Тут много мам, воспитывающих детей в одиночку, тех, кто в процессе развода или развелся давно...
Вот какой вопрос. Как вы считаете, что лучше ДЛЯ РЕБЕНКА жить только с мамой и встречаться периодически с родным отцом или жить с мамой и отчимом и скорее всего тогда уже с отцом родным не встречаться (по крайней мере так часто)??
Устройство личной жизни мамой сейчас не берем в рассчет, допустим ей самой это не надо...
Вообщем нужен ли ОТЧИМ ребенку? Или это фигура скорее не нужная, но вынужденно появляющаяся в жизни ребенка при вступлении его матери в новый брак?
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тут много мам, воспитывающих детей в оди
26.08.2008 15:12:30, не подпишусь43 комментария
Если нового мужа маме не надо-то и ребенку отчима не надо.Ну при условии конечно что есть адекватный папа,с которым ребенок общается.В принципе-так жила моя мама,свою "личную" жизнь держала вне стен дома,так сейчас живу и я.Другое дело что ни маме ни мне не нужен был мужчина на постоянной основе дома.В случае такой надобности все сложнее.Ну то есть я думаю что конечно если женщине хочется получить мужа в семью,а не просто любовь за стенами дома-это надо делать.В том числе и надо рожать еще детей от нового мужа.Ну и надо пытаться сделать так,чтобы этот шаг не повредил ребенку от предыдущего мужа.Но вообще дело сложное,лучше не разводиться конечно)))
27.08.2008 14:07:27, Линдааа
Читала эту ветку и вчера, и сегодня заглянула.... слушайте, не могу промолчать, особенно возмущают некоторые категорические высказывания.... и всех прям под одну гребёнку...
Собственно, я в защиту новых мужей и "отчимов" - а в кавычках потому, что слово какое-то малопривлекательное...
с БМ расстались давно, уж 3 года будет. за это время пыталась строить семью с 2-мя мужчинами.
Попытка №1 не удалась. Сын воспринял МЧ как своего папу, смотрел с восторгом, но тот не разделял его чувств... вообщем, грустная история была, но тем не менее, я не опустила руки. Наш "био-папа" интереса к ребенку не проявляет, появляется раз в пятилетку, поэтому я решила, что будем строить новую семью...
Попытка №2 удалась!:) /наверное, я очень старалась и была терпеливой/
Разумеется, непременное условие - понимать, что МЧ Вас устраивает во всех смыслах, в моем случае я просто поняла, что он очень порядочный и достойный человек и Мужчина. Но - скажу сразу - пришлось немало постараться, прежде чем мы смогли создать Семью.
Перечень преодоленных мною неприятностей: (цитирую позицию моего будущего мужа): (исх.данные: 33 года, женат не был, детей нет, интересный, умный, вполне состоятельный)...... :))))))
1) "Я к тебе хорошо отношусь, но серьезного будущего с тобой я не вижу" (через 2 месяца после знакомства)
2) "Чужой ребенок навсегда останется чужим, и я не намерен воспитывать чужого ребенка" (еще через месяц)
3) Звонки и смс от других девушек (при мне сбрасываемые;))
4) Не верил моим чувствам... долго закрывался... боялся, что мой сын к нему привыкнет (а так и случилось, конечно)...
и т.д. и т.п.
Собственно, к чему я это всё? А к тому, что всё ПРЕОДОЛИМО! И не надо всех одними мерками судить! Вот!
Просто я в один прекрасный день поняла, что мало того, что смогла вновь полюбить, так еще и очень хорошего человека, с которым мне хотелось бы создать семью, родить ему деток, а самое главное - что моему сыну с ним будет хорошо. И не беда, что мой МЧ поначалу не испытывал таких мыслей)))))))))) я шла к своей цели.... терпеливо.
Через год после знакомства он сделал предложение. Сыну осенью будет 7 лет, идем вот в 1 класс))))))), сын очень счастлив, шепчет на ухо: "Мамочка, я так рад, что вы наконец поженились..." Моего нового мужа называет папой, целует-обнимает, слушается.... муж, честно говоря, немного еще смущается таких проявлений чувств)))))) но вот недавно я его спросила: "Слушай, а серьезно, как ты относишься к моему сыну?" ответил: "Ты знаешь, я его люблю, но стесняюсь признаться в этом почему-то..." 27.08.2008 13:50:34, Ириша_1979 (недовольно)
Вы молодец, я бы не стала так настаивать, особенно мне фраза про ребенка не понравилась. Мой МЧ, надеюсь будущий муж, любит моих детей, когда между нами случаются размолвки, он говорит "я так их люблю, так привязался, я не хочу потерять ни тебя, ни их" и я знаю, что это искренне. Все мои подруги удивляются, что не родной папа может так любить и заботиться о детях.
30.08.2008 11:55:06, Мечтуля
Я думаю, что мой МЧ может точно так, же думал по-началу, но у него хватило ума (если уж говорить умный человек или нет) ни разу не произнести это вслух, потому что он знал, что дети у меня на первом месте, знал, что я рассталась с предыдущим мужчиной, потому что он не хотел и не принял моих детей.
В отличие от вас, я не держусь за своего МЧ, да, я его люблю, да дети его обожают, да у нас все хорошо, но он пока еще свободен, и если он мне сделает предложение, то я хочу, чтобы это была его добрая воля, чтобы он ХОТЕЛ этого. 30.08.2008 11:59:04, Мечтуля
Собственно, я в защиту новых мужей и "отчимов" - а в кавычках потому, что слово какое-то малопривлекательное...
с БМ расстались давно, уж 3 года будет. за это время пыталась строить семью с 2-мя мужчинами.
Попытка №1 не удалась. Сын воспринял МЧ как своего папу, смотрел с восторгом, но тот не разделял его чувств... вообщем, грустная история была, но тем не менее, я не опустила руки. Наш "био-папа" интереса к ребенку не проявляет, появляется раз в пятилетку, поэтому я решила, что будем строить новую семью...
Попытка №2 удалась!:) /наверное, я очень старалась и была терпеливой/
Разумеется, непременное условие - понимать, что МЧ Вас устраивает во всех смыслах, в моем случае я просто поняла, что он очень порядочный и достойный человек и Мужчина. Но - скажу сразу - пришлось немало постараться, прежде чем мы смогли создать Семью.
Перечень преодоленных мною неприятностей: (цитирую позицию моего будущего мужа): (исх.данные: 33 года, женат не был, детей нет, интересный, умный, вполне состоятельный)...... :))))))
1) "Я к тебе хорошо отношусь, но серьезного будущего с тобой я не вижу" (через 2 месяца после знакомства)
2) "Чужой ребенок навсегда останется чужим, и я не намерен воспитывать чужого ребенка" (еще через месяц)
3) Звонки и смс от других девушек (при мне сбрасываемые;))
4) Не верил моим чувствам... долго закрывался... боялся, что мой сын к нему привыкнет (а так и случилось, конечно)...
и т.д. и т.п.
Собственно, к чему я это всё? А к тому, что всё ПРЕОДОЛИМО! И не надо всех одними мерками судить! Вот!
Просто я в один прекрасный день поняла, что мало того, что смогла вновь полюбить, так еще и очень хорошего человека, с которым мне хотелось бы создать семью, родить ему деток, а самое главное - что моему сыну с ним будет хорошо. И не беда, что мой МЧ поначалу не испытывал таких мыслей)))))))))) я шла к своей цели.... терпеливо.
Через год после знакомства он сделал предложение. Сыну осенью будет 7 лет, идем вот в 1 класс))))))), сын очень счастлив, шепчет на ухо: "Мамочка, я так рад, что вы наконец поженились..." Моего нового мужа называет папой, целует-обнимает, слушается.... муж, честно говоря, немного еще смущается таких проявлений чувств)))))) но вот недавно я его спросила: "Слушай, а серьезно, как ты относишься к моему сыну?" ответил: "Ты знаешь, я его люблю, но стесняюсь признаться в этом почему-то..." 27.08.2008 13:50:34, Ириша_1979 (недовольно)
ВЫ - молодец, Вам нужна была семья и Вы ее построили.И трудности преодолели вполне объективные.
27.08.2008 22:23:32, рица
Знаете, прочитав список "преодоленных неприятностей" хочется сказать про вас словами поэта)) "гвозди бы делать из этих людей"))))
А если серьезно, то не очень понимаю на основе чего и чего ради женщина может продолжать общение после подобных слов...
Может быть конечно об вас и раньше ноги вытирали, тогда вам и такое кажется милым воркованием, но для меня диковато...и преодолевать это еще...кошмар...а потом он вам еще "счет" предъявит, что вы его на себя силком затащили и женили.
27.08.2008 14:18:42, подпишусь
А если серьезно, то не очень понимаю на основе чего и чего ради женщина может продолжать общение после подобных слов...
Может быть конечно об вас и раньше ноги вытирали, тогда вам и такое кажется милым воркованием, но для меня диковато...и преодолевать это еще...кошмар...а потом он вам еще "счет" предъявит, что вы его на себя силком затащили и женили.
27.08.2008 14:18:42, подпишусь
прямо и не знаю, комплиментов ли мне накидали, иль чего другого?
Понимаю Ваше недоумение... ноги об меня никогда (вроде бы) не вытирали...
и когда у емня рушились отношения с мужчинами - по моей инициативе - так от того, что мне нужно было большего... и я шла и искала дальше... самого лучшего.
А насчет его слов. Вы знаете, это просто были "шаблонные слова", выхваченные им откуда то (пресса, ТВ, и т.д.)
Конечно, мне было очень больно это слушать и принять! Не раз возникали мысли плюнуть и расстаться!
Но... я видела влюбленные взгляды своего сынишки... да и - человек действительно ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ! ПРАВДА!
Просто испугался он меня и наших будущих отношений. Просто мыслил стереотипами. (кстати, как и многие здесь).
Сейчас у нас всё хорошо, любим друг друга, планируем еще детей, сын не нарадуется "папе".
Всем удачи, и, пожалуйста, не мыслите стереотипами!!! 27.08.2008 14:34:39, Ириша_1979
Понимаю Ваше недоумение... ноги об меня никогда (вроде бы) не вытирали...
и когда у емня рушились отношения с мужчинами - по моей инициативе - так от того, что мне нужно было большего... и я шла и искала дальше... самого лучшего.
А насчет его слов. Вы знаете, это просто были "шаблонные слова", выхваченные им откуда то (пресса, ТВ, и т.д.)
Конечно, мне было очень больно это слушать и принять! Не раз возникали мысли плюнуть и расстаться!
Но... я видела влюбленные взгляды своего сынишки... да и - человек действительно ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ! ПРАВДА!
Просто испугался он меня и наших будущих отношений. Просто мыслил стереотипами. (кстати, как и многие здесь).
Сейчас у нас всё хорошо, любим друг друга, планируем еще детей, сын не нарадуется "папе".
Всем удачи, и, пожалуйста, не мыслите стереотипами!!! 27.08.2008 14:34:39, Ириша_1979
В отличие от вас, я не держусь за своего МЧ, да, я его люблю, да дети его обожают, да у нас все хорошо, но он пока еще свободен, и если он мне сделает предложение, то я хочу, чтобы это была его добрая воля, чтобы он ХОТЕЛ этого. 30.08.2008 11:59:04, Мечтуля
ужас какой...
"Просто испугался он меня и наших будущих отношений." - ужас ужас!!!!!
"Список преодоленного" просто пугает...
Нет, п 1 и 2 я бы пропустила мимо ушей с девозом "Слава богу, я с тобой тоже ничего серьезного не хочу", а вот по п.3. послала бы сразу.... А п. 4... завоевывать мужика против его воли?? Да боже упаси от такого кошмара! 27.08.2008 14:47:53, Коллекционер Жизни
"Просто испугался он меня и наших будущих отношений." - ужас ужас!!!!!
"Список преодоленного" просто пугает...
Нет, п 1 и 2 я бы пропустила мимо ушей с девозом "Слава богу, я с тобой тоже ничего серьезного не хочу", а вот по п.3. послала бы сразу.... А п. 4... завоевывать мужика против его воли?? Да боже упаси от такого кошмара! 27.08.2008 14:47:53, Коллекционер Жизни
Скажите, пожалуйста, почему вы все здесь так категоричны?
не понятно. 27.08.2008 15:26:34, Ириша_1979
не понятно. 27.08.2008 15:26:34, Ириша_1979
Лично для меня пункты Вашей борьбы - исключительный ужас. И я категорично бы за такое не боролась. Но это для меня.
И в принципе мы ушли очень далеко от темы автора. 27.08.2008 16:27:50, Коллекционер Жизни
И в принципе мы ушли очень далеко от темы автора. 27.08.2008 16:27:50, Коллекционер Жизни
Вся жизнь - борьба! (с) :))) Только некоторые этого и не замечают... пока не победят. ;)
29.08.2008 00:17:23, Tata-ta
29.08.2008 00:17:23, Tata-ta
Выбрав вариант жизни с папой детки на 2 дома (т.е. мы к нему в гости ходим), попыталась присмотреться к своим знакомым мужского пола, нередко ухаживающими за мной. И что обнаружила? Для био-папы ребенок – это выделенный человек, особый и незаменимый, ему нужен именно этот СВОЙ ребенок. Папа может быть недоволен деткой или моим воспитанием, но сам факт существования ЭТОГО конкретного ребенка ему очень важен, и он готов разбиться, чтобы ребенку было хорошо. Для него я – прежде, всего мать его детки, деть важнее меня. А мои сторонние ухажеры, может даже любящие лично меня больше био-папы, на ребенка смотрят постольку поскольку. Кто-то до совершеннолетия детки обижается, что я выбрала для обзаведения потомством не его! Казалось бы все давно отгорело, столько воды утекло, а человек таки до сих пор примеряет общего биоребенка, а этот, реальный – ну, существует... Кто-то смотрит на моего ребенка, как смотрел бы воспитатель детсада или учитель школы на каждого из своих подопечных. В этом – промахнулся, здесь – как мал еще, а тут - молодец... Для такого чужой деть и есть чужой, даже при любви в его матери. Да, он не будет ребенка обижать, но и усердствовать тоже не будет, как легло, так и ладно, дела поважнее найдутся. Посмотрела я на это и поняла, что никого лучше биопапы для моего ребенка в принципе быть не может. А отчим разрушает естественное понимание – вот мама, вот папа (не важно, что на другой квартире, но тоже любит и ждет). Отчим при этом лишний, не вписывающийся в нормальную картину. В случае девочки отчим часто позволяет себе лишнее, когда приемная дочь подрастает. ИМХО, для ребенка в разы лучше, когда родители не ищут ни новых жен, ни новых мужей, раз уж развелись или изначально живут поврозь.
27.08.2008 08:38:56, тоже
> Для такого чужой деть и есть чужой, даже при любви в его матери
Это пока он смотрит "со стороны", ИМХО. При совместной жизни ребенок довольно скоро становится "его ребенком" - ведь он копирует привычки, взгляды, отношение к разным ситуациям. Воздействие живущего с ребенком близкого ему человека на детеныша очень велико, его проявления очень заметны, и ребенок становится "своим". 27.08.2008 12:51:33, Anykey
ПППКС :)
Вот парадокс, но очень часто вижу, что не родной папа занимается воспитанием и развитием детей, больше и лучше, чем родной, но только при условии, что он любит маму этих детей и хочет с ней строить семью, тогда и дети со временем становятся "своими" и "любимыми". 30.08.2008 12:10:25, Мечтуля
Это пока он смотрит "со стороны", ИМХО. При совместной жизни ребенок довольно скоро становится "его ребенком" - ведь он копирует привычки, взгляды, отношение к разным ситуациям. Воздействие живущего с ребенком близкого ему человека на детеныша очень велико, его проявления очень заметны, и ребенок становится "своим". 27.08.2008 12:51:33, Anykey
Это просто ЛИЧНО ВАШ опыт... у многих людей он саааааааавсем дургой. ВСе зависит от Совершенно Конкретного Папы... и столько же конкретного отчима. Некоторые папы и в браке детьми не занимаются...а уж в разводе-то....
Так что Чисто Теорретически при Хорошем Папе, маме следует:
а) обеспечить отцу и ребенку максимальное общение, с участием папы в воспитании, отдыхе, образовании дитя..
б) устраивать ЛИЧНУЮ жизнь без догмы "никогда не выйду замуж" или "обязательно нужно выйти"... Т.е. если вдруг встретится ДОстойный МЧ, готовый нормально принять ребенка (без претензий "почему не мой?" или "убери этого пащенка"), и, самое главное, готовый заботится о самой женщине, дарить ей любовь-тепло-внимание-заботу, т.е. просто ПРИМЕРОМ показывать дитю что такое "нормальная семья", то почему бы не выйти замуж? Детка-то лет в 20 из гнезда выпорхнет, а маме потом что делать?? 27.08.2008 12:03:17, Коллекционер Жизни
Так что Чисто Теорретически при Хорошем Папе, маме следует:
а) обеспечить отцу и ребенку максимальное общение, с участием папы в воспитании, отдыхе, образовании дитя..
б) устраивать ЛИЧНУЮ жизнь без догмы "никогда не выйду замуж" или "обязательно нужно выйти"... Т.е. если вдруг встретится ДОстойный МЧ, готовый нормально принять ребенка (без претензий "почему не мой?" или "убери этого пащенка"), и, самое главное, готовый заботится о самой женщине, дарить ей любовь-тепло-внимание-заботу, т.е. просто ПРИМЕРОМ показывать дитю что такое "нормальная семья", то почему бы не выйти замуж? Детка-то лет в 20 из гнезда выпорхнет, а маме потом что делать?? 27.08.2008 12:03:17, Коллекционер Жизни
Вот парадокс, но очень часто вижу, что не родной папа занимается воспитанием и развитием детей, больше и лучше, чем родной, но только при условии, что он любит маму этих детей и хочет с ней строить семью, тогда и дети со временем становятся "своими" и "любимыми". 30.08.2008 12:10:25, Мечтуля
Согласна с Вами на 100%.
27.08.2008 14:48:54, Ириша_1979
А что кроме как новому мужу рубахи гладить и салаты строгать маме заняться нечем? после того как "выпорхнет"?
И это хорошо, если только гладить и строгать, большинство мужчин на пенсии оказываются беспомощными дитятями, которых еще нужно обихаживать, лечить их бесчисленные болячки и терпеть старческий маразм...И ладно, когда с этим человеком рождены дети и прожил с ним с юных лет, а если он уже почти такой на твою голову свалился под полтос? Зачем????
Я все это вижу на примере собственного отца, с которым сейчас чебурахтается моя мама, но она с ним изначально, он у нее первый и последний муж, и то не выдерживает, хочет послать к чертовой матери... 27.08.2008 12:10:49, подпишусь
И это хорошо, если только гладить и строгать, большинство мужчин на пенсии оказываются беспомощными дитятями, которых еще нужно обихаживать, лечить их бесчисленные болячки и терпеть старческий маразм...И ладно, когда с этим человеком рождены дети и прожил с ним с юных лет, а если он уже почти такой на твою голову свалился под полтос? Зачем????
Я все это вижу на примере собственного отца, с которым сейчас чебурахтается моя мама, но она с ним изначально, он у нее первый и последний муж, и то не выдерживает, хочет послать к чертовой матери... 27.08.2008 12:10:49, подпишусь
Булочка, ну почему "рубахи гладить и салаты строгать"?? Может "выращивать собственный сад" (пусть даже на даче, некоторые от этого "пруцца") Или "путешествовать"? Или НМ мудет жене "салаты строгать", а рубахи он не носит!
Я ж говорю, что "все зависит от конкретного человека" И в любом случае иногда лучше "гладить рубахи" чем "сидеть в одиночестве и тупо смотреть очередной сериал".
И по-любому это не имеет никакого отношения к вопросу что лучше "отчим или безотцовщина" 27.08.2008 13:23:22, Коллекционер Жизни
Я ж говорю, что "все зависит от конкретного человека" И в любом случае иногда лучше "гладить рубахи" чем "сидеть в одиночестве и тупо смотреть очередной сериал".
И по-любому это не имеет никакого отношения к вопросу что лучше "отчим или безотцовщина" 27.08.2008 13:23:22, Коллекционер Жизни
спасибо, за ответ...вы очень точно описали мои собственные мысли.
27.08.2008 10:46:18, не подпишусь
Если у родителей остаются после развода хорошие уважительные отношения, если они готовы считаться друг с другом, зачастую, жертвуя ради интересов ребенка интересами своей новой семьи, то вопрос сложнее. Но в любом случае удаленный родитель на горизонте будет яляться источником очень и очень серьезных проблем и затруднений в жизни оставшейся без него семьи. и это усугубится с появлениям ее нового члена (например, отчима). Компенсируются ли все эти напряги плюсами от общения реюбенка с отцом - это маме ребенка придется решать для своего случая индивидуально. Слишком много зависит от конкретных людей и от ситуации.
Отчим часто становится ребенку другом, ИМХО. Тогда это положительно. Он может быть положительным примером в отношении к женщине - должен же детеныш где-то наблюдать хорошие отношения между мужчиной и женщиной, и почему бы не у себя в семье?! Он может стать для детеныша и источником взглядов на жизнь, мировоззрения, жизненных ориентиров. По нему можно строить себя и сверять себя с его взглядами - ведь он рядом! И этим он в каком-то смысле заменяет отца, ведь у людей, ИМХО, в отличие от животных, важнее не кто передал ребенке свои гены, а кто передал свои взгляды и убеждения.
Но все это имеет смысл только если маме ребенка действительно нужен и дорог этот человек. Если ей все это ни к чему, то и говорить не о чем. 26.08.2008 23:47:04, Anykey
главное, чтобы не устроить ее только ради того, чтобы он жил в полной семье...а потом окажется, что это ему на фиг не нужно было...а мне и подавно
27.08.2008 10:48:37, не подпишусь
главное - ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА СЕБЯ!!!! с оглядкой "не навредить" ребенку.... Вот когда подвернется Вам КОНКРЕТНЫЙ мужчина, тогда и будете решать - как с ним жить? Вместе в браке, вместе в ГБ, "гостевой брак" или "редкие встречи без знакомства с ребенком". Не загадывайте заранее - все равно не сбудется)))
27.08.2008 12:07:38, Коллекционер Жизни
Надо другие ориентиры иметь, а интересы ребёнка (когда они затрагиваются) просто учитывать, а не ставить во главу угла... 26.08.2008 17:05:58, Аксандра
Если биологический отец прявляет себя в воспитании ребенка, независимо вместе они с мамой или в разводе, то конечно ребенку надо поддерживать отношения с отцом. Это в свою очередь не помешает отчиму тоже играть свою роль в жизне ребенка и мамы.
Родители разошлись, отец принимает непосредственное усатие в жизне рбенка, встречается с ним, занимается, дает деньги. Мама встречается с кем-нибудь, и этот кто-то тоже пытается наладить свои отношения с ребенком, так как жить придется вместе бок о бок. Это же очень хорошо, у ребенка два папы. Но настоящий папа, он навсегда, а отчим, где гарантия нужен ли ему будет ребенок, если мама с ним разойдется.
Бывает, что отчим не может найти контакт с ребенком.
А бывают папы настоящие, которые не стремятся общаться с детьми, помогать, платить алименты, они тольк портят жизнь и детям и их мамам. Тогда лучше исключить такого папу от ребенка и искать ему другого папу, того, кто сможет выполнять все необходимые отцовские функции.
Так что эту ситуацию можно рассматривать с разных точек зрения и ситуаций.
Например, я одна воспитываю сына, отец ушел, когда я была на 3 месяце беременности, я мать-одиночка. Отцу ребенок не нужен, он ни разу не позвонил и не появился, о помоще вообще молчу, все делаю сама. Конечно я мечтаю найти достойного отца своему сыну, лучшего. А с родным не хочу, чтобы общался ни при каких обстоятельствах. 26.08.2008 16:25:39, Юлианчик
Ну в таком случае конечно...на безрыбье ( безотцовщине) и рак рыба...
А вот когда родной папа проводит с ребенком много времени возникает много, очень много нюансов. И кстати совсем не факт, что этот родной папа будет лояльно смотреть на появление "дяди Васи" в жизни ребенка. Подумайте сами, скорее всего он будет настроен отрицательно. И тут будет все и реальное опасение за вредное влияние на ЕГО сына, и ревность, и чувство отцовства...
Мой БМ скорее всего не на шутку поднял бы вопрос о передаче в таком случае ребенка ему. Но у нас такой ситуации нет, и не будет скорее всего...Я просто спроецировала. 27.08.2008 10:58:14, не подпишусь
А вот когда родной папа проводит с ребенком много времени возникает много, очень много нюансов. И кстати совсем не факт, что этот родной папа будет лояльно смотреть на появление "дяди Васи" в жизни ребенка. Подумайте сами, скорее всего он будет настроен отрицательно. И тут будет все и реальное опасение за вредное влияние на ЕГО сына, и ревность, и чувство отцовства...
Мой БМ скорее всего не на шутку поднял бы вопрос о передаче в таком случае ребенка ему. Но у нас такой ситуации нет, и не будет скорее всего...Я просто спроецировала. 27.08.2008 10:58:14, не подпишусь
да вы че???? Это почему Вам БМ запретил личную жизнь строить?? Или он сам тоже обет целибата дал? Что-то сомнительно....
27.08.2008 12:09:15, Коллекционер Жизни
Не запрещал он ничего строить, откуда такие выводы...Но относиться положительно не будет. И сам он предпочитает в браки даже гражданские не вступать. А почему сомнительно? Неужели думаете, что вот так спят и видят все побыстрее жениться? Ему это не надо лично. Сын у него есть. Отпуска он проводит с ним, а не с тетками, выходные тоже...А с кем встречается под покровом ночи, о чем не знает никто, ну то мне неизвестно, может у него и есть какая-то скрытая "личная" жизнь...к ребенку отношения никакого не имеющая.
27.08.2008 12:16:27, подпишусь
Нет,я верю абсолютно, что он предпочитает "свободную жизнь" и в брак особо не торопится. Но это не значит что Вам тоже надо шухериться и скрывать своих любовников. причем, заметьте - ему "скрывать" (от сына) любовниц гораздо проще - он с сыном вместе НЕ живет, у него 5-6 вечеров-ночей в неделю "совершенно свободны". Но Вам-то от этого что? И на рассуждения про "отберет сына если выйду замуж" покупаться тоже не стоит.
Нет, "выходить замуж" совершенно не обязательно. Просто нужно жить так, как УДОБНО САМОЙ. Не нужны мужики - значит не нужны. Нужет кто-то конкретный - значит нужен! БМ тут ВООБЩЕ не причем! Равно как и его отношение к сыну. 27.08.2008 13:32:02, Коллекционер Жизни
Нет, "выходить замуж" совершенно не обязательно. Просто нужно жить так, как УДОБНО САМОЙ. Не нужны мужики - значит не нужны. Нужет кто-то конкретный - значит нужен! БМ тут ВООБЩЕ не причем! Равно как и его отношение к сыну. 27.08.2008 13:32:02, Коллекционер Жизни
Если Вы немного напряжетесь и покопаетесь в "поиске", то вы найдете массу вариантов ответов на свой вопрос.
От себя добавлю - рассматривать семью с ребенком без "устройства личной жизни мамой" неправильно. Это очень весомый, если не ключевой момент.
26.08.2008 16:10:28, Tata-ta
От себя добавлю - рассматривать семью с ребенком без "устройства личной жизни мамой" неправильно. Это очень весомый, если не ключевой момент.
26.08.2008 16:10:28, Tata-ta
В каком смысле неправильный?
Вот сами посудите, если маме допустим 20-25 лет это одно, она еще и новых детей родит и пр.
А если ей 40? и потом не всем женщинам в 35-40 лет охота уже действительно что-то начинать сначала...родить новых детей может быть куча противопоказаний, да и желания не быть снова заниматься пеленками...)
Т.е. я хочу сказать, что это вполне может быть не отказ от личной жизни "ради ребенка", совсем не об этом я пишу... 27.08.2008 10:53:30, не подпишусь
Вот сами посудите, если маме допустим 20-25 лет это одно, она еще и новых детей родит и пр.
А если ей 40? и потом не всем женщинам в 35-40 лет охота уже действительно что-то начинать сначала...родить новых детей может быть куча противопоказаний, да и желания не быть снова заниматься пеленками...)
Т.е. я хочу сказать, что это вполне может быть не отказ от личной жизни "ради ребенка", совсем не об этом я пишу... 27.08.2008 10:53:30, не подпишусь
При чём тут возможная или желаемая беременность?? Или личная жизнь мамы = новой беременности? :))
28.08.2008 00:41:30, Tata-ta
а зачем ребенку ОТЧИМ?
понимаете, ребенку нужна СЕМЬЯ. Т.е. люди, которые его любят, о нем заботятся и т.д. Состав семьи м.б. разным. Главное, что в этой семье люди должны быть нужны друг другу и любить-уважать друг друга. Причем для маленького ребенка крайне важна мать как "источник жизни, тепла и любви", отец нужен как "социальный ориентир" и "поддержка для матери". Т.е. выходить замуж (приводить отцима) стоит только в том случае, если этот отчим НУЖЕН матери. Если ОНА (а не ребенок!!) хочет жить с ним и строить с ним семью. 26.08.2008 15:37:51, Коллекционер Жизни
Опять подпишусь. Увы, на своей шкуре убедилась, что если выходить замуж только, чтобы у ребенка был папа, не важно, что мама его не любит, главное, чтобы был, ничего хорошего из этого не выйдет. Важно, чтобы женщина сама хотела жить с этим конкретным мужчиной.
30.08.2008 12:16:38, Мечтуля
А вот так... была жизнь, было тепло, была любовь, а он взял и всё преобразовал. Созидательно. В смысле создал себе что-то, наверное :-))
26.08.2008 17:03:57, Аксандра
понимаете, ребенку нужна СЕМЬЯ. Т.е. люди, которые его любят, о нем заботятся и т.д. Состав семьи м.б. разным. Главное, что в этой семье люди должны быть нужны друг другу и любить-уважать друг друга. Причем для маленького ребенка крайне важна мать как "источник жизни, тепла и любви", отец нужен как "социальный ориентир" и "поддержка для матери". Т.е. выходить замуж (приводить отцима) стоит только в том случае, если этот отчим НУЖЕН матери. Если ОНА (а не ребенок!!) хочет жить с ним и строить с ним семью. 26.08.2008 15:37:51, Коллекционер Жизни
Я думаю, что отец нужен ребёнку не только как "социальный ориентир" и "поддержка для матери", но как механизм созидательного преобразования "жизни, тепла и любви", источник знаний и навыков этого созидания.:))
Это ещё даёт несколько вариантов сочетаний в отношения х папа-ребёнок-мама-отчим. 26.08.2008 16:43:21, Нуга
Это ещё даёт несколько вариантов сочетаний в отношения х папа-ребёнок-мама-отчим. 26.08.2008 16:43:21, Нуга
"механизм созидательного преобразования "жизни, тепла и любви""
А это как что??? :))))))) 26.08.2008 17:00:36, Tata-ta
А это как что??? :))))))) 26.08.2008 17:00:36, Tata-ta
Вы знаете чем машина (любая) отличается от генератора?
26.08.2008 21:17:48, Нуга
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
