Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте

Сразу прошу: не надо на меня накидываться и говорить о том, что ребенку нужен отец. Я это знаю и обеими руками "за".. Но.. Ситуация.. Разведены 2 года, ребенку 4. Отец за два года приезжал 14 раз. В десять часов вечера, на пол часа. В другое время он приезжать не может. То есть на словах, он рвется видеть своего ребенка. На деле... Дальше-больше. В большинстве своих приездов он преследует единственную цель: уговорить мать сего ребенка (то бишь меня))заняться сексом. На мои увещевания:"Ребенок скоро будет спать ложиться, иди к нему", - машет рукой.. Типа: ничего страшного, я, вообще, здесь сейчас не за этим. Ребенок после таких посещений не спит всю ночь (ребенок впечатлительный очень). Алименты папаша платит. Не скажу, что каждый месяц, но по большей части. Имею ли я право (не юридическое), а моральное: прекратить совсем общение ребенка с отцом? То есть, с одной стороны, отцу ребенок ни в каком месте не нужен. Когда мы вконец разругивались, и я, для того, чтобы избежать с ним контактов, предлагала забрать ребенка у бабушки, мне в ответ было предельно четко сказано:"Ну уж нет. Я хочу видеть и тебя тоже". С другой стороны, вроде как, я не имею права решать за ребенка: нужен ли ему отец. Пусть и такой отец.. Посоветуйте, а?
19.03.2009 17:08:14,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Месяц Май
А может Вам не заморачиваться на эту тему, а ему предоставить право выбора? Поясняю: Вы ему предлагаете вариант встречи с ребенком без своего участия (типа от бабушки забрать), если он говорит, что хочет видеть и Вас тоже - спокойно отвечаете, что не хотите и не можете. Все еще хочет общаться с ребенком? Нет? На нет и суда нет, как говорится. При таком раскладе он сам ограждает себя от общения с ребенком. Его выбор.
А хочет - тоже хорошо. И ребенок при папе и Вам геморроя нет.
Не надо брать на себя такое решение. При любом раскладе (оградите или нет) можете виноватой остаться. Подрастет ребенок и скажет - мам, ну куда ты смотрела!? Чеж ты раньше-то его не вытурила? А может и наоборот - как ты могла лишить меня общения с родным отцом?
В данной ситуации это должно быть только его (отца) решение.
23.03.2009 20:11:54, Месяц Май
1. Вы полностью вправе оградить ребенка от такого папы. Моральных прав у Вас не только на 100%, а на все 1000! Главное не переживайте, все эти "нужности папы" - бред и вздор. Т.е. да, когда папе деть нужен, он готов тратить на него время и душевные силы, конечно, это хорошо. А когда БМ - просто самец, не ощущающей потребности нянчиться с ребенком, то "зачем козе баян"?
2. Про: "Ну уж нет. Я хочу видеть и тебя тоже", - смело говорите в суде. И назначайте общение ТОЛЬКО у бабушки, без вашего присутствия, это ваше право. БМ сам отвяжется.
22.03.2009 15:56:38, воспитала сына сама
Спасибо! 23.03.2009 14:43:53, Автор
Может быть, мой вопрос (точнее обстоятельства, приведшие к этому вопросу) был задан не вполне корректно. Я всем вам честно скажу: мы не занимаемся сексом, ни во что не играем. В свое время, я слишком затянула процесс расставания с БМ, но все это в далеком прошлом. Забирать ребенка к себе БМ не хочет, приезжает только в будни. Ребенок по нему не скучает, спросила как-то:"А где папа"? Я говорю:"Занят, работает. Ты скучаешь по нему? Давай позвоним". Говорит:"Нет, просто спросила". 22.03.2009 00:33:30, Автор
не хочет - значит не хочет. а если хочет, пусть приезжает тогда, когда вам удобно.
а пока у вас так и остался затянувший развод.
23.03.2009 09:47:06, Наталияяя
Юффи
Моя мама решила за меня, что лучше будет, чтобы девочку не путали, пусть один человек будет папой. С 2,5 лет воспитывал меня отчим, называла и называю папой. НО. Сколько себя помню (у меня фамилия родного отца. не усыновлял меня отчим, чтобы алименты платил родной отец) я хотела познакомиться с отцом. Сейчас не считаю решине мамы правильным. Я бы могла многому научиться у него. Жалею, что не увидела папину маму до ее смерти. Пусть ребенок вырастет, и сам решит, что ему надо 22.03.2009 00:22:19, Юффи
Правильно, "ребенок вырастет, и сам решит, что ему надо", а пока маме не надо испытывать дискомфорт от отщения с папой, ей хватит других забот. А вырастет, кто ж мешает познакомиться?
И еще. Одно дело - романтические мечты, другое - грубая действительность. Вы жили мечтами.
22.03.2009 16:00:13, воспитала сына сама
Anykey
> Вы жили мечтами

Согласна.
Сейчас Вам кажется, что вы могли бы многому научиться у отца. Видимо, хорошему, имеется в виду... А что было бы на самом деле?
А смогли бы Вы научиться чему-то у отчима, с которым у Вас, видимо, все же были близкие отношения - раз Вы называли его папой с детства. Были бы они такими же теплыми в присутствии Вашего родного отца в жизни семьи? Было бы Вам тогда уютно жить под одной крышей с человеком, про которого родной отец постоянно твердил бы разные колкости?
Вы жалеете о встрече с бабушкой, которой не было. А что бы Вы думали о ней если бы с нею общались, кто знает?
Вы сравниваете свою ситуацию с идеалом, но Ваша мама представляла положение вещей лучше, ИМХО.
26.03.2009 16:19:40, Anykey
Пусть отец общается с ребнком. А вот вам лучше бы прикратить играть или признать что игра вас саму заводит. Выберете что то одно:)
Если хотите прекратить играть - то примите, отец общается с ребенком и это его право, а не с Вами.
Отвохите ребенка свекрови, пусть там видится или еще как то.
1. Если при этом вы будете спрашивать что было - это игра.
2. если Вас будет интересовать как муж на это отреагирует - это игра
3. если запретите отцу видеть ребенка - это игра.
21.03.2009 23:18:40, Hanni
А зачем отвозить? Пусть свекровь сама заезжает. 22.03.2009 16:01:33, воспитала сына сама
интересные у вас игры в романтику и любовь. и вы ни мужчина - к ребенку параллельны, а вот ребенок ждет видимо папу. муж вас просто ищет повод с вами заняться сексом, а вы так кокетничаете. и оба делаете это посредством ребенка..:( печально.. скажите, а ребенок не болеет у вас??? этож сколько деть выдерживает.. собственно вот поэтому он не может после прихода успокоиться, т.к.все ваши действия 2 взрослых людей обращены друг на друга, но сквозь ребенка. А это перегружает детскую психику. в целом. если вы пойдете навстречу мужу у него постепенно будет происходить откат желания. вот тогда и поймете насколько нужен ему ребенок и вы, а он - насколько вы ему нужны.
имхо все.
21.03.2009 15:22:51, AnutkaSh
iv-vita
Да, имеете моральное право! 20.03.2009 16:30:51, iv-vita
Из описанного вами не сильно заметно, что у ребенка действительно есть отец. Если папик использует ребенка как повод для бесплатного секса и более ничем себя не проявляет(алименты - это не его личная щедрость, а обязанность по закону перед своим ребенком, а не плата вам) - то терять вам нечего. Нельзя лишить ребенка того, чего нет и вы имеете полно право отказать БМ в подобного рода "визитах" 20.03.2009 14:36:18, terranova
а проще сделать нельзя. он приехал к ребенку, вы отдали ребенка около подъезда желательно. он идет с ним гулять, ведет в макдональдс, везет к себе. как договоритесь. а вы спокойно занимаетесь своими делами.
я придерживалась именно такой политики. мне общаться с БМ было совсем ни к чему. развелись так развелись. и моральное и юридическое право имеете с ним не общаться. нужно решить какие-то вопросы о ребенке, о ребенке и поговорили. ни на какие другие разговоры я не велась.
20.03.2009 12:30:26, Наталияяя
В 22 часа? 22.03.2009 16:04:16, воспитала сына сама
так пусть приезжает в то время когда вам удобно. зачем он вообще в 22ч приезжает? ребенку в это время спать пора.
он больше не ваш муж. а вы все зачем-то под него подстраиваетесь.
23.03.2009 09:43:54, Наталияяя
Так и автор пишет о том же, зачем БМ 22 приезжает... Перечитайте начало темы. 24.03.2009 07:36:50, воспитала сына сама
Ребенку нужен отец - согласна. Придумайте для себя срочную командировку, лечение в Швейцарии, покупку дома в Испании - все что угодно. И вручите ребенка папе, хотя бы на неделю, пусть занимается, ребенок его, папа - такой же родитель, как и мама. Ничего страшного не случится. А папа поймет, что ему надо - поиграться раз в месяц, ребенка, семью, с вами отношения. 20.03.2009 12:05:51, задумчивый заяц
А зачем усложнять? Автору отношения с БМ не нужны. Воспитывать БМ тем более. Воспитывать детскими боками и вовсе преступно. Это случай: "Вот Бог, вот порог" 22.03.2009 16:06:41, воспитала сына сама
Вооkашка
Я не знаток юридических тонкостей, но Вы являетесь законным представителем интересов ребенка. И если Вы считаете, что общение в таком формате приносит ребенку вред, Вы вправе настаивать на другом формате. А дальше уже дело отца - согласен он ради ребенка на Ваши условия или нет. 19.03.2009 22:44:22, Вооkашка
Anykey
> С другой стороны, вроде как, я не имею права решать за ребенка: нужен ли ему отец

Вы никак не сможете устраниться от решения за ребенка вопроса нужен ли ему отец. Детеныш еще слишком маленький, чтобы решить это без Вашего участия.
В итоге, Вы или будете продолжать навязывать ему отца, приманивая его к ребенку своим телом. Либо лишите его отца, отказав в таких посещениях.
И в том, и в другом случае решение будет Ваше, и Ваша ответственность. Это нормально. Родители принимают жизненноважные решения за маленьких детей, от этого никуда не деться.
"Ребенку нужен отец" - это не более, чем словесный штамп, он ничего не значит на деле (есть еще высказывания наподобие: "хорошо быть здоровым и богатым, и плохо бедным и больным"). Все это ерунда, и не берите этого себе в голову. Подумайте, что будет лучше для Вашего детеныша - продолжать эти встречи или нет, так и сделайте.
19.03.2009 18:53:31, Anykey
Спасибо.. 19.03.2009 19:09:50, посоветуйте
гните свою линию на "забрать из сада" пойти погулять" и т.п...
сам отвалится
19.03.2009 18:03:29, Живая_и_Настоящая

Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!