Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Извинения

Господа, прочитав мнения, высказанные по моему предыдущему сообщению, признаю свою неправоту. Вынесенная мораль: мама и папа в случае развода, каждый на 50% должен вкладывать средства, необходимые на содержание общих детей, а также уделять 50% времени-усилий, направленных на обеспечение жизнедеятельности вышеупомянутых детей. Т.е. каждый из родителей должен самостоятельно урегулировать вопросы с работодателем касательно графика присутствия на рабочем месте с учетом наличия у данного родителя детей. Переводя на разговорную лексику, объясняться почему опоздал, почему надо уйти раньше, почему надо больничный, т.к. дети по графику не болеют и пр. Также папа и мама должны составить режим воспитания и участия. Допустим, в понедельник возит-забирает мама, во вторник папа. Так по-честному. Правильно пока поняла, да?
Следуя той же логике, более масштабные расходы, связанные с детьми, папа и мама должны нести поровну. Например, обеспечить жильем, соответствующим санитарно-гигиеническим нормам. Так? Раз уж начали меня обсуждать, пойдем дальше. Я (лично, в один фейс, папы рядом не стояло) обеспечила наших детей достойными условиями проживания. До развода жили на съемной квартире. Как обеспечила? Если в кратце, от моего личного заслуженного дедушки достались некие куски наследства, которые стояли все время нашего брака мертвым грузом. Наследство мною получено задолго до брака и вообще потенциального знакомства с бывшим супругом, дедушка умер, когда мне лет 13-14 было. Путем различного рода усилий, в т.ч. банального приложения собственных ручек, капиталы были вложены и преумножены, детишки обеспечены жилплощадью. Жилплощадь на сегодняшний день кашляет на 3 лимона у.е. (это по самым скромным подсчетам). Сейчас в долларах брать не модно, курс считают ближе к фунтам стерлингов. Значит, применяя наш принцип 50-50, бывший супруг мне должен 1,5 млн. у.е. Машину считать будем (лично мною купленную на сдачу), как транспортное средство по перемещению детей в пространстве? Вроде бы надо, она напрямую к детям прилагается, молодых любовников на ней не вожу, все по делу - школа, магазины, очки забрать. Тогда двадцатничек у.е. мне тоже на базу.
И что делать будем? Должок - вот он - 1.5 млн. + 20 тыс. Так что погорячились вы, девушки, по 50 на 50...((

07.12.2008 17:25:44, задумчивый заяц, радостно потирая лапки

25 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А если б вам дедушка замок во Франции оставил, вы от мужа потребовали б вложения половины денежного эквивалента)))? Прям насмешили) Тогда мужа надо из принцев выбирать, а не такго, с которым на съемной квартире приходится жить ;) А теперь представьте, что муж решит-таки взять гна себя те обязанности, которые вы ему вменяете, и через суд добьется определения, что дети половину времени проводят с ним, половину с вами. На что жить-то будете? Заметьте, это будет как раз справедливый вариант 08.12.2008 13:18:17, Oker

А дети радость кому больше приносят? Если пополам - то верная математика, а если детей мама одна радостно кормит манной кашей - так маме и платить, БМ не обязан оплачивать БЖ ее удовольствия! 08.12.2008 10:45:11, Лукьяна

Дети, любые, не только мои, кроме радости еще и кучу проблем приносят. Потом, на секундочку, я сначала вышла замуж, потом дети появились. БМ все еще меня долго упрашивал к нему переехать, на специальном ритуале свадьбы настоял, в соответствии со своими религиозными вероисповеданиями. Я не поимела связь с женатым мужиком и от него залетела, не по пьяни с кем-то чего-то, не в 40 лет нашла себе просто кобеля, т.к. ребенка надо наконец-то.
Дети это не радость, а ответственность. У меня, честно говоря, радости уже не осталось. Ко мне люди только по одному поводу обращаются - "сдайте денег". 08.12.2008 14:56:35, задумчивый заяц

Это ваше отношение. Стакан может быть наполовину пустым - либо наполовину полным. Вам нужно курс у психолога пройти "как начать получать удовольстие от жизни", ну или может просто самой как-то убедить себя, что жизнь у вас одна, и прожить ее нужно в радости, ценить каждую минуту. Почитайте статистику, сколько женщин не могут иметь детей хотя мечтают об этом, тратят на это годы жизни и миллионы денег. А у вас - нате вам, пожалуйста, свое, родное, любимое. Ответственность - да, любая ценная вещь подразумевает ответственность, т.к. потерять или испортить ее очень страшно. Дети - это наше все, это смысл нашей жизни. Если папа ребенка этого не понимает - это его большая проблема, значит он многого о жизни не понимает вообще. Но перевоспитать, открыть ему глаза - вы не сможете, может Бог шарахнет по голове и откроет ,а может и нет (бывают ведь совсем запущенные случаи, которым уже не поможешь)...Ну и в конце концов, вы знали от кого рожали - раз родили ОСОЗНАННО, и если вы не разглядели плохие черты в этом мужчине (а может, разглядели - но нашли что-то более важное, что перевесило недостатки), значит - вы нашли того папу которой вам был нужен чтобы получился именно этот конкретный ребенок. С другим папой - был бы другой ребенок, и не факт что он бы вам нравился больше чем этот. Поэтому я вообще считаю, мы должны мужчинам спасибо говорить, что они нам дарят таких чудесных деток. И просить от мужчины большего - после того как он уже СТОЛЬКО сделал - это вообще настолько мелочно, что и говорить об этом не стоит. 08.12.2008 16:33:10, Лукьяна

А кормить тех детей и оплачивать их житье-бытье - школу, одежду, кружки, прочие бытовые расходы, медицину - "благодарная" мамаша тоже "спасибАМИ" должна? Вот с удивлением-то на нее посмотрят в школе и магазине;-)))) 08.12.2008 16:50:49, Одну реплику позволите?

Оплачивать - деньгами. Деньги - заработать. А как иначе? Все так живут. 08.12.2008 17:09:50, Лукьяна

А строкой ранее вы про благодарность пели - это как понимать?

Поэтому я вообще считаю, мы должны мужчинам спасибо говорить, что они нам дарят таких чудесных деток. И просить от мужчины большего - после того как он уже СТОЛЬКО сделал - это вообще настолько мелочно, что и говорить об этом не стоит.

Если уж "так сильно устамши" ребеночка делаМШИ - нда.. Спасибо, я себя не на помойке нашла. Нафиг мне такой бык-производитель сдался, от нормальных рожать надо, которые ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за детей и семью чувствуют и мозгом думают а не чем пониже.Вы что тут проповедуете-то? чему дочь (если есть) учите?! "сделал дело" и ОСПАСИБИТЬ?! вот _такие_ мужиков и расхолаживают. 08.12.2008 17:29:01, непонимаювас

(Вздыхая) Ну чего Вы так беспокоитесь, тут ведь никто не против того, чтобы Вы получили максимум от бм... включая содержание Вас, хоть временно, хоть нет.

Народ, вкл меня, пробовал Вам объяснить, что так просто не получится. По опыту. И рассчитывать на бм - занятие малополезное. Точнее, надо постараться оптимизировать его участие в жизни детей. И здесь варианта два, имхо, или он оплачивает напрямую школу-занятия-далее по списку, либо дает Вам х грина в месяц.

Мне лично удобнее второй вариант, хотя он - эмпирически - более рискованный. Почему - рица внизу описывает. При первом варианте, как правило, Вы спокойнее - ряд статей бюджета закрыт.

50 на 50 - это такой светлый, идеальный вариант. Я лично его не видела. С кем дети - того и тапки.

Я в свое время, после наущений мамы, гл обр чтоб ее успокоить, поставила вопрос бм, не желает ли он поучаствовать в обеспечении детев жильем. Буря возмущения с его стороны, в общем, мной ожидалась ;)) Кв-ру я "делала" сама, в рез-те. (Ну и ладно, зато никаких потом претензий не будет, а то...)

На самом деле, при нормальных отношениях, я бы на Вашем месте (если интересно):
- проговорила оплату школы-бассейна-водителя-няни-одежды-еды. Он себе все это может реально позволить, или вы вместе это позволяли до развода? Пока 100% - ну на 6 мес, например.
- Займ Вам на прожитье тоже на какой-то срок - 6 мес.

И не забывайте, что в один прекрасный миг денег от бм может просто не быть. Это здесь проходили многие, в т ч я.

Удачи и, ей-Богу, не злитесь на отвечавших Вам. 08.12.2008 10:00:50, АнглоГалка

Вы все правильно и по-честному посчитали. А попробуйте своему БМ выкатить этот счетец - вот интересно сколько по факту получите, только тут отписаться-доложить не забудьте.
Запаслась пивом и попкорном. Далекооо он вас пошлет, однако. 08.12.2008 09:56:19, ну, допустим

захотелось добавить. "Раз такой умный -чеж такой бедный". Это к тому, что раньше считать надо было. Говорите, БМ у вас не нищий, так надо было брачный договор составлять, где эти самые миллионы в случае чего и прописывать. Или кусок фирмы на себя или детей писать, или квартиру ЕГО в пополаме иль вообще на детей-себя. А если не хочет брачный договор- раньше бы задумались, не вкладывались так в него, больше свою карьеру берегли.
Пысы. А то тут некоторые на жен пеняют, вот мол таки-сяки - на себя квартиру-бизнес оформила - а не от хорошей жизни девушки так обАКУЛились. Страхуются, елки. И ПРАВИЛЬНО делают. В случае чего - этот и в 50 -60 лет еще жАних а на детей ему начхать. А ей детей ростить, поднимать. 08.12.2008 10:04:43, И еще

Контракт... Мы женились сразу после института. Какие там миллионы - квартира съемная. Зарплату он получал на карточку, часть на расходы, остальное переводил в какие-то фонды, ценные бумаги заграницей. Меня объяснения вполне устраивали - что там надежнее. Согласна, мама мне не объяснила. Своей дочке буду один рецепт семейной жизни давать - во всем соглашайся с мужем, и тырь деньги по карманам. 08.12.2008 15:01:03, задумчивый заяц

а мне мама тоже ниче не объясняла, более того- была жутко против когда я на себя ТОЛЬКО оформила кв. купленную в браке. А теперь мама очень даже "за" прошлую мою позицию - БМ тютю и алиментов фиг, зато недвигой хоть ребенку осталось.
Своей головой надо думать, а то инфантилизм какой-то - мама не сказала....
объяснения Вас устраивали раньше, говорите? ну значит и сейчас должны устраивать его "ляля"
А вообще, муж - он величина оченно нестабильная - сеня он есть а завтра?! Или кризис или к другой тете "любиться" отошедши или работу потерямши -вариантов КУЧА. тем более в нашей стране. А вот заначка или недвижимость или еще какие "активы" -карьера, например, опыт работы - это постоянная весьма величина и от вас зависящая. Так же как и дети.
Контракт, кстати, можно и позже было заключать - когда "поперло" у него, а вы дома с детками "присели". Не хочет контракт или ВСЕ на вас и детей писать - жидиться - есть очень серьезный повод задуматься - а надо ли...? может у него "второй фронт" где открывается и надо готовить запасной аэродром. Чутче должна быть женщина.
Во всем соглашаться с мужем - это еще зачем?!
пс. На всякий случай. Я тут в настоящее время персонаж не тематический, т.е. в настоящее время пребываю в весьма стабильном и счастливом (3тьфу)браке. Но опыт тематический - да- имею. 08.12.2008 16:41:34, И снова я

да вы почитайте семейный кодекс и поймете, что можно получить с бм. а можно с него получить 25% от его совокупных доходов (кем-то подтвержеденных) на одного бебика и 33% - на двух. Дедушки-бабушки-ваш собственный доход при определении алиментов учитываться не должен. Так что можно возить любовников и подружек на своем авто, это к делу не имеет отношения:) Важно одно - доход отца! 08.12.2008 01:19:42, кекс

> Вынесенная мораль: мама и папа в случае развода, каждый на 50% должен вкладывать средства, необходимые на содержание общих детей, а также уделять 50% времени-усилий, направленных на обеспечение жизнедеятельности вышеупомянутых детей.

Я категорически не согласна.
Я считаю, что в случае развода отец ребенка обязан оплатить 25% от своего дохада алиментами. И не мешать жить. Все сверх этого - исключительно по обоюдному добровольному согласию.
И ни о каких иных "по-честному" после развода говорить, вообще, не имеет смысла.

P.S. Жилплощади за 3 лимона ни один родитель ни одному ребенку обеспечивать не обязан. Он вполне может снять соответствующий санитарным нормам угол в Урюпинске, и там с детенышем проживать.
А средство пермещения ребенка в пространстве - это ребенкины ножки.
Вложение одного из родителей в детей неким образом совершенно не означает обязанности для второго родителя вложиться точно так же. И не может означать, ибо невозможно обеспечить выполнение этой обязанности. Ну, вот, Вы, скажем, детей любите. Это обязывает и его любить их не меньше?? Не может быть обязанности любить, ИМХО. 07.12.2008 21:19:09, Anykey

Про "не мешать жить". Я согласна. Мне бы м.б. легче было, если б он навсегда исчез, совсем, даже без выплаты алиментов. Но он как бы постоянно "присутствует" в нашей жизни. То его нет, то вдруг шлет смс-ки в 5 утра, лично мне, на темы финансового кризиса в глобальном его смысле. Летом мне вообще бабушку слили, мать его приезжала из другой страны, так она у меня жила, я ее возила, развлекала, а она периодически реально слезы лила. То моя собственная бабушка (прабабушка детям) в больницу попала, он ей все приветы передавал, звонил мне, спрашивал о здоровье и до сих пор интересуется. Когда он 2 раза в год детей видит, то общение с детьми происходит 10%, а 90% это трындеж со мной на темы - а помнишь Васю, он женился... а помнишь ездили в Дубай... а как там мама твоя, а Виталик, а тетя, а Маша? а вот у меня на работе...
Я поэтому и говорю - умер так умер, а если волнует - так участвуй либо сам, либо деньгами по полной программе, плюс обеспечь возможность маме твоих детей себе заработать на личные нужды плюс пенсию скопить. Особенно, если он говорит, что такой крутой, свой бизнес, значит, надо соответствовать. А не про кризис в Америке мне в уши втирать... 08.12.2008 14:50:24, задумчивый заяц

ой, размечтаались как некоторые..... 07.12.2008 20:37:02, NatalyaLB

Ваши рассуждения верны только при наличии базы: Согласия родителей в вопросах воспитания и обеспечения детей, в случае же развода именно согласие часто и отсутствует:) 07.12.2008 19:24:39, Нуга

Я тоже так считала. Но ничего не получится. Элементарно не добьетесь, а если что-то и сделает, то не так как хочется Вам.Они вообще смотрят на детей и воспитание совершенно по другому.И плевать на кружки и доп. занятия. Я в четверг попросила старшую забрать с танцев, заболела . и что . Он поперся на машине, когда весь город стоял. В результате его шофер отвез домой и он в 10 благополучно ужинал, а ребенка привезли только в 15 мин. 12-го. Злого и уставшего. А всего -то нужно было ее встретить, проехать в метро 40 мин. и посадить на маршрутку. И ребенок максимум в 10 был бы дома. НО папе было удобно по другому и все тут. И когда дети у него он совершенно спокойно оставляет их одних или с друзьями, а сам уходит с НЖ до утра.Можно начать с ним войну, но думаю все равно проиграю. Закон на его стороне. Вот сегодня 7 число, он по договору должен мне алименты до 5 числа заплатить. Денег не передал, звоню, а у него удивление в голосе, как уже 7. НЕ помнит и не думает, что детей нужно кормить и оплачивать кружки. Ему пофиг.И у меня не самый плохой муж был. Кто с ним пообщается все попадают под его обаяние.Но вот хоть тресни, он считал и считает , что дети должны расти как трава, есть, но ухода не требуют.Без детей мне с ним было очень хорошо,и новая жена понимает, что для "выращивания" детей он не годится. Я не хотела детей и она теперь всем рассказывает, что не хочет. Я по опыту моей мамы знаю , что дети это только мамино удовольствие, папаня может соскочить в любой момент. 07.12.2008 18:50:25, рица

дай Бог Вам удачи претворить в жизнь Ваши шоколадные выводы:)))
обычно (в 90% случаев), кто остается с детьми - того и тапки (т.е. обеспечение жильем/едой/одеждой, оплата школы/кружков и пр.) и хорошо еще, если ранее любящий папа будет делиться четвертью своего реального дохода,а не офиц.зарплаты и участвовать лично в воспитании/развлечении своего ребенка хотя бы по выходным. 07.12.2008 18:47:30, LU

А кто кому чего должен - это вопрос философский.
Есть более понятная вещь - закон. В законе про 50/50 содержания - ничего нет. И про 50/50 воспитания - ничего нет. И уж тем более ничего нет про обеспечение жильём.
Ещё есть - реальная практика. А там у всех всё по-разному, могут быть любые "соотношения", вплоть до того, что и воспитывает, и деньги тратит только один из родителей, а другой - нет. Или что вообще это бабушка делает, а оба родителя в содержании/воспитании детей не участвуют.
________________________
Это всё к чему... Пока у Вас получается договариваться с мужем, что он полностью вас содержит - всё прекрасно. Но опыт некоторых участниц данной конференции показывает, что это может быть временно. Он найдёт какой-то повод и финансирование сократит/прекратит. И тогда по-любому придётся "жить по средствам". У Вас не самый плохой для этого расклад. Вы всегда сможете обменять дом на квартиру рядом с метро (сняв проблемы с водителем), а на разницу купить что-то для детей (и пока сдавать, на что и жить). Но готовиться (хотя бы морально), к тому, что жизнь уже не будет такой как раньше (и будет более напряжной в финансовом плане) явно стоит ИМХО. 07.12.2008 17:50:50, Аксандра

Ну, про равные права и обязанности родителей в законе как раз есть, только интерепретировать это можно очень по-разному, так что, согласна, всё определяет сложившаяся практика. На двух детей по суду больше одной трети доходов мужа всё равно не светит, отличайся вклад матери или потребности детей от этой суммы хоть на порядки. По собственному почину удалённый родитель будет платить, сколько не жалко, и это зависит от его жизненных обстоятельств, личных качеств, прихоти, наконец, но никак не от потребностей детей, увы, и не от вклада второго супруга, опять же. Всё это может казаться неправильным или несправедливым, но это жизнь, и опять же, чем ломить против ветра, лучше научиться ходить галсами или стать вообще независимой от капризов погоды. 07.12.2008 18:01:00, NAD

[Для повышения образованности]
А "галсы", это, извиняюсь, что?
По сути - согласна :-)) Хотя и в законе "равные права/обязанности" совсем и не предполагают что вклады родителей будут 50/50. Да так и не бывает, наверное. 07.12.2008 18:07:07, Аксандра

Ходить галсами, это идти под парусом зигзагами против ветра.

Оне не предполагают 50/50, да только вот БМ мне, помню, выкатил такие претензии, что, мол, я по закону обязана вложить в детей ровно столько денех, сколько и он. Знал при том, что я зарабатывала в общей сложности меньше, чем он давал.

Недальновидненько, я считаю. Жизнь, она такая разная, и как бы его требование не вернулось обраткой к нему же :) Хотя чёрт с ним, пусть гуляет. 07.12.2008 18:12:40, NAD

<я по закону обязана вложить в детей ровно столько денег>
Это какое-то распространенное заблуждение, хотя закон ничего подобного не предполагает.
Про "недальновидненько" - согласна. 07.12.2008 20:13:57, Аксандра

Мне кажется, это не заблуждение (достаточно просто внимательно прочитать закон, чтобы понять правильно, это не сложно совсем), а попытка как-то формализовать и отчасти зафиксировать выплаты, потому что если отталкиваться от потребностей детей, то это будет величина сильно колеблющаяся и в общем-то стремящаяся к бесконечности :), что неудобно.

Почему строго по закону не отталкиваться от дохода, почему так распространено уклонение от выплаты алиментов по закону, вот для меня загадка, кто бы объяснил? Объяснения нашего АП, что мужчинам не хочется поощрять паразитизм оставленных жён, к подавляющему большинству случаев (включая и моего БМа) не подходят просто потому, что на четверть/треть доходов большинства разведённых отцов не попаразитируешь, маловаты доходы :) На финансовую девственность и безграмотность тоже не погрешишь, отцы эти - взрослые люди, мой БМ треть жизни занимается бизнесом, считает деньги и прекрасно знает, сколько надо на прожитие, тем не менее, даже его настиг этот идиотизм, когда он решил, что на те деньги, что он платил, я всячески жировала и развлекалась, а ему это было невыносимо видеть :) 07.12.2008 21:07:19, NAD

Вернуться в конференцию

Извинения

Загруженные изображения