Вот сижу я, значит, чтитаю измышлизмы Поповича и назрел вот такой вопрос:
Дамы! Вы умные, красивые, материально независимые. Вы развелись, каждая по своим причинам. Вы - матери-одиночки. БИО в жизни ребенка участия не принимает или принимает по минимуму - три конфеты на ДР и 1 000 алиментов. Алеша, брызгая слюной, орет, что вы - мерзавки и негодяйки, разрушившие семьи ради того, чтобы иметь от БМ искомую тысячу.
Собственно вопрос. А кто из вас был бы согласен, чтобы ребенок постоянно жил с БМ? вы бы приходили на выходных и платили бы алименты. Как часто вы бы навещали в этом случае ребенка и сколько денег давали на его содержание?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здравствуйте, уважаемые дамы ( думаю, что мужчин здесь не очень много, но им отдельные пожелания)! Читал-читал Ваши измышления по поводу воспитания ребенка в неполной семье. Да все смотрят на это по разному, у каждого своя правда. Начиная с Нового года мы с сыном живем отдельно от мамы. Развелись больше года назад. Я начал вести дневник нашей с ним жизни ( и для себя, и для Сашки, и может пригодится в дальнейших разборках с бж по поводу места проживания сына).Хочу предложить Вашему вниманию запись из этого дневника.
Ежедневник.
01. - 02.04.
Пишу за два дня. Вчера вечером Санька лег спать, я посмотрел футбол, полазил в инете и сил писать уже не хватило. Но обо всем по порядку, хотя возможно многое и забуду.
проснулись в общем-то, как обычно. На завтрак у нас была овсяная каша и чай с печеньем. В школу собрались достаточно быстро и Паша отвел Саньку. Забирать пошел я . Приезжал фотограф, привез маленькие фотки ( штук 40 ), взял деньги за выпускные фотки и диск с остальными фото, обещал 02 привезти, но что-то сегодня его так и не было. Англичанка позвонила, говорит, что выписыают ее сегодня, но на занятия нам приходить в пятницу, поэтому Санька даже вскрикнул на улице от радости, когда я ему об этом сказал. Хотя говорит, что нравится. Да и так часто спрашивает англ. слова, сам вставляет в разговор, что знает или может просто начать считать по английски. Пришли, переоделись,пока я подогревал обед, Санька посмотрел смешариков. На обед сегодня были щи и макароны с курицей, а также чай с печеньем. Но чаю, как завелась традиция - выпивается 3 глотка + 3 печенья, а остальное плавно оставляет остужаться ( отмазка, на самом деле наедается ) и выпивается с печеньем можно сказать как полдник. После этого посмотрели мульты - клуб вингс ( новый Санькин хит - девчонки в школе про него говорят). В школе у Саньки подружка если можно так сказать . Зовут Лиза, она с ним играла в спектакле, кошкой была. Я ее спросил на репитициях "а ты кто в спектакле?", а она мне и говорит, что "кошка, поэтому Сашу и любит". Она за ним бегает, а он от нее постоянно убегает. Я говорю не бегай", а он мне "я убегаю. меня ребята защищают, а так мне что с девчонками играть постоянно". Что-то типо, что его ребята не поймут и играть не будут. Какая-то мужская солидарность. Лет-то правда всего 6 !!! Вот такая лирика ( и за эти мгновения я и люблю Саньку ).Ну ладно, за мультиками у нас шел урок чтения - дочитывали "бобовое зернышко". Читать стало интересней, появился слушатель - Паша. После прочтения, я предложил Саньке пописать прописи, но он до того не хотел, что сразу резко захотел гулять и они с Пашей пошли на прогулку. Пока они гуляли, полазил в инете, нашел поблизости клинику, в которой можно пройти обследование и оформить карту в школу. Созвонился, составили график и с субботы начнем. Получится 3 дня. Ребята пришли часика через 1,5, т.к. надо было ехать на шахматы. Умылись, переоделись и поехади заниматься. Паша остался с ним на занятиях, а я поехал готовить ужин, Санька попросил котлетки с макаронами. С шахмат они шли час с лишним, хотя идти по тихоньку минут 20-30, оказывается по дороге зашли на горки, прокатиться. Одежда мокрая, поэтому ее в довесок к обеденной и стирка началась. Санька переоделся,умылся, сняли расписание и начали ставить оценки за вчерашний вечер и сегодняшний день, а потом заполнили расписание на четверг. Ужин прошел на славу и по традиции вечером были настольные игры и "спокойной ночи". Сегодня играли разок в гонки и в слова. Но в слова сегодня Санька играл без энтузиазма. В итоге в окончании получил по заднице, собрал игру и пошли с ним в душ. После душа, посмотрели минут 15 мульты и уснул.
Утро четверга началось по плану. Подъем, мойдодыр ( так написано у нас в расписании ) и завтрак. Сегодня завтрак был легким - молоко с хлопьями и чай. Потом Паша его отвел в школу. Пока Санька был в школе, я погладил посттиранное белье за последние 2 дня. Пошел забирать, думал появится фотограф, но его так и не было.сегодня никаких занятий вне дома нет. Поэтому после обеда из щей и остатков котлет и макарон с чаем и печеньем было время 30 мин. посмотреть мульты. Затем начали читать сказку "у страха глаза велики". После выполнения нормы в 5 страниц, ребята собрались и пошли гулять. С прогулки как обычно вернулись веселые и довольные. Всю мокрую одежду бросили в стирку, переоделись, умылись и сыграли три партии в домино. Итогом стала ничья, т.к. все выиграли по разу. После этого пошли писать пропись. На сегодня было 3 строки. Пока Санька под моим чутким руководством писал, я готовил ужин. По окончании прописи, Санька поиграл минут 30 в тенис на компе, а я доготовил ужин. На ужин сегодня было картофельное пюре с бефстроганов. После ужина сыграли разок в замок,посмотрели спок. ночи, сыграли в домики и пошли переодеваться и спать. Процесс засыпания как обычно сегодня занял минут 15.
Вчера бж 1 раз позвонила ( Саньке не ответил)и написала смс Сашке - " как у тебя дела? я тебя люблю)жду твоего звонка" . Санька прочитал, сказал, что звонить не будет, а когда захочет позвонит. На мой вопрос соскучился ли он по маме?, он сказал, что нет. В четверг она позвонила один раз, но он не ответил, а мне сказал, что будет с ней разговаривать раз в неделю и сейчас еще рано. Последний раз они разговаривали больше 2 недель назад. Саньку жаль, что нет общения, но при этом он же сам разговаривать не хочет. И все таки притупляется, хотя выплескивать просто уже неохота, а внутри все равно свербит и давит. Ну да ладно. Завтра новый день.
На этом пожалуй сегодняшний день закончен ( только белье осталось развесить ).
До завтра.
Вот так мы живем. Хотелось бы услышать Ваше мнение, суждения, может быть полезные советы.
Замечу, что сейчас пока в отпуске у нас на подмоге дед. Живу только интересами Саньки. Личной жизни нет, да и не до нее сейчас - воспитание, подготовка к школе и т.д. 03.04.2009 13:05:56, Сашин папа
Почитала, можно первые впечатления, без обид? В порядке и своей самокритики?))) Сплошные котлеты-печенье-бефстрогановы и прописи, с мокрой одеждой и стиркой. И только одна смска от МАМЫ много стоит - "Я тебя люблю " и т.п. Это уже другой пласт отношений. Это эмоциоанльные отношения. Именно ОТНОШЕНИЯ. Вот я в погоне за чистотой-кормежкой и чистым бельем-выученными уроками тоже не успеваю почаще заглядывать своим детям в глаза, просто сесть напротив и настроиться на них на все 100%, без своих нравоучений-замечаний и просьб что-то убрать. А с папой происходит просто свободное общение. Да, его мало, очень мало. Но, может, если подсчитать по времени, то именно такого общения у меня с ними еще и меньше(( Все в заботах и т.п. И если нет своей личной жизни НИКАКОЙ, то неоткуда черпать силы, чтобы почаще удавалось настроиться на это самое СВОБОДНОЕ общение со своими собственными детьми. И, как сказал мне уже не раз мой БМ, это моя обязанность - настраивать детей на общение с отцом, добиваться от них инициативы и энтузиазма. Так вот. Так что, может, по аналогии требований, это Ваша обязанность - объяснять ребенку, что общение с мамой просто необходимо, что неприлично не отвечать на мамины звонки и эсэмески, что маму надо уважать, любить, в любом варианте и при любом ее поведени и поступках. Мама должна быть авторитетом и о ней надо заботиться, проявлять внимание, и даже первым, если у мамы на это нет сейчас времени и т.п. Надо же поинтересоваться, как она живет, все ли у нее в порядке. Вот так вот)
06.04.2009 21:15:40, weterok
Ненормальное внимание к бытовухе (что на завтрак, кто куда возил) через год-полтора пройдет.
Бизнес совсем уж на второй план задвигать не стоит. Я когда забираю сына из школы спрашиваю что делал, обсуждаем всякое, типа почему ядро Земли твердое или что они там еще в школе проходили. Разъясняю если учительница чего перепутала или он недопонял.
Потом он в тех же выражениях спрашивает что я на работе сделал, много ли статей прочитал и о чем. Зачем это и как мне поможет. За литературой следить стал лучше - каждый вечер отчет.
Со старшей регулярно "советуюсь". Излагаю суть проблемы, над которой работаю, прошу предложений. Обычно предложения поступают вполне здравые.
Это повышает общий уровень общения с мамского до нормального. У деток довольно сложные хобби и возвышенное общение дает повод детям задать вопросы, а мне ненавязчиво подсказать что-то новое. 05.04.2009 00:12:41, Алеша Попович
ну и что?
такой же дневник в отпуске 9 из 10 мамочек могли бы написать..
Только вот в будни надо еще и деньги на жизнь зарабатывать...И тут уж редко кому из дам удается потратить на зарабатывание пару часов в день и без нервотрепки... 03.04.2009 23:22:56, AS
не раскрыта тема - кто такой Паша. это дед? он у Вас на подмоге пока у Вас отпуск? а когда будете работать,как? или это дед работает и это он сейчас в отпуске? а Вы тогда как?
по теме: только интересами ребенка жить все-таки нельзя. должна быть обязательно своя жизнь, свои интересы. ребенок должен видеть,чем Вы увлечены, как Вы планируете свою жизнь, общение. растворение в ребенке, жизнь только его интересами не приводит ни к чему хорошему... бывает, что родители, фанатично посвятившие себя только ребенку, после его взросления и некоторого его (вполне нормального) отдаления, не могут смириться с "уходом" ребенка и впадают в неадекватное состояние... не знаю,как мужчины - примеров как-то не случилось наблюдать (возможно, Вы возразите,что Вы не такой:) - а может, Вам только кажется,что Вы не такой:) - но у меня перед глазами пример моей мамы - которая "всю жизнь ради детей, во всем себе отказывая, всё только для них - а они неблагодарные, я никому не нужна, ну и катитесь вы". причем - последние эпитеты могут быть высказаны по любому поводу, она взрывается моментально (ей всегда надо всё сразу и сейчас, на то,что у людей (даже у детей, взрослых, между прочим) могут быть какие-то проблемы или планы на это "прямо сейчас" - наплевать. ессно,если дело касается здоровья - это вне обсуждений. когда отцу поставили нехороший диагноз прошлой осенью - я бросив все дела возила его по профессорам. но когда постоянно тычут в лицо словами "я ради вас всю жизнь!!! а вы!!!", при том,что 90% ее желаний таки выполняются - как-то неприятно...
и второй момент: а Вы ничего не делали,чтобы у ребенка возникло желание общаться с мамой (ну хотя бы банально подходить к телефону,когда она звонит)? не в курсе, почему он не хочет с мамой разговаривать? это целый год уже так продолжается - он не подходит к телефону или общается четко "по расписанию - раз в неделю"? не объясняли ему ситуацию, что мама его не бросила, что мама любит, но вы оба решили,что сыну будет лучше постоянно жить с отцом? мне кажется - здесь Вы должны были сразу расставить точки над "и", ребенку трудно разобраться. и Вы должны поспособствовать их общению, ведь мама звонит, пишет, любит...
а в целом - на примере этих 2х дней - нормальное течение жизни:) 03.04.2009 14:49:04, LU
Ну, на то он и сын, а вы отец))) Удачи вам))) Наверное, и без мамы справитесь... дай Бог... Единственное, возможно, мама просто не знает, как себя вести... Если бы я звонила сыну, а он не отвечал бы, я перестала бы звонить.
Нужно будет - придет, сам позвонит... И это не от недостатка любви, не от обиды...просто, дала бы время, чтобы соскучился))) 05.04.2009 02:51:29, Анна!
<Но считаю, что за две недели, которые не разговариваешь с сыном, можно забить на свое отношение ко мне и просто позвонить и спросить про Сашу и ничего личного. С учетом, что Санька активно занимается (англ., хор, шахматы), у него в этот период проходил первый в жизни шахматный турнир и т.д. Не понимаю !!!>
извините,если неправа - но Вы точно папа,а не мама? в инете ж можно любым прикинуться - но я бы сказала,что такие фразы обычно на 99% принадлежат женщине:). "КАК может отец жить,не зная, что и как с его ребенком, чем он занимается, здоров ли, какие успехи..." у меня с бм сейчас нормальные дружеские отношения, он практически еженедельно берет ребенка на выходные (бывают исключения - но в основном так), гуляет с ним, развлекает,как умеет - но среди недели (или в течении 2,3недель, если нет возможности увидеться с ребенком) тоже никогда не звонит спросить как там сын, все ли в порядке (хотя, конечно, у нас всегда (ттт) все в порядке, а если вдруг что - я и сама могла бы позвонить,если бы посчитала нужным), но дело в принципе: Вы не понимаете, как мама сына может не звонить Вам и не спрашивать,как дела у сына - так же 99% мам не понимают,как же папы не интересуются детьми. возможно,действительно удаленный родитель не так остро это воспринимает, как тот, что живет с ребенком, ежедневно видит его успехи или огорчения, переживает за него в режиме реального времени.
и еще мне показалось, что Вы сами не простили за что-то Сашину маму - поэтому и не стремитесь к общению матери и сына, но не явно; Вы говорите сыну правильные вещи, что общаться надо, что она мама - но видимо ребенок чувствует,что это просто слова... 03.04.2009 16:47:20, LU
Ежедневник.
01. - 02.04.
Пишу за два дня. Вчера вечером Санька лег спать, я посмотрел футбол, полазил в инете и сил писать уже не хватило. Но обо всем по порядку, хотя возможно многое и забуду.
проснулись в общем-то, как обычно. На завтрак у нас была овсяная каша и чай с печеньем. В школу собрались достаточно быстро и Паша отвел Саньку. Забирать пошел я . Приезжал фотограф, привез маленькие фотки ( штук 40 ), взял деньги за выпускные фотки и диск с остальными фото, обещал 02 привезти, но что-то сегодня его так и не было. Англичанка позвонила, говорит, что выписыают ее сегодня, но на занятия нам приходить в пятницу, поэтому Санька даже вскрикнул на улице от радости, когда я ему об этом сказал. Хотя говорит, что нравится. Да и так часто спрашивает англ. слова, сам вставляет в разговор, что знает или может просто начать считать по английски. Пришли, переоделись,пока я подогревал обед, Санька посмотрел смешариков. На обед сегодня были щи и макароны с курицей, а также чай с печеньем. Но чаю, как завелась традиция - выпивается 3 глотка + 3 печенья, а остальное плавно оставляет остужаться ( отмазка, на самом деле наедается ) и выпивается с печеньем можно сказать как полдник. После этого посмотрели мульты - клуб вингс ( новый Санькин хит - девчонки в школе про него говорят). В школе у Саньки подружка если можно так сказать . Зовут Лиза, она с ним играла в спектакле, кошкой была. Я ее спросил на репитициях "а ты кто в спектакле?", а она мне и говорит, что "кошка, поэтому Сашу и любит". Она за ним бегает, а он от нее постоянно убегает. Я говорю не бегай", а он мне "я убегаю. меня ребята защищают, а так мне что с девчонками играть постоянно". Что-то типо, что его ребята не поймут и играть не будут. Какая-то мужская солидарность. Лет-то правда всего 6 !!! Вот такая лирика ( и за эти мгновения я и люблю Саньку ).Ну ладно, за мультиками у нас шел урок чтения - дочитывали "бобовое зернышко". Читать стало интересней, появился слушатель - Паша. После прочтения, я предложил Саньке пописать прописи, но он до того не хотел, что сразу резко захотел гулять и они с Пашей пошли на прогулку. Пока они гуляли, полазил в инете, нашел поблизости клинику, в которой можно пройти обследование и оформить карту в школу. Созвонился, составили график и с субботы начнем. Получится 3 дня. Ребята пришли часика через 1,5, т.к. надо было ехать на шахматы. Умылись, переоделись и поехади заниматься. Паша остался с ним на занятиях, а я поехал готовить ужин, Санька попросил котлетки с макаронами. С шахмат они шли час с лишним, хотя идти по тихоньку минут 20-30, оказывается по дороге зашли на горки, прокатиться. Одежда мокрая, поэтому ее в довесок к обеденной и стирка началась. Санька переоделся,умылся, сняли расписание и начали ставить оценки за вчерашний вечер и сегодняшний день, а потом заполнили расписание на четверг. Ужин прошел на славу и по традиции вечером были настольные игры и "спокойной ночи". Сегодня играли разок в гонки и в слова. Но в слова сегодня Санька играл без энтузиазма. В итоге в окончании получил по заднице, собрал игру и пошли с ним в душ. После душа, посмотрели минут 15 мульты и уснул.
Утро четверга началось по плану. Подъем, мойдодыр ( так написано у нас в расписании ) и завтрак. Сегодня завтрак был легким - молоко с хлопьями и чай. Потом Паша его отвел в школу. Пока Санька был в школе, я погладил посттиранное белье за последние 2 дня. Пошел забирать, думал появится фотограф, но его так и не было.сегодня никаких занятий вне дома нет. Поэтому после обеда из щей и остатков котлет и макарон с чаем и печеньем было время 30 мин. посмотреть мульты. Затем начали читать сказку "у страха глаза велики". После выполнения нормы в 5 страниц, ребята собрались и пошли гулять. С прогулки как обычно вернулись веселые и довольные. Всю мокрую одежду бросили в стирку, переоделись, умылись и сыграли три партии в домино. Итогом стала ничья, т.к. все выиграли по разу. После этого пошли писать пропись. На сегодня было 3 строки. Пока Санька под моим чутким руководством писал, я готовил ужин. По окончании прописи, Санька поиграл минут 30 в тенис на компе, а я доготовил ужин. На ужин сегодня было картофельное пюре с бефстроганов. После ужина сыграли разок в замок,посмотрели спок. ночи, сыграли в домики и пошли переодеваться и спать. Процесс засыпания как обычно сегодня занял минут 15.
Вчера бж 1 раз позвонила ( Саньке не ответил)и написала смс Сашке - " как у тебя дела? я тебя люблю)жду твоего звонка" . Санька прочитал, сказал, что звонить не будет, а когда захочет позвонит. На мой вопрос соскучился ли он по маме?, он сказал, что нет. В четверг она позвонила один раз, но он не ответил, а мне сказал, что будет с ней разговаривать раз в неделю и сейчас еще рано. Последний раз они разговаривали больше 2 недель назад. Саньку жаль, что нет общения, но при этом он же сам разговаривать не хочет. И все таки притупляется, хотя выплескивать просто уже неохота, а внутри все равно свербит и давит. Ну да ладно. Завтра новый день.
На этом пожалуй сегодняшний день закончен ( только белье осталось развесить ).
До завтра.
Вот так мы живем. Хотелось бы услышать Ваше мнение, суждения, может быть полезные советы.
Замечу, что сейчас пока в отпуске у нас на подмоге дед. Живу только интересами Саньки. Личной жизни нет, да и не до нее сейчас - воспитание, подготовка к школе и т.д. 03.04.2009 13:05:56, Сашин папа
Бизнес совсем уж на второй план задвигать не стоит. Я когда забираю сына из школы спрашиваю что делал, обсуждаем всякое, типа почему ядро Земли твердое или что они там еще в школе проходили. Разъясняю если учительница чего перепутала или он недопонял.
Потом он в тех же выражениях спрашивает что я на работе сделал, много ли статей прочитал и о чем. Зачем это и как мне поможет. За литературой следить стал лучше - каждый вечер отчет.
Со старшей регулярно "советуюсь". Излагаю суть проблемы, над которой работаю, прошу предложений. Обычно предложения поступают вполне здравые.
Это повышает общий уровень общения с мамского до нормального. У деток довольно сложные хобби и возвышенное общение дает повод детям задать вопросы, а мне ненавязчиво подсказать что-то новое. 05.04.2009 00:12:41, Алеша Попович
такой же дневник в отпуске 9 из 10 мамочек могли бы написать..
Только вот в будни надо еще и деньги на жизнь зарабатывать...И тут уж редко кому из дам удается потратить на зарабатывание пару часов в день и без нервотрепки... 03.04.2009 23:22:56, AS
по теме: только интересами ребенка жить все-таки нельзя. должна быть обязательно своя жизнь, свои интересы. ребенок должен видеть,чем Вы увлечены, как Вы планируете свою жизнь, общение. растворение в ребенке, жизнь только его интересами не приводит ни к чему хорошему... бывает, что родители, фанатично посвятившие себя только ребенку, после его взросления и некоторого его (вполне нормального) отдаления, не могут смириться с "уходом" ребенка и впадают в неадекватное состояние... не знаю,как мужчины - примеров как-то не случилось наблюдать (возможно, Вы возразите,что Вы не такой:) - а может, Вам только кажется,что Вы не такой:) - но у меня перед глазами пример моей мамы - которая "всю жизнь ради детей, во всем себе отказывая, всё только для них - а они неблагодарные, я никому не нужна, ну и катитесь вы". причем - последние эпитеты могут быть высказаны по любому поводу, она взрывается моментально (ей всегда надо всё сразу и сейчас, на то,что у людей (даже у детей, взрослых, между прочим) могут быть какие-то проблемы или планы на это "прямо сейчас" - наплевать. ессно,если дело касается здоровья - это вне обсуждений. когда отцу поставили нехороший диагноз прошлой осенью - я бросив все дела возила его по профессорам. но когда постоянно тычут в лицо словами "я ради вас всю жизнь!!! а вы!!!", при том,что 90% ее желаний таки выполняются - как-то неприятно...
и второй момент: а Вы ничего не делали,чтобы у ребенка возникло желание общаться с мамой (ну хотя бы банально подходить к телефону,когда она звонит)? не в курсе, почему он не хочет с мамой разговаривать? это целый год уже так продолжается - он не подходит к телефону или общается четко "по расписанию - раз в неделю"? не объясняли ему ситуацию, что мама его не бросила, что мама любит, но вы оба решили,что сыну будет лучше постоянно жить с отцом? мне кажется - здесь Вы должны были сразу расставить точки над "и", ребенку трудно разобраться. и Вы должны поспособствовать их общению, ведь мама звонит, пишет, любит...
а в целом - на примере этих 2х дней - нормальное течение жизни:) 03.04.2009 14:49:04, LU
Паша - это наш дед, который сейчас в отпуске и по мере необходимости нам помогает. Я занимаюсь предпринимательством, поэтому сейчас время построено так, что вначале Санькины занятия ( школа, хор и т.д.), а потом бизнес. Вот это я прежде всего подразумевал, когда писал "живу интересами ребенка". По поводу возможного неадекватного состояния могу сказать, что я тоже у мужчин не встречал и как оно будет известно наверное только Богу. Но ребенок - это же тот ради кого и стоит добиваться чего-либо в жизни, тот ради кого стоит жить ( конечно, все не в розовом цвете, бывает и усталость накапливается, всякое бывает , но подойдет и скажет "ты мой самый любимый папочка" и все проходит ). Может высокопарно, но это для меня так. Мне интересно то, что мы делаем с Саньком.
Каждый раз, когда она звонит или пишет я ему говорю, что надо поговорить с мамой, но он может поговорить, может неделю-две не разговаривать. Я не умоляю его позвонить, но и не настраиваю его против него, стараюсь сохранять равновесие. Но считаю, что за две недели, которые не разговариваешь с сыном, можно забить на свое отношение ко мне и просто позвонить и спросить про Сашу и ничего личного. С учетом, что Санька активно занимается (англ., хор, шахматы), у него в этот период проходил первый в жизни шахматный турнир и т.д. Не понимаю !!! Он знает, что мама его любит и он ее тоже. То, что он он живет со мной основано на нескольких китах : его четкое желание жить со мной ( можете возразить, что 6 лет маленький еще, но готов поспорить, что это не так) , мое четкое желание, чтоб он жил со мной, четкое желание добиваться того, что мы хотим. Мама выказывает желание забрать его к себе (она живет в другом городе) в первый класс, я аргументированно противв этого ( естественно !!!), Саша готов к ней съездить на летних каникулах, но не жить.
Приношу извинения за орфографические и др. ошибки по русскому языку в ежедневнике, т.к. пишу ночью, когда уложу спать, и прежде всего пишу для себя. 03.04.2009 15:59:37, Сашин папа
Каждый раз, когда она звонит или пишет я ему говорю, что надо поговорить с мамой, но он может поговорить, может неделю-две не разговаривать. Я не умоляю его позвонить, но и не настраиваю его против него, стараюсь сохранять равновесие. Но считаю, что за две недели, которые не разговариваешь с сыном, можно забить на свое отношение ко мне и просто позвонить и спросить про Сашу и ничего личного. С учетом, что Санька активно занимается (англ., хор, шахматы), у него в этот период проходил первый в жизни шахматный турнир и т.д. Не понимаю !!! Он знает, что мама его любит и он ее тоже. То, что он он живет со мной основано на нескольких китах : его четкое желание жить со мной ( можете возразить, что 6 лет маленький еще, но готов поспорить, что это не так) , мое четкое желание, чтоб он жил со мной, четкое желание добиваться того, что мы хотим. Мама выказывает желание забрать его к себе (она живет в другом городе) в первый класс, я аргументированно противв этого ( естественно !!!), Саша готов к ней съездить на летних каникулах, но не жить.
Приношу извинения за орфографические и др. ошибки по русскому языку в ежедневнике, т.к. пишу ночью, когда уложу спать, и прежде всего пишу для себя. 03.04.2009 15:59:37, Сашин папа
Нужно будет - придет, сам позвонит... И это не от недостатка любви, не от обиды...просто, дала бы время, чтобы соскучился))) 05.04.2009 02:51:29, Анна!
извините,если неправа - но Вы точно папа,а не мама? в инете ж можно любым прикинуться - но я бы сказала,что такие фразы обычно на 99% принадлежат женщине:). "КАК может отец жить,не зная, что и как с его ребенком, чем он занимается, здоров ли, какие успехи..." у меня с бм сейчас нормальные дружеские отношения, он практически еженедельно берет ребенка на выходные (бывают исключения - но в основном так), гуляет с ним, развлекает,как умеет - но среди недели (или в течении 2,3недель, если нет возможности увидеться с ребенком) тоже никогда не звонит спросить как там сын, все ли в порядке (хотя, конечно, у нас всегда (ттт) все в порядке, а если вдруг что - я и сама могла бы позвонить,если бы посчитала нужным), но дело в принципе: Вы не понимаете, как мама сына может не звонить Вам и не спрашивать,как дела у сына - так же 99% мам не понимают,как же папы не интересуются детьми. возможно,действительно удаленный родитель не так остро это воспринимает, как тот, что живет с ребенком, ежедневно видит его успехи или огорчения, переживает за него в режиме реального времени.
и еще мне показалось, что Вы сами не простили за что-то Сашину маму - поэтому и не стремитесь к общению матери и сына, но не явно; Вы говорите сыну правильные вещи, что общаться надо, что она мама - но видимо ребенок чувствует,что это просто слова... 03.04.2009 16:47:20, LU
А что сказать?Вы живете как мама.просто поменялись с женой местами.Нормально живете. посвербит , посвербит в душе и пройдет.
03.04.2009 13:27:56, рица
Когда моя старшая дочь, впавшая в пубертат, слетала с катушек, последним аргументов в ея вразумлении было именно предложение отправляться жить к ея папе, раз я ее не устраиваю.
Нынешнему мужу ребенка доверю безбоязненно и, очень может быть, что и ребенок будет рад - отец занимается ей больше, чем я.
Но!
Житие этого ребенка с ея папом отдельно от меня означает автоматическое падение ее жизненного уровня примерно в три раза. Потому что алиментов с меня можно будет поиметь четверть онли, а сейчас я на нее трачу от половины до двух третей добываемого мной мамонта. Мамонт ея папы, увы, годен только к прокормлению папы (и то хорошо). Кроме этого - ребенок, слава Богу, унаследовал мои художественные способности; и если иметь в виду целенаправленное развитие их в профессию, то лет с 12 она будет нуждаться в плотной опеке и натаскивании если не мной, то другим обладателем художественной академической базы. Не факт, что папа сможет ей это обеспечить. И категорический факт, что живя рядом со мной, она получит в профессиональном плане много больше, чем во всех других мысленных случаях - кроме, может быть, интерната для одаренных детей, какие были в моем детстве. 01.04.2009 22:46:32, Фяка-Пфяка
мои не хотят жить с папой. А вообще меня одолевают мысли - отправить всех к папе.Хочется свободы, надоела школа и визг в квартире.Надоело подстраиваться под их график и прочее. Но ничего не поделаешь, не пойдут.
01.04.2009 19:00:11, рица
много ответов было но мало кто говорит о самом ребенке. практически подавляющее больштнсво ответов не только по этой теме да и вообще находится в плоскости разбора полетом между БМ и БЖ... А в данном вопросе ответ должен МАКСИМАЛЬНО отвечать вопросу как будет лучше ребенку !!!!!!!!!!
Хотя конечно ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ оба родителя рядом при полном умиротворении и удовлетворении сторон :))))) 01.04.2009 15:04:06, Ойван
Я вам ниже написала: в описанном мной случае ребенку лучше с папой. вы тут же маму заклеймили предательницей.
01.04.2009 21:55:26, Nanik
А вы думаете, когда женщина здесь пишет...она первым делом думает о себе? По моему, очевидно, что о ребенке..
Когда о себе...когда обижена чем-то и тд...это сразу заметно... ))) И таким, обычно сами женщины тут, в конфе желают сначала в себе разобраться.. 01.04.2009 15:12:19, Анна!
Хотя конечно ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ оба родителя рядом при полном умиротворении и удовлетворении сторон :))))) 01.04.2009 15:04:06, Ойван
Ребенку лучше с тем, кто о нем лучше заботится. А заботится лучше тот, кто готов забить на все лишь бы быть рядом. А это - мама, судя по большинству ответов.
01.04.2009 16:49:00, .Лукьяна
а потому что за ребенка ответить сложно тем более, если он еще маленький и его еще растить и растить.
случай, когда ребеночку уже 17 и ему проживание с папой явно на пользу не пошло я описала, но как раз он никого и не заинтересовал 01.04.2009 15:26:40, Наталияяя
случай, когда ребеночку уже 17 и ему проживание с папой явно на пользу не пошло я описала, но как раз он никого и не заинтересовал 01.04.2009 15:26:40, Наталияяя
За него отвечать не надо он сам ответит со временем ))) надо думать о его благе и оценивать ИСТИННЫЕ свои возможности и свое состояние... хотя это действиетельно очень сложно реализуемо...
И тут есть один вопрос: ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ ЗА РЕБЕНКА КАКОЙ ЕГО СЕМЬЕ БЫТЬ? )))) ведь отношения между отцом и матерью это их отношения а отношения между робителем и дитем не это только их отношения... Я конечно понимаю что на этот вопрос очень много ответов найдется, У КАЖДОГО СВОЙ :)))) Но главное помнить что ты не ИМЕШЬ права решать за другого если это не связано с тобой....
Согласен есть конечно кординальные случаи когда речь идет о сохранности жизни и здоровья, тут ответ ОДИН ИЗОЛИРОВАТЬ ИСТОЧНИК УГРОЗЫ!!!!!! 01.04.2009 15:34:40, Ойван
И тут есть один вопрос: ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ ЗА РЕБЕНКА КАКОЙ ЕГО СЕМЬЕ БЫТЬ? )))) ведь отношения между отцом и матерью это их отношения а отношения между робителем и дитем не это только их отношения... Я конечно понимаю что на этот вопрос очень много ответов найдется, У КАЖДОГО СВОЙ :)))) Но главное помнить что ты не ИМЕШЬ права решать за другого если это не связано с тобой....
Согласен есть конечно кординальные случаи когда речь идет о сохранности жизни и здоровья, тут ответ ОДИН ИЗОЛИРОВАТЬ ИСТОЧНИК УГРОЗЫ!!!!!! 01.04.2009 15:34:40, Ойван
так каждый родитель может по-своему понимать что есть благо для ребенка.
вот в приведенном мной примере папы решили, что ребенку вредно видеться с мамой и считают, что он правы.
о себе могу сказать, что если б мы могли бы с БМ договариваться, то мы бы и не развелись бы. собственно люди как правило потому и разводятся, что у них в каких-либо вопросах разные точки зрения 01.04.2009 17:21:02, Наталияяя
вот в приведенном мной примере папы решили, что ребенку вредно видеться с мамой и считают, что он правы.
о себе могу сказать, что если б мы могли бы с БМ договариваться, то мы бы и не развелись бы. собственно люди как правило потому и разводятся, что у них в каких-либо вопросах разные точки зрения 01.04.2009 17:21:02, Наталияяя
Так условия жизни ребенка - и есть вопрос его жизни и здоровья! А условия жизни обязаны обеспечить родители, так что они и решают, как ему жить, где и с кем. Могут конечно ошибиться - но ребенок 100% ошибится при отсутствии ж.опыта, а родители все же 50/50 могут принять верное решение.
01.04.2009 16:51:36, .Лукьяна
Когда о себе...когда обижена чем-то и тд...это сразу заметно... ))) И таким, обычно сами женщины тут, в конфе желают сначала в себе разобраться.. 01.04.2009 15:12:19, Анна!
Каждый думает по-разному ))) определить по надписи в форуме очень не просто, поскольку наша голова очень хитро устроена)))) на сознание вроде бывет что совершенно идеальные решения, а боль и все что с этим связано сознанием загоняется в себя и влючается механизм который имеет название "вторичной выгоды"... Я не кое случае не говорю про кого либо конкретно... Но в любом случае решение связанное с ребенком должно быть направлено на его благо... А родители не должны себы сами обманывать в отношении своих чувствст к другому...
01.04.2009 15:27:51, Ойван
Так женщина не разъединяет себя и ребенка - если она в своем уме, между женщиной и ребенком связь за 9 месяцев беременности устанавливается так, что на всю жизнь ребенок - это "моя кровинушка". А для мужчины ребенок - это "мой наследник", вот пусть наследство и оставляет, а жить будет со мной!
01.04.2009 16:53:17, .Лукьяна
Я как раз по сути мать-одиночка (хотя формально это не так) и никакого отца (кроме моего второго мужа) у ребёнка никогда не было, так что на себя я эту ситуацию примерить не могу - там некому воспитывать ребёнка.
Но с адекватным человеком и хорошим отцом мне хотелось бы в случае развода что-то из серии "совместной опеки", т.е. продумывать специально быт, чтобы дети по максимум общались с обоими родителями, и в их содержании тоже оба чтобы участвовали.
По крайней мере, вариант одной растить двоих детей мне нравится не многим больше, чем навещать их по выходны и платить алименты. 01.04.2009 14:05:36, Аксандра
А вот если бы НЕ работал, а выполнял роль папы-няни...или работал, на дому)) А я бы могла спокойно работать для того, чтобы ЗАРАБАТЫВАТЬ, тогда бы платила ему, как за няню + покупала бы сама девочкам...одежду и то, что просили бы... 01.04.2009 13:46:30, Анна!
для меня - нереальная ситуация.
во-1, это в первую очередь мой ребенок, а потом уж папин.
во-2, отцу он нафиг не сдался.
в-3, папаша живёт не один, а со своей новой супругой - чтож мне при живой матери ребенка мачехе отдавать?? ;))
посему, я не могу ответить на вопросы "когда" и "сколько" - по отношению к моему ребенку ответы могут быть только "всегда" и "много"! 01.04.2009 13:45:30, tata-ta
во-1, это в первую очередь мой ребенок, а потом уж папин.
во-2, отцу он нафиг не сдался.
в-3, папаша живёт не один, а со своей новой супругой - чтож мне при живой матери ребенка мачехе отдавать?? ;))
посему, я не могу ответить на вопросы "когда" и "сколько" - по отношению к моему ребенку ответы могут быть только "всегда" и "много"! 01.04.2009 13:45:30, tata-ta
1. Может я и эгоистка, но не отдам, самой нужен такой чудо-ребенок)))
Нет, правда, я знаю не понаслышке тяжелые будни одинокого родителя, но тем не менее никогда не жалела, что куда-то не смогу сходить, чего-то не смогу сделать из за дочери. Она у меня уже 7 лет есть, я привыкла, что нужно плясать от того, что в наличии имеется ребенок. При этом нельзя сказать, что я поступаюсь своими интересами. У нас это просто все органично совмещается.
2-ая причина более объективная - БМ живет за границей, я бы не смогла отдать дочь туда на воспитание, не смогла бы посещать ее так часто, как мне бы хотелось.
Третья причина тоже объективная - муж не отдал бы мне ребенка назад, испугавшись трудностей одинокого родителя, ... он отдал бы нашу дочь своей маме на воспитание)) А сам бы не заморачивался.. Та, кстати, скорее всего, сдала бы няням на воспитание, потому как сама бизнесвумен, ей не до детишек.
А еще тоже имею наглядный пример, когда мама оставила ребенка бывшему мужу на воспитание. Сама видит его раз в месяц по несколько дней. Алименты были первые несколько месяцев (без постановления суда и меньше 25-ти процентов), потом же у нее сократилась зарплата (кстати, по ее же желанию. то есть просто стала меньше работать) и девушка "логично" и "справедливо" заключила, что теперь она и вовсе платить не будет, потому как зарплата у нее уменьшилась как раз на ту сумму, которую она выделяла на ребенка. 01.04.2009 10:16:36, Месяц Май
>> А еще тоже имею наглядный пример, когда мама оставила ребенка...
Ой! Такое обычно про мужиков пишут. Оказывается, это не чисто мужская монера:) 01.04.2009 17:45:34, Serg_L
Ой! Такое обычно про мужиков пишут. Оказывается, это не чисто мужская монера:) 01.04.2009 17:45:34, Serg_L
для себя такую ситуацию не рассматривала и рассматривать не хочу.
знаю две семьи, в которых мальчики остались с папой. в первом случае точно, что ничего хорошего не вышло. сейчас мальчику 17. в начале мальчик должен был вроде как временно у бабушки и папы жить, т.к. много болел. потом папа стал настраивать мальчика против мамы. когда она приезжала ребенок орал "уходи". визиты прекратились. потом у папы началась своя личная жизнь. он фактически оттуда съехал. вообщем вышло, что ребенком не занимался никто. школу он закончил, но с большим трудом.
во втором случае мальчику сейчас 8, развелись они года 2 как. и папа тоже активно настраивает мальчика против мамы. видеть и слышать это крайне не приятно. она сейчас навещает его, но поскольку требование папы только у него дома, то ей это тоже не так просто. у нее второму ребенку сейчас около года. 01.04.2009 09:41:28, Наталияяя
Какой у вас мир черно-белый. Кто сказал, что папа вечно на работе и только ЦУ дает? И почему вы уверены, что он неспособен каждодневно заниматься ребенком? А при чем тут "при живой-то маме", в маме главное - что она жива, не важно, что она может дать ребенку, справляется ли она с ним, может ли ужиться, ладит ли ребенок, например, с ее новым мужем?
01.04.2009 21:59:11, Nanik
точно, черно-белый, да еще по стандартным шаблонам нарезанный. И ярлыки висят.
02.04.2009 19:29:08, Nanik
Про пример ниже - это тот случай, когда отец взял на себя сейчас ответственности гораздо больше, чем мать. Без злобы, без ненависти, и против матери ребенка не настраивает, и сам растит его не "на отвали".
01.04.2009 22:01:10, Nanik
С тем же успехом мать, даже отпустив ребенка жить к папе, настраивает (или пытается по крайней мере) его против того самого папы.
01.04.2009 22:02:11, Nanik
>Вы даже не прдставляете каких мне сил стоит уговорить его ехать к ней домой после того как он поживет у меня. На это тяжело смотрель даже посторонним не говоря о близких...<
что - такая она никчемная мать?...
мой деть тоже любит бывать у бм - он и дома-то как сыр в масле катается (ибо я, муж и двое братьев его обожаем:), но там он вообще царь и бог:), единственный сын, ему позволено все, что можно и что нельзя - но все-равно, он возвращается домой, радостно щебечет, рассказывает что-то... не могу представить,чтобы мой ребенок не хотел возвращаться ко мне домой... и что же надо такое делать ребенку,чтобы он с таким тяжелым чувством возвращался к родной маме? не умаляю Ваших достоинств, ни в коем случае. Вы- отец, Вы для него лучший. но неужели так плохо у мамы?... 01.04.2009 15:20:12, LU
и за эти 2 года ничего не изменилось? по-прежнему - ругань и в угол?
я могу допустить,что мамы не всегда адекватны по отношению к своим детям (и даже могу предположить некоторые "оправдания" - которые по сути своей ниразу не оправдания,конечно) - но еще знаю и то,что иногда (тоже могу предположить причины) дети немного утрируют или преподносят чуть-чуть иначе...
немножко не в тему - недавний случай с моим средним (13 лет, на минуточку:), не малое дитя). звонит мне мама, вся в панике и орет "ты знаешь, что Мише сегодня охранник дал в глаз??? как ты можешь спокойно сидеть, нужно немедленно идти в школу разбираться!!!" .
что случилось в реале: одноклассники играли в снежки, охранник вроде как с ними (у них вообще с охранником какие-то родственно-приятельские отношения:), кто-то попал в охранника, тот слепил снежок в ответ - но случайно мой резко повернулся и словил этот снежок глазом... зато КАК он подал это бабушке!!!:))))))
конечно, эта история из другого разряда, чем отношения Вашего сына и его мамы - но я помню и наши с сестрой нелегкие отношения с нашими родителями... они не были в разводе, жили вместе с нами в одной квартире ("сохраняли" "семью" "ради детей" - пишу все 3 слова в кавычках, ибо так,как они сохраняли - с постоянными ссорами,орами и неуважением - глагол "сохранять" вообще не при чем. семьей это назвать вообще нельзя. а ради детей - корявая отмазка:( , я помню, как мы плакали во время их ссор и сами (помню себя в 6 лет, сестра на полтора года младше) просили маму развестись с папой... уж если дети малые такое просят (причем родители - ни мама, ни папа, вообще про развод нам ни слова даже не намекали)- можете представить,что у нас дома творилось. так вот - наш папа давал маме 1/3 своей з/п (якобы как алименты), имел свой отдельный холодильник и не интересовался, хватает ли нам. зато наказать - всегда пожалуйста... к чему я: когда мы с сестрой ездили куда-то с папой (у него была возможность ездить отдыхать от работы недорого на юг, ездили с ним неск.раз - правда, не забесплатно, за нас половину стоимости и потраченных там денег он брал с мамы, мама при этом оставалась с Москве), мы малодушно привирали,как с ним нам намного интереснее,чем с мамой и что еда,которую он покупает вкуснее... 01.04.2009 19:15:00, LU
знаю две семьи, в которых мальчики остались с папой. в первом случае точно, что ничего хорошего не вышло. сейчас мальчику 17. в начале мальчик должен был вроде как временно у бабушки и папы жить, т.к. много болел. потом папа стал настраивать мальчика против мамы. когда она приезжала ребенок орал "уходи". визиты прекратились. потом у папы началась своя личная жизнь. он фактически оттуда съехал. вообщем вышло, что ребенком не занимался никто. школу он закончил, но с большим трудом.
во втором случае мальчику сейчас 8, развелись они года 2 как. и папа тоже активно настраивает мальчика против мамы. видеть и слышать это крайне не приятно. она сейчас навещает его, но поскольку требование папы только у него дома, то ей это тоже не так просто. у нее второму ребенку сейчас около года. 01.04.2009 09:41:28, Наталияяя
Жить у папы - это всегда значит жить у папиной новой жены либо у папиной мамы, т.к. сам папа ведь не будет ухаживать - он на работе, раз в неделю может дать ЦУ что делают не так с его ребенком. Но каждодневную заботу он ведь точно переложит на чьи-то женские плечи - это при живой-то маме! Я только 1 пример знаю когда мужчина сам заботится о детях, но это Рикки Мартин, и почему он так делает и делает ли вообще или это газетная утка никто не знает.
01.04.2009 10:12:13, .Лукьяна
У мужчины так мозг развит, что они способны мыслить стратегически и в масштабах Вселенной, но при этом страдают бытовым идиотизмом. Ну и мужчины черпают ум из книг - а женщины из генетической истории человечества, поэтмоу для воспитания ребенка женский мозг более подходит, точно так же как для командования армией - больше подоходит мужской.(Если мозг у мужчины развит по женскому типу - то тем более нельзя доверять такому мужчине ребенка, т.к. это не мужчина а гермофродит какой-то.)
02.04.2009 19:10:36, .Лукьяна
Так и есть.
03.04.2009 14:41:10, .Лукьяна
во втором случае папа именно уже два года живет только с сыном. бабушки и дедушки там не помогают. так что все прелести воспитания ребенка одному он уже вкусил. а именно те же больничные, которые не радуют начальство, и невозможность сорваться куда-то без ребенка как бывало. да он сам делает все, контролирует уроки, ходит в школу. но у меня сложилось впечатление, что все это вызывает еще большую злость к БЖ и соответственное настраивание ребенка
01.04.2009 10:18:06, Наталияяя
То есть получается, что на мужика все это взвалили и он от злобы не знает куда деваться? Есть ли среди мужчин такие, которые были бы готовы взять на себя ответственность за ребенка вравной степени с матерью????? Без злобы и ненависти. а с любовью к ребенку????
01.04.2009 11:30:28, Odri_Bern
Есть!!!! Я хочу забрать своего сына просто потому что я его просто очень люблю...
01.04.2009 11:41:53, Ойван
Детей все любят, но кто-то должен ухаживать, кормит, мыть попу, возить на занятия, и делать это требуется регулярно, независимо от своего состояния здоровья, работы и прочих неотложных дел. В этом и проблема мужчин: детей любят - но не могут себе их позволить.
01.04.2009 14:05:31, .Лукьяна
так он тоже очень любит своего сына и просто хотел быть с ним вместе. но это совершенно не мешает ему настраивать его против матери, против брата, который теперь есть
01.04.2009 12:50:52, Наталияяя
Ответ только на краний вопрос Ordi... А что косается манипуляций людими а тем более детьми... Люди забывают одно что за сее будет спрос, причем еще в этой жизни... Гневаешься, мстишь, манипулирешь - готовься к болезням и кучам неприятностей. Если готов продолжай...
Манипуляция есть насилие - а оно породит насилие в отношения самого источника...
Есть древняя мудрость: "Забирая-заберут большее, отдаешь - одарят большим"... Наталияяя просите только осознания для него, а детё свое Любите... 01.04.2009 13:36:53, Ойван
Манипуляция есть насилие - а оно породит насилие в отношения самого источника...
Есть древняя мудрость: "Забирая-заберут большее, отдаешь - одарят большим"... Наталияяя просите только осознания для него, а детё свое Любите... 01.04.2009 13:36:53, Ойван
Ойван, если я правильно Вас понимаю, вы готовы и хотите взять к себе сына, с тем, чтобы мама навещала его по выходным. Вы будете сами нести всю ответственноть за ребенка, будете ухаживать за ним, не сваливая полностью хозяйственные хлопоты на маму или новую жену. У вас не появится чувство ревности и обиды за то, что вашей БЖ будет легче чем Вам и Вы не будете настраивать сына против БЖ и пытаться объяснить сыну, "почему мама не живет с нами", выгораживая ее?
01.04.2009 13:48:07, Odri_bern
Именно так, но почему по выходным, пусть приехжает тогда когда пожелает. Ухаживать за ребенком САМОМУ никаких сложностей у меня не вызывает)))... Даже если и будет новая жена, но мой сын это мои хлопот, если она пожелает помочь буду только рад принять помощь... Но решение за сыном, хотя если честно он уже все решил, он хочет жить со мной и я согласен с ним... Находиться в постоянном давлении даже взрослому тяжело... Вы даже не прдставляете каких мне сил стоит уговорить его ехать к ней домой после того как он поживет у меня. На это тяжело смотрель даже посторонним не говоря о близких...
01.04.2009 13:58:10, Ойван
что - такая она никчемная мать?...
мой деть тоже любит бывать у бм - он и дома-то как сыр в масле катается (ибо я, муж и двое братьев его обожаем:), но там он вообще царь и бог:), единственный сын, ему позволено все, что можно и что нельзя - но все-равно, он возвращается домой, радостно щебечет, рассказывает что-то... не могу представить,чтобы мой ребенок не хотел возвращаться ко мне домой... и что же надо такое делать ребенку,чтобы он с таким тяжелым чувством возвращался к родной маме? не умаляю Ваших достоинств, ни в коем случае. Вы- отец, Вы для него лучший. но неужели так плохо у мамы?... 01.04.2009 15:20:12, LU
Ответ прост - если есть на человека постоянно орать и давить на него по всем статьям "яркий пример: пока все спали ребено 5 летний встал утром раньше всех пошел на кухню, увидев что посуда не мыта, он ее вымыл как умел. Естественно ребенок воды нальет. Реакция матери была она наорала за то что воды налил и поставила в угол". А у себя я ему дают быть самим собой вот и воспринимают его не как ребенка а как равного себе человека. и весь ответ..
01.04.2009 16:09:01, Ойван
я могу допустить,что мамы не всегда адекватны по отношению к своим детям (и даже могу предположить некоторые "оправдания" - которые по сути своей ниразу не оправдания,конечно) - но еще знаю и то,что иногда (тоже могу предположить причины) дети немного утрируют или преподносят чуть-чуть иначе...
немножко не в тему - недавний случай с моим средним (13 лет, на минуточку:), не малое дитя). звонит мне мама, вся в панике и орет "ты знаешь, что Мише сегодня охранник дал в глаз??? как ты можешь спокойно сидеть, нужно немедленно идти в школу разбираться!!!" .
что случилось в реале: одноклассники играли в снежки, охранник вроде как с ними (у них вообще с охранником какие-то родственно-приятельские отношения:), кто-то попал в охранника, тот слепил снежок в ответ - но случайно мой резко повернулся и словил этот снежок глазом... зато КАК он подал это бабушке!!!:))))))
конечно, эта история из другого разряда, чем отношения Вашего сына и его мамы - но я помню и наши с сестрой нелегкие отношения с нашими родителями... они не были в разводе, жили вместе с нами в одной квартире ("сохраняли" "семью" "ради детей" - пишу все 3 слова в кавычках, ибо так,как они сохраняли - с постоянными ссорами,орами и неуважением - глагол "сохранять" вообще не при чем. семьей это назвать вообще нельзя. а ради детей - корявая отмазка:( , я помню, как мы плакали во время их ссор и сами (помню себя в 6 лет, сестра на полтора года младше) просили маму развестись с папой... уж если дети малые такое просят (причем родители - ни мама, ни папа, вообще про развод нам ни слова даже не намекали)- можете представить,что у нас дома творилось. так вот - наш папа давал маме 1/3 своей з/п (якобы как алименты), имел свой отдельный холодильник и не интересовался, хватает ли нам. зато наказать - всегда пожалуйста... к чему я: когда мы с сестрой ездили куда-то с папой (у него была возможность ездить отдыхать от работы недорого на юг, ездили с ним неск.раз - правда, не забесплатно, за нас половину стоимости и потраченных там денег он брал с мамы, мама при этом оставалась с Москве), мы малодушно привирали,как с ним нам намного интереснее,чем с мамой и что еда,которую он покупает вкуснее... 01.04.2009 19:15:00, LU
ну что значит свалили. он ей поставил условие, если развод, то ребенок со мной.
01.04.2009 11:38:10, Наталияяя
Тогда на что злится-то? Не помогает она ему, редко с сыном видится, алиментов не платит.. что?
01.04.2009 14:44:46, Odri_Bern
получается, не расчитал? хотел своим заявлением жену удержать, а не получилось. А свое же слово назад взять стремно?
Вот мне интересно, насколько сознательным было его решение оставить себе ребенка. 01.04.2009 15:35:52, Odri_Bern
Вот мне интересно, насколько сознательным было его решение оставить себе ребенка. 01.04.2009 15:35:52, Odri_Bern
да примерно так, удержать не получилось.
решение может быть и было осознанным. и он действительно сейчас всю свою жизнь построил так, как удобно ребенку. но до конца я-то конечно не могу судить. я только факты вижу.
просто сейчас вся вина на развал семьи возложена на БЖ и соответственно ребенку это так преподносится 01.04.2009 17:29:48, Наталияяя
решение может быть и было осознанным. и он действительно сейчас всю свою жизнь построил так, как удобно ребенку. но до конца я-то конечно не могу судить. я только факты вижу.
просто сейчас вся вина на развал семьи возложена на БЖ и соответственно ребенку это так преподносится 01.04.2009 17:29:48, Наталияяя
как не крути по любому в отношениях двух оба принимаеют равное участие, каждый в своей роли... Нет, единственного виноватого.. Тут результат отношений обоих... а исспользовать ребенка в грязной игре это мерзко...
01.04.2009 17:45:58, Ойван
Это я пердлагал. Алеша предлагал квоты 50/50.
01.04.2009 17:56:30, Serg_L
"смех сквозь слезы" практически...
конечно, не оставила б. Низафто! :)
Разве можно оставить ребенка безответственному человеку, который свою-то жизнь организовать не может, не говоря уже о ребенкиной? 31.03.2009 16:58:55, Голубоглазка
Но она не мать-одиночка, а завела др. семью и ребенка. И материальной независимостью там тоже и не пахнет. 31.03.2009 16:53:22, Nanik
я могу расценить это только как предательство первого ребенка. Равноценное предательству миллионов горе-папаш, которые или вообще забывают о том, что у них есть ребенок или пытаются задобрить свою совесть копеечными алиментами.
01.04.2009 09:08:43, Odri_Bern
Может, конечно, я не совсем правильно поняла конкретную ситуацию. Но вот мое видение: чаще всего, когда родители расходятся, один из них берет на себя полную ответственность за ребенка. Второй первое время пытается соранить полноценное общение с ребенком, которое постепенно сходит на нет. Причны могут быть разные: бурная личная жизнь, отдаление от ребнка (неудивительно, впрочем, когда живешь отдельно) и т. д. Какое-то время совесть еще не позволяет забыть ребенка окончательно, родитель время от времени пытается ее (совесть) задобрить, засыпает ребятенка подарками, устраивает отдых. Но это случается все еже. Этот прцесс может произойти как за месяц-два, так и за несколько лет. Результат один: второй родитель как бы есть, но его на самом деле нет. В жизни рбенка он либо вообще не участвует, либо присутствует где-то на периферии.
Так вот кем бы ни был такой родитель - для меня он предатель. в моем понимании проживание ребенка с мамой или папой ни в коем случае не освобождает второго родителя от отвтетсвенности за жизнь ребенка. Свое видение нормального отношения к ребенку, живущему отдельно я написала ниже. И несмотря на несомненные плюсы раздельного проживания, существуюет огромная трудность: заставить себя понять, что отдельно живущий ребенок так же близок к тебе, как и при проживании с тобой. Большинство отцов с этим не справляется. Матери, выходит, тоже.. 02.04.2009 10:31:05, Odri_Bern
Так вот кем бы ни был такой родитель - для меня он предатель. в моем понимании проживание ребенка с мамой или папой ни в коем случае не освобождает второго родителя от отвтетсвенности за жизнь ребенка. Свое видение нормального отношения к ребенку, живущему отдельно я написала ниже. И несмотря на несомненные плюсы раздельного проживания, существуюет огромная трудность: заставить себя понять, что отдельно живущий ребенок так же близок к тебе, как и при проживании с тобой. Большинство отцов с этим не справляется. Матери, выходит, тоже.. 02.04.2009 10:31:05, Odri_Bern
Такое представление у меня появилось от слов "иногда заходит к маме". Сразу появилась картинка перед глазами: встречи с мамой происходят изредка и по инициативе сына. Мама сосредоточилась но новой семье, на старшего забила. Формально он остается ее сыном, но фактически далек от нее. Отсюда и слово "предательство".
02.04.2009 14:42:55, Odri_Bern
Никакой подлости, если муж отобрал ребенка... Если муж со всем справляется сам на отлично...да еще, к примеру и против того, чтобы мать приходила...настраивает ребенка против и тд. То, для блага самого ребенка не приходить.
Тут, как раз срабатывает "Соломоново решение..." 01.04.2009 14:55:05, Анна!
Вы как думаете?
31.03.2009 16:14:31, .Лукьяна
Всё вроде правильно, но для меня есть два момента, принципиально непреодолимых. Первое: дети для меня это некое моё произведение, в которое я вкладывю силы и умения, и отдать их на "доделку" куда-то на сторону - это всё равно что художнику дать дописывать свою картину, и не ученику или единомышленнику, а совершенно чуждому по вИдению и методам работы человеку. То есть, все труды насмарку. Я этого совершенно не понимала в тот момент, когда действителньо пыталась передать детей бывшему. Он на тот момент ещё почти не изменился, или я этого не видела. Ну, мне и казалось, что он продолжит моё/наше общее дело, как мы (мне тогда казалось!) его понимали. Но довольно быстро на его месте образовалось такое нечто, и такое существо стало с ним жить, что лучше мне умереть, чем кинуть детей в этот гадюшник. Это первый момент. А второй я ощутила только после развода, когда осталась с детьми один на один, до развода я этого не ощущала. Я слишком к ним привязана. То есть, расставания я не переживу, изведусь. Ещё я представила, как они будут постепенно становиться чужими, с каждой встречей я буду в них находить что-то новое, незнакомое мне и чужое, а сама буду им всё менее интересна и близка. Понятно, что это всё равно меня ждёт, когда они вырастут. Но это как роды: вот ребёнок созрел, выходит наружу и пуповина разрывается. И это совсем не то же, что аборт или преждевременные роды. Хотя, конечно, если привязанности к ребёнку нет, с ним расстаться легко на любой стадии.
01.04.2009 11:40:07, NAD
Вот там, где я вам описала случай чувство единства папы и ребенка, вы почему-то этот факт проигнорировали, зато взялись клеймить "плохую мать".
02.04.2009 15:08:32, Nanik
Видите ли, по моим наблюдениям очень редко разводятся с мужем, который действительно имеет единство с ребенком. Для огромного большинства разводящихся мужчин ребенок - дорогая безделушка, на которую приятно посмотреть вечером, когда она спит в кроватке. Ну, перед друзьями похвастаться еще - тем, что жена накануне про чадо рассказала, сам бы и не увидел никогда, просто бы не заметил. Не больше, увы.
01.04.2009 23:56:17, Фяка-Пфяка
"А как же единство отца с ребенком? Ему вы в этом отказываете?"
Я ему отказываю!? Помилуйте. Никаких препятствий отцу я никогда не чинила, он мог общаться с детьми столько, сколько его душа желает. В первый год душа желала раз в неделю по три-четыре часа (кино, Макдональдс), во второй - раз в месяц, примерно. Теперь вот последний раз он звонил детям на НГ, а приходил - прошлым летом.
Я довольно долго привыкала к мысли, что такое вообще возможно. Что отец, не спускавший детей с рук с самого младенчества, присутствоваший, да что там, самостоятельно принимавший их в родах, способен так поступать. Уж я не знаю, с каким мясом он там что отдирал, но при уходе было сказано: дети тебе, вам сделаем квартиру, а я хочу жить один. Это было абсолютно чётко сказано, когда я спросила, зачем ты уходишь: "Чтобы жить одному". Что там уже дама была, это детали, главное, ему не нужны были рядом с собой дети. 01.04.2009 15:22:02, NAD
слышала, что когда мужчина присутствует на родах и ему сразу дают подержать на руках только что родившегося малыша - у него возникают чувства,сродни материнским. реально - таких не знаю:)
01.04.2009 19:26:54, LU
Про вообще я не могу. Да и в корневом топике было "А кто из вас был бы согласен, чтобы ребенок постоянно жил с БМ?", а не про женщин вообще порассуждать. Я, повторю, и за собой-то особой привязанности к детям не ощущала до развода, как я могу судить о ком-то другом. Говорю, что видела: вроде была любовь, но спустя короткое время испарилась. А так может, он и страдал поначалу, я не знаю.
01.04.2009 15:55:18, NAD
:) С папой и мамой))) С теми, кто любит и ценит))) А папа и мама ни те, кто рожает, а тот, кто душу вкладывает, растит, любит, научает)))
01.04.2009 20:17:25, Анна!
Как бы там ни было, но мы всё равно решаем за детей, практически, всё до определённого возраста и львиную долю всего, когда они уже учатся самостоятельности, но не стали взрослыми и полностью дееспособными. Так что мне вопрос "как может один человек решать" непонятен. Вы же решаете такие вещи, как питание, лечение, образование ребёнка, и некоторые из них с минимальным учётом его желаний или даже вовсе без их учёта, если нужно (лечение, например). И Вы не учли вариант номер четыре: ребёнок в полной семье с новым папой. Это гораздо лучше, чем один из родителей периодически появляющийся. Вот только отдав ребёнка папе, придётся в конце концов согласиться с тем, что у него будет новая "мама". Вот тут я сомневаюсь, что это лучший вариант.
01.04.2009 12:41:58, NAD
Я смотрю, вопрос смутил. Поясню про себя. я конечно, понимаю, что в предложенной ситуации много допущений. Но если допустить, что мой БМ изъявил желание жить с дочерью, то меня бы это устроило. Вот почему:
1. Если вопрос ставится так: или дочка со мной, а ты ее навещаешь или я с ней вообще не вижусь, то я бы выбрала первое. В себе я уверена - с кем бы дочка не жила, я буду ее любить и никогда не поставлю за свою любовь какие бы там ни было условия. то есть таким образом я гарантированно обеспечиваю доче двух родителей, что очень важно для нее.
2. Я бы не допустила, чтобы постоянное проживание дочери с БМ мешало нашему с ней общению. Думаю, я забирала бы ее на 3-4 дня в неделю, особенно на выходных. Плюсы для меня лично: свободные будни (кто скажет, что легко каждый день срываться с работы и нестись в детский сад, выслушивая нелицеприятные отзывы воспитателей, потом сломя голову бежать в спортивную секцию, а потом сметать полки в супермаркете и судорожно пытаться приготовить что-то съедобное за 10 минут, оставшиеся для подготовки ко сну.) Пусть до БМ дойдет, что значит, когда после трудовой недели ты вымотан до предела и на выходных мечтаешь только поспать подольше и периодически срываешься на ребенке, в дверях появляется счастливый и беззаботный второй родитель и устраивает ребенку праздничные выходные. Почему я должна ассоциироваться только с буднями? Хочу быть мамой-праздником.
3. 25% процентами я разумеется не ограничилась. смотрела бы исключительно по реальным расходам на ребенка. Я, слава богу, знаю, ежемесячные потребности собственной дочери. И точно знаю, что меня бы не коробил тот факт, что часть денег, возоможно, уходит на нужды БМ. Пусть его. Все равно денег будет уходить меньше, чем если бы доча жила со мной.
4. Мои свободные вечера. Сколько я сейчас откладываю на завтра, кто бы знал!!! Сдать на права, записаться в фитнес, бассейн, как часто я отказываюсь от приглашений на дни рожденья и свадьбы только потому, что не могу взять доченьку. Меня сейчас это не коробит, нет, я знаю, что наверстаю потом. Но свобода передвижений - это несомненный плюс родителя, живущего отдельно.
5. Я обожаю, когда доченька возвращается ко мне после недельного отсутствия. Как она скучает!!! Как у нее горят глаза!! Это не значит, что у бабушки ей было плохо, просто она соскучилась именно по мне. В первые дни мы не ругаемся, у нас много тем для разговоров, мы шепчемся с ней по ночам, как две подружки, хихикаем над мультиками... В обычные дни мы обе злые, усталые, невыспавшиеся.Ругаемся по пустякам. Я стараюсь, конечно, свести это к нулю, но это жизнь, куда от нее. Если бы мы виделись пореже - у нас, как ни странно, было бы больше теплых минут общения без всяких там "принеси-подай" и "надоело!!!".
Конечно, я понимаю, что это все - теоретически!!! На деле, зная своего БМ, я понимаю, что он бы на изнанку вывернулся, лишь бы свести мое общение с ней к минимуму. Были бы и скандалы и бои без правил. и в итоге, пожив с ней две недели максимум, он бы передал ее мне обратно, осознав, ЧТО это такое - быть одиноким родителем.
Но если исходить из интересов ребенка и не брать в расчет мои эмоции, обиды и родительский гонор (из серии "только я знаю, что лучше для моего ребенка", думаю, что такой вариант был бы лучше, чем "одинокая мама". 01.04.2009 08:55:20, Odri_Bern
1. Если вопрос ставится так: или дочка со мной, а ты ее навещаешь или я с ней вообще не вижусь, то я бы выбрала первое. В себе я уверена - с кем бы дочка не жила, я буду ее любить и никогда не поставлю за свою любовь какие бы там ни было условия. то есть таким образом я гарантированно обеспечиваю доче двух родителей, что очень важно для нее.
2. Я бы не допустила, чтобы постоянное проживание дочери с БМ мешало нашему с ней общению. Думаю, я забирала бы ее на 3-4 дня в неделю, особенно на выходных. Плюсы для меня лично: свободные будни (кто скажет, что легко каждый день срываться с работы и нестись в детский сад, выслушивая нелицеприятные отзывы воспитателей, потом сломя голову бежать в спортивную секцию, а потом сметать полки в супермаркете и судорожно пытаться приготовить что-то съедобное за 10 минут, оставшиеся для подготовки ко сну.) Пусть до БМ дойдет, что значит, когда после трудовой недели ты вымотан до предела и на выходных мечтаешь только поспать подольше и периодически срываешься на ребенке, в дверях появляется счастливый и беззаботный второй родитель и устраивает ребенку праздничные выходные. Почему я должна ассоциироваться только с буднями? Хочу быть мамой-праздником.
3. 25% процентами я разумеется не ограничилась. смотрела бы исключительно по реальным расходам на ребенка. Я, слава богу, знаю, ежемесячные потребности собственной дочери. И точно знаю, что меня бы не коробил тот факт, что часть денег, возоможно, уходит на нужды БМ. Пусть его. Все равно денег будет уходить меньше, чем если бы доча жила со мной.
4. Мои свободные вечера. Сколько я сейчас откладываю на завтра, кто бы знал!!! Сдать на права, записаться в фитнес, бассейн, как часто я отказываюсь от приглашений на дни рожденья и свадьбы только потому, что не могу взять доченьку. Меня сейчас это не коробит, нет, я знаю, что наверстаю потом. Но свобода передвижений - это несомненный плюс родителя, живущего отдельно.
5. Я обожаю, когда доченька возвращается ко мне после недельного отсутствия. Как она скучает!!! Как у нее горят глаза!! Это не значит, что у бабушки ей было плохо, просто она соскучилась именно по мне. В первые дни мы не ругаемся, у нас много тем для разговоров, мы шепчемся с ней по ночам, как две подружки, хихикаем над мультиками... В обычные дни мы обе злые, усталые, невыспавшиеся.Ругаемся по пустякам. Я стараюсь, конечно, свести это к нулю, но это жизнь, куда от нее. Если бы мы виделись пореже - у нас, как ни странно, было бы больше теплых минут общения без всяких там "принеси-подай" и "надоело!!!".
Конечно, я понимаю, что это все - теоретически!!! На деле, зная своего БМ, я понимаю, что он бы на изнанку вывернулся, лишь бы свести мое общение с ней к минимуму. Были бы и скандалы и бои без правил. и в итоге, пожив с ней две недели максимум, он бы передал ее мне обратно, осознав, ЧТО это такое - быть одиноким родителем.
Но если исходить из интересов ребенка и не брать в расчет мои эмоции, обиды и родительский гонор (из серии "только я знаю, что лучше для моего ребенка", думаю, что такой вариант был бы лучше, чем "одинокая мама". 01.04.2009 08:55:20, Odri_Bern
То есть единство матери и ребенка для вас неоспоримо. Это понятно. Пуповина, роды, отрыв и все такое. А как же единство отца с ребенком? Ему вы в этом отказываете? Вы не допускаете мысли, что для отца ребенок - это тоже часть его и он отдирает себя с мясом и кровью? (я конкретно не своего БМ беру и не отца ваших детей. Но есть же наверное такие Папы, в конце-концов?)
01.04.2009 14:34:43, Odri_Bern
Я ему отказываю!? Помилуйте. Никаких препятствий отцу я никогда не чинила, он мог общаться с детьми столько, сколько его душа желает. В первый год душа желала раз в неделю по три-четыре часа (кино, Макдональдс), во второй - раз в месяц, примерно. Теперь вот последний раз он звонил детям на НГ, а приходил - прошлым летом.
Я довольно долго привыкала к мысли, что такое вообще возможно. Что отец, не спускавший детей с рук с самого младенчества, присутствоваший, да что там, самостоятельно принимавший их в родах, способен так поступать. Уж я не знаю, с каким мясом он там что отдирал, но при уходе было сказано: дети тебе, вам сделаем квартиру, а я хочу жить один. Это было абсолютно чётко сказано, когда я спросила, зачем ты уходишь: "Чтобы жить одному". Что там уже дама была, это детали, главное, ему не нужны были рядом с собой дети. 01.04.2009 15:22:02, NAD
ну вот :( я же написала - я не про вашего БМ спрашиваю. А в общем. Если бы папа так любил бы детей, что страдание при потере ребенка было бы равноценно страданию матери.. или, думаете, так не бывает?
01.04.2009 15:44:16, Odri_Bern
поверьте есть все :))))))))))))) хотя каждый видит только часть этого :))) И у каждого она своя
01.04.2009 14:42:33, Ойван
Вот тоже самое, когда с мужем жили, так уставала от всего, и физически и морально сильно(от ссор вечных)и срывалась на своей лапушке, сейчас, и работаю, и вечно бежишь, и не свободна, и домашних дел каждый вечер много, и с дочкой поиграть и пообщаться,НО КАКОЕ это счастье, все это делать и быть со своим ребенком рядом, целовать, обнимать и т.д.Она мне дороже стала на порядок,и усталости не чувствую, люблю и счастлива))
01.04.2009 11:50:18, умачок
Вы многое правильно описали, и я согласна про беготню, усталость и не свободу, но на данный момент своей жизни(лично про себя)мне дика ситуация:утром не увидить свою лапусечку, вечером не укладывать ее баиньки и не встречать ее из детского сада,они же так быстро растут...А приходить по-выходным.НИЗАЧТО и НИКОГДА.
01.04.2009 09:49:57, умачок
+1 Если дети будут жить у мужа, мне придется к мужу жить перехать, иначе как ночью поправить одеялко а утром сварить кашу?
01.04.2009 10:08:46, .Лукьяна
Кстати, возможно, я действительно сейчас отношусь к такой ситуации легче, так как доченьке уже 6, она довольно самостоятельный человек. И еще я очень боюсь зациклиться на ней - это сильно мешает детям жить.
Но даже когда ей было три (мы как раз расходились с мужем), я рассматривала такой вариант развития событий на полном серьезе. Я действительно искренне пыталась сохранить отца для ребенка. Моим главным условием для него было "регулярность". Оно-то и оказалось для него невыполнимым. От хотел раз в три месяца.. а у меня сил не было смотреть, как она мечется после его звонков. Лучше б забрал, ей-богу. я как та мамаша в притче - если для счастья дочери нужно оторваться от нее - я оторвусь. 01.04.2009 10:01:46, Odri_Bern
Но даже когда ей было три (мы как раз расходились с мужем), я рассматривала такой вариант развития событий на полном серьезе. Я действительно искренне пыталась сохранить отца для ребенка. Моим главным условием для него было "регулярность". Оно-то и оказалось для него невыполнимым. От хотел раз в три месяца.. а у меня сил не было смотреть, как она мечется после его звонков. Лучше б забрал, ей-богу. я как та мамаша в притче - если для счастья дочери нужно оторваться от нее - я оторвусь. 01.04.2009 10:01:46, Odri_Bern
Так заберет - думаете, будет чаще? Мне кажется так и останется раз в 3 месяца, остальное время ребенок будет с чужой тетей или в школе на 5ти-дневке.
01.04.2009 10:13:49, .Лукьяна
моей сейчас 3, и она очень спокойна, когда папы нет, когда приходит-это да, я ей на пару часов вообще не нужна, что будет дальше я незнаю, очень ,надеюсь, что метаний и трагедий не будет, но и в этом случаи,ТОЛЬКО со МНОЙ, отдыхать с папой, пожалуйста, раз в неделю, пожалуйста.Я уже ,наверное на ней зациклилась,я отдаю себе отчет, что как я люблю ее, никогда не полюблю ни одного мужчину(в смысле, глубины чувства)хотя понимаю, что дети не благодарные и отвернуться, и будут жить своей жизнью, но сейчас именно так.Все,конечно зыбко в этом мире и изменчиво...
01.04.2009 10:13:22, умачок
в том-то и дело, что они не неблагодарны. Просто у них есть своя жизнь. и как может один человек (пусть даже это мама) решать, что ему лучше? Спросите свою дочку - а как бы хотела она? Она вам скажет: "чтобы мы жили все вместе". Получается три варианта развития событий: 1) вместе, семьей - отпадает 2) только с мамой - далек от детского идеала, так как папа быстренько чувствуюет свою свободу и испаряется вообще. это все равно что без папы вообще. 3) с папой + мама на выходных - наиболее приближен к детскому желанию. Жаль только, что мне нечего возразить Лукьяне. Скорее всего, заботы о ребенке папой будут переложены на другие плечи. В этом случае третий вариант я бы не приняла.
01.04.2009 11:23:24, Odri_Bern
Я вспомнила, есть пример, когда папа взял воспитание дочери(ежедневной заботы) на себя.Жена ушла сама, хотя они долго (года 1,5, вернее он,старались сохранить семью, он ей все прощал и откровенные гулянки и измены, но всегда сам ограждал дочь от выяснения отношений в ее присутствии, там и психологи были, короче многое чего...в итоге. она стала жить отдельно, а дочь он не отдал категорически, мать забирает ее на выходные, иногда на праздники, вообщем общается, алиментов не платит, когда дочь с ней, полностью ее обслуживает, в плане денег, по-поводу крупных покупок незнаю, как они решают.Итог-дочь живет с отцом, он водит ее на все занятия и т.д. а мать стала уже немного отвыкать от дочки, часто ругается по пустякам, срывается. Вот так..И мужчина, кстати, очень интересный , не додик, и новую семью планирует только при условии-дочка с ним всегда.
01.04.2009 12:22:45, умачок
Согласна была на третий вариант, и первые месяцы так и делали, но продолжалась ругань и атмосфера ненависти (со стороны мужа), очень сомневаюсь, что ребенку это приятно. Моя дочь уже начала говорить: папа, мама не ссорьтесь! В моем случае, только по-отдельности, пока, хотя бы он женщину не встретит и ему будет от кого кровь пить, может тогда будет ради и для дочери, а не назло мне
01.04.2009 11:54:44, умачок
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
