Главная > Конференции > Неполная семья

Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Новая семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

27.01.2009 16:24:48,

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вчера ребенок выключил ему комп во время работы. Ластился, бегал вокруг, стоял за стулом, щипался и прятался. Не знал, как привлечь внимание. Потом подошел и выключил комп и протянул руки. Сколько крика было! Олег мешает работать, не умеет себя вести и я тоже не умею воспитывать ребенка.
Я сказала, что можно было хоть 20 минут ребенку уделить, а потом уже за комп садиться. Опять хлопнул дверью. Как это достало, ребята!
Сегодня утром попросила пока не встречаться, не звонить. Типа, нужно сделать паузу. Просто уже сил нет. 29.01.2009 09:56:10, kalavinka

На такой случай у меня всегда есть "заначка" новых раскрасок, пластилина, паззлов, в конце концов игрушки из Макдональдса. Чтобы когда мне нужно побыть одной, а детям скучно - я им даю что-то новое, и пока они разбираются с новой игрой, я могу позволить себе позаниматься делом. Но тут важно именно НОВАЯ книга-игра-т.д, т.е. ключевым является момент новизны. Ну и это в любом случае максиму на 20-30 минут :) 29.01.2009 13:27:29, .Лукьяна

Ну... вообще-то подойти и выключить комп... при аналогичном поведении со мной мой ребенок бы если не получил по ушам, то по крайней мере не встретил бы ласковой реакции никакой.

Извините меня, такое впечатление, что Вам нужно, чтобы Вас подтолкнули и укрепили в решении расстаться. Вроде все почти Вам и написали такое. Расставайтесь. 29.01.2009 11:23:12, АнглоГалка

так он, бедный,не знал - как еще привлечь внимание... вертелся-ластился ведь... жалко пацана:( я вообще не понимаю,как можно не потрепать по волосам/обнять/улыбнуться ребенку,который к тебе ластится, улыбается... 29.01.2009 20:43:34, LU

Когда-то у меня была собака. Если мои молодые люди, не дай Бог, даже косо на нее смотрели или делали замечания ей, это означало окончательный разрыв!))Больше я их даже на порог не пускала. Что уж говорить теперь, когда у меня две маленькие дочки!)Поэтому даю совет, гоните, гоните в шею. А если потом и руку начнет на ребенка поднимать. Мне кажется, если Вы позволяете так обращаться с Вашим сыночком, то это предательство по отношению к нему. У Вас еще миллион мужиков будет, а сын один!

29.01.2009 08:56:19, jannetta

Считайте, что МЧ не прошёл проверку на вшивость, ведь то, что он ненавидит в ребёнке есть и в вас. В ваш адрес потом те же упрёки посыпятся. 28.01.2009 21:34:42, Нуга

посылайте его 28.01.2009 21:22:27, гк

Кошмар. Я бы ушла от такого, не позволила бы гнобить и оскорблять своего ребенка. Ребенок должен быть на первом месте для вас, вы отвечаете за него, за его психику. А если родиться общий ребенок, он станет вашего еще больше террорезировать. Поэтому сматывайте удочки пока не поздно, вы найдете лучше, того, который полюбит вашего малыша как родного и не будет видеть один недостатки, а недостатки станут достоинствами. Вы и ваш малыш достойны лучшего.

28.01.2009 12:28:49, Юлианчик

Гад он. Дальше - будет хуже. Сейчас вы ему никто, он вас ценит и боится потерять. Если женится - почувствует что "птичка в клетке" и начнет издеваться и над вами, и над ребенком. И не дай Бог с ним общих детей - он их начнет "чморить" с того момента, как поймет что эти ангелочки не только украшают рабочий стол папы, но и спать ночью мешают, а главное гадят больше чем едят (т.е.детское питание = деньги на ветер + расходы памперсы!) 28.01.2009 09:38:03, .Лукьяна

видно не принимает он его, потому и раздражение. скорее всего с появлением общего ребенка это усугубится будет предложено отправть его например бабушке.
"Я не хочу, чтобы у моего ребенка был такой брат" - гомподи, вы после таких слов еще что-то здесь спрашиваете??? человек прямым текстом сказал вам, что ВАШ ребенок ему НЕ НУЖЕН. 28.01.2009 03:18:45, kolina

Синдром первого ребенка. С первым родители носятся как с писаной торбой. Я со своей ежедневно занимался час-два математикой лет с трех. БЖ столько же чтением и тоже ежедневно. Со вторым гораздо спокойнее, без фанатизма. Укатали Сивку крутые горки.

У вас обоих первый ребенок и вы оба слишком остро все воспринимаете. Я всегда делаю поправку, когда общаюсь с женщиной, у которой один ребенок. И в части реакции на детские безобразия (не убьется и ладно, маме виднее), и в части недооценки других детей.

Будьте поласковее и ему будет не до разбитой чашки. И мультик на компе будет восприниматься иначе, если отвлекает ребенка пока у вас в соседней комнате экспромпт. А потом и без экспромта скандалить не будет. Прецедент есть.

Я конечно понимаю что мне легко советовать со стороны. У меня двое, я успокоился, а у вас первый и все слишком эмоционально, но попытайтеь. Надо довести две идеи (не в лоб, пожалуйста, а деликатно своими словами).

1. Расслабься, ничего страшного не случилось, подумаешь, чашка. Никто не заболел, не умер.
2. Ты же не на базаре выбираешь. Это мой ребенок и он такой, какой есть и никуда не денется. Чей ребенок лучше, чей хуже неизвестно и не важно. А важно что когда мои ноги окажутся позади ушей, я хочу думать о текущем моменте, а не обижаться за ребенка. 27.01.2009 20:17:45, Алеша Попович

По второй части полностью согласна. По первым двум абзацам - не всегда так. 28.01.2009 09:59:30, АнглоГалка

Любить компьютер больше чем ребенка - это не синдром первого ребенка, это синдром фитишизма. 28.01.2009 09:41:11, .Лукьяна

При чем тут любовь? С чисто технической точки зрения, мужик просто качает права не по делу. Пытается заставить даму чувствовать себя виноватой. Это все равно что забивать гвозди микроскопом. Надо чтобы дама чувствовала себя с ним офигенно сексуальной. Это гораздо веселее, интереснее и надежнее чем нудить, орать и загонять в ненужные комплексы.

Там про проверку что-то. Не могу согласиться. Экзамен устраивают после курса обучения. Какой смысл проверять то, чему не учил? Надо как в армии. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. А уж если не получится, тогда не прошел. 28.01.2009 23:37:58, Алеша Попович

не знаю... может,он бОльшей частью и ласков (как Вы пишете) - но даже одно такое высказывание о ребенке (тем более - ему лично) - для меня повод задуматься... а уж если это повторяется... а тем более - если у вас родится совместный ребенок, который априори будет для него "идеальным"... 27.01.2009 18:51:36, LU

Чужих мужиков в этом мире в миллионы раз больше, чем родных детей. Под каждого прогибаться - позвоночник лопнет.

Я не понял, если вы "встречаетесь" - на чьем компе ребенок мультики смотрел? 27.01.2009 18:43:59, Фяка-Пфяка

нафик такого дяденьку! Мне свекровь тоже рассказывает, что ее сын (муж мой) в 1 месяц уже сидел. Ну "две секундочки, чтобы сфотографировать только!". Ага, фотоаппаратом в 1963 году. На фотографии нормальный 6-7 месячный ребенок. Дяденька или не растил дочку или забыл какой она была. чудес в природе не бывает. Я мужа абсолютно конкретно построила, когда он сына в игре жуликом назвал. Было это один раз. Да как вы можете разрешать такие вещи говорить вашему ребенку? Чтобы в нем комплекс неполноценности развить? У всас нормальный детеныш, судя по вашим отзывам о нем, а дяденька неадекватен. Не дай Дог такого ребенка ему? Так и не надо! бегите от него! Моя бабушка после войны вышла второй роаз замуж (я узнала об этом уже перед ее смертью), так вот ее новоиспеченный муж про ее дочь (мою маму) что-то сказал, типа ты ее любишь больше или что-то в этом роде (что конкретно, конечно, уже забылось). Так бабушка просто собрала вещи, дочку и ушла. И еще была взмущена, да как он смел что-то сказать про мою дочь! Вот так. Внизу правильно вам написали, бегите от него. будет и на вашей улице праздник, встретится хороший человек. 27.01.2009 18:04:17, Ёлка+++

В моей жизни был подобный пЭрсонаж и похожая ситуация. Мое имхо - не тратье свое время, он вас не любит, потому и ребенок ваш его злит. Освободите место рядом с собой- подтянется нормальный мужчина, который будет вас любить и принимать любой - хоть с пятью орущими детьми, хоть с лысыми котами. И будет Вам счастье. А пока освобождайте место и учитесь любить себя и своего ребеночка. А этого безотвественного инфантила - лесом.Похоже, ему пока просто удобно рядом с вами, найдет более подходящий вариант -свинтит под любым предлогом."Папа-не папа" блин.;-((( устроил ромашку 27.01.2009 17:55:51, С подобынм опытом

"маму не любит - поэтому ребенок злит" это не аргумент для нормального человека. Нормальные с т.з. общепринятой морали люди не обижают малышей независимо от отношения к их родителям, просто потому что малыши - слабые, и их нужно защищать и относиться к ним бережно. А есть люди, которым легко пнуть бездомную собаку, которые не уступают место старушкам, которые отталкивают локтями ребенка чтобы пройти первыми. Просто такое воспитание. С этим - ничего не поделаешь. 28.01.2009 09:47:44, .Лукьяна

А мне пофигу на аргументы, когда такое поведение мужчины в наличии. Когда такое проявляться в моей жизни начало - вежливо рассталась с товарищем. Этож явное насилие в семье, просто, видимо типаж автора топика таков, что рядом может быть такой тип личности. Как всегда советую почитать "Женщины, которые любят слишком сильно", многим помогает. Дальше с ЭТИМ человеком будет хуже. 28.01.2009 09:57:24, С подобным опытом

+1000 28.01.2009 14:41:21, kolina

По Вашему посту как-то трудно так вот взять и посоветовать, повлияв на судьбы по крайней мере 3 людей. Меня лично резануло отношение к Вашему ребенку, и сравнение в пользу своего, и вот лично я бы вряд ли простила "не дай Бог такого". Ну потому что ребенок - это святое, как и родители, почти все остальное можно как-то отрегулировать. И не рисуется для Олега хорошей ситуации после рождения общего ребенка. 27.01.2009 17:43:29, АнглоГалка

Ну.... автор тоже явно сравнивает своего ребенка с ребенком своего мужчины. И тоже, прямо скажем, довольно неласково.
Ничем ей его дочка не мила, а ведь, наверное, кроме того, что она туповата, есть в ней и что-то хорошее. Все-таки, любит ее папа за что-то ;0) Но то, что она близка и дорога любимому мужчине, не заставляет автора присмотреться к ней поближе, почувствовать ее, подружиться с нею...
Ну и ответ вполне симметричный, ИМХО.
Может, раздражают друг друга все-таки автор со своим мужчиной, а не их дети? 27.01.2009 20:52:23, Anykey

Оль, да какая разница. Любовь со стороны мущщины не просматривается, а уж что там автор чувствует, так вроде не об этом вопрос... 28.01.2009 09:57:54, АнглоГалка

Со стороны женщины любовь не просматривается тоже, ИМХО. 28.01.2009 20:40:23, Anykey

Это, мне кажется, от обиды и бессилия: типа ответа "сам дурак" когда аргументы заканчиваются, а проигрывать в споре не хочется. 28.01.2009 09:48:58, .Лукьяна

+1. Поискала бы другого . 27.01.2009 17:52:07, Деванька

Вот и я боюсь, заденет сын второго ребенка и он его с кашей съест.
"Не дай Бог такого", это еще что. "Я не хочу, чтоб у моего ребенка был такой брат". "Твой ребенок- дьяволенок, ребенок из ада".
Я плачу, он просит прощения, говорит, что понимает, что так нельзя. Но ведь это все равно в сердце остается.
Потом может Олега зайкой называть, лезть к нему целоваться, на спине возить, в парк ездить с ним, на машине катать. 27.01.2009 17:48:32, kalavinka

Целуется - это наигранное, это когда понял что перегнул палку и пытается перед вами загладить вину понятным вам способом. Мужчины, когда любят детей - они их не зацеловывают а ими гордятся тихо и к своему делу привлекают максимально - это явно со стороны становится заметно, что мужчина считает этого вот ребенка своим достойным наследником. А когда сначала от компа отогнал, а потом поцеловал - это не мужской тип любви к детям совершенно. Если бы любил - наоборот бы к любимому компу подводил почаще, показывал как папа на нем работает, обещал научить когда подрастет тоже таким вот премудростям и т.д... 28.01.2009 09:54:02, .Лукьяна

На самом деле, я не жаловаться хотела. Просто было важно мнение со стороны. Мне сравнить-то не с чем. Может, думаю, это ничего, со всеми бывает? Хотя внутри все говорит, нетЮ неправильно, не должно так быть. А что касается изменения ситуации снизу- это есть. Сын его очень любит, обнимает, целует, тапки приносит, соус на стол ставит. Поэтому и жалко.
Вчера вот подошел и комп опять ему выключил, когда тот работал- опять крик. А просто сын хотел, чтоб мужчина ему внимание уделил, так крутился возле него, сидел тихо рядом, за стулом стоял. А потом раз- и выключил, и смеется. Я говорю, ну удели ты ему хоть 15 минут, прежде чем за комп садиться. Нет, опять Олег плохой, вот его дочь...
А к компу не подпускает, боится, что сломает.
Да, видимо, разрыв дело времени. Реально, сил нету больше. 28.01.2009 10:19:14, kalavinka

Господи. Конечно, в кризис мужчинами не разбрасываются, но... А если он, не дай Бог, конечно, руку на ребенка поднимет - пусть хоть на коленях потом прощения просит, при чем тут это?

Это табу, то, что Вам говорили.

Я бы рассталась. Попробовав жесткими мерами сначала установить рамки. А именно - плакать не надо, это слабость. Это не защита ребенка. То есть примерно "мой ребенок - часть меня. Еще раз - и я ухожу." Только надо быть готовой уйти. 27.01.2009 18:07:51, АнглоГалка

вы не любите его ребёнка, он вашего. Всё взаимно.
Но мне кажется, тут большое дело в ревности большого мальчика к маленькому. Будете ли вы её разруливать, вот вопрос... 27.01.2009 16:55:39, Вечная Весна

Да нет, все было нормально сначала. Но когда его дочь узнала, что мы хотим быть вместе, стала писать мне глупые письма, угрожать физической расправой. Отношение к ней у меня изменилось. И, конечно, трудно смолчать, когда делают очередное замечание ребенку. 27.01.2009 17:12:58, kalavinka

если вы будете считать, что только вы правы, то ничего у вас не наладится.
Он вашего сына воспитывает и содержит, фактически заменив отца. И лишён права сделать ребёнка замечание? Не может воспитывать его, как считает нужным. Вы отобрали у мужчины права, оставив обязанности, мало кому понравится такой расклад.

Опять же, если вы от него ждёте, что он терпит выходки вашего сына, то так же снисходительно должны относиться к выходкам его дочери. баш на баш. 27.01.2009 17:22:21, Вечная Весна

Так дочь - совершеннолетняя вроде? Папа за нее больше не в ответе, насколько я понимаю, поэтому то что она вмешивается в папину семью - это недопустимо. В гости приходить - может на правах прочих родственников, но не более того. 28.01.2009 09:57:41, .Лукьяна

Дочери- 20 лет, она замужем. Но папа его содержит. За квартиру платит, вещи покупает и т.д. Она считает, что папа должен жить с ее мамой. Обещает отомстить.
Достало меня все это, ребята. 28.01.2009 10:23:52, kalavinka

Ну так ее можно понять: заведя семью, папа снимет ее с довольствия. А так - родятся у нее дети, папа и внуков будет содержать. Поэтому новая семья папы для нее - угроза ее собственной семье. На 2 семьи жить папа не сможет. 28.01.2009 12:05:43, .Лукьяна

Ох, Вечная Весна. Да я так не считаю. Просто когда он меня срывается, я терплю. Как-то сойдет все и вроде ничего. Но он бывает очень грубым, очень. Но этот человек действительно много для меня сделал. 27.01.2009 17:44:13, kalavinka

не надо жить с кем то из благодарности. Понимаю, что это очень трудно - сказать кому то " спасибо за все, но до свиданья", но надо уметь себя любить и за себя постоять. И за ребенка - в примере ниже, где он передумал быть папой, я бы ответила " да? как жаль, что это переиграть невозможно"
Вам наши советы вряд ли помогут - нельзя за один день изменить то, что в вас родители годами вкладывали ( мягкость, уступчивость, неконфликтность и т д) 27.01.2009 17:54:52, NatalyaLB

попробуйте поменять ситуацию снизу. Учите ребёнка быть хорошим сыном - встречать папу по вечерам, приносить ему пирожок-яблоко, жалеть, что папа устал. Поднимайте всячески авторитет отца в глазах сына. Возможно, ваш мужчина подсознательно видит в мальчике соперника и конкурента. А надо, чтобы видел друга. Мужчины через действия лучше понимают любовь, вот и покажите сыну, как эту любовь выражать.
У нас в семье было что-то похожее с родным отцом, я этот совет прочитала в одной книге, применила на практике - эффект меня поразил. Сейчас муж с сыном друзья не разлей вода. 27.01.2009 17:52:38, Вечная Весна

А я не поддержу такую тактику. В Вашем случае ребенку отец родной, а в случае автора и так ребенок уже и этак пробует к (не знаю как корректно назвать даже?! Сожитель?Ведь папой он сперва разрешил,или раздумал... а потом запретил себя называть) подступиться, а не выходит. А дальше будут серьезней проблемы - ребенок в подростка превратиться а дальше...нафиг такие игры.
Случай из практики. Моя подруга росла с отчимом с младенческого возраста, в детстве даже не знала что не родной отец -прекрасные отношения, забота-любовь и бла-бла. А как подкатил у нее (девочки , на минуту)переходный возраст - ох, что началось... 28.01.2009 16:28:52, Бываю тут

Очень поддерживаю! 27.01.2009 20:54:51, Anykey

Подумайте: родится у вас с этим мужчиной общий ребеночек, и опять будет сравнение, наверняка не в пользу Олега. А вы, скажу культурно, хотите поймать двух зайцев. Так не бывает. 27.01.2009 16:52:34, gosta

В смысле, поймать двух зайцев? Каких именно? 27.01.2009 17:10:29, kalavinka

Как каких? И с мужчиной быть, который помогает, и чтобы вашего сына он перестал обижать. 27.01.2009 17:24:26, gosta

Ну да. Хочу. Но видимо это невозможно. 27.01.2009 17:36:51, kalavinka

для начала скажу, что он по своему прав - дети все разные. Девочки чаще и правда беспроблемные, с мальчишками тяжело, но бывает наоборот - у меня брат был такой, что ничего никогда не разбивал, не ломал, сидел тихонько книжки читал, а я родителям нервы трепала так, что мама дорогая.
То, что он не хочет вашего ребенка воспринимать таким, как есть, со всеми недостатками, говорит о его эгоизме - ему нужна удобная жена ( вы удобная? неконфликтная?) и удобные дети. Можно расстаться, можно попробовать потянуть время - не жить вместе, просто встречаться ( у вас дома, где ваш малыш будет ломать и портить только ваши, а не его вещи). Лет через несколько ваш ребенок будет все легче и легче, в какой то момент созреете, чтобы жить вместе. 27.01.2009 16:41:30, NatalyaLB

Согласна. Я тоже была тихая. А сын- классический такой пацан, пальцы в розетку, кастрюлю на голову, шумный он очень. Мама говорит, что она с ним ужасно устает.
Я дома все время в напряжении, боюсь, что сын сделает что-то не так, что разозлит, он опять закричит, уйдет. Устала ужасно. 27.01.2009 17:15:59, kalavinka

> Мама говорит, что она с ним ужасно устает

Но маме Вы же не устраиваете за это скандалы и не плачете.
Мне кажется, Вы не можете опоределиться: Ваш мужчина, все-таки, БЛИЗКИЙ ребенку человек или ЧУЖОЙ. Вы считаете то так, то эдак. 27.01.2009 20:57:16, Anykey

Так в маминой любви к ребенку я уверена на сто процентов.
Она никогда не позволяет себе сказать о нем, что-то плохое. Мама 25 лет в детском саду проработала и говорит, что все детки разные, к каждому свой подход нужен. 28.01.2009 10:21:15, kalavinka

зачем муж, от которого отрицательных эмоций больше, чем положительных? считайте , чего у вас больше - "вся в напряжении, боюсь, накричит, уйдет" или положительных эмоций - должно же быть много положительного, если вы с ним сошлись и продолжаете жить 27.01.2009 17:32:44, NatalyaLB

Тут еще нюанс. Он попросил сына называть его папой, тот так быстро к этому привык, папа и папа, с таким придыханием. У меня аж сердце замирало, его настоящий отец видел сына только, когда ему был месяц. В общем, для меня это больной вопрос. Ходит по квартире, тапки-"папы", куртка "Папы". А потом мужчина мой говорит, нет не готов я ему отцом быть. Крути назад. И я теперь как дура, это не папа это Саша. а олег- нет, папа! 27.01.2009 17:41:25, kalavinka

вот после такого только один рецепт - бежать от него.
если взрослый мужчина, имеющий взрослую дочь не может понять "готов" он или "не готов" и не понимает, как такие вещи действуют на психику ребенку, то изменить в его голове ничего нельзя. советы Вечной Весны тут не заработают.
ребенок уже подрос, начинайте зарабатывать сами 28.01.2009 11:28:41, Наталияяя

А я и зарабатываю:-) Я вышла на работу, когда Олегу было 10 дней.
Его отец уехал из Москвы, денег не оставил, вот и пришлось на работу выходить. Так что я давно работаю. 28.01.2009 11:54:46, kalavinka

так чего тогда за него цепляться. я б еще поняла, если б у вас была сложная материальная ситуация 28.01.2009 12:36:40, Наталияяя

ИДИОТ! мужчин полно на свете, поверьте! не надо упираться в того, кому вы не нужны. 28.01.2009 03:31:28, kolina

Ой, слов нет!
Все-таки, мужчины, действительно, заигравшись, чувство реальности теряют порой совершенно ;0((
Прочитала все сверху и не впечатлилась - ничего вроде особенного, и с родными отцами бывает, что они злятся, когда ребенок ломает их вещь, и даже с мамами. Но, честно говоря, вот ТУТ я бы видела очень серьезный повод для очень серьезного разговора об ответственности и о манере поведения. Очень серьезный - вплоть до разрыва, если не будет совершенно убедительно продемонстрирована готовность хотя бы отвечать за свой базар. 27.01.2009 20:59:04, Anykey

Имхо,разрыв и так-вопрос времени.У меня лично в такой ситуации даже не было бы сомнений 28.01.2009 00:41:47, Ведьма Лилиан

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения