда они их в жены брали.>
Когда надо набросить хомут, пускают пыль в глаза.
<И хотя со временем и меняются люди, и негатив может из них начать более явно лезть, но все равно.>
Негатив не может, а обязательно будет лезть. Все изменения строго к худшему. "Стерпится слюбится" - предание старины глубокой. Сегодня женщина осознает безнаказанность, учится дурному, толстеет, дурнеет...
Мужик должен иметь в виду что дальше будет только хуже. Поэтому нельзя терпеть ни малейшего неуважения, невоспитанности, жадности, лени и т.п.
<Впрочем, и с бывшими мужьями та же ситуация - надо было внимательнее смотреть, с кем детей делаешь :-)>
А их при нынешнем раскладе ни с кем делать нельзя. Мужик не имеет на своих детей никаких прав. Сделать ребенка значит просто выкинуть четверть зарплаты и вымотать все нервы.
Разве что японки или латинки исключение, но их в России мало. 05.04.2009 09:56:15, Алеша Попович
Сам отец такую мать обвинять в чем бы то ни было, а тем более очернять ее в глазах ребенка не имеет права ни в коем случае. Как раз из-за той давней ошибки - что вообще сошелся и женился на такой женщине, с которой не смог построить семью.
Но вот в моих глазах она - не мать. Так же как не мать та, которая полность сваливает воспитание на бабушку. Наверное, я слишком резка, но говорят, что судят по себе. Почему я должна принимать в людях то, что абсолютно неприемлемо для меня лично?
Еще раз подчеркиваю - для меня предателством является не тот факт, что ребенок постоянно живет с отцом, а тот, что она сняла с себя функции матери, переложив их на отца. 03.04.2009 08:46:18, Odri_Bern
Но вот в моих глазах она - не мать. Так же как не мать та, которая полность сваливает воспитание на бабушку. Наверное, я слишком резка, но говорят, что судят по себе. Почему я должна принимать в людях то, что абсолютно неприемлемо для меня лично?
Еще раз подчеркиваю - для меня предателством является не тот факт, что ребенок постоянно живет с отцом, а тот, что она сняла с себя функции матери, переложив их на отца. 03.04.2009 08:46:18, Odri_Bern
еще добавлю.)) Я понимаю, что именно вы пытаетесь сказать - что отец виновен в отдалении ребенка от матери. Но. В данном примере он-то наооборот выглядит в очень выгодном свете: 1. Вовремя отошел от куруга общения матери (возможно, кстати, ради ребенка). 2. Не старается очернить ее в глазах сына 3. Не ставит ультиматумы, оставляя ей возможность для поиска компромисса.
02.04.2009 18:20:44, Odri_Bern
Вот тут я полностью с вами согласна. Я тоже задала свой вопрос в надежде услышать больше ответов из серии "конечно, он же отец, пусть живет с ним". Поневоле начинаешь думать, что Попович, каким бы он ни был больным на голову, кое-в-чем прав. И это же подтвердила одна из мам, заявив, что если бы существовала возможность отдать ребенка отцу, она бы предпочла не разводиться.. ужас. жить с этим человеком она может, а вот допустить, чтобы его же ребенок с ним жил - нет. не вижу логики.
03.04.2009 08:36:19, Odri_Bern
И не "если бы существовала возможность", а вот как было написано, скопирую:
"если бы так стоял вопрос и никаких шансов оставить ребенка жить со мной у меня бы не было - я бы продолжала жить семьей через "немогу/нехочу":("
Я совершенно не против была поначалу, чтобы дети жили с отцом, правда, я это мыслила, как временное явление. Вообще для меня единоличная ответственность за детей морально тяжела. Но отец, услышав о моём предложении, сначала категорически отказал, а потом затеял свои какие-то мутные игры. В общем, к тому времени, когда он уже на словах был "готов", чтобы дети жили с ним, у меня и мировосприятие поменялось, и моё самоощущение с детьми, и оценка отца, как человека, который для моих детей подходит, и теперь получилось уже моё категоричекое "нет". Хорошего во всём этом мало, но так получилось. Если честно, я гораздо охотнее приняла бы вариант "половина времени у отца, половина у меня", хотя это и считается не сильно хорошим для детей. Но всё уже, поезд ушёл. Разумеется, это предположения. Может быть, дойди до дела, всё было бы иначе, чем я тут пишу :) 03.04.2009 10:18:43, NAD
"Не "жить в семье, только бы отцу не отдавать", а "жить в семье, чтобы не пришлось расставаться со своим ребёнком".
А в чем разница-то? 03.04.2009 13:53:11, Odri_Bern
А в чем разница-то? 03.04.2009 13:53:11, Odri_Bern
а по мне - так фокус внимания на маме. хочу быть с ребенком, и плевать на чувства остальных людей...
03.04.2009 16:48:56, Odri_Bern
а что вы имеете ввиду под фактически воспитывается бабушкой/няняй? живет что ли у них? так такое редко бывает. если просто бабушка фактически проводит с ребенком времени больше, чем мама, то ничего плохого не вижу
02.04.2009 10:02:22, Наталияяя
А если мама работает, и видит ребенка спящим утром и вечером и общается дай бог в выходные? Все это время КТО фактически воспитывает ребенка?
02.04.2009 14:29:27, Nanik
Ну, вот пример полной семьи: папа безработный дома с ребенком, мама вкалывает так, что видит оного ребенка примерно 2 часа в неделю.
Когда родителей двое - им проще все-таки выкраивать время, то одному, то другому.
А воспитатели тут не при чем. Иначе тех, кто, например, в школе на пятидневке, с проживанием, надо вообще считать "брошенными"? 02.04.2009 14:57:08, Nanik
/А я всю жизнь жалею, что мать меня не отдала в интернат для одаренных детей. Меня туда брали с руками и ногами, а она думала как вы. :(
30 лет потеряно. 02.04.2009 19:49:57, Фяка-Пфяка
А то, что родители позаботились о получении хорошего образования, нашли ту школу, где верный и нужный для характера их ребенка подход - не в счет? Не ночует дома - брошенный?
02.04.2009 17:34:48, Nanik
Если родители неграмотные оленеводы в тундре - может быть. Но мне лично трудно представить что такого может дать школа, чего я не могу дать больше, лучше и быстрее.
Программу по математике мы с деткой проходили год за два месяца. К началу школы занимались по учебнику шестого класса. В 3 читала по-русски, в 5 читала-писала по-русски и по-английски. О науках я вобще молчу.
Рисование? Гитара? Танцы? Каратэ? Для этого есть частные уроки. Нафиг интернат? В школу ходит исключительно для социализации. Чтобы знать свой народ. 05.04.2009 10:24:48, Алеша Попович
а в полных семьях все сильно по-другому? во многих полных семьях мамы работают, и ничего плохого я в этом не вижу.
тогда можно сказать, что детей воспитывают воспитатели в детском саду и учителя в школе. они ж их больше видят. 02.04.2009 14:47:07, Наталияяя
тогда можно сказать, что детей воспитывают воспитатели в детском саду и учителя в школе. они ж их больше видят. 02.04.2009 14:47:07, Наталияяя
Когда родителей двое - им проще все-таки выкраивать время, то одному, то другому.
А воспитатели тут не при чем. Иначе тех, кто, например, в школе на пятидневке, с проживанием, надо вообще считать "брошенными"? 02.04.2009 14:57:08, Nanik
"тех, кто, например, в школе на пятидневке, с проживанием, надо вообще считать "брошенными"? "
Именно так и считаю! 02.04.2009 17:28:49, Tata-ta
Именно так и считаю! 02.04.2009 17:28:49, Tata-ta
30 лет потеряно. 02.04.2009 19:49:57, Фяка-Пфяка
У Вас с мамой, я знаю, очень сложные отношения. А мне это сложно понять - у меня обратная ситуация.
Ессно, я основываюсь на лично-семейном опыте.
Моё мнение - отдаёшь ребенка надолго куда-то = перестаёшь участвовать в его воспитании, формировании личности, интересов, круга общения... Это не однозначно плохо, но это не подходит под мои представления о семье. 04.04.2009 22:39:19, tata-ta
Ессно, я основываюсь на лично-семейном опыте.
Моё мнение - отдаёшь ребенка надолго куда-то = перестаёшь участвовать в его воспитании, формировании личности, интересов, круга общения... Это не однозначно плохо, но это не подходит под мои представления о семье. 04.04.2009 22:39:19, tata-ta
Программу по математике мы с деткой проходили год за два месяца. К началу школы занимались по учебнику шестого класса. В 3 читала по-русски, в 5 читала-писала по-русски и по-английски. О науках я вобще молчу.
Рисование? Гитара? Танцы? Каратэ? Для этого есть частные уроки. Нафиг интернат? В школу ходит исключительно для социализации. Чтобы знать свой народ. 05.04.2009 10:24:48, Алеша Попович
именно дет.сад и школа учат общаться, дают навыки коммуникабельности, самостоятельности.
Нашли школу? - молодцы. Осталось только и им самим быть рядом с ребенком, пока он будет там плодотворно учиться.
Мир большой, вариантов решения ситуации со школами и развитием много. Очень редко бывает так, что выход один - расстаться с ребенком ради его же будущего. Не факт, что ожидания оправдаются. Но факт, что ребенок отдалится от семьи.
Как выше уже писАла, это не плохо по умолчанию, но только не в моём случае. 04.04.2009 22:43:31, Tata-ta
Мир большой, вариантов решения ситуации со школами и развитием много. Очень редко бывает так, что выход один - расстаться с ребенком ради его же будущего. Не факт, что ожидания оправдаются. Но факт, что ребенок отдалится от семьи.
Как выше уже писАла, это не плохо по умолчанию, но только не в моём случае. 04.04.2009 22:43:31, Tata-ta
ну так и я про тоже. так всех нас можно посчитать брошенными, с кем мама или папа дома не сидели.
безусловно двоим родителям проще, потому люди и женятся, только не именно время выкраивать с ребенком, а в принципе ребенка вместе воспитывать.
пример, когда папа безработный мне как-то совсем не нравится. я все-таки надеюсь, что в этом случае папа старается работу найти, а не просто свалил свое содержание на жену.
вот у нас в офисе работают и одинокие женщины, у которых дети и те, у которых мужья есть. принципиально большой разницы нет 02.04.2009 16:01:51, Наталияяя
безусловно двоим родителям проще, потому люди и женятся, только не именно время выкраивать с ребенком, а в принципе ребенка вместе воспитывать.
пример, когда папа безработный мне как-то совсем не нравится. я все-таки надеюсь, что в этом случае папа старается работу найти, а не просто свалил свое содержание на жену.
вот у нас в офисе работают и одинокие женщины, у которых дети и те, у которых мужья есть. принципиально большой разницы нет 02.04.2009 16:01:51, Наталияяя
Настя, я видела как общался отец 5-летней девочки с заведующей, по поводу устройства в сад. (Мать небенка живет отдельно) Заведующая столько комплиментов отвесила... килограмма три. А отец пользуется тем что тетки ему сочувствуют.
02.04.2009 09:54:47, Маша-Глаша
Почему пользуется? Не знаю, я не видела в тех случаях, где дети с отцами, никакого особого сочувствия и комплиментов.
02.04.2009 14:30:29, Nanik
Читайте также
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
